無論是在學校還是在社會中，大家都經常看到作文的身影吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家整理的我的自白作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
大家好，今天我要向大家介紹一下我自己，希望通過我的介紹可以多交幾個朋友。
我叫陳法鳳，在東方村尾學校讀書，現在讀六年級，今年12歲，身高1.47米。我擁有苗條的身材，一頭烏黑光亮的長髮顯得很有氣質，不尖不圓的臉蛋，雙眼皮的大眼睛，扁扁的鼻子，櫻桃小嘴，喜歡吃葡萄，西瓜，香蕉。我喜歡上英語課，因為英語課可以讓我們學習到國外的知識和語言，這樣子可以中西合璧。我性格活潑開朗，偶爾有點小潑辣。
我的愛好是：唱歌，學習，運動。我的優點是學習太好了，這次我的作文——《我的夢想》還得了一等獎呢。別看我年紀小，我還是個”追星族”呢，我最崇拜的偶像是：TFboys。因為他們小小年紀就當了一個讓人崇拜的偶像，唱歌又好，學習又好。長大以後，我也要向他們一樣成為一個讓人崇拜的偶像。
我的課餘時間很豐富，比如：踩單車、唱歌、爬山、做手工。從這裏可以看出我是一個愛運動的女孩子！
我這人最大的缺點就是太粗心。每次考試，我總是差一兩分就考到100分，就是因為粗心，結果總是和100分無緣。
朋友們，聽了我的自白，你們是不是對我有了深刻的印象呢？是不是覺得我很活潑呢？如果你願意和我做朋友，那麼請快和我聯繫吧！
我叫愛鼓掌，性別不詳。偉大的詩人李白曰：“天生我材必有用。”然我不學無術，但天生我材會鼓掌。
生命誠可貴，愛情價更高；若為鼓掌故，二者皆可拋。我對鼓掌的熱愛，就如濤濤江水綿延不絕，一發而不可收拾。
有一次在眾多領導參加的動員大會上，我的領導正在講話——領導者，上司也，衣食父母也。他在上面正襟危坐，道貌岸然，赫赫乎有名，巍巍乎可畏。實質上是閻王爺做報告——鬼話連篇。我有些睏倦，不知不覺進入夢鄉。正當我夢見自己飛黃騰達之時，我被掌聲驚醒，此情可待成追憶，只是此時已惘然。我沒來得及睜開眼，就趕快奮不顧身地鼓起掌來。我使出吃奶的勁，直鼓得聲響如雷，聲如洪鐘。直鼓得晴天霹靂，天昏地暗，直鼓得領導昏昏然，飄飄然，但不幸的是我的手體積膨脹，就像氣管子打起來的一樣，不得不住院仨月。領導來看我，語重心長地對我説：“多虧了你的掌聲，才使那次會議開成了成功的大會，勝利的大會。但你要戒驕戒躁，爭取更大的勝利啊！”我立即表示：鞠躬盡瘁，死而後已！
但在下屬面前我就不用那麼謙虛了。只要我一講話，下面必須鼓掌，誰要是不鼓掌，會後立即收拾他。當下屬講話時，我就會鼓倒掌或跺腳，所以我又學會了一絕技——踢踏舞。
雖然我在鼓掌上遠沒有登峯造極，但我堅信有志者事竟成。我曾發誓，掌不驚人死不休，所以我會更加努力。千淘萬漉雖辛苦，吹盡黃沙始到金。
好景不長，英雄末路，輕輕地我走了。那天我陪同領導坐飛機去開會，飛機突然失控，駕駛員跳傘而逃，我和領導只剩下一個傘包。誰知領導抓起傘包就往下跳，我急中生智，跳下去抱住他。但傘支持不住倆人。薑還是老的辣，慌亂中我聽見領導講話了：“女士們、先生們，同志們、朋友們……”我條件反射似的鼓起掌來……
然後我死了，連衣服也腐爛在土地裏面。為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對鼓掌愛得深沉。
今年是3005年，我又活了100年，這世界已經發生了翻天覆地的變化。中國早已成為經濟與科技最發達的國家。
