在平日的學習、工作和生活裏，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的那一次，我很內疚作文，希望對大家有所幫助。
“乒乒乓乓……好球……倒黴，又輸了”像這樣的聲音不時地傳進我的耳朵裏，在乒乓球館裏，我可以尋找到快樂，但在我快樂的同時，總會想起兩年前寒假裏令我內疚的一件事。
那天，我和幾個小朋友正在打乒乓球，不一會，我們就大汗淋漓了，當我們坐下來休息時，我發現窗台上有一個乒乓球，我走近一看，大吃一驚。這不正是我想買可是到處也買不到的球嗎？球上幾行英文格外醒目。我知道這球是那邊那位老爺爺的，再看看那位老爺爺，他穿着黑褲子，白毛衣，滿頭白髮；可他顯得一點也不老，臉上始終掛着愜意的微笑；他已經汗流浹背，可動作還是那麼標準、熟練，一點也看不出很累的樣子。我心想：他正在聚精會神地打乒乓球，根本沒注意到我，如果這時悄無聲息地把球偷走，那不正是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫嗎？
我做了好長時間的思想鬥爭，最後，還是“邪惡”戰勝了“正義”，我悄悄地把球裝進了我的包裏，由於怕被發現，我大步流星地回家了。
到了家，我感到很內疚，很想去找他道歉，可我始終沒有勇氣，怕他不原諒我。我又做了很長時間的思想鬥爭，有一天，我鼓足了勇氣，來到了乒乓球館，希望能見到他，可我的心願沒能實現，一連幾天，我都是興奮的去找他，最後失望地回家。可我並沒有因為這種情況而退縮，仍然每天去找他，可是仍然找不到。直到有一天，我聽別人説這位老爺爺不幸去世了。聽到這個消息時，我的心裏“砰”地一震，視線模糊了。
我把這個乒乓球擺在了我家最顯眼的地方，算是對老爺爺的懷念吧。他黑色的`褲子、白色毛衣、滿頭的白髮、愜意的微笑、標準又熟練的動作和滿頭的大汗，時常浮現在我的腦海中。
這件事讓我明白了做事要光明磊落，不能幹小偷小摸的事，否則，一定會內疚，而且也許是一輩子內疚。
歲月的溪水邊，撿拾起多少苦澀的詩行。
望着手中的這張沾滿油漬的五十元鈔票。我的手在不停地顫抖，心不住地抽搐，像是在苦苦掙扎求生的野獸，像是在風雨中的一隻羸弱的小鳥，買還是不買?
對面的母親正用詢問的目光搜尋我心靈的腳步，她那縝密而純潔的心思再也無法猜透女兒如此複雜的心理，更何況她也不相信一向誠實的女兒會向她撒謊要錢去買一條她從沒見過的褲子。
我極力躲避母親的目光，故作輕鬆地説一些不着邊際的話，心卻飄遠……
“咳——咳——”一聲劇烈的咳聲又從卧室傳來。是母親，我走去幫母親撫背，母親像是一個撒了謊的孩子掩飾什麼似的：“沒什麼，煙嗆着了——咳——!”
“媽，不行，你咳成這樣，我給你買藥。”説着我就要去。“媽這病是小事，還是省些錢為你爸看病吧!我喝幾碗糖水驅寒就好了!”
口袋裏的五十元錢像是在吞噬着我的心，除了麻木還有血滴，滴啊滴啊，滴出的血是父母賜予我的血，它好像掙脱了我的身體，寧願在空氣中灰飛煙滅，也不願在我污濁的心靈中苟活。我好像已經看見血泡在陽光下快樂地死亡。內疚的心在痛，一陣陣如針扎一般。我的靈魂也在苦苦掙扎。
“媽!”我的淚水終於沖垮了所有的謊言，所有的理由。我用淚水想要潔淨我的'心，沖洗我的靈魂。母親不知所措地看着情感一發不可收拾的我，用手把我抱在懷裏。當我把所有的話説完後，母親拍着我的背：“我以為什麼大事，知錯能改就還是好孩子。”
媽媽到底還是給我買了一條褲子，正是我想要的那種，那條褲子被我放在了櫃子裏。我仍然穿着母親做的樸素的褲子，不潮流，但踏實。
經歷了這件讓我很內疚的事情後，我發現自己在不知不覺間變了許多，面對喧囂的世界，我坦然處之;面對茫茫人生，我找到了正確的道路。
那一次，我很內疚。
望着手中這張沾滿油漬的50元鈔票，我的手在不停顫抖，心不住地抽搐，像是在苦苦掙扎求生的野獸，像是在風雨中的一隻贏弱小鳥。買還是不買?
