隨着網絡社交蓬勃發展，越來越多人會在朋友圈發佈説説，用以展現自己對生活的熱愛。朋友圈發什麼樣的説説才受歡迎呢？下面是小編收集整理的我想説説心裏話作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
當柳絮不再漫天飛舞，田野已蕩起麥浪，芙蓉又將絢成紅霞，這預示離別的鐘聲即將敲響。又到畢業季，我可愛的弟子，你們即將迎來人生的第一次大考，作為你們的語文教師，今天，我想説説心裏話。
首先，我想説：學文猶如做人。希望你們寫好以後人生的一撇一捺。做一個愛祖國、愛人民、愛科學的合格公民。這絕對不僅僅是一句口號，它需要你用畢生的精力在成長中感悟。我們的血液流淌着華夏文明的千年萃華，先祖的精神早已浸潤你的靈魂，因此絕對不能做哪怕是一點讓母親蒙羞的小事。“勿以惡小而為之，勿以善小而不為。”愛祖國的一個深層表現即是對中華文化的高度自信（認同），沒有任何一個文明能夠凌駕她的上面。因此，我們都應在不斷地學習中，真正理解並繼承發揚中華民族的傳統文化，做一個知書達理、文字彬彬的謙謙君子。
“愛人者人恆愛之，敬人者人恆敬之。”人民就是你身邊的最親近的人，一個連母親都無法真誠敬重的'人，是無法在社會立足的。對於科學文化，我希望你們永葆有一顆敬畏的心。讀書的目的不是為了炫耀裝潢，也不僅僅是為了萬鍾粟、黃金屋，而是讓我們自己的靈魂善良、充盈、純淨。這就是我最想告訴你們的心底的話：不斷反省活着為了什麼？
其次，我想説，在你們即將離校的時候，我要感謝你們的寬容。我這個語文老師比較隨性、懶惰，秉念“多一事不如少一事”的理念，很少嚴厲批評學生，更極力避免與你們家長甚至很有必要的會晤。這致使一部分學生對語文學習也“隨遇而安”。如果你滋生了偷懶懈怠的毛病，千萬不要算到語文的頭上，儘管事後埋怨我好了。其實，在我內心深處還是希望你們將來有幾個學文科，遇到幾個真正愛文學的語文教師，畢竟，文行天下還是很愜意浪漫的事。
現在，我已撇開了我的責任，不管你們的語文會考成績如何，我自認為我付出了我應該付出的。你們都是我內心中毛病多多的待嫁公主，上轎之際，我不免面帶傷感，但其實我像大多數父母一樣暗自竊喜：女大不由娘，售出不退貨。這就是我要説的第二點：相見不如懷念，留戀徒生悽慘。人生路漫漫，且行且珍惜。
中學三年，熬到畢業不易。人生以後還會有很多個重要的節點，今天，想要傾訴的話一時也難以説完，千言萬語匯成一句：彼此珍重，一路順風！
早在國小的時候，我們便背了無數的名人名言，“書是人類進步的階梯”、“讀書好，好讀書，讀好書”等等。媽媽也總是叮囑：“多讀些有用的書啊。”可隨着年齡的增長，小説隨筆文學名著卻被漸漸束之高閣，光看閒書有什麼用，那些名句真的是對的嗎？這份疑惑始終藏在心底，難以傾訴。而心裏積聚的思緒總想找出一個宣泄的出口，在今天説説心底的想法。
對我來説，翻開收藏的一本書，裏面都是充滿了人情味的温暖。
寒假裏家旁的.季風書店關門了。也許是因為如今的賣書生意確實難做，去時只有人去樓空。這一度是我最愛的地方。放學後，趕去那小小卻塞滿了書的空間，靜靜地待上一陣，這裏彷彿有一個安全的氣場，將世界彷彿與我隔絕開來，暫時投入進某個虛幻的時空，開啟一場新的冒險。這裏的店員也是極和氣的，都總是在手裏拿着一本書，喜歡在付賬時與我寒暄，推薦新書或是“怎麼好久沒看見你”的關切。書店的店員理應是不同於任何商店的員工的，日日浸淫於書香之中，自然也與愛書人更為親近。我幾乎能清晰記得我何時在那購得什麼心儀的書籍，發生了哪些對話。翻開它們時，心裏也是戀着這份温暖的。這份感情，僅有自己才懂。
總是因為瑣事無法及時為已離開的它寫下一篇紀念的文字，心裏的感謝感動終於能夠在今日得到一個抒發的機會，向它道出我最誠摯的心情。
