無論在學習、工作或是生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編幫大家整理的“偽裝”的作文，希望對大家有所幫助。
俗話説：“話説三千，不知是真是假，事做百件，到底事實是虛。”
——題記
在這裏，不得不説你是一個“雙面”人，真實的是在校園裏有一副嚴厲的面孔，臉上雖刻着微笑的痕跡，卻絲毫無法掩蓋你真實的一面。當我真正認識你的時候，你臉上的微笑與表情都是最甜美的。
叮咚，上課鈴響了，和往常一樣，你拿着政治課本和政治卷子大步邁進我們八年級二班，我們仍用一種不屑的眼光看着你，因為我們覺得你過於嚴厲。開始上課時，你的第一句話就是：“看看這次考試，你們考的差的。這只是平常的一次小考試，不是期中期末考試，更不是中招考試，卷子又沒啥技術含量。”説完你便開始發我們的試卷並且唸了分數，若考的不好的學生便要在後面站着，這次我們班的學生大多都考的不好，大多數學生都站在了後面，其中包括我。我知道你這樣做是為了我們好，那也要説出來呀！
課下，在平時校園裏我們給你説：“老師好，”你也只是單純的回一個好字，我們都在背後討論你，實在是搞不明白你怎麼會有那麼嚴厲呢？直到現在我們都國中畢業了，才知道您當初在八年級時的嚴厲是為了我們好，是想讓我們好好學習。
現在我沒和你時常的説笑，在我們的説笑中，從來沒有見到你嚴厲過，也許你當初的嚴厲都是偽裝出來的，您的違章竟然沒有露出一點點痕跡。如果所有的老師都偽裝起來一副嚴厲的面孔，難道這是個世界上不會有人才嗎？
數學成績出了，很差，那一刻，悲傷順着血液流到全身。可我不能哭，為什麼？呵，不知哦，只是不想別人看見我的淚水。依舊裝作沒有任何事一般和好友聊成績，聽着他們的好成績，淚化作笑，燦爛滴在臉上。我不敢看那笑，不敢聽那成績，這所有如鋒利的冰刺傷我的心。我怕，怕那淚水流下，所以，我，把那淚水化作罵聲，狠狠，狠狠的罵那試卷。有誰知道？那罵聲是一位女孩偽裝自已的面具。
小時候以為偽裝很容易，可現在才知道，偽裝的痛；那，刺入心的痛；如此之痛，為何還是不放手？怕放了手會被傷害？或許吧！以為這樣可以保護自已，是嗎？
那個夏天，那個下午，我坐在位子上，兩位男生在旁邊用傘打打鬧鬧，卻打到我的頭上！好痛！但，我不能哭！
死咬下嘴脣，抵住哭，把臉上淚化作心中的淚。好友的關心，我笑了，擠壓住眼裏的淚，讓它狠狠刺傷我的心，然後在心裏落下漫天的沙。
夜晚，黑色的天空，銀白色的星星，一閃一閃，一滴一滴……或許夜晚的存在，是給有傷口的人獨自療傷。星空，高貴，神祕，還有，憂傷……
我會在夜晚，會在夢醒時分，抱着小熊，獨自哭。一滴一滴，把陽光下心的淚，心的血，一滴一滴，流出；讓寂寞，憂傷陪伴，取下歡樂的面具，做回那個真正的自已。
陽光照在臉上，哦，舞會又開始了嗎？帶上歡樂的面具，讓它在陽光下刺傷我的心。
於是，戴上面具，再取下……於是，我迷路了，真實的我？去找不到了。
那場陽光下的偽裝舞會，我扮演很出色，但卻不知道我的對手是誰，是我一個人嗎？至始到終
真實，是什麼樣子的……
喜歡過度偽裝，在這偽裝中，尋找真實的自己，真的能找到嗎？
擁有多種保護色，帶上雙層的面紗，在所有的環境中表現出最不真實但又令人敬佩的自己。在別人面前是紳士，在自己面前，是什麼……
喜歡錶現，為的是什麼？現在的生活，一伸手，彷彿瞬間離遠了。無法觸摸的世界，無法觸碰的人心，練就了無法接觸的自己。
