在我們平凡的日常裏，大家總少不了接觸作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編精心整理的我以為作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
這個世界已經不再是我以為的那個世界。——題記
我以為，時間它會等我。可事實卻是它獨自一人消逝，猶如流星飛快劃過天空，只留下那一道弧線給人們幻想。它在指縫中消逝，讓你為它逝去而惋惜卻無奈。多少次徘徊在時間之門的分岔路口，到底是選擇左，還是右我們無法想象路的盡頭是什麼。是懸崖是寬敞的大路它只是留下無盡的懸念待你探索。這不再是我以為。
我以為，小草會如白居易所説的“春風吹又生”，這是多麼美好頑強。可事實卻是它無力抵抗人們的踐踏！只因它生長在低微的草地上，只因它太卑微麼不！它是偉大的！卑微，只是人類對它淡薄的意識。它努力，因為它也有一個綻放的夢。要知道，小草它並不卑微，而且比任何事物都要堅強！它也有夢！這不再是我以為。我以為，這個世界是美好的。可事實卻是人世險惡。它沒有我想象的單純，沒有我想象的淨潔。
人——生物學中最高等的動物。可他們卻完完全全不符合這世間的潛規則。
他們比螞蟻高等，卻做不到螞蟻的團結；他們比鳥高等，卻做不到用自己的努力“覓食”。這就是所謂的高等。呵。這一切的.一切都不是我想要的，當初的我以為，只是空想罷了。這夏季的繁華，一定要用秋季的孤零來代替嗎夢傾世，淚傾城，為這世界感到惋惜。它奪走了多少人心中那份最真摯，最質樸的我以為！
爸爸媽媽常説我什麼都不懂，他們説的次數多了，我就不服氣了，心想：別以為我什麼都不懂，我一定要讓你們心服口服。
有一次，媽媽在洗碗。我看見了就説：“媽媽，今天讓我來洗吧，我會洗得很乾淨的。”媽媽瞪着一雙眼睛説：“洗什麼洗呀，你什麼都不懂，到時你別把碗打破了。”聽了這話，我象泄了氣的皮球一樣，無精打采地回到卧室，悶悶不樂。後來我轉念一想，媽媽這次不讓我洗沒關係呀，我可以再找機會呀！
嘻嘻，過了幾天——媽媽生病了——爸爸又忙得沒時間洗碗。於是我就對媽媽説：“媽媽，今天讓我來洗碗吧。”“那好吧，那你小心一點兒！”媽媽還是不太放心。我高興極了，一溜煙兒地跑到廚房，打開水龍頭，往碗筷的盆裏裝水，又倒入洗潔精。拿起洗碗布，小心翼翼地擦洗着每一塊碗，然後倒去髒水，用清水沖洗乾淨，最後用潔白的布把它們擦乾。當我把媽媽拉進廚房時，媽媽不由地瞪大了眼睛説：“你這麼能幹，以後我們家的'碗全你包了。”“千萬別呀！”我一邊説一邊跑出了廚房，媽媽笑了，我也笑了。
有一段我的數學成績不理想，爸爸非常頭疼，老是説：“你學什麼學呀！什麼都不懂！”我聽後暗下決心，提高成績，我天天都做數學練習。功夫不負有心人，後來我的數學成績比以前提高好多了，得了100分，爸爸看了後，高興地説：“不錯，再接再勵呀！”
爸爸媽媽現在再不會説我什麼都不懂了，因為我用實際行動證明了我不是什麼都不懂！
我以為，我們可以一如過去那樣童真。
手裏拿着紙飛機，許個願，再飛翔，就這樣單純的.希望，願望實現，就那樣傻乎乎地笑着。
飛機飛遠了，慢慢地，這些純碎也遠了，究竟怎麼才能回到最初？大家誰也不知道，也許是始終。
我以為，要是講過不分離就確實可以不分離。有些人説大家太傻，這類東西都是信但是，我確實寧可那麼傻乎乎堅信。我希望着全部一切都回到最初，返回那最最最幸福的情況下，我希望啊，永遠永遠不必存有着l分離出來r這類東西，由於呀，我怕什麼東西一歷經分離出來以後就越來越不一樣了。僅僅僅僅，這種只有是我希望。
大家説着，時光不老大家不散，卻忽地回過頭放眼望去，歲月未曾衰老，大家早就離散。
原先，有很多的事兒，大家並不是不清楚，僅僅裝作不清楚。原先，有些事僅有如今才明白：
一些小故事不一定要講給每一個聽；
一些憂傷不一定誰都是懂；
一些舊事擱在心裏不提也罷；
一些以往誰可以確保不容易思念
即便在最終，我也想用最開心的方法告別..
幼年時期，與幾個附近的夥伴一起玩耍，那是每天無憂無慮、快快樂樂，天真無邪的我們不會偽裝。我那時天真的以為大家會開開心心玩一輩子，都是假的。
上幼兒園時，與幼年那些夥伴中的其中三個重聚在幼兒園，當時是高興的，有了一些學習負擔的我們因此減少了見面機會，不過值得高興的是大家還能偶爾在一起玩耍。我那時還依然以為永遠會保持現狀，保持這裏的一切，都是假的。
上國小一年級到四年級的時候，有與五個幼兒園的同學聚到一個班級，能分到一班我還是少了幾分寂寞，因為老師的嚴厲，我們之間的距離愈拉愈遠，除了上學時間基本沒有時間玩耍。我那時還是以為大家會在一起度過此生，都是假的'。
步入了五年級，人數日益減少，交了新同學，少了老朋友，由於學習負擔太大，成績又各個爭鋒，我不禁在這個熟悉和陌生的班級中感到虛偽，我不再相信任何人，因為時間飛速流動的關係，我與朋友之間早已產生了可悲的隔閡膜。
我不再以為什麼，也不再幻想什麼，因為這一切都是那麼虛假，我習慣用孤獨偽裝自己，我早已不需要傾訴的“垃圾桶”，因為有見面註定有分離，朋友的日益減少讓我無法接受，我的以為都太天真了，我的以為都是假的。
以前，5、6歲的時候，我無論做什麼，媽媽、爸爸總會制止我，或讓他們代我去做。
有一次，媽媽帶我去大潤發超市買鉛筆盒。我説：“我要買小精靈牌子的鉛筆盒。”媽媽説，鉛筆盒她不知道哪個牌子好。我就接着説：“別以為我什麼都不懂，同學有很多人都在用這個牌子的呢，他們都説用了100天才破掉，我們就用這個牌子的吧。”媽媽答應了我的`要求，結果用了119天，才破掉。
媽媽，爸爸，你們別以為我什麼都不懂，其實我也有懂的東西，請你們放心放手讓我走吧！
蔣超然是我們六（1）班的一分子，也是我們班最最膽小的一位了！俗話説得好啊：家醜不可外揚。那我誇誇她的優點吧！
蔣超然，一位活潑而又靈敏的人，她每次考試都名列前茅，真不錯！蔣超然不但考試成績好，而且文筆書畫樣樣都精通呢！
蔣超然不但考試成績好，而且畫得畫讓人看了，彷彿讓人覺得自己進入了美麗的圖畫裏去了，怪不得蔡老師看了，就給她滿分呢！而我畫畫天賦不怎麼好，所以每次都良，好一些就是良下，我真想叫蔣超然教我畫畫啊，那麼，我的'美術就會進步了。
蔣超然不但畫畫好，而且字寫得也很好。在書法紙上寫的字鏗鏘有力，很好看。記得有一次，我們學校舉行了書法大賽，蔣超然她獲得了1等獎，為我們班獲得了榮譽！在五年級的時候，5年級段舉行了寫字比賽，蔣超然寫得很好，班裏好多人都向她借她寫的字，按她的字那樣模仿的寫上去，字好看，又美觀，就肯定能得獎！
蔣超然不但文筆書畫好，性格也很開朗。怎麼樣？這就是我們班的女中豪傑-------蔣超然！
……
就在前不久，7月23日，甬州至温州發生了一起特大交通事故，兩輛高速列車發生追尾，導致37人死亡，幾百人受傷。頓時間，支援的消息從各方傳來，人們齊心協力，營救存活下來的人。救援人員在事故發生的48小時內不曾放棄對生還人員的營救，在第二天，最後一名生還人員被救出，她就是小伊伊，一個僅有5歲大的女孩。正是因為救援人員的堅持，才讓許多人有了生的希望，即使救援工作再苦再累，他們也不輕易放棄。這次事故損失慘重，正是因為他們的堅持，才把傷害降到了最低。
在冬天，如果你去郊外，也許能夠欣賞到十分美麗的景色，映入眼簾的，是一片桃紅色，在滿是白色的'冬天裏，顯得格外耀眼。也許，你會走上前去，大口大口地吮吸帶有花香的空氣，你也許會問，在這寒冷的冬天，為什麼只有梅花能夠如此大肆地綻放呢?我的回答是——堅持。春天，梅花把自己的種子播種到土裏，經過三個季節的磨練，梅花終於綻開了笑臉，她的成功來自於自己的堅持，雖然最後只能夠在冬季綻放，但是，能夠為人們的身心帶來愉悦，又何樂而不為呢?與寒冷鬥爭的這種精神是值得我們去學習的。梅花，在最後告訴我們一句話，堅持，其實並不難。
雨，沙沙沙地下着；樹，嘩嘩嘩地搖擺着；青蛙，呱呱呱地叫着。它們是在為我感到傷心嗎？
昨天，爸爸媽媽又吵架了，因為我的眼睛近視了。唉，其實在隔壁的房間裏，我都能清晰地聽到吵罵的內容。隨着爸爸媽媽的聲音越來越響，我的眼淚不爭氣地掉下來，我的心都要碎了。爸爸媽媽，你們知道嗎？你們一吵架，我一整天的心情都會亂。你們就不能打開自己的心，讓別人進來嗎？