無法清晰地下出定義，究竟為何要讀書？課堂中，老師也僅是鼓勵我們多讀些名著而已，卻沒有值得信服的“為什麼”。讀得越多越發現，它會常常給人帶來迷惘，孤獨，甚至不快樂的思考。記得曾經讀過一本科幻小説，在它的世界裏，書籍乃是違禁品，人們貪圖單一的享樂，世界沒有了不快樂。這樣的世界真的就是美好的了嗎？可我內心總是忘不了那無數個日日夜夜，將心儀的段落莊重嚴肅地摘抄時的興奮。夜晚在被窩裏打着手電一邊竊讀一邊被震撼淚流不止，一夜無眠。第二天也只想湮沒在人羣中，一言不發靜靜地感受。這些，是愛書者共有的經歷，也都是深埋於心底難以用言語與他人分享的最真摯的心裏話。
為什麼要讀書呢？明明它那麼費時，又看不見直接的效果，或許與“為什麼是快樂”一樣，是個無解題。可我的心底總有個小小的聲音在吶喊：“因為我想在一路翻山越嶺之時，看見沿途的風景呀！”
就好像為何要登山，一路辛勞，卻無法説出究竟得到了什麼。
可我的心底總有個小小的聲音在吶喊：“因為我——想看見山頂的風景呀！”
媽媽，一眨眼，我已經13歲了，我非常感謝您對過去13年對我的悉心照顧與關愛。但我覺得我真的很不孝順，這麼多年來我又是對您大呼小叫，實在太對不起您了。在我心裏您對我做過的一件件小事我從忘記，也許您早已忘記了，但我卻記憶猶新！
在此，我要先感謝您對我多年以來的寵愛和無微不至的照顧，雖然您每天工作很忙很忙，但每天早上那麼早起來，辛辛苦苦地給我做飯、送我上學，然後還要上班，我睡覺了半夜你總是爬起來看我有沒有蓋好被子,您一直在不斷幫助我學習，給予我母愛和關懷。媽媽您真是太辛苦了！每一天您總是有忙不完的活，而我有時候卻因為一些小事使您生氣，在這兒，我鄭重的'向您道歉。
媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的教導。還記得有一次，我在期末考上，分數不堪入目。而您對我説：“知道眼睛為什麼長在前面嗎？”我搖了搖頭，“那是因為它促使人們朝前看！”我恍然大悟，您的這番話讓我茅塞頓開，我會一輩子記住這番話。
媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的鼓勵。還記得有一次，我要參加一個學校舉辦的書法比賽，我對自己沒有信心，因為這是我第一次參加比賽。而您，對我豎起大拇指，説：“以你的字，一定沒有問題的，我相信你！”聽了這番話，我心中的鬥志被點燃了，我信心十足的來到賽場，拿着筆寫完了。我想對您説：“因為您的支持，我已經不怕任何的比賽了，謝謝您。”
媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的教導。您曾經對我説：“一個人的信用是最重要的，所以我一輩子都沒騙過別人。是因為您跟我的約定。我們約定不能不守信用，不能沒有禮貌，不能敢做不敢當……太多了，是您教會了我做人的道理，做人的意義，我直到現在都銘記在心。
媽媽，我想對您説謝謝，謝謝你小時候為我操勞這個操勞那個的，我也在慢慢的長大而您臉上的皺紋越來越多。我很快就會長大了。努力學習將來不再讓你這麼勞累好好享福。
今天，我要大聲對您説“我愛您！我的好媽媽！”
我們每個人都曾在黑暗中踽踽獨行，那時的我們看不見方向，看不見未來，小心地呵護着手中的夢想，在自己那方小小的天地裏安靜的努力着。我們可能會被歧視，會被嘲笑，但我們要去相信，總有一天我們會看見屬於自己的陽光！我國小的時候語文非常不好，一直在倒數第幾名之間徘徊，老師也漸漸放棄了我……考試之前，每做一道題就會有深深的悔恨，悔恨自己原來落下的課程實在太多。那時候的.我沒有辦法，只有努力去做，在別人抄作業的時候堅持自己寫，在別人玩的時候一個人默默學。
不過正是應了那句古話：皇天不負有心人。期末考時，我讓所有瞠目結舌了一次，考到了全班第二的好成績。
雖然，那是個高手如雲的地方，對於我這種基礎不好的人，學習起來自然是很吃力。五年級時，我對自己説，我只不過是一不小心考好了，才讓別人瞧我一眼的，二十幾名的成績就夠了，我不可能超過前面那麼多人的。那個時候甚至天天沉迷於音樂，作業不寫，上課不聽，成績越來越差，老師同學離我越來越遠。
