無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編收集整理的煎熬的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
一種無法言表的恐懼叫煎熬，一種不可言傳的無奈叫煎熬，四十分鐘煎熬，四十年般漫長。
要上課了，突然想起今天要講評練習冊，於是連忙拿出練習冊，翻開，NO！怎麼沒寫，快補。可似乎天不遂人願，剛拿起筆，老師的腳步聲與上課鈐便同時響起。
這是末日的前夕，可老師似乎並不打算講練習冊。他正站在講台上，努力回想着什麼，不，他張開了嘴，他要説什麼！我的心提到了嗓子眼。今天上新課。太好了，我心中一陣狂喜，完美地詮釋了什麼是小人得志。於是我迅速開始補作業。
突然，一隻恐怖的手出現在我桌子上。鬼啊！老師怎麼在我旁邊？我咽咽口水，胸腔裏發出超負荷的`咚咚聲，心提到了嗓子眼。可老師似乎並沒有走開的打算，一隻手按在課桌上，一隻手拿着書認真地講着什麼。我連忙擋住語文書下的練習冊，另一隻手擦了擦汗。這時老師神色激動，大姆指按在我的語文書上。不！語文書？他按在了我的練習冊上。我嚥了咽口水，心上若懸着一塊萬斤巨石，而且是用頭髮絲吊着。幸好，這時老師走回了講台上。我看看錶，還有五分鐘就下課了，這三十五分鐘近乎將我煎成人幹。
我反常的舉動也許早已引起老師的注意，他時不時將目光投向我，如一隻惡狼發現了獵物。終於，下課鈐打響，我迅猛地將作業補完。終於安心了，可又上課了。
四十分鐘，僅僅四十分鐘，卻如同四十年，天下補作業的同胞請為我默哀吧！這種事這輩子也不能重演啊！
一分鐘，只有60秒！但有時真的會有度秒如年的感覺——那就是考試的最後一分鐘！
翻來覆去地檢查，來來回回地看錶，伏着頭，我的心開始躁起來——鈴聲一響，一學期的辛苦的學習生活就畫上句號啦！寒假，寒假就這麼華麗麗地來啦！小區那麼熱鬧，那麼好玩！麻雀在樹梢邊宛轉地唱歌；廣場後邊的草地上，兄弟們正在操練新式的遙控飛機；無數美味佳餚等待着我的寵幸，若干精彩動畫片期待着我的觀賞！
然而，還有一分鐘！距離考試結束還有一分鐘！為什麼要創造時間，他如同銀河，生生地把我和痛快的日子分離啊！我抬起頭來，左右四周的望了一翻：不僅僅是我一人在焦急地等待，大家的臉上都寫滿了“急躁”：有的同學咬着筆頭，那深深的凹陷透露出不耐煩的情緒；“噠噠噠——”一些同學踏着腳，彷彿在驅趕着時間這匹老馬；就連班上的.學霸都死死地盯着牆上的鐘，彷彿他能憑意念加快指針的前進……
“叮呤——”動聽的聲音響起來了，紅色的指針終於指向了勝利的位置！我們全班都歡快地大叫起來！
煎熬的一分鐘已經成為歷史！
午覺醒來，迷迷糊糊的去廁所，在廁所門口看見牧羊犬的那一刻，我徹底清醒了。這些狗當中，我最怕的就是它了。看到它，我猶豫了，去還是不去？只有一個廁所，我別無選擇了。
我想着我的腿（最怕咬我的腿），硬着頭皮從它身邊繞過，我堅信當時我的腳步絕對一點聲音都沒有，因為它沒醒。進去了我陷入了思考，我該怎麼出去，真希望它自己醒了，走出去。又在想着，萬一在我出去的'那一刻，它突然衝上來，對我的腿就是一口該怎麼辦，我就要去打狗針了，萬一那狗針就是當時那批不合格的疫苗。頓時我想到了那個笑話：一個局長貪污被告，最後判了死刑，結果行刑的時候，那針打了好幾針都沒有死，他對那警察説，不要徒勞了，這些藥都是我當時批得！我再次醒過來的時候，三分鐘過去了，必須出去了，只有一門之隔，我想看到它醒了，自己走了，可是我看不到敵人的情況，因為有窗紙。
開了門我看見了我的敵人，它竟然醒了，而且在盯着我看，當時我的腳步絕對沒有進來時那樣的輕，心裏怦怦地跳，我再次硬着頭皮繞過它，我成功了，我出來了。出來我深深呼了一口氣，好長的三分鐘啊！
在暑假快結束的時候，我有一天晚上收到學校大隊部部門通知，明早七點學校集合軍訓。
第二天早晨，我很快地洗漱完，飛奔到了學校，才算沒遲到，老師是一刻都沒讓我們休息，就跟着穿着迷彩服的軍人叔叔訓練了。這位教官很年輕卻又看着很嚴肅，怕是有我們苦頭吃的了。以前我算是從來沒軍訓過，夏令營冬令營也從沒有參加過，在寒暑假裏讓我六點鐘起牀幾乎是不可能的`事情，這讓我心中已經十分不爽了。緊接着就是站軍姿。十分鐘，在我本已經不爽的心中是一件很容易完成的事情，還心裏暗自的罵着老師：切！不就站一會兒嗎？平時開晨會的時候我半個小時不是照樣站下來了，老師怎麼一大早把我們叫起來就幹這個呀！一點都不好玩。
炎炎夏日，教官卻穿着長袖長褲，陪我們一起度過站軍姿的十分鐘。在八分鐘的時候我已經開始不安分了，突然感到渾身都痛，累得要死，又不高興了，心想：一大早這麼累幹什麼？我們又不是軍人，我們還只是學生好不好，有沒有搞錯呀？這時候我應該在睡覺的！
心中的那把火時不時地燃燒一下，讓我有氣卻沒地兒撒。教官仍是一刻都不讓我們停，站軍姿、練起步、正步、慢跑……把我們累得夠嗆，我這一天的大好心情就這麼被毀了，我當時想把這個教官吊起來打的心都有了。
兩個半小時後，結束了，我也在心裏罵了教官兩個半小時，卻又不敢説出口，我現在該想想我怎麼回去，我已經累得動不了了，這怒氣沖天，又想罵人的兩個半小時，真是一點都不好過。
院系的元旦晚會結束了，星期六的兩門考試過去了，按理説我應該沒有什麼事情了，可事實卻不是這樣，我依舊需要忙碌！
這是因為我們的節目還要上一次團委的青春榜樣，而今天星期天的早上又是一次彩排，而彩排的時間就在九點多，所以我們就需要早早的起牀去現場看看，準備彩排一下！
然而令人感到無比失望的是，原本通知的時間是九點，可是現在已經九點半了，根本就沒有開始的預兆，環顧四周，等待的人真不少，可是負責的.老師卻總是不可是，令人鬱悶死了！
我那節目在倒數第三，這裏總共有十四個節目，所以我們就需要等待很久，不過這不是最令人鬱悶的事情，這個負責的老師根本就沒有把此時此刻當作彩排，不斷的給主持人提意見，我們幾個人焦急的等待着，發現十幾分鍾過去了，一個節目也沒有開始，真是不知道什麼時候才可以開始！
大家一起扎堆坐下來玩手機，不時之間看看時間，發現早就已經十一點了，而我們依舊沒有開始，原本一個小時完成的事情到了現在，真是不知道通知的時間為什麼這麼早，不然我還可以睡懶覺，我在這裏手機也沒有電了，只能一個人坐在地上無聊的等待着節目的開始！
我現在在過一段煎熬、悲催的日子。為什麼説是悲催呢？這要從學校班主任説的一件事開始。那時，我們班很多同學因為打遊戲、刷抖音而成績下降。於是，班主任“盤問”同學們打什麼遊戲，結果大部分都在打“第五人格”，就這樣，這個在我們學校火得一塌糊塗的遊戲在我們班就被班主任禁掉了。與此同時，班主任還讓我們把微信聊天羣散了。
悲傷逆流成河，我的心肝吶！由於太過悲傷，我就寫了封1000字的申請書，班主任看了後，同意我們打人格、聊天，但是要在暑假或寒假。現在我每天都盼着暑假趕緊來。雖然只有一個多月了，但一想到每天拼命寫完作業還不能玩遊戲、聊天的痛，心累呀，暑假什麼時候來？不僅心累，我還要努力忍住不去玩，一回家，讀完英語就直接關機，這樣要一直到暑假，瘋了瘋了。我每天在學校瘋了似得想把後進生成績拉上去，好讓遊戲解禁。回家後認真看書寫作業，想用自己的.態度去“感化”老師。成績下降的又不是我，為什麼要禁呀？只有一句話能形容這段日子：悲傷逆流成河，煎熬養鯤還餘！
