在日常的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家收集的關於悔作文（通用44篇），歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
每當我想起那一件事，我便後悔不已，心裏很不是滋味。
那是一個寒冷的冬天，寒風呼呼地吹着，大雪紛紛地下着，我們的衣服也加了一件又一件，那天我早早地來到學校，心裏樂滋滋的，可一想到這個鬼天氣，卻還要出去做早操，我便有點不樂乎了。我輕輕地歎了口氣“唉”。突然想到前幾天有一位同學生病了，沒做早操。我穿得衣服雖然多，可是我還是非常冷。於是我假裝捂住肚子，臉上充滿了痛苦的表情，還一邊説：“啊！啊！”老師正在批改作業，聽到了我的聲音，連忙跑過來，輕輕地摸摸我的額頭，又望望窗外的大雪，和藹地説：“這樣吧！你在這兒休息一會兒，等會兒做早操你就別去了，在屋裏坐着休息。”同學們都紛紛都出去做早操了，我一個人待在教室裏，我坐在窗口看着正在做操的同學們，看看紛紛下着的大雪，心裏很不是滋味。
早操做完後，同學們紛紛回到教室裏後，窩在一起七嘴八舌問我：“你怎麼了”，“是不是不舒服啊！”“我叫老師給你父母打電話，叫他們來接你去看醫生”……我連忙搖搖頭説：“還好，還好，把我接回去就不必了吧！”過了一會兒，同學們都到外面去玩去了，我為了掩“病”，不敢出去“歡蹦亂跳”，更不趕發出一點聲音來，我像做了壞事一樣，心裏很不安，生怕被老師同學們看出端倪。
第二節課，語文老師生動地講着豐富多彩的課文內容，我是一個個非常積極。愛舉手發言的同學，所以我忘記自己“病”了，積極舉手發言。老師感到非常欣慰，而且我回答的問題都是百分百的正確，就當着全班同學的`面來誇獎我：“你們看看，人家陳澄啊！連生病了，都積極舉手發言，回答的問提都是對的，你們啊！向她好好學。”聽着老師的話，我的臉紅的……真不趕抬起頭來，，我感到非常後悔，心裏真不是一個滋味。我真不應該騙了老師和同學們。
這件事雖然過去了很久，我使終都記地，我再也沒有犯類似的錯誤了，因為我知道誠實是我們中華民族的美德，我要做一個誠實的孩子。
人的經歷，猶如一片沙灘，沙灘上有許多的貝殼，每一種貝殼都代表着一種情感或一件事，在其中，有開心的，有悲傷的，有憤怒的……我要説的，是一個特殊的"貝殼"——它就是悔。
在一次激烈的球賽中，發生了一件讓我意想不到的事。3號隊員控制好踢球的方向，計算好角度，使勁一踢，球如離弦的箭一樣飛向2號隊員，2號隊員一腳止住了球，一個假動作把對手引誘到左邊，隨後向右傳給了我，我接到球，也想學2號隊員，我也做了一個假動作，對手上當了！我一興奮把球大腳踢出去了，可不幸的是球並沒有按我預想的方向走，而是飛向了鄰居家的窗户，球像一個隨時都會爆炸的炸彈，讓我惶恐不安，我希望能有人把球攔下，"哐哐哐"，玻璃似一層薄膜，直接被球破壞了，我懊悔萬分，希望這是一場夢。最終我們對屋主賠禮道歉，我失去了很難奪回的好印象啊！
在一箇中午，太陽高掛空中，猶如一個大火球炙烤着世間萬物，我和夥伴們到樹下休息。我閒着沒事，向樹上瞟了幾眼，偶然瞟見一個鳥窩，我的腦子突然"靈光一閃"想出了一個餿主意--把鳥窩掏下來。我的'兩手抱住樹幹，兩腳向上一蹬，就向上爬了一點，我像一個頑皮的猴子，蹭蹭的幾下就爬到了一條樹枝旁，一手抓住了鳥窩，慢慢地下來了。但我剛拿下來，我就後悔了，每個人都有家，家是每個人最安全，最安心的地方，我怎麼把鳥兒的家給破壞了，我恨不得想打自己幾巴掌。
在外婆家裏，有一隻體型中等的大黃狗，它很可愛，但有時候會有點笨拙。我每次見到它就像見到了寶貝似的。有一次，它躺在狗屋呼呼大睡，我趁它在睡覺，悄悄偷走了狗食，以迅雷不及掩耳之勢逃走，可大黃狗畢竟是狗，一下醒了過來，朝我飛奔，我嚇得四處逃竄，最後將狗食還給了狗。
要是上天能再給我一次機會，我一定不會再這樣，絕對不會了！
那天我實在忍不住自己的手，才拿了那張百元鈔票。我回憶着當時的情景，不禁後悔起來。
那天早上，我起的比媽媽早，準備坐下來吃早飯，才剛坐下來，眼前就頓時一亮：一張紅得發亮，散發着濃濃誘惑氣息的百元大鈔躺在桌子上，我的腦海裏一片空白，手不住地抖動起來，眼睛直直地盯着那百元大鈔，像極了一隻如飢似渴的`狼，正虎視眈眈地盯着它的獵物一般。我喘着粗氣，像是要把這世上所有的空氣都進體內，心跳也瞬間變得飛快起來。我竭盡全力地使自己平靜下來，讓視線從鈔票上轉移開，可我無法控制住我自己，我做不到，這太難了，我的心頭突然冒出了一個念頭：“要不先把這百元錢拿走，反正也就100元錢而以，拿走了也應該沒什麼大事……不行！媽媽發現了一定會非常生氣的，我千萬不能拿啊！要不……就拿一次吧，媽媽肯定不會知道的……”經過了一段時間的思考，再思考，我還是決定把那張百元鈔票拿走，雖然我知道我這樣做是大錯特錯，可我還是這樣做了。
當我的手剛觸碰到那張鈔票時，就連忙伸了回來，好像觸碰到了什麼不應該去觸碰的東西一樣，我本以為我把手伸回來了之後，還會三思，會打消那個可怕的念頭，可是，我又伸出了那隻手，一把抓起那張鈔票，看也沒看一眼就把它摁進了錢包，忙將錢包壓到了書包的最底處。
我快速背起了我的書包，打開門，飛快地衝出了房間？
來到紅綠燈路口，在這裏，我感到每個人都在盯着我的書包，彷彿我的書包裏裝了什麼見不得人的東西，我的臉頓時紅了起來，像是正被火烤着一樣，書包也變得越發沉重，壓的我透不過氣來，那感覺真是難受極了。好不容易來到了學校，又熬到了放學。我決定，一回家就把錢還回去。
回到家，我無精打采地坐在書桌前寫着作業，我偷偷地朝媽媽瞟了一眼：難道媽媽還沒發現我把錢拿走了嗎？怎麼不罵我呢？
趁媽媽不注意，我趕緊把錢扔回餐桌上，便飛快地溜回自己的房間。還好，沒被媽媽發現，以後我可再也不敢做這樣的事兒啦！
北風呼嘯，一個風雪交加的夜晚。
一個女工拿着給丈夫看病的錢，在街上走着。
走到車站，最後的一輛班車已經走了，她的臉上寫滿了失望與無奈。
她只好打車回家，寒風夾雜着雪花打在她紅彤彤的`臉上。
突然，出現了一輛帶空車標誌的出租車，她招了招手，想讓出租車停下來，送她回家。但出租車司機沒有停下來，還繼續往前開着，開到她面前的時候，她發現車上已經有人了，她想可能是出租車司機忘記換了吧！
又是一陣漫長的等待……
功夫不負有心人，她終於等到了車，上了車，她發現司機一邊開車一邊還不停的在手機上刷着單，車速也越來越快，她對司機説不能邊開車邊玩手機，司機説：“這是我的事，別人管不着。”到地方要下車了，車費是二十元。為了能節約點錢，她以司機開車玩手機要挾司機，給她便宜十塊錢。司機有些生氣，還沒説話，她丟下十元錢就走了。
她很興奮，少花了十元車錢。
當她一掏口袋時，發現裝錢的包落在了車裏，那裏面裝的可都是救命錢啊！可是大晚上的去哪裏找那輛出租車啊。
連續問過幾輛出租車司機，沒有車牌號，又沒有司機的電話，哪裏找得到。
寒風中，又過來了一輛出租車，她想問問司機是不是跟剛剛的司機是一個公司的，沒想到車在她面前停了下來，她發現就是剛才的那個司機，司機把錢包遞給她，她用已經凍僵了的手，從錢包裏拿出了一張百元大鈔表示感謝。
司機説：“我不要，我要的是你把剛才少給的十元錢給我。”
“這……”
後來，雪又下大了。
那一天的記憶在我心中留下了揮之不去的陰影，盲目從眾讓我跳下了台階，後悔莫及卻改變不了現狀。
因為事情發生在一年級，所以記得不是很清楚，只記得是在一個大公園，大概七八級台階吧，大家沒事幹就一個個往下跳。那個週末，我和同學一起組織去外面玩，我看着大家一個個跳下台階，心中羨慕不已，自己也想試試，但怎麼都覺得太高了，我一次次克服心中的恐懼往下跳，不料頭朝地，流血了。當時我立刻哇哇大哭起來，心裏很害怕，若不是身邊有家長都不知道該怎麼辦了。如果我沒有和大家一起往下跳，也不用去醫院縫了8針，即使現在已經不記得當時的痛，但是還是心有餘悸。
縫了針過後的一兩天就去上學了，大家都用驚奇的眼光看着我，有的上前來問我發生了什麼事，我可不認為這是什麼好意，感覺滿是嘲笑，雖然沒有什麼貶義，但我心裏還是不怎麼舒服。感覺自己和同學不一樣，不是正常人似的'，這種感覺都是由自己的盲目從眾引起的，我能不後悔嗎？
慢慢的，我恢復了不少，臉上也只有隱隱約約的一點兒痕跡了，可這恢復仍不能緩解我的心情，不能掩蓋住記憶的傷痛。我心裏仍懷着不少悔恨，早知今日，何必當初啊！
