無論在學習、工作或是生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的最親愛的作文，希望對大家有所幫助。
距你離開，已有兩年多了。我已升入六年級，如願一躍成為“學姐”，而在青島的你呢，你還好嗎？
飛逝的是時間，紅了櫻桃，綠了芭蕉；不變的是友情，始終沉澱於心間。回憶如細沙墜落掌心，獨屬於你的那部分仍清清楚楚，一閤眼便在腦海中回放。
常憶起那時的你我。
那時，大家都沒想到，性格本屬極端的兩個人會成為朋友。與今日不同，那時的我是“膽小鬼”+“愛哭鬼”的合體，而你卻是大大咧咧的急性子，常被我戲言“潑婦”。那時的我們常吵架，每次難免臉紅脖子粗，有時連爪子都用上了，常常兩敗俱傷，而我一哭，被陷害的總是你，生生鍛煉出了你堅忍淡定的性格。卻沒想到吵着吵着就吵出了友情，前幾秒還在吵着，後幾秒就笑成了一團，以至於被親朋好友精闢地點評：“看，那倆小丫純屬神經病，哪有這樣培養感情的。”
小時，因為我總是咬指甲鬧出了不少風波，每當那時，勸下快炸毛的.老媽的，必定是你。即使老媽實在生氣，罰了我，你也會一同陪着我，説是要徹底貫徹“有難同當”的精神。説到這裏，鼻端似乎還有那濃濃的辣椒水味兒瀰漫。那時的我，幾言不合便開哭，本是很難纏的性子，泡辣椒水除了手上難受着，心裏也不好過。可你，卻生生把這痛苦的事改變，讓我每每想起那時，便有難言的甜。你明明是有潔癖的，可卻生生忍着，還能跟我開玩笑，説是為朋友徹底“兩肋插刀”了，問我怎麼回報，要不要“以身相許”？饒是我再怎麼想哭，也破涕為笑了。直至現在，我愛咬指甲的習慣怎麼也沒改掉，每每要挨老媽罰的時候，總會想起你，可舉目四顧，以往那勸架的身影卻不見了。
那時，我壞事是一點沒少幹，嘴上説着不敢，心裏卻是想的，真真兒“心口不一”的典範。你卻是膽大包天，拉着我上躥下跳，生生讓我錯覺這世上就沒你不敢做的事。十八般壞事，你怕是也做齊了。記得頗深的，是一起去“打路燈”。彈弓在手中繃開，你的姿勢漂亮，張開的弧是有力的角度，石子帶去風的呼嘯。那天，我們把整條路的路燈都禍害了一遍。哦，還有那次，我們幾個好夥伴一起製作“飄香洗手液”。所謂“飄香洗手液”，也就是把花瓣、洗手液還有衞生間裏所能找到的各種液體混合到一起罷了。大家攪拌過後，塑料紙杯中慢慢飄出一股奇異的“香”，本來是想做“洗手液”的，結果眼前這一堆，成了“臭糊糊”。偏生你天生就不得安寧，我們玩捉迷藏的時候，你手中仍端着紙杯。你躲的那地方本就狹小，出來時一撞，紙杯居然從手中掉落，可憐的地板，怕是被浸透了。
你的嘴極刁，吃喝樣樣不能差了去，為飽口腹之慾，便相約在我家做蛋糕。結果忘了買蛋糕粉，只好用次等產品——麪粉代替。你的手抓麪粉沒輕沒重，害得那蛋液變成了漿糊，我只好換了個大些的碗來。你打蛋，蛋倒是一點也沒破損，只不過蛋殼也一起跳了進去洗澡，害得我挑了老半天。不過，你唯一算純熟的，就是攪拌了，只見那金色的蛋液加入麪粉後，雖然攪拌變得遲緩起來，但你很快就讓它們融合在一起。由於你的幫助，我的進程也加快了不少，很快，混合液就被我們珍而重之地倒進了電飯煲，我們期待地看着它漸漸停止流動，凝固，膨脹……哎，多想親眼看到我們的親親蛋糕啊！時間到了，你迫不及待地開了電飯煲，都顧不了被燙着了，我也湊了過去，兩顆腦袋擠在一起，結果——哪裏有期待的蛋糕？滿眼盡是雞蛋餅……後來，經過我們的極力推讓，這雞蛋餅被獻給了老媽。
