在學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編精心整理的我的大學作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
大家好，很高興能來這裏為大家演講。今天來到這兒，我希望我此行的意義不僅僅只是我參加了一個活動念了一段華麗卻讓人轉身即忘的文字而已。大家費時，費神，又費力地來到於此，我真誠地希望自己所説之辭能給大家帶來哪怕是一點點的感想和收穫也好，讓大家不空手而歸，讓大家不枉此行。謝謝！
今天我演講的題目是：以未來的眼光來看待大學！
天之驕子經過十幾年的寒窗苦讀之後，大家走過大學聯考的獨木橋，終於走進了大學的殿堂，帶着家人的期望和自己的憧憬踏入象牙塔，自豪、興奮過後，我們是否還感到有些迷茫。大學是我們進入社會的前奏，我們應該如何來奏響這個前奏呢？在大學裏我們到底應該怎麼做，應該懷揣一個怎樣的目標呢？
很多時候，對我們大部分人來説，想要找到一個勿庸置疑和自始至終的答案十分困難，因為答案常常只是臨時的，我們在得到答案的同時又失去了答案。在大學裏覺得自己為了名聲而來，得到名聲後很多人又倍感空慮；覺得自己為了財富而來，擁有後發現自己除了錢什麼也沒得到；覺得自己為了愛情而來，卻只是得到了失戀的痛苦。現在能得到一點點的金錢，名利，愛情又怎樣？這點東西能支撐我們的整個未來嗎？我們的未來是靠在大學裏所創造的這點金錢，名利，愛情嗎？
少年時的惟一目標是考上大學，現在來到了大學卻不是我們放鬆和享樂的時候，因為生活在我們進入大學之後才剛剛開始。我們要開始思考一些很現實且不再遙遠的問題了，我們要開始準備承擔社會責任了。想想轉眼即會到來的未來找工作的那一天，我們有把握自己能應聘到令自己滿意的工作嗎？我們真能像自己心中所期待的那樣穩立於社會浪潮中不被淹沒嗎？我們要思考未來，我們要正視這些問題，但也無須害怕，因為我們還有足夠的時間資源，只要我們不浪費。
在大學我們一下子獲得了極大的人生自由，一些人的"野心"便開始急劇膨脹，他們中有的開始狂玩遊戲，企圖成為虛幻世界中的霸主；有的開始狂談戀愛，企圖征服所有的帥男靚女；有的開始狂參加活動，企圖嚐遍所有的課外生活，等等。確實，我們是有權力去玩電腦遊戲，這也算是智商的宣泄，只靠試卷習題來宣泄還不夠對吧！我們也有權力談戀愛，也算是鍛鍊情商的好機會。很多事情我們都有權力去做，但有一句話我們要知道，這樣被那"野心"撐"死"也“死”得瞑目點，這句話就是：如果我們做事只是一味地迎合現在的需求，也許我們就會沒有未來。底藴的厚度決定了我們未來事業的高度，價值的深度決定了我們未來人生的丰度。現在無論我們做什麼，最終的目的應該是為我們的未來打基礎，也就是增加自己的底藴和價值。
就像每一個聖鬥士有小宇宙一樣，我們每個人都有一隻無形的口袋，只有不斷充實口袋，往口袋中填充物品，才能讓這口袋逐漸立起來，最終從眾多的`口袋中脱穎而出。但是我們中有些人時常會走入誤區，他們做事不是往口袋中填充物品，而是給自己招來一陣風把口袋吹得迅速立起，來滿足自己的虛榮心，而短暫的一陣風過後，口袋又塌落在地，根本不會增高一點。我們整天疲於奔命，埋首於各類事情中，學習、上網，談戀愛或是參加活動，對這所有的事情的處理中最為關健的是從事情中獲取一個能裝進你那隻口袋的東西，也就是力爭從每件事中為自己增加一點底藴，增加一點價值。12我的大學我做主演講稿
有人説大學像是一個舞台，而事實上大學只是舞台的幕後。真正的舞台是社會，社會才是我們真正要施展才能的地方，才是我們出風頭，表演的場地。大學應是我們默默準備的階段。儘管我們可以參加許多五彩的活動，接觸各類繽紛的事物，但無論我們做什麼，我們都應該想想：我們費時費力地做這些事，我們究竟得到了什麼（當然這不是衝著名利），我們有沒有增加自己的底藴和價值，我們要怎樣做才能通過這些事來增加自己的底藴和價值。這底藴和價值才是真正能給我們帶來未來，能伴隨我們一生並造福於我們的東西。
幾年後我們走出大學時，當你的底藴足夠的深厚，價值足夠的高；當你那口袋已被充填得滿滿的，立了起來；當你已成為重量級人物之後，根據萬有引力公式f=gmm/r2，我們可以知道，這時你在吸引力方面會很有優勢，你就可以想要什麼就“吸”什麼：想要工作“吸”工作，想要名利“吸”名利，想要財富“吸”財富，想要情人“吸”情人。到時只怕金錢、名利、情人太多，你承受不了。總之你身上的底藴和價值將支撐起你對未來的所有構想，將滿足你物質和精神上的一切"慾望"和"野心"。
同志們，就別再猶豫了，我們的大學，我們自己做主，相信我們自己對未來的眼光，就把目標直指自己的底藴和價值吧！謝謝！
很多時候一個人在一個安靜的環境很容易想到這個問題，並且不停地問自己：“我來到這世上的意義是什麼？怎麼才能體現自己的價值？如果無法體現自己的價值，生命的意義又在哪裏”。
為了能弄明白這些疑問，我不停地在百度上搜索。但讓我很失望的是，上的回答並不讓人滿意。於是我想到了圖書館，無意中我發現了季羨林老先生寫的《季羨林談人生》，在書中季老對人生的洞悉躍然紙上，那種豁達、樂觀、中庸的生活態度讓我十分羨慕。季羨林老先生在《人生的意義與價值》一文中提到：如果人生真有意義和價值的話，其意義和價值就在於對人類發展的承上啟下，承前啟後的責任感。
在閲讀季老的作品時，我突然有這樣的想法：或許我還無法理解季老所説的人生意義，我只是覺得今天我為了弄明白這個深奧的問題，而到圖書館尋找我想要的東西，這對於我來説就是一件很有意義的事。於是我便心安理得了，季老的思想達到的是人類的高度，而我只是個人而言。我無法理解為人類的發展而獲得人生的意義，因為我還沒能到達那個境界。普通人的人生意義在很大程度上是自己定義的，如果你覺得生孩子延續後代是一件很有意義的事，你便結婚成家生孩子，完成你價值的體現；如果你覺得人生本應該平平淡淡，不應該有那麼多名利薰心，你便會把獨善其身當做人生的信條。或許我理解的人生意義太過於狹隘了，但我覺的一個人要體現自己的價值，就得做一些自己覺得對他人或自己有意義的事。
有一位哲學家説過：人生是一面鏡子，我只是其中的一塊碎片。我並不知道整面鏡子的樣式和形狀，但是我可以用自己的所有將光線反射到世界黑暗的角落——反射到每個人心靈深處那些陰暗的角落。幫助一些人，改變一些事。也許其他人會看到並效仿，這就是我的作用，這就是我人生的意義。我覺得這樣的觀點和我所想的一拍即合，我非常贊成這位哲學家所説的。每一個人在世界上的影響力不一樣，因此每個人實現自己的價值方式也是不一樣的。我們鼓勵兼濟天下的作風，但世界上更多的人是獨善其身的，我覺得這樣的人更應該鼓勵，因為他們在沒有多大的影響力下，還能持着這麼高尚的節操，這本身就是一件很了不起的事。我一直這樣認為，人生的價值評定，不在於其社會地位的高低，影響力有多大，而是在於對自己融於其中的偉大的理想執着的追求，以及為了自己和親人不懈努力。
在追求理想的過程中，人生像一條正弦曲線，有希望的巔峯，也有失落的深谷，而且這是每個人的必經之路，沒有一個人敢説他的生活中只有歡樂與愉悦，沒有痛苦與彷徨；也沒有一個人敢説他的'生活道路永遠是康莊大道，只有平坦，沒有坎坷；更沒有一個人敢説他的一生只有鮮花伴，沒有荊棘與陷阱相隨。這跌宕起伏的人生便給人生賦予了很多意義，在這過程中我們要享受生活樂趣，有酸甜苦辣，這樣的人生才是完整的。這樣的人生才能使我們體會到生命的價值和這一生的意義。這樣你的人生便變得與眾不同，你的人生便賦予了新的意義。也許你會覺得這些很空洞，都沒什麼實際的東西。其實你錯了，當你一個人走在街上，看着來來往往的人羣，你會覺得這些忙碌的生物，每天拼命地工作，匆忙地活在時間的枷鎖裏。人總是要回歸自然的，來於塵土，最終迴歸於塵土，拼命地忙一輩子值得嗎？其實現在我才有一點點懂季老所説的人生的意義。是啊，人到世上來走一遭，總該為這世界留下點什麼吧，不然這輩子白活了。為這個世界留下一點東西，不管是多是少，影響力的大與小，這些都不重要，重要的是留下的這些東西便是詮釋你存在的意義。
在這歷史的長河中，很多的我們都渺小得用顯微鏡都找不到，就因為這樣我們才要發揮自己的才與智，讓自己能發一會兒光，哪怕是0.00001秒也行。這便是人生追求的目標，有了這理想，你便會為了實現你的目標奮鬥終身。在這過程中，你所經歷的影響的帶動的一些事與物都會成為你生命中的閃光點，於是你人生的意義便豐富起來了。
有人説理想是人生的支柱，是實現人生價值不可缺少的條件，這個我完全贊，人生的價值只有在不斷地追求夢想實現夢想中體現出來。有夢想的人生才不會失去活力，有夢想的人生每天都是青春。
總的來説，人生的意義是由你自己定義的。如果我們沒法成為大思想家，我們就做個普普通通的人，在自己的理想國裏灌輸自己的思想，在自己的理想國裏詮釋人生的意義。我們不可能每個人都有蘇格拉底那樣的睿智，不可能像他那樣站在智慧的制高點上教導世人。因此大多數的我們只能站在半山腰裏實現我們人生的意義，講述着我們對人生的理解。因為每個人人生意義的定義，不是由他人定義的，而是你自己。
