在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編精心整理的關於陪伴作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
人的一生中不總是孤獨的，難免少不了他人的陪伴。在這漫長又短暫的一生中，除了家人的長期的陪伴，其他時間較長的人便是同學了。畢竟同窗時間有好多年，除了放假，在青年時代，我們每天見到的便只有同學和老師了。
在漫長的學業中，同窗時間最長的便是國小了。雖然那時的記憶可能會隨着成長逐漸的模糊，但是與同桌之間發生的一系列開心的或者不開心的事，都一幕幕的從眼前閃過，似乎都發生在昨天一般。
其中，最讓我記憶猶新的便是國小畢業前的一個藝術節了。
平淡的一個上學日，老師傳達給了我們一個使人驚奇的消息，這一天變得不同起來。藝術節本來也沒有什麼稀奇的，往年春末總會召開這樣的節日。在藝術節開展的時候，沒有表演天賦的我們只能在舞台下邊觀看別人的才華，邊鼓掌捧場。看着別人展示自己，獲得全校同學的掌聲，別提有多羨慕了。可是這一年的藝術節有些不同，提倡全校同學參與進來，可以以小組為單位，用報紙做一件衣服，實現廢物利用。看誰做的好，將會在藝術節上展示給全校同學看。我們小組的人都想參與這項活動，每逢下課，便快速的聚集在一塊，討論衣服的製作方法。
放學後，先給家人説了自己的去向。報過平安後，便聚集在一塊，獻出自己的零花錢，合在一起，用作買製作材料。然後走路去了學校附近同學的家中，這位同學的父母上班去了要黑完才回來，而且他們同意了這個活動。我們便開始了工程，找出廢棄報紙，用剪刀剪成上衣的形狀和褲子的形狀，剛要用膠布把它們粘在一起，但報紙卻爛了。只能重新做，吸取上次的教訓，這次先把兩張報紙粘在一起，再剪成衣服的'形狀，然後用膠布當拉鎖把，上衣粘起來，再用彩筆給衣服外面塗上色。一件衞衣便製造成功了，結果一個人剛想去試穿，嗞啦一聲我們的勞動成果又報廢了。便又按那個人的尺寸調整了衣服的大小，花了一會功夫又做成一件衞衣，那人穿去並沒有再叉掉，顯得那人中等的身材胖了起來，似乎是一個球一般。又像是一個小孩淘氣偷穿了大人的衣服。我們沒來得及擦額頭上的汗水，都坐在地板上大笑起來。有了經驗做褲子便容易多了，最後便將成品裝進了袋子中各自回家了。那時夜已經黑了，我們的作業誰也都還沒碰一個字。
後來作品交上了，似乎也並沒有得獎，可是我們小組的關係更密切了，以前動不動就要打架，吵架。
畢業典禮上，我們擁抱離別，各赴前程，約定好十年之後再來學校相聚。現在想起與你們的點點滴滴，似乎是一份美好的回憶。希望你們不要忘記那個約定，那個一起歡笑的夜晚。在國小有你們陪伴，可能也是我的運氣吧！
孤單也許是最好的陪伴，也許我一直無法擺脱他。
我本不是喜愛孤獨的人，小時侯，總喜歡小時侯這個詞，它有太多含義，太多的不捨。小時侯，我周圍總是有許多玩伴，我們一起玩耍，一起歡樂，一起過着我們無憂無慮的童年生活。經常組織足球比賽，雖然，我不是每次都發揮出色，但每次總是大汗淋漓，每次，總免不了媽媽的幾句嘮叨，但我依舊快樂。有時，也玩些小孩兒們玩耍的遊戲，我總是輸，但我也是笑着輸，輸完了還樂呵呵的跑回去，大聲地告訴媽媽。因此，他們都很願意跟我玩，因為能從我這得到他們想得到的東西。我們還經常有事沒事的到各家去串串門，因為每次總能得到些好吃的和温暖。而自從告別童年，這些快樂也告別了我，就這麼停留在那個曾經的.童年，帶也帶不走，抹也抹不去。
現在孤獨時常伴隨着我，雖然，經常聽見人們的讚歎，説我是個學習好，又聽話的好孩子，但，似乎我怎麼也不高興，沒了以前的歡樂，也許是我骨子裏就一些深埋的不平淡的思緒，只是還沒被發現而已。雖然外表開朗，內心也不一定快樂，我，總是想釋懷，釋懷曾經，好擁有未來，可卻怎麼也放不下。也許，我註定是一個多愁善感的人。喜歡蘭色，就註定了要喜歡憂鬱，雖然，周圍時常有人簇擁，雖然，經常能得到人們的讚賞，但也總不平靜，也不認為我得到了什麼。無論周圍人們的讚賞多高，我也總不以為然。有時，我很清高，總以為他人多麼的庸俗，他人的一些談話，總被我嗤之以鼻。
原本還心存一絲希望，希望現實沒有這麼殘酷，到底，還是我錯了，總認為時間可以倒流，總認為可以複製以前的快樂，可，現在才發現，我對自己開了一個多麼大的玩笑。時常去尋找那些快樂，但得到的答案卻是“NO”。