時光荏苒，離別經年。你一切還好嗎？我的朋友？我深深地，深深地思念你……
想起來小時候被父母罵的經歷現在還歷歷在目呢，比如和別人因為一件東西大打出手，回到家裏被父母罵或者打也是應該的，還有就是學別人玩泥巴，在泥巴里面打滾玩，我想這件事大家都做過吧，然後我媽就當着別人的面數落我一頓，還有學別人打架，每次都會被爸媽罵個狗血淋頭，每次看的爸媽動怒就感覺自己完了。
甚至有的時候為了躲爸媽一晚上都沒有回家，結果被爸媽找到捱了一頓打，慢慢的長大了不打架了，也很少被批評了，因為工作離父母非常遠了，當然也會很想自己的父母，還記得自己想父母想到痛哭流涕的時候，本來那天下午和別人一起打遊戲打到晚上兩點半，看了看自己的手機才發現，原來已經是晚上了。
突然想到怎麼晚了肯定是要被父母罵了，但是突然想到自己的父母離自己好遠好遠，已經罵不到自己了，感覺自己好傻好傻，突然懷念自己被父母罵的時候，當天晚上我哭的跟個孩子一樣，突然想自己的父母了，朋友們一直在安慰着我，但是父母在上海老家，而自己卻在北京漂泊打工。
想想已經和父母已經一個月沒打跟電話問候一下了，我讓朋友幫忙把自己的手機拿過來，按了上面顯示的手機號碼，但是想了想這麼晚了他們肯定睡覺了不會接的.，但是突然電話裏面有個熟悉的聲音傳過來，是我媽的聲音：“兒子這麼晚打電話有什麼急事嗎，是不是沒錢了？沒錢了我這就讓你爸給你匯過去兩千塊錢。”
我忍住了想哭的衝動，笑了笑對我媽説“媽不是沒錢了有錢，這個月剛剛發的工資呢，就是挺想你們的”就在這一刻我終於忍不住了哭了出來，我媽在電話那頭一直安慰我：“兒子想我們倆了就回來看看吧，都多大人了還哭鼻子呢。”我忍住哭笑了笑對我媽説：“媽最近一段時間可能回不去了，公司要加班呢。”
“孩子，什麼時候回來跟媽説一聲，我跟你爸去車站接你去。”聽到我媽這麼説我滿腦子都是快點回家去，但是卻沒辦法回去，“行這麼晚了你跟我爸快點休息吧，不打擾你們了”想想如果我沒有打這通電話他們應該睡的正香呢，“行兒子那我掛了，”説完了電話那頭就發出了滴滴滴的聲音。
縱使再怎麼想父母也沒辦法回去，我想我現在好好工作賺錢，這樣就能養活他們了，終於熬到了公司放假的時間，我馬不停蹄的買了回家的火車票，收拾好了拿回家的東西，還有給爸媽買的補品，在坐上火車的那一刻，我還有點像做夢一樣，但是腦子裏非常清楚，終於可以回家見爸媽了。
已經好幾個月沒有回家了不知道他們是瘦了還是胖了，真的很期待他們見到自己的樣子，在回家之前我就跟父母打了一通電話，告訴他們自己的公司放假了，可以回家看他們了，我爸媽心裏可高興了，一直問我什麼時候到家，到家了在哪接我，我告訴他們不用那麼費勁，直接在家裏等着我回來就行了。
終於在坐了一天一夜的火車之後終於到家了我拎着大包小包的東西匆匆的趕回家去，我期待見到自己父母開心的表情，到家門口的那一刻，就看見自己的父母在門口着急的等着自己，我飛快的跑過去抱住他們，跟他們説的第一句話就是：“爸媽我愛你們。”