第二天一大早，雖然你們在我面前裝得跟沒事人似的，一點馬腳也不露，但你們真的能埋過我嗎？你們別以為我年紀小，就什麼也不懂。不，你們錯了。我年紀是小，但我可以聽，可以看，可以想……
為了我的近視，為了我的學習，爸爸媽媽經常指責對方。每次從你們的眼中感受到吵架的火焰時，我的`腦中常常一片空白。我倚在窗前，望着雨，望着樹，望着蟲兒，呆呆的，鼻子卻酸酸的。
接下來“迎接”我的又會是什麼呢？
在刺眼的燈光下，我想着想着，兩眼又開始模糊了。爸爸媽媽，你們別以為我什麼都不懂！
期末考試結束，我開開心心地回了家。晚上媽媽下班回家問我試卷難不難，我神祕地對媽媽説：“這次我感覺考得還不錯，不太難。
可過了幾天，考試成績發了下來，媽媽告訴我，我簡直不敢相信自己的耳朵，好像在做夢。考得一點都不理想。語文84，數學90，英語91特別是英語和數學，這兩門一直是我的強項。那天晚上我一直悶悶不樂，心裏十分難過，我的腳像一塊鐵，走起路來是那樣的沉重。心想，媽媽可能對我太失望了。
後來我自己在房間裏響了很多，我的心久久不能平靜。我為什麼考不好，首先我覺得自己很驕傲，平時學得不夠踏實，內容，知識掌握得不夠透徹，課外知識瞭解的也不是很多。我就是驕兵必敗。還有考完試不好好的'檢查。不過沒有做不好的事情還可以去彌補。
我下次不能再驕傲了，考完試一定要認認真真地檢查，有時間的情況下，要多看課外書。就像魯迅説的“哪裏有天才，我是把別人喝咖啡的功夫都用在工作上”同學們你們不能像我一樣驕傲自大，要好好學習，長大做一個對國家，對社會有用的人。
舉目遠眺，是混黑的白晝，光禿禿的樹丫門庭冷落，枝椏上的灰鳥低低地唱這哀歌。雲層上奔走的驚雷落下滿天的火，沉悶而壓抑的`雷聲跑過大片的天空，然後是梅雨時節砸在房頂上的細雨的雨聲。天公張怒着面孔，狂風捲集着烏雲肆虐地呼嘯而過。大朵大朵的烏雲走過，就像是暗黑的悼詞。着一切的一切，透過一杯“血腥瑪利”映在瞳仁之中，似乎一片火光，拉長而扭曲，看到這火紅的世界，完全有理由認為這是末日的到來。
風聲、雨聲、雷電聲溢滿了整個天空。
一縷陽光次破黑暗，然後迅速點亮了整個國度。天，似乎晴得很快，藍中帶白，白中泛藍。門外三三兩兩的孩子追逐打鬧，爭搶着藍色或白色的草球。和煦的陽光伴着暖風落在大地之上，透過層層樹葉映下班駁的影子，嬸嬸淺淺地溢滿整個回憶。
有人説，曾經以為的末日裝點我的青春，讓我成為冰雪的王爵，而它們最後成為了末世的蒼雪。灰暗的時光鑲嵌在我的人生之路上，在滿天明亮時回頭，一路上的灰暗都在星空下化為鑽石，裝點我的生命。有的災難，崍市以談笑間灰飛煙滅的氣勢而來，但我明白，悲歡離合耳麥中，雷雨之後，世人依舊，如沐春風。
我們曾相識，就像命運牽錯了線，彼此化成了回憶，歡聲笑語中我對你產生了那一抹不該有的悸動，變成了對彼此的傷害。一直都認為我懂你，我若懂你那該多好。
生活，給人以想象，但留給人的是無情的傷害，永遠只做看客，不會對你悲憫，同情。
那一句愛你讓你感到的'不是對你的肯定，而是無助和不知所措。所以，你選擇了逃避，選擇了發脾氣來保護自己，選擇了冷漠來拒絕我對你的熱情。
一直認為我懂你，我若懂你，當不會那麼無知，我若懂你，當不會無視後果，我若懂你，便不會傷害你。
我一個人坐在網吧的角落裏，看着愛情劇，被我的心思被男女主人公的情緒牽動着，我因為她們的悲傷而悲傷，因為她們的快樂而快樂，我的心情是波蘭起伏的。
凌晨一點鐘，我居然驚喜的發現我的、qq頭像在跳動，我打開了聊天窗口，忽然間你説：“做我女朋友吧”，我一開始有很多顧慮，但你的熱情讓我開始敞開心扉，我甚至告訴你我是單親家庭，你説你不怕，我就當真了。我們約好星期一見面，於是在週末我特地佩戴了一副紅色的眼鏡，這樣顯得我更精神，當我看到你的第一眼，長長的.中分頭，同樣也佩戴着一副黑色眼鏡，像個文藝青年，看起來文質彬彬的。我們肩並肩一起走過了一段夜路，回到寢室我很期待你可以給我一個答覆，可是久久未能見到你的訊息，我終於忍不住撥通了你的電話，得到的消息卻讓我很失望，就像所有的青春劇一樣你告訴我你喜歡你的同桌，但你的樣子已經深深的刻在了我心裏，我倔強的告訴自己我不會放棄。
後來我看見過你在操場上打籃球的身影，我看過你在操場上瘋狂的邊跑邊笑，看着你笑的樣子，我很開心，我也會笑，每當彼此插肩而過的時候你會轉過身來看我一眼，我一直天真的以為這就是愛情，我以為你是我餘生最愛，做好了陪伴你的準備，可誰知你消失在了時光的盡頭，回想起來卻忘記了你的樣子。
每到星期天，只要爸爸、媽媽一有時間就會在家掃地、拖地、擦桌子。我想，爸爸、媽媽工作了一週，週末還要在家裏做清潔，太辛苦了。我已經長大了，也該為爸爸、媽媽分分憂了。
於是，我在爸爸的指導下，拿起掃把，從陽台窗處到大門口，仔細地掃，一點垃圾也不放過。不一會兒，所有的垃圾都被我關進了“監獄”----垃圾桶裏。地掃好了，我跑進衞生間，把拖布池裏的水放滿，然後，向裏面滴了幾滴安利清潔劑，再把拖布洗了又洗。我用盡全身力氣把拖布擰乾。接下來，我拿着洗乾淨的拖布，從樓上到樓下，從卧室、書房到客廳，認認真真地拖。我把拖布洗了一遍、二遍、三遍……為什麼要洗這麼多遍呢？因為拖布拖了灰塵非常髒，如果在拖地的`過程中不清洗拖布，繼續拖別的地方，那不是越拖越髒嗎？還會把地面拖成一個大花臉呢！所以，要不停地洗拖布。這可是爸爸教我的拖地小竅門喲！
最後，所有的灰塵都被我用“水攻”的方式送進了下水道。我歡呼一聲：所有的垃圾、灰塵都被我打敗了！雖然我氣喘吁吁，還忙出了一身汗，但是看着光可照人的地面，我心裏美滋滋的。因為，我可以為爸爸、媽媽分憂啦！
一句“我以為你會懂”不知道為難了多少人，常常的都是“你以為”，所以，別人根本就不懂。
這樣的道理，我也會不久才明白的，以前的我也認為，要是你瞭解我，那麼我所有的一切，你都應該懂得。其實，我錯了，即使再瞭解，她可能也只是懂得你的一部分。有些東西你不説出來，又有誰知道呢？畢竟我們是不同的兩個人，那麼自然思想也會千差萬別，有時候可以説出來的東西又何苦費力的猜測呢？大家都會感到疲憊。
所以，我覺得溝通很重要。我們有自己的語言是一件神奇又幸福的事情，所以，適當的時候説適當的話，真的很重要。溝通是我們存在的必修課。
想清楚事情本質，才可以更好的理解，這件事情所攜帶的感情。當一個人做出這樣的事情的時候，我們可以思考一下，做這件事的原因，也許有時事情的.好壞，並不是直接的判斷依據，背後的意義更加值得我們思考。所以，任何時候都不能少了思考，我們需要更加全面的看待一個問題，這樣才可以避免偏激的得出一些錯誤的結論。
所以，不要在抱着“我以為你會懂”的心態，執拗的看待問題。要學會分析，正確的看待一切。
偶爾抬抬頭，看湛藍的天空被橫七豎八的電線瓜分。回憶起那些同歡笑同落淚的少年們，在絢爛，無處停歇的青春年少，我曾以為的相信卻悄然改變。當時年少春衫薄，如斯美好。
相逢是首歌，眼睛是春天的海，青春是綠色的河。七年級的同桌總是沉默寡言，一個人安安靜靜的，像一口幽深冷寂的老井。我曾以為，她不合羣，她對周圍的事物漠不關心，甚至一度覺得她假清高。可在一個又一個繁華似錦的日子裏，我越來越瞭解她，在我忍不住傾訴抱怨時，她總是安靜的聆聽，雖然她什麼也不説，卻總有一種聲音從她的心底傳出，像聽不出旋律的牧笛，撫慰了我的心靈。我們之間沒有驚濤駭浪的`故事，卻像一杯香茗，淡而不澀，緩緩飄來，似水長流。她總是用一顆柔軟的心除掉障礙，像水看似涓涓細流，卻能蒸騰九霄，為云為雨。她像個女英雄，披荊斬棘。我曾經以為的她，竟是那樣堅強樂觀。
清風不解語，一路歡歌，我來到八年級。王同學給我的第一印象高冷，不苟言笑。可在某個課間，他上去表演猩猩走路，圓瞪着雙眼，嘴角略向下出，彎曲着腿，用手不停地捶着胸，引起了在場人的鬨堂大笑。王同學也忍不住笑場，可愛的笑容，眼睛彎彎像一輪新月。讓人想到林徽因的詩句“笑聲點亮了四面風，輕靈在春的光豔中交舞着變”。的確，這樣可愛的人，就是人間四月天啊。我曾經以為的王同學，竟是那樣可愛有趣。
那些少年們，我們相識在最不成熟的青春年少，我們倔強、迷茫，多愁善感。我們曾經以為的終將被青春的長河淹沒，願我們歷盡千帆，歸來仍是少年。