以前，總喜歡對黑暗説“NO”，因為那時的我被光明環繞，現在，才發現，原來黑暗也很好，沒有喧鬧，沒有繁華，它有的只是安靜和孤獨，也許是因為這樣，我才會喜歡上它，喜歡看它孤獨的樣子，因為我也和他一樣，孤獨總是尋找孤獨為伴，好象看一場傳説中的流星雨，希望它能帶給我幸福，希望不用再有孤獨的陪伴，要的，只是一點點的幸福。
現在，我總是試着逃離孤獨，卻怎麼也無法逃脱，光明之後總是會有黑暗，黑暗也總會找到我，我以無法逃脱，無法得到自由，我就這麼隨着時間而流逝，和着黑暗，唱着孤獨的歌謠。生活在一個人的孤獨城市，不想被人打攪，不想理會這個喧鬧的世界，只想一個人哭泣，一個人飄蕩。
喧鬧，繁華，對我已不重要，我只需要一個人的生活，唱着孤獨的歌謠，陪伴着黑暗哭泣，就這麼一直繼續，不停不息。
“陪伴”二字，言簡意賅，自有一番不離不棄、相守相依的情感藴藏其中。《紅樓夢》中，賈寶玉的那塊寶玉與他相伴一生，上刻“莫失莫忘 仙壽永昌”。《三國演義》中，若是沒有張飛與關羽的誓死跟隨，兄弟之盟，劉備又怎能創立鼎足天下的蜀國？《水滸傳》中，梁山伯的一百單八將義字為先，替天行道，相伴至死。《西遊記》裏，唐僧一行師徒四人正因一路相扶相護才得以到達天竺，最終修成正果。
在生活中，父母陪伴着我們，老師陪伴着我們，也有挫折時時跟隨我們。而一直陪伴在我身邊的，是歷史長河中那些不知姓名的古仁人與高尚士們，他們用流傳千古的語句不斷激勵我，警示我，啟發我。
七年級剛入學時，班主任在開學的第一節課上留給我們兩個句子：“不以規矩，不成方圓”“不積硅步，無以至千里；不積小流，無以成江海”她告訴我們真正優秀的人是懂得時時嚴格要求自我的，也是懂得“學習是積累的過程”的。而這兩句話，也幾乎伴隨我走過我的國中生涯。古代的智者們將他們的智慧融入這簡潔的語句中，他們時時鞭策着我，使我抬頭向前。每當老師不在身邊時，我就會用這兩句話勉勵自己。我總能感到這智慧的語言的作者正在陪伴我，並不時用他那鋭利的目光審視我。
中學時期由於父母工作繁忙，很少有時間陪伴我，而我的不善言辭也在無形中拉開了我們之間的距離。一天，我在讀書時讀到這樣一句話——“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。這句話瞬間便觸動了我的心靈。是啊，我並不是從未注意過他們鬢間悄然冒出的絲絲華髮，他們眼角默默綻開的條條細紋。光陰飛逝如白駒過隙，如果我現在不能珍惜與父母之間的感情，待到他們離開我的那一天，我將擁有多少悔恨？如果我現在不能體諒為人父母的辛勞，直至我有了自己的兒女之時，我又將平添多少愧意？從那以後，我會在父母勞累一天後主動陪伴他們，那句話的作者彷彿就在我身旁，感歎着與父母相親的短暫時光。
一次期會考試的`失利，使我感到失望又沮喪。我感到茫然，亦感到憤怒，為何我的努力沒有得到回報？為何我春天灑下的種子到了夏季仍不發芽？父親看到我的狀態，講一句話送給了我：“若網在綱，有條而不紊；若農服田力穡，乃亦有秋”我思索良久，終於釋然。要想獲得令人滿意的成績，就要有計劃的堅持下去，短期的突擊是起不到大效果的。後來每當我想放棄學習計劃之時，那句話的作者就會出現在我心中。雖然他的姓名我並不知曉，但我還是要由衷地感謝他。
這些時時陪伴我的古仁人和高尚士們，雖然姓名不為人知，但他們的語句流傳千古。時至今日，我仍感到他們在我需要時出現，為我指點迷津。我感謝他們，我敬畏他們，我仰慕他們。我想，在今後的日子裏，他們仍會陪伴我，直至走過今生。
矗立窗邊，望落日西歸，看大雁南飛。回首過往，陪伴我者何人？回憶也。
回憶是個千變萬化的傢伙。當我還是個嬰孩發出第一聲啼哭時，它便成了父母的疼愛，美麗的親情。當我是個淘氣的小孩搗蛋時，它又成了長輩的責怪，濃濃的愛意。當我是個失敗者懊悔時，它又成了朋友的鼓勵，可貴的友情。但不論是親情，友情還是其他的什麼，都在我人生的旅途上陪伴着我。
回憶這傢伙，有點小淘氣。時不時就會來個突然襲擊，當你高興時，給你潑冷水，當你悲傷時，又給你小小的鼓勵。於是我這樣評價它，“真是個小淘氣，讓人哭笑不得，可是又讓人愛不釋手。畢竟它是人們重要的過去，也是陪伴至今重要的夥伴啊。”
