在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編幫大家整理的有時候作文，希望能夠幫助到大家。
朋友，昨日翻起你曾經給我的信，突然熱血，想要跟你説些什麼！
還記得我寫給你的信嗎？我説的你像刺蝟，把我扎傷，從而讓我感覺好累，因此我才逐漸遠離你！後來你給我回信，説，你心痛！沒想到我會説你是刺蝟，我想，現在就個你説清楚，這到底是什麼意思吧！
我那樣説，只是想要告訴你，那是我們關係越來越差的原因，那是我們越來越疏遠的原因！然而，我並不是真的如你所説的對你説無情的話！我只是委婉地告訴你，我們之間關係的裂縫！其實，我那封信，是因為太過於在乎我們之間的友誼，所以才寫的！我只是希望可以讓你知道，我的心裏話，我只是想要讓你瞭解我心裏的想法。我以為，你會因為看到我拿的那封信而高興！但是，後來你告訴我心痛，你像在大白天遇到一個晴天霹靂，也有五雷轟頂的感受！你説，你沒有想到我會説那樣的話！
嘿！我親愛的小情人，你可知道，我當時是怎樣的感受呢！好吧好吧！當時我一直都習慣保持沉默，但是，昨天看到你寫的信後，還是忍不住地想要告訴你我究竟上是怎麼想的！當我看到你説的那句話的時候，我就明白你誤會了我的意思，但是，我卻頓時不知道該怎麼解釋，所以，一直沉默到了現在！
或許就像你所説的那樣，有些事情，該説明的時候就説明，該坦白了的時候就坦白！於是，我寫了這麼一封信！希望你可以明白！我不是你信中説的那個意思！
我知道，我懂，你一直都很珍惜我們的感情，或許我們之間的表達方式都錯了吧！我的表達，讓你誤會，你的表達，讓我誤會！
我想，現在打破我之前的沉默還來得及吧！你在信中説，愛有多深，恨就有多深！
親愛的'，我知道你很恨我吶！因為我明白，愛由多深，恨就有多深，因為你很愛我！
我想，或許很多事情都並非我們想象中的那樣，或許我們理解錯了，或許我們把自己的思想強加在了別人的身上！從而導致了重重的誤會！
嘿，這封信，是友好的意思，千萬不要再理解成不友好的意思啦！我還想要有你的擁抱呢！我還希望你會靠着我的肩上呢！
嘿！還有啊！新學期，記得好好愛自己！
龍舌蘭的花朵代表着絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮誇。拋棄幻想，轉身來珍惜真實的一切。
——題記
我在這個快節奏的城市過着快節奏的生活，除眼前的事情，似乎對一切都漫不經心。或許，這是個“營養不良的世界末日”，但我知道我必須學會捨棄，可有時，我也想珍惜。
母親，請原諒我無理地揮霍。我揮霍着您的血汗錢，揮霍着您的愛，揮霍着您的親情。我像是對一切都變得淡然，不在意您辛苦掙來的錢，不在意低得可憐的分數，不在意您的噓寒問暖，當我暴燥地對您發完脾氣而離家出走時，您在車站的座椅上找到熟睡的我，無言地抱起，碩大的淚珠卻打在我的臉上，我感受到了眼淚滾燙的温度，卻假裝沒有醒來，不敢睜眼來看您是怎樣一張愁苦的臉，眼睛，卻潮潤起來。那時，我在心裏暗暗發誓，一定要珍惜這段親情，永遠不讓時光沖淡。
可當眼球裏充滿了單項選擇題——長大或變老的時候，我還是會忽略親人朋友，忽略你們的感情，我用小小的自尊捍衞着內心強烈巨大的自私，很多時候我甚至不知道在幹什麼，在為什麼而奮鬥。
天空灰得像哭過，大朵的烏雲除了天空也充斥着內心，用倔強的外表守護心裏最柔軟的深處。冷漠孤傲下回頭的珍惜，何人知曉？
忙着工作學習，忙着為人處事，忽略了感情，忘了時光。原來，光陰竟是極速的，沒有理由讓你如此緩慢地去珍惜。
濛濛的雨霧年華，誰又成了誰的.海市蜃樓？
在爺爺的葬禮上，望着冰冷乾硬的屍體，曾經是多麼温暖朝氣，那次，我找回了失蹤三年的淚水，淚水灼燒着臉龐，隱隱作痛。望見照片上黑白的面容，是什麼時候，我又忘了要去珍惜？想着爺爺家的小時候，往事，令回憶無限疲憊。
