在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的我不再遺憾作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
美文之旅到第二站啦!今天要選班長，我推薦自己的同學張博維，但他有個強大的對手——李識鵬，你別看李識鵬人小，他能力強着呢!
經過初評，很順利地選出了女班長——陳阿玲。男班長有兩位候選人：張博維、李識鵬，到底選誰呢?我的眼跟着老師滴溜溜地轉。“請兩位班長侯選人上台。”石頭老師説。
張博維、李識鵬大方地走上了講台，分別站在黑板兩邊。“他倆都是好樣的，請同學們選其中一位，要説出理由。”石頭老師説。陳阿玲姐姐舉手了，她説：“我選李識鵬，他雖然小，但學習好，又是美文班的老學生，情況熟悉。”我也不示弱，舉手説：“我選張博維!因為他是我們班的班長，管理有經驗，又大一些，雖説他是新同學，但他不比李識鵬弱!”看石頭老師的眼神，她已經同意了我的意見。可她還是問張博維：“孩子，你選誰?為什麼?”張博維思索了一下，沉着地説：“我選李識鵬，應該讓他有個展示自我的機會!”我吃了一驚，真佩服張博維的大將風度!這時，他眼角濕了，啊……
“李識鵬，你選誰呢?”石頭老師又問。“本來我和張博維哥哥實力相當，誰當都可以!”李識鵬大方地説。哇塞，大概是李識鵬的自信感動了石頭老師，她笑眯眯地説：“同意李識鵬的舉手!”“譁!”全班一大半同學都舉手了。啊?我的心一下子涼了，我抬頭看着張博維，他也在舉起了手。
我雖然覺得遺憾，但很感動，張博維沒當上班長，但他在我心中，更美麗、更強大了!
人生的路有許多條，就像一個個分岔路口，但每一條都十分漫長和坎坷。你永遠不知道，你的下一步該邁到哪一個路口。
有時，我就覺得，如果當時我們那麼猶豫不決，而是果斷地站出來，現在站在那金光熠熠的領獎台上的，那就會是坐在那死氣沉沉的教室裏的我了。
回想起當時，老師在講台上問：“同學們，有誰願意代表咱們五年級四班去參加學校組織的講故事比賽，為我們班取得至高無上的榮譽？”這時，班級裏一片鴉雀無聲，靜得連根針掉在地上都聽得見。“老師，讓我來試一下吧！”突然，一句洪亮的話打破了這尷尬的情景，正在猶豫不決的我也被嚇了一跳。
這不就是我們班那個説話、反應都十分遲鈍的琳琳嗎？
我十分慚愧，連反應、説話遲鈍的琳琳都勇敢地站了出來，可作為班長的我呢？卻退到了一邊。
經過這一件事後，我在遇到一些自己擅長，有把握的時候，就會大膽地站出來。比如説上一次，老師在問：“六一匯演，我們五年段有一個十分新穎的印度舞，你們有女生有人要參加嗎？”當再一次聽見自己擅長的事情之後，我便不再猶豫，大膽地舉手並説道：“老師，我要參加！”在六一匯演中，我把我學會的表現得淋漓盡致。
通過第一次的教訓，第二次的啟示，我總結出了：幸福不是被致命的錯誤扼殺的，而是被不斷重複出現的小小錯誤一點一點地分解掉的。過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾。
青春劃過我的眼，我似乎只是個參與者，在後知後覺裏歎息。我還是在青春裏朦朧，在朦朧裏不知所措。
我渴望努力，我也期望陽光。我只是想讓生命多一點改變，我期望自己能夠自由的在唯美的世界裏旅行。我不要現實如何的殘酷，冰封了夢想，荒蕪了歲月，我只想要一個人在世界上有生命的活着。我只是簡單的我，不想思考太多，不要有多聰明，不要有多少作為，只想擁抱陽光和自由。
我一張一張的翻看高中的相冊，想念着我的國中國小。雖然那些淡如水的時光已告別而去，可我仍然懷念，因為我覺得我已失去了它們。在那些日子裏，難過的也變的有滋味，高興的也變得只是淡然一笑。我不能保留悲傷，也沒辦法留住短暫的快樂，這或許就是懷念所存在的好處。而懷念只是一轉眼的事，醒了免不了身在現實的夾縫裏掙扎。我總是在想念那種青春的味道，想象中的味道。
想想我以前的一段時間，我暗戀着一個女孩，雖然只是暗戀，卻也很是美妙。因為那時很小，只是單純的喜歡，也許只是第一次那樣對一個異性的好感。那時只是持續着淡淡的喜歡，對於喜歡的持續着好遠的距離。過了好長的時間，直至到了此刻，那種朦朧的有距離的喜歡卻成了我心頭揮之不去的彩雲。儘管隔了時空，變了風景，那感情卻靜靜的躺在心底的温牀上，即便人已成陌路，我卻依然願意回想。
還是幾年前，我喜歡上一個女孩。在朦朧了十幾年後，心最後打開了感情的缺口。我喜歡那種打破了平淡如水般的生活，鼓起勇氣去追求自己想要的東西的感覺。然後兩年，在時歡時悲的揉雜裏度過了感情的波瀾起伏。那未果的感情讓我像一棵樹一樣在風雨雷電裏一遍一遍的把自己的身心交給痛苦的甜蜜和思念的深淵。每當我此刻靜靜的回想起那些執着難過的日子時，我總感覺自己像個老人再看屬於自己的歷史，不悲不喜。我想起在我坐在教室又開始回念的幾個星期前，她忽然發來信息説想跟我在一齊。我本以為已經淡然的心瞬間潰不成軍，我不明白該怎樣去迴應。我沉默的避開這個問題，沒有一個答案。我明白他喜歡的是當時那個全身心投入，對她百般呵護的我。而如今，我在失去最初的激情後還能那樣對待她嗎?我深深的感到質疑。當我把回憶放在一邊後，我忽然重整軍馬再次平淡如洗。在那幾天我想過很多事情，既然已經過去的事那就就應讓它過去，因為我沒了那時的衝動和激情，我覺得我已給不了她承諾和一個確定的未來，對於愛的或者愛過的要存在職責。所以這青春是註定會是投入了，也會有遺憾的，當然也是充滿懷念的。
也是在這天的某個時候，接到一個兄弟的電話。説在大學裏幹了一架丟了學位證，然後毅然乘上回家的火車。我還記得我們幾個以前説過要拋棄一切去闖蕩的。這天的這個電話也瞬間讓我的情緒失衡，忽然又有了那種放下所有去闖蕩，去流浪的衝動。我忽然在想有人有勇氣在大三的時候又回到高三去重新來過，有人不顧其他去做自己想做的，有人決然走出一流的大學決定去闖蕩，而我身在這個二流的大學有何期望?以前的夢想呢?此刻想起不努力對上如此的現實是有多麼蒼白。
青春，還有多少衝動能夠再來，又有多少勇氣能夠去闖蕩。對我而言青春是在現實的衝動裏掙扎，卻被一些無法拋卻的理由所牢牢束縛。這樣無奈蒼白的青春正是我所正在度過的青春，像在服一副明知有毒的慢性毒藥漸漸的把青春送入墳墓。墳墓之後會有什麼我不明白，但是暗波流湧之下可能就是父輩們的後塵吧!