面對着母親正用詢問的目光搜尋我心靈的腳步．她那縝密而純潔的心思再也無法猜透女兒如此複雜的心理，更何況她也不相信一向誠實的女兒會向她撒謊要錢去買一條她從沒見過的褲子。
我極力躲避母親的目光，故作輕鬆地説着一些不着邊際的話，心卻飄遠……
“咳——咳——"一陣劇烈的咳聲又從卧室傳來。是母親，我走過去幫母親撫背，母親像是一個撒了謊的孩子掩飾什麼似的：“沒什麼，煙嗆着了——咳——!”
“媽，不行，你咳成這樣，我給你買藥去。”説着我就要走，“媽這小病沒事。還是省些錢給你爸看病吧!我喝幾碗糖水驅驅寒就好了!”
口袋裏的50元錢像是在吞噬着我的心，心中除了麻木還有血在滴，滴啊滴啊，滴出的血是父母賜予我的，它好像要掙脱我的身體，寧願在空氣中灰飛煙滅，也不願在我污濁的心靈中苟存。我好像已經看見血泡在陽光下歡樂地死亡。內疚的心在痛，一陣陣針扎一般，我的靈魂也在苦苦掙扎。
“媽！”我的淚水終於沖垮了所有的謊言，所有的理由。我想要用淚水洗淨我的心，衝淨我的靈魂。母親不知所措地看着情感一發不可收拾的.我．用手把我摟在懷裏。當我把所有的話説完後，母親拍着我的背：“我以為什麼大事，知錯能改就還是好孩子。”
媽媽到底還是給我買了一條褲子，正是我想要的那種，那條褲子被我放在了衣櫃裏。我仍然穿着母親做的樸素的褲子，不新潮，但踏買。
經歷了這件讓我很內疚的事情後，我發現自己在不知不覺間變了許多，面對喧囂的世界，我坦然處之：面對茫茫人生，我找到了正確的路。
（一）
望着手中這張沾滿油漬的50元鈔票，我的手不停的顫抖，心中不停的抽搐，像是在苦苦掙扎的野獸；像是在無情風雨中的一隻瘦弱的小鳥。買還是不買？對面的母親正在用詢問的目光看着我，她那純潔的心思再也無法猜透女兒如此複雜的心理，更何況她也不相信一向誠實的女兒會向她撒謊要錢去買她從未見過的褲子。
我極力逃避母親的目光，故作輕鬆的説一些不找邊際的話，心思卻飄得很遠很遠……
（二）
一陣劇烈的咳嗽聲從卧室傳來。是母親，我走過去幫母親捶背，母親像是一個撒了謊的孩子掩飾什麼説：“沒什麼，煙嗆着了。”接着她又咳嗽。
“媽，不行你咳成這樣，我給你買藥去。”
“媽並不要緊，還是省些錢為你爸看病吧！我喝幾碗紅糖水祛寒就好了！”
口袋裏的50元錢像是在蠶食着我的心，我有點麻木的心在滴血，滴啊滴啊，滴出的血是父母賜予我的血，它好像要掙脱我的身體，寧願在空氣中灰飛煙滅，也不願在我不純靜的心中苟活。我好像看見血在陽光下快樂的死亡，內疚的心在痛，一陣陣如針扎一般，我的靈魂也在苦苦的掙扎。
“媽！”我的淚水終於沖垮了所有的.謊言、所有的理由。我想用淚水淨化我的心，沖洗我的靈魂。母親不知所措的看着情緒失控的我，把我攬在懷裏。當我把所有的話説完後，母親拍着我的背説：“我還以為是什麼大事，知錯就改就是孩子了。”
（三）
媽媽到底給我買了一條褲子，正是我想要的那種，那條褲子被我放到了櫃子裏。我仍然穿着母親給我做的很普通的褲子，不時尚，但踏實。
經歷了這件讓我很內疚的事情以後，我發現自己在不知不覺中變了許多，面對喧囂的世界，我坦然處之；面對茫茫人生，我找到了正確的道路。
那一次，我很內疚。