夏日的陽光如此熾盛熱烈，玻璃缸裏的水卻越來越涼。我不善於流露，兩尾小金魚是惟一的感情寄託，我定期換水，餵食，可它們卻戀着天堂。淚水落在嬌柔的身體上，卻不再動彈。夏日的陽光如此熾盛，玻璃缸裏的水隨之越來越涼。
飽滿熱烈的生活不去珍惜，就是一場夢。我們為青春奮鬥，是為了得到沒有的東西。屬於我們的東西，需要的只是珍惜。
龍舌蘭的花朵代表着絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮誇。
回憶，使往事變了味。拋棄幻想，轉身珍惜。
我們經常都在説，只有那些有求知慾的人，才會取得成功，而這些人往往都有着強烈的好奇心。你們知道嗎？原來，狗狗也有這種好奇心哦！它們總是對待新鮮的事物特別的感興趣，總是想要探索個明白。可是，殊不知，並不是什麼事情你有好奇心，就能探索成功的哦。有的時候，你的下場會是很悲慘的呀！
這不，有位網友家裏養了一隻泰迪，這隻泰迪真是活潑好動。除了睡覺的時候，能夠安分一點，其他時間就是上躥下跳的，主人也是拿它沒轍。可是，這一次，卻不一樣了。主人就上廁所的一瞬間的功夫，似乎泰迪來了個徹頭徹尾地改變。這到底是怎麼一回事呢？是不是覺得非常的奇怪呢？因為我們經常在説“江山易改本性難移”，怎麼才一會兒的功夫就變了呢？原來呀！主人從市場裏買來了一盆龍蝦，他就放到廚房裏了。泰迪就趁主人上廁所的空隙時間裏，悄悄地來到了廚房，看着這些玩意兒，覺得非常的新奇。要知道，不是放在廚房裏的東西都是可以拿來吃的'呀！泰迪就想着，這肯定是非常好吃的東西。趁主人不在的時候，就偷吃幾個吧！誰知道，它把自己的爪子伸進去之後，這下子可糟糕了。那一隻只的怪物竟然爬了上來，有的甚至還用自己的鉗子夾住了泰迪，那個痛呀！可是，泰迪卻不肯吱聲，怕被主人聽到，它只能咬緊牙關，一動不動地，任由龍蝦捉弄。當主人從廁所出來的那一刻，主人真的是驚呆了！泰迪就像是被點了穴道一樣，一動不動地站在那裏。它的身上爬滿了好幾只龍蝦。大概這些龍蝦也覺得這是一個什麼怪物吧！它們也覺得非常的新奇吧！也想研究一下吧！沒想到，這泰迪也有剋星呀！每天就知道胡作非為的，好像一副老大的樣子。這下子，可好了。被這些小龍蝦搞成這個樣子。真是一物降一物呀！看到泰迪這幅樣子，主人不由地笑出了聲。沒想到，今天買的龍蝦還替自己報了仇，真是得好好治治這傢伙了。
所以呀，有的時候，真的是好奇卻沒有好下場的哦！如果不是好奇心驅使着泰迪去惹惱這些小龍蝦的話，它也不至於惹火上身呀！
有時候，仰望灰色的蒼穹，黑色的飛鳥一閃而過。
有時候，俯視地面的車流，閃亮的轎車飛馳而過。
有時候，會莫名地流淚，品嚐淚水的味道。
花很高的價錢只為一塊小小的奶油蛋糕，在品嚐時，沒有覺得好吃而是不斷想象自己吃進去了一塊錢、兩塊錢……只剩下包裝時才匆忙品味。
走過喧鬧的大街，看着吮吸着棒棒糖的小孩與嬉鬧着的`寵物，當個子比自己高的人迎面昂首走來，我會挺直腰板，伸長脖子與他們擦肩而過，在他們心中留下一個驚歎號——好高啊！而我，穿上鞋一米七二以上，一個一米七二的小女孩，畢竟很少。但，只是有時候，大多數時候，我只弓着背，低着頭看腳下自己搖動的影子。
太多的“有時候”。
我不能總是“有時候”。
如果，如果我“有時候”努力學習，那麼學習依舊毫無進展；如果，如果我“有時候”才會運動一下，那麼我的大腿終有一日會使不上力；如果，如果我只“有時候”站直，那麼終有一日我不會比龍蝦遜色；如果，如果我只“有時候”放開思維，那麼有一天，我會鬱悶而死……
在這個城市有太多的“有時候”，房頂上“有時候”閃耀的射燈，“有時候”禁止通行的大街，“有時候”出現的小巷鞋攤……“有時候”也許很好，帶來了歡樂與驚喜，但“有時候”也是不好的，象徵着“幾乎沒有”與“敗”。但，還存在。它並不等於徹底，絕對，可以這麼説，它不是一個“絕對”，就像沒有絕對的黑暗與絕對的光明，光明之中也會出現黑暗的一幕。