每個人都有自己的母親，母親這個名詞對我來説並不陌生，可是，卻包含了許多的感情。
在我懂事的那一年開始，我就聽別人説過這樣一個傳聞，“你不是你母親生的女兒，你是被一個女人送到這裏來的。”可想而知，我的心就像被刀割一樣痛，可出於小孩的那份天真，我不相信，總以為別人在開玩笑，整天照樣無憂無慮地玩耍。
該來的還是來了，爸爸，媽媽慎重地告訴了我事實的真相，我不是她們的親生女兒，在我出生才15天，就被親生母親到處遺棄，母親見我可憐，就把我收養下來，我聽了就像一個晴天霹靂，讓我幼小的心靈受到嚴重的打擊，“我不信，我不信，”我哭着，喊着説……
母親親切地安慰道“這是一個不可避免的事實，你不信也不行，本來是想一輩子也不告訴你的，可是怕時間長了，別人不注意説錯了讓你聽見，怕你承受不了。”
我猶如從天堂墜入了地獄，從充滿陽光的世界，掉入了一片漆黑的無底洞，無法想象當時的恐懼心理。
我躲在房間裏，整整哭了一夜，我沒想到在身邊一直照顧我呵護我的母親、父親卻不是親生的。突然，我的腦海裏閃出了一連串，從幼兒到少年時，我與父母開心生活在一起的片段，在我四歲時，母親為了能讓我上幼兒園，就每天不惜辛苦地揹着我去上課，當時的路非常不好走，又是梅雨季節，每天都下着大雨，每天住在那條街上的人都清楚地看見，每週週一至週五，都有一個瘦小的母親揹着一個小孩來回地經過，一背就是兩年，因此母親患上了風濕病，每到下雨天，母親的腰，總是痛得厲害，我知道，那是因為我的緣故。可我卻是一個淘氣、很厭人的.孩子，使母親增添了幾分憂愁，光滑的臉上，爬上了幾道線。
我真希望這不是事實。14歲，一個充滿陽光與活力的年齡。我生活在陰影裏，我開始放棄自己，我認識了一羣小混混，我變壞了，經常和那些不三不四的人混在一起，放學不按時回家，開始撒謊，母親發現了我行為異常，她跟蹤了我，那時我正好在和那些人説話，母親不顧及我的面子，當場就給了我兩耳光。我當時很難過，母親當時氣昏了頭嚴厲地説道：“你不是我的親生女兒，所以一點也不聽我的話，你走吧！去找你的親生父母，走啊！”我的大腦受到了刺激，我狂奔地衝出人羣，不顧母親的感受，我離家出走了，過兩天我被爸爸找了回去。
回到家，母親並沒有責備我，還温和地問我有哪兒不舒服，還為我準備了我愛吃的東西，我真是不孝。夜深了，我還是睡不着，我對於不是母親親生女兒這件事，想了很久，我雖然不是母親親生的，可是也只是缺少十月懷胎。我一生下來就被母親收養，母親整整養育了我15年，我的命運如此的好，我卻不懂得去珍惜，還傷了母親的心，我對天發誓，我決不會去找我的親生母親。因為，我的親生母親不僅沒有撫養過我，還狠心地將我拋棄，即使她有再好的藉口，我也不會認她的。在我的一生中，只有一個母親，我要努力學習。用最好的成績來報答她，所謂，“浪子回頭金不換”，我相信，我會做到這一點的，母親我在此只想對您説：“媽媽，我愛您。”
爸爸闖紅燈了，因為媽媽。