作為一箇中學生的我，內心極度缺乏知識，頭腦也經常發熱。那次，我做了一件令任何人都會感到驚心的事情。也正因為那件事，我才深深的感到自己很內疚。
幾年前，我家養着一隻活潑可愛的小黃狗，奶奶非常喜歡它，我本人也愛和它玩，在我缺乏精神意志的時候，它會為我解除煩惱，在我需要温暖的時候，它一定會來陪我，我是一個會長大的人，而它卻是一隻永遠都長不大的小狗，只因我的一次失誤，我倆陰陽相隔，我再也見不到它，它再也找不到我，就是那天，我不知是哪根筋錯亂了，看見家中一個綠顏色的小水瓶，上面標籤為“巨無霸”，我心想，如果讓小狗喝了它的話，是不是就真的會變成“巨無霸”，所以我帶着萬分好奇的心情拿着小瓶來到它的身邊，我把“巨無霸”倒在它的.食物裏，小狗還高興的吃了起來。起初，它也沒有多大反應，過了大約一個小時，小狗嘴裏吐起了白沫，奶奶看到小狗這樣，嚴厲的質問我：“你是不是給小狗吃了什麼？”我手裏拿着那個已經被我倒的一丁點都不剩的小水瓶，奶奶見此情景，立刻從我手中奪過瓶子，指着説：“這是除草用的，你怎麼能拿來喂小狗呢？”説完，就拿來針管給小狗打了藥。可是再次讓人失望，已經沒有用了，小狗又開始大量地吐白沫了，我從它眼角里流下的淚水裏看到了它的痛苦，也彷彿看到了我們往日的快樂，我們一起歡笑過，一起打鬧過，可是，我卻一失足成千古恨。讓我們再也不會有以前那樣美好的時光。現在説什麼也沒有用了，中午，我做了它最愛喝的肉汁，當我把肉汁拿到它的跟前時，小狗已經奄奄一息了，心情沉重的我早已不能自拔，我流淚了。
下午三點多鐘，它微笑的離開了這個世界，你開了我們，離開了曾經温暖的家。風蕭蕭兮易水寒，而它一去不復還。強忍悲痛的我真是後悔當初，我後悔，我傷心，我該死，我有罪，我……
那件事距現在已經兩年多了，但我還沒有忘記它，因為我不能忘記它，我一直在內心譴責着自己，我…內疚啊！
歲月的溪水邊，撿拾起多少苦澀的詩行。ァ—題記ヒ華ネ着手中的這張沾滿油漬的五十元鈔票。我的手在不停地顫抖，心不住地抽搐，像是在苦苦掙扎求生的野獸，像是在風雨中的一隻羸弱的小鳥，買還是不買？ザ悦嫻哪蓋漬用詢問的目光搜尋我心靈的腳步，她那縝密而純潔的心思再也無法猜透女兒如此複雜的心理，更何況她也不相信一向誠實的女兒會向她撒謊要錢去買一條她從沒見過的褲子。ノ壹力躲避母親的目光，故作輕鬆地説一些不着邊際的話，心卻飄遠……ザァ翱取—咳——”一聲劇烈的'咳聲又從卧室傳來。是母親，我走去幫母親撫背，母親像是一個撒了謊的孩子掩飾什麼似的：“沒什麼，煙嗆着了——咳——！”ァ奧瑁不行，你咳成這樣，我給你買藥。”説着我就要去。
“媽這病是小事，還是省些錢為你爸看病吧！我喝幾碗糖水驅寒就好了！”タ詿裏的五十元錢像是在吞噬着我的心，除了麻木還有血滴，滴啊滴啊，滴出的血是父母賜予我的血，它好像掙脱了我的身體，寧願在空氣中灰飛煙滅，也不願在我污濁的心靈中苟活。我好像已經看見血泡在陽光下快樂地死亡。內疚的心在痛，一陣陣如針扎一般。我的靈魂也在苦苦掙扎。ァ奧瑁 蔽業睦崴終於沖垮了所有的謊言，所有的理由。我用淚水想要潔淨我的心，沖洗我的靈魂。母親不知所措地看着情感一發不可收拾的我，用手把我抱在懷裏。