它約等於“hardlyever”或者是“some”，有時候≈幾乎從不≈一些。
它大於“從不”，不可以説一個人從來沒做過壞事，有時候，比如踩死螞蟻。
它小於“通常，經常”，一個有時候犯錯的孩子我們要給予他信任和鼓勵，幫其改正，但“經常”，就要嚴厲地教育了。
一關於“有時候”在現實中和它的限制。
當我輕輕捧起這本書時，我就被它的標題吸引住了。誰不希望有一個精靈媽媽呢！有了精靈媽媽，可以得到自己想要的東西; 有了精靈媽媽,可以看到真正的魔法。然而，讀了這本書後，我改變了自己的想法。有時候擁有一個精靈媽媽並不是什麼好事。
這本書講述的是一個精靈與人深深相愛的故事。有一天，女孩陳淼淼突然發現自己的媽媽是精靈，對媽媽的愛戀掃除了她的害怕心理，然而爸爸卻要和媽媽離婚，她拼命阻止卻無能為力，而且發現睡在沙發上的爸爸也很可憐……這本書我讀到後面都想哭了，生活到底是一樣什麼奇妙的東西？連萬能的精靈都無能為力。
我覺得女孩陳淼淼很可憐，面對爸爸媽媽的離婚都手無縛雞之力。我明白這種痛苦。當時，小叔叔和小姨鬧離婚，只有8歲的小哥哥很想做點什麼卻幫不上什麼忙。他只能眼睜睜地看着小叔叔和小姨離婚，温馨的`家支離破碎。那天晚上，聽奶奶説他哭得好傷心。哎！生活好像一盤調味料，有時候大家也拿不準嘗那種味道。
《我的媽媽是精靈》似乎讓我讀懂了什麼，似乎什麼都還沒讀懂。世界上沒有什麼東西是萬能的，精靈也是一樣。感情就像書中説的那樣，好像黏黏的膠水，將生活中的人黏在了一起。文中的小女孩陳淼淼渴望温暖，渴望母愛，但卻無法實現。我的鼻子酸了，淚珠大滴大滴的打在書上。兩個五年級的孩子尋找“母愛的心路歷程”的身影印在了我的腦海中。那個單薄的身體的媽媽消失的情景也成了不可抹去的景象。精靈媽媽最終還是走了……生活，總是讓人捉摸不透，精靈們也沒有辦法。
我想，我有點懂了。生活是一點一點體會出來的，是從一點一滴中感受到的，不是一下子就可以明白的，哪怕是精靈。書中的李雨辰和陳淼淼的友誼不就是慢慢展開變濃的嗎？生活，雖令人捉摸不透，但也不是永遠搞不懂的。我決定了，要慢慢開始關心生活、熱愛生活，這時，我似乎看到生活又離近了一步！
春風和煦，空氣中瀰漫着花草的清香。在操場邊漫步，任春光灑落於身，於心，這乍泄的春光，總會讓我思想的鋒刃遊走在虛幻與現實之間，讓我信念的羅盤的在號角與歎息的邊緣忘返流連。
有時候，風中夾雜着一陣腳步聲，跑道上奔跑的身影讓我萌生了感歎，與其在教室裏學習，不如在運動場上通過鍛鍊，使自己擁有健康的體質，有山一樣的體格，海一樣的體魄。可是有時候看到他們揮汗如雨、氣喘吁吁，心中的念頭不禁動搖，宛如一夜風雨之後的綠肥紅瘦。原來要這麼累，還是坐在教室裏認真學習吧，幻想通過學習使自己擁有無窮的知識。可難解的習題、繁複的練習，都在提示我一切並不如我想象中那麼簡單。
有時候，暖暖的春光讓我想起小測結束的那日，考完試出成績時，聽到自己的成績在小圈子裏還算不錯時，心裏很滿意。可是當聽到別人比自己更好的成績時，心中那顆喜悦的大炮仗便像受了潮一樣，還來不及炸響，就忽然蔫成了一根豆角秧，隨之心中便幻想着，自己擁有和他一樣的好成績該是如何的得意。可幻想終究是幻想，不久我便由夢中驚醒，那夢便如輕煙消散。再看看自己的成績，輕歎一聲，繼而心中便報復性地幻想着下次一定要虐死他。
有時候，綠柳東側的鳴笛之聲引我看向街上飛馳的汽車，我心中那個紮根已久的汽車設計師之夢便會激盪起伏。夢想之初，我茫然無措，我需要做些什麼準備呢？看看自己筆下無法描述的'線條，我決心先把這面高牆打破，素描課上，這堵牆漸漸出現了裂縫，我相信終有一天這堵牆會轟然倒塌，我離夢想又進了一步，哪怕只是小小的一步。雖然我也有因夢想太大，感覺遙不可及而想放棄的念頭，但以往的失敗不斷鞭策我要堅持下去。
