無論是在學校還是在社會中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的何必當初作文，希望對大家有所幫助。
上個禮拜三，正是清明小長假。我想着:"哈哈！反正有三天的休息時間，作業就留到最後一天做吧！就這樣過了一天又一天，到了禮拜六，當我還沉浸在清明的悠閒時光時，一個聲音叫住了我"記住，你還有清明假期的作業！"啊！我意識到了，這是清明的最後一天了，可作業還是空白一片，我開始發呆了……
大約過了幾分鐘，我又清醒了過來，畢竟發呆也不是辦法，只會浪費更多時間而已。
我匆匆忙忙地拿出作業，沒來得及去查作業，就開始做了起來。一邊做，一邊後悔；早知今日，當初為何要偷懶呢，我很疑惑，自己在剛放假時居然沒有考慮過這些。這個疑惑也只有在現在才會產生，明明就是我當時沒付出，現在又疑惑什麼呢？如果你寫完作業，就可以盡情地玩耍了，幹嘛要在這疑惑？這讓我回想起一年前發生過的事情，那個時候還是戚老師在教我們語文，正好趕上禮拜四的運動會。因為運動會的緣故，戚老師給我們免了流動日記。禮拜四寫的'人一直在那洋洋得意，好像在説他們可以免作業，而我們不行，不過也有個別禮拜四寫的同學怕戚老師不同意免做流動日記，以防萬一地把流動日記寫完了，運動會結束，田老師回來了，果然不同意免流動日記，要求同學們補寫。當時他們輕鬆過了，現在也是要付出了。而當時個別同學寫完了，後來就可以放鬆了，這不是先苦後甜的道理嗎？
無論何時，什麼東西也無法阻擋我對它的喜愛，那就是零食。
週末，早早完成學習任務的我覺得待在家實在太無聊了，於是我決定拿出十元零花錢，帶上妹妹到樓下買零食。家裏到小賣鋪的路程不遠，我們一會就到了。
我東瞧瞧，西看看，再算了算，十元錢夠買兩包薯片和一瓶可樂。於是我拿起兩包薯片，妹妹提起一瓶可樂，付完錢，我們馬上小跑回家，一進門就開動了。我動作嫻熟撕開包裝袋，一股淡淡的辣椒味飄出來，妹妹眼饞極了，直想地伸手進去抓，我把袋子放低一些，她和我每人抓起一把薯片就往嘴裏送。“咔嚓咔嚓”的聲音此起彼伏，這般爽口的感覺真是令人暢快。薯片吃到一半，我們又拿起可樂，用力擰開瓶蓋，“咕嚕咕嚕”地喝下去，頓時嘴裏一陣清涼，再打兩個嗝兒，呀，真舒服！就在這時，房門鎖眼處傳來了聲響，不好，是媽媽回來了。我和妹妹馬上把零食藏在玩具車底下。媽媽進來了，也不知怎地，機靈的她一下子就察覺到了，像警察一樣追問到道:“哪裏來的零食?”我戰戰兢兢地回答:“沒有啊……”
後來我才知道，當時是我們嘴上的油和地上的碎薯片，讓這事露餡的'。更可惡的是那個藏在車底下的可樂瓶，就在媽媽“拷問”我倆的時候從車底下滾了出來，這真是此地無銀三百兩呀！
就這樣我們被罰三個月不得吃零食，當我聽到這個“噩耗”，心裏默默地懺悔起來，早知如此，何必當初！
關於那位有聽力障礙的朋友，其實我們這些在身邊的人不僅是有勸過他不要辭職，還有跟他説過，如果是一定想要辭職，那麼可以先在現在的工作崗位上去看一下求職信息，先找到一些合適的信息以後再去選擇辭職。
這也是考慮到如果他一時之間找不到工作，那麼確實會有一個非常大的空檔期芒刺在背。但是他對這一個建議也是絲毫沒有采納吧，總之就感覺他像是稍微特別果斷，也沒有經過怎麼樣思考一時衝動，只憑着這種對於工作的不滿意表示還能辭職了。
在我看來這實在不是一個明確的`明智的舉動。他之前抱怨你們工作收入低，他們儘管説是收視率，至少是一個可以的收入來源，也能給自己帶來一定的收益。
結果現在呢，在家裏面反而是一種坐吃山空的狀態，甚至還引起了家庭的矛盾，因為他一回到家裏，家裏人就已經在催他找工作了。
存款就越來越少了，本來他也不是一個有多高存款的人。你句話説我也不算是那個多麼反對月光族於廣播的，我還是覺得如果沒有個六位數，我自己心裏根本就沒有關係。
早知今日他何必當初呢，如果他能當時採納一下大家的意見，那麼現在也就不至於是這種狀態了。何況他其實年齡也不算是很大，還算是一個年輕人，如果年輕的時候找不到什麼憑智力賺錢的方式又不肯吃苦，那麼到老了可能連吃苦的能力都沒有了。
猴子從動物園裏出來，慢慢在路上走着，它心裏想：“今天沒有人管我了，我可以在這麼寬的地方玩耍，真是太棒了！”
可是，小猴子怎麼也沒有想到自己離開了媽媽，離開了動物園的管理員，自己沒有夥伴無依無靠怎麼來面對漫長的時間。
小猴子走着走着不知不覺的來到了一棵萬年古松樹下，抬頭一看，根本就望不到頂，它決定爬上樹去，爬了一層又一層，功夫不負有心人啊！它爬上了樹頂端，往下一看差點就掉下去了。
突然，一隻老鷹從它頭上掠過，把它抓了起來；老鷹兩隻腳一鬆，一瞬間小猴子被重重摔在地上，來了一個倒栽葱。小猴子慢慢的爬了起來，摸了摸腦袋上的幾個青包，傷心地抹了抹臉上的淚水。邊走邊説到：“可惡的.老鷹，我恨你，我回去要告訴媽媽，讓媽媽來揍扁你！”
小猴子往前走着，看見了一片大海，後面又是無盡的森林；小猴子這時感到孤單極了，望着前面的大海，又看看後面無盡的森林。懊悔的坐在地上説：“早知自己沒有能力一個人生存，何必當初呢……哎！
雖然現在的我已經四年級了，但在二年級發生的一件事卻讓我久久難以忘懷。
記得二年級時，一次數學考試，當我滿懷信心的考完試，我認為可以取得一個好的成績，但是當試卷發下來的時候，我卻目瞪口呆，一個鮮紅的“90分”格外刺眼，我還未考過這麼低的'分數，在中午，我憋了一上午淚水奪眶而出，淚水沾濕了被單。
回到家，我上樓的每一步都格外沉重，我的心中千轉百回，糾結不已：到底該不該把這張試卷交到媽媽的手裏，不行，媽媽看了肯定會生氣的，如果這樣就會有一場暴風雨來臨，我不禁搖了搖頭。哎，算了。我心一橫，不給媽媽看卷，躲一天是一天吧！
我悄悄地將試卷塞進一個作業本里，快步回到了家。回到家後，我對考試卷這件事隻字不提，媽媽並不知情，我裝着若無其事的平安度過了一個夜晚。
第二天，媽媽出去買菜碰到了馬文利的媽媽，交談中媽媽得知了此事。媽媽知道我撒了謊，急忙回到了家裏向我問起了這件事，我看瞞不過去，只好説了實話。
媽媽並沒有太生氣，但是媽媽對我説：“既然錯了，就應該找清原因，一味的掩飾沒有任何用處。”我深深地點了點頭，流下了淚水。