我覺得我人生的意義在於夢想着，和不斷的追求夢想，在追求夢想的過程中努力地讓自己能正面的影響他人，能竭盡所能的讓自己這一小塊鏡子反射出最大的光線，去照亮那些需要幫助的黑暗的角落。面對人生，我們要像大漠中的駱駝一樣，默默負重前行，走完自己全部旅程，在這一過過程中每個人都會體會到自己的人生意義。
逝去的記憶就早已在心底貼上了封條，就像是十月的成都，白色的陽光，灰色的天空，淡綠色的水。收拾起這樣的回憶，我來到了川工。來到這樣的學校理應是失望的！不大的學校、不多的學生、不好的教室，再加上不熱的專業。只不過這樣子的失望很快就給激情壓了下去，我必竟還算是一個樂觀的人。激情這東西很有用的，它可以明白地證實你活着的狀態。激情少了，你的生活就會像是高處掉下的乒乓球，慢慢地被地心引力禁錮；激情多了，你的生活就會像逃出發射台的火箭，慢慢地逃出這樣的世界。
趁着不多不少的激情，我遊走在這樣的大學裏面。多年的攝影經驗讓我理所當然地走進了院團委的攝影部。那攝影部雖然名義上是屬於院團委的一個直接管轄部門，但實質上只是由我與另外的兩位高年級學生的利益組合。我們的目的很簡單：賺錢、玩、順便為院裏領導階層服務，直接向廣大學員經營。
記得我加入的時候，那位學長這樣對我説的：你來得正是時候，我們正要像你這樣的人來做教員。以後由你負責攝影協會的教學與新會員的發展工作，我與歐陽從事管理工作。聽了他的話，我感覺到我真的是才盡其用了，而且對他也很是佩服，一個學生能管理這樣多的人相來能力是不錯的。不過後來我失望了，他的管理只是每星期一次的例會，而我的教學則是每星期兩次的實踐教學活動，那讓我一直感覺到有些不平衡。兩個月下來，我發展了４０多名會員，而這樣多的會員的會費再加上照相的收入，是一個絕對可觀的數目。
做事的人除了我與學長外就是他説的歐陽了，她全名叫歐陽培娟，很典雅的複姓名字。圓圓的臉、單眼皮、小小的耳朵，不過我卻從沒有看到過她的嘴的原有形狀，她一天到晚老對我像花痴一樣地笑。現在盡力回憶，還是不能從這樣零星的回憶把這樣的`真實的器官組織成一張面孔，她給我的印像不是太深。
串起上面這些瑣碎的回憶，我看見了在川工的幸福生活。這樣的日子：有錢、有權、有學問，不過唯一憾事就是少了一個女人。
重逢女人給我的回憶已經太平靜了。要在這樣的世界裏尋找一個屬於自己的女人本就不是一件容易的事，再要能勇敢地去爭取那就更難了。所以那時候也就對情死心了。
死心的原因不盡是因為難，也還因為骨子裏面本就有很多東西佔有了我的靈魂，我感覺得到，麗的影子還在。
與麗有關的東西都在我的世界消失了，化為飛灰，葬於小河；與麗有關的人也在我的空間消失了，他們就像是陌生世界的過客；與麗有關的故事也開始失去了原有的色彩，殘餘下來的只有白色的天空、灰色的愛情、黑色的生活印跡。
想着麗，我就會想到佛説的緣，也許那就是緣定三生。而在這樣的城市裏遇到阿健，可能也是上輩子早就註定了的吧。遇上阿健的時候我已在川工近一年了，我計算過的，按我每週三天晚上去成都的頻率比上成都市裏我時常出沒地方的常住人口與流動人口，得出來的結果可能是為百萬分之一。而在這樣的機率下遇見一個熟人除了是緣還能説是什麼呢？至少我就這樣認為了。
“明仔，喂??！是你啊！”一個男人的聲音在我的耳後叫道。
“你??你是健哥！你這兩年都去那裏了？一個人嗎？”我轉過頭，有些驚奇，也滿是疑問。
“嗯，真想不到能在這時候遇到你！有事沒有？走，到我那兒再細説吧！”阿健把我拉上了一輛出租車。
重逢好像就是這樣簡單，當你走在路上的時候，突然一個人叫住你，再把你拉上車，再走向一個你也不知道的地方，就像是電影裏面的綁架。
阿健在車上與我説了很多他們的故事。這兩年來，他們幾兄弟在外面的生活、小麗的情況、還有一些見聞趣事。而我，就像是一個白痴，一直沒有説一句話，直到我們停在了一個賓館。阿健後來告訴我，那天的我讓他再次感覺到了害怕。現在想來，那時候的我怎麼會那樣可怕呢？
阿健説，他們兄弟一直在雲南闖蕩，有風光、也有悲慘、還有傷感。其實我早就能想得到的，只不過從他的口裏説出來而已，所以我也就沒什麼好説的了。他還説，小麗再不能存在於我們的世界了，而這是我早已經習慣了的事了，而且我也沒有任何的力量做點什麼，也不能做什麼。因此，我一直無言。直到現在，我仍不能明白我是用什麼力量來抑制自己的神經與語言器官的，也許那就是一種可怕的力量吧。
與阿健到了酒店後就是喝酒、閒聊。言語中都回避了一些敏感的話題，兩個小時後我就回了學校。
山雨欲來
回到寢室，我第一次早睡了。埋在被子裏面，醖釀着內心澎湃的情感，讓淚水無聲地滑落到耳根，冰濕的枕頭在初秋也有一絲絲寒意。那時候，我明白了這個世界就是那樣小，這個世界就是那樣殘酷，這個世界不會讓任何人逃跑。
阿健是我以前的兄弟，麗的世界裏面的人。他的來去都與麗有關，而這次相遇我也渴望着與麗有關，不過他的話已經讓我失望了。
兩個星期後阿健再次找到了我，我已經習慣了這樣的事，只要我在他們的空間出沒過，他們一定能找到我的！
阿健與我提起，他們在雲南xx毒品，並且現在做得不少了。
聽了這樣的事我可沒有一點點驚奇，幾年前的我也算是他們中的一個成員，我沒有必要再為相同的事情驚奇的。不過我還是記得，我自己在很多年前就説過的，有兩樣東西我是不會碰的：一樣是黃，再一樣就是毒！因而一直以來在黃、賭、毒三樣公害裏，我只沾了賭。
阿健與我説那些的原因也是有目的的，因為他説得很明白，他需要我幫他在內地做事。不過這樣的問題已經侵犯到了我的誓言了，我並沒有表示意見。
忙碌了大半年，終於感覺可以稍微可以緩口氣。倒了杯白開水，坐在電腦前，想寫點什麼。
北方的我原本想去南方讀書，浙江傳媒學院，結果分數不夠，調劑來了北方民族大學。一心想找個好工作的我，想報會計專業，結果分數不夠，調劑來了法學院。當時我對法學是有些牴觸的，也並沒有什麼所謂的法官夢、律師夢，我只是服從命運的安排，不想抵抗。也許是因為我懦弱，因為我安於現狀，在可以轉專業時，我放棄了轉專業的機會，決心走法律這條路。
大一的我，忙忙碌碌的，卻不知道自己在忙什麼。愣頭愣腦，不清不楚地進了學生會。不懂人情世故的我，好在還算心細認真，也承蒙幾位學長的照顧，能夠不出大的差錯。好像因為高中缺了太多的覺，大學第一年，回想起來，自己是睡了一年。我不怎麼逃課，因為我喜歡有秩序的生活，有規則就該去遵守。但是，在課堂上，每每因為睏意難擋而沉沉睡去，有一段時間甚至覺得在宿舍都不比在教室睡得香，着實應向各位殷殷奉獻的老師道個歉。上課沒有認真聽講，期末考試必然原形畢露，在考前拼命背書，拼命猜老師出題思路的我，終於不負苦心，在第一年考了全年級第三名。當時的我，是有些自負的，甚至覺得，生活不過如此。
大二的我，大概明白了自己在忙什麼，卻不怎麼忙了。這一年我迷上了打遊戲，英雄聯盟，每當有閒暇時間，必然會打開電腦廝殺一番。在遊戲裏大殺四方的感覺讓我欲罷不能，儘管打的再爛，也感覺自己無敵，固執的我只用一個英雄蓋倫玩了一整年，1052場比賽。現在的我也沒有後悔我當時用了那麼長的時間來玩遊戲，因為我知道那也是人生，在不同的.年齡段會喜歡不同的事情，就如同高中的我對籃球愛的如痴如醉一般，不讓愛好霸佔所有時間，做到適可而止，也就無所苛責了。曾經一位長輩跟我説過，在學校裏要做到三件事：尊敬師長，團結同學，好好學習。我一直踐行着這三點要求，是自己求學路途上堅守的信念。上課的狀態，我認為應該比大一時好了很多，對很多知識也開始動腦去思考，我漸漸有點喜歡上了法學，那種感覺就像是，在不遠處開了一扇法學的大門，發出來耀眼的光，我就眼睜睜盯着它，慢慢地走近，遺憾的是，沒有走進去。這一年的我也開始知道學法律的，今後想走法律這條路，必須得考過司法考試。親戚朋友中知道我學的是法學後，有些覺得法律這個專業就業已經亮紅燈，是個墊底專業，此時的我心中五味雜陳。
大三的我，開始閒下來，但我明白了我在幹什麼，我該幹什麼。在開學前婉拒了老師讓我繼續留在學生會的邀請，決心這一年要大幹一場。大三第一學期的課，我認認真真地上了下來，感覺自己前兩年彷彿是虛度了兩年的光陰，對法學竟一竅不通。上了這學期的課，我才覺得自己好像走進了那道閃着光的大門。十一月份，我開始準備複習司法考試，買了複習資料，買了一副不錯的耳麥用來聽音頻，還買了一把舒服的椅子。大三的第二個學期，也就是從今年的三月份開始，我全身心投入到了司法考試複習中。這個期間我的態度很認真，也很努力，最後401分通過了20xx年的司法考試。想起來當年老劉説，他非法本，零基礎，看了看書，沒做題，一不小心就考過了，我從心底裏還是服氣。
