在學習、工作乃至生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編整理的小時候，我真任性作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
小時候，那短短的幾年生活中，卻有着我美好的回憶。小時候的我真的好任性，這是一份所抹不掉的記憶。記得那時，我才六歲，爸爸、媽媽在我出生五個月時，都出門掙錢去了，一年難得回來一次。那年暑假快結束時，爸爸、媽媽趕回來了，我心中的那種感覺是難以描繪出來的。第二天，媽媽説好帶我去買鞋，我高興極了，連忙做好了出發的準備：梳頭髮、穿起了漂亮的新衣服。到了鞋店，媽媽帶我到買童鞋的地方，我看了看童鞋，它的鞋底很平坦，再回頭望望那女人穿的鞋，也就是女鞋，鞋跟很高。我想，為什麼我們小孩子就就只能穿平底的鞋子呢？哼，我就偏要穿高跟鞋！
於是，我便讓媽媽買給我：“媽媽，我要穿那個，那個高跟鞋！
”邊説，還邊用手指指着那些。媽媽順着我指的方向看過去，嚇了一跳，小孩子怎麼會萌發出這樣一個念頭，她哄道：“乖！
高跟鞋是大人穿的鞋子，你不是説過‘大人穿大鞋，小人穿小鞋’嗎？”“不嘛不嘛，我就不我就要高跟鞋！
媽媽你説你很疼我的，不想傷心對吧？那你又是不買，我會很傷心，很傷心的，我的`好媽媽!”我撒嬌地説道。可媽媽還是無動於衷。哎！
那我只好使出我的絕門功夫哭。“嗚嗚……嗚嗚……嗚……”那哭聲撕心裂肺，讓人受不了。媽媽轉念一想：嗯，買不買呢?買吧，會不會虧呀，哦，沒關係，我也可以穿嘛！
“好了，好了，我買，我買就是了，不要再哭了！
”我頓時破涕為笑。等媽媽付了錢，我便抱着新鞋高高興興的回家了。我並沒有一回家就拿出來穿，而是想在開學那天穿，在同學面前炫耀一下!盼星星，盼月亮，可終於把開學那天盼來了，我穿上了我心愛的高跟鞋，背上書包上學去了。可我卻走一步，摔一步，可把爺爺、奶奶給心疼的，哎！
我躺在地上，一回頭，便看見媽媽朝我走過來，可又被爸爸給攔住了，可能是想讓我吃吃苦頭吧！
可我為了讓同學們看看我的高跟鞋，我還是忍了下來。哎!那天我可是到了十八輩子的黴了，嚐到了不少苦頭：一、雙腿全是傷。二、被班級扣分。三、被老師批評。四、被同學嘲笑。我實在受不了了，一氣之下，脱下鞋子並把它扔了。放學後，我紅着眼圈，赤着小腳丫，跑回了家……哎，這都是任性惹得禍，我再也不敢任性了。小時候的我實在太任性了，如今，每當想起這件事，我總會捧腹大笑。
人，都是會變的，但是要看變的性質是什麼樣的。懂事了，就一定會越來越乖嗎？我也懂事了，但我，卻越來越任性了，這一點讓我內疚的很……
原來，那個整天跟小男孩一樣的不講吃穿的“小潑猴”不見了，現在，是那個整天嚷嚷着要愛我的爸媽給我買名牌、名貴衣服的“千金”，只是因為懂得了“人靠衣裝馬靠鞍”這個道理，你們還覺得，懂事好嗎？
原來，那個帶着弟弟以及許多小朋友一起去森林、湖邊野炊、露營以及“探險、冒險”的“加勒比團長（以前自稱的）”不見了，現在，是那個已經不滿足於在周邊自己的活動以及國內的旅遊了，今年夏天，我就要跟着學校去澳大利亞參加夏令營了，正是因為有愛我的爸媽這點，讓他們都答應了，其實我不知道的是，爸爸媽媽其實也很想讓我去，但是又因為近幾天日本以及新西蘭發生了地震、海嘯等自然災害，很是擔心我的安危，所以，也不是很同意我去國外夏令營，媽媽更支持的是在國內的。但是我，因為有這次好不容易爭取來的.機會，一點都不願意讓它從手中溜去，所以，堅持着要去。爸媽也就同意了。其實，我不知道的是，如果我在國外有危險，最最擔心我的，不是自己，而是家人，因為，爸媽如果失去了我這個骨肉，心裏會有多痛我是感覺不到的。也正是因為懂得了“聰明的人不是去坐等機會而是創造機會”現在，你們還覺得，懂事好嗎
我懂事了，但是我，也慢慢的任性了……
瞧，那邊一蹦一跳跑來一個小男孩，他身材勻稱，一頭烏黑的頭髮在陽光下閃着柔潤的光澤。兩道濃濃的劍眉下長着一雙明亮的大眼睛。還有一個小小的翹鼻子和一張愛説話的嘴。圓圓的臉上整天掛着燦爛的笑容。他是誰？他是實驗國小三（C）班的曹淮曦，也就是我。
在班上大家都叫我小曹，因為我是班上最小的孩子。我活潑開朗，同學們都很喜歡我。但有時我喜歡裝傻，明明知道的事我總是假裝不知道，所以有時同學們不和我玩，笑我一副傻兮兮的樣子。其實我不知道有多聰明，每次考試幾乎都是班上第一名。我理解能力強，記憶力特好，英語單詞讀一兩遍就記住了。我閲讀速度快，差不多是一目十行的本領。我的理想是當一名科學家，將來我想發明時光穿梭機，長生不老藥……我想我這樣聰明，一定可以實現夢想。但我現在必須好好學習，把基礎打好。
我的愛好很廣泛，我喜歡玩電腦遊戲、看電視、彈鋼琴、揀彈珠……我五歲就玩網絡遊戲《劍俠》，據説是當時最小的`玩家。但現在我很少玩了，因為要學習，沒時間玩了。電視我最喜歡看動畫片，《喜洋洋與灰太狼》是我的最愛。我喜歡彈鋼琴，別看我還只八歲，可我已經達到鋼琴業餘八級的水平了。怎麼樣？很棒吧。我有一樣最喜歡的事情——揀彈珠。課餘，我像尋寶一樣，從牆角和草叢中一顆顆的把五顏六色的彈珠找出來，心裏快樂極了，如獲至寶。但媽媽反對我揀彈珠，説不衞生。其實，我覺得揀彈珠是環保的行為，塑料在土裏不易分解，會影響環境，把它們揀回來，環境不是就得到保護了嗎?我也從中得到了快樂。不知媽媽是怎麼想的，真鬱悶。
當然，我也有很多不足的地方，比如上課不聽講，經常不完成作業，有點任性，喜歡我行我素……我正在努力改正這些缺點。這就是我·，一個聰明可愛又有點任性的小男孩。我希望能交到更多的朋友，你想和我成為朋友嗎？
青春小女生一我活潑;青春小女生一我快樂;青春小女生一我自信;青春小女生一我也任性。我就是我，那個因任性而嘟着小嘴的我。
媽媽説要多吃青菜，我不，我就要吃肯德基;哥哥説要看足球賽，我不，我就要看連續劇;同桌説要先做數學，我不，我就要先做語文。爸爸常説:“大小姐的脾氣該改改了!”可我就是這樣任性。
記得有一次，週五放學回家爸爸不能來接我，家裏人就讓我打車回家，可任性的我就不，偏要坐公共汽車回家。坐公交車要轉車，轉了這趟轉那趟，等我到家時，已是晚上八點了。不過，那次任性挺好的，既節約了開支，又鍛鍊了身體。
步入國中，我決定用我的努力證明給父母看:我能行，也證明我的任性是對的。
學生會職務競選，我當然不會錯過。最終，我如願以償地被選上了。可更大的困難，還在後面。“學生會的隊伍壯大了，必然需要多幾個領導者，誰來當學生會副主席?”主席對我們這些新上任的委員説。“我!”任性與衝動，還有那顆急於證明自己的心，使我不假思索地第一個做出迴應。於是，校級“情繫奧運，文明禮儀伴我行”的活動由我全權負責。
可是，想着容易辦起來難。一開始，我只是憑着一股衝勁，支撐着一切。可是這畢競是我有生以來第一次接受這麼重要的任務。我一次次地構思，一次次地否定，很久都拿不出一個方案，最後，覺得心裏空蕩蕩的。走在回家的路上，淚水任性地滑落下來。秋風無情地掠過，連枯枝柳樹好像也在嘲笑我的無能。
回到家裏的我，像泄了氣的皮球，毫無力氣地癱坐在沙發上。“怎麼了，寶貝?不行就算了吧!”媽媽知道情況後，語氣雖然很温和，卻燃起了我心中的“任性”。“不!我能行!”任性的我立刻從沙發上跳起來，重新開始一切策劃和構思。就這樣，任性的.我，嘟着嘴，一直忙到夜深人靜。
回到學校，我將活動方案與委員們交流，得到了他們的鼓勵和認可。經過無數個日日夜夜，無數次彩排，無數次修改，終於在大會的前一天，一切準備就緒。傍晚，我躺在牀上，笑眯眯地遐想大會開幕的場景:“‘情繫奧運，文明禮儀伴’我行大會現在開始!”作為主持人的我高聲宣佈着這一切……這時，只見媽媽走了進來。看到我興奮的樣子，她會心地笑了。
第二天，終於一切都變成了現實，大會網滿結束。我聽到同學們讚許的掌聲，看到老師肯定的眼神，也看到團委主席信任的目光。結果，我被委以重任，當上了學生會副主席。這一切都歸功於我的“任性”啊!沒有任性，我就沒有勇氣;沒有任性，我就沒有鬥志;沒有任性，我就沒有成功。謝謝你，我的“任性”。
明天的我，仍然會嘟着嘴，唱着歌，依舊“任性”地做着青春小女生，將“任性”進行到底。
“只要我喜歡，有什麼不可以！”我常常把這句話放在嘴邊，只要自己做錯事不敢擔當時，就大喊：“只要我喜歡，有什麼不可以。”其實，説這句話的原因就是因為我是卒仔，明明敢做，卻不敢當，這就是我。
有一次媽媽買奶茶給弟弟喝時，我吃了好大一桶醋阿！我當時生氣的'説了一句氣話，我説：“為什麼我沒有！為什麼他有，你偏心。”媽媽接着説：“你大了！你偶而要讓給弟弟。”我當時越聽越氣，馬上把弟弟的奶茶給拿走後，又馬上倒掉。當嚇媽媽馬上打我後，問我：“你幹嘛把弟弟的奶茶倒掉？”我回答：“管你喔，只要我喜歡，有什麼不可以？”媽媽又打了我一下，並且叫我閉嘴！我就算了，然後媽媽説：“什麼叫“只要你喜歡？”那我不給你吃飯，我也説只要我喜歡阿！”我當下領悟到了，只要我喜歡的事我去做，可是不要妨礙人家的自由，最後我和媽媽和弟弟説聲對不起，弟弟也原諒我了，我也決定要把這句話從我的生命中去除掉。
其實有很多事情雖然你喜歡，但卻會影響到人家，那就不要做了，因為害了人家對自己或他人，都沒好處。
時光飛逝，往日那個不懂事的孩子，在那一瞬間突然明白：我長大了。那是個陽光明媚的早晨，我和媽媽一起去逛街。我一會兒指着這説“要這個!
”一會又指着那説“買那個!
”媽媽一邊把我的手往回放，一邊語重心長地説：“蘭蘭啊，你已經長大了，怎麼還這麼不懂事呢?怎麼可以看到什麼就要什麼呢?”我一臉的不高興，自言自語的埋怨了好一會兒，才繼續逛街。突然，我看到了最喜歡的玩具——芭比娃娃!
激動一把拽着媽媽的.胳膊要求道：“媽媽，給我買那個，我要那個，我要那個!
”媽媽看了看芭比娃娃，又看了看我，歎了一口氣，便答應給我買。“哇，太棒了!
”可又在一剎那，我看到了另一幕。於是我後悔了，有些沉默。過了老半天，媽媽把買好的玩具放到我手裏，我才回過神來，説：“媽，我很不聽話，對吧?這個我不要了，好嗎?” 媽媽有些驚訝，但還是買了下來。回家的路上，媽媽看我不説話，便跟我開玩笑：“呵，我們家寶貝怎麼了，有心事啊?來和媽媽一起分享嘛!
”我沒有説話，只是默默地走掉了。這件事已經過去很久了，可我仍忘不了那一幕，它讓我明白——我長大了，應該懂事了，更不能再任性了。就在媽媽上前給我買芭比娃娃的那瞬間，我看到一個衣着不算太華麗的小女孩在另一個芭比娃娃面前停留了一會兒，目光裏充滿了渴望。我原以為她也會讓她媽媽給她買下，可事實，那個小女孩只是回過頭，和她媽媽一起離開了。我清楚地看到，小女孩的戀戀不捨地回頭看着，直到背影遠去……剛剛看到這個畫面時，我驚訝那個小女孩為什麼可以舍她所愛?我後悔為什麼我會這麼任性? 從那天起，我就下定決心：我不能再任性了!
