在日常學習、工作抑或是生活中，許多人都寫過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的那一次作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
每當我照鏡子時，都會不自覺的注意到右臉的疤痕，想起那件令我後悔一生的事情。
那年，我才三歲，也是什麼都不懂的年紀。那時候，我的父母離開我了，去瀋陽打工。我一直在奶奶家生活。大家都知道，隔一輩的家長都寵愛孫子，孫女。當然，我也是這樣，因為父母不在，爺爺奶奶也溺愛我，所以導致我在奶奶家肆無忌憚的到處瘋玩，“無法無天”。
那天，爺爺奶奶們都下地去幹農活了，只剩我和我的太奶奶在家。太奶奶去果園裏摘杏子，而我待在屋子裏看動畫片。我看的正起勁時，突然就停電了。
“咦，怎麼這就停電了呢，真討厭！”我靜靜的待在牀上，後來實在挺不住了，來到院子裏。看到了奶奶家正在熟睡的狗，大黃，頓時靈機一動，想要逗它玩。我從屋裏拿出一個棍子，突然猶豫了一下：它會不會咬我啊，應該不會吧，它那麼温順……”在我猶豫了一會後，還是拿着棍子走到了大黃的面前。
當時小，下手沒輕沒重。只聽“咣噹”一聲，大黃被我一棍子打醒了。然後，它就兇狠的撲向我，張着”血盆大口”準備要咬我。我嚇壞了，腿也軟了，完全不敢反抗，也不敢跑了，最後大黃撲到了我的身上，一口就咬住了我的右臉。我嚇的一直嚎啕大哭，我的太奶奶聽到了，馬上從果園出來，看到狗在咬我，左右環顧一下，發現了我剛才打狗的那個棍子，猛的一下拍到大黃身上。大黃嗷嗚一聲，就回到了它的窩裏。
太奶奶也手忙腳亂的從屋裏拿了電話，打給了我的爺爺和王大夫。爺爺奶奶回來了，他們把我抱到了牀上，血染紅了被子，而我嚇懵了，連哭都不哭了。大夫來了，看了看我的臉，打了狂犬育苗，然後問我爺爺奶奶，還要不要我的右邊臉皮了，因為當時狗咬的很深，把我的右邊臉皮都咬掉了。
我聽着聽着，感覺好睏，便睡着了。再次醒來時，已經到凌晨三點多了。燈都亮着，沒有一個人在睡覺，都圍在我的旁邊。因為疼，所以我一直又哭又鬧。而我的親人們卻都不厭其煩的輪流哄着我，最後終於挺到了早上。
爺爺和太爺爺都拿着棍子去院子裏打大黃，在屋裏都能聽到大黃的哀嚎聲，後來聽爺爺説，當時狗被打的掉眼淚，而我當時並不同情它，反而覺得很解恨。打了差不多半個小時，慢慢的聽不到大黃的哀嚎聲了，十分寧靜，只能聽到棍子的敲擊聲。原來是大黃死了，它死了……只因我的一時貪玩，它喪失了生命……
大黃死後，爺爺把它扔在了後山，我經常去後山看它的屍體，第一次是怨恨，覺得它活該；第二次是無奈，覺得它很傻，都知道我是這個家裏唯一的“寶貝”，卻還要咬我；第三次則是同情，覺得它很可憐，那麼無助，被活生生打死。之後便沒有了第四次，它在後山就這樣消失了，也許被路過的野狗吃了；也許是哪個好心人看到它，覺得可憐，便把它埋了……這些都無從得知了。
我慢慢長大了，有人問我臉上的'疤痕是怎麼弄的，我都會一五一十的告訴他們。有一次，我的朋友問我恨不恨那隻狗。我當時怔住了，因為自那次後，我從沒想過這個問題。
我恨嗎？的確是恨，但現在更多的是歉意和後悔。當時是我有錯在先，它睡着好好的，是我貪玩，使勁打了它，哪怕是換做任何一個人，都是會生氣的，更何況是一條狗呢？如果當時我理智一點，不貪玩，不哭鬧，就可能不會釀成這般慘劇，它不會失去它的生命，我也不會留下這一輩子都無法褪去的傷疤……我真的是非常後悔啊，但是世上沒有後悔藥。這個右臉的傷疤就是我由於貪玩而害死一個生命應有的代價，這個傷疤將時刻提醒我，做事要冷靜，不能貪玩，也不要無理取鬧。因為你永遠也不會知道因為你的無理取鬧可能會傷害或者害死一個生命……
在我的生活中有許多令人開心的事。但最讓我開心的是那一次老家之旅。
那是一個温和的夏天，我和爸爸講着牛郎織女的故事，不知不覺到老家了。
正事做完，爸爸無聊的扣手機，我拿起一根竹竿閒舞，奶奶説：“你爸爸以前就用它做弓玩箭的！”經她一點，爸爸和我異口同聲提議再做一次弓箭。説幹就幹，爸爸削兩根竹竿竹子，奶奶找細繩，我準備箭弩，不到一刻鐘，兩隻弓箭做好了：爸爸做的彎弓像彩虹橋一樣從他手上架過來，我尋找的箭弩雖沒有箭頭，可箭體堪比傳説的軒轅箭厲害！爸爸彎弓搭箭，一拉，鬆手，嗖——，離弦之箭如掙脱束縛的小鳥，一下子飛出去百米開外。
“好樣的，爸爸！讓我也來一把！”
“想玩就來個對決！”爸爸挑釁説。
“對決就對決！輸了打鼻子眼！”我很不服氣的迴應。
爸爸當然願意了。他立馬找了一塊泡沫，去一邊拿泥巴在上面畫出中心及圓圈分數線，一個箭靶子做成了。我提議每人射五箭，比誰得分多，輸的被打。爸爸爽快答應。首先由爸爸開弓，他搭箭蓄力拉弓，瞄準，鬆手，箭飛快射出，在空中畫一道完美的拋物線，在靶心左2釐米的位置，深深的扎進箭靶子，9環，9分！我驚訝的下巴都要落地上了。可我爸爸卻只微微一笑，把弓箭遞給我説：“該你了。”輪我出手。我學着爸爸的.樣子，並特意瞄準靶心，彎弓一射，箭猶如一片羽毛輕輕的飛出去“啪”，箭落地了，距離箭靶子還有將近1米！這一下把我驚了一跳憤怒的説：“不比賽了，不比賽了……”
“嗯——”爸爸堅定的看着我説：“開弓可沒有回頭箭呀！不能放棄，繼續加油。
是呀，開弓沒有回頭箭：“可我明明射的是靶心，怎麼落這裏？”
“你沒有注意，射箭需要力道，還需要鎮定，更需要技巧。不能暴躁，因為箭在空中需要一個拋物線路徑，要射靶心，就要瞄準它上方的位置，再把弓拉滿，保持身體其它部位紋絲不動時一下子鬆手的。”爸爸一邊説，一邊示範，出去的箭竟然真的射中靶心了。他微笑説：“那一箭不算，再來！”
我就想再來一箭！接過弓箭，我想着剛才的失誤，內心焦慮不安，但我根據爸爸的教導，我用力拉開弓，瞄準靶心上2釐米處，穩住身體，鬆手。箭飛快鑽進箭靶子：“我射中了，我射中了！”
“哇，9環！”爸爸給我豎起了大拇指。我也射了九分，我獲得了極大的鼓舞！爸爸説：“真棒，繼續！”我爸爸一如既往一箭射靶心，我內心非常不服氣，又被打了鼻子眼。憤怒的説：“下一局。”可是不知怎麼了，我一不小心又射偏了，八分。爸爸又贏了，我又被打了。我內心焦急萬分，這時爸爸説：“加油。”我一下子勁兒來了。最後一局了，我屏氣凝神，儘自己最大的努力射下這一箭，正中靶心，我贏了。我高興的跳來跳去，更重要的是我打了我爸爸的鼻子眼。
這時，一隻麻雀落在面前的樹枝上。我拉一下爸爸的衣角，爸爸會意的點了點頭。我們屏住呼吸，躡手躡腳的接近樹枝，我心跳加速，我爸爸説：“321射。”我和爸爸齊發箭，只見兩支箭飛快的打到麻雀的翅膀上。麻雀掉下來了，我飛快跑過去把它逮住，爸爸看着我説：“麻雀是偷吃糧食的傢伙，弄死它得了。”可我發現手中這不像麻雀，倒像課本里畫的可愛的小黃鶯。小傢伙受了驚，一動不動。我拿來了繩子，將它溜來溜去，玩了很長時間，我想他不是有害的鳥，我就將它放掉，他飛快的逃跑了。
該返程了，我依依不捨的放下弓箭。走兩步，老想回望那可愛的弓箭。
