在平日的學習、工作和生活裏，大家都經常看到作文的身影吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家整理的懷念過去作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
白天的色彩和白熾燈格格不入。
多雲、有風是最好的天氣。流動的空氣攜帶着沉重的壓迫感積壓在我的胸膛。沉悶溶解在眼睛的一閉一閤中，溶解在鼻腔的一呼一吸間，溶解在純藍色筆尖笨拙的文字裏。
這個時候最容易胡思亂想。
我想起小時候跳過的皮筋，想起姐姐裙子上的亮片，想起外公家後院一大片開了花的竹子，想起池塘邊生長的蘆葦，，想起散落在地上青澀的枇杷，想起我扎過的蝴蝶結和淺草唱過的歌。
那些褪色的過往突然間經過無法穿越的時光，在我無法啟程的道路上，浩浩蕩蕩地向我奔來，洶湧急速，猝不及防。
誰説誰沒有過去。
期末考還沒開始，學校已經分配了新班級。提前感受到九年級的壓迫，讓我的神經崩了又崩。
窗台外面平視的是兩棵大樹的頂部。在我越過窗台去夠頂端葉子並失敗的時候，我突然就笑了。
永遠只差那麼一點點，卻是永遠無法企及的距離。
很多書説只要努力就會成功，但當你做習題做到吐，做到情緒崩潰地一個人哭，卻沒有別人隨便看看例題考得好，你不得不承認真的是有天賦這回事的。
中午的時候碰到曾經喜歡很久的男生。我站在人行道上，他騎着單車看着紅綠燈，我們的間隔不過半米，但他始終沒有看見我。綠燈亮了，他小心翼翼地離開，而我突然喪失了叫他名字的勇氣，
是不是有些事情過去了就真的過去了？
我沒有很大的奢望，我只是希望他能看見我，對我説：“唔，是你啊。”僅此而已。
等不到希翼的回答。
因為關於“我喜歡你”這件事，無論是開始的.“我正在喜歡你”，還是後來的“我曾經喜歡你”，自始至終都是我一個人的事。
時光是漏光的樹。
所有的快樂和不快樂都無法一併帶走。
20xx年的這個夏天，九年級的會考現在進行時。每天下午兩點啟程去老師家補課。一來一回要消耗掉1200毫升的奶茶。
騎自行車的時候，汗水流下來像是冰奶茶杯壁上的水露。額頭被太陽曬得滾燙，像極了我焦躁不堪的心情。
補課的最後一天我去店裏買了一瓶新到的飲料，冰薄荷味的優格。我不知道它有這麼辣，擰開蓋子就灌了三分之一。強烈的刺激感刺痛了我的淚腺，然後我就哭了，紅紅的眼眶和額頭一樣燙。
九年級的學長們已經度過了最灰暗的時刻。
時光碾過一輪的硝煙又奔向下一輪。
可是，在很久以後，我們再回頭看時，一定會發現這些“灰暗”的日子，都是我們最明亮最純粹的青春。
太陽出來了。風穿過樹葉間簌簌作響。
我突然的有想念起很久沒有見到的小如和samdy。
那些小時候我們埋在竹林裏的白色信筏，它們在哪裏呀？
我們總是期盼未來的世界有多美妙，我們總是幻想未來的生活有多絢麗，然而，生活從來不是在空想中存在，或許只有歷史上的東西才是最真實的。懷念過去，在“面朝大海，春暖花開”之際，我們且聽風吟。
關於這個世界最早的一瞥，所謂一切事物的濫觴，有時我會竭盡所能地回想，當那些無限的須臾小事，幻化成鏡頭，邐迤地出現於腦海，那時光隧道便延續了我對過往的回訪。