當我把所有的話説完後，母親拍着我的背：“我以為什麼大事，知錯能改就還是好孩子。”トヂ杪璧降諄故歉我買了一條褲子，正是我想要的那種，那條褲子被我放在了櫃子裏。我仍然穿着母親做的樸素的褲子，不潮流，但踏實。ゾ歷了這件讓我很內疚的事情後，我發現自己在不知不覺間變了許多，面對喧囂的世界，我坦然處之；面對茫茫人生，我找到了正確的道路。ツ且淮危我很內疚。
那一次，我很內疚。
上週，老師佈置了一項作業：給媽媽洗腳。
“幹什麼不行？偏要洗腳。哪怕讓我洗一天的衣服我也願意！”我小聲嘀咕着。
不是我不願意，而是有那麼點不好意思，再説了媽媽也不一定會同意，她只想讓我安心學習。沒辦法，我只能強洗了，要不我的文怎麼作得下去？
星期五晚上回到家，我先給媽媽打了聲招呼：“媽，我們老師説……那個……那個……讓我們……”我支支吾吾地説道。
“讓幹啥，你倒是快説啊，別有事兒不和我説耽誤了學習啊！”媽媽停下手裏的活，雙眼直盯着我。我胡亂應了兩聲，硬是沒説出來。不就是端盆水洗兩下，有什麼大不了的。可我就是不好意思。到了晚上，我在牀上滾來滾去始終睡不着，畢竟還有件大事沒做呢。
夜是寧靜而安詳的，萬物都進入了甜蜜的夢鄉，而媽媽的.房間裏仍然閃着刺眼的光芒。我好奇地貼近房門，想聽聽裏面的動靜。好久沒有聲響。正想轉身時，隱隱聽到：“老師讓她幹什麼呢？她怎麼不説呢？”頓時，我的眼角濕潤了。夜深人靜，只有媽媽還為我那句未説完的話而牽腸掛肚。
我再也抑制不住自己的情感，輕輕地端上一盆水，拿上毛巾，敲開了媽媽的房門。
看到我後，媽媽滿臉驚訝的表情讓我又多了一分愧疚。“媽，我給你洗洗腳吧，這樣您能更好地休息。”我強忍着淚水笑着説道。
“不行，不行，你明天還要上課，腳我已經洗過了，你趕緊回去睡覺吧。還有……”
“媽，你坐下吧。我邊給您洗腳邊説吧。”媽媽被我推坐在牀上。
“媽，老師讓我們好好學習，長大後要好好報答母親……”那晚，我與母親説了很多很多。
那一次，我很內疚。也正是在內疚中，我發現自己在一夜間長大了。
每當我看到天上成雙成對的燕子時，總是想起很久以前的一件事，一次我的好奇，讓一隻剛生下來沒多久的小燕子喪失了寶貴的生命。
那是一個陽光明媚的春天，二隻燕子來了奶奶家做窩。當時，我就住在那，看到活潑可愛的`燕子，我可高興！整天坐在院子，抬頭看着它們，奶奶説我傻，燕子又不會無故飛走，可那時我真得很好奇。有一天，我很早起了，又像往常一樣，搬了一個小凳子坐在院子，驚奇發現，窩裏多了一個小傢伙，全身是熱乎乎的，連忙把奶奶“拽了過來，指給她看，奶奶笑説：“這是哪兩隻燕子的寶寶，你別去碰，不然燕爸爸和燕媽媽明年就來築巢了，它們是有靈性的。我點了點頭，可有一種衝動像種子一樣萌發了，那就是摸一摸燕寶寶漆黑如夜的羽毛。
很快，這一天就到來。天時灰濛濛的，像是要下雨，風兒呼呼地颳着，燕爸爸和燕媽媽出去覓食了。只剩下一個燕寶寶，我悄悄拿起挑衣服的杆兒，趁家裏人睡覺之際，想把燕子窩搗下來，小燕子掉了下來，發出了痛苦了呻吟，我一時不知所措，很軟，而我心裏卻一團糟，在滿足了願望後，我立即去含奶奶，可這説出了事情經過，奶奶當時説的話很清楚，烙在了我心上：“這小燕子恐怕活不長了，你這個調皮鬼，要我説你什麼號。聽到這個消息，我呆了，我只是想滿足一下願望，並不想讓它死呀！這時，燕爸媽回來了，小燕子也去了天國，一動不動，我哭的很傷心，記得在那之後，我埋了小燕子，用一個小坑，裏面散了一些小花。心裏卻還是很內疚，我對不起小燕子，而燕爸媽則在以後離開了，在一場雨之後。