每當看到數學卷，我都會忍不住想起那件讓我萬分後悔的事。
好像是誰不小心打翻了墨汁瓶，天幕上染了一層不真實的灰暗。暮色像一張大網，悄悄地撒落下來，籠罩整個大地。昏暗的燈光投在地上，周圍靜悄悄的。在一個拐角處，一個黑影閃出，鬼鬼祟祟地走着。我四下看看，沒什麼人，因為害怕這詭異的氣氛，我縮頭縮腦，幾乎是踮着腳尖走在空無一人的小路上。我向前看了看，啊，還有那麼遠，可惡的媽媽，把我一個人丟在這，還説什麼沒電，結果自己開着電動車哧溜哧溜地上去了，我差點以為自己體重出問題了。想着想着，我加快了腳步。昏黃的明燈下只有沙沙的'腳步聲。“嗚汪！”怎麼回事？是我幻聽了嗎？怎麼會有狼狗的聲音？我轉頭一看，哎呀媽呀，嚇死本寶寶了！
一隻足有足有半腿高的灰狗從垃圾桶裏跳出來。它有些胖，拖着一條又鬆又軟的大尾巴，眼裏閃着幽幽的綠光，我似乎能聽見它尖利的獠牙摩擦着的聲音！我頭皮發麻，嚇得直冒冷汗，一時忘了反應。我慢慢的後退幾步，見它沒動，轉身拔腿便跑！可是，我跑一步，它就跟一步，我跑跑跑，它就追追追。“哎呦喂，累死我了。”我已經能看見前方正向我招手單元門了，我又精神抖擻，心想：只要跑回家就沒事了吧？我再跑，大灰狗還是緊追不放。我心裏砰砰直跳，怎麼辦，離單元門還有一段小坡，剛才已經筋疲力盡的我再爬坡的話，估計會累的半死，而且，那隻大灰狗已經離我不到幾步遠了。我仰天長嘯，沒想到，那隻大灰狗居然倒退一步，我心裏樂開了花，撿起一塊石子朝它扔去，果然，它早就夾着尾巴逃之夭夭了。哎呦喂，天哪，如果我早扔石頭，不就少受點罪了嗎？
人生沒有彩排，現場直播，無法中斷，人生無法倒流，流走的水不會再回，因此每個人都要對自己的所作所為負起責任，去承擔相應的後果。近日，一起慘烈的交通事故引起了人們的廣泛關注，肇事者用盡各種方法想要逃過一切。卻還是無法逃出法網，縱使追悔莫及也是無用，及時擔起自己的責任去承擔相應的後果，才是每位公民應該做的事情。
近年來，類似的肇事事件時有發生，任何事物都有自己的兩面性，經濟的快速發展，改善了人們的生活。隨之而來的是那些副產物，人心開始狂躁，人們開始在燈紅酒綠中迷失自我，在物慾橫流的世界裏，濫用權力，甚至還懷着僥倖心理期待逃過法律的懲罰。從風靡網絡的我爸是李剛到杭州的寶馬連環撞車案再到今日期待的逃過一劫，肇事者他們無一不是這快速發展的副產物，他們的舉止與言論實在是令人為之扼腕歎息。
類似事件的發生會影響社會良好風氣的形成，社會是我家，文明靠大家。多年前的這句宣傳語至今仍在許多人的腦海，可是這些肇事者的.卻頻頻出現擾亂了家之和諧，試想。倘若事件中的警方未能查明事實真相，讓肇事者及他的朋友逍遙法外，公眾之心將會如何安撫？良好的社會風氣將會如何形成？
肇事者的行為背後體現了一些人的僥倖心理，極其不負責任的態度。面對自己，放範下的錯誤，肇事者選擇的不是及時施救承擔責任，而是依靠一位在當地頗有影響力的朋友製作偽證。妄想逃過一劫，很想知道如果這樣的悲劇發生在自己的家庭，肇事者會作何感想？是他的僥倖心理釀成了今日的大禍，是他不負責任的態度，將自己家人打入了萬丈深淵。
對自己犯下了錯誤，要勇於承擔，為自己及他人負起責任。切不可逃避推脱，天網恢恢，疏而不漏，上天是公平的，他不會給品行端正的好人們致命一擊，卻一定會給心懷僥倖的惡人們懲罰。人非聖賢，孰能無過，與其費盡心力為自己開脱。在即將收緊的法律之網中不停掙扎，倒不如勇敢的站起承認自己當初犯的錯誤。要為自己所範的錯誤承擔責任之後問心無愧地站起來。開始一段全新的自己，早知落得個身敗名裂的下場，當初為何非要如此選擇。反省認識到自己的錯誤，從而更好地前行。你的承擔，擔起的不僅是自己，還有家人的命運。
薩鬆曾説，一個真正成長了的人是能為自己所為負起責任的人，肇事者的行為應當引起我們的思考，面對那些讓人感慨早知今日，何必當初的錯誤，我們要做的事情，挺起自己的脊樑承擔責任與後果，去做頂天立地的，大寫的人。
“唉，早知今日，何必當初呀！”我長歎一聲，後悔地説道。
今天上午，媽媽陪着我一起去醫院看眼睛。醫生阿姨讓我滴了散瞳的眼藥水後，便開始了我的視力檢查。整個過程中，我都緊張地咬緊牙關，不敢吭聲，因為我有預感，我的視力已經明顯下降。
隨着醫生不停地換着眼鏡框上的鏡片，我緊張的情緒一點點增加，快到最後連大氣也不敢喘一口，雙腿也完全軟了下來。結果不出我所料：左眼225度，右眼250度。聽着醫生和媽媽的對話：“對一個五年級的學生來説，250度已經是相當深的……”我不由地想到了自己平時的生活習慣。
記得平時生活中，我十分不注意自己的用眼方法。做作業時，像要把本子吃了似的，還歪着頭，斜着眼。媽媽常在我耳邊提醒：“頭抬高，注意三個一，一尺、一寸、一拳！”我總是煩我老媽太嘮叨。有時，客氣了，就“裝”一下，結果馬上又成老樣子，跟本子親密得不得了。有時還不禮貌的頂撞幾句。看電視時，本來遠遠地坐在那兒看，然後搬着椅子，慢慢地往前挪，直到了“親”到電視機為止。有時乘爸爸媽媽忙，無遐顧及我，就偷偷地玩電腦，還不加控制的'沒完沒了。這時，如果被媽媽看到，又要羅嗦了：“又在玩電腦，坐遠點嘛，那麼近，眼瞎了怎麼辦……”。總之，媽媽每次的提醒總被我當成耳旁風。可現在，可怕的後果出來了，以後可要像老監生似的戴“啤酒瓶底”了，各方面的麻煩可能會更多，跑步啦，跳繩啦……可是世上沒有後悔藥啊！這個後果也只能由我自己來承擔。英勇的媽媽心急，卻也無能為力。是啊，有些事爸爸、媽媽可以分擔去，但這近視卻無人能幫我替代去。我深深地感受到了媽媽經常嘮叨的“健康最重要”的深深含義。
早知今日，何必當初？我深深為當初的任性後悔。身邊的朋友們呀，你們千萬別像我，你們可要從小保護好你們的心靈之窗——眼睛。免得到時候別像我一樣，後悔也來不及了。
昨天下午吃完飯回到教室，同學説老師安排打掃廁所。等我拿着掃把去到廁所，先去的同學已經打掃好了。我問還要做什麼，他們也不知道。我想我去整理一下工具棚吧。結果發現工具棚裏既乾淨又整潔。
就在這時，我發現隔壁閒置的工具棚門開着，裏面放着舊木板。我想到一個玩法爬到木板上轉個圈，面對着門，扶着門框跳兩下放手，再跳兩下蹬出門外，一定很刺激。