灰濛濛的天，壓抑得令人喘不過氣來，喘不過氣來……忽然杯子裏的水不抱着孩子衝由自主的顫動，並飛濺出水花。窗户也嘩啦啦的動。但她不在意抱着三個月大的孩子，他擠出一絲笑魘。
地越來越劇烈的顫抖，她漸漸預感到是——大地震！是大地震！她慌忙中抱走孩子衝向門口，卻被塌下來的巖石堵住。天旋地轉，他又死命的衝向衞生間，但他剛到門下水鹼下榻的石頭毫不留情的砸在他弱小的身子上，每一更神經都傳給他刺骨的疼痛，眼前是絕望的黑暗如混渾的空氣。他用手摸了摸還好寶寶還在。黑暗中蒼白的臉上擠出一絲無力的笑。
她似乎還在動，越來越多的石頭砸在他身上，她感到越來越重，她不敢趴下，生怕壓到寶寶。寶寶在笑，這給了他無限的力量，他摸出懷裏的手機，用那微弱的光照耀着寶寶。
再看看寶寶，她不再遺憾！
在摸摸寶寶，她不再遺憾！
再親親寶寶，她不再遺憾！
我看見遠方的天空很藍很藍,似乎在那裏有股力量並沒有走遠。告誡着自己，拋下所有的遺憾，讓自己的夢想慢慢實現。
星空下有太多的遺憾，自己低頭沉思以前!遠處的天空展現着煙花的色彩，是那麼璀璨，那麼耀眼。生命中有太多的遺憾，讓我們失去了笑的容顏！在一個孤獨的世界裏禁錮着自己的思想，不讓思緒飛遠！只在心裏留下幾幅已經古老的畫面！
遠處的煙花閃耀着讓我睜不開眼睛！而此刻現實中曾經的一切一切都在腦海裏浮現！知道這時才恍然，原來自己走過的路竟然是那麼悽慘。
曾經在自己的人生路上躊躇不前。卻沒有抵過父親嚴厲的雙眼和手中的長鞭。身體上的傷痕，心中的烙印一條條傷痕格外的醒目，它讓我記住了以前，但是也讓我看到了美麗的明天。原來煙花過後的天空也會出現閃閃的明星。原來天空不會茫然，而自己卻有一顆茫然的心。
漸漸的抬起頭來！我渴望清晨的朝陽，萬丈光芒照亮世界的每一個角落！我渴望明天的到來，那個時候我會揮舞着翅膀展翅飛翔。
此時此刻星空下飄來了煙花的味道，慢慢的充斥着整個房間，而我卻將這種味道留在了我的心裏面，讓它時時刻刻提醒着我自己！
抬起頭，看見遠處的星空，揮舞着自己的翅膀飛向遠方！讓心不在茫然，讓我再也沒有遺憾。
記得不久之前看了一本書，作者是位替貓狗看病的獸醫。在書中他寫了許多為小貓小狗動手術的經驗，我相信他是個具有豐富的醫者。然而書中竟也有我所不敢直視的憷目驚心——這是我從未見過的狀況，因此只好翻遍腦中所知以求救活牠。但，我仍失敗了。因縫的時間不恰當，導致隔天牠再度出血，最後失血過多……
原來，再多的知識，臨場時每一次都是全新的一堂授課與教育！這不禁讓我想到，人生中任何時候，都是不同的在交接，即使上一秒信心滿滿地自認早已學富五車，但下一秒——僅僅之差——就可以馬上認知道自己所學的窮乏。
這教人怎能不自我警惕呢？若是永遠都自得自滿，那麼的生命是否會淪為一場對窮乏的追求？實在是應當時時對新的事物保持虛心，而對自己所有的刻刻温習才是啊！如此終身學習，才不會使自己淪為一個空泛、不知長進的人！更不會再遭遇相同的悔恨！
而那本書的最後提到——多年後，再一次同樣傷勢的狗兒，我終於一了多年前的遺憾悔恨——讓我們都重新踏上了生命的另一個階段。
赤紅的太陽照耀着銀灰色的水泥地，微風吹拂着花的臉龐，如同一個美麗的小女孩在向我微笑。
“全體師生請注意啦！大課間時，我校要舉行六一聯歡會。”校長拿着話筒高聲地喊道。“叮鈴鈴叮鈴鈴……”下課鈴響了。全校學生像一羣發了瘋剛剛出獄的犯人一樣，一擁而去，奔向操場。
沒多久，我們期待已久的六一聯歡會就開始了。婀娜多姿的舞蹈，逗人搞笑的跆拳道……看完之後，我高興的壓抑不住心跳！
最後一個是我們期盼已久的遊戲“踩氣球”。只見一堆氣球被同學們拿了過來，頓時，全校學生都高聲的呼喊起來。“一個班上兩個人。”校長道。過了一會兒，校長宣佈比賽開始，她居然沒有叫我們班上人。我們全班都你看我我看你，十分失望，一時間都啞無聲音了。
比賽開始了，只見每個參賽的人都擺好了預備的動作。校長一聲令下，參賽的同學都開始踩對方的氣球。只見他們一踩，一退，一躲，一彎腰。有的人面帶微笑，有的人十分嚴肅，有的人……他們的一滴滴汗水掉到了地上之後，瞬間消失。
在這悶熱的小操場上，我看見了他們的努力，看見了他們的堅持，看見了他們都想為班級爭光……
雖然我沒有上場，但我清清楚楚地看到了其他班的努力，便不再覺得遺憾了。
如果你要選擇前方，那就不要再留戀過去的温暖，帶着你的倔強與驕傲，就像向日葵迎着太陽，你也要向着遠方。
青春是段跌跌撞撞的旅程，追夢路上，有鮮花和掌聲，也有冷眼和嘲笑。懦弱風人只會徘徊在原地，只有真正勇敢的人才會所向披靡，不留遺憾！
剛上七年級的時候，語文老師總是對我們説“寫作是一種享受”！他是個十分幽默風趣的人，在他的引導下，我漸漸地愛上了寫作，我享受着每一次與文字的碰撞，每次用文字滋潤着心靈！
“要競選文學社社長了哦！”太好了，終於有機會大顯身手了，哈哈！剛入國中的我，被這突如其來的機會高興壞了，卻還不知道競爭的激烈。競選活動開得十分隆重，面對寬大的會議室，台下座無虛席，老師和同學們全神貫注的眼神，第一次登台的我緊張得全身發抖。我嘗試着讓自己大方一點，不要緊張，可台下一張張嚴肅又認真的臉，讓我越來越緊張以至於聲音越來越小，最後連普通話都破音了！
我怨恨自己，把這麼好的機會浪費了！“不要太在意結果，努力過就沒有遺憾！”忽然想起班主任經常對我們説的話。是的，努力過就對得起自己，努力過就沒有遺憾！
時光如白駒過隙，三年的國中生活已接近尾聲了，這些場景，彷彿還發生在昨天。三年以來，我遭遇過很多失敗，我克服了許多困難，正因為這些，我才漸漸成長！眼看會考馬上就要來了，我們應當拼盡全力，才會不留遺憾，為三年的國中生活畫上一個圓滿的句號！
“失敗後鬱鬱寡歡，那是懦夫的表現”以後的路還很長，我們會經歷許多失敗，要堅信失敗不是命運，成功不是偶然，付出所有的青春不留遺憾！
不再遺憾，人生本該是一場無悔的旅程，懷揣夢想，去書寫無悔的青春！
彷彿還是昨天，穿着寬大的睡衣，在空調間裏看着電視，啃着冰棍。今天卻已坐在教室裏聽着老師講的又一個嶄新的知識。
這意味着我又開學了！又將面臨新的學校生活，新的同學，新的老師。
新學期，新計劃。作為一名剛剛踏入高中生活的高一新生，會考的失敗，讓我品嚐了大悲，這種味道如一杯苦咖啡，苦澀的只有自己知道，別人無法明白，這種苦我也只能硬着頭皮嚥下去。因為在國中，上課沒有那麼認真，作業沒有那麼仔細……但，如果我在這杯苦咖啡中“加奶加糖”，味道就不同了，至少我能在苦咖啡中品到甜味。但是這一切我都無力挽回，所以我只能調整好我的步伐，調整好我的心態，對未來充滿信心。希望往後回憶高中學習生涯不要又是滿滿的一杯苦咖啡。而是一杯有甘甜味的卡布奇諾。
而卡布奇諾需要我在高中生活中更加努力，不讓關心我的人失望，更不會讓自己失望。所以我要對着明天説：我已準備好了！讓我的未來不再成為“過去”的遺憾！
人的雙手很小，想握住的東西太多，總有一些東西把握不住，令人遺憾。——題記
午後暖陽灑進房間，手中的一張張照片令我陷入回憶，雙眼微閉，那些美好的回憶，浮現在眼前，令我懷念。
記得那是一個剩夏，一切的一切都很美好。蟬鳴在田野裏鳴叫着，我們感受着大地的勃勃生機。她和我走在放學回家的路上，我們總有分享不完的開心事。她突然停下腳步，聲音微小的告訴我，她要轉學了，以後可能會很少見面。一時間，我竟不知説些什麼，只是心頭一震。她微笑着安慰我説“我一定會盡量回來看你的。”回到家中，我的滿腦子都是第一次和她相見的情形。那時的我們都很羞澀，漸漸的我們熟悉起來，好的無話不説，像姐妹一般。想到這裏鼻子一酸，眼淚不管不顧的一直流了下來。
之後的每一天，她都不再提起這件事，我以為她是開玩笑的告訴我她要轉學了，便沒放在心上。能與我多待一會兒，她是堅決不會回家的，我想我是真的習慣了她在我身邊了，她像姐姐一般待我好，可她比我還小一歲，我比她大一歲卻有着暴脾氣。有時會兇她，可她總是摸着我的頭，告訴我沒關係的。眼看着快要暑假了，我滿心歡喜，因為整個暑假我都可以陪在她身邊。
