在生活、工作和學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編幫大家整理的傷感的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
也是不是所有的感情因為一些刻骨銘心而換來餘生祝你安好……
——題記
我是冬瓜，那個過於早熟的冬瓜，那個感情受挫就想找人傾訴的冬瓜，那個依舊笑意嫣然的冬瓜，那個依舊沒有歸宿感的冬瓜！
他是梓，和我相戀465天的梓，那個倍受女性歡迎的梓，那個深愛着冬瓜的梓！那個最終與冬瓜分開的梓！
餘生很長，我的故事不過是午夜留聲機裏很短的一個篇章，稍縱即逝間多了的是留戀。他的名字曾是我最辛福的信仰，而如今竟是我提及便會哭泣的悵惘。我閨蜜曾説：你們認識了那麼久，一直相濡以沫，為什麼現在在一起了卻爭紛不斷？ 我想，愛的深處便如二個易碎品，傷過的人學會了保持距離，而如初的人便奮不顧身的去碰觸，所以看着它支離破碎，二個人後來遍體鱗傷……
憶及我們在一起的時光，論彼此性情我和他都是一個不屈服於命運的安排、十分好強的人。不同的是他是男人，我是女人。就男女之間我們的思維方式大相庭徑。也正是這種思維方式的不一樣，我們才會不停的活在爭吵中，從每個月吵一次，到每週二三次。他是那種不拘小節的男子，連爭吵都如出一轍。當我用陪伴是最長情的告白來與他和解時，才發現他需要的只是一個人的靜靜；當我跟他説我很煩的時候，他解讀成了我對他厭倦了，然後爭吵，許久未理我，而我只想他陪陪我……我始終以為合適的人並不需要情傷有多高，但一定要懂你多一點，和知道怎樣能讓你開心，如何才能跟得上彼此的思維方式。這樣，漫長的一生共度起來才不會覺得漫長，才有希望和無怨無悔的愛！而他，卻是那種後知後覺的男子，這成了我與他舊夢裏的一道揮之不去的傷痕、一抹漸深漸淺的疼痛！
或道是女子都有一個通病:一旦愛上了就願意付出一切奮不顧身的去對那個男子好。和他在一起，我會變得很細膩很貼心，只為更好的與他磨合。他喜歡哈士奇，我去搜索養哈士奇的方法。哈士奇比較調皮，也比較嬌氣，衞生與飲食都要格外細心去打理。他們學院不允許養狗，我為他買了一個哈士奇抱枕，希望能夠讓他開心一點。雖然我並不喜歡動物，但為了他我願意去接受；他不太愛吃辣，每次不論是在他家做菜還是去飯店，我都會要少一點辣椒甚至沒有，捨去我湘妹子愛吃辣的喜歡，我覺得為了他很值得。他也為我戒掉了香煙，刪掉了所有女性朋友的聯繫方式，説有我就足夠了，每逢過節日就會給我送禮物，每個季節也會為我添新衣服。他對我總是十分的慷慨，對自己卻連買最喜歡吃的山竹都覺得奢侈……然而每一次的吵架，我都會忘記了他的這些好，只會記得他説過的那些讓我痛徹心扉的話語。每次吵架我都不會輸，並不是一定要贏，而是他每次都會低頭認輸。一位朋友説：他那麼寵着你讓着你，他一定很愛你吧。是的，他很愛我，愛我這個不知足的女子。我們彼此都很累，卻因為都還愛着，遲遲不願意撒手，我也不願去面對與他老死不相往來的以後……所以我們註定疲憊，註定如二頭猛獸彼此精疲力竭，不是不愛了，是彼此的性情裏容忍不了不是自己的自己！
是不是所有的女子都像我一樣，總是失去後才懂得珍惜，離別時才幡然醒悟；是不是所有的戀人都會經不住時間的磨礪；亦或是不是所有的感情只有痛過才會變得刻骨銘心……“愛情裏的傻女子，總是享受的愛比普通人更多一點，自己卻不自知。”這句話就像在説我，從未想過他有一天也會真的離開，就像當初不敢相信我們會在一起一樣。分手了，才發現一切那麼順其自然，他會心累，我會憔悴！
前幾天聽報道説，湖南快要下雪了。他雙十一買的保温杯我收到了，是我最愛的.粉紅色；那件我自己都捨不得花錢去買的呢子大衣也到了，之前説好的，要第一個穿給他看。現在衣服到了，他人卻遠了。衣服也只能靜靜的躺在櫃子裏，我連試穿的勇氣都沒了……那麼他呢？是否收到我精挑細選的哈士奇抱枕了呢？如若沒分手，他一定會被哈士奇的表情逗樂的，然後掛掛我的鼻子罵我鬼靈精再抱緊我吧。如若沒分手冬季的早晨我吵他喊我起牀，他依舊會因為遲到挨批吧……只是那個他呢？