於是一路上，爸爸不住得埋怨，“我得開車，又要找地方。你還只和我説話。”“闖了麼，我沒看見，有紅燈麼？哪有？”“怎麼沒有，那不是在那兒麼！”“嗨！沒看見。從前你還是騎自行車時，帶着我，只聽你的，從沒想去看路。你知道嗎？嶽……”看媽媽一面説一面笑，爸爸幾乎要咆哮了但又偏偏忍住了。我雙手攀住媽媽的肩，將頭抵住她的頭，媽媽對我笑了笑。
對於爸媽的爭吵，我總不知道如何去勸解。爸媽之間有許多事是我所不知道的，像那本被爸爸藏在最裏處的發黃的日記本，開頁的第一句就是“燕（母親的小名），……”
爸爸去停車去了，我挽着媽媽手臂：“媽，以後你就不用來了。你要是不來，爸爸就會簡單地交代幾句，你也不用捱罵了。看着你們這樣，我也不好受。”其實這樣講，我也是有私心的。週末是與同伴出遊的日子，雖然我明白爸媽的苦心，但是我也不想失去這樣的青春年華——這似乎是“冠冕堂皇”的理由。
“沒事，被你爸罵是常事。知道吧，從前你爸還是騎自行車時，我就習慣聽他的指揮，哪裏會看路呢！”媽媽這樣説着，是在安慰我，也許是説自己。大概吧，這車的主人脾氣是暴躁了一點，可媽媽有罵他的時候。
吃飯的時候，媽媽把我説的話告訴了爸爸，她的口氣中充滿着對兒子的寵愛，爸爸沒説什麼，一如平常一樣。開飯了，爸爸先給我盛了一碗湯，又緊接着要給媽媽盛。媽媽一邊起身，一邊説：“我來。”爸爸卻打趣到，“還能總是捱罵麼？”媽媽樂了，我卻把頭轉向了窗外。幾個穿軍裝的'少女正從窗前走過，幾個孩童正歡騰，一片祥和。不覺間一股亦喜亦悲的感覺充滿了我的胸懷。
爸媽二十年就是這樣過來的，一路詢問，一路自問，一路吵着，一路哄着。説着：“咱中午吃什麼？”，“咱去嗎？”，甚至不用説以知道他不愛吃鹹蒜，她天寒會腿寒。一定要講明自己的蹤跡，一定要弄清對方的生日，一定要忘了自己。
日子過得有時深情款款，有時淡然無味，有時急急忙忙，有時從從容容。直至把一場戀愛變成了愛戀，把一場思念變成了想起，又把想起變成了習慣。
我想起了那個相敬如賓的故事，連吃飯也要舉案齊眉，這其中所包含的也並非僅僅是夫妻之間的平等和尊重，我想更重要的是兩人之間的相視一笑，兩人之間的無限甜蜜。
爸媽還在吃着，不時為我夾菜，當然也為對方夾着。我也忍不住起身為爸媽添了一下茶水。臨別前，媽媽告訴我她仍舊願意來看我，還對我説，爸爸很疼我，給我的這些栗子他一點也沒捨得吃。聽到這兒，爸爸插了一句，“誰不愛自己的兒子呢？”嘔，爸爸，又誰不愛自己的父親呢？
已經是初冬了，車窗外仍有一株樹開得繁茂如晚霞，那纖細的莖枝在風中擺動，攪亂了蕭索的天色，攪亂得很鮮活。只因它自覺的華美與莊嚴，只因從根部湧出的力量，它初冬未凋，開得美麗又瘋狂。生命更是如此，只因一場婚姻，卻可以演繹穿越百年的力量；只因一次生產，卻可以策劃經歷百年的牽掛；只因一聲爸媽，卻可以主宰一輩子的感恩。
守護天使，他有時剛強如鐵，有時温柔似水，她有時似水柔和，有時如鐵；守護天使，他們嚴厲如懸崖不容我通過，有時親切似春風讓我一陣陣地欣喜；守護天使，我要做圍牆擋着所有的風，做船聽愛的指令，做他們最後的搖椅，老了就輕輕的搖着……
每當仰望藍天，或是開懷大笑，就會想起一個人，那個人就是你，希望你能分享我的快樂。每當我獨自漫步，或是默默哭泣，我還是會想起你，希望你能陪伴在我身旁，至少能借我一個肩膀，讓我靠一靠。
