在日復一日的學習、工作或生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編收集整理的漸漸的作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草把它襯托得鮮豔奪目更加美麗，小鳥要感謝大樹讓他有高歌的舞台，
我要感謝我身邊的人無私照顧讓我茁壯成長。但有時，我也這樣想過：
一次的機緣巧合，我踏上了這美麗而又充滿活力的校園。剛進校園，我壓制不了心中的那一絲絲好奇，喜歡到處亂逛，喜歡與同學談天説地。在一次考試中，我的成績狂猛下滑、名落孫山。我漸漸善辯起來，我為自己考試的不好開始掩飾，“我不是不認真而是題目太難做了。”我曾這樣想過。老師的一句句思想啟迪，我拒之門外，又恢復了以往野蠻、固執的性格。
“夕陽西下幾時回”，雄辯的心，使我一次又一次倒在了失敗的路上，總覺得怎麼也站不起來，總覺得成功的路還是那樣的漫長。
“無可奈何花落去”，成績的.下滑，使我得到父母更嚴厲的批評。“這次考試又考怎麼了。”父親用嚴肅的語言向我襲來。我的心中開始忐忑不安“沒……沒……還行。”我的語音斷斷續續，不敢再反擊。每天父母就像一縷白煙，一縷揮之不去的煙在我的四周浮游。
“似曾相識燕歸來”，又如同往年，我嚐到了老師、同學的用心良苦，父母的無微不至，開始感到那一陣迷茫漸漸散去，我振作了起來，如同一個重新改裝的小戰士，站上了新的一條戰線。碌碌無為已成了我的過去，每天反反覆覆地吮吸着老師、同學的優秀教導，父母的人生哲學。
“小園相徑獨徘徊”，在老師、同學、父母的幫助下，我進入了九年級，進入了國中的最後一個戰場，我明白了許多，收穫了許多。在那百花爭芬的季節裏，我將成為那最閃耀的那一朵，我一直堅信“功夫不負有心人”。
如果沒有父母及其很多人的幫助，我又怎麼能聞到一陣撲鼻香呢？又怎麼能自我陶冶呢？我的心事一天天加重了，會考的衝刺是我又邁向成功路上的一步。
感謝你們的付出。不，應該是感謝你們那精神的支柱，那深刻的啟發。相信我，一個九年級的國中生將做得更好！
有沒有那種感覺，突然間你不知道自己怎麼了？就是真的很難過、眼淚會在眼裏打轉，然後倔強的忍下來。那些被掩蓋在靈魂深處的那些傷口就開始撕扯的疼痛，某些被刻意遺忘的場景和人就會像電影般浮現。
有沒有那種感覺，每當夜深人靜的時候，有一種痛從靈魂深處蔓延開來，在侵蝕着你的心，那種有點要窒息的感覺，那種不是肉體的痛，只能自己默默的`忍。有沒有那種感覺，你會突然覺得自己好像很冷血一樣，對於周圍的一些事那些曾經會觸動自己的事，開始變得默然，那種感覺會讓自己也害怕，這樣的自己。有沒有那種感覺，你會越來越在乎自己重視的人，會因為他們的誤解而很難過，心開始向下雪般冰冷。有沒有那種感覺，突然間發現自己越來越不愛説話了，其實自己也不知道怎麼了，對於一些誤解，想解釋可是話到嘴邊就哽住，然後只能化作無聲的歎息。有沒有那種感覺，對於那些朋友在乎的朋友，聯繫的不在頻繁，可是卻時時掛念，常常拿起電話想打的時候卻又放下，也許是怕聽到的失望吧！有沒有那種感覺，看到自己一點點的改變，向着自己從前嚮往的樣子在改變，你會突然很茫然，不知道是為了什麼？隱隱的有種感覺，這改變在漸漸偏離自己設想的樣子。有沒有那種感覺，當你再發心情或者照片的時候，總期待着有朋友會回覆，你會覺得自己不孤單，那些你在乎的人沒有遺忘了你，就像個孩子期待糖果般的的感覺。有沒有那種感覺，發現自己好像迷失了，迷失在一座叫做“心”的圍城裏，你在跌跌撞撞的尋找着出口，可是最後卻發現好像把自己也丟了。