曾經，睜開雙眼面對這個全新的世界，是怎樣驚喜的心情，只能用哭聲作為見面禮？陽光傾瀉下來，露出淡淡的微笑，軟軟的小手撫過温柔的晚霞，在指間着最初的感動。那時，沒有受傷的疼痛，沒有背棄的悲哀，亦沒有華麗的夢想。空氣中迷漫着甜蜜的氣息，就像巧克力熔化般絲滑。
曾經，懵懂地認知一切新鮮的事物。白的雲，藍的天，以為太陽東昇西落是它的職責所在。喜歡把心情寫在臉上，被他人一語道破卻急着否認；珍惜自己喜歡的一切，哪怕一元錢一支的彩色水筆……那是些朦朧的歲月，記憶被時光輕輕觸碰便碎了一地，只留下支離破碎的短暫畫面。
曾經，用45°角仰望天空，看見遙遠的地平線，彎成好看而優美的弧度。才發現白駒過隙，時光真的在指縫間飛快地溜走，伸手去挽留不過是下一秒浪費。看窗外新雨淅瀝，落在地面的雨水、蒸發、然後凝結，如此循環往復，最後唯美。
曾經，瀟灑地看待所有，灼熱的眼神，炙熱的呼吸，在耀眼的星光下輾轉成盛開的藍色妖姬，嫵媚而豔麗，如同閃亮的水晶，折射光芒，就連淚水都得去埋葬。那樣的日子，只剩下一抹色彩斑斕的空氣，在時光的隧道里緩緩飄蕩。
曾經，高傲地俯視一切，連微笑都充滿距離。總覺得世界是一個以自己為中心，無限長為半徑，圓滑無比的大圈圈，庸俗的人們，高貴的'自己。沒有同情，沒有憐憫，只去走屬於自己的羊腸小道。哪裏懂得，小道旁的那片花海，波濤洶湧，暗藏玄機。
“指尖/在悄然分離/修長的手指/留不住一個轉身的距離/指甲上的花/嬌豔無比/卻在不知名的角落凋零/”有些人，有些事，難捨難料，在冥冥之中，轉身，錯過。有緣無份，是任誰也改變不了的結局，如同手握沙礫，到最後還是要散失開去。人身渺小，光陰浩淼，得與失之間，知與不知之間，誰比誰婉轉，誰比誰幸福？越來越虛偽，驕傲，卻不肯承認，而微笑下的鄙視，誰又能看得見……
突然鋒利的回憶，突然模糊的眼睛，一恍神，一轉身，懷念過去。
忘不了，我的故鄉
為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對這土地愛得深沉。
——ㄍ土地的誓言》
忘不了那一次次午夜夢迴時被染濕的被角，忘不了那記憶深處清脆的鳥鳴，忘不了那個翠竹環抱清溪凝碧的小山村。
雨水輕輕敲打着窗櫺，我伸出手去，任它在我的掌中嬉戲，可這一刻，一絲悸動悄然湧上心頭，那流轉無力的水珠正是思鄉遊子的熱淚呀！
故鄉是樹的天堂。走進後山，一片樹林似害羞的好女向你姍姍走來。踩着軟綿綿的苔蘚，扶着沾了露水的柳樹，你會望見那紅如血液的紅蔓果，白如雲彩的香菇，它們靜靜地躺在老槐樹在地表裸露的飽經風霜的粗壯的根上，懶洋洋的，沐浴着那透過層層疊疊的林蓋走來的斑駁的光。小青蛙高興地踱來踱去，跳在荷蓋上，躍在草地邊，彷彿這兒是它的遊樂園。仔細聽，你會感受到一種美妙而細微的聲音從樹冠深處傳來，是那多情的畫眉和淘氣的黃鸝在竊竊私語吧！樹的聲音是那樣的輕緩而穩重，總讓你感受的有一股暖流從身後襲來。槐花開了的時候滿林子裏都瀰漫着誘人的如絲的香氣。這樹的天堂真美。
故鄉是小動物的樂園。早晨推開那被露珠依偎着的松木做的大門，你會瞧見歡快地滿院跑的'小花狗，悠閒地踱來踱去地花鴨，領着小雞四處逛的老母雞。豬是最懶的，閉着它又長又密的簾子似的睫毛呼呼大睡。對了，還有那頭骯髒的老黃牛，她已經好多天沒洗澡了，睡眼惺忪，身上攬滿了轟也轟不走的不速之客——蒼蠅。
