在平時的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的壞孩子作文，希望對大家有所幫助。
我家有個壞孩子，媽媽．
媽媽從小就教我們不能挑食，要葷素搭配，才能身體健康，挑食的`孩子是壞孩子。媽媽總是這麼教我們，可她卻是個壞孩子，自己經常挑三揀四，這個不吃，那個不喝。
上次，我們去逛街，我要吃冰棍。媽媽毫不猶豫的給我買了一個。我高興的吃着，吃了一會兒，才想起媽媽。“媽媽，你吃嗎？”
媽媽搖了搖頭：“我不吃，媽媽不喜歡吃。”
“媽媽，吃一口吧！”
最後，媽媽沒辦法，只好咬了一小口，就在也不吃了。
還有一次。爸爸買了一大瓶可樂。爸爸剛放下，我就跑了過去，大開蓋子，就向杯子裏倒可樂。
我剛倒了兩杯，媽媽就又發話了：“我不喝，別給我倒了，我不喜歡喝。”
“媽媽，很好喝的。”
“我不喝，你們喝吧！”
最後，我只倒了兩杯可樂。
媽媽真的很奇怪，她教我們不挑食，自己為什麼還挑食呢？
那是因為愛．
我是一個好孩子。小時候，我認為大人説的話都是真的，是神聖不可侵犯的。大人説什麼，我就做什麼，大人説不能做什麼，我就不做。有時候我問媽媽為什麼我要聽話？媽媽回答：“因為你是一個好孩子，好孩子就得聽大人的。”
現在長大了，有了自己的想法，可是我還是不敢反抗，一直以好孩子自居。為了不影響“好孩子”的名號，我放棄了一個孩子應有的`快樂，只聽大人的話，任由大人們擺佈。我從來不跟別人爭什麼，只等他們選完自己的，我才上前拿屬於我的。為了“好孩子”的名號，我處處讓着別人，別人提出的問題和需要我幫助我幫忙的地方，我從不拒絕。結果最後，只搞得自己狼狽不堪，別人交代的事情完成了，可自己的事情只好慘淡收場。
有時候，為了將別人的事情今天辦完，明天回稟別人，自己的事情只好熬夜去做，於是就被媽媽罵，便放棄了自己的事，一心一意幫助別人早點完成，又按媽媽的要求早點睡。
我是個壞孩子，總喜歡打架，學習在中流。我一前學習比較不錯，但是自從三年級以後我就開始變了，變得開始打架了，任何人見了我都多的遠遠地。只有幾個要好的朋友和我在一起。老師曾這樣批評我“因為你，我的'班都亂了”！
四年級我的成績直線下降，五年級我開始打羣架，我就這麼掉進了泥潭我不禁感到身不由己，班裏上副科氣老師有我，校外打羣架有我我很後悔為什麼那麼爭強好勝，不顧老師和家長的勸阻。
記得一次和班裏的同學吵架，放學我喊了幾個要好的朋友。我上去一巴掌打在了他的臉上，他瞪了我一眼我不禁手軟了，很後悔當初那一下，心裏後悔極了。結果我被叫了家長以前追求很多人見了我都害怕，現在擁有了，覺得和寂寞。當初為什麼爭強好勝，為什麼有這個奢好，但願上六年級的我重新變成以前的我，但願不要有更多的人和我一樣。
在我家人的眼中，我一直是個乖巧懂事、禮貌待人的孩子，可是我不想做他們眼中的“乖孩子”，我想做個“壞孩子”。
我的夢想就是勵志要當一名老師。當我激動的把我雄心壯志的理想告訴媽媽時，媽媽卻對我嗤之以鼻：“想做老師，那就要全面優秀，腳踏實地，一絲不苟。像你這樣，成績一般般，樣樣不出色，是不可能做老師的！”聽了媽媽的話，我猶如當頭一棒，懊惱極了。
有時睡前書看久了，媽媽嘮叨着太晚睡覺第二天要遲到；有時看一些我喜歡的電視節目，媽媽認為是在浪費時間，應該看書做練習；就連我想訂我愛看的.雜誌，媽媽也説這與學習無關……
我想對媽媽説：“媽媽，我知道你這樣做是為我好，我現在不出色，但我會努力。媽媽，我已經長大了，不再是温室裏的花朵，我想像小鳥一樣，衝出鳥籠，飛向藍天，看一看外面五彩繽紛的世界，做一個無拘無束，被你們重視，我想做你們眼裏的“壞孩子”，讓我去追逐我的夢想吧！”
在很久之前，我也有自己的喜歡的男孩子。雖然他對於別人來説，很普通，一點都不顯眼，可是我就是喜歡他，在我心中，沒有誰能夠代替他。
總是有很多人給我們講那些大道理，包括我們的老師，我們的家長。她們總是不厭其煩語重心長地告訴我們，不要早戀，不要輕易喜歡身邊的'同學，要學會保護自己。
可是，之前我們並不理解父母的好意，後來從微博上看到那些事情，我突然就意識到了事情的嚴重性。
因為很多時候，父母都是希望我們幸福，希望我們健康快樂的，如果我們被束縛自由而不開心，她們肯定是不願意的。可是從這件事情來看，她們站在自己的角度上 ，能夠為我們考慮很多的因果關係。