人生總是匆匆的，不等心間生出一絲的愜意，卻早已不自覺的大步向前走去。如今回憶它已經陪伴我走過了十數載的歲月，不論哭，不論笑，不論是擁有，還是失去，亦或是成功與失敗，它與我同在，它最接近我，也最瞭解我。曾經，我想與它説一聲“謝謝你，回憶”，如今我不在説這樣的話，因為我知道語言的.份量太小了，它不可能承載的起我對回憶的感謝。李清照曾寫過“只恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁。”如今我亦如此，只是李清照載得是愁，而我卻是無盡的感謝而已。
啊！感歎一聲。從無盡的幻想中醒來，不禁有些傷感。回憶啊，你到底有着怎樣的心胸啊！承載了我的過去，肩負了我的現在，又鼓勵我大步邁向未來。千萬的語言，無法表達我億萬分之一的感情，即使寫成厚厚一本書，也不過是汪洋中的一滴水珠，不足以表達我的感謝。
漫步林間，念過往種種，思人生幾何。放眼未來，陪伴我者何人？憶也。
“我想有個家，一個不需要多大的地方，當我受驚嚇的時候才不會害怕……”我拍打着翅膀，泣不成聲地唱着。我四處張望，只見光禿禿的土地上，乾裂枯死的樹樁靜靜地立在那，代替了綠色。
我無力地拍打着翅膀，一絲絲寒意襲在心間。“哈哈，飛起來了，飛起來了！”我嚇得抖動着身子，定睛觀看，只郵一個小男孩拿着線軸飛快得向前跑了一陣子，另一個小男孩歡呼着，他們的風箏已經穩穩當當的升上了天空。那一身烏黑光亮的小燕子風箏在湛藍的天空自由自在地飛翔，看着那個風箏，我真想痛哭一場，難道陪伴着我的只是這個風箏嗎？我努力地想尋找着曾經逝去的美麗世界。
我十分羨慕小時候的生活。在鬱郁蒼蒼的森林裏，住着很多小動物，大家一起做遊戲，日子過的非常好。樹影間一叢一叢潔白如雪的小花在長莖的扶持下，襯托着綠葉，是那麼清新、淡雅。清風吹來，它搖曳着，一股股絲絲的清香沁透心脾。可是過了不久有些伐木工人揮舞着電鋸，把一棵棵綠樹放倒嚇得我的好夥伴四處逃躥。人們又開始獵殺起森林裏野生動物來，用它們的皮毛製作各式各樣的衣服。樹木、小河、田野裏多旖旎的風光消逝了，到處一片荒漠。
好想好想和夥伴們一起，一起去欣賞那落日的餘暉，一起去聆聽春雨的聲音，一起去傾聽那古老的故事……
從小我就對林子落葉小鳥有特殊的情感，在林子間往落葉堆上一躺，聽一曲鳥兒奏的樂章，我覺得，這就是最美好的事了。不過當緊張的九年級把我拉入無盡的題海的時候，厚重的書山已然把我與大自然隔絕。但為了決戰會考，為了自己的夢想征程，這點煩躁也是乎是可以承受的。畢竟雲霧終有撥動日欣，曦光定有重現時。
當6月22日後，我將要以最意氣風發的姿態重新邂逅最美的它！於是兩點一線的生活就開始了，在試卷上撒下筆記，在操場上揮汗如雨。雖然成天昏昏噩噩，但畢竟這是為了夢想征程，無怨無悔！畢竟我六月還有個約會，鬥志昂揚！不過現實總是不如人願的，冷冽的風吹來了試卷，也吹來了老師嚴厲的話語，但這些都被風兒打翻帶去，唯心底有一股淡淡的煩悶。一次又一次的反問自己，難道這一個月的努力都是沒用的？最終問號打了幾個旋，把心兒壓的越來越深……一聲厲喝，翻車上路，連蹬幾次腳踏板，便瞬時如離弦的箭刺去。我要去尋找藏在心裏最柔軟的地方，或許，我能在那兒找到解脱。逆風前行，一路上行的如此吃力。冷風凍得刺骨，呼嘯的聲音覆過了一切。
我行過小橋，卻聽不到潺潺流水，看到波濤，卻聽不到洶湧怒吼！我一聲長嘯，卻被風吹散在空中。心底苦澀翻騰，沒想到在尋找的美好的路上也如學校一般累，一般可怕！突然，我渾身一震，丟下車子向前狂奔。這，這還是我認識的林子嗎？放眼過去，滿地樹樁，唯有幾株瘦小的樹苗被遺棄在這裏，在寒風中瑟瑟發抖。“啊！”我突然渾身脱力，一個眩暈倒在了地上，淚水漫過了臉頰。
雖然淚無聲，但胃卻在一陣陣的抽痛。即使草依柔，可心卻温不起那荒涼。面對86的鮮紅我都沒有落淚，可一見到堅守半年多的地方，好不容易建起的固城心防瞬間崩塌。問號又一次翻起，難道我一直堅守的東西就是這荒地？追夢路上所受的痛楚都是無用？瞬間本心動搖，生活彷彿失去了意義。“唳！”一聲輕鳴響起，直直鑽入心田，化作青雨滋潤一切。紛飛的思緒瞬間附神，六根也發揮了自己的`作用，感知終於敏鋭。曾排斥一切的耳朵，竟也能聽到聲音。嘰嘰喳喳的聲音此起彼伏在空中飛旋，這又是多麼熟悉啊！心神放鬆，開始感受着這一切。風變的若有若無，雖然還有幾絲寒意，但正好清醒心神。剩下剛破土的嫩草特有觸感，柔柔軟軟仿若夢思。特別是鳥兒的清鳴，帶着我的靈魂在空中翱翔。心境竟有了突破，林子落葉都會因人類或四季的力量改變，而鳥兒總會存在。