我額頭現在已經看不出什麼縫過的痕跡了，但那種悔，那種心情，那種記憶仍留藏在我的心頭。當時一起去的同學偶爾總會對我説“不如下次台階多點你再跳？”父母偶爾也總會因為這事吵架，爸爸覺得是媽媽當時在場，只顧着和朋友講話，沒有留意我才導致了我現在的傷害，不可逝去的傷痕，媽媽聽爸爸一講，也只得説：“這事兒都過去了，現在説有什麼用！”
可是不管過了多久，這心中的傷疤依然沒有復原。
一時的從眾也許是一生的悔恨啊！
生活是一個百味瓶，包含着各種各樣的滋味，最難忘記的還是那後悔帶來的苦澀。
那是一天上午，天氣陰沉，好像隨時就要下大雨一樣。媽媽在幹家務活，我在玩着鋼珠，拿着鋼珠在地板上彈來彈去，玩得不亦樂乎。突然，我用力彈鋼珠，被我彈得無影無蹤，我在客廳裏找來找去，突然看見角落裏的魚缸裏有一隻烏龜在咬着什麼，走過去一看，我嚇了一跳，原來在咬鋼珠，我趕緊把手伸到缸裏撈它，但別的烏龜快速游過來想咬我的`手，我連忙把手縮回來，大叫起來：“媽媽快來，烏龜吃鋼珠了。”媽媽聞聲而來，看到這種情況，拿起網“唰”的一下把烏龜撈了起來。但是慢了一步，烏龜已經把鋼珠吞了，媽媽驚慌地説：“快把他的嘴掰開！”我用力地把烏龜的小嘴撐開，媽媽用夾子想把鋼珠夾出來，但越夾越深，媽媽又説：“快點拿車鑰匙，去醫院。”我們開着車來到了寵物醫院，獸醫掰開了烏龜的嘴，拿着一個小燈照了照説：“已經卡在喉嚨取不出來了。”醫生的話。如晴天霹靂一般打在了我的頭上，我開始痛哭。
我抱着小烏龜上了車，小烏龜伸伸頭，好像在説：“小主人別難過。”只見它掙扎地蹬了蹬腿兒，好像十分難受的樣子。看到這一幕，
我就像懷裏揣着二十五隻老鼠——百爪撓心。過了一會兒，小烏龜就一動不動了，我一下子明白了什麼，臉上的肌肉一陣劇烈地抽動，然後衝了出去，悔恨的淚水劃過臉龐，我使勁地抓着胸口的衣襟，痛苦地説不出話來。
如果我不玩鋼珠，小烏龜就不會離開我了，世界上要是有後悔藥，我一定會買的。
今天是美術考試，教室裏瀰漫着“火藥味”。我拿着那支早已被汗水浸濕的鉛筆，心跳不停地加速，不自然地敲起鼓來：
“咚咚、咚咚、咚咚……”牟老師走上講台，把卷子發了下來，白花花的卷子就像波浪似地湧來。嗨，不知道會拿多少分，簡直就像一場噩夢！我顫抖着寫好名字。“我該畫什麼呢”？我的腦子一片空白，我急得像熱鍋上的螞蟻。一分鐘過去了，五分鐘過去了，我的卷子仍是一片空白。
正在我絕望的'時候，忽然，桌子旁的一本書像幻影似的出現在我眼前，封面上到處都是繪畫作品，這不正是我想要的嗎?我心裏一亮：不如把上面的一幅“複製”下來，這樣不就萬事OK了嗎，反正沒人看見，管它三七二十一。
我看了一下，該選哪一幅呢？前面的幾幅都沒能打動我，看了一會兒，最好的還是《一葉小舟》這幅，畫的是幾隻小螞蟻在葉子上划船，很富有童趣。
好，決定是你了，我潦草幾筆，畫好葉子、幾隻螞蟻……為了趕時間，畫得太醜了，算了，別管它了。
正當我畫完的時候，下課鈴聲像跟蹤而至的後來者，也響了。我藏好書，這才舒了一口氣，正當我暗暗得意時，同位習慣性的像間諜一樣伸出頭來，看了看我的畫，我本以為她會誇耀一通，可同位大聲説：“我的書上怎麼也有這張畫，你是仿照的，我要告你。”説完，她大步走上講台。
Oh，No！我的命運為什麼這樣悲慘，這樣狼狽，如果被老師發現，不僅老師要批評我，同學們還會看不起我。從一年級到現在，我在班上畫畫一直都是頂呱呱，可現在……我越想越害怕。
卷子發下來後，我真沒想到，我居然……居然得了個鴨蛋，Mygoodness！真是可以打破我們班的“吉尼斯”世界紀錄了。
悔，豎、點、點，撇、橫、豎折、橫折鈎，橫、點、點寫成一個悔字，後悔、懊悔、悔過。
你有後悔的事嗎？有悔過的事嗎？
記得有一次我和小夥伴們在院子裏玩扔石頭，我在扔的時候不小心用力過頭將石頭扔在了李奶奶家的玻璃上，玻璃一下子碎了，小夥伴們看到了，都大驚失色，一溜煙兒都跑了，只有我一個人呆呆的站在原地，一動不動心想完了，我闖禍了，這可怎麼辦啊？要是讓你奶奶知道，告訴我媽媽，這就完了，腦子裏像過電影一樣，播放着媽媽罵我的`畫面，怎麼辦，怎麼辦——
邪念戰勝理智，心想反正沒人看到，我也跑算了，於是我也想像其他小朋友一樣撒腿就跑，然而，事情並沒有完，這件事情一直在我心裏壓着，沉甸甸的，像一塊大石頭一樣，壓的我喘不過氣來，一個星期我艱難的度過，我為着沒有去李奶奶家道歉，沒有向李奶奶承認錯誤，懊悔不已。
終於理智戰勝了邪惡，我決定向李奶奶到道歉，慢慢悠悠的走到了李奶奶的家門口，抬手準備敲門，但又猶豫了，心裏像15個吊桶一樣，七上八下的，不知道該怎麼説，最終我一狠心，一咬牙，一跺腳，咚咚咚，我敲響了李奶奶的門，門開了，李奶奶慈祥的對着我微笑，我低着頭小聲的説：“李奶奶，對不起，是我在玩的時候不小心打碎了您家的玻璃，請您原諒我”。李奶奶慈祥的説：“孩子我都知道了，知錯能改就是好孩子”，李奶奶拍了拍我的頭，“以後玩的時候小心一點兒就好了”，啊，原來李奶奶早就知道了，我羞愧地低下了頭。李奶奶温和的和我説：“傻孩子，誰也會犯錯，誰都會犯錯，但知錯能改才是好樣的”。
走在回家的路上，耳邊一直環繞着奶奶的話，“知錯能改，善莫大焉！”
那件事，我仍記在心中，老師對我失望的神情仍歷歷在目。
“同學們，看一下第九課的詞，5分鐘後默寫！”難得一個愜意的午後，我趴在桌上，準備打個盹，又被老師的這一嗓子打破了。要什麼緊？默寫個詞，這還不是小菜一碟……我剛翻開語文書，就傻了眼，這，我，我昨天抄詞只是一帶而過，並沒有認真去看，這課詞還這麼多，怎麼辦？怎麼辦！這5分鐘不夠呀！我……
我一轉眼珠子，“哎，同桌”，我搖了搖他，“馬上默詞……向這邊來來，給我看看咯。”我小聲嘟囔。但同桌卻毫不留情：“想多了吧你，怎麼可能？”就這一句話把我默100分的希望破滅了。我也沒心思看詞，腦子裏想着其他鬼點子。
這時我不由得想起了我的座位“優勢”：第一組最後一排的'小角落裏。我一拍腦袋，語文書放大腿上，誰能看見？不行，語文書這麼厚，不方便，於是我很快打消了這個念頭。又一拍腦袋，對呀，昨天不剛抄了詞嗎？這語文家作本放在抽屜裏，誰能和我搶100？我便開始了我的祕密行動：文件夾放在地上，語文家作本放在文件夾上面，Wonderful！一切準備就緒，我開始等待老師默寫。
“好，開始默寫。”老師站起身，開始報詞。“竹節人……”我寫一個詞，看一個詞。俗話説“做賊心虛”，我寫一個詞看看老師，寫一個，偷看一下老師。沒事兒，老師還在離我十萬八千里的第四組呢！我便放心大膽地抄了起來。
默完了，我舒服的伸了個懶腰。“趙子迪上來。”我心中一緊，“不可能發現了吧吧！”“這次默寫只有，小魏、小趙……這幾個全對，其他人訂正。但是小趙同學……，我一下子臉通紅，不知為什麼，我的心中隱隱有愧疚，隱隱看到老師似乎在批評我。果不其然，老師知道了。“你不再是我心目中的好學生了，我很失望。”老師説道。我羞愧的低下了頭，後悔之意如同潮水般淹沒了我，此時我只想避開同學們嘲諷的目光。
那件事，使我後悔了，老師心目中的好學生，再也沒有我了……
在這個世界上，什麼藥都有，唯獨沒有後悔藥。
那是我讀國小一年級時農忙假期，只記得是個插禾的時節，當時我還小，不會拔秧更不會栽禾。爸爸要我呆在家裏玩，叫我轉告媽媽拔粘谷秧苗，我隨口答應了一聲，繼續玩。等媽媽拔秧回來，我隨意地對媽媽説：“爸爸叫你拔糯谷秧。”誰知這一句錯誤的傳話，差點釀成悲劇。
爸爸回來了，看見媽媽拔的'是糯谷秧，便破口大罵；當他只到什我的錯時，又罵我。不記得他是怎樣罵媽媽的，反正很難聽，只記得媽媽氣憤地説她要去死，並且她真的拿起農藥就要喝，幸虧爸爸及時奪了下來。
事情還沒有結束。當時我害怕極了，只知道站在那兒流眼淚。爸爸坐在門口，媽媽在廚房裏。奶奶抱着未滿兩歲的弟弟過來我家。她知道事情的真相後，就罵爸爸：“因為一點小事發這麼大的火，值得嗎？不去做事反倒在家裏吵架，不怕別人笑話。”媽媽本來是在拔粘谷秧，是聽了我説的話才去拔糯谷秧的。奶奶急忙問我媽媽到哪裏去了。我告訴她媽媽在廚房裏。奶奶便抱着弟弟去廚房，可門鎖了。奶奶叫我快從後門進去。幸好後門沒關。當我進去後，我嚇呆了，大聲地哭。奶奶叫我快開門。我打開門，看見媽媽正要上吊，奶奶就叫村裏人把媽媽抱下來。媽媽抱着弟弟蹲在地上哭，我也跟着哭，爸爸坐在門口，真不知他當時在想些什麼。
就因為我説錯了一句話，差點斷送了媽媽的性命。我想：要是媽媽真的那時死了，我該怎麼辦呢？我肯定是後悔一生。
家庭是社會的細胞。和睦家庭需要家人之間的寬容、諒解和互助。