有時候，我會沉浸在一個又一個的幻想之中，幻想着自己無比健康的體魄，幻想着自己在別人眼中高不可攀的成績，幻想着屬於自己的設計師之夢可幻想終歸是幻想，每一個泡沫破碎的片刻，都用它最後的力量警醒我它們，想要讓夢想照進現實，就需要努力與堅持的呵護。
又一個春天的到來，微風輕送來花草與泥土的氣息，每一粒種子都迸發出生命的活力，無論平凡與珍貴，都在展示着屬於自己的生命奇蹟，我也會為我的夢想而拼搏，為終將屬於我的“百二秦關”而征戰。
時間永不休止，曾經在一起的我們現在國中了，我和她國小在同一所學校，同一間宿舍。國中科目的增多，成績的下滑，陌生的環境。我真的好想好像她……
與她在一起的日子，我的生活都是很糟糕的。這要得從她的性格説起，她的性格很像男生，比較豪放，活潑，女孩子應該所具備的淑女與她跟本沾不上邊。她用我的話來説就是個瘋子，我記得有次。學校要評出文明寢室的時候，大家都很正經，一起約定晚上熄燈後誰也不許説話。熄燈的時候她唱出了tfboys的`一首歌，叫樣。“蜿蜒的沿途一路曲折，有時候相信的未必開花結果“被她這麼一折騰，全寢室都唱了起來。在唱的時候，查房的一位老師忽然闖了進來，懵了。結果，文明寢室這個頭銜就給了隔壁。
她是大家都嫌棄的。因為她，我們寢室經常被班主任點名批評，我們本應該一起團結起來把漏洞改進時。我們則都指着她説她的不是。
那天，是我最糟糕的一次，我在班上吃零食。違反了班規，應該扣除班分。回到寢室，我的情緒失落到了谷底。我個人的行為，牽扯到了集體這很讓我內疚。寢室室友也好似看穿了我的心思，得到的只是安慰。唯有她，在那天夜裏給我講了許多笑話。唯有她，在那天夜裏聽我訴説了許多事。唯有她，在我極度悲傷時打開我的心結。
國中我遠比國小付出的要多許多，成績卻和國小不能成比例。真的好懷戀好懷戀國小生活。
記憶中，在清晨6：00，我們一起爭先恐後地起牀，搶位置洗漱。在中午10：30，我們應該排隊到樓下食堂打飯，以最快的速度回到班級趕作業。在晚上8：00，我們一起打打鬧鬧擠進人堆。陸陸續續回到寢室吃零食。
現在呢，在清晨6：00，一個人不緩不慢地起牀，找到位置慢慢洗漱。在中午10：30，一個人懶懶散散地走到食堂打飯，不慌不忙地回到班級趕作業。再晚上8：00，一個人走道寢室寫作業看書。
夜深了，此時便是一個人對她源源不斷的思念。對他們無限的感激，謝謝他們陪着我走過了六年……
六年級的你們，且行且珍惜。
國小畢業前的那個學期，一次班團隊活動由我來主持。活動中，我突發奇想，讓同學們每人寫兩位自己喜歡的同學，不論是男是女，還要寫出喜歡的理由。目的無非是讓同學們知道自己的優點，開開心而已。
同學們很快遞上來紙條，我便挨個大聲念道：我喜歡李廷，喜歡他的傻大個，憨厚朴實，樂於助人；我喜歡李娟，喜歡她的亭亭玉立的身材和那雙會説話的眼睛……同學們的興致都很高。被點到的，興奮得滿臉通紅，沒被點到的，焦急地等待着。
我突然發現，只有她，班上有名的“啞女”——吳梅，沉默地坐着，把頭埋得很低。“啞女”其實不啞，只不過是性格太內向，不大喜歡説話罷了。平時同學們主動接近她，她也很少開口。於是，她幾乎成了“被遺忘的角落”。
我迅速地翻了一下紙條，全班唯獨沒有她的名字。我突發奇想，何不撒個小小的謊……我拿起一張紙條興奮地念道：吳梅。想不到她猛地抬起了頭，我微笑注視着她繼續念道：我喜歡吳梅那長長的麻花辮，喜歡她那文靜秀雅的性格，更喜歡她的無言，因為有一位名人曾説過：智者無言！
聽完我念的話，吳梅雙眼中流露出了怎樣的一種感情啊！是疑惑？是驚訝？還是激動？隨即，她的眼裏湧滿了淚水。我帶頭，全班同學都給她熱烈地鼓起掌來。