時間真的是在飛，迎新入學的日子彷彿就在昨天，我卻已經成了一名大四的學長。這個學期學院要求實習，我被安排在了學校教務處的教學研究科。我很慶幸與這裏的兩位老師一起工作，周煒老師真的是勞動楷模，辦事兒利落，待人真誠，細心謹慎，工作任務再多也沒有怨言，很條理地處理事情，甚至在週六大清早五點起牀工作，我要是領導，我會給她戴一朵小紅花。還有輕傷不下火線的楊老師，生病了本可以請假在家，為了及時完成工作任務，帶病上班，在平凡的崗位上奉獻着。這三個月的實習裏，對於法學專業來説，我可能沒有學到多少工作技能，但我覺得重要的是，我學到了對待工作該有的態度，知道了年輕人該努力到什麼程度。是的，出來混，其實都不容易，但我們既然年輕，就不要總想着安逸。生活中的好多事情，都是先苦後甜的，可能到後來，就是這些苦日子讓我們記得自己活了一場。實習要結束了，我會想念我的這兩位可能以後難有交集的老師，謝謝你們。
都説人都是活在回憶裏，過去了的，總是感覺很美好。大學裏的我們，時常回憶着高中時代，不知道畢業後，是否在工作中會懷戀大學的時光。似乎，我現在已經有些畢業的傷感，也許是捨不得這羣聊天聊地的朋友，也許是捨不得這美麗的校園，也可能是心裏對進入社會還是有些不安，不想離開這求學時代的最後一個避風港。不管怎樣，我期待明天的到來。
原來真的是在快失去時，才想起時擁有的珍貴，時光也是這樣。
我想，在進入大學校園之前，每個人都會自己憧憬和描繪一下大學校園的模樣，設想一下大學生活是何樣，以及計劃和打算一番，思考自己要如何度過大學4年，在這4年裏要有何種經歷和收穫，要做哪些事，要如何實現自己的夢想，要如何做的與眾不同，要如何實現自己的價值……
曾經，我期望在大學裏我要盡力把事情做的盡善盡美，就算不能如意，自己也要盡力。不管在學習，生活，還是為人處世方面都要拔得頭籌，做個“強人”。當然，在第一學期裏，我也盡力按着自己的設想做，認真學習，對待朋友掏心掏肺。最初得到的結果看似那麼完美，可是當真的考驗來時，我才發現有些美好的東西竟然一直是假象，自己傻傻的被人“利用”了。這真的讓我崩潰了好一段時間，也只有在這種困難的時刻，我才終於看清事實，看清誰是誰非。我有白羊座典型的特徵，直接衝動，追求完美，只要認為是對的，就會堅持，掏心掏肺對待，任誰也改變不了，只有當自己走到盡頭才肯回頭，這就是白羊座的人容易受傷的原因。我之前也想過是不是我的這些個性才讓自己被朋友欺騙，後來發現不是這樣，原因不在我。經過那次，我懂了，學會了，有些東西不是你真心，不是你情願就能換來好結果的，再美好的東西都有現實面的存在。
因此我不得不説，想象都是美好的，可現實卻又是殘酷的。初進大學時都很青澀，現在我長大了，對事情有了更清楚的看法和規劃，看清了自己真正需要的是什麼。白羊座的人都有一個很冒險的夢，對生活充滿期待和美好幻想。曾經有個人説過：“夢，還是要很冒險，才叫夢”。的確是這樣，如果連做一個冒險的夢的勇氣都沒有，那就真的什麼都沒有了。我的夢，我的期待，大體上可以説是做一個正直，上進，值得信賴的.人，清楚自己的責任與任務，能做自己想做的而不用受他人的支配，也不用考慮太多，也沒有太多牽絆，享受充分的自由。不必為某些人某些事無謂的消耗自己的能量，踏踏實實做好自己和提高自己，掃平一切不和諧的，從而不斷超越對手，儘自己最大的努力活的比別人更好。當朋友難過流淚，需要陪伴時，我能給她安慰，能陪在她左右能讓她從悲傷中解脱出來，這也是我想做的。
上面説的有點抽象，並不是具體的目標與規劃，但都是我的真實想法。曾經我也想過，踏踏實實的走好讀書這條路，過級考研，中規中矩走過來。但是説真心話，這些都不是我的興趣與志向所在，現在的我只是走着和很多人一樣的平凡的讀書路，我是一個隨性愛自由的人，喜歡藝術性的東西，想過無拘無束的生活，現在的並不是我想要的。之前聽過一句意味深長的話：“是愛一行幹一行，還是幹一行愛一行，就看自己的心態了”。我知道，雖然一直把書讀下去不是我想的，但是既然已經走上這條路了，我就該一走到底，儘自己最大的力氣做到儘可能完美，不讓愛我及我愛的人失望。説的實際和現實一點，大多數人讀書的目的就是為了今後找到一份好的工作，不用為了生計發愁，也不用依靠父母或者任何人的資助。當然是這樣，只有有了經濟基礎，所謂的夢想和理想才有實現的可能。真正能做到追求夢想的同時又賺到金錢，理想在金錢之前的人還是少數的，大多數的人還是在賺錢之後再追求自己的理想，金錢在理想之前，但是我也知道，夢想和現實不總是衝突的，也可以是互相輔助的。
説來説去又説得很抽象了，但這些就是我想要的，我不知道如何用文字把它具體起來。也許當它被具體的時候就不是我想要的了，也就失去它的味道了。雖然我不懂如何具體形容自己的目標，但是我還是有一些想要在大學裏擁有的具體的經歷，比如多參加公益活動，獻血之類的，這是我樂意的事情，人不是孤獨存在的個體，互相幫助總是好的。
都説夢想是建立在經濟基礎之上的，也對，如果食不果腹，衣不蔽體的，夢想又有何用？當然也有為了夢想拋頭顱，灑熱血的人，不過那些都不是普通的人，而我們一般的都是平凡普通的人。
現在的我還欠缺一份成熟的心態，心情容易受影響，易衝動，所要我要努力改變。我今後的態度就是：“踏踏實實的學習，認認真真生活，不管遇到什麼，都要記得，抬起頭，深呼吸，然後一切都會過去的；想哭的時候找個理由讓自己堅強，記住you are not alone”。如果哪一天，我真正做到如此了，也未嘗不是一個突破，一種成功。
愛情來得“不合時宜”
踏入大學之門時，我沒有其他同學在父母護送之下的歡呼雀躍，惟有學業和感情雙重失意之下開始新生活的沉重與惆悵。我高一就給自己樹立了一個目標：上北大。為之努力了兩年多，到高三上學期已具備這個實力，總分在大考小考中波動在650分到680分這個區間，以660分到670分之間居多。而那年北大錄取分數線是659分，我最終的成績是638分。由於知分填志願，於是報了華中科技大學。稍稍總結一下就不難發現：考試成績是在實力線上下波動的。發揮得好，就在實力線以上；正常發揮，就和實力線相當；發揮失常，就在實力線以下。是什麼原因讓我發揮失常的呢？當時父母、老師和大部分同學都不知道，只有我自己和少數幾個要好的同學知道：因為愛情。
我知道，我不該在高三下學期向一個女孩表白，但不知為何那時的我情竇一開就關不上了。本以為我可以做到學業和情感兼顧，但事實證明，我做不到。初戀會讓人有精神病一樣的症狀，會讓人出現幻覺、幻視：彷彿她美麗的面龐一直在眼前；彷彿她甜美的聲音一直在耳畔……
我並沒有後悔自己在人生一個重要轉折點出現了分心，但要是説沒有遺憾那是自欺。於我而言，這個經歷也是人生的一種體驗，也是路上的一道風景。但理性想來，我不建議高中時期談戀愛。人生每個階段是不可逆的，每個階段有每個階段最適合做的事情，你可以在這個階段超前做下個階段的事情，但這勢必會影響你做現階段的事情，你也無法在下個階段做前一階段的事情。簡單來説，你可以在高中時戀愛，但你無法在去了一個非理想大學後選擇再上一次高中再大學聯考一次。所以，最好還是在高中階段專心學習，到了大學再戀愛則天時地利人和，不是麼？
我選擇，我相信
因為家境的原因，我從大一就開始做家教。整個大學期間，進入武漢諸多家庭，陪伴眾多中學生成長，對於孩子的教育有頗多感性體會。想必這樣的經歷也奠定了我現在當老師的基礎。
其實我的愛好挺多，不知道是不是中學階段壓抑久了的原因，到了大學全面迸發。參加文學社，與學校裏的文人墨客漫步瑜珈山，為賦新詞強説愁，拿過大一新生的徵文比賽一等獎；參加了書法協會，也拿過獎；參加“菁英之旅”，和20個同學徒步走完從天津到北京的那段野長城；參加學生會心理部，參與策劃組織華中科技大學的.心理文化節，後來創辦心理互動會，聚集大學生心理學愛好者在一起互相交流，共同進步；再後來在心理互動會的基礎上組建了FAMILY創業團隊，為武漢的中學生提供“心理家教”服務（心理輔導和文化課輔導相結合）。
在整個大學期間，我參加的學生工作挺多的，但主線是心理和教育。在參加心理諮詢師培訓時，一位資深的教育心理學專家的一番話深深觸動了我：問題孩子背後往往有一個問題家庭。但這也不能怪父母，因為大家都是第一次當父母。當醫生要醫師執照，當老師要教師資格證，開車都要有駕照，惟獨當父母卻不需要父母資格證。我們未曾學習過如何當父母，也沒有專門的機構可供學習，於是常規狀態便是問題家庭造就問題孩子，問題孩子長大後造就問題家庭，如此惡性循環……國小時看過一本書《家庭科學》，中學時看過一本書《哈佛女孩劉亦婷》，時常讓我這樣想：假如我父母懂得如何更好地教育孩子，或許我個性中不會有那麼多問題突破得如此艱難，或許我會得到更好的成長和發展。但我並沒有對父母提任何要求，我只是想多瞭解教育知識，要求自己將來做個好父親。如果能幫助到別的家庭，就更能感受到自己存在的價值了。
大學期間也一直在思考以後做什麼，怎樣走人生路才會幸福。也結交了一些同樣在思考這些問題的同學，成為了現在的摯友。由於缺少指引，我對於停留在理論上的東西不敢確信，於是我想到了什麼，就去嘗試什麼。大學階段後期，一隻腳在學校，一隻腳已踏入社會，積累實踐經驗。不理解我的同學覺得我是不安分，變來變去，理解我的同學知道我這樣敢想敢做。（名人名言 ））且行且思的過程中，明確了自己的幸福之道：做自己喜歡做的事情，和自己喜歡的人在一起。
