在日常學習、工作和生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編整理的迷茫的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我正站在歧路上，我不知道怎樣選擇我要走的路。看着那些鮮紅的數字，像一把沾滿鮮血的刀刺進我的胸膛。他們的笑如此詭異，我不知道要不要走上前。我恨她，我恨所有的人，卻不知道我早已沒有了恨的權利。
那雙罪惡的手是否能夠重新拾起惜日的快樂？顫抖着，拿起那支沉重的`筆桿，彷彿在拿我一生的幸福。
那棵因嚴寒而變得冰冷的心是否會因夏日的到來再度熱烈？輕緩地，走到那棵茂盛的大樹下，透過枝葉，我看到了刺人眼的陽光，彷彿看到了無賴的希望。
很多回，獨自徘徊在那株古老的梧桐樹下，看巴掌大的葉子滑落在我腳邊，小心翼翼拾起來，看那上面清晰的紋路，我彷彿看見了自己要走的路――蜿蜒曲折。
很多回，獨自坐於窗前，凝望深沉的月色，遠方的星和燈光似乎離我很遠，我彷彿看見了我要走的路――真假難辯。
無法逃避的現實才是真正的現實。
如果河水可以沖走我的記憶，我願是到大風；如果黑暗可以隱藏我的淚水，我願是夜空裏唯一的明星；如果陽光可以帶走我的悲傷，我願是大地上一朵無名的花朵；如果晨露可以洗滌我的靈魂，我願是清晨第一縷陽光。
原來，我總是在記憶和悲傷間徘徊，如一個迷失的小孩。冥冥中卻失去了很多。
每個人都是一個不小心墜落的天使，上帝讓我們墜落，並不是讓我們墮落，我們擁有翅膀，有翅膀我們就要飛。
不飛，我們就自甘墮落。
思緒在虛無縹緲的紛飛，在無助與焦慮的重疊下，我曾進入過那樣一個迷途。
——題記
是不是敏感的人就註定要比別人承受雙倍的痛苦？偶爾的神經大條會使我擁有短暫的放鬆。但更多的卻是心思嚴密所帶來的焦慮和不安。
很長時間，我一直都在不斷的揣摩着生活、社會、人性、自然、世界……後來，我才發覺，那實在是一本太深奧的書；才發覺，一個人真的太渺小。我發現，原來自己根本沒有承受事實的能力個勇氣。
陷入了深深的迷惘中。我在不斷的思考中成長，也在這其中淪陷。那段時間，我的焦慮比我大。我開始思考這世界上所謂的直理，卻次次碰壁。我迫切的解讀着每一個人的'表情和動作，卻又因此而感到深深的後怕。我考慮到人的生死，萬物的輪迴，醒來才發現，自己都認不出現實，看不清自己。
後來，那種迷惘變成了掙脱不來的壓抑。是的，我很渺小、很極端。突然間的壓抑會讓我喘不過氣。掙不脱從前，怕極了以後，壓抑又變成了恐懼。
再後來，我解讀了一個詞――平凡。
當我明白，人生多的是無法選擇和從頭再來；時間會沖刷一切記憶，只留下結果；而我所追求的也不過是一種平凡的、隨波逐流的生活。我放下了。
後來的後來，我開始享受生活帶來的樂趣。過當下的生活，有一種心態叫平和。在不斷的蜕變中遇見新的自己。
我在等我長大的瞬間，或許那就是某個清晨。
上週，我閒來無事的在網上找了幾首歌，偶然聽到了一句“青春總是不要臉開場”，我立馬點了下載。對於我來説，青春一散場，就是一輩子，過去如數家珍的記憶，也會淡的，但對於青春的開場，我還是不太清楚，尤其是在看了《海邊的卡夫卡》之後，影響也是甚大，所以，一入耳，歌詞就印在我頭腦當中，揮之不去了。
第二天上學，聽朋友討論電視劇，我愣是一句話都插不上的，索性，趴在窗邊想昨天無果的`問題，可是，朋友不知是誰，説了句，我可不想虛偽的活，我可不想荒廢了大好青春。聞言，我猛然大悟，的確，我們的青春很不要臉，因為在面對現實上，我們還是屬於嬰兒，擁有着，最初的朝氣，可事實是，我們很傻，明明知道不可能的事情，我們卻還要努力着，這也許就是青春吧，然後，我們不得已的被迫成長，我們付出了代價：青春裏的一切，成了最美好的時光，成獨一無二的過往。