因為，我已經長大了。所以，在家我要做一個好孩子，在學校我要做一名好學生，在社會上我要做一個好青年!
大家好我叫張馨月，是一名幽默風趣、陽光舒朗的女生，今年11歲了。
雖然我已經11歲了，但我非常幼稚，喜歡毛絨玩具，我非常善於想象，我經常想象齊即發生了，我成了絕世天才，發明了許多東西。可是想象歸想象夢想還是有的。以前我想成為一名歌手，可惜我唱歌愛跑調，只好放棄這個夢想，向我另一個夢想前進，成為一名服裝設計師或一名舞蹈家。我的愛好有很多如寫字、畫畫、打羽毛球和旅遊，其中我最喜歡的還是旅遊，因為可以開闊視野和可以學到許多文化知識。不過還喜歡吃，但是怎麼也吃不胖。
我還報了兩個興趣班。我之前學着拉丁舞，不過現在是單純學英語，因為媽媽嫌我的英語成績不好非常着急所以就單純的給我報了個英語輔導班，我是非常不願意的，可是沒辦法我不得不從呀!
我還有許多怪癖，比如碗的.圖案必須朝我自己，衣服必須擺平整，奶必須要全喝完，杯子必須保持乾淨。而且我還是一個愛乾淨的人。
我還有一點小任性，我喜歡吃着棒棒糖看電視。我記得有一次，我正在看電視當時我已經寫完了作業，可是媽媽突然跑過來把電視關掉説你快去讀書別看了，我跑到房間裏關死門，非常委屈我都寫完作業了為什麼不讓我看電視我自己在屋裏呆了一天，誰都沒搭理。
這就是我，一個不一樣的我！
在別人眼裏，我平時看起來乖巧懂事，但其實我也有任性的時候。
今天，我和妹妹做完當天的暑假作業，媽媽讓我們自己檢查一下，於是我和妹妹就把暑假作業相互比較一下，看看一樣的就算都對，不一樣的'地方就一起找錯誤。“咦，這題不一樣。應該是你錯了吧？”妹妹説。我看了看，自信滿滿地説：“這題一定是你不對。”我們意見不一，就拿給媽媽看。媽媽仔細地看了看，肯定地説：“我覺得施芊尋是對的。”我很不服氣，又拿着作業氣急敗壞地去問爸爸，爸爸也説妹妹是對的。我失望極了，心想：為什麼他們都站在妹妹一邊，真是典型的“重妹輕姐”。想着平時的委屈，我趴到牀上，“哇”地一聲哭了。媽媽見我這樣,不動聲色地説：“錯了就是錯了，不能頑固地堅持，你可以把數學書找來看看啊！”“我不知道數學書在哪兒！”我哭着大聲喊道。爸爸也來勸我，我就是不想聽。於是，他們不再管我都去吃飯了。過了一會，我感覺很沒趣，就悄悄來到書房，把數學書找了出來。翻到書上的例題仔細看，啊！原來真的是我做錯了，我羞愧極了！於是，我主動來到餐桌前吃飯了。媽媽把我拉到身邊，不解地問我：“想通了？”“是的，我把數學書找出來看了，是我錯了。”“原來如此，難怪很快想通了啊！”我們大家相互看了看，忍不住都笑了。
通過這件事，我明白了“知錯就改，善莫大焉”這句話的含義。我要改變自己的任性，做個勇於認錯、改錯的好孩子。
每一個人都不會天生就伴隨着懂事而是經過後天學習懂得的。有的人會隨着年齡的增長經歷的事情的增多而漸漸退去任性的一面，變得懂事起來。然而有的人卻一輩子都改不掉任性的毛病。
從某種角度考慮任性的人更顯得有個性，就像是某些人所説的稜角。但對於年少無知的'我們來説，少一些任性多一份懂事便會讓我們的父母心感欣慰。我也是一個很任性的孩子，可是現在的我已經慢慢的懂得了聽話懂事的意義。
一天下午，我和奶奶正走在放學的路上。正值烈日炎炎的夏天，我看到小店門前的冰櫃，我就向奶奶要冰棍兒。奶奶給了我十元錢，我任性地要奶奶給我買，平時，奶奶就寵着我，何況現在?奶奶便一口答應了。雲朵漸漸擋住了火辣辣的太陽。在買冰棍回來的路上，奶奶被一輛疾馳而來的摩托車撞傷了。我急忙跑過去，奶奶已經昏迷了，可手裏依舊死死地握着那支買給我的冰棍，我的淚水奪眶而出。摩托車車主打了120，並通知了我的父母。我含淚把奶奶推上了車。
到了醫院，爸爸媽媽都來了，我的淚水更加地放縱了。我一邊哭着一邊把奶奶推進了手術室。我開始後悔我的任性，如果是我自己去買冰棍，這悲劇就不會發生了。可現在，我能做得，只有靜靜地等待……
座椅上的冰棍靜靜地躺着，我拿起它握在手心，感覺到的不是冰冷，而是一陣陣的温暖，那種暖很特別，因為，他告訴我：“以後不能再任性了!”
媽媽説現在的我是一個聽話懂事的好孩子。
以前的我，總是很任性，總是讓爸媽操心很多，可是經歷過那一次事情之後，我再也不任性了。
還記得那天非常的冷，是正月裏，我突然很想吃外面的.烤腸，然後嚷嚷哥哥要到街上去跟我買，爸爸媽媽就説天氣太冷了，就不要去，然後我就在旁邊發脾氣，哭鬧在地上打滾，最後爸爸媽媽拿我沒有辦法，然後就叫哥哥騎着摩托車去街上買了，可是還沒到十分鐘，村上的人就跑到我們家裏來説，我哥哥騎摩托車摔了，頭上流了很多血，叫我們趕緊去看看，然後爸爸火急火燎的就趕去哥哥出事的地方。過了十來分鐘，我就看見哥哥頭破了，一直在流血，然後爸爸就帶哥哥去診所包紮了，看到這樣子，我很自責，我不應該那麼任性的，要不是我，哥哥也不會這樣子，爸爸媽媽就埋怨説了我，説以後不要那麼任性了，我眼裏含着淚説好。
從這件事情以後，不敢再任性，對哥哥抱着一股自責，所以就對哥哥特別的好，總覺得之前是我的任性，才讓哥哥受傷，只能在以後的時間對哥哥好，以後的我再也沒有任性過。
我是一個活潑開朗，有些任性的小姑娘。在家有什麼煩心事動不動就説離家出走，或不出門，不吃飯，每次在學校被老師批評了，心裏就很不舒服，回到家便任性的把心中受到的委屈發泄到媽媽身上，而且還大聲道：“你可不可以不要煩我？”“我真想現在滿十八歲，這樣我就可以離開這個家。”媽媽聽了這些話，沒有做任何反應，只是默默地去為我做我喜愛的飯菜。日復一日，年復一年，我始終都這樣對待媽媽。
但，直到有一天，我不再任性了。
那是一個冬天的季節，天氣是非常的冷。這樣的季節卻感覺很温馨幸福。由於我太愛生病，再加上淋了一場雨，所以得了重感冒，體温高達39度，不能上學。這可怎麼辦？再過一個星期就要期末考試了，正當我悶悶不樂時，媽媽早已看出了我的心思，她安慰我説：“沒事的，你一定會跟上去的。現在你什麼都不要想，趕緊去睡覺。”我聽了之後大聲説：“要你管，不要煩我。”説完後我蓋着被子扭向別處去，媽媽沒有責怪我這樣對她，而且關心的説：“蓋好一點被子，彆着涼，我去做你最愛的飯菜。”媽媽走時輕手輕腳，生怕打擾到我休息。第二天醒來時，媽媽拿着書已經在牀邊等我了。“我替你去過學校了，今天的課我給你補上。”“我不要。”頭便扭向那邊去。媽媽沒有在意，只是大聲地，細緻地教我當天學的知識。我頭雖扭向了別處，但我的心正在傾聽愛的`母語，一絲不漏地聽着，聽着……我以前覺得讀書枯燥無味，但今天我發覺讀書是一件美好的，幸福的事。
就在我生病的日子裏，媽媽每天工作下班後，都拖着疲憊的身子趕到學校向老師詢問當天學習的內容，還向老師請教怎樣能把知識生動的傳遞給我，讓我學得輕鬆。媽媽回到家，已經是筋疲力盡了，還要張羅着給我補課。晚上，媽媽如往常一樣幫我講解，
看着媽媽憔悴的身影，看着媽媽熬紅的雙眼，我不禁熱淚盈眶：“媽媽。”媽媽看到我這個樣子，焦急地説：“你怎麼了？是不是哪裏不舒服？”我抱着媽媽大哭道：“媽，我不再任性了。”
從此，我不再任性了。過去，媽媽用山一樣的性格與肩膀為我遮風擋雨，支撐着我，引我上路。媽媽的愛改變了我，讓我學會了關心別人，不再任性。媽媽，謝謝您！
致我寶典裏的朋友，我知道我很任性，我也知道我很無理取鬧，可這就是我，還請你們原諒我的任性，原諒我的無理取鬧……
佐助，話説回來，我在寶典第一個認識的人是你誒，你當七年級個勁的叫我加入北伐，當然我也做到了……看到你發的那些話，我覺得你是一個特別仗義的人吧，肯定很重兄弟情。不管你在別人眼裏是個什麼樣，我只知道你在我眼裏永遠都是一個仗義的人，你知道我今天為什麼説那麼多嗎？就是想説説我的心裏話，當然我也知道這樣很不可理喻選擇了一個不恰當的方式害得別人以為我倆在吵架。我也不是真的想退北伐，可我真的累了，我在裏面真的沒用，請你原諒我的自私……
小白，你是我第二個關係好的了吧，還記得我倆以前經常在一起吵架的時候嗎，每天你罵我一句臭牙膏，我罵你一句死豆芽，那時我倆天天在公會裏比污，話説回來你還污不過我呢！等改天在一起污昂。還記得剛玩寶典時只要有人罵我你就幫我懟他嗎？現在你要和怡兒好好在一起哦，一定要久哦，要是讓我知道你欺負怡兒絕不放過你……
怡兒，你還記得以前你老是在公會裏説沒人理你嗎，還記得你老是説吵架可以聊天可以就是不準不理你嗎，那時只要你説一句:沒人理我，我就會立馬出來説理你的啊誰不理你了，以前我老是安慰你…可現在是你安慰我了，只要我遇到什麼事都是你安慰我，我生氣時你就會這一旁叫我別生氣，我遇到事時，你就會出來幫我。跟小白好好在一起吧……
沈甜，雖然你現在退網了，可我還是得説説，你真的非常甜，還記得嗎，我倆相識居然是在一次吵架中誒，那時我倆幫他們懟人懟着懟着就認識了。你經常叫我沙琪瑪你還記得嗎，我第一次在寶典分手是你在安慰我，雖然你現在退網了，但我還是會等你回來的，待歸，愛你喲……
長牙，你個醜鬼經常跟我對着幹，可你最近一直在表白我，既然你都表白我了肯定承認我比你可愛了對不我知道你人啊特別的好，你肯定很直爽吧，一看你那説話的語氣就知道，希望你一直就這麼開森的一直生活下去吧，記着我永遠都是你老鐵
君君，你知道我為什麼這麼放心把我的密碼給你嗎，那是因為我信任你啊，我知道你肯定不會讓我失望的'，我一出場，你就會來一句:雪琪大美女啊！當時我特別自戀你知道嗎，我倆相處的時間雖不長吧，但我感覺我倆就像是很久都沒有遇到的朋友一樣，我找cp時你都一直在幫我，最耐你了！
我知道我的脾氣很不好，也特別任性都是你們一直在陪伴着我一路走來，是的，怡兒你説的沒錯我的確要收一收我的脾氣了……感謝你們一路陪伴，請你們原諒我的任性！
深秋的夜晚，一輪彎月掛在天空，在漆黑的蒼穹之下映襯之下顯得更加蒼白………“瞧你這成績，這次月考怎麼會後退到這種地步了？！”媽媽指着那張佈滿紅叉的卷子，氣憤地望着我，眼中彷彿要迸發出一陣怒火。
我只是沉默着，不想説一句話，心裏卻是思緒萬千：“我也不想考那麼差，只是……………”
“成天只知道玩，乾脆就別讀書了！”媽媽的話猶如根根鋼針插在我的心上，我真的忍不住，衝出了家門！
“我哪有隻知道玩？我讀書的時候怎麼都沒人看見！”我的心裏越想越惱，泄憤似的在黑暗中漫無目的的走着。
深秋的夜是蒼涼的，冷風在我身邊肆無忌憚的吹着，我感到一絲寒意………
暗淡的月光照在大地上，照的一切都有點恐怖。四周的樹木我似一個個張牙舞爪的魔鬼，耳邊還不時想起一些奇怪的聲音。