每個班上都會有這種男生，學習一點也不費力，卻能對老師的提問對答如流，作業不做，也一定是考試前幾名。當他看不起你的時候，你就永遠都別想翻身。記得有一次，我百年不及格的數學成績考出了歷史最高，我有一種鹹魚大翻身的感覺，就是感覺終於不用被老師忽略了。可是我卻清楚地記得，班上一個男生指着我的卷子對旁邊的人説：“連他都這麼高？”那滿臉的鄙夷，甚至會讓你懷疑自己的成績是不是真的摻了水分。其實現在回首那一段時光，我才明白：你弱，是因為你甘願弱；你心甘情願讓那麼多人超過你，你根本沒有想過要去改變，你沒有明白自己究竟有多大的能力。而當你弱下來，你就可以輕易被別人看不起。想要讓別人瞧得起你的方法就是不斷努力，不斷變強！
看着自己的全校排名，我想，如果我現在不改變，我的會考就完了，我就會永遠也看不見更遙遠的天空了，那時候會被更多的人瞧不起。
天空藍走失在第幾個夏天，夢想是燎原之星，終成燎原之景。都可以成就不一樣的煙火。我們每一個人心中都只有一種力量，現在我要用它來飛翔！
春天的芳香可以引出鶯歌燕舞，雨露的滋潤可以渲染萬紫千紅，父親的愛如瓊漿般澆灌我，使我茁壯成長……今天，我想告訴父親：“爸，我會好好愛你！”
那天一放學剛到家，就看見老爹身穿圍裙，戴着袖套蹲坐在垃圾筒旁，整隻手都伸入筒中，翻尋着，那樣子還真像拾荒的流浪漢。堂堂七尺老爹怎能流落如此地步，嗚呼哉！走近發現，父親身上全被汗水浸透了，豆大的汗珠直落入筒中，直到他突然跳起，用拇指和食指捏着小黑球，高興地像個孩子，説：“剛在找我閨女胎毛呢！被吸到吸塵器裏了，還好找到了。”
霎時，心中一股暖流，父親的愛雖不似大漠孤煙，長河落日般雄渾，也沒有母愛輕舟淡月的細膩，他的愛深沉見於心底，我卻忽視了，自己原來一直被父親視若珍寶。“父親，對不起。”那刻起我決定好好愛他。
當天晚飯後，我趁着父親和母親下樓半小時的散步，想為父親做些事，便涮起了碗。我小心拿起那安詳地躺在池中的小盤子，滴入洗潔精，擦拭了起來。誰知，“當”一聲，滑到了地上，我慶幸那頑強的盤子只缺了一個口子，可笨手笨腳的我又劃傷了手掌。正巧又被上樓的父親看到我手忙腳亂，“血染廚房”的場面。父親只是沉默沒有責怪我，趕緊拿來了“邦迪”，又送我去醫院。一直折騰到了十點。父親拍了拍我的'肩，温柔道：“早點睡吧！爸最需要什麼，你懂的。”
那天，我欲説還休，今天藉着説心裏話，我想告訴父親：“爸……我只是想為你付出些，下次我一定好好幹，成為您的驕傲！”
又是一個蒙太奇鏡頭，畫面切換到了我的最後一個“六一”節那天。爸在家挑選了好久的領帶，最終選定了紅色的那條，照着鏡子“臭美”道：“爸帥不？很像克林頓吧！”他身穿那套重要場合穿的西裝出席了我們的活動，我作為了優秀學員發表了演講，當最後一句“我感謝四年來父親的陪伴”話音剛落，席中那一抹火紅激動地跳起--沒錯，正是我的“克林頓”父親。他挑着眉毛，似乎在炫耀：“瞧，這是我閨女！”我看出父親格外高興與自豪。
那天，我和父親牽着手迎着遠處的晚霞走在回家路上。夕陽下一大一小，柔風浸着江邊特有的海味撲向我鼻尖，是那麼清新、柔和，我和父親好像很久沒有這樣了……今天，我想説出那句遲遲未出口的心裏話：“爸，我會好好愛你！給予你最需要的，代替天使的羽翼守護你，成為你的小棉襖！”
茵茵的草地上躺着一位婦女，她用一隻手遮着陽光，也遮住了她的臉，我看不到她的表情，可是我能感受到一絲她的心情。一陣風吹過，天上的白雲正悠悠舒展，母親，母親！
和許多同學一樣，我也不願在作文中表露心跡，老師面批作文往往是十分難熬的時刻，只是因為那些青澀的.情懷我們只願默默收藏，怕它們太美好，太脆弱，一拿出手就無影無蹤，但今天，感謝這作文題！我能隱去名字寫一寫我心中那份不願示人卻激湧的情懷。