今天中午，我們幾個正在為“六一”匯演做着準備。一向“法不容情”的田老師見了，難得地説：“好了，先上去休息吧，中午要休息好，下午才有勁兒學習，快上樓吧！”我們自然聽話，乖乖休息。
下午，田老師極為慷慨地説要給我們空出一節課排練。我心裏既驚又喜，滿懷期待盼着田老師的數學課。
“叮鈴鈴！”要上第一節數學課了。
我急忙取出書本，端正坐好，心中暗道：一節課！就堅持40分鐘……田老師夾着一摞書，大步流星地走進了教室：“今天我們來講評作業，小組長把本子給大家發一下……從曹雲浩這兒開火車……”
時間開始一分一秒地流逝，每隔幾分鐘，我都會朝牆上的鐘表瞟上幾眼，可那兩根針似乎故意和我作對似的，故意放慢了腳步。唉，我好想把它從牆上摘下來，使勁兒撥幾下，若是情況允許，我早這麼做了！
我就這樣盯着它，就快了，只剩兩分鐘了……快了，一分鐘了……“
叮鈴鈴！”下課鈴響了！
——可是，我的'心裏卻沒有想象中的如願以償的欣喜，反而有點矛盾，既想把六一節目演得棒棒的，又有點小小的可惜，小考已經迫近了，抓緊時間複習才是理所當然的正道。
唉，這節數學課，可真讓我操碎了心吶！
誰的青春不晚睡，是的，現在的大學裏，男生打遊戲，女生追劇。總是會很晚才睡。而我不一樣，自從高三過去了，我的.晚睡時光也漸漸逝去了。在現在年輕人的角度，我已經提前進入中老年了。我總是在十一點半之前爬到牀上睡覺。而最近，我開始晚睡了。
這學期做做量飛速上升，讓已經吊兒郎當一年多的我們習慣不來。特別是大都是小組作業，總有那麼幾個是打醬油的，小組作業對他們還説從來沒有存在過。這樣下來，一組的作業就落到那麼一兩個人身上了。小組作業當然比個人作業量更多了，每每都要花上一兩天來完場它。
當然，在大學裏，學了三年，書本上的知識和專業知識滿足不了社會的需求，我們必須去不斷的提升自己。而考證是很多人會做的事。一個大學有多少張證證明你在大學期間有多用功，證多了就業機率也提高了，工資也隨之增加。為了讓自己出去社會不會那麼手足無措，我也去報證了，眼看考試時間一天天逼近，我必須每天晚上盯着電腦不停的做練習。每天都要熬夜到十二點多，兩眼發昏，眼睛出血絲，已經不由的合上眼睛的時候才放過自己，上牀睡覺。
這樣長時間的熬夜讓我看到牀就想倒頭大睡。似乎熬夜已經不適合我們了，相信再過一段時間，熬夜的日子會過去，晚睡的煎熬不再存在。
週三下午，我來到澤國國小書法比賽。一進“戰場”，我便已失去信心，一看到前面高手如雲，心理的緊張更添了幾分。
先是寫鋼筆字，我深吸一口氣，擺足了架勢，活像一位將要出征的將軍。我一筆一畫地寫着每一個字，一點差錯都沒出，心理暗暗自喜：我不寫錯別字，就能節約很多時間，待會兒寫毛筆字的時間久很充裕了。可好景不長，就在我寫最後第二行時，不知是我太緊張還是周圍吵鬧的環境的緣故，我竟寫—錯—字了！唉，前功盡棄了！
拿來另一張新紙，我集中十二分精神繼續“奮戰”。可順利寫完鋼筆字後，時間已經有點不足了。我的`手又酸又累，拿起毛筆，就抖個不停。沒辦法，只好休息了五分鐘。
當我第二次拿起毛筆時，鄭老師卻來到我面前看着我寫，要知道，被老師盯着，我肯定緊張到不行。寫下第一筆時，我由於墨沾得太足，寫在紙上都滲開了。後來，鄭老師又催了催我，我心理開始慌亂起來了，許多筆畫都沒寫好，心裏直歎氣：唉，毛筆拿獎肯定是沒希望了！
今天的比賽可真是困難重重啊！也不知道自己會不會名落孫山，不過我覺得重在參與嘛，自己盡力了就是最棒的！
昨天的我，只不過是一個才來到人間十五個年頭的小孩，對世間的萬物，也只不過是略知一二。
昨天的我，也許還存在着許多不足，愛鬨鬧，愛講話，不專心聽講，自由散漫，不會合理利用時間，着可都是我的缺點。
昨天的我，有着珠江路電腦裝機大賽第一名的輝煌。
昨天的我，經歷的只不過是一段美好的回憶，一本值得汲取營養和回味無窮的沒有寫完的書。
今天的我，正在刻苦努力地學習，正在努力改正自己的缺點，為着明天的到來而努力奮鬥。
明天的我，也許就是國家的棟樑，為我國成為富強、民主、現代化的國家而努力奮鬥着。
明天的`我，可能是千千萬萬普通勞動者中的一個，但我並不為此而傷心，我願作一顆小小的鋪路石，鋪成寬闊的路，任勞任怨，讓人們高高興興的在上面走！
明天的我，也許會隨着年齡的增長而日益衰老，然後面臨的就是死亡。但是，我要以一個平常人的心，對待平常的事，對死亡不要產生恐懼，而要勇於面對它，因為我知道，一個人來到世上就有生必有死，我要在自己這短短的人生旅途中去創造生活，體驗生活，充實自己，這樣的人生才是有意義的。
現在，我有着值得回憶的昨日，需要我努力奮鬥的今日，充滿希望的明日！
我自己也有一句人生格言“讓我們從失敗和挫折中汲取‘營養’不斷的回憶昨日，感歎今日，追尋明日！”
看着其他人陸陸續續的離開，我的心中如果依舊是波瀾不驚那是假的，這些人同樣就是要回家去，只不過比起我早一點而已，而我在這些人離開的時候準備睡午覺了，我準備用睡覺消磨時間，晚上的火車啊，晚上啊！
我不知為何一點兒睡意也沒有，也許一個人離開家太久真的會有一種想念，而越來越接近回家這種心情更加強烈，無聊之時看着其他人，這些人早就已經睡着很久了，而我卻睡覺的時間比他們遲，醒來的時間卻更加早，也許我真的.很想回家。
我似乎一下子變得非常想念家庭，一下子導致自己睡意全無，我最終決定看看視頻消磨一下時光，然而我一直在不斷的快進，不斷的跳過許多的內容，我似乎在這一剎那之間無法平靜，我已經把十幾集的電視劇看完了，而實際時間僅僅過去不到一個小時，而我也沒有記住電視劇的內容，我僅僅就是在亂看看而已！
我一直就在等待，等待我姐姐的電話，因為我知道電話來臨之際就是我離開的時刻，儘管我們是為了一起吃飯，不過大家最終還是為了一起回家！
幼時，曾做過一件不光彩的事。
那天，我溜進媽媽的卧室，曾看見媽媽的衣服口袋裏露出了小半張紙；上面有數字“5”，我的心怦怦跳了起來，我知道那是錢，五元錢!我猶豫起來，拿不拿？我做着激烈的思想鬥爭，直到聽到小姨叫我吃飯的喊聲，我走了出來，那張五元錢也出來了，躺在我的口袋裏。
媽媽回來了，進了卧室，出來時，滿臉奇怪，喃喃地説：“怪了，衣服裏的五元錢怎麼不在了呢？”其他人沒有説話，光吃着飯，只有我搭了一句：“是不是你忘在哪了？”“不可能，我記得就放在口袋裏了。”媽媽説。我沒再出聲，目光接觸到小姨的'眼神，臉刷的紅了，喝了一口湯，就和媽媽説吃飽了，去找同學玩。可心裏卻一直不安，那五元錢像塊燒紅的鐵塊，時時燙着我的腿，讓我走不快，也走不動。一個下午，那五元錢也沒花。
晚上，媽媽叫我洗澡，死活不肯去，媽媽沒辦法，先去洗了，我躺在被子裏，心裏卻堵的很難受，不知不覺，哭了起來。
過了一會，我迅速跳下牀，快速跑到媽媽卧室裏，把錢塞到媽媽枕頭下，又快速跑回到自己卧室裏，這才鬆了一口氣，躺在被子裏看書。漸漸地，心平靜下來，心從來沒有變得如此踏實。我才知道做了錯事，自己的良心會有如此的煎熬，這種煎熬太難受了。我知道，我是再不會幹這種事了。
回憶當初，我真是太幼稚。小時偷針，長大偷金。不過，我自己改正了自己的錯，應該還是一個好孩子。
每個人的人生，就是長跑。堅持就是勝利，跑完後，勝利的曙光便會使人感到自豪；同理，我們如若不堅持，艱苦的未來會不斷的出現在的面前。八百米，想想就讓人害怕，但是它也是我們必須通過的。