或許越長大變化越大。在這些日子裏，我們就可能變成另一個自己。變得堅強，變得不愛説話。當我們漸漸懂得偽裝，一切就像是演戲。這個戲劇，沒有劇本，按照我們的心思，延續下去。在我們每個人的角色中，都有一個虛數，它記錄了我們的點滴。在這場戲裏，我們認真而又不屑的演着，直到那面紗被殘忍的揭開，我們的真實面貌又是什麼樣子的。永遠演不完的戲劇，每個角色的人消失後，都會有一個新的人物來代替。他將會在這場戲裏，漸漸懂得這場戲的每一個特點，每一個步驟，然後成為一個出色的演員。
偽裝的太多，自己也不曾看到自己真實的面貌，慢慢的，到底什麼是真實的？是不敢，還是不願。上天在給了我生命的同時，也給了我一個面具。帶上後是王子，摘下後是小丑。總是躲着自己，許多心事不敢告訴別人。這就是他們所説的冰山？這是所謂的孤單。
或許有一天，這個劇本會出現一個導演。我們成了玩偶，在繩子的引導下，再次完美。眼淚不再是什麼，流多了就包含了太多的意思。我們輪流做導演，次次被別人傷害，同樣次次傷害別人。當有一天，繩子斷了，戲劇演完了。我們習慣了，面對真是的生活，已經邁不開腳步。再一次留下，繼續演新的戲劇。
當時間緩緩的走向了盡頭，我們演不動了。看着整個世界，做出自己最後的掩飾，微笑吧……
五年級時，我特別地不幸和那個人坐在一起，知道那個人名字的我卻不想提起那個人的名字，一説的話，會很難受的。
她最大的特點就是數學成績很差，一般不超過五十分。
一次考試，她有意地對我説：“我的珠心算很好，還在比賽中拿過一等獎呢！”
她説着，笑着，眼角笑出的一條線，像要把她自己一道道劃過，一直劃破那吐着看似是光的字眼的嘴巴。
説着一些亂七八糟的話的人，眼神像轉動不定，而那深不見底的雙眼卻一致地，一次次地落在我筆尖寫過的每個痕跡。
她以為自己厲害着呢。我折着我每寫過的題目，留下那白得可愛至發光的空處。
在某個我記不清是什麼科目的課堂上，老師又一次讓我們自習，同學們在看着手機的老師面前，吵吵鬧鬧，整個學校似乎都有吵鬧聲，其實不是的。
她又開口了，我總希望她的腦子比嘴先動，這次我認為不然。
她對着我，張開那乾裂的嘴：“我們家特別有錢，現在有幾棟房子，有幾千個億呢！”
我實在沒法相信那是個五年級學生説出來的話呀。
她繼續説着，張開那散發惡臭的嘴，露出那一顆顆不整齊，卻又髒骯的牙齒，最後一句説：“我的，哥哥是清華北大畢業的！”
那聲“我的”混着那氣味，融成污水，澆灌在每一個知道那是兩所學校的人身上。
“喳喳喳“一隻小鳥哀苦地叫着，此時，一隻美麗而“高大“的`貓聞聲走了過來，一瞧，原來是隻被關在鳥籠裏的小鳥。毛看了看鳥兒，便開口説：“你怎麼被關住了啊！？“小鳥難為情地説：“我飛過這地方時，看到了這鳥籠裏有條蟲子，便飛了下來，跳了進去，要吃蟲子時，突然籠門一關，便給關住了。“聽了小鳥的解説，貓望望天，“你是不是想再飛回天空？“貓説。“是，我十分想。“小鳥説道。隨後，貓便利用它那優點——爪子，將鳥籠給打開了，小鳥便急速飛了出來，含着淚説：“謝謝你，我不知道該如何感謝您。‘‘貓會道：“以後注意點就行了，別説什麼報答。‘‘“不，我一定要報答您。‘‘小鳥堅決地説。雖然如此，可貓還是不放在心上，悠然地走開了。
一次，在同一地方，傳來了哭泣、悲苦地貓叫聲。此時，是一隻小鳥飛空而過看見了一隻被關進籠子的貓。小鳥飛了下來，一看，竟是當時解救它的那隻貓。還沒等小鳥問話，貓搶着説：“鳥兒，你報答時間到了，快打開籠子把我救出去吧！”小鳥聽着貓這急速的要求，感到奇怪，便問它：“為什麼這麼急？”小貓應一聲：“不要問了！”小鳥記着貓那時救它的恩，便也沒懷疑它，可當小鳥將小貓就出後，小貓瞬間衝向小鳥，一口咬住了小鳥，隨即將它吞食下去。