突然覺得我是一個只適合做朋友的人，因為友情比愛情更長久。但我卻並不後悔用與他四年的友誼換一年的愛情與一輩子的回憶。去年在深圳未能趕上湖南的雪，也未能與你一起看雪，今年趕上了，卻錯過了一個愛我的你。
曾説的分手了都不想在重歸於好，可是親愛的梓，我還是一遍遍在温習與你的舊夢，如若我們給予對方一個機會，我想我會珍惜。就像我們因為愛而失去，我想我會因為失去而愛！可是親愛的，你知道嗎？就算分手了，在回憶裏眼淚簌簌而落的剎那間我還想和你在一起……
我們都會奮不顧身的愛上一個曾以為不可能的人，我們都會笑着説再見也會哭着去回憶。愛情的無力在世俗裏顯得蒼白，願你懂得去愛，也願你能挽回一次愛！如若一個挽回的機會都不給對方，那麼餘生帶着對你的愛去面對一張陌生的面孔會對自己多大的輕視和屈辱！親愛的梓，我若回頭，你還在嗎？
網絡傷感，篇篇傷人，誰寫文字為獄，囚禁一顆驛動的心？傷城外，四季分明，幅幅妖嬈風景，何必只記秋葉悽風伴雨，看凋花落盡。一壺靜心，太平盛世，也讓唐宗宋祖感激涕零，不及今朝窗外清明。
——題記
看盡網絡，篇篇華麗的文，全是傷感，是誰給文字了一個憂鬱的靈魂？一滴清淚淋濕了誰多情的心？是誰忘了，天空也曾湛藍，昨夜的陰沉，已經在黎明時分，悄悄隱退。原來，文壇的風景，依舊是明潔純淨，依然是沁人心脾。何不忘了昔日的悲涼，忘了明日的迷茫。掬一捧清泉，靜靜地拭去昨日的悲傷，借一朵花開的時間，温暖一篇傷感的殘文。
何不尋一處偏遠幽靜處，遠離紅塵渺渺，看小橋流水人家，看天高地闊，看雲捲雲舒。何不仰卧於一片綠草幽幽，感受陽光之暖，靜看野花綻放，用靈動的觸角撫摸微微顫動的花瓣。輕嗅靜靜瀰漫的芬芳，心隨淡淡流逝的時光，温暖歲月帶來的無盡滄桑。何不撐一葉扁舟，輕帆卷，看遠山杳杳，吹一曲笛韻，戲逗水裏游魚，看蓮藕翠蓬。一座海島如夢裏蓬萊，飛鳥走獸，滿處桃花，阡陌交錯，醉眼迷濛，眠卧於世外桃園，字字都是感人的風景。
何必將文字寫成傷感的城，將自己囚禁。傷城外，四季分明，幅幅妖嬈風景，何必只記秋葉悽風伴雨，何必只記紅花凋零。其實，温暖一直都在，只是我們忘記了一壺靜心，凌亂了恬靜的心情。何不研一碗青墨，寫一紙墨香，書盡一生年華，寫盡一世風流。愛如泉水叮咚，滴滴落在心裏，浸潤半生流離，半生落寞，情如溪水潺潺，涓涓淌在心間，温潤半世滄桑，半世寂寥。
心似琉璃，婉廷塵世，靜聽一曲梵音飄散，緣生緣滅，因果循環，愛與不愛，都是曾經美好的回憶。曾經，無法再來的過去，何必苦執着，明日，是值得憧憬的未來，拈花輕一笑，笑忘曇花一現的痴迷。只要心有靈犀，千山萬水訪君難，回眸處，桃花依舊笑春風。畫一幅水墨丹青，題記一首雅緻的小詩，句句都是情濃。
你誰愛誰，誰念誰，誰恨誰，都不過是搖曳紅塵擦肩客。我惜緣，念緣，留緣，一縷執念，苦了多少芳心。繁花落盡君辭去，獨留斷腸人，西樓詠歎滿地秋聲。我們何曾靜思，一片紅葉，就如一世情緣，如是有緣，終是千里來相會，如是無緣，終是鏡裏月，水中花。縱然舉案齊眉，萬般思量，也是聚散兩茫茫。其實，你放下一切虛無的憂思，偷得半日悠閒，尋一空空的幽山，坐一處無人的涼亭，於曉風裏，思一季的芬芳，念往日情濃，感今世太平，家園無飄零。回眸看，五千年，風雨飄搖，唐宗宋祖也不及今朝窗外清明。滿紙傷感，一案殘文，誰的眼淚打濕誰的羅裙，都只是庸人自擾，無病呻吟。
不要説喜歡上了憂傷的文字，不要嬌寵了華麗的殘文，悽美也許感人，卻也勾得滿眼清淚，惹得紅顏憔悴損。月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全。何不於，融融月色，看滿園清輝，憶濃情，煮一壺老酒，醉卧逍遙椅上，忘了昔日的坎坷悲涼，忘了名利的牽絆，忘了明日的迷茫彷徨，盤桓於眼前的風景，沉醉於剎那的馥郁幽香。借一朵花開的時間，熨平曇花一現的創傷。