我跑去叫孟鈺林來玩。他衝上去又縮回來，他又試了一次，跳上門框卻不知道怎麼做。我給他做示範，他仍然不會。他説：“把張晨睿叫來。”
説曹操曹操就到。張晨睿在轉彎處看到另一個工具棚裏有把鐮刀。他拿在手裏站在門口喊：“蛇！”我趕緊跑進去。他立馬把門關起來，頂着門口不讓我出來。我怎麼使勁都撞不開。
過了一會兒，他倆喊：“一！二”我知道他倆要趁我使勁時放開，讓我猝不及防地摔跤。我才沒那麼笨呢！他們喊開始，因我不上當，他們放開的時候我沒頂，就出去了。
下一個關押目標是張晨睿。我們把他推進去關起來。我們兩個人，他怎麼能推得開呢？三分鐘後，孟鈺林數：“一、二”數到三時我們放手了。張晨睿也沒上當。
就在我們準備把孟鈺林推進去的時候，三樓我們班的`窗子打開了，從裏面探出個頭來，正是段老師。我們嚇得立馬跑了。
我有種不祥的預感。果不其然，老師問哪些同學沒有打掃廁所，班長一一反映。語文老師很生氣，後果很嚴重罰我們多抄詞語兩遍，罰我們三個做危險事情的人寫不少於五百字的事情經過。
唉！早知如此，何必當初啊！
門前的柿子樹垂頭喪氣地耷拉着已日漸變黃的枯葉，滿樹的柿子也失去了往日金黃的色澤，灰頭土臉地在風中凌亂着，唉聲歎氣地彎着腰，好像在為我惋惜，好一個雞窩頭呀，頭頂的.幾縷翹發直衝雲天，難看又礙眼，眼瞅着這縷頭髮真是讓我越看越後悔，越看越生氣，好好的，纏什麼頭髮嘛？
早先看着阿姨們卷卷的頭髮好漂亮，好洋氣，我羨慕極了。沉思片刻，眼珠一轉，彈了下響指，靈機一動，計上心來：我用棍子把頭髮捲起來捆在上面再放下來 ，不就行了嗎？隨即去選了根又細又長的木棒把頭髮捲起來，發現木棒完全不行，關鍵還綁不緊。到底什麼東西才能既不傷害頭髮又不會鬆呢？我咬着嘴脣，凝視前方快速進行大腦搜索，終於想出：直接把頭髮纏在梳子上，又緊又不傷害頭髮呀！説幹就幹，隨即取出紅色小梳子，把頭髮重複往梳子上纏，纏了一遍又一遍，又緊又牢實，甚是滿意，得意洋洋地笑了起來。過了一會兒，該將頭髮放下來了，糟了！發現不管怎樣都把頭髮放不下來。焦急得想拽，拽了半天，還是紋絲不動，頭皮倒是扯得生疼，眼淚花花都疼出來了，我慌神了，眼淚劃過眼眶不由自主地滴落……我深呼一口氣，冷靜下來，想想該怎麼把頭髮弄下來，本想把梳子掰爛，本不是特別結實的梳子此刻和頭髮攪和在一起，卻怎麼也掰不爛了。咋辦？乾脆用剪刀剪吧。有了這個想法，這手卻抖得厲害，從抽屜裏拿出一把剪刀，果斷地把頭髮剪了下來，沒想到剪多了，頭髮掉了一地，連忙撿起來扔了出去。面對着鏡子，再瞧：頭上那縷頭髮翹了起來，參差不齊，長短不一，很奇怪還難看，像被狗啃了似的。為了不被發現，有人的時候假裝用手遮住，時常在房間裏嘀咕:我後悔呀！我就不應該羨慕別人的捲髮，這像什麼呀？不是雞窩也算狗窩，可這世上哪兒有後悔藥啊？
接着每天都戴髮夾上學，不戴就覺得會被同學嘲笑，哎……早知如此，何必當初啊？
“愉快的歌聲滿天飛!”伴隨着一陣歡快的歌聲，我們終於踏上了研學旅行的征程。
我們坐上大巴，一路上歡歌笑語，哼着小曲兒，聊着天兒，真是舒心。燦爛的陽光灑滿車廂，同學們的臉蛋兒泛起了微微的紅暈，像個香甜可口的紅蘋果，讓人恨不得咬上一口。幾片悠悠的雲朵在湛藍的天空飄蕩，顯得格外的白。鳥兒在枝頭歡唱，蝴蝶在空中飛舞。微風吹過，金黃的樹葉緩緩飄落……看着沿途的風景，懷着美好的心情，不知不覺就到了期盼已久的基地。
興奮的我們像剛出巢的小鳥，對未知世界充滿了好奇與期待，哪會想到世事變化無常，只要稍不留神就會樂極生悲，甚至走向“死亡”。
晚上，要就寢了。“噓——”一聲哨響嚇得我們趕緊鑽進被窩，閉上眼睛安安靜靜地裝睡。過了好長一段時間，沒有絲毫動靜。“唉，沒事兒。”盧情康和一個同學摸索着從牀上爬起來，開始閒聊。後來又有幾個同學加入進去，嬉笑、打鬧。“咚!”一聲巨響，連長蹬門而入，“誰?宿舍裏是誰在鬧?”這聲音猶如千萬頭雄獅一齊怒吼，嚇得我們不敢吱聲。“三、二、一，沒人是吧，全部給我出來!”我們一個個像待宰的羔羊，趴到走廊上。“腿給我伸直!趴兩個小時，我看見誰的`腿着地，加20分鐘!”連長咆哮着，“好，一個人腿着地，兩個、三個，加1小時!我告訴你們，今天晚上我值班，我陪你們到天亮，信不信?”我心頭一顫，心裏默默地嘀咕：連長，不就是説了幾句話嗎?值得大動肝火嗎?“你們不是挺能説的嗎?説呀，怎麼不説了?我告訴你們，我把你們弄死!”……
40分鐘過去了，我的手扶在冰冷的瓷磚上早已失去知覺，兩條腿也痠痛難忍，卻硬是咬着牙堅持了下去。看看周圍四五十個人趴在地上，有的雙腿乾脆就跪在那兒，整個走廊慘叫連連，時間也早已加到七八個小時。我心如死灰卻又憤憤不平：我不服!明明是盧情康他們幾個人，為什麼讓我們整個宿舍受罰!這時的我，汗水早已浸透了棉襖，額頭上滿是豆大般的汗珠，滴落在瓷磚上留下了一灘水漬，雙腿麻木不堪，胳膊呢?我還有胳膊嗎?看着周圍的同伴，有的汗流浹背，有的淚流滿面，再看看連長，似乎沒有絲毫憐憫之心，瞪着一雙圓溜溜的大眼，虎視眈眈地巡視。好在連長也不是真的那麼絕情，一個多小時後，我們終於回到宿舍，走一步，跌一步，感到四肢已不屬於自己。
早知今日，何必當初!唉，我一定會牢記這個教訓，不再讓這樣的悲劇重演。
記憶像無邊無際的大海，令人難忘的往事則是那些五光十色的貝殼。有的色澤鮮豔，有的卻暗淡無光，有的被海浪捲走，有的`卻在記憶的海洋中存留。其中有這麼一件事，一直到現在，我還記憶猶新。
那天下了第二節課之後，我對同學寧文靜説：“一會兒我們跳皮筋吧！她正在收作業，沒有仔細地聽我説話，就説了一聲：“行。”
一會兒，她收好了作業，回到座位上，回到座位上，剛剛拿起課外書要讀。我過去問她：“剛才不是説好了一起跳皮筋嗎？”由於她剛才沒有聽清楚我的話，就説：“我説了嗎？我怎麼不記得呢？”我沒好氣地説：“我知道了。其實，你根本就沒把我放在眼裏，根本不把我説的話當一回事兒。”她連忙解釋：“我不是故意的，剛才……”我打斷了她的話。這時，同學們都跑來看，寧文靜面紅耳赤，趴在桌子上哭了。