我小時候生過一場大病，那病十萬人中只有六個人“有幸”一遇，而我所有的病友幾乎所有人都永遠不能夠再相見，而我卻在這裏，拿着筆開啟這段塵封的記憶……是母親，我的母親，給了我二度生命。
母親為何會躺在草地上？因為我在化療期間得了胃出血，被轉移到搶救室，所以母親所睡的病屬牀位也沒有了。只是母親實在放心不下我--她一直在我身邊，她知道我一個人有多麼寂寞！她守在醫院，下午撐不住倒在草坪上，晚上睡在污物間--保潔員的倉庫內！我想象她在草坪上，或是晚上在污物間裏--她一定是睡不着的！我想到她身下墊着垃圾袋，寒冷卻從瓷磚地入侵她的身體，黑暗中只有洗衣機的工作燈在閃爍，身旁堆着拖把，空氣中瀰漫着消毒水的味道，她的心裏又在想什麼呢？
她終於哀求護士進到本應無菌的搶救病房來。她看到我掛着營養液，身上連着心電圖和血壓設備，嘴脣乾裂，我和她説我好了以後想吃喜歡的水果，她點點頭。我們倆都看着對方，不再説話，可是眼淚卻不住地流下。好像過了很久，又好像只有一會兒，護士來叫她出去，她回頭看着我，我也看着她，望着她離去的方向，直到那門又一次關上。我開始號啕大哭，媽我想你！
母親在我面前總是很堅強。她總是逼着我喝好多水，吃所有一切她認為有營養的東西，甚至她一直守着，趁我在看電視時，往吃飽了的我的嘴裏再塞一口東西。她總是把所有剩菜都硬生生吃下去，她説：“吃了，才有力氣活下去。”不然，她是怎樣為我東奔西走，一次次一分不差地在半夜催護士為我打解毒針？
母親，看到苦難的歲月在你身上留下的痕跡，看到你放在我枕邊香氣四溢的二十個紅蘋果和手縫的薰衣草袋子，甚至看到眼前美麗的世界，我都會想到：世界上有一個人的情懷永遠不能完全體會，恩情永遠無法報答，只有好好活！
媽媽，我愛你！
我看着身上大大的“拆遷”二字，看着一旁推土機張開的大嘴，一滴渾濁的淚水從眼角滴落。今天，我必須説出我的心聲。
我是老房子，都忘記住了多少年了。我只知道太陽升起日落，春夏秋冬，眼前的城市越來越繁華。我不記得太多，但我無法忘記那些年温暖而美好的生活。
大約幾十年前，我住在一個大家庭裏，身邊有好幾個人住在我的同伴身邊。那個家庭的小女孩很調皮，經常把我的內牆畫得面目全非。看到她稚嫩調皮的眼神，我又忍不住笑了。最難忘的是端午節，熱鬧非凡。鄰居家很多人拿着糯米和粽子坐在陽台上。小女孩和隔壁的孩子受不了他們的.脾氣，跑到大人面前叫囂要包。大人慌了，只得拿一塊粽子，抓一把糯米哄他們走。那羣孩子興奮地跑遍了房間，躲在角落裏，意味深長地包着粽子，不小心把糯米灑了一地。
等我老了，回憶似乎很長。疼痛將我從美好的回憶中拉了出來。推土機一次又一次地撞擊着我又老又弱的身體。我不禁感到難過。回想幾年前，自從一家人搬走後，我就一直留在這裏。我的身體早已蒙上了一層厚厚的灰塵，原本的白牆早已毀於一旦。起初有幾個同伴陪着我，但最近幾年他們一個個倒下了。我看着他們呻吟的身體，卻什麼也做不了。多少次從半夜的夢中驚醒，看着周圍的高樓大廈，不禁驚出一身冷汗。果然，現在輪到我了。
底部的疼痛加深，我的身體顫抖着。看着身下貪婪的人類，憤慨和質疑湧上心頭。我想問他們：你還記得住在白牆和黑牆的故事嗎？還記得鄰里和諧的時光嗎？我知道，我知道你渴望為這座城市披上華麗的外衣，渴望向前，卻忘了停下，忘了回頭。事實上，你已經錯過了很多。現在高層建築正在淹沒你的世界。防盜鐵門阻礙了人與人之間的交流，阻礙了生活的盛宴，阻礙了人心的冷漠，這就是你追求的幸福嗎？
又是一聲巨響，我終於忍不住了。我緩緩地倒了下去，彷彿看到了隔壁聊天的情景，彷彿聽到了小女孩稚嫩的笑聲。希望，是的，有希望。在我閉上眼睛的那一刻，人類，你有沒有聽到我從心底裏説的話？
我知道，很快，這裏就會出現一排排的高樓。
“走吧，去玩兒，我請客！”好友對我説道。我很開心。
“走吧，去玩兒，我請客！”這句話在一個星期後又被重複了一遍——不過，那是對別人説的。我孤零零地坐在座位上，望着窗外風起葉落，子規哀啼，心中泛起一陣酸楚，久久不散。