我很喜歡盧思浩的一句話：我從來不覺得人的成長是為了證明之前的不切實際和幼稚，夢想是用來實現的，但是太容易實現的，那不叫夢想。可是同樣的，我也固執的認為，人需要成熟，也安定下來，追不到的夢，到了一定的時候得停下來，因為我們總有一天會負起一份責任，然後身不由己的活着。
誰的青春沒有迷茫
誰的青春沒有假裝
風吹葉落，半度微涼，當花兒還未落去，記載下屬於我們的舊時光。——題記
想想當初還未畢業的我們，總是幻想，我們的未來充滿期望。我們拉着手，齊步走，總是追求同樣的節奏;我們哼着歌，咬着糖，總是説要做一輩子的好朋友;我們總是閉着眼，背靠背，不言不語，盡在不言中。
七年級的我們進入不一樣的學校，偶爾遇見的'老友不免欣喜一翻。七年級的我們懵懵懂懂，一段時間後才明白所幻想的單純友誼只能是幻想，我們都學會了虛偽，都學會了假裝，學會了上課睡覺、吃零食，下課看小説、玩手機……我們迷茫，忘記了我們以往的夢想。
八年級的我們更加墮落，學着所謂的成熟，畫着像大熊貓一樣的煙燻粧。我們有時賣萌裝可愛，有時學着自以為是的女王範，我們期盼着自我成為像《小時代》裏顧裏那樣的女神，卻忽略了她的成功靠的是自我的努力。我們學清純，裝深沉，卻迷失了自我的方向。我們不解，我們迷茫，是什麼改變了帆的方向我們離夢想越來越遠，留給我們的僅有無盡的悲傷。
誰的青舂不迷茫
我們要逆轉航向。抱着夢，向前飛，不逃避，不後退。趁我們的青舂還未謝幕，在這美麗的年華里高飛。
每次我想到學習，我都非常迷茫。不知道該怎樣學好？我就像在海中航行，迷失了方向似的。
在三年級學數學的時候，我非常迷茫。我不知道該怎樣學好數學這門學科，而且我認為它非常的難。但是經過了我長期的努力，每天我不管到多晚，我都要把語數英三門作業寫完，特別是數學。
努力了就會得到回報。在四年級下期時，我的數學學的還不錯，對數學這門學科可認真的許多，每一次被老師表揚的時候，心裏有種説不出的喜悦，就像躺在了蜜罐裏似的。
不僅在學習上，我迷茫過，在生活上，我有時也很迷茫。到至今我還未揭開一個謎底，為什麼每次我午睡都會睡兩三個小時，甚至五六個小時呢？我媽都説我是個"睡神"。我也很迷茫，可是若我不睡，我會覺得很難受。在這個問題上，我一直在迷茫的道路上。
我每天都沒有多清醒過，寫完作業後，只想着睡覺。睡覺就像是我每天的作業一樣，每天都要做的，不做總覺得心裏很不舒服，不過特別開心的.時候就不會啦。
但是現在我不再迷茫，不管是在學習上還是生活上，我都從迷茫裏走出來了，我變的清醒。
清醒讓我的學習變得更好，讓我的生活理念變得更好，更加上進。
我不再像原來一樣，渾水摸魚。也不像在海上迷失了方向。
我不再迷茫。
春季的早晨，總是那麼容易讓我對牀產生一種無法言語的依賴。每日早早悠悠從睡夢中醒來，我都不想起牀，接着睡一睡到中午吃飯。這樣的日子我過了一日一日又一日。。。
始終在徘徊，始終在猶豫，我不知道自己這是怎麼了，也不知道自己該做什麼了，生活，夢想，理想，未來一片迷茫。
一次失去自己最在乎的東西，讓我對任何事物都產生了一種深深的恐懼心理，害怕做選擇，害怕做決定，害怕再出錯，害怕再一次失去自己最在乎的東西。我從沒想過，一次感情的失敗會把我多年好不容易建立起來的自信毀於一旦，活着像死人。
此時此刻，真的很想有個人能夠懂我，安慰我，關心我，呵呵，，只有真的`掉在水裏才會對一根木頭抱有生的希望吧。
我知道自己的失敗，也知道自己就是掉進水裏，也不會真的有木頭，那隻不過是我一廂情願罷了。。。
一時糊塗，一時貪念，造就了一世無法抹去的痛苦記憶。
我不知道自己何時才能走出這次失戀給我帶來的狂風暴雨般的痛苦陰影。。。
孤零的船兒，孤零地漂泊，孤單的船長啊，是誰，在掌控者船舵。
悽清的黑夜，悽清地流逝，悽慘的命運啊，是誰，在掌控着人生。
船兒依舊在漂泊，黑夜依舊在流逝，可憐的人啊，是誰，依舊在原地迷茫?