時間就過得這麼快，週五，就是今天。查看課程表的`我，頓時，驚慌失措，什麼？今天居然是週五，還有體育課，得要跑八百，上週跑完八百後我便狼狽不堪，別讓我對八百這一項運動產生了深刻的印象。不管是什麼樣的人，跑八百、一千都是會感到累的。
隨着體育課即將結束，馬上就該跑八百了。聽見一聲：“男生先跑，女生坐下。”聽到這一消息的女生們，頓時，都在心裏樂開了花。隨後一聲：“女生們起立準備跑八百。”這一下子，心裏的花便蔫了。第一圈還很順利，第二圈，跑到一小半時，便沒有那麼大的力氣，接着跑了！但是，一看到有一堆人在我的正前方，便向她們跑去，她們在走，當時我就在想：我也走一會兒吧！畢竟也很累了，休息一下再跑吧！連現在都不敢相信，就在最後時刻的我，竟然沒有堅持下來，而是與她們一塊兒走……
最後沒有堅持下來，這是我十分感到羞愧，為什麼別人都能堅持下來，而我卻沒能堅持住便停了，是因為懶惰。下次跑八百時，不管多麼苦，多麼累，也要堅持的跑下去，堅持，才是勝利。我相信，這是被懶惰所幹擾的第一次，希望也是最後一次。
它，雖然是一種煎熬，但是，跑完之後，它會成為一種享受。
天使都有孤獨的一面，等待是一種煎熬……
――題記
對着星空我只看到一絲悲傷，對着遠方的你，我歎道：“你還會回來嗎？花兒有着堅定的信念，冬天來了春天還會遠麼？不，不遠了，春風就快來報信了……美麗感人的畫面也許就在這時――在孤獨中絕望，在絕望中堅強，在堅強中煎熬，才知道原來距離是一種抒發情感的感化藥。
當樹上的葉子飄落下來，思念如天籟之音暗裏藏刀，又想起與你遊戲的榕樹下，心不由地揪了幾下，感覺很痛。但是我會學會堅強，因為故事中地灰姑娘有仙女地支持……而當我難過時也自己的心可以支持……思念就像一杯苦咖啡，難過時很苦，關心時很甜很甜……他不在了，一股孤單的`感覺一下子湧出來，像整個世界只剩下我一樣寂寞。以往的晴朗天空在我看來是陰沉的，簡單地黑白色描繪出讓我感覺灰濛的世界，有一點難過，有一點想哭。只想到外面透一口氣，喝一杯咖啡，靜靜地看着窗外過往的行人，思念着，這時，我覺得好像坐在鞦韆上，一蕩一蕩的，一下失望，一下希望，一下苦澀，一下美好，一下想哭，看到我紅紅的眼圈，就會明白等待是一種煎熬，思念是個挑戰。
原來孤獨也會使人憔悴，在無意間歲月流逝而自己沒有任何感覺，總覺得一切都是那麼空洞，只是等不盡的時間流失，雖然有終點，但很漫長，只是想哭也哭不出來，想恨也恨不出來，心裏只有一點悲傷。
原來孤獨也會讓人覺得時間過的快，覺得時間不等人，這就是我在那時同孤獨所玩的遊戲了。
昨天的我，只不過是才來到人間十五個年頭的小孩，對世間的萬物，也只不過是略知一二。
昨天的我，也許還着許多，愛鬨鬧，愛講話，不專心聽講，自由散漫，不會，着可我的缺點。
昨天的我，有着珠江路電腦裝機大賽名的輝煌。
昨天的我，經歷的只不過是一段美好的回憶，一本值得汲取營養和回味無窮的寫完的'書。
的我，正在刻苦努力地學習
正在努力改正的缺點為着明天的到來而努力奮鬥。
明天的我
也許的棟樑為我國富強、民主、現代化的而努力奮鬥着。
明天的我
是千千萬萬普通勞動者中的但我並不為此而傷心我願作一顆小小的鋪路石鋪成寬闊的路任勞任怨讓人們高高興興的在上面走！
明天的我
也許會年齡的增長而衰老然後面臨的死亡..我要以平常人的心對待平常的事對死亡不要產生恐懼而要勇於面對它，我知道，人來到世上就有生必有死我要在這短短的人生旅途中去生活體驗生活充實的人生才是有意義的。
現在，我有着值得回憶的昨日，需要我努力奮鬥的今日，充滿希望的明日！
我也有一句人生格言“讓從失敗和挫折中汲取‘營養’的回憶昨日，感歎今日，追尋明日！”
等待結果的日子總是感覺過得很慢，總是感覺憂慮重重，總是感覺忐忑不安。
等待的這種心情，是因為自己過於在意，過於渴望，過於擔憂造成的。生活，很多時候，就應該學會放下，學會坦然面對，無論結果如何，自己努力過了，自己把能做的做了就是無悔的。
也許，我的焦慮並不是因為我自己，至少我是清醒的，我是比較冷靜淡定的，更多的是來自於外界，來自於自己面對的壓力，否則，一切與我皆可有可無，皆是浮雲。
我想放鬆下來心情，可是總會有各種聲音讓我無法安靜，總會有各種事情讓我處於擔憂狀態，我的'生活已經不在我的控制之下，若非自己還算保持清醒，或許此時的我已經是處於瘋狂狀態了。
人生，出彩的時候，也許會有很多人喝彩，會有很多人豎起大拇指，但當面對困境時，又有誰是真正懂你支持你的呢?
每當在這樣的痛苦中煎熬時，我努力告訴自己一切都是自己選的，一切都是自己造成的，可是我依然會痛，依然很受傷，依然無可奈何。
歲月，何時可以不那麼顏色單調?人生，何時可以不那麼孤單寂寞?
我即使等來了想要的結果，也未必能等來希望的......不是我適應不了生活，是生活太離奇了。
今天，又是不同尋常的一天，今天，成功使我對水的怨恨更加深刻。
下午，老師帶我們來到了小區的後花園，這是學校最美的地方。老師決定帶我們來這細細觀察，寫一篇觀察日記。
同學們既然來了這麼好的地方，自然不可能靜下來。有人在石榴樹上摘石榴；有的在庭院中打坐修煉；有的甚至在拿水潑溪中的大紅鯉魚。而我，則坐在溪中那塊吸收日月精華、與天地同壽的仙石上，無聊的呆着一動不動，一聲不吭。最後還是坐不住了，跑去與同學們一同練就“凌波微步之術”，從小溪的這邊跳到那，又從小溪的那邊蹦到這。
我正在岸邊蓄力，準備來一個空中托馬斯360度迴旋跳到溪邊，結果又一位同學躡手躡腳來到我的.身後，用她那賊眉鼠眼環顧了是四周，然後大喊了一聲“suysuyise！”然後一記如來神掌把我推進了河裏。我自己掉到水裏還不是最過分的，最喪心病狂令人崩潰的，是我手中拿着我寫好的觀察日記啊！全掉水裏白寫了！我頓生無可戀。爬上岸後，我找着偷襲我的那位先生，跳起來就是一個迴旋踢，一腳把那位先生踢出了十萬八千里，毫無痛苦，十分“happy”
噢耶！又是沙雕的一天。
今天的太陽真是熱極了，像個巨大的烤爐，烤的大地直冒煙，然而我們實在是太不幸運了，這麼熱的天居然有一節體育課！
“立正！稍息！向前看齊！”大太陽下，體育老師面對着滿頭大汗、因為熱的.太渴而嘴巴張的老大的我們，發出了口令。我熱的頭暈眼花，一看到有涼陰的地方，就恨不得立馬飛跑到那裏好好涼快涼快。“向右轉！”我熱的發昏，居然轉向了左方，結果被老師狠狠地教訓了一頓，然而我連老師説的什麼都沒有聽見。
“煎熬”開始了——體育老師發出指令：“向右轉！繞操場跑四圈！！”啊？！我沒有聽錯吧？我這時更暈了，一半熱暈一半氣暈。沒辦法，我只好拖着沉重的身體和同學們跑了起來。我看了看同學們，他們咬緊牙關，頭上出的汗足以盛滿一瓶水！好不容易跑完了四圈，老師才説解散，這個時候的涼陰多麼舒服啊！
我們在涼陰下歇了一會兒，就回班了。我回到班，端起水杯喝了整整兩大杯水，才感到喉嚨舒服了一些。今天的體育課可真是一次煎熬啊！
其實很多時候都是在自己的世界裏沉迷，這有很多人你會發現他們是身在福中不知福，他們有着各種各樣的水果吃着，他們説自己要吃吐了，想換一換新鮮的口味。可是他們並沒有想到生活在貧困山區的孩子甚至連水果都吃不到，他們並不知道這一切反而是覺得理所當然。
有時候你會覺得溝通其實是沒有意義的，因為對方不配合溝通就永遠無法順利的進行下去，就比如説你在説這些問題，講這些道理的時候，別人根本就不聽，他會給你反槓。