我我害怕的掉頭往回走，之前的'委屈和抱怨早已拋到九霄雲外…………再走幾步就到家了，我有一點興奮，又有一點猶豫，忽然，在黑暗中，我望見了一個消瘦的身影，走近一看，是媽媽，她站在家門口，一隻手倚在門框上，焦急的向遠處望着，眼神中有些不安。
在門口那盞熾白的節能燈的照耀下，她竟顯得那樣蒼老，皺紋不知何時已爬到她那昔日光滑的臉頰，臉色也早已不像往日那樣紅潤鮮亮…………她焦急的踱着步，我明白她在等待着什麼，她在等待着她的任性的女兒，日日夜夜讓她操心的女兒。
愧疚，難過，後悔，如潮水般湧上心頭，我迫不及待的跑到她身邊。
“媽，對不起…………”我拉着母親的手，把頭深深的埋在她的胸口，“檸玖，你跑哪裏去了？！”母親的聲音竟有些發抖！“都是媽不好，媽也知道學習不容易………”母親絮絮地説着，我沒有説話只覺得母親抱緊了我，暖暖的，甜甜的！
秋風，吹走了炎熱，吹走了怒氣，也帶走了我的任性……………
天空灰濛濛的，我走出家門，零亂的雨滴像是在嘲諷我一般，不斷向我打來。煩躁似乎凝固在空氣中，讓我連呼吸也變得困難。今天就要考試了，我將會完成一份怎樣的人生答卷？我的思緒不禁回放……
一年前
“快去看書，馬上要考試了，還玩！”您衝着我喊道。我沒好氣地衝您吼：“喊什麼喊？不就是一場考試嗎？又不是沒考過。”
“看看以前的那些卷子，你好意思拿出來嗎？”
我把鼠標一扔，衝了出去：“考不好怎麼了？總比你種地強吧？”
“啪”，一種火辣的感覺瞬間佈滿臉頰，兩行熱淚滑過了我的兩腮。我抬頭，只見您的`眼眶也濕潤了……
我知道，是我的任性，讓您受了傷，只是我放不下卑微的自尊……
一個月前
“讓你家長過來一趟。”
“為什麼？”
“為什麼？因為你打架，叫你家長領你回去反省！現在知道為什麼了吧？”
“我，不！”我一字一頓地説。
“好啊，那我打。”於是，班主任撥通了您的號碼：“請您過來一下，您兒子在學校打架了。”
您來後，班主任很是生氣，説了很多讓您傷心的話，您頻頻點頭，淚水又一次悄然滑落。
我知道，是我的任性，讓您受了傷，只是那時我倔強得無法低頭……
一天前
天空飄灑着小雨，朦朦朧朧，您來到學校門口，為您任性的兒子帶來他最愛吃的肯德基。您只是慈祥地看着他，説：“兒子肯定能考一個好成績。”那時，您笑了，笑得那麼開心。
然而，您的兒子我只淡淡地説了一句：“無所謂！”不經意間，我看到您臉上的皺紋日益加深，頭上添了幾縷白髮，內心感到一種莫名的痛……
我知道，是我的任性讓您受了傷，只是我不能放下少年的狂妄無知……
下一秒
我答完了這份試卷，將這十六年的歉疚寫滿，就讓這微不足道的筆墨，講述十六年來我因任性給您帶來的麻煩，填補我內心深處那歉疚的缺口。
雨依舊下着，雲依舊積着，然而，我看到一抹陽光從雲縫裏透了出來。
嘻嘻......當我聽到貌似老鼠的笑聲的時候，就知道是我的同桌發出的聲音。
我同桌有一雙奇特的耳朵，左耳朵上還有一個綠豆大小的東西，她説是她的小耳朵。她還有一雙有神的眼睛，再加上她那頭上的而一個馬尾辮，活脱脱一個天真少女的模樣。
她在班上身高一般，身材也一般，她的臉就像張“晴雨表”，一會晴一會陰，不時來陣“暴風雨”，我特別喜歡她生氣的樣子，因為她笑起來實在不好看--眼睛彎彎的像香蕉。
有時她的'“雷陣雨”會下的很厲害，令人防不勝防。我還喜歡跟她開玩笑，每次我跟她開玩笑時，她都會叫上她的“跟班”--王萌一起來讓我嘗一嘗她們的“混合口水”，而我呢，若無其事的坐在那兒，靜靜地等待着王萌的“竹筍炒肉”。（注：用腳踢）
王禕樊非常大度，記得有一次，我在嘴上説王禕樊像魔鬼，結果讓她知道了，可她只追了我一會兒，就説：“我們和好吧。”你説她大度不大度？
這就是我的同桌，一個非常任性的同桌。
外面的雪下得可真大，對於我們江南這邊可真是難得。同學們一個個都開心極了，在外面看雪，一片歡呼聲。
我呢？一個人坐在位置上發呆，看着同學在玩耍，心裏很不是滋味。因為我英語考得很糟，這個成績把我都嚇住了，心裏像打翻了五味瓶。
放學了，我走下樓去，爺爺呢？怎麼又沒來接我？我這才意識到沒有帶傘。“管他呢！”我自言自語，説着把帽子戴上走了出去。在回家的路上，別的同學有家長陪伴，有温暖的話語。我好難過，想到分數的事就更傷心了，伴着我的只有滴在身上的雨雪聲，衣服漸漸濕透了，心情也越來越糟，想着想着越來越生氣，“憑什麼別人都有家長陪伴，憑什麼別人可以好好欣賞着雪景，爺爺為什麼不來接我？”路上的`我生氣極了，彷彿走路都在着火一樣，馬上就要燒起來。
回到家，我火冒三丈，大聲問奶奶：“爺爺去哪了？為什麼不來接我？你看看，我全身都濕透了！”奶奶一臉驚訝：“這孩子，對我這麼兇幹嘛？爺爺不是去接你了嗎？”説完奶奶拿起電話打給爺爺。在電話裏，爺爺似乎更生氣，他的聲音很響：“我都找到她教室了，看看人怎麼不在，給她打了好幾個電話，一個都不接，又在樓下等到現在。我是晚來了，可是她走在路上就不能看好馬路上我有沒有來嗎？不能看一下手錶電話嗎？……”我聽完這些話，整個人一下子石化住了，我心如刀割，眼淚奪眶而出……
所有的委屈、難受、傷心像洪水一樣傾瀉而出，我一瞬間醒悟了，明白這一切其實都是我自己的錯，平時不夠努力成績不穩定，卻還把氣撒到了爺爺奶奶的身上，你們能原諒我嗎？我以後不再任性了！
任性，是被激怒的海浪，橫衝直撞任性，是不倦的風，隨心所欲。任性會使人失去理智，會讓我看不到爸爸媽媽背後的愛。
那是在一個陽光明媚，暑假裏的一天。爸爸，開店去了。媽媽，上班去了。又是自己單獨一個人在家。慵懶的午後讓我覺得有點閒的發慌，坐在書房的小沙發上看了一會書之後，睡覺，懶得睡，吃東西，嘴巴懶得動，找手機?不可能!不可能!!絕對不可能!!!成功率只有百分之零……把房子拆了，打起燈籠來也休想找到。我看到了被鎖了密碼的電腦。“有啦”我腦中閃過一個歪念頭——破譯電腦密碼。
我是個推理高手，六位數密碼的破譯我那是上知天文，下知地理呀!但是，這是個十位數密碼，如果按套路出牌，那應該是ABAB/924xxx，(銀行卡密碼)，我毅然輸入這個密碼。“哇，對了!對了!對了!”我一蹦三尺高。
嘿嘿，這種東西可不能讓我爸爸知道呀，我把門反鎖，鑰匙往鎖孔裏一插，轉個兩下，呱呱!玩電腦計劃固若金湯。
俗話説：“山中無老虎，猴子稱霸王。”爸媽這對老虎一走，這裏就成了我這隻猴子的天下啦!我下載了《紅色警戒》《我的世界》等遊戲，玩起了遊戲，玩了不知多久，爸爸回來了，我嚇得趕緊暫停了遊戲，爸爸一看門反鎖了，大發雷霆，氣的頭上冒煙，用腳踹門，我抵着門，不讓它被踹
壞，這是我的第一條防線。爸爸叫我開門，我不開，爸爸一氣之下走了。我十分高興，繼續打遊戲。
媽媽回來了，媽媽咪呀，我可是一個會“吃人”的母老虎呀!媽媽喊開門，我一樣不開，媽媽説，她要叫開鎖匠了，我才想去開門，但我提出三個條件，不打，不罵，不説話。媽媽答應了。我終於把電腦關了，把那鎖了幾個小時的`門打開了。
進門後，媽媽面無表情，一聲不吭的走進了她自己的房間，好久都沒有出來，媽媽生氣了，我心虛了，覺得自己做錯了，太任性了。爸爸媽媽管我是為我好，我不但沒聽，還把他們鎖在了門外。我慢慢走進她的房間，對媽媽道歉：“媽媽，我錯了，我以後不這麼任性了。”
每當秋風瑟瑟，草木落葉的時節，成羣結隊的大雁就要由北飛向南方；而等到春風送暖，草木萌芽的時候，我們便會任性的結伴，飛回北方。
我們當然也知道長途的危險與艱難，但我們為了生存不得不這樣做。一到冬季，氣温一點也不，北方就更加寒冷了，大雁尋找食物也更加困難。為了生存我們只能結伴長征，飛到氣候温暖，食物豐富的南方過冬。但因為南方畢竟不是我們的故鄉，也不適宜養育我們的後代，所以到了第二年春天，我們便又成羣結隊飛回北方安家，北方地廣人稀，天敵較少，我們可以放心地繁育後代；春天一到，北方的日照時間延長，樹木旺盛，昆蟲多，也有利於我們繁育後代。
誰不知道如果一隻主教雀對着暖流歌唱起春天來，卻表現自己搞錯了，它可以糾正自己的錯誤，繼續保持它在冬季的緘默，如果一隻花鼠想出來曬太陽，卻遇到了一陣暴風雪，也可以再回去睡覺；而一隻定期遷徒的大雁，下定了在黑夜飛行200英里的賭注，它一旦起程再要返回去就不那麼容易了。
誰不知道在從南方飛回來時，漫長的路中難免會有意想不到的危險。暴風雨的雨柱漫天飛舞，像成千上萬支利箭飛速射向我們，勢不可擋，威力無邊。植物在掙扎，拼命抓住大地，做最後的.努力，運動在雨中飛奔，逃離大雨的突襲。困在周圍的雲層隆隆地滾動着，好像被那密密層層的雲緊緊地圍住掙扎不出來似的，聲音沉悶而遲鈍，悶的可以讓我們閉氣，我們也曾想放棄，回想起南方那竹林，家前房後，一片片竹林，風來時，沙沙作響，清心幽靜可以想到鄭板橋那“寧可食無肉”。美麗的景色與眼前的挫折，真的想放棄，但我搖搖頭，堅定自己不會放棄的信念，蹭上北歸之路。
正如普里尼在希望與失望的決鬥中，如果你用勇氣與堅決的雙手緊握着，勝利必屬於希望。
一羣北歸的大雁出現在藍天下……
藍天在上，白雲在下，最是一年春好處。
我們會隨着時間的流逝，不斷成長，逐漸成熟，不再任性。
“砰”的一聲巨響過後，房間又一次趨於平靜。也記不清，這是第幾次我和母親的爭吵了，每一次總會因為一些雞毛蒜皮的小事而滿城風雨，説不清誰對誰錯。但心中，總有股無名的怒火想要發泄，便不得不進入惡性循環，爭吵，平靜，發怒再接着爭吵。
又一次摔門而出，街上的車仍在川流不息，行人仍千篇一律的向前行走。沒有人注意到街邊黯淡的一角，沒有人關心我的喜悲。無奈地歎了一口氣，決定坐公交在市內轉悠一下，散散心。抬頭，天空是灰蕩蒙的，好像快要下雨了。
坐上車後，獨自靠着窗户，望着窗外那些父母帶看孩子在街上的温馨，幸福的場景，心中突然湧出一種莫名的酸楚……
這時，公交車突然上來一對母女，孩子似乎才上幼兒園，母親似乎才下班，便風塵僕僕地來接孩子了。母親在公交車上四處張望，終於找到了一個空位，就在我旁邊，趕緊牽着女兒過來，將女兒一把抱上椅子，然後認真地叮囑她：“寶貝，你就在位置上好好地坐着不要亂動，也不要亂叫。”女兒揚起天真的臉頰：“媽媽，那你呢?”“媽媽想站一會，沒事，你就坐着吧!。”
公交車繼續行駛，在行駛過一個紅綠燈路口的時候，突然來了一個急剎車，我們都晃了一下卻沒有什麼大礙。這時，我才注意到，旁邊的母親第一反應不是抓住旁邊的.欄杆。而是護住女兒防止她跌下坐位。