做自己喜歡做的事情，讓我回歸到了教育行業；和自己喜歡的人在一起，讓我現在擁有了一個美滿的小家庭。大學期間也談過一次戀愛，以分手告終。再次經歷失戀之後，也思考過人與人之間到底有沒有真愛這個問題。最終我找到了自己的答案：相信，就有；不信，就沒有。我選擇相信，於是我有了。
我的大學，有些遺憾，時間太短，顧此失彼。如果讓我再上一次大學，我相信我能規劃得更好。可是，人生的每個階段是不可逆的。我惟有活在當下，經營好我的幸福小家，陪伴好我的學生，期望他們能上個好大學。
暗夜，心扉如清泉淌過。任風在窗外狂吼，讓我的每根神經都格外的敏感。躺在牀上，看着窗縫裏漏進來的風吹動的掛在天花板上的紙鶴，搖來搖去。回想前些日子，紅極一時的青春勵志電視劇《我的青春誰做主》給予了我們深深的啟迪，我們信誓旦旦的説：我的大學我做主，我們相信大學是一個沒有苦難的天堂。
終於等到夢寐以求的大學開學的日子，我們心懷喜悦，滿臉笑意的揹負行囊踏上征程，去尋找那個沒有苦難的天堂，就像古人如飢似渴的追求桃花源一樣的心情。或父母或朋友乘火車或是長途客車將我們置於這片境地，眼神裏透着依依不捨和滿心的期待。從此，我們開始在這片自由天地裏揮霍我們剩餘的青春的美麗時光，如魚得水，仿似陶醉於其中，又有誰想到那些用父母血汗換來的大學學費是一個天文數字？
軍訓的幾天匆匆而過，我們大學的第一節課悄然而至，懷揣着欣喜和興奮，我們好奇的凝望四周，來享受這新鮮的風景。至此我們大學的生活正式拉開帷幕。
在大學，每一個上課的教室就像是一個個的格子鋪，我們每天準時的穿梭於一個個的鋪子裏，一天天的從中或收穫或受益些什麼，誰又知道？我想只有自己知曉。與此同時我們早已乏味了中學學習的固定的模式化，然而暫時又改不了的是老師“填鴨”式的教授方式，於是更多的我們開始了迷茫的時期，不知該做什麼不該做什麼，也許更多的是無所事事。什麼理論教程或是基礎知識學習，我們再也不像大學聯考前那般努力記筆記或是提前預習了。取而代之的是：呼呼大睡與教室的一角落裏，藏於眾人期間不問世事；或是嬉笑自娛自樂於手機qq和網絡小説；或是幾人悄悄從後門溜出教室尋找一片自己的快樂天堂。留下來的無非是等待着老師一聲令下，迴歸自己的放蕩不羈和自在散漫。我想問，難道我們的大學學習就這麼無聊寂寞嗎？難道我們大學聯考那根緊繃的弦就在大學聯考結束時就斷裂了嗎？
依舊是周而復始的生活，依舊是我們免不了的三點或是五點一線的生活。時而，懶於活動，就在宿舍這片領地蠕動，或是玩弄手機或是做些白日夢；時而，沉溺於痛快刺激的網絡遊戲和侃侃而談與qq，如痴如醉於肥皂劇；時而，一羣羣無聊的男孩女孩逛街遊樂於市中心，購物或是尋開心，自以為是的滿載而歸，收穫的也不過是一些意識之類無關精神或是心靈；時而，談一場異地戀（經同學介紹的），兩人相聊與手機信息和因特網視頻，相思於虛誕；時而，和老鄉或是朋友煲個長途電話粥，來慰藉空虛的.心靈。終於自由了，好多人感慨。但更多人這樣説：自由得我都受不了……我不知道我們都怎麼了，只是像一個個的桀驁不馴的孩子帶着無知無畏的自得其樂喪失理性的興奮生活。我時常孤單單的站在天台看城市的遠方的天空問自己，難道這就是我們十年寒窗換來的大學嗎？難道這就是我們日夜思戀的大學生活嗎？我對自己説不，我只希望自己的大學是寧靜澄明的境地，像我們一直追求的天堂，沒有苦難，由我自己來規劃它的行程。
近來在網上瀏覽一則文章，其中有那麼一句話：大學生=吃飯+睡覺+談戀愛，豬=吃飯+睡覺，大學生=豬+談戀愛，於此推知，大學生—談戀愛=豬。我不去想是誰這麼無聊的濫發感慨。我想許多人也會受此影響，或是受大學裏的成雙入對的情侶傳染，因此渴求一份愛。然而人總是很庸俗的習慣的以貌取人，就像更多人説的一見鍾情無非就是看誰漂亮或是帥氣。而他們卻冠冕堂皇的説是緣分天註定。我想那些註定的事只是影視劇裏的唯美手法。我以個人己見，固執的以為我們都是有思想有內涵的那類人，如今卻也俗不可耐的祈求無謂的愛情。前些日子一個朋友這麼説過她的選擇目標：我要找個長的帥的又有錢的男朋友。我想這只是很現實的驗證了一句話，“沒有面包的愛情不叫愛情”。還有在做兼職的地方認識一個男孩，慢慢熟悉了，説着就談到他剛交了一個女朋友，然後他的女朋友宿舍的一羣人就起鬨説要求他請吃飯，第一次交女友的他，也不懂拒絕，只好欣然接受。緊接着幾天，他的幾個玩的好的兄弟説：兄弟哦，交女朋友了請吃飯啊。於是他也勉為其難的答應了。就這樣幾天，一個月的生活費如水而逝。怎麼辦，打電話啊，讓爸媽匯錢，説甚麼：爸媽我這幾天報了個學習班，交了幾百塊錢……爸媽一聽，孩子還是這麼喜歡學習，於是就歡喜的匆匆忙忙的匯了幾百塊錢。接着打電話説：孩子，要吃飽，吃好，錢不夠打電話回來……寫到這，忽然有一絲的失落，也許我們總是這樣然他們空歡喜，總是喜歡説一些“善意”的謊言。我此刻才覺得，大學是大學生的天堂，是父母的苦難。這就是所謂的“沒有我們苦難的天堂”。
當然，在大學視覺美也可有所提升。美女如雲，帥哥遍地，我雖不樂於穿梭於涼亭池塘，偶爾路過也可見煙燻粧美女，高跟鞋靚妹，奇裝異服的帥男。於是女孩開始學着化粧，男孩開始追求名牌。於是，我們從此很難找到那種屬於天然的美了。我們是否可以稱之為“我的大學我做主”。
還有的是，我們都很精心準備的自我介紹及對未來班級的策劃來競選班委，迎來滔滔不絕的掌聲。還不如有的人以兩三句話完成介紹，身後請相關人員吃飯喝酒，或是找他的遠親和近鄰換來的職位。而今，只有驚訝於他們的處理事情的能力，和無奈與現實實在太現實。我也只有喟歎自己的想象太過猖狂，我的大學我們真的能做主？
誠然，我們也佩服那些痴迷於書海，或是徜徉於圖書樓的人，和球場上的揮汗如雨的那羣人……
青春就像從指縫裏劃過的綢子，我們只有緊緊的握住剩餘的部分，努力努力再努力，朝着前方一直奮鬥，真正成為我的大學我做主的踐行者，尋找屬於自己的沒有苦難的天堂。
隔了許久，接到錄取通知書的那段記憶已然模糊。但在那一天，心臟歡騰跳躍的聲音讓人感覺似發生在昨日。這種感覺極富穿透力，至今想到也是心緒湧動，讓人熱血沸騰。大學的到來，意味着千千萬萬的學子寒窗數十年苦海無涯的學習生活有了回報，意味着人生的一個階段樹立的目標或者説是理想，終於得到了實現；而這也同時意味着更多的機遇與挑戰在等着我們。
大學；是一個夢想的實現，另一個夢想的誕生之地。要想、夢想、從此出發，在此發芽直至實現，端看個人的努力。大學是尋找夢想的天地，是追求夢想的通道；是築造夢想的殿堂，而能在此夢圓的人必定是那些有夢想、敢追求、不言敗之人。所以進入大學，我們每個人都至少要擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
我們都擁有自己不瞭解的能力和機會，都有可能做到未曾夢想的事。
大學之於我，就是一個開發自己潛能的地方。我將學習以前從未涉及的專業知識和專業領域，這也許就是我以後就業的根本。因為熱愛，我徜徉其中，不覺得有絲毫的辛苦，反而充滿朝氣，鬥氣十足。我加入團委，通過層層選拔面試，從最初的膽怯緊張到後來的遊刃有餘，每一步行來都能看見我的成長。我選擇進入自己感興趣的社團，既激發出了個人的能力，又能在人與人的溝通中學他人之長，補自己不足，從而讓自己更加自信……凡此種種，都讓我瞭解到自身有哪些尚待開發的潛能。夢誰都能做的，可很多人都在實現夢想的今晚倒下，而看不到明日日出時輝煌。瞭解自己，鍛鍊自己，才能尋找到真正屬於自己的夢，才能在夢想的道路上越行越遠。
沒有風浪，就不能顯示帆的本色，沒有曲折，就無法品味人生的快樂，而沒有磨練，實現的夢只是曇花一現。
"人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅定追求夢想的過程。 "這句話出自韓寒之口，的確，比之我們，沒有上過大學最後卻成為名作家的韓寒是個異類。可這樣的他卻成了80後90後的思想楷模。因為他向來言出必行，通過親身實踐來驗證這句話的正確性。我們很多人其實都很無知，以為長個子就是成長，可是成長並不是衣服越穿越小，褲子越穿越短，而是心跟着夢想越來越大。成長的過程就是一步步的追夢過程，韓寒被老師誤解，學校開除，無法上大學，這些阻礙曾一度挫傷少年的鋭氣。可是夢想並未停止，他聰明的將人生的絆腳石變成前行的墊腳石。我們在追求夢想的途中也同樣會面臨更多的挑戰。剛入大學校門，我們會因為遠離親人朋友而備感孤獨，會在這個陌生的城市裏膽怯彷徨；漸漸適應他後，我們容易因為大學生活的輕鬆閒適而逐漸被消磨掉意志，模糊掉夢想。會沉浸在各種各樣的聚會之中無法自拔。每一個温柔的陷阱都是帶着刺的熱情的玫瑰，讓我們忘了最初最初的青澀模樣。但這些都沒什麼，只要堅定的去追求，去奮鬥，相信在驚濤駭浪中也能揚帆起航。我們應像蠟燭一般，從頂燃到底，帶着光明積極前進。白日莫閒過，青春不再來。在大學生涯中，守住夢想、抵制夢想、克服困難，夢想之路就不難行！
我們似乎每天都在接受命運的安排，實際上我們每天都在安排自己的命運。