人生沒有如果，也沒有後來，過去的不再回來，回來的不再完美。即使一個人煮飯，一個人吃，一個人的房間，一個人睡，孤獨，但簡單一些，快樂一些，幸福一些。兩個人了，又多了一份牽絆，一份思念，一份留戀，少時夫妻，老來伴，一份耕耘，一份收穫，喜悦而滿足。失去了，縱然不可忘記，但要放下，雖然不能快樂，但要心靈寧靜，如一杯白開水，只要還有明天，今天永遠是起跑線。掬一捧歲月的清泉，洗淨滿面的鉛華，笑對人生的`諸多不如意，坎坷也是一幅美麗的風景，只是不同的人看到的不同吧，那又有什麼關係，活過，路過，看過，在有霜的板橋上走着，走着是美麗的。
網絡裏的感傷也是一種美麗，但文字的悽美太過滄桑，是憂傷愛上了網絡，還是美麗愛上憂傷，我們的筆沉重而鋒利，一筆落下，一筆筆，生花或者敗葉，殘章或者斷句，我們都不要，作繭自縛，困坐傷城。
看網絡，篇篇全是情殃，離殃，勾出我幾許感傷，幾滴清淚，幾縷惆悵，我也寫過幾篇不成樣的感傷的文字，勾出別人的憂傷。我與憂思裏冥想我們這個時代憂傷的根源，其實自己給自己上了一幅枷鎖，開鎖的鑰匙隨風飄揚。
我們哭過了，就該笑笑，寫過了，就該忘了，全都當是一種孤獨的傾訴。用一朵花開的時間感受文章裏的芬芳，温暖一顆孤獨的心。等待指尖輕觸素箋，筆墨輕揚起，書寫華美的悦章，任思緒成行，如水的記憶，呢喃如寂夜花開的幽香。
那些惆悵，如海一般拍打，你失去什麼？傷感的文字，卻無法表達自己的內心。
總是在徘徊，哭泣的萎靡。你哭了？為什麼如此的感歎，甚至完全不知所云！鳥在雲中飛，它看見什麼了？竟是一片白，它將無法飛翔！擦乾眼淚，為何？淚水或許早已流入心中，那苦澀只有血液才明白，因為它已經滲透了你！你的內心在流血，可是的眼睛卻充滿了無盡的苦惱。請將它們釋放吧，或許你血液中的分子才能解放！沒有誰能明白你的憂鬱，心裏的傷永遠無法抹平，請將這傷口帶上，一起飛向無窮的思緒。
總是在封閉，你不斷在封鎖自己，自己枷鎖無窮無盡，拿一把把鑰匙，來得太晚，它們無法一一打開你傷痛的鎖。心與血的呼喚，將彙集成潮湧，充滿你的大腦，你卻一一嚥下，那是一個又一個的苦果，你將它們放入胃中，放入肝中，放入腸中。你讓它們去消化那些苦果，然而，這卻為你的血液添加更多的痛苦！那是一個窟窿，你自己捅破了，你那心理的大壩，水花不停地衝刷着，心率憔悴的你，還能夠抵擋住嗎？擦乾眼淚，從新上路，説的很輕巧，可是眼淚能夠擦乾嗎？眼中充滿淚水，你越是擦越是湧出，眼淚不停的湧出。那，就是結果，你無法擦乾眼淚，正如同你無法清除你身上的`病毒一樣。疼痛或許一次又一次的襲來，那，就是傷，那是內心的傷！
沒有人會原諒你，你不是向上帝贖罪了，他已經發言了，請你一直懺悔吧。你很是誠心實意，但是上帝卻毫無動容，他説，你需要不停的懺悔，你的罪過還遠遠沒有被饒恕了！那麼，有沒有創傷藥，把他們塗抹在你的傷口上？你去尋找，可惜，你找不到。那，在天邊，在海角，在地平線的遠方，在深邃的黑暗中！
突然有一天，一個人，再問你，你需要什麼？可是你卻發不出任何聲音，所以他走了！而一隻狼，又問你，吃了你怎麼樣？可是你卻無法做出任何反抗，甚至你的雙腳都已經腐爛，雙手都已經消失！那隻狼，慢慢地享受着大餐，將你一塊一塊的撕裂，那，是撕心裂肺的疼痛。最後，你死了，而狼貪婪的吞噬完了你。然而，狼卻沒有飽，於是，你那顆純粹的心會被吞噬掉，於是你那個思想的頭顱會被吞噬掉，於是你所擁有的意識，會被完全吞噬！你沒有留下任何東西，在世界上你完全消失了。
你，被邊緣化了，上帝不饒數你，吸血鬼來了，魔鬼來了，它們能夠拯救你，它們要求你放棄你那純真的信念，放棄你那純潔的思想，純粹的意識。吸血鬼，只要你身上的血，它就可以解救你的痛苦，血幹了，眼淚也就幹了。魔鬼，要你的大腦，它可以拯救你的身軀，大腦沒有了，身軀就只受魔鬼的控制了。你對它們説，你的血沒有了，你的大腦沒有了，那你還存在嗎？它們回答道，只要你的身軀存在，你就存在。你又説道，你是天使，天使怎麼能夠讓吸血鬼抽乾血液，讓魔鬼控制身軀了。它們回答道，你不知道撒旦嗎？那就是一個沒有血液，失去意識的天使啊。你，想想，説道，你需要時間，要認真思考。可是吸血鬼和魔鬼不給你時間，它們沒有時間了，如果它們在不吸血，在不佔有軀體，它們就會消失的。