一路上，回味此次老家之旅，依然感覺樂滋滋的。我第一次發現竹竿可以製作弓箭，第一次實地玩耍弓箭，第一次贏過爸爸，第一次與小鳥近距離接觸，第一次領悟自然與我們和樂融融的，第一次打爸爸的鼻子眼。看着小鳥展翼翱翔的樣子，聽着它對我友好的歌唱，想着它飛回大自然懷抱自由自在的感覺，我真的開心極了！
我一直認為自己的性格十分温和，至少不會輕易被激怒，更不會怒氣沖天地對待他人。但是六年級暑假的那一次，我是真的憤怒了，那渾身的血液像沸騰着的開水，帶着一股不能忍受的怒氣，一直流到手指尖。
暑假裏，我參加了領導力訓練營，並在活動中擔任組長。那天晚上，我們接到了小組競賽非常關鍵的任務，要團隊合作進行討論、做調查，並將資料和數據彙總分析，用PPT形成呈現報告。因為只有一個晚上的時間，真是時間短、任務重，每個人和每個環節都不能掉鏈子。
我並沒有完全按照自己的意願去分配組員們的任務而是將工作內容提綱列出來，讓組員們認領自己最擅長的部分。大家都很高興的認領了各自負責的任務。
為了讓大家能夠高效合作完成任務，我將組員們召集到電腦前，仔細地將主要工作內容、要領和方法講述了兩遍，以確保能夠讓每一位組員都清晰自己要做的事情，爭取在要求時間內彙總所有資料，做好內容豐富而又精美簡潔的PPT。
當我和大家講完各自任務半個多小時後，在準備檢查大家的進度時，我們組內的一位年齡比我小一些的組員他總是捧着自己的平板，一副心不在焉的樣子，一有時間就拿起平板打遊戲。在其他人的提醒下才急急忙忙地向我跑來，扯了扯我的衣袖，問了一句：“我要寫哪裏啊？”
看着他嬉皮笑臉、漫不經心的的樣子，一股無名火衝向我的腦袋，胸腔裏充滿了怒氣，像一個引線就要炸響的地雷。從座位上猛的站了起來，像老鷹一樣惡狠狠的看着他，大聲質問道：“什麼，你還不知道自己的任務是什麼？”“是啊！你快告訴我！”看到他那一副無所謂的眼神，我“砰”的一聲將電腦合上了。
當時，外面正下着大雨，昏黃的光照在路上，還在不停地打雷。那滾滾的雷聲彷彿我的.努力席捲而來。我有結巴了：“你，你，你別寫了！出去吧！”
只見他的眼淚已經在眼眶中打轉，我也氣得像鬥牛場上的公牛一樣，喘着粗氣。心想：“為什麼我講的那麼清晰他也沒弄明白？難道是我的任務分配出了什麼問題嗎？”
於是，我使勁兒沉住氣，將電腦打開，讓他過來再次為他仔細的講解了每一個點。他若有所思地點了點頭，便繼續一旁寫了。
如果他能寫好倒也罷了，誰知15分鐘之後他一臉自信地將稿子給我看的時候，真是讓我徹底的憤怒了，他居然照抄我的稿子，最多隻改動了不到十個字！
剛才胸腔裏那個被我摁住引線的地雷突然就炸裂了！火氣一下子串到天靈蓋，我把他扯到門口，讓他站好，面向我、看着我那要迸出火的眼睛。
窗外的雨越下越大，驚雷滾滾。我的聲音也越來越大，漸漸地吼了起來：“你來這裏是為了什麼？你是為了學習還是為了玩耍？你這樣做對不起你自己，更對不起我們團隊所有的人！”説着説着，我的眼淚也開始在眼眶裏打轉了。
我不知道自己是否像魔王一般齜牙咧嘴，但是當時他的雙眼已經發紅，兩行眼淚從他的雙頰流下，他的手不自在的扭着，眼神也飄忽不定。看到他的樣子，讓我想起了自己在三年級剛獨立加入遊學團時，團裏哥哥對我的錯誤行為批評時我痛哭涕流的場面。
或許，這也是他最無助的時候了吧。於是我耐着性子，再次和他討論他的稿子。
終於在凌晨兩點，我做完了PPT，躺在牀上卻輾轉反側、久久不能入眠。
我想，孔子曰：“擇其不善者而改之”。他令我如此憤怒，讓我更加理解學會聆聽、積極思考的重要性，更讓我知道學會控制自己的情緒，才能讓團隊更好的合作，進行有效的溝通。雖然憤怒，但這是我成長路上一次珍貴的經歷，希望自己以後遇事可以理智對待，不再憤怒。
我一直被視為一個堅強的人，住院期間，做骨髓穿刺我沒哭；做手術時我咬緊牙關眼淚一滴也沒有掉；做化療的那段時間，是我最痛苦的時期，但是我照樣沒有哭，因為我一直認為，咬咬牙一切都會好的。但是那一次，我卻哭了……高二上學期的月考之前，班主任説：“這次考試退步最多的兩個人要叫家長。”我一聽，這下可完了，憑藉我非常敏鋭的感覺，我知道自己就是那兩個人中的一個。因為自從我被分到重點班，根本就無心學習，有一個人對我產生了非常嚴重的影響，他就是我們班主任。雖然這樣説有些偏激，但這確實是我當時的想法。
兩年前，隨着病情逐漸穩定，我重返校園了。當時我們高一年級共有12個普通班，6個重點班，我是普通班中的一員，當時的班主任知道我的情況，於是對我關愛倍至。在那裏我學習的很開心，雖然整天和同桌打打鬧鬧，但是我的成績很好，所以老師也不會批評我，相反我的同桌就成了替罪羊。月考成績公佈那天，我考了42名，在一千二百人中脱穎而出，頓時成了全校的焦點。因為無論是從教師資歷還是從課堂紀律講，普通班都遠遠比不上重點班，而且我平常並不是太愛學習，當成績公佈後，同學們都很羨慕，老師對我也越來越好了。就這樣我的名次不斷上升，一直到了16名，最後被分到了重點班。從此我的黑暗歲月拉開了序幕。
剛到重點班我就被那種沉悶的氣氛驚呆了，課上沒有一個人説話，下課就都趴在桌子上睡覺，在這種安靜的環境中我反而更無心學習，一直懷念原來那快樂的日子，從此我的成績不斷下滑。更令我煩惱的是班主任的不公，那時他會針對每個人的情況找同學談話，以便排解學習上的困擾，可是無論他找過多少次，找過多少人，都沒有找過我。當時我們都是三人一桌，起初他找過我左邊的同桌，然後又是右邊的同桌，就這樣找過他們好多次。我一直用一個理由來安慰自己，那就是自己不如他們學習好，老師自然喜歡好學生了。到後來老師開始把我兩邊的同桌一起叫出去談話，留我自己一個人。我就這樣從一個被老師寵愛的學生變成了一個不被老師重視的人，心裏有説不出的委屈。我還因此暗下決心努力學習，但這些對我的影響真的很大，我真快忍不住了……一個半學期過去了，老師從沒叫過我的'名字。
直到這次考試成績出來，我果然上了黑名單，這全在我的意料當中，我也早就做好了準備堅決不叫家長，因為我覺得他沒資格管我。我記得就在自習課上，他陰沉着臉批評退步的同學，雖然沒有點名，可從他的眼睛裏我知道是在説我，我那時一副無所謂的樣子。但是他的一句話像針一樣刺痛了我的心臟，他説：“我為了這個班付出這麼多，你們卻不在乎，整天無所事事，雖然有某些同學我沒有管過，但你們也不能退步這麼多呀！記住了，退步最多的兩個人要叫家長。”之後他出去了，我的心久久不能平靜，我用力閉緊眼睛生怕眼淚會掉出來。第二節課，他真的找了我，要我叫家長。我堅決地説：“不。”那時我不敢直視他，因為我的眼睛已經濕潤了。他跟我説我的學習狀態，壓抑在我心頭將近一年的委屈都湧向了眼眶，我哭着走開了，當時很多人在場，現在回想起來真的很糗，之後就是同學們在替我説情，可是真實的情況沒有人瞭解，因為我默默地把委屈和不爽藏在了心底。那天我哭了好久，我回憶着自己的退變過程，把這一切都寫在了紙上，最後交給了班主任。他看完後，一再的向我道歉，他並不知道一個無心的過失會對我產生這麼嚴重的影響。這件事就這樣平息了，可重新看這件事，我沒有了那麼多的抱怨，我真正體會到了學習是為自己，不管別人的態度怎樣，我還是要走自己的路，誰都無法阻擋。
那年我九歲，是一個初冬的週末。
一大早，媽媽破天荒的跑進我的卧室，躺進我的被窩，我們一起嘻嘻哈哈享受着這個慵懶的週末。