小燕子，對不起，我並不像你死，真的希望你子啊天國原諒我，讓我這內疚的心得到些慰藉。
有一次，我正高高興興地走在放學的路上，一邊哼着小曲，腳底下石子被踢的咯咯作響。那時我肚子咕咕直叫，正想趕緊回家吃到可口的午飯。
就在這時，遠處傳來了一鎮嬉笑聲。我順着聲音的方向看去，發現了一大羣高年級的學生。他們正圍在一起，不知道，在幹什麼事情。
我悄悄的躲在車後面，仔細地觀察着這一切。慢慢地，我才看清楚，那羣人中間有一個個頭較矮的人。他身上穿着白襯衫，不，他已經不能再稱之為白襯衫了。襯衫上面有許多的污點，包括泥漿弄上去的污垢，他幾乎成了一件迷彩服。他的頭上都是水，嘴裏不停地叫喊着。有許多人輪流往他頭上倒水，似乎一羣黑暗的惡魔，無知的牛頭馬面，正在往受審判的人身上用酷刑。
我嚇得渾身一哆嗦，豎起耳朵仔細地聽聲音。只聽他們在大喊着，“願賭服輸啊，願賭服輸！”中間那個瘦小的人渾身上下不聽得打哆嗦，他也大喊着：“那又怎樣？”
他的舉動讓那羣人更加的瘋狂。他們一把扯下了那個人的書包，一邊把書包裏的'書掏出來，全部扔進了那個小水溝裏。他們還把書包扔進了髒水裏，不停地踩着。頓時我的心裏像燃起了一堆火一樣，憤怒不已。我再也看不下去了。我往周圍看了看，因為時間很晚了，並沒有什麼人。我怒吼着衝上去，拉住一個人的手對他吼道：“這麼有種？有種跟我一起到學校理論！”我拿滿臉憤怒的樣子，讓他驚訝了一下。隨即他笑了笑説：“算了算了，改天再懲罰你。我先走了。都散了吧！”那一羣人帶着意猶未盡的表情，走着小碎步離開了。那羣人可惡的模樣，到現在我都無法忘記。雖然事隔三年，但回想起來我還是感到十分內疚。因為我沒有早點站出來，制止這一切。當我把他們趕走的時候，我問那個瘦小的人怎麼了？他只説：“玩遊戲，輸了而已。”如果我早點制止他們的話，説不定這一切就不會發生。
這件事，太讓我內疚了。如果我能回到哪一刻，我一定要去阻止他們。可是現在，已經沒有用了。
隨着歲月的流逝，許多事已經被時間的海水沖淡了。但是，那一次發生的事，我至今還歷歷在目，記憶猶新，因為那件事讓我非常內疚。
記得那是六年前，我們家有了一個新成員——一隻可愛的小狗，我給他起了一個好聽的名字——頑皮。
有一天，我放學回來就找頑皮玩。頑皮自己有個小屋——就是我家前院的一個沒有用的小房子。我和它玩的非常高興。這時，我的小夥伴來找我去玩。我對頑皮説了聲：“ 拜拜。”就和小夥伴去玩了。
我玩到比較晚才回來。剛到家，媽媽劈頭就問：“ 你是不是沒關門啊？”我丈二和尚摸不着頭腦：“ 什麼我沒關門啊？”媽媽火冒三丈地説：“ 你還敢問！頑皮那屋的'門是不是沒有關？”還沒等我回答，媽媽又説：“ 幸虧我及時發現，要不頑皮早丟了！”我當時沒在意，心想：既然頑皮沒丟，哪隻是也就過去了。於是，回家安心吃飯了。