故鄉是美食的帝國。故鄉雖沒有想天津狗不理那樣赫赫有名的包子，也沒有風味小吃貓耳朵，可是那兒有我們地地道道的特色糕點。一到村子你就會聞到那撲鼻而來的豆沙包的醇香。想必這時你早已垂涎三尺了吧！豆沙包的種類也有很多，有紅豆的、綠豆的、黑豆的……但最讓我喜歡的還是紅豆包。咬開那層酥皮，你會聞到那香噴噴的豆香，再看到那紅紅的豆沙，外酥裏嫩，相信不只是食慾大增那樣簡單了，一定會讓你大飽口福！
故鄉，一個我永遠忘不了的地方，我忘不了那人、那景、那香，每看到“故鄉”二字，一種難以抑制的複雜情感便會湧上心頭，不知是思念快樂，還是身處孤獨。
依依故鄉情，時時縈繞心頭。我的故鄉，你還是老樣子吧？我的故鄉呀，你還有那街頭巷尾的歡笑聲吧？我的故鄉呦，你還是被山水環繞嗎？
思鄉，愛鄉，念鄉，我永遠忘不了我的故鄉。
我還小的時候，手機並不是這麼普遍，每户家裏有一部電視就不錯了，隨身攜帶的手機就是隻有打電話發短信的功能，沒有手機的就寫信，小夥伴們，有時間就出去玩。爬山，趟河，摘果子，捉小魚，玩泥巴，爬樹，爬電線杆，有的時候甚至還會“上房揭瓦”，帶着好奇心去捅一個大馬蜂窩，在炎熱的天氣跑到大樹底下，有説不完的話。寒冷的天氣，就跑到河面上，一個人蹲着，一個人站着，兩個人手拉手，就能在冰上滑行，摔着了也不哭，拍拍屁股，站起來繼續玩，那時候真的有“你媽喊你回家吃飯”常常到母親在門前大聲喊我的時候，我才戀戀不捨地回家，第二天，我們就又聚在一起，就這樣一天接着一天，樂此不疲。
後來，我上了三年級，大家開始用手機了，那時候已經有智能手機了，大家都覺得新鮮，但是功能還不是很全。漸漸的，手機功能開始增多，各大公司開始研發軟件，研發遊戲。大家口中談論的話從“放假去哪裏玩啊？”變成了“放假，咱們一起打遊戲吧。”或者“你看過那個視頻嗎？那個視頻……”身邊的人也悄悄發生着變化。本來學習很好的班長迷戀上了手機，學習成績一落千丈。本來下課會跟我們做遊戲的老師，下了課就開始拿着手機看視頻。我的父母，還不太會玩手機。但是最傳統的書信溝通完全沒有了。他們一開始都會給我做喜歡吃的飯菜，營養又健康。後來，他們發現在手機上能點餐，到了飯店就點個外賣，湊合吃了。我的發小，是一個很可愛的人。我們兩個小時候就像一對雙胞胎。但我們兩個是不同的爸爸媽媽生的'。我們非常有默契，從小到大，沒有打過架，直到有了手機，他變了，他開始在手機上玩遊戲，他開始拍性感的短視頻，他開始不喜歡玩小時候的遊戲，取而代之的是他的手機。在網絡上結交了一堆狐朋狗友，甚至還談起了對象。以前他成績不算優異，但是還算説得過去。現在的他已經自暴自棄了。手機使他玩物喪志。我的同學，我不太喜歡玩手機，因為這個，他們甚至有些疏遠我。覺得我跟他們不合羣不是一類人。真的是我不合羣嗎？他們變了，變得徹徹底底。他們的網癮已經不能戒掉了，在上網課的時候他們把手機分屏。上面的聽老師講課，下面在玩遊戲。在網上寫卷子，直接上網上搜答案搜完了一抄，抄完接着玩手機。
我有點討厭這個世界了，科技迅速發展，世界邁向前沿。雖然説新技術對人來説是好的，他是人們的出行，交通更加便捷。使人們的資金更有保障，使人們的溝通更加流暢。但是我總覺得缺少了些什麼。缺少了些什麼呢？我不討厭這個世界發展，我不討厭這個社會進步，無論多麼懷念，以前也是回不去了。