屋子裏暖暖的，早飯後，我們各自做自己該做的事情。媽媽準備了一大堆要洗的衣服；而我，照例開始完成我的作業。我打開語文課本和練字本，認真的寫起來。如果沒有接下來要發生的事情，我想這個週末是輕鬆和愉快的，也是跟以往一樣的。
一會兒，媽媽發現洗衣服用的透明皂沒有了，就打發我去小區的超市買，而且給我的是一張嶄新的100元大鈔。我有些不情願的走出了家門，奔向最近的那家利客來超市。
很可惜，我找遍了超市的角角落落，也沒發現透明皂的影子。於是我走遠一些，來到了利羣超市。遺憾的是，我仍是沒有找到需要買的東西，又不好意思去問超市的阿姨。就這樣，我私下決定買了一袋洗衣粉，上面標價8塊。當我拿到收銀台付款的時候，被收銀台上的一個物品吸引了。那是一個顏色鮮豔的“恐龍蛋”，裏邊藏了美味的東西還有小玩具，我太想有個這樣的東西了。以前想得到，媽媽始終沒同意買。我不自覺的問道：“阿姨，這個多少錢？”“十塊！”阿姨利索的回答。十塊！！太貴了，我猶豫了，畢竟沒有經過媽媽的.同意，而且記得以前有一次，我偷偷的買了幾塊糖果被媽媽發現了，狠狠的批評了我；但我確實太想要了，它對我的誘惑太大了。這時候，我心裏好像有兩個小人在爭吵，一個説買了吧，下回不這樣了；一個説不行，偷偷的亂花錢，媽媽是饒不了你的。就這樣，我呆在櫃枱前，阿姨説：“要買嗎？”我真的抵抗不住誘惑了，於是買下了一個“恐龍蛋”。
從超市出來以後，我迫不及待的打開蛋殼，發現了裏邊的美味和小玩具。我吃到了巧克力味的小食品，玩具一點也不稀罕，我裝進了自己的口袋，而蛋殼讓我扔掉了。這樣，我磨蹭着往家走，心裏發愁怎麼跟媽媽交代。
終於，我敲開了我家的門，將洗衣粉放在桌上，將剩下的82元錢快速的塞進媽媽的錢包，趕緊做到書桌前，假裝開始做作業。媽媽還是發現了，問我那十元錢去了哪裏。我假裝翻找起來，在媽媽的包裏找來找去。老天看來要幫我了，我竟然在媽媽的包裏找到了多餘的十元錢，這樣，媽媽無話可説了。可是，她還是發現了我吃東西留下的痕跡還有口袋裏的玩具。在媽媽的逼問下，我又撒謊了，我説：“8元的東西，其實只賣7元，剩下的1元買了玩具和小吃。”媽媽狠狠的批評了我，説着那句説了無數遍的話“誠實比什麼都重要！”而且，説着説着，媽媽就流淚了。我知道自己做錯了！我心裏也悔恨極了，一個總讓媽媽流淚的孩子是多麼可恨啊！可我沒有勇氣説出實情。
媽媽親自出門去買透明皂，臨走前問我在哪個超市買的。我撒謊説是在“利客來”，媽媽一聲不響的出了門。我一邊寫作業，心裏忐忑不安，怕媽媽會發現實情。
等待的過程是漫長的，我的筆在紙上不停的寫着，可我的腦子裏心裏都像在打鼓。
終於，媽媽進門了。萬幸，媽媽仍是平靜的去洗衣服，還提醒我要坐端正來寫字。我的心一下子放輕鬆了。太好了，媽媽沒有發現！
後來，當我看到媽媽日記的時候，我才知道，媽媽其實已經知道了實情。她到利羣超市的時候發現了同樣的洗衣粉，一問老闆娘，就知道了“恐龍蛋”的祕密。媽媽之所以沒有揭穿我，就是相信我不是故意的去撒謊騙人，只是那個蛋對我的誘惑太大了。她，我的老師媽媽，選擇了原諒我。
從此，我也真正發誓以後再也不説謊了，因為一個謊言的背後會有無數個謊言支撐起來；而且，我決定，增強自己的防禦力，再也不受這些花花綠綠的東西誘惑了。否則，等我長大後，會犯更大的錯誤，或者會像那些挪用公款的人一樣，住進監獄裏吧。
媽媽，我一定不會辜負您對我的寬容，我這次真的錯了！請原諒兒子不好意思説出口的歉意。
打開記憶的閘門，一件件童年往事如水而來，如夢如幻，讓人時而喜，時而悲，時而又長吁短歎，那朵朵記憶的浪花中，有一粒小小的珍珠，並不璀璨，並不華美，卻一直令人難以忘懷……
是暑假裏的一箇中午，知了在樹枝上空虛地扯着嘶啞的喉嚨，唱着無人欣賞的老調，整個村莊被暑氣蒸得像要冒煙似的。
媽媽讓我午睡，我躺在牀上，百無聊賴地撥弄着手指。這時，一陣“乒乓”聲傳來，這聲音如此熟悉，我知道這是賣冰棍的在敲擊着箱子。果然，“賣冰棍嘍——”那拖着長聲的叫喊隨之響起，如美妙的音樂一般。我的眼前彷彿也隨之出現了一根冰棍，清涼、甜蜜，一直浸潤到我的心裏。好想馬上就吃到一根冰棍，好想！可上午我已吃過一根，而我和媽媽之間定的“暑期君子協定”是：為了身體的健康，家庭成員每人每天只能吃一根冰棍。我輾轉反側，難以入眠。更可氣的是，那有節奏的敲擊聲一直不停，而且就像一直在我耳邊敲打一樣，誘得我心癢癢。
我有些忍不住了，從牀上一骨碌爬了起來，輕輕來到媽媽房間門口，舉手想要敲門。可手剛要碰到門，又停住了。我能敲嗎？我怎麼跟媽媽説呢？我是言而無信的小人嗎？一連串的問題將我的手拉了回來。我知道，即使我提出要求，媽媽也是不會答應的，因為媽媽是一個很講原則的人，非份的要求她一般不會答應！我漸漸絕望了，可那根冰棍卻一直在我面前晃來晃去，讓我心神不定。
“偷！”連我自己也被這想法嚇了一跳。偷錢買冰棍？那可是壞孩子才會做的事，我能做嗎？我可一向是大家心目中的乖乖兒啊。可如果不偷我怎樣才能吃到冰棍呢？我反覆思忖着，與此同時，那冰棍的影子卻一直沒有消散，反而越來越清晰，我甚至都能聞到那一股淡淡的牛奶香味……我先悄悄地從儲蓄罐裏拿一塊錢，等哪天有了零花錢一準還上，這樣就不太像是“偷”了吧，我被這絕妙的想法打動了。再説了，媽媽對我平時也太嚴格了，別的孩子都沒這麼多限制，為什麼我要受這份罪呢？想到這兒，我心中有些釋然，於是便悄悄來到客廳，找到儲蓄罐，輕而易舉地拿到了一枚一元硬幣。
冰棍的味道不錯，是我一向愛吃的牛奶味的。可看着手中的這枝冰棍，心裏總是怪怪的，畢竟這是第一次未經家長允許拿錢，拿着它，心中覺得好重。吃着這美味的冰棍，香甜之餘，分明還帶着一絲苦澀。終於，把它吃完了，可心裏竟沒有一絲快樂，反而感覺堵得慌。在惶恐之中，我擦乾淨了嘴，回到了家中。剛一打開房門，就聽到媽媽的聲音：“沒午睡嗎？”我像做了賊似的，輕輕地“嗯”了一聲。“來，吃根冰棍吧！”媽媽手中拿着一枝我最愛吃的牛奶冰棍——乳白色的.，散發出一陣濃香。“我吃過了……”我一下愣住了，不知道説什麼好。“我知道，可今天太熱了！消消暑吧，過兩天涼快些時，少吃一根不就行了嗎？規矩死的人是活的嘛！”媽媽還在極力説服我。我的防守大堤完全崩潰了，媽媽是這樣為我着想，這樣的信任我，可我？“媽媽，我……”我欲言又止。“別説了，快拿着吧，看你這孩子！媽媽知道你是個誠實的孩子，可今天太熱了，你就別堅持了！”説着，不由分説地把冰棍塞到我的手中。我好後悔，可這有什麼用呢？再怎麼樣也不能換回我的過錯，我偷了錢，我是小偷了，我不再是純潔的了，我的心比死了還難過，我真想抽自己的耳光。終於，我鼓起了勇氣，抬起頭説：“媽媽，對不起，我剛才沒經您的允許拿了家中的錢去買冰棍了，您罰我吧！”説完，我低下了頭，我不想看到媽媽那失望的眼神，那心痛的神情。媽媽沉默了，一會兒，可對我來説，像是過了許多年，媽媽摸了摸我的頭，輕聲説：“你是我的兒子，我堅信你不會再做這樣的事了，對嗎？”我努力地點了點頭，兩行淚水嘩地一下流了下來，“來，把眼淚擦擦吧，冰棍快化了，你還是吃了吧！”