我用200億人民幣買了一架時空機。由於我不精通駕駛技術，一下子就到了幾百萬年前。我看到的全是高山、大樹，火山不停地噴發。我有一種不祥的預感。我覺得後面有許多眼睛盯着我，他們在議論：唉，這傢伙應該活烤呢，還是煮呢？我一聽嚇壞了，把馬力拉到最高。不小心我撞了一顆星星，使它偏離了運轉軌道，直向地球飛去，這造成了恐龍的滅絕。
我又向古代飛去。在機上，我隨意打開了我用20元錢買的《三國演義》。由於剛才我把機上的窗子撞壞，不小心把這本書掉下去了，最後被一個叫諸葛亮的人拾到，他把這本書全背出來了。這使他成了有名的軍師，百戰百勝，因為他早已知道未來的一切。我又飛往別國，路上我肚子餓了，打開包，看見裏面一個蘋果腐爛了，我便把它扔下去，這打擾了正在用心看書的牛頓，蘋果掉在他的頭上，使他大發靈感，發表了地球引力學説。
我在這次穿越時空中，做錯了三件事，這是法律不允許的。地球時空站把我告上了法庭，處罰我來到了21世紀的20xx年，來到這所國小學習，希望我在這裏能夠進行深刻的反省。
我打算以後好好學習，天天向上做個好人。在1000000000年以後成為一個更加知識淵博的人。
“嘻嘻”當你聽到這銀鈴般的笑聲時，你就知道是我了。這就是我，一個不一樣，看起來內向但十分活潑，抗挫折能力強的女孩子。
我和別人不一樣，別的女孩子喜歡粉色或紫色，也許是因為感覺可愛吧，可我喜歡白色，白色有一種説不出來的感受：白雲的白，棉花糖的白，沒有一點瑕疵的玉白色，是我最喜歡的顏色。白色彷彿讓你置身於鄉村田野中，你彷彿躺在草地上，身邊沒有汽車的鳴笛聲。只要是聲音，全都是鳥清脆婉轉之聲。在我眼中白色是温暖的顏色。我喜歡白色，因為白色代表純潔，高尚。
我是一個看起來內向卻十分活潑的女孩子。當我置身在一個陌生的環境裏，我就會變得不多説話，變得十分安靜。前一秒正在和別人在鬧呢，下一秒，立馬變成一個乖乖女。我的本性才不是那樣呢！我應該發揚我活潑的本性，不應該在外人面前那麼的拘謹。我是一個活潑的女孩子。
我還是一個抗挫折能力強的女孩子。你知道什麼是抗挫折能力強嗎？就是前一秒還不高興，下一秒馬上就變好了。
我的理想是當一個醫院裏的護士，應為護士是救死扶傷的，如果你給別人説，你以前是幹護士這個職業的，人肯定對你十分羨慕，因為護士可以幫助人解除病痛之苦。
這就是我，一個不一樣，看起來內向但十分活潑，抗挫折能力強的女孩子。
這個女孩真是奇特。你看，她不高不矮，不胖不瘦，長相也沒有任何特點。
可是別人總能在人羣中第一眼看見她，好像她自帶隱形光圈似的。別羨慕她這個“特質”，這可給她惹來不少朋友了。在學校裏的自我表現嘛——真是不敢恭維。説她這個人作文寫得好，我懷疑這是假的。她寫起作文來可真讓人討厭。先説寫作時間吧，她寫作文特別快：別人一個小時寫完的作文，她半個小時就寫好了，還美其名曰：效率高質量好。你説，人家寫個作文先要強調靈感吧，來了靈感才好寫成優秀的文章——是個人都懂這個道理。
她呢，寫個作文是想到什麼寫什麼，一氣呵成，還不允許別人在她寫作文時打擾她，説會損了靈氣。這傢伙，別人想指導她都不肯，有個屁的好學精神！這傢伙還是個不折不扣的矛盾體，簡單來説，就是“人格分裂症”患者。第一，她時常連自己也摸不清自己的心思。就拿今天來説吧，吃完飯這傢伙在學校裏亂逛，一邊走一邊跟她的朋友聊天。一會兒説自己想去大城市，那裏節奏明快，有日新月異的高科技生活；一會兒説想去鄉下，清風明月相應和的大自然能讓她放鬆身心，感受淳樸的鄉土人情。還説什麼“與林為友”“以溪為伴”，這還不是人格分裂嘛！第二，她這個人格分裂症患者還故作文藝，在文集上寫一些裝模作樣的文字。
