傷感日誌文章

呆呆地望着冰冷壓抑的牆，獨自感受着夜晚的孤寂......下面就是本站小編給大家整理的傷感日誌文章，希望大家喜歡。

傷感日誌文章：愛情不要醒來!

深夜，無眠。夜語的城市遠遠地傳來了三聲金屬的呻吟。我卻還在呆呆地望着冰冷壓抑的牆，獨自感受着夜晚的孤寂。

心裏揣摩着這樣或那樣的問題，我的思緒偶爾也會被瘋狂駛過的車輛輾軋得支離破碎。也許我凌亂不堪的思維是這幢睏倦的建築物中唯一醒着的記憶。真的，好想寫點什麼，想把自已的情感記錄、延續，並延伸至天邊愈見模糊的啟明星上。可是一動筆，卻全不是這樣的格式。語言與感情，總有一段距離，要靠縹緲飄忽的緣份來維繫，就讓真實的情感攪和着夜色在格與格之間迅速地飛躍，一格飛到另一格，一行躍到另一行，在稿紙上雕徹連自已都不明白的話語。

忽然間，感覺自已感受到一陣前所未有的無援無助，面對未知的人生殊途，我無奈也無望，並且強烈地認為婚姻是個遙遠而不可觸及的夢。

愛情!愛情?那麼婚姻呢?算是愛情的驛站?終點?還是墳墓?我無法確定。到底是什麼呢?我為了索求答案已經尋找了許久。當愛情風吹入愛情港，朋友們在為收穫愛情而辛勤耕耘，我在尋找;當愛情雨降至愛情港，朋友們徜徉於幽幽愛河深處，沐浴在青春的歡樂裏，我在尋找。在不盡的尋找中，我感受不到春的喜悦，秋的穩健。只是從北往的燕子，南行的鴻鳥得以瞭解春來秋至。不是無心，而是無緣;不是無緣，而是無心。韶逝，我依如故我的躊躇在歲月的道路上。是我無怨無悔嗎?是我玩世不恭嗎?是我放蕩不羈嗎?還是我恪守不渝的愛情信條就是一種錯誤?我不知道，不願知道，不想知道，也沒有理由知道。我唯一知道的便是我的愛情在夢中，不在現實裏。也許是夢太美妙太理想，而現實又是那麼平庸，那麼實際，可為何夢與現實總是那麼格格不入呢?

我真想在夢中不再醒來，管它什麼千百年來扣在男人頭上的高帽。去它的吧，我就是想哭，任人們鄙夷的目光怎樣灼傷我的自尊;我還要笑，在黎明塗改天際前，歇斯底里地狂笑，就讓心中所有滯塞許久的不滿與不憤任意地放肆去吧!也許我會在某個陽光明媚的春日，虔誠地跪在上帝面前祈求：“My love will not wake up!”

傷感日誌文章：無邊的等待

真的，從未想過生命中會有你。

想起你時，可以看到腦海中純潔的聖地有你青春朝氣的腳步踏亂我的思緒;可以聽到生命的節拍附和鐘擺歡樂的歌聲娓娓述説無眠的夜晚;可以感受到自已平和的心跳有節奏的呼應遠方同樣跳動的脈搏。我知道自已被俘虜了，就關在一間毫不設防的囚牢中。

忽然間，竟然發現自已也有了夢，有了淚。在一片灰色的沙灘上，我獨自尋找着，不知在找些什麼?也不知為了什麼?只覺得心中淺淺地印着這樣的呼喚：“來吧，來吧......”細雨斜斜地打在沙灘上、身上和臉上，心中卻有一種暖暖的感覺，海風也從大洋彼岸捎來一個似乎是我要尋求的答案：“我愛你......”

天空突然下起了雪，紅色的雪，落在地上就融成了血。飛舞的雪花填充了世界每一釐角落。遠走了，當世界徹底紅透的時候，連那“遙遠的歌聲”也渺渺的飄忽......順着臉頰流下了冰冷的液體，不知是雪融成了水，還是水一般的憂鬱。

遠離了幻夢，斜瞥現實生活的一角。

夜好黑，冷冷的大街上，仍有不甘寂寞的影子跑前跑後。悽白的燈光強硬的把我的心隨我的影子拉長，拉長，再拉長;縮短，縮短，再縮短。深秋的雨啊，你也來陪我散心了。“用愛的地方，不能用喜歡”一個聲音隱匿在雨簾後不期而至。“你要我怎麼做?”我歇斯底里的狂叫，那個聲音卻再也沒有回覆。空蕩蕩的夜空只有雨滴發出微微的顫音，剩下的又都沉寂了，死一般的沉寂。難道我還要一無返顧地等待，即便信念羽化成灰，或升入天空，或降至地獄。

不，不，是我的怯懦在做怪?是人的自卑在破壞?還是我僅存的“自知之明”發揮着功效?我跑，我跳，我叫，我笑。一個人的世界多自在，有煙有酒有神侃，及時行樂，獨來獨往，可以信馬由韁，在大街上尋找開心;一個人的世界多苦惱，無情無慾無人陪，快樂也罷，煩惱也罷，只能孤獨寂寞對鏡強做歡顏。