我也不知道自己怎麼了？變得越來越陌生，連自己也快不認識了，身邊的人在不斷地更新，陌生、熟識、離開，就越發的想念的那些朋友，那些在最純真的年代認識的朋友。
爆竹，新衣，團圓飯，勾勒一派和諧。一件件新衣奔離衣櫥，一幅幅對聯貼上牆壁，一聲聲爆竹響徹天地，一句句祝福口耳相傳——過年啦！小時候，小孩子們無一不憧憬着過年。在我的認知裏，過年就是家人團聚，穿新衣，給老人拜年收紅包的日子，是大人們清閒娛樂的日子，更是各家各户走親訪友，傳遞喜悦的日子。在我七八歲的時候，過年還是熱熱鬧鬧的。家裏人多，每次吃年夜飯都要用兩張小桌子拼在一起才行。每個人都各司其職，為年夜飯做準備。母親在廚房忙碌着，父親也在幫忙。菜香飄滿整個院子，正在嬉戲打鬧的`五六個小孩趕忙停下腳步，一個個似做賊似的躡手躡腳地走到廚房門口。蹲着圍成一個圈，商量對策如何“偷”出廚房裏飄香的辣椒炒肉。最終，派我去完成這個艱鉅的任務。我一步三回頭地走到廚房裏趕忙躲到案板底下，見母親不注意，火速端起盤子就逃離犯罪現場。夥伴們見我凱旋而歸就都來圍着我。就這樣，戰果就被我們你一口我一口地分贓完畢。我們還意猶未盡地舔手指，你看看我，我看看你，繼而只聽一陣陣笑聲傳遍村子的各個角落，門外的鞭炮聲也在噼裏啪啦地為我們慶賀……現如今，我已經十五歲了，不知為何，我總覺得過年越來越沒意思了。如今過年，總會出現這樣一副畫面：幾個小孩三五成羣拿着手機，結伴聯盟打遊戲，只見他們緊盯手機屏幕，手指快速點擊，手機裏穿出一陣陣打殺的嘶吼聲，大人們端來一盤盤飯菜也置之不理。過了一會兒，新一輪娛樂項目來襲——搶紅包。不管大人還是小孩，目不斜視，眼睛長時間不眨一下，死定屏幕，一看見紅包，手指快速猛戳屏幕，發出“嘚嘚嘚”的聲音。就連在飯桌上也是吃一口看三看。老人們滿眼的落寞，無盡的無奈……一部部手機手中拿，一個個紅包指尖搶，一陣陣打殺聲傳入耳內，一臉臉無奈盡掛臉上——這是如今的過年。手機，紅包，朋友圈，勾畫無盡落寞。從何時起，年味開始被忽略？從何時起，人們開始酷愛手機？從何時起，開始流行指尖拜年？
“外婆，我想喝冬瓜茶了！”“好，乖乖，等一下啊！”我坐在小桌上，淺笑，望着你在廚房忙碌的身影，很是心安。
“乖乖，茶好了，有點兒燙，吹吹再喝。”你把一隻古樸的紫砂茶盞輕輕放在我面前，坐在我的對面，滿目欣喜，一臉期待。我捧起茶盞，清吮一口冬瓜茶，茶香的甘甜氤氲在脣齒間，盪漾開絲絲暖意，激起我心畔微波漣漪。不知不覺中，我似乎又回到了無憂無慮的童年，那段與你在一起的時光。
你是愛茶的，你總是種茶，採茶，沏茶，品茶，一刻也停不下來。你讓我的童年歲月裏，始終瀰漫着悠然的茶香，沁人心脾。於是我每天也會看你松花煮酒，春水煎茶。
你總帶我去老家的後山採茶。“乖乖，快來瞧，一片山茶花呢！”你笑着，喚我，細碎的陽光灑在你烏亮的黑髮上，熠熠生輝。我飛快的'奔過去，鑽進你懷中，你輕揉我的頭，給我一把小剪刀，扶着我的手，“小心點兒，把剪刀拿穩了，慢慢來。”我的手跟着你的手慢慢移動着，“喀嚓”，茶葉應聲而落。你讓我自己試着採茶。我學着你的樣子，一刀一刀，葉半清風，片片入盆。