每個人在成長的路上，肯定都幹過一些錯事。等到事後，好後悔啊！特別是像我這種馬馬虎虎的女孩，悔事還真是多到數都數不清。
那一次啊，我剛到學校就要期會考試，我當時心想：哎呀，完了昨天晚上玩的太嗨，把考試這件事給忘了，都沒複習！如果是平時考試還好，但這可是期會考啊！怎麼辦啊，算了，死馬當活馬醫吧！我只好硬着頭皮上了。但現實永遠是那麼的殘酷，我一拿到試卷，就傻眼了，這……這都什麼題嗎，我學過嗎？結果就是那麼猜測的，慘不忍睹——80分。回去還要吃一頓“竹筍炒肉”。那當時叫一個悔啊！
圖片
還有一次週五，老師佈置了一大堆的作業，我心想：沒事沒事，週六再寫。到了週六。我又想：沒事沒事，還有一天呢！到了最後一天，作業還是一個字都沒動，但因為貪玩，那天晚上我便拼命的補作業，但因為太晚第二天還遲到了！哎！
不過，這些只要改正學習態度就行了，但有些東西卻改不了，就好比我這打死也不承認的`倔脾氣。
小時候，我把媽媽的衣服不小心弄了個洞。我很害怕媽媽會説我，便裝作什麼事都沒有發生的樣子，把衣服塞進櫃子，到自己的房間裏去了。
晚上媽媽問我：“我的衣服怎麼這樣了，是不是你弄的？”
我連忙搖搖頭説：“您看，這個洞一看就是老鼠咬的。”
老媽半信半疑地説了句：“這該死的老鼠，真討厭。”在此，我想説一句：“老鼠，對不起，老媽，對不起！”
人生有許多的悔事，但它能讓你的生活變得更加豐富，更加有趣，它見證了我的成長，也讓我學會了珍惜生活，珍惜親情，珍惜現在我所擁有的一切。
在我所經歷過的風風雨雨當中，我有過許多的悔恨。比如：選錯了一道題而造成的不太美好的結果，是一種學習之悔；做錯了一件事情而造成了不美好的結果，是一種成長之悔；一不小心錯失了一個美好的機會，是一種過失之悔；在練習時不小心殺了一隻大自然的.小動物，是一種生命之悔；因為要建蓋自己的建築物，而砍了一棵高大的梧桐樹，是一種惜物之悔；因為一次報價而失去了一個和自己最要好的朋友，是一種友情之悔……
天下有許多的悔恨，但悔恨的事情不能重新開始。其中有三件事，讓我悔恨自己。
我因為選錯了一道題而悔恨自己。在一天下午，進行了一場數學期中測試，我對自己的成績自信滿滿。但在交卷一分鐘之前，我的同桌悄悄地對我説，這道題是錯的：“因為4÷16等於16分之4，而不是4分之1。”我半信半疑。但在最後，我還是相信了他的話，卷子交上去了。第二天，我卻後悔了，老師把一向成績好的我，作為例子，大聲吼道：“4÷16是等於4分之1，而不是16分之4，這是很明顯的沒約分。”
我因為做錯了一件事而悔恨自己。上午放學時，我走在回家的小路上，看到了一位老奶奶想要過馬路，我便熱情地扶老奶奶過馬路。到了馬路的另一邊，老奶奶大吼着：“我好不容易過的馬路，在那一頭等着我自己的兒子，有錯嗎？”我後悔自己為什麼不能先問問。
我還因為吵了一次架而悔恨自己。一天上體育課時，我們在踢足球，我和自己最要好的朋友——潘文俊，因為足球的最後一分而吵了起來。他嚴肅地説道：“你們沒有進球，只是有人作弊而造成的進球。”其實，我心知肚明，這件事其實就是我弄的，但是最後我後悔了，因為這件事我們絕交了。回家後，我把這件事告訴了媽媽，媽媽笑道：“世界上沒有後悔藥可以吃。”
幾年後，我明白了媽媽的語意，從那時起，我把握着每件事情，再也不讓自己後悔。
人的一生中肯定做過許多後悔的事情，可是我認為你既然做過了，那就不要去後悔，而要勇於承擔一切的責任，並從中吸取教訓，下次不要繼續犯錯。但是我也後悔過，今天我就和你們説説我的故事。
每當看見媽媽拿着牛奶走近房間，我的'心就一次又一次發顫，彷彿被電過一樣。一天晚上，我正在房間裏，專心致致地做數學作業，做着做着一道題目，難住了我。我苦思冥想，好不容易有了點眉目。這時，“”吱呀”一聲門開了，我的思路被這突如其來的聲音打斷了。媽媽走了進來，手裏端着一杯熱牛奶，我氣急了，大聲説到：“誰讓你進來的？我的思路都給打斷了。”媽媽愣住了，把牛奶放在桌上走了。出去不一會兒，大量的腦力消耗，使我口渴極了，我順手拿起牛奶喝了一口，頓時一股暖流衝上心頭，突然思路打開了，難題做出來了。突然想起剛剛的情景，想起了剛才我對媽媽惡劣的態度，想起媽媽失望的背影，我彷彿看見了媽媽臉上滑落的淚珠，想到這兒，無限的愧疚與自責湧上心頭，臉上立刻有了幾顆眼淚……
依稀記得那是四年級下學期的一個星期一下午，黃老師説明天要數學考試，好好複習。我因為玩手機而沒有複習，第二天我拿到試卷，一看傻眼了，題目都是數學書上的，而我卻沒有認真複習。第二天發試卷不出所料，我才考了77分。那一刻，我彷彿從温暖的被窩跳進了寒冷的冰窖，我後悔極了，自己為什麼不好好複習呢？
現在想起這些事，我都十分後悔。但世上沒有後悔藥，所以不要做讓自己後悔的事情。
夏天是一個美好的季節，當我看見池塘那清澈的池水中的魚兒歡快地玩耍時，凝視着魚兒，忽然，水面上浮現了一張我掛滿淚珠的臉龐，讓我又想起了那段傷心的往事……
那是幾年前的一個夏天，爸爸媽媽帶着我去鄉下奶奶家小住幾天。奶奶家有四隻狗，一隻狗媽媽和三隻狗寶寶。
那時，我正跟小狗們玩得開心，奶奶對我説，她要出去買東西，讓我待在家跟狗狗們玩，不要讓小狗們跑太遠。我當時跟狗老大玩得正開心，便應付地回了一句：“嗯，我知道了。”奶奶説完便走了。
奶奶前腳剛走，我後腳就抱起狗老大向外面跑去，把奶奶叮囑我的話拋之腦後。
我和狗老大來到附近的池塘邊，開始你追我趕，圍着池塘轉圈圈。狗老大似乎也很有靈性，一直追在我身後，一邊跑一邊還“汪汪汪”地叫個不停，好像在哈哈大笑似的。
我正準備向後對狗老大做個鬼臉，忽然發現它不見了。我急忙環顧四周，發現狗老大掉進了池塘裏了。
我想去救它，可我太小，又不會游泳，也幫不上什麼忙，只能眼睜睜地看着它爬又爬不上來，只能在水裏亂刨，最終，親眼看見它慢慢沉下池水裏……
我懷着忐忑不安的心情朝着家的方向走去。奶奶已經回來了，狗媽媽似乎也發現她的寶寶少了一隻，急切地尋找起來。
我覺的'良心過不去，把這件事告訴了奶奶，奶奶卻讓我自己想辦法。我有什麼辦法可想呢？
在接下來的幾天裏，我對狗媽媽有了無微不至的關懷。可是，我還是不能原諒我自己。我只能做一切我能做的，來彌補我對狗媽媽的歉意。
現在想想，我後悔當時我的做法，我破壞了一個狗家庭的幸福，讓狗媽媽失去了她的寶寶，讓一個幼小的狗寶寶失去了它寶貴的生命，我真的好後悔。
天堂的小狗，你接受我的懺悔嗎？
“叮鈴鈴……”上課鈴響了，我立馬排好隊伍，生怕老師批評我。
這時，兩隻手伸來，將我往廁所拉，一邊拉一邊説：“嘉芮，去上個廁所吧，我才不想做準備操呢！”
又是她們倆，這倆傢伙真是膽大包天，上課了還去上廁所。
“鈴都響了，這樣做不好吧！”我有些猶豫，掙脱了他們的手，站在原地。
“有什麼不行，你是怕老師罵吧，有我們呢！”她拍了拍胸脯説。
我實在拗不過她們，只好跟着她們去上廁所。
沒想到，當我從廁所出來時，連她們倆的'影子都沒看見。我左顧右盼，終於在操場上看到了她們倆。原來，她們上完廁所後，看見操場還在整隊，就不管三七二十一衝向操場。
這兩個不守信用的傢伙，竟然丟下我跑了，算你們狠！你們等着瞧吧，我自己也能回來。我在心裏憤憤不平地想。
萬萬沒想到的是，在我剛一站進隊伍時，身後就響起一個聲音：“站住！”我回過頭，看見了一雙充滿憤怒的眼睛和直冒“火氣”的鼻孔。
是馬龍老師！
我在心裏暗暗叫苦：這次死定了！
果不其然，馬龍老師大聲質問道：“去幹嘛了？”
我脹紅了臉，低着頭説：“上廁所。”
“上廁所時現在上的嗎？你沒聽到上課鈴嗎？”
“老師，我以後再也不敢了！”我説。
“算你識相，回位子上去吧。”
我噙着淚，默默點頭。
現在想想，我好後悔好後悔。如果不跟她們倆去上廁所，也不會被老師批、老師罰了。而且，那兩位“真兇”竟跑了，丟下我為她們背這口黑鍋，真是冤枉啊！
現在想想，真希望時光倒流，後悔啊！真是後悔！
門，“咯吱”一聲關上了，我卻還坐在牀上默默流淚。房間裏的一切一切如我離開時的模樣，窗户盡責地傳遞着明亮的陽光，隔着淚光看着這一切，後悔如潮水一般吞噬了我，回憶慢慢地湧上我的心頭……
當初，我為了一隻手機而和媽媽大吵了一場。我倔強的認為六年級了應該配一隻手機了，而媽媽卻説我還小，有了手機也是沒用的。因此，我和媽媽的關係破裂了，我氣得離家出走了。
我漫無目的的走在大街上，強裝起笑臉，但那雙無神的眼睛卻出賣了我。人們用怪異的目光看着我，氣憤之下的我索性也不裝了，行屍走肉般地走着。摸着口袋裏的幾張鈔票，我心中感到一陣無奈，我的身體催促着我趕快回到家，而我的自尊心卻不允許我這麼做。