感謝你，感謝你總在我身邊陪伴。默默陪在身邊，在我保持平常心前行的時候，默默給予支持，當心兒不平衡難受的時候，又悄無聲息的出現，給予心靈的安慰。於追夢路上，像騎車衝刺，本平靜的風總會變得呼嘯，但自找的痛，何必喊疼！這可是為了夢想征程！路上總會有許多人在默默陪伴，默默支持。你不是一個人，前方是星辰大海，而背後，是千軍萬馬！前行凝聚着許多人的意志，為了身後，也必要前行！每當想到放棄的時候，想想，身後默默陪伴的人！
慢慢地，慢慢地，我們長大了；漸漸地，漸漸地，爺爺老了。
“筱筱，你來看看，這個手機鈴聲怎麼弄？”爺爺沙啞卻又十分精神的聲音從客廳傳來，打破了我苦苦思索很久的一道數學題的混亂思維。
哎，麻煩，我煩躁地走出卧室，看見爺爺一個人拿着手機在搗鼓着。
“哪兒？”我強力壓着自己煩悶的心情，儘量平和地問。
“之前的鈴聲太小了，有時候聽不太到，就沒接到很多電話，難得你在家有時間，給爺爺重新設定一下。”爺爺戴上又放下老花鏡，拍着手機跟我説。
“好，我幫您調一下。”我麻利地從桌上拿手機，熟練地在系統設定中找到鈴聲調節，想要快一點處理完——我的那個“世界”還在那裏等着我。
“爺爺，這個可以嗎？”不記得是問了第七次還是第八次，爺爺始終覺得聲音不夠大，我有點兒不耐煩了，加快了試鈴聲的速度，心裏一邊急着想回到我的房間內繼續那些沒做完的題，沒看完的書和那些沒完沒了的話題。
“……這個可以，稍微好一點。”爺爺又推了推老花眼鏡。
“好，那就這個了。”開心，終於處理完了這事，太漫長了。我雙手遞過手機給爺爺，爺爺顫顫地一隻手接過。
那是一隻什麼樣的手啊？皮緊緊地貼在骨上，“枯”是唯一能準確形容它的字眼，在這枯瘦的手上突兀地現出許多厚厚的、發黃的繭子，微微抖動的一隻手上有許多小口子，一道一道的，有的結了痂，有的'上面還淡淡地發着紅。
我愣住了。
這些傷，這些痕是什麼時候的？又大又厚的繭子什麼時候悄悄佈滿了爺爺的手？我又想起小時候騎自行車時爺爺的大手穩穩地按住後座，跟着我的車跑，那是多麼大而温暖的一雙手？又想起那時爺爺手把手地教我背乘法口訣，做數學“難”題，那是多久以前的事？
忽地，我想好好坐下陪爺爺聊聊天，剝剝花生米，看看電視。
一張口，卻發現無從下口。我連爺爺最近喜歡什麼，發生了什麼事都不知道。愧疚襲來。
在尷尬的沉默之中，爺爺自言自語地叨唸着新聞上的國家大事，我也插了一兩句嘴，爺爺頓了一下，顯然是沒料到我會回話。
沉默……又是沉默，話題又被爺爺挑起，又一度冷淡。是呵，我連怎麼和爺爺聊天都忘了，只能埋頭悶悶地剝花生米。
半小時過去，四十分鐘過去，在剝夠花生米時，爺爺佝着腰，兩手端着盤子進廚房做晚餐了。我看着空落落的兩瓣花生殼，心裏沉甸甸的，鼻頭有些酸澀，有熱熱的液體在眼眶中打着轉。一吸鼻子，擦擦淚，坐下閉眼待了一會，也就只能進房間去了。
不一會兒，開飯了，清涼的酒裏映着爺爺渾濁的眼睛，蒼老疲憊的臉和所剩無幾的白頭髮。
時間太快了，太趕了，我們大了，有了自己的新世界。爺爺老了，很多時候只能無奈地看着他迅速躥高長壯的孫子孫女們。他們知道自己很難跟上孫子孫女的思維了，只能悄悄地陪在他們身邊，用孫子孫女們不知道的方式看着他們長大，看着自己老去。
陪伴，最易，陪伴，也最難。
我的生命中有這樣一個人，從出生就開始照顧我，哺育我，教育我，時刻給予我温暖的陪伴。她會在我生病時跑前跑後，放棄自己的休息守在牀邊，日夜陪伴；她會在我傷心的時候安慰我，用她那瘦弱但卻堅強的臂膀擁抱着我，給我無聲的陪伴；她會在我失去信心的時候握緊我的雙手，用她那特有的目光慈愛而又堅定地注視着我，開導着你，用陪伴化作鼓勵。
這個人，就是我偉大的母親。
小的時候，我和每個小孩都一樣，纏着媽媽陪我玩。可媽媽有工作要忙，為了上班，她會找各種機會離開我。在我的印象中，媽媽就像神話故事中的仙女一樣，我根本就不知道她是什麼時候離開的，當我反應過來的時候媽媽己經“消失”了。我就開始又哭又鬧，奶奶只好搬來凳子讓我站在窗户前向外看，卻只能看到媽媽美麗的背影……後來，我也就習慣了，在發現媽媽消失的那一刻，也不哭鬧，只是費力地把凳子推到窗前，快速地踩在上面趴在窗口向外看，就是為了多看媽媽一眼，哪怕只是背影也好啊！媽媽您知道嗎？即便在熙熙攘攘的人羣中也能很快搜尋到您的身影，當我看向您時，您也回過頭看我，向我微笑，然後揮揮手，這就是書上説的心有靈犀吧！説來也怪，我們相隔那麼遠，您的臉只有水蜜桃那麼大，但我卻能真切地看到您的笑，體會到您那有温度的目光，就好像得到了您的陪伴一樣，心滿意足。