採好了茶葉，你牽起我稚嫩的手，一高一低，攜着夕陽下的影子，回家。
“乖乖，茶……不好喝嗎？”我回過神來，搖搖頭，“外婆，我們去採茶吧！”你竟喜笑顏開，“好，好，你等一下啊！”外婆一頭鑽進房間，心中似乎被幸福填滿。
不知何時，我已經長得比外婆高了，可我深知，與其説我在漸漸長大，不如説你在慢慢老去，仔細端詳你，你已白髮滿頭，不復青春。夕陽下，仍是一高一低，我牽着你的手，慢慢向家走。
夕陽下的影子，映照着漸漸長大的我，也映照着，慢慢老去的你。
關於過年有一個神奇的傳説：古時侯有一種叫年的怪獸，頭長尖角，兇猛異常，年獸長年住在海底，每到除夕，爬上岸來吞食牲畜傷害人命。因此每到除夕，人們扶老攜幼，逃往深山。
又到了一年的除夕，當年獸像往年一樣準備闖進村肆虐的時候，突然傳來爆竹聲，年獸混身顫慄，再也不敢了，原來年獸最怕紅色，火光和炸響。從此，每年的除夕，家家都貼紅對聯，燃放爆竹，户户燈火通明，守更待歲。這風俗越傳越廣，就成了中國民間最隆重的傳統節日過年。
以前爺爺一到過年就炸超級多的'，除了必備酥肉以外，還有豆腐，有蘿蔔丸子，有焦葉子，有土豆條，有炸薑絲，還會買好多好多和過年很應景的各種掛件各種東西超級積極，才讓我們感受到過年的氣氛。現在想想，所謂的年味兒淡了，我們以為是現在什麼也不缺了，隨時都能穿新衣服了，或許只是日子久了我們變得不夠積極，我們把任何事情都看得習以為常了，在這個物質豐富的今天，才更能把節日安排的更好才是。結果卻大不如前。
除夕夜裏家裏的煮婦們圍在一起邊包餃子邊看春晚，第二天大年七年級早上開始就吃餃子，吃餃子前還要先上供，上供的兩碗就給家裏的孩子吃。家裏的男同胞就出去拜年，家裏的老人也同時有人來串門拜年。只有電視機的過去，這一天非常無聊，因為只有春晚節目在來回播放，而街上也沒人營業。
姥娘姥爺家沒有這麼多活動，但是每年除夕都要吃銅火鍋，姥爺會做各種我愛吃的糖醋系的菜，糖醋排骨，糖醋肚子，糖醋白菜姥姥姥爺家的年飯會更可口一些。姥娘過年是炸茄餅和耦盒。特別特別特別好吃。那種味道現在已經嘗不到了，思量起來全都是味兒裏的暖。
還記得蘇轍有：年年最後飲屠蘇，不覺年來七十餘。那又是怎樣的一派閤家融融、一派祥和。
一切成了永恆的回憶。每到過年就會想起一遍，真傷感。
我的家庭是複雜的，我有一個大十歲左右的哥哥，還有一個雙胞胎妹妹。爸爸和媽媽是恩愛的，但是總是吵架，我只能用“打是親，罵是愛”這句話來形容他們的感情。
哥哥雖然有點不靠譜，但是對我和妹妹都是挺好的，當然在我和妹妹總是一不小心搞壞他電腦時，他是不友善的。
我和妹妹因為是雙胞胎，比父母和哥哥的感情還深，畢竟是一個卵子出生的。但是我們好像天生不對盤，雖然我們感情很好，但是也總是有分歧的時候。在我們意見不一致時，我們會誰也不讓誰，最後不知是誰先忍不了了，就打了起來，當然這戰爭是極其激烈的。畢竟我們兩人都是屬於性格剛烈的'人，打鬧時不分輕重，在我們看來誰打贏了誰就是勝利者。為此，父母也操透了心，看着我們總是一天兩天的打鬧，煩心不已，還總是説“這兩孩子，小時候關係那麼好，怎麼長大了就不對盤了，唉。”我們倆打鬧時，父母中有一個人在場，他就會阻止我們，打鬧時，我們總會因為父母偏幫一人而責罵起父母，事後還埋怨起父母多管閒事，你不來阻止，説不定我們兩打一會，就不打了，你來了反而幫倒忙。可是父母並沒有因此而不阻止我們倆打鬧和吵架。