這時，你感到恐懼了！於是，吸血鬼走了過來，魔鬼也走了過來，它們已經不需要你的贊成了，它們可以直接佔有你。你，惝恍，地逃跑，你奔跑在那黑暗的路上，沒有任何可以幫助你的，這條黑暗的路似乎沒有盡頭！但是，你仍然跑着，你不想血液被抽乾，身軀被控制。儘管你那血液中苦澀依然流淌，身軀上的傷痛依然感觸，但是你還是不停地跑，沒有盡頭的跑着，沒有方向的跑着……很快，吸血鬼，隨着你流出的血找到了你，魔鬼也趕來了。就在這時，前方突然出現了光亮，你似乎發現了一條路，你找到了方向，你向着光亮跑去。吸血鬼發現了光，它害怕了，它慢了下來，漸漸退去。魔鬼發現了亮，它驚恐了，它停了下來，慢慢後退。你向着光亮不停地跑去，終於來到了光亮與黑暗的交界了，你聽了下來，心有餘悸，可是你仍然踏出了這最後一步，你走進了，進入光明之中！
最後，你在尋找，尋找那隻狼，那隻貪婪的狼。你發現了它，它依然貪婪地尋覓着食物，它早就忘記吃過你了！你來到狼的面前，要它還回你的身軀，你的內心和你的思想，狼完全沒有理睬你，它惡狠狠的看着你，它叫你讓開，否則，它將會吃了你，現在的你。這時，過來了一個人，不是上一次的那位，這是陌生的，但卻更面善。他問你，需要幫忙嗎？你很快地説道，狼吃了你的身軀，你要找回來。他又問問狼，而狼狡猾的詭辯，狼説根本沒有見過你，又怎麼會吃你了。這人憤怒了，他一下從狼的肚子中取出你的身軀，還給了你。他沒有殺死狼，而是將它扔進黑暗之中，他説，讓吸血鬼吸取這狼的血，讓魔鬼控制這狼的身軀吧！
終於，你獲得了自由之身，你感謝那位幫助你的人，而他卻説道，第一次，你沒有要他幫助你，因為你當時封閉了你自己，而現在，你已經找回了你自己。他説完，就走了，消失了……
真正的友情因為不企求什麼不依靠什麼，總是既純淨又脆弱。世間的一切孤獨者也都遭遇過友情，只是不知鑑別和維護，一一破碎了。
為了防範破碎，前輩們想過很多辦法。
一個比較硬的辦法是捆紮友情，那就是結幫。不管儀式多麼隆重，力量多麼雄厚，結幫説到底仍然是出於對友情穩固性的不信任，因此要以血誓重罰來杜絕背離。結幫把友情異化為一種組織暴力，正好與友情自由自主的本義南轅北轍。我想，友情一旦被捆紮就已開始變質，因為身在其間的人誰也分不清夥伴們的忠實有多少出自內心，有多少出自幫規。不是出自內心的忠實當然算不得友情，即便是出自內心的那部分，在羣體性行動的裹卷下還剩下多少個人的成分？而如果失去了個人，哪裏還説得上友情？一切吞食個體自由的組合必然導致大規模的自相殘殺，這就不難理解，歷史上絕大多數高豎友情旗幡的幫派，最終都成了友情的不毛之地，甚至血跡斑斑，荒冢叢叢。
一個比較軟的辦法是淡化友情。同樣出於對友情穩固性的不信任，只能用稀釋濃度來求得延長。不讓它凝結成實體，它還能破碎得了麼？“君子之交談如水”，這種高明的説法包藏着一種機智的無奈，可惜後來一直被並無機智、只剩無奈的人羣所套用。怕一切許諾無法兑現，於是不作許諾；怕一切歡晤無法延續，於是不作歡晤，只把微笑點頭維繫於影影綽綽之間。有人還曾經借用神祕的東方美學來支持這種態度：只可意會，不可言傳；不着一字，盡得風流；羚羊掛角，無跡可尋……這樣一來，友情也就成了一種水墨寫意，若有若無。但是，事情到了這個地步，友情和相識還有什麼區別？這與其説是維護，不如説是窒息，而奄奄一息的友情還不如沒有友情，對此我們都深有體會。在大街上，一位熟人彬彬有禮地牽了牽嘴角向我們遞過來一個過於矜持的笑容，為什麼那麼使我們膩煩，寧肯轉過臉去向一座塑像大喊一聲早安？在宴會裏，一位客人伸出手來以示友好卻又在相握之際繃直了手指以示淡然，為什麼那麼使我們噁心，以至恨不得到水池邊把手洗個乾淨？
