在我們平凡的日常裏，大家都寫過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編收集整理的我的孤獨作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
抬起頭仰望着天空，那裏有一片數也數不清的星星，只有一個白玉盤似的月亮，它卻很孤獨地站在星星的旁邊，為人類默默地貢獻出自己僅有的一點亮光。然而因為有了它，這座城市才顯得分外明亮。
房屋裏空蕩蕩的，我一個人趴在書桌前，面對着這條十分寬敞的街道，像一條條美麗的綢帶，不時地有汽車飛馳而過，引來一陣風裏的汽油味兒卻被夜的深沉吞噬了。
今夜有種感覺——孤獨。
和她通過話以後，我卻感覺自己很傻。我為什麼要讓自己不開心，為什麼要自找沒趣。於是我決定出去，去找能使自己戰勝恐懼的東西。追着自己的影子出發了，越往前走越覺得害怕。因為我不敢經過曾經給過我快樂的地方——學校。我怕想起以前的往事，讓自己再次傷心。我想回家，我慢慢的轉過頭看着剛才走過的路是多麼的黑暗，此時我更加擔心。雖然有月亮在為我照亮黑色的夜晚，可我感覺到了孤獨。
我去了一個非常寂靜的地方，一個人靜靜地想：我為什麼要流那些不爭氣的淚，我為什麼要讓自己失去應有的快樂和幸福？……想着想着，突然覺得自己穿得很單薄，我沿着剛才的路線走在回家的路上。剛走到令我傷心的地方，午夜的鐘聲便響起了，我加快腳步往前跑。回到家，房屋裏依然還是空蕩蕩的，我又趴在書桌前，再次抬頭仰望着月亮，它已經不孤獨了，因為有很多星星在圍繞着月亮，似乎在和它一起歌唱，嬉戲。看到這一幕，我突然變得更加堅強了，感覺自己又長大了，不應該被那些困難與挫折所壓倒，要學會堅強。
我的世界不需要有任何人，不需要有任何人懂。
不需要有任何人理解，不需要有任何人可憐。
不需要有任何人保護，不需要有任何人在我的內心世界出現。不需要有任何人在我面前出現。
我也是不會在你們內心世界出現，不會打擾你們。
我的世界只希望有我一個人就足夠了，哪怕外面世界也一樣，我就是我，我從來就是有什麼事情自己扛着，不跟身邊人去説，不求自己身邊人幫忙，把這件事放在自己心裏，自己解決。我的世界不會多任何人，我的世界就像是條小船，很小，只能佔下自己，多個人只會佔空間，只能多一些淚水，放不下你，最後肯定選擇離開我這條破船，你去找個能容下你的船吧，我的船隻能載我自己，
默默地祝福你過的比我好，比我幸福，比我快樂。
我的心真的好累好累，不能扛下任何事情了，好想解脱，
好想離開這個討厭世界，好想去一個沒有煩惱，沒有事情的世界，一個自己可以放下所以事情的世界，好想離開這個現實的世界，去個生命停止，思想和活動一併停止的世界。我相信那個世界一直在等我。生日那天自己對我的承諾難道真的要去那個世界了？
冷話；我不會講冷笑話，我也不是個笑話。
自從姐姐上了衞校以後，家裏只有我和爸爸媽媽，可是他們工作很忙，根本沒有時間和我聊天。所以我落單的時間很多。一個人的時候，常常懷念姐姐在家的日子。有一次，我肚子很餓，去給爸爸媽媽説。可是他們只會給我錢，根本就不像以前那樣，陪着我出去買。我知道家裏做鞋很忙，可是我是多麼期望他們能抽出那麼一點點的時間陪我出去呢，可是我又不好意思説，所以我只好一個人出去。來到小店，我看見一個和我差不多大的，不過他是大人帶着來的，我忽然心理泛起一股暖意，這樣的感覺好温馨，好舒服啊！
可是隨後又是一陣寒意，我多麼希望爸爸媽媽陪我出去買東西啊！
可是不行啊，爸爸媽媽工作太忙了，我只好自己買東西吃。有時候，我在家裏很孤獨，可是又沒有什麼事情做。常常會看電視看得我頭疼，但是不看是實在沒什麼好打發時間的，都不知道做什麼才好。這就是孤獨的我！
龔建雲可以看出坐着如今很孤單，但也很懂事，他渴望得到家人的關愛，卻又不好意思説出來。
也許我們生活在一個孤零零的世界，一張張冰冷冷的臉加上一顆冷冰冰的心,這一切都構成了我孤獨的世界。
在一條崎嶇坎坷的流露上，唯有我和自己，互相攙扶，互相鼓勵，因為我的眼睛和軀身是那麼的空虛，沒有一絲一毫的餘地留給我依靠與喘息。我有點找不到自己了。
父母的一句關愛，朋友的一句問候，使我的孤獨似乎很遙遠，一去不復返了。
但當把心靜靜沉下來，我才發現自己的孤獨和自己是那麼靠近，近得融成了一體。原來，我的心靈是一顆孤獨的水珠，在陽光照耀下，它會化為烏有，而在冰封的時間裏，它會變成一顆冷冰冰、堅硬而無情的冰粒。
也許我是孤獨的，世界也是孤獨的，心與心更是孤獨的。正因為這孤獨中有更多的更大的孤獨，所以世界上有了太陽，有了温暖，更有了親情、友情……
儘管我還是很孤獨，但那似乎只是一個夢，這個夢在某一天的清晨，陽光灑在我慵懶的臉上，我的心也悄然打開了，孤獨慢慢在温暖中消失，我開始接近那快樂的光暈。
其實，每個人並不都是孤獨的，他們只是少了一份融化孤獨的勇氣。
生活在一個和平的年代裏，生活是快樂、無憂無慮的，但每當我獨自一人時，腦海中總是回憶起那段令我難忘的孤獨時光。
記得那是我還很小的時候，因為父母工作繁忙，一放假我便被送農村爺爺奶奶家居住，剛開始的兩天還覺得新鮮，每天寫會兒作業，看會電視、看看養的牛、羊、豬等動物，每天過的還挺充實。
可是沒過多久，我便開始感到無聊了，爺爺奶奶每天一大早就出去放羊，或是下地幹活了，只有中午和晚上才回來做飯，吃完飯便不是出去幹活就是睡覺了，活潑的我怎能忍受如此枯燥的生活。作業也快寫完了，老家的電視信號不好，我後來連打開電視的興趣也沒有了。
我只好獨自到外邊去亂轉。可是周圍只有一望無際的黃土和寂靜的山野，偶爾遇到的院落也死氣沉沉----農民都出去幹活去了，院裏空無一人。
我漫無目的的時而狂奔時而停歇，想要尋找一些有趣的東西，但最後只能在飢餓中無功而返。當爺爺奶奶回來時我便圍着他們嘰嘰喳喳的説個不停，可他們只是偶爾“嗯”“哦”一聲，便不再説，我終於也是疲倦，只能無力地躺在炕上，心中期盼父母早點回來接我……
孤獨無助的日子，一直折磨了我將近一個月才結束，當我看到父母的車出現在不遠的塵土中時，我不禁激動的狂奔起來。邊跑還邊大聲呼喊着……
早晨，隨着“砰”的一聲關門聲，家裏一片寂靜，又剩下我一個人了。進入暑假後，我經常一個人呆在家裏，父母嚴厲地囑咐我不準看電視、不準玩電腦、不準下樓玩、不準……
家裏僅有的兩條活物—小金魚便成了我的好夥伴。