因為我和妹妹總是吵架，爸媽也因此吵架，甚至還會吵得非常嚴重，會冷戰。而他們也漸漸地長起了白頭髮，看着父母因為我們而白了頭，操碎了心。我和妹妹都過意不去，可是已經發生了的事，不能再挽回了，只能儘量減少不必要的爭吵。看着父母把頭髮染成黑色，卻又變回了白色後，我的心深深的痛了一下，原來在不知不覺中父母已經漸漸地老了，而且還因為我們操碎了心。我聽見我的心在流淚，在流血。看着父母在我記憶中頑強的身軀，堅強的聲音，可如今卻不再那麼頑強，那麼的堅韌不拔，我很傷心。
孟郊曾説過：“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”是啊，父母賜予了我們生命，我卻讓他們白了頭，操碎了心，我不孝呀，只願在以後的歲月中好好孝敬父母。
每當看到大街上嘴裏叼着棒棒糖的小朋友們，我就會情不自禁的笑，笑他們的幼稚，笑他們的童趣。棒棒糖是每個小朋友不得不吃的零食，無憂無慮地吃着棒棒糖，傻傻地笑，成了童年時代的一景。
隨着我們一天天的長大，棒棒糖早已從我們的生活中消失，誰會閒着沒事吃棒棒糖？ 小時候，總會有事沒事的就吃棒棒糖，叼着棒棒糖，無憂無慮地看電視，是再爽不過的了。童年時代的日子，總會有棒棒糖出現，每一天，都像棒棒糖一樣甜。放學後沒一會就能寫完作業，然後幹着各種各樣無聊但自己卻喜歡的事，耳邊沒有老師的訓斥，沒有家長的`嘮叨，自由自在，開創着一片快樂的天地。過去我很羨慕天空中嘰嘰喳喳的小鳥，並不是它們自由自在，因為它們會飛，可以盡情的翱翔在藍天中，每天看着小鳥從眼前飛去，我就幻想着，總有一天有也會長出翅膀，像小鳥一樣飛向藍天。呵呵，多麼幼稚的想法呵！
隨着時光的流逝，我長大了，很久沒有吃棒棒糖了，每天遨遊在題海之中，被阿拉伯數字、漢字、英文所淹沒，晚上有着寫不完的作業，背不完的課文，總是希望明天是新的一天，可明天依然這樣，累，忍着；苦，也忍着。時間都被作業所佔據，我沒有了自由，沒有了快樂。睡眠時間也被佔去了一小部分，每天睡不醒似的迷迷糊糊地聽着老師在滔滔不絕的講課，很快兩眼皮就打架了，可還是強打着精神等老師講完，要是不聽不是白讓人家辛苦嗎？現在的我不再羨慕小鳥會飛，因為我知道，那時他們的本能，是它們應該具備的本領，但我羨慕小鳥的自由，雖然它們有時也會被人們奪取自由，那就是它們太笨，它們不會飛得更高更遠嗎？我就想籠中的小鳥一樣，衣食無憂，沒有自由，我渴望能重新飛向蔚藍的天空，那才是我夢想中的天地。
童年就像棒棒糖，甜甜的，讓人嚮往，而我現在的生活，就像那漸漸融化的棒棒糖，雖沒有失去甜甜的味道，但卻缺少了自由，缺少了快樂。 漸漸融化的棒棒糖，你什麼時候才能恢復原形？
人生是不斷前進的列車。
車窗外，沿途的風景總會觸動你的靈魂，但它會隨着列車前行，漸漸消逝在你的眼前，漸漸消失在你的記憶中。
腦海中那個模糊美麗的村子，也不知何時漸漸隨着那條河流遠去了。
小時候，鄉村似乎總蒙上一層淡淡的光暈。火紅燦爛的晚霞，給鄉村畫上淡淡的粧。扛着鋤頭的鄉里人紛紛從寬廣的田裏走來。爺爺燒火煮着今天的晚飯，臉紅得透着光。奶奶則在河邊與姨婆們笑着聊着家常，奶奶講起話來可不帶停的，其他幾個姨媽只能坐在那有一句沒一句地應着。