從出生開始，我們兩個人的關係就已經明瞭，我們將會是最好的姐妹，不知你怎樣想，但我知道，你是我人生中最難忘的人。
幼兒園，我們是同學，我們總是一起玩鬧，一起犯錯，一起開懷大笑。那段幼時的單純時光，就這樣彼此嬉鬧中度過。
上國小，我們沒有在一起，但一個偶然的機會，我選擇轉到新建的韓愈國小，而我們被分在同一個班級，我一直覺得這是一種巧合，也是一種必然。
和你在一起的時光是快樂的，所以我倆形影不離。
最難忘的還是那段日子，六年級，學校面臨着一次重大挑戰，而這次的堵住就押在我們身上。
據説，學校被尋釁，尋釁的人説每次考試都是我們學校出的卷子簡單，而且有作弊現象發生，所以一直保持全市第一的成績，於是，教育局決定六年級的畢業考試，將由教育局統一出題，而畢業成績出來後，再給出答覆。
於是，每天大堆小堆的卷子練習，家長的不理解，還有同學間的猜忌，雖然對於現在的我來説並不算什麼，但對於當時一個六年級的學生來説，很少能輕輕鬆鬆度過的。
此時沒有一個朋友能夠陪伴你，更能使你覺得快樂和温暖。
考試沒考好，你説：“沒關係，還有下次。”
被老師批評，你説：“別難受，你會做好的。”
考試考出的比較好的成績，你説：“你能做的更好。”
我很羨慕你的快樂，不管在什麼時候，你總是能開開心心的，很少有獨自一個人憂愁的時候。
在這樣的鼓勵和幫助下，一步一步，走向現在。當時，我有些不理解你，但是隨着時光流逝，一切都會好起來的。
就這樣，畢業了，告別了我們的.國小時光。
國中生活更是簡單，我們被分到了不同的班級，但是我們的快樂還在繼續。
年初的寒假，親人病故，耳邊整天是喪曲和哭聲，眼中只有白色和黑色。爸爸媽媽要在老家守靈，而過年走親訪友，我都是獨自前去，然後匆匆而別。最多的時間是和你在一起。
我陪你上鋼琴課，我們一起唱出五線譜上的一個個音符，我們一起在廣場門前的小攤上吃兩角錢一串的炸串，一起坐在草地上，看着藍天白雲，看着跟隨初春暖流飛行的北歸大雁。
“我要是他們該多好啊。”我這樣想。
大雁做出北歸的決定是需要極大的勇氣的，一旦他們開始飛行，就像是和死神打了一個賭，他們沒辦法再返回出發地點，有可能凍死在北方的任何一個小城中。
我很佩服它們的勇氣和毅力，為了追求陽光和温暖，願意以生命為代價，在藍天白雲間飛翔，雖然靠近天堂。
我想你也是這樣想的，因為我們寧願做一隻飛翔的大雁，寧願為了夢想放棄一切。你教給我的，就是這些。
每當我難受時，我就試着微笑，試着尋找夢想的方向，我相信只要想着那個方向，就會看到出口，而你在那裏向我招手微笑。
每當回憶起那些時光，就會覺得一陣温暖，因為和你在一起，就是我人生最美麗的時光。