時間一點一滴地流逝着，轉眼就到了月明星稀的夜晚，我的肚子很不爭氣的“咕咕”叫了起來，我餓了！我拿出口袋裏的兩張十元鈔票，緩緩地走向快餐店，點了一碗麪。在吃麪的同時，我還想着媽媽會不會來找我？想到那慈祥的面孔時，我的心裏泛起一陣波浪。
當我吃完麪時，那個熟悉的.身影終於也出現在了我面前。我和媽媽對視時，我的眼睛頓時變得一片朦朧，我興奮地衝了上去抱住了媽媽，我們母子二人就這樣互相擁着，誰也不説話，享受着這重逢的喜悦。
被帶回家的我彷彿沒有靈魂似的坐在牀上，媽媽去幫我做飯了，聽着門關上的聲音，我心裏感到一陣淒涼，房間沒變，漂亮而充滿陽光氣息。後悔的情緒不斷湧上我的心頭。我為我的行為而後悔。我在心裏暗暗發誓，以後我要加倍孝敬媽媽，來彌補我的行為，絕不再做違背母親意願的事情，我要補償對媽媽的愛！
小雛菊才剛出生，好不容易開放了她那稚嫩的花瓣，好不容易才能睜開眼睛看世界。一定要珍惜這種機會呀！小雛菊心想。
小雛菊發誓一定要讓所有看到她的朋友都開心快樂，所以小雛菊一直想讓別人注意到她。她努力的微笑着，穿着豔麗的服裝。可是人們就是看不到她。她沮喪的看着人們，人們都在注意最中央的'那朵菊。那朵菊一直都是小雛菊的榜樣，那朵菊有着最美麗的微笑、最漂亮的衣服。許多同伴都圍繞着她，而小雛菊就羨慕這樣的她，也只能羨慕了。
我不能這樣，我一定要讓大家都注意到她！小雛菊心裏想。小雛菊一直努力着想要變的更美麗，她請求太陽先生多照她一會兒。心善的太陽先生也如她所想。可是，小雛菊反而變的更醜了，衣服變的皺皺的。她快委屈死了！不能放棄！小雛菊心想。小雛菊又請求小夥伴多給她吃些東西，可愛的小夥伴當然同意了。可是，小雛菊變的更胖了，她的手肥肥的，卻又不是正常的肥。一些一直注意她的人們也失望離開了。不要走！不要走！小雛菊心裏默默請求他們，可惜事與願違。這樣一來，看那朵菊的人更多了。小雛菊像是得了抑鬱症一般，再也沒有説話，連微笑也很少了。
一天，天使經過了這一片地方。天使注意到了與同伴們格格不入的小雛菊，他微笑着問：“小雛菊，你有什麼煩惱嗎？”小雛菊抬頭看了他一眼，委屈的説：“大家都太美了，人們都注意不到我，不論我如何努力他們都不理我。”天使皺了皺眉頭，問道：“有什麼是我能幫助你的嗎？”小雛菊眼睛亮了亮。説道：“你能幫我遷塊地嗎？我想到一個沒有菊的地方讓大家注意到我！”天使似乎想告訴她什麼，但看到她祈求的眼神，只好作罷。
過幾天，天使把她帶到城市廣場，這裏有着許多天竺葵，小雛菊顯得格外特別。人們注意到了她。她很開心，可是過幾天，來了一個園丁。園丁打算把她剷除，她忙問為什麼。園丁告訴她：“你太格格不入了，大家都這樣説，如果你有一羣夥伴，就不會這樣了。”説完就把小雛菊連根拔起。好後悔啊！小雛菊心想。可是天下也沒有後悔藥。
在我們農村有句俗話：七、八歲，狗也嫌。我認為用這句話來形容八歲那年的我是再合適不過的了。
那年夏天，我家剛蓋了房子，還沒有搬進去。那時，我和小夥伴們天天在裏面玩耍。不知是什麼時候，一對燕子住進了我家，在房樑上壘了窩，還孵出了小燕。我早就想把它給捅下來，可奶奶就是不讓，我也沒辦法，不然她要是告訴了我爸爸那可就壞了。説來也該那些燕子倒黴，一向文靜的我在那年卻異常調皮，而且還迷戀一種玩具——彈弓。在一個雨天，我和小夥伴們無處撒野，就想到我家的新屋裏玩彈弓。我們撿了幾個玻璃瓶子拴在了牆上，然後在很遠的地方進行瞄準。不到幾分鐘，瓶子就被我們給打光了。當我們正在尋找其他的攻擊目標的'時候，我突然想起房樑上的燕子窩，便帶領着他們對燕子窩瞄準射擊。一會兒的功夫，燕子窩便變成了馬蜂窩，泥土大片大片地往下掉，後來還掉下了兩隻小燕。它們渾身黑乎乎的，黃色的嘴巴張開着，一雙圓圓的黑眼睛驚恐地望着我們，還沒等我們仔細進行觀察，就被眼急爪快的貓給抓走了。這一天，我總是覺得心裏怪怪的，跟有什麼心事似的。
秋天快到了，我上了國小一年級。當我知道了爸爸媽媽是那麼地愛自己的時候，我便又想起了那窩燕子。小燕子的爸爸媽媽是多麼傷心啊！再後來，我又知道了燕子是益鳥，是人類的朋友，於是我就更覺得對不住自己的良心了。
唉，現在想來，我真後悔。 更多有關後悔的作品
多年以來，有一件事一直像一塊石頭一般壓在我心頭，令我後悔不已。
記得那是一個炎熱的下午，太陽火辣辣的照射着大地。剛上二年級的我去表弟家裏玩兒。表弟只比我小不到一歲，和我的關係非常好。我們在外面追逐嬉戲，不一會兒就氣喘吁吁，並且感到口乾舌燥。
如果能吃上一根雪糕該多好啊！我默默地想着。可是我們兩個小孩，口袋比臉都乾淨。突然，一個壞主意在我心中萌生去偷一根吧。表弟也很同意了。
説幹就幹，我倆來到超市。超市裏的人真多啊！我們在人羣中擠來擠去，好不容易才來到了冰櫃前面。此時，我的心裏像是裝了一隻活蹦亂跳的兔子。我想表弟應該也和我一樣。
我倆像個小賊一樣，在冰櫃前面裝作挑選。因為人多，超市阿姨根本沒有注意到我們。我倆輕輕地推開了冰櫃門。不知為什麼，我的.心跳忽然跳動的劇烈了。直到拿出雪糕，才慢慢恢復。
我們左瞅瞅，右瞅瞅，生怕有人在看我們。然後趁着幾個人在前台付錢，偷偷的溜了出去，在溜出去的時候，我注意到了超市阿姨。很快，我們已經跑到了表弟家門口。迫不及待地撕開包裝，大口大口的吃下了這‘苦’味兒的雪糕。
晚上，我回到了家。把這件事告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，並讓我去給超市阿姨道歉。後來，我很少去那家超市，並且再也沒有偷拿過一個東西。
我真希望能把這件事從我記憶的寶庫中刪去，如果世界上有賣後悔藥該多好啊！
每每在吃飯時與爺爺對視，總會產生一種愧疚感。我記得，不久前的那一天，是一個有些鬱悶的陰天
那天，我們一家人去喝茶。落座後，我眺望了下窗外。天空灰中夾白，樹葉本來投在地上的影子消失了，被埋沒在灰暗之中。
我回過神來，開飯了！有排骨花生，有鳳爪，有紅豆糕我想張開我的血盆大口，像旋風似的吸入口中，美味至極！
這時，爺爺叫了我一聲，我一看，原來是他用筷子一次夾住了兩顆花生。他十分驚喜與高興，臉上滿是得意的表情，希望並急切地等待着我能馬上讚美他！
突然，妹妹也叫了我一聲。她指給我看牆壁上的`壁虎，臉上的表情誇張而興奮，就像哥倫布發現了新大陸。我定睛看了下，立馬想到了爺爺，便轉回頭看爺爺，發現他眼睛中喜悦的光似乎黯淡下來。他低下頭，自己默默地笑着。過了一會兒，他再次舉起筷子嘗試了一下，也再次把兩顆花生夾了起來，卻沒有再叫我，也沒有給別人看，而是自己慢慢地吃了下去。
我突然有點後悔，剛才全然只顧着看向妹妹指着的壁虎，對爺爺的叫聲充耳不聞。我應該尊重爺爺，讓爺爺高興，讓他覺得這個使人驚喜。
事後，我一邊吃飯一邊不安和慚愧地看了他幾眼，總覺得有點對不起他，我真的十分懊惱與後悔。
這件生活中的小事，讓我覺得非常後悔，希望以後能多做一些對的選擇。
從小到大我們都會經歷很多事情，這些事情也都有它各自的滋味，有甜的——能讓人回味無窮；有苦的——讓人刻骨銘心；有酸的——讓人記憶猶新……而在我的記憶深處，卻有這樣一件事讓我悔恨不已。兩年過去了，仍令我久久不能釋懷，像鞭子一樣無時無刻地抽打着我的心靈深處最柔軟的.地方，催我反省，促我自新。
在一個炎熱的夏天，清楚地記得當時是放暑假。有一天，我在外面興高采烈地瘋到天昏地暗，酷暑難耐地回到了家。推開門的第一件事就是打開空調，然後直奔冰箱，我使勁掰開冰箱門，把頭伸裏面“冰凍了”好一會兒，才戀戀不捨地抱上冰涼冰涼的西瓜，去廚房拿上勺子，像猴子一樣地跳上了沙發。吃着冰冷解渴的西瓜，吹着涼嗖嗖的風，看着讓人忍俊不禁的電視節目，我不由心花怒放地思忖着：就是天上的神仙也莫不過如此啦……
我大腿翹到二腿上，心滿意足地悠哉美哉享受着懷中美味佳餚——西瓜。不一會兒，一個半大不小的西瓜已被我徹底“消滅”。唉！外面實在是太熱了，我不得已把涼涼的腦袋伸出窗户，東張西望地環顧了一下四周，窗外空空如也，連個人毛都沒見一個。我轉過身，以迅雷不及掩耳之速把西瓜皮“啪”的一下扔了出去，我還得意洋洋地為自己的偷懶之“壯舉”，哼哼笑了兩聲。
我重新躺回沙發，想着、看着、美着……沒過多久，總感覺上下眼皮想打架，有些昏沉欲睡之感。我暈暈乎乎地伸了伸懶腰，打着飽嗝，極不情願地起身把電視關了，一轉身，便倒頭呼呼大睡……