他們説他人即地獄，太多的煩惱都是來自於人際關係的不協調，因為每個人都有自己的慾望和利益，也許突然有一天他們相撞在一起就會發生各種各樣的衝突，你永遠都不會知道那些原因來自於何方，也不會知道她們會否為了自己的陰謀和利益而不擇手段。
你曾經想要去體驗生活，想要去看清楚其他人的風景，那些生活的面貌，其實你本該不接觸的，因為接觸了之後也許你就會難以忘記，那並不只是簡單的習慣養成，更是關於很多東西都已經突破了價值觀的底線。你會發現原本你所認為的地獄，原本和他相比就變成了幸福的天堂，來到這裏之後才會發現什麼才是真正的地獄。也許他們會感覺形容起來有一些莫名的`誇大，但實際上並沒有絲毫的誇張。
你看他們描寫的世界，他們遭受了那麼多的苦難，他們創造了很多有價值的文藝作品，他們可以養活自己，可是在精神上卻承擔着別人無法理解的苦痛與恥辱。
眾生百態其實無一不在苦苦的煎熬之中。
昨天的我，只不過是一個才來到人間十三個年頭的小孩，對世間的萬物，也只不過是略知一二。昨天的我，也許還存在着許多不足，愛鬨鬧，愛講話，不專心聽講，自由散漫，不會合理利用時間，着可都是我的缺點。昨天的我，有着珠江路電腦裝機大賽第一名的輝煌。昨天的我，經歷的只不過是一段美好的回憶，一本值得汲取營養和回味無窮的沒有寫完的書。今天的我，正在刻苦努力的學習，正在努力改正自己的缺點，為着明天的到來而努力奮鬥。明天的我，也許就是國家的.棟樑，為我國成為富強、民主、現代化的國家而努力奮鬥着。
明天的我，可能是千千萬萬普通勞動者中的一個，但我並不為此而傷心，我願作一顆小小的鋪路石，鋪成寬闊的路，任勞任怨，讓人們高高興興的在上面走！明天的我，也許會隨着年齡的增長而日益衰老，然後面臨的就是死亡.但是，我要以一個平常人的心，對待平常的事，對死亡不要產生恐懼，而要勇於面對它，因為我知道，一個人來到世上就有生必有死，我要在自己這短短的人生旅途中去創造生活，體驗生活，充實自己，這樣的人生才是有意義的。現在，我有着值得回憶的昨日，需要我努力奮鬥的今日，充滿希望的明日！我自己也有一句人生格言“讓我們從失敗和挫折中汲取‘營養’不斷的回憶昨日，感歎今日，追尋明日！”
“一個好分數，無論多麼難得，它永遠只是分數，它不能也沒有資格去代替心靈的寧靜與靈魂的平安。”我在牀上反覆想着這句話。
那是在以前的一次考試上，我考出了一個好成績。可那是不光彩的`——我作弊了。那次考試我掃了一下正面的題，很簡單。我疾筆如飛地寫，可是我才寫到第三題就卡住了。儘管我絞盡腦汁的想，也沒能在小腦袋裏搜到答案。於是，我和前面的男生開始互相抄……
回到家中，媽媽問我考得如何，我回答了一句：“還行。”晚上，我匆匆扒拉了幾口飯，便回房間去了.我的心中一直像揣了只兔子上下跳動。有一絲懼怕，還有一絲後悔，總之，像打翻了五味瓶不知啥滋味。我想開了，與其受着心靈的煎熬，不如去“投案自首”。
我們兩個去了老師辦公室。老師對我們説：“很高興你們能來，但是成績作廢。”説罷，把卷子撕了扔進紙桶裏。然後我們看見老師拿起戒尺，我們閉上眼睛蹲在椅子邊，“啪”戒尺沒落在我身上。看來老師對付他了，我沒有做聲，只是加入到了大哭的行列，是悔恨？是害怕？我也説不清，我哭着對老師説，：“別打他了。”他睜開眼説：“難道沒打你？”我也睜開眼睛，原來老師把戒尺打到了椅子上……
這次我雖然沒有受到體罰，可這一幕幕卻印在了我的腦海裏。即便是皮肉之苦，也比不上我心靈受到的煎熬苦。
那天下午，我從書城看完書後來到紅綠燈路口等媽媽來接我回家，這是我們約好的事情。
大街上車來車往，川流不息，我的心情十分愉悦。我幻想着年輕氣盛的自己一次性爬上了珠穆朗瑪峯，樂得嘴角都咧到了耳根。我看着來來往往的行人從眼前穿梭，卻始終沒看到媽媽。我有點兒不耐煩了，但是我的耐心留住了我。我在心裏不停地安慰自己：她會來的.，再等一會兒，説不定一會兒就來了……
可是，一分鐘過去了，一刻鐘過去了，媽媽還是沒來。我有點不安，我的心好似被千斤巨石壓着，透不過氣。忐忑代替了愉悦，每過五分鐘，就像隔了三秋。
我開始着急，豆大的汗珠流了下來。心中唯一一朵希望之花，不再芬芳，而是自卑地低下頭。
晴朗的天空瞬間變得黑沉，彷彿有人在天地之間拉上了一塊黑色的幕布，眼看大雨就要來臨。
我的耐心達到了極限。雨“啪嗒啪嗒”地拍打在我身上，我靠在大樹旁，雙手抱頭，心裏那自卑的希望之花已經枯死。媽媽一定把我忘記了，我沮喪極了。雨水做着鬼臉，小聲地嘲笑我，我卻只能像只愚蠢的鴕鳥，埋着頭，默默地待在一旁。
突然間，一把傘出現在我頭頂，一隻手拍了拍我的肩膀。我一轉頭，見到媽媽那充滿微笑，帶着歉意的笑臉。頓時，委屈，抱怨，欣喜，所有的情緒全都湧上心頭。好在，心裏的霧霾，一掃而盡。
等待，是一種煎熬。
“我們明天去旅遊怎麼樣？”“好呀！”爸爸的語音剛落，我就歡呼起來，這幾天，我總是把自己埋在書本中，現在終於可以盡情的“瘋狂”了！
躺在牀上，我滿腦子都裝着明天的歡樂的情景，我關上燈，鑽進被窩，閉上眼睛，想要安心的休息，好迎接那美麗的明天，可不知怎麼的，我在牀上翻來覆去，卻始終沒能睡着，我嘴裏不停的叨唸着：“快點睡着，快點睡着。”可這還是沒能起到作用，我只好睜開眼，打開燈，想讓自己的興奮心情放鬆下來，可是，我卻又突然擔憂起來：我的包裏有沒有帶傘呀？明天如果下雨了可怎麼辦呀？想到這裏，我急忙爬下牀，打開自己的'旅行包，只見傘好好的躺在包裏，我鬆了一口氣：“還好，帶傘了。”我又回到牀上，鑽進被窩，關上了燈，安安靜靜的進入了夢鄉。
終於，我一覺醒來，抬起頭來看了看鐘表，我十分吃驚，只見時針準確的指向12這個數字，我急忙大叫起來：“媽媽！媽媽！快來呀！我們就要遲到了！”突然，我被媽媽叫醒，媽媽説道：“是不是又為了旅遊的事亂想啦？”我揉揉眼睛問道：“媽媽，幾點了？”“12點了。”媽媽回答你道。“什麼？12點了！我們要遲到了！”我一邊起牀一邊大聲喊到。媽媽急忙説道：“幹什麼呀？現在是晚上12點。”我抬頭向窗外望去，只見那幾顆星星在黑夜中眨着眼睛。唉！今天的時間怎麼變得這麼慢呀！
我只好再次關上燈，重新進入夢鄉……
天，藍藍的，陽光格外的燦爛，鳥兒在歡快地歌唱，花兒在路邊向我招手。此時，我走在去書城的路上，去那裏，我要和一個朋友見面。
到了書城，我在約好見面的地方等他。我隨手拿起了一本書在那裏看，以便打發時間。一想到我馬上可以和那位朋友見面，彷彿腳下踩着一朵幸福的雲，我開心的無以復加。
時間在慢慢地流逝，十分鐘，半小時，一個小時過去了，旁邊的人陸陸續續從我前面走過，就只有我一個人孤零零地待在那裏一動不動。就好比打撲克牌時，其他牌都打好了，就只有我這張牌紋絲不動。這遲到也不至於這樣吧?這時，我的心像被挖空了似的。我的心緒亂到了極點，我不僅傷心，而且很氣憤。此時，有兩個聲音在我耳邊響起，一個説：“走吧!甭管他了，是他不守信用。”另一個馬上説：“不行，再等等，萬一等一下他就來呢?要是他沒看到我，豈不是很失望，很傷心嗎?” 可我的心像熱鍋上的螞蟻——急的.團團轉，整個人不停地在過道上踱來踱去，不知該做什麼?
我抱着那唯一一絲僥倖的希望，在那裏等待着，盼望着他馬上過來，我也似乎看見了他，他此刻正在往這裏的路上趕來，時間沙漏中的砂子每往下滴落一顆，我的耐心就減少了一點。
漸漸地，希望變成了失望。媽媽來了，告訴我那同學因臨時有事不能來了。
等待，可真是一種煎熬呀!