我來給你們讀一段：“看着那夏末的蟬，我常常會嫌這蟬鳴嘶啞聒燥；可再去觀察時，又佩服它們鳴盡一夏勇敢無畏。看着那飄落的紅葉，我一邊感歎它們的旋轉的詩意，一邊憐惜它們那殘破凋零的結局。”試問，她算什麼文藝，算什麼作家？説實在話，這傢伙缺乏現實感。她的腦子一天到晚想着些窗外的風景啊，小時候的玩伴啊，還有青春啊美好啊等等。
看見森林別人會從表面寫進裏面，可以給人大知識大道理的啟示；她呢，淨寫風景去了！真見鬼！我相信肯定沒人願意讀這傢伙的文章！她最懼我。這個分裂症患者每天看到我就躲起來，一般是在鏡子裏和我吵架，就是不敢見我，慫！
剛剛想在上發文，也不過是一時興起。當自己的文章第一次在上出現時，我也不禁有些感動至流淚。僅僅一天，觀看的人就達到了1200多，我那時也不知道這是一個怎樣的水平。但當我在的搜索欄裏打出那個我在熟悉不過的名字時，當我打出“斷翅”二字時，我驚呆了。在兩三行廣告下面緊排着的，是我的文章。那時我才驚醒，心中充滿了希望。
我是一個成熟，也是一個純真的女孩。對於快樂，我的正解是——它是一個在平凡不過的東西。也因為這樣，我往往把悲傷看作是一個黑點，在一片白潔中的一個黑點，哪怕它只有一個螞蟻大小，卻也能影響我一天的心情。所以，我需要訴説，需要一個知心的人來訴説。朋友？不，我剛到一個新的環境，我這樣無言的也沒有幾個知心朋友。父母？不，他們只會瞪大了雙眼，尖叫出來：“孩子，我該帶你去看心理醫生了！”我沉默了，難道沒有人聽我訴説嗎？
然後，一個偶然的機會，我看見這樣偉大的三個字——。我只是在訴説，單純的訴説，以至於我每天趴在電腦室看眾人的迴應。但我漸漸發現，沒有評論了，沒有人看了。難道我又要另尋訴説的地方了嗎？我也甚是悲傷，不知不覺我的感情也被所牽動，於是，我哭了一夜。但哭過了後也明白了，不是所有人定把悲傷看的那麼重，重到讓人一步都走不了。誰會一直關注一個使人心情低落的人呢？也許，連我也不會。我自知文筆不好，單純的訴説，毫無美感。也不過讓人心生厭煩。但是，我依然不會改變我的初衷：訴説心中苦愁。也許這麼長時間裏，我對產生了一種異樣的情感，但我可以用生命起誓——我絕不會像一些人一樣貪心些什麼，我不過是一個渴望訴説的孩子而已，僅此而已。
最後希望大家不要拋棄我，也謝謝大家用寶貴的十分鐘在這裏聽我説話。（我不認為它在浪費時間）謝謝......
這個女孩真是奇特。你看，她不高不矮，不胖不瘦，長相也沒有任何特點。可是別人總能在人羣中第一眼看見她，好像她自帶隱形光圈似的。別羨慕她這個“特質”，這可給她惹來不少朋友了。在學校裏的自我表現嘛——真是不敢恭維。
説她這個人作文寫得好，我懷疑這是假的。
她寫起作文來可真讓人討厭。先説寫作時間吧，她寫作文特別快：別人一個小時寫完的作文，她半個小時就寫好了，還美其名曰：效率高質量好。你説，人家寫個作文先要強調靈感吧，來了靈感才好寫成優秀的文章——是個人都懂這個道理。她呢，寫個作文是想到什麼寫什麼，一氣呵成，還不允許別人在她寫作文時打擾她，説會損了靈氣。這傢伙，別人想指導她都不肯，有個屁的好學精神！
這傢伙還是個不折不扣的矛盾體，簡單來説，就是“人格分裂症”患者。
第一，她時常連自己也摸不清自己的心思。
就拿今天來説吧，吃完飯這傢伙在學校裏亂逛，一邊走一邊跟她的朋友聊天。一會兒説自己想去大城市，那裏節奏明快，有日新月異的高科技生活；一會兒説想去鄉下，清風明月相應和的大自然能讓她放鬆身心，感受淳樸的鄉土人情。還説什麼“與林為友”“以溪為伴”，這還不是人格分裂嘛！