恍恍惚惚中，不知過了多久，我被一陣聲音嘶啞的哭聲驚醒了，起身揉了揉惺忪的雙眼，真是煩死人了！我不由小聲地嘟囔着。推開窗户向外一瞄，頓覺大事不妙，一身冷汗從腳底油然而生：外面是鄰居三歲小孩——果果在哭。原來是果果不小心踩着我扔的西瓜皮滑倒了，摔得還挺嚴重的，小腦袋正好摔到旁邊的石頭上，血流不止。我愣愣地望着小果果被救護車拉走，當時我嚇懵圈了，睡意全無。自始至終，我也不敢承認，其至還裝模作樣地幫着大人們去聲討那位導致果果摔倒受傷的“罪魁禍首”。
三天，也是我輾轉反側，難以入眠的三天。其結果是，任誰也無法接受的殘酷，終於成了現實：小果果摔成腦振盪，變成了一個半傻不傻的小孩兒。回想着果果媽當時淚天嗆地的號啕大哭聲，看着如今小果果面無表情地朝我不停地傻笑。我的心，痛苦地呻吟着，淚流不止，血流不已……
如果，假如，倘若……有用嗎？即便我當時出來承認了，西瓜皮是我扔的，歸根結底，也是於事無補。而如今，我出面向果果媽説出那塊西瓜皮的來歷，又有什麼意義呢？畢竟我當時也不到十歲。
我想，除了減輕一下我的內疚、痛恨與自責，除此之外，難道能挽回一個聰明伶俐、活潑可愛的小果果嗎？
與其這樣，還不如讓其埋於心底，爛於肚中，讓這個祕密像警鐘一樣時時敲響於我的耳際：有些光，可以佔；有些話，可以説；但有些懶，不可以偷！
“這是怎麼回事啊？我語文明明可以考到97以上的呀？”我懊惱的看着卷子，心裏想着。
首先我看着前面的基礎題，啊！選拼音竟然選錯了！扣了0.5分，我這明明很好的呀，看到後，我真的想狠狠的扇自己一巴掌，唉“再看看其他題吧！”我自言自語道，“希望其他題還好一點。”我翻到第三面“哈，怎麼也有這麼多錯題？”我看到時已經無語了，我盯着那幾個叉，我又好想扇自己一大巴掌，這裏面的閲讀我又錯了四道，扣了3分，我又無語了，我只好期待一下寫話了，我一翻到寫話。
我一翻到寫話，一個大大的.減四，映在我的眼前“這到底怎麼回事兒？我明明就認真寫了的呀！”我自言自語道：“如果我能認真點就好了。”但是現在後悔可來不及了，世上也沒後悔藥賣，看來我只有下次必須認真一點了。
唉，這次考試我可真是碰釘子了，這個＂釘子讓我的快樂，開心，像過冬的小鳥一樣，飛到一個誰也不知道的地方去了。
如果世界上有後悔藥的話，肯定是最暢銷的藥，説不定一出場就能被搶購一空，畢竟每個人都想要這一瓶要來改正自己後悔的事情。
“早知今日，何必當初。”這句話要是作為後悔之人的口頭禪，肯定100%準確。每個人都有後悔的時候，比如説爸爸媽媽，他們就後悔上中學的時候沒有再努力一點！沒錯！那時候爸爸媽媽如果再努力一點，那我們現在的生活肯定是節節高。而我在考試的時候，也常常會説一句：“唉！考試前怎麼沒有複習呀？明明老師之前講過，怎麼就是不會呢？”每次試卷發下來的時候，也常常一拍腦袋，然後説道：“這道題明明會做呀，怎麼錯了呀？唉！又是粗心，又沒檢查。”可以説，後悔是人最大的敵人，你稍有不慎，它就會纏繞在你身旁，百般“折磨”你，有的時候，還能困擾着人一生，甚至還能給人帶來疾病，簡直是殺手中的殺手，比病毒還要可怕。
但想要真正的打敗後悔，人就要戰勝自己，往往都是那些自律性很強的人趕走後悔，而那些自律性差得，如果不改正一下，那麼後悔就像毒蛇一樣，緊緊地纏繞在你的.心頭，讓你終身“喘”不過氣來。畢竟只要你在之前努力剋制自己的壞毛病，也就不會知道後悔是什麼樣子，所以只要改變自己的壞毛病，才能夠打敗後悔。就算做錯事也不要緊，只要能夠及時改正，吸取教訓，不讓自己在同一個地方跌倒，這樣也能將後悔斬草除根，讓他沒有立足之地，畢竟馬克思也説過：“後悔過去，不如奮鬥將來。”所以，犯錯的時候不要一味的後悔，而是去改正自己的錯誤，才能有一個新的自己。
“即使失敗一百次，不要後悔一次。”失敗並不可怕，可怕的是隻在後悔，所以，後悔之時，我們要仔細想想，自己該怎麼改正錯誤，迎來更好的自己，讓我們一起加油吧！
嫉妒使我失去了最好的朋友，這讓我非常後悔。假如這世界上有後悔藥，我要做個江洋大盜，偷光所有的後悔藥；假如世界上有後悔藥，我要當一回土豪，把世上的後悔藥都買下來。
記得那時，學校舉辦了一場比賽，我拿起考卷一看，特別難。同學們似乎也跟我一樣，有的撓撓後腦勺，有的把眉頭皺成一團，還有的乾脆直接放棄，坐在那裏玩筆。可考卷不能不寫吧！我只好拿起筆“唰唰”地寫起考卷。結束後，同學們也都議論紛紛，相互傾訴考試的難。只有我最好的朋友許志鵬在那裏玩，很是輕鬆。
發了考卷後，我一看，心頭一震：什麼？我竟然只考了六十多分，肯定獲不了獎了！我馬上看看別人考多少分，太好了，大家考得差不多，我還有希望。這時，我想起了許志鵬，卻沒想到他考了97分！這時，我的`“紅眼病”犯了，心裏想：哼！憑什麼你考這麼多分啊！忽然，許志鵬走過來説：“沈文傑，我獲了一等獎，你肯定也有獎的，不要傷心。”説完，便把手搭在的肩上，想安慰我。我卻一把推開他的手，大聲吼道：“我沒有獎，請你走開，不用你同情我。”話音剛落，我就扭頭跑走了。
後來，我小心眼地對弟弟説：“許志鵬考了一點成績就很驕傲，有什麼了不起的啊，我再也不要和他玩了。”這些話都被許志鵬聽見了。他放聲大哭，大顆大顆的眼淚從他那明亮的眼睛裏流出來，這是我第一次看見他流淚。從那以後，我也沒有和他玩，他也沒有找我，過了一學期，他悄悄地轉學了。那時，我才知道，我永遠的失去了這個朋友。
我心裏萬分難受，宛如刀絞，如果老天爺能再給我一次機會，我一定不會説出那些話，如果時間能倒流，我一定會好好努力。可時間過去了就是過去了，再也回不來了。
如果世界上有後悔藥，我只想讓許志鵬回到我身旁，還做最好的朋友。
早晨，我興高采烈地來到動車站，因為今天我要去泉州西沙灣海灘玩。
動車要開了，我暗喜。這時，同學的媽媽着急地喊道，我忘帶身份證了，你們先過去，我先去辦個臨時身份證。“真是萬事俱備，只欠身份證”説完她跑出去了，時間像流水般流去，動車馬上要開了，還是不見他們的蹤影，我們只好先上了車，後來才發現他們沒趕上動車，媽媽一直目不轉睛地盯着手機，尋找動車票改簽。我不敢打擾媽媽，只好一個人，拿着手機玩遊戲。到了泉州，媽媽最終還是沒訂到車票。
媽媽的.額頭直冒汗，急得像熱鍋上的螞蟻。她一隻手拖着行李，一隻手拿着手機看。這時，媽媽着急地喊道：“咦，我的相機呢！糟糕！落在動車上了。”媽媽只好去服務枱登記，後悔地説道：“唉，都怪我太慌張了，動車票沒訂着，反而連1萬多的相機也丟了。”要是時間能一去復返，那該多好啊，我也十分後悔，心想，要是我不一直玩遊戲，幫媽媽，看着行李點，那該多好呀！
現在可好了，這麼個貴重的相機弄丟了，媽媽沒了心情玩，搞得我也不開心，世上沒有後悔藥！只能記住這次教訓，以後出門玩一定要做好準備，看管好財物。
我跟我弟一樣，最後悔的事是把“飯桶”放在爸爸的廠裏。
是這樣的，“飯桶”是我們家養的小狗，因為我以前非常想養狗，可媽媽不讓，我放家裏我們就把狗放到了廠裏，一開始我是同意的，心裏想：只要有狗就好了。
可是把“飯桶”放那兒以後，我因為要上學，所以只有週末才能去看它，星期一到星期五的時候我看不見它，一直想着它。
它在廠裏被擱在一個又陰又暗的角落，而且有時候連飯都不能吃，直到有一個保安，每天把自己的飯分給它吃一點，後來“飯桶”就不理我了，整天就跟着那個保安。
有一次，我去看它，想和它玩，可它卻只跟着保安，不把我放在眼裏，我想了一個辦法：用狗糧誘惑它。我拿了一個碗，把許多狗糧倒了進去，我恨不得把狗糧全倒進去，好讓“飯桶”和我玩。可我完全想錯了，我把狗糧放在它面前後，它朝碗轉了一圈，叫了一聲，就走了，它彷彿説：你給的狗糧我才不要呢！我想盡了一切辦法，可它沒有多看我一眼。
我是多麼的.後悔啊，後悔把“飯桶”放到廠裏，可是它已經是不可以改變的事實了。我現在不再去看“飯桶”了，因為就算去看也不能改變它對我的影響，我現在只能默默地忘記它，把它當成一個夢，可我怎麼也忘不掉它。其實也不怪“飯桶”，要怪就怪自己，因為是我們自己沒時間陪伴它，所以它才會生了氣，灰了心，不願再理我們的吧。
你那一抹如茉莉花般的笑容，在我的心裏，永遠散發出陣陣幽香！
記得那是一個夏日的早晨，陽光明媚，涼風習習，我去音樂培訓學校考唱歌五級。學校里人山人海，學員們一個接着一個走進音樂教室。輪到我了，我十分緊張地走進考場，當站在台中央時，我的情緒雜亂，根本找不到一點自信，腦海中一片空白，什麼歌詞、動作、表情都忘得一乾二淨，周圍的聲音和場景好象都越來越遠……正當我不知所措之時，突然眼角的餘光看到窗外那株盛開的茉莉花旁，站着一個熟悉的.身影，那是媽媽！她靜靜地站在那裏，臉上含着笑卻又流露出一絲緊張而又期待的神情。我感到很奇怪，她不是説有事不來陪我，而是叫爸爸過來的嗎？我忍不住揉了揉眼睛，再仔細看了看，真的是媽媽，她用充滿希望的目光在鼓勵我。媽媽的笑容透過陽光，輕柔地落在我的身上，我頓時感覺全身充滿了自信和勇氣。