這一幕，與記憶中那個蒙塵的角落——也是在公交車上，年幼的我將頭和手伸出窗外，好奇地打量着窗外的一切，旁邊忽然擦過一輛大車也就是那一瞬間，媽媽迅速將我抱回來，急切地問我有沒有受傷。我卻不甚理解，甚至有點責備媽媽不讓我繼續看窗外的風景。
突然，我可以理解媽媽了，可我卻任性地與她無盡地爭吵。我這樣做是不是錯了?不僅不理解媽媽，還肆意踐踏她對我的愛，只顧發泄自己的情緒，卻忽略了媽媽的感受。
下車，已經停雨了。我瘋狂地向家跑去。臉上雨水和淚水交織縱橫，卻也沒有心思在意。我只想回家。
到家了，門沒有鎖。我推開門，菜已經擺在桌上了。走進我屋，乾淨的衣服整齊地擺在牀上，旁邊是吹風機。媽媽在廚房裏大聲説：“回來了?趕緊換衣服，吹頭髮，過來吃飯吧。別感冒了。”
吃飯時，天氣預報説，明天天氣將會轉晴。
小時候，我長得很可愛。圓圓的臉蛋兒，濃濃的`眉毛，大大的眼睛，很多人都喜歡我。可我有一個最大的缺點，就是非常任性，不聽話。
記得還是我上幼兒園時。那是一個週六，媽媽對我説：“女兒呀，今天媽媽帶你去吃肯德基，好不好？”我一聽高興得一蹦三尺高，連忙回答：“好，好，好！我很長時間沒有吃啦！”之後，還摟住媽媽親了親。可是事情沒我想得那麼簡單。我跟隨着媽媽先來到她的朋友家裏談事情。五分鐘過去了，十分鐘過去了┅┅我等不及了，去拉着媽媽的手亂搖，還一個勁兒地拽着往門外拉，嘴裏不停嘀咕：“媽媽，我要吃肯德基，媽媽，走啊……”媽媽很尷尬，耐着性子和我説：“乖，媽媽一會兒就好。“宸宸，阿姨讓你看少兒節目。”於是阿姨把我安排到一邊去看電視。我可不吃這一套，就拿着遙控器出氣，一邊使勁地按，一邊嘴裏還抱怨着：“什麼破電視，一點兒也不好看。”電視覺着不好看，去看童話書，心裏還一肚子氣呢，又拿着書撒氣，一個勁亂翻，結果把其中一頁撕壞了。我還沒停止呢，還使勁地拍打着沙發，好像沙發跟我結了仇似的。
媽媽把這些都看在眼裏，當時她沒和我計較，只是不時盯着我看。和朋友談完事之後，拉着我出了門。路上，媽媽狠狠地教訓了我一頓：“在別人家裏要有規矩，懂禮貌，做個乖孩子。可你剛才太任性，媽媽多坍台啊。今天肯德基你也別吃了。”説着，大踏步地向前走去，再也不理我了。我知道媽媽生我氣了，也後悔了。
這就是小時候的我，一個任性的女孩兒。現在的我懂事多了，也乖巧了，因為上了學，明白了很多道理。
“看看你的作業，你看，數字又抄錯了……”唉，我媽又開始教訓我了，不是因為我太粗心。然而，這是幾年前的事了。現在，我一點也不粗心。
我記得我上八年級的時候，每次都被數學老師王老師叫，因為我太粗心。當我晚上做數學作業時，我總是把數字抄錯。609變成906，906變成609。太可笑了！所以我也嚐到了苦果：一次數學考試，題目很簡單，有點得意，沒檢查就交了。
發試卷那天，我得意洋洋地坐在椅子上，等待好消息。“啊，”我驚呼道。本來我以為“雞是鴨的兩倍大”和“鴨是雞的'兩倍大”。我後悔了。早知道這樣，為什麼不查一會再交卷？我回到家，奶奶看到卷子，很熱情地説：“考試不要看你粗心。你以後工作，寫錯一個字，你就虧了幾千萬！”不僅數學，語文也是。好的漢字被我弄的缺胳膊少腿，成了“火星人”。現在想起來，忍不住笑了。
現在，我不再粗心了。我做作業的時候，總是檢查檢查，小心翼翼。寫數字的時候也是認真抄題，字也不再“殘”。我終於擺脱了粗心的朋友。我一定要努力，保持認真，不馬虎的“優良傳統”。我要克服更多的缺點和不足。
任性一詞，以前是不理解的，只是認為它是幼時小女孩像爸爸撒嬌時的特權，像我這樣的男孩是不會有這種權利的。
直到有一天不經意間用度娘查了它的釋義。任性：聽憑秉性行事；放縱不約束自己。才知道，我原來也有這種秉性，只是我一直都不理解而已。
想來我的第一次任性也就是在國小六年級的時候。在那時，在農村有一部按鍵手機或者其它智能設備對於我們來説是一種奢侈，也就不會像現在這樣，有了一部普通的智能手機還想着蘋果的無理之念，而不會想想父母為我們的學習和生活付出了不知多少。
那時的我是十分渴望有一部屬於自己的智能設備的，而讓能我有這次機會的是一個關於推廣學習設備的在我們學校做了一次宣傳，我也就用了以學習為理由的藉口想父母撒了人生中的第一次任性，想父母要了400元（那時在農村也算得上一次不小的開銷）買來了從小到大的第一部智能設備。但是，我買它來卻並沒有把它用在學習上，而是在週末的時候一個人趴在牀上玩着上面的遊戲。
這也就是任性第一次出現在我的人生中，第一次給我帶來了不好的影響。有了第一次的任性，以後就不會少了它。
第二次任性是在剛上國中的時候，我看別人都買了智能手機，於是我便像爸爸他們又撒了一次嬌，我以與他們聯繫為藉口向他們要求為我買來了第一部手機。但是，結局卻是我用買來的手機玩上了遊戲，開始了我人生墮落的先河，也因此段送了我的重點高中。
無獨有偶，任性帶來的麻煩，出現了一次兩次，也就有了第三次，也就是我現在的任性。
現在的我，是一個高三的學生，一個即將面臨大學聯考的學子，一個應該以學業為重的學生。但是，我不是，我現在只是一個不折不扣的手機的`奴隸，一個只會空談理想確絲毫沒有“做實事”的懶蟲。
而且，我也開始新一輪的墮落。開始把理想拋腦後，把手機抱手上的頹靡生活。每天早上起牀的第一件事不是疊被子，穿衣服，而是點亮手機，打開QQ，翻着毫無意義的信息。如果你能在我的身邊陪我生活一整天，你會發現，我除了玩手機之外，好像再無所事事，你也會對我感到無比的惋惜和厭惡。
任性，小時向父母撒撒嬌也就能理解了，可是長大了，還任性的話，那麼你的人生也就只能是一片黑暗，再無光明瞭。
任性好像是這個年齡段每個人都會做的一件事，但是正是在任性的過程中，傷害了愛你的人，無意之間，拉開了與最愛的人之間的距離。意識到這一點的我，將不再任性。
那一天，我遲到了。我腦子裏隱隱約約記憶起一些零碎的畫面和聲音，“寶貝兒，起牀了”，媽媽温柔的呼喚聲似乎闖進過我甜蜜的夢，我只是全當噪音處理，翻身而過。
“都怪你！你為什麼不喊我!”母親不合時宜的出現成為我泄氣的替罪羔羊，我一把粗暴地推開正準備打開我房門的母親，快步衝出房門。余光中看到母親身形的愣怔和顫動。
“孩子，我記得我喊你了。”媽媽遞給我牛奶和麪包，“媽媽在工作，沒有注意看時間，以為你早就走了”。母親聲音小小的，柔柔的，透着一股我前十幾年都沒有注意過的虛弱與無力。
我正打算故技重施，就在我猛地抬手打算揮開牛奶之際，我無意間瞥見母親髮髻的一抹雪白，我的手在那一剎那突然就脱了力，像軟綿綿的棉花般泄了氣。
我看到母親烏青的眼角皺紋一道接着一道，我想起母親房裏的燈總是亮到很晚，我想到母親一個人深夜大哭到失聲，我望見母親從前清澈如水的眼眸裏透着一股混沌的黃和紅絲，我想起我早上那樣推脱責任，蠻橫無禮的態度，我的手在那一剎那突然就脱了力。
我接過温熱的牛奶和軟軟的麪包，母親的手有些粗糙，在這個清風徐徐的早晨，我的心裏像磨進了幾顆石子，被硌得生疼。我內心的愧疚被無止境得放大，無數個與母親朝夕相處的畫面在我面前快速劃過，我心中留下了一圈一圈數不清的漣漪，一種苦澀慢慢在我心田蔓延。
“對不起”，我直愣愣的.開口，我看到母親略顯驚訝的眸子裏透出一股明亮的光，濕潤潤的像西溪的湖水。“對不起，媽媽”，我心中的自責如決堤的江水洶湧而出，我緊緊抱住媽媽瘦弱的身軀，“沒關係，沒關係”，我聽到媽媽一次又一次原諒我，拍擊我的後背，雙臂下的擁抱是兩顆炙熱的心跳。
在媽媽並不年輕的髮髻裏，我看到了歲月的痕跡；在媽媽泛黃的眼眸中， 我看到了那股毫無保留的愛意，所以我不再任性。
親情如同冬日中的朝陽，散發着光和熱；親情如同熱帶和極地的擁抱，充斥着淚水與渴望；親情如同沒有了時差的東經和北緯，湧現出海水般一發不可收拾的感情。在這寒風凜冽的冬日裏，親情，就如同自己懊悔不已的愧疚湧上心頭
不知不覺間，我已經成為了一名八年級的中學生了，可時間這把鋒利的剪刀似乎沒有剪去我身上那些多餘的枝條，任由它吸取本不屬於自己的養分。我還是和以往一樣，有些乍乍乎乎的，時不時的惹父母生氣，也有些時候逗得他們開懷大笑。可是，一場突如其來的變故讓我一下子慌了神。
爸爸的胃又發炎了，這次的狀況似乎比以往的都要嚴重，當晚，媽媽便馬上把爸爸送到了醫院，抽了血，做了CT，總算把病情控制住了，可爸爸的模樣還是讓我的心揪了一下。疼痛如潮水般一陣一陣的湧進身體，平日裏挺直的腰桿也不堪重負彎了下去。看向爸爸的背影，讓人充滿了安心的同時，又增添了一份勉強的無力感。其實，爸爸也是需要去關愛，需要有人遮風擋雨的人，對嗎？
醫生交代這幾天什麼也不能吃，連水也不能喝，點滴每日每夜的掛着，看着爸爸愈發蒼白的面孔，我的心中升起一股無能為力的挫敗感。回家的路上，車裏的氣氛十分沉悶，媽媽告訴我：你也看到了，你爸身體已經這樣了，剛出來的單子上高血糖，高血壓的毛病全出來了。他為了讓你以後有出息，能有個好前途，不知道操了多少心，每次你考個好成績，他都是第一個表揚你的`。這回期末考試還要爭口氣，讓你爸爸高高興興。聽了媽媽的話，我的眼眶有些發燙，想起原來任性的自己，心中不禁想到：自己真的任性了吧。
如今，我坐在寂靜的考場上，書寫下這一份深深的自責，這一份帶着父母牽掛的愧疚。爸爸，等着女兒，女兒一定拿出讓你高興，讓我滿意的答卷，也對現在的自己説一聲再見了，曾經那個無比任性的自己。
小的時候，不懂父母的艱辛，整天要這要那的。因為小的時候不懂，長大之後才懂得。
小的時候，光耍脾氣，給父母氣的都不想管我，不過後來懂事之後，我就不會再這樣子了，因為在這個時候，我懂得，父母養育已經夠辛苦了，我不忍心再看到他們這麼辛苦了，我有時也會幫助自己的父母做一些家務。替他們分擔一些負擔，我同時也很樂意為父母服務。
我記得小時候，我的`脾氣還算可以，可是，到了長的以後就越來越不好，以前我是不會和父母吵的，但是自從進入八年級以後，我整個人就變了，變得無理取鬧，而且母親每次説我，我都是左耳進，右耳出，而且我還很不耐煩，不想聽父母的話，而且進入國中後，父母對我也越來越嚴，就比如星期天，我想出去玩，但是父母不讓，然後我就是處於不服氣，然後就去玩電腦，父母真的是不想讓我出去玩，對此，我感到很無語。
後來，就因為一些小事，父母就開始批評我，就像我犯了多大的錯誤一樣，於是，我就反脣相擊。不過後來就不會了。因為我懂父母的一生很不容易，特別就像我，一點也不乖巧，反而很活潑，不過到了下學期之後，我就不會這樣了。