我拼命地咬着冰棍，任那冰涼侵蝕着我的舌頭，我要讓自己記住這一份甜，這一份涼，因為我知道：那一次，我錯了！
不知不覺，你已經是高中生了。
老師忘記了鈴鐺的作用是可以理解的。老師想盡辦法“借”體育課，我能理解；我能理解老師們因為我們的嬉鬧而憤怒。畢竟是高中…在這麼大的環境下。當然忘了什麼是娛樂，什麼是休息。小説和隨身聽都被放入了“冷宮”，畫板上飄了一層厚厚的灰。我不能一天等48小時，一年等730天。願長四手二頭。我一整天都在機械的寫，數，背。
終於有一天午飯的時候，張對我説，安妮，星期天我們去爬翠屏山吧。“翠屏山在哪裏？我沒去過！”我頭也不抬刨飯，條件反射般地説道。張愣住了，手裏的筷子掉了下來：“老天爺！你沒去過翠屏山嗎？很難想象你在宜賓生活了16年！”他這樣叫我的時候，我的腦子清醒了很多：“翠屏山，翠屏山”，我喃喃自語。“哦！翠屏山！我小時候常去。但是.但是現在課程這麼緊，《石鐘山記》我還沒……”“咳！我去了又不是不回來。只是一個下午。你要學會勞逸結合，你這麼蠢也不會有結果！”在張的鼓動下，我動搖了。“好！就一個下午。”星期天快到了，但我開始後悔自己的選擇，腦子裏全是數學物理公式。在公交車上，我應該不自覺地分析自己，想到向心力公式。嗯，看來我們今天打得不好。
20多分鐘後，大巴到了翠屏山腳下。“哇！好美！還沒開始攀登，眼前的一切已經讓人賞心悦目，醉得不行。一瞬間，我的感官被充分調動起來：“花壇、草坪、樹木、鮮花、小鳥、人聲。飛舞的蝴蝶，嬌滴滴的花朵，追逐嬉戲的孩子。這一切構成了一幅美麗的畫。我貪婪地看着，迫不及待地想馬上把它們據為己有。張莫名其妙地問：“小姐，有什麼大驚小怪的？你沒去過宜賓？”哦，是的！我很久沒來了。我差點忘了宜賓長什麼樣了。有點像劉姥姥進大觀園。這時，張説：“好了，別想了，爬山吧！”
好吧，你説走就走！
抬頭一看，台階有規律地向上延伸，像一條卧龍。我的眼睛不停地掃視着，梯子的兩邊是一排高高低低的樹。枝繁葉茂，每棵樹又長又直。"樹枝像鐵，杆子像鋼."樹枝，樹葉，樹葉都那麼緊。陽光透過枝葉縫隙照射進來，暖洋洋的。偶爾，微風一吹，他們就忍不住打起精神來。在陽光下跳躍，閃爍。它呈現不同的色彩層次，有不同的深淺和深淺。我們面前是一對正在爬山的老人。他們互相幫助，互相鼓勵。他們多幸福啊！
嗯？不會吧？你這麼快就到了第一個平頂？我一點都不累！我記得我曾經累得半死。也許是因為我爬山只是為了爬山，並沒有懷着一顆欣賞的心去感受這些美好。
第一個平頂的中心是一幅花卉畫。濃郁的香味吸引了許多蝴蝶和蜜蜂。平頂左側有一條長長的走廊，步入綠蔭深處。樹木隨時都調皮，像是在揮手歡迎我們，有時在風中搖曳，發出“沙沙”的聲音，彷彿在低語什麼.
沿着它們茂盛的枝葉從下往上看，它們終於融進了藍色的光空。
休息片刻後，我們又開始爬山。後面的路好像更陡。路的兩邊不是精心雕琢的，而是到處都是野花和零散的.樹木。但即便如此，也絲毫不影響其美觀。樹林中不時有幾隻清澈的鳥。真是悠哉悠哉。
過了一會兒，我們到達了山頂。從大石頭上往下看，宜賓市的大部分都可以看得一清二楚：公路東西貫通，立交橋南北貫通，河水蜿蜒流淌，建築鱗次櫛比，“精緻”的建築拔地而起，與藍天一起變得有趣。鳥叫聲，人匆匆，樹葉婀娜，森林如畫。又一陣風吹過，閉上眼睛張開雙臂，感覺自己要飛了…
可能有人會問我：“翠屏山真的那麼美嗎？”美女！真的！也許我真正在乎的不是風景，而是心情和身邊的人。
抬腕一看：5:35。我們得走了。謝謝你沒有讓我後悔這座山！
隨風而去，我們不願去。蒼勁挺拔的松柏和一些不知名的樹木，頻頻搖曳，彷彿在説再見，在挽留。然而，由於時間有限，我們不得不加快下山的速度。再見，翠屏山。當我再次爬上你寬闊的背時，我將成為一個堅強的人！
“哎呀，不就是一點米飯嘛，剩了就剩了唄！”
我又與母親發生爭吵，這樣的對話幾乎每天都在上演着。因為我貪玩，所以總是飛速吃完飯就跑出去嬉鬧，往往剩那麼兩口飯沒吃完，我就跑得不見人影了，而母親只好在一旁歎息，一邊收拾碗筷，一邊説着浪費。然而父親總在一旁皺着眉頭，但他一聲不吭。
有一天，父親吃完午飯後叫上我跟他一起出去，説是帶我去一個好地方。我興致勃勃的，連蹦帶跳地上了車。
記得那次開車開了好久，加上室外温度高得嚇人，我邊在車內扇風，邊把空調温度調到最低。見到我這般耐不住熱，父親更是一言不發，一直看着前面。望着車外樓房越來越低矮、越來越少，而映入眼簾的是一大片一大片的，綠油油的稻田。我終於不耐煩地抱怨道：“哎呀！什麼時候才到啊？怎麼這麼久？”父親一改以前哄我的表現，依舊不言不語，我只好跟着他一起沉默。
車終於停了，父親叫我一起下來，我們走到了一片樹蔭處，然後就跑過來了兩個皮膚黝黑，帶着草帽，有點駝背的人，他們與父親熱情問好，我在一旁看着，見他們小聲嘀嘀咕咕的，好像在密謀什麼大事一樣，還時不時看向我，然後就達成一致般行動起來了。兩個叔叔回到附近的亭子拿了幾捆秧苗，還給我拿了一頂草帽，叫我戴上，我出於好奇，沒有多問，就聽着他們的指揮去幹了。
他們領着我向一塊地走去，剛走出樹蔭，我就後悔自己邁出來了。正午後的太陽依舊那麼火辣，陽光無情地照射在我的皮膚上，只有一種感覺--熱！火辣辣的大陽光像鞭子般抽打着我。走了沒一會兒，我們到了一塊水田裏。他們迅速熟練地脱下鞋襪，走進田裏，然後回過頭等我。我不知怎的，也飛速脱下鞋襪，走進田裏，腳踩在被太陽炙烤了一上午的田地，腳底温度蹭蹭上漲，熱乎乎的。再看看周圍，天哪！又髒又臭又混濁的泥水，連整天在外面玩得一身髒臭的我都覺得髒，不時還有小蟲從我腳邊遊過，把我噁心得不敢繼續走。但抬頭一望，兩個叔叔早已離我遠去，我終於是鼓起勇氣，深一腳淺一腳地緩緩氣前行，好半天才趕上他們。
原來父親是想讓我插秧啊！這不是簡簡單單！我拿了一捆秧苗就準備開始插，心想早幹完早收工。我想起電視中的.人插秧，好像就是往泥裏插下去就好了。我一股腦地，一棵一棵往泥裏硬塞，一下子就插完了，還甩了兩個叔叔一大截。正當我得意之時，意外發生了：我插的秧苗不是倒了，就是淹沒在了水中。就在我納悶的時候，有一個叔叔説：“嘿！小夥子，你以為這樣就完事了？如果都像你這樣插，那我們都得喝西北風去！”另一個叔叔説：“插秧是有講究的，不能插太深，也不能插太淺，還要把泥推到小苗周圍嘞！”我聽了很不服氣，又拿了一捆秧苗準備再次嘗試，按照叔叔們的方法，秧苗的確不會倒了。開始我還幹勁十足，只是插了幾棵，我就已經累得氣喘吁吁，汗流夾背。火熱的太陽都快把我烤成肉乾了。我艱難地挺直起腰休息，卻望見亭子裏的父親變戲法般的坐在茶台前，衝着茶，扇着風，愜意十足。我頓時萌生了放棄的想法，但回頭看看兩個叔叔，他們弓着腰，低着頭，大顆大顆的汗珠從他們的額頭不停地滾落，而他們卻絲毫沒有疲倦的樣子。我對我自己以前浪費糧食的行為感到羞愧，才知道原來米飯是靠這樣辛勤的勞動換來的。剎那間，我打消了放棄的念頭，甩去汗水，和叔叔們一起頂着烈日，面朝田背朝天地插起秧來。
兩個小時過去了，我終於插完了一行秧苗。望着整整齊齊的秧苗，雖然身心俱疲，但是頗有成就感，心裏美滋滋的。