海子説，在草原上為羊寫詩，在黑夜裏為火寫詩，在北風中為南風寫詩。而我正值九年級，處在大好青春，我要為那些，為我曾經以為的少年們寫詩。十年芳華，一世青春，我們在迷茫之時相遇，我們曾經那樣以為，願我們以夢為馬，有樹可倚。再次相遇時不訴離傷，熱淚盈眶。
“長將靜趣觀天地，自由幽懷契古今。”曾國藩的這句詩告訴我們只有在對世界萬物的觀察和體驗中，才會有比較深刻的思考，每每讀起這句詩，我便會想到那日的領略之美。
國小三年級，母親帶我去堂姨家，一進門書墨之香撲面而來，我好奇地往裏頭探了探。不是國畫，也不是素描，而是那筆酐墨飽的書法作品，高雅疏闊的書作，縹緲深遠的意境，深深吸引了我，眼前是橫豎的壯闊，撇捺的自如，漸漸地，我彷彿入了夢境。堂妹的吶喊聲將我拉回現實，但那意境深深地烙印在我的.心中。
第二次與書法結緣是在同學家，她自豪地把寫好的書法作品展示給我看。佩服過後是不服，我心想，我也能！再次去堂姨家時，我便詢問堂姨，是否可以教我練習書法，堂姨欣然同意。
新鮮勁很快過去了，我發現學書法更多是枯燥，乏味。一個簡單的筆劃，要反反覆覆地練上幾十遍，甚至幾百遍才能將一個字練到完美。學了快一年，我居然還沒有一幅像樣的作品。
晨鐘杳杳，細雨紛紛。我坐在陽台前，拿起毛筆，在紙上小心翼翼地書寫着，卻因水太多，而弄濕了一大片，像一條條黑色的蟲子卧在紙上。就快完成的時候，投入我無數心血的作品，毀於一旦。絕望漫上心頭，淚水也隨之湧出。我狠狠地擲筆，跑回房間，任憑雨水在紙上蔓延。
我隨便從書架上取出一本書，草草地翻閲，正要把書歸放書架時，一篇文章吸引了我，它説，所謂領略，就是能在生活中尋出趣味，好比喝茶，渴漢只管滿口吞嚥，而出喝茶的人卻一口一口地細綴，領略其中風味。
這些文字使我猛醒。我走回書桌前，發現那些“蟲子”將墨連成了一個“好”字，我十分欣喜，描着這些“蟲子”的傑作。很快，一個極大的“好”映現在宣紙上，而旁邊的漢字構成一個個背景。從遠處看，有種語言都描繪不出來的美。
如今，當我揮動着毛筆，摸着宣紙，看着黑色的墨在硯中醖釀，又在紙上綻開，幸福感就在漫上心間。我領略了這種感覺，沉穩而莊重，清麗而雅緻。每一幅作品都是一個終點，引領着我向前。我更加堅定，我的領略為知己！
原來，我以為你是一條長長的河，跨過你的身體，就可以永久安息，可是，你的身體是如此的寬闊。你有洶湧的水浪；你有可怕的‘孩子’；你有張牙舞爪的水藻。
原來，我以為你是充滿愛與友誼的。可是從呱呱墜地到如今的我，我看到了猙獰的臉，我聽到了恐怖的笑聲，我經歷了可怕的現實，就像成結成縷的惡夢，在我的腦海裏浮沉。
原來，我以為 你是那麼的大度與寬容，你那偉岸的胸膛可以容下我所有的'過失。於是我學會了欺騙，學會了懶惰，也學會了仇恨。，可是，你卻給了我天大的懲罰，讓我獨自在黑暗的角落裏徘徊。有那麼一刻，突然覺得你好可怕。
原來，我以為 犯過錯誤，就沒有辦法補救，我曾深深地自責自己，哭泣過，也悔恨過不知所措像一粒掉入大海的種子越沉越深。我閉上眼，等待着離開你的身體，可是，你卻用你的浪將我輕輕地湧到岸邊，是我破土而出，開花，結果。
原來，我以為，我深深地愛上了你，可是你只是無盡地延伸，沒有應答，我只是看到一條通往太陽的路......原來，我以為......
終於讀懂，一段歲月，一段成長。我悄悄地寫下了你的名字----生活。
終於讀懂，你是漫長的，你就是我的一生。每一個初出茅廬的孩子都不能小看生活，要從第一步起謹慎地踏入生活之河。
終於讀懂，生活如此的現實，成長的歲月使我們的心靈不再單純。我們經歷過行行色色的事，行行色色的人。我知道日子有白天有黑夜，生活有美麗有醜陋。
終於讀懂，生活不是為我們而來，而是我們為了生活而降臨到這個世界上。我們不能輸給自己的思想，不能頹廢，要揚起頭，向生活拼命地微笑。
終於讀懂，我們可以改變生活。或許你現在的生活正面臨着黑暗的一面，但是，我們始終相信努力過便是成功，讓明天更加燦爛，使生活更加美好。
終於讀懂，只有徹徹底底的走完 生活這段路，才可以在行將就木時無愧地説聲------我愛你。
原來你的名字叫生活。
藏克家曾經説過：“讀過一本好書，像交了一位好益友。”因此，書成了我形影不離的好朋友。它變成一架梯子，讓我看得更遠，看得更高，視野更加廣闊;它變成一把鑰匙，幫我打開知識寶庫的大門;它變成一艘小船，帶我在書是海洋裏遨遊。
想起我與書的經歷，其實還蠻可笑的。
曾經我為了看書，與爸爸媽媽提起過抗議，還用過“書外有書、被窩藏書”這兩大絕招來對付爸爸媽媽：我為了看書，而忘記時間，忘記吃飯……
為了看書，我甚至是把菜燒糊了。那次，媽媽讓我實踐一下做菜。我先去爺爺家挑了十幾根豌豆，看着那綠油油，長長的豌豆，好饞人!之後把豌豆擇好，洗好。再吧煤氣灶打開，等鍋熱了，再倒點油，然後在鍋裏放些鹽、味精、黃酒等調料。最後的.一項工作就是翻炒豌豆，為了避免燒焦。我想：反正閒着也是閒着，不如趁這時候看點書。剛開始，我還是一邊津津有味地看着書，一邊不停地翻着豌豆。可是，我看書看着看着就彷彿走進了這本書中的童話世界，另一隻翻豌豆的手不知怎麼地自然而然地就停了下來。直到我聞到了那股焦味，才從童話世界中遨遊歸來。看着一黑一綠的豌豆，之前的那種食慾早已到了九霄雲外!咳，這能怪誰?
還有一次媽媽叫我拖地，我是極不情願地放下書，拿起拖把。雖然是放下了書，但我還時不時地瞟了一眼。到了書中的緊要關頭，我更是放不下那本書。目光不由自主來到那本書上。到最後，過了半個小時，我也就拖了一個小房間。
當然，我説書是我的知己自然有我的理由。因為它會為你排憂解難。在你煩惱時，看點笑話心情自然就會好;在你傷心時，看點人心哲理，你便會發現自己是多麼得愚蠢，會為這點小事而傷心。
“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”這句話確實説得不錯，我在書中得到了很多知識，收穫了許多道理。所以，用我這位只對書情有獨鍾的書蟲的話來説_可一日不食，可一日不眠，不可一日無書!
我以為我努力過就可以，可為何抓住的是回憶；
我以為我珍惜過就可以，可怎麼只看見了自己。
——題記
五年前。
“熙，我要離開了。”
看着你臉龐像平常一樣的臉色，眼睛直看入你的眼底，心存僥倖的想發現一絲不平常。但是，沒有，什麼都沒有，連我的影子都沒有。
不冷不熱的語調徹底將我打入不冷不熱的地獄。
只盯着一會你的眼睛，卻彷彿時間過去很久。“咔！”終於是撐不下去了，那心碎的聲音啊，清脆得一直在我身體裏迴響，將我震得好痛。尤其是那可原本鮮紅跳動的心……
滾燙的心痛的感覺佈滿我的全身。終於漸是冷了下來。平時極難看到的陰鬱神色慢慢浮現上臉，絲毫不管心裏面那句不可能的咆哮及錐心的刺痛。
“好，好…你，你…走…”嗓音發顫着，忽然湧起的一股火辣的灼痛讓我的尾音終變得沙啞。
“唉，好好保重，好好照顧自己，我走了。”一聲輕不可聞的歎息，然後，轉身離開。
發軟的雙腿終是不能支撐沉重的軀體，鹹澀的淚水無法阻擋的瘋狂湧出，肆無忌憚的流。你模糊的背影我看不清了，看不清了。
腦袋裏此時也是肆無忌憚湧現出來的是你，全都是你。你生氣的樣子，你對我笑的樣子，你抱着我的樣子，你對我説加油的樣子，你陪我過生日的樣子，你照顧發燒的我，那副擔心緊張的樣子還有，你偷偷親我的樣子……
我們從不是戀人，但卻像戀人一樣的整天黏在一起，那麼令人羨慕的青梅竹馬。在我記憶中，從小到大你護着我，你是一個只愛我一人的大哥哥，即使我們出生相差不到4天。從幼稚園開始的在一起，一直都沒有分開。
為什麼，為什麼。我以為我努力過就可以，可為何抓住的是回憶，你遠離了，我算什麼。
你不要我了？你真的不要我了？你真的要遠離我了？你知不知道那肯定的答案讓我確實很難接受啊，好難啊。
不知道我是怎麼回的'家，不知道我的怎麼的倒在牀上，不知道我是怎麼夾着淚昏睡了三天，不知道，我什麼都不知道了。
在落地鏡面前，從沒有過的頹廢的我，頭髮變長了好多，眼睛一直浮腫。突然的，我笑了，流着包含全部關於你的記憶眼淚難看的笑了，我以為我珍惜過就可以，可怎麼只看見了自己……
五年後。
我過得還可以，不好不壞，不驚不喜，一切只是還可以。
而我們早就演變成了陌生，即使千百萬之一的碰面也只是路人