放暑假的第一天，我便早早起了牀，帶着自己做的小玩具給她。去的路上，周圍的一切彷彿都充滿了魔力。枝頭的小鳥歡快唱着歌，小樹兒們挺直了腰展現自己的魅力。到她家後，她的家人告訴我她出去了並轉交給我一封信。我便失落的回家，我看着未送出去的小玩具。便拆開了這封信，我一字一句認真的看完。她在信中告訴我她轉學了，轉到她姐姐那裏去了，因為她弟弟生了很重要的病，以後就不經常回來了，也不陪我一起去上我心儀的國中了。
就這樣，真如她所説的不會再回來了，我和她的聯繫方式也斷了。記得最後一條信息是我發的“你什麼時候回來呀！”每每想起，我就有很多的遺憾，都還沒好好的告一場別，就再也不見了。
她走後，我心中便有了一塊空白，但我還是能好好的生活。只是一想起她的時候，覺得空白，一瞬間不知道該如何面對。心中所有的遺憾也無法彌補了，也只能永遠放在心中，成為我最大的空白。
“媽媽，你怎麼這麼狠心就把我扔下不管啊，爸爸才走了一個多月，你怎麼也跟着去了啊？你和爸爸都走了，我怎麼辦啊？”我騎着單車路過我的好朋友葉威家門口，聽見葉威在裏面哭，我走進問他：“威，你怎麼了？”我看到他媽媽摔在地板上，拿着一罐空的農藥，我貌似明白了。“雨，我媽媽，我媽媽她——”他説着説着就哽住了，哭了起來，我向他問起原因，他告訴我：威他爸爸一個多月前去幫他們家的豬載飼料的時候，在馬路邊被車撞死了，他媽媽知道這個消息後，天天以淚洗臉，還説什麼要跟威他爸一起走，而且幾次要自盡，不過都被威他姑姑阻止了。
但是今天威他買菜回來時，看見他媽媽拿着一個空的農藥瓶，威第一時間就衝了過去，看着空的農藥瓶，對他媽媽吼着：“爸爸已經走了，你為什麼還要跟着他去，為什麼？”“威，你爸爸走了，我承受不住，我只有跟着他去了。”威聽到後，哭了起來，威他媽媽手摸着威的頭：“孩子，我走了以後，你就跟你三叔去深圳，到那裏讀書，至少他和你嬸可以給予我無法給予你的東西。”説完威他媽媽閉上了眼睛，放在為頭上的手霎時間溜了下來，人也倒在了地上……威幫他媽媽辦完喪事後，就跟着他叔叔一起去深圳，走的前一天晚上，我們在我們幾個朋友搭建的祕密小屋裏面聊天，聊着聊着就聊到了幸福，只記得他説了一句：“幸福就是昨天。”説着流出來眼淚，我想他應該太過想念他的父母了。我們送他上車時，他對我們喊着：“我會回來的，你們要好好的，不然我回來時對你們不客氣。”説着又流出了眼淚，我們也跟他説：“嗯，你一定要回來。”我們忍住淚水。“我一定一定會回來的，你們就放一萬個心吧！”就這樣，我們都一直等着他。過了三年，我從一個熱血的國中生變成了成熟高中生，我的學校也從常州二十四中變成常州五中。過年，威自從他去深圳後第一次回來了，他變了好多，變得斯文，還配了個近視鏡，常州話也變得不準了，説着説着還説出了幾句廣東話。過年這幾天我都跟他在一起，他走的前一天晚上，我們還是在祕密基地聊天，他説：“這裏變了好多！”是啊，變了好多，祕密基地周圍已不是雜草叢生，聊天的人已不是我們當時的七劍：游龍劍許斌、青幹劍許南、天瀑劍葉威、莫問劍葉鴻雨、舍神劍陳嵩、競星劍葉子明、日月劍姜文。許斌是我們七劍的大哥，我們稱之為“斌哥”；許南最小，所以叫“小南”；我鴻雨因為做事衝動，所以被起了外號叫“紅牛”；威他也是一隻“牛”，因為他以前太會吹牛皮，所以被我們叫做“吹牛哥”；陳嵩是“二哥”；子明是“六弟”，姜文“姜葱雞”。
斌哥國中讀完後就去南京打工；小南跟他舅舅去上海玩，過馬路不小心被車撞死了，七劍只剩下我們了。我們倆人又像當年一樣聊起天來，聊着聊着又聊到了幸福，威説：“幸福就是現在，把握現在的每一分每一秒，就是在把握幸福。”這次，他的臉上的淚珠消失了，他已經走出了喪失父母陰影，我看到他的心是向着未來的。若是你的雙親還在，一定要珍惜眼前人，把握現在的幸福，不留遺憾。
我們在走人生道路的時候，總要面對一下讓我們不得不接受的遺憾，遺憾本來就是人生中不能改變的事情，可是我這個人我從來不害怕遺憾，因為遺憾對於我來説才是一種真正的經歷過和體驗過。
在我開始走的人生道路的時候，我就明白了我們在走這條路的時候要面對開心，要面對喜悦，要面對悲傷，要面對痛苦，要面對困難，要面對不可能，要面對不喜歡，要面對堅持，要面對立志，要面對羨慕，要面對嫉妒，要面對一切不想面對的東西……縱使我們千萬般不想面對，可是這是我們必須得經歷的。在對待這一切的時候我反而有一種釋然，面對遺憾的時候我是什麼感覺？遺憾自己在大好年華沒有好好學習，遺憾自己在大好年華沒有做出一番貢獻，遺憾自己在大好年華沒有做自己愛做的事……這麼多遺憾怎麼可能不害怕？
遺憾，我們都知道，我們也害怕我們真的好害怕自己的青春和人生有一個污點叫做——遺憾。但其實我認為遺憾這個東西我們不用害怕，因為他從來不是污點，它是證明我們人生中面對過，經歷過體驗過。
我雖然是一個膽小的人，但是我總能坦然面對。遺憾，我從不害怕，只許願我在大好年華能夠好好學習。
青春總會有遺憾，在我看來，無遺憾不青春。
青春，張揚而絢麗，我們常説，不要給自己的青春留下遺憾。可是，話雖如此，但是誰的青春又能沒有遺憾呢？正如我所説，無遺憾不青春。
你青春的遺憾是什麼？可能是暗戀一個人卻沒有結果，可能是信誓旦旦説要做到的事沒有做到……可能還有很多吧。現在的我正值青春，我想，我最大的遺憾就是目前暫時沒有遺憾。所以説，每一個人的青春都會有遺憾。
有遺憾也好，沒有遺憾也罷，只希望我們的青春能夠絢麗多彩，盡力做好每一件事就好。我們要記得時刻告訴自己：無遺憾不青春。不要管未來會如何，好好的，做好當下，珍惜當下。
明天的我們會身在何方？這是個未知數，青春會不會有遺憾？這同樣是個未知數，然後，我們只需要記得，無遺憾不青春。青春就是要張揚，就是要絢麗，就是要有遺憾。
明天是一個未知數，同時也是一場華麗的冒險，闖過了，我們就會更好明天。闖不過，那麼請接着闖，更好的明天始終在向我們招手。未來不會一帆風順，青春亦是如此，所以不如昂頭嚮明天出發。
青少年們，記得提醒自己，因為昨天的遺憾，所以才成就了今天的我們。請記住珍惜身邊的點點滴滴，然後提起腳步繼續嚮明天進發。大聲告訴自己，明天的我會更好，不要放棄。
不要在乎曾經的遺憾，畢竟無遺憾不青春，努力向優秀的自己的靠近。總有一天，我們會感激曾經的遺憾，因為遺憾，所以努力。
青春是用來拼搏的，哪怕會留下遺憾，我們也不要有所畏懼，相信自己，也請相信未知的明天。不要徘徊不前，青春你我他一起攜共進，永不言敗。
拼搏的青春難免會有遺憾，可是那又怎樣？我們不懼怕未知的挑戰，所以，青春遺憾，等我來戰。
無遺憾不青春，贈予逝去青春和正值青春的我們。
前兩天公司組織申報一項目資料，花了極大的精力去整理好相關的文字與圖片後，感覺資料的裝禎還是交給專業的公司打理比較好，於是來到了楊氏辦公公司。負責資料排版的是一位有着熟練操作能力的大姑娘，一通忙活之後，我感覺有幾處文字尚需潤色一下，遂要求自行修改。於是我與她調換了位置，我認真地修改着，她也在旁邊默默地看着屏幕。由於一次操作失誤，我把原本已修改好的一段文字給刪除了，匆忙間只好重新打字。這時，那女孩在旁邊説了一句：“你可以後悔呀！”“後悔？”我楞了總算明白過來了，那女孩意思是可以採用“撤消”辦法。是啊，用撤消鍵恢復就可以，根本不需重新打那一段文字。
這本是件生活中小得不能再小的事，今天突然想起來，感覺實在值得去思考一下。隨着科技的不斷髮展，辦公環境和辦公設施也在逐漸改善，從過去的手寫文字變成電腦敲擊出來的文字，寫錯了我們可以刪除，刪除錯了還可以後悔。那麼，人生可以不可以設計出這樣一種功能——如果我們做錯了，可不可以後悔一下然後再重新來過呢？我就在想，如果真的能讓人生重新來過，我們還會同樣按照已走過的路去走嗎？
