在現實生活或工作學習中，大家一定都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家整理的遠和近作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
這世上，遠和近究竟應該怎麼定義，我不能確定。
遠方到底有多遠，近旁又能有多近，誰能告訴我？
有人説，企鵝的故鄉是遠方；有人説，地球的那面是遠方；也有人説，去看一次大海，就是到了遠方。但是，真正的遠方該在哪裏，又有誰會講得清楚？我真的很嚮往遠方：我想讓自己的雙腳真真正正地接觸到珠穆朗瑪的山巔，看看那裏是否生長着植物，看着世間萬物在我腳下生息繁衍，那會是怎樣的一種壯闊；我想讓自己切切實實地嗅到古都的氣息，想象着一座座宮殿再一次聳立在那裏，目睹着一個個王朝在我眼前興盛和滅亡，那會是怎樣的一種滄桑。
我希望的遠方不是要有多遠的距離，哪怕只是我所居住的'城市的一個角落，只要那裏的人過着和我迥然不同的生活，他們的習性，他們的歷史，都是我見所未見、聞所未聞的，那就是我的遠方，就是我所渴望的遠方，此時，遠方與近旁是那麼的相似，我甚至都分不清哪個才是遠，哪個才是近，似乎遠和近本來就是不可分割的一個整體，是同時存在的。
人生之路是沒有終點的，所以我們要一刻不停地向前走，去尋找生命中的遠方，那時我們的方向，儘管它是那麼渺茫，那麼遙不可及，但是仍然要固執地向前，去追尋心中的夢。
前進的道路本來是很容易的，可是總有太多太多的牽掛使我們舉足不前，因此在功成名就、大悲大痛之後繼續前進，則是太困難的一件事情。於是就有人選擇了留在近處，放棄了追求很久的關於遠方的夢。當前進的路上贏得鮮花和掌聲，他們會在周圍投射來的或羨慕或嫉妒的目光中神情恍惚，滿足於這點成就；當前進的路上坎坷不斷，最後終於重重地絆倒，他們會在爬起來後舔着自己的舊傷，尋找千百個藉口來告訴自己：停下來吧，夠了！然後站在原地，看着更遠的地方想：那裏不屬於我，一路跋涉到這裏，看看來時的路，很長了。他們認為自己的腳下就是曾經夢想過的地方，殊不知這裏僅僅應該是一個休息的小站。他們曾有過一個多麼遠大的志向，曾懷過一顆多麼虔誠的心，為何最終只是行動了那麼近的一段距離？在我的眼裏，留在近處，就代表着妥協，代表着懦弱。
我渴望永遠的遠方，儘管不知道它在哪裏，何時才會到達終點，卻依然懷着最初的夢想，向前努力着，縱使前路是艱難的，都不會輕言放棄，因為我知道，只有不斷地向命運挑戰，才能超越今天的自己。
所以，不要讓懶惰佔據了你的心靈，也不要執迷不悟，捨棄你所擁有的近出的一切，請相信遠方的風景會更美麗。去遠方探索，你就會發現，奇蹟是這樣被創造出來的。
我時而抬頭望着恢弘的藍天，時而低頭看着身邊的你在水波里盪漾的倒影。時遠時近，亦遠亦近。
――題記許多人都渴望成功，摒棄失敗。可是成敗的距離並沒有人認真地揣摩過。當你站立於充滿撲朔迷離的未知世界中時，只要你懷着堅定的信念和無所畏懼的勇氣去嘗試，堅持到最後，那你就成功了。當然，如果你放棄嘗試，半途而廢的話，也就註定要失敗。所以，成功與失敗是同在的，它們是未知世界裏的鄰居。如果一個人憑藉你的貧與富來決定與你保持距離的遠和近，那這個人是愚蠢的。生活無非是一個杯子，杯子的華麗與否只能顯示一個人天生的貧與富。但任何杯子中的水最初都是一樣的清澈透明，無色無味。你有自由也有權利向杯中家糖，加醋，只要你願意。不同的佐料暗示着你以後不同的人生。所以，如果你依賴着自己得天獨厚的富裕無休止地肆意揮霍，刁蠻地藐視別人，誰都會對你望而卻步。相反，如果你是出身卑微，卻奮發向上，待人寬厚、和善，誰不願意接近你，與你為友呢?海內存知己，天涯若比鄰。
初唐四傑之一一―王勃的這一佳句可謂千古流傳至今。那相隔萬水千山的距離頹敗的只是盛開在季節裏的花朵，卻凋零不了朋友彼此心中那永開不敗的桔梗花(桔梗花花語――友誼)。現在的通訊如此發達，那相隔在天涯與海角的心也能夠互相靠近取暖。
想念的`心/裝滿的都是你/我的鋼琴/彈奏的都是你/我的日記/寫滿的都是你的名/才發現/又另一個黎明?