第二，她這個人格分裂症患者還故作文藝，在文集上寫一些裝模作樣的文字。我來給你們讀一段：
“看着那夏末的蟬，我常常會嫌這蟬鳴嘶啞聒燥；可再去觀察時，又佩服它們鳴盡一夏勇敢無畏。看着那飄落的紅葉，我一邊感歎它們的旋轉的詩意，一邊憐惜它們那殘破凋零的結局。”
試問，她算什麼文藝，算什麼作家？
説實在話，這傢伙缺乏現實感。她的腦子一天到晚想着些窗外的風景啊，小時候的玩伴啊，還有青春啊美好啊等等。看見森林別人會從表面寫進裏面，可以給人大知識大道理的啟示；她呢，淨寫風景去了！真見鬼！我相信肯定沒人願意讀這傢伙的文章！
她最懼我。這個分裂症患者每天看到我就躲起來，一般是在鏡子裏和我吵架，就是不敢見我，慫！
提起我，我其實也不知道我是個什麼樣的人。
或許我是個深沉的人，這是在很多朋友面前。曾經有一個朋友問我，問我為什麼整天都要裝出一份很深沉的樣子呢？我覺得好奇，為什麼是裝，有必要裝出一副冷冷的樣子嗎？深沉，其實我也不懂深沉究竟是什麼意思，或許是冷淡，或許是成熟，無論怎樣，我都知道，這些年的風雨，人心炎涼，讓我真的知道了，我不該輕浮，我應該成熟，我應該對很多人都用冰冷到冰點的態度。可能，我真的是一個深沉的人。或許，我是一個夜，無人懂，無人能夠看透，同時，又是孤獨的代言人。我不愛笑，也愛笑，我不喜歡在人羣中笑我覺得，那是傻子的表現，對一個陌生人微笑，純屬浪費表情，我在最親近的朋友面前，是一個不拘束的人，笑點也很低，不過在外邊，我卻從來保持着高不可攀的高傲態度。或許，這就是我，沒有走進我的世界的人，永遠看不透我的想法，我的做法，他們在我的世界外徘徊，永遠都不可能真正的把我看懂，因為，我屬於夜，我的性格，就像夜一樣黑，就像夜一樣朦朧，這就是我，一個屬於夜的人，一個屬於孤獨的人。又或許，我也不堅強。其實，我的淚水，我自己看到過很多很多次，然而別人，有幸見到的卻沒有幾個。都説我是冷血動物，我也只是一笑坦然而過，我的悲哀，誰能懂。在我看到媽媽因為勞累，牙根出血了，我的心很疼，我裝作漫不經心的樣子，走到我的卧室，一個人，不自覺的落淚，我知道，他們這些年的辛苦，全都是為了我，我這些年，讓他們擔心了，讓他們勞累了，可是，就是因為這些年，我的放蕩不羈，才讓我不想讓別人看到我的一絲情感，我把我的懦弱都隱藏起來，只有我自己知道，包括媽媽，我都不想讓她看到，也就是這樣的一個我，別人都説我是冷血動物，不知道感恩，不知道報答，只知道一味的為自己着想，或許吧，我就是這樣一個人，畢竟，是在外人的眼裏，能懂我的，也許，只有我自己。
我就是我，沒人懂，無所謂，這些年，我做錯了不少的事情，可是，我也知道，除了我自己，別人，不需要他們懂我，自己懂自己就可以。
我是一塊橡皮，四四方方，白白胖胖的。但最近我變得渾身污黑，奇形怪狀的，這副模樣都是因我的小主人所賜。
哎呀，我還沒睡醒呢，一隻小手就伸進了我的卧室——文具盒，三摸兩摸地摸到了我。毫無疑問又是我的小主人，那個“錯別字大王”來抓我了，用力的握的我喘不過氣來，緊接着，二話沒説，一下子一下子把我的腦袋摁到紙上，對着她的“傑作”來回擦。真是的，你早幹什麼來，你就不能細心點，也環保一次，真是拿你沒辦法。弄的我傷痕累累，黑壓壓的污水蓋滿了我的額頭。長此以往，我被擦成了個“禿頂”。