因為，我知道，其實，父母的一生都是忙忙碌碌度過的，根本沒有太長的時間休息，因為他們要掙錢養家，如果他們不幹了，還有誰會幫助自己。同時讓我也懂得了很多，珍惜父母掙來的每一分血汗錢。幫父母分擔許多家務，從而讓他們減輕負擔。
我喜歡在媽媽身旁撒嬌，也會時不時的和媽媽鬧些矛盾，但自從那件事之後，我體會到了“媽媽”的真正含義，我也體會到媽媽不在身旁的感覺。
那是發生在幾星期前的事，早晨我上學時還微笑的對媽媽説了聲：“再見”。但中午回家時，電話裏傳來了噩耗：“媽媽上午檢查到身體不適，需要做手術，現在在醫院裏。等到晚上，你小姨會過去。你放心。媽媽沒事的。”我當時滿不在乎的應了一聲，可心裏不知道有多寂寞，好象把我一個人關在空房子裏，可真謂是“叫天天不應，叫地地不靈。”好不容易熬過了一個下午。晚上回家時是小姨給我開的門，雖然不那麼寂寞了，但遠遠沒有媽媽給我開門的親切。又過了幾天，媽媽準備做手術了，雖然是小手術，但畢竟母子連心。媽媽做手術時，我的.心裏也疼痛難忍：不知道媽媽怎麼樣了，手術是不是順利。終於又熬過了一個上午。回到家，小姨對我説：“你媽媽的手術很順利，你等到星期日時，我們一起去看她。”聽了小姨的話，我覺得陽光似乎一下子燦爛起來了。在媽媽不在的日子裏，我每天都會主動的洗自己的衣服。自從小姨説星期天可以去看媽媽以後，我的心中一直都想着這件事，幹什麼都起勁了。
星期天我到醫院時，根本不相信我的眼睛：當看到媽媽憔悴的臉時，我不禁又為自己原來的任性而懺悔。等了一個星期，媽媽出院了，我覺得沒有比這更幸福的了，當媽媽不在時，我都能聽小姨的話，更何況媽媽現在又回來了呢！
我已經長大，不會在任性了。
任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是一匹脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是一股無法束縛的風，隨心所欲。
小時候，我想要什麼您就給我買什麼，事事都滿足我。那次，我説要買一個手錶，您二話不説，默默的給我買了一塊價格昂貴的手錶，我知道，您已經很久沒有上班了，每天還都讓我吃好喝好，穿好，什麼都不比別人差。而我，也把這些當做理所當然，欣然接受，完全不知道您的酸苦和累，常常為一些瑣事和您吵架。
記得有一次，我看到您胳膊上有很大一塊疤痕，和您白皙的皮膚不般配。便指了指疤痕，問：“這疤痕是怎麼來的.呀？”您看了看，有温柔的説：“這個呀，以前放學回家幹事的時候弄的，那時候呀，我們每天放學回學都必須要幹事，這不，我摔倒了，至今都留下這麼大個疤痕！”我一聽，心裏一震，是啊！您們當時每天都要放學都要幫父母幹事，哪像我們這麼無憂無慮，這麼幸福，還這麼不知足，惹您們煩心！“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”我們生活在當今社會，應該要更加努力，報答父母的養育之恩。經過這件事後，我認為我們小孩子不應該每天和家長慪氣、任性，更不能因為他們每天起早貪黑而抱怨，因為，他們做的這一切——都是為了你的幸福！
我要好好學習，變成一棵參天大樹，為父母遮風擋雨，讓父母省心。童年只是過去，我們要長大了，我們不要任性了！
我不再任性，一切因為親人的愛！
任性是一頭倔強的公牛，橫衝直撞，任性是無法束縛的風，隨心所欲。每個人都不會是完美的，都會有自己任性的一面，以前的我天真卻很任性。
一天，我早晨醒來，發現媽媽還是卧在牀上。我心想：“哼！媽媽沒起牀，那我也再睡一會兒，沒準過一會兒她就會起牀做早飯的。”於是我又躺在牀上睡了，後來當我又醒來時，發現媽媽還在睡，沒有起來做早飯，我就生氣了，背上書包，像一隻公牛一樣衝出家門，衝向街道，衝向培訓班……
人是鐵，飯是鋼，由於精力消耗與體力消耗，我餓的不行了，正當我餓的前胸貼後背時，我發現包裏有一個雞肉卷和一瓶牛奶，我把媽媽的好意當成了理所當然，狼吞虎嚥的`吃完了雞肉卷，喝完了牛奶。我瞬間感到那餓得“咕咕”叫的肚子又閉上了嘴巴。兩個小時後，我上完課，回到家中寫作業，直到媽媽已經去廚房做飯了，我才勉強的寫完作業。我無意間打開了媽媽手機的“備忘錄”。上面寫着：“明天兒子第一次去培訓班，我得早起給他做些點心……”原來媽媽起牀那麼晚，是因為她很早已經起來給我做早餐的原因，這時我心中的大公牛已經消失不見了，我走到媽媽身旁對她説：”媽媽，對不起……”。媽媽並沒有説我，只是用慈祥的眼神看着我……
望着媽媽那慈祥的眼神，我心裏總是萬分難過，我後悔我當時生媽媽的氣，我後悔我自己會那麼任性，從那刻起，我就下定決心不能再任性了！因為我已經長大了，要做一個懂得體諒媽媽的好孩子了。
在我五歲的時候，因為奶奶不幸去世，沒人帶，我被早早的送進了幼園。
碰巧有一天，爸爸，媽媽，爺爺都沒空來接我，只好讓外公來接我。接到這個任務的外公滿心歡喜，第一個衝進幼兒園，向我招招手説：“伊允，外公來接你了！”我一看到外公，就想到平時不聽話外公對我的.“教導”：什麼飯嗎，要自己吃，不要讓媽媽餵你；你只吃這個不吃那個，這樣對身體不好，我想：我可不能和外公回家，回家又要做“規矩”了。
馬上，小腦袋裏出現了一個壞主意。我急忙躲到老師身後：“老師，我不認識他。”“怎麼，李伊允，這不是你公嗎？”“走吧，我們回家！”外公説。可我還是躲在老師身後不肯走。站在一旁的老師也傻住了：“老伯，你真是李伊允的外公嗎？”“當然是”説完，外公拉起我的手，捧起我的臉，在他的鬍子上蹭了蹭，我不領情，哇得一聲哭了起來。老師急忙緊張地抱起我：“老伯，對不起，孩子不認識你，我們不能把他交給你，你回吧！”就這樣一臉尷尬的外公被我的任性關到了大門外。
一小時後，在寒風凜冽中凍得直哆嗦的外公等來了媽媽，生氣地對媽媽説：“都是你慣的，你的寶貝女兒連我都不認識了。”媽媽跑進教室，把事情的原委一五一十地告訴了老師。接下來，我可“慘”了，一邊是老師地耐心開導，一邊是媽媽地苦口婆心，一邊又是外公語重心長。我害羞得真想有個地縫鑽進去，我只得和外公回家。那時，我真任性啊！
這件事至今都讓我難忘，更讓我記憶猶新。
我要飛上天，和太陽肩並肩，世界都在我的眼……——題記
有一隻小小鳥，它的羽翼逐漸豐滿，它無數次地試圖飛上藍天，享受與太陽肩並肩的快感。可它失敗了，原因是一個籠子把它禁錮在了這片小小天地。而那隻可憐的小小鳥，就是我……
任性對我來説已經十分陌生，在我的印象中，我任性的時候少之又少。媽媽説：“我家兒子從小就懂事，在外面不哭不鬧，也不會大叫着要買什麼東西……”每當説到這兒時，她還總會微笑着看我一眼，爸爸似乎也以此為傲。但他們不知道，我的童年也因此而殘缺不全。
我沒有那麼多幼稚的玩具，但也因此讓我無法回憶那可愛又可笑的過去；我沒能和朋友一起自由地開懷大笑過，這讓我少了不少快樂時光；我沒能和夥伴們任性地瘋玩，導致心中留下了些許遺憾。我珍惜體育課，因為一週中只有此時能夠自由；我珍惜同學的`生日會，因為下次我可能就來不了；我珍惜久違的任性，因為，這可能就是最後一回了……
爸媽，我知道你們望子成龍，知道你們希望我登上世界頂端。可是你們如果真想讓我飛上藍天，那請讓我再任性一回吧，一回就好。
那隻小小鳥身邊禁錮童年的枷鎖，似乎還要靠任性這把鑰匙才能解開。
一直以為有些東西是永遠不會失去的，但是直到那一刻我才明白，我的任性讓我失去了世上最珍貴的東西。
秋風蕭瑟，伴隨着秋風的低吟，那一片樹葉永久的落下了。
“我再也不想見到你了。”我氣急敗壞的衝出門去。我急衝衝的奔向回家的路。一路上我都在想，我字寫不好怎麼啦,要你管，幹嘛非逼我練字呢，真可惡!外公怎麼這麼煩!天空忽然烏雲密佈，伴隨着肆虐的秋風。“怎麼，連老天都跟我過不去?”。
終於，我到了家門口，此時的我已是渾身濕透。我用力的用腳踢了幾下門“砰砰砰”。來應門的是媽媽，我沒有吱聲，一股腦兒的向樓上衝去。又是“砰”的一聲，我用力的'把門關上。門外傳來媽媽的敲門聲，“不要你管。”我用盡力氣喊道。喪失理智的我無法控制我的怨氣，隨手拿起一支筆，就往地上砸，口中還振振有辭：“什麼破玩意?”
大約是在一個月後，正是星期天，媽媽要帶我去外公家，當然被我一口回絕：“我再也不去了，要去你自己去吧。”媽媽的眼神透着稍許的無奈，説：“你外公病了。”“關我什麼事?”我氣呼呼的衝媽媽喊道。
又過了一個星期，當我聽到這個噩耗時，我被震撼了，我的眼前彷彿出現我跟外公爭鋒相對的畫面，可是我再也見不到外公了——永遠。我來到了完工的墳前，我無語，我不敢相信我的眼睛。再次來到外公的家中已是“物是人非事事休”，沒有了爭吵，留下的只是一絲憂傷和遺憾。這時，媽媽的身影出現在我的面前，淡淡的説：“外公只想對你説一句話‘一定要把字練好’。”這一刻我沉默了。
這是我一生的遺憾，我的任性讓我永遠失去了喊最後一聲外公的機會，心中留下的只是那已遺失的美好。
從此，我不再任性。因為我知道我已因任性失去了太多，太多。
太棒了！學校舉辦了“和合搜書”活動。今天下午第三節課一結束，老師就組織我們來到操場。
開始賣！我把所有的書都拿出來賣了。一開始只有我們幾個人，但是我的聲音裏沒有一個人。我只好主動用嘴打。終於有個小姑娘來了，看上了我的書。我説:“你看！非常便宜。”小女孩説:“這個多少錢？”“4元，”我回答。“能便宜點嗎？”小女孩開始討價還價。我不得不説，“要不要我再送你一本書？”小女孩説:“3塊錢怎麼樣？”我説:“好吧！”我和她談了很久，最後同意3塊錢成交。唉！我累死了！這個小姑娘雖然沒有我大，但是討價還價的本事也不差。
最後一個難伺候的客人被打發走了，又來了一個挑剔的孩子。孩子環顧四周，拿起我的書，皺着眉頭説:“這本書怎麼這麼舊！”“啪”的`一聲，他把書扔在桌子上，拿起一本書，指着手裏的書説:“切！這本書我有幾本。”然後我就扔下來説:“貴啊！又髒了！重複！我不要！”之後，我轉身離開了。我不僅沒有阻止他，還恨他。我心想:什麼！髒，貴，舊，復讀這些書有什麼不好？人家説客户就是上帝，我寧願沒有這樣的上帝。這個指指點點的客人真的很不禮貌。真的是大森林，什麼鳥都有！
時間不等人！轉眼間，我所有的書都賣完了，活動結束了。我感到幸福，併為我口袋裏的錢感到驕傲。同時又覺得父母賺錢很不容易，很吃虧，很沉重。我必須努力學習，將來報答他們。
媽媽總説她生了兩個雙胞胎女兒：一個是在校遵紀守法、懂禮貌的我;另一個是在家任性的我。不過我想對她説：你是對，但也是錯的。因為你的女兒依舊“脱胎換骨”啦!