我有一種古怪的雙面性格，時而熱情開朗，時而沉默寡言，隨着他人的言語變幻着自己的心情。
時間回到了開學第一天的中午。
明明是下午上課，上午叫我們來幹嗎？攪擾我看書的雅興，真討厭！我一邊坐在教室裏一邊想。為數不多的同學各自幹着自己的事，教室裏有些冷清。
一個人發呆，畢竟無聊，起身移移腳動動步，想找同學們聊聊。但現在心房緊閉，有點生疏。遂走近他們，想找個話茬接下。
“聽説小A和小B要在一起哦！”“啊？不是吧，小A不要小C了？”“天吶！這是哪兒跟哪兒啊？”我驚訝地看着他們一夥八卦的樣子。“咦，你知道小A嗎？”他們看我好像“挺感興趣”的，便問道。“哦，不知道，幾位慢聊，不打擾了。”我對八卦者十分厭惡，悻悻地走開了。
沒辦法，再找一個吧。於是走到好友面前，試探地問了句：“在聊什麼呢？”
“小A唄，他緋聞可多了……算了，説了你也不懂。”
“算了，説了你也不懂。”“算了，説了你也不懂。”“算了……”我腦海中反覆疊印着這句刺耳的話，以及他説這話時不屑的神情，中邪似的回到座位上。
我為什麼要懂？一個黃口小兒，乳臭未乾，才跨進國中的門檻，剛褪去童年的稚氣，正是刻苦求學的黃金時節，我為什麼要懂這些亂七八糟的東西？娛樂新聞看多了吧？倒是你，朋友，你不該懂的倒是懂得不少，該懂的你卻一點兒不懂，今天，就聽我説説心裏話吧。
你們以為，探聽到一些娛樂圈的明星八卦，挖掘到一點同學間的個人隱私，作為茶餘飯後的談資，就很時尚很高雅了嗎？殊不知，這恰恰顯露出了你們的輕佻與淺薄，惟有那些世界名著給人的滋養，歷史文化給人的'薰陶，科學知識給人的啟迪，偉人學者給人的濡染，才會讓你由內而外地透射出一種無法遮掩的高雅，這才是經得起時間檢驗的永恆的時尚！
請不要良莠不分是非不辨地浪費寶貴的時間與精力，去做那些毫無價值與意義的荒唐事吧，否則，那些能夠滋養你的真正的學識與才幹就會與你擦肩而過，漸行漸遠。
這些真誠的心裏話，但願你們能夠理解。
走在上海博物館的展廳裏，昏黃的燈光營造出歷史的凝重。玻璃外，寥寥數人細細品味;玻璃內，精巧的瓷瓶無聲地訴説着過去的輝煌。
我想起了我的大伯，一個制瓷匠人。
我記不得那個小山村的名字了，卻能清晰地回憶起那裏發生的事。“大伯”只是稱呼，老人家年近七十，身體卻硬朗得很。到達的那一天，好奇的我隨他上山挖陶土。十多斤的鐵鋤掄得呼呼生風，好像和他的手臂成為一體。目瞪口呆的我只好在一旁看着。
回家後，我幫大伯攪泥。我找來根木棒，想省些力氣。沒想到大伯一把奪過，用那濃重的方言説道：“上好的泥坯只能用手攪。”説句心裏話，這攪泥比攪水泥還累啊!
那天去鎮上買東西，媽媽看上幾個瓷瓶，號稱“純手工”。拿給大伯，他氣得不輕，一下掐滅了煙：“又是這幫傢伙，用機器亂弄，把老祖宗的好東西全扔了。”
我突然想起了一則評論：現在大家都關注傳統文化，卻催生了盲目的傳承，成了一些人牟利的`捷徑，而真正的文化精華卻在遺失。
後來幾天，大伯給那為數不多的手工坯上色，燒製，再上色，再燒製……就像幾千年來，中國匠人們將工藝改良、實踐、再改良、再實踐。細長的筆觸在潔白的瓶身上留下藍色的印跡，像文化在中華民族身上烙下永恆的印跡;談笑間，一龍一鳳躍然瓶上，像從前的匠人們一樣，大伯用心對待着這些作品。高温炙烤下，瓶一次次昇華，最終從一堆再普通不過的泥成為了精美絕倫的瓷。大伯的瓶不是國寶，靠手工制瓶也掙不了幾個錢，但他卻依然堅守。
今天，我想説説心裏話。當下人們都知道傳承文化，但又有幾個人正在做呢?當機械製造的瓷、氾濫成災的唐三彩、偽裝成的古傢俱四處橫行之時，我們真正的傳統技藝和文化精髓哪裏去了?
但當我知道還有大伯這樣的人時，我還是欣慰的。他們不在乎自己家鄉的藝能能不能賺錢，有沒有前途。也許有些技藝過時了，無用了，但它們卻依舊承載了幾千年來一個區域乃至整個國家的文化基因。在文化傳承日趨被重視，也日趨理性的今天，我相信：有他們，傳統技藝會存在;有我們，中華文化會更精彩!