從此以後，我們的關係一直僵着，誰都不理誰。幾天後，我突然覺得這件事我做錯了。一次，我想向她道歉，但是話到了嗓子又咽下去了。雖然我想與寧文靜和好，但是我要面子，道歉的話實在説不出來。
有一天，她結結巴巴地對我説：“你……你能原諒我嗎？”我咬了咬嘴脣，微微地點了點頭。我想：明明是我做錯了，她為什麼向我道歉呢？
我很後悔。因為我不團結，不尊重別人。我想：“老師天天講，要寬容別人。我為什麼就不能做到？難道只讓別人寬容自己？
雖然我與寧文靜和好了，但是我轉學了，與她見不上面了。我希望還能和她見面，向她真誠地説一聲：“對不起，我錯了……”
哎，早知今日何必當初啊！
自此上次，自行車車胎被放了以後，媽媽就再也不讓我騎車了。
今天，我還堅持着懇求媽媽的同意，我愁眉苦臉地走到陽台，説:“老媽啊！這不就是氣胎的氣被同學放了嗎！您有必要弄得這麼慌張嗎！你就讓我去把氣胎氣充好。讓我騎嘛！好不好啊！”老媽笑了笑，對我説：“哼哼！兩個字（我心想,老媽終於肯讓我騎了，真是奇蹟啊！）——不行！（咚地一聲，我心都碎了，原來老媽也不好對付啊！這是一個字——毒）。萬一你氣胎再被放呢！萬一你整個自行車都被偷走了怎麼辦啊！”我的眼眶裏水在流動，抽咽説：“我保證：絕對不會再發生這樣的事了，再説了，翁老師連電話都打過了，他們不會再做這樣的事了！”老媽搖搖頭説：“你怎麼就説不進去呢？就算是他們不做了，但是，要是被外地人偷走了怎麼辦?氣沒了是小，但自行車不見了卻是大事呀！”我氣喘吁吁地説：“老媽我先不和你説了！咱們先中場休息，ok？”老媽點了點頭。
我走到客廳，一會走這兒，一會兒走那兒，想：這麼下去可不行，加油！柯玲瑋，你一定會説服老媽！恩，看來只有使出我的'獨門絕招了！老媽！現在啊時代不同老的還是姜的辣啊！
“老媽！我以後家務活全包，什麼是我做可以了吧！你就讓我騎吧！”我用可憐的表情對這老媽説。老媽這回嚴肅地説：“不行就是不行，你就算怎麼樣也沒有用。”我抿抿嘴巴，自言自語邊走邊説：“不行就不行，哼！大不了我讓老爸幫我充氣。”
我想：早知道如此，何必當初呢！不知那人為啥放我氣！我怎麼就這麼倒黴啊！老天爺為何對我如此不公？以後我再也感受不到坐上自行車的味道！
那個人真是可惡啊！讓我失去了騎着自行車在外面逍遙自在，快樂的感覺。
“李昊輝98分，呂秉義99分，鄭可豪87分。”
“什麼？87分！是老師唸錯成績了，還是我的耳朵出了問題，我低聲問了問我同桌，他説老師確實唸的你是87分。我還是有點不相信，我怎麼會考得這麼差呢？我可是一直以來保持在95分以上的。”直到試卷發下來，我使勁揉了揉眼睛，仔仔細細地把試卷看了一遍，我才相信我確實考了87分。我默默地留下了後悔的眼淚，我昨晚對今天的考試胸有成竹，所以總是再看漫畫，媽媽叫我複習我也不聽。如果當時多複習一下不就行了嗎？我回去怎麼跟媽媽交代啊！我會被媽媽狠狠修理的'。
看着這密密麻麻的錯號就像一大羣黑壓壓的螞蟻朝我爬來;又彷彿看到這錯號變成一隻大手，緊緊地抓着我不放。突然，我聽到了一聲“叮鈴鈴”的響聲，唉呀媽呀！原來是下課鈴啊!嚇死我了！我還以為是媽媽打電話來問成績了。
下課時，老師還特意叮囑我們一定要把試卷給家長簽字， 天啊！我彷彿看到了媽媽那雙閃着怒火的眼睛，直勾勾地瞪着我，好像要把我吃了似得；我又彷彿聽到了媽媽那河東獅吼般的嗓門：“你怎麼考的這麼差！昨晚跟你説了多少遍別看漫畫，好好複習，你不聽，還口口聲聲説不用複習，一定考100分，可你只考了83分。你看，你看，這25÷5都得成了125，你怎麼算的！9都抄成了19，你的眼睛是裝飾品嗎，看什麼呢，這麼不認真，一會兒把試卷抄5遍！”
我又彷彿看到媽媽拿着一把尺子在使勁打我的手心，我的手已經開始隱隱作痛了。哎，我真活該！
早知今日何必當初啊！
後悔可能在你不注意的時候埋下了種子，正在生根發芽。
媽媽好不容易答應我可以買支新筆，一放學就馬不停蹄地往文具店奔去。進店後各種各樣的筆頓時撲入了我的眼簾。忽然，我就像發現了新大陸一樣，眼睛直勾勾地盯着貨櫃上的一支筆。這支筆真好看，嫩黃嫩黃的筆身上面還一隻小貓咪慵懶地趴着，萌萌的好可愛呀，其他的筆在它面前頓時失去了光彩。我特別喜歡，一把抓住它，檢查也不檢查，大步流星地向老闆衝去，迫不及待地説：“老闆，就這支了，結賬。”付錢，上車，回家。就在這時一片烏雲不知從何處悄悄的飄了過來。
回到家，我拿出新筆，準備寫每日一練，按按按鈕。咦，怎麼沒聲音？往常一按中性筆不都是有聲音的嗎？再一看，筆尖也沒有出來。我的心裏頓時警鈴大作，這筆不會是個壞的吧。要真是個壞的，這錢不就白花。我抱着一線生機，忐忑不安地把筆拆開。不拆不知道，一拆嚇一跳。沒有彈簧！這可怎麼辦？沒彈簧筆就用不了呀。突然間一個悶雷在天空中炸開，霎時間，傾盆大雨“譁”的一聲下開了。這錢難道真的要白花了！忽然，媽媽的開門聲把我九霄雲外的思緒拉了回來，我就像溺水的人看見救命稻草一樣，可憐兮兮地向媽媽求助：“媽媽，文具店的筆可能是壞的。”媽媽看了一眼桌上七零八落的零件，面無表情地説：“不管，你買的筆你自己負責。”我的`心一下子降到冰點，真是屋漏偏逢連雨，倒黴到家了。不行，不能這麼算了。下午就去找老闆，讓他給我換支一模一樣的。我就不信他還不換。天色灰暗，大雨一刻不停地下着。
下午上學時，我怒氣衝衝地找到老闆，老闆滿面笑容地問道：“小朋友，你還要買什麼東西嗎？”我把筆往桌上一扔，大聲吼道：“買什麼買，看你家賣的東西都是什麼玩意兒，根本用不了。”老闆聽了我的話，先是一愣，隨後眼睛飄閃了一下，臉也拉了下來説道：“這話不能亂説，我家的筆絕對沒有問題的，你撒謊。”我哭笑不得，真是死鴨子嘴硬，明明是他的筆出了問題，不承認，反而把責任全推到我的身上。我拆開筆，給老闆看：“看吧，沒有彈簧！是你的筆少了零件，不是我説謊。”這回，看你能怎麼説。老闆雙手一叉，一副無賴的表情：“你説沒有就沒有，説不定是你自己拿走的，賊喊捉賊。再説了，這支筆不一定是我這裏的筆。趕緊走，別在這添亂了，我忙着呢。”老闆下了逐客令，氣得我一句話也説不出來，到嘴邊的話也硬生生地嚥了回去。真是秀才遇上兵，有理説不清。本該是他的錯，為什麼他不承認呢？如果當時不那麼急切，如果認真檢查一下，如果我不買這支筆，這一切都不會發生了。我抬頭看着天，依舊是那麼灰沉沉的，一派荒涼。