這還算小意思！有時課間，小主人經常逗我玩，我被帶到“戰場”——課桌上，只見敵人——其他同學的橡皮，有的昂首挺胸、大義凜然的.站着，有的愁眉苦臉的躺着，還有的被迫無奈的立着。突然，小主人在我的屁股上一捏，我被彈得老遠老遠，緊接着，小主人又在我腦門上狠狠一按，我來了一個360度大轉變，在空中劃出一條美麗的弧線後，一下子落到了一塊藍橡皮上，“啪……”，頓時一陣掌聲，贏了！小主人拿起我做拋物線運動，讓我像炸 彈一樣的一頭紮在地上，非但沒“爆炸”，反而弄了自己一身灰，成了斷胳膊斷腿。
剛一會兒，小主人吃飽了沒事幹，要一展身手，拿出她的梅花刀來，真是不看不知道，這回是動真格的了，他這是要把我“五馬分屍”剁成肉醬，這可把我嚇壞了。眼看刀子快碰到我了，我卻束手無策，只好聽天由命。結果可想而知，我被肢解了，這還不算完，小主人的手又來抓我了，不知我又遭受什麼“酷刑”了。
哎，小主人這是幹什麼，哦，我明白了，原來是讓我找回自己呢！
我喜歡的顏色：藍、綠、嫩黃。天是藍的，海是藍的；天最廣，海最寬，藍色便使我有一種心曠神怡、壯觀宏大的感覺，同時也讓我有了比天海更寬廣的胸懷。綠色代表植物，更代表大自然，能讓我體會美的感覺。嫩黃的柳芽，嫩黃的草苗，嫩黃代表生命，在生命的誕生之際，嫩黃賜予了它們新的生命。
我喜愛的植物：仙人掌。它的生命如鐵如鋼，它的保護力如甲如障；它的價值如山如地，它的需求如沙如粒。
我喜愛的花：梅。在茫茫雪海中發芽，在凜冽寒風中抽枝，在懸崖絕壁上生長。抵禦風雪，挑戰寒冷，頑強地獨自生長。她有着高潔的品質，有着不屈不撓的精神。
我喜愛的作家：魯迅。他在小説、散文、詩等方面的創作，取得卓越輝煌的思想藝術成就，還有他的獨樹一幟、無與倫比的雜文，是他留給我們的寶貴的思想文化和文學遺產中的一個重要部分，是別具一格的文學奇葩。是他用筆喚醒了沉睡已久的民族精神。
我喜愛的詩人：毛澤東、蘇軾。毛澤東的詩神彩飛揚，非常有感染力。看：“山舞銀蛇，原馳蠟象，欲與天公試比高。”句句振奮人心；蘇軾的詩非常豪放，猶如草原上的駿馬。瞧：“但願人長久，千里共蟬娟。”
我喜愛的散文家：朱自清。一段段優美的文字，一篇篇醉人的文章。既使是沒有活力的東西，通過他的筆下，都變得生機勃勃。那荷塘的月色，令人陶醉，令人身臨其境，有美的感受。
我喜愛的名人：馬克思。他是國際共產主義先驅，不貪圖富貴，捨去優良職業及條件，集中精力進行理論研究。直到生命的最後一刻，仍在書桌前寫《資本論》，他畢生都為人類而工作。
我喜愛的優點：活潑開朗。因為只有活潑才有快樂，只有開朗，才有心靈的寬廣。
我雖然獲得過諾貝爾物理獎，但我肯定我不是天才。在１２歲以前，我還沒上學呢！
念國小時，我們學校是一所大學附屬國小，媽媽是那所大學的校長。國小的教師全是媽媽的學生，誰都不管我。爸爸、媽媽也不怎麼管我。當時，我對上學沒有興趣。到學校看看，不喜歡我就走掉了。到池塘游泳，到河邊捉小蝦，四處遊蕩。那時，正是抗日戰爭時期，我與其他小朋友一樣，生活在十分艱難的環境中。
我的父母都是教授，都是科學家。家裏進進出出也都是科學家，再加上從小父母就把牛頓、愛因斯坦的故事講給我聽，耳濡目染地，我對科學產生了濃厚的興趣。
童年，影響我最深刻的人是我的外祖母。外祖母一直照顧我，她沒有一般望子成龍的心態。我父母也讓我自由發展，這和很多中國的家庭不同。
每天，我從早上７時３０分踏進實驗室，到晚上１１時走出實驗室，沒有聖誕節，沒有星期天，這是出自我對科學的興趣。可以説，是興趣把我牽引到國際科學的峯巔。興趣對一個人的事業很重要。這麼長的時間，沒有興趣如何去享受工作呢？所以，我勸那些想幹成一番事業的朋友，應該以興趣為出發點，不能勉為其難。