旋律，從琴鍵中滑過；童年，在踏板下揮霍；日月從一個個八度旁緩緩流過。
多少次晶瑩的淚水灑在琴鍵上；多少次嚴厲的巴掌砸在後背上；多少次披星戴月的旅途；多少次幸福背後的苦楚。
回想曾經：我坐在鋼琴前，聽着樓下同學們的笑聲。趴在窗户上，望着樓下同學們的身影。而我被關在這地獄般的`世界中做一個奴隸，當時，我多想一氣之下砸掉這可惡的東西，讓他永遠消失在我的世界中，永遠永遠……
我曾經多少次幻想：如果我不用練鋼琴，那該多好啊！我的童年就會增添多少歡笑，我的人生就會充滿無限自由。但是，我既然踏上了這條路，就會堅定不移的拼到盡頭。
我慢慢的從中尋找樂趣，發現意義。於是我漸漸地走出煎熬，留在我身上的只剩幸福。 如今的我不再怨恨，不在恨那嚴厲的巴掌，不再恨那惱人的機器，不再恨那惡魔般的童年。而我心裏餘下的，只剩感恩。感恩父母，為我選擇了這條道路；感恩老師，給予我無微不至的呵護；更感恩我自己，沒有被重重困難所征服。
經歷風雨之後，才能出現彩虹，我的命運掌握在自己手中。“狹路相逢勇者勝。”面對着以後的種種困難，我不畏懼，我不退縮。拼盡我身上那最後一絲力，去感動人間最美的天堂。愛，自己想；恨，自己扛，人生需要自己去創造輝煌。“天馬橫空出世，臘梅傲雪迎春。”只要不放棄自己的理想，我堅信，經歷過風雨的洗禮後，再殘骸上方一定會展露耀眼的春光……
放學後，我踏着沉重的腳步回到了家。我走進廚房問外婆：“媽媽什麼時候回來？”“半小時左右會到。”外婆回答説。我慢慢地坐到沙發上，顫抖的手上緊緊握着僅僅只有64分的考卷，心裏想着媽媽回來後要受的風吹雨打。
忽然，門鈴響了，我心跳加速。我打開門，“噓DD”原來是送牛奶的！望着一桌香噴噴的飯菜，我卻沒心情吃。看看鐘，已經過了18分鐘，此時此刻，我感到了時間的煎熬，這短短的18分鐘讓我覺得好像過了一天似的。
“叮咚”，門鈴又響了，我簡直可以聽到我的心跳聲，“撲通、撲通……”。我猛地一下打開門，啊，真的是媽媽回來了。我的臉色蒼白，心跳得更快了。媽媽看我不對勁，就問我：“你怎麼了？”我結結巴巴地把考試成績向媽媽“稟報”。但我沒有從媽媽的'臉上看到一點不高興的表情，媽媽説：“以後要吸取這次的教訓。沒有失敗哪來的成功呢！”
晚上，我想了很多很多……
“呱——吱——呱呱——吱吱……”聽，青蛙和知了正在開演唱會呢！瞧！它們唱得多有節奏啊！你們一定很愛聽這“動物二重奏”吧！可我卻很苦惱。
“呱——吱——呱呱——吱吱……”熟睡的我被一聲聲響亮的叫聲吵醒。“已經好幾晚上都這樣了，還讓不讓人睡！”我大吼道。現在是凌晨兩點半左右，可我就像被施了魔法一樣，怎麼也睡不着，因為這“動物二重奏”的聲波總是攻擊着我，令我反感無比。青蛙和知了在你們心裏也許是可愛的，可在我心裏，它們也許已留下了醜陋的.、無法改變的映像。
“呱——吱——呱呱——吱吱……”青蛙和知了還在叫，越叫越起勁。我恨不得一腳把它們踹死，可惜不行。我靈機一動，採用老爸以前給我的“聽故事方案”，聽着，聽着……我就睡着了。
以上只是我晚上的一小部分，其實，我天天都要經受這樣的煎熬。哎！這苦日子什麼時候才能熬到頭呀！
夏季的炎熱為的是襯托秋季的涼爽。
豐收的果實迎來的是枯黃的落葉。
等待亦是一種悽美的開始。
時間在指縫間留過，心卻由開始的興奮，開始的激情化為暈旋中淺淺的淡漠。風，在早早的.清晨開始工作，片刻不停地撕扯着等待着的心。日光，在早早的清晨開始灑落，不是午間的烈火，不是晚間的悲涼，而是柔柔的觸感，這是日光唯一的温柔。在早早的清晨開始等待，唯一等待的理由便是那撒在身上柔柔的光感，讓等待的人感到等待的美好與希望。
時間不能靜止，陽光一改出始的温柔開始與風一起火烈的攻擊。對於等待的人來説，這不是熱情，而是淡漠的開始。
時間還在流逝，等待人的耐心也在毫無保留得揮霍。
日光照在頭頂，温度升高，心已黯然。
無論結果是否完美，等待的苦我算是嚐盡。曾經，等待過我的人很多很多。這次的等待是一種迴應，是一種教訓。
此後，我不曾讓人等待。
因為，我知道等待是一種煎熬，因為，我已嘗過等待的苦。
提起煎熬，我總會第一個想起考試的最後一分鐘，一分鐘有60秒。
翻來覆去地檢查試卷，來來回回看手錶，我不耐煩了，怎麼還不結束，看看同學，也都浮躁起來，只要等到鈴聲響起來，我們這一學期的努力就畫上了圓滿的句號，大家都躍躍欲試，恨不得立刻把試卷交上去。
有的咬着筆頭在消磨時間；有的盯着手錶，眼睛一眨不眨；還有的同學在跺腳，恨不得把時間踩平；我更想將鐘調後一分鐘。我想象着在假期裏出去玩：在沙灘上堆城堡，在海里游泳……多美妙的事啊！
快響鈴啊，快響鈴啊，假期快來了，我默默地想，看着教室裏的.鍾，一秒，二秒，三秒，以前過得飛快的時間呢，怎麼好像定格了一樣，走也走不動，害得我們着急死了。以前我們想讓時間走慢一些，可它偏偏像流水一樣飛快地溜走，可現在，大家都想讓時間過得快一些，時間卻又停止了。
三，二，一，“鈴鈴鈴”鈴聲響了，“噢耶！”全班一齊站起來大聲歡呼。這最後的一分鐘可真是難熬啊！
“叮鈴鈴”上課啦，從教室外面走進一位我們不認識的老師。老師走上講台，開門見山：“今天學校臨時考試。”話音剛落，試卷就發下來了。
考場鴉雀無聲，只聽見“沙沙”的寫字聲，而我卻望着眼前的題目，鋼筆尖兒已經在紙上停留了好幾分鐘了，卻還不知該寫些什麼好。當我做到第三題時，又出現了一隻“攔路虎”，擋住了我的去路，急得我直撓頭皮，頭上的頭皮都快被我扯下來了，心裏火燒火燎的……
監考老師嚴肅地説：“離考試結束還有30分鐘，請大家加快速度。”我心想：什麼？只剩下30分鐘啦！我背面還沒做呢？我的臉都急紅了，額頭上冒出了豆大的汗珠，背上感覺都濕透了，可還是算不出這道題的結果。我急得滿頭大汗，怎麼這麼多題我都不會？原來那個很熟悉的字，我居然也記不起來了，那一道題頑固地擋在了我面前，怎麼都跨不過去。我左思右想，絞盡腦汁也戰勝不了。我看了看四周，發現大部分同學都忙着寫個不停，他們的臉上都充滿自信，我真是急死了。
最後三分鐘啦，同學們有的長長地呼出一口氣，如釋重負；有的`眉頭緊鎖，顯得焦慮；有的連忙拿起試卷開始檢查核對。
“時間到了，收卷！”老師宣佈，考場上立刻響起了各種聲響。同學們有的瀟灑地走出去，顯得胸有成竹；有的慢吞吞地站起來，眼睛還盯着試卷；有的火急火燎地加緊動作，趕忙再添上幾筆。收卷的老師離我只有兩張桌子的距離，而我的最後一道題要再有半分鐘才可以大功告成。我抓緊時間，爭分奪秒地想攻下這座堡壘。老師再給我半分鐘，就半分鐘，我還在心裏向老師暗暗乞求……
完了，完了，估計等這一次試卷發下來，又要挨一頓批了……
“快，快把語文作業借我抄抄，老師快來了！”我向同桌求助。“什麼？沒寫？”同學給了我一個白眼，頓時，我急了，“那該怎麼辦？”
“涼拌唄！”同桌一臉不屑地向我説道。剛想罵同桌，老師突然來了，我一身冷汗冒了出來，眼睛一直盯着老師。老師走上了講台，“撲通撲通”心馬上就要從我嘴裏跳出來了。老師抬起了手，伸向了作業，我的心劇烈跳動着：“不要啊，千萬不要講作業呀！”就在我以為要完蛋的時候，老師卻又把手伸向了語文書：“先看語文書！”我頓時鬆了一口氣，拿了一張紙擦了擦頭上的汗珠。
翻開語文書時，我不敢抬頭，生怕語文老師又評講語文作業。又望了望其他人，一個個跟我一樣，低着個頭，寫着筆記。再看看同桌，好傢伙，這貨正在搞“抽屜工程”呢，也許是“抽屜工程”太麻煩，它直接把作業放在語文書下面，拿着筆，奮筆疾書呢！再看看字，哇塞，這都上天入地了。
“同學們，語文書複習好了，收起來吧，接下來我們……”老師這句話一出口，剛剛放鬆下來的心瞬間又緊繃起來，咬緊了牙關，盯着老師，心裏打起了鼓：什麼，上完了？這才幾分鐘？還剩下那麼長時間，豈不是……我不敢往下想，恐懼感油然而生。看着老師的目光在講台上的幾本書之間四處遊蕩，我的心也在蕩着，好似提了十五桶水——七上八下。突然，老師的`目光不遊蕩了，看向了語文作業，伸出手慢慢接近了語文作業，我心裏喊着：不——要——啊！老師抓住了語文作業，翻開了它……“叮，叮，叮”下課鈴響了，謝天謝地，老師喊了句“下課！”