這次第，怎一個悔字了得？
寒假內，我和表哥做錯了一件事情，這事情讓我們後悔莫及，真是“不經一事，不長一智”啊！我們做錯了才後悔了，“早知如此，何必當初”啊！唉！
事情是這樣的：有一天上午，我們正在玩電腦遊戲的時候，表哥坐在旁邊，把一杯水放在桌上。突然，表哥看到了某樣東西，指給我看，一不小心連着胳膊把水打翻了，水咕嘟咕嘟地往外流，許多水流到了鍵盤上，也有許多水流到了地下，表哥急了，我更急，忙叫表哥拿抹布、拖把來，表哥拖地下的水，我抹鍵盤、桌子，可是還有很多水，我們手足無措，真是心驚膽戰、惶恐不安啊！我忙拿布把鍵盤蓋上，這時，媽媽來了，臉上立刻呈現出驚訝的表情，問：“這是怎麼回事！”我回答：“表哥把水灑到鍵盤上、地上去了。”媽媽聲色俱厲的指責我們，忙叫我們拿吹風機來吹；再把水叩出來。不一會兒，水好像幹了，媽媽叫我把電腦關了，可能會壞掉，我心急如焚，忙把電腦關了。唉，我們真的犯了大禍啊！
中午，爸爸回來了，我們把電腦打開，按按鍵盤，什麼？天哪！不能用了！爸爸立刻拿來螺絲刀修鍵盤，修了一大會兒，還是沒用，爸爸説：“不能用了，下午從買一個！”説完立刻上班去了。
我沉思，我知道表哥的錯是把水灑到鍵盤、地下的，但我的錯是包庇了表哥，過了好長時間才告訴媽媽的'，我們都有錯啊！還害的爸爸從新買一個鍵盤，浪費了錢，唉，都怪我們！我們是“敗家子”啊！嗚嗚。
“不經一事，不長一智”，以後我和表哥在吃飯、喝水的時候絕不玩電腦了！不要讓這次的錯再次重演了！
猴子從動物園裏出來，慢慢在路上走着，它心裏想：“今天沒有人管我了，我可以在這麼寬的地方玩耍，真是太棒了！”
可是，小猴子怎麼也沒有想到自己離開了媽媽，離開了動物園的管理員，自己沒有夥伴無依無靠怎麼來面對漫長的時間。
小猴子走着走着不知不覺的`來到了一棵萬年古松樹下，抬頭一看，根本就望不到頂，它決定爬上樹去，爬了一層又一層，功夫不負有心人啊！它爬上了樹頂端，往下一看差點就掉下去了。
突然，一隻老鷹從它頭上掠過，把它抓了起來；老鷹兩隻腳一鬆，一瞬間小猴子被重重摔在地上，來了一個倒栽葱。小猴子慢慢的爬了起來，摸了摸腦袋上的幾個青包，傷心地抹了抹臉上的淚水。邊走邊説到：“可惡的老鷹，我恨你，我回去要告訴媽媽，讓媽媽來揍扁你！”
小猴子往前走着，看見了一片大海，後面又是無盡的森林；小猴子這時感到孤單極了，望着前面的大海，又看看後面無盡的森林。懊悔的坐在地上説：“早知自己沒有能力一個人生存，何必當初呢……哎！
自己還是會想象，他要是來找我的話，我應該怎麼去應付，雖然説可能性很小，但是也就只有兩種可能嗎？一是他不會來找我，二是會來找我，所以不會來找我，也剛剛好自己就自我療傷，這樣子把自己給安慰好了之後，再坦蕩生活，其實也不是不可以。
但是自己偶爾還是會想象一下他要出來找我，我應該以怎樣的態度去迴應，究竟是以決絕的態度還是以挽留的態度，畢竟自己偶爾還是挺想要挽留我們之間的關係的，可是最後自己覺得理智一點的選擇就是挽留住他這一個人，但是那一段感情的話就讓他過去吧，只是讓那一段感情過去的話，他這一個人我也是留不住的，不然多少也是會尷尬。
就像之前自己看到的那句話一樣，裏面説其實分手之後是不可以做朋友的'，因為做朋友我怕我一見到你又會心動，又會想要和你在一起，而且那些人也説，分手之後還能做朋友的，説明這些沒有真正的愛過，自己現在還是挺認同這一句話的吧，自己現在還可以表現的這麼坦蕩，對他沒有一點憎恨之感，覺得會不會是我之前不夠愛他，會不會是之前自己的鋼琴投入不夠深。
但是也只有可能，是因為我們當時都明白自己不會陪伴在彼此的身邊到最後，所以當時一直都不敢用得太用力。所以最後離開的時候也不至於那麼受傷吧，畢竟當時已經做好了那樣子的心理準備，最後離開兩個人都挺好的，也不會説去憎恨嘛，畢竟當時也沒有讓彼此過度的依賴自己，畢竟自己也沒有説想要去依賴他。
它往上，想明白那陽光，也往下，想守護着土壤。可惜的是它沒有堅持。它説，堅持太累，執着怕傷。後來河流不再笑着流淌，花也不再香。當天空不再湛藍如洗，最後只剩下一片片樹葉枯黃，落地聲響，只留有曾經淡綠的憂傷……
在孤寂的黑夜，無人聽到它一聲接一聲的歎息。它在回憶，回憶幼時青葱綠葉間的夢想；它在後悔，後悔不珍惜往昔的時光，如今只空有一具軀囊，苟延殘喘地活着！它遙想着曾經走過的歲月，點點回憶如漩渦般盤旋在枝丫間。陽春三月，它擁有如新生嬰兒般稚嫩的小芽，親親喚醒了沉眠一冬的大地，褪去它的銀裝素裹，換上點點新綠點綴的'衣裙。於是，當大地復甦之際，它的心中便埋下一顆夢想的種子，它要當春的使者維持大地的生機，它要努力向上，去領悟陽光的真諦；它要向下，傾聽土壤的細語。
理想固然美好，但現實總是殘酷的。很快它便放棄了。因為迎接暴風雨太艱難，努力紮根太辛苦，就連陽光的和煦照耀都變得如此難熬，它忍受不了。它想，算了吧，我可是樹啊！樹的生命悠久不老，又何必那麼努力呢？就這樣它荒廢了時間，茫然地度過了夏天。轉眼秋天到了。秋總是這樣悄無聲息地來臨，於是自然而然的命運最終對它選擇了放棄。
它的後悔不長，一場突如其來的暴雨，讓它最終倒在了煙雨小巷，甚至連早晨的第一縷陽光它都沒有見到，就這樣，結束它平凡而又短暫的一生。
可悲可歎！它不明白沒有努力成功是不會臨幸，它不懂為何生活在羅布泊的胡楊能過屹立不倒地生存至今，是啊，它當然不懂。荒涼的戈壁，沙和卵石鋪成的廣袤世界，那兒沒有生命的跡象，只有地表的熱浪在推湧、搖晃。它不懂的生命其實很短暫，只有去尋找永恆的信念才是真的死而不滅。只可惜，它再也不能明白，因為已經落葉歸根。
如今，我已明瞭，已有些許參透那藴含生命的本質。拼搏，人生難得一搏，不拼盡全力怎可？現在的我還年輕，正值年少，擁有青春的資本，現在不努力難道等到年過花甲再捶足頓胸，後悔當初嗎？不！今不努力，明後悔何必？道路還長，風景還美。人生的馬拉松怎能中途放棄，我要慢慢跑，拼盡全力跑，跑向那開滿鮮花的彼岸！