每逢過年，我總會想起那温暖的雪花，那熱鬧的土地和無數洋溢着幸福的臉龐；想起那接連的孔明燈，那紅火的鞭炮和從未斷過的絢爛煙火……想起那些過去了的美好時光。
在那寒冷卻好似温暖的冬天，我們一家從外地千里迢迢地趕回家，門外的那盞搖曳的油燈好像永遠在為我們亮着，指引着家的方向。儘管有時到家已經是凌晨，可總有一鍋熱騰騰的餃子在等着我們，在熱氣蒸騰的灶房，才能真正的意識到：終於回家了！
回到家，意味着我們又可以“瘋”起來了。我們孩子最熱衷的事就是和大人們一起上街了，因為過年當然要大采購，什麼煙花鞭炮的一大包一大包的搬上車去，其間，我們會“狡猾”地把幾大束煙火棒也夾在一起讓他們買單。這些就足夠我們過年玩幾天的'了。天還沒有完全黑下來，我們就迫不及待地將煙花點燃，它冒着白煙，“刺刺刺”的響起，最美妙的聲音莫過於此了，然後“噗”的一聲，便從棒頭噴着無數星光，宛若碩大的星空都被我們握在手上，連綿不斷的閃爍着光芒。那點點光芒點亮了一個個笑顏如花的孩子的眼睛，好像連眼睛都閃閃發光，和煙花交相輝映，我們控制不住咧開大嘴，笑着、抱着、奔跑着、大喊着。那不斷點燃的煙花，彷彿是在燃燒着我們的心，燃燒着我們的童真。
老家的星光很藍，很沉也很靜，那無數顆銀色的閃爍着的星星把她裝飾的分外美麗。不一會兒，伴隨着遠處傳來的一聲聲炮響，不時的，快速地繡上去一朵朵明豔秀氣，隆重絢爛的“彩花”，那是童年最令人難忘的景色。
放孔明燈也是我們最為期待的節目之一，我們笨拙地拿起孔明燈，將它吹着一個燈籠的形狀，再將蠟油點燃，置於它下面的鐵絲上，等它慢慢燃燒產生的熱氣漸漸充滿孔明燈，膨脹到感覺可以掙開你的手有了飛上天空的力氣，我們就前呼後擁的簇擁着它飛起，每成功放飛一個，都會讓我們產生十分驕傲的成就感。看着那跳動着的鮮紅小點漸漸行遠，便有了些類似惆悵的情緒自心底泛起，才有些意識到，我們又即將分別，各奔西東，大人有他們的工作，孩子們也有自己的學業。若要再見，可能又要一年以後了。
如今，我們已在外地安家，心中最牽念的親人也已不在，掛念漸少，不再是年年回去。但那些美好的，令我難以忘懷的回憶都被我鄭重且又珍惜地存放在記憶裏，時時憶起。
在死寂的屋裏，在死灰般顏色的牀上，睡着一個人，這個人經常在田野裏出現。一張瘦弱，憔悴，蒼白卻顯得有一絲慈祥，堅持的臉在屋裏格外突出，他平時一笑，眼角和腦門便也笑得在一起“扭曲一團”，他低沉卻不感到嚴肅的聲音，最喜歡發出“韓毛，對不對？”，接着便是一聲“嗯！”可見回答者是非常滿意的。
他的臉上依舊掛着笑容和那一道道慈祥的波紋，像是燕子在水面上劃過一條弧線般的輕柔。“病神！拿開你的髒手！別忘了你的身份！”可現在總比過去先行一步。一天晚上，我興沖沖地回到家，一開門，原來媽媽也在家。她穿着外衣，是準備出去接我嗎？我心裏樂得像吃了蜜般。接着，媽媽慌忙跑向廚房，擺弄起來。過了一會兒，媽媽突然冒出一句：“小毛，你外公生病了，恩。
我去看一下他。”我還沒反應理解過來，若無其事地應了一聲，心裏並沒有意識到後果，又問了一句：“來城裏醫院了？”“嗯。”我向後想了想，內心平靜下來，也沉下臉來：“你多會回來？”我多麼希望聽到：一個小時左右。媽媽沙着聲音：“恩……可能不回來了。”我低着頭，並低沉地應了一聲。“哄。”然後媽媽急忙跑出來，端着一小碟菜，然後爸爸也回來了，媽媽放下菜，和爸爸小聲嘀咕了幾句。然後媽媽開了門。我急忙説：“我那作業怎麼辦？”媽媽不耐煩地丟下一句：“我有可能還會回來。”然後就是“通！”的一聲，都走了我匆匆吃完飯，一關燈，周圍是伸手不見五指，我看見了爸媽那屋的窗户透出的幾格燈光，幽幽的。