一張張歌譜展現在我的面前，熟悉的音樂已縈繞在我的耳畔，時間彷彿已經停止，眨眼間我就唱完了一首歌。當一位評委微笑着遞給我一本鮮紅的證書時，我高興地一蹦三尺高，心裏只想着馬上去送到媽媽手裏。
在高興之餘，我又覺得好後悔，剛開始的表現實在是太糟糕了。台上一分鐘，台下十年功，要是我平時練歌能認真一點、勤快一些，肯定能唱得更好！想起以前的點點滴滴，在我生病時，媽媽總是無微不至地照顧我；在我心情不好時，媽媽總是耐心地安慰我；在我遇到困難時，又是媽媽不斷地鼓勵我……此時此刻，我多想對她説聲“對不起”啊！
有人説母親是一座山，有人説母親是在你茫然時的一盞路燈，而我卻覺得母親是在我遇到困難時的那一抹茉莉花般的微笑！
在這個世界上，足夠讓自己感到後悔、難過的事也許會有很多，但是讓自己刻骨銘心的悔過又有多少呢？我所要寫的是我與同學間所發生的一件事，讓我深受觸動，令自己久久不能忘懷。在一個陰沉沉的上午，似乎預示着要發生一件令我無法從大腦抹去的事。
下課了，我正準備出去活動活動，路過張輝煌座位旁時，發現他的書包掉到地上，我幫他撿了起來，正想塞進抽屜然後離去。突然，手好像觸到了一個硬幫幫的東西，好奇心促使我想看個究竟。我拉開拉鍊一看，裏面有一個更小的口袋，我小心翼翼地打開它，發現是張紅紙，打開一看，原來是張符，大概是他的護身符吧！
命運的悲慘往往來得就是那麼突然，只見湯偉超一手伸過來，也來湊熱鬧。我向後一仰，“嘶”地一聲，糟了，紙條斷開了，我一驚，慘了，我闖禍了！我慌忙把紙條塞進口袋，圍觀的同學傳來一陣噓聲。這時，張輝煌從外面進來了，我趕快向張輝煌道歉，我張着笑臉，心裏卻忐忑不安：“張輝煌，有件事跟你説，你別打我”。他問：“什麼事？”我説：“我把你書包裏那道符給弄壞了”。他一聽，臉立刻漲紅了，衝我大叫：“你神經病吧，那是我奶奶給我的”。我被這話給嚇住了，半天説不出一句話。
他氣急敗壞的回到座位上，把書往桌子上使勁的一丟。我只好又硬起頭皮走過去，右手搭在他肩膀上，説：“對不起，都是我不好。”他又大叫一聲：“走開！”我再次愣住了，腦子裏閃現出一幅幅我們做好朋友時的情景，有歡笑，有怒罵，但從來沒影響過我們間的友誼。
記得有一次，我不小心用力頂了他一下，他一笑而過，沒把它當回事。又是他有些書生氣地給我們講大道理，我們都笑話他迂腐。可現在，這些美好的記憶似乎在這一刻都被毀滅了，留下的只是他的憤怒和我的'後悔。那道符對他來説是何等的重要！我自己弄爛了，我不止一次的罵我自己為什麼這麼多手？為什麼好奇心那麼強？我不停的遣責自己。可是已經無法彌補了，他不再理我，我不想失去這份友誼，不想失去這個好朋友，可又能怎麼樣呢？如果不是自己，如果不是自己多手，也不會落下今天這樣的結局。
雖然，現在我寫這篇作文時他已經和我和好了，可是我對他的愧疚卻不能逝去，我是多麼悔恨自己，多麼仇視自己的這雙手啊！
我的初心很簡單，只是努力努力再努力，我進入國中的第一個月，適應能力很差，導致我第一次月考僅僅排在班級中間水平，那半年下來，我感覺大腦裏沒有積累任何知識，光是適應學習，我就需要花費幾個月的時間。
到了八年級，我很勉強的適應了當下的生活，我的學習生活已進入了正軌，成績也在慢慢的向上爬，我聽到的最多的`一句鼓勵就是相信你總有一天你會成功的，老師説同學説家長説。
我這個人有時也會偷懶我總想着利用那課餘把晚上的作業做了這樣到家就可以放鬆那一個晚上我什麼都不會做腦子裏根本就把學習排除在外。這也使我成績上升的很緩慢，家長總是看到我偷懶的一面我努力的一面，他們往往看不到，從而曲解我。考試前一兩週，我會埋頭努力的學我會利用下課的，那十分鐘做很多事情我坐在那個板凳上，就是一整天，如果不是體育課，我可能一分鐘都不會離開那個板凳。到了九年級我也有機會榮幸升為副組長，那時候的我就會有責任感有一種要帶領組員學習的感覺。
時光漸漸地流，人漸漸的成長，如今的我們每個人都在面臨着會考的壓力，今年會考分數更是格外的高從而讓我們這一輩更加有壓力。
一提起後悔的事，大概每個人都有所思索，更有甚者，會拍着大腿懊惱地喊道：“我當初要是…。就好了！”但是人生如果沒有了遺憾與後悔也是不完整的。
人都是活在回憶裏的的，而回憶的往往都是片刻。樑秋實老先生的《饞非罪》中寫到他在幼時曾在街道上見過一種糯米餅，淋着紫色的糖汁，看上去十分好吃，一問價錢，四個銅板，但他當時的早飯錢也並不夠。所以當時他連着一個星期沒有吃早飯，只為嘗一個異味。可吃到後又覺得不過如此，便為自己餓瞭如此之久而感到後悔，這是在他八九歲時發生的事情，直到樑老先生八九十歲，他仍記得這件事情。
同樣，青春更是如此，沒有誰的青春是一帆風順不言痛的。他也是如此，他出身在台灣，3歲時舉國出家，8歲父親成為紐約大學的教授，12歲父母離異，14歲因打傷學生被學校開除，母親哀傷的眼光令他難受，而父親的.電話又給了他當頭一棒，於是他開始脱胎換骨，以第一名的成績畢業。20歲被高盛公司錄取，他卻不甘於死水無波的生活，於是他又毅然決然選擇了回國，一切從零開始，22歲他成為了一名月薪25萬的金領，公司卻被突然遣散，失業來的猝不及防。四年後，他又從基金經理助理幹到基金經理，再次攀上事業高峯，然而他再次轉業做起了基金會，雖然也是歷盡千辛萬苦，但他最終成終，成為了“郎基金”的創始人，以及多家公司的CEO，他就是郎世瑋。或許在許多時刻，他曾後悔，他曾不甘，但是這些遭遇令他成熟，也令他成長，沒有誰的青春是一帆風順不言痛的，經歷過破繭而出的痛苦掙扎，才有振翅高飛的美麗閃耀，沒有人會是例外。
沒有誰的人生是一帆風順的，人生就是因為有了悔恨才完整，人生有悔，人生無悔，活在此刻，享受當下。
我真想知道哪裏有賣後悔藥的，買上四五包來吃。
每當我想起那件事就心虛。他害得我慌慌張張，心一分能跳八百下，臉比太陽還紅，比辣椒還辣。
記得那是我第一次去媽媽車間的事了。在媽媽辦公室對面的那幢灰樓的旁邊有幾棵大大的、綠綠的棗樹，棗樹上結滿了一個個紅彤彤的.棗，讓我很眼饞。那一個個紅棗好像在對我説：“我不但熟了，而且還長得最美。”我四處張望，見一個人也沒有。心想他們都去上班了，也沒人看見，他們又不是小氣鬼，摘幾個又有什麼關係呢？
我就踩着樹杈爬了上去，左摘一個，又摘一個，我又偷偷摸摸的往兩個又大又深的口袋裏裝。覺得很沉很沉猶如千斤重的大石塊。
“難道是我心虛了嗎？”我一邊不住地往嘴裏塞，一邊用亂如麻的腦子支撐着自己走。我那忐忑不安的心像是一隻瘋了的小白兔，在我心裏左蹦右跳的。唉！誰讓我偷吃了棗呢？算了，愛的極致是寬容，他會原諒我的吧？
我的心虛驅使我做了惡夢。“金無足赤，人無完人。”何況我們這些芸芸眾生，凡夫俗子，怎能經得起這麼多的怪事呢！我想他會原諒我的。
有時，我總覺得我是個稀奇古怪的人，與別人的想法異常不同。在班裏有人上亂扔亂丟，我可以袖手旁觀;但有時，我見了乞丐卻可以捨出存了五天的準備用來吃零食的錢。
那天是姐姐生日。姐姐特地從南昌回來。表哥知道了，立馬打去電話，請姐姐去華萊士吃東西。然而，在店裏巧遇了一個老人，駝着個背，手裏提着一小袋東西，説話帶着口音，“5塊錢，買車票……”
那會兒，我正好沒帶錢，問姐姐有沒有錢借。姐姐並不想給他，説：“這種話並不能讓人信服，他可能是個騙子。”我半信半疑，還是想給他五元錢，但不敢説，因為我不能完全肯定他不是騙子。
姐姐看我一副沉默的樣子，説：“你想給他，對吧?好嘛，等下我們去找一下他。他真的有可能是騙子。我們去車站找，如果他是真的要買車票，我就拿手機給他買。”雖然那會兒我沒説什麼，但走時卻乾脆利落。
我們往車站的方向走，在一間飯店前找到了他。他正在向飯店裏的人要五塊錢。但飯店裏的人説他什麼都要。這消息是姐姐打聽到的，她想帶我驗證真相。
其實，已經有人給過他錢了，也給過他水喝。我們到車站時，車站已經關門了。我也就想，他會不會真的是個騙子?
最後，在姐姐的`對他的不信任下，我放棄了。姐姐問我：“你還要給他嗎?”我搖了搖頭。姐姐説：“以前我也是這樣的，但是有一次外婆和我説，人家有手有腳，可以去撿垃圾，可以幹活，為什麼要去要錢?”