有些事，已經隔了千年，今天不得不説。
——題記
“劉大哥講話離太偏，誰説女子不如男。”無論何時何地，作為人人稱讚的女英雄，聽到了這句戲詞，心中不免掀起陣陣漣漪。
回想以前，北魏太武帝年間，我的父親被朝廷編入徵兵的名冊中，出擊大漠抗擊柔然。戰前，軍中下達了許多徵兵的名冊，而每一卷名冊上都有父親的名字，但父親的身體一直不好，又沒有成年的兒子，我的弟弟年紀還小，作為女兒的我，怎麼忍心讓父親去打仗呢？經過翻來覆去的思量，我決定女扮男裝替父親上戰場。
於是，我即刻起身到各處街市去買了必備的軍用品。那一夜，我在牀上翻來覆去，想着猶豫着——這一決定到底是對是錯。那一夜，多麼的漫長！
第二天早上，朝廷裏派來了官員。我知道——我要離開這個家了，離開爹孃，離開兄弟姊妹；我不知道——何時才能回來，何時再能聞到家的熟悉味道。
我緊緊地抱着母親，久久不願鬆手，淚水迫切地想要奪眶而出，我心一橫，離開了母親的懷抱，跟着官員一步一回頭，我怎麼捨得離開這片家鄉——這片我從小生活的地方？又怎麼忍心離開生我養我的爹孃，到十萬八千里的遠方？
漸漸地越走越遠，而母親、父親、妹妹、弟弟的身影也逐漸模糊了。
行軍的隊伍早早地出發了，走出了城門，母親喚我“木蘭”的聲音似乎還環繞在耳畔，但這種聲音也漸漸消失。
不知過了多長時間，我們到達了戰場。戰時，將士們浴血奮戰，血濺在空氣中，濺在每一個人的臉上，多麼的兇險；戰後，清冷的月光照在將士們的鎧甲上，北方的寒氣送來了陣陣打更的聲音，我無時無刻不在想念着家鄉、爹孃。
煎熬着，十幾年過去了。我們終於戰勝了柔然，終於班師回朝。皇上給了我很多的.賞賜，又要我留在朝中做官，但我推辭了。我只願騎上千裏馬，迫不及待地回到闊別多年的家鄉。
遠遠地，我就看到了爹孃在城門口等我，我飛撲過去，抱住他們，淚水再也忍不住，奪眶而出。回到家中，我迫不及待的打開了每一間屋子，看了又看，瞧了又瞧——一切都沒有變。然後我將戰袍脱下，換上了昔日的衣裝，多麼的舒暢啊！
走出門後，我聽到了人們在議論我是一個很厲害的英雄，但是，誰又會知道——在這十幾年中，我的淚，流了無數次；家，想過無數次；歎息過，無數次。
在一個幾乎人人都補課的年代，補課已經成為家常便飯。從週一晚到週日晚，各式各樣五花八門的課程就成了我們的課餘生活。
幾年前，“無課一身輕”的我漸漸發覺學習有些力不從心。在學習過程中，有人説過“不進則退”，今天我終於明白了這是什麼意思了。因為幾乎所有人在補課，學校老師便會把知識點大致講一遍就開始練習，根本沒有給我思考和緩衝的餘地。對於那些長期補課的學生自然是沒有問題，但對於我便有諸多不解。從來不報補習班，也無可奈何地“破例”了一次。不斷穿梭在地鐵中後才發現，我和其他人也變得越來越像了。
現在想想真的有些可笑和可悲，這難道真是非補不可的`年代嗎？難道就讓這些玩意兒霸佔我們的全部課餘生活嗎？但事實上，對於大多數人而言，也許真是這樣的。
記得那件事情就發生在前不久。
“我想學一門樂器，可以嗎？”哥哥有些小心翼翼地問他爸爸媽媽。他學習很好，更是在去年的免試考試中以優良成績直升了高中。我當時就覺得很奇怪，為什麼連這個也要膽戰心驚地問？如果換作我，一定會用更加肯定和響亮的語氣大聲説出來。
對方沒有回答……這讓氣氛變得有些沉悶。
“我肯定會充分利用好時間，把成績保持好的，相信我吧！”
“最近你的成績已經沒有以前那麼出色了，”爸爸終於開口了，“就是因為你參加社會活動而分了心……週末還是在家好好學習吧！”
哥哥皺了皺眉，但又神速般地恢復到原先毫無表情的樣子，似乎他早已知道了結局似的。我有些擔心他，問他有沒有事。他倒是很豁達地笑笑説：“沒事，我已經習慣了。”我很詫異於他的表現，他看上去真的似乎若無其事，這更讓我感到一陣無奈和心酸。
昨天外婆説，你好幸福啊，爸爸媽媽那麼支持你去學習自己想學的東西。我紅着臉委屈地吼道：“這其中不也有我的努力嘛！”是，我是很努力，也很認真地去對待我喜歡的東西，但我確實應該算幸福的了，因為很多人連努力的機會也沒有。
現在，我想對同齡人説，別太依賴補課而忽略了你的其他課餘生活。因為撇開成績，你依然一事無成。我更想對家長説，每個人都拼命學習，成為學習的機器，你還認得出孩子嗎？成績固然重要，但更重要的是孩子們的興趣，因為有了興趣，我們的世界才會變得更加寬廣和美麗。孩子健康向上充滿生機，這不正是你們最希望的培養結果嗎？
做獨特的自己，嘗試做一些其他有趣的事情吧。試着因為有了你，讓這個世界變得有一點點的不同。