生命中，你我所走過的每一個地方，每一個人，也許都將成為驛站、成為過客，一向喜歡追憶，喜歡回顧，喜歡不忘記。如今卻發現，深刻在心裏的那些東西，早已在他們的時間裏化成遺忘。
我還是會為一部電影感動得流淚，還是會害怕悲傷的故事，還是會期待是不是會遇到一個對的人。縱然我不再倔強的像個小孩，縱然我變得淡漠，縱然我的身邊還是沒有出現那個他。我還是我，那個小小的我，即使受了傷卻依然笑得燦爛輝煌。
曾經以為沒有你，我就沒有了全世界，可現在你走了，我的世界還在。原來，失去一個愛的人，它無關於世界；原來，我只是短暫地看不清方向，或者不願意往前走；原來，你傷害我，只是因為我給了你傷害的機會。
如果我不願意，再沒有誰，可以傷害我……
既然選擇了讓我翱翔藍天，就要放心我接受藍天下的風吹雨打。
您無微不至的照顧我的生活，關心我的學習、身體；對我的要求是有求必應，對我的提議是儘量滿足。您總是説，我就是您的全部。但您總是以温暖有力的翅膀保護我，我何時才能翱翔藍天？
無數次懇求您，讓我飛吧！你都告訴我，外面風大，你還小，讓我來保護你吧。於是，您總是緊緊地跟在我的身後，一步也不肯放鬆，從國小到國中，我每走一步，身後都有您的影子。我縱有再靈巧的身軀，再有力的翅膀，也只能在您的羽翼下眺望遠方，暗自感傷。我看到近處花叢裏，芳草鮮美，落英繽紛，蜂蝶自由飛舞，可我只能羨慕。因為您的.愛護；我看到遠處大風起兮飛揚的壯闊，蒼鷹在雲間搏擊，酣暢淋漓，可我只能欣賞，因為您的擔憂。
你愛我，這一點我毫不懷疑。可是，您是否知道，您的這份愛太沉重，已壓得我喘不過氣來。一次又一次，您收緊手中的錢，唯恐我飛得太高，迷失了回家的路；一次又一次，我以為我終於可以在雲端享受清爽的晚風，您卻滿懷憂愁地將我拉回。
因愛生憂。您太愛我，所以生怕我受到一丁點傷害。您把我緊緊抓在手裏，一點的風吹草動，都會讓您害怕。可是，您的過度憂慮已讓愛慢慢稀釋。看到同伴們早已翱翔藍天，自由愜意，我不由得對您抱怨起來。憂與愛都應有度，恰似一杯茶，放入適當的水沖泡，能芳香四溢；若加多茶葉，便會苦澀難嚥。
我渴望無限接近神聖的太陽，我渴望夜晚與月亮談心，我渴望在風中自由飛翔，我想領悟大自然的鳥語花香。有一天，我會飛回來找你，因為我領悟了大自然的美好，也受到了些許挫折，但我不後悔，因為我感受到您的疼與愛，一直跟隨我到很遠的地方。
襁褓中，是你用甘甜的乳汁，澆灌我蓬勃的生命之花；幼兒時，是你用堅實的手臂教我學會走路；童年時，是你用殷殷的期盼牽引我走入知識的殿堂……
有時也會討厭你，嫌你煩。你總是嘮叨我的不好；你總是抱怨我不單純；你總是認為別人的孩子才是最好的。我以為你只是看到了她們的優點；我以為你只是拿我的缺點與她們的優點相比較；我以為你只是希望我變得更好；我以為你是愛我的。
泰戈爾説：“我們看錯了世界，卻説是世界欺騙了我們。”
我以為你不會這樣。但，只是我以為。
我以為的以為……
我以為我可以讓地球是為我而轉的，我以為我可以讓花兒都是為我而開的，我以為我可以讓世人都是為我而活的。
但現實是殘酷的！地球在我傷心的時候依舊不停的轉着，花兒在我哭泣的時候依舊爭豔的開着，世人在我孤獨的時候依舊熱鬧的活着……才知道，我所以為我可以的都是錯的.！才知道，自己是多麼的渺小，多麼的微不足道，那一刻才發現自己是多麼的可笑！
於是，開始試着換一個角度看這個世界，不再那麼以自我為中心，學着做一個旁觀者。也許是因為角度不同了，也許是因為心境改變了，總覺得世界好像變的比以前更美了！陽光是那麼的明媚、温暖，清風是那麼的怡人、和煦，似乎連那令人討厭的雨天都變得喜人了！好人好像一下子都飛出來了，樂於助人的、見義勇為的、尊老愛幼的，到處都是！媽媽的嘮叨似乎也變得動聽起來，生活好像也變得有趣起來了！
以前，我無知的以為，只要沒肝沒肺的活着，就不會被生活中的瑣事傷害着；我任性的意味，只要不顧形象的大笑，就是堅強的；我自私的意味，只要我不斷的刺傷別人，我就能保全自己……然而，我確實傷的最重最深的那個！想在一切都不同了，我不再是那個無知、任性、自私的小女孩了！我成長了，即使這一路走來我傷痕累累，但我收穫了很多很多！我學會了如何去愛別人而不是隻會索求；我學會了如何去幫助別人，同時也學會了接受別人的幫助；我學會了笑着面對生活……
曾經有人説我就像一隻被禁錮在玻璃墜裏的蠍子，看起來很温柔，其實是有毒的！那時我也曾固執的以為自己是隻毒蠍子，在玻璃墜裏掙扎着想要出去，卻是徒勞的！博裏墜的陰冷一點點的腐蝕着我，直至死去！現在想想那是的自己真的很小雞，很悲觀！
現在的我每天都過得很快了，扔掉了以前那些“我以為，我可以”的從新給自己定義！
我可以用微笑面對生活；我可以讓花兒開得更美；我可以讓快樂的人再多一個；我可以把媽媽的嘮叨當成是催眠的歌。
山重水複疑無路，柳暗花明又一村——題記
人生是一場旅途，沿途會看到各種風景。有的看起來會有些單調，甚至會被認為是醜陋的。但如果堅持去探索它，用另一種角度去觀察它，它或許會呈現出美麗的景色。
童年是那麼的單純美好，小時候的我與藍天白雲作伴，與歡聲笑語同行。徜徉在充滿彩色蠟筆、優美童謠，無憂無慮的世界中，我感到無比快樂！
但是美好的時光總是短暫的。童年的記憶已經泛黃。我走進了國中的大門。這裏的世界與以往截然不同，黑色的中性筆代替了彩色的蠟筆；灰白的天花板擋住了蔚藍的天空；黑板上嘰嘰喳喳的粉筆擾亂了甜美的童謠。堆積如山的作業壓的我喘不過氣來。
我認為國中生活簡直糟透了，開始懷念當初童年時的幸福生活。在騎車去上學的路上，我望着蹦蹦跳跳、歡聲笑語的國小生，心中升起了羨慕，甚至嫉妒。又望着遠處白色的，單調的國中教學樓，心中又纏上了一根失落的情弦。
直到有一天，表弟來我家玩，母親讓我給他輔導作業。我拿起他的作業本。“天哪！這簡直是小兒科！”我行雲流水的判完了作業，看着弟弟崇拜的眼神，心中升起了自豪感。
從那以後，我的心態悄然發生着變化。我曾經以為單調枯燥的國中生活，變得多姿多彩起來。在這裏，我擁有了淵博的知識，強健的體魄和一往無前的無窮動力，每天都潮氣蓬勃，充滿幹勁，這就是青春！童年固然美好，但青春更有一種汗水和拼搏熔鑄的`魅力！
人的態度不是一成不變的，而是發展變化的，我曾經以為的有可能是片面的。通過不斷的探索，人的視野才能更加開闊。通過自己的努力，你會發現驚喜和不一樣的美，並最終實現“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪言！
我曾經那麼信誓旦旦的以為，有一天，你會回來。所以，當她離開以後，看到你的淚水，我竟有一絲絲的欣喜。可她走了，你那麼傷心。我看着你，我想：如果，有一天，我走了，你會不會也這麼傷心？
她的離開，我以為你只會傷心一小會，我以後你有一天終會發現我的好，我以為我們會像以前一樣，沒有任何的障礙，無憂無慮。但是，上天又怎麼會眷顧我呢？我只是一個不會説話的笨孩子。也許，是命運的註定，我們也只能這樣分開。
其實你什麼都不知道，不知道你那麼用心給我寫那本我很珍貴的同學錄時，我內心的狂喜；不知道我看到上面的內容時，內心抑制不住的感動以及眼角的淚水；不知道我以為你忘記她準備回到我身邊時，我的激動。同樣的，你也不知道你每次和她聊天走在前面然後忘記我時，我的`失落，不知道你一天不接我電話我以為你要離開時的焦急，不知道我看見你和她從新在街上玩耍時我的心痛。
每次在路上和你遇見，我都會假裝和身邊的人笑得很大聲，而你，永遠也看不到並且不知道我一轉身留下的淚水。我一直假裝的很堅強，因為我不想讓你擔心，可我所有的小心翼翼的維護的東西，總有那麼一個人出現，有意或無意的破壞我所在乎的東西，留給我深深的無奈。
記得今年聖誕嗎？我明明答應好她不再去想你，可我還是去送賀卡，我是不是很賤啊？我推開門，看到你驚訝的表情，我假裝鎮定，走到你面前，之前在門口想象的各種話，最終還是沒有勇氣説出來，最終化為一句我都聽不到的再見。一轉身，眼淚流下。我告訴自己：不能哭，你要堅強，還有人在等你。
某人，你知不知道，我為你，負了多少人？傷了多少心？曾經你因她傷心的時候，我一直都在。現在你離開了，我那麼傷心，你又在哪裏？你曾留言説：當所有星星都移位，北極星依然都在，當所有人不理解你，不明白你甚至離開你，只要我還在，你就不會迷路。你説：如果我們鬧了矛盾，我一定要先去找你，因為你不善於表達，我去找你，你一定會很開心的。可是我去找你的時候，你在哪裏？