在光明和黑夜中摸索，尋不到心中的希望，無助的`吶喊，彷徨的心靈，徘徊的腳步，永遠也沒有盡頭。悽慘地在原地等待，歲月沖洗掉了當初的夢想，早已忘記了等的原由和目的，黑夜鎖住了繽紛的夢想。依舊等待着，回憶着那風花雪月的夜，那逝去的希望，依稀浮現在眼前……
昨日還説要有多美好的未來，今天卻已迷茫地在原地等待。仰起頭看着黑暗的夜，拖着腳選擇一個人走遠，直到走入孤獨的深淵。天上的雪洗漱着流過淚的臉，嘴邊還留着那輕笑，悲傷的燦爛……
淚，一滴跌落……眼前出現了一絲光，稀釋了淚水。
陽光驅散了黑夜，希望佔據了迷茫，不知信念如何出現。只是看見鏡中正在流淚的我，打碎……
可是，夢想碎了，可以拾起拼好，碎了，再拼好，總有一天拼不完整。那就不要讓夢想破碎!
誰沒有迷茫過?氣餒只是迷茫的得意助手。順着夢想的方向，消除迷茫的影響，到達成功的彼岸，讓信息和希望撒滿人生每一個角落。解脱迷茫的枷鎖，用夢想去救贖，重生的信念，讓人生華麗綻放!
站在十字路口上，我學會了不再東張西望，堅定自己的信念，走出迷茫，迎接絢麗多彩的人生追夢之旅!
或許只有徹底的絕望之後，才能重新再活一次。
——題記
在我很小，還不大懂事的時候。我曾有過許多“夢想”，例如長大以後做一名救死扶傷的醫生，成為一名無所不知的學者……
小時候每當遇到困難，我的這些“夢想”都會支持我戰勝眼前的對手。不知道從什麼時候開始，突然覺得揹負的太多，很累。我變得膽小怕事，不論遇到什麼總是持着事不關己的態度，遇到困難也總是退避三舍，不敢面對。從那之後我就一直認為自己是個廢物，做什麼都不行。直到那時我才發現，我和我的“夢想”走散了。我逐漸開始變的迷茫，脾氣也異常暴躁，任何的一點小事我都會使我非常氣憤。再後來，我忘記了自己曾經的顏色，慢慢的融入了這沒有顏色的社會。那時的我徹底的絕望了。
“成熟的'最大好處是：以前得不到的，現在不想要”。長大後，我不再像小時候那樣幼稚。我找到了自己最初的夢想，並且已經做好準備堅定的走下去，即使道路坎坷，花費再長的時間我也會堅定自己的夢想。絕望之後的我懂得了很多我曾經不知道的東西，也習慣用和別人不一樣的角度看待問題。或許有徹徹底底的絕望一次，才能重新再活一次。
盛開在荊棘裏的花，越是流淚越堅強；我們曾經歷過的苦難，最終會長成生命的勛章。不會在迷茫下去，因為命運的羅盤始終掌握在自己手中，“承受不住一個嶄新的未來，就去創造一個嶄新的明天”。
十字路口的人是迷茫的，痛苦的，艱難的，因為他面前的'是選擇，可是卻只能選擇一條，如果那時道多項選擇題，那該多好，可是魚和熊掌卻不可兼得，真令人無奈。
現在的我就好像站在十字路口。雖説選擇了一條，但卻總遲疑不決。我選擇了“專生本”。卻又為我放棄自己的愛好而倍感遺憾，我真的不知道，這條路是對還是錯。也許是誰都不可預料的。每當必須時，還是不由自主地去畫些什麼，也許我選擇了愛好，會為這邊的事情而難過，我只想知道愛好會影響學習嗎？我如果花費在愛好上的時間多一點的話，就在學習上用的時間少了，所謂一心不可二用。我該怎樣做才對呢？才是最好的方法呢？我的能內心充滿了矛盾，“人無遠慮，必無近憂”説得太對了。
可我為什麼總是這樣愁呢？愁啊愁，何時才是盡頭。“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”，多美的詩，用在我身上，一點兒也不為過，遙望走過的路，已經很長，不知接下來還有多長的路，路上還有多少荊棘。都需要我自己去一步一步的實踐，踏平。可我卻在這時放慢了速度。好像動力不足。一閉眼，一天又悄悄溜走了。再睜開眼，新的黎明又已來臨。時間稍縱即逝，誰也無力挽留，我們沒有別的選擇，沒有。只能和時間賽跑，追趕時間。