以前那個QQ靚號到期收走了，那隻伴隨我那麼久的企鵝——可可，也被無情地帶走了，被機器殘忍地摧毀了那段時間，食慾不振，我整天都在想着，以前可可和我在一起的每一分，每一秒，都充滿了快樂．但是，一切都沒了。聽朋友的勸告，我又重新申請了一個QQ，重新砸開了我生命裏的第2只企鵝．它的名字叫米米．我企圖在它身上找回可可的影子，但是無濟於事．可可她每次和牛翔賽跑，都能贏，她每次去PK，都能給我帶來驚喜，她的好動，是其他企鵝辦不到的，她帶給我的快樂，是其他企鵝遠不能及的．不是説米米不好，只是對待它，無法像對待可可那樣認真．可可一生病，我就着急，東湊西湊地讓可可看病，可可心情一不好，我就想辦法逗她開心．可是米米一生病，我就滿不在乎地帶它去醫院，米米心情一不好，我就生氣地把她關掉，或是繼續讓它打工．可可全部的錢，都是我充QB來的，米米的錢，都是它打工賺來的．朋友們説不要這樣對待米米，畢竟它也是我懷着愛心養來了．既然養了它，就要對它好．我也曾經這樣想過，就算米米再不如可可，可她們還是長得一樣，米米還是和可可一樣，親切地叫我一聲“姐姐“，我怎麼忍心呢．於是，我對米米的態度來了一個大轉折，開始幫她買了3個大禮包，天天逗她開心，讓她去旅遊．我想那可愛的傢伙，一定也感受到了吧．幾個月後，米米長大了，已經和可可在的時候一樣大了．隨着級別的增長，我已經可以從她身上找到了可可的影子，她們都一樣的天真啊！每當情緒陷落谷地，我第一想起的就是米米，馬上開QQ跟她玩．她的出場，她的一舉一動，都牽掛着我的心．米米15級的時候，我就讓她結婚了，她長大了嘛！那隻GG對她很好，天天掛線和她在一起，擁有了好多寶寶了，米米很幸福吧．．．．．．可是有一天，那隻GG不再上線了，我在QQ上一直找不到他的'影子，後來有個陌生的QQ加我，才知道GG的QQ被盜了．天！又是出現這種情況．．．．．．那米米的婚姻，跌落懸崖．．．．．．為了米米，我讓他們離婚了，又找到了一個追求者，就是現在的“老公“，但是那個“老公“對他並不像前一個好，忽冷忽熱的．但是不想讓米米再揹負離婚的痛苦了，我忍着．再怎麼樣，還有姐姐在，姐姐還是那樣愛米米．即使沒有“老公“的疼愛，姐姐的懷抱還是永遠為米米開放的．
再到後來，我帶米米去了冒險島，很快就玩到了結局．可可，看到了嗎？你在的時候還沒有寶藏，我帶着你的海盜夢，讓米米為你完成了，你看到了嗎？看到了嗎？還記得20xx年的夏令營，可可很興奮，吵着要我帶她去，當然我就答應了，3天的夏令營，讓可可見識到了不同的世界，去了遙遠的地方，她很高興，那是我永遠都忘不了的今年的中國旅遊，可可去不了了，來不到我身邊了，我就想一定要讓米米環遊全國，讓米米帶着可可的夢，一起來到我的身邊2年了，整整2年了，從我砸開企鵝的那天起，不管是可可還是米米，我就盡心地去照顧她們，因為是她們闖入了我的世界，是她們讓我的生命更加有意義．以後，姐姐一定會好好照顧米米的，一定會的．我要告訴離去的可可：姐姐，會永遠愛你！
爸爸闖紅燈了，因為媽媽。
於是一上，爸爸不住得埋怨，“我得開車，又要找地方。你還只和我説話。”“闖了麼，我沒看見，有紅燈麼？哪有？”“怎麼沒有，那不是在那兒麼！”“嗨！沒看見。從前你還是騎自行車時，帶着我，只聽你的，從沒想去看。你知道嗎？嶽……”看媽媽一面説一面笑，爸爸幾乎要咆哮了但又偏偏住了。我雙手攀住媽媽的肩，將頭抵住她的頭，媽媽對我笑了笑。
對於爸媽的爭吵，我總不知道如何去勸解。爸媽之間有許多事是我所不知道的，像那本被爸爸藏在最裏處的發黃的日記本，開頁的第一句就是“燕（母親的小名），……”