大學給了每一個人機會去築夢，但命運女神卻不會眷顧每一個人。在大學裏真正在為自己的未來拼搏的人無疑會受命運之神的親眯。從前我以為所有事都冥冥之中都已被安排，殊不知"我命由我不由天".俗語講"種什麼因，得什麼果"就是因為先前播了種，才有後面長出的果。所以，在大學裏我們都要為自己做好計劃，先想好要抓什麼魚，才能撒下一張合適的網。否則幾年過去，只會嗟歎悲傷，哀歎命運不濟。
成功者一定是用自己的夢想去點燃別人的`夢想，是時刻播種夢想的人。
人是羣居動物，人類生活是一種社會性行為。所以判斷一個人的成功往往是看社會對他的價值肯定。而我們夢想的實現，也都離不開社會這個大家庭。當我們的夢想成為現實，當我們走向成功，我們不應該忘記回報。我們要回報父母對我們無償的付出，回報朋友默默的扶持，更重要的是回報社會這個大家庭，讓我們的價值得以實現。為此做一個有理想，有抱負，有高度的社會責任感的人，才能將夢築牢，飛得更高！
夢想對人來説如晨星——我們永遠也不能觸到，但我們可以像航海者一樣藉助星光的位置前行。我的大學，我的夢——這個夢由我主導。自己演繹的一部成長勵志追夢片。所以我會趁我還年輕，我渴望上路，帶着最初的激情，尋找最終的夢想，感受最温暖的體驗，我將繼續整裝前行！
謝謝這美麗的大學，將我的夢想拉近。我將乘夢一路高歌，一路遍撒歡笑！
貴陽，這座陰晴不定的城市，從開學以來就一直耍着她的小脾氣。入秋以來的雨天總是讓人生情，慣於感歎，對人對事對景，迷戀於心情的上下左右。雖有百感，卻不能準確的名其一處。就這樣交集着，擾亂了一些心思，歎出來的多是抱怨。生活左右了大學這個天空下的學子，那些美好的憧憬，終究只是雨中一份潮濕的心緒。漸漸的，我眼界裏的雨天，也失去了唯一能觸動我的冷意。我認真地想過，也許是心失了温。
從開始唸書就一直幻想着大學生活的美好，大學聯考前一直計劃着我的大學生活。實際上計劃趕不上變化，大學的生活無所謂好不好，好與不好只不過是每天起牀以後的心情。從寢室到食堂再到教室，或者從寢室到食堂再到圖書館，這幾乎是我的大學生活裏的大部分。
寢室是最温暖、也是最有人情味兒的地方。生病的時候,總有人為我提供治病的藥物；比賽的時候，總有人為我提供化粧品和服裝；懶散的時候，總有人提醒我不要逃課。我喜歡不厭其煩的為花姐解釋那些讓我哭笑不得的問題；喜歡有事沒事的拍拍阿豔的肩膀，嚴肅的對她説一聲“吃貨！”我喜歡周而復始的看媛媛穿着睡衣跳舞。這些大學時光裏的'瑣事，在每一個回想的瞬間，讓我的心一陣温暖。或許多年後回想起來，我仍會輕輕地笑出聲來。
學校的食堂是我們最不想去但又不得不去的地方。如果談到食堂的飯菜，“食之無味,棄之可惜”八個字最貼切不過了。但在這裏，我們卻度過一天中最快樂的時光。人在肚子餓的時候，最難吃的食物也是佳餚。在我面對一塊連毛都沒有剃乾淨的雞肉的時候，我真心覺得上天是公平的，雞也是不甘心被人類吃的，於是轉過身狂吐。有時看見食堂裏的“剩男剩女”們，並沒有批評之心，只有感慨：我是當不成“剩女”了，我的餐盤永遠是最乾淨的。
學校的噴水池近期就要竣工了，不知道水柱噴出來會是一幅什麼樣的景象。如果是夜晚，水池周圍又點着彩燈，肯定會有“彩虹”出現吧。到時候帶着相機，和幾個朋友一起去拍幾張照片，然後上傳到空間裏，應該會引出一大羣羨慕的人來。如果不想人多的時候在噴泉旁圍觀，大可以等到夜深人靜的時候。這時候你可以把手伸到水裏，然後順勢向上滑，濺起一連串的水花。總之這個時候噴泉是屬於你的，你也是你自己的。
有時候看着圖書館樓前的水池，想着夏天的晚上和朋友坐到岸邊洗腳，偶爾還會有小金魚咬我們的腳心腳背。我們會一起數星星，談天談地，最後背靠着背睡着了。只是一件多麼美好的事。
圖書館是我最喜歡的地方。我喜歡在週末的時候坐在裏面，享受靜謐的氛圍，氤氲在書香之中，甚至連外面糟糕的天氣也忘得一乾二淨。我的心在這裏是安靜的，或者説是不得不安靜下來。人只有在心裏平靜的時候是自由的，如果你不夠平靜，腦子裏裝着太多的得失，考慮着太多的事情，就不能領會生命的真諦。常常到圖書館，讓自己平靜下來，多給生命一個獨處的機會，就會享受到寂寞的清福，也就不辜負造化的賞賜，更不枉此一生。所以，我喜歡學校的圖書館，不僅因為這裏有金庸古龍，還有這份安靜。
但有一個地方，雖然沒有那麼安靜，呆在那裏也不能像在圖書館那樣悠閒，帶給我的，卻是不輸於這裏的安靜。不像在圖書館那種放空了心情的安靜，而是一種充實的安靜。那就是我們幾乎每天都得去的教室。
實際上，開始的一個月，我對教室的概念完全是模糊的，無可厚非，對於一個星期只用一次的教室，我實在難以記住。一塊黑板，一塊幕布，一張講桌，這就是我大學的教室。不同的是，大學裏的教室大小不一，有的能容納一兩百人，有的卻只能坐幾十人。很多時候，你只需要人在那兒，就能安安穩穩的打發完上課的時間。至於你在做什麼，沒人知道。你還可以在老師不注意的時候，偷拍一張，然後發個微博。寫道：“數學課，不知所云……”只消一刻鐘的功夫，就一定會有人回覆：“函數，微分，傷不起呀！”
我曾想過，從寢室到食堂再到教室，從寢室到食堂再到圖書館，這兩條路我四年中不知要走多少遍。一開始，我很怕這樣的生活。可是漸漸的，我發現我喜歡上了這樣的生活方式，或者説是漸漸習慣了它。寢室、食堂、噴水池、圖書館、教室，校園裏的一草一木都會陪伴我，一起走過這段大學時光。
我也漸漸地能夠看清雨中的美景。看清我的大學生活中，那些細枝末節上盛開出的幸福。
大學同學。大約180cm，沒有很瘦，卻也不胖。但是走起路來卻很像一個胖子，有人説像企鵝。我想我們最開始並沒有很熟，直到現在我們也沒有很熟，雖然曾經一度我以為我們會是很好的朋友，甚至我以為自己能成為他的女朋友，當然這些都是我自己的幻想，與他無關。現在翻起大一時的照片，發現他有些時候真的是深藏不露。其實有的時候會覺得他跟我們一樣，當然後面越發覺得他其實跟我們不一樣的，只是當同處於一個環境的時候，我就會不自覺地想簡單了。
有的時候低調，有的時候高調，當然更多時候還是低調的，我想即便是如此低調的一個人還是會招很多人喜歡和崇拜的，於是他有一個稱呼“男神”，至少在我們班是這樣的，長相身高談吐氣質討女生歡喜。我不否認一開始我就注意他了，當然也有可能是因為我們班就只有八個男生。他是大一一段時間之後才有女朋友的，這是我很遺憾的事情，為什麼當初沒有抓住機會呢？也許是大學的新鮮掩蓋了我內心的真實情感，讓我以為自己可以不需要，也有可能是父母的告誡，大學畢竟也是學堂，不是談情説愛的地方，學習是根本，其他最多就是增添學習情趣的，以免在枯燥之餘沒有絲毫減壓的方式。可是到現在我還是有一點比較好奇，也不敢再去問，為什麼當初早自習的時候他要坐我旁邊，為什麼要跟我在早自習的時候聊天呢？而且有的時候還假裝跟我很熟的樣子，可是那就是假裝的啊，儘管我的內心有多麼渴望那是真實的。
我一點都不瞭解他。他幽默風趣，博學多識，皮膚好，家裏有錢，長相也還是蠻不錯，可以説是很多女生男朋友的理想類型，可是這樣的人真的適合當男朋友嗎？我不知道當他處於這個角色的時候是什麼樣子的，我想終於我也不會知道。大二的時候我們班有一個消費者權益保護日的活動，我們是男女主持人，當一起在教學樓天台曬着太陽笑着討論、對白的時候，誰也不能否認我的幸福感。我依舊懷念那時候的笑聲，儘管被嘲笑了很多次。後來，就像一般的同學一樣，沒有太多的交集，也沒有生疏，但是談話永遠都是公眾性的，不會涉及任何私人問題。我總是帶着疑問去跟他交流的，可是也得不出什麼有效的結果。不管是什麼情況他好像能解決很多表面上的問題，卻解決不了我內心的本質問題。
我仍舊是一個好奇者的角色。後來我跟室友説了關於我對他有好感的想法，説出來之後並沒有輕鬆或者不安，就那麼平淡地説出來了，我對他也許並不是我想的那樣，因為他的優秀，因為神祕，我懷着敬意或者崇拜走進屬於他的世界，事實上後來很多事證明我從未走進他的世界。這也是為什麼我一直很傷心的地方，我所在乎的人從來沒有在乎我，這是什麼樣的感受呢？我們又開始走得很近是大四上學期。因為司法考試的臨近，可是當初的自習室因為要重新裝修，於是我只能到圖書館了，恰好他也經常在，而且我們經常會在同一個區域，雖然不同桌，但是依舊會知道彼此的存在，偶爾午飯後會聊天之類，當然後來偶爾也會一起去吃午餐甚至晚餐。暫時不要想的那麼浪漫，因為整個劇情都只是圍繞在同學之間的'交流，他女朋友只是出去實習了，可能那時候大家都有共同的目標，我也沒有因為經常一起就變得沉溺於這樣的快樂中了，事實上也並不快樂，我笑着，但內心是哭泣的。
在圖書館的時光真的就像偷來的一樣，沒有一點安全感，每天去的時候都會想想今天能不能像昨天一樣呢？我承認我還是為此浪費了一點點時間的。可是我卻不後悔，這一段時光是我覺得自己靠他最近的時光，對他的瞭解也是整個大學以來最多的。當然這也更加劇了我內心的自卑，我不敢輕易説一些話，我自卑到了極點，他就站在一個很高很高的位置，每次我都要仰望，儘管我們身高差距不大，儘管我們可以坐在同一張沙發聽着同一首歌，我還是能感受到彼此遙遠的距離。他肯定是不知道的。因為我是那麼自然地表現出了我的情緒，儘管都是些難受的偽裝。我想我還是要表演下去。在卸下面具之前，我還是要保持朋友的樣子，因為我們只能是朋友，當然現在的我終於知道朋友都不是，我一點都不重要。