這兩條小金魚長着黑黑的圓眼睛，披着一身金色的鱗甲，擺動着薄如蟬翼的尾巴，十分惹人喜愛。它們在魚缸裏追逐打鬧，好像是在玩“貓捉老鼠”的遊戲。一會兒，它們玩得有點累了，就面對面張開嘴巴浮在水面上吐泡泡，好像在聊天一樣，有時還會發出“吧嗒、吧嗒”的聲音，又像在合唱什麼歌曲似的。它們玩得是不亦樂乎。我望着它們快活的身影，不禁羨慕起它們來了，它們在魚缸裏玩得是那麼快樂！而我卻是魚缸外一條孤獨的“魚”，沒人來陪伴我。暑假裏，白天我就像關在籠子裏的“鳥”，不能獨自下樓與小夥伴們在樹蔭下玩耍，無法與同學們在操場上一起活動，只能像很多小朋友一樣被父母關在家裏看書學習，我的暑假生活是多麼孤獨乏味啊！
此時此刻，我是多麼盼望自己快快長大，早日“化繭為蝶”，能像魚兒一樣在大海里遨遊，可以像鳥兒一樣在湛藍的天空下自由飛翔！
自從進入緊張的九年級生活後，班中的氣氛隨之改變了，同學們整天都紮在書堆裏，可謂是“心無雜念”。然而，當夜深人靜時，你會感到孤獨嗎？
父母總是希望孩子能無憂無慮地學習。他們要求孩子爭分奪秒地努力，趕超他人。“望子成龍”這一道理我是知道的，可當我在競爭過程中失去自信時，極想讓他們給予心靈的安慰，不料，極力的渴望都被父母一席為我制訂的人生目標而彈回來。他們的期望壓得我喘不過氣來，我像是獨自一人站在磅礴大雨中，想去避雨，可無法得到為我遮風擋雨的港灣。
玩，想必是孩子的天性。在作業後的無聊煩悶中，我想到了“勞逸結合”，於是興高采烈地去尋找夥伴。哪知他們還在不停學習着，似乎永遠不知道疲憊。也是，將要會考的我們誰不希望自己的成績進步，還有誰不瞭解學習的重要性？我孤獨，我多麼希望能在好朋友的陪伴下渡過難忘的九年級，可如今，我只能“我行我素”他們留給我的只有心靈深處的悲傷與孤獨。
偶爾無法解決的生活問題也能讓我夜不能寐。我期待別人的援助之手，可誰會有時間、精力來幫我。在這麼美好的日子裏，沒有同學的幫助，沒有父母的瞭解，怎樣才能將其刻在心中。我猶如跌進了無底深淵，拼命地呼救着，可就是沒有人靠近我的身邊。
今後的道路還很長，肯定會遇到不少荊棘之路，我要把握住這個機會磨練自己，我輕聲對自己説：“一定有一個窗口對你開着”！
從老家回來，獨自坐在汽車的後座，呼吸着車內悶糟糟的空氣，只好撕下一片橘皮，捏在鼻子上。看着外面藍灰灰的天空，聽着嘩嘩的雨，外面已是一片水的世界，心裏倍感孤獨。
上午剛剛去醫院看望姥姥，她正在睡覺。在旁邊熬了一晚上的母親裝出一副精神的樣子來招呼我和父親。姥姥昨天剛做完手術，需要有人照顧，而我又快開學了，我和父親只好先回衡水，母親要留在這，要等我開學以後才回來。
坐在車上，我感慨萬千，沒有母親，家裏會成什麼樣啊？到了家裏，休息了一會兒，坐在桌子上寫作業，沒有了身旁的叮囑，沒有了送過來的熱水，沒有了客廳的聲音，感覺空蕩蕩的，一片灰濛濛的世界…... 我央求父親打開電視，讓他看會兒節目，好讓我感到到客廳裏熱鬧一點。聽到母親在電話裏對父親的叮囑，我聽出了疲憊和擔憂。吃飯的時候，沒有了直鑽鼻孔的香氣，只把飯扒了幾口，就感到飽了即使是天上的山珍海味，對我來説也索然無味。
傍晚，出來和同學玩三國殺，雨後的風很冷，寒風刺骨，水泥地上坑坑窪窪的積滿了雨水。玩的時候，喧喧嚷嚷，好不熱鬧，遊戲戰場上廝殺略微沖淡了我內心的寂寞，不知不覺夜幕降臨，和同學告別，獨自回到了家中。
回到家，一切又靜了下來。夜深了，回到卧室，蓋上被子，雨聲又來陪伴我，填補我內心中的空靈。可我又能怎麼辦呢？只能催促自己趕快入睡。
沒有月下獨酌的閒適，亦無自攬花間螢火的浪漫，我之孤獨，不過是一個人的靜默罷了。
曾經的爽聲歡笑，摯友的三五成羣，似乎已封存在記憶裏，熱鬧氣氛的逝去，心中不免憑空多出幾分憂鬱。那時因哥們兒太喧鬧兒心發的一絲煩躁已是不再。失去了，才知道所遺失的美好。友誼漸遠着，餘下的只是今日各拼搏。
現已漸入九年級深境，“掙扎”二字並不適合形容於它。但九年級---國中生活的終結篇，更多的應是有一分光發一分熱。因心收，孤獨自然而然也會如影隨形。
今時今日，空虛似乎慢慢填滿了心房，充斥於其間。孤獨一點一點將我圍繞，在這個特定的“季節”裏。在家中，只有獨自落座。順手抽出一本書，翻看時，不經意間，身體被夾在書中的那張同學合影凝固了，思緒卻又裹挾着思念飛至另一個季節……
（我的心緒真是無法束縛，無法言喻呀！只有空歎一聲“無可奈何”了。）
抬眼探向窗外，風景依舊如初，可心境有所不同。停頓一下，繼之，俯身低首，依舊的筆耕不輟……
紅色的九月，紅色的夢，紅色的未來，送給一個朦朧的夢。
——題記
站在山野的坡地上，獨自以天空為背景，我很孤獨。可是我的夢想，我的未來不孤獨。極目天空的霞光，星星滑過天空，那是我的內心獨白。我要讓我的夢想和未來，在天空上面躍動着星星點點，我不後悔。
為了未來不孤獨，我把握今天；為了未來不孤獨，我留住時間；為了未來不孤獨，我不會遺憾；為了未來不孤獨，我只能説值得。我只能説，為了我紅色而又朦朧的夢，不能讓它感到孤獨，不能讓它在黝黑的山路上步履踉蹌。
我習慣於把夢想和未來想象成一個緘默而內心豐富的人，站在時空的地平線上，在努力和懶散之間以孑然的身影演繹着生命的四季。有時我還喜歡把它想成一棵樹，未來是根，夢想是綠葉，從發芽到長滿綠葉，循環往復，我必須用汗水澆灌，雖然它也可能凋謝。我還把它想成一個齒輪，未來是輪，夢想是齒，要想讓它轉動，你必須讓自己先轉起來，讓你的信心和勇氣在天地之間飛翔，不要怕被黑夜所遮蔽。因為，金子無論放在那裏都會發光。
在生命日復一日的延續中，時光將夢想刻在我的未來。是它告訴我：人來到這個世界不是為了活着，而是為了生活，為了心底懷藏的希翼，在夜的荒原上，它是一棵會行走的樹，星光燃起夢想，滿樹是跳躍的火焰。我聽見時光流逝的聲音，讀懂了自己渴望飛翔又渴望停留的靈魂。
努力鐫刻在歲月的齒輪中，汗水澆灌在成長的綠蔭裏，我堅信：我的明天決不孤獨。
大家覺得獨處好嘛？我有時候覺得獨處挺好的，安安靜靜的，沒有人打擾，沒有吵鬧聲，沒有現實的紛爭，可現實是當你一個人獨處，當着世界靜得唯獨只剩下你呼吸的聲音甚至連你頭輕輕動一下的聲音你都聽的見的時候你的內心會是什麼感受？
從某種程度上來講，我是喜歡獨處的，因為當一個人獨處的時候可以專心的做好很多事情，比如説我是一個愛寫作的人，閒着沒事的時候喜歡拿出信籤紙和筆，一個人單獨構思，當我正沉浸在寫作的樂趣中，正在思緒滿天飛的時候，突然門口進來一個人，我的思緒就完全被打斷了，寫作沒辦法進行下去。我是一個單親家庭的孩子，每當過春節的時候，媽媽都會帶我去外婆家玩，外婆家是一個大家庭幾個舅舅，還有媽媽的幾個姐姐都會帶着自己家的孩子來，氣氛熱鬧歡快急了，但我看到所有人都在唯獨爸爸不在的時候，我的內心又是矛盾的，又是波瀾起伏，又是不開心的，我更希望可以有一個安靜的環境可以讓我獨自一個人呆着，獨處真的就是這麼好。隨着年齡的增長，我身邊的人越來越少，每當夜深人靜的時候，我經常會一個人呆着，一個人想很多事情，會思念遠在他鄉的親人，我又覺得獨處是那麼乏味，讓我感覺內心空落落的，沒有任何人陪伴的日子也是一種煎熬。