我趴在桌子上，陣陣刺骨的冷風，讓我想起了柔柔的愛撫：每一次去外婆家。外婆。外公總會用歡喜又有一點驚奇的眼神細細打量着我，互相説：“咱家韓毛又長高了。”兩位老人總會用細膩的手撫摸我的頭，我總感覺，他們的手是雲朵做的。外婆總會在院子裏種幾株鳳仙花，等我去了，外婆總在飯後，和我一起染指甲，她很認真地給我包着，並儘量不讓手掌碰到我。
每包好一個，外婆總用手指在上點幾下，小心翼翼地按着。儘管外婆眼花。現在心裏有點酸酸的，有點淒涼，但這種淒涼是甜蜜的，是濃濃的，有説不出的味道，濃濃的.糊在心頭。但現在，我悵望黑沉沉的天，孤零零的黑影，在淚光裏，想出外公外婆的樣子。現在比過去先行一步，因為這一步，使過去成為像童話般美好。我相信，也堅信外婆外公的眉宇間的折皺能化為白雲般的平整。
人生不同的階段，有着不同的感受。
我突然莫名生出一個問題：一個人所懷念與嚮往的是什麼呢？
我問妹妹，妹妹笑嘻嘻地説：“我想成爸爸這樣。”“成為爸爸這樣？”我疑惑地問。妹妹説：“對呀！我想成為爸爸那樣高大威猛，有力氣。”我問：“就這樣？”“這樣不挺好嗎？”父親在一旁發出苦笑，看着妹妹稚嫩的臉我不禁生疑，就這麼簡單的嚮往嗎？
問完妹妹，我又捫心自問：我所懷念和嚮往的又是什麼呢？很快我有了答案，我所懷念的是妹妹這般的年紀，要説原因，估計是因為這個時候正是無憂無慮快樂自在的時候，那時的我還沒有意識到童年的可貴，也像妹妹那樣渴望成長，其實不然長大後也並沒有期望的那麼美好，反而是童年的時光令人懷念，讓人回憶。
我的嚮往同妹妹那樣，嚮往成為父親那樣的人，但我向往的是自由和獨立，成為父親那樣可以想做什麼就做什麼，不用別人來規劃，那樣是多麼好，是多麼快樂。
跑去問父親，看見父親竟穿着長袖，我詫異地問：“不熱嗎？都快到夏天了。”父親笑着整了整衣衫，拂了拂衣袖：“我都不知道啊，這麼快就到夏天了麼，我怎麼感覺好久沒過過夏天了，為什麼會這樣呢？”我好奇地問道，父親捏了一下桌子，歎口氣：“我懷念的是你這麼大的時候，滾燙的紅跑道，學校角落的老槐樹，在夏天跑完步，釋放汗水後，坐在那樹蔭下，那種青春的感覺一去不復返了，回憶青春總會回憶起夏天，那是多麼朝氣蓬勃，生活中充滿着希望，總有夢想陪伴着我，那時的我還有着健碩的身材，和充滿生機的笑臉陪在身邊，多想回到那時的夏天啊！”父親緊了緊身上的衣服，像是想到什麼走到了陽台，看着晴空，久久佇立，過了一會兒若有所思地説：“嗯，我知道為什麼我感受不到夏天了。”
我問：“為什麼？”父親露出久不見的'笑臉：“大概是青春已過，也就沒有真正的夏天了。”
看着父親臉上烙下的歲月痕跡，我追問道“那您嚮往什麼呢？”父親有些詫異地頓了頓，説道：“嚮往爺爺的年紀。”我疑惑地看着父親，他接着説：“杖圍之年想必也是沒什麼所畏懼的了，而且老有所樂，無憂無慮，生活悠然自得，大風大浪都經歷過。若是我有這麼無畏無懼，清閒悠然就好了。”父親眼裏閃着光，好像馬上就進入這樣的年紀。
聽着父親的話語，我若有所思，又趕忙去問爺爺，我輕輕搖醒正小睡的爺爺，我向爺爺提出我的問題，爺爺樂呵呵地説：“我沒有什麼懷念與嚮往的，珍惜當下才是最好的選擇，現在才是最美好的，不是嗎？”