爸爸去停車去了，我挽着媽媽手臂：“媽，以後你就不用來了。你要是不來，爸爸就會簡單地交代幾句，你也不用捱罵了。看着你們這樣，我也不好受。”其實這樣講，我也是有的。週末是與同伴出遊的日子，雖然我明白爸媽的苦心，但是我也不想失去這樣的青春年華——這似乎是“”的理由。
“沒事，被罵是常事。知道吧，從前還是騎自行車時，我就習慣聽他的指揮，哪裏會看呢！”媽媽這樣説着，是在安慰我，也許是説自己。大概吧，這車的主人脾氣是暴躁了一點，可媽媽有罵他的時候。
吃飯的時候，媽媽把我説的話告訴了爸爸，她的口氣中充滿着對兒子的寵愛，爸爸沒説什麼，一如平常一樣。開飯了，爸爸先給我盛了一碗湯，又緊接着要給媽媽盛。媽媽一邊起身，一邊説：“我來。”爸爸卻打趣到，“還能總是捱罵麼？”媽媽樂了，我卻把頭轉向了窗外。幾個穿軍裝的少女正從窗前走過，幾個孩童正歡騰，一片。不覺間一股亦喜亦悲的感覺充滿了我的胸懷。
爸媽二十年就是這樣過來的，一詢問，一自問，一吵着，一鬨着。説着：“咱中午吃什麼？”，“咱去嗎？”，甚至不用説以知道他不愛吃鹹蒜，她天寒會腿寒。一定要講明自己的蹤跡，一定要弄清對方的生日，一定要忘了自己。
日子過得有時深情款款，有時淡然無味，有時急急忙忙，有時從從容容。直至把一場戀愛變成了愛戀，把一場思念變成了想起，又把想起變成了習慣。
我想起了那個相敬如賓的故事，連吃飯也要舉案齊眉，這其中所包含的也並非僅僅是夫妻之間的平等和尊重，我想更重要的是兩人之間的相視一笑，兩人之間的無限甜蜜。
爸媽還在吃着，不時為我夾菜，當然也為對方夾着。我也不住起身為爸媽添了一下茶水。臨別前，媽媽告訴我她仍舊願意來看我，還對我説，爸爸很疼我，給我的這些栗子他一點也沒捨得吃。聽到這兒，爸爸插了一句，“誰不愛自己的兒子呢？”嘔，爸爸，又誰不愛自己的父親呢？
已經是初冬了，車窗外仍有一株樹開得繁茂如晚霞，那纖細的莖枝在風中擺動，攪亂了蕭索的天色，攪亂得很鮮活。只因它自覺的'華美與莊嚴，只因從根部湧出的力量，它初冬未凋，開得美麗又瘋狂。生命更是如此，只因一場婚姻，卻可以演繹穿越百年的力量；只因一次生產，卻可以策劃經歷百年的牽掛；只因一聲爸媽，卻可以一輩子的。
守護，他有時如鐵，有時温柔似水，她有時似水柔和，有時如鐵；守護，他們嚴厲如懸崖不容我通過，有時親切似春風讓我一陣陣地欣喜；守護，我要做圍牆擋着所有的風，做船聽愛的指令，做他們最後的搖椅，老了就輕輕的搖着……
親愛的媽媽：
今天是西方人的最重要的節日——母親節。我們東方人懷着包容吸納的態度，也非常重視這個節日。上午在家的時候，我就想按西方人的習俗送您一束花，然後給您一個親吻，大聲喊一聲：“媽媽，節日快樂!我愛你!”可我磨蹭了好半天，就是動不了步去採花，做不到給你吻，説不出口給你愛!所以，下午和往常沒有兩樣給你告別來讀書了。可是，來到學校，來到教室同學們今天的話題都在談論母親節，都在談論各自的母親，我才覺得前幾天已經醖釀好的一種情緒，慢慢在我心中發酵成一行行文字，藉着今晚突然降臨的濃濃雨絲，獻給您——我親愛的媽媽!