我不知道下次去外婆家的時候我會不會還像往常一樣不開心，但獨處真的就好嘛？
夏夜，一顆孤獨的心依靠在門前的櫻花樹下，看那最後一絲光亮被無情的黑夜所吞噬，心中泛起一陣漣漪……
回想着昨天的事，心中總有一絲暖意……
與往常一樣，拖着沉重的步伐，毫無節奏的走在回家的路上。風呼呼的颳着，頭髮像亂草一樣遮在眼前，撩不開，天是黑色的，遠處電光閃閃，每一個閃電，都無法劈走我內心的孤獨。身後一陣輕盈的腳步聲。“喂，一起走好嗎？”她微笑這説。
心中驀然一個冷戰，時間讓我不知道該如何笑了。她便沉默的與我走着。一路的旅途，一路的沉默。抬頭看看天空，依舊黑色……快到家了，帶着滿腦的思緒走進熟悉而陌生的家……
夜晚，依靠在門前的櫻花樹下。頭髮依舊如亂草般遮在眼前，撩不開。昨天的事情如一層薄紗，遮在那顆孤獨的心上。或許我已經習慣於獨來獨往了吧……可是昨天的事情卻一直不能使自己平靜下來。搖搖頭，走進房間，伏在窗前，品一杯香茗。
看那月亮，依舊孤獨，卻總有滿天繁星相伴。歎了口氣。低下頭，無意中看見一句話：“將自己的心敞開對待別人，你會有意想不到的收穫！”細細品味，走到櫻花樹下，一片花瓣飄下，落在掌心，我笑了，好像很久沒有笑過了吧！
“一起走吧！”我微笑着對她説，會心一笑，她一愣，笑了！
依舊是一樣的路，依舊一樣沉默，沉默的旅途中似乎多了一絲絲甜意。抬頭看看天空，似乎晴朗了很多！畢竟我不再孤獨，不再……
生活中的每一個人都有害怕的事物，有的人害怕大蛇，有的人害怕生病而死，有的還怕妖魔鬼怪……而我害怕的是孤單與寂寞。
有些人會問：“什麼只這怕這個，別的不害怕嗎？老虎、豹子、獅子、你不害怕嗎？”
我毫不猶豫地回答：“我怕，但更害怕孤孤單單一人，只有孑然一生，沒有任何人，在黑暗之中孤生一人，沒有依靠，只有你一個人，老虎和獅子還可以染你不孤單寂寞讓你有安全感，有一次，我寫完了作業，爸爸去幫別人忙了，媽媽還在上晚班，屋子裏只剩我一人。爸爸走的時説了：“一小時後我就回來，記住惹什麼麻煩還來，不要我走了！”爸爸關門時的冷風“呼呼”的吹進來，雞皮疙瘩都在發抖，我走到牀邊坐下，我想：家裏只剩我一人了，好寂寞、孤單，應該聽音樂來熱鬧熱鬧，家裏總是怎麼冷清也不好，小聲點沒有熱鬧性，大聲點會到附近鄰居的，回來投訴的，爸爸走前跟我説故不要惹任何麻煩，不然他回來我就死定了，小聲的話就還會冷清的，這樣跟有沒有開一樣拿開起來有什麼用何不不開浪費電，還是開大點好了，小點好像比較好，不大點，小點……最後我選擇了最大，音樂響了，那聲音山崩地裂，十里之外也能聽見。爸爸來了，教訓了我一頓。
我們可以克服害怕的事物，只要有恆心沒什麼做不到，做不到説明你沒把心放進去，你們只要記住“滴水能把石穿透，萬事功到自然成”就行了。
陪黑夜一起寂寞的我。
——題記
此刻的時間是七夕節，晚上11點二十四分。我的空間朋友圈幾乎被暖暖的雙人照霸了屏。情侶的，閨蜜的……
窗外淅淅瀝瀝地下着小雨，我躺在牀上靜靜地翻閲着，眼角滑過一滴眼淚。我所羨慕的並不是他們口中恩愛兩不疑的情侶，而是友誼，這對沒有朋友的我來説真的彌足珍貴。
國小的時候我是一個隨和開朗的人，身邊的朋友也很多。可是上了國中之後，之前“朋友一生一起走”的諾言還在，只是承諾的人都變了。我是個比較懷舊的人，不太喜歡接觸新的事物，包括朋友。認定了，就不會輕易改變。可是我發現，呵，原來我就是個笑話。你們有人能理解那種在朋友當中怎麼也插進去的感覺嗎，就是那種你心裏總想當個好人，看見自己所謂的朋友難過了就屁顛屁顛跑去安慰，看見所謂的朋友有困難了，就儘自己最大的努力去幫助他，可是別人從來沒在意過你，你説話沒人理，你難過視而不見，聽而不聞。後來，我漸漸變成了自己最厭惡的那類人，不敢輕易説話，不敢輕易難過，明明自己心裏不爽還要裝作一副笑得很開心的違心模樣。我不禁會想：“我憑什麼要如此自卑”，後來越發覺得是因為自己沒資格。
再後來我也曾遇到了一位讓我真心當作朋友的人，她總能在我最需要的時候出現。我們曾一起挨老師的批評，一起互換心中的小祕密，一起拉手去食堂吃飯，一起去廁所……可是……後來她似乎有了比我很適合當朋友的人選，從前我們一起做的變成了她們一起做，而我開始獨來獨往。我曾怪過那個人，我覺得她搶走了我本該屬於我的東西，可是後來我想通了，能被搶走的，終究不屬於自己。可我心裏還是好難過。從此我吃飯一個人，上廁所一個人，心裏話沒人訴説，在這偌大的學校做什麼都是一個人。我總説我會習慣的，一個人沒什麼不好，孤獨沒什麼不好。可事實上，我是害怕一個人的，我是害怕孤獨的，沒有知道在夜裏我曾多次偷偷抹淚，可那又能怎麼樣呢？我都不知道自己上一次開心的笑是在多久以前了，可能是在剛上七年級的時候吧，呵，如今我都畢業了。
每次看着她們有説有笑，嬉戲瘋鬧，説真的，我很羨慕，我更難過，因為以前那裏面也有我。每當我難過之時，我拿起筆瘋狂寫作業，似乎那樣就可以麻痺我的神經，似乎我可以不需要那樣的朋友。終於，忍不住了，畢業的時候我獨自躲在角落裏痛哭起來，我的心好痛，如刀絞，如針刺，第一次體會到了被友誼傷害的感覺。我慶幸我終於要離開那所學校了……或許我本就不該去那所學校……或許我本就不配擁有友誼……
我可能從此以後不敢交朋友了，但我真的，孤獨……
——題記：我就是我，沒有人能將我改變，或許我自身本就不太好，不見面，痛苦也許就會減輕，難道不是麼？
我內向，我孤單，我盼望着有人能跟我做朋友，原本的六年中，好不容易交到一個，卻在國中分離……
我喜歡在課間用手上的筆一撇一捺的寫出我對這世間的理解，一篇篇的詩構成了我的思念與回憶，我喜歡坐在座位上靜靜的發呆，我喜歡在淒涼的夜裏，戴上耳機，獨自聽着音樂，我的快樂沒有人跟我分享，我的悲傷·痛苦，沒有人跟我一起承擔，望着畢業照裏你那燦爛的笑容，我的心早已飛回那分離的一天，如果可以，我只想一個人孤單的過一輩子，一人聽歌，一人傻笑，一人痛苦……我那傻傻的笑容，似乎早在那年失去，單純的心也隨着時間變得複雜，我開始內向，開始孤單……
我曾經的朋友，我一直在遠處靜靜地望着你，卻沒有上前，因為我認為，就這樣見一面也挺好，罷了罷了，我也累了，我們……就這樣吧，永遠不見可好？
在同一個校園，看同樣那一張臉，想不出，未來又會有怎樣改變，最後一個夏天，我們就要説再見，很想知道未來的你會有怎樣的變化……夜靜了，我獨自站在窗前，望着那皎潔的月光，感到無限的孤單和寂寞。
明月幾時有，把酒問青天不知天上宮闕，今夕是何年。
我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。