我們三個人在水池裏洗乾淨腿腳和手，走向亭子，喝了杯父親衝好的茶，茶的甘甜讓我火辣辣的喉嚨變得清涼舒爽，一種清涼的感覺直入心脾。父親看到滿頭大汗的我，終於欣慰的笑了。
我與父親和兩位叔叔告別，坐上車時，已是黃昏時間。望着車窗外夕陽西下的天空，我情不自禁地背誦起《憫農》這首詩，真真切切地體會到了糧食原來是那麼的來之不易。
從那次起，我終於懂得珍惜糧食，每次不把碗舔乾淨都不離桌，再也不敢剩飯了。
有位名人説的好：“做任何事情，刻苦的結語往往是兩個字：及格；興趣的結語往往也是兩個字：出色。”學海無涯，若孩子們都能“樂”作舟該是一件多麼幸福的事情！
是呀，學習本來就是一件很幸福的事。
我們都是從無知的幼年慢慢的成長，而伴着我們長大的這一過程，便是學習，學習不僅僅充盈我們的思想，更健全着我們的心智，學習對於我們每一個人來説，都一件最最重要的事情，通過學習，我們認識了世界萬物，我們懂了做人的道理，也正是因為學習我們懂了感恩……
對人而言，只有堅持不懈的學習，才能產生強大的力量，只有心底有了力量，才能保持積極向上的姿態，我們通過學習，克服着前進中的障礙與困難，通過學習可以實現我們人生的理想，通過學習可以獲得一個屬於自己的美好未來，通過學習可以積澱自身的價值。
學習讓生我們的命美麗起來，讓我們的人格高大起來，學習可以充實我們、豐富我們。當我們通過學習把一個夢想變為現實時，把自己最精彩的一面展現在眾人面前時，把自己的人生綻放出美麗的花朵時。那是多麼幸福的一件事。
我們最常聽到的一句話就是“學到老，活到老。”可見學習對我們每一個人來説是多麼重要的事情，也可以説學習是人唯一一生最最重要的事業，尤其是對於我們學生來説，我們的任務就是學習。
追溯歷史。歷代文人墨客，歷代的偉人，哪一個不是把學習當成自己終生追求的事業。我們試想，如果沒有學習，就不會有傳載中華民族悠久歷史的方塊漢字，就不會有蒸汽機、電燈、電話的發明；如果沒有學習，人類將永遠生活在愚昧和黑暗的原始社會中，也同樣沒有了大科學家牛頓所站立的'巨人的肩膀；如果沒有學習，也就沒有今天先進的科技與我們幸福的生活。
然而，身邊總有一部分同學，把學習當成一件苦差事，上課不認真聽講，下課不按時完成作業，鑽個空子還要逃課，遇到考試更是如臨大敵，簡直把學習當作一種折磨。
可是，我想説，學習真是一件很幸福的事。
試問，你可曾忘記？當年為了集中營裏可愛的小蘿蔔頭能學到知識，難友們與敵人作了多少次鬥爭；你可記得，可憐的小凡卡為了看書，被狠心的老闆打過多少次；你可記得，為了在艱苦的環境中保護教科書，張指導員付出了生命的代價，你可記得，為了能夠進入學校學習，現在還有許多生活中貧困山區的孩子每天冒着生命的危險溜着繩索去上學，面對他們，你還會覺得學習是一件痛苦的事嗎？
再看看我們現在的學習環境，寬敞明亮的教室，優美安靜的學習環境，各式各樣的學習工具，一應俱全的教科書，嘔心瀝血的老師，還有精心呵護我們成長的父母，我們還有什麼不快樂的呢？
我們無憂無慮的暢遊在知識的海洋裏，幸福的學習各科知識給我們帶來的快樂。語文與歷史課可以讓我們體會到祖國的深遠文化，數學課可以鍛鍊自己的思維，音樂課可以盡展自己的歌喉，體育課可以健康我們的體魄，科學課上我們可以去認識大自然的奧祕，社會課上可以盡覽世界風情民俗——在不斷地學習中，我們的知識越來越豐富，我們的素養在不斷地提高，我們在逐漸成為社會的合格公民。
當然，我們也只有認真地學習，細心的學習，愛上學習，學習對於我們來説才是快樂的。我們不應該把學習看成是差事，不應該去敷衍它，只有想去學習的，才會學到真正的知識，才會真正體會到它的快樂。
讓我們再温故我們敬愛的周總理説過的這句話：“活到老，學到老。”
讓我們愛上學習，在學習中體會真正的快樂，在學習中感悟道德的力量，審美的力量，藝術的力量，語言的力量……
學習的過程就是我們成長的過程，是成就我們夢想的一個過程，而這個過程是幸福的！
那一次，你讓我懂得，什麼叫做美麗。
去年一個深秋的晚上，我和媽媽去逛街。此行的主要目的是給我買一雙運動鞋。在試好了一雙鞋之後，爸去收銀台付錢，媽到對面店裏挑牛仔褲。
由於隔了一段距離，我只能看出那家店的店員是一個年輕的女孩子，二十歲露頭的模樣，很熟練地給媽媽介紹牛仔褲的款式。影影綽綽地，我看見她的胸口有一抹紅色，紅得有些猙獰。
“也許……是項鍊上的吊墜吧，”我想，“不過似乎有些大。”
爸付完錢回來了，我提着剛買的鞋和爸一起轉移到那家賣牛仔褲的商店。
正巧，媽身上穿着一條新牛仔褲從試衣間走出來：“怎麼樣？”
我玩笑似地看看，不作聲。倒是那個店員又拿了條寬鬆一些的遞給媽：“您試試這條吧。”自始至終，她的臉上都掛着一種安靜卻自信的微笑。
閒下來時，我突然看清了她胸前那抹惹眼的紅色。是一塊並不算小的疤痕！
怪不得這顏色那麼猙獰，怪不得這個“吊墜”那麼大而詭異，怪不得……
但是她臉上的笑容，那麼自然，那麼自信。
我下意識地碰了碰自己的胸口，那裏也有一塊與這個店員相似的疤痕：紅得猙獰，似乎可以抹殺一切美麗。
它讓我對諸多漂亮但領口偏低的衣裙望而卻步，寧願用灰暗掩起這片紅；它讓我不得不做出很自信的樣子，以此來躲避可能擲向我的嘲笑。我企圖用內心的.自卑來換取一份並不能長久的美麗，卻發現都是徒勞。
而今天，一個與我素不相識的陌生人，卻用她自信的微笑與自然的坦露告訴我，什麼才是真正的美麗：自信，自然，不論相貌好看與否。縱使有你無法改變的缺陷，也請把它當做一份特別的禮物。
感謝那一次，你自信的微笑。
我這個人，一向都是樂觀、開朗的性格。因此，哭，我並不熟悉，也很陌生。但是，這幾天的一件事，卻使我真正傷心地哭了，迫使我與哭不陌生，熟悉起來了。我也安慰自己，幹嘛要生那麼大氣呢，沒什麼好哭的，但是為什麼眼淚還是忍不住往下流呢。是媽媽的不公嗎?還是媽媽的偏心呢?
不管怎樣，這件事真讓我委屈得哭了。我在家裏是一個調皮搗蛋，蠻橫霸道，不講理的小女孩;而我的哥哥卻是一個温順，孝順，從不惹事的小男孩。跟我的性格恰好相反，也許就是因為這個原因，促使我真正傷心地哭的原因吧!“嘭”的一聲。我和哥哥在房間裏玩，推來推去的。忽然，桌子上的枱燈被他一不小心給推到地上去了，碎了。我説：“哥，等下得挨媽的罵了。”哥二話不説地就把燈的碎片用一團紙包起來，拿在手心裏，拿到垃圾桶扔了。也就是這“嘭”的一聲，造就了我被媽媽罵。母親把哥哥找去問話，哥哥畢竟是一個孝順的人，所以就如實地説了。可媽媽卻一頭認定就是我打碎的，畢竟我在他們是心中，是一個調皮的`人。母親不分青紅皂白就把我臭罵了一頓，哥哥又給媽媽澄清了一遍。哥哥的辯護，卻讓母親認為是哥哥要幫我承擔責任，而對我的“不誠實”的做法，感到更加生氣，所以，又把我臭打了一頓。
我一向不管母親怎麼打，怎麼罵，樂觀堅強的我都不會哭，更不會傷心，可為什麼這一次我會真正傷心地哭呢?就是母親們對我一向做法的認識與對待嗎?母親啊，你們為什麼就不能瞭解我，體諒我嗎?不是説“人非聖賢，孰能無過嗎?”為什麼哥哥就不會犯錯呢?為什麼每次都是我呢。那次，我哭了，哭了整整一夜。這篇文章是我在班上一位女同學的啟發下寫的，所以，該課文的主人公是位女孩!