生活中，有後悔，更有程度不一的遺憾。個人認為，遺憾和後悔的區別在於，説後悔的人會想盡一切辦法來改變過去；而遺憾的人只會把一切當作不可能實現的過去，同時在心中默默的尋覓那種苦澀，默默地去承受着。上至達官顯貴，下至平民百姓，每個人的一輩子總會留下些許遺憾，也總會有些後悔。到底怎樣去區別後悔還是遺憾，我在這裏舉個例子説明一下，有一個危重病人，需要立即做手術，醫生問其家人手術做還是不做，而且特別指出做手術挽救生命的機率很小，不做手術必死無疑也許還可以多活幾天。這時候，病人的家屬就要面臨選擇，到底是選擇做還是不做。如果選擇做，手術如果失敗後就會後悔一輩子。但是不做手術，等病人死後，活着的人會無盡的遺憾。
經常看見有長長的送葬隊伍從單位門前經過，有軍樂隊、鑼鼓隊伴奏，有無數的鮮花和供品，場面令人感到隆重非凡。親人們總是哭哭啼啼，可聽起來多的是後悔之語，什麼願望未幫逝者實現，後悔平時沒好好侍侯老人等等。每當這時候，我心裏老是揣測，是不是非要等到當失去時才去後悔，才想起沒有珍惜？既然知道後悔了，逝者已矣，那麼對生者呢？能否放慢追求的腳步，抽空好好地陪伴老人，不讓老人感到寂寞，更不給自己留下遺憾？
人生路上，會遇到很多選擇。那怕只有任何一點希望，我們也要去抓住，寧可讓自己感到後悔也不要留下遺憾。抓住了那一點希望，也許你不會立即成功，但不抓住能讓你後悔的那看似很小的希望，或許你失去的不僅僅是成功，甚至是健康、是生命。有些事情，你做了也許會失敗，但是不做永遠都不會成功。這樣的事情一定要做，因為後悔了，表示你曾努力過，不過是失敗了而已，你可以看作是向成功邁進了一步；但沒有做，就會遺憾一輩子，儘管你渴望成功但是並沒有付諸實踐。很多事情要敢於去嘗試，也許成功的機率很小，但是萬事都有個萬一，誰都不是上帝，誰也決定不了一切。所以當你去做了，去努力了，可能你會失敗，而且證明你當初的決定是錯誤的，你可以後悔不該走這條路，可是你去嘗試了，去努力了，就不會留下什麼遺憾了。
儘管世上沒有後悔藥，但我仍希望人們能後悔。只有後悔了，才會想盡一切辦法去改變過去。而不要只在心中，默默地去承受着遺憾，默默地尋覓那種苦澀。
人的一生有很多遺憾的事，但隨着時間的流逝，他們都會成為歷史，我不願揭開心中的疤痕讓它再痛一次，只想面對現實的一切。
回首往事，默數那些來不及的愛，來不及表達的歉意，來不及換回的錯誤，來不及實現的諾言，來不及送出的祝福，來不及離別前最後的擁抱……我們以為時間會等我們，容許我們從頭再來，彌補遺憾，豈不知災難永遠在我們猝不及防的時候當頭砸下，讓人無從躲避，無從招架。
曾經的我們會以自己還小為理由來推遲一切，而現在，我們已快滿17歲，因自己任性而錯過的往事已快堆滿整個心房。青春是一場華美的葬禮，我們與時間玩着躲藏的遊戲。
九年級快畢業時，看見牆上倒計時的頁子，心中不由地掠過一絲寒意。我不想在高中生活裏回憶從前的種種不如意，所以我儘量讓自己的生活充實些。生活中的笑聲不是那麼多了，所以我儘量把自己的快樂與別人分享；真正的好朋友不是那樣的好好對你，所以我儘量對他人問心無愧，現在的時間飛速流逝，所以我儘量在時間的拐角放慢腳步。
庭前的花開了又謝，天外的雲捲了又舒，靜夜深深，傷心的人是否哭走了春天？逝去的永遠不再來，可我仍努力尋找那難忘的歲月，企圖用一切的一切去填滿，去澆灌。縱使走到懸崖的邊緣，也要給自己留下一念：不要留住遺憾。
人的一生難免有浮塵，不會永遠如日中天，也不會永遠痛苦潦倒，浮塵中彰顯磨勵，升降中感悟練達，得意時不要驕橫姿狂；失意時也莫要自卑沉淪。得到的不一定是幸福，失去的也不一定是痛苦。因為有了遺憾，人生才有值得去回味的東西縈繞於心頭；因為有了遺憾，就有了永遠也忘不掉的思念與回憶；因為有了遺憾，人世間才會有悽美的傳説！
遺憾是一種感人的美麗！遺憾有種感人的力量，有種催人淚下的能量。生活帶給我們許多東西，它在我們的人生歷程中，留下了一個個貯存這美好記憶的腳印，當人生悽風苦雨浠淋時，淺淺的腳窩裏，住滿了深深的妙語！
遺憾也是一種破碎的美麗！人上的路上，春暖花開，讓人賞心悦目，心曠神怡，但人生的季節不可能總是四季長春，也不可能鮮花永不凋謝；一定會有秋風掃落葉的蕭瑟，冰雪狂風肆虐大地的殘酷！
遺憾更是一筆財富！它讓你在不知不覺間成熟。人生不可能沒有遺憾！但人生不能總沉溺於遺憾中。回首中拾起一絲感悟；輕歎中收穫一種豁達；遺憾過後，編一束思索的鮮花，把遺憾豐富的內涵和唯美的風韻，用一生去品讀，品味！
遺憾是誰也逃避不了的！無論你的日子是白開水一樣的無滋無味，還是陳年老酒的濃厚香醇，紅塵之無奈；風月之倦怠；刻骨銘心的傾訴；憂鬱愁悶的情懷，遺憾都會隨着記憶在心底陳釀！並不時泛上幾串酸甜苦辣，栓牢的疲憊的雙目！
遺憾是你必須去面對的！它不以個人的意志為轉移！好好面對所要發生的一切。曾擁有的，不要刻意去忘記；已得到的倍加珍惜；失去的存留於記憶。用好已經擁有的一切，享受屬於自己的快樂，淡泊隨風飄散的失去！
古人對遺憾的詮釋，以詩的語言傳千古。天各一方，情深意濃，思念起來到也是遺憾的傷感垂淚；青春不在，顏哀色舊，感歎起來倒也是遺憾的潸然淚下；人生如戲，一旦登場，就得聽命於命運導演的指揮，心無旁焉前行！既然當時不肯嫁春風，就不要埋怨秋風把你誤；既然走進了輕風，就要和其齊吟；既然與細雨結伴，就要結伴低唱！
人的一生有許多的遺憾，而我的遺憾是沒能與媽媽説一聲“再見”。
那是發生在寒假裏的一件事，在期末考試之後，媽媽打來了一個出人意料的電話，在電話裏她説要把我和姐姐兩個人接到外地去過寒假。聽到了這個令人欣喜若狂的消息後，我和姐姐便興高采烈地開始收拾衣服。到了媽媽那邊之後我們整天都開開心心的，可是一彈指的功夫，一個寒假就這樣過去了，在快要乘車離開的那個晚上，我們一家四口睡在牀上什麼也沒説顯得非常安靜，可是我知道他們不是不想説話，而是一説話就和我一樣想流淚，那天晚上我想了很多很多，我想到了爸爸媽媽為了支撐住我們這個四口之家，不得不到外地去打工，放棄了和我們一起玩樂的念頭，他們出外打工一去就是三年，這三年把他們原本清秀的臉龐熬黃了，這三年把他們烏黑亮麗的頭髮給熬白了，這三年也把他們對我們的思念熬碎了。漸漸的我似乎聽到了他們對我真情的呼喚，激動的傾訴，傷心的吶喊。漸漸地我似乎感覺到了他們對我的難忘的關懷，輕輕的撫摸，慢慢的歌唱……不一會兒，天越來越亮了，我的心也越來越痛了，白嘩嘩的眼淚，像珠子一樣滾落到我的枕頭上。隨着爸爸的一句話“都起來吧！我要送你們回家了”，我們起來了，我把衣服穿好後，緊緊地依偎在媽媽的懷抱中，我沒有哭出來，不是為了“男兒有淚不輕彈”這句話，而是不想讓爸爸媽媽傷心，於是我依依不捨地離開了媽媽的懷抱，上了爸爸的摩托車。
媽媽也捨不得我們，於是爸爸的摩托車剛開走，媽媽就騎着電瓶車在後面看着我們，隨着摩托車的速度越來越快，媽媽再也跟不上我們的腳步了，可是她依然不放棄，追着追着……隨着路上的車子越來越多，我們再也見不到她那慈祥的臉龐了，我很想與媽媽説一聲“再見”，也讓媽媽知道我很懂事，但是我卻忽略了，在此我對媽媽説一聲“對不起”。
清晨，天空中飄灑着細牛毛般的雨絲，母親坐在陽台上，沉默不語。
我緩慢地走向她的面前，她的眼裏含滿了晶瑩的淚珠和血絲，一夜便蒼老了許多，臉頰蒼白，沒有一絲血色，如同大病一場，頭上的銀絲又多了許多。隨後，我才知道，我親愛的外祖母病了，壽命不過半年。頓時，時間彷彿慢了，世界變得空虛，一切都好像沒有了意義，我的心臟像是被刺扎到，刺心的痛。
我忍不住留下了淚水，那是我最親愛的外祖母，怎麼就病了呢?我不時抱着一絲幻想，但現實就這麼殘酷無情地擺在你的面前，一切的幻想和希望都破滅了。我努力控制我的情緒，但都一一失敗了。我的外祖母陪伴了我幼時三年，她是那麼的慈祥，又是那麼和藹可親。她這一輩子都是那麼節儉，但在我身上，她從不節儉，總是把好吃的給我，給我買這買那。她是那麼地愛我呀!