第二天早上，我起的比較早，準備去找頑皮玩，當我來到頑皮的屋時，眼前的一幕是我驚呆了。頑皮直挺挺地躺在地上，嘴角還流着血。頓時，兩行熱淚順着我的眼角流了下來。我幾乎是瘋了一樣去找媽媽，媽媽説：“ 昨天夜裏我上廁所，聽見一聲尖叫，看它的時候已經這樣了。”我頓時恍然大悟，一定是昨天我沒關門，頑皮出去吃了某種有毒的東西才導致成現在這個樣子。
這都是我的錯啊！是我讓昔日還活蹦亂跳的鮮活的一條生命在今天再也跳不起來；是我讓一條可愛的生命瞬間倒在地上去再也爬不起來；也是我毀了一條小生命的一生！我多麼希望時間可以倒流；我多麼希望世界上有後悔藥；我又多麼希望……唉！現實已經殘酷的擺在了我的面前。這一切的一切都是因為我的馬虎大意造成的。我多麼得多麼得……內疚啊！
現在，我還常常仰望天空發呆。因為只要我一發呆，頑皮那可愛活潑的身影就會出現在我的眼前。只要玩皮會出現，我就會問：“ 頑皮，你還好嗎？”
“媽媽”是親切而偉大的稱呼。古今中外有多少名人志士曾無數次歌頌過她，我愛我的媽媽，從內心深處的！
媽媽給我的柔情，這使我常常沉醉與母愛的甜蜜中。每次上學，媽媽總要叮嚀一句；“路上小心！”每次放學，媽媽總要遞上一條擰乾的毛巾説：“擦擦！”每次學校勞動課回家，媽媽總要在我的身上打上問號：“傷着沒有？”我是幸福的，媽媽的關懷像微風又像細雨，精心培育着我。
媽媽給過我許多幸福，可是有一次，我卻傷透了媽媽的心。那是一次晚飯後，媽媽要我洗碗，可我卻不願洗---嫌碗太油膩。媽媽笑着説：“連洗碗這樣的小事都怕，長大以後還有什麼不怕呢？讀書人應該明白道理，愛勞動是中華民族的美德啊！”我白了媽媽一眼，煩躁的説：“我不洗，我不洗！”這是的媽媽似乎從平靜中醒來，臉上顯出不滿的神色。
而我深知媽媽疼我，一向不捨得打我，便故意湊上去説：“你打吧，我就是不洗碗。”我也許是太放肆了，“啪”的一巴掌，打在了我的`背上，頓時，我傻了，大聲叫起來：“走開，我不認識你！”就轉身哭着跑進了自己的房間。過了一小會兒，我隱隱約約聽到了一陣陣抽泣聲，我慢慢的走出自己房間，見媽媽臉上掛滿了淚珠，十分傷心。這是我真的難過起來，想起了媽媽給我的“幸福”。感覺自己犯了大錯。我趕緊跑到媽媽身邊，對媽媽説：“媽媽，我錯了，請你原諒我吧！”媽媽對我説：“媽媽不是狠心打你，是你太不聽話了，現在如果不教育你就來不及了！”隨後媽媽用手摸了摸我的背：“還疼嗎？…………
這件事雖然已經過去了很久，但我卻對媽媽充滿了歉意，我對母愛的認識也更深了！
歲月的溪水邊，撿拾起多少苦澀的詩行。
——題記
望着手中的這張沾滿油漬的五十元鈔票。我的手在不停地顫抖，心不住地抽搐，像是在苦苦掙扎求生的野獸，像是在風雨中的一隻羸弱的小鳥，買還是不買？對面的母親正用詢問的目光搜尋我心靈的腳步，她那縝密而純潔的心思再也無法猜透女兒如此複雜的心理，更何況她也不相信一向誠實的女兒會向她撒謊要錢去買一條她從沒見過的褲子。我極力躲避母親的目光，故作輕鬆地説一些不着邊際的話，心卻飄遠……二“咳——咳——”一聲劇烈的咳聲又從卧室傳來。