是啊，人永遠在不停地緬懷過去，又不停地具有野心向往未來。但是珍惜當下，過好當下，這才是美好的人生。
直到現在，我才明白，水滸Q傳的日子已經過去；直到現在，我才知道，那些歡樂已經逝去；直到現在，我才服從，兩條直線的相交只有一次；直到現在，我才懂得，很久的悲傷應該停留在很遠的年代。
人總是喜歡回憶，在那些被夕陽染紅了的日子裏，慢慢地回想過去。可是到頭來才發現，自己已經一無所有。
九年級輕快的腳步已經響徹在我身邊，可是我的記憶，卻依然停留在過去的時段。
那時候，死魚還會和我一起，等待下課的鐘聲，然後飛一般地跑下樓，去爭奪我們寶貴的午餐。那時侯，柏仔還會隨意塗鴉，輕輕地用鉛筆在紙上描出活靈活現的動畫，然後分給我們欣賞。那時侯，龍還會和我一塊，唱雙簧般地"刺"勝，然後看着勝，低垂着腦袋，一個人在牆角鬱悶。那時侯，某白痴還會和我們一起，在羣裏説笑嬉鬧，不亦樂乎。然後被死魚説倒，氣呼呼地下線。那時侯……
可是，為什麼？風吹過的三年中，我為什麼嗅到了風中鹹鹹的淚水味道！
我還記得啊！我們一起約定玩水滸，我們一起打怪升級。柏仔為了我們，一整夜地做任務。死魚和龍一直嚷着要套裝。還有為了那所謂的幫派，大家一次又一次，不知勞累地做着任務。
可是為什麼時間一過，這個世界就本末倒置了呢？
現在死魚不再為午餐而瘋狂，他開始習慣慢慢地走下去。現在勝也因為家中的事，轉學去了別處。相遇也不知道是何時，相擁或許也更無緣了。現在龍開始轉變，變得十分陌生。禮節性的問候，淡淡的回答，形同陌路。現在柏仔對我説，他不再畫畫，他要開始學習。那些栩栩如生的畫像，就這麼從我的世界中消失了。現在，我身邊空曠得連一個人都沒有了，只是白茫茫一片。
常常無力地回想，能不能再回去，回到那個還有水滸的年代。至少那個時候，我不會一個人悲傷地獨白。至少，我還能夠真心地歡笑，至少，我的天空不會如此慘白。
現實卻如此悲哀，我只能夠一遍遍仰望天空，不讓自己的`淚掉下來；只能把裝滿淚水的記憶鎖進匣中，放入內心深處；只能看着那斷線的風箏，無力地在空中飄蕩，漸漸離自己遠去……
大家還會記得麼？記得那些逝去的日子麼？我沒有忘記，也無法忘記，更不敢忘記，那些水滸的日子。
或許大家都變了，畢竟時間的年輪上不會留下同一個印記；又或許大家都沒變，只是過去的已真正成為曾經了。但不論怎樣，請別忘記這一切。希望在未來的一天，我們能回憶起：曾經的朋友和那些水滸的日子。
窗外又下起了毛毛細雨，星星點點，隨風飄散，勾起了我童年的回憶。七年過去了，每逢陰雨天，我便不由自主地會想起她——我的太婆。
十年前，我還是個小孩子，每逢週末，總喜歡去太婆家玩。一到她家，她便會蹲下來，朝我拍拍手，説“來，給太婆抱抱，是不是又長胖啦？”我聽了，笑嘻嘻地跑去，張開小手，等着太婆抱。“我才沒有長胖呢。”説着，手舉起拍了太婆一下，她颳了刮我的鼻子：“囡囡，別調皮。”太婆，你要小心身體呀。”“哎！我的重孫女真懂事！來，你想吃什麼？太婆拿給你。”“嗯……”我摸了摸下巴，“我要吃桂花糕。”媽媽摸了我的頭説：“傻孩子，秋天不到，哪來的桂花糕？”太婆卻慈祥地笑了，眼睛笑成了一朵菊花，飽經風霜的臉上佈滿了皺紋，滿頭白髮在陽光的照耀下更白了。“要是我們家小饞鬼要吃啊，太婆就種桂花樹，給你做桂花糕。”