河流不大，也就我身高一半深，我體型一半寬。水很清涼，底部黑的、褐的、紅的石子和枯葉都看得一清二楚，似乎還有幾條小魚小蝦的蹤跡。我和夥伴在河邊，手拿着幾條樹枝，在泥土上劃出一條條道來。我還喜歡把腳伸進水中，感受着冰涼的水流過我的腳趾，興奮地叫出聲來。奶奶這時就把我抱出水來，一邊罵我一邊擦我的腳。
雞鳴，狗叫，柴火燃燒的噗噗聲，溪水流淌的`嗶嗶聲，混在一起，旋轉，昇華，在我的記憶裏留下深刻的印記。
幾年後，我回來了。
奶奶額上的溝壑又多了幾道，也不像以前那樣愛説了，只是坐在沙發上安靜地看着電視。爺爺身體還算硬朗，偏要下廚給我們吃。老房後面養雞和豬的地方也拆了，蓋了新房。匆匆住了幾天，我們就要回去了，來不及看一眼當年的河流，也差不多忘了是什麼樣的。
如今，我又回來了。爺爺一瞬間佝僂了許多，頭髮全白了，腰也彎得厲害。爺爺，似乎也要馳向他的終點站了。住在亮堂堂的五層樓房中，每天無事可做，記憶中的風景，還存在於渾濁的眼中嗎？河流不見了，剩下的泥濘的土地也不知被哪家種上了菜。
車窗外的風景，終會漸漸消逝，我們能做什麼呢？
我回首望去，多少幻想演繹的悽美與繁華，逐漸的支撐着我，走向遠處，點滴軌跡，依然清晰
——題記
還是孩子時候的我，總是安靜地坐在門檻上，細細咀嚼着童話中的一切書香繚繞在我的身旁，沁入我的心底。一個個熟悉的神奇的事情逐漸消逝，卻深深的印在行走中的腦海之中，佔據了我稚嫩的心。
我知道，美麗的悲傷的公主，英俊的勇敢的王子，老邁的糊塗的國王，陰險的惡毒的王后，斑駁的曲折的情節，幸福的美好的結局……一起拼湊着消逝的童話。
是的，隨着時光的流逝，我漸漸的長大了，在消逝中，行走。我開始擁有屬於自己向前行走的眼睛，屬於自己向前行走的心。曾以為外面的世界就像消逝的童話一樣單純而美麗，沒有複雜。虛偽。陰險。冷酷。痛苦與悲哀。現在，童話的那個世界消逝了，它像停止的秒針一般。深深的埋藏在我的心底。只剩下消逝過後的世界，我還繼續向前行走。
如今，我已長大了，可記憶中還浮現了許多年的情節，他們一幕幕在我行走的腦海中掠過，依舊與消逝之前一樣，清晰而深刻。
我看見外婆牽着我的手，與我一起在巷道中散步。聽外婆對我講“海的女兒”。外婆告訴我，海的女兒擁有晶營的`淚珠，温柔的微笑，她很善良，很純潔……這種感覺真好，沒有如今讀書的壓力，沒有看電影時的緊張，也沒有考試考不好的壓抑……只有坦然，而這所有所有的一切都只是回憶，在消逝中回憶，在行走中回憶。
眼眶濕了，眼淚流過我清澈的雙眼，我釋然一笑。童話，你漸漸的離我遠去，唯有你留下的純潔，美好陪伴着我成長，催促着我向前行走。
如果可以，我希望你永遠都不要消逝，讓我一直停留在你的世界裏，看天，看海，看日月的交替與輪迴，看時間深深的足跡……而不是靜靜的看着你漸漸的離我遠去，我卻無能為力，只好繼續向前行走……
在茫茫人海中，隨着年齡的增長，當初那份熾熱純潔的心，早已被時間陰沉所覆蓋，取而代之的是那雙灰黑的眼，死寂得看不到一點該有的光亮。親情，也如這樣罷。
不知何時起，我喜歡把自己一人關在無聲的房間裏，把窗户都關得死死的，還有窗簾幫我遮擋住那刺眼的光亮。不管門外的那頭喊得是有多麼撕心裂肺，一聲聲地呼喚着她的寶貝，我卻無動於衷。反而把手機音樂開到最大聲，放出連她聽都沒聽過的音樂，彷彿只有這樣，才能撫慰我那佈滿灰塵的心靈。
直到那次，心靈彷彿被那束光照到，感覺暖暖地呢。