是母親，我走去幫母親撫背，母親像是一個撒了謊的孩子掩飾什麼似的：“沒什麼，煙嗆着了——咳——！“媽，不行，你咳成這樣，我給你買藥。”説着我就要去。“媽這病是小事，還是省些錢為你爸看病吧！我喝幾碗糖水驅寒就好了！”口袋裏的五十元錢像是在吞噬着我的心，除了麻木還有血滴，滴啊滴啊，滴出的血是父母賜予我的血，它好像掙脱了我的身體，寧願在空氣中灰飛煙滅，也不願在我污濁的心靈中苟活。我好像已經看見血泡在陽光下快樂地死亡。
內疚的心在痛，一陣陣如針扎一般。我的靈魂也在苦苦掙扎。“媽！”我的淚水終於沖垮了所有的謊言，所有的理由。我用淚水想要潔淨我的心，沖洗我的靈魂。母親不知所措地看着情感一發不可收拾的.我，用手把我抱在懷裏。當我把所有的話説完後，母親拍着我的背：“我以為什麼大事，知錯能改就還是好孩子。”三媽媽到底還是給我買了一條褲子，正是我想要的那種，那條褲子被我放在了櫃子裏。我仍然穿着母親做的樸素的褲子，不潮流，但踏實。經歷了這件讓我很內疚的事情後，我發現自己在不知不覺間變了許多，面對喧囂的世界，我坦然處之；面對茫茫人生，我找到了正確的道路。那一次，我很內疚。
開學第一週星期天，我便不得不完成一個作業：給媽媽洗腳。
這項作業讓我很為難，説實話，我長那麼大隻有媽媽給我洗腳，我從來沒有給媽媽洗過腳。不是我不願洗，只是有那麼點不好意思，還有媽媽，她可能不同意，她只想我好好學習。星期六回家我決定先和媽媽大個招呼，也好讓她有個心理準備吧！
“媽，我們老師説了……那個……那個讓我們……”我支支吾吾道。
“讓幹啥，你倒是快説呀，別像上次借書那會兒，不説不説，還好借到了，不然不影響學習了嗎？”媽媽説道。
我胡亂應付了兩聲，硬是沒説出來。心想不就端盆説洗兩下嗎，有什呢？雖然自我安慰，可晚上還是睡不着，畢竟有件事未乾呢。
已經很晚了，因為沒有完成那項作業，我睡不着，看到媽媽房間裏的燈依然放射着刺眼的光芒。
我好奇的`悄悄貼近房門，隱約聽到：“……他老師讓趕什麼呢？她怎麼不説呢？……”頓時，我的眼角濕潤了。夜深人靜，只有媽媽還為我那未説完的半句話而疑惑。那一刻，心裏內疚極了，想起了學多往事。我再也抑制不住自己的感情，再也沒有不好意思，輕輕端一盆説，拿上毛巾，敲了敲媽媽的房門。
“媽，還沒誰呢，給我開開門好嗎？”
“怎麼這麼晚了還沒睡？是不是哪裏不舒服呀？”媽媽那驚訝的神情又讓我多了一分愧疚。
“沒有，媽，這麼晚了您也沒睡呢，我給您洗洗交吧，裝就舒服多了，您好更好的休息呀！”我邊是或邊端進了那盆水。
“不行，不行，你明天還做作業呢，趕緊回屋睡吧，腳我早洗過了，還有啊，你今天説……”
“媽，您坐下，我邊洗邊跟您説。”媽媽有點糊塗地坐下。
“媽，我們老師説讓我們好好學習，長大報答媽媽。”我一邊認真地給媽媽搓腳，一邊和媽媽親密地談話。
那一次，我真的很內疚。
夜，已經很深了，可我還在想着那個男孩——今天在公交車上遇見的那個男孩。
終於擠上了車，車上的乘客依然很多，我只能勉強擠在一個男孩旁。我漫不經心地打量身邊的男孩，七八歲，個子卻很高，説實話，他是個很酷的男孩：周杰倫式的長髮，真是瀟灑極了！