在回去的路上，姐姐問我：“如果你在外面沒錢，要向別人借錢你怎麼説?”“在大路上不好意思説……”我感到有些羞澀。“那你要跟別人説清楚，你的名字、聯繫方式，怎麼還給他，這樣別人才更容易相信你。”我無話可話，只是微微地點了點頭，但我的心仍是堵着什麼似的。
後來，一次語文課上，語文老師談到對乞討的看法，“乞討者無論是不是騙子，他們都應該值得同情，如果不是因為生活所迫或是有什麼難言之癮，他們就決不會這樣放下自己的尊嚴而乞討。退一步説，就算他是騙子，也不能‘他’的緣故而左右着我們的同情心、悲憫心。”
聽了老師的話，我的疑惑終是落了地，但也仍是後悔起那次沒能幫得了那位乞討者。
這一次，我真的後悔了。
春節過後，我還是得到了一些壓歲錢，畢竟我家不富裕，所以我也沒得多少錢，只拿了450元，但我把400元都買成了點卡，自己只剩下50元。
之後的日子裏，雖然痛痛快快的玩了網遊，但是50元錢很快就花光了，所以之後的每一天我都過得提心吊膽，於是我便開始後悔了。
開學之前爺爺病了，得了一場大病，還需要動手術，這一下子家裏就沒錢了。
開學之後，父母以為我有錢，所以就一分錢也沒有給我，我的作業本費都是自己借錢交的，到了收輔導書費用的時候，竟要100元，我自己已經身無分文了，可還要想辦法交夠100元，於是我厚着臉皮又向父母要錢，父母説：“爺爺做完了手術家裏已經沒有錢了，家裏就你最有錢了，你就自己付吧，等你媽發了工資再還給你不就可以了麼？”
我聽了這話就想哭了，自己已經身無分文了，還要拿出100元來。想起來我就後悔死了，為什麼我這麼喜歡玩網遊，為什麼我花錢花的這麼快，為什麼我一點也沒有想到這樣做的後果。一想起這些我就後悔，於是我又開始四處借錢還好我的朋友好，打算借我100元。可是我又不知道怎麼再找100元還給他，於是只能是一個謊接着一個謊的撒。想到這些謊言，我就後悔，早知現在何必當初啊。
當初把這400元買成點卡的時候自己高興地都快瘋了，現在都想把這個遊戲賬號賣了。可是，誰會賣我的賬號呢？我又不能把它弄到淘寶網上賣掉，又不能現在就找個人面對面談價格。
現在我真的後悔了，並且我發現我已經深深的`陷入了網遊的潭水裏，已經不能自拔了。每當我想起這些謊言，我感覺對不起借我錢的朋友，對不起我的父母，對不起自己。
我真的後悔了，希望母親下個月發工資能還我100元，讓我結束這些謊言。
所有的汗水和淚水換來的是成長的感動。——題記
人生的路途中，誰也不可能會一帆風順，我們總是被一些我們跨越不去的橫溝攔住步伐，也總是為一些艱難而輕言放棄。那所謂的一道道橫溝，一個個艱難也成為了人們口中通往成功路上的絆腳石。
順順利利，一帆風順是我們所有人所期待的，可，不經歷挫折又怎會體會到人生的酸甜苦辣；不經歷失敗又怎會知道成功的不易；沒有奮鬥過，拼搏過又怎會真正的成長。我們都太想要不勞而獲，一分耕耘一分收穫，那些成功人士的.背後哪一個不是滿身傷痕。
想想我們所堅持的，想想我們為什麼走到了這一步，其實説到底不過是因為我們當初的那份堅持和現在的不甘。在這條漸行漸遠的道路上，我們慢慢的磨平了當初的激情。一次次的失敗，一次次的跌倒，一次次的力不從心，打擊着我們當初的那份自信，也漸漸消耗着我們的那份勇氣和堅持。我們害怕了，逃避了，退縮了，我們也漸漸的忘記了我們所堅持的。
可，朋友們，我們正是改拼搏的年紀啊！有人説，青春就是用來揮霍的，那我們為什麼就不能拿我們的青春來做賭呢？即使是輸了，我們還可以重頭再來，因為，青春的我們有的是不服輸的勇氣。
朋友們，讓我們一起用我們堅不可摧的自信，歷盡風雨而不要放棄的勇氣和堅持來譜寫我們不會的人生。
記得七歲的時候，媽媽給我買啦兩隻鸚鵡，一隻尾巴上有紅顏色的鸚鵡叫貝貝，另一隻尾巴上有黃色的鸚鵡叫乖乖，一次，貝貝下了三個蛋，看起來滑滑的，真想摸一下。但是又怕打碎。但是，好奇心戰勝了害怕，於是，我小心翼翼的把一顆蛋從籠子裏拿出來。左看右看。後來，好奇心越來越強烈，每過兩天就要摸一次。
終於有一天悲劇發生了，這天，我從籠子裏小心翼翼的拿出來看，東晃晃西晃晃，突然，手一滑，蛋掉在地上打碎啦。媽媽聽見聲音跑進來説：“怎麼了？"我指着地下的蛋説：“我把蛋打碎了，嗚嗚嗚。”媽媽生氣的説：“你這孩子啊，沒事玩什麼蛋啊。”這時，貝貝回到自己的.窩裏，發現自己的一個蛋不見啦，很是着急，看啦看地上的蛋殼，有看啦看我，它似乎已經知道是我乾的了。扇起翅膀朝乖乖打去。晚上，我和媽媽一起給乖乖包紮傷口。爸爸用硬紙板把它們分開，貝貝也一直不吃東西。後來也許，貝貝開始覺得孤獨啦吧。開始吃東西了，過啦幾天，貝貝開始自己找吃的了，後來，爸爸把硬紙板拿開，貝貝飛向前去，把自己找的食物給乖乖吃 。
後來，他兩成了一對好朋友，另外的兩個寶寶也出生了，分別叫嬰嬰和藍藍，他們成為拉一對不能分開的朋友。
狂風暴雨中，一個佝僂的身軀在默默地等待着我，等待着我的回頭……
我總不願回憶起那些令我後悔、傷心的往事。歲月如梭，漸漸地，我開始慢慢發現，這些後悔的，傷心的最後都變成了珍貴的。
在我的記憶深處，總有一個熟悉的身影，整整十年，我從來沒有叫過他的名字，因為我恨他，恨那個名叫“父親”的男人。
從小，他離我遠去，打工掙錢，一年一次的見面，讓我尷尬。一直到長大，我也不知道爸爸是什麼，我羞於喊“爸爸”。在這十年裏，我無數次地討厭她，憎惡他，每個人都有父親伴着長大，但對我而言，這樣一份簡單的父愛是莫大的奢侈。我曾經無數次的在心底吶喊：我不需要金錢，更不需要這所謂的用金錢換來的“幸福”，我只想要一份簡單的.陪伴。然而整整十年了，我從不曾擁有，我從不曾擁有這份在別人眼裏再普通不過的父愛。所以我恨他，我以為我可以恨他一輩子。
那一天，他倒下了，進手術枱前，他給我打了個電話：“喂，我要做手術了······可能······你······你願意來看看我嗎？”“我很忙，沒時間。”放下電話的那一刻，我的心撕裂一般的疼痛。原來，世上真的存在血濃於水。第一次，我開始擔心那個人；第一次，我開始認真思考那個人到底犯了什麼錯。他遠離家鄉，辛苦掙錢，省吃儉用，把打工掙得錢都往家裏寄，卻從不曾抱怨。他一年才能回家一次，他不想家嗎？他不想他的兒女嗎······每年回來，他都會刻意把他那早已斑白的頭髮染黑，目的就是為了更精神的面對他的家人。為什麼這些我以前從沒有想過。整整十年，我理所應當的享受着他的付出，我甚至還深深鄙視這份付出。他呢，總覺得愧對我，總是笑臉相迎，從不曾在我面前抱怨，就這樣默默無聞地等待我，等待我回頭，等待我原諒他……我不敢再想下去，飛一般衝向醫院。
長達四個小時的手術終於做完了，看着他蒼白痛苦地躺在病牀上，我不禁滿臉淚水，而他卻無力地笑着説：“別擔心！這不已經好了嗎？”聽到這話，我淚如泉湧！
爸爸，我錯了！我應該早點回頭，我應該體諒您外出那份艱辛，我辜負了您的付出，辜負了您的愛，我錯了，真的錯了！
記憶中關於父親的往事，是我一輩子永久的悔。
盤古倒下了，四肢為極，雙目為日月。而我，是一滴眼淚，是盤古的悔。千百年來，為了完成他的遺願，我化身江河，凝望世間，一直一直靜靜的等侯。
長雲，孤帆，光如白鏈。“風蕭蕭兮易水寒。”我聽着江畔孤高的吟唱，有種窒息的心痛。荊軻拔劍，鄭杯，仰天長嘯，那野獸般的嘶吼像他的決心一樣堅定，那麼固執。我忽然想起盤古的'話，驚浪沉舟，我要阻止他：秦王結束的是戰爭，為何不曾想到這些，改變你的態度，拋棄你的愚忠，或許你將會是世之良將。”他不顧，沙掩孤影。易水可暖，生命卻只是流水啊。
狂風，殘陽，長亭映血。“力拔山兮氣蓋世。”憶昔那個雄姿英發的青年，而今他雄壯的歌聲中卻滿是悲切。項羽凝望着他，看他滿臉淚水，想起盤古。我把小舟推至他的腳邊，我要幫助他：“上來吧，到你的故鄉，重建你的霸業。”忽然，風捲戰袍，他揚起的長劍白光讓我有一瞬間的恍眼。然後，血色的夕陽下，半江紅豔，絕望的紅。如果你能改變你的想法，如果你能渡江，或許歷史上就不會有漢朝了。
輕風，明月，夜如白晝。沒有歌，沒有聲音，只有身着一縷白袍的男子失魂落魄。宮刑之恥，帝王的榮辱與他何干。江水映出他的消瘦，眼，黑得讓人恐懼。他縱身一躍，淚融江水。我想起盤古，我讓聲音光如他的雙耳：“父親遺命，你的志向，要拋棄嗎？你的手能寫史，你的腿能訪古，世事只在於自己的看法。”白浪把他卷至江邊。許多年後，他，司馬遷，來到江畔對我説：“我成功了，我成功了。”手裏他的《史記》。我顫抖，因為喜悦，因為激動。我成功了！
盤古對我説：“請幫助我的子民，不應像我，迷惘於幾千萬年頂天立地的寂寞。其實我只要改變一下想法，只用一半的生命肩負天地，創造的世界或許會更美。
星期四，本是期會考試的日子，但為了迎接創文檢查，卻被推遲了。
但我們還是沒有閒着，爭分奪秒地背誦着《八禮》、《四儀》等。上午下課時，我們都三五成團地擠在一起，説説笑笑，互相檢查。這時，教室裏忽然安靜了，我朝黑板那裏望去，只見校長在那與張治宇説着什麼。他一臉恐慌，我心想：“也許他打架被看到了吧，運氣真差！”教室裏更加安靜，只見校長拋開了張治宇，走向了離他最近的閆晨，斜着眼説了一句：“來，背一下《八禮》。”班裏頓時鴉雀無聲，只聽見我們那沉重的呼吸聲。但只過了兩秒，所有的`同學就都作出了一個同樣的舉動——一邊笑一邊叫着向後面的那小小的門湧去，只留下閆晨那絕望地眼神。果然，不出五秒，校長也被我們氣跑了，我們更是捧腹大笑。
直到班主任火冒三丈地出現在講台上，大聲訓斥並重罰了每一個逃走的人後，我才知道什麼叫“悔”。
悔啊！我悔我沒有勇氣坐在位子上；悔啊！我悔我沒有走到校長旁邊；悔啊！我悔我沒有大聲喊出：“我能行！”相信自己，勇敢面對，定將無悔！
我的悔雖沒有季湵林老師那麼刻骨銘心，但也足夠我悔恨終身了！
這永久的悔便是：不該傷害眼睛，沒有好好保護視力。