今天我想借這次作文，把這心裏話，一字一句地講給自己聽，講給這個，我自己都不太熟悉的自我。噓，安靜點，我在講呢。
我的心裏話之——我害怕。
我害怕，別人眼裏黯淡下來的光。我總愛逗別人開心或儘自己所能去幫助別人，有很多時候我不太愛計較得失，也並不在意別人是否把自己的熱情放在心上。
因為我喜歡別人獲得快樂和希望的樣子，那時他們的眼睛是澄透的，燃着火紅的光亮，當我被需要時，我就會用自己的光亮去維繫着它，不讓它黯淡下來。我更會把自己變得足夠優秀，足夠努力，為的就是不讓父母和老師失望，有時我怕的不是考砸了的成績，而是爸媽和老師眼裏黯淡下來的光，即使一言不發，仍會讓我如至身冰窟。
我的心裏話之——其實我。
其實我也沒有那麼堅強。班裏的同學常常説我根本不像女生，性格是個典型的“女漢子”。遇到任何事我都習慣地説：“沒關係，問題不大。”然後立即一個人咬牙堅持着去解決困難，即使最難過的時候，我也只是抬頭看看天空，睜大眼睛不讓眼淚流下來。
對於別人的一句體恤，我甚至會感動好久再以爽朗的笑聲告訴她我沒事。可誰也不知道，那次沒考好我回家哭了一晚上；他們更不知道，那幾天不和同桌聊天下課也不大笑的我，是因為得知最好的朋友得了抑鬱症；他們不可能知道，研學旅結束的那天他們都被家長接回家而我獨自一人染着黯淡的路燈的.光，心裏打了一個又一個寒顫……其實我很愛哭，其實我很脆弱，其實我真的沒有驕傲過，其實我想要變得更像我希望的那樣，其實我……
我的心裏話之——我熱愛。
我熱愛創作，我熱愛寫詩和遐想，我熱愛下筆時的沙沙聲。國小二年級的時候我寫了很多作文，至今我還記得是在一個黃皮的作文本上，每一篇我都很認真，最後拿給老師看。
當時的語文老師姓劉，她翻看作文時露出的笑容讓我欣喜而又激動。第二天我的作文本上居然每一篇都有評語和修改，現在很後悔當初沒保存下來，畢竟那是我的熱愛之初衷，從此一顆熱愛寫作的心便一發不可收拾。我熱愛那種創作之感，那種把內心複雜情感都傾瀉為文字的快感，這種熱愛是當今有些中學生缺乏的東西，很慶幸，我熱愛。
道出心裏話後，我那已生鏽了的心門的鎖又要將我的整個內心牢牢鎖在我的意識裏。不是不願打開，而是在等待，等待那個，時刻準備着聽你講心裏話的人。
老師，今天，我想説説心裏話！九年義務教育到今天將畫上句號，九載寒暑，我們接受了無數知識的灌輸，但素質教育似乎被歸到了忽略不計的地位，身為非區市實驗性示範性中學生中的一員，對學校與其他市區實驗性示範性中學從硬件到軟件、從師資到生源、從校風到學習氛圍的巨大差距深有體會，但會考我們卻使用同一張卷子，我們的競爭在同一個平台上卻不在同一個水平上！
無休無止的題海戰術，一本又一本教參題庫，無情的掠走了我們寶貴的時間，盲目引進的計算機閲卷，把語文學習也弄得和僅有唯一標準答案的數理化學科一樣。設計標準化答案，原是為減輕閲卷老師的工作量，但卻使學生無所適從，出題老師用他一個人的喜好，按他一個人的思路，設計出的標準答案和所謂的知識點，讓學生在死記硬背的基礎上完全喪失對語文學習的'興致和樂趣，必須按照他的思路才能拿滿全分，所有經典的美文都被機械地切割成支離破碎的碎片，每個碎片的前後被老師們隨心所欲地加上無數有道理的沒道理的有出典的或杜撰的定義或各種名堂的前綴後綴，例如課文《晉祠》，作者樑衡原是寫的遊記類散文，不料入選教材就被編成了説明文的典範，且還被加上了以實體事例為説明對象的文藝性説明文，與之形成對比的是另一類以實例為説明對象的平實性説明文如《蘇州園林》，這是否誤導了我們的語文學習？而這樣的碎片化語文教育除了禁錮學生的思維，僵化語文學習的形式，還能得到什麼積極的結果？
會考的演變就是大學聯考的提前，大學聯考指揮棒下的學生們苦不堪言，會考指揮棒下的學生們更苦不堪言，比之高中生，國中生們是有過之而無不及，面對8.06萬考生64%錄取率的會考，和5.2萬考生將近92%錄取率的大學聯考，孰輕孰重，我們會考生難道不最有發言權麼？
今天我考的是語文科目，而作文的考題又是這樣的題目，説心裏話，還是不説心裏話？説了真正的心裏話，很可能就是超低分，甚或連基本分都得不到，不説真正的心裏話，大概要拿到均分以上的成績也不會太難。躊躇猶豫的結果，我還是選擇了講心裏話！
老師，請你們改變這樣的語文教學方法和模式吧！這不是説其他學科的教學方法和模式能夠令我們滿意，只不過語文教育的現狀更讓人不滿。義務教育階段被非義務教育階段取代後，我們能不能得到想要的教育方法和模式？真值得教學雙方深思！
