最近老有人對我説要活得開心點，反正哭是過，笑是過，為什麼要自討沒趣，苦了自己呢？但我也知道火災過去很累，就像亞當明知果子不能吃，終於還是經不住誘惑，我們的生活
不也如此麼？即使明知前方坎坷，終也是有種明天會更好的期望，哪怕今日你有了輕生的念頭，但潛意識裏還是渴望有轉機的。一個自殺未遂者在接受記者採訪時就説：“在我站在樓頂上的時候，我想了很久，如果當時有人上來拉我一把，我也許就不會跳！”對於我們來説，活着不僅是責任，更是義務。但是，擺脱過去的陰霾是那麼輕易麼？
在我的記憶中，總是有一個老人，拄着枴杖，佝僂着腰，彎的很低很低，一蠕一蠕地向前進，前方是一片荊棘，背景不是昏暗漆黑的夜晚，而是正午刺目暈眩的烈日，過分強烈的光刺激着人的大腦皮層，迫使人有種望而生畏的懼意，但他卻並無呆滯地前行，目光中堅定不移的信念，靛青色的中山裝與環境反差強烈。
自從外公離世後，我便總是想起這一幕，也不知他被我當成了外公還是我自己潛意識裏鼓勵自己振作的自欺欺人的幻影。外公的離世對我來説算是偶然。那是正值六月份的洪澇季，今年的特別嚴重，當時他已病了，因他平時性子怪癖，憤世嫉俗，難免言語有些偏激，所以不光外人，甚至連他的親生子女都對他產生鄙夷，竟是連一人都不願服侍他了，而我母親又忙，獨自拉扯起我這個半大不大的孩子，肩上的擔子分外沉重，更不得空去照料。他已上了八十六，我外婆也上了八十二，舅舅又常年不在，平時如果大姨忘了給二老送飯，便只能捱餓了。
如此的過了一星期他終於受不住病魔的折磨，説要去醫院，他甚至對小舅舅説如果錢不夠，他自己的錢可以貼上，而那時小舅舅家生意興隆，連名牌轎車都買了幾部但是姐弟幾個都説怕他在醫院呆久了不肯回，不願去照顧他，只説拖着麼好了，當年那麼大場病都沒死，現在一定也不會有事的。我外公少年時因家庭貧困，生了病沒有醫治，延誤了，落下了病根，到了七十多歲時復發，小腸腐爛，醫生説活下的希望不大，割去了三分之一的小腸，但奇蹟般的活了下來。此時的他手已經看是浮腫，那天我正好在外婆家，聽説外公食慾不好，特地給他買了幾碗清淡的小粥，當我聽到他們的對話後，恨不得立刻打斷他們的對話，但如今的我們，無論什麼方面，都沒有能力氣保護自己身邊最愛的人，他還是走了，人家都説他走得好，但我知道，在他的子女大聲議論他的缺漏，以作發泄，巴不得他早死了，少了累贅時他都聽到了，他在裏間嗯嗯啊啊的，他是心寒，更是心碎。聽到這個噩耗時，我還在半夢半醒時分，睜開眼，臉上有淚痕的緊繃，我沒在人前流一滴淚，甚至沒有為他守夜因為我知道，他會不想我在大哭一場後，將他的音容笑貌，點點滴滴，拋出我的身體，我也知我在他的外甥女裏他照看得算少的，因為他年歲高了，所以他對我一直有愧，而在他去之前吃的最後一樣食物，是我買的清粥。
我總是不去想他的瑣碎事，但還是不經意間想起他裝錢的紅茶外包裝袋，折得像豆腐乾，我住那時每天清早跑幾里路去集市為我買包子……好容易不想了，夜間的一個夢又將我喚醒，我彷彿回到了他的葬禮，對着遺體，然後泣不成聲……
我會的，活得高興點，盡我最大的努力，為我所愛的人。但是在我傷神時，光陰卻早已在不知覺裏，在我手心，悄然溜走。
學問齋