不用説大家也知道，對啦!這就是光良新鮮出爐的《約定》中一首好聽的歌曲――《都是你》。那個遠在台北的歌手具有出眾的音樂才華，詞曲包攬，一張香噴噴的專輯在廣大良迷的期盼中新鮮上市了!在那個與四川相距甚遠的台北，那個與我們相距甚遠的歌手――光良，用他那扣人心絃的旋律和優美動人的歌詞讓我們感到如此的貼近，就像近在咫尺現場演唱一般!
這個世界就是這麼奇妙：兩個人，有時明明遠在天涯，卻感到彼此的心緊靠在一起;有時明明互相擁抱着，卻感到彼此的心相隔在千里之外。
陳詞濫調早已讓人聽煩了耳，忠貞不渝之言説多了也會讓人產生懷疑，林林總總的故事重複了千遍萬遍。
當你經歷了太多的是非之後，你學會以沉默堅強地面對一切;當你經歷了太多的坎坷之後，你學會用倔強的笑容修飾你那並不太成熟的臉;當你經歷了太多的教訓之後，你學會了字字為營，句句為陣。你用那虛無縹緲的聲音將真理與謬論交織成網迷惑聽眾讓他們分不清你內心真實想法的遠和近?
我一會兒看着寥廓的蒼穹，一會兒看着站在身邊的你，我看天是很近，我看你時卻不知道是遠是近?
就在剛放假那天，她就早早地來約我了。最開始的她懷抱着試探的語氣，後來，我又從那絲毫不假裝的雀躍的話語中察覺到了她滿懷的期待。我當然是答應了。一答應，對話框就立馬又跳出了好幾條信息。“我們去花城匯吧！我聽説那裏有很多好吃的！”“我們看電影嗎？那邊好像有家挺好的電影院的！”“你不是想去喝一點點很久了嗎，我帶你去喝！”這頭的我看着那幾條不短不長的消息，頓時，心底泛起了絲暖意。那個許久未見的調皮的她彷彿就在我的眼前。
接着，她又與我談論起他們班上的一些人物，時而忍不住對某個人毫不掩飾地褒揚一番，時而又用輕蔑的語氣嘲諷着一個她經常跟我提及的人。她在談論這些我所不認識的人時，我隱隱地覺得我與她之間的距離變得很遠，很遠。這些於我來説陌生得不行的人早已活在了她的身邊，而我，卻只是個她有很多個時日都沒有再見到的人。此時，某種疏離感深深地浮在了心頭。
但，她那談論文學作品的熱情又很快地將我拉了回來。她與我提起她近日接觸到的一些好書。一個個零星的想法不再為她的嘴巴所束縛，接二連三地跳躍出了她的'大腦。她的想法極其散亂，我甚至還來不及接話。但意外的是，此刻的我竟輕鬆了許多。我據她提到的一個個去迴應，之後又提起了自己近來看的《殺死一隻知更鳥》。她剛還調侃着堂吉訶德，此時卻又能立馬跟我誇獎起這本書來。接下來你我之間的一言一語亦是如此。此時，我又覺得我們之間的距離很近，很近。我好似又找回了與她交心的感覺，找回了曾經那種一拍即合的默契。
你要問我，我這樣聊得真的開心嗎？我不知道。我只知道，在那個下午，我與她的距離在遠近中不斷地變換着。
我之所以住宿，有兩個原因：第一，家離學校太遠了；第二，老媽太煩。家離得遠，不住宿就得花一個半小時上學，浪費時間；老媽太煩，不住宿就得成天聽她嘮叨，受不了。
兩者中，更關鍵的還是後者。無論是吃飯睡覺還是拉屎撒尿，無論是呵責斥罵還是安慰鼓勵，老媽都有一句話掰成三句話説的能力，彷彿前世來生的話都得讓她説了，滔滔然如黃河洶湧，滾滾乎似長江奔流，讓人歎為觀止。做兒子的我實在沒能力承受，幸而高中有住宿生名額，才得以逃脱。饒是如此，仍然一日三短信全天無停歇。夜歸至宿舍，十一二點，手機一響，察之，乃“明天氣温低，望多穿衣”云云，惟苦笑耳。