畢業了，工作了，而且還是比較好一點的工作，我以為自己足夠自信了，足夠在他面前説一些話了，我很緊張，卻還是在雙十一的第二天表白了（其中詳情不想多説），儘管表白那麼蒼白無力，我想如果是我看到這樣的情況也是會拒絕的吧，沒有任何驚喜，也充斥着不安。我想他一定都是知道的，儘管安慰着我，我還是難過的要死。其實一開始我都知道沒有結果，可是為什麼要欺騙我呢？對於愛情，女人一向都是敏感多愁的，因為在陷進去之前我腦袋還沒有笨到分不清你説的是實話還謊話。這一次把之前參加司法考試兩人的晚餐回憶徹底覆滅了。我們沒有那麼熟悉過，你在我心裏重要，可是我卻只是塵埃。
關於這樣的一個人，到現在説起來我還是會難過的人。
如果説人生是一本書，那麼大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果説人生是一台戲，那麼大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果説人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那麼擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。朋友們，在這人生最美好的時刻，你是否已經揚起了航帆，正奔向理想的彼岸？是否已伸開你那堅強的翅膀，正衝向自由的天空？是否因進入大學而激動萬分，心中默許下一個心願併為之奮鬥？
“大學”一個莘莘學子們夢寐以求的地方，也是無數人通往理想道路的階梯，對於這個大學，我也曾做過無數次的幻想，在幻想中描繪出了一幅幅宏偉壯麗的人生藍圖，在藍圖中大學就是一座金碧輝煌的殿堂。
在大學生活中，我堅持着自我反省且努力的完善自己的人格。四年中，我讀了一些名著和幾本完善人格的書，我越來越認識到品行對一個人來説是多麼的重要，關係到是否能形成正確的人生觀和世界觀。所以無論在什麼情況下，我都以品德至上來要求自己。無論何時何地我都奉行嚴於律己的信條，並切實的遵行它。和同學友好相處，建立深厚的友誼，尊重師長，和老師們建立深厚的情誼。並堅信助人是快樂之本。以前只是覺得幫助別人感到很開心，是一種傳統美德。現在我理解道理，樂於助人不僅能鑄造高尚的品德，而且自身也會得到很多利益，幫助別人的同時也是在幫助自己。回顧四年，我很高興能在同學有困難的時候曾經幫助過他們，相對的，在我有困難時我的同學們也無私的伸出了援助之手。對於老師，我一向是十分敬重的，因為他們在我彷徨的時候指導幫助我。如果沒有老師的幫助，我不可能在知識的海洋裏順風順水，揚帆暢行。我現在領悟到，與其説品德是個人的人品操行，不如説是個人對整個社會的責任。一個人活在這個世界上，就得對社會負起一定的責任義務，有了高尚的品德，就能正確認識自己所負的責任，在貢獻中實現自身的價值。
大學生活最經典的説法是魯迅先生的三部書：大一是《徬徨》，大二是《吶喊》，而大三是《朝花夕拾》。其實不然。大學生活雖説是多姿多彩的，但也需要我們去把握和深人體會。有人説：“平凡的大學生有着相同的平凡，而不平凡的大學卻有着各自的輝煌。”但，你可以選擇平凡，但卻不可以選擇平庸；可以的話，相信誰都想不平凡。
外面蟬聲不絕於耳，我在家裏暢想大學生活會是怎樣一番景象。轉眼一年過去了，外面蟬聲依舊不絕於耳，彷彿就是一年前那些一樣，彷彿我還是那個稚嫩的高中生畢業生。但我知道我不是，大學生活讓我逐漸成長、成熟起來，讓我許多事情都有了更深刻的認識。
進入了大學的第一年，雖然校園沒有多美。多麼寬闊。但是，讓我感覺到我裏成功的大門不遠了，這個學校的就業還是很好的，我很喜歡，我所學的機車車輛系，是一個很好的專業。我相信自己的將來一定會很好的，跟我們機車機輛系一樣，都會成為輝煌的發展的。來到了大學的校門，我想到了很多很多，我也做出了很多的計劃：
首先是要確立目標和計劃，放遠目光。古人有“志當存高遠”，毛澤東也有“風物長宜放眼量”。沒有目標便沒有前進的努力方向，也毫無動力可言。爭取畢業拿到畢業證，人際關係網應該多大，實踐能力應有達到怎樣的`程度等等。而且，目標的實現又是一個個小怒表實現的連貫過程。如一天記5個單詞，到考前便可記到很多。但，這需要堅持和毅力。
第二，是要放遠眼光，是指不被暫時的情緒和心情所拖所沉溺，要成就大事業，就必須大事抓緊，小事放鬆。如，不要被上網玩遊戲等所帶來的滿足感所一直沉溺，孰不知，暫時滿足的背後的更大的空虛。相信大家都有這種體會。
大學不是幻想，不是夢想，更不是妄想，而是我們偉大的理想。只要我們為之奮鬥，為之拼搏。總有一天我們會滿載而歸的！那時你會聽到楓葉流舟，你會看到金菊在笑，你會聞到碩果飄香，因為你到了收穫的季節。
大學是一個充滿才華、學問，同時又是一個充滿競爭、挑戰的小舞台、小社會。我們每一個人就在這個舞台上扮演着不同的角色，那我們何不努力將自己的角色扮演得最好！作為一個大學生，我們都渴望樂觀積極而不是盲目衝動，大膽而不大肆妄為，敢説敢想而不空想，深思探究而不亂想鑽牛角尖？？那就讓我們把握青春，在這裏鍛鍊自己吧！在組織活動中留下你辛苦的身影，在社團活動中展現你最美麗的風采，在志願活動中奉獻你的一份力量。在這裏你得到不僅是一種知識，更是一種人生最寶貴財富。
回望大學大學一年，不禁感慨萬千，高中時我知道我還未成年，父母還會保護我，但現在我就知道我長大了，不可能再有誰在你前面為你遮擋那些風雨，自己要做自己心靈疲憊的港灣。風雨中，父母那一雙雙期望的眼神是我最大的動力！總之，大學生活可以很輕鬆，也可以很沉重，可以很單調，也可以很豐富，可以很舒暢，也可以很痛心？？他就像一罈五味醋，我從中嚐出了酸甜苦辣鹹甚至更多，並獲得了很多感悟，這些所得將作為我人生的寶貴財富，讓我以後的道路走得更加堅實有力。
感謝你，我的大學，正是在你給我的每一種挑戰與機遇中，我懂得了生活，懂得了學習，懂得了時間，懂得了成長，懂得了奮鬥和拼搏。
我不知道未來能否成功，既然選擇遠方，就註定要風雨兼程；也許身後襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，那留給世界的就只能是背影！
嚴師導師！
時光如山中溪水緩緩流逝，當一個人經歷越多，越真正懂得“逝者如斯夫”的深刻含義。的確，時間最能消磨一切，一生中的許多事情都消失在記憶的長河裏，可在大學裏所發生的一些事，至今仍時時縈繞在我的腦海中，難以忘記。 因為考大學時是千軍萬馬過獨木橋，高中畢業生的競爭異常的慘烈，大學聯考前的時光珍貴無比，常常是早上見月亮，晚上背星星，從不過星期天。每一個考生都是動用一切力量去贏得大學聯考的勝利。然而一旦進入大學，我們這些人就好象泄了氣的氣球，徹底放鬆。在剛上大學的時候，我以為可以把高中時代所沒有玩的時光彌補回來，就像他們説的“大學就是好玩的”，又輕鬆又有趣，每天可以逛街，睡覺，看書之類的，反正沒有把上課學習當作一回事。
直到一天早上，我遲到了。因為睜開眼的時候，已是快九點，同宿舍的室友還有一位，我們掙扎幾下，還是決定去教室。當我們到教室時，老師正在上課，那一天也怪，平時老開着的教室後門卻關着，我們倆臉皮再厚也不好意思從前門進，無奈之下，便坐到隔壁空着的教室等候着。我想了兩下告訴室友，我有辦法混進教室。當室友急切問我有何好辦法時，我自以為高明的告訴她，等一會下課後，趁老師不注意，偷偷的溜進教室不就行了嗎？其時全然沒有顧及到已經下課，老師已站在我的身後，並清楚聽到了我們的談話。當我意識到老師在我們身邊時，手無足措的`站在老師的面前。令我沒有想到的是，老師用手拍拍我的肩頭，笑着説，“同學，快到教室去，上好下一節課。”老師説完，便走了。我無法形容我當時的感受和表情，只是知道下面的那節課，我聽的最認真，好象又回到了高中時代，找到了高中時代那種求知上進的感覺。
我的這位大學老師是教中國現代文學的，雖然是位女老師，卻是我進大學以來見過的最嚴厲最有氣場的老師。猶記得，初見到她，是在10級中文系新生見面會上。那時眾位中文系的老師輪番上場，各有風格，然多是温言勉勵。直到李老師登台，開口就給了我們一個下馬威：“前面諸位老師是很温柔的，他們會給你們帶來春風般的温暖。而我的存在，就是為了告訴你們一件事——大學，不是這麼好混的！”
的確，在上了她執教的第一節課後我就明白了——這是一位嚴厲卻又知識淵博的老師！她以獨特的人格魅力和負責任的態度最早讓我們清楚了大學與高中的區別，那就是，大學並不代表好玩。大學，是走向社會的起點與奠基石，是人生的歷練與抉擇，它需要的，是自覺與對自己負責！老師不會再壓着學生學習，不會再經常考試，也不會對學生耳提面命，教大家怎麼做。而是將學習的方法告訴我們，點撥我們。這些，都是我在李老師身上體會很深的！