起舞弄清影，何似在人間？人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，但願人長久，千里共嬋娟！願你一切安好！
窗外無情的秋風打在窗户上。我蜷縮在牀上，感覺到刺骨的寒風吹拂着我的身體。我忍不住打噴嚏。打噴嚏時，不是流鼻涕，而是流眼淚。突然，我感到一陣酸澀的鼻涕，我的眼睛又開始模糊起來。
當我還是個孩子的時候，我總是喜歡坐在門前的相思樹下，在樹根下看書，撿落葉。相思樹旁有一片廣闊的田野。每天放學回家，我都坐在樹下聽田野裏的笑聲。我希望他們能看到我，讓我一起玩。但這一切顯然都是幻想。他們從未見過我。我只是一個人躺在樹下，不是為了享受涼爽，而是為了防止眼淚從我的眼睛裏溢出。
我還是一個人。我只是每天在樹下看書。我不在乎外界的笑聲。我總是拿着一本書，不管是《十萬個為什麼》還是《中國五千年》——這些書對一個10歲的孩子來説都可以被稱為天書。但我還是固執地讀完了我不喜歡讀的書。但這些，真的讓我在學校榮譽榜上佔據了一段時間，併成為飯後聊天的神話。直到我畢業，它仍然成為老師口中最後一個學期的神奇學生。
之後，我去了該市的一所國中。國中有一個良好的環境，美麗和先進的設備。但我一直是一個農村國小的孩子。我可笑的口音和糟糕的英語發音使我在全校又生氣了。但這次它不是神話，這次它是和諧之星。
我努力糾正我的口音和英語發音。每天晚上9點關燈後，我仍然打開學校的應急燈，低聲説着早已被我弄皺的英語詞典。我不知道每天早上該多早起牀。我躲在教學樓門對面的樹下，等待憤怒的保安打開鎖，我第一個衝進了教室。當時，我是全校保安最熟悉的人。一個月後，我的名字將永遠出現在學校十大年級的公告牌上。我總是假裝漫不經心地走過，收穫了同學們羨慕的目光。從那以後，我成了十大公告欄的常客。升旗儀式、運動會等活動，只要我能抓住機會，我就不會放手。我再次成為學校的“風雲人物”。
我的同桌過去常常抱着我的肩膀對我説：“我的同桌；我不會忘記你，因為你是我見過的最善良的人。從被所有人嘲笑到被所有人羨慕，這是我所見過的最美妙的轉變但此刻我仍然感到孤獨，還有一些事情是別人嘲笑的。但我不怕他們。當我感到孤獨時，我會把自己浸在“書壇”裏。我不聽別人的話，做我自己。
我哽咽了一會兒。我不是已經這麼多年了嗎？不要解釋什麼，試着解釋一切。當別人提問時，展示你自己的成就。
我很感激孤獨。他讓我更加沮喪和勇敢。他讓我在別人的問題上證明自己。他讓我明白我總是不如別人，我總是需要努力工作。
在人們眼裏，“孤獨”可能是一個逃避的詞。孤獨可能是可怕和痛苦的，但孤獨也是幸福和快樂的。有一種孤獨，是膚淺的。有一種來自內心深處的孤獨。這種孤獨可能是真正的孤獨。孤獨只是自我意識到它有多痛苦，而其他人看不到這種孤獨。這是令人心碎和歇斯底里的。
人們總是孤獨的。即使是生活富裕、性格開朗的人也總有孤獨的地方。孤獨是可怕的魔鬼，也是温柔的天使。不管怎樣，人們都擺脱不了它的束縛。那又怎麼樣？
我是被孤獨囚禁的囚犯。也許，在每個人的眼裏，我活潑開朗，健談有趣。每當餘音留下一絲微笑，我和我的朋友們在一起時都是那麼的瘋狂。我盡我最大的努力讓自己變得有趣和幽默，因為我想讓我的朋友開心，讓別人覺得我很開心。在家裏，我總是那麼自由任性。也許我媽媽幫不了我。也許在他們眼裏，我是一個無情的瘋狂女孩。但誰能理解我內心的孤獨...誰知道呢...我有很多朋友和幾個親密的朋友。他們説他們是親密的朋友。事實上，他們不理解我內心的孤獨。但是相對來説，我們的關係特別好，他們更瞭解我。
相對而言，每個人都説我是個好學生或聽話的孩子。然而，好學生很孤獨。在學習的湖裏，我是一朵孤獨的蓮花。在學習的世界裏，孤獨也是痛苦的。然而，我無能為力。你想繼續嗎？當然！我仍在繼續，仍在享受這孤獨無助的夜晚。這是非常安靜和可怕的。晚上我喜歡站在窗前，看着窗外。星星依然閃爍，月光依然明亮。我喜歡這種孤獨，因為它很純潔。世界太複雜了。只有堅持這種孤獨，它才不會與孤獨混在一起。原來，寂寞是那麼的快樂。至少，我是高尚的。我沒有假裝自命不凡。我沒有被紛亂的凡人世界誤導。我只生活在我孤獨透明的天堂裏。與其掙脱孤獨的枷鎖，不如掙脱凡人世界的枷鎖。這種孤獨比任何孤獨都要豐富。
沒有夜空中的月亮，星星依然閃爍，城市依然繁華，鄉村依然清新，世界並不複雜，我依然快樂，我依然孤獨，但我清楚地知道，我永遠不會孤獨！恐怕。晚上，恐怕每個人都背對着我睡覺。走路時，每個人都成雙成對，但恐怕我一個人。吃飯時，我獨自咀嚼無味的食物，因為它們讓我感到孤獨。你的心情總是不好的。有些人喜歡在別人不打擾我的時候靜靜地哭，但我喜歡哭
夜，漸漸深了。蒼茫的夜色中，只有一家的燈還亮着。房中空空如也，只有我，依偎在書房中，孤獨着，快樂着。——題記
(一)
我伏在書桌上,靜靜地翻閲着一本《紅樓夢》，只有盈盈燈光，伴隨着我。
往日被電視、電腦矇蔽了而變的渾濁的雙目，此刻也終於綻放出一絲陽光。我的臉上洋溢着久違的歡笑，??此刻，終於有一份閒適，來慢慢品嚐這名著的芬芳。
空空陋室，唯我伏於案，一燈如豆，泛黃的書卷中散發出悠悠清香，眼前流過冷月葬花魂的悽慘，閃過金陵十二釵的命運……
悠悠歲月，人世的孤獨又有幾何？我坐於燈下夜中，靜靜地品嚐着這分孤獨，享受着這快樂。
（二）
不覺間，竟起了一陣小雨，稀疏地飄落，滋潤着心中的枯乾。
我緩緩走到樓下，雨慢慢浸濕了我的衣衫，我閉上雙眼，用心去傾聽這天籟之音，用心去欣賞那份天籟之景。
枯乾的心，竟激起了一絲喜悦，掐指算來，已有數的年頭未曾這般用心聽這雨聲了。
四周沒有一個人，我沉浸在孤獨中，在這靜謐與嘈雜中，去靜靜享受那份快樂。
雙眼還是緊閉的，雨在風的伴隨下，慢慢浸濕我的胸膛，雙臂緩緩張開，臉上盪漾着永恆的笑……
（三）
風靜，雨止，我依偎在牆角上，雙眼遊離的行走在孤獨中，肆意的欣賞着屬於我的快樂，周圍沒有一個人走過，心止如靜水。
燈紅酒綠的喧囂與繁華，粗糙而昂貴的物質，如浮雲一般，飄散開來。
烏雲散去，月投來徐徐銀光，煙波浩渺，青煙繚繞。一山，一水，一秋風；一人，一書，一孤獨；一雨，一月，一悠悠。
兒時的我，總認為自己是個孤獨的人，常常拒人於千里之外。深邃的眼睛似乎爬滿了憂傷，每次都把自己關在自己的世界裏頭，在書桌前讓故事書來掩飾自己的孤獨，在書中遨遊來逃避不敢面對的一切。
然而在學校裏更是那樣的“可憐”，不論上哪都是獨來獨往的，往往都處於一副沉默不語，鬱鬱寡歡的狀態，不願交朋友，總以為自己沒那個緣分，一直都以書為朋友，自己的心情也會記到筆記本里，偶爾會去回味。以為這樣的自己就可以減小那些孤獨了，但是並非如此。