不知不覺就到了傍晚，我們要回家了。太婆把我們送出了家門，還不停地囑咐：“這天有點熱，但也別吃太多冰棍，小心肚子疼！”我們邊走邊聊，不知不覺走了一段路程。我們勸太婆不要送了，她還不肯，在我們的再三要求下，她才同意回家。
在落日中，看着太婆一步一步艱難地往回走，她的腿腳不方便，走得很慢，而且還不穩。我再回頭時，只見她的影子在餘暉下拉長，漸漸地，消失在盡頭……
轉眼到了春天，我拉着媽媽去太婆家，這時，太婆正要把桂花樹栽進土中，看到我來了，她放下手中的活，洗了洗手，就過來抱我：“我的重孫女又長胖了呢，太婆都快抱不動了呢。看，太婆在給你種桂花樹哪。”媽媽讓太婆不要乾了，讓我爸爸去種，但是太婆不讓，説：“我家囡囡要吃的東西，我得親手做。”看着太婆佝僂的背和走起路來顫顫巍巍的`腿，我鼻子有點酸：“太婆，其實我並不喜歡吃桂花糕，真的要吃我讓媽媽買給我吃。”“沒事，太婆不累，馬上就種好了，明年秋天就會開花了，到時我就給你做你愛吃的桂花糕。只要是你要吃的呀，我都給你做。”
秋風起，落葉黃，太婆的身體狀況漸漸不佳，但她仍為一家人忙碌着。等我再去她家的時候，太婆做的桂花糕已經香飄萬里了。“來，嚐嚐，好吃嗎？”太婆這麼大年紀了，説這話時還像小孩子一樣，滿臉期待地看着我。“真好吃，太婆做的桂花糕太好吃了！”太婆笑了：“要是你愛吃的話，太婆每年都做給你吃！”“好，我們拉勾。”
又一年的秋天，在一個陰沉沉的雨天，太婆安靜地走了。在她去世後的幾天裏，我天天跑到桂花樹下。樹越來越粗壯了，花也越來越多了，但是那個給我做桂花糕的人不在了，花再多再香也沒有意義了。
我常常想起和太婆在一起的點點滴滴，想起她那佈滿皺紋的笑臉，想起香飄萬里的桂花，還有那桂花糕，香甜的味道又在脣齒間泛起……
我們都在懷念過去，失去才懂得珍惜……——題記
一陣寒風吹過，幾片枯黃的樹葉無精打采地從樹上飄落，我聽着歡子的《懷念過去》，想到跟大家只有依稀可數的幾個月，眼淚便不聽話的狂流……
已經習慣了以苦作樂的我們，似乎對此已經習以為常、見怪不怪了。早上與時間賽跑，晚上與星月共輝，我們日夜馬不停蹄地奔波於學校——家，家——學校，無心欣賞周圍美好風景，卻有意研究考試必備的時文佳作；時刻不停留地在題山卷海中遨遊，無意關注自己眼睛上越來越厚的啤酒瓶底。
每天，我們在琅琅書聲中抒發自己的豪情，也會拼命地攻克難題進而發泄自己的抑鬱。
考試卷發下來，我會跟父母説：“瞧，看我的下回。”可我卻常常跑到沒有人的地方偷偷抹眼淚。
心中總不時閃現出那一張張可愛、開心的笑臉，會爭分奪秒地完成作業，會哭着説出那一滴滴的不捨。
成長，讓一切變得猝不及防。我們站在青春的門檻前，一邊是少年的清純，一邊是成人的滄桑。
當金色的夕陽收下了最後一絲餘輝時，温暖的生日卡忽地響了，同學們會送給我禮物，我真的好幸福，大家都徜徉於這種幸福的氛圍，分享着痛苦中的快樂，承擔着快樂中的痛苦，然而，歲月最終還是不等我。
我獨自散步於那條石子路，不知自己是怎麼了，突然變得多愁善感起來。
是啊！校園的路如一盤磁帶，那其中記載着微笑與淚水，那一滴滴的記憶，永遠是最純潔的、最真摯的友誼，他們不是那樣説過嗎？朋友，是不是在你成功時，為你祝賀的人，而是讓你不斷攀爬的墊腳石，也不是雨天時給你送傘的人，卻在默默中讓你把頭上的雨水分為兩半的人。