你知道嗎？我身邊的每一個人都知道你的存在呢？你在我的世界出名了呢？景曾經給我寫信説：某某，是你很重要的人吧？如果你去找她，一定要帶上我，我雖然幫不上忙，但也可以給你力量。你看，她那麼在乎我，都不在乎我那麼想你呢。那我這麼小氣的希望你只屬於我一個人，是不是很自私，很討厭？
某人，你知不知道，你躲着我的時候，我的心痛？是不是我離開你以後，你更開心了？如果是這樣，我會離開，因為我在乎你，我不想讓你不開心。
最後我想説：如果有一天，你玩夠了，你在外邊受傷了，厭煩外邊的世界了，無論你在哪裏，請你回到我們曾經的小城，回到我們曾經約定的地方。我，在那裏等你。一直一直……
今天，我和我弟要帶小狗去寵物店洗澡。
我弟剛開始很不想去，他説要待在家裏，不想去送狗狗洗澡。在我許諾了給他看電視之後，才勉為其難地答應了。
出門前要死要活的，一出小區就高興得跟小狗似的，抱着狗又是蹦又是跳，明明有繩子給他牽着，就是死活不要，非要把狗一路抱到寵物店去，可能是為了展現他的力量吧。對此我當然很高興了，有一個免費勞力幫我照看小狗，何樂而不為呢？他把小狗抱着走了還不到一分鐘呢，就臉色通紅，狗一直在從他的手上滑下去，到了最後，和在地上拖着沒什麼區別了。
“不行！不行！我抱不動了！還是你牽着吧，老哥！讓我休息一會兒。”他氣喘吁吁地説。
好吧，我承認是我想多了。我原本還以為他會一路抱到寵物店去呢。誰知這才一分鐘都不到，就把小狗還給我了。
到了寵物店，我們只需要把小狗放在那裏，洗好再來取。我弟依依不捨地看了小狗一眼，便跟我回去了。
到了小區門口，還沒上樓梯呢，我弟神色突然變得怪異起來。憑我這麼多年對他的瞭解，就知道有事要發生。果不其然，剛踏上樓梯，他就對我説：“老哥，我們來比賽吧。你從一期走，我從二期走，看誰先到家。”
他的臉色就跟撒謊時的我一模一樣，只不過他的更容易看破一點。他嘴角微笑，露出潔白的牙齒，眯起眼睛，臉上稍微有點紅，典型的做賊心虛。我心裏一想：“是了！肯定是想趁我倆分開這段時間，偷偷跑同學家去玩。”
我自以為看破了他的心思，想了一個藉口對他説：“哎呀，不要比賽啦，跑那麼累，多不好啊！”他倒也沒有堅持，點點頭説：“好吧，聽你的`。”
上了台階，我讓他走在前面。誰知他突然跑了起來，我雖然跑得慢，但要追上一個比我小那麼多的小孩還是綽綽有餘的。我一把揪住他的衣領，讓他停了下來。他對我尷尬地笑了一下，我無比直白地説道：“幹嘛？！想溜去同學家玩嗎？”他又説：“不是啊！當然不是啊！”我又問他：“那你突然跑起來幹嘛？”他沒再説話。
我不放心，揪着他衣領。他在那扭來扭去，説我這樣弄得他很不舒服。我只好放開了他。他突然又跑了起來，我連忙又把他薅住。他似乎總是不死心，來來回回跑了好幾次。好不容易快到了，他好像是終於忍受不了每次都被我抓到，就在那裏叫了起來。
“你能不能不要再跟着我了！你有病吧！你很煩，你不知道嗎？！你能不能走開啊！”我懶得説他，就讓他走這條路，我走另外一條路。他跑了起來，我走了幾步就立馬折回去，想看他有沒有跑不見。誰想到一眨眼，他就消失得無影無蹤。我以為他是繞了另外一條路，去找同學玩了。
我當然是很氣了，回家的路上邊走邊想：“就是説什麼都不要給他開門，敢一個人自己偷偷跑去玩！就讓你站在門外，想進都進不來！”
可我又仔細一想：“説不定他是真的回家啦？沒有在小區亂跑？會不會是我冤枉了他？”
想着想着就到家門口了，我按響了門鈴，老媽過來幫我開了門。我立刻問老媽：“李XX呢？他跑哪去啦？到家了嗎？”
這時從書房裏探出一個人頭，衝我笑了一下……
每一個人都有自己引以為豪的事情。有人以自己優秀的成績而感到自豪，有人以自己擁有昂貴的物件而感到自豪，而我卻以有一位平凡而偉大的母親而倍感自豪。
我的母親只是一個普普通通的家庭主婦，她沒有林妹妹那樣的容貌，沒有冰心那樣學富五車，但她有着一雙靈巧的手。
去年冬天，突然降臨的雪災，使天氣變得十分寒冷。一天，母親對我説：“天氣冷了，我幫你織件毛衣吧！”我笑着説：“織毛衣那麼麻煩，到商店裏買一件就好了。”母親卻搖搖頭説：“買來的衣服你都找不到合適的尺碼，還是自己織得比較好。”説完，母親就起身回到她自己房間裏去了。
我剛開始認為母親只是説着玩笑的呢。可是，第二天中午我放學回家，就看到母親坐在沙發上繞那線球。半夜，我睡意朦朧地睜開眼睛，隱約看見母親的房間燈還亮着，我好奇地從牀上爬起來，走到母親的房間裏，發現母親還在織毛衣！我十分驚訝！枱燈下，母親低着頭，雙手靈活地上下襬動着，毛衣已經完成一半了。藉着微弱的燈光，我隱約看見母親那黑色髮絲中，多了幾絲銀線，本來平整的眼角上也好似多了一絲皺紋。媽媽，謝謝！不知不覺中，淚水充滿了我的眼眶。“媽媽”我喚了一聲，“您早點休息吧！”母親抬起頭，笑着説：“嗯，馬上就好了，你快去睡吧！等會就要着涼了，快回去。”我回到被窩裏，閉上眼，出現了母親慈祥的臉龐和那織着毛衣的雙手，就這樣，我帶着滿懷的愛漸入了夢鄉。
早晨，一縷陽光灑入我的.房間，我睜開眼，第一眼就看見了放在我牀邊的那件藍色毛衣。母親一夜沒睡，為我織毛衣！我穿上它，正好合身，不大也不小。我趕緊穿着它高興地上學去，我想讓全世界的人都知道，我母親的手有多麼的靈巧！
母親，您那靈巧的手，為我編織了一個個美麗的夢，我以您為豪！
我慢慢走入我的軀體……——特朗斯特羅默
然而歲月是怎麼一回子事呢？或者説，時間的背後是怎樣的一個讓人迷亂不已的世界？一年了。我希望自己能想清楚這一點。尤其是此刻——一年後的一天，我捏着國中畢業的集體合影，仔細地甄別着歲月，這難以捕捉的東西是怎樣在一幀不易褪色的相片上逐步地喪失，進而在隨後的記憶裏化作虛無……
那天是一年後和涵回校園裏訪舊：一年過去，沒多大變化。親切而又熟悉的校服下，是學弟學妹們一張張生動鮮活的面孔——他們是我們的過去時。“你在這兒等着，我進去看一下。也不知能不能進？”她把自己上下端詳了一番，然後輕巧地向門裏走去，似乎很順利地消失在那塊看來和一年前沒多大變化的金屬大門後了。午後的陽光從斜刺裏打下來，照在略顯空曠的四周。我對着日光眯起眼睛，努力回想自己國中時代那年的正午時分。也是這個樣子嗎？我想我無法確定。
“還行，變化不太大。”一會兒工夫，她出來了，帶着一份滿足的神色——看門的沒把她揪出來讓她很有些小小的得意。
徒步登上熟識的7樓，順着窗口向下望去，廣場中央的樹羣依舊那樣蒼翠着，永遠體現着它們那不屈的生命力。爬樓梯的勞累，在這一須臾化為烏有，似乎只為這一瞬間的澎湃——塗着白色油漆的欄杆上，依然保留着自己曾用鉛筆寫下的字跡。激勵人心的文字，似乎只應該停留在這裏，一個不被注意的角落……
C班的'牌子依舊掛在那裏，這塊班牌上，曾記下我們班多少光輝歷程，這是我們有血有肉的37位英雄豪傑肩並着肩，抱在一起，形成的C形的字母，而C的內部，是永遠可以營造出温馨氛圍的家庭——坐在第一排中間位置的人，已不再是我，但是她，依然在認真地記着筆記，一絲不苟……
玻璃反射出來的流光恍如在一柄刀刃上游離不定。是的，一柄刀。有鋒利的刃。它砍斷了我國中時最該記取的輕狂、憔悴、血性和不安。
來到領操台的旁邊，看着四面蔓延的荒草，枝條紛雜的影子在午後滿是舊事物的空地上輕輕地擺動，我也不禁惶惑起來：我原來確實在這裏蹦蹦跳跳嗎？歲月像一塊石頭緩緩地沉入記憶的水底，寂無聲息，而它抹煞的究竟是一種什麼東西呢？我實在不能知道。
到開飯的時間了，我，駐足於食堂的最頂端，細細地回味，這一切曾經的影子——又是一個為了吃飯如此積極的女生，一個箭步奔向食堂，似乎，她，就是我……
這究竟是怎樣的一段光陰呢？在積着厚厚塵埃的回憶中間，關於國中，關於那段業已湮沒了的青春——它們在往事中模糊而憂傷的神色令我心動——這個完全被生活失落了的時刻，彷彿我們曾轟轟烈烈路過的鐵軌中最安寧的一段，永遠地放棄了一切希望，靜靜地在每個人的來處無聲息地佇候，包含着年輕的無遮掩的全部的祕密。每當回到記憶的深處，你總是不敢再往前走，總是要停下來，小心而真切地感覺到：痛楚，從心底裏泛上來，讓你頃刻間失去了所有的勇氣。