剪不斷，理還亂。這是不是就是十五歲呢？已進入中學第三階段了，思想竟還是那樣的扭曲，無法作答，或許這就是十五歲。漸漸的也便理解到自己的愚昧。於是，我把心裏的那一把鎖解開了，迎接我的是另一個目標——讓自己不再孤獨。
學校實施了一種新的教學模式，這種模式讓我結識了很多的朋友。怎麼説呢？這麼模式是幾個同學圍在一起組成一個學習小組，不再是單人單桌的坐着了，而且在學習中可以一起面對面的學習，她們正是通往我內心的一把鑰匙。
和同學們一起學習、一起討論、一起吃飯，我感到了有一股莫大的暖流在我心頭湧動。原來朋友就是另一個自己。漸漸的，自己變得越來越開朗了，每天也都是“笑從雙臉生”。
因為那些真摯的友誼，那陣陣的歡聲笑語，那陽光般的關愛，帶走給了我內心深處的憂傷，帶走了佔滿我全身的孤獨。如今，我不再孤獨。
孤獨的滋味非常不好受，你會覺得你被所有人所遺忘了，你會覺得你是多餘的存在，你也同樣會覺得你是這個世界上最不快樂的人。然而，孤獨之後説不定將會有晴天或彩虹等着你。
我第一次嘗受孤獨滋味的時候，是八歲。那時，我住在姑媽家因為表弟羅瑞摔到了頭還流了許多的血，全家都着急不已紛紛往醫院裏趕。雖然我也去了，但他們所有人都圍着表弟，根本沒有人注意到角落裏的我，而我也只能看着他們的背影。醫院的白色和消毒水的味道也讓我很討厭。看着醫生和護士不停地穿梭在走廊裏，聽着他們沉穩而有力的腳步聲。我把頭靠在椅子上，第一次有了寂寞孤獨的感覺。
第二次也是最後一次接近孤獨，是剛轉校到家鄉。因為什麼都不懂也不合這裏人的拍。我開始像只深海里的魚慢慢的獨自遊。開學的時候我是有點恐懼，生怕做不好也不懂而被這裏的人恥笑。説真的我很討厭也很害怕那樣，但相處一段時間後，我發現這裏的人挺熱情的並不想我想的那麼不好，温暖的感覺和氣息也連續不斷，因為我有了朋友知己就像是擁有了天上的星星是珍貴的情感。我不再是深海里的那個獨自游魚了，而是一個隊伍的魚在和夥伴們一起遊。
現在，孤獨的感覺從未來到我身邊，因為我有親人，有老師，有同學，有知心的朋友還有學校這個大家庭，一切都是那麼美好。
如果你懂的讓自己快樂的話你就不會孤獨，如果你內心不快樂的話那你將會很孤獨。這是我對孤獨的定義。
“等待，希望”。《基督山伯爵》帶我走進了一個哲理的世界。一個認識，擺脱孤獨；一句話，改變一輩子。
——題記
看了這個題目，很多人會説“我有很多朋友啊”。這裏的孤獨指的是內心的無助。一個泛泛之交無法介入你的內心世界，從而也就無法結束你內心裏的孤獨。所以説：我曾是孤獨的。
一切都在那本書的出現後變得美好——《基督山伯爵》。愛德蒙。鄧蒂斯，一個年輕的水手，被自己的朋友構陷，坐了十四年的黑牢。在法里亞長老的幫助下逃出生天，搖身億萬富翁。他報答了那些幫助過自己的恩人，又懲治了他的仇人。在一切懸念揭曉之後，他僅以一句“等待，希望”結束了一切。
等待，希望。我反覆思索，等待的是什麼？希望的是什麼？幾度思慮，我有了一些認識：等待與希望便是對未來的展望，它會讓人更在意似水般年華的流逝。此時看，人生就好像一個謎局，停留在過去只能梳理過去，前方的路依舊迷茫，內心依舊空洞；而等待與希望可以讓人不斷思索前方的路，讓人生的每一步都有希望。
就這樣，《基督山伯爵》讓我擺脱了內心的孤獨，我也實現了這句對未來的贈言。我發現所有等待過所得到的事物都十分美好。當你無數次盼望在測驗中得到好的成績，終於得到了理想中的成績。你會有一種美夢成真的快意；會對不懈的努力心存慰籍。哪怕是一個小小的希望落實，也會令人無比激動，也會令世界無比美好！
我發現了美好，擺脱了孤獨，從而也越發走進了基督山伯爵的內心世界。當阿爾布子爵放下手中的劍；當馬瑟夫揪着頭髮跑出眾議院；當維爾福拿着鐵鍬在窗下亂挖；當鄧格拉斯滿頭青絲盡成白髮，愛德蒙結束了自己的復仇歷程。最後，在對往事的追憶中，他送給我們了那句等待，希望。這就是一個人，往往在一切都結束了才退出謎外，往往在結局中才會懂得人生的哲理。
從此，我不再孤獨。因為“等待，希望”，哲理人生。
我，很孤獨。
在這個金秋佳節，每個人都很高興，快樂而我卻很孤獨。我獨自一人在家，沒有人給做可口的飯菜，也沒人帶我出去玩，只能自己獨自在家。我其實很不希望有這個假期，過這個節日，因為只有我沒天去學校上學才可以忘掉傷心，痛苦，孤獨。每當我獨自一人回到家坐在書桌前，想起以前快樂幸福的我們，眼淚也不知怎麼就掉了下來。我見不到媽媽，老爸，聽不到他們的聲音。
我就想起了一個人，我給她發了短信，我説：每當我坐在書桌前眼了就會掉下來，我也不知怎麼了，就給你發了短信。過了一會，給我打來了電話，説：“你來我家吧！”我便去了。也不知怎麼我沒有了眼淚，到了那裏，我似乎就想回了自己的家，有了家的感覺。她説：“你就把這裏當做你的家，隨時想來就來。”聽到這句話我心裏暖暖的。她和我無親無故卻對我這麼好，我真的很感激她，我這輩子也不會忘記她！但是大家再怎麼關心我，愛護我，也給不了媽媽對我的那種愛。我都好久沒見媽媽和老爸了，我真的好像他們。沒有了他們我真的絕的自己好孤獨，離開他們我要學會照顧自己，學會堅強。我告訴自己：沒有他們我是可以的，相信自己！
我現在一個人，很孤獨，不由得回想起媽媽和老爸。真的好像和他們一起過這個金秋佳節！可......
小時候，山於性格孤僻，我沒有幾個朋友。明月下的竹林、流水上的木橋是別人歡樂的天堂，卻從未留下過我孤獨的足印;含黛的青山，歡快的流水，因沒有林黛玉葬花的柔情，沒有李太白斗酒詩百篇的胸襟，也是我望而卻步的地方。曾以為這輩子註定要孤獨一生，然而，就在生命的列車駛過一個又一個騷站時，恍然間，我讀懂了那一份份對孤獨的詮釋……
喜馬拉雅山以千年、萬年不變的執著，用蒼勁的背脊劃破天地的隔膜，伴偕着歲月前進的腳步以孤傲面對着另一片孤傲，但是，它卻不孤獨，因為它與天地為伴，它永生、永恆。
蘇武寧死不背賣國罪名，在冰天雪地中過着極端窮苦的生活，終年與羊為伴，孤獨至極!渴飲雪，飢吞氈，氣節不改，苦熬十九年，直至回到中原。他用十九年的執著和忠誠診釋了孤獨，譜寫了流傳千古的忠貞之曲。
人民的好兒子、好公僕孔繁森，在荒涼的草原浩瀚的沙漠，毫不保留地發揮了自身極致的光和熱。他的生命雖然留在了那片孤寂的荒漠，但他卻並不孤獨，因為他的生命得到了永生:人民會永遠記住他，他的名字閃耀着永不熄滅的光芒，照亮高原，照亮荒漠，照亮藏族人民的心田……
用勇氣和信念戰勝孤獨，成就大業，名垂青史。今天，我一點小小的孤獨算得了什麼?縱然沒有人伴我在月下散步，在青山綠水的美景中駐足，可我有對學習的執著和對美好未來的不懈追求!真的，我不再懼怕孤獨，也不再孤獨!