體育課後，整顆心都迷惘了，“我居然這麼差？”我默問自己，可惡的.她也不來安慰我，我不敢去教室，因為……
於是，我走向足球場，天下雨了，或許老天爺是想成全我吧！心中莫名湧起一股感動，當我正準備坐下接受現實的懲罰時，四周一望，那幾個影子不就是……
她們看到我那種無以言表的心情大概就是我感動的由來吧！我的心情很壓抑，不知道臉上的水是雨水還是淚水，她們問我幹嘛傷心，我只點點頭説：“是因為你們”。
今天那不是太陽雨嗎？會有彩虹誒！
她們告訴我風雨過後會有彩虹！
那種感覺，從哪裏説好呢？
是的，我忘不了那份同窗情以及摯友愛。那裏繫着我的歡樂，我的苦澀。於是，每每這時，我便不再剋制自己，任記憶的小溪流淌。絲絲回憶飄來，雖不復是完整的一片，卻依舊那樣清晰、真切……
秋天的梧桐葉大半已經枯黃了，禁不住風兒一吹，就踉踉蹌蹌地在空中打了個旋兒落下了……
是記憶中的那片樹林吧？不錯，我記得很清楚。在這片樹林裏，藏着無數條小路，藏着無數藍色與黑色的石頭，那個鳥巢也還掛在原來的位置，可為什麼一個冬天過去，這片諾大的樹林竟然藏不下一隻鳥兒？是孩提時代的那座城堡吧？不錯，我記得很清楚。在這座城堡裏，指甲花染紅了每一個屋頂，一隻貓睡在陽台上，你在一扇窗前把回家的我一次次眺望，可如今為什麼陽台盛不下一隻貓的睡眠？我還是童年的我吧？不錯，我記得很清楚。我的頭髮還是那樣亂糟糟，臉上佈滿了一道道汗水和泥印，身上的衣裳依然散發的肥皂香。可為什麼回去的路上，卻找不到家的方向？
有人説，孩子對童年不曾留下太多印象。可為什麼每每夢迴童年，眼前的一切又清晰的可以觸摸。我凝視着房頂整齊的灰色瓦礫，又看見那道密佈的雨簾，順着房檐而下，曾經年幼的自己擁着潮濕的頭髮，哧哧的笑，雨打濕了眼眶；我喃喃地對着堂屋前的.吊燈低悟，又看見那束微弱的光，整個院子卻不再黑暗，曾經小小的自己，踮着腳尖去夠那掌燈的繩，燈光照疼了雙眼；我緩緩地走近卧房的大鐵牀，又聽見了媽媽美美的故事，笑聲流淌在咧着的口中，淘氣的自己在扶梯間爬上爬下，扶梯冰了腳丫；我輕車熟路地靠近了小花園，又觸到了那個寒冷的冬天，雪人紅着鼻子衝我瞪大了眼，時間融化他竟用了整個春天，雪凍紅了小手；我聽着急促的鑼聲，又尋到了兒時的戲院，生旦淨末醜畫着誇張的大花臉，咿咿呀呀叫不停，散場時我已躺在父親的背上睡熟……
每次讀朱自清的《匆匆》，心中總會浮起一絲委屈，我享受的童年就這樣離我而去，對於童年的流逝曾有位摯友這樣勸告過我：作為人總要長大的，我們不可能一直以孩子的行為標準去做事，所以想保住童真幾乎是不可能的，能保住的只有童心，那時我還不明白童真與童心有什麼區別，但他的話的確打破了我最後的夢。我希望某個人可以告訴我：“你只需要聽從自己的內心，而不需要顧及他人的想法。”但我卻着力於自己的改變，直到有一天自己變成和他們一樣徹底遠離童真。
在不斷的適應中，似乎已經漸漸的融入周圍的環境，有時會受傷，但這時露出的卻只是違心的笑。
那些童年的時光，我不知道它們是何時溜走的，那以後便只剩下懷念童年的日子，我們是從何時失去了自己的童真的，我無法知曉，便只剩下了懷念，眷戀……
在懷念童年的日子裏漸漸發現，有些苦惱，有些困惑，還是永遠不知道的好，知道了太多，同時也就失去了太多。
學問齋