後來，吳梅轉學了。我們也都投入到緊張的複習之中，再沒有聽到她的消息。
不久前，我卻突然收到吳梅的一封來信，讓我大吃一驚。她在信中説：很高興地告訴你，我現在可不是以前的樣子了！現在的.我，活潑、開朗、積極向上，是班裏的活躍分子，在一次演講比賽中我還獲得了第一名！所有這些，都得感謝你和所有的同學，是你們給了我力量，給了我信心。那次活動，是我人生的一個轉折點，我在夢中經常夢到那天的情景。她最後還説，她考取了一所重點國中，非常感謝大家，並表示要多聯繫。
啊！這就是謊言的魅力。你覺不覺得謊言有的時候也很美！
有時候，有些東西一直琢磨不清楚，不知道是感覺出了問題還是自己的意識被什麼阻擋住了。有時候，對於一些生活覺悟，感覺自己思想錯誤，可是還是硬是執行，可是卻有時這種覺悟從好幾個人口中得到同樣的認可和見證，然後我真的不知道什麼才是真的答案。
有時候，有些人真的需要忘掉，可是卻因為又聽到好聽的解釋和理由，隨之又給點頭，懷疑自己是不是出現了裂痕。
有時候，自己一直被別人嘲笑，開始心裏自責自己笨笨的嘴不會反駁，然後説這是為了説明自己寬大的胸懷和善良的心，可是久而久之，這種張不開嘴的反駁卻被別人當作把柄開始進攻自己的軟弱無能。
有時候，好心的幫助應該有的回報卻見不到結果反而是場誤會，然而又有人，不應該有的功勞和付出卻被眾人給捧上了天堂，所以現實理論我真的很模糊。
有時候，愛需要靜靜的保守，因為一旦張揚，會看見幸福和自己越來越陌生，而傷心和痠痛會慢慢臨近。
有時候，一些主動的關心不是迎來心中奢望該迎來的東西而是恰恰相反的震撼和莫名其妙流不完的眼淚，然而，有些幸福和平淡的奢望需要你去等待去慢慢低調和安靜，看的出，安靜對每個人對重要。
有時候，真的需要安靜，真的需要安穩，可是卻安靜不下來，可是卻很無能為力，很無奈，很心累，然後莫名的就流下了眼淚，然後就有人問為什麼哭，可是就是不知道自己為什麼會哭，也許這真的.是長久的累和壓力換來的淚水。
有時候，一個人得有點反駁的機會，因為只有那樣才不會被別人逼上絕路。
有時候，一些能力的出現需要突然的發現，需要長久的堅持。
有時候，我卻真的很偉大，一口氣寫完毛筆字和瀏覽很多名人名著，記很多單詞，背很多文章，打很久的電話。
有時候，一些人的背影帶給自己的觸覺是陌生和距離，一些很嚮往的人卻突然離自己那麼遠那麼遠，遠的讓自己麻木遠的讓自己感覺世界上什麼都沒有，什麼都是假的。
有時候，我們需要走出浮躁，走出競爭的社會，嘗試着去鄉間的小道上摘點菜，陪爸爸媽媽做飯。
有時候，我們需要忘記煩惱，快樂的放鬆自己，制定新的目標，做點自己想做的，不聽周圍的嘮叨。
有時候，我們該聽聽歌，有自己的主見，讓自己也做回大女人，讓自己成熟起來。
我曾看到過這樣一幅漫畫，圖上畫的是一個國小生上學時的“壯觀景象”：這個學生打着一把雨傘走在最前方，昂首挺胸，一副得意洋洋的樣子，彷彿要讓全世界的人都看到他的威風。緊隨其後的是孩子的父母，媽媽拿着孩子沉重的書包，一隻手向前伸着，似乎再説：“寶貝兒，慢點兒！”孩子的爸爸更是“愛子心切”，儘管孩子打着一把小傘，但他仍不放心，還緊跟在後面為孩子遮傘。再看子遮傘。再看看孩子的奶奶，只見他吃力地舉起一把巨大的傘，為全家擋風遮雨……
看到這兒，我着實吃了一驚。想笑，卻又笑不出來。難道這就是所謂偉大的母愛和父愛嗎?這個驕傲的'“小公主”將來能成為國家的棟樑之材嗎？能跳得起時代的重擔嗎?這不禁使我想起了一件發生在我們身邊的事。那是一個風和日麗的下午，我到市場裏幫媽媽買菜時，看到了這樣一幕：一位阿姨帶着孩子來買菜，孩子哭着鬧着要阿姨給他買糖吃。阿姨搖了搖頭，只見這個五六歲的小妹妹乾脆一下子坐到了地上，哇哇大哭起來，一邊使勁的搖着頭，一邊用手擦着那泉湧般的淚水，兩隻羊角辮來回的甩來甩去，大聲哭喊：“我就要吃糖，就要吃糖！”阿姨見狀，立即跑過去，扶起孩子，拍了拍孩子身上的灰塵，用手輕輕的為孩子擦着眼淚，心疼地説：“寶貝不哭，媽媽給你買糖吃……”説這便抱起孩子，向糖果店走去。”