我靜靜地趴在桌上，他們都上班去了家裏靜得出奇，我閉着眼睛，突然心縮了一下，好痛。
抬起頭，一眼就望見了她給我買的箱子，大紅大紫地，看着感覺真噁心。可我卻不知那是我原來最喜歡的顏色。
彷彿有種力量在吸引着我，我的腳不自覺地向箱子靠近。那箱子被我隨手甩在一個從來見不着光的角落裏，放在那幾年了？我記不得了，可我還是記得這是她給我買的第一個箱子。
走近一看，佈滿灰塵，這灰塵哪來的.？我不是天天都把窗户關着的嗎？
可我卻忽略了本身。忽略了藏在我心底厚厚的灰塵。
一打開，裏面居然全都是照片？！還是我自己親手一張張重好放在裏面的？為什麼我不記得了？
那窗簾居然和我作對，讓一束光跑了進來，好刺眼。就情不自禁地閉上了眼睛。
一張照片曝落在陽光下，也是佈滿灰塵。彷彿沒有了意識，拿起它，端詳了許久。那是我小的時候，她和我在草地裏玩耍，打鬧。如今，這記憶彷彿從我的腦海裏消失了一樣，不是這張照片，我還真不記得了。
那束光居然照到了我的身上，心裏突然有一種暖流通向全身，心，特別暖。
別忘了，那消逝的的親情啊。
有些記憶是深深烙在生命裏的，彷彿從未記起，卻總在午夜夢裏縈繞。記憶的我在母親的關懷、温暖的目光中，漸漸長大。
那是一個臨近考試的夜晚，我伏在書桌上挑燈夜戰整理學過的知識。也許是壓力太大了吧，我的心情很煩躁。這時，門吱地一聲開了，媽媽走了進來，她的腳步是那麼輕，那麼緩。一杯瀰漫着奶香的熱牛奶被放在了書桌邊，温暖的目光注視着我，説道：“複習累了吧，來，喝點熱牛奶。”那聲音是那麼柔和、親切，好像夏日的晚風從我心頭拂過。放下後便輕輕地為我掩上門。温暖的目光永遠定格在我的記憶中，那洋溢着母愛的目光，至今想起，心中就仍會有莫名的的感動。是母親温暖的目光讓我感動，那年我十五歲。
九年級:王鑫豔
她，年輕時身材苗條，臉龐細嫩漂亮。無情的歲月，在她臉上刻下一條條的'皺紋，如今在那曾經烏黑亮麗的頭髮中，卻也竄出幾根白髮。她，就是我的母親。
兒時的我總不讓父母省心。記得有一天，調皮的我碰上了注滿熱水的暖壺，還不知覺的推翻了它，頓時一股熱水向我胳膊灑來，胳膊被燙了一大塊，我痛地哇哇大哭，母親聞訊從外面趕了回來，趕緊在家裏做緊急處理後便抱着我飛奔去了醫院。包紮好以後，我迷迷糊糊地睡着了。醒來的時候，母親抱着我，手微微顫抖着，眼角似乎還含着淚水，口中喃喃呵斥着：“你怎麼這麼不小心，真調皮呀！”目光中卻是滿滿的關懷和心疼，這目光似一縷春風温暖我的心。霎時，我的心震顫起來，我的胳膊也不那麼疼了。是母親關愛的目光讓我減輕傷痛，那年我六歲。
母親的目光一直追隨我看着我長大。歲月流逝，母親臉上的皺紋多了，漸漸老了。望着不再年輕美麗的母親，我現在只想告訴她：媽媽，在我成長的路上，因為你的陪伴，我在漫漫人生路上不斷前進；長路漫漫，您給我的愛都會延續，下輩子，讓我來守護你，注視你！
一個人在路燈下走着，忽然看到路面上空留一個孤單的影子，顯得很不習慣，心頭擁上一種莫名的傷感。環顧四周，景未變，可人已散……
從前的朋友，無話不談，而現在，要麼空間的距離，要麼是思想的落差，反正不會向以前那樣了。遠處的，很久不聯繫，當年厚厚的友誼似乎已經在距離的拉扯和時間的消磨下變得脆弱不堪了，而身邊的，也在不知不覺中變了，變得成熟了，既使常在一起，也只不是開一些不大不小的玩笑，而從前的温暖與信任已無蹤影...