看了這個題目，很多人會説“我有很多朋友啊”。這裏的孤獨指的是內心的無助。一個泛泛之交無法介入你的內心世界，從而也就無法結束你內心裏的孤獨。所以説：我曾是孤獨的。
一切都在那本書的出現後變得美好——《基督山伯爵》。愛德蒙.鄧蒂斯，一個年輕的水手，被自己的朋友構陷，坐了十四年的黑牢。在法里亞長老的幫助下逃出生天，搖身億萬富翁。他報答了那些幫助過自己的恩人，又懲治了他的仇人。在一切懸念揭曉之後，他僅以一句“等待，希望”結束了一切。
等待，希望。我反覆思索，等待的是什麼？希望的是什麼？幾度思慮，我有了一些認識：等待與希望便是對未來的展望，它會讓人更在意似水般年華的流逝。此時看，人生就好像一個謎局，停留在過去只能梳理過去，前方的路依舊迷茫，內心依舊空洞；而等待與希望可以讓人不斷思索前方的路，讓人生的每一步都有希望。
就這樣，《基督山伯爵》讓我擺脱了內心的孤獨，我也實現了這句對未來的贈言。我發現所有等待過所得到的事物都十分美好。當你無數次盼望在測驗中得到好的成績，終於得到了理想中的成績。你會有一種美夢成真的快意；會對不懈的努力心存慰籍......哪怕是一個小小的希望落實，也會令人無比激動，也會令世界無比美好！
我發現了美好，擺脱了孤獨，從而也越發走進了基督山伯爵的內心世界。當阿爾布子爵放下手中的劍；當馬瑟夫揪着頭髮跑出眾議院；當維爾福拿着鐵鍬在窗下亂挖；當鄧格拉斯滿頭青絲盡成白髮，愛德蒙結束了自己的復仇歷程。最後，在對往事的追憶中，他送給我們了那句等待，希望。這就是一個人，往往在一切都結束了才退出謎外，往往在結局中才會懂得人生的哲理。
從此，我不再孤獨。因為“等待，希望”，哲理人生。
孤獨，伴隨着我，我總是認為在我身邊沒有朋友能夠陪伴我，但是我最後才發現，大家都是非常關心我的，我已經不再孤獨。
我很佩服我的腳，不管我怎樣繫緊鞋帶，可鞋帶總鬆，腳好像籠中鳥兒想拼命掙脱枷鎖重獲自由一般。所以我對鞋帶一般都是愛理不理的，任憑它們耷拉在地上。可有一回我卻從它們身上明白了“人間自有真情在”的道理。
有一次，我因為有事要告訴老師，而老師又恰好不在，我只好門外猶豫不絕。好不容易等來了老師，我衝上去告訴了她我要説的事，便揚長而去，可老師卻叫住了我：“等等，你的鞋帶鬆了。”我低頭看看，果然兩條鞋帶都有氣無力地趴在地上。我趕忙回過頭，衝老師笑笑，説：“沒事，它總鬆。”可老師卻義正嚴詞地命令道：“快繫好，不然會摔倒的。”師命難違，我極不情願地彎下腰，把軟趴趴的鞋帶繫好，朝教室跑去。
來到教室門口，發現大家都在聚精會神地早讀。隨後，我大步流星地走到了教室裏，這是班長走過來，看着我的鞋帶説：“嘿！你的鞋帶掉了，幫它綁好就回到座位上吧。”我不好意思地朝那位同學笑了笑，聳了聳肩膀，説：“沒辦法，它總是鬆，我也是對它睜一隻眼閉一隻眼呀。”沒等我説完，另一個同學就喊道：“繫上吧，不然等會摔倒怎得了。”沒辦法，我只好彎下腰，去繫鞋帶。
在抬起頭的那一瞬間，我突然恍然大悟：這不正是大家對我的關心嗎？原來，我一直生活在這樣一個温暖的大家庭裏，是我自己一直沒發現，自認為自己在一個孤僻的角落裏，沒想到的是，是我自己一直沒發現，沒發現到，在這個大家庭裏還有這樣的温暖，大家還對我這麼的關心，對我這麼的友好。
孤獨，離我而去，贏來的是大家對我的關心，從這一刻起，我不再孤獨，孤獨，只會離我遠遠的，不會在接近我。
我的孤獨我沉浸在墨香古巷中，越過千年的距離，拾起那細雨閒花的情趣；我穿過明清宏偉的宮殿，十國繁華的街市，穿過一切歷史的煙塵，只為拈起一段文字，靜靜微笑。初讀"細雨濕衣看不見，閒花落地聽無聲"，只道是尋常文字，但細細咀嚼過後卻發現了更多，這難道不是一段歷史嗎麼？難道不是一個遠離現世的朝代麼？難道不是古人所愛由些許小事而發生的情趣麼？恐怕我對這一詩句理解的遲鈍並非是我一個人的過錯吧，只是我生在這如此繁華而喧鬧的時代-細雨落下以傘避之，閒花落下鳴笛蓋之-怎能體會到如此別緻的情趣呢？
然而這萬古的情思都還不在了吧，我不禁問：為什麼優越的條件害了我們？我只能説是，但不全是。因情趣如此源於個人，電視娛樂不能控制你的感情與思想，除非你甘願成為它的奴隸。我於是心新地看到了我最不樂見的畫面：人們紛紛地伸出雙手，甘願被庸俗銬牢，臉上竟帶着幸福的微笑。我也許不應該震驚的，是的當愛恨情愁以被赤裸裸地隨意拋出，液只是用短信送朵玫瑰，又有那家女子肯和羞卻把青梅嗅？當鋼筋水泥的叢林以成為我們生活中的全部，每一秒鐘都可以用利益來衡量，又有誰願意把欄杆拍遍，欲説還休？感謝，感謝沉澱了千年的孤獨，讓我靜靜地拈花微笑。
我又多希望這段孤獨，不是隻有我一個人在品位。
孤獨時成長途中遺失的美好，回頭拾憶細細品味，享受孤獨帶來的寧靜與深思，感悟成長孤獨的幸福。
九年級，我變成了孤獨的夜行人。獨自上下學，獨自逛街，獨自遊玩。我的心坦然變為沉默。偶爾間，我也會思念過去歡樂自在的結伴生活，但是沒有時間再可浪費，人人都在為會考在努力。路上匆匆而過的稀疏人羣，夾伴着日談笑的好友。他們在趕時間，擠時間來學習，而我也與他們相同。於是，零碎着的友誼尚未拼湊就快解體，心底有絲絲的遺憾劃過，但沒有多想又鑽入題海茫茫之中。
充實的學習生活讓我不再有多餘的時間思索過去的生活，一切都迷糊之中。然而，在辛苦奮鬥後沉靜的夜晚，點點辛酸和憂愁湧上心頭，我感到了前所未有的孤獨襲來，讓我有些難以承受，甚至害怕起眼前的.生活。
難以入眠，於是坐起點亮枱燈，泡了小杯奶茶，點點滋味在心頭。憶着過去的歡樂時光，我有着説不出的輕鬆，但更多的竟是擔憂，那是為什麼呢？我這樣問自己。其實沒有人比自己更清楚原因。因為怕失敗，怕承受失敗，怕承受壓力，怕承受淚水。喝口奶茶，再細細品味。這時零點的鐘聲響起，驚醒了思索中的我。哦，已經這麼遲了。回到現實，我感到自己似乎更清醒了。更能理解這眼前的生活和場景，我在成長着。
現實的鐘聲總是那麼急促，卻又那麼響亮，告訴我生活的哲理，告訴我成長的奧祕。原來現實並不是在強迫你接受它，而是在鼓勵你接受它。去感受成長中的孤獨，那是現實贈予我的金玉良言。我體會到了生活的甜蜜與神祕，我該放開去感知，去面對自己的生活。
那夜，我自愛成長着，體會着，感悟着。
成長伴着孤獨，成長離不了孤獨，成長需要孤獨，成長，我不怕孤獨。人與自然。
清澈，明亮的小溪緩緩地流向山的深處，婉轉、歡快的叫聲直衝那雲霄深處，活潑、熱烈的瀑布歡快地躍入潭水深處。這一幅幅的美景無一不是大自然的傑作。大自然就如一位畫家，他自如地揮灑手中的筆墨，描繪出一幅幅人間奇景；大自然又如一位鋼琴家，他盡情地敲擊手中的琴鍵，彈奏出一支支美妙的旋律；大自然又如一位魔法師，他盡情地發揮無限的想像力，創造出一個又一個的奇蹟。