記憶的漩渦再次把我捲進童真時代。依稀地記得，那時家境並不好，但父母仍十分疼愛我，對的'任何要求都是一應俱全的。我就像是小公主般，含在嘴怕化了，捧在手心怕飛了。記得父母要我幫忙拿一下掃把之類的東西，我總把嘴蹶得高高的，不依。自己便坐在椅子上翹起二郎腿看動畫。還有上街我經常纏着他們買東西，不管有多麼貴，我都想要;還有。
一次母親發高燒了，有39.6℃。看着正在輸液的母親，我覺得十分難受，備受煎熬。都是我不好，任性又懶，只是收衣服罷了，有不肯。母親不僅要工作，還要做家務，是非常辛苦的。但又卻不能體諒她。哎，我愧對起生我養我的父母啊!誰言寸草心，報得三春暉。望着母親，我在心中默默祈禱：希望母親能早日恢復，我發誓，從此定要幫忙做家務，不再任性了。
從那以後，做家務已成了我理所應當的分內之事，即使看到了別人擁有的寶貴的東西，儘管十分羨慕，我也絕不會像父母伸手要錢買。因為我懂事了，長大了。
我想：知錯能改，善莫大焉。任性則是我最大的缺點之一，它是會把人推入自私、懶散的深淵，殺傷力極大。清醒我不再任性，興奮之餘，真想面向世界大喊一聲：我從此不再任性啦!我，將迎接新生!
小時候，我總任性的騎在爸爸身上，也不管他是否腰痛;小時候，我總任性的叫媽媽餵我吃飯，也不管她是否吃過;小時候，我總任性的叫姐姐陪我玩，也不管她作業有沒有寫完;小時候，我總任性的讓小兔子一天不停的喝自來水，也不管它明天是否會離開我;小時候。現在，我才發現：自己從來沒有考慮過別人的感受，當然，讓我懂這麼多的還是那個沒有顏色的下午。
那天，爸爸媽媽不在家，我打電話給小夥伴，“喂——”“對不起，您撥打的電話未開機，請稍後再撥。”“什麼意思!竟然不開機!哼!不開機，我找別人玩去!”。搞什麼東西，全沒開機!好啊，沒開機!我去你家!
“叮咚——叮咚——”我氣憤的按着門鈴。“誰呀?紀祥，你去開門。”原來趙美在家，紀祥也在!好呀!我給你們一個驚喜!一開門，我沒有經過對方同意就直接“闖”進了屋子。“開Paty呢!怎麼不叫我?”我説。
好多小夥伴都在“大家都到齊了嗎?”我帶着諷刺的語氣説。
“對不起，請你出去。”趙美不愧是班長，説話開門見山。
“為什麼?是誰的手機關機?趙美，你還把我當朋友嗎?”“朋友!你自己還把我們當朋友嗎?”我心裏一驚，我有這樣過嗎?這時我自己主動的跑了出去。回到家，我哭了，自己腦海裏閃現這剛才的.一幕，為什麼?是不是我的任性給他們的感受?
那一天，石階上任何東西都變透明瞭，我曾經摺磨的任何東西都表現出一副厭惡我的樣子，我突然發現我很孤單了。
從此，我力爭第一，努力、真心與同學們做到最好。
我不再任性了!
生活中，人不停的進出。然後，看，看不到。記住，忘記。生活中，有不斷的得與失，所以看不見的才是看得見的；忘了，記得。但是，看不見等於不存在嗎？記住，它永遠不會消失嗎？
小時候被人説記性不好，三天前的事都會忘記。但是，有些永恆的東西，我卻連三秒鐘的記憶都沒有。有時候，我總是自嘲，鄙視自己，覺得自己沒有生活的意義，沒有家。為我童年的無知感到羞恥。會為了一個紙鶴和同學吵架；會為了一個孩子的節目和父母吵架；誰會站在頭上和老師吵架；會為了幾個水泡泡和同學忘記放學回家；時不時會用大人的口吻教比自己小的孩子……很多很多，我所有的記憶。然而，這種記憶是朦朧的、模糊的、模糊的。它永遠只停留在那一刻。那一刻，它停止了，凝聚了，沒有了生命。時間經過我的思考，讓我假裝什麼都知道，也讓我知道，在這個世界上，我只是一粒沙子，細沙。如果地球缺少我，它還是會正常運轉。我的存在對世界毫無意義。但是，我知道，我明白，我不會傻到夢見星星，我不會崇拜某些人，我不會期待自己的成就，我只想平凡的過這一生。朋友問我，如果給你一雙翅膀，你會選擇什麼？我笑着説，看不見。是的，我忽略了自己，放棄了自己，同時也拋棄了自己。之前忘的'太多了，就不做什麼了。既然沒有承諾，為什麼承諾要空談？既然沒有辦法實現，就不要答應。算了，算了。
再想想，就是沒事幹。有時候，我會碼很多字。但是沒多久就問別人這是誰的大作，真的很爛，然後自己刪了，然後在自己的代碼裏找單詞...每次都是這樣，都以沉默告終。然後再寫，再刪，再找，再寫，再刪...突然，我發現自己變了。
微笑，不再是從前。那冷豔，孤傲，甚至可鄙的笑容，是我的嗎？是的，它是。沒有裝飾，沒有虛假，透露出來的是如雪蓮般的優雅，只是短暫的一瞬間。靜止，停止，濃縮，沒有生命。突然，我想起了太多，太多童年的幻想，太多童年的回憶，就像沙灘上五彩繽紛的貝殼。但是不知怎麼的，有時候沙灘上沒有裝飾品。即使有，也是不完整的，給人一種厭惡感。不喜歡沙灘上殘缺的貝殼，就像討厭記憶中殘缺的記憶。別問為什麼了，假裝懂，不懂。時間在流逝，社會在繼續。我不得不站出來，堅定地跟隨。時間什麼時候停止？我什麼時候能聽到我的呼叫？我好累好累追。最後我擺脱了自己，停了下來。回頭看着我無數的腳印，我有點釋然。但是什麼...在那一頭？我留下了什麼？一顆心，一顆跳動的心，一顆充滿激情的心，一顆充滿激情的心，一顆充滿鬥志的心，我竟然落在了起跑線上。
我只想趕上時間的步伐，卻真的忘了為什麼。是的，那種只屬於我的任性，那種世界上獨一無二的任性，那種最美麗最真實的任性，我都忘了，都丟棄了。如果你再撿起來，你還會是我的嗎？是的，我會的。因為我知道你和我一樣。它是這個世界上唯一的東西，這個地球，這個空間。屬於我的，永遠屬於我，唯一的，任性。
那天，是星期五，但對我來説就像黑色星期五，因為那天發生的事讓我無法接受，無法忍受。
很難被罵，尤其是被自己在乎的人罵！當我知道她在宿舍罵我的時候，我很失望，我很失望，我也從來不相信這個事實，但是我把她當成了我的朋友，所以我選擇了忍。我以為這樣會讓她看清楚我，看我有沒有她想的那麼壞，有沒有她想的那麼賤，但是後來我才知道我這樣做是徒勞的'，因為這樣只會讓她得寸進尺。她在自己的空間中設置權限。有的人能進去，有的人不能。我不屬於前者。在她的空間裏，有一個關於我的“好評”，也許不止一個。我一直以為這種事只會發生在別人身上，沒想到......
週五，我受不了每天戴着“善良”的面具和她交朋友的日子。然後，我和她大吵了一架，把我知道的都告訴了她。在他們的追問下，我也放棄了告訴我這些的女孩。一開始我很慚愧自己保護不了朋友，後來我只覺得很生氣，因為女孩不敢告訴他們是。“為什麼我關心的人會這樣對我？為什麼要背叛我？究竟為什麼！!"
後來她寢室的一個女生過來幫她和我吵架，那個女生給我的印象更深，因為我上國中的時候她是我的第一個朋友，但是現在...“一開始我以為你沒事……”但我不想聽。
後來我哭了，好像要把以後幾十年的眼淚都哭出來。豆大的淚珠順着臉頰直往下，滴過書桌上的書，我的衣服，我的心臟。
哭了一會兒，我對自己説:“哭吧，哭吧，讓所有的不快都掉進眼淚裏！哭是好事。很容易哭。還不如哭。你以後一定是個堅強的女孩。挫折只是暫時的。以後對你來説沒什麼難的。你一定要堅強。你一定要做好自己，記住你永遠是最強的！”
此刻，我抬起頭，擦乾臉上的淚水，看着窗外的天空，感覺比以前更藍了！
堅強點，不要哭，就像傑森的微笑，永遠保持微笑！
我在家裏十分不聽爸爸媽媽的話，而且總是讓他們給我買這買那。直到那件事之後，我發誓，從此，我不再任性。
那件事發生在今年，春天剛來，小草剛萌芽，萬物剛復甦時。
星期天早上，我醒後下了牀，走到衣櫃前尋找今天要穿的衣服。可十幾分鍾過去了，我還沒找到要穿的衣服，因為裏面幾乎都是夏裝。我很生氣，便用力地甩了一下衣櫃門，一下子坐到了牀上，突然，我想可以讓媽媽再買一件。隨後，我臉上露出了笑容，不在生氣。
我立馬找了一件衣服穿上，跑到媽媽面前，説：“，媽給我買件衣服。”媽媽回答説：“去年你生日時，你大姨不是給你買了一件嗎？現在正是穿的時候。”我有些不高興“太難看了，我不喜歡。”媽媽反駁説：“小孩子家的，你懂什麼？我覺得好看！”“我就不穿那件，你必須再給我買一件。”媽媽有些為難：“改天再買吧，現在你爸爸又不幹活，我也沒工作，手裏沒錢了，等到你爸爸領工資時再買。”我聽到後眼淚不由自主的流了下來“不買就不買，誰稀罕？”説完我變跑回了屋裏，耳後只是媽媽的陣陣歎息聲。
我在屋裏來回走着，邊走邊在心裏怨恨媽媽。突然，我想上廁所。便走了出去，路過媽媽的房間時，聽到了她與爸爸的對話：“怎麼辦，女人非鬧着要買衣服，可這段我們誰都沒去工作，手頭根本就沒錢吶，前幾星期給女兒借的生活費的錢還沒還呢。”聽到後，我的心裏“泛起了層層漣漪”，連生活費的錢都是借的，怎麼回事，難道家裏現在一點錢都沒有嗎？爸爸沉默良久，説道：“再去借點吧，等我明天再去找工作，掙錢再還人家。”“恩，也只能就這樣了。”
聽到這段對話後，我的心彷彿被針扎到了似的，一種鑽心的.疼。我很後悔，自己怎麼可以這樣任性，家裏這段時間已經很困難了，自己幫不上忙，反而在這添亂。想到這，一股酸意湧上鼻頭，視線逐漸變的模糊起來……。
中午，一家人在一起吃午飯，我對媽媽説：“媽，我不要新衣服了，我穿大姨買的那件就可以了，對不起，我不該任性的。”媽媽聽後，先是一愣，接着露出了欣慰的笑容。
自從這件事之後，，我決定了，不在讓自己任性，不在讓父母為難，操心，要做個懂事的孩子。
任性，也是一種堅持，但少了理智。堅持，是理智的，有着正確目的和方向。任性，是不理智的，執意妄為的。
古時的戰爭，多少的英雄，他們在將敵人大敗後，沒有下令乘勝追擊，這才是真勇敢。因為如果盲目追擊，有可能會中埋伏。像隋末羅成，就因為過於求勝，而受到了敵軍的'埋伏，萬箭穿心而死。而曹劌顯然不任性，而是理性，追擊之前仔細查看敵軍撤退痕跡：旗子倒下，車輪碾過的痕跡凌亂。
任性誤事，表現在普通的小事上也是如此。
我在期會考試中，遇到一道難題解不開，當下很不服氣，發狠心跟難題耗。考試的時間一分一秒過去了，我執拗地想拼出這道題的答案。終於就在交卷的前一刻，我解開了此題。但那又有什麼用呢？後面的好幾道大題目都沒寫。最後的成績可想而知。
三國關羽被害，劉備不顧諸葛軍師的勸阻。心急火燎要給關羽報仇，張飛也一意孤行。這沒有理智的任性使張飛喪命自己士兵之手，使蜀國元氣大傷。真是任性不可為啊，小不忍則亂大謀。
所以我也吸取了失敗的教訓：後來的考試中，又遭遇難題。我暫時先回避，將所有簡單的題目做完。回頭再解這道題，這次，整張完成，近乎全對，。
任性很簡單，但不任性卻很難。人在關鍵時刻難以控制理智，很容易衝動。也很可能因此鑄成大錯。