一直形影不離,只是種悲哀,而突然落得個形影相弔,卻是無奈.無奈,區區人力怎能奈何得了時光匆匆,每一刻都會停止,每一秒都是新的,而人也在荏苒歲月中不斷改變,最終,各自朝着各自的方向飛奔而去。我一個人在後面，忘着遠去的背影，想追趕，卻無力。
我任是帶着閒庭信步的悠閒向前緩緩移動着，偶爾回一下頭，在惶恍惚惚中看到曾經走過的日子。於是，又想起那時一起玩耍，一起捱罵，一起下決心。夜裏一起鬼魅般走在空蕩蕩的街上，看着幾個人的影子並排着，邊走邊聊，不時的隨着耳機裏的`音樂一起唱着，偶爾一輛汽車呼嘯而過...
回憶的確很美好,好得如同一個漩渦,讓人深陷其中無法自拔，也許，這就叫沉淪。沉淪也沒什麼要緊，總比那些記憶在腦海中腐化的強。一回首，一片空白的感覺更可怕，像一個失憶的人一樣，空白帶來的恐懼，想逃都逃不掉。
可是，現實還是現實，碎了的花瓶不可能再被一片片拼接，散了的朋友，也只能算作昔人...
昔人散去樓亦空, 自在夢中獨沉淪...
停擺的鐘,止不住遠去的行人,日落又升,趕着遠去的背影。
走着走着就散了，星光也淡了……
在20xx的x年春晚，歌手王錚亮演唱的《時間都去哪了》在中國掀起了軒然大波。大屏幕上播放的30張照片更是擊中人的淚點。每個人的感受都不同，讓我們認真的思考一下——我們的時間都去哪了？
爸爸媽媽總是在默默的.為我付出，不求回報。而我卻總是讓他們操心、生氣。他們對我要求很嚴格，從國小起，上學不準遲到，不準逃學，上課認真聽講，在家認真完成作業……記得在上三年級的時候，我有點感冒不想去上學。我早上就沒起牀，直到媽媽來叫我，我跟媽媽説：“我感冒了，就不去上學了吧？”“沒事吧，發燒嗎？頭疼嗎？”我和媽媽對話讓爸爸聽到了，卻説“沒什麼大礙就趕緊起來上學去。”聽到爸爸話，我只好乖乖的起來上學去。
到了學校，我實在是感到難受，就跟老師説了。老師就給我爸爸打電話了。爸爸就立刻來學校接我了。然後就和我上醫院了。我發高燒住了4天院，他們無時無刻不在我身邊陪着我。
“門前老樹長新芽，院裏枯木又開花。半生存了好多話，藏進了滿頭白髮……”父母給我了我們生命，給我了我全部。自從，我出生以來，他們就把他們的全部都給了我。他們沒白沒黑的掙錢，都是為了能給創造更好的生活條件，更好的學習環境。讓我吃好，穿好，用好。而他們卻不捨得吃好的，穿好的，用好的。
樹葉落了，還可以再長；花兒落了，還可以在開。“逝者如斯夫，不捨晝夜。”時間像流水一樣消失，不捨晝夜。時間過去了，就不會再復返了吧？(
“一寸光陰一寸金，寸金難每寸光陰。”讓我們珍惜現在的每分每秒，好好學習，好好孝敬父母。盡孝，不一定非得等到有錢了再盡，也許只是一句親切的問候，也許是一杯熱茶，也許是一盆洗腳水。不要等來一切都不及的時候，再後悔。
我從未遇到那樣冷的秋天，枯黃的葉子緊緊抱住樹枝，不願投入這冰涼的大地，連大雁都匆匆飛過，只留下一陣淒涼的鳴叫。我竟感到如此孤獨......