看到這你們一定驚呆了吧！沒錯，這就是偽裝的敵人，先對你示好，再以你對他信任後刺你一刀。社會上正有這樣的敵人，只有我們分辨出，才能得到永久的成功。
“佳軒，這小石榴樹上的葉子是不是你弄掉的？”一個秋天的早上，奶奶把我叫到她種的小石榴樹前，繃着臉對我説，“昨天還好好的，今天怎麼成了這樣？”
原來，奶奶澆花的時候，發現她種的小石榴樹的葉子少了很多。我説不是我弄掉的，可是奶奶硬要説是我弄掉的，我覺得很委屈，但又沒有證據。所以，我決定找到證據後再向奶奶説清楚。
我坐在小石榴樹旁，絞盡腦汁想着弄掉葉子的真兇。忽然，我看見花盆裏的土上有許多蟲子的糞便，是不是蟲子吃掉了小石榴樹的葉子？於是，我開始在石榴樹上找蟲子，可是找了很久也沒有找到。“會不會是蟲子很小，我看不見它呢？”我自言自語地説，找了一個小木棍，在小石榴樹的樹枝上輕輕敲打。忽然，我看見一個東西從小石榴樹上掉了下來，仔細一看，原來是一條蟲子。這條蟲子沒有我想象中的那麼小。它長兩釐米左右，全身土褐色，與小石榴樹枝的顏色一模一樣。怪不得我看不到蟲子，原來這種蟲子會偽裝自己。知道這種蟲子會偽裝的特性後，我更加仔細地尋找。功夫不負有心人。在我的仔細尋找下，我找到了十幾條蟲子。我把奶奶叫過來，向她説明了事情的經過，也把證據拿給她看。奶奶這才相信我的話，並向我道歉。
這件事過後，我反覆想了想，並從中明白一個道理：任何事物都是兩面性。蟲子偽裝是因為它怕被敵人發現，從而起到保護自己的作用。但我想，在家人和朋友面前，還是不要隱瞞欺騙，應該真誠一些。
在開學的幾次月圓之後，我周圍有個人説：“都給我聽好了，我媽給我在網上買了一瓶幾百元的男土香水，眀天估計就到貨了。”我回頭看了一眼，不知他在跟誰説，似乎是對我們周圍的人説的，我並沒有做任何答覆。因為這種事總有，不可能的氣息環繞在旁邊，也不抱以太大的希望，因為以他的人品真的不太可取信。
第二天我來時，一大羣人在他座位上，等着他來在早自習時，他來了，一堆人圍了過去，我也只是在旁邊默默地注視着，他找了個藉口説：“要下午才能到貨。”我沒説什麼，只有他的好朋友，説：“我以後再也不會信你了，好不容易信你一回，你就給我看這。”他急了：“我明天一定帶來。”另一個人説：“如果沒有呢，你就是豬。”他一口氣説：“好！”我只是默默地看着這一切，靜靜地聽着這一切。不知他明天如何收場，因為這種情況多半都是騙人的。
過了一天，他帶着香水來了，所有人都圍着他，關注着這香水，他朋友拿着左看右看問：“為什麼這香水什麼牌子都沒有呢？”他説了一聲：“不知道？”還一把搶過，朝着自己發臭的靈魂噴了幾下香水，來掩飾着。最後因為香水的味道太濃了，一進班就被發現了，老師沒收了，兩個月的零錢——50元。
在生活中一個愛説大話的虛偽的人快樂嗎？
帕瓦羅蒂被一個嬰兒持續三四個小時的哭聲鬧得心煩意亂時忽然想到揣摩這個嬰兒連哭不斷的原因，從中發現了竅門並一躍成為國際知名的聲樂家。
當機遇偽裝成嬰兒的哭聲讓帕瓦羅蒂苦惱不堪時，他卻能理解地撕下這層偽裝，抓住機遇，掌握竅門成為著名的音樂家，故，撕下機遇的偽裝才能成功。