所以我要學會不任性。為人處世，我不任性；學習生活，我不任性。
傍晚，淡淡的月光照射在窗前，微微的晚風輕輕地吹過，一陣陣花香芬芳撲鼻，媽媽正在廚房忙碌地給我做飯，她早已經汗濕後背。
客廳裏我快速地寫完了作業，然後躺在沙發上，一邊喝着可樂，一邊津津有味地看着電視。不一會兒，媽媽把我愛吃的雞翅端上來了。她把我叫到餐桌旁，然後夾了一個雞翅給我，眼睛眯成了一條線，高興地説：“來，寶貝，餓了吧！快吃，媽媽做了你最愛吃的雞翅。”我看了雞翅一眼馬上甩了筷子，噘着嘴，流着淚説：“媽媽騙人，我不要吃可樂雞翅，我要吃奧爾良烤雞翅。”媽媽聽了氣得眉毛都變彎了，生氣地説：“你這孩子怎麼回事，肯德基的雞翅有媽媽做的好吃嗎？”看媽媽生氣了我就留着淚隨便吃了一些飯。
飯後，媽媽收拾碗筷時，我突然看見媽媽的'手指在滲血，我心裏很後悔，媽媽白天要上班，晚上回來放下包，水都來不及喝口就忙着做飯給我吃，而我還這樣對媽媽，我不應該這樣任性。於是我趕緊找來止血貼幫媽媽貼好，並主動幫媽媽洗碗筷。媽媽摸着我的頭，欣慰地笑了……
窗外花兒散發着清香，月兒彎彎的，屋裏我和媽媽正在愉快地聊着……
我不再任性人無完人，金無足赤。每個人都不會是完美的，都會有缺點。以前的我，活潑、天真，卻又任性。而現在，我已經在努力改正任性這一最大的缺點，我，不會再像以前一樣了，我不再任性。以前我陪媽媽去買菜，我便經常和媽媽對着幹。好好的一次買菜，被的任性掀起了一局爭吵大會。那次媽媽去賣魚。我看見魚缸旁邊養了一大羣蝦。於是，我便對媽媽説：“媽媽，不買魚，買蝦吧!”那時年少氣盛的我，便向媽媽提出了要求。可那時魚已經被包裝好了，又説不買就是不給人家面子了。
於是，媽媽便説：“魚已經買好了，蝦就下次再買吧!”我聽了後便滿腔的不願意，於是便提出了抗議：“不嘛，就要買蝦!”我們便展開了一場脣槍舌戰，我不管怎麼説，媽媽始終都是堅持她買魚的立場。唉，我只好作罷。但這只是單純的生活問題。如果在某一次作業，我因不聽別人的指教而做錯了，每次只是在有了結果以後才為自己當初的任性而懺悔。我深深的從生活中感受到了：任性畢竟對我一點兒好處都沒有，這可是有百害而無一利的。
任性的我總把別人的立場、別人的勸告當作是錯誤的，而正是這一性格，釀成了我很多的.錯誤。我深刻的認識到了任性的弊處。於是，我便開始改變自己任性的性格。從我尊重別人的立場，不再自命清高時，我已經有一些顯著的改變了。而當我會聽取別人的勸告，不再一意孤行時，我已經基本改變了自己任性的性格。
由於我不再任性，能尊重與聽取他人的意見，我在某個羣體中，已經能和他人和睦相處了。任性已不再是我的性格。同學們，如果你認為自己任性，那就去改變它。別讓自己葬送再任性的魔爪之中，否則，將會遺憾終生。
在成長的路上，總有一些壞脾氣牽絆着我們，引導我們誤入歧途。如果我們不及時改正，後果將會不堪設想。而在我的成長中，牽絆着我的壞脾氣則是一點小小的任性，而這點脾氣可苦惱了我，不過，經歷這件事後，我不再任性了。
又是個晴朗的早晨，我拉着母親在繁華的街道逛來逛去，東張西望，手裏的東西越來越沉。當我們準備“收工”回家的時候，一雙精緻的童鞋吸引了我的注意。我的目光停留在了那雙精美的布鞋上，我的步伐也跟着逐漸停下。母親顯然注意到了這點，拉拉我的手，説：“今天買的.東西已經夠多了，不能再買了。”聽了這話，我的心裏就涼了半截，但還是堅持着用手指着那雙鞋，軟泡硬磨地懇求着母親：“媽媽，你看那雙鞋多精緻，您就給我買一雙吧！求求你了！我一臉的懇求，但還是被母親一口否認：“不行！”我一看母親那副堅定的模樣，就知道來軟的不行，那隻好來硬的了！
當我正盤算着我該如何威脅母親時，突然眼前發生的一幕將我深深振撼了。一個比我矮一個頭的女孩也看中了那雙鞋，她那水靈靈的大眼睛裏充滿了渴望，我以為她也會拉下母親給她買鞋，可是我錯了。女孩的母親過身來看見了女孩那對鞋的渴望，就要拉下女孩給她買下。可當女孩看見標價上昂貴的價格時，她壓制住了對布鞋的喜愛，拉拉母親的手，説：“媽，走了。我其實只是看看而已。”這對母女倆的身影逐漸消失在人羣中，而女孩的頭還不時留戀地張望着這雙鞋，直至消失……
陽光緩緩地傾瀉下來，打在書桌上，流露出一絲暖意，風調皮得很，爭着，搶着通過細密的紗窗擠進來，天湛藍湛藍的，時不時還有鳥飛翔而過，望着深邃的天空，我不禁想起一段過去。
從國小以來很長一段時間，在老師和同學的眼中我都是位聽話的孩子，懂禮貌，明是非，不讓老師操心。然而青春期的煩惱不約而至，考試的不理想，同學間的糾紛。我似乎變了，不再是那個聽話的孩子。隨意地將負面情緒發泄給父母，用我的任性，所謂的“叛逆”，回饋他們對我的無微不至的關愛。
“浩文，快起牀了”，在一段美妙的英文歌曲聲中，母親喊我起牀。天氣有點涼，睡意未盡的我賴在牀上，應了母親一聲“哦”，隨手拿起一本英語書看了起來，可不一會，我又被周公喚回——睡着了。
母親再次叫醒我已經7點多了，我飛速下牀，拖鞋一甩，運動鞋一踏，隨意洗了一把臉，便衝出家門，前腳還沒出去，書包像被什麼掛住了，又被拉了回來，險些摔倒。回頭一看，母親“凶神惡煞”般地站在後面，一旁的表妹似乎正幸災樂禍地笑着。我向母親吼了一聲：“快放開我，快遲到了！”母親説：“快拖鞋擺放好。”為了維護自己的“尊嚴”，我故意氣母親，再次吼道：“不，我就不，有本事你來打我呀。”母親操起掃把向我追來，跑着跑着，體力不支，我把書包一扔，向樓下衝去。把母親甩得遠遠，我暗自得意“老同志，跑不過我吧”。
時間一秒一秒地過去，我心裏的這份“得意”突然灰飛煙滅，更多的.是對我的過錯懺悔。遠遠地望着母親揹着我的書包，上下樓梯一層一層地找我，那個背影不知道哪天起不再亭亭玉立，那個曾經年輕曼妙的身姿變得微微駝了。想着想着，淚水滿了眼眶。我呆呆地坐了下來。
母親還是找到了我，她緩緩地拉住我的手，靜靜地説：“孩子，我不是刻意讓你擺好鞋子，只是想讓你養成這個好習慣。”説到這裏，母親竟然留下了眼淚。看着我的任性刺痛了母親的心，心裏真想對她説：“媽媽，對不起，都是我的錯。”但礙於面子，我的嘴裏還是沒擠出半個字。
擦乾眼淚母親開口説：“快去上課吧，何老師和同學們還等着你呢。相信你已經知道錯了。”於是我便背上書包向學校飛奔而去。果然，老師和同學們竟打着排練的“幌子”還在等着我呢。瞬間，我的心被暖化了。我的任性刺痛了母親心，我的任性影響了老師和同學們正常的進度。可母親沒有對我責罵，老師和同學沒有“丟下”我，他們沒有誰放棄對我的期望，對我的愛。
歲月靜好，時光還在，青春期未過，我必須勇敢地對任性説“no”！因為我是一名國中生了，要學會對自己的事情負責，八年級了，不能再任性。
自從那次被媽媽打罵了之後，我就一個人在牆角里想：到底是媽媽錯了還是我錯了呢？真是實在摸不着頭腦啊！這次，我終於明白了答案。
這天，我正在呼呼大睡，我正做着美夢時，突然，外面起了鞭炮，“劈里啪啦”地響。就在這時候，門前出現了一個熟悉的人影，我仔細一看，咦？這不是媽媽嗎？只見媽媽披散着頭髮，面容憔悴，跑到我的牀前，對我説：“孩子，你以後以不惹我生氣嗎？你看你一惹我生氣，我就一夜睡不着啊！頓時，我的眼眶紅了，哭哭啼啼地對媽媽説：“媽媽，我……我能做到嗎？”“行，一定行！”媽媽含着淚水鼓勵我。我聽了媽媽的話，深受鼓舞，定下決心一定要讓媽媽不生氣，而要開心。
吃過中午飯，我就在客廳裏走來走去不停在想要幫媽媽做些什麼，彌補自己所犯下的錯誤。我想着想着，突然想到了一條妙計：幫媽媽分擔家務。是啊，平時媽媽都很辛苦，我一直都把心思花在學習上，根本沒時間幫媽媽做家務。
我走過家裏的每一處，看到爸爸媽媽的卧室裏的衞生間有許多瓷磚沒擦，我就決定幫媽媽擦瓷磚。我到陽台盛了一桶水，提着沉甸甸的水桶走到衞生間門口，我找到一塊抹布，先浸在水裏，等一會兒，再拎起抹布擰乾，然後撐在手上一塊一塊瓷磚地擦，先橫擦擦，又豎擦擦，花樣五花八門。過了五分鐘，我就擦完了，又感到手一陣酸，可是看到自己的勞動成果，我還是滿意地笑了。
吃晚飯前，媽媽和我都去衞生間洗手。媽媽進了衞生間，看到一片亮堂堂的瓷磚，指着瓷磚問道：“孩子，主瓷磚是誰擦的？”我很不好意思地回答：“媽媽，是我擦的。”“真的嗎？”媽媽有些懷疑。我立刻轉移話題：“媽媽，我幫您洗手吧。”“好，我的乖孩子。”媽媽一邊説着，一邊伸出了佈滿皺紋的手。我一看媽媽這雙手，流下了傷心的'眼淚：“媽媽，您老了。”我立刻把媽媽的手泡在熱氣騰騰的水裏，媽媽感歎道：“哇！真暖和呀！”我一邊搓着媽媽的手，一邊嘀咕道：“媽媽啊，我從此不再任性了，一定好好報答您！”
我不再任性了，因為我長大了，該學會報答母親對我的養育之恩了。
點評：小作者描寫細膩，感情純真。字裏行間流露出自己已經長大了，不再任性。通過幫媽媽分擔家務活——擦瓷磚，從中享受自己勞動成果的快樂。同時也懂得了母愛的無私。結尾主題抒發了對媽媽的感恩之情。
我不懂，為什麼有了妹妹之後，媽媽就不愛我了呢？我好傷心，好難過，為什麼我就這麼委屈媽媽還説我呢？我把自己鎖在房間裏哭泣，任憑父母怎樣呼喚。
我知道妹妹是討厭我的，因為我總管她。這不，她明天就要上學了，作業還沒做，我説讓她快做作業吧，她的一句“我的事不用你管”刺激了我，我們便吵了起來，這一吵吵來了媽媽，媽媽二話沒説就在那哄妹妹，邊説我的不是，這時的我哪還能想那麼多，轉身離開，進入了房間，關門，鎖門。
之後，爸爸給我講了很多很多，他説手心手背都是肉，都是他的'心頭肉，妹妹還小，讓我多讓着點她，我把我的委屈一一道來，他説他知道我是為了妹妹好，可是畢竟她還太小，不懂這麼多。我也便釋然了。對啊，她還是個傻孩子，我為什麼要和一個孩子計較呢？
爸爸説：“來給我看看有沒有白頭髮，看會拔下來幾根。”我便坐在爸爸身邊，用手撫摸那微卷的短髮，那整齊的頭髮一會被我扒的繚亂，一根，兩根，三根，一會兒，便有近十根的白髮被我連根拔起，他們分佈在頭上的每個角落，我從來都不知道，原來爸爸有了這麼多的白髮，我從來都沒想過，原來爸爸也老了，爸爸也不像從前那樣高大威武了。
我現在才發現，自己有多麼的不孝，爸爸每天那麼的辛苦，我不但沒有去疼愛他，還給他找麻煩，一會兒哄妹妹，哄完妹妹好要哄我，我從來沒有體諒過他，覺得很自責。
從那以後，我不會再去和妹妹爭吵，而是用我的真心去呵護她，給父母減輕一些負擔，真正地關心自己的父母，雖然，我不善於表達我對父母的愛，可是，在我心裏，我的爸爸，媽媽和妹妹是最重要的，我愛他們。
從此，我不再任性，因為這樣只會傷害我的父母，傷害我最在乎的人。