生命如水，歲月如歌，不知不覺間，那個幼稚天真的小女孩己經漸漸長大。很多事情都可以自己完成，獨立上下學，甚至是做一些家務。那個纏着媽媽陪我玩的情景已不再有，相反的卻是不知從何時起，我倆之間開始出現了不該有的爭吵聲。
那天早上，我像往常一樣去上學。走到樓下，剛好一羣燕子從頭上飛過，我順着它們飛去的方向看，恰巧看到我家的窗口，一個熟悉得不能再熟悉的身影正緊靠着窗户目送着我。我和她的距離並不近，但我卻能清清楚楚地看到她的微笑，體會到她那有温度的'目光。我明白了，媽媽每天早上都這樣守在窗邊目送我走出小區，不會因為昨晚、哪怕是今早剛剛有過爭吵，媽媽每時每刻都在關心着我、愛護着我……我的心猛然一顫，淚水己經奪眶而出，我趕緊向媽媽揮揮手轉過身去，不讓她看見我淚流滿面的臉，只留給了她一個背影。
那一刻起，我似乎讀懂了母親，真正體會到了母愛的偉大。母親對孩子的無私奉獻，比藍天還要遼闊，比大海還要深遠；而孩子往往只需要一句問候的語言，一個親暱的動作，一張滿分的捲紙，就能讓母親無比的滿足。母愛是人生中愛的昇華，讓我們永生難忘。
媽媽那有温度的目光和仙女般的微笑，是我人生中最美好的陪伴。
仍是一個冬日的傍晚，原本明亮的天空像是被滴入了幾滴墨汁一般，悄聲無息地朦朧了起來。剛下自習的我猶如沉浸在數理化的海洋中。推開家門，走進房間，鎖緊房門，動作一氣呵成，將爸爸回家後要先洗手洗臉外面不乾淨的長篇大論阻隔在門外。
一盞枱燈，一片寧靜，一道難題剛剛理清思路，正要“奮筆疾書”，“咚咚咚咚”一陣敲門聲伴着催促從門外傳來“快出來吃飯”，“這個季節東西涼的快，快出來，要不等會又要重新熱”，“咚咚咚咚”，“劉雅卓你聽見了沒有，快出來吃飯”“咚咚咚咚”。這一長串敲門聲使原本清晰的思路變得一團亂，一股無名之火隨着這惱人的鼓點在心頭躥動：“催！催！催！就知道催！要吃你自己吃！我寫題呢！”
腳步的聲音走遠，我繼續埋首於題海，無暇顧及爸爸的感受，只一味地在心裏抱怨他瑣碎絮叨，不能理解我，我越想越煩躁，為什麼？為什麼他總活在自己的“規則”裏卻從不知道體諒我？我抬頭看着窗外的“萬家燈火”，目光卻落在了窗台上我與爸爸的合照上。
在我童年“斷斷續續”的記憶裏，與爸爸一同出去玩的日子，不論晴天雨天，永遠陽光燦爛。照片上的爸爸在推我盪鞦韆，那初春的陽光帶着令人難以抗拒的暖意，灑在我和爸爸的笑臉上。我至今記得，我的面前是温柔的春風和越來越近的藍天白雲，背後是爸爸有力的雙手。一次又一次，帶我在童年的藍天中飛翔，小小的.我依稀體會到，春天的味道似乎就是幸福的味道，是父愛的味道。
無數似乎“銷聲匿跡”的回憶充斥在眼前，在耳邊。曾經的爸爸，會給我講《格林童話》；曾經的爸爸會站在香山下，給我指出一條隱約可見的上山小路；曾經的爸爸會帶我在書中夾入嫣紅的楓葉；曾經的爸爸會在人潮中緊緊拉住我的手，叫我不要走丟。
是啊，曾經的爸爸是一名機械設計師，雖現在仍會用熟悉的口吻與我談“牛頓三定律”，以自豪的語調説：“我們當機械設計的……”但那巨大的半圓儀與三角板已被冷落許久。曾經的爸爸會説流利的英語，而現在只會在修改我的英語作文的同時淡淡説一句：“我出國前也學過《走遍美國》。
爸爸變了嗎？是誰讓曾經無所不能的爸爸變得如此陌生？
爸爸似乎沒變，雖然他一直抱怨我“沒有小時候好玩”，但仍會隔着房間，催我上學，催我吃飯，催我睡覺。但我長大了，我無法適應他的無微不至，無法適應他的事事關心。
推開房間，我驚訝地發現爸爸像往常一樣在廳裏看報紙，只是將紙頁翻動的聲音變得更小。那微駝的背影和放在桌上的眼睛已令我恍然明白。有一種愛是時間衝不淡的，哪怕爸爸無法進入我的世界，跟上我的腳步，他卻一直陪伴我，默默告訴我，他永遠是我爸爸，我永遠是他至親至愛的人，儘管我和他一樣，不懂得如何表達。
爸爸，請允許我像小時候那樣緊緊握住你的手，只因為，你的女兒，已經在這一瞬間，長大。
小時候，我在父母潛移默化地影響下對數學產生了極大的興趣，沒上學的時候我就可以獨立完成一二年級的題目了。上了國小以後，我經常翻一些有關數學的書，也會做一些老師口中“超綱”的題目，解出來一道題便會開心老長時間，樂此不疲。