舉世聞名的“大衞像”的出世便是一個典型的例子。當這塊被雕琢成“大衞像”的大理石成形前，它偽裝成一塊極平常普通甚至被各位雕刻家斷言為紋路不清而無用處的大理石。然而當米開羅琪羅遇到它，他用獨特的眼光看穿了這塊大理石的偽裝後，米開朗琪羅便堅定地撕下了這層偽裝，幾經雕琢，一尊體態優美的“大衞像”便橫空出世，讓世人折服。為什麼這塊大理石不能經各位雕刻家之手成為“大衞像”而偏偏會在米開朗琪羅手中成型？起原因顯而易見地是各位雕刻家被它的偽裝給矇騙了，而米開朗基羅卻不然，他撕下機遇的偽裝。把它打造成一個雕塑的奇蹟，名噪一時，取得了成功。
機遇會偽裝成你身邊看似無價值的東西，同樣也會偽裝成你的阻礙，而能不能成功，就看你能不能撕下它的偽裝了。
當機遇偽裝成經商的失敗時，馬克吐温勇敢滴撕下這層偽裝，才有了美國文學史上的“林肯”的誕生，如此事例，不勝枚舉。
因此，撕下機遇的偽裝才能成功。
青春期來臨時，我茫然不知，只是這段日子，我常常想哭。
我的學習成績像過坐山車，一下子升的很高，一下子跌入谷底。在老師找我談話之後，我學會了隱藏自己，我覺得自己要堅強。
有時，我會想哭，但會忍着不讓自己哭出來。在學校，在朋友同學面前，很快樂，有時他們説個笑話我會假裝開心的大笑。如果實在忍不住了，我會選擇沉默。遇到自己不順眼的了，我會假裝和他想法一樣，告訴別人你説的對。
為了學習，我每天熬夜看書，可是期末考試竟沒考好，我還是個班長啊，考了500分有臉嗎？我媽問我每天熬夜值不值，説我這麼累怎麼就考這麼差。
我熬夜我累，上學本是如此。你問我付出為什麼沒有結果？我也不知道。你問我到底在想什麼，為什麼不好好學習。
在學校偽後回家，本想把偽裝的面具摘下，可是一到家就聽到“你去死吧"之類的話，你會怎樣？
每天上補習班，好不容易到了星期天，想睡個懶覺，可是媽媽説你就考這麼一點還有臉睡覺？快起來，把地掃了，拖了……把什麼都幹好，累的不得了了，你卻説有什麼累的。
你從不心疼我。
我只能偽裝。。我最討厭我媽説誰家的孩子上了重點，誰考上了名牌大學。我常常懷疑我自己，焦慮把我磨蝕得像遇火就着的爆竹，可我又在演戲，又在假裝寧靜淡泊，寵辱不驚。
假裝出來的現象，都不能被稱為堅強，真正的堅強是勇敢面對，是善於表達。
升入學校，註定揹負着作業的負擔。各式各樣的作業，到了小高年級，那作業簡直壓得喘不過氣來，一本、二本、三本；一張、二張、三張。想休息一會兒的時間都沒有。
那天晚上九點，手握着筆還在不停的書寫着，身旁還躺着一大疊試卷，我埋頭審題，一陣急促的電話鈴聲叫醒在作業堆中奮戰的我，原是同學打電話給我，問有沒有時間看熱播的電視，我只是歎息！她也如此，唉！唉！唉！我無可奈何地往書房走去。
看着悠閒的媽媽塗着面膜看着電視，一幅享受的模樣；再望望爸爸，他戴着耳機快樂的聽着歌並玩着網絡遊戲，真是兩耳不聞窗外事，一心陶醉網絡中。我內心不禁由生羨慕之情。
唉！我多想回到嬰幼兒時期，被人抱着、寵着、逗着，無憂無慮，多麼幸福啊！可現在我們只能以學業為生，為希望而拼。
唉！我多想能休息十分鐘呀！哪怕讓我爬爬樓梯也是件美事，可這麼多的作業，硬要我陪它們挑燈熬夜，唉！唉！
看那些外國同齡的孩子，是那麼的愉快，那麼的輕鬆，他們的生活充滿着生活的真正意義；充滿着與大自然交流的愉悦；充滿着和小動物成為夥伴的快樂！
快樂、輕鬆好像離我們很遠，等待着我們的是負擔累累的學習；等待我們的是沒有生命力的課堂；等待着我們的還有充實的作業。唉！何時能讓我們少點負擔多點快樂！過回無憂無慮的童年！
今天看了一部老片，由阿爾帕西諾主演的《聞香識女人》。男主人公叫範克，是個雙目失明的退伍軍人，一個倔強、偽裝堅強的失明老人，他的內心是極度脆弱的。他生活在自己的偽裝裏，充滿回憶的世界裏，極度自卑的國度裏……而表現在外的是粗俗、無理、冷酷、揮霍，所以親人討厭他，朋友遠離他，僅靠那些撫卹金陪伴着他。