現在，我不強迫孩子讀書。其實，孩子在學校考第一不代表什麼，至少，我認識的那些科學家們，都不是年年拿第一的好學生。我更不曾考過第一名。我這位開明的爸爸常把我的孩子帶進實驗室，從小如此。我的女兒３歲時，就可以清楚地認清各種儀器了，而且她還有過目不忘的本事。問我希望女兒長大幹什麼，我當然想讓女兒學物理，長大去接我的班，不過，女兒卻對生物有興趣。對這，我不去幹預。各有各的興趣嘛！我想，她將來會在生物學上做出成績的。父母不該包辦孩子的興趣，因為包辦是不能代替孩子的。
我，是一株野花的花瓣。
嬌小的身子，光潔的皮膚，略微卷曲的瓣沿，這便構成了我。
我，與眾不同。
當其他姐妹還在享受大地的滋潤時，我便已經掙開花蕊的連接，準備隨風一起遠遠飄走。媽媽望着我既傷心又悲切地喊：“孩子，你為什麼要這樣？”“為什麼呢？”哦，媽媽，我摯愛的母親，我也不知道。我只知道我不願被禁錮一生，不願和他人一樣---生長、滋潤、死亡；不願躲在您的懷抱只享受那無盡的陽光。我想要掙脱束縛伴着風兒去遠航。
我，永不放棄。
我被放在了河中央，隨着河水靜靜地向前流淌。河水啊，你這美麗又殘忍的傢伙，你滋潤了萬物，為什麼又要傷害我？不，我不放棄，我還年輕，我還有未實現的理想，我不能也沒有理由放棄！我開始掙扎，河浪一次次把我拍入河底，另我幾度窒息。哦，我筋疲力盡，不如就這樣消失吧，無牽無掛，平靜安詳。不，不行，我還有更重要的使命，更長的旅行，我又怎能放棄？我奮力浮上水面，趁着下一個浪頭還未拍下，我猛然一衝，藉着這微薄的慣性水流，總算回到了岸邊。
我，樂觀大度。
岸上，我醒了過來。呵，我也嘗試了一次生死掙扎呢。靜靜地躺在地上，我欣賞起周圍的風光，樹、草、花、蝶都在我的身旁！它們紛紛露出友好的微笑。一隻小螞蟻看出了我的疲憊，擔憂地説：“你受傷了嗎？你回不了家了吧？”我衝它輕輕一笑“沒有關係，就在這待着吧。”於是，我開始了一天又一天的美好生活。“其實在哪裏都一樣。”我暗暗地想。在這新天地裏鄰居們都很友好，只有個別的會諷刺一句：“喲，這不是美麗的小花瓣嗎？怎的如今成了這副模樣？”聽了這種話，我只是勾勾嘴角，並不真正煩惱。我，不會那樣斤斤計較。
我就是我，與眾不同，永不放棄，樂觀大度。世界上也只有一個我而已。
這傢伙弓着背，像一隻大龍蝦似的坐在書桌前，他夜一繼日的學習，不疲倦嗎？別可憐他，他腦子裏整天胡思亂想，就知道什麼稱霸世界、統一宇宙的，想當偉人嘛，就得經過這番磨鍊。
説他長大要當偉人，我表示懷疑。
其一，他原來在班裏當過班長，可他不“奉公守法”，居功自傲，不得人心，被罷免了。偉人嘛，就要從小官幹起，可他連頂芝麻官的烏紗帽都保不住，還有什麼資格當偉人？
其二，他經常和同學們斤斤計較，遇到一點雞毛蒜皮的小事，非要爭個高低不可。他那條三寸不爛之舌是由於強詞奪理練成的，真讓人討厭。再説總統、主席、元帥都是寬宏大量的，可他連這點都做不好，還配當偉人嗎？
尤其，他的南柯夢總是做不完，老想着黃袍加身。有這個心願是好的，可他從不讀管理、政治方面的書，只死死地和歷史拜為“結義兄弟”。他家鬼櫃子裏的書不計其數，如《三國演義》、《東周列國》、《上下五千年》、《孟子的辯論藝術》、《孔子的人生藝術》、《孫子兵法》、《三十六計》》……讀這類書對他以後走上政治舞台有個鬼用，他卻狂讀不已，和大家談起歷史來，滔滔不絕，誰也説不過他。我看哪，他對打仗一竅不通，要是真上戰場，這些兵法。策略就成了一張張廢紙。他現在只不過是誇誇其談，紙上談兵而已。他最好別去當將軍，要那樣，説不定哪天也要和趙括落得一樣下場！