正如那句話：船的命運在於漂泊；帆的命運在於逐浪；人生的命運在於把握。把握人生，把握當下，方能青春無悔！像汪曾國説的，沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山。既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程！
如果，是什麼，是生命的回頭，是人的後悔。我討厭如果，每次想到如果，就是後悔。但後悔的結果只有一個：什麼都沒有。
小時候總想着如果那樣，那該多好啊！想着幻想的結果，想着美好的未來，明知不可能卻要幻想，生命何等浪費。但緊緊如此人生還會有着這樣的想象……
你可能會問：你就從來不想如果實現嗎？我會告訴你：我希望如果，我渴望如果。但如果的'天空是無邊無際，正如他悄悄的來，而又悄悄的走，不帶走一片雲彩。假如人掉進這無邊無際的想象就再不要妄想從中逃出。它是多麼的迷人，多麼的使人忍俊不禁啊！
我也曾經為我的家庭，我的過去，想過如此笨的問題。想象一下麻醉自己可能會舒服一點。僅此而已。想到最後我哭了。為自己的無能為力而哭了。就好象在考卷發下來後，問自己這一題為什麼會錯，如果做對了就及格了那樣。很好笑，很傻。有時就直接把自己當及格看好了。這，可能就是如果的威力吧！
“人生必定會有很多選擇”這是一句非常古老的話。選對了一生受用，選錯了，只有後悔的分，後悔留下兩個字：如果
如果是一生的經驗，是先輩為後輩用時間與生命換來的財富。
如果是你與時間的承諾，是你過去的證明，是你欲改變自己的武器。
起來吧！用如果改變未來，而不是懷戀過去。
相信你也會有那樣的時刻，孤獨、無助、迷茫，憎恨世界，反感生活。
我清楚的記得，那時候國慶放假的最後一天，精神渙散與懶惰給我換來的是那堆積如山且枯燥的作業，我開始踏上了狂趕作業的征程。我寫字的速度非常慢，以至於花了兩小時才寫完一張卷子，望着那堆絲毫未動的作業，不禁懊惱起來。我拿起那張寫滿勵志名言的紙，豎在作業堆前，繼續征程。
轉眼間，準備到了午飯的時間，那堆一動不動的作業像個倔脾氣的孩子，怎麼使喚都不動。慢慢的，我感到煩躁，無奈，開始呆滯，眼神空洞，整個世界我一無是處，心中那股倔勁也隨之離去。甚至不明白，我究竟是為了誰而學習，我知道一定不是為了自己，我一股腦下把那張勵志名言撕了，那了張更大的紙虛偽寫下大又刺眼的四個字“何必執着”，望了那張紙我冷笑起來，眼眶也不知何時載滿了淚水。
我叫我母親陪我出去走一趟，一路上，我倆沒有講過話，只是偷偷地瞄我幾眼以為我不知道罷了。這樣走着走着，也不知道是不是累了，就坐在一張石板凳上。大概過了很久，安靜到只能聽見呼吸聲的環境下，出現了刺耳的鳥叫。我惡狠狠的盯着那羣鳥，破口大叫，只因他們飛的太高，我的叫聲根本沒恐嚇到它們。這時，一隻小鳥忽高忽低，咿咿呀呀的叫着。我撿起一塊石子，狠狠砸去，它迅速摔落下來，仍然揮動翅膀拼命往高處往前方飛，在它眼神中，我看到了那羣鳥，或許是產生了憐憫之情，我也沒有怎麼傷害那隻鳥。沉默已久的母親開口説：“孩子，我知道你很累，可是別人還在飛”。耀眼的太陽照射它的翅膀一閃一閃，漸漸地，它飛到了天空的'盡頭。我伸起手，沒有什麼是不可能的，就像我現在抓住了太陽。那天，陽光好暖。
回到家後，我鄭重的把那四個字改成“何必放棄”。
別怕生命中的那些疼痛，要相信那些你無法戰勝的、克服的、容忍的、寬容的，都會令你更加堅強。
在不久的將來，我就要畢業了。去迎接團徽的召喚，是那樣的不捨......爸爸媽媽為了確定我國中的學校，四處奔波......他們，在外地夜以繼日地考察着，積勞成疾。他們匆匆地去了，剛回來，還氣喘吁吁，接到電話，又風塵僕僕地去了......想想，何必呢？
在一個普普通通的國中學校裏讀書，不是很好嗎？為何要追求如此的完美？我的未來我自己把握，上帝給了我一把利劍，讓我斬荊劈棘；上帝給了我智慧，讓我的人生有知識的伴侶；上帝給了我一雙手，讓我勤奮努力......這還不夠嗎？您們追求得那麼完美有什麼用呢？在著名的中學讀書，我認為不過是把學生機械化了而已，根本沒有清脆縈耳的笑聲！但是，在家長的眼裏視為“平庸的'學校”或許才是孩子們真正希望的，在哪裏，沒有重如小山的書包，沒有林林總總的作業，學生的擔子比較輕，課後，學生們能用空閒的時間來休息，或者朝理想奮鬥！
如果是在普通中學的我的話，保質保量地完成學校的作業後，我會拿起著名的書籍津津有味地看起來，畢竟我的理想是一位作家，要從多方面獲取更多的知識！而在家長們視為“著名的學校”裏，除了作業以外，還剩些什麼了？我承認，那些所謂“著名學校”的教學質量是好，但是，他們用一跟粗厚的繩子緊緊地綁住了學生們應有的“自由”，學生們不能放鬆心情，就像我説的，不過是把學生機械化了！
這不是我一個人的觀點，而是眾多學生們夢寐以求的願望，所以，我希望，不要再把學生們機械化了！學生們有自己的理想，讓他們朝着理想奮鬥！“鳥要緊的是翅膀，人要緊的是理想！”但是，用無形的韁繩綁住學生們的翅膀，他們是飛不起來的！
所以，爸爸媽媽，別再考察了，在本地找個學校就行了，當然也不能太“平庸”，只有讓學生們“隱形的翅膀”展開，湛藍的天空才能我們翱翔！
時下，矯情越來越像一種傳染病，在這個身處娛樂時代的百花齊放的文藝領域蔓延，影視作品、新聞報刊、網絡文學等等，甚至是中學生的筆端，都不同程度地滲透出深受矯情蠱惑的痕跡，跟進者不分閲歷學識、男女老幼，並不侷限於文藝青年、白領小資、莘莘學子。從這一點上説，擁有一大批文學大家和優秀作品的時代正在漸行漸遠並非危言聳聽。
而矯情的其中兩個主角，抑或是説兩種表現形式，正在粉墨登場並盛極一時，它們分別是以小資者為主流的強説愁，和以無畏者為代表的另類直白。
先來談一談以小資者為主流的強説愁。不可否認，時下許多文學作品中，紛紛主打出深受孤獨困擾的、為賦新詞強説愁的小資情調。這類筆者多為情調至上之流，亦總是在不停頓地用各種方式表述那種黑洞般的孤獨感，似乎在明喻抑或暗示，孤獨感和對於孤獨感的執迷沉浸，是某些特定人羣的專利，屬於一些內心敏感、感情細膩、思想深刻的人。可他們自己卻無法解釋黑洞般的孤獨來自何處，他們到底想説什麼。這麼説雖然不能博得一些情調至上人士的好感，但卻是事實。從這一點上説，在強説愁類作品中，真實感人的性靈之作難得一見。