曾經的秋天，到處都是豐收的氣息，天高氣爽，身體也似乎舒展到説不出的大。
下午的天氣不冷不熱，正好適合户外活動。叫上幾個小夥伴，大家一起到劉爺爺家摘柿子。劉爺爺人最好，臉上總是一副慈祥的面孔，一見到我們這羣小孩子，臉上就笑開了花，笑的眼睛都擠沒了。
大家開始開工，一人上樹，幾個人在樹下接柿子。上述這技術或非我莫屬，看我拍一拍手，腳下一使力，迅速往上一跳，雙手抓住樹幹，雙腿夾緊樹幹，藉助腿與樹幹之間的摩擦，一點一點往上爬，別人都説我比猴子還靈敏，聽得我心裏美滋滋的，彷彿要飄到天上去了。
大家開始樂呵呵地分柿子，留一部分釀柿子醋，每年的秋天都這樣度過，這樣的快樂。
現在，曾經的小夥伴都已步入國中，大家總是匆匆忙忙，偶爾相見時，也只是互相點頭示意，連問候都顯得多餘。
那年秋天的'週末，我到天樂家玩。馬路上空無一人，燈光把我的身影拉得長長的，似乎一直延伸到他家。到他家後，他見我的第一句話竟然是，“你來找我幹什麼？”我似乎遇上一個霹靂，徹底震驚了，愣在原地，無言以對，他也無動於衷。或許是彼此沉默的時間太長了，他才意識到要把我請回家。進了屋，我被隨意安放在沙發上，他一直低頭玩手機。屋裏靜靜的，只有聊天軟件發出的聲音。我再也逮捕小區了，悄無聲息的離開了他家。
路上，雖是一樣的景，但心境早已不同。一陣風吹來，我不禁瑟瑟發抖，我不只是天氣涼了，還是人心涼了？
都説不在乎天長地久，只在乎曾經擁有，但那人與人之間的情，真的可以被忽略嗎？
漸漸地，我走過了12年的歲月；漸漸地，我又結束了一學期的學習；漸漸地，我開始有了新的自我……一切都在漸漸地變化，漸漸地發生，漸漸地結束，而屬於我自己的人生，也在漸漸地進行着，漸漸地，漸漸地……
――題記
漸漸地獲得漸漸地失去
人生得失無數，失去、獲得已經成為常事了，或許就是因為這樣，我們對獲得的不屑一顧，直到失去後才追悔莫及，從而讓我們開始珍惜生活給予的一切，我已經不能計算出失去了多少，從而又獲得了多少，對於茫然的我，只有繼續茫然罷了。我有時常常想，人生到底是一種什麼東西呢？它能讓無數人快樂，讓無數人悲哀，讓無數人為之奮鬥，讓無數人荒廢它。它到底是一種什麼樣的東西呢？竟能使我不斷地獲得，不斷地失去，讓我體會到生活的酸甜苦辣。人這以來，我失去得太多，也獲得了太多，在今後的日子裏，我還會漸漸地獲得，漸漸地失去。然而，現在的我不會對此而厭倦，我會認真品味客觀存在們，它們會是我一生美好的回憶。
漸漸地熄滅漸漸地燎原
有時，我覺得我的心就像蠟燭的火焰一樣，漸漸地熄滅。但我並不放棄，毛主席曾説過：星星之火，可以燎原。我心中一直堅信我心中的小小火焰就算熄滅了，也可以燎原。於是，那小小的.火焰經歷了無數的熄滅與燎原，因為有了它，我的生活不再那樣單調；在燃燒時，它會警告我小心熄滅；在熄滅時，它會鼓勵我努力燎原；在燎原時，它告訴我要堅持。我不再厭倦這種形式的重複出現，而開始對它表示感謝。於是，我那小小的火焰正漸漸地熄滅，漸漸地燎原。
漸漸地結束漸漸地開始
人生就是這樣，有時一個階段的結束，也是另一個階段的開始。所以，結束了某些事情，我並不為此感到感傷，因為會有更好的路等我去走。在我談感悟的同時，本文也進入了尾聲，漸漸的結束，漸漸地開始，期待我下一篇文章吧！
漸漸地獲得，漸漸地失去，漸漸地熄滅，漸漸地燎原，漸漸地結束，漸漸地開始，一切都在漸漸地……漸漸地……
――後記
學問齋