那一次，我哭了。回想那一次的情景，如果我沒有聽見那聲小貓叫，沒有看見那隻我嘗試着去拯救卻沒能救活的小貓，或許我也不會哭吧！正是因為遇見了，沒辦法不為之動容。
那是我揹着書包放學回家的一次。我像往常一樣揹着書包，晃晃悠悠從學校往家走着，走在每天都能看到不一樣風景的小路上，聽見了一隻小貓的叫聲。那叫聲比過去聽到“喵”聲以及像孩子哭一樣的聲音要小得多，如果不是我非常喜歡貓咪，我一定不會為了這個小得像是蒼蠅叫的.貓叫聲去找那隻小貓。
我從書包裏掏出了我的近視眼鏡戴上，彎着腰讓腦袋到地面的距離拉近一些，卻還是在小貓再次發出小小聲音後，才翻開草叢找到了它。那隻小貓是一隻剛出生的小貓，小到沒有母貓的餵養，它一定活不了多長時間。不知道它是被遺棄了還是和媽媽走丟了，只知道它看起來好可憐，瘦小的身體和小老鼠差不太多，兩隻眼睛清澈見底，望着你，讓你沒有辦法棄它於不顧。
它又衝着我叫了兩聲，我小心翼翼地把它抱了起來，帶回家去了。我沒有讓我的媽媽看見，我把這隻小貓以最快的速度轉移到了我的房間，我找出了一個洋娃娃住的小窩用來給它做窩，又跑去廚房裏給它弄了一些牛奶和蛋糕，我看着它可愛的模樣，自以為它已經安全了，以為我已經給了它一個家了，第二天一大清早發生的事情，卻讓我哭了。
在我前一晚睡覺前，我還看見小貓在窩裏舒服的動着，第二天一大早，我再去看它時，它已經一動不動了。我摸了摸它的身子，它已經冰涼了。那一次，我哭了。我以為我把它帶回來就能救活它，然而它還是走了。
每當看到桌子上的紙飛機，每當想起對她的怒吼......
還記得有個時候我們班上的男生像着了魔似的喜歡玩紙飛機，我也不落伍，於是一到下課操場上滿是紙飛機，各式各樣。我發明了一種燕子飛機，這種飛機輕巧外貌像燕子，所以叫燕子飛機，我一飛就像一隻燕子在天空中飛翔，像活的似的飛過屋檐降落時還優美的轉個圈才下來，我的一個同學找我借，
雖然我們關係不是很好，但是他家在我家的對面，又是我的同學，我就借他了，他用力一飛誰知道飛機竟落在屋頂上了，我勃然大怒説：你得賠。他低下了頭。臉開始紅了起來，手都不知道放哪了，有點不知所措了，我一點也沒有原諒他的意識，
繼續對他吼到：你得賠。他見我軟硬不吃也生氣的説了：賠就賠，説完就急匆匆的走了。望着他離去的背影我心裏有些後悔了，不就是一個紙飛機有必要這樣嗎，之後我一直在想跟他道歉，，可遲遲沒有説。
晚上回到家，爸爸對我説：對面鄰居家的小孩爬屋頂腿摔傷了，他好像是你的同學我們去看看他吧。我回答道：不去！什麼他居然受傷了，我原本愧疚的心情更加愧疚了。晚上，我進入夢鄉，我夢見了我在對他怒吼，我好想對他説句對不起，可是還是沒説出來。
早上我下定決心給他道歉，我早早的來到學校，等着他的到來，一直到上課他也沒有來，我猜他估計是請了病假，下課了我去問老師，老師説他腿摔傷了請了假，對了他説有個東西要給你，在他的抽屜裏，我飛快的.跑到教室，看他的抽屜裏有什麼東西。
裏面有個簡單的燕子飛機上面寫着三個大字：對不起，還有一兩個天真的小孩在那手拉手，玩着紙飛機。
那次我真後悔，因為我破壞了我和一個比我高尚的朋友之間的友誼。
週一的清晨。睜開惺忪的雙眼，天灰濛濛的，陰霾的天空中飄灑着幾篇飛舞的雪花，大地也披上了銀裝，望着窗外的寒風，我不禁打了一個寒戰，不經意間瞄了一眼，“要遲到了”。
“媽媽，你怎麼不叫我一聲呢！”一邊洗漱，一邊埋怨母親沒有及時叫醒貪睡的我，飯也顧不上吃一口，背起書包就匆匆而去。
突然身後傳來母親的叫喚：“帶着路上吃！”我回頭看了一眼急匆匆趕上來的母親，接過她手中的早餐，似乎發覺有什麼不對勁。顧不上細想的我就衝向開往學校的公交車。
公交車上吃着母親送來的.早餐，喝着那透着母親體温的牛奶，心中似乎升起一絲濃濃的暖意，漸漸地傳遍全身，走下車，渾身熱乎乎的。
一天的學校生活匆匆而過，坐在公交車上的我望着窗外的風景和川流不息的車流，心中似乎有點焦急。回到家，一推開門就看見愛你母親那慈祥的笑容，看到我回來，母親和藹的問道：“今天沒遲到吧！飯一會就好”説完，母親一瘸一拐的挪向廚房。“媽，你的腳怎麼啦？”我急切的問道。
母親笑着説：“唉！都怨我不小心，早上追你的時候摔了一跤，把腳給扭了，不礙事的。”母親邊説邊準備着晚飯，看着一瘸一拐的母親，我的心中有了一些愧疚。如果我不貪睡，如果我不賴牀，如果我不賭氣不吃飯，如果。母親就不會摔跤，就不會把腳扭傷，“媽，對不起！”我在心中默默的説。
看着桌上豐盛的飯菜，看着母親那和藹的笑容，想起母親那腫的青紫的腳踝，我的心好像是被刺刀剜了一下，那叫一個疼。
多少年過去了，年幼的我已漸漸長大，母親的兩鬢已有了白髮，但那一次令我難忘，那一次令我養成了早起的習慣，那一次讓我深深地懂得了母愛的偉大，那一次。
我將永遠銘記。
每個人都成功過，當然，我也不例外。
記得去年我過生日時，我的一位叔叔送我了一個滑板，叫游龍板，藍色的，前後是兩個圓形的踏板，中間用一根鋼筋連接，輪子還會亮，很好看。
一個星期天，我拿着滑板出來學。到了和平路，一看，別的'小朋友都滑得很熟練，而我卻不會，於是下定決心，一定要學會。
開始我上去就摔，媽媽説：“我還是扶着你吧。”“我才不呢，我要自身學。”我説。 我學了一會，還是連板都上不去，有點灰心了。這時，有一位叔叔看我還不會滑，就過來説：“小朋友我來教你吧。”“好”我高興地説。叔叔説：“要想滑好板，就要掌控平衡，當然，像你這樣的初學者，要先學會上板。”“那我跟着你做吧。”我説。叔叔先把左腿踏了上去，我也跟着做，然後右腿蹬了一下，就上去了。我也試着做，剛上去就摔下來了。於是我讓媽媽來扶着我上。我繼續跟着叔叔做，叔叔讓我前腳和後腳往相反的地方扭，像波浪一樣。我也這樣做，可是光扭，它不往前走，我生氣極了，説：”我不學了。”下了板，坐在椅子上生氣，這時，媽媽説：“做是不能半途而廢，要堅持到底。”於是，我繼續學習，回想剛才告訴我的訣竅，讓後自身試一試。我壯着膽，上了板，按叔叔説的做，沒想到我成功了，成功前行了幾十米。我高興地叫着：“成功了，成功了。”我高興地下了板，過去抱着媽媽。然後對叔叔説：“謝謝。”
我成功了，心裏有一種自豪感。像吃了蜜一樣甜，更重要的是我懂得了，做是不能半途而廢，要堅持不懈。
成功，是多麼來之不易；成功，是多麼振奮人心！而在一個盛夏，我就嚐到了成功那甘甜醇美的味道。
那天，天氣像下火了一樣，異常的熱。我像個霜打的茄子一樣沒精打采地和爸爸媽媽走在街上，突然，迎面而來一個大姐姐讓我頓時眼前一亮——這位大姐姐腳上穿着一雙旱冰鞋，在人羣中自由地穿梭着，旱冰鞋那“嗖嗖”的聲音好像陣陣清風，把夏日的炎熱一掃而光。我看得不禁入迷了，立刻纏着爸爸給我買了一雙，抱着沉甸甸的旱冰鞋，我心中有一種説不出的開心，恨不得馬上穿上它像那位大姐姐一樣流暢地滑翔。
一到家，我迫不及待地拎着它跑了出來，可以拆開包裝我就傻眼了——這旱冰鞋像個鎧甲似的，我似乎找不到能把腳塞進去的地方。就在我萬念俱灰的時候，一張小小的紙片讓我重拾希望——説明書！就當我按着説明書七手八腳地穿上旱冰鞋後，新的問題又來了：我雙手緊緊抓住欄杆，一動也不敢動，連站都不敢站起來。這怎麼能行呢？我嘗試着，一點一點的挪動着身體，可旱冰鞋一打滑，我就重重摔在了地上，眼淚在眼眶裏打轉，身上還是火辣辣的疼，可我又能輕言放棄？我忍着痛，含着淚，艱難地站了起來，慢慢的滑着，可身體又一次劇烈晃動，我又摔了個四腳朝天。我再次爬起，忍着痛滑着，經過一次又一次摔倒，爬起，我終於學會了滑旱冰。眼淚頓時奪眶而出，這是開心的淚，成功的淚啊！
通過這次學旱冰的`經歷，我懂得了：成功是多麼來之不易，只有經過不懈的加油才能取得成功；並且絢麗的彩虹是在暴風雨的沖刷下才會出現的！
今天晚上我和趙桐菲，瑩瑩一起在樓下滑滑板，當時，沒有月亮，只有幾顆懶懶散散的星星點綴在夜空，若隱若現。我們一起滑到學校，趙桐菲説：“我們一起來完抓人吧。”我一聽玩抓人，便心驚膽戰起來，要論速度，我沒瑩瑩快；要論技巧，我也沒趙桐菲熟練，便情不自禁地搖了搖頭。在她倆的勸説下我無可奈何，只能甘拜下風。現在是瑩瑩抓，我是 一百個放心，她肯定不會抓我，果然，她去抓趙桐菲了，趙桐菲被她一網打盡了。
現在是趙桐菲抓，她肯定去抓還沒“ 還沒長成熟的我”。果然不出我所料，三下五除二的就把我給解決了，現在是我抓，哎，我垂頭喪氣，嘴裏唸唸有詞：“ 我肯定抓不到你們。”趙桐菲帶些責備的語氣説:“ 你快抓呀。” “ 就是呀！”瑩瑩也附和道。唉，我的.淚水情不自禁地流了下來，開始想起了我的傷心事，數學成績不好，滑滑板也沒她們倆滑的精確熟練，連我最好的朋友瑩瑩也來責備我，這時，又傳來了她們倆的喊叫:“只要你勇敢的去面對，你就定能抓住我們的!”我彷彿君聽一席話，勝讀十年書，我信心百倍，像箭一樣的滑了過去，我漸漸的離趙桐菲只有一步之遙了，可是，她猛一拐彎就溜走了，讓我束手無策，唉，真是竹籃打水一場空，我和趙桐菲的差距越來越大了！這時，趙桐菲對我説：“跟我比，你還嫩了點！”我彷彿聽到了日本人侮辱我們一樣，便再一次衝了上去，砰！聲音真大，但我抓到她了，我流下了勝利的淚水：我能和趙桐菲滑的一樣快了。
我們累了，一起躺在操場上看星星，幽幽的星光給整個校園增添了幾分神祕的色彩，我頭上有一顆黯淡無光的星星，但是我相信在某個夜晚，它會重新點亮自身的光彩!