我今年13歲，12歲開始配戴眼鏡，第一次去眼鏡店聽到需要配鏡時被嚇得半死，非常不顧及形象的當着兩位客人和三位店員的面哭得肝腸寸斷，弄得大家不明所以，哭笑不得。
可是，哭了等於白哭，手機依舊玩，電視依舊看，視力依舊下降。直到現在，視力已不復從前了。
這周星期六，我媽和閨蜜一起陪我去複查，一路上有説有笑的，與平常無異。可是，為什麼手心和背後的汗就是不停的流嘞？答案是：恐懼！
按照一慣的'流程，該測試度數了。店員邊測邊問我：“配鏡幾年了，現在的度數多少？”我答：“不到一年，200多”。然後一次次給我現在所配戴的特製眼鏡加度數。每換一次鏡片，我的心就往下沉一分，直到落入冰窖。“透心涼啊”！我已經徹底絕望了，坐在椅子上放聲大哭起來。女兒果然是水作的骨肉，可是多少“骨肉”也換不回我的視力啦！
那些個醫生再次被我弄得手足無措，連忙安慰道：”沒事，小妹妹，別人一期增加兩、三百度的都有，你才50度嘞，不哭不哭”。我媽在旁邊笑得特別歡：“看你以後還不好好保護眼睛啊！”閨蜜邊安慰我邊幸災樂禍的拿手機拍下了視頻。“嗷……嗚！”我哭得更厲害了！
在此提醒一句，那些整天仗着自己視力好，在網吧一宿，躲被窩裏看小説的，寫作業不注意亮度的，躺牀上看書的，晚上在廁所裏玩手機還不開燈的，一定要好好保護自己的眼睛！珍惜眼前光景，不要“一失足成千古恨”！
那天晚上，大姨説明天帶我們去太姥山玩，我和哥哥姐姐興奮極了，嚷嚷着説：“我們現在就要去，我們現在都要去！”“可是我在網上搜索遍了，酒店被預定滿了，沒有房間了。”大姨説，“我們明天再去好不好？”“啊——”我們失望極了。姨父看我們這麼失望，就過來打圓場説：“網上沒房間了，不代表太姥山就沒房間了，我們先過去看看，車到山前必有路！”有姨父的支持，在我們幾個的慫恿下，於是，大姨帶着我們連夜向太姥山出發了。
到了太姥山，我們四處找酒店，可是轉了半天還是沒有找到有空餘房間的酒店。時間已經晚上十一點了，我是又累又想睡，我心裏那個悔啊！早知道我們就明天早上出發了……大姨説：“都和你們説了還不信，這下好了，怎麼辦都不知道！”姨父安慰大姨説：“沒事的，旅館總會有的，實在不可以，我們睡車裏也可以啊。”我和哥哥姐姐的`臉漲得通紅，低着頭，搓着衣角，十分不好意思。
經過千辛萬苦，我們終於還是找到了一家破旅館住了下來。看着那人一躺下去就會變成坑一樣往下陷，讓你再也起不來的牀，還有那小的不能再小的房間，破破爛爛的廁所。我是真的後悔了，躺在家裏我那温馨的小牀上多舒服啊，我為什麼要跑到這地方受罪呢！
如果時間可以倒流，重新開始，那就好了。曾經，我有一個好朋友，她在其他學校讀，我好想她來我們學校讀。她性格開朗，我和她很合來。但是，有一件事發生了，當我知道她偷她爸爸和媽媽的錢時，我呆住了，我的腦海一片空白，我的朋友怎麼會偷錢呢。
當我知道她偷錢時，我很傷心，心想：她為什麼要去偷呢？她是這樣的人嗎？當她爸爸打電話來，問我她一天有多少錢？但我不敢説她有100多塊，她在我的身邊，她對我説：“一天只有5塊或6塊。我盡説了一個謊話，我太不應該了，我不應該説謊話，小孩子説謊話是不對的，我騙了她爸爸，但她爸爸知道我在説謊話，哎！誰叫她是我的`好朋友啊。
我知道這個謊話也瞞不久了，還是説出來吧，在心裏一直不説，心情會不好的，如果説出來，那就沒事了。我跟她説了很多次，告訴你爸爸吧！”她總是説：“不行，我説出來會被爸爸打的。”我又説：“説出來吧，你爸爸有可能不打你的，只會説幾句道理給你聽，她想了一會兒，説：“那好吧，但我很緊張啊。”我説：“不要怕，只要老老實實的交代，那就可以了，你爸爸會原諒你的。她就回家了。到了晚上，她打電話給我，説：”謝謝你，爸爸原諒我了，我知道要做一個誠實的孩子，我説了聲：不用。
當我知道她爸爸原諒了她，她也改了，我為她高興。
但我永遠不會忘記我説了謊，我很後悔。
夜深了，人靜了。可我的心還沒靜下，因為我的心裏還裝着一份記憶。一個“悔”，一份道歉。
雖説那件事過了很久，但依然還會隱隱約約的出現在我腦海裏，刻畫在我的心裏。因為自己曾經把父親傷的很深很深，而那種傷作為旁觀者是不能夠輕易體會的。因為那是一位父親對女兒的失望，一位女兒對父親的冷淡。
那天，全家人都出街了，惟獨留下我一個人在家。孤零零的我呆在家很是鬱悶，所以就聯繫了同學，叫她同我出街閒逛一下。沒想到在街上我碰到了父親，當他看見了我時，就臉帶微笑地走過來，問我“同誰一起出街的？有沒有帶夠錢啊？回家的時候要注意安全！”當聽到他的這些話，此刻我就感受到父親是多麼的疼愛我，關心我。但是我還是冷淡的.扭頭就走，理都沒理匆匆的離去。因此父親他一定很難過。不明白他心愛的女兒為什麼要如此的冷待，無視他的存在！一切都是因為他把我一個人留在家裏了，忽略了我的存在。可走着走着，腳步沉重了，覺得自己不應該用這種態度去對待自己的父親，就想跟他道歉。可轉過身遠遠的只看到了他的背影，想跑過去道歉卻沒有勇氣了。此時心中湧起了陣陣的悔意。
回到家裏，爸爸只是看了我一眼，一句話都沒有説，只是靜靜的坐在那裏！可能是因為……這是我想了很多很多，突然痛恨，責怪自己怎麼可以對這樣對待爸爸？他是我的爸爸，最疼自己的爸爸啊，對誰也不能對自己最親愛的家人這樣！從這一刻我就一直悔悟！
這都是我自己太不懂事了，不懂得珍惜爸爸對自己的愛。所以從現在開始要珍惜自己所擁有的，這樣回憶起來才不會有那麼多的“悔”，在這裏我要向爸爸道上一句真誠的“對不起！”
天又下雨了——一陣雷鳴過後，無數個晶亮的雨點便爭先恐後地跳進那嚮往已久的土地裏。我又在心裏默唸道：“小妹妹，你還好嗎？”望着窗外的雨簾，看着地上無數朵小銀花，我的思緒又回到了那個雨天……
“金金，給你小姨送飯去。”
儘管我有一萬個不願意，但母命難違，剛學會騎自行車的我只好推出自行車，把飯盒擱在車筐裏，披上雨衣，跨上自行車，像離弦的箭一般衝進迷濛的雨霧中。
正當我騎到一個岔路口時，雨水打進我的眼睛，我一手扶着車把，騰出另一隻手來揉揉眼睛，兩腳還在盡力地蹬着。真是“無巧不成書”呀，可就在這時，前面突然冒出一個手提飯盒、撐着雨傘的小女孩。後面是事我不説大家也都知道了：我把小女孩撞倒拉。
小女孩“哇——”的一聲哭了起來，我嚇得趕緊向四周張望，幸好是中午，加上雨聲，遠處僅有的一兩個行人並沒注意這裏發生的一切。我吁了一口氣，回頭便對小女孩嚷道：“誰讓你只顧低頭走路？也不看着？！自作自受！哼！”
小女孩呆坐在泥水裏，被我一陣搶白，哭聲小了許多，可依然在不停的'啜泣。這時，我發現她的一隻手在流血，飯菜也灑了一地。這下我才意識到事情的嚴重性。怎麼辦呢？我手足無措，不知如何是好。最後，我把心一橫，乾脆還是“三十六計，走為上計”。反正也沒人看見。
我不顧一切地騎車逃走了。一路上，雨水狠狠地打在我的臉上，狠狠打在我的手上，就像鞭子在抽着我似的，我騎得更吃力了。風雨中的樹葉也在拼命地搖晃着，彷彿也在批評我。透過雨簾，我似乎又看見坐在泥水裏的小女孩，嘴裏還在喚着“媽媽”。我忽然間產生了悔意——我意識到，自己剛才的行為是沒有責任心、沒有道德的可恥行為。我感到自己真的錯了，深深的內疚和濃濃的悔意湧上我的心頭……
我猛地調轉車頭，飛奔回事故地點。
可哪裏還有小女孩的身影？有的只是冒着些許飯菜中的油花在水中盪漾着，盪漾着向四周散開，然後消失了。
我茫然地站在雨中，許久。雨水打在我的臉上，流到我的嘴裏，帶着一絲鹹味兒，澀澀的。
那個雨天的悔，一直持續到現在。每當下雨，我都要在心裏問一聲：“小妹妹，你還好嗎？”
九年級的生活就和大多數人想象中的一模一樣。枯燥、乏味……以前在國小的嬉戲玩樂全都消失得無影無蹤，蕩然無存。整個四樓都是低氣壓區，沉重的氛圍，壓得我們喘不過氣來。
早就聽人説過“九年級是煉獄，高三是地獄。”父母臨走前留下的那句話，我也一直沒忘記。“九年級很辛苦，希望你能成為我們的驕傲。”我早就做程旭陽了迎接九年級到來的準備，但它的突然到來，還是讓我感到措手不及。
九年級的日子的確很艱苦，每天都在與時間。大清早的，連太陽公公都不願意起牀，但我們就得克服務種困難從温暖的被窩裏爬出來。從早到晚都在學習。一大清早，教室就坐滿了一羣懨懨欲睡的“熊貓”。下課後又“睡死一片”，教室裏死氣沉沉的，就像大晴天后下了一場小雨，悶熱卻也充滿了生機。
理所當然，在這努力的背後也充滿了不同的抱怨，老師的督促、嘮叨、繁多瑣碎的各科作業，身體和精神的疲倦，都從無形中增加了如山般沉重的`壓力。
但我心裏十分明白，抱怨不能解決任何事情，只會給自己增加煩惱與困擾，令自己陷入無法進退的囹圄。
抱怨，只是因為覺得自己進入了不屬於自己的“地獄”，自己如今的付出，對於自己的未來又是否值得，這樣，就陷入了“值與不值”的漩渦。
當繁重的學業來臨時，本來就已承受不住的壓力極限就會決堤。抱怨、厭惡、牴觸，拋棄就如洪水洶湧而至。
陷入值與不值的漩渦，會令自己難以自拔，不能理智地做出自己的判斷。就如同那句歌詞説得一樣“陽光總在風雨後”，不經歷風雨，又如何看見彩虹呢？生活就是如此，學習也亦是如此。
效率、汗水、成功、幸福這些美好的字眼不斷激勵着我們，但有時，我們也會做自己不樂意去做的事，但只要把目標放進心裏，努力拼搏，勇敢實現它，縱然過程是一種煎熬，但許多年後回想起來，這段記憶卻帶給我們無比的快樂。
九年級的生活不説累，再痛再苦再疼，我們都要牙堅持下去。堅持下去，夢想之花就能綻放，希望之炬就會點燃。在九年級這個偌大的舞台上，我們這新一代“九年級人”，就是那靈魂舞者，我們從容登台，淡定離場。一場華麗的演出能夠趕走那舞台上的層層塵埃趨散迷茫。
九年級就是這樣突然地來臨，讓你措手不及，少點埋怨，多點拼搏。
我們是平凡普通的毛毛蟲，走向人生的轉折，不是作繭作縛，而是蜕變成蝶……我堅信化蝶之後，自會有一片碧空任我翱翔。
學問齋