“你踩到我了！”男孩忽然滿臉怒氣地對我吼道。我被這突如其來的責罵嚇到了，臉頓時紅了，真有些不知所措。“對不起！”我連忙小聲地對他説。我只不過碰了你一下，你何必叫得這麼大聲呢？“你為什麼非站在我這兒，別的地方多着呢！”男孩又一次以更高分貝的聲音對我大喊。周圍的乘客都用莫名其妙的目光看着我，我感到十分難為情，也一下子惱火起來：“叫什麼叫啊！這裏又不是你家地盤，我也沒有礙着你，有什麼了不起啊！”説完，我氣呼呼地往人少的地方走去。
不就是長得有點帥嗎？比你帥的人多了去了！再説你的皮膚，就像死人的`臉，沒有一點點血氣；再看那眼睛，完全就是老鼠眼，賊溜溜的；還有眉毛，稀稀拉拉，難看死了；那頭髮，亂篷篷的，完全是一個破掃把……真讓人噁心極了！真不知道剛才我瞎了哪隻眼，怎麼會看出他帥！如果現在周圍沒有人，我一定走上前去，照着他那死魚般的白臉，狠狠地揍上一頓，就像魯達拳打鎮西關那樣，讓他七竅流血，嚥氣倒地！
終於到了要下車的站，我瞪了他一眼，抓緊時間下了車，並下決心不坐這班車了，以免碰到這個可惡的傢伙！不料他也笑眯眯的下了車，向我走來：“哎……”他竟在喊我，和剛才那架勢相比，好像換了一個人似的，滿臉春光：“請看看你的書包吧！”我扭頭一看，天哪！我的書包被拉開了一條縫，裏面的“毛主席”早已露了出來，這可是我存了好久的“家產”啊！
“真是抱歉，剛才那樣對你，是因為看見有人在拉你的包……”我回過神來，他卻已經走遠。有朝一日我們如果再次相遇，我一定會帶着歉意，心懷愧念，對他鄭重地説聲：“對不起！”
那一次，迎接我的不僅僅是內疚，還是我成長的歲月痕跡，我無止境地尋找着人生的追求。
接待我的是一場考試，我眼中，這不單單是一次平凡的考試，還是一次友情的分裂。本來的`友情，被無情、殘忍地摧毀，一個人並沒有做出一些過分的事情，卻被無辜地責備了。這難道不令人傷感嗎？友情變得有些脆弱，像是玻璃的碎片，被一擊便碎了。碎裂時的聲音很刺耳，像是有一塊無比尖利的碎片紮在我身上，刺進我心裏，可能，這世界上沒有什麼東西比這更令人悲痛欲絕。
考試之前，他堅決讓我考試的時候往後傳紙條給他，我臉上只是隨意一笑，並不代表會給他抄，可他像是已經認為我一定會給他抄，一臉的興高采烈。開始考試，半小時過去了，他遞過來一張紙條，我二話不説悄悄還給他，他不明白，以為我不知道怎麼寫，便打了括號再次給我。我照樣一句話也不説就還給他，他又以為我還是不夠明白，就標註了寫的地方再給我，我已經忍無可忍了，並帶上紙條跟試卷一起走上講台，把紙條給胡老師。胡老師大發雷霆，下課後他當然就得承受一頓批評，他出來時還用那紅色的眼睛白我，我也沒放在心上。
有一次，上美功課的時候，因為我和他是同桌，必須要兩個人一起刻兩幅畫。因為那個時候是我帶兩把刻刀，他就帶兩張紅紙，可今天，我帶了兩把刻刀，他卻只帶了一張紅紙。我問他為什麼只有一張，他説從家裏出來忘帶了一張，我就信了，只能找老師要了一張。而我在刻的時候，他老是要麼多刻一刀，要麼刻歪一刀，老師説刻好一點，我剛刻的時候，他就説我那麼粗魯，老刻不好，我忍不住説：“你幹嘛老針對我？我怎麼了？”他説：“你做了什麼，自己清楚！”
那一刻，友情開始分裂，我已經認識到自己做的一切，那次考試，如果我不告訴老師，直接跟他講道理，結果會怎樣呢？哎，怪自己，處事不夠冷靜，那一刻，我不知道為什麼，內疚極了。
學問齋