另一個比較俗的辦法是粘貼友情。既不拉幫結派，也不故作淡雅，而是大幅度降低朋友的.標準，擴大友情的範圍，一團和氣，廣種博收。非常需要友情，又不大信任友情，試圖用數量的堆積來抵拒荒涼。這是一件非常勞累的事，哪一份邀請都要接受，哪一聲招呼都要反應，哪一位老兄都不敢得罪，結果，哪一個朋友都沒有把他當作知己。如此大的聯繫網絡難免出現種種麻煩，他不知如何表態，又沒有協調的能力，於是經常目光遊移，語氣閃爍，模稜兩可，不能不被任何一方都懷疑、都看輕。這樣的人大多不是壞人，不做什麼壞事，朋友間出現裂縫他去粘粘貼貼，朋友對自己產生了隔閡他也粘粘貼貼，最終他在內心也對這種友情產生了苦澀的疑惑，沒有別的辦法，也只能在自己的內心粘粘貼貼。永遠是滿面笑容，永遠是行色匆匆，卻永遠沒有搞清：友情究竟是什麼？
強者捆紮友情，雅者淡化友情，俗者粘貼友情，都是為了防範友情的破碎，但看來看去，沒有一個是好辦法。原因可能在於，這些辦法都過分依賴技術性手段，而技術性手段一旦進入感情領域，總沒有好結果。
我認為，在友情領域要防範的，不是友情自身的破碎，而是異質的侵入。這裏所説的異質，不是指一般意義上的差異，而是指根本意義上的對抗，一旦侵入會使整個友情繫統產生基元性的蜕變，其後果遠比破碎嚴重。顯而易見，這就不是一個技術性的問題了。
異質侵入，觸及友情領域一個本體性的悖論。友情在本性上是缺少防衞機制的，而問題恰恰就出在這一點上。幾盅濃茶淡酒，半夕説古道今，便相見恨晚，頓成知己，而所謂知己當然應該關起門來，言人前之不敢言，吐平日之不便吐，越是陰晦隱祕越是貼心。如果講的全是堂堂正正的大白話，哪能算作知己？如果只把家庭瑣事、街長裏短當作私房話，又哪能算作男子漢？因此，這似乎是一個天生的想入非非的空間，許多在正常情況下不願意接觸的人和事就在這裏扭合在一起。事實證明，一旦扭合，要擺脱十分困難。為什麼極富智慧的大學者因為幾撥老朋友的來訪而終於成了漢奸？為什麼從未失算的大企業家只為了向某個朋友顯示一點什麼便鋃鐺入獄？而更多的則是，一次錯交渾身惹腥，一個惡友半世受累，一着錯棋步步皆輸。產生這些後果，原因眾多，但其中必定有一個原因是為了友情而容忍了異質侵入。心中也曾不安，但又怕落一個疏遠朋友、背棄友情的話柄，結果，友情成了通向醜惡的枴杖。
由此更加明白，萬不能把防範友情的破碎當成一個目的。該破碎的讓它破碎，毫不足惜；雖然沒有破碎卻發現與自己生命的高貴內質有嚴重羝牾，也要做破碎化處理。羅丹説，什麼是雕塑？那就是在石料上去掉那些不要的東西。我們自身的雕塑，也要用力鑿掉那些異己的、卻以朋友名義貼附着的雜質。不鑿掉，就沒有一個像模像樣的自己。
對我來説，這些道理早就清楚，經受的教訓也已不少，但當事情發生之前，仍然很難認清異質之所在。現在唯一能做到的是，在聽到友情的呼喚時，不管是年輕熱情的聲音還是蒼老慈祥的聲音，如果同時還聽到了模糊的耳語、聞到了怪異的氣息，我會悄然止步，不再向前。
如果説，人的天賦和興趣很多是先天決定的話，那我覺得味覺在很大程度上是後天養成的。從小的生活環境和飲食習慣，會漸漸培養一個人對味道的感覺，進而影響其一生的飲食嗜好。常説，父親的吃飯方式會對孩子的飲食習慣有很大影響，而我覺得母親做菜的口味是會決定一個人味覺的形成。
周圍是鄉村大自然的生活，母親所做的菜都是取之自然的原料，新鮮的蔬菜都是從自家菜園採摘的。雞，鴨也可以自己餵養，雖然並不富足，但吃的幾次都津津有味，視為珍味。一年四季分明，菜都是最時令的。初夏，新長出來的土豆，還帶着新鮮的泥土，去泥後，略帶紅色的的`新皮，和新下來的茄子配合，做出茄子土豆，粘糊糊的，香極了。土豆很面，有一種清新的泥土的香味。就着白飯，2碗飯絕對打不住。季節更替，食材有限，母親會想着法子，變換着做出各種花樣，口感和外觀俱佳。玉米水煮，烤着吃，或是叉出玉米漿，加進作料，放在幾片玉米葉子上，蒸在鍋裏面吃，裏面還有淡淡的青草的味道，再或者就是做成玉米粥，放入茄條，新鮮的土豆塊，一鍋的粥，在我和哥這倆小孩看來，就算撐破肚皮，也能吃光。土豆的吃法也很多，土豆絲啊，炒土豆片啊，種種了，還有就是作為配菜。比如説，雞肉土豆塊。雖然吃的次數不多，每次可都很回味。做這個菜時，母親會放進去半鍋土豆，然而絲毫不影響雞肉的味道，而且土豆中還滲入了雞湯的滋味。小一點的時候，我和哥總是搶着吃，看誰能吃到更多雞肉。母親和父親倆就在那隻夾土豆。大一點了，讓母親夾肉，她不肯，實在不行，就夾一塊帶骨頭的，在那啃。等大了，沒人搶了，鍋裏面土豆還是剩不下的，可雞肉還在那。