可又有幾個真正捉住時間的人呢？
觀望着這茫茫人海，我卻忘記了那最初的夢想，不知道那遠方有沒有終點，是不是未來，我還只是在原點徘徊，尋找通往遠方的路。
習慣了一個人在夜裏默默哭泣，把事情藏在心底，與黑色影子做朋友。其實只是覺得人生太長，而我太小，還不夠堅強。不斷的回憶以往自己的模樣，卻好像一場夢，竟離奇般的消失了。那個單純、永遠洋溢着笑臉的女孩兒就在那回憶裏一步一步走遠、消失。
其實，人在這時，往往都是迷茫的，覺得生活沒有太多的意思，也不知道未來還怎麼走，該往哪裏走，又走向何方。就好像前面有很多條路，而你只可以選擇其中的一條，然後一直走下去，也不給下次機會。就這樣的.站在路口徘徊很久，看着一個又一個的人走過，自己的面前卻還是一片迷霧，看不清路通向哪裏，終點又在哪裏，會是什麼樣子。
就在這樣的迷茫中，我失去了自己，失去了信念，失去了夢想，就感覺每天都一樣，單調、平凡、無所事事，就這樣過了一天又一天。
迷迷茫茫中，我也只是世間一人，孤身無伴。
有一天晚上，我和弟弟妹妹在樓下的小公園玩了一個有趣的遊戲——蒙面抓人。那個夜晚我覺得好迷茫啊！
弟弟妹妹玩的時候，我看到他們經常撞到別人的車、樹、路燈等東西。等輪到我的時候，心裏非常緊張，萬一撞到東西怎麼辦？我慢慢地戴上眼罩，雙手慌張地摸索着四處。弟弟淘氣地左跑跑，右跑跑，還不時地發出笑聲。我不管他們，自己左邊移動一下，右邊試探一下，雙手不住地發抖，但是隻要摸到堅硬的東西，便立刻掉頭就走了。
過了好一會兒，我終於摸到了一個粗糙的圓柱形物體，很扎手，我一下子就想到了樹。接下來又摸到了一個光滑的柱子，下面冰冰涼涼的，可是上面就有點温度了，“這個應該是路燈吧。"就在這個時候，因為我沒去抓弟弟妹妹，他們就準備來捉弄我。他們緊跟在我的身後，等我摸到樹的邊上時，他們就站在樹旁一動不動的，當我第一次碰到他們時，竟然呆呆地習慣性地掉頭了！可是隨着次數越來越多，我不禁開始懷疑起來，同樣的把戲到第五次的時候，我一把抓住了它——一堆布料——弟弟的衣服。我拿下眼罩，看到弟弟垂頭喪氣地看着我，説：“姐姐，你太牛了。"
蒙面抓人的時候，我的.心跳得厲害，由於自己四處亂撞又抓不到別人時，我真的覺得自己好無助，就像置身於一個沒有方向的大海、沒有航標的天空。那一晚，我真的很迷茫！
有時候寫文章時感覺挺迷茫的……
無所事事時，總想寫寫，但又苦於不知道寫什麼。這種彷徨總讓我一直回憶過去的每一幕，每一個場景，但想着想着，總會偏離主題，不知思緒飄到何方悠閒去了 。稍稍定神，好像條件反射似的又開始想自己活着的.意義，將來何去何從！唉！何謂意義，又在唱高調了。
面對許許多多的人生哲理，總感覺到些許厭煩，大道理講來講去就被人視為“假正經”，對人們已經不起作用了。
在我看來，生活其實不需要那麼多的原則，這是我們這個年齡段的大部分人的看法。原則太多，反而讓人覺得這個世界太複雜，太機械化了，讓你覺得更迷茫了。其實最質樸，最簡單，才最真實。
寫文章，我喜歡隨意，無聊沒勁時寫幾句。有時候把這種突如其來的想法稱作靈感。後來，就把那成句成句的話串起來，寫成一整篇文章，其實有時候不一定是靈感，只是鬱悶，怎麼説來着---就是會為某件事躁亂，總是跟着想法寫兩句，傾吐傾吐。
生活啊！説它簡單又不簡單，唉，我又在“假正經”了。呵呵，真的，每天的生活中，總會在無意間出現出乎意料的驚奇，從心底流露出一種敬畏，讓你覺得活着其實不那麼平淡。