我深深地彎下腰，深深地，對着眼前一大片沉浸在熱鬧中的人羣。我聽見自己一年來一直乾癟着的喉嚨艱難地擠出了幾個字：“我回來了。”
此情可待成追憶，只是當時已惘然。
——題記
我以為，你不愛我。
當剛剛學會騎車的我，帶着歡樂騎着車，一個急轉彎，沒抓住車把，重重摔在地上。因為疼痛，幾滴淚流下。我向你投去求助的目光，本以為你會像其他孩子的父親一樣，跑過來幫助。可是，你沒有，仍然一臉嚴肅地站在那兒，甚至還把頭轉了過去。我的希望瞬間破碎了。那一刻，我以為你不愛我，你難道就不心疼自己的孩子嗎？
現在，我明白了，這也是愛。你轉過頭去時的眼神告訴我，你是為了鍛鍊我，才下此狠心。
我以為，你不愛我。
“媽媽，今天我課上練習考了98分。”“真的，不愧是我的好女兒！”媽媽的眼裏充滿了喜悦與自豪。而你卻絲毫不為之動容，嚴厲地對我説：“把你試卷拿給我看看。”看着試卷的'你，臉色一點也不好看，大聲地説：“怎麼這麼簡單的題目都會錯，還有什麼值得開心的，回房間反省去。”那一刻，我好委屈，恨死你了，我懷疑自己究竟是不是你的女兒，你就不能和女兒一起分享成功的喜悦嗎？
現在，我明白了，這也是愛。當我轉身的一瞬間，你眼中的喜悦已經解釋了一切。你是為了告訴我，勝不驕，敗不餒的道理，所以才如此嚴厲。
我以為，你不愛我。
“今天雨好大，爸爸，你開車送我去上學。”我看着瓢潑大雨，哀求着。“這點雨算什麼，誰像你這麼嬌氣，自己去！”你的語氣沒有一絲商量的機會。我只好一個人揹着書包，穿着雨衣，艱難地向學校騎去。一路上，淚水肆掠，雨水無情。那一刻，我堅信你不愛我，你為什麼總是如此鐵石心腸？
現在，我明白了，這也是愛。你一路的跟隨已經表達了一切。原來，你是讓我學會自立自強，教會我如何面對困難。
我長大了，我終於明白了：父愛無言。父愛猶如鼎湖山的泉水，無處不在，無處不湧。我們的身邊不缺少愛，只是我們沒有用心去感受。
南京是一個令人嚮往的城市，她是“十朝故都”“六朝都會”。在這兒還有歷史悠久的夫子廟，芬香撲鼻的梅花山，雄偉壯觀的明孝陵，惟妙惟肖的神間石雕……然而，就在這個充滿歷史氣息的城市，將要發生一件驚天大事。2014年8月16日，在奧體中心即將展開第二屆夏季青少年運動會開幕式。青奧會在這裏拉開序幕。只是一件令炎黃子孫，中華民族自豪的事情，中國在繼北京運動會、上海世博會後，又一次展開了世界性的活動。
可是，這與我何關。我又不參加比賽。可你有沒有注意帶，自己的身邊在悄悄發生一些變化。
路邊隨處可見的廣告牌在無形中被換成了與青奧有關的口號：我去青奧共成長、分享青春，共築未來；教室後面的黑板報發生了翻天覆地的變化，又一次與青奧會有關；路邊的馬路上，不知何時多出一家青奧會紀念品專賣店……太多，太多的事例，彷彿每一件事都被青奧渲染。
其實，青奧離我們並不遙遠，近到觸手可及。無論是老人還是小孩，都能為青奧出一份力。
青奧之魂是生生不息的活力，只要每個人都擁有活力，青奧才得以延續。怎樣才能擁有活力呢？多運動、假期不宅在家。除了擁有活力，還有熱情，有毅力，不放棄。當然你也可能是一位環保主義者，那麼，恭喜你，你也在為青奧做一份貢獻。環保，是當今的熱詞，而現在的`建築大多以環保為主。南京青奧會的主題館當然也不例外。所以，作為環保主義者的你，也在無形中為青奧做出一份不朽的貢獻。如果你要更深一層次，做一名青奧志願者的話，你不僅得學好英語，還要積極參加社區活動，尊重他人。其實這也不難，只要用心付出。
我想在我們大家的努力下，天更加晶瑩；水更加清澈；地面更加整潔；空氣更加清新；南京會更加美麗；中國更加美好！
同學們，行動起來吧！為自己、為青奧、為南京、為中國，行動起來吧。
花開花落，雲捲雲舒，時光如流水在不經意間悄悄溜走，匆匆的。那件事雖然已成為了過去，成為了記憶，卻一直在我心中抹不掉。
記得那是一個假期，因為一道方程題做不出來，耽誤了進度，您在一旁看着我，對我説：“不會就先做下一個。”一套卷子都做完了，可是那道題彷彿是一個死結，怎麼解也解不開，您着急了，我更慌了。“媽媽，你幫我講講吧。”你看了看題目，皺了皺眉頭，看到你這樣的神情，我明白了，也失望了，“我還是自己再琢磨琢磨吧。”我把卷子拿了回來，看着你焦急又無奈的神情，我知道你可能也從我的失望的表情中覺察到了我對你的不滿意。以前的我總以為您是一個女強人，無所不能，什麼都會做，什麼都不怕。但現在我明白了，原來那個我以為的女強人也變得無能為力了。此刻雖然我心裏對你有片刻的失望，但回想起您無微不至的照顧我，鼓勵我，為我加油打氣，我覺得我的.臉上滾燙，為自己片刻對媽媽的嫌棄而感到羞愧。這一瞬間鬧鐘滴滴答答好像在嘲笑我的無知；書上的字和鬧鐘聲交雜着， 讓我感到一陣陣的頭暈；屋裏的窗簾被風吹的到處亂晃，讓我更加的難受。眼裏泛起一陣陣淚花。
哪個媽媽不是因為自己的孩子，將美好靚麗的青春花費在我們的身上？那一根根長在黑髮中的銀髮，不就是最好的證明嗎？曾經的媽媽也是她的父母手心裏的小公主， 也會衣來伸手，飯來張口。 但因為有了我們，她們不得不變得強大起來，每天為我們的衣食起居辛苦着。從那以後，我便和媽媽成為了知心朋友，我們無話不談，總是聊一些開心的，有趣的事。
風箏升空，禁不住絲線的纏綿。雁羣南飛，依舊頻頻回望。歲月易老，世事易變，但流逝的歲月中不變的是母女之情，您那深深的牽掛。
“知音難覓，知己難求”，真正的知己，在一生中，是少之又少的。知己能夠傾聽你的訴説，知己也願意為你保守祕密，為你分擔憂愁。
國小階段，我一直有着兩位知己，但很不幸，小升中後，他們和我去了不同的學校。起初，我還常為此而傷心，可是，漸漸地，我的悲傷被時間沖淡了，心態變得有些麻木。來到南實後，我雖然也交了一些好朋友，但是，我卻覺得我們之間的友誼相比於國小的平淡了些許，直到有一天……
那是上個星期四，周測成績終於公佈了。可是，我的努力並沒有得到回報，整整一週，三個測驗，我連一次都沒有考好過，整整一個晚修，我鬱鬱寡歡。晚修結束了，我像往常一樣，來到六藝樓下背政治，陳文堅作為我的好友，與我一起來到了六藝樓。
背了一會兒書，我與他聊起了天，不一會便説起了周測的事，這時，我終於忍不住哭了出來。這一點完全出乎我的意料，要知道，在平時，我是不可能輕易在他人面前流淚的呀！我用衣領遮住雙眼，但是，淚水卻根本止不住，不斷地往外冒。我試圖止住哭聲，但一陣陣的抽搐卻讓我更想大聲地哭出來。就在這時，他伸出手，並把手搭在我的肩上，他的體温温暖着我。
“先別哭了”他説道，他的話擊中了我的心，我止住了些眼淚，清醒了許多。我沒説什麼，聽着他説話，“你這樣不行啊！這次沒考好，又怎能因此而頹廢呢？你應該總結經驗，找出自己錯的原因。”我點點頭，當是同意了。身為一名學霸，也曾遇到過這樣的經歷的他，還告訴了我他的經驗，我認真地聆聽，也很贊同他的觀點。
“其實，你考得不好也是很正常的。黃SIR不是説過嗎，不管是誰，都有可能會暫時性地陷入低谷，再説了，你的實力也不差，只要你能夠總結一下，並且認真聽講，我相信，你的'成績一定能夠有所提高！”我似懂非懂地點了點頭，心中的鬱結也差不多解開了。“你再看看，考得不如你的同學，不是也整天笑嘻嘻的？”我心想，的確如此，那我還用為此而傷心嗎？就這樣，我最終釋懷了。
因為一件事，他，成了我的知己。人生的路還很長，而知己，可以伴隨風雨同路。朋友可以很多，但知己是少之又少。謝謝你，陳文堅！
人説，愛有烙印，是會讓人銘記的，而我對你給我的愛卻忽略不計。我固執而天真的以為，你有你的生活，我有我的世界。
人來人往，川流不息的大街上，你牽着我，我挽着你。人羣中或黑或紅或白的臉上，透出了或緊張或侷促或欣喜的不同心境。但不諳世事的我只知道站在我身旁的你，會為何事而高興得像個孩子，為何事而緊張得像個孩子，為何事而傷心得像個孩子。只因為你是在看見我成績下滑時，會語重心長給我講道理的那個人，是在我調皮搗蛋後，為我收拾爛攤子的`那個人。是在我即將去學校時，會在我書包裏塞上一大堆零食和水果的那個人。更重要的是，你是我今生今世唯一的母親。
點燃一盞油燈，在夜色四合的時刻，看着那閃耀着的跳動着的燈燭，聽着那燈芯發出的崩裂聲，聞着從遙遠古代發出的古香味，不禁意間，我又想起了您，我的母親。是否您也正趁着這靜謐的夜色在穿針引線，亦或是在思念不遠處正在思念您的我呢？是否你也正擔心我的生活起居、我的學習呢？您明亮的雙眸，一直在我心中閃爍着。