起初，還是菜鳥的我們，面對老師犀利精準的言辭和嚴厲的要求多少有些畏懼。我也怕李老師，不單單是因為她強大的氣場，還有她對學問孜孜不倦的追尋與探索。我敬畏於她淵博如海的學識，也羞愧於自己單薄膚淺的認識。有時候老師提問都不敢舉手回答，生怕自己的看法不對。那時候才知道，以前自詡學得多也只是流連於表面罷了。就這樣，我開始去圖書館查資料，去看那些老師講到的書，在學到謙虛的同時也學到了如何自學！
老師讓我學到的另外一件事，就是“自信”。這兩個字説來簡單，做來卻很難。尤其是像我這種容易緊張害羞的人，上講台都很難剋制住手抖，更別説要上去講解課件，分析課題了。可是老師卻要求我們每個人都上去講解自己分配到的課題，這讓我不知道該怎麼辦。看着有的同學對於老師的提問無言以對手足無措的樣子，心中又有些埋怨。心説老師你的要求再低點就好了，我們哪能做得完美呢？可是為了“不被罵”。我只好豁出去，用大量的時間來準備，期間花費了無數心血，卻依舊有力不從心的感覺。此時我也體會到了老師們備課的辛苦。原來，教師這一職業並不像我想象的那麼容易。我要想成為一名教師的話還需要付出許多的努力！於是我咬牙拼了！開始蒐集更多的資料去歸納整理，以形成自己的論點與論據。
同時我想起了李老師的電話，鼓起勇氣向她請教一些疑難問題。原以為會被罵的，沒想到老師居然一反課堂上的嚴厲，很温和耐心地回答了我，讓我豁然開朗。老師説：“我很欣慰你能認真地對待學習，不要害怕出錯，老師相信你！”我因為這句話備受鼓舞，等到上台那天，我並不感到緊張了，因為我已經盡了全力，所展示的成果不管是對是錯都是我的成功！結束時，同學們的掌聲和老師讚賞的目光讓我微笑，並在心底鬆了口氣。我想，我以後再也不會畏懼講台了，努力付出就是我的自信之源！
可以説，李老師就是我大學的啟蒙老師，儘管她一直標榜自己“嚴厲”、“不講情面”，但她身上體現的是一種人格力量和內在氣質。這種人格力量和內在氣質在我們心目中生出高尚、敬畏、愉悦之感，讓我們不僅信服也願意接近，是打心眼裏尊敬而非畏懼。這種高尚純粹的人格力量讓人耳濡目染，見賢思齊，自覺自律，正所謂“親其師、信其道。”
大家之所以這麼喜歡李老師，正是因為這樣的“嚴師”是富有愛心、為學生的終身發展負責的老師。因為愛學生，所以對學生處處嚴格要求。她看重的不只是學生的學業成績，更是對學生的高尚人格的培養。她的“嚴”，讓我受用終身。可以説，李老師是我進大學以來對我影響最大的人，她不單單是一位“嚴師”，更是我人生的“導師”！
在大學生日益貶值、讀書無用文憑無用論調高漲的今天，為什麼還要上大學呢？我記得微信朋友圈裏有人陳述過，理由一二三的列舉了十多條，大概就是能鍛鍊溝通能力、能積累人脈、能學到知識、有一段美好的回憶等等。
隨着大學擴招，大學生確實是貶值了，可是我為什麼拼了命都想上大學呢？因為上大學能拿到文憑，學到一技之長求生，是我們農村孩子擺脱窮苦命運的最好機會！
也許有人會覺得我危言聳聽，我先説一下我小時候的經歷也許大家就會明白了：
我大姐上國中的時候，穿的是一件類似於制服的淡藍色上衣，一穿就是三年，從七年級到九年級，無論春夏秋冬。那件衣服是我大姑媽買給我的，媽媽説衣服有點大，等我開學的時候給我買一件合身的。確實有點大，大姐剛上國中的時候衣服長到膝蓋，國中畢業的時候剛好合身。大姑媽説給我買大一點的衣服我能多穿幾年，她家也不富裕。後來我一直沒有等到媽媽答應我的新衣服，記憶中從國小四年級到六年級，三年的春夏秋冬裏就穿了一套校服直至國小畢業。
二姐上七年級的時候鄉想買一條牛仔褲，那時候的牛仔褲是很高大上的。爸爸告訴她，沒錢，想買的話自己背糧食到鎮上去賣，賣得的錢自己拿去買，那一年，二姐12歲。我們家離鎮上趕集的地方單程有13裏。為了照顧我二姐，爸爸給她背的是最值錢的黃豆，價格是大米的2倍玉米的3倍。為了能確保賣黃豆的錢買得到牛仔褲，揹着黃豆臨出門的時候二姐總是説再加點、再加點，直到揹着不走路都搖搖欲墜了，才不甘心的出門。到了鎮上，一稱有20多斤，賣了45塊，牛仔褲要50，少一分都不賣。二姐眼淚婆娑的走了回來，據媽媽説中途眼淚沒有停過。
記憶中我妹妹成績是不錯的，突然有一天，國中還沒有畢業的她就跑出去打工，輟了學我父母都不知道。我們滿世界的找她，找到後我很生氣，非常生氣，差點打了她，父母對她也是失望透頂。直到有一天，她偷偷的告訴我，因為我在讀高中，家庭負擔重，擔心父母負擔不起，她輟學打工給我讀書，瞬間，我淚流滿面… …
後來也是如此，讀高中和大學的時候，得到她的很多資助，直至現在，一直覺得虧欠於她！
我六歲半的時候，媽媽帶我去報名讀書。按規定是7歲才能上國小一年級，差半歲就要多交12塊錢，媽媽沒捨得，然後我就在家裏多放了一年的牛。那時候家裏的牛可是全村最強壯的大公牛，還會頂人。我不敢和它做對，而且人小還拉它不住，所以村裏經常出現我被大水牛拽着跟在它屁股後面哭得蕩氣迴腸的`身影。
7歲的時候某一天，爸爸要我和他去扯黃豆，所謂的扯黃豆就是把地裏的黃豆拔起來捆好揹回家。扯黃豆的地離我家保守估計有11裏，沿途都很荒涼。收黃豆的時候是一年中最酷熱的季節，我用的是大人背的背篼，我人小，適合成人的背篼背在我背上就直接到了膝蓋，走路一不小心都能把自己撞跪到地上去。回家的時候我背了6把黃豆，大約15斤，我記得背起來走路都是搖搖晃晃的。爸爸走得快，我跟不上他的步伐，漸漸的離他越來越遠，直至看不到他的身影。路途上有一個大溝，大約有300米長，兩邊都是很高的溝坎，要是不小心掉下去不死也得殘了。因為心裏緊張和身體超負荷的承重，身體控制不住的顫抖，搖晃得厲害，就怕一不小心掉了下去，我一度以為我要死了，走完那條大溝的時候，我長長的舒了口氣----我居然還活着。因為路遠，路途中有歇氣的地方，可以供人把背篼放下歇口氣再走。可那是供大人用的，有點高，我夠不上。後來實在背不動了，沒辦法我就直接把背篼放在了地上休息，但背篼太重，想走的時候卻不能自己從地上把它背起來了。天漸漸的黑了下來，在那個人煙稀少的小路上，我越想越害怕，恐懼忍不住的油然而生，直至嚇得哭了起來，但是又不敢丟下黃豆自己回家。後來爸爸看我一直沒來，返回來找我，當時看到他，感覺像是看到了救世主，瞬間覺得他那偏矮的身軀當時是最高大的身影了。
國小二年級的時候，新買了一隻鉛筆，兩毛錢，爸爸説要省着用，最好用一個學期。我很珍惜，把筆尖削得粗粗的，以期能多用一段時間。但很不幸，鉛筆第二天就被偷了，沒了筆，家庭作業都做不成，但又不敢向爸爸再要錢買。當時家裏住的是土牆房，做作業是把作業本放在一張膝蓋高的小板凳上蹲在地上寫，沒有了鉛筆，只能蹲在地上望着作業本發呆。無計可施的時候我自作聰明的想了一個苦肉計：用拳頭硬生生將自己的鼻子打得鮮血長流，等我爸爸回家的時候，我把流血的鼻子炫耀了一下之後的騙他説自己掉溝裏摔了，順便也把鉛筆給摔丟了，現在沒鉛筆做作業。我如願以償的得到了兩毛錢買了一支新鉛筆，代價就是現在鼻子都還會莫名其妙地流血。
四年級的時候，每天都是爺爺在家做飯，那時候家裏是沒有什麼蔬菜的，肉類是過年才有的奢侈品，中午回家吃飯，我和二姐要先去山上挖洋芋來做菜。為了節約時間，挖回來的洋芋洗淨後，放在鍋里加上水加上油，只等煮熟了就吃。
20xx年的自己：
你好！
不知道你在看到這封信的時候是什麼樣子，什麼樣的一種狀態？心情好不好？是不是跟現在的我一樣，對未來充滿了忐忑和好奇，甚至還有一些迷茫，以及每當想起自己渺茫的前途時，那一絲絲內心的感傷，還是有更多的……所以乾脆把客套的“你好”多加一個字，真誠的問你一句你好嗎？
還是先給你説説現在的我吧！
我進入大學校園也有兩個月了，經過了軍訓，也有一段時間正式的上課，總算是對學校的環境和生活慢慢得熟悉起來，但是要説對這個南方的城市和嶄新的校園，已經適應了，我覺得還遠遠不夠。
特別是在學習上，我覺得大學的學習節奏和方法跟原來高中時截然不同。雖然原來老師一直在跟我們説，進入大學就輕鬆了，但是我一直找不到這種感覺。總是覺得自己每天都有很多忙不完的事，課程的學習也總是跟不上進度。不知道為什麼，最近總是時不時的會想念起那曾經讓我深惡痛絕、談之色變的高三生活。甚至是，那時的忙忙碌碌和巨大的壓力，永遠都做不完的習題，都讓人想起來那樣的美好。
簡單的同學關係，開開玩笑、打打鬧鬧，為了一道題的正確與否，激烈的爭論，就連高三結束後那場決定命運的大學聯考，現在甚至也覺得它充滿了詩意。
那埋首苦讀的日日夜夜，那時所經歷的一切，現在想起來都那樣讓我留戀！我不知道別人是不是跟我一樣的感覺，或許我就是這樣的人，一直不知道珍惜自己的現在，很多東西，只有等到失去了才能發現它的美好！
所以我想，20xx年的你，可能也會無比的想念，四年前我現在過的這樣的生活。心裏可能有很多遺憾和無奈，但我想更多會是一種美好的留戀。儘管現在，我對自己的生活有這樣那樣，很多的不滿。
我現在認為，進入大學最重要的，還是要首先做好自己的學習。但是在大學的學習，不僅僅只是要求我們學好書本上的知識，而是要儘可能呢擴展自己的知識面，挖掘知識深度，同時還要學習各種各樣的實際能力和專業技術，同時還要了解社會，瞭解就業，提高自己的整體綜合素質。