小時候母親給我的感覺，就是沒有她不會做的，無論什麼時候，每次回家吃飯，飯桌上總能得到各種快樂。生活不算富餘，但我們卻感覺着生活中有各種美味帶來的享受。考試好了，母親會給做炒雞蛋，這是我最愛。考試當天的早餐，母親會給我們做炸雞蛋。很少能如此完整地吃雞蛋，也不是迷信，每次吃這個，心裏喜滋滋的，能帶來好運。在我看來，母親拿手的菜遠遠不止這些，想想就已經有些按耐不住了。母親做東西很細，令我印象最深的是，她做豆沙包的時候，工序很多。挑新紅小豆，煮豆，乾燥，將小豆碾碎，浸水，過水去皮，烘乾，加糖炒幹，才能得到精細的豆餡，再攥餡，蒸饅頭，聽起來有點像做化學實驗的步驟，可是前前後後母親要忙上三四天，最終做出了我和哥都喜歡的豆沙包。當然我們是最喜歡吃餡了，母親呢，後來就調整了一下，把餡做大，而且不是一般的大。哈哈，於是就有了皮薄餡超大的豆沙包，獨家制作。吃起來，豆沙細細滑滑，甜絲絲的。
印象中，從小一直到十幾歲，只感覺世界上只有一個人做的東西最好吃，也最愛吃，以至於後來出去住宿上學，對食堂的菜開始不能接受。後來，慢慢地，不是説讀多少書，行多少路嗎，其實有時也是讀多少書，吃多少飯。時間長啦，見多了，吃多了，我知道，母親做的菜，無論是配料還是烹飪方法上都不及廚師所做，口味沒有那麼濃郁，有時會多幾分清淡。但是正如之前所説的那樣，我對味道的感覺已經形成了。
離家在外上學，時間久了，給媽媽打電話時，我會有意地十足恭維一把她菜做得有多好吃，她笑着不買賬，我説我有多想吃她做的菜，其實説的是表象，她也就懂了我的意思。自認是個吃貨的我，來到哪都想盡量嚐鮮，索羅一下美食。的確，美味的種類和可選擇性多了，特色風味想吃都應該能吃到。世間口味種種，鮮美的，香辣的，清爽的，酥脆的，但還是始終忘不了母親做菜的味道，那是我的味覺來源，發育了我的味蕾，在心中暖暖的，永遠都是佳餚美味。
想一想，如果以後另一半的她會燒一手好菜給你吃，或者你們倆都是吃貨，那該有多幸福啊!
謹以此文獻給母親，和天下所有像母親一樣的女人!節日快樂!
五月的夜晚
今夜，五月的夜晚，又是我的一個間歇性失眠之夜，當黑夜的精靈灑下如墨的柔幔，覆蓋着塵世間的萬物生靈，夜涼如水的觸角浸漫着我下榻的寢居，鬧鐘的時針已劃過零點時刻，我的睡意卻不知去向，像這樣的夜晚，對於我來説，已經成為平常日子中的常態，我躺在牀上，想逼自己進入夢鄉，看書、數數、數綿羊……催眠的方式試了好多種，都無用而終，一種莫名的情緒撕扯着我的靈魂，折磨着我的身體，這種情緒好像一種發酵劑，使我的心情在平靜中奔湧起來，開始躁動、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，靈宿眨眼，玄月西沉，風從窗前掠過，清爽拂面，似仙女的柔手邀我一起欣賞夜的寂寥。
五月的夜，清爽而温馨的夜，沒有春夜的料峭春寒，沒有夏夜的酷熱難耐，風柔日暖，多了一份暮春與初夏過渡時的温馨，我在這寂靜的深夜佇足窗前，掀開簾幔，打開窗户，有微風拂過，沒有春風的透涼和寒意，沒有夏風的悶熱和潮濕，它只有那特有的細膩和温柔，誘惑我打開心窗，不慨歎人生，不哀怨命運，不豪言壯語，與暗夜竊竊私語，欣賞夜的寂寥，為失眠點墨，為暗夜拈香。
清涼的風輕柔的吹過耳邊，紅似火的楓葉經過一番旋轉，慢慢地飄落到地上。我站在庭院中，抬頭仰望楓樹，不知道為什麼，淚水慢慢的滴了下來，在地上濺起了小小的水花。秋天，又再一次的來了。
自古逢秋悲寂寥，原來對於這句話，僅僅是淡淡一笑。現在聽到這句話，卻只會莫名的流淚。每個秋天，總是如此的悲傷。
還記得那一年秋天，是我的九歲生日。當好友捧着一個小小的盒子走上前來，我心裏説不出的好奇，情不自禁的開始遐想起來。裏面傳來小小的爪子撓盒子的聲音，更是讓我好奇心急速膨脹。
“快打開看看吧。”好友淺笑着對我説，“特意為你挑的哦，是個驚喜！”
