有了一些收穫以後，可以通過寫心得體會的方式將其記錄下來，這樣可以幫助我們分析出現問題的原因，從而找出解決問題的辦法。你想好怎麼寫心得體會了嗎？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀書心得，僅供參考，大家一起來看看吧。
這周繼續讀《非暴力溝通》這本書，説實話，我很喜歡這本書，經常在讀書時不由自主的聯想到生活中發生的一些事情。
當今社會，人們可能習慣於圍繞個人利益去採取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經習慣了自己的説話方式，並不認為自己的説話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現實生活中的自己就是心直口快，經常説話不經大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事後想想，一定是我的説話方式有問題，要不就是我説話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的'時候是一個脾氣挺倔的人，説話也衝，經常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他説下去，因此媽媽經常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲説話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽説。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的説出一些難聽的話，發一頓火，但事實是對方並沒有因為你的發火而有所改變，還是無動於衷，最後還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧彆扭。姐姐説：“上夜班要休息，不想去，又不是週末。”
姐夫説：“回家看爸媽還要挑時間啊？你就是不孝順。”
“我怎麼不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣説我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看着她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們説起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好説話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫説：“不能給姐姐貼上不孝順的標籤，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好説。”事後姐姐還開玩笑的跟我説：“咱家人説話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣衝呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我説話語氣太重了，一點就着，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶於生活。
這個周的學習讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中説的家庭主婦的例子就跟現實的我一樣，先把情緒發泄了，事情還得自己做，然後還覺得委屈。
學習以後，可能還是控制不住發泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心裏問自己，我的需要是什麼，我希望對方做什麼或者給我什麼樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然後把這些情緒歸責於別人。我應該對自己的意願、感受和行動負責。
清楚這一點之後，我們對別人提出請求的話，應該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方瞭解我們的目的，有助於溝通的.進行。通過學習，我知道了請求和命令的區別，這也有助於我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子説No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什麼使他無法説Yes，除非我充分體會了什麼妨礙了他同意，我不會試圖説服他。
《非暴力溝通》是我在過去的20xx年所讀的書中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍後，它確實對於我個人產生了的影響和改變。它是我當初加入《媽媽你聽》全國讀書會大羣讀的第一本書，和其他羣裏的媽媽們每天讀書打卡，每次閲讀都能感受到收穫良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通並不是真正的溝通，因為最後的`結果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。
把書讀了第一遍後我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的日常生活中，對於有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。
有時候，有些話，從老人嘴裏説出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現在不會，因為他們説出的並不一定是事情的全部，或是他們説的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結果，給他們帶來的評價而已。當初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閲讀完第一遍之後，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。
很高興，在進精進小組後，我還能再次和大家再次閲讀這本書，但我不想耽誤進度，想跟上和大家一樣的讀書進程，我就再在網上買了一本新的。因為我認為，這本書它是值得反覆去讀，多讀多領悟。
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內心的聲音，解決內心的衝突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處於激烈的內心衝突中，無所適從，沮喪意味着我們不瞭解自己到底想要什麼以及如何滿足願望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的願望，並採取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這麼簡單。只要捫心自問，我到底要的是什麼？然後積極行動起來。
所以，別人説什麼不重要；所以，外界什麼樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什麼？我要怎麼樣？我自己內心的需求什麼？我要變成什麼樣子？明瞭了這些問題，我就知道自己該幹什麼了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達感激》表達感激的方式：
A、對方做了什麼事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎麼樣
表達感謝我們往往説：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中説出：“謝謝你，你這麼忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的'感謝和一句“太感謝你了！”心裏的感受一定是不一樣的。
非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出於對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結，是其動機亦是其目的。“如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那麼，非暴力溝通並不是適當的工具”，因為動機錯了，目的也不對。
《非暴力溝通》與其説是一部講述溝通技巧的專業書籍，我更願意相信她是一部教授積極生活的哲學書籍。因為溝通的技巧無非是服務於社交和事業，而社交和事業也不過是從屬於生命理想的具體目標。生命理想！是什麼？幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨善其身，達則兼濟天下”，古有大同社會，今有共產主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎？那麼大同社會、共產主義的基礎是什麼？物質資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心！如果只有貪慾，那麼有限的資源相對於人類無限的需要如何能做的極大地豐富呢？
文丨劉晴。對於“應該”或者“不應該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點醫療事故，據説可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促着問弟弟採取了什麼自救方式，弟弟説等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人乾着急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對於這件事的`不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙。”如果這是這樣二話不説肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心裏的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什麼叫應該？”心裏想：我欠他的嗎？憑什麼應該呢！
其實想想這裏這個“應該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜後，想表達我不喜歡他跟我説話的方式，然而一出口就是帶着憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法後，可以慢慢有所進步。
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺於我們的生活息息相關着，特別是針對於我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。
在講解裏面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家裏窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此。看到情人節別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的.針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心裏想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打遊戲，即便孩子寫作業，他只會沉浸在遊戲中，把遊戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現象，就會有無名火湧上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發雷霆的對他説：“天天只會打遊戲，打遊戲。”