謝謝您，為我所做的一切。我們都期待着當生命走向迷茫、走向失望時，能有一盞明燈照亮前方的路、點亮前方的希望，都期待着前方的路是寬闊、是平坦、是順直的，可正如張愛玲所説；“在人生的道路上，有一條路是非走不可的，那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭、不碰壁，不撞個頭破血流，又怎能練出鋼筋鐵骨，又怎麼能夠長大呢？”我想是的。這條路上，許都荊棘、坎坷會改變原定的路線，或許會改道走向一條更接近陽光的道路，但或許會走向一條更荒涼的路。這時的我，要由衷的感歎道，我很幸運，您會告訴我：那條路走不得。
記得看過一個故事，名字叫做“一小口”。文章內容是問面對食物時，誰會先嚐一小口後再給另一個人吃，又問誰會吃到只剩一小口後，再讓給另一個人吃。前者的答案是母親與孩子，後者的答案是孩子與母親。母親為孩子嘗的那一小口是為了試試是否合口味、是否走味，甚至是否有毒，然後才放心的給孩子吃。而孩子給母親留下的一小口，可能是撐不下的殘留物，也可能是心裏還存有一絲絲愧疚，或者還想博得讚美。而母親這時則會心滿意足，感到欣慰的接受孩子的“好意”。這就是母親。捫心自問，自己又何嘗不是那個孩子，母親又何嘗不是那個母親呢？孝或不孝，就在這一小口上。
母親，您為我嚐盡了那一小口，我將用我的一生來為您先嚐那小口！
記得從讀幼兒園小班開始，我經常受邀到童裝時裝廠做童裝小模特，那時候穿着各式各樣款式新穎、時尚潮流的童裝，留下了許許多多萌萌的童裝照，現在想來腦海中還纏繞着美妙的童年回憶。
在我讀幼兒園大班時段的一個秋天時分，我收到了虎門服裝企業協會童裝模特大賽的邀請函，當時我既興奮、期待，又擔心自己怯場。模特走丅台秀既要精神昂揚，有儀態有造型又要動作協調等多方面的綜合表達。
為了這次童裝模特大賽，我參加了兩天每天幾個小時的加強培訓，初步掌握了走丅台的要領規範，掌握了一定的技巧，做到了精神抖擻昂首挺胸擺酷自成一體。
童裝模特大賽是在下午二點舉行，我吃了午飯和媽媽坐上了爸爸開的車，往大賽現場駛去。
到了現場，我才知道外面的`世界如此熱鬧，門口早已經人山人海水泄不通了，更別説外面了，人頭接人頭，一眼望去好像都沒看見“尾巴”，就像一條巨蛇一般，在地上慢慢地挪動。擠呀擠呀，終於擠進來了，不過現在離比賽時間還遠着呢。我等啊等，看着我們團隊的人一直在複習要領，做動作，模擬比賽，我被他們帶動，不禁也開始複習起來。馬上就要到比賽時間了，我越來越緊張，恨不得不參加。
比賽開始了，我懵懵懂懂的被模特教練拉到了前面。一個人接一個人上去了，他們走完下來時，絲毫感受不到緊張。我準備上台了，模特教練鼓勵我説：“上台時不要緊張，把所有動作做好就行了，如果做好了，就儘量把動作做到最好。”我們團隊的人也鼓勵我説：“小何小何，你幫我們開個好頭吧，我們相信你能夠做好的，不要辜負了我們對你的期望，加油！小何，你能做到的。”爸爸媽媽也在一旁點點頭，我心想：大家既然這麼相信我，那我一定是團隊中最有潛力的，他們都給了我那麼好的表演機會和鼓勵，而我又不去，何必呢？
上一位選手已經下來了，我也應該上去了，我慢慢地走上台去，自信而瀟灑的順利的完成了所有的造型和動作，穩穩地走了一步又一步，我看着台下的觀眾們用羨慕的眼神看着我，我更加自豪了，高高的昂起頭俯視下面的觀眾們，下面的觀眾們也紛紛議論起來，有的説：“這小子可不一般哪。”有的説：“這小孩子大心臟。”還有的説：“這小孩子可真精神。”聽到這話，緊張瞬間消失了，我自信地走着“貓步”,觀眾席傳來排山倒海般的掌聲。
這次模特大賽我們四個人奪得了團體第一名，它讓我收穫了鮮花和掌聲，也讓我明白了“功夫不負有心人”這句話的深刻含義。走上領獎台的這一刻，足以讓我引以為豪。
每個人的成長過程總會有喜怒哀樂。在我的成長過程中，有一件令我後悔的事。
記得在一次上學的路上，我看見一個小女孩騎自行車正在往學校的方向騎着，忽然，不遠處有一位阿姨飛快地往小女孩那裏騎去。這個阿姨有着一頭烏黑的短髮，身穿一條紅色的裙子，臉上一副非常着急的表情。一不小心，小女孩和阿姨的自行車撞在了一起，她們兩個人都重重地摔在地上，我馬上跑過去扶起小女孩，問她：“你沒事吧？”“我沒事。”小女孩一邊説一邊用手拍了拍身上的泥土。阿姨站了起來，“哎呀！我的自行車！”阿姨説着，“你弄壞了我的自行車，害我上班遲到了，快賠錢。”
阿姨説完，我就想起我以前也有一件相似的事，我當時也騎着自行車，一個叔叔也不小心和我的自行車撞在一起了，那個叔叔並沒有罵我，而是關心我有沒有哪裏受傷，用不用去醫院檢查一下！---想到這裏，我覺得這個阿姨和那個叔叔有着截然不同的態度。這個小女孩聽到要賠錢，膽怯地説：“對……對不起，我不是故意要撞你的`，要賠多少錢？”“看你是小孩，那就五百吧。”“什麼？五百？可我沒有那麼多錢。”我心想：怎麼這個阿姨這麼不講道理，明明是自己撞到別人，還要別人賠錢。這時，路人們都走了過來，有一個人説：“你是大人，居然還要讓一個孩子賠錢，太不像話了。”我和一些路人紛紛點了點頭。阿姨聽了，臉都氣紅了。“大人騎車這麼多年了，肯定不會出錯，一定是小孩出的錯。”另一個人説道。這時，我也想為小女孩做主，可又繼續保持沉默，沒有發言。
過了許久，我看了看手錶，自言自語道：“呀！快遲到了，我得趕緊去學校。”於是，我就離開了這羣人，我邊走邊想着，小女孩後來會怎麼樣？我在拐彎處回了一次頭，看了最後一眼這個可憐的小女孩。
從此以後，每當我想起這件事，我都會後悔不已，後悔我沒有為小女孩撐腰，為她做證。也許這就是成長過程中的煩惱吧！
以前，5、6歲的時候，我無論做什麼，媽媽、爸爸總會制止我，或讓他們代我去做。
有一次，媽媽帶我去大潤發超市買鉛筆盒。我説：“我要買小精靈牌子的鉛筆盒。”媽媽説，鉛筆盒她不知道哪個牌子好。我就接着説：“別以為我什麼都不懂，同學有很多人都在用這個牌子的呢，他們都説用了100天才破掉，我們就用這個牌子的吧。”媽媽答應了我的`要求，結果用了119天，才破掉。
媽媽，爸爸，你們別以為我什麼都不懂，其實我也有懂的東西，請你們放心放手讓我走吧！
我想，我很瞭解你，我是你的樑汾轉世(顧貞觀)你另一個時代的知心朋友我記得我們是這樣認識的:早在五六年級的時候，我正在研究你的“單戀”當時，我不知道是你，但我只是想，沒有理由，嗯，這是一個好詞。那時，我仍在數學的海洋中航行，並不太關心這次相遇。當我再次遇見你時，我也正式遇見了你。那是一年的第一個月的第一天。
一天，我的一個讀過很多詩的好兄弟熱情地拉我去聽一個關於你的講座。他碰巧閒着，就走了。講座非常精彩。我被你的詩深深打動了...在一盞燈下，當午夜的蟬鳴時，我隱約看見你的影子，有點憂鬱和悲傷。”殘雪凝慧冷屏道梅笛已在半夜落下，沒有人看月亮變暗。我是世界上一個鬱鬱寡歡的客人。我知道你的眼淚是什麼。心碎中的生活記憶“漸漸地，漸漸地，我也變得更加沮喪，總是無病呻吟，好像也想和你一起去當那個‘人類憂鬱的客人’讓我驕傲的是，我似乎越來越接近你了。我似乎能聽到你滿地都是哀怨的歎息。我似乎能感覺到你心中揮之不去的悲傷。但是我很快發現你我之間有一堵牆，我自己無法穿過。是的，不能超過300年的時間跨度。
你無法想象300多年後社會發生了多大的翻天覆地的`變化。因此，我們的語言完全不同我嚐到了你的話，看着窗外。木地板上到處都是枯葉。我不得不眼睜睜地看着你的背影漸漸遠去，人們都很仁慈:“每個家庭都在爭奪飲用水，納蘭的心已經被人知道好幾次了。”很好，所以它最終消失在旋轉的枯葉中。我的心似乎缺了什麼，空空如也三百年後，人類早就不再是人類了，一切依然平靜。你留下的只是一段封閉的記憶。我不願意追隨你的腳步，但是無論我多麼想抓住你，我總是像水一樣慢慢消失，沒有結果。
我不得不放棄。我想，你在你的時間和空間裏自由地唱着“飲水詞”。你就像一條喝水的魚。你又熱又冷。你讓我“知道你的眼淚是怎麼回事”。納蘭·容若，你留給我一個不完整的夢。只是，你按照自然在你的時空裏寫下你的憂鬱，而我在我的世界裏毅然展開我的豪放!