我呆呆地看着講台，心中如釋重負。同學們紛紛把語文作業拋至天空，在那歡呼着。
夜晚了，月亮出來了，小亮沒寫作業就上牀睡了。
小亮是五（1）班的班長。在班裏，作業一般由小組的組長檢查。小亮作為班長，在班裏的名氣很高，自然當上了組長。
小亮名氣大，成績也很好。但是，他有一樣缺點，就是很不愛寫作業。除了第二天需要交的作業外，別的他都不寫。小亮的父母親都到外地打工了，只有爺爺和小亮在家。爺爺很疼愛小亮，什麼資料呀作業呀都不會逼他去做。這也漸漸養成了小亮不愛做作業的習慣。
有一天，小亮照例檢查組員的作業。他身後的一個同學問他：“你的作業為什麼一直不用檢查？”小亮一愣，臉上顯出很不自然的神情，結結巴巴地説：“啊……沒……沒什麼。呵呵……”
回到家後，小亮還是沒寫作業。但不知怎麼了，他總是想起同學的話，心裏越來越不安，好像壓上了千斤巨石。他隱隱約約地覺得，自己的事情很快會被人發現的。
第二天，有一個同學問老師：“老師，組長的作業不用檢查嗎？”
“對呀！”老師説，“組長的作業交給我檢查。”
小亮的`情況很快被發現了，老師問起的時候，他只好一五一十地把事情都説了出來。
這個真相被發現後，班上的同學大吃一驚，老師更是不敢置信！
小亮對老師説：“老師，不管什麼懲罰我都會接受，我會牢牢記住這次教訓的。但請不要告訴我的父母，他們會傷心的。”
“只要你能改好，老師可以給你一次機會。老師也相信你能説到做到。”
在回家的路上，小亮突然覺得無比的輕鬆：他再也不用忍受心靈的煎熬了！
這個星期五，我備受煎熬。
頭昏昏的，沉沉的，身子熱熱的，嘴巴乾乾的。無疑，我發燒了！
星期四晚自習，雖然很困，可還是不能睡。劉小銘，快睡吧，睡一覺就不困了。不行！千萬不能睡，要堅持住，加快速度寫作業，堅持就是勝利。頓時，我心裏像是有兩個小人，一個在激勵我，一個在消磨我的意志。最終我聽從了第二個小人，一直熬到了最後一次的下課鈴響起，我勝利了。
我還是像往常一樣，洗刷，上牀，吃水果，聊天，睡覺，沒有一點異常，可到了第二天上午，我就出現了頭暈發熱的現象，我能明顯感覺到自己的體温上升，可又能怎麼辦呢？還沒等下課，下一節課的`任課老師已經恭候多時了，想喝水也沒有時間。我想，先挺過這一上午，中午回去吃點水果，喝點水再睡一覺就會好了。就這樣，我挺過了上午。
朝教室走的路上，太陽當空照，在我眼裏，這已不是陽光明媚的太陽了；白雲朵朵飄，在我心裏，這彷彿也不是那千姿百態、潔白無瑕的雲了。
下午，沒想到的是，病情不但沒有好轉，反而更厲害了。
下午的特長課固然不上了，可是也沒想到，竟然成了三連考。這讓本來就頭暈的我犯了愁肯定會影響成績的。我接過剛印出來的試卷，手上胳膊上就印滿了一個個的大字，清清楚楚。眼睛望着這一張張的試卷，上面一片螞蟻似的黑字讓我眼花繚亂。我督促着自己不能懈怠，一定要克服這些，一定還要戰勝那個小人，超越心目中的自我。即使每次收試卷我都想停下來休息一會兒，可時間的緊迫不得不讓我快速地投入到做題中。我想，無論成績如何，那天，我又勝利了。
所以，煎熬不再是煎熬，而變成了勝利。
“這一刻，我感覺自己就是被幸運之光照耀最亮的人！”
大概是前年暑假的時候吧，我的眼睛突然出了點兒毛病，需要動一個小手術。
得知要動手術，我整個心都顫抖了起來。當時我還在外地遊玩，聽到消息的那一剎那，我眼前的遊玩設施忽然變得不好玩了，嘴裏吃得正香的餅乾也不香了，整個行程變得索然無味起來。我滿腦子都在想這件悲痛的事，想着想着感覺我已經進入了手術室，醫生扒拉開了我的眼皮，舉起明晃晃的手術刀狠狠地給了我一刀！眼睛猛地一疼，好像一切都是真的！我捂着眼睛一抽，終於擺脱了這可怕的幻想，但總感覺眼睛還在隱隱作痛……
感受着這種煎熬，轉眼間我已坐在了手術室的門口，心中納悶明明還有十多天，怎麼就奇蹟般的快速流光了？此時的我正應證了那句話“表面上風平浪靜，內心中波濤洶湧。”心中千遍萬遍的祈禱，什麼觀世音菩薩啊，上帝啊，耶穌啊，統統保佑了個遍！想着是不是來個突發情況，取消這場手術。想着想着，似乎感覺這樣也不靠譜，又開始了各種心理安慰：沒事的，不就是幾秒嗎？不疼的，跟抽血有什麼區別？但一道悽慘的哭聲打破了我的'幻想，緊接着一道直擊耳膜的聲音傳了過來：“二十三號，李雨霏，聽到請過來！”我整個人都麻了一下，提起沉重的腳步，彷彿門裏是未知的深淵，忐忑着向前邁去。
也不知道是我的祈禱打動了一眾大神們，還是此刻超級無敵幸運星附體，最後一刻，經過檢查，我的手術之旅竟神奇般地中止了！頓時我喜笑顏開，有種劫後餘生的感覺，這一刻，我感覺自己就是被幸運之光照耀最亮的人！
今年的春節，是在上海過的。
哪裏都沒有去，一家人其樂融融地呆在家中，吃飯，讀書，閲讀……
沒有回老家，是怕面對那些不得不見卻又不喜歡的人，沖淡了年味。
記得去年回老家，碰到了張姨。
春節，按規矩，大家要走親訪友，我們家一向住在上海，難得一見，自然便成為了“大忙人”，每天都要走親訪友，一天下來也沒什麼精神了。
那天是大年初四，我們一家人一起去拜訪張姨卻正巧，有另一户張姨的親戚也來拜年，便一同落坐，休息。
拜完年後，就聽得張姨的話匣子打開了，一連串的問題像炮彈一樣問了出來。她問我的第一個問題是：你現在學習怎麼樣啊？挺好的。我答了。聽的張姨“嗯”了一聲，又問：班級裏排名怎麼樣？我這時已有些詫異，好好地拜個年，聊一聊這一年來的收穫，心酸，為什麼要扯到成績上來？但她是我的.長輩，也就回答這個奇怪的問題：中游偏上吧。張姨喝了口茶，説話了：要知道，我家兒子可是在學校穩居前三，你可要努力啊！
這一番話下來，弄得大家好生尷尬，也弄得我不知如何開口。要説你我學校不同，無法比較吧，有礙於長輩的面子，不知如何開口；但要應承下來，又咽不下這口氣，只得逼出一個笑容，默不作聲，一時，盡歸沉默。
我的這位張姨，從小便愛與別人比這比那，從學習，學校，一直到穿着打扮，本上有一種十足的優越感。
反觀今年，雖然在上海，沒有煙花爆竹的熱鬧，也沒有走親訪友，但一家人在一起，有着一種幸福，一種安靜，平淡的幸福。
其實，在衣錦還鄉後，每一個人都想把自己表現的優秀一點，特別是過年的時間裏，總有一種優越感，一種虛榮心來作祟。
但過分炫耀，就讓原來的幸福，變成了煎熬。
在比來比去後，始終也沒有什麼意義，年味也沒了，對過年回鄉的期盼，也淡了。
暑假早已開始，暑假生活隨之潛伏而來。
這是我國中的第一個暑假，我的暑假生活，説起來並不怎麼豐富。有歡喜，有憂愁。而且暑假作業多得讓我喘不過氣來。
説實話，放假的感覺真好，可以去自己想去的地方，在外公家可以睡到早上九點多睜開眼睛（在我認為，就是傳説中的自然醒）。不緊不慢地穿衣服，電風扇吹來的風令我不由得想到同學。他們現在一定和我一樣，此時正享受着空調所帶來的清涼，對着電腦談笑風生。
放假的感覺真好，想幹什麼幹什麼，再也不用擔心作業的'問題。當我捧着一本閒書翹着二郎腿閲讀的時候，也不會有人對我大聲呵斥。
然而好日子似乎永遠都是短暫而又傷感的，對於後年將成為畢業生的我，這樣的好日子就更少了。在外公家還是少不了一星半點的束縛，媽媽總是會打電話過來，叫外公監督我。所以暑假中的我彷彿又回到了學校，開始日復一日的學生生活。
每天寫作業，讀英語、背語文、做科學.....時間經過外公的精心安排，玩的時間更少了。居然懷念起上學的日子來，其實，在學校不過多一些限制，多一些疲憊，多一些作業......但用心去體會，卻能發現同學之間的友情很純潔，學習生活很有規律，而且緊張的學習生活其實很充實。而現在，暑假中，我只有無盡的煩惱和苦悶。明明爸爸媽媽不在身邊，我卻還要堅持寫着那煩人的作業。
在暑假裏，我應該是一隻無拘無束的小鳥，沒有負擔，在天空中自由飛翔；在熱鬧的超市，盡情地選購商品；在電腦前，聽着鍵盤“噼裏啪啦”的樂章，可這樣的日子，對我來説實在是太少了。我不願被束縛，我不願再來到這似有若無的鄉村，享受什麼田園生活。