我每天晚上都在想着外祖母，但她在醫院，我又在上學，又見不着她，心裏空落落的。我不時安慰着母親，讓她別再傷心，但在安慰母親的同時，我卻異常的傷心。
外祖母出院了，但不是病好了——已經沒有救了。但我們大家都掩蓋着內心的傷痛，去迎接外祖母出院，外祖母不知道她的病情，還想着病好了，依然和我們説説笑笑，我不能在外祖母的面上哭，只能在晚上睡覺默默地哭着，不知道哭了多少次，也數不清了。這時，我才真正的瞭解古人的那句話：“子欲養，而親不待。”
回到家，看着外祖母,身子瘦瘦的，臉色蒼白，但她還對我們説：“身體越來越好了，好了就可以回老家了，種一些菜給你們吃。”我又是一陣心酸，心裏好像被一塊兒沉重的石頭壓着，喘不過氣來，我心想：“這半年裏，一定好好對待外祖母，給她買好多好吃的!”外祖母從小把我看到大，我卻只能在這半年的有限時間裏來彌補外祖母對我的愛，但這是遠遠不夠的。跟外祖母對我的愛相比，這只是一點星花兒而已。
我特別遺憾不能陪伴外祖母多一點兒時間，但人都是這樣，只有失去的時候才懂得那是多麼的寶貴，我對於外祖母，無比的愧疚，真是很遺憾呀……
魚因為無法離開水而遺憾，星星因為自己的光芒總是不及太陽光耀眼而感到遺憾，牛郎和織女為無法在一起而遺憾……
有人説，人生的里程，每一站都記錄着“遺憾”，人生的天空，每一處都書寫着“遺憾”。遺憾就象錯誤一樣，有些可以補救，而有些是一生都無法彌補的。
記得會考填志願的那一天，我的同學阿文，他跟我説他最大的願望就是當一名教師，他想報提前批的師範。不過班主任卻已經在班上説過，質檢沒上450分的就不要報了，反正也考不上。可能是因為老師的這句話吧，阿文到底還是沒報提前批，只填了高中和幾所職業中專。會考後，遺憾的是阿文沒考上高中，而提前批的分數有達到。對此阿文感到很鬱悶，心情也非常不好。開學的前幾天，我去過他家，問他打算怎麼辦，他説不讀了，他媽媽則在一旁埋怨老師的那番話。我也為阿文感到遺憾，要是他當初報了提前批現在也不會這樣，只是，時光是不會倒流的，我只能勸他接受現實，選一所比較好的中專去讀他自己喜歡的專業。
經過我的勸説，阿文決定去讀英語專業，我對此很贊成，因為他雖然總分不是很好，可英語卻是他的強項，我還打趣地説：“也許幾年後，你會成為翻譯員。”他只是笑笑。我知道，他對不能報讀師範類仍心存遺憾。
兩年過去了，再次見到阿文，覺得他變了許多，不再象以前那樣心事重重的樣子，他説他在現在的學校很好，英語也進步得很快，他説雖然不能讀師範，也考不了高中，但他所學的知識都很有利於就業。我知道，他已經把那段遺憾的過去收藏起來了，開始了新的學習生涯，也開始了新的人生里程。
遺憾是不能避免的，錯誤也會發生的，在人生的字典裏常常會出現這些字，但人生的字典裏卻沒有“放棄”、“一振不撅”這類的詞語。失敗後仍能重新拾回自信才是最重要的。
如果當初我主動一些，也許現在就不會留下這麼多遺憾了。
七年級時我就有了手機。手機電話薄裏的第一個電話號碼就是爸爸的，可我從沒有主動給他打過一次。不管我從手機裏找誰的號碼，打開電話薄，看到的第一個號碼永遠是爸爸的，可我就是沒有主動打過一次。
爸爸一年四季在外工作，聯繫家裏和他的唯一途徑就是電話。聽，媽媽的電話又響了：“爸爸，天上的太陽為什麼升起又落下……”。媽媽笑着接起了電話：餵你在幹什麼？這樣的聲音在我家每天都能聽到不下三次，每次都是媽媽笑着問他，然後開始了他們温情的談話，他們每次打電話，首先説的都是家裏的事兒，然後才説別的。
每次放長假的時候我就會去奶奶或姥姥家住幾天，這時，爸爸就會主動給我打電話，每天不定時的打幾次，問我在奶奶家住幾天？去姥姥家住幾天？今天有沒有出去玩？有沒有幫奶奶或姥姥做家務事兒？家裏有沒有吃的零食，沒有就往回捎點兒。每天接他的電話好像都是理所當然的，因為他是爸爸，我是女兒，所以電話必須是他給我打，我只管接就好了。現在想想，這樣的想法只有那些不懂父母辛勞的子女才會有。
那些等待着接爸爸電話的日子一去不復返了，以後再也沒有機會了——不管是接他的電話，還是我主動給他打電話，現在都只能是想象了。或許在睡夢裏我可以和他通電話，向他説着心裏的不滿和對未來的迷茫。我期盼着有一天，手機鈴聲響起時，電話屏幕上會出現“爸爸”兩個字，我接起電話的一瞬間，可以撒嬌的喊聲爸爸這親怩的稱呼。也許這輩子，我都會做着這樣一個完美而又不現實的夢吧！
如果當初是我主動給他打電話，哪怕是一個，現在，心中就不會有這麼多遺憾了；如果當初是我主動給他打電話，哪怕是一個，現在，就不會睹物傷情了。世界上有那麼多的如果都不可能實現，何況我這一個後悔的“如果”呢？就讓我把心中的遺憾留下來，時刻警示自己對親情主動一些，對生活主動一些，對未來主動一些，直到可以實現如果的那一天！
“嗚哇……”一聲既熟悉又陌生的哭聲傳入我的耳朵，我不耐煩地皺了眉。
“別哭了，乖，再買一個嘛。”一道蒼老卻温柔的聲音傳了過來，我睜開眼，看見了一位老奶奶和一個四五歲的小孩，瞬間——記憶中的那一幕與眼前的這一幕重合在一起，一下子就把我拉回了六年前。
六年前，我的幼兒園是在鄉下年唸的，那時是跟着曾祖母和曾祖父一起生活的。因為曾祖母走路不方便，放學都是老師送我去的。剛開始還好，可漸漸的，大家都説我和老師有關係，所以老師才會送我回家。我為了這件事，不管不顧地要求腿腳不靈活的曾祖母來接我，並要她幫我揹包。曾祖母答應了我這些無理的要求，每天拄着枴杖來接我，天天如此，風雨無阻，但這些看似平淡的水面下暗藏着巨大的風波。
那天，手工課一結束，我就拿着剛做好的模型給曾祖母炫耀。曾祖母接過模型連説了幾個“不錯”，正當我得意時候，模型就“啪”的一聲掉在了地上。回過神，我立刻衝着曾祖母喊：“你怎麼這麼不小心啊！”我蹲下去仔細看着模型，幾個細小的零件全摔壞了。我“蹭”的一下站了起來，緊握雙拳，提高分貝吼道：“你知道我花了多少時間嗎？你知道嗎？”我瘋了一般一拳一拳打在那年老的身軀上，曾祖母只是站着讓我打。
打完，我還不解氣，盯着曾祖母的枴杖，起了惡意。我突然衝上前抽掉曾祖母手中的枴杖，她立馬失去重心的支撐，“砰”地一聲，跌倒在地。那時的我並不知道，那一摔可能會要了她的命。可當我哈哈大笑時，曾祖母捂着心臟直呼痛，我一下慌了神，不知所措，這時幸好老師衝了過來，立即將曾祖母送去學校附近的醫院。
幾天後，我就被父母接去城裏上學了。曾祖母還沒出院，依舊在醫院裏觀察。當我去探探望她時，面對躺在病牀上的曾祖母，我一直不敢與她對視，可她似乎很高興我能去看望她。她越是對我親切，我就越愧疚。後來，我很少去看望她，一大部分的原因就是愧疚，直到現在她已經去世了兩年，我也從未與她説聲“對不起”。我知道那句再也無法説出口的“對不起”，已然成為了我最大的'遺憾，猶如自己的影子一樣逃不掉。