我在家裏可以説是一個“唯我獨尊”的小皇帝，我要什麼他們就給我買什麼。
記得有一次我過生日想要個滑板車，您二話沒説就給我買了，那是我高興的都跳了起來。可那時的我那知道您還有多少錢啊，您已經很長時間沒上班了;我自責，我痛苦。
相信我吧，我不會在任性，因為我已經長大了，您的苦心我早已明白。記得有一次我問您，您的眼睛是怎麼近視的，您説：小時候家裏沒錢，只能點蠟燭，慢慢的`就近視了。聽到這裏，我思緒萬千，看看您，再看看我，一個嬌生慣養長大的孩子，您小時候家裏沒錢都刻苦讀書，再看看我，在這樣一個幸福的時代卻不知道好好讀書，我不禁想起龔自珍的一句名言：黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲;我自責，我痛苦。
相信我吧，我不會再任性，因為我已經明白這一切的一切了，以前我不知道您為什麼總是歎氣、總是搖頭、現在我明白了，您是自己默默地把一切都自己承受了，記得您常説：一切都是個習慣，可那時的我卻不理解這句話的含義，而如今我懂得了，我恨我自己為什麼沒早懂得這句話;我自責，我痛苦。
我不再任性，因為我懂得了您的這份愛，亦如空氣，我需要，可又常常忘記它的存在—一份悠長的母愛。
太陽這個守財奴把黃金一點點地收回西山後的藏寶庫裏，天空母親羞惱地漲紅了臉，雪白的臉頰上點染開了紅暈。我走在温暖的水泥小路上，散盡了滿身疲勞，以家為座標原點，向前走去。
推開門，撲鼻而來的是乾爽的肥皂香，我不必思索便知道母親在做什麼了。小時候家中比較拮据，沒有置辦洗衣機，於是我的衣服都由媽媽用肥皂手洗。後來，家中稍稍富裕了些，買了一台洗衣機，可母親依然我行我素，非要親手洗我的衣服。漸漸長大的我，由於虛榮心作怪，容忍不了別人對我飄着肥皂味的衣服指指點點，時常與母親“舌戰”。
好心情在心中建造的美麗城堡瞬間瓦解，我滿懷怒氣地向陽台走去，卻因這樣的一幕怔在了門口
母親的側面是朝向我的，她八十多公斤的身體縮在一個矮小的板凳上，本是不和諧的一幕，可她虛胖的身子絲毫不顯健壯，反而有幾分虛弱，竟與那矮小的板凳達成了某種平衡。一染再染的頭髮中藏不住的一縷縷銀絲向我暗示着母親在一天天老去，額頭上細密的汗珠漸漸變大，一滴滴地順着臉頰流淌，終於有一滴“啪”的一聲滴到地上，也滴在我的心裏。我的怒氣全消了，如同在靜謐的`教堂裏聽到了鐘聲一般，我的心瞬間沉靜了下來。
母親被肥皂水泡得又白又腫的手在搓衣板上勞作着，把我的衣服上上下下搓了又搓，揉了又揉。看着被母親洗得發白的衣服，出乎自己的意料之外，我不僅沒有一絲一毫的怒氣，反而生出一種歲月靜好的温馨之感。
柔和的夕陽穿過玻璃，籠罩在母親身上，為她平添了一種神聖的氣息，那是母親的光環。我突然覺得那件洗得發白的衣服讓我倍感温暖，因為肥皂泡沫中凝聚的母愛緊緊地附着在衣服的表面。
忽然，我想起張愛玲的一句話：“因為懂得，所以慈悲。”因為母親一直懂我，所以她從不與我計較。我想，我也應該懂得母親了吧。於是，我快步走向母親，在她錯愕的目光中抱緊了她，心中默唸道：“這次，我沒有任性。母親，我愛您！”
有錢就任性，有貌就任性，有才就任性……任性，這一網絡語言，迅速紅遍大江南北，一時間，全國上下，到處都是任性之聲。任性同樣席捲了學校，並且也給我來了一場盛大“洗禮”。
當你走在校園裏有意無意都能聽到任性二字，因為這兩個字出現的頻率實在是太高了。受網絡語言的影響，我自己也會不由自主的説出“有錢就是任性”類似這般的話。可是越説心裏越覺得膈應，沒有了起初的玩笑感覺，可能是受了影響吧。
以前，我在家裏什麼都不做，從學校回家就知道玩遊戲，看電視，玩的時間太多了，寫作業的時間總是湊得緊緊巴巴的`。有一次，吃完晚飯，我和家人在一起看電視，看的湖南台的變形記，我跟往常一樣就想等等看城市主人公是誰，是不是會比上次的更不聽話，有沒有跟節目組人員發生衝突，誰又跟誰打了架。當城市主人公二二的舉動惹得我捧腹大笑的時候，我想回頭跟媽媽説你看他那傻樣兒，我回頭的瞬間我呆住了，我收住了我那清脆刺耳的笑聲，同時嚥下了我那本想對媽媽説的無聊的話。説實話當時我直接矇住了，只是僵硬的問：“媽，你怎麼哭了”。我媽説：“沒有啊，都多大了，看電視怎麼會哭呢，沒有哭……”。此刻我沒有像往常那樣任性，沒有指着媽媽説你就是哭了，別騙我了，我都看到了類似的話。哪怕我真的看到媽媽匆忙拭去的眼角的淚，還有媽媽説謊時閃躲的眼神。我彷彿瞬間長大了，我又看了一會，就找了個藉口説不好看還不如玩遊戲跑開了。我回到自己屋裏沒有玩遊戲，我躺在牀上靜靜的想媽媽是因為節目中農村主人公可憐而哭還是因為我的不懂事無奈的哭。想了好久我終於明白了，要麼是因為人家女兒太懂事而哭，要麼是因為自己女兒不懂事而哭，我又何必在這件事上較勁呢？就是知道了答案又怎樣，怕是知道也枉然。因為我明白過去的追不回來，我能做的就是努力改變自己，不在那麼任性，不在用白眼跟厭煩的表情去面對真誠勸告開解我的媽媽，盡最大的努力不讓媽媽操心。
有錢就是任性，其實反映了一種人生態度，即隨心所欲。我有錢，我有貌，我想怎樣便怎樣。這裏有驕傲，目空一切，也有炫耀，自誇。何為任性？任性就是隨性，由着性子來，想做什麼就做什麼，隨心所欲。任性，説説可以，真正現實生活中，卻不能事事任性，有錢就任性，有權就任性，有貌就任性……我要説，有什麼也別任性。
可能我天生就是一個任性的人，對於自己總是很任性的缺點，我並沒有過多的追究。但這一次，我變了。
小時候，我聽見爸爸或者媽媽誇別人的優點，總是滿不在乎，由着自己的性子，想聽就聽，不想聽，那就算了，雖然爸爸媽媽總是批評我，説我這樣很不好，可是我就是不聽他們的教導，在很長的一段時間裏，我十分任性、自負。但是，每當我因為自己任性而做錯了一件事，我雖然十分後悔，可是心裏總是安慰：沒關係，大概男孩子就是這樣吧。我因任性而得罪的那些人，從來沒有向他們道過歉，有些時候心裏還認為是他們的錯。
任性不一定都是錯的。在最近的閲讀當中，我看見了一篇文章，上面並沒有説任性的.壞處，還説了任性的一些好處。好奇心驅使我看了那篇文章。
任性的好處有很多，比如可以讓自己更加堅強，讓自己變得更有毅力，任性也要學會分清楚場合和控制自己，我知道我該如何改進了。
就在早上，我和媽媽看着老師發出來的，看着看着，媽媽誇讚這一篇篇精妙絕倫的，雖然我心裏很不耐煩，但是為了改掉這個陋習，我並沒有露出很反感的表情。媽媽突然説：“這篇寫得太好了！”好奇心使我湊了過去，“太妙了！”我只看了開頭的一兩句話，就忍不住讚歎道，這次，我不再不耐煩，而是津津有味地品讀着這篇堪稱完美的作品。
這次我沒有再一如既往的任性，我為我能控制住自己而開心，我想：這就是成長的標誌吧。
生活中，熱情大方可以使我們與朋友更加親密，任性卻使我們漸行漸遠。
以前，我總是一意孤行。上課時，我走神不聽課，老師讓我回答問題我沒聽見，同學善意提醒，我反而瞪了他一眼；體育課跑步時，我飛快地向前衝，一位同學制止我説:“老師要求慢跑！”我回道：“我愛怎麼跑就怎麼跑，你管得着嗎？”
就這樣，越來越多的同學不願搭理我，我想找他們玩，可是他們一見到我就躲開了。後來，自從我與張倬寧做了朋友後，就改掉了任性的毛病。
張倬寧的性格與我截然不同，可我們為什麼會成為朋友呢？
那是風和日麗的一天，我由於上課開小差，下課後，老師把我叫到辦公室。她生氣地説：“鈕奕銘，你是怎麼回事？最近總是心不在焉的'，上課時你不積極舉手發言，反而開小差……”。出了辦公室，我的心情一落千丈，就連上最喜歡的體育課也無精打采的。跑步時也一直想着這件事，連前面有塊大石頭都沒看見，於是就被絆倒了，摔破了腿。其他同學都熟視無睹，只有張倬寧站出來，把我扶到了醫務室。那一刻，我感受到了友誼帶來的温暖，友誼就像縷縷春風，吹散了那一直籠罩着我的陰影。
從那以後，我努力改掉任性妄為的毛病，開始學着像張倬寧一樣樂於助人，並且我也從中體會到了幫助人的快樂。
自從我變得熱情大方、樂於助人，同學們也都願意和我交朋友了，我上課不開小差，積極舉手發言，成績穩步提升，每天的心情也格外好！
小時候，因為不懂事，所以我很任性；父母很疼我，總是寵着我，所以我覺得做什麼是都是對的。可是，通過那件事，徹底讓我改變了態度。
在我十歲那年，一天早上，陽光明媚，風和日麗。我和幾個小夥伴們一個個卻像泄了氣的皮球，無精打采地走在上學的路上，忽然聽到一個人説：“不如我們去野外玩吧。”我們的眼前一亮，都不約而同的答應了。只有我的好朋友菲菲還在猶豫不決，她説：‘‘可是今天還要上課呢！如果我們私自出去玩，會不會……。”還沒等她説完，我便打斷了她的話：“沒事的，不用擔心，我們快去快回。”於是我拉着她和其他夥伴們一起向野外奔去。
我們幾個走了一個多小時的路程，終於到了野外。帶着疲倦的身軀躺在草地上，感受清風的輕柔，感受陽光的和熙。不一會兒，又有人提建議説：“我們去摘果子吧。”我們都一致認同，於是我們幾個又來到一家果園外。果園裏，果樹上掛滿了又大又圓的果子，我們見了直流口水。於是我們幾個商量好對策，就悄悄潛入果園。大家東張西望，一個人影也不見。開始行動，有人用竹竿打果子，有人用衣服包果子。不一會兒，我們收穫了許多戰果。正在這時，果園主人突然出現，看到主人，我們都慌了，心跳加快，手忙腳亂。果園主人見此情景，氣得咬牙切齒，拿起掃帚就向我們大步奔來，嘴裏還不停地念叨着，我們幾個慌忙地迅速向園外逃去，氣喘吁吁的'跑了很遠，終於安全了才停下腳步。我們都鬆了口氣，來到一條小河邊，享受着勝利的果實。看到河裏的魚蝦歡快地遊着，我們便產生了一個念頭：下河捉魚蝦。我們幾個都捲起了褲腿，便下了河。忽然，我看到一條小魚慢慢地在我面前遊過，便迅速伸手去抓，誰知，我腳下一滑，一下子摔倒在了河裏，渾身濕淋淋的，頭髮也濕了，整個人像一隻落湯雞。這時我後悔了，流下了傷心的眼淚。此時此刻，我們想家了，便踏上了回家的路。
一路上，我們都不説話。還沒到家中，就聽説村裏幾個孩子失蹤了，這時我想：他們説的不會是我們吧？於是我飛奔回家中，在門口一愣，我沒有看見爸爸，想到他一定出去找我了；我看到媽媽瘦小的身影，這時，我鼻子一酸，低着頭，臉紅了，流下了傷心的淚水，心中像被針紮了一般痛。真想對媽媽説一聲：對不起，我錯了。
這件事之後，我不再任性了，我懂事了，成熟了，長大了，知道了分擔家務，知道了父母的艱辛，知道了我的任性是多麼可笑，多麼無知。所以，我們一定要懷着感恩的心，回報父母，回報社會！
學問齋