大自然是什麼顏色？綠色？紅色？黃色？紫色？不，大自然是五顏六色的。
然而大自然這位畫家總是偏愛於綠色，綠色代表着永恆，象徵着和平與永恆。大自然自從誕生的那一刻起，身上就攜帶有綠色的基因，然而正是這些基因造就瞭如今生機勃勃的大千世界，同時已孕育着人類這一偉大的智慧生命。大自然這位畫家自如地調弄手中其它顏色的油墨來點綴美化這大千世界，紅色、黃色等顏色代表繁榮與昌盛，正是因為有了這些顏色基因，大自然才呈現出如今的五彩繽紛與色彩斑斕。
大自然是五顏六色的，那麼什麼是它生命的真諦呢？
"魚翔淺底，鷹擊長空，駝走大漠"這一派和諧的景象不正透露出大自然生命的真諦嗎？
當你從地上拾起一片火紅的楓葉時，你能感受到它的熱烈與悲壯嗎？那火紅的楓葉恰似向你傾吐大自然特有的語言，它教給你"落紅不是無情物，化作春泥更護花"的道理，透過那一片火紅的楓葉，你能否感受到大自然的熱烈與無畏呢？
你聆聽過大自然的聲音嗎？那淙淙的流水淌過那蜿蜒綿亙的小溪的聲音；那雲雀直衝雲霄的鳴叫聲；那雄鷹振翅搏擊長空的聲音，聆聽大自然的聲音，你將更深一層地理解大自然地深邃與神祕。
當你將腳丫伸入清澈的溪流中，當你在森林中盡情沐浴着清新的陽光，此時此刻的你已經與大自然進行了零距離的接觸，你能不有所感悟嗎？
感悟人與自然，只為和諧生活。
我的性格內向，因為周圍人陌生，我學習成績不怎麼好，也不愛説話，所以我基本沒有什麼朋友。
在上課的時候，我不管是會或着不會的問題，我都不舉手，老師讓幹什麼我幹什麼，老師不給我分配任務的時候，我便趴在桌子上，一動不動，一直待到上課鈴聲響了起來，我才抬起頭來，聽老師講課。
因為我是走讀生，所以，晚上每次下課鈴聲一響或者老師一講完課，我就迅速收拾好東西，然後走出教室門，來到大門口，誰也不理，就找姥姥，然後回家。
到了現在，我是一個活潑開朗的小孩兒，和同學們一起相處了六年，我們在一起生活的了六年了，也就逐漸的熟悉了對方，我們也都互相的玩耍，開玩笑，做遊戲，我每次都晚上回家的時候，都會有幾個朋友也回家，所以我們在路上打打鬧鬧，什麼事都幹，也都喜歡幹。當然也免不了我自己在一起不高興的時候，我也都自己在想任何事。
我從一個冷漠的小孩，變成了一個開朗的小孩。
白天的喧囂浮躁，一到夜裏便沉了下來，那心中的孤獨伴隨皎月湧上心頭。
可能在大家看來，我一點也不孤獨吧，我有那麼多的朋友。可這只是血淋淋的身軀上一副華麗的軀殼，每當夜深人靜時，撕開光鮮的偽裝才發現自己是如此孤獨。是啊！這麼多朋友有誰能理解我，有誰知道我的愛好，又有誰能與我一同欣賞呢？
我喜歡聽崑曲，聽評書。那單雯，單田芳和白鳳鳴便是我的偶像。每當白鳳鳴敲着大鼓，唱着京韻十足的《單刀會》時，心中就激盪萬千。“那關美？身後立着一員猛將周倉，手執青龍刀，大喝一聲：魯肅，休得多言，你要的荊州現還在，你若能把俺家軍師借與你家周瑜的東風還來，我們就還荊州！”白鳳鳴大師唱得鏗鏘有力，板式雖只有一板一眼，唱腔卻有緊有慢，有高有低，聲音時而如鶯啼縈繞於耳，時而又如重錘直震懾人心，彷彿正襟危坐的關美？義正詞嚴的周倉當真就在你眼前。這真是一種享受啊！
我的孤獨。在人的一生中，總會經歷種種的孤獨，孤單寂寞。人也因為這樣，慢慢地堅強起來，慢慢地長大…
每個人都會經歷，每當你一個人的時候，你總是會感到孤單。覺得孤獨，無依。而在這個過程中你就會慢慢的成長，慢慢的變得成熟，慢慢的，覺得自己長大了。
幾年前，我還在姑姑家上學的時候，我就深深地感覺到了個份孤獨。
當廣袤的天宇被染成漆黑的底色，新月初升無垠的天幕上綴滿星星時，我不禁思緒滿懷，我問天上的月亮：“孤獨是什麼？是“舉杯邀明月，對影成三人”，還是皓月當空，萬籟俱寂的形單影隻？”
今天是中秋節，一個喜慶的日子。窗外圓圓的月亮掛在天空，路上的人們匆匆忙忙趕回家過中秋，而我只能在腦袋瓜裏回想我曾經和爸爸媽媽一起度過中秋的那些時光。
我拖着書包回到家，打開門，看到的不是家人，而是孤獨。我打開燈，獨自坐在沙發上，一陣酸楚湧上心頭。隔壁家不時傳來陣陣笑聲，更加深了內心的寂寞。但父母臨時有事，不能像往常一樣回家陪我過中秋。這時，窗外響起，陣陣炮竹聲，我撥通了奶奶的電話，但無人接聽，我不禁擔心起來。突然，門外響起了頻繁的門鈴聲，我小心地打開貓眼，一個身影出現在門外面，我打開門緊緊地抱住奶奶，哭着喊道：“我還以為你不要我了。”
奶奶笑着從身後拿出一盒月餅，原來，剛才奶奶去買餅了，我嚐了一塊，甜甜的非常好吃！奶奶摸了摸我的頭説：“儘管父母在外面打工，但我一定會陪着你的”。
這時望着月亮，我不禁想起了一首詩：“但願人長久，千里共嬋娟”。
在已逝去的十年時光裏，我一直都是形單影隻，是沒有人願意搭理我嗎？也許吧，只是我一味的認為，強者總是孤獨的。??強者總是孤獨的。這變成了我常掛在嘴邊的藉口。一直以來，我都是如此的高傲，我認為我的世界不需要太多人懂，一個人沒有朋友就等於沒有了期待，沒有了期待，也就不會有失望，不是嗎？這種想法一直常住在我的心裏，久而久之，我一個人也就變成了理所當然的事。
再冷漠的人也會有一顆脆弱的心。當成堆的好朋友手拉手從我眼前走過時，她們總會不由自主地看向我，心裏一陣涼意，我下意識地低下頭，沉默，歎息。其實哪有人想要孤單陪伴呢？而每當我想要改變現狀時，腦海裏總會浮現好朋友反目成仇所發生的悲慘事件，這讓我立刻打消了這個念頭，安於現狀。一陣失落。又是一節體育課，集合，解散，又是一個人。
我靜靜地坐在牆角，凝視着操場上大批的人羣，他們的笑容是多麼的燦爛。不知過了多久，我發現淚水早已洶湧而出，這讓不遠處的同學們瞧見。我猛地低下頭，他們在靠近。”怎麼了？“我沒有説話。“到底怎麼了？不開心的話我們就一起去跑步吧，讓淚水變成汗水蒸發掉呀！”我依然沉默不語。“哎喲！”我抬起頭，發現同學們都故意摔倒想要逗我笑。這時候，我的眼淚愈發洶湧，不停地往外流。他們看見眼前這個場景，急得像熱鍋上的螞蟻，手無足措。我大笑一聲：“哈哈！你們被我耍啦！”我立馬起身逃跑，這時候你會看見一個詭異的畫面：一羣人正在追着一個人跑。其實我到現在還不明白當時他們為什麼不分頭行動。??帶着淚水奔跑。是傷心嗎？怎麼可能！從此以後，我再也不是一個人了，我從一個孤獨患者變成了一個名副其實的瘋子，我的世界，從灰色變成了彩色。?我想大聲地對着天空大喊：”我不再孤獨了！“