再來談一談以無畏者為代表的另類直白。在利益驅動而百舸競流的時代，另一種文字表述──荒謬的大白話，也正在大行其道，這類筆者多為無知無畏之士，他們寫出的散文或詩歌，均用八卦的大白話編排出既形散又神散的所謂“散文”，或把這種散文拆開重排而後成為所謂的“詩”，其最大特點就是用無所畏懼的精神娛樂大眾。
矯情的兩個主角：強説愁和另類直白，二者其實是一個硬幣的正反面，或者毋寧説是一種文學價值取向的兩種形式，我們有理由相信，這是當今娛樂時代的折射和演繹。因為，眾所周知，任何存在都是現實的自傳，加上這兩種在我們這個時代交替出現的表達方式，這就使得我們不由得詰問：何必矯情？
比如，抒寫孤獨感無可厚非。而當一個筆者連他自己都無法破解黑洞般的孤獨來自何處的時候，又何必刻意放大這種孤獨？當一個原本有着一般人望塵莫及的身世背景，滿腦子裝的都是古典音樂、抽象畫的大家閨秀，卻像深宮怨婦似的整天無所事事並不知所云的堆砌浮華辭藻的時候，又何必在公眾視線裏氾濫自己的憂傷？
再者，直白的坦陳無可厚非。但當一個筆者把遠高於同齡人的智商隱藏起來，以一種貌似樸拙的面目示眾，用荒謬的大白話無所顧忌地娛樂大眾的時候，事實上，作為一個不折不扣的熱衷名利的高手，他已經達到了吸引眼球、追逐名利的真正目的。而當他無所畏懼地提出挑戰民眾智商的時候，這種把無知當有趣、把淺薄當質樸、把荒謬當直白的另類直白，最終只能讓世人一笑而過，這又何必？
文學的世界，是弘揚時代精神、抒寫性靈文章的世界，是交織着永恆和片刻、永遠和曾經的真性情的世界，那些永恆的大家的作品必然存在於歷史的長河中，千百年來，古典名著乍看好似當今信息時代的耄耋老者，終日沉浸於向後輩重複着祖母留下的神話，在不斷講着《白雪公主》裏的神奇故事，優秀名篇也好似一杯茶而非烈酒，娓娓道來的.都是淡定的醇香。而事實上，充滿真性情的文學作品，總是以寧靜致遠以雋永見長，在講述一個真實的生活、一個變化的時代、一個美麗的故事的同時，給世界帶來的絕不僅是一種消遣，而是一份享受，一份敬重，一份親切，一份深刻。
與我們對文學價值取向的關注幾乎同等重要的，是我們本真的生命情懷。因為，恰恰是這種高尚的情懷引導我們的筆端得以創造一種超越文學寫作本身意義的精神生活的延續。那個曾湧現一大批文學大家和優秀文學作品的時代的逐漸遠去應該讓我們警醒，而我們最終也會明白，文學作品的價值歸根結底依舊還是要回到真性情，對於那些仍在以無所事事的憂傷和無所畏懼的荒謬進行寫作之人，與其生活在虛幻中而懷有一顆孤獨冷漠的心，倒不如生活在世俗中而懷有一顆知性知情的心。
矯情終究不會成為當代文學價值取向的主宰。無論粉飾造作多麼受寵，荒謬白話多麼無所畏懼，而這一切能改變什麼呢？打動我們的，始終還是真實感人的性靈之作，我們抒寫的，始終還是這個時代的雋永情懷。
總是這樣嗜睡，忘了時間。傍晚的日光那麼刺眼，像是別離，情感將盡卻最膨脹。夕陽再美，終究會迎來黑夜。相遇再美，終究掩蓋不了別離的淒涼。午睡從來都是睡到自然醒，我一直隨性。既然累了，就一直沉睡吧。微風吹起簾幔，粉色的輕紗揚起，只有風聲沙沙作響，我細細地聽着，好久沒有這樣寧靜。桌上的花瓶裏，一支綠竹一支紅銀柳，水給予的生命力總是無限遼闊，竟生了根。案上的日曆翻開七月，都七月了，我們也認識許久了吧？
剛從周莊回來，夢裏水鄉，兜兜轉轉也不過如此。不一樣的風土人情造就了不同的你我，初見驚豔，再見淡然。遠看白牆黛瓦，小橋座座水清澈，近看房屋破舊，連河水也髒得佈滿青苔。太過熟悉，也許就不像朦朧間那麼美。感覺從來都沒有錯，錯的是時間和千千萬萬人的口與眼。站在江南的古道上，我不願回頭，儘管知道小巷前無路。當日李白灑脱，青雲千里，流水萬丈。不也滿心悔恨，寫下“早知如此絆人心，何如當初莫相識。”的淒涼。總願人生若只如初見，也説相遇是錯。世間哪裏有偶然，時光交錯，我們在走。每一場相遇，也不過心與心的久別重逢。久別，重逢也是陌生的你我。那個岔路口，你呼喚我的名字，我回首卻滿眼木然。“請問，你認識我嗎？”
時間是個虛無的概念，投緣的人只需一場交談就推心置腹，思想不合的人，長達十餘年的相識，也不過草草幾句話，沒有知心之語。終究是筆的過錯，一次生活的紀念竟敲開一扇門。偶然推門而入，卻見你滿心荒蕪。生活，不該是這個樣子。江南的雨也問我，人該如何活着如何死去？我不語，也許只有耗盡一生才能回答。誰願傾盡年華等我一個回答？不記得何時喜歡上江南的煙雨，青石小路，也不過一塊塊鋪就，落到江南的地界，便添了幾分朦朧詩意。那裏的雨綿軟，像極了天空撒下的一張相思的網。紅豆此時一定未熟，若勾起相思之情，討人厭也惹人落淚。玲瓏骰子安紅豆，入骨相思又有幾人明白？時光磨合，一直以來對人情世故有獨特感受，那是一種來自大自然的靈性。當我覺得已經領悟，對別人的感慨歎息淡然寡言之時，卻生生地發現，自己錯了。沒有經歷過的事情，外界條件不對等的情況下，誰能説誰感同身受？那些以前覺得無病呻吟，唯唯諾諾的細微言語，情至深處，竟是最合適的句子。千言萬語也書寫不盡曾經年華，惟願一世長安，相忘兩不語。
我常説：“那天讀書遇見這樣一個句子……”我喜歡遇見這個詞，帶着偶然也鑲嵌着必然。我們註定相遇，長久以後，你一定也會像那個曾經讓我心靈泛起波瀾的句子一樣，被我遺忘在記憶的路口，從此停留。一直覺得，回憶是一件很殘忍的事情。當日的温暖欣喜撲面而來，我也問自己，當時腦子裏在想些什麼呢？等我一點點慢慢地記起你，卻再也感受不到你的温度。那種曬着太陽忽又跌入冰窟的感覺，我早已經不畏懼，心若涼，何懼體寒？現在忽然略有滄桑，儘管是幾年前的我，也顯得太過年輕。那日的“出淤泥而不染，濯清漣而不妖。”如今感慨，當淤泥真的漫過頭頂，從來沒有出淤泥一説。水若渾濁，怎麼洗都是髒的。世俗的糾纏與誤解，乾淨的心也寫滿坎坷。何必説錯，只怪相遇。你也曾説喜歡江南的煙雨，那裏的寧靜與安定，像你的眼睛，從來沒有波瀾壯闊卻一直薄霧朦朧。到底是你不願看清世界，還是生活忘了你。低頭讀書的那一刻，你就是最美的'江南。