所以我想從家裏逃出來，離她遠一點，至少落個耳根清淨。我想我也足夠堅強，不需要老媽做我的“堅強後盾”，只要她能別嘮叨我就行。
我也一直這麼想的，直到今年夏天。
從來不知道夏天也可以這麼寒冷，明明是暑熱的時候，卻一絲生機也沒有，窗户外面的鳥粘在樹枝上，張開嘴卻發不出聲音。跟前競賽領隊老師繼續説着似乎是總結一類的發言，我卻什麼也聽不進去。
北京隊裏，只有我沒有獎，連最低的銅牌也沒有。只有一張參賽證。
我五年的辛勤汗水，五年的拼搏努力，成百道題的積累，日夜的計算設計，換來一張參賽證，一張參賽證。
領隊老師過來拍拍我的肩膀，我也就強自笑了笑，説了句“沒事的'”。對啊，我足夠堅強，不會為了自己五年辛勤化為烏有這種事悲傷；這樣的小事，不會讓堅強的自己難過，對吧?我問自己。
和選手們握手道了別，我回到了宿舍，正是週六，同學們都回了家。我把門反鎖上。本來嘛，我足夠堅強，為了這點小事就哭起來，讓人看見了也太不爺們兒了。
可現在只有我一個人，不堅強一會兒也沒什麼關係吧?正這麼想着，手機響了。
我接起電話。老媽。她説：“我知道了。沒事兒。”
然後她就開始一句話掰成三句話，她説競賽這種事沒譜，神仙也難保不失手；她説考過就好了，和全國高手較量過，是個經歷；她説你們領隊對你評價很高啊，一直奮勇拼搏什麼的；她説你回來嗎，燉了大骨頭湯；她説要不還是出去吃吧，媽請客：她説姥姥還做了醬肘子，這次回來你就帶走到宿舍吃去……
真是，煩啊。這情形，就像是她站在我面前，嘮嘮叨叨個不停，也不讓我插話。我幾乎能看見她圍裙上的湯漬，聞得到大骨頭湯的味道，鮮得要命，暖得像春天的陽光，幾乎能消融世間一切寒冰。
“行啦，我這就回去。燉好啊。”
嗯，我果然足夠堅強，這話一點哭腔都沒有。
其實家離學校也挺近，坐車只要一個半小時就到了。至於離老媽遠一點的想法，更不可能了：只要她一嘮叨，那就跟站在我面前一樣。看來只能忍了。
誰讓我是她兒子，她是我媽呢?
人生如一場漫長的旅途，一路上有桃李杏雨，也有塞北秋風；有平坡宜人，也有高山深澤……雖能説是漫無邊際，但真正的實際長短遠近，卻取決於你心中自己的認知。
猶記得兒時，我還與外公外婆住在鄉下，去學校的路因為沒有城市的擁堵，所以常常在與外婆的趣談中就已到家，覺得這段短暫的路途充實而美好，總希望路能長點，長點，再長點……
但唯獨一次，我是覺得從學校回家的路是那樣遙遙無期一一這是個陰雨連綿的季節，外婆的關節炎也因此突發了，嚴重到甚至我忽從甜美夢中醒來時，依稀還能聽見她隱忍的痛苦的聲音。兒時的我有些叛逆，有時面對長輩的勸告總是一隻耳朵進，一隻耳朵出。於是在第二天清晨出門時，看看天氣悶熱但沒下雨，我就沒聽外公的話，傘也不帶就出門了。外公還想説什麼，卻被外婆制止了：“孩子不想帶就彆強迫她了，等她放學時我去接不就得了！”“但你……”外公欲言又止，也許是看出外婆眼中的堅持，只得無奈搖頭。
當天下午，窗外狂風大作，電閃雷鳴，豆大的雨點如斷線的珠子傾盆而下，帶着它獨有的.肆意和豪放襲捲着我們的村子。待到放學時，仍是“嘩嘩”下個不停。我在教室裏一邊為自己早上的任性懊悔不已，一邊焦急地望着教室外等待着外婆的到來……正在我沮喪之際，一個紫色的身影在茫茫雨海中印入我的眼簾。“外婆！”即使視線再模糊，我也認出這就是我的外婆，最愛我的外婆。我衝進雨中撲向她的懷中。“傻孩子，淋濕感冒了怎麼辦？”寵溺的語氣聽不出半分的責怪。説着將傘向我這邊偏了偏。