像這樣的例子在生活中隨處可見，許多孩子都被家長視為掌上名珠，拿在手裏怕掉了，含在嘴裏怕化了。但是，對孩子過分的溺愛，只會把孩子引入歧途。這就好比温室中的花朵，他雖然非常舒適，可到了野外，就會變得不堪一擊。而生長在大自然中的花朵，經歷了風吹雨打，開得越來越燦爛，生命力也越來越頑強。
我想告訴全世界的父母：有時候，愛也是一種害，讓孩子吸收大自然的陽光，還孩子一片蔚藍的天空吧！
大家肯定都非常想當優秀生，因為優秀生每次考試成績都很好，能夠得到老師的表揚，同學的羨慕，家長的獎勵。可我有時候，卻很想當個差生。
請別驚訝，我有時心裏的確是這樣想的。你看，差生如果能考上八十多分，我估計他們就能夠得到表揚。而我呢，每次考試都是提心吊膽，生怕一不小心出現個小失誤，與一百分或者是第一名失之交臂。
我不是很在乎分數和名次，可是當我考不到第一名的時候，班裏就有些同學會起鬨。記得上次期末考試，我與董一凡的總分以兩分之差，讓我失去了一直以來的第一名，看着考卷上不該錯的錯題，我正在為自己的粗心感到懊悔，可是卻有些同學對我説道：“王博文，你的第一名不保了！”“你這次怎麼沒有考第一呢？”還有些同學在底下小聲地説：“他這次怎麼沒有得一百分？人家董一凡都考一百了！”聽到同學的這些話，我的心裏更難受了。回到家後，我趴到牀上傷心地痛哭了一場。當時，我非常羨慕那些差生，考得少點兒也是平常事，不會太傷心、太在意，同學們也都習以為常了，也不會用言語去刺激他們。
在學校，課堂上別人回答不上來的問題，我一定得會，否則就是沒有注意聽講；做課堂練習時，我一定得快快地寫完交上去，否則一定會受到批評。在家裏，我寫完學校的作業後，課外班的作業還在等着我，幸好我做題的速度非常快，否則估計我連玩的時間都不會有了。
當我學習的時候，每次聽到小區裏小朋友們的嬉戲打鬧聲，好想也跑下樓去，加入他們的.行列，和他們一起玩耍。可是我不能，我得好好複習，多做練習，這樣才能在單元測試和期中、期末考試中取得我心目中的好成績，我得保住第一名的位置，我不想再看到同學那異樣的目光，和那嘲笑的話語。
我感到很累，感到壓力很大，為什麼我每次考試就得考第一？得不了第一就得被同學嘲笑。我好想當個差生，因為他們不會有我這樣的壓力，他們不會像我一樣得時時提防着別人在學習上超過自己。
有時候，我也想當個差生，因為他們取得小小的進步就能得到老師和家長的讚賞。但是我知道，這僅僅只是想想而已，我還是得繼續做那優秀生，繼續捍衞我第一名的寶座！
“一支粉筆兩袖清風，三尺講台四季晴雨，加上五臟六腑七嘴八舌九思十想，教必有方滴滴汗水誠滋桃李芳天下。十卷詩賦九章勾股，八索文思七緯地理，連同六藝五經四書三字兩雅一心，誨人不倦點點心血勤育英才澤神州。”在我們教室的前方總有那麼一個身影，她永遠都是那副從容的表情，在她的課上，我們永遠不用擔心會出什麼狀況，因為我們知道她會準備的很充分……她就是我們的數學老師——袁老師。
記得上學期袁老師剛開始叫我們的時候，我們都覺得她是一個很嚴厲的'“冷血老師”。説實話，那時候，班上大多數同學都不太喜歡她。大家想到要上數學課，都在抱怨。可能大家都沒有發覺，在將近一年的相處中，這種不喜歡漸漸變成了一種尊敬，在無形中植入了我們的思想。還記得有一天，她把我和其它幾個同學叫到辦公室詢問我們的學習情況，那一次，我突然有一種幸福感。
但幾天後的那件事，讓我感觸很深……