當我看到，範克及片中另一男主角（查理）去他哥哥家那一幕時，我的眼角濕潤了，心也低沉了……
哥哥一家人並不喜歡他，甚至是痛恨、鄙視他，他們將他的到來視為如臨大敵，甚至不想邀請他進屋。吃飯的時候，當範克又講起了他的色情笑話時，他的侄子已經忍無可忍，他恨他、鄙視他……於是，侄子將他以前，他始終無法面對的過錯，統統剖開，展露於眾人面前。範克偽裝的堅強，漸漸變成了失落、悲憤，甚至最後演變成惱羞成怒，只見他一躍而起，扼住了侄子的咽喉……
從哥哥家回來的範克，已經計劃着自己的死亡了，在他了結一切心願之後，他的倔強、無理、粗俗、冷酷沒有了，只剩下虛弱無力的軀體和一顆求死的心……故事還沒完，影片還在繼續，但我卻被自己的悲傷情緒所籠罩。
為什麼人們總是不願意花點心思來對待自己的親人、朋友和愛人呢？為什麼就不能試着去了解他們的內心，看到他們的偽裝與脆弱呢？而總是被他們的外表和那偽裝的堅強所迷惑，甚至做出傷害他們的行為而不自知！
每個人都有一顆柔軟的心，都需要關心和愛護，特別是親人、愛人和朋友，而我們卻總是吝嗇於自己的關心和愛護，對他們！
當青春期到來時，我不知所措，但這些天，我經常想哭。
我的學業成績就像騎山地車一樣，升得很高，然後跌到谷底。老師跟我説話後，我學會了隱藏自己。我感覺很堅強。
有時候，我想哭，但我不會讓自己哭。在學校，在朋友和同學面前，我很開心。有時他們説笑話時，我假裝開心地笑。如果我沒辦法，我會選擇沉默。當我遇到我不喜歡的人時，我會假裝和他想法一樣，告訴別人你是對的。
為了學習，我每天熬夜看書，但是我期末考試考得不好。我仍然是這個班的班長。當我得了500分時，我還有臉嗎？我媽媽問我每天熬夜是否值得，她説我太累了，我考試怎麼會這麼差。
我熬了一整夜，我很累，這是在學校的情況。你問我為什麼我的努力沒有得到回報。我也不知道。你問我在想什麼，為什麼我不努力學習。
我想在放學回家時摘下我的面具，但我聽到了“你去死吧”等等，你會怎麼做？
我每天都去補習班，很難趕上週日。我想睡懶覺，但是我媽媽説那時你還有臉睡覺？起牀，掃地，拖拉......做好每一件事，我非常累，但是你説你累了。
你永遠不會為我感到難過。
我只能假裝。我最討厭母親説誰的孩子是關鍵，誰被名牌大學錄取。我經常懷疑自己。焦慮像燃燒的鞭炮一樣折磨着我。但是我又開始行動了，假裝安靜和無動於衷，不管我是否贊成。
假裝出來的現象不能稱之為強烈。真正的強者是勇敢面對，善於表達。
我有一位同學，她的成績並不是很好，而我的母親又是她的老師。
好巧，一次，我和母親散步，正饒有興致的時候，遇上了她的媽媽，她的媽媽看到我們一步跨過來，連忙説：“哎呀，劉老師是您啊，我家孩子的成績怎麼樣啊？”母親認出了是那個同學的家長，迴應道：“您家孩子上課聽講不太認真，有點愛講話，成績不是很理想。”
那位家長一聽就喊了起來：“老師啊，她身邊坐的人愛講話嗎？成績還好嗎？”媽媽回答：“有點調皮，成績還好。”
這個回答好像合了那這個家長的意，一絲不易察覺的光從她的眼裏閃過。
這個家長聽母親説完，臉上露出一副無奈的表情，“能麻煩老師幫忙換個座位嗎？我怕影響她學習，平時她挺乖的。”
媽媽想了一會兒答應了，又補充説：“最好是多陪陪孩子，多關注她學小升中也是很關鍵的。”