記得三年級的某一天，我去數學老師辦公室送作業，老師正在給一個五年級的大姐姐講題。我一看內容是我在家中看過的，便也在一旁算了起來。算完後，我把我的答案告訴老師，老師十分驚訝——一個三年級的孩子自己算出來了五年級的題！老師問我是怎麼想的，我把我的想法告訴老師，老師直誇我的解法巧妙。自那以後，老師便對我有心栽培，下課了便把我叫到辦公室教我幾道拓展的題。我一直是自學，很多地方不懂也只能自己琢磨，有人能夠點撥我，我自然願意。
之後，班裏有參加奧賽的名額，老師毫不猶豫地把機會給了我。雖説我自學了許多以後才能學到的內容，老師也交了我許多現在涉及不到的知識，卻也沒有接觸過奧數。我本無意參加，老師卻鼓勵我試試。我抱着試試看的心態買了幾本奧數書在家學習了幾日，本以為與獎項無緣，沒想到竟得了個省級一等獎。我自此立志有一天要站在世界奧賽的舞台上展現自己。這也是我一直以來的夢想。於是我更努力地學習奧數。我曾想到在外面報個奧數班，但奧數是從小積累的，現在報名為時已晚矣，便只好自己在家中鑽研，不會的就問問老師，老師稍一點撥我便能參透。老師直誇我有天賦，我想，這只是因為夢想帶給我的信念而已。
六年級，我們換了新的數學老師。在此之前，我也參加了不少奧數比賽，摘得了不少省級的獎項。遺憾的是一直沒有信心參加全國總決賽。新老師很快就認識了我，並贈我一個外號——多功能機器人，原因是老師認為我在數學方面是全能的。所以在之後的比賽中，每當我想要放棄，都會想想老師説過的話：張婧琦，你真是全能的'哎！老師很支持我參加奧數比賽，經常鼓勵我，給予我幫助。要畢業了，我終於鼓起勇氣報名參加全國總決賽。在老師的期待下，我在全國總決賽中摘得一枚銅牌。
步入國中，學業加重，沒有許多時間來學習奧數，我便多擠出些時間來學習。記得暑假去美國參加世界總決賽，比賽和訓練幾乎佔據了我整個暑假，時間緊得連作業都寫不完。訓練期間，我們時常因為一道題討論到深夜，晚上最早也是十二點多睡，早上五點半就要起來，有時候一整天只是在車裏睡一兩個小時。那段時間我們真的很累，但是為了夢想，我們都堅持了下來。終於，我捧得一枚銅牌順利歸國。
不知不覺，奧賽陪伴我走過的日子已有五年了。因為奧賽，我五年的光陰沒有虛度，而是每一天都在努力，都在進步，都在追逐夢想的腳步。每一天都會為了自己的一點進步而喜悦，為了自己離夢想更進一步而喜悦。奧賽給予我的不只是榮耀，奧賽斑斕我的童年，充實了我的人生，有奧賽陪伴的日子將是我人生中最充實最美好的一段歷程。
小狗在草地上撒着歡兒，主人用溺愛的眼神注視着它。在草地的盡頭，黃昏自地平線徐徐漫開，晚霞在天邊燃起最後的酡紅。眼前的這幅剪影，突然觸動了我塵封的記憶……
彼時，我是不學無術的頑童，它是無所事事的混混。
老家門前有一條小溪，水淺淺的，剛好沒過膝蓋。夏天，樹上的知了聒噪得不行，大人們的脾氣也像夏天的太陽，十分火暴。趁大人們午睡之際，我弓着腰一步步挪到屋外，它也學着我匍匐前行。到了大門口，我倆便用百米衝刺的速度向小溪奔去。到了小溪邊，我用力地將它擲向溪中，只見它在空中劃過一道美麗的弧線之後墜落水中。然後我便小心翼翼地捲起褲管，遊向小溪中央與它會合。我彎下腰去摸小溪裏的小魚小蝦，懸在它的鼻尖，它便繞着我的手玩起了水上芭蕾。有時候它氣急了，“汪汪”地吠叫兩聲便遊走了，然後繞到我身後，來個出其不意的偷襲。看我趴在溪水中，它又“汪汪”地叫起來，一副小人得意的樣子。直到大人醒來四處呼喚，我倆才很不情願地回去接受懲罰。
然後，我是學業繁重的少年，它是寂寞難耐的獨行者。
上中學後，我開始了早出晚歸囚牢式的學習生活。每當我披着月亮的銀輝回到家時，它始終如一尊雕塑，如一位虔誠的守望者，蹲在家門口張望。我在遠處向它招手致意，它便撒着歡兒向我狂奔而來，或繞着我的腿腳打滾，或用它的前爪攀着我的膝蓋。我將它輕輕抱起，它便呈現出孩子般嬌憨的模樣。夜深人靜的時候，它仰卧在我的腳邊，時不時用舌頭舔舔我的腳趾。我俯身摸摸它的頭，它便眯起眼靜靜地享受着我的`安撫。長夜漫漫，燈下的兩個身影緊緊相依……成長猶如抽絲剝繭，從那封閉的空間裏，孤獨地抽出了最華貴的絲線。
如今，我是正值花季的少年，它是行將就木的老者。