因為下着大雨，村路也變得坑坑窪窪的。走到一半，我注意到外婆走路的速度慢了，甚至走路的姿勢還有些彆扭。聯想昨晚所聞，不難猜出原因。我用擔憂的目光轉向外婆，外婆卻説：“沒事，外婆沒事的沒！”安撫的話語不但沒有平緩我心中的擔憂，反而打開了我記憶深處的匣子一一紫陌流年，因為外公視力不好，外婆總是獨自一人每天起早貪黑地接我上下學；淺白光陰，有多少個日日夜夜，外婆為了我的生活起居而操碎了心，累白了頭；日月星辰，每每夏夜，又有幾次我不是在外婆的蒲扇風下入睡的……她額角的皺紋，花白的髮絲無不向我傾訴着她為我付出的心血。可以説童年裏的大半歲月，因為爸媽工作忙，陪伴我的都是外婆。
一時之間，思緒飛轉，把外婆平時照顧我點點滴滴重又回放在眼前。感動讓我酸了鼻，淚了眼，也讓我第一次覺得原來這條路那麼長，那麼遠，遠得彷彿我走了整整一個世紀，但我願意陪着外婆就這樣一直走下去……
時光輾轉成歌，這件事雖已過去多年，但仍令我銘記在心，也讓我明白一段路的真正遠近，取決於你心中對其的感知。
有一首詩，你看雲時，很近；你看我時，很遠……在那遠和近之間，隔着一層雲，隔離了你和我。你在橋上看風景，我在樓上看你，明月裝飾了你的窗子，你卻裝飾了我的夢！但是你卻看不見這一切，看不見窗子前的我，看不見我在那裏看着你。我就像空靈的空氣，你感知不到，感知不到我的存在。我是影子只存在於陰影之中。
世界上最遠的距離是什麼？人們會有好多回答。每個人心中都有一個答案，一個標準尺度。我感覺我們就好比相隔在世界上最遙遠的兩段。牛郎織女每年七月七還能有一次相見的機會，而我呢？我什麼也沒有。我有的只剩下一點對你的回憶，對過去的留戀不捨以及抱着遺憾説再見祝福你。
我會遲疑，我會後悔，我會做好多又傻又呆的事去留住這一切。我抱怨這一切，抱怨着，抱怨着，最後只剩下無限的追憶。我容易動感情，容易讓自己犯傻，卻不容易忘記放下一段感情。我不曾後悔自己的選擇，不曾怪誰的對錯，我只怪自己失去了這一切。上天給我們的一切都是公平的。失去，我們沒有資格去怪罪別人。得之我幸，失之我命。這隻好成為我們最好的安慰詞語。我們把自己看的太重，而往往把別人忽視掉，這就是錯誤的開始。上天從來就沒有給我們再次選擇的機會。失去不是全部，失去的同時也意味着得到。
有人説過，失戀不是一件壞事。要感恩對方，因為他給你一段感情經歷，讓你懂得珍惜，擁有了下一段愛情。往往失去後才知道珍貴，這就是生活給我們上的一課。我不曾擁有過，只是一個在去苦苦尋找那份珍貴的呆瓜。我就像一個攀巖的人，現在正在半壁中，上上不得，下下不得，我進退兩難，我該怎麼辦？我最後成了一個無助的迷惘者。
現實的無奈我沒有辦法，我只好默默地默默地沉默不語，看你歡愉看你笑，我悄悄的離開。那份心情是怎樣啊，悄悄的我來了，悄悄的我又走了……我安靜的沒有一點聲息，不留下一點痕跡。我選擇了靜的侵襲，選擇了面對喧鬧而退縮。
最近好嗎？我還曾思念着，感懷那份不完全的愛情。我喜歡聽着傷懷的.情歌，聽歌就好像看見你我過去的樣子。那個值得我珍藏的季節，有一個故事在開始着……
我開始回憶了，在這個美好的年紀裏，我們都太年輕，不能懂得那些生活的滋味！我看遠遠的街燈裏，有你的身影，我看這片城市中，有你的足跡，這裏有你留下的氣息。
好遠好遠好遠，我感覺你離的那樣的遙遠，我時常心頭會閃現一幕幕關於你點點滴滴，感覺你還是很近，很近……
學問齋