“老師，您不知道，我天天在家陪她，檢查她作業，她現在大了，管都管不住了。您幫忙在班裏多管管她，該打打，該罵罵，她只聽您的。”説完，話風一轉“您知道嗎？她的一朋友考的蠻好，比我家孩子強多了。”
“多少？”“平常都能打六十幾的，我們家的孩子有時候考七十幾，有時候考六十幾。挺不穩定的，好羨慕那孩子的成績。”説完，嘴角微微上揚，眼睛不時看母親。
母親乾笑了幾聲，草草結束了談話。
我和母親走着，那尖鋭的聲音還在耳邊迴盪，至今還抹不掉。
我不是變色龍，但我會不借助任何道具，成功地偽裝自己。
我特別會裝睡，在幼兒園的時候要睡午覺。我特別討厭睡午覺，這可怎麼辦？於是我就一直偷偷地玩，老師一來就裝睡。還記得以前睡得好就可以得到管理班級一個下午的權利，那可是很威風的呢。我想得到那份權利，又不想睡覺。我一連想了幾天，終於想到了一個好辦法：裝睡。第一天，我偷偷玩着從家裏帶來的玩具，突然看見老師來了，立即把玩具藏在被窩裏，閉起眼睛躺好，假裝睡得很香，還不時打打呼嚕。聽着老師漸漸到來的腳步聲，我的心也隨之變得緊張起來，“撲通撲通”地跳個沒完。一不在意我的腿碰上了冰涼冰涼的牆，剛以為鐵定了要被老師發現，心裏忐忑不安。正好我想起爸爸睡覺老翻身子，於是我也裝着迷迷糊糊地翻了個身，又接着打起了小呼嚕。起來時我還故意伸了個懶腰，裝着迷迷糊糊的樣子走出了寢室。老師把班級管理的牌子發給我時，我硬是死撐着沒笑出來。
我還會裝出一副萬事都懂的樣子。一次，弟弟問我“你知不知道拿破崙的故事？”説實話，那時候我還真的不知道拿破崙是誰，怎麼會知道他的故事呢？為了保住在弟弟面前的面子，我便裝出不耐煩的樣子説“這種小兒科的問題還來問我？去去去，一邊玩去！”弟弟卻死賴着不走，説：“你肯定不會。”我便答道“信不信由你。”
雖然有了偽裝幫我減少了許多批評、嘲笑，但是我希望我能在大家面前展現出一個真真實實的我。
今年的雪下的很大，雪花飄逸在空中真的很美。潔白的雪讓我情不自禁想起好多關於童年的回憶。憑心而論我是很喜歡雪的，這種情感並沒有因為時間而消退，反而更強烈。
小時候下雪天即使讀書，心裏也是樂滋滋的。出門前，外婆總要細心的幫我在鞋子外套上一個塑料套。但每次回來鞋又會濕的，連衣服都是濕的。外婆又會在火爐旁為我將衣服烘乾，而我在一旁烤着暖暖的火。等到衣服幹了之後，又在外婆的叮囑聲中跑到外面瘋玩。但這種記憶卻永遠定格在記憶深處，已沒有空暇容我尋覓。
還記得在全身濕透後冷得跑回家，看到我一身又濕了，便會輕聲顛怪，而後看到我渾身發抖的狼狽樣，又只是會心一笑，然後又幫我將衣服烘乾。
在城市，同樣的雪，出現在校園，和同學一起玩雪，心頭卻似迷失了什麼，那種童真已經消逝，我拼命想追但它還是消失在記憶之中，一樣美的雪，為何心中有種落寞，我再次迷失在這座城市中。有什麼無法釋懷呢？我在心中安慰着自己。童年已經成為美好的回憶，如今踏上的是另一條更為漫長的道路。像無數學子一樣我因將所有的精力放在所謂的學習上，難倒不是嗎?成為大家口中所謂的好學生，然後做一台機器，重複的勞作。命運如此，縱使我想反抗，但結局還不是一樣的失敗，我已累了，倦了，沒有什麼好懷念呢。
也許正因為這種情愫，在旁人看來這就是所謂的冷漠，我已不想再做多餘的解釋，即使解釋了又有何用，還不如任人猜測，這不也是一種趣事嗎？
我只希望有一天能掙脱這厚厚的偽裝，還原真實的我。
當夜光驀然落下，思緒紛飛，是否將包袱卸下，尋回真實的自己，我已認不出自己的模樣，在夜光下印濕的臉，不再熟悉，那麼遙遠，燦爛星光下，是我辜負了這月色的美麗。
學問齋