時間是個冷血動物，默默地將一切改變。它變得行動遲緩、目光呆滯。我摸着它不再光滑的皮毛，心中祈禱着上蒼不要讓它獨自離去，不要讓它孤獨地面對無盡的黑暗與恐懼。它渾濁的雙眼常常流出淚來，我便小心地替它擦拭。我常常找來它最愛吃的食物，想要哄它開心，卻帶出了更多的悲傷……太多的事實告訴我：它要走了，將離我而去，去奔赴一場永恆的約會。那個下午，我和它一起曬着太陽。它趴在我的腿上，似乎疲倦極了。突然，它伸出了舌頭，一如從前地舔着我的手，又流出淚來。隨後，它遲緩地抬起頭，默默地看着我，看着我，彷彿要將我的形象永遠烙在它的記憶中。然後，它沉沉睡去，再沒醒來……
當我回過神來，小狗已經行遠，在夕陽中留給我一個歡快的背影。
不知怎的，我的心中暖暖的。我終於明白，最長久的陪伴，時間終究是帶不走的，因為它已融入我的血液，深入我的骨髓，被完好地安放在我的心中。
佛説：前世五百次的回眸，才換做今生的一次擦肩而過。那麼前世的我一定在佛前苦苦祈求了上千年，才換來成長的路上有您的陪伴。
——題記
父母是我們的第一任老師：是他們教會了我們説第一句話；是他們教會了我們邁出的第一步；是他們含辛茹苦地拉扯我們長大，從襁褓中嗷嗷待哺的嬰兒，日復一日、年復一年地陪伴我們長大成人；這其中的每一個階段都離不開爸爸媽媽的悉心陪伴。
小的時候，爸爸媽媽和我們朝夕相伴，苦口婆心地嘮叨着我們：總會問我們都學了什麼呀？能聽懂嗎？有沒有不會的題？在學校有沒有和同學好好相處……？我們也總會把在學校發生的一切和父母一五一十地説出來。他們不厭其煩地聽着，當聽到我們有哪裏做得不對時，就會幫着我們分析自身的錯誤，並讓我們“對症下藥”地馬上改正。
等到上了國中的時候：隨着我們漸漸地長大，有了自己的小天地；離開了父母温暖的羽翼，覺得外面什麼都比在家好——少了父母的嘮叨，沒了父母的`管制，多麼無拘無束、自由自在。於是，平時就很少想起父母，而當你生病了，或者沒錢了，你才會如夢初醒般的想起父母的重要。也許當我們把父母的呵護看作自然而然的那一刻，原本應該對他們悉心的陪伴也就不由自主地被忽略了。
後來，上了職技學院。每天忙得不亦樂乎：忙學習、忙生活、忙交際……好久才想起回家一次。在學校，父母的電話、微信總少不了：在學校要吃飽，別餓着了；到飯點兒就去吃飯，別為了瘦身而不去吃飯；想吃什麼就去買什麼，沒錢了記得跟家裏説……難得回一次家，我們享受的是媲美宮廷般的待遇：小欣，想吃什麼飯？想買什麼衣服？在學校怎麼樣……？在此之後，就坐下來耐心地聽着我們各種吐槽、發發牢騷，與父母交談不了多少，便回房自顧自地玩去了。
春華秋實、寒來暑往，我們不知不覺長大了，在家的時間也變得越來越少。每次回到家後，我們有沒有發現父母兩鬢平添了幾許白髮？有沒有發現他們臉上的皺紋又多了幾條？但唯一不變的，是父母對我們的愛，寵溺疼愛還是那麼無微不至，飯菜飲食還是那麼豐富可口，走的時候裝的吃的用的大包小包依舊還是那麼應有盡有……
“誰言寸草心，報得三春暉。”從我們呱呱墜地開始，父母就無時無刻着陪伴着我們。日子一天天地匆匆而過，我們在茁壯成長，父母卻已慢慢地變老。所以我們要在有限的時間裏，多回家陪伴父母。哪怕是給爸爸捶捶背，陪媽媽聊聊天。
父母在，依靠就在；父母在，港灣就在。爸爸媽媽，小時候你陪我長大，等我長大以後，請讓我陪你們慢慢變老。
打開衣櫃正準備拿校服，月光卻無意落在抽屜裏靜靜地躺着幾個雪白的毛線編織的儲物籃。我驚歎，它們陪伴我有幾年了？
眼前這些一格一格用毛線鈎織出來的儲物籃把整個抽屜分割成若干個小格，它使生活中的小物件都有了歸屬地，看着這些我已經用了無數個日夜卻像不曾見過，給人温暖、温馨、温柔感的儲物籃，那些模糊的往事彷彿清晰起來，而我的心也因此震撼了。
我彷彿看到：奧數班上那個永遠坐在教室最後一排認真做筆記的媽媽；闖入英語決賽後坐在電腦前幫我查資料定選題的媽媽；數不清美術獎狀背後，手把手教我畫畫的媽媽；舞蹈比賽在台下為我歡呼雀躍的媽媽……這一切都在默默地支持我、激勵着我。
我彷彿想起：當我跨區考入三帆實驗班時媽媽的樣子；當我期末語文考出滿分全區第一時媽媽的樣子；當我乒乓球比賽勝過對手時媽媽的樣子……這些美麗的瞬間給予我繼續前進的動力。
我彷彿聽到了：天不亮媽媽躡手躡腳起牀為我做早飯時，鍋碗瓢盆的碰撞聲、一邊抱怨我打球時弄得渾身泥土一邊搓衣服的流水聲……這些無言的聲響成為守護我的一道道屏障。