媽媽，我想對您説。您把我帶到這個世界已十幾個春秋，但我卻從未好好“讀”過您。記憶中，您忙碌的身影總是圍繞在我的'身邊;記憶中，您總是對女兒的愛，失敗時給我鼓勵，成功時給我“泄氣”，因為有了您，女兒明白了許多生活的真諦。
媽媽，對不起。千萬滴淚僅化為了三個字——對不起。室外，大雨滂沱，水流如注，女生公寓籠罩在一片雨簾之中，今晚我們寢室的好多人又將不梳不洗，和衣睡覺了。我睡不着，我思念着你，思念着你的舉手投足。這時我總想到：在您的“人生辭海”裏僅存的只有“母愛·辛苦·付出”這類字眼。
在家裏，我和弟弟有時候親如手足，有時候恨如敵人。弟弟的可愛懂事，我們常在一起玩耍，無所不作。但弟弟淘氣霸道，我心裏就是討厭。有一次，你和爸爸都出去走鄰居串門了，我和弟弟在家裏，他有意在我的作業本上亂塗亂畫，老不聽招呼，這激起我的憤怒。我一氣之下不假思索就把一杯剛沏好的熱茶瀑在弟弟的身上，弟弟頓時暴跳起來，嚎啕大哭。這一下，我慌了，我才意識到我闖大禍了，我趕緊給弟弟把衣服脱掉。還好，僅是一杯熱水，燙傷面積不是很寬，而起處置及時，燙傷處剛剛起泡。你聽到弟弟哭聲趕回來，趕緊處理了弟弟燙傷，然後對我説：“做事怎麼不動腦子呢?你不知道開水會燙人?”就這麼一句輕描淡寫的責備，把我剛才還懸着的心放下來了，但我記住了：“做事應該動腦子!”
那一個週末，我高高興興從學校回到家裏，原想鍋裏一定給我準備有熱騰騰的飯菜。可是，當我去揭開鍋蓋那剎那，我失望了，鍋底下一瓢大樣冷水，無聲地向我宣告：今天熱飯沒有了!
我很生氣，我要去質問媽媽，為什麼今天不給我留飯?當我一臉怒氣找遍房前屋後沒有媽媽的身影，準備去鄰居問明情況時，從媽媽的卧室傳來一個微弱的聲音：“楊傑，對不起，今天我還來不及給你留飯，我那個病又發了，桌子上有錢，你拿去買東西吃吧!”
“啊!媽媽病了!”我家的頂樑柱不能倒啊!我趕緊跑到牀前像你照顧我那樣給你端水，擦汗。那一夜，我還和你睡在一起，我感覺你是多麼辛苦。
小時候的我呀，身體不好，經常感冒，一感冒一般的土辦法還不起效，一定要去醫院輸液、吊針。有一次，我又發燒了，躺在醫院的病牀上昏昏欲睡。朦朧中，看到一個步履沉重的身影從地裏趕來，不時還拂着額頭上的汗珠，又一邊給我整理被子。哦，那熟悉的身影竟是媽媽!感激您，媽媽，在我痛苦與無助的時候，給我付出了人世間最令人震撼的親情。
窗外的雨聲小了，也許它也要休息了。同室的其他同學好多都發出鼾聲，也許他們都在做着美麗的夢!但我知道，這時的媽媽還沒有入睡，於是，我想説，媽媽，你應該放下手中的活兒，也該休息做個好夢了!
媽媽，你聽到我的呼喚了嗎?今天是母親節，放下你手中的活兒，做個好夢吧!
學問齋