如果我們小時候不聽話，也就算了，如果我們漸漸地長大，還是不能理解父母的好意，我想那就是我們自己的過錯了。父母本來養活我們，就不容易，如果我們總是讓她們生氣，那麼我們就是壞孩子，根本就不應該的。
那時候我還小，但是我知道有些事情該做，有些事情不該做，不好吃的飯我不想吃，看到好東西就想買，看到漂亮的花就想摘，看到水就想下水，看到小朋友我也想進去玩。可是，我忘記了，我作業還沒有寫完。
手機在我的旁邊，它一直叮叮叮的響，我看了看沒有什麼東西，然後就覺得無聊就打開手機放歌聽，寫着寫着這樣就更無聊了，我忍不住拿起手機打了幾盤遊戲然後寫作業，本是這麼想可到後面根本就停不下。打完的時候心裏還默默的説再打一局吧，媽媽應該還沒回來！
當我打完的時候，媽媽正好也回來了，剛好看見我拿着手機打遊戲的模樣，她沒説話只是過來叫我吃好吃的水果沙拉，這是她剛買回來的，她跟我説她買的'時候她也超級想吃，可是她忍住了，她説自己有個女兒要留給女兒吃，不然的話女兒一定會説為什麼不留給我吃，我聽後眼淚止不住的往下掉。
那一天我就明白了，原來我這個壞孩子在媽媽眼中那麼重要。
壞孩子就沒有愛嗎？壞孩子就要被人打罵嗎？壞孩子就沒有温暖嗎？只能被人欺負嗎？世界上上為什麼往往都是不公平個呢？
我是一個壞孩子在這個世界上幾乎就沒有人愛我，在我的世界了永遠是灰色的，永遠都不可能會有彩色的一面在別人眼裏你就什麼都不是，即使做的`在好你也永遠得不到表揚永遠得不到尊重看着別人你只能羨慕他，卻永遠也得不到。壞孩子得不到愛。壞孩子有愛的人，可愛他的人呢？是否回頭看一眼呢？
當我看這其他孩子能和老師一起交談，一起笑，而我只能眼巴巴的看着你們，我也想和你們在一起可是這好似不可能的奢望，我真的好想和你們在一起可是你們會嫌棄我嗎？會給我好臉色嗎？
我是一個壞孩子，但是我也是個孩子我渴望得到愛，請你們給我一點愛不要拒絕我，不要躲着我，不要看不起我，我和你們一樣，都需要愛！
我想，我小時候肯定是個壞孩子，至少不是個好姐姐。弟弟僅比我小一歲，我卻認為他過早地搶走了爸媽投注在我身上的愛，所以每次我都會為了一點小事和他爭論不休，生怕自己會吃虧。那時我一點也容不下“不公平”出現在我身上。有時我們還打架，那時弟弟還小，根本不知道什麼男子漢氣概的東西。記得那次打架，也是最後一次，我在上七年級，不記得為什麼而打架了，只知道當時他捉傷了我的手，劃了幾條痕在我的`臉上，我呢，則咬了他一口，他就一直哭，我也哭。那時我長得比他高，卻跑得比他慢，我直追他從一樓跑到五樓，跑不過他就索性拿起一本書遠遠地扔向他，他也拾起那本書朝我扔來。就這樣反覆地扔着，書已經面目全非了。後來驚動了爸爸，他撿起那本書，好不容易才找到書的封面――《課堂內外》，剛定不久的。
那時我真是個壞孩子。
我想做個壞孩子，拋開束縛，盡情去做自己想做的事。我想做個壞孩子，拒絕無盡地學習，撕碎繁多的作業，彌補在課本中逝去的童年，盡情地玩耍享受快樂的滋味。
我想做個壞孩子，把考砸的試卷踩在腳下，把考試的煩惱通通甩掉，如果我是一個壞孩子，我又何必為成績而煩惱？考不好，我依然可以開心地大笑。
我想做個壞孩子，不再理會父母老師的嘮叨，把他們的命令全部拋掉，如果我不喜歡書法，他們又憑什麼逼着我拿獎？
我想做個壞孩子，脱下那大眾化的校服，每天自由搭配着自己喜歡的.服裝，在人羣中展現出屬於自己的獨特風采。
我想做個壞孩子，不再在他人的責備中低頭，不再成為被線牽着的木偶，不再放棄自己的夢想，實現別人的期望，不再為名次掉落而憂愁煩惱，我可以自由自在地玩耍，自由自在地狂笑！
我想做個壞孩子，可是我做不到。
壞孩子整天無憂無慮，自由自在，什麼也不用想，什麼也不用做，而好孩子要整天去做一些自己沒有做過的事情，去挑戰自己，去補充自己……
好孩子每日天都要做功課，背功課，而壞孩子什麼也不用做，只是玩。
好孩子每天都要認真聽講，認真寫作業。而壞孩子什麼也不用做，只是不要找麻煩。
如果我是個壞孩子，我會把一個已經辦好的事情給拆散了，而在學校裏我會把別人最重要的東西給弄壞，到時候，我再假裝不知道，這件事情就會過去了。
如果我是個壞孩子，我會上課不認真聽講，總是嘻嘻哈哈的。還一老氣老師。
如果我是個壞孩子，我會去把別人的'東西拿來，增加到自己的儲存箱，我還會去給別人添麻煩。讓大家都討厭我。
雖然我們都這樣想，但不過我們還是要做一個好孩子，只不過時刻用“壞孩子”來策鞭自己，提醒自己最終實現自己的理想，將來能夠幫助壞孩子，讓這個世界沒有壞孩子。
學問齋