這些陪伴的剪影彷彿是一部為我單獨放的3D大片，清晰可見，歷歷在目。
媽媽是一個非常有才的畫家，我沒出生前，她在京城已小有名氣，我經常翻看那些載着媽媽年輕、輝煌歷史的報刊、雜誌、裏面刊載着許多她的作品，以及介紹她的文章，其中最有影響力的是中央電視台對她的專訪。每次有同學來家中探訪，我都自豪地向她們介紹掛在牆上媽媽的代表作《美式快餐》這張曾經獲過很多獎項的'作品耗去了媽媽三年的時光，她經常對來家中買畫的客人開玩笑説：“這張畫是給我女兒做嫁粧的。”
經常聽媽媽説，當她看到一個動人的場景，有很多構思躍入腦海，然後她就提筆畫出很多草圖，並且摩拳擦掌繃畫布，起稿子，但我再也沒有看到比《美式快餐》更好的作品出現了，當我問此事時，媽媽總説：“你就是我最好的作品啊！”
看着媽媽淡定的臉龐，我不知道這個才思泉湧、才華橫溢的女畫家做出過怎樣的絕望掙扎、怎樣割捨抉擇、怎樣的甘心隕落，最終選擇像現在這樣守護、陪伴我。
陪伴的解釋是：從旁協助，附加其他事物使主要事物更突出，叢旁陪襯。看着這些出自畫家之手，一針針，一線線層層疊疊鈎出的用心賣獨創的作為藝術。每一個針碼彷彿都變成了一個“愛”字，圍繞着我，深入骨髓。浸入靈魂，我終於明白，真正的陪伴從未真正浸入你的世界也從未離開你的視野，它沒有距離。若隱若現，飄忽於你視野的邊緣，它沒有時間底線，如果非要有，那就是生命的盡頭，它不具備任何的語言表達能力，但當你離開喧囂，日復平靜，就會知道陪伴的重要性。我終於覺悟：我身上流淌着她的血液而我也應將這種愛與陪伴傳遞下去。
陪伴如水，使紛繁經過過濾變得純潔，陪伴似火，使平淡通過燃燒日顯稜角，陪伴，生命永久的動力。
人的一生，總是不滯。正如朱自清所寫的《匆匆》那樣。世間萬物終將老去，或許很久以後，再思索品味時，也唯留回憶了罷。但我永遠不會忘記那些人，我們一起經歷風雨，共同面對一切，聲稱“永不分離”，這些人帶給我温暖，她們正是陪伴我六年的同學們。
當放學的鈴聲在校園中迴盪時，平日裏喧鬧的同學們背起書包，誰也不説話，就這樣相互久久凝望着，很多同學都濕潤了眼眶泣不成聲。這是不尋常的一天，是我們彼此分離的一天，也是我們在一起的最後一天。我也是那樣地望着同學們，淚水再也不受控制，撲簌簌地滾落下來，我頓時思緒萬千。
六年了，我們一直在一起，我永遠不會忘記在我生病時，是同學們打來電話關心着我，在我快樂的時，是同學們和我一起分享着喜悦。在我受傷時，是同學們照顧我、幫助我。
還記得那個假期，我去了寧夏，卻整夜整夜地睡不着覺，是同學們給我寄來了信，訴説着對我的思念，尤其是信中的一句話，至今還深深地刻在我的腦海中：“你不在的日子裏，我們失去了很多歡笑。”是啊！同學們不在的日子裏，我也失去很多快樂啊！那天我將同學們的來信放在牀頭，看着它們，凝望着它們，就彷彿同學們在我的身旁，默默陪伴着我一樣。
也曾記得一次考試，我語文才考了八十多分，這對成績從來沒有下過九十分的'我來説，畢竟是一個沉重的打擊，我忍不住趴在課桌上小聲的抽泣起來。下課後，我的“死黨”們都跑過來安慰我，遞給我紙巾，為我擦去淚水，中隊長也過來對我説：考不好是一件很正常的事情，這才能讓自己知道不足之處啊！再説，誰都有考不好的時候，但只要自己敢於面對這個成績，不斷地努力，就可以進步，你看！我這次也沒有考好，只有八十分的。我被同學們的關心打動了，抬起頭，竟一時不知道説些什麼，只好不停的説：“謝謝，謝謝你們。”
上課老師讀成績的時，我才得知，中隊長考了九十多分，她説的考八十分只是為了安慰我。想起剛才同學們説的話，我的眼眶又濕潤了，但這次是因為感動，為友情而感動，為陪伴而感動。我努力學習，心想不能辜負同學們的關心與安慰，就這樣，我在期末考試中以九十七分的成績取得了班裏第一名。
一幕幕感人的場景就像電影在我腦海中播映。耳邊響起同學們泣淚的歌聲，那是我們自己寫的歌：“是我們曾經在一起，如同向日葵的顆粒，為了太陽般的理想，在這裏緊緊相依。……”歌聲在樓道中迴盪，訴説着我們的離別，揮之不去，……。
或許，我們終將遠走天涯，甚至形同陌路。但我永遠不會忘記，有這樣一些人，陪伴了我整整六年，帶給我歡樂，我們一起經歷風雨，緊緊相依。不顧現實之刃的磨難，始終站在一起，永久陪伴……。沒有“莫愁前路無知己”的話語，卻只有那如雨般的感傷，留有回憶。
學問齋