一陣涼風吹來，我晃過神，卻不知道那位老奶奶和小孩已經走了多久……
我出生在一個風景秀美的地方，杭州西湖，我是西湖中的一隻小鴛鴦，我的夢想就是從西湖出發，看看大千世界。
因為我還小，只能在水裏游來游去，與此同時我也會百無聊賴地四周張望。看看“三秋桂子，十里荷花。”或熙熙攘攘的人羣。人們看到我和我的同伴時總是很驚喜，他們會拉住同行的人説：“看啊！是小鴛鴦！”他們會拿出一個四四方方的盒子對準我，後來我知道這是在為我拍照。小孩子們見了我更是激動，我看過有的孩子對於我的出現驚喜地大叫，撲到父母的懷裏。我想，這也是大千世界的一部分吧，但我還想再多看看。
但有一天，我這個美好的夢想破滅了……
這天，來了很多小孩子，我便游到岸邊和他們互動，可誰能想到，忽然間一雙大手抓住我的翅膀，輕易地把我從水裏提了出來，我害怕到忘記叫喊，雙腿不斷地踢着，可我較他而言實在是太弱小了，我的這些反抗全都是竹籃打水一場空，是於事無補的。我不斷試圖扇動翅膀，我還在嘗試逃脱，但無濟於事。我隱約聽到旁邊有人嚴厲而大聲地説着什麼，我想，可能是有人在呵斥他這一行為。
不久後，驚魂未定的我被放回了水裏，求生的本能驅使害怕且翅膀火辣辣地疼的我像離弦的箭一般衝到了湖水中央，而後我找了一處隱蔽的地方躲起來，查看傷情。
我的翅膀從外觀來看並無大礙，可人們不知道，小鴛鴦被人大力抓了翅膀後有極大概率就此夭折。
這可能也是大千世界的一部分，我想。可我還是想去看看更廣闊的的大千世界。
我實在太疼了，以至於我無法自己找食物，幸而我的同伴找到了我，每天為我找些食物，不然我可能都活不到現在。
日復一日，我的食慾越來越差了，睡覺時間越來越長了，身體卻好像越來越重了。好重，好重……我好像要沉入深深的湖底了，我好像，不能去看多彩的世界了。好重，好重……世界，再見，沒有見過你的全貌是我此生的遺憾……
此刻，我按下時間控制器，來到了前五年中，我二個留下失落和遺憾的地方。在人生其它道路上，我做出了正確的抉擇，唯有這二次，我做出了讓人至今遺憾的事情。
風呼呼地吹着，吹蕩着地面上那些金黃的落葉。在獨寂的校園中，我又看到了那個場景，當時的我一不小心撞倒了一位老太太，我現在才發現，從第三者的角度去看這件事，心如刀絞。更可恨的是，我還説了一句冰冷的話：“不長眼睛！老太婆。”丟下老太太，騎車走了。之後，我望着那老太太獨寂的背影，消失在那個月影搖曳的小巷中。
現在，當我回想起當年所作所為，不禁讓人心寒，我會把握住每一個時刻，讓他不留遺憾。我加快了腳步，走了過去，説：“老奶奶，我扶您起來。”老奶奶笑了笑，面對那笑容我不禁低下了頭，她説：“謝謝，我不會去報警，畢竟那個孩子還小，長大了他自己會明白。”這句話，震碎了我那顆冰冷的心。至今在月光搖曳下的潭水邊，彷彿又聽見了那句讓我受益匪淺的話。我又按下了時光快進鍵，回到七年級那一年。
在食堂裏，有香氣撲鼻的午飯，也有馨香的花兒。“啪”一聲，我隨手一丟，把飯盒丟在桶中，這一聲彷彿打破了這寧靜的餐廳環境。我還把飯弄在了地上，這時多麼可恨的一件事啊！廚房阿姨們把飯掃進垃圾桶，我卻認為這是他們的義務。我今天回到這裏，就是為了改變這個行為。
我跑了過去，漲紅了臉，看到當年的我大步走出食堂，不禁歎了口氣。“叔叔阿姨，我幫你們撿。”他們抬起頭説：“小朋友謝謝。”幫他們之後，我問他為什麼你們不去罵他。“很簡單，因為他是小孩子。”又是這句話，讓我明白了，原來大人們的包容是如此無私和偉大。我終於尋找到了，讓我滿意的回答。
時間匆匆地來，又匆匆地走了，我們要做的就是把握現在，不留遺憾。
萬千世界，舞台的燈光那麼耀眼，那片舞台就是屬於我們的國中。
清晨，殘月像一塊失去了光澤的鵝卵石，被拋在天邊，陽光穿過樹葉間的空隙，透過早霧，一縷縷的灑滿校園，校園的花草競相開放，百鳥爭鳴，枝頭上的喜鵲依舊哼着小曲，水中的倒影映出孩堤打鬧的影子，食堂的飯香依舊香醇濃烈。作為學生時代的我們，每天埋藏在題海中，為畢業考試做準備。
每當我們放着長假，我們如釋重負地浪蕩，成天打着遊戲，充着話費，刷着視頻，追着綜藝，看着電影。每當我們放學回家，我們從未幫助過父母做任何家務，每天看着他們碌碌無為的背影，望着母親那龜裂的雙手望着父親那皺巴巴的、滿是溝壑的臉龐，他們幾乎沒有彈性的肌肉和軟組織，只剩下風霜染成醬紫色的皮和有稜角的骨頭，這真的是我們所想要的生活嗎？你與我，可曾有過遺憾，可曾為此傷心，可曾為此懊悔。
我們的父母難道沒有過青春嗎？他們也曾燙着頭，穿着喇叭褲，扛着收音機，想變成一個歌手，想組成一個樂隊。他們曾也有過自己的夢想，是什麼，讓他們理了平頭是日復一日的兩點一線，他們也曾有過遺憾。
我們總遐想回到過去，回到過去一定會有好好珍惜時光，一定會與朋友告別，一定會好好愛父母，孝順爺爺奶奶，一定不會留下遺憾……這沒有時光機，沒有穿梭機，科學家也無法改變時間，打開時光之門。“流浪漢與時光老人”也是假的，最後流浪漢依舊荒廢光陰，打麻將，玩彈珠，輸家產。所以我們應當從現在開始擔負起我們的使命，為自己，為父母爭光。
度過的昨天，我們有着過去的遺憾，那現在就要更加珍惜時光，把握現在，孝順父母，體諒他們，做個懂事的小孩，也許你不是最發光的一個，你也照亮了你該照亮的地方。
遺憾代表着新的自我，是一種改變，沒有遺憾就不會懂得珍惜。青春就是九個字:“不要臉，拼了命，盡了心。”在最美的年華做最無悔的事也許很難，但一定很酷。
人見驕陽正好風過樹梢，彼時我們正當年少。
時光飛逝，我的國小生活已經結束了，入學時覺得還有很多時間，可是現在卻感覺時間在飛快地倒計時了。回想起五年的國小生活，有開心、有悲傷、有驚喜，還有感動。每一件事情都刻在我的腦海中，比如我們一起出去郊遊、一起參觀博物館……
最讓我印象深刻的就是我們拍完畢業照，我們就要離開學校了，最後離開教室時我發現門上粘了很多氣球，有一些家長們開始撒一些五顏六色的小紙片，有的開始分一些小玩具、紀念品之類的，十分熱鬧。當時我在想撒了那麼多的小紙片，那清潔工人要費多少力氣、多少時間才可以把這一切打掃乾淨啊！之後我和同學們拍了一些照片，可是不久下起了雨，所以我們也就都回了家。回家的路上，我一直悶悶不樂，因為原本我們打算全班同學一起在公園裏玩遊戲，可是下雨了，這個遊戲就玩不了了，淋雨容易感冒，所以最後沒能一起玩。
這件事我挺遺憾的，沒能在最後和全班同學一起玩遊戲，也沒能和所有同學合影。
我曾經是一個不諳世事的小孩子，安靜的呆在這裏，從未想過去索取什麼就向着快樂。