我感激的看了她一眼，滿懷期待的打開了這個神祕的盒子。突然，一隻小小的爪子輕輕的伸了出來，搭在我的手指上，我立刻恍然大悟，這是一隻倉鼠啊！
從來沒見過倉鼠的我靜靜的凝視着它。水汪汪的黑眼睛還沒有睜開，兩隻小爪子在胡亂的抓來抓去，小耳朵微微的動着，好像聽到了什麼，那如同棉花般柔軟的毛讓人忍不住想要去摸摸，真是可愛極了！
“真可愛。”我喃喃的説。我很驚喜，可是旁邊的好友卻擔憂的望了一眼我的貓咪，“你們家中有貓，能養嗎？”
“當然。”我握起拳頭髮誓，“我絕對不會讓倉鼠受傷的！”
從那之後，我每天下午回到家，第一件事情就是看小倉鼠有沒有受傷，然後微笑着看它用小爪子捧着和自己一樣大的玉米粒，一點一點的啃。有時我會輕輕的抱起小倉鼠來，但是它卻一點也不掙扎，只是用它那會説話的大眼睛看着我，無意間觸動了我心底最柔軟的地方。
一年就像風一樣過去了，小倉鼠的一舉一動早已都雕刻在我的心上。就算在學校裏上課，心思也會隨着窗外的風景而飛到小倉鼠的身上。
但是我不知道的是，就在那天晚上，我還在牀上睡覺，貓咪卻用爪子殘忍的抓住了小倉鼠……
一大早起來，我便跑到籠子邊看小倉鼠，卻意外的發現它的背上居然少了一大塊皮！知道是貓咪乾的我心裏頓時充滿了怒火，不顧貓咪可憐的喵嗚聲，便把它關進了洗手間。轉過身來，我擔心而又緊張的望着那個縮在角落的小身體，只能小心翼翼的揭開籠子蓋，看着它那脆弱的身體，只能望着它，我不能做任何事情。這種無助的感覺讓我的心，第一次感到窒息的疼痛。
守了它一下午之後，我終於耐不住疲倦而沉沉的睡去了。第二天早上起來，我驚喜的發現小倉鼠居然‘復活’了！正神采奕奕的在跑步機上跑着步呢！我心上原本懸着的大石頭落了下來，感謝蒼天，我心裏的喜悦如同瀑布般傾瀉下來，小倉鼠活過來了！
當小倉鼠三歲時，我簡直高興的無法自拔，沒有想到自己的小倉鼠居然能在貓咪的威脅下依然堅強的生活着！
那一天，過於激動的我沒有發現貓咪的爪子早已伸向了小倉鼠的身體。當我興奮之後，看到小倉鼠的時候，臉上的笑容漸漸的凝固起來。我不敢置信的拿開籠子，輕輕的觸碰它的身體，一種來自於死亡的氣息圍繞在小倉鼠的身邊，它的身體，冰涼冰涼的，小倉鼠，居然永遠的離我而去了。
我沒有哭泣，因為我的心早已麻木，沒有了任何感覺，只感覺什麼東西堵住了我的喉嚨，再也發不出聲音。和小倉鼠在一起的三年時間，就像夢一樣結束了。這三年，就像一秒鐘一樣過去了。
我沉默的捧起小倉鼠，凝視着它。現在，小倉鼠就好像睡着了一樣，似乎還活着，似乎還能再次睜開它那水靈靈的大眼睛看着我。
下了樓，媽媽決定把我的小倉鼠埋起來，她為我挖好坑，靜靜的等着我把小倉鼠放進去。冷風呼呼的'吹着，吹掉了火紅色的楓葉。但是我卻無動於衷，心好像也被這冷風吹得冰涼，沒有了任何知覺。看着離去的小倉鼠，我的腦子裏全部都是關於它的美好的回憶。
我們第一次相逢的時候……
當它抬着小爪子吃東西的時候……
當它在跑步機上歡快的跑步的時候……
當它的大眼睛望向我的時候……
那一年秋天，它闖進了我的世界，為我帶來了快樂。
那一年秋天，它卻默默的離開我的世界，只留下那些回憶。
終於，我的眼淚還是不受控制的衝出了眼眶，滴到了小倉鼠的身上，那一瞬間，我知道我是多麼想讓它再次醒過來，再次陪着我，再次……再次用大眼睛望着我。我只是想對它説：對不起，我沒有盡到我的誓言。
“放進去吧。”旁邊沉默的媽媽吐出一句話。我發現，她的眼眶中，也早已積滿了淚水。
我麻木的點了點頭，輕輕的把小倉鼠放在了小坑中。土，慢慢的壓過它的身體，小倉鼠的身影，漸漸的消失在了我的眼中……
知道嗎？我永遠不會忘記，我們相遇的那一天。
明月之夜，我在月下。
月很冷，我也很冷。明天是中秋，今宵月為什麼不明？
手機在口袋裏響，我打開看來，是條短信。
是我的一個國中時異校的朋友，讓我幫他想幾句給老師的祝福的話——明天是中秋節。 瞬間，老師這兩個字深深撥動了我的心絃，師恩難忘啊！我的九年義務教育已經過完，這裏有我的汗水與淚水，可那其中更多的是老師的辛勤！我這樣的讚美似乎有點俗套，可我的心卻深深感受到了師的魂——因為，我的第一個老師也是我的母親。