每個人在夏天時就盼冬天，在冬天時就盼夏天，開學盼放假，一放假就又想上學了。這個意識，在今年的暑假特別強。我的暑假生活，彷彿每天都是在煎熬。
盼望着，盼望着，星期一快快來到。祈求着，祈求着，星期一千萬不要來到。裝了一肚子的懊惱與害怕，不知道向誰去傾訴。向藍天？向白雲？向紅花？向綠草？還是應該憋在心裏？
心和手都在微微顫抖，我止不住這無名的顫抖，也止不住這無名的害怕。
中期考試過了，接下來的就是等待。我是那麼盼望着那張單薄的紙貼在七年級五班的教室，又害怕紙上會下起冰雹。時間就在等待與煎熬中過去。
望望藍天，讓我想起了我的對手——彭邦軍。他這次考得這麼好，我也許不能戰勝他了。真是討厭，真是討厭考試；可總是喜歡，總是喜歡考試。想想自己也真矛盾，既喜歡考試，又討厭考試，真是煩死了。
等待的感覺是這麼恐怖，讓我不得不為考試成績出來後做打算。
這次考試，我鐵定會考得很差，也不知道該怎麼辦。與其在這裏苦悶地思索成績還不如想開點。好像也是一次中期考試，同樣是考得很差。那時候，姐姐對我説，一次失敗沒有關係，只要我不次次失敗，這次不行還有下一次。現在想想，姐姐説的.話也真有道理。就算這次半期考試考差了，至少還有這個學期11月份月考，還有期末考試。或許沒有任何人的一生是風平浪靜、順順利利的，但是，我相信，只要我肯拼搏，總有一天，我會像一隻雄鷹在高遠空曠的天空飛翔。
雖然心裏不是不高興，不過，我已經知道面對困難時，該如何控制自我了。很多年前，姐姐對我説，人也許會被很多人打敗，但是，只要他有永不言棄的精神，他最終將會打敗很多人。只要有那顆心，只要有那份精神，你永遠都不算真正地失敗，因為那時你已經打贏了自我。只有自我最難戰勝，當你戰勝自我那時，已無人能打敗你。
盼望着，盼望着，星期一將要來臨，祈求着，祈求着，星期一快快來臨。那貼在七年級五班教室的那張紙，給我的不是害怕，而是一股無法言喻的力量。黃虹婷啊，你快像一隻雄鷹起飛吧！
“房間已經佈置完了！”媽媽話音剛落，從沒單獨睡過一間房的我便高興得一蹦三尺高，但在高興之餘，我不禁還感到些許害怕……
早就聽説一些班裏的同學是一個人睡一間房的，一貫爭強好勝的我便也想嘗試一下。恰巧媽媽也正有此意，於是我們便速戰速決，馬上收拾、佈置了家裏一個空置着的房間。我按捺不住自己的興奮勁兒，立馬跳上了我的小牀，在上面盡情地打滾，腦海中幻想出我做着美夢入睡時那種美妙的感覺，但除了興奮，抑制不住的，還有種不知從哪兒來的擔憂。
在漫長的`等待中，黑夜終於降臨了。我迫不及待地鑽進了被窩，隨手拿起了牀頭櫃上的一本雜誌“啃”了起來。在不知不覺中，已經九點半了，我該睡覺了。我平躺下，正準備關掉燈時，我卻猶豫了。房間裏很安靜，連一根針掉在地上也聽得見不禁讓我感到緊張和膽顫：要不我不關燈了？……可這也太浪費電了吧！……算了，不關了。我把懸在空中的手收了回來。可是，燈開着又太亮了，我一直都睡不着覺，因此，我只好把燈關了。但黑漆漆的感覺又讓我有些害怕：把燈開了吧！時間長了，一定會睡着的。我又伸出手，開了開關。我慢慢地把眼睛閉上，但總會懷疑房間裏是不是和我現在看到的一樣，黑乎乎的。於是，我總是閉一會兒眼睛就睜開，睜一會兒眼睛就又閉上……也不知什麼時候，我就睡着了。
也不知是不是燈光太亮的原因，我醒了，本以為已經是早上了，緊繃着的神經終於可以放鬆了。但是，拉開窗簾，外面仍是黑漆漆的一片。我只好躺下，繼續睡覺。醒來時，再次拉開窗簾，天還是沒亮，也不知醒來了幾次，才到了早上。我關掉燈，終於可以安安心心地睡覺了。
“寶貝、寶貝……”我睡眼朦朧地揉了揉眼睛，天已大亮，看見媽媽正站在我的面前，為我豎起了大拇指。我開心地笑了，但是這個大拇指是我用一晚上的煎熬換來的呀！
陽光無限明媚，高爽晴空，萬里無雲。當然，這只是我的想象，現實是，黑壓壓的烏雲密佈在天空，將我那可愛的太陽公公的臉遮得一乾二淨。連綿的雨紛紛而下，一直下到我心裏。
這本來是一節體育課，一節令人期盼已久的'體育課。老天爺彷彿成心要和我們作對，在上課前，就吧嗒吧嗒地下起雨來。同學們開始騷動起來，紛紛在討論體育課能否上成。上課的鈴聲打破了我們僅有的希望，外面依然是雨的世界。
一分鐘過去了，不，是60秒過去了。同學們也都無奈地接受着現實，紛紛做起各自的任務。可是心卻沒有定下來，都想着會有老師來“霸佔”這節課嗎？忽然，一個身影閃過，不錯，那瘦瘦高高的正是化學老師，嘰嘰喳喳的教室頓時安靜下來，腳步聲沉重地踏在每個人的心上。等走到門口，眾人屏住呼吸，目光聚焦在門後。終於，一秒兩秒……漫長的等待其實不過十幾秒，但如相對論所説，此刻也顯得漫長，門把沒有轉動，門沒有“吱”一聲開了。化學老師只是走過，這只是虛驚一場。
於是，教室如微風吹過的海面，微起波瀾，轉而恢復平靜，實則海底早已是波濤洶湧、驚濤駭浪了。眾人都惴惴不安，心裏十分忐忑。有眼尖的同學時時關注窗外，如望風哨一般。很快，傳來消息，發現數學老師蹤影，於是，全城戒備。很快，數學老師移動到視線之外，不再構成威脅。就好像打仗一般，我們在警戒狀態和放鬆狀態切換有如。
此時，離上課鈴響已過去了5分鐘，這短短的時間都長得可以跨過一個世紀。然後，出現了一個我們沒有預想的結果，竟然是政治老師來了。在我們的下巴沒有合上，沒有從驚訝中緩過來時，她從容並冷靜地走進教室，告訴我們這是個現實。
在政治老師的解釋下，我們只好接受了這個理由。然後，在現代化和價值觀中開始了新的一課。
九年級模擬結束了，我剛一出考場，就拿着試卷和狂對答案。糟糕，這個題目又錯了，怎麼那麼不小心，我心裏暗暗地自責。我懷着忐忑不安的心情回到教室，呆呆地坐在位子上，耷拉着腦袋，眼睛暗淡無光，似乎在等待着死亡的降臨。
接下來的幾天裏，同學們紛紛跑去辦公室查看成績，可是我不敢去，不知道當自己看到成績的時候會有什麼反應，是喜還是悲。於是，我只是在教室裏等待着，希望自己能考得好一點。同桌硬拉着我去看分數，可是我沒有勇氣。上課的時候總是魂不守舍的，當時的我，真是不知道該怎麼辦才好。
星期四的早上，我像往常一樣準時到達，我早就知道有一場巨大的災難就要降臨到我的頭上，但是我沒有想會這麼的快。我一踏進教室門，遠無地看見我的桌子上放着一疊試卷，起初，我以為是英語答題卡，湊近一看，原來是化學答題卡，我連書包都沒來得及放下，便急忙找自己的試卷。可是我找了好半天都沒有找到，真是急死人了。
忽然，有兩位同學拿着試卷向我走過來，我想，那應該是我的吧。萬萬沒想到的是，他們開口第一句話就神祕兮兮地説：“你要做好心理準備啊！”聽完之後，我心裏咯噔了一下，完蛋了，真的.完蛋了。然後，他們把試卷遞給了我，我眼疾手快，“唰”的一聲，一把搶過試卷一看，“63”，怎麼這麼糟糕？霎時，晴朗的天空似乎炸響了一個猶如霹靂，把我劈成了兩半。接下來的一整天，我上課無法專心，下課不想説話，回家不想吃飯，心情糟糕到極點。
晚上，回到家裏，我不敢正視父母，洗漱完之後就趕忙回到房間裏。這樣的成績怎麼來面對爸媽呢？簡直是無地自容啊！
至今，“63”就成了我心中的一個結，無法打開，然而，我在內心深處高聲地宣佈：我不會讓“63”成為我前進的絆腳石，我要讓它成為我前進有動力。加油，加油！
不知道從哪裏聽來的一句歌詞《失去的美麗》。是的，如果你失去了一些困擾你的東西，你會發現一切都是那麼美好。但是，你相信嗎？失去了苦難和美好。
今年的暑假充滿了不同的味道，總的來説，就是苦與美。