還是一堂普通的數學課，袁老師給我們講前一天測試的題目。當時説到一個填空題，我在底下跟同桌説一件事笑了出來，就聽見老師生氣的説：“笑什麼！”當時我很害怕，下意識的趴在桌上，不敢看她的眼睛。“站起來！”只聽見袁老師説。我不得不抬頭看，只見她正盯着我，我甚至讀不出那樣的眼神中是生氣，失望還是……那節課的時間過的好慢，我想了好多好多。下課之後，袁老師把我帶到她的辦公室，她苦口婆心地教育了我。那一次，我哭了，我覺得自己辜負了老師對自己的期望。從那之後，我告訴自己：我要好好努力，不再讓老師失望。
我本以為袁老師會對我失望透頂，可在後來的學習中，我發現她還是很關心我的。於是，我又有了學習的動力。之後我遇到不會的問題，也經常會去請教袁老師。而她，也會耐心地給我講解。
在我的印象中，袁老師總是那麼的嚴格要求，無論是對我們還是對自己。現在，袁老師有了小寶寶，可她對我們的認真，對工作的負責，卻是有增無減。前些天，我無聊時跟同學們開玩笑，問他們説，如果有一堂課讓他們選，他們願意上主課裏的那一科，好多同學都説想上數學，這着實讓我很意外。
不過，我可以肯定的是，袁老師老師愛我們。這種愛，是一種責任。
有人説，母愛像冬日裏的一縷陽光；有人説，母愛像夏日中的一絲涼風；有人説，母愛像春日裏的一陣細雨；有人説，母愛像秋日中的一件夾襖。母愛永遠都是那麼偉大，只是一味地奉獻，卻從不去奢求回報。
“你這孩子怎麼這麼不聽話！你要氣死我啊！”
“啍！還不是你先吵的！”
隨着“啪”一聲，我含淚地出了家門，走在寂靜的小路上，只有幾盞昏黃的`燈疲憊地亮着，獨自一人不免有些害怕，我到空地上的鞦韆坐了下來，想起剛剛與媽媽之間的爭執，淚水像斷了線的珍珠不停往下流。這時，一件夾襖披在我的肩上，我猛然抬頭，是父親。爸爸坐在了另一個鞦韆上，拍了拍我的背説：“好了，別哭了，都長這麼大了還哭！”爸爸頓了頓，又説：“女兒啊，你還記得你小時候嗎？在你五歲那年，你無意間發現了這裏，就一直説要來，可是你媽媽生病發高燒，爸爸又在外地出差，但你還是吵着要來，你媽媽沒辦法，頂着高燒陪你下來，看你玩得那麼開心她也很高興，可是回去之後，病得更厲害了，她還叫我不告訴你怕你難過，她還笑着説她很開心呢！”
我抱着皮夾襖哭得更狠了，爸爸看了看我，又接着説：“還有這個夾襖，這是你媽第一次做針線活，她呀，那時候還笨手笨腳的呢！她當時看天氣預報説天氣要轉涼了，她説要給你做件夾襖好禦寒，就去買針線，我叫她到街上買，她硬是不肯，説媽媽做的夾襖暖和多了，我拿她沒辦法，她把布裁好又塞了好多棉花，縫線的時候，不小心戳破了手指。血直往外流，我給她包紮，她説不用會影響進度，要是冷到孩子就不好了。唉，你説，媽媽她有多疼你呀！你怎麼老惹她生氣呢？”
我低下了頭把夾襖抱得更緊了，腦子裏浮現出了媽媽對我好的一幕又一幕。爸爸拿出鑰匙説：“你快回去吧，小點聲，媽媽可能睡着了，她太累了！”我接過鑰匙，回到家後，家裏燈火通明，我悄悄走進媽媽屋裏，媽媽睡了，枕頭上的淚痕還依稀可見，媽媽的皺紋多了，茂密的黑髮中摻雜了幾根白髮，媽媽老了，媽媽累了，都是我的錯，媽媽，對不起。
這樣的話迴盪在口邊許多遍，卻從未也説出來。
有時，我也想親親媽媽；親去她臉上的皺紋，親去她心中憂傷。
有時，我也想親親媽媽，告訴她：女兒長大了，女兒真的很愛你！
有時候，莫名的一種心情不好，不想和任何人説話，也不想搭理任何人，只想一個人靜靜的發呆。
有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶的發慌，拼命想尋找一個出口。
有時候，發現身邊的人都不瞭解自己，面對着身邊的人，突然覺得説不出話。
有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的'行李去流浪。