我隱約聽到你爽朗的笑聲。
降生在這個世界上，一個人也許一無所有，但他絕對有一樣東西，那就是煩惱，而我，曾經認為煩惱是無法改變的。
煩惱即是痛苦，而這種痛苦似乎是永遠無法改變的，古人似乎也如此認為，“人無遠慮，必有近憂”，必竟，煩惱太容易產生：有了過錯回憶起來就是煩惱，知道了厄運惦記起來也是煩惱；不盡善的事情做起來更是煩惱，而這種痛苦卻是無處不在的。
我一直認為煩惱是無法改變的，直到我讀了那篇文章，坐在書桌旁發呆的我突然心血來潮，將眼前的一本雜刊翻開，鬼使神差的翻到了那一頁，雙眼定格在那篇文章上，這是一則故事，故事是這樣的：古代的中國有一個朝代，叫做唐朝。這個朝代的歷代君王十分注重佛教，於是在北方一代建立了許多的太型佛院、祠堂和神殿，而在古代的太行山上有一座古老的禪院，佛堂中有一位年齡很大的宗師，名叫普明法師，有一天法師要外出講法，於是託自己的大徒弟來照顧自己的東西，其中就包括法師十分喜愛的那盆菊花，法師吩咐自己的徒弟悉心照料，待法師走後，幾個徒弟剛開始對花還很周到，可是過了幾天後竟忘卻了。可想而知，當法師回來後，見到的.只是一盆枯萎的腐菊，徒弟們都誠徨誠恐，不料法師只是笑着説話：“我當初種它的目的，不是為今天而哭泣的”。
多麼深刻的寓理！我不是為煩惱而去幹這件事的！這樣的回答，這樣的態度！連煩惱也會蕩然無存的。
人們常説，智者常樂。智者為何常樂？何為智者，頭腦明智，胸懷寬大，明察事世，大智若愚，大巧若拙。智者的理論在於要想擺脱痛苦，那就是不專意做作，不拘於功名利祿。得之，水到渠成，不刻意追求，失之不屬我，以不爭而達，以無為而達，故爾智者常樂。
諸位知道荀子的理論嗎？人生在世，不一定非得有所作為，一人在世故應有一人之業，但有達或無達對事世皆不影響，於其勞心費神為名而起，不如樂己一人，執坐孤舟。
我曾經以為煩惱是無法改變的，如今看來這在於我們勢利或淡泊灑脱的眼神。
去年夏天的一個晚上，我的身上起了一大堆的包，媽媽帶我去了醫院。到醫院先掛的號，然後去兒科看病。醫生説是過敏引起的，不嚴重，沒什麼大事。聽了醫生的`診斷媽媽的心總算放了下來。打完針，醫生給開了藥，説往身上抹就行。
回到了家，媽媽一直守在我身邊，直到我沉沉的入睡，她才安心睡覺去了。
第二天，媽媽很早就起來了，因為還要上班，我偷偷的看了一下媽媽的眼睛，從媽媽的臉上我看出她似乎有些疲憊了。可是媽媽還是裝作什麼事都沒發生，從這件事情上就看出了媽媽對我的愛。
我心裏想：“天下什麼愛最偉大，當然是母愛了，母愛比什麼都偉大。讓我們為媽媽對我們的愛而感到驕傲，感到自豪吧！”
從這件事情中我懂得了母愛，生活中還有許多愛需要我們自己去體會，去感受，去發現。
我曾以為，我十分懂你，我是你的樑汾（顧貞觀）轉世。你另一個時代的知己。
記得我們是這樣認識的：早在五六年級，我在學你的《長相思》時。當時我還不知道那便是你，只是無端地認為，嗯，這是一首好詞，那時的我還在數學的海洋中擺渡，並沒有太在意這次相遇。
再一次遇見你，也是正式地認識你，是在七年級，有一天，我一個飽讀詩書的好兄弟熱情地拉我去聽關於你的講座，正巧閒着，便去了。
講座十分精彩，我被你的詩詞深深打動…一盞孤燈下，半夜鳴蟬時，朦朧間彷彿看到了你的影子，那是略帶慘淡憂傷的影子。“殘雪凝輝冷畫屏。落梅橫笛已三更，更無人處月朧明。我是人間惆悵客，知君何事淚縱橫。斷腸聲裏憶平生。”漸漸地，漸漸地，我也變得愈加消沉，總是無病呻吟，彷彿也要隨你去當“人間惆悵客”了。唯令我自豪的'是，我似乎愈加靠近你了，似乎可以聽得到你那落了滿地的哀怨歎息，似乎可以感受得到你心中剪不斷理還亂的絲絲閒愁。
可我很快發現，你我之間隔了一道憑一己之力無法穿透的牆。是啊，三百多年的時間跨度，的確無法超越。你也無法想象三百多年後的今天，社會發生了多少翻天覆地的改變。如此一來，我們的語言也完全不一樣了。我品着你的詞，望了望窗外，木葉凋零了一地。
我只得無奈地看着你的背影漸行漸遠，人人道：“家家爭唱飲水詞，納蘭心事幾曾知”不錯的，因此終於消失在旋飛的枯葉中。我的心裏彷彿少了些什麼，空落落的。三百年後，人早己非，物猶安在，你留給後人的，除了一段封存的記憶，再不剩下什麼了。我不甘心，偏要追尋你的足跡，但無論我如何地想要抓住你，總是如流水般，一次次的逝去，終無結果，我只好選擇放棄。
我想，你自在你的時空吟唱《飲水詞》，你如魚飲水，冷暖自知，讓我“知君何事淚縱橫”，納蘭容若，你給我留下了一個不完整的夢。罷了，你隨性在你的時空書寫你的惆悵，而我毅然在我的世界揮灑我的豪放！
我依稀聽到了你酣暢的笑聲…
其實這一段時間一直在感慨的有關於感情上的他的那一件事情，就是一直覺得我以為他會和別人不一樣，就一直覺得他是一個懂得很多人生大道理，而且已經出了社會，已經經過了這種社會的催大，然後他也知道説社會上有追星險惡，但是呢，他依舊保持這種善良以及純真嘛，自己就覺得他真的和其他人不一樣，自己就一定要去靠近她，去吸收他身上的這種特別美好的品質，但是最後好像確實也是吸收到了一些，就是比較天真，然後又會覺得自己看破了逝世，但是呢依舊保持一種少年感的這種感覺，但其實都是錯覺，這裏好像學到的只是一種佛系，就是對什麼事情都不上心的這種缺點，一開始自己覺得這是一個挺好的優點，但是現在又會覺得其實當他在我眼中失去了光之後，我又會覺得自己從他身上學到了這些東西是一種缺點了。
其實也終究還是自己不夠成熟吧，要是自己足夠成熟的話，自己就不會有這種特別片面的這種想法了，其實就是急於想要甩開這一個人，大家都説的對，他就是自己的黑歷史，自己沒有想到自己曾經也走錯了這一步棋，就真的是你一直給別人留下了一個特別智慧的現象嗎？一直特別智慧的一個形象，但是最後你因為做錯了這件事情，大家覺得其實你是一個特別天真單純，然後你有什麼眼光的人，他們都很擔心説你會相當受騙，那個時候大家都覺得自己在感情上很容易上當受騙，自己都沒有去多想就覺得怎麼可能呢，他們只不過就是出於擔心自己去關心自己，然後才會去説出這一些話，但是現在覺得他們其實是發自內心的這種擔心。
然後雖然説在知到徹頭徹尾特別正確的這種道理，這種現象之後，這也就也有想到説自己不會再去特別痴迷，他不會再去幫助他了，這一上去也是有一些排斥她在自己心中的這種形象啊，但是就還是會去關注人家，然後昨天的話又發現了她的一些新的.內容嘛，就發現其實他真的就是跟自己所想的那一個他不一樣，可能也是因為經歷了這一些事情之後他才變了的吧，但是又會覺得可能他自始至終都是這樣子的，只不過就是在自己面前沒有去表現出來，然後也有可能是一開始就已經在自己面前表現出來了，只不過就是自己沒有去接受這一個她，然後就一直在內心裏面去接受一個虛擬的他，所以才會覺得原來當時我的這種想法都是錯的，原來你並不是我想的那樣子和大家都不一樣。
好似流觴曲水，潺潺的在小溪中流過。漫不經心的觀望周圍的一切，陌生纏綿着熟悉，希望交錯着失望。人生本如此吧。
高三人説是最辛苦的時候，我卻高高的疊起書的堡壘，躲在哪個不被人發現的角落裏編織着我的美夢，堅實的堡壘後面，不會被老師發現，真是一場有利的游擊戰。呵呵，手中的筆在紙上蹬踏着帶聲的踢踏舞。別人所見還以為我是在認真的算題。可惜不是，我愛我的筆，我喜歡寫作，我永遠記得蔡駿的話：“小説家最大的'樂趣就是在創造一個世界。”我的認為，小説家就是政治家，只有一點的差別，政治家創造的是物質的世界，小説家創造的是精神的世界。
如今的我在網上已經小有成就，但還是太低太低，我只是一個不懂事小孩，大概是青春期的夢想帶着一個十九歲的身體做出了許多許多的蠢事。但我並不蠢，我愛幻想，但不是天天做着白日夢，dream最好的詮釋應該就在我的身上。
數學的集合，物理的速度，化學的分子，生物的遺傳，英語的語法，政治的法律，地理的位子，幾乎都被我拋在了腦後，我渴望的是每二天一次的語文隨筆，在那裏，我可以完完全全的將我的夢表達出來，甚至的同他人分享。
語文老師很欣賞我的文筆，可惜他也很汗顏我的成績。真是個矛盾，課堂上，我喜歡他的故事，喜歡他在別人面前推薦我的文，那是一種成就感，隨之流露在臉上的是那會心的笑。
這樣的笑，對於我這種喜歡悲劇的人來説，很少，值得珍惜。
手裏的筆握了六年，我發現我已經依賴上了它。它在為我思考，它是我的夢，是我最好的朋友，也許在這裏用上朋友這個詞太過庸俗，但這同低調就是高調一般，沒什麼可比性。
雖然在高三，但我沒有一點心思放在那幾何和語法上面，我的認為，學數學只要會算算術會加減乘除便是，學深了有什麼用？英語語法，呵，我是中國人，外交需要，那讓需要的人學去。我只愛我的寫作，也許我已經離不開他了。正因為他能將我的夢想變為物質的。白紙黑字，恩，突然覺得這個詞很好。
僅僅我的個人觀點，或許是因為正處在青春叛逆期的我不完全的認識吧！累了，放鬆放鬆。
天氣甚堪晴，玄月正低頭。雖然外頭冷颼颼的，悶了一天的我該出去透透氣了……
在這個高速發展的時代裏，似乎一切美好的思想都已被扭曲變形，人們不再專心堅守在自己的位置上，每天圍繞在人們身旁的只有名和利，而那些諸如誠實守信，敬重崗位之類的美好品德似乎早已被人們所摒棄。
“哎喲，哎喲”不斷的呻吟從裏屋裏傳來，我們趕緊進去看，原來是爺爺的腿病又犯了。看着在牀上痛的打滾的爺爺，我和爸爸一刻也沒有多待，趕緊準備把爺爺送到醫院。在臨走的時候，我看見爸爸匆匆把幾百塊錢塞到一個紅包裏，雖然我很奇怪爸爸這是在幹什麼，但我當時也沒有多問。
經過一個小時的顛簸，我們到了醫院。醫生在快速地給爺爺做完檢查後和我們嚴肅地説： “病人的腿病很嚴重，為了減輕病人的痛苦，最好現在趕快做手術！”爸爸一聽要做手術，立馬從兜中快速地摸出了事先準備好的紅包，快速的塞進了那個醫生的手中，説了聲：“那就拜託了”。而那醫生連一點拒絕的意思都沒有，直接放入自己的衣服中，笑眯眯的走了。
我被這突然發生的一切所驚詫了，我看着那漸漸遠去的白色背影，再看着牆上“拒絕紅包，尊重生命”的標語，我不禁十分討厭起那漸漸遠去的腳步聲，心中似乎有一種聖潔的東西剛剛被玷污了。我不禁覺得所謂的“白衣天使”是多麼的“虛偽”，我不禁説：“這個社會真不該這樣。”爸爸也歎了口氣，説道：“沒有辦法，現在就是這樣，給了他紅包後再動手術，我的心裏放心。”
不久，爺爺的手術結束了。我們趕緊迎上去向醫生詢問情況，可他所説的'話我一句也沒有聽進去，因為他臉上的笑容讓我感到很不自然，在我看來，那並不像是病人治好了所帶給他的喜悦。但突然間，讓我和爸爸所驚異的是，他從自己的衣服中迅速摸出了那個紅包，遞到了爸爸手裏，並指着牆上那八個鮮紅大字的標語，説了聲：“請按我們的規定行事。”我突然間明白了，原來醫生只是暫時的保管了紅包，為的是不讓我們擔心呀！燦爛的陽光照射在醫生燦爛的笑臉上，我突然間覺的醫生的白大褂是如此的雪白。
其實，在社會上還是有很多的擁有美好的品德的人的，只是我們需要擁有一種相信美好社會的心態。
學問齋