可是後來快樂隨着春風越來越遠，我們看不到他的痕跡，大風吹來席捲了這裏。我們期盼着未來，可是在未來的某一個地方卻再也找不到今天的痕跡。在冥冥之中我好像聽到有人的呼吸聲，有人叫喚聲，我不知道，也不能判斷那到底是誰發出的聲音，只是覺得那句離我又遠又近。
頭頂的風景似乎變成了一個巨大的容器，我不知道能否逃脱出去，就好像那一個破塔。這好像在無數次的逃亡過程當中，你都無法去逃出去的自由的束縛，你這一生總是放蕩不羈，愛自由，除了自由之外什麼都不想要，可是卻偏偏什麼都沒有。你一直都覺得人生到底意難平，因為你始終一無所有。
那始終都害怕着那些內心的成見，你不知道那些人説出來的話到底有多麼惡毒，所以你根本就不會知道在人生最後的彌留之際，他們又會做出什麼樣的判斷，有的人工於心計，他們對於人生對於所有的一切都能夠把握的很好，包括對於人心的算計也能夠做出最好的反駁。可是當我們終於看清楚了問題的嚴重性時，我們就會覺得那些真正被人扳倒的歷史才是讓人難以遺忘的心痛之處。所以我再也不想看那些胡編亂造的古裝電視劇。
也許人的這一生總是要堅守一些什麼的，或許是信仰或許是道理。我們不知道未來的道路到底會走向哪裏，也會發展成什麼程度，也許是我們全然不能想象的陌生景象。
但是既然走到了這裏，那麼我們就要盡全力做好自己手頭上的事情。有一分熱，發一分熱，有一分光，發一分光，我沒有做好最努力最認真的那個自己要力求沒有遺憾。
人生中有成功和失敗，有快樂和難過，當然也有遺憾。説到“遺憾”這個詞，大家也許會非常討厭它。可是我卻要感謝它。因為它讓我明白了許多道理。
記得一次體操比賽，原本我們做的動作挺不錯的，大家做的動作都很標準。可是就是因為前面帶領的同學喊錯了口令，使得這次體操比賽，充滿了遺憾。體操結束以後我們大家回到教室，心情都十分沮喪，同學們有的趴在桌子上，有的正在埋怨帶頭的那位同學，有的正垂頭喪氣地坐着……教室裏的氣氛十分沉重，讓我們整個教室充滿了傷心的氣息。這時我們班的班主任走了進來，只見她的臉上並沒有遺憾的神情。她語重心長地對我們説：“雖然你們的這次體操比賽失誤了，但是你們千萬不要變得沒有自信了，我們以前不是學過一句名言嗎——失敗乃成功之母。沒有失敗哪來的成功呢?雖然失誤了，你們也不要埋怨別人。任何人做任何事情都有可能失誤。‘人非聖賢孰能無過’。所以你們不要灰心，不要覺得留下遺憾是一件大事，放寬心吧!一切都會過去的。現在我們要做的是振作起來，為下一次的集體活動作下精神基礎。”聽了老師的這番話，我們慢慢地恢復了自信心。垂頭喪氣的同學抬起頭，露出笑容;趴在桌子上的同學瞬間昂首挺胸。我頓時覺得心情不在沉重了，天空也不再那麼烏黑了，小草也不再那麼垂頭喪氣了……一切都變得那麼美好。可是，那位帶領的同學卻還是放不下。她的心情依舊那麼壓抑。同學們都去安撫她:“你不用自責了。人難免都會犯錯。做錯事的後果沒有你想象的那麼嚴重。你只是喊錯了一個口令，又沒讓天塌下來。大家都想得開，都不責怪你了。為什麼你自己還要那麼自責呢?”那位帶領的同學聽了這些話，心情好多了，不再那麼憂鬱了。她高興地對我們説：“通過這件事我得到了一些深刻的道理。所以我們不應該埋怨遺憾和差錯。我們應該好好準備下一次的集體活動。”大家聽到她説出這樣的話，心裏總算踏實了，不再那麼擔憂了。
是啊，通過遺憾我們明白了深刻的道理。在任何時候我們都不要灰心，也不要埋怨別人。也要積極向上，樂觀，好好為下一次事情做準備，深思熟慮，三思而後行。不要再讓一次次遺憾，充滿我們的整個生活。要儘量減少遺憾，創造美好。所以我們應該感謝遺憾，教會了我們這個道理，為以後美好的生活埋下基礎。
奧斯特洛夫斯基在《鋼鐵是怎樣煉成的》這部書中道出了人生的真諦：無緣無悔，不留遺憾。但是，人生路上總是風雨相伴，遺憾也總是如影隨行，我們必須努力進取，方能不留遺憾。
生命對於每個人來説都只有一次，此生不能實現自己的追求，將是莫大的遺憾。當士兵的長矛刺向數學家阿基米德，當決鬥的槍口瞄準詩人普希金，一場戰爭，一次意外，一根長矛，一粒子彈，他們帶着遺憾走了。留下的是未完成的定理和未盡的詩句，讓世人無不扼腕歎息。如果説面對兇殘無知的士兵，阿基米德的遺憾無可避免的話，那麼普希金的遺憾，則更多是出於自己的年輕氣盛，這種遺憾本是可以避免的。如果普希金泉下有知，我想他一定會後悔自己的年輕魯莽。
我們不是偉人，但我們同樣有着自己的理想和追求。如果我們不思進取，貪圖享樂，虛度光陰，最終我們將一事無成，只能待白髮蒼蒼時遺憾的回首的自己的青春歲月。“少壯不努力老大徒傷悲”，為了不讓明天為今天后悔，年輕的我們，一定要努力進取，讓人生不留遺憾。
“艱難困苦，玉汝於成”，縱觀歷史，古之聖賢無不以“頭懸樑，錐刺股”的精神追逐理想，因此，他們敢於發出雖死無憾的誓言。想韓愈仕途多舛，被貶潮州卻仍不忘自己的志向，經過不斷地努力，這片蠻夷之地最終變成了文化之邦。看孔子，他周遊列國，宣揚自己的政治主張，雖屢遭碰壁，卻矢志不渝。最終，儒家思想得以聞名華夏。説稼軒，雖一生可謂不得意之至，空有報國之情卻英雄無用武之地，一身理想抱負難以實現。誠然在世人看來，他的一生是充滿遺憾的，然而，從沒有放棄追求的稼軒，留給後人的更多的是讚歎，他把遺憾留給了不識人的君王和不開明的時代。
努力追求過，不論成敗，都是無憾的人生。，正處青春的韶華之中的我們，擁有着大把的時間，不曾感到時光的流逝，我們恣意拋灑着青春，彈指一揮間，我們被茫然地推倒了高三，空落得對過往歲月的追悔和對大學聯考的無奈。往者不可諫，來者猶可追，對於大學聯考，這一重大的人生轉折點上，我們都曾暢想那美好的如金子般的未來。正因如此，我們才需要和過去告別，開始三更燈火五更雞的追求，勤學苦練，日復一日。唯有如此，未來才不會因為今天而後悔遺憾。
因為夢想，我們願意去努力；因為青春，我們能夠去拼搏；因為大學聯考，我們永滿動力。為了明天不會今天后悔，我們一定要抓住這餘下不多的時間：努力奮鬥，不留遺憾！
凌晨，夜色沉沉，羣山被封印在一簾薄霧之後。在這靜謐的世界中，不見月也不聞風，只有從窗縫中泄出的那抹光，照亮失落的夜。
那疲倦的筆被擱置在手邊，筆尖曾在燈光的照拂下，打下一片又一片絕美的陰影。揉揉乾澀的眼睛，燈光把滿桌的習題照得一清二楚，太陽穴又開始突突跳個不停了。拿起桌角的水杯，任暖意由掌心傳向全身。隔着氤氲的熱氣，連喝水都覺得懶，這種日子什麼時候才能到頭？撐着痠痛的手拿起桌上的手機，三兩下劃開屏幕，淡淡的光便肆無忌憚地打在我臉上，暴露了眼窩下的烏青。