“我該如何?”我試問蒼天，蒼天無語。聽天由命吧。拿出一枚硬幣，虔誠地吹罷一口氣，用力拋向天空，我的命運在空中翻了幾翻，故弄玄虛地搖三搖，晃三晃，落在地上靜止不動了。“好啊，好棒哪!”是我想要的結果，可這不意味着我又將自已送還給無邊的等待嗎?等待就等待吧，等待是天意。

在未知的歲月裏，我又將學會把寂寞當作遊戲，在孤獨中獨斟細品生活的滋味，思念的甘澀。花開花謝，歲月輪迴，當收穫的影子飄搖在等待的邊緣，愛便不是遙不可及的風景了。當寂寞牽我的手踟躕人生殊途時，我真的希望幸福正陪伴着你。你是快樂的，我願意這樣遠遠地為你祈禱。只是希望在你快樂的時候能夠回首，看看那個孤獨的身影是否還在無邊的等待!

傷感日誌文章：愛與不愛之間

只有香煙和記憶的夜晚，我如雕塑一般沉思。任憑記憶流連於遙迢的在河之舟的雕鏤中;任憑思維凝滯在那隨水飄零的春水流花上，卻只能面對一段不堪回首的記憶感受迷茫。想讓心兒靜卧，煩惱卻化作縷縷輕煙繚繞心頭，撥弄我的心絃。

打開窗户，讓新鮮冰冷的空氣夾雜着嘲笑迎面襲來，然後裝出一副若無其事的樣子擺弄着手中的煙蒂。狠狠地將燒得火紅的煙頭觸向記憶，讓你疼痛，疼痛，再疼痛。任憑你怎樣的哀求我也不再原諒，放縱了你就等於傷害了自己。刺鼻的腐臭從燒焦的記憶中升騰。我不願再去祈求什麼上帝，因為他可能是個流氓，或者混蛋。總之他無視我聲嘶力竭的掙扎，卻總是踟躕於一盤未下完的棋。

關閉所有光明，讓一切亮着的物體都殘疾。終於在無比安謐的夜的包圍下，洞悉了所有煩惱的源泉。撥弄起掛在牆上被浮塵積封的吉它，讓它嘶啞的聲音跳躍在孤獨的夜空中，然後再定格於一份刻骨銘心的愛。冥冥中感受到如同撫摸你的長髮般的感覺，卻發現殘缺的聲音繃斷了一根琴絃。我的心不能歌唱，卻有這樣的本能。

曾經以為我的心一如那不老的南山，然而白雲卻不斷遮掩我的眼睛，我的浪漫無拘不容我去固守一個玫瑰園。也許是我的貪婪在進饞言。我恨心中漲滿的另一種慾望，倫理的束縛鞭韃我的醜惡，卻難以改變我的不貞。偶爾的執着也是難得清醒抖落的星光，我無法控制燃燒的理性，阻止不了孩童的本真。所以我無法欺騙自己，更不願欺騙純潔的你。請相信我，我不是在為自己的不誠作申辯。我，不是不愛你，而是不懂愛;不是不懂愛，而是怕傷害愛。我寧願命運將我帶至鋼筋水泥澆鑄的地方去感受人生的孤寂，也不願你為這份虛無飄渺的情感感受傷痛。

真的，非常害怕愛上你。曾經想過我要是個女生該有多好，那樣我們可以做對形影不離的姐妹。可是事實並非如此，而我還是不小心愛上了你。和有些男人一樣我就像只蒼蠅不停地在你的耳際説着無聊的情話，好在你從不理會我的存在，否則我真怕自己會像那些男人一樣不遺餘力地叮咬你的新鮮，然後樂而忘返地飛往其他盛開的花簇。我真的好害怕，不過，好在你沒有，我也沒有。

也曾放棄過男性的尊嚴，屈了雙膝，跪在地上，虔誠地懇求上帝賜賦"忘情水"。我的心已無力再載幾多的塵世了。唯有遺忘，遺忘，再遺忘;遠離，遠離，再遠離。也許我該屬身流浪，這是冥冥中我對自己的安排。我要去流浪，收拾起簡陋的行囊，背起那把五絃吉它，去尋覓我的彩虹泉，先用泉水洗卻我的眼翳，褪去我的髒皮，赤裸地回到祖先居住過的伊甸園。請不要説我不現實，我本就是個瘋子，不願為自己存了申辯的企圖，我已被劃定類屬，唯一的自由就是沉默!對，我定是瘋了，夢中是，醒來時還是。

我就是要抵禦風雨，踽踽獨行在人生的荒漠。雖然在我飢渴難耐的時候，也有綠洲和驛館從視野中掠過。可我卻不想因此而停歇我的腳步。去亦或留?愛還是不愛?抉擇中我困惑了，我迷茫了。誰來救救我，站在情感和理性的邊緣，我卻找尋不到自我;誰來喚醒我，醉在愛與不愛之間，我卻不想始終半夢半醒。

算了，這一切只不過是生活的謊言罷了。我又何必苦苦追求結果呢?我想我還是在一個孤寂的夜晚為你疊滿一千隻五顏六色的紙鶴去吧!