有時候，別人突然對你説，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。
有時候，希望時間為自己停下，做完己還沒來得及做的事情。
有時候，想一個人躲起來脆弱，不願別人看到自己的傷口。
有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不着，而是固執地不想睡。
有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的名字。
有時候，明明自己心裏有很多話要説，卻不知道怎樣表達。
有時候，覺得自己擁有着整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。
有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
有時候，很想放縱自己，希望自己痛痛快快地在心裏發一次瘋。
有時候，突然找不到自己，把自己丟的無影無蹤。
有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。
有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。
有時候，發現自己一夜之間長大了。
有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。
有時候，希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。
有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶的發慌。
有時候，常常在回憶裏掙扎，有很多過去無法釋懷。
有時候，很容易感動別人的關懷。
有時候，麻木地像個笨蛋。
有時候，看着時間一點點流逝，任憑歎息，自己卻無能為力。
其實，有時候，真的會想這麼多……
冬去春來，那光禿禿的枯枝也開始復甦，一株株嫩芽從中探了出來，一片生意盎然。
——題記
葉子落了，明年依舊會長出來。花兒謝了，明年依舊會開。可有些人，走了就不再回來，像從沒出現在這個世界一樣，雁過無痕。有些事，錯了就再也無法挽回，像打碎的花瓶再也拼湊不成原來的樣子，一切都是那麼的無力和蒼白。
小時候，我喜歡依偎在你的身旁，特別是夏天，我們一起坐在香樟樹下乘涼。喜歡聽你講那些奇妙的故事，曲折離奇；喜歡聽你哼那些好聽的曲子，飽經滄桑。喜歡你牽着我的小手去路邊的小溪捉螃蟹，然後你很享受的聽我慢慢啟齒，發出童真的呼喚，附在你耳旁叫你一聲外公。跑到山上，摘下一條長長的青藤，做成環的模樣，戴在你頭上，看你滿足的笑，很喜歡看你笑，嘴角揚起的弧度剛好是個月牙。
我不太懂，為什麼你會捨得拋下我們，不太明白，善良的你變得那麼狠心。居然一個人走了，那時，我還不知道走意味着什麼，只天真的以為你還會回來，卻沒想到，那一別，竟是永別。六歲，是一個遺憾的年齡。
那蒼白的紙張一如你的臉，棺前的蠟燭在燃燒，火苗太微弱了，像你的生命一樣，不懂為什麼你會失去對生活的信心，變的那麼頹廢，我並沒有哭泣，看他們淚眼朦朧的呼喊你的名字，覺得我是那麼的格格不入，被孤立一樣。很難受，也許最痛的人是欲哭無淚，像一把刀子在我的心上劃出血來，一滴一滴的'落下，撒在地上，你曾説過，當我離開這個世界的時候，我會在天空看着你。你看，那顆閃爍的星星就是我，説罷，還衝我呵呵一笑。
仰望天空，那稀疏的星光，是那樣的安詳、靜謐。有時候，我會盯着天空發呆，似乎想找到那顆屬於你的星星。
不經意間，總會想起你，即便記不起模樣，但那些故事，我依然記得。有時候也會想起你，真的真的很想念你。你聽到了嗎？外公……是不是在笑我很傻，呵呵。
學問齋