今年放寒假，媽媽説要帶我去堯山滑雪，我聽了後非常高興，因為這畢竟是我第一次去滑雪啊!
終於盼到放寒假了，當天早上七點左右我們隨着金色假日旅行團向堯山出發了，經歷了三個小時的汽車顛簸我們來到了目的地——堯山滑雪場。到了滑雪場我好奇的東張西望過了一會兒帶團的領隊人喊了我的名字發給我一張滑雪計時磁卡，用這張磁卡去領滑雪用品就意味着開始算時間了。
我穿着笨重的'滑雪鞋，扛着雪橇，拿着滑雪杆進入了滑雪場。滑雪場可真大啊，裏面人山人海。
我看見一些人只要一滑，就“優美”地從坡上滾落下來摔了個“鼻青臉腫”；還有的在尖叫，看到這些我嚇的忐忑不安，雙腿不住的顫抖，生怕自身會步入他們的“後塵”。
可回頭一看，卻發現同來的夥伴們都已經新高彩烈地開始滑了，我鼓起勇氣不管三七二十一就拿起雪仗一撐“嗖”地衝了下去。我頓時有一種失去重心的感覺，害怕得不得了趕緊把雪仗使勁插進雪裏面，使自身停了下來。我後怕的抹了一把頭上的虛汗，大大的歎了一口氣説什麼也不想去滑雪了。
小樑叔叔看到後，跑來告訴我我説：“滑行時不要害怕，也不要怕摔跤滑行時微微下蹲，將滑板呈內八字兩手緊握雪仗就行了，失敗乃成功之母，再去試一次吧。”聽了叔叔的話，我信心百倍，懷着“我一定能成功”的想法，又一次登上了滑坡。滑雪板順着地勢向下滑去，速度快的驚人，我膝蓋微微彎曲，雙腳一用力滑板就變成內八字形，速度也慢了許多，到達終點時我把雪仗插進了雪裏安全平穩地停了下來。
我太高興了，我真想把雪仗高高舉起，讓每個人分享我的喜悦之情，因為，我成功了！
今天，我在國旗下講話的題目是：做一名遵紀守法的中學生……你可知道，在那短短几分鐘的演講裏，需要為之付出的，是多大的努力麼？
……我的演講完畢，謝謝大家。面對爆發出的陣陣熱烈掌聲，我喜悦的淚水情不自禁地湧上眼眶，我知道，那一次，我真的很棒!
下次，是我們班演講，就讓你去吧。老師突然對我説。什麼？我聽了，驚得差點沒蹦起來。不是吧？要知道，我可是最怕在眾多人面前演講了，比老鼠見到貓還緊張。沒錯，就是你。鍛鍊自己，相信自己，你能行！好吧。我顯的有些畏畏縮縮。
在不知多少次的反覆修改下，在不知多少次老師的指導和家長的建議下，演講稿終於完成了。但我仍舊不敢上台演講。媽 媽幽默地安慰我説：沒事，別害怕，你把台下的'同學們都當成大白菜就行。
恐怖的一天終究是到來了。那天，我走在上學的路上，有幾隻嘰嘰喳喳叫喚着的小鳥從我頭上飛過，哎，我多希望自己可以變成一隻無憂無慮的小鳥呀！但是我不能。上課時，我根本聽不進一絲半點老師講的內容，滿腦子都是演講失敗後的場景。課堂上，我的每一分每一秒都在煎熬。熬呀熬，彷彿過了一萬年，真希望時間停滯。
大課間的鈴聲終究是響了，我緩慢的邁着退，幾乎是挪到了演講台上。我感到周圍來自四面八方的無形的擠壓，擠壓着我的五擠髒六腑，擠壓着我的靈魂，我感到台下那一片黑壓壓的人羣似乎都在嘲笑我，就連周圍的小樹也在得意地挖苦……這一切的一切憋的我喘不過氣來。我定了定神，深呼吸，彷彿又看見了媽 媽温柔的眼神和老師堅定地微笑，渾身頓時充滿了自信的力量。我的眼前不再是嘲諷的人羣，而是充滿燦爛美好的陽光。我面帶愉悦地微笑，用清脆甜美的嗓音唸到：今天，我……
那一次，我真的很棒！
花綻放了鮮豔的花朵，那是它的生命；草在第二年的春天依舊碧綠，那是它的生命；一顆種子在縫裏發芽，那是它的生命······我們人呢？生命是脆弱還是頑強？那一次，我讀懂了生命······
馬路上，一輛車開得飛快，撞倒了一個小女孩！當時的景象慘不忍睹，而那個小女孩卻永遠閉上了眼睛。一秒鐘，僅僅一秒鐘。對於她的老師來説，一位祖國的希望破滅了；對於父母來説，辛辛苦苦養育的孩子不見了；對於她自己來説，那是一件極其痛苦的事情--她把生命丟了······
那一次，我真的感受到了生命的存在，似乎生命就在我手中跳躍。我頓時感到生與死的距離是那麼近，只有一線之隔，一秒鐘就跨到了另一個地方。我撫摸了一下自己的'胸口，心臟在怦怦的跳動，這是生命嗎？我嗅了一下花朵，一陣清香撲鼻而來，這是生命嗎？我看了一下小草，青葱映入眼簾，這是生命嗎？我踩到了一顆種子，它發了芽，這是生命嗎？
其實生命很簡單。我們看得見陽光·小草·綠葉·夥伴·老師，這是因為我們活在這個世上，我們有希望，有明天。生命不一定要擁有多少財富，而是要活得充實，綻放出無限的光彩。
回想起那一幕，真的令人恐懼。我們心痛，因為一顆幼小的生命消逝了，我們目睹她去了另一個地方。她一定沒有想到下一秒會發生什麼。生命是寶貴的，千金也難買，所以我們要珍惜生命。每個人的生命只有一次，生命之神也非常公平，我們一定要在有限的生命裏活出無限的價值······
在生命的最後一秒種，你在想什麼?是否覺得活着真好?是否覺得生命無限寶貴?是否讀懂了生命的真諦？
那一次，我讀懂了生命。
風波乍起，意難平，看世間百物，皆無喜色。淚斷腸，竟哽咽無語。怎奈何，塵世玩弄。浮塵駐足，悟生命之真諦。
——題記
生命——仿徨
考試過後，不知怎的，心中總是忐忑不安。我不敢去想分數，但不願來的最終還是來了。不堪入目的成績擊垮了驕傲的我，我已經無法再開心起來，只是在同學面前強作歡顏，我不想讓別人看到我脆弱的一面。獨自走在路上，似乎一切都是那樣不入眼——秋風嗚咽，秋雨迷離。一切的一切都令我厭惡至極，只得快步走回家中。
生命——堅持
頹廢地坐在房間一角。此時我可以痛快的哭，卻又有些哽咽。忽而看到旁邊有一張蜘蛛網，也許是太久沒有打掃的緣故吧！煩燥之極的我立刻將網搗毀。沒想到，網上的蜘蛛居然沒有掉到地上，它沿着舊網的`痕跡又織起來……如此反覆數次，蜘蛛還是鍥而不捨。看到這，感動的淚珠掉了下來，我似乎懂得了什麼，猛的站起來。我知道，當淚水流盡的時候，留下來的應該是堅強。
生命——努力
走在鄉間小路上，心情好了很多。不經意間，我發現就算失敗也可以有失敗的風度，很坦然！“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……”世上有所成就者，都是從磨難開始。這點挫折都受不了，我以後還能幹什麼呢？文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃賦《離騷》。左丘失明，厥有《國語》……古人尚且如此，我又為什麼不努力呢？於是我大步朝教室走去！
生命——真諦
塵世茫茫，悟生命，談何容易！
大於世界，感細微，皆是真諦！