想着寫着，跟着思路走，一篇文章就出爐了，該怎麼説呢？能歸結為靈感嗎？嘿嘿！又迷茫了，又散亂了。
七手八腳的跟着救護車跑到了醫院。
那時，我渾身濕漉漉的，天又下着小雪，風又呼嘯地颳着，肚子裏又沒進食。看着在擔架上抽搐的哥哥，我竟沒有了力氣。
突然我眼前一黑。暈了過去。
這絕對我不是我啊，我堪稱不死小強的啊！再小強，畢竟是肉做的啊！
我醒來時。看到了桌子上擺滿了鮮花，還有一個看到我睜眼就興奮地醫，“大家快來啊，小夥子醒了！”
“那個哥哥呢……”我試着説話。可是沒説出來。我餓了，餓得天昏地暗。
在人們隻言片語中，我聽出來了，那個哥哥已經沒什麼事情了，在我旁邊的病房修養。
我欣慰的笑了。沒事就好……
現在是12月27號上午。我到這個城市的第三天。
我已經好得差不多了。我眨着眼睛，試圖去避過那刺眼的`光芒。
“小弟弟？”是那個傢伙，搶我風頭的傢伙。
我掙扎的坐了起來。“恩？”
“謝謝你啊~要不是你，我就……”這傢伙説到一半，叫我把嘴給捂上了，“別説的那麼，那麼傷感啊。”那個傢伙笑了，很好看呢。
稀里糊度的就出了院，在那傢伙家裏住了下來。
他家和普通人家差不了多遠。三室一廳一衞，算是中高等水平吧。看來他比較喜歡温馨啊……
背起行囊，遠走他方。背起的是責任，是嚮往，是未來。放下了離別的情愁，單曲的相思，親人的掛念，在家人們一束束殷切盼望的目光下，踏上旅程。
風馳電掣的列車搭載的不僅僅是乘車的人，更是他們奔赴遠方堅定的信心，是去挑戰困難的勇氣，是在迷茫青春中尋找光明的執著。
我在彷徨，卻又在彷徨中起航；我在迷茫，卻也在無盡的海洋中尋找人生的方向；我在猶豫，在猶豫不定中做着艱難的決定。
可能十年後的自己也會像他們一樣，在新年的煙火未散、團圓的氣息未退之時，踏上挑戰生活的征程。可能會像那些所謂的白領一樣平平淡淡的了結此生。但是你真的甘於平凡嗎？
生長在陰暗角落的如米粒大小的青苔，卻也像牡丹那樣競相開放；紮根在險絕峭壁上的`青松，即使彎曲，卻也“一枝獨秀”；而你，為什麼要選擇放棄，選擇迷茫當藉口，去掩飾外表的懦弱，去壓制深處的野心？
青春易逝，人生易老。別總拿“誰的青春不迷茫”當理由，去拒絕本應屬於你的未來，去推卸你肩上應有的責任，去放下你本應追逐的夢想。
時光如梭，青絲變白髮，或許只是瞬間，而你為什麼不去珍惜屬於你的青春歲月？讓我們放下彷徨，走出迷茫，不再猶豫，去迎接，去實現，去完成，我們青春應有的未來、理想和挑戰，去享受我們那充滿激情活力的青春。
不是在説而是在哭，一個人的心裏究竟能藏多少東西，能放多少心事，一個人拼盡全力的掩藏只是為了不想讓自己看去來那麼孤單、那麼脆弱僅此而已，可是又有誰知道那些堅強是用多大的代價。人前什麼都無所謂，都説可以，那不是偉大、那是不想讓自己一次次的痛苦、不想讓自己一次次的受傷，只有對自己狠心、對自己死心才會讓自己遺忘痛苦、頹廢只是為了逃避現實而已、面對、一次又一次的撕裂傷口、一次次、豪不痛惜、已經死去的心是什麼、是對自己的恨、是對自己的懦弱感到無力、是自己的傷、
一種沒有任何人懂的寂寞、就像天空中慢慢飄灑的雪花一樣、美麗的'讓人以為是幻覺、伸手觸摸卻早已融化在手心、深深凝望就像如今的我寂寞、冰冷、
眼淚的落下代表的是想念、一滴一滴的、止不住的、快速的沿着眼角瞬間蔓延整個臉上、仰望整個天空卻發現他是白色的、是一種霧濛濛、看不透的顏色、不知道為何心中的想念會如此濃烈、不是説好的放棄麼、
突然間我發現我不是很懂我自己、明明很痛卻要裝的無所謂、到卻在乎的很深、
迷茫……
學問齋