而他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多。現在我看了《非暴力溝通》以後，説話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試着表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會對他説：“我建議你把遊戲聲音關小點兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業，不容易跑神。”意想不到的是他真的會那樣做，現在打遊戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家後有種愉悦的心情！
這讓我明白如果無法説出自己的需要，是多麼的痛苦！直接説出來，還會獲得對方的積極迴應，讓自己成為“生活的主人”。
這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學習也讓我焦慮，書讀得也不走心。
前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙着惡補，家裏家外判若兩人。在外面和風細雨，在家裏一看到兒子不急不憂的神態，心裏就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的`微笑也是醜陋至極。兒子説我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”。看到我寫了“耐心”，自己也寫下了“認真”二字，説：“希望自己寫作業能專心，不讓媽媽生氣了。”當聽到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗（事情沒有像“我”想的那樣發展運行，事情到最後，並沒有獲得“我”預期的結果）所以“我”就會痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學習如何讓愛融入生活，世間最大的誤區不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
説得直白一點就是心態的建設，就是一個不斷放下自我的過程。
依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶几下的兩雙髒祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔。”接着，她沉心靜氣地向我問道：“你是否願意將它們放進房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。
每個人都有屬於自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養的書，經過一個多月的閲讀，我彷彿找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，為什麼大家總是不懂我呢?為什麼我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關係。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》藴含着人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閲讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴着這份難忘的經歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝於他們肢體上受到的傷害。
當我把這本書的內容給悟透後，自己的內心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她更多地運用於與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過後，萬萬沒想到的是，她對於我們親密關係的處理上也頗有好轉，不再試圖分析對方有什麼毛病，而是全心全意去體會我們內心的需要，至此，我們一如既往地保持着難得的平和。
我曾經讀過《關健對話》，但《非暴力溝通》用深入的.角度剖析了暴力產生的來源，為什麼我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?並且提供很多解決方案，如果説這本書是《關健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想着解決紛爭，相信我們採取的這種溝通方式定能改變着當下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，並根據自己的個人風格及文化環境做出調整，它的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用怎樣的字眼進行交流。工作總結靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，彷彿見到了青春期的母親和現在的情人，她們倍伴着我一起成長，雖不能改變全世界，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
知道這本書是源於一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我諮詢她事情，她很激動的推薦我這本書説一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手裏。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺着超過了三個月，塑封都沒有開啟。
第二次，我再次遇到我的好友時，我發現跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我説自己花了好多精力在學習，這一次我動心了。
這本書為什麼沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上。看書名以為在講溝通技巧，然而我對於寫“術”一類的書並不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認為脱離了正確的道的基礎去研究術，似乎根基不牢，有走偏的風險，而這是我不願意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術和道的結合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反覆看，反覆練。
那麼何為非暴力溝通呢？在我們的表達裏面含有四個要素：
1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。
2）感受，説出自己的感受或確認對方的感受。
3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人説出需求。
4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什麼，或確認對方需要自己做什麼。看起來很簡單，但是練起來還是需要刻意的。
在生活當中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至會上升到道德評價。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時，我們通常會説，你太負面了。有沒有覺得這些對話裏面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們為了表達我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒！你好優秀！雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的.應付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那麼這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。
還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價。可是在生活中，我們已經太習慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業績表，這也是一種比較。但是比較矇蔽了我們對別人或對自己的愛，對自己的認可。在比較的環境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優秀的是好的。如果哪一天落後了，或者換到一個競爭更激烈的環境當中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當的焦慮能引發人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態更加能給人於成長的力量。
再來看一下感受。本書是老外寫的，他説很多人都忽略感受，説不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必願意大方的表達出來，大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達內心是太有限了。書中有個例子：一位大學生説，室友將音響的聲音放的很大，他怎麼也睡不着。作者問他有什麼感受，他説我覺得晚上不該這麼大聲。作者説這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他説聲音太大了會打擾到別人，作者解釋説依然是看法而不是感受。大學生想了想，斬釘截鐵的説，我沒有什麼感受！有幾次，我看了這本書後，我問兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什麼感受？他想都沒想直接回答我，沒什麼感受。後來多啟發幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統的字，我繼續問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。