師，這個名詞讓我突然變得更加多愁善感，我懷念老師，更懷念我的同學。同學，一直是我心底厚重的基石，同班學習，同時學習，這是一種緣份！我珍惜這緣份，也珍惜友情。可這麼多年來這麼多同學，頓時天各一方！怎不讓我感到些許的惆悵、感傷與悲涼！
曾經的老師，同學都過去了，軍訓的教官也已然遠去。軍訓的艱苦變成歷史，痛苦化作了回憶。可是！朝夕相處了半個月的教官啊！怎能不對你有些許的留戀？我懷念你響亮的口號，懷念你嘹亮的軍歌，可是這一切，你知道麼？我的思念無法傳遞，只有在這月下，歎息 天地之間的大氣變得更加灰暗，濃雲飄來，遮住了月。
離別時，也許是不應該流淚的吧！此時，我卻有一種流淚的衝動。我的心融入了太多的感傷，百般滋味在心頭，卻又都是離愁
好友似乎不耐煩了，一個勁地發短信催促。那一刻，我的心需要平靜，這催促的鈴聲驀地變得很討厭。
我久久藏在心中的情感，似劍拔弩張待發，我只是在壓抑
忽然，我倒在了那蒼茫的大地上——我被一顆石子絆倒在這無邊的夜幕裏了。腳下的路似思念與別離的愁緒，漫長，幽遠
淚水似潮湧一般，我不再壓抑，只是恣情的放縱情感。
我在那月下，那輪天邊的月下，流淚
月光下，我緩緩的移動着腳步，月光似乎曬乾了我的淚珠，我再次凝望那月
月光灑在心上，我的心在流淚
也許不該流淚吧！我這樣在問自己。也許是的。老師，同學，教官。分離時刻，他們也並沒有走，永遠在我心裏。
月光温柔的照着，是否在為教過我的老師批改作業的燈光添一點明亮？曾經的同學此時是不是已經睡着了，而月光正照進他們的夢鄉？
明天是中秋，也許我真應該收起傷心的眼淚，學學東坡，與教官們“千里共嬋娟！”
我驀然明白了，這個世界真的很小，有時就像一個屋檐，因為 明天我會與我所有思念的人共賞明月！
我們同在一輪月下！
願月光帶去我對所有人的思念，也照亮我腳下的漫漫長夜路！月光如水，輕輕瀉在我的腳下，也瀉在世界的每一個角落！
“愛”在心口難開
喝完最後一口牛奶，我默默地把145分的卷子放到父親面前，他抬起眼哼了一聲，簽上
大名後又繼續埋頭看報了。我嘴脣動了動，想説什麼，但終究還是作罷，反正我也習慣了。收拾好東西，我順手把門帶上，那輕輕的.關門聲，彷彿一聲歎息似的。我頭也不回，大步向學校走去
其實，我也想他對我笑一笑，説聲“考得不錯”的話
我跟我父親好像是天生仇人，從小到大，我們的交戰便沒停過。調皮是男孩的天性，每當我闖了禍，他總一聲不吭，掄起皮帶沒命地抽。大概是遺傳了他的執拗，我也不哭，一陣清脆的抽打聲和媽媽的哭喊聲混戰，最終便以“呯”一聲摔門的巨響——我奪門而出告終。
媽媽常跟我説，其實他是愛我的，只是不知道怎樣表達，要我試着和他溝通一下。溝通？我冷笑，和他這種機器怎麼溝通？他甚至對路邊不相識的掃街大嬸笑一笑，卻吝惜地不肯對我展露分毫，他表達“愛”的唯一語言，便是那無止境的皮帶抽響。而我回報他的愛，便是比説話還多次數的摔門聲
想着想着，便來到了學校。“嘿！”好友神祕地湊過來，“知道今天什麼日子嗎？父親節！”頓時，冰冷的老臉又浮現在腦海，我厭惡地説：“關我什麼事？”“你不對你父親表示點什麼嗎？我昨晚等不及，已經送了，當我對我爸説‘我愛你’的時候，他居然哭了呢！”好友興奮地説，然後不由分説地拉我去了精品店
拿着一瓶二鍋頭和一盒包裝精美的皮帶，我忐忑地回到家裏。送皮帶，真諷刺，他又要抽我了吧？
“爸，今天是父親節，這是送你的禮物。”我不動聲色道。他愣了一下，慢騰騰地拆開了禮物。出乎意料，他沒有勃然大怒，只重重地歎了口氣：“今天你媽不在，跟我喝一杯。”也好，壯壯膽。
可怕的寂靜，只有酒杯碰撞聲。兩人都喝得微醺，我望着父親，幽幽地説：“爸爸，我我我愛你”極輕極快地帶過，也不知他聽到沒有，“我沒別的意思，只是你那條皮帶快斷了”沒等我説完，父親喉嚨裏冒出一句：“今天考試考
得不錯”我的眼頓時熱了。他拿起酒杯，仰頭猛地一倒，眼睛閃閃的，紅了。他慌忙掩飾道：“這酒這酒太烈了”我笑笑，哽咽着：“是烈了點”説罷也舉杯一飲而盡，熱淚，流進了嘴裏有愛的淚，是甜的
一聲“我愛你”，化解無數情
學問齋