朋友圈裏，表姐説她去了北京玩，故宮的青磚黛瓦，驚豔極了。這小小一個屏幕裏，充斥着漂亮的雪花，精緻的糕點，歡樂的遊樂場，湛藍的大海、明媚的陽光和柔軟的沙灘。只有自己的朋友圈是那一條“加油”外加配圖上的一堆書在底下孤零零的躺着，那麼的蒼白。眼睛也開始疼了，體內的每一條神經，每一處細胞都在叫囂着、咆哮着。彷彿都在提醒我還差幾本書、幾道題。似乎怎麼都做不完，怎麼都來不及，這個現實，無疑是在心口上打了一拳，不重，卻讓你脹脹的、酸酸的。隔着一個屏幕，有人在海風海浪的相伴下安然入睡，有人卻是在應考的壓力中與書山題海相伴守夜。那顆失落的心，被名為遺憾的棉花塞滿了，長夜無眠。
把自己裹進毯子，在那小小的靠椅上找到屬於自己的一方天地。把自己交給黑暗吧，這樣想着。不多時，桌上的手機響了一下，它靜靜地躺在那裏，淺淺的熒光召喚着我。看吧，也許能遠觀一場天安門廣場上的升旗禮。打開，單調的對話框裏彈出表姐發來的信息，那上面赫然寫着“以夢為馬，不負韶華。”心中有什麼正在冰消瓦解——那些難捱的夜，不安的情感，一直以來得不到解答的疑惑以及過往所受的遺憾之苦，似乎一下子都找到了根。月亮，不知何時出來了，淡淡的月光照進窗，筆尖在柔光下再次遊走起來了。
燈光交織着月光，就這麼隨意的撒在牆角，投下的弧度是如此美麗。疲憊的人兒終於捨得墜入夢網，但願從此以後，細雨微風伴你入睡，皓月星辰為你守夜。
記住，你現在品味的遺憾，是為了你的未來可以沒有遺憾。
時間悄無聲息的流逝着，我竟從沒為任何事情真正努力過，我想要我的青春少一些遺憾。
青春，多少是有遺憾的，但你可曾想過，放縱揮霍青春過後，留下的只不過是一次一次的懺悔罷了，我不想，在人生中最美的時光裏，徒留遺憾。
我學着努力。正如，陽光灑在石縫間，植物努力生長一樣，它總要學會克服石頭的擠壓，因為，只有它戰勝了那堅硬無比的石頭，它才可以有一天迎着陽光，迎着風，看着外面世界的美麗風景。
我正如此。
不知怎的，剛剛步入七年級時，我竟天真認為，時間還早，等些時候在努力不遲，我總是認為，現在先玩得盡興就好，以後的事情以後再説吧，竟連三年後考高中也想着，三年後再説吧，於是，厚着臉皮，迎接各種考試的不理想，不合格，竟也不以為然。
不知從什麼時候開始，我才意識到，這三年裏每一次的努力，都會給青春這段美麗時光添加一些不一樣的色彩。我意識到，現在努力還不晚。我開始對每一次考試重視起來，_不想在對每一次的不理想的成績視而不見，我想，沒有真正拼搏過的青春，怎能叫青春呢!於是我開始努力，考試成績真實地告訴我，你的努力沒有錯，你的拼搏沒有錯。
其實更是嘲笑以前那個不思進取的我。不努力，其實是缺少一種對事事認真的態度罷了。
不要羨慕那些成功的人，奇蹟不過是努力的別稱罷了，不努力麼可能創造奇蹟。少給你絢爛的青春留下遺憾，就算你做不到沒有遺憾。不要因為一次失敗就一蹶不振，你最大的成功就是克服了一次又一次的失敗，最起碼你的青春裏曾有過這樣不服輸的倔強。
我想要我的青春少一些遺憾，最起碼我努力過，我拼搏過，我可不想因為三年後的一次考試，因為我的不努力，而從此走上會是我一生遺憾的道路。
青春，怎等得起我的不遲不遲，怎等得起我的再説再説，青春就是消失於無形之中啊!青春就是一去不復返啊!我要用我的努力，我的拼搏，勾勒出青春的回憶裏的美好的畫面，我不想我的青春，留下太多遺憾。
一個人為追求希望，從而願放下一切去努力；一個人若是不努力，只能停留在自己的“無底洞”中。
在報紙上看到過這樣一篇文章：一個人在絕境中有無限的潛力。在撒哈拉沙漠中曾有一人，在沙漠裏迷失了，中途又遇到沙塵暴，自己的水和食物都被捲走了，全身上下只剩下唯一一個蘋果。他咬了一下乾燥的下脣，高叫到：“我會走出這個絕境。”每當飢渴難耐之際，他便望望手中的蘋果，對自己説：“你還有一個蘋果。”在三天後他終於走出了沙漠，可看一下手中的蘋果已經乾枯的像葫蘆一樣。這個人用了生命中最後一絲希望走出了沙漠，他覺得這一生沒有遺憾了。
傑克。倫敦是舊金山窮人家的孩子，他的命運和凡卡。茹科夫一樣，曾經被老闆毒打，在大街上和混混在一起，在鬥毆中練就了一些打架本領，從而成為了他們的老大，在九歲時他有幸接觸一些文學，在十六歲時他憑着這幾年的文學積累和抱着試一試的態度，在兩天內完成了一篇小説，並在而立之年完成了《荒野的呼喚》這一著作，他對自己説：“你努力了，你無憾了。”
人們在選擇目標是可以隨心所欲，在追求目標時是努力負責的，人們活着就是為了追求希望而不留遺憾，自己的心態和努力可以成就自己的目標，現在我們正在努力和希望之間，讓我們為了夢想努力而不留遺憾，不讓生命在碌碌無為中流逝。
六年級，這是我們國小生涯中最後一次運動會，黑板上，很多同學都在上面寫着：不留遺憾！不讓國小生涯中最後一次在運動賽場上留下失望，大家加油！向過去的時光致敬！誰都想痛痛快快再跑一次，想想這幾年的運動會，哪次沒有汗水和艱辛？哪次沒有上賽場的緊張和堅韌？又有哪次沒有旁邊同學的加油吶喊聲？“畢業不留遺憾！”我們從心底發出這樣的呼聲。
不留遺憾！去年，我在400米的跑道上沒有獲得名次，但我不認輸！從哪裏跌倒就從哪裏爬起來！隨着發令槍的槍聲，我向前衝去，此時，我覺得這條跑道是充滿神聖的，它見證了那麼多屆畢業生的精神，我也為了這種精神而一戰到底，得了一個我們班從來沒有人得過的名次：男子400米第二名，在衝刺的時候我拼盡了全力，沒有退卻，我從心底裏對我自己説：“我——不留遺憾！”
不留遺憾！我如願以償進了200米決賽，賽前緊張些什麼？運動會嘛，開心就好，不管是輸還是贏，只要拼盡了全力，就能算得上是不留遺憾，哪有什麼第一第二之分，大家都是好樣的。我就抱着這樣的_心態，慢慢地調整了緊張的情緒。但今天如果能獲得第一對我來説可是有非凡的意義，因為在三年級時我第一次參加這個項目時，曾經獲得第一名。過了兩年又重新回到我的手裏，這怎麼不可以説是我努力的結果？事情總要有始有終嘛！也算是一個未了的心願，。但今天我真得做到了，也成功了。我像一匹鋒芒畢露的黑馬一直衝到了終點，為自己國小生涯劃上一個圓滿的句號，也留下一個美好的回憶。
不留遺憾！接力跑開始了，槍聲響後，包俊傑奮勇向前和其他選手不相上下，而第二棒又發生了戲劇性的變化，伍智樑靠着他説的“光頭跑得快”這一説法猛超過前面兩人，將棒接到我手中。我知道我非要跑好不可，不留遺憾！我不顧一切往前衝，除了風在我耳邊呼呼作響，其他的聲音我都沒聽見，我超過所有的人，將棒傳給了謝忠豪，如此大的差距，令別人望塵莫及，我們贏了！贏得太漂亮了！
運動會，結束了，但我們班的每個人心中的記憶並沒有結束，有人説運動會不來參加最好，可以休息，可是如果來了，得到的，將會是一輩子的回憶和不留遺憾。
學問齋