最近我跟學長學姐們交流很多，他們告訴我很多大學生活的'訣竅，這些都是他們從自己血淚經歷中總結的經驗，不知道20xx年的你對這些有什麼看法。我先來跟你分享一下最近我所得到的一些收穫。
據學長學姐們説，在大學四年裏，
大一時，要快速適應大學生活！
學習基礎課程的同時，有選擇性的參加一些對自己有益處的社團活動，也可以在學生會裏擔任一定的職位，培養自己的處事能力和交流技巧，為將來的求職做好準備；
大二時，課程學習要開始從基礎課到專業課的轉變。
這個時間段兒，就要求儘可能的擴展自己的知識領域，擴大自己知識範圍。最好的一種選擇是，要利用好自己的課餘時間，選擇一些跟自己所學專業相關的，有鍛鍊價值的兼職或社會實踐、實習的機會，增加自己接觸社會的機會，加深對社會的瞭解，同時還初步瞭解一下實際的工作環境；
大三時，這是自己的職業目標和人生計劃逐漸明確和清晰的一個重要階段。
大三這一年，最好能把大四的課程也全部學完，節省下大量的時間，因為大四可能就沒有時間，進行比較專心集中的學習了。我們要在大三選擇好自己以後要走的道路；
大四時，這時是最忙碌的時候，也是決戰的時刻。
我想20xx年的你可能對這個感覺尤其深刻，因為你剛剛經歷不久。要真正的走入社會了，有一些緊張，也有一些希望，但是更多的是迷茫。一定要精心的做好就業準備，準備好自己精美的簡歷，設計好自己的個人形象，多瀏覽各網站，參加公司面試，不知道你的大四過得怎麼樣，是不是得到了一個屬於你自己的收穫季節。
我現在在想20xx年的你，到底在幹什麼？是在為就業而奔波，迷茫，還是在讀研究生，還是去出國留學了呢？我想你很有可能去留學了，因為那畢竟是很多年以前的夢想。但是我想也有可能你會回到生活過的那個小鎮，因為那裏承載很多美好的回憶，你不是一直想要回去嗎？那裏的風，那裏的雨，那裏讓你無比留戀的泥土氣息，不是在一直地呼喚着你漸行漸遠的心嗎？
也有一種可能，你已經穿上了整齊的職業套裝，開始了職場打拼，為自己的生活和人生的將來，努力着。不知道那個時候，你是否已經成為了媽媽向鄰居炫耀的內容。
也有一種可能，你還在為工作而困擾，奔波，還沒有找到着落，但是給媽媽的電話裏，強忍着淚水，微笑着，不願讓她為你擔心。在現實的挫折中，你學會了面對困難的微笑，你學會了讓自己堅強的努力，這或許是你最大的收穫。我認為，這樣的你也一樣讓我感到驕傲，因為我現在還不曾擁有你那樣的堅強和成熟，不曾擁有面對生活的勇氣。
所以對20xx年的你，我想莊重的許下自己的諾言，接下來我的四年大學生活，絕不虛度，不能讓20xx年的你，碌碌無為。
四年後，我一定讓自己成為，擁有很高就業競爭力的人，讓自己的專業能力，專業知識，以及職業綜合素質，都能達到企業的高標準，為自己的個人生涯發展做好準備，昂着頭，邁向自己的職業之路。
在大學裏，我要埋頭苦讀，抬頭看世界。我想四年後，我一定能夠實現自己的諾言，讓20xx年的你，擁有屬於自己的廣闊舞台，能夠盡情展現自己的能力和風采。
大學的四年，是一段看起來很長，其實很緊張的時間。千里之行始於足下，為了20xx年的你，我想從我自己的現在開始，做好每一件事，朝着自己每一個小的計劃邁進。
請祝福我的努力吧，請等待我的奮鬥吧，請準備擁有我的成功吧！
現在的我會讓20xx年的你，對大學四年不留遺憾，讓你回想起這四年，永遠都是最美好的想念。
如果説人生是一本書，那麼大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果説人生是一台戲，那麼大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果説人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那麼擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。朋友們，在這人生最美好的時刻，你是否已經揚起了航帆，正奔向理想的彼岸？是否已伸開你那堅強的翅膀，正衝向自由的天空？是否因進入大學而激動萬分，心中默許下一個心願併為之奮鬥？
為了這個久違的夢想，我們十年寒窗磨一劍，那些刻苦銘心的日子如今仍舊曆歷在目。在那收穫的日子裏我們深刻的理解通過你自己的努力完成一件事情是多麼有意義，櫛風沐雨我們一同走過，風雨同舟抵達美麗的大學校園。站在新的起點上，我是那麼的激動，又是那麼的神往??
然而在大學生活的畫卷鋪開時，我發現在尋尋尋覓覓的盡頭，並不都是以往心裏的“那人卻在燈火闌珊處”的喜悦。夢裏尋他千百度，卻是猶抱琵琶半遮面。這個時侯，我迷茫過，徘徊過，然而時間從不會停下它的`腳步，正向朱自清寫的那樣“洗手的時候，日子從水盆裏過去；吃飯的時候，日子從飯碗裏過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了??”是啊！時間如流水，而我們的人生還有很多要做的事，為了夢想，讓我們珍惜時光，從現在開始一點一滴的積累吧！讓我們的大學生活變得更加充實、豐富、有節奏。 在生活中我總希望快樂伴隨着成功，微笑在每一個青春的季節裏，我深知：有大海的呼喚我們就不能讓搏擊的勇氣在海浪中卻步，有藍天的呼喚，就不能過讓紛飛的翅膀在暗雲中退化。
我們都是有夢想有追求的人，不要因為路途艱辛就放棄了前進的腳步。追尋夢想的過程是苦澀的，但只有經過磨礪的人生才會擁有更多內涵。不要讓不安的心被浮躁佔據，而是駕起靈魂的翅膀在校園裏汲取知識，在不同層次的人羣裏學着更好地做人，四年的時間裏堅持很難，放棄卻很容易。我們是始終堅信冬天來了，春天就不會再遠，沒有度過寒冬不知春的温暖，也沒有走過沙漠不知水的甘甜，沒有經過失敗不懂成功的喜悦。因為年少輕狂，我們很可能會失敗，可也正是年輕給了我們勇往直前永不言棄資本。只要我們滿懷激情踏踏實實地走好腳下的路，我們終究會取得勝利。
大學是一個充滿才華、學問，同時又是一個充滿競爭、挑戰的小舞台、小社會。我們每一個人就在這個舞台上扮演着不同的角色，那我們何不努力將你自己的角色扮演得最好！作為一個大學生，我們都渴望樂觀積極而不是盲目衝動，大膽而不大肆妄為，敢説敢想而不空想，深思探究而不亂想鑽牛角尖??那就讓我們把握青春，在這裏鍛鍊你自己吧！在組織活動中留下你辛苦的身影，在社團活動中展現你最美麗的風采，在志願活動中奉獻你的一份力量。在這裏你得到不僅是一種知識，更是一種人生最寶貴財富。恰同學少年，風華正茂，指點江山，激揚文字。讓生命之花因為年輕而生彩，讓青春因為活力而生輝。大學校園裏，沒有做不到，只有想不到，讓我們盡情地去發揮你自己的才能吧！人生物再少，大學最珍惜。不讓青春虛度，在每一天的生活裏載入一點點收穫，讓自信的微笑浮在你我的臉上，堅信付出就有回報，激情迸發精彩！
大學是我們每一個人夢想的殿堂，為了來到這個殿堂我們經歷了風風雨雨。既然跨進了這道門檻，那麼就讓我們在這夢想的殿堂裏盡情的揮灑個性吧。
大學不是幻想，不是夢想，更不是妄想，而是我們偉大的理想。只要我們為之奮鬥，為之拼搏。總有一天我們會滿載而歸的！那時你會聽到楓葉流舟，你會看到金菊在笑，你會聞到碩果飄香，因為你到了收穫的季節！
當我寫這一篇文章時，我已經是××××大學的一名學生了，在即將入學之際，我站在大學的開頭，展望一下大學四年的學習和生活，希望我的大學能夠如預期一般充實而有意義。 大一：打牢地基。觀念上將“要我學”變為“我要學”，腳踏實地學好基礎課程，特別是英語和計算機。在大規劃下要做小計劃，堅持每天記英語單詞、練習口語，並從大一開始就堅定不移地學下去。根據你自己的實際情況考慮是否修讀雙學位或輔修第二專業，並儘早做好資料準備。大一的學習任務相對輕鬆，可適當參加社團活動，擔當一定的職務，提高你自己的組織能力和交流技巧，為畢業求職面試練好兵。
大二：承前啟後。在這一年裏，既要穩抓基礎，又要做好由基礎課向專業課過渡的準備，並要把一些重要的高年級課程逐一瀏覽，以便向大三平穩過渡。這一年，手中應握有一兩張有分量的英語和計算機認證書了，並適當選讀其它專業的課程，使你自己知識多元化。可參加有益的社會實踐，如下鄉、義工活動，也可嘗試到與你自己專業相關的單位兼職，多體驗不同層次的生活，培養你自己的吃苦精神和社會責任感。
大三：奮起直追。主動加深專業課程的學習，並把大四的課程儘量擠入大三這一學期，以便大四有相對寬鬆的時間求職或考研。對於大多數同學來説，大三是到了快要把你自己拋向社會的時候，因而要多向大四的師兄師姐打聽求職信息、面試技巧和職場需求情況，請教寫求職信、個人簡歷的經驗，並在假期開始為你自己心目中的職業進行實踐。準備考研或出國留學的同學，則要關注考試資訊，儘可能多渠道地蒐羅各種資料。
大四：揚帆千里。目標既已鎖定，該出手時就出手了。求職的，編寫好個人求職材料，進軍招聘活動，多到求職網站和論壇轉一轉，你自然會享受到勤勞的果實。考研和出國的，現在就是衝刺期，落足。
學問齋