我媽暑假出去打工，天天和爸爸吵架。明明記得那天早上，我在牀上不肯起牀，卻一點也不困。這種無聲的反抗，顯示了我的委屈和不滿。你們大人之間“戰爭”的痛苦，卻讓我默默承受，你能承受嗎？心裏隱隱作痛，使勁嚥了口唾沫，卻沒有意識到其中的苦澀滋味。接下來的幾天，我又把這種不滿發泄在他身上。因為他不做家務，也不會做飯。剛開始的幾天，每天都要吃麪條，讓人覺得噁心。另外，他心情不好。有一天，他大喊：“麪條，麪條，麪條，你整天就知道吃麪條，還能讓人活下去嗎？”為什麼之前不跟媽媽學？”沒想到一向温順的父親大發雷霆，着實讓沒受多少“風雨”的我大吃一驚。我以前在家和我媽説話，她笑着批評我。眼淚落下的那一刻，我突然意識到，母愛是那麼偉大。我的母親，以她瘦弱的身體，不僅承受着生活帶來的艱辛，也承受着我在“無意識”的情況下做出的痛苦話語。從此，我不斷回憶起“罵”媽媽的場景。但不知道為什麼，每一場鬧劇上演，我的心就越來越潰爛。我多想向媽媽道歉，真心道歉。雖然我也知道她只會笑着説：“沒關係。“但她越是不在乎，我的心就越疼。沒有什麼比這種記憶和痛苦更痛苦的.了。我突然想贖罪，做媽媽做過的一切。不管有多難，我都不放棄，因為畢竟媽媽經常面對。同時，我也學會了改變自己所有的缺點，我相信她回來後，一定能遇到一個脱胎換骨，長大成人的女兒。
雖然我的感情在失去母親的日子裏受到了傷害，但我也讓自己變得更懂事，更好。
哦！失去了苦難和美好。
不知不覺中，又到了星期五下午最後一節課。一到這節課，我就沒有心思聽課，滿腦子都想着回家要幹些什麼。
時間一分一秒地走過，那指針好似一個老太婆，慢吞吞地挪動着身子，我感覺時間過得那麼慢呢。終於，在我的強烈期盼下，離下課還剩最後三分鐘。此時，很多坐不住的同學早已收拾書包了。我也一樣，抓起書包，開始往書包裏塞東西。終於把那多得數不清的作業全部塞進了包裏，整個書包撐得好像隨時會爆炸。
“離下課還有兩分鐘！”從教室的某個角落傳來報時者激動的聲音。老師還在講台上興致勃勃、滔滔不絕地講課，而下面的同學們則坐立不安。也有例外，幾個好學生仍不受外界干擾，聚精會神地聽老師講課，真佩服啊！
“離下課還有一分鐘！”報時者仍辛勤地報時。我感覺時間彷彿在那一刻停止，一分鐘猶如一小時那麼長久。我的椅子上好像有釘子一樣，直扎得我的.屁股生疼生疼的，我坐不住了。老師依舊講着課，而且越講越興奮，口水四濺。那些“高手們”依舊認真聽着課，絲毫沒有感覺到放學的曙光即將來臨！
“離下課還有三十秒！”報時者按捺不住激動的心情。此時，離教室門口近的同學都把腳向門口跨近了一步，身體向門口傾斜了十五度。而那些離教室門口遠的人，只得認命地待在座位上，急得直跺腳。老師依舊講着課，絲毫沒有停下來的意思。那些“世外高手”也依舊專心致志。我真的佩服得五體投地，這種情況下，也能如此認真聽課。
“五、四、三、二、一，下課！”報時者激動地喊。
“丁零零……”鈴聲應聲而響。
“下課。”老師無奈地説。
“耶，下課了！”同學們高興得大呼小叫，抓起書包往門口衝刺，造成了門口一個星期以來唯一一次“嚴重堵塞”。
正當我抓起書包想要衝出教室時，突然，一個聲音傳來：“蔡錚雯，你值日！”我一聽，心一下子就涼了半截，只好乖乖地放下書包，拿起掃把掃地。
值日來得真不是時候呀！
説實話，看到這個題目的時候我是很懵的。身邊的事情於我而言幾乎都是順風順水中帶了一點兒不可避免的小挫折，美好處處都有，煎熬無處不在——聽半天都不懂的課是煎熬，被點拔一下恍然大悟是美好，上體育課跑步的過程很煎熬，跑完後切實感受到的青春、堅持、汗水都是美好。
所以我覺得過程都是煎熬，可結局大多美好，煎熬是具象的感受，可美好抽象卻又飄渺。
我喜歡讀書，喜歡咀嚼芬芳的文字，感到滿口生香——女孩子，尤其是年紀小的女孩子，對於文字沒有太多的體會與思考，會讀生僻的名作，無非是摘抄幾句話以備時用，亦或是談資，或者拍幾張照片發在社交平台，獲得評論和點贊……但自然有例外，有時閲讀只為了找到知己，得到共鳴，分享在社交平台只是真心的推薦。
《月亮與六便士》這本書被很多人譽為心中的聖書，可自從我把它帶回來後，我只閲讀了很小一部分的內容，它就在書架上吃了很久的灰。
但今天，我把它拿了出來。
我讀書很快，通常第一遍讀只是瀏覽情節，往後才會細讀深讀。
一個上午的時間，我看完了這本書。看書的過程其實很煎熬——譯著的翻譯總是有些生澀，不同的文化背景更讓我苦惱，甚至讀在中途，我一度質疑主人公的.價值觀，為什麼思特里克蘭德那樣自私冷漠而又古怪刻薄？……
毛姆的語言富有極度的哲理性，我想我沒有資格評判所謂價值觀的對錯，人性幽深複雜，我不能接受這種價值取向，但這不妨礙我選擇去理解這個特殊的靈魂。
讀完之後，我仍不太懂——我覺得毛姆的語言富有張力卻又晦澀，但我真切地感受到了美好，這世界，有人愛月亮，有人想要六便士，無關對錯，只是選擇。
“追逐夢想就是追逐自己的噩運，在滿地都是六便士的街上，他抬頭只看見了月亮”。
所以前路浩浩蕩蕩，萬事可期，煎熬的另一面叫美好。
一個雪止風靜的夜晚，天干冷乾冷的，滿地的大雪把天空擦得雪亮雪亮，爺爺帶着我們哥妹幾個在雪地上堆雪人。突然，一股妖風裹起地上的殘雪，也裹起爺爺，飄向遠處，瞬間消失在黑夜裏。“爺爺，爺爺……”我頓時號淘大哭。
媽媽被我的哭聲驚醒，走過來推推我説：“你又在夢爺爺了，別哭，快睡，明天還上學呢。”迷朦中，我又睡着了。
爺爺是我現實生活中一個老頑童，放下祖輩的尊嚴，跟我們孫輩幾個瘋來瘋去地玩。我哥、我、堂哥、堂妹四個都是在和爺爺玩耍中長大的。
早幾年，我家和叔叔家一起來蕭山打工，爺爺為照顧我們四個伢兒也來到蕭山，狹小的租房和陌生的地域，加之少了農活，沒了伸展手腳之機，我明顯感覺到爺爺有點適應不了，可在和我們一起時又恢復了活力和生機，我心裏明白這是爺爺為博得我們高興強裝的。
爺爺喜歡喝酒、抽咽，酒量不大，煙癮可大，在老家村裏，爺爺説他排第二，可就沒有排第一的了。就是這個煙，害了爺爺，讓他常年咳嗽不停，常患哮喘病，初春初冬換季時節特別厲害。看他這樣子我真替他難受，也沒法替他一下，唯一能做的只是給他揉揉胸背，催他上醫院瞧瞧。
去年爺爺病了，這一病還真不輕，在合肥人民醫院動了手術，傷筋動骨一百天，可術後的爺爺就是病怏怏，變得老態雍腫了，也來不了蕭山帶我們。我真害怕我的夢境會變現實，爺爺，保重！但願一切都好起來。
昨天，爺爺電話中您告訴爸爸叔叔身體健朗着，是真的嗎？您別騙我們，否則我們會後侮一輩子的`。初春乍寒，天氣多變，老弱病殘的身體也多變。爺爺，您一定要注意身體，春天難免會有“倒春寒”，您一定要有所準備，您健康，我們就少了牽掛，可安心在外掙錢、就學。
爺爺，我們分開快一年了，雖春節也團聚過，可我就有度日如年的感覺。爺爺，親情的惦念，您讓我感受了滿滿的牽掛煎熬。
“叮叮叮”上課鈴響了，這節課是英語考試。
這一次，老師不讓我們提前交卷，而且我發現題目非常簡單，幾分鐘就可以做完，我刷刷刷的，寫完了。看下手錶，還有十分鐘呢，那我就檢查一下吧，我就檢查了起來。不知過了多久我檢查了數十次，年一次時間，媽呀才過去1分鐘，我現在無聊，只好發起呆，我抒思想投到了外太空，在外太空“神遊”一次又一次，一遍又一遍，叮叮叮下課鈴聲響了，我把思想收回來，才發現我睡着了，剛才下課鈴響了只是個夢，我心想：做一個夢，可以熬過至少5分鐘吧，拿手錶一年看：“什麼，還有7分鐘”我着點叫起來了，又想：早知道就不寫這麼快了。我轉頭看了看大家，我同桌正在睡覺，而其它人，個個呆若木雞，走了魂使得，看來來老師給我們考試的時間是太長了。好吧，只好一點點熬過去了。
我又展開了想像力，我的思想四處遊走，也不知去了哪裏，我在那一刻還認為自己在想像的世界裏當了國王呢，又是一看手錶的動作：啊？還有5分鐘，怎麼只過去了2分鐘？我們同學大多數也忍不住了，看起書來，或是和同桌聊天，老師看到我們看書，走過來，把書收到了講台上，我們失去了一個熬時間的`法寶。
這個時候我想和同桌聊聊天，看看她，還一副睡得很死的樣子，“哎，還是自己的熬吧”我心想決定數綿羊。我腦海裏出現了一片草地，走來了許多羊，一隻羊，兩隻羊，三隻羊……一面零五隻羊，一面零六隻羊，“夠了！”我叫了起來，所有人都用一種奇怪的目光看着我，又看手錶，“啊，還有1分鐘。”我心裏一陣歡喜，不過這次我沒有叫出來，在這一分鐘裏，我一直死死盯着手錶，彷彿世上只有我的手錶一樣。
“叮叮叮”一陣真正下課鈴響起，我以音速衝到了講台前，交了試卷。
天啊！這十分鐘為何如此漫長，就像度過了一生一樣漫長，我再也不希望有像這樣煎熬的十分鐘了。
學問齋