為什麼要關注感受，作者強調要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術活，我原幼稚的認為，傾聽就是人家在那説，我有能力不插話，現在看來，還需要注入情感的關注和感同身受。“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急於給予評判，建議，説教，安慰，或者同情，詢問等等，作者説這些都是傾聽的障礙，不要急着做什麼，站在那裏，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經完全明白他的意思，他就會變得輕鬆，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個是需要。發現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認為這些語言表明我們在逃避責任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現狀。我們需要把語言換一種説法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級説，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學生會緊張。但我不得不評級，因為這是學區政策。”作者建議她換一種説法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發現對於評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責任。
“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒吃好，都涼了。”“我很失望，因為你昨晚沒來參加我的生日party。”多麼熟悉的句子啊，在我們生活當中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔心你吃涼的飯會拉肚子。”“你昨晚沒來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敍敍舊。”我想這和心靈成長領域裏提倡的，“事情的發生和我們的情緒之間並無特別的關聯，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者説，生氣的產生，是源於我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似啊！當我們關注在什麼需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。
第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關重要的。文中有個例子説，一位太太和先生説：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類似這種誤解應該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的説話方式這麼的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏於用心表達，其實都最後不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區分的。書中説，如果我們的請求沒有得到滿足，然後我們就開始責備或指責對方，那麼對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收穫了隔閡和疏遠，對方在不情願的情況下逼自己做了事，但是對方收穫的是對自己的討厭。看，兩敗俱傷，這實在是我們不願看到的結果。
這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂於互助。這裏，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收穫。
在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個週四，也是最暖的一個週四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣佈停課，兒子還在睡夢中，看着身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。
“媽媽，我不想長大！”坐在被窩裏，兒子靠着我説。
“長大了多好啊，可以學到很多本領，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的複習焦慮。
“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看着我的臉，期盼的問。
“肯定了！”我摸摸他的頭回答。
“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大。”兒子對我的回答有些失落，撅着最開始賭氣的樣子，我不明他氣什麼？
“你是在擔心媽媽變老嗎？”我試探着問他。
“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回孃家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。
待我回答之後兒子又説：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”
我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他説：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了。”
兒子擺擺手，着急地説：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的'話似一股暖暖的氣流，氤氲我心。
我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經常會跟我説：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他説“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續下去，而是用斥責或轉移話題終止。
《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味着，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。
閒來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結這本書：在説話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，並且在説話的時候語氣温和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素並結合自己的理解與在現實中的應用。
1、觀察：勿與評論混淆
觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結果。觀察是要有依據和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數額等。
這章主要想表達的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產生厭惡的情緒。就比如説你女朋友跟你説：你不愛我了，你第一反應就是：我哪裏不愛你了？將觀察與評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。如果你女朋友説你好久不陪我了，你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎麼不愛你了？
2、感受：勿與想法混淆
清晰表達自己的感受，第一，要區分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞彙庫。
這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想説的`是我們在説話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。
3、需要：是感受的來源。
感受和需要之間的關係：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導致了我們的感受。因而，不是追究別人的責任，而是體察感受背後的自我需要：我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？
書中舉的例子是A：驚了，居然有那麼多未婚先孕的B：你擔心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的後果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內心真實的想法，這種説話方式有點像心理醫生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人説話，一是很無聊二是會給一些人心裏壓力，但是我們可以借鑑這種方式，比如説你女朋友跟你説：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應該直接跟她説我下單了。總的來説考慮別人説話的深層意思應該是每個人的必修課，我們在平時説話的時候應常常考慮別人在想什麼，尤其是跟女生説話，她的每一句都有着她的深層意思，多一個心眼多一點脱單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。
4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。
請求的藝術：提出具體的，而不是抽象的；提出需要做的是什麼，而不是不要做什麼；同時要伴隨着自己的感受和需要；請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；明確談話的目的。跟第二點差不多，説話一定要説清楚把你想説的東西用精準的話説出來，不然就容易產生誤會，就比如説最近發生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設，老師回覆：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，説話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己説：我應該去做這件事，因為這對我有好處而不是説我不得不去做這件事，這樣有助於增加你的行動力。
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，並將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治癒的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這麼回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的'驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什麼來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出於對對方的喜歡，所以一切關係都很融洽。而當熱戀期過了，出於讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助於瞭解自己的感受和需要。就像有些東西在你你説出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦裏的各種想法所束縛。
5）最後，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治癒一下自己的內心。
學問齋