説不出口的話語零零碎碎散落於心底，隨着時光流逝隨着歲月奔流，話語堆積已成一種習慣。所有一切都藏在心底，靜靜的，偶爾想起，不禁感歎；偶爾想起，莫名心酸；偶爾想起，不禁懷念；偶爾想起，莫名恐慌，今天我想説説心裏話。
平時那熟悉而令人激動的下課鈴聲，在週五第三節看着黑板旁拖着課的班主任，卻怎麼也高興不起來。上週拖課，這周拖課，才開學第一二週好嗎，平時拖課還好，但是對於週五來説，第三節課是自習課，作業完全可以在那時佈置的，何必拖到第三節下課呢？對於我來説，週五下午第三節課下課後的每一分每一秒都是非常寶貴的，因為我需要在五分鐘之內跑到那行駛向家方向的列車。
不知不覺，教室外已蒙上一層黑紗，天灰灰的，沒有了太陽沒有了雲朵沒有了籃球場傳來的勝利之聲。
終於聽到了放學兩個字，背起早已整理好的書包，火箭般衝出教室。明明是夏天，可我卻看到了飄落的樹葉看到了風吹走樹葉看到了那應該是秋天才會出現的場景。走出校門口，豆大般雨點隨之而來，我忘了我把傘落在宿
舍我忘了我把錢放在宿舍，現在，淋雨一直走。加快腳步，看着那久久不變為綠燈的`紅燈，看着那邊同學爸媽接送，莫名的心酸……走到站點，卻等不到車，時間不斷過去，或許，還是走到終點打車吧。
雨越下越大，在耳畔譜成一首悲感的歌曲。走在橋上看到那橋下水滾動，那雙濕透的鞋子，略濕的書包，滴着雨水的劉海，任着雨水淌入眼裏流到嘴角。在行路人前，我成了萬目聚焦，因為沒人在雨中沒帶傘的穿梭。我努力拭去眼角的雨水，不想讓人誤會成淚水……
我知道，七年級了，這點小事算不了什麼，我知道，一帆風順的人生是不完美的，我知道，我們長大了需要學會獨立。我知道，有些路只能一個人走，我知道，有些事只能一個人做，我知道，有些困難必須面對。
曾經一篇文章説過，沒帶傘的孩子必須跑，而現在的我卻就是那個孩子。生活處處都存在着小事件大道理，只要用心去發現去尋找或者留意。例如現在，雖然作業很多每天還要跑很多圈操場要做仰卧起坐要練跳繩要晚睡要早起，做着這些只是為了會考－－－那場被眾人稱為轉折點的考試。因為初以前並習，所以現在必須奔跑，把那段被遺忘時光裏沒完成的任務補回來。“淋雨一直走－是一顆寶石就該閃爍－人都應該有夢－有夢就別怕痛－淋雨一直走－是道陽光就該暖和－人都應該有夢－有夢就痛別怕”心底傳來陣陣誓語－－加油！淋雨一直走！
陰陰的草地上躺着一個女人。她用一隻手遮住太陽，還遮住了臉。我看不到她的表情，但我能感覺到她的一絲情緒。一陣風吹來，天上的白雲悠悠地舒展着，媽媽，媽媽！
和很多同學一樣，我不想在作文中表達自己的想法。老師面對面的作文複習，往往是一個非常艱難的時期。只是因為那些青春的情懷，我們只想默默的留着它們，生怕它們太美太脆弱。，一拿出來就消失的無影無蹤了，不過今天，謝謝你的這篇作文題！我可以把名字隱藏起來，寫出心裏不想給別人看卻在湧動的感覺。
當我還是個孩子的時候，我得了一場大病。 100，000人中只有6人“有幸”遇到它。幾乎我所有的病人都再也見不到面了，但我在這裏，帶着我打開了這塵土飛揚的記憶……是我的母親，我的母親，給了我第二次生命。
為什麼媽媽會躺在草地上？因為我在化療期間胃出血，轉入急診室，沒有牀讓媽媽睡，只是媽媽不用擔心我——她一直在我身邊，她知道我有多孤單我一個人！她呆在醫院裏，下午忍不住倒在草坪上，晚上睡在垃圾房——清潔工的倉庫裏！我想象她在草坪上，或者晚上在骯髒的房間裏——她一定睡不着！（想起身下夾着垃圾袋的她，冷氣從瓷磚地板侵入她的'身體。黑暗中，只有洗衣機的工作燈在閃爍，旁邊堆放着拖把。空氣充滿了消毒水的味道，她的心又在想什麼呢？
她終於懇求護士進入本應無菌的搶救病房。她看到我身上貼着營養液，心電圖和血壓計，我的嘴脣都乾裂了。我告訴她，我想在我身體好點的時候吃我最喜歡的水果，她點點頭。我們倆對視了一眼，不再説話，眼淚卻不停地往下流。似乎過了很久，或者只是過了一會兒，護士才來叫她出去。她回頭看着我，我也看着她，看着她離開的方向，直到門再次關上。我哭了，媽媽，我想你！
媽媽在我面前總是堅強。她總是逼我多喝水，吃她認為有營養的東西，連她都守口如瓶，我一邊看電視，一邊吃飽了再往嘴裏塞。她總是突然吃掉所有的剩菜。她説：“你有吃的力氣。”否則，她怎麼會衝過來，在半夜催促護士一次次。給我打個排毒針？
媽媽，看到歲月在你身上留下的痕跡，你放在我枕頭上的二十個紅蘋果和手工縫製的薰衣草袋子，甚至你面前的美麗世界，我都會想：有一個人的情懷永遠無法完全實現的世界，善良永遠無法回報，只有活得好！
媽媽，我愛你！
學問齋