後記：
從此，我不再彷徨，不再放棄。
我相信，只要奮鬥過、只要努力過，只要珍惜過，其他的一切都可以成為風景……
“笑”在字典裏只是一個字。笑是一種表情，也是一種心情，更是一段難忘的記憶。
一次，同學捉了一隻龍蝦送給我。我滿是歡喜，把它裝在缸裏。這隻龍蝦對這陌生的環境，很是警惕。高舉過頭的大腳發出“咔嚓，咔嚓”的聲音，像在警告我不能欺負它，不然大腳的滋味不好受。深紅的身軀有種不可侵犯的力量。我對它友善地笑了笑。
以後的每一天，我多了一件事，也多了一份快樂——喂小龍蝦。在餵它的同時，我也和它聊天。“今天，媽媽給我買了件新衣服，我很開心。”説着，我拉了拉身上的衣服。它像聽懂我的話似的用大腳敲了敲缸壁，發出“怦”的一聲，又像在和我分享這份快樂。在家裏，它就成了我傾訴的.對象。
一天天漸漸過去了。有天我發現了它沒有了往日的活力，變得憂鬱，黯然神傷。我注視着它，只見它蜷着身子，靜靜地趴着。大腳軟軟的，沒有抬起過。昔日那份威武呢？去哪兒了？
我跑去問媽媽這是為什麼。媽媽語重心長地對我説：“你有家，它也有家；你有夥伴，它也有夥伴，可它的夥伴不是你哦。你知道怎麼樣才是對它最好了嗎？”我腦海裏突然掠過兩個字——放生。對，放生！我領會了媽媽的意思，對她笑了笑。
吃完晚飯，我抱起缸朝小區的那條河走去。走到小河邊，我彎下腰，輕輕將小龍蝦倒入河。它又好似大病新愈，充滿了生機。我朝它擺擺手，十分不捨。它又神了般舉起大腳向我搖了搖。我笑了，欣喜地笑了！
晚風拂過河邊的柳樹，柳樹甩起了長辮子。夕陽西下，最後一抹陽光灑在了河面上，泛起點點波光。我笑着再次低頭去尋找它，它不見了……
回首往事，有許多事我已經淡忘了，唯獨有一件事一直深深地刻在我的腦海裏，至今還在記憶猶新。
那一次，我清清楚楚的記得，那是五年級第二學期臨近考試的前幾天。
我的老師給了我們班上的每一位同學發了一些捲紙，一共是七張。當他發完捲紙的時候，他還説："如果你們誰有不想做的或不願做的，可以把卷紙還給我。”面對着這麼多捲紙，我有些動搖了，何況我又不想做！
於是，我不由自主地把那七張捲紙還給了老師。此時，周圍的樹不停的搖晃着，連樹上的鳥兒都叫得更猛了，風呼呼地不停地颳着。它們好像都在埋怨我：你這個不知好歹的`傢伙。這是你的老師辛辛苦苦打印出來的，你怎麼能辜負老師對你的期望呢？
就在這時，我偷偷地看見老師臉上那燦爛的笑容不見了，顯現出來的只有滿臉的怒氣。平時愉悦的表情一下子消失得無影無蹤。 面對着我敬愛的老師，看着他那滿臉的怒氣，我羞愧的低下了頭。況且這時旁邊又有一位老師，我更是尷尬極了。此時的我後悔極了。 “我真的做錯了嗎？我真的不該這樣做嗎？”我一邊想一邊暗暗地説。
後來，我才知道那七張捲紙，那捲紙上的一字一句都是老師辛辛苦苦的、一字一字地打印出來的。想着想着，我的眼睛在不知不覺中濕潤了，我又愧疚又後悔。
“老師，對不起，我知道錯了，我不該把將捲紙拿來交給你，我不該那樣做。現在，我只能希望您能原諒我所做的一切。”我一邊想着一邊低下了頭。
雖然，這件事過去了很久，但在我心裏留下了一個深深的烙印。每當我做錯事時，它就從我的腦海裏閃現，好像説：別做，這是錯的，你該三思呀！
那一次，使我真正地、深刻地體會到：老師的良苦用心和自己的年少無知，也讓我知道，那次，我真的錯了！
學了《成吉思汗和鷹》這個故事，我就想起了我曾經因為衝動而做的事情，現在想起來感到懊悔不已。
那是昨天上午，我在校園裏走着，正好碰到了五二班的四五個男同學迎面走過來，他們衝着我，不屑一顧地看着，嘴裏還在小聲罵罵咧咧的，我雖然不以為然的走了，但心裏有些不自在。誰知我上五三班的時候，路過他們班的時候，這幾個男生正擠在教室後面玩，看到我，其中的.一個學生又開始嘴裏罵罵咧咧的，其他幾個也嬉皮笑臉的跟着不乾不淨的罵起來，我感到莫名其妙，心裏感到很生氣，但還是忍了下來。誰知我下課在欄杆那裏玩，這幾個人過來又是不屑一顧看我，嘴裏又冒出了髒話，神氣地走了。這時我非常的生氣了，心裏暗想：“我已經忍了你們很久了，再罵，我就死你們！這是最後一次了。”沒想到他們回來又衝我罵罵咧咧的，我實在忍無可忍了，迅速地衝上去，抬起腳以尋雷不及掩耳之勢把那個為頭目的學生踹了幾腳，他們沒有防備，其他幾個馬上往教室裏鑽。我還不解恨，趁勢追過去，他們班的同學見事態不妙，趕快把門關上，更激起我的憤怒，我抬起腿，使勁朝門上踹，一腳把他們的門揣開了。/那幾個學生被我的氣勢鎮住了，膽怯地看着我，我手指着他們，大聲地、狠狠地教訓他們説：“我已經忍你們很久了！再罵！決不輕饒你們！！”説完我一摔門就走了。下課了，老師把我叫到了辦公室教育了一番，説：“他們罵你，你應該給老師説，不應該打他們，更不應該踹他們的門 ，踹壞了，還要賠錢，多不化算，本來你有理，弄得反倒無理。”
老師一番語重心長的勸導，我認識到自己的錯誤，並且還得到了一條深刻的教訓：“永遠不要在發怒的時候處理任何事情！”同學們也切記這條教訓吧！
世上沒有後悔藥賣，要把握每一次機會。那時，因為我膽小，欲言又止，讓我至今都十分後悔，要是時光能回到那一次，我會大膽舉手，不再讓自己帶着這份遺憾，這份後悔……
我十分膽小，但卻有許多特長，每次有什麼活動，我很少展示自己，但又渴望表現，每次老師要回答問題，有一些我懂，但卻不敢舉手，怕答錯，這就使我錯過了機會，而是我最後悔的是那一次。
那一次，音樂老師來到教室，推開門，邁着穩健的步伐走進來，攤開書，眼睛往座位上瞄了幾下，就大方地説：“從今天起，我就是你們的音樂老師了。下面想問一下有沒有學過聲樂或舞蹈的同學？”班上有許多女生慢慢站起來，也許是膽怯吧！我在四周掃描了一下，覺得有十幾雙眼睛盯着我，我心裏想：怎麼辦？到底站不站呢？站，覺得有一種莫名其妙的感覺——覺得有許多人盯着我。不站呢，就會覺得有一絲可惜，我有舞蹈七級證書，聲樂也學過一些。心中如兩股力量在衝撞，讓我的.心如同十五個吊桶打水——七上八下。那下課再去吧！於是我心中的大石頭落了下來。下課鈴響了，誰知頭一轉，老師卻不見了。只留下我坐在椅子上，慢慢地沉思：早知道就站起來了，就不要膽小了……我真後悔啊！我內心十分糾結，唉！要是時光能夠倒流就好了。頓時一陣寒風在我身旁環繞，一股失望之意湧上心頭。
這次真讓我後悔。但我也從中吸取了教訓：要跟着自己的心走，心裏想什麼，就要大膽去做，不要害怕，這樣才不會使你生活在後悔之中。那一次，我記住了……
學問齋