總而言這，他就認定自已註定了要幹一番大事業。
他為了對兵法爛熟於心，竟在同學中進行演習。他自稱宇宙大帝，並和他封的“諸侯”們自相殘殺，搞的班裏雞犬不寧。他只有那點本事，就夜郎自大，真不知天高地厚。
他總喜歡抬高自己，根本不把巴頓、拿破崙等著名軍事家放在眼裏，甚至連古今智慧的化身諸葛亮，也只看作吳下阿孟。
那個人和我長得一模一樣，他總在鏡子中出現。説白了，他這小子肚子裏的貨還真不少，20年後聯合國主席的交椅估計非他莫屬。
老師給我們講的一番話引發了我的思考，開學已經快一個月了，有些話一直悶在心裏，沒有説出來，現在我要把我的心裏話説給老師。
在開學的這段時間裏，我覺得我的付出不是很多， 劉 老師上課講課的時候我有些題沒有明白，可是我並沒有勇氣問老師，因為我沒有去問 劉 老師解題方法，所以我有很多的題目都不會，數學的月考只考了67分，我的媽媽知道了這個分數，她大發雷霆，批評了我，我覺的很傷心，因此，我覺的自己不能再這樣過下去，我一定要改變，可是，到了今天，我對學習依然沒有付出，因為，我的數學有很多的作業都沒有趕上去。所以，我的數學並沒有跟上。我的父母都很關心我數學這一科，他們對我的數學要求不高，但是，我有很多次沒有達到，這件事讓我感到自悲，我一直都在想一個問題，為什麼別的孩子學數學就那麼輕鬆，而我卻那麼吃力？我的努力的確是很少，我的付出也不多，我只能用一個字來形容自己“懶”因為別的人都能付出，努力，而我卻沒有做到，別人能主動我卻不能，我數學沒有跟上，都是因為沒有做到這一點。每當我看課外活動時，別人能高興的玩，而我卻留在教室裏寫數學作業，其實我也很想出去玩，但是，我的任務沒有寫完，這也是我的問題，是我自己不讓我出去玩的這也是我自己找的，我痛恨自己。
我不要在懶了，我一定要勤快，主動，我也要改變自己。
説不盡的哀，道不完的怨，到頭來，都只是痴人説夢，這其中的萬般滋味，有誰能真正的明白，索性將一切都沉入泥土裏，讓它隨着沙石一同風化進屬於我的歷史裏吧，當一切都終於塵埃落定的那一刻，我再來，披着一世的白髮，回顧，這一路走來的辛酸的痴狂癲愛。
我本從無中來，更向無中去，這中間的空白，需要用赤橙黃綠青藍紫去補填。不管是何種的色彩，我都不希望你用你眼裏的色彩的來，只為，我作為我自己的存在，我存在，我就合理，不需要你來安排和評判。我們可以一起聽風，一起賞月，一起看日升日落，一起經歷春夏秋冬。只是，你別指望還可以走進我的心裏來。那是我對你最好的款待，你覺得周到，你就來，不周，你儘可以將我相忘，如同眼裏的沙子，在你眼裏的疼痛，用淚水洗洗，它就變成了塵埃。
別説我像雪，總是空中是花，地裏成水，我也曾經真如石，美如梅，裝飾過你的帽檐。
別説我像雨，總是輕得如毛，重得似雹，我也曾經柔似絲，潤如露，滋潤過你的衣衫。
別説我像風，總是匆匆而來，匆匆而走，我也曾經紅過花，綠過葉，温暖過你的心田。
別説我像雲，總是白得如棉，黑得似炭，我也曾經粉似霞，紫如夢，絢麗過你的白天。
請別説，別説我的好，也別説我的壞，別説我的是，也別説我的非，別説我是這人世間的任何，請你用眼神交匯，用心感受，用沉默作答，你會明白，當我只屬於我自己時，我才是真，才是實，才是我。我有的思，有我的愛，有我的苦，有我的痛，有我的血，有我的淚，窗外石板上的青苔，有着這人世間一切的該有的凡俗與高雅，痴傻與聰慧，迷惘與明白。
就這樣吧，且讓我從晨曦裏來，去奔向有無限美好夕陽的黃昏，靜靜地孤獨地去體會那一世的艱澀纏綿的離合悲歡。
學問齋