我懷揣着格格不入的心情，走在江南的小橋上，用一種女子該有的優雅向前走。真的感受到，心沒有棲息地，到哪裏都是流浪。我心靈的家在哪裏我不知道，也許隨着一個人的遠去漸漸散了。曾經我説你成為我全部的靈感，如今江南霧散，提筆無言，詩詞雜亂。像一個沒有琴譜的曲調，徒有其表。前日裏聽紫菱姐説：“我已經決定放棄想要陪着的那個人。”我沒有詫異也沒有疑問，感情總是純粹的，兩心相交的感情總是讓人羨慕。當日心繫一人，如今只留一腔清風冰涼了自己。也許累了也許厭了，我們最乾淨的情誼總在悠悠盪盪，無論如何，相安便好。再遇我不逃避，只微微一笑，一句好久不見。真正的放下，是淡然。
我想記下週莊的每一個細節，我也明白是奢望。當日眼前的那個人兒，一顰一笑，抬首低眉，步伐與聲音，沒有一點不刻在我心裏。人的記憶力，總是在不經意間最旺盛。我又何曾刻意去記過每一個細節，來日若葉片模糊，那些簡單的枝椏已經失了韻味。我不記得你，你怪我，我不怨。當故事開始的時候，早就已經寫下了結局。過程再美，不過安慰了你我。結局註定，何必相遇。每一個慌張的眼神和鄙夷的目光，來得比刀子鋒利傷人。聽誰説：“那些我們念念不忘的人與事，就在我們念念不忘間淡忘了。”最心疼不過學不會流淚，能説出來的過去，都不算傷痛。那日的相遇何必書寫的那麼美麗？
我朦朧間醒來，一場舊夢重蹈覆轍，當日的人與事，我還記得多少又模糊多少？屋內的檀香讓我安然靜默，好與壞，我不再思考。起身拉開窗簾，天昏暗時，我卻醒來。也許相遇太遲，我沒有遇見夕陽卻已經走向遲暮，這天正午的陽光啊，一定也耀眼奪目，乾淨清麗。我翻開丟在窗台上落了些許灰塵的書，《以自己喜歡的方式過一生》，目錄上的一句話似乎在對我説：“人生就是一場接一場的別離。”別離也好，但我從來都沒後悔過相遇。或許，你再也遇不到比我好的人，我亦如此。
當寫下這個標題的時候，就覺得自己在文化方面其實很蒼白。初看這個題目，不光讀不通，關鍵是犯了語文上的語法錯誤，笑自己的無知。不光如此，更因為它讓我想到了周國平曾經寫過的一篇文章，題目就叫《何必温馨》，所以慚愧自己有那麼點班門弄斧的狂妄。
周先生的文章旨在讓我們迴歸最實在的人生，那麼究竟什麼才是最實在的人生？愛情、家庭、人生理想，在作者看來，未必温馨，又何必温馨。愛就要愛得愜意，活就要活得輕鬆。
不禁想起了一年前在博客上寫的一篇關於《血色浪漫》的觀後感。事隔一年，又要重新勾起回憶。不説寫的有多出彩，只是這部電視劇讓我感動，主人公鍾躍民追求的就是周先生所倡導的那種最實在的人生。按自己的意願，想法來生活，對他而言，住豪宅與住窩棚的感受是相同的，彼此不相關聯。試問，當今社會能有如此豪爽胸懷的又有幾人？
然而，一年後，《血色人生》、《血色殘陽》、《血色玫瑰》等電視劇的相繼上映，讓人覺得俗，又流於形式。我很想弄清楚到底什麼是血色。於是翻開很久沒動的.字典查找它最初的含義，知道它本是用來形容皮膚紅潤的顏色，無他。那又何以可以頻頻走穴，亮相於各大銀屏，實在讓人費解。
一個詞本身並無好壞，只是需要給它一個特定的語境，才能夠彰顯出它的魅力，一旦放錯了位置，再完美的詞也會讓人厭惡，鄙夷它的粗俗，更何況濫用。
有的人為命運感到悲哀，但是今天，我卻要為“血色”感到悲哀。那些自以為儒雅的人生生毀掉了一個更加儒雅的詞，於他們自己，卻渾然不覺，這又何嘗不是一種悲哀。
寫到這裏，我忽然悟到了自己為何要為“血色”鳴不平的真正原因。《血色浪漫》跨越時間的長河，從文革開始，以一羣追求理想主義的青年為線索，演繹一場浪漫的人生。因為喜愛，所以不容別人染指。或許其中有自私的成分存在吧，但卻找不到一個能令自己心情舒暢的理由，實在不願看到“血色”一詞的平庸化。
對於這些，我實在想不明白，更不知該如何收尾。想借周國平先生的筆來作個概括：
未必血色，又何必血色！
實在找不到一個確切的主語，那就這樣結束吧！
史鐵生曾説：“此岸永遠是殘缺，否則彼岸就要坍塌。”我們活在花草豐茂的此岸，卻又渴望彼岸，帶來的終將是毀滅。
猶記童年灰姑娘與王子的甜美愛情，可如今一看只是被踩碎的水晶鞋，可難道如此愛情就破碎了嗎?與其活於求真的所謂渴望，不如不去深究，為什麼不把更多的精力去享受那愛情的美好呢?
落葉只不過是一隻疲倦的蝴蝶，多美啊!童年無數回憶湧上心頭，彩色的蝴蝶印出半生的絢麗，可何必把她擺在高分倍的顯微鏡下去把它看清，揭露那彩色的翅膀只不過是黑白兩色呢?就算黑白的翅膀只有在太陽下才能折射出絢彩，那又何妨?蝴蝶本質上的平淡無奇也依然無法改變我對美麗的想象!
我們渴望細沙在陽光下折射出的燦爛千陽，可又何必要糾結它本是灰色的真相，巨石的破碎，成就了沙子的浮華，可在一番醍醐灌頂的醒悟之後，是否還會再驚歎沙子的耀眼了呢?
人生就像一場密林中的徒步旅行，時不時地從其深處傳來陣陣香氣，梭羅漫步其中，找到了瓦爾登湖，他不再糾結於現實生活的殘酷與人性的險惡，他定居於湖邊建起自己的小木屋，在那裏即便對生活不知，不盡知，他依然活出了滋味，併為之後心靈麻木的我們指點回歸純淨世界的方向。
史泰龍在《洛奇》中的巨大成功，來自於他1885次的失敗，球王貝利的輝煌來自於他的'1282個射門，左思的《三都賦》包含着十年的汗水辛苦，當一切以數據的方式呈現，一種複雜的心情湧上心頭，少了些好奇多了些望洋興歎的敬畏，與其失去信心不如不知，可難道我們就當真不知道成功後的汗水嗎?我們知道，就好比我們知道南瓜車，水晶鞋是一個個夢裏的謊言，可卻還去相信，因為史泰龍的演技、貝利的腳法、左思的文采讓我們得到的是心靈的滿足。
可真心驚歎於斯特萊大學學生們的所作所為，記得陳教授被聘用為研究院去了牛津大學，她帶上了自己高二的女兒，開學時女兒憑藉着自己應試的優勢參加了數學社團，不到一週她退團了，因為全社只有她一人因為優勢而非熱愛才參加了數學社。不禁感慨，活在當下也許只是一句無力的歎息，好好學習早已失去其本來的意義。何必知道?可笑?我何曾不想知道，只怕是自命“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”吧?
何必清楚現實?此岸的風景還不足以迷住你嗎?你可曾想過你追求的真理即是毀滅嗎?
學問齋