也許是因為上帝的垂愛，不忍讓我獨自開始我生命的旅程，於是，我一生下來便成了一對雙胞胎中的一員。
從小就聽人家説：“有一對孩真好，無論怎樣都有一個伴兒。”
是的，小時候的我不孤獨。每次見到小夥伴們吵着要父母陪他們時，我總認為：我是雙胞胎中的一員，這是我值得驕傲的“資本”，至少，我不會在孤獨面前暗自垂淚。
現在，我才知道，我想錯了。
無情的歲月帶走了我們的幼稚，餘下的是成長中慢慢積存的成熟。然而成熟，它使我感到了孤獨。
長大的我們開始走入自己的世界，原來緊牽的手，輕輕一拔，便可斷開，因為我們有了自己的思想。有了思想的我們，開始漸漸生疏，有話不能對對方説，總是小心翼翼地護着自己的情感，不允許它有一絲泄露。看見對方有心事，也不能問，自己也儘量不去觸碰她築成的高牆。也從未想着躍過它，窺視對方的世界，與對方共同分享自己的情感，無論憂愁和喜悦。如孩童時代一樣，心照不宣，能領會對方的每一個動作乃至眼神。
現在的我們，面和心不和……
那天，那個雨天，我去問她一道題目，她翻開作業本，飛快地拿着另一個本子，蓋住了下面的答案。我茫然。她側過頭看着我，眼中透出一絲鄙夷的神色，“別想抄！”，我的精神在那一刻崩潰。
這真的是我的親人，我的雙胞胎姐姐嗎？為什麼我感覺不到來自她的一絲温暖和理解。我回到自己的房裏，關上門，壓抑的淚水衝出了眼角。我知道，那個抽泣的女孩是解除一切武裝後的真正的我。從那一刻才知道，我們之間有多厚的屏障；從那一刻才知道，沒有人陪伴自己，充其量是寂寞，而沒有人理解的心靈才是真正的孤獨；從那一刻才知道，我們之間已沒有信任；從那一刻才知道，在別人面前的強顏歡笑，只不過是想填補心中的空白，從那一刻才知道……
抹乾淚水，呆呆地坐着，一縷失落瀰漫在空氣裏，看不見，卻能感覺得到。
我瞭解自己，即使知道了孤獨的根源，也無能為力。也許是長大了的我們變了，曾經最信任的人，現在成了最值得提防的人，想到這裏，鼻子不禁又一酸。捂着隱隱作痛的胸口只感覺好孤獨，姐姐那尖利的語言在我的心上劃了過去，讓我置於最無助之地，在我心上留下了一道傷口，很長，很長。
孤獨，是因為別人給了太多的詮釋，所以我們就照着別人下的定義去理解。現在，我拋開了它。我原本以為從此可以瞭解更多的新事物，有更多新的體驗。可以發現真正的孤獨後，世界彷彿注滿了這小東西，讓我嚐到的，更多的是心酸。
如今，我盡力與姐姐多溝通，希望有一天，她又能把嘴輕輕湊近我耳邊……
聽，風從我世界吹過的聲音，看，雲從我頭頂飛過的身影。我閉着眼，舞動着雙臂，是否，讓它們聽到我內心的聲音。我們與萬物共生，我們享受着天地的一切，我們也許最愛的是現在"孤獨"的自己。
英國生物學家、作家赫胥黎説："越偉大，越具有獨創精神的人越喜歡孤獨。"孤獨，是上天賜予我們最好的禮物，雖然不是每個人都喜歡這禮物，但也絕不是隻有偉大的人才能擁有這禮物。孤獨是全世界，而全世界只有我。人多人生而平凡，但他們卻仍舊享受着孤獨的快樂。是否，你也會聽見自己內心那個聲音。
33歲的他，告訴我："你的孤獨，雖敗猶榮。"他的33歲，註定了他成為一個不孤獨的孤獨者。他告訴我："我們都會經歷孤獨，也許我們一開始會懼怕孤獨，但從懼怕孤獨，到忍受孤獨，再到享受孤獨，不過是一場電影的時間，一瓶啤酒的時間。"我們會長大，可能越長大，就會越孤獨。對，他，33的劉同，從他的書中，我感受到了他的經歷，聽到了他內心的獨白。遠方的青鳥啊，請你告訴我，我們是否能夠喜歡孤獨？請你帶着問題，去幫我找尋答案。
很多人少了另一個人便沒有了自己，雲起時濃，雲散便薄。孤獨，你在我心裏嗎？如果在，我好想靠近你，告訴你，即使別人走了，你也不會走，是吧？我還想問問你，我真的可以"喜歡"你嗎？
一片葉落下，它生命最美的讚歌，我聽見了，我聽見了，他的孤獨，造就了他的四季如春。終於，青鳥回來了，它告訴了我答案，它説："孤獨就像生命的音符，若隱若現，你可以彈奏它，喜歡它，甚至可以親吻它，它似世界，也是你自己。"終於，我發現，孤獨就在我心裏，我想説的，它都明白。終於我聽到了內心的聲音，它讓我想起了它曾伴着陶潛一起南山採菊，伴着蘇子一起同遊赤壁，伴着王勃一起登臨滕王閣。它，孤獨，不是偉人的專屬名詞，它孤獨，此刻的他，只屬於我，我要告訴它，我喜歡它，我要用我全部的力量去擁抱它，去親吻它。孤獨啊，你是否也感受了我對你濃濃的愛。我雖然很平凡，可這有什麼關係呢？沒有誰能干涉我喜歡你的權力。
一路走來，也許我們從平凡到偉大，從懼怕孤獨到喜歡孤獨，但不管怎樣，我們的心確乎是比當初的堅強。我喜歡孤獨，我也享受孤獨，享受它帶給我的寧靜，享受它帶給我的歡愉，享受它讓我成熟的過程。每個人都能喜歡孤獨，不止我，還有你，你們。我們都是平凡的"上帝"，我們也都喜愛着內心的孤獨。
願你的孤獨，如山間清爽的風，去古城温暖的光，帶領你，貫徹未來，數遍生命的公路牌。也願你和你的孤獨，以夢為馬，隨處可棲。
她並不孤獨，因為她有笑，我亦不孤單，我有我堅實的後盾，母親！
無情的雪肆意地飄着，寒風刺骨，像針一樣穿透心靈，手中篡着那心寒的試卷，失落感愈加深重，甚至感覺這一世間只有我一個人在承擔這份痛苦。
走在冷清的街頭上，耳邊剩下的都是風雪飄過的“颯颯聲”，這時，一股沁人的香甜味抓住了我的鼻尖，引領我去見那香的源地。
至於街道的拐角處，望見在街的那一邊，是一位孤身一人，身着深藍色花襖，洗得褪了色的棉褲，以及那吐了絨的棉鞋的女人，女人身上的衣服很舊，到處都是縫補的印跡。在女人的身前是一個黑漆漆的通，絲絲暖氣氤氲出來，點點馨香從中。
女人愛笑，那笑樸實而自然，她不像其他商販進行吆喝，只是默默地等待。我立在原地，向四周看了看，雪依舊無情的飄灑着，周圍只剩下寥寥無幾的小攤，那些攤位上的烤紅薯凌亂的放置着，再細看，襯着雪花的白，隱隱約約望見那些小商販的桶爐口處，陣陣黑煙緩緩升騰，小商販們也因寒冷而變得漫不經心，目光重回女人的攤上，女人的桶上蓋着厚厚的棉布，凸起的部分便是紅薯了，捅爐的旁邊整整齊齊的堆放着黑漆漆的木頭，原來，女人不是用的煤炭，而是用的木炭啊！
隨着時間的流逝，偶見幾位行人到她攤位前，女人的臉上立刻呈現處笑容，她的笑不似他人的諂媚，有的只是與她平凡外貌相同的那份樸實，若不用心去細細觀察，那笑便會由此忽略。女人每次裝好紅薯：“趁熱吃！”她的笑更加燦爛，直通心裏，暖心的話語，驅散了冬日的嚴寒，温暖了我的心，將我深深感染。她的處境比我更艱苦，更難以生活，但是她並不孤單，因為她有她的笑陪着她。
春生，夏長，秋收，冬藏。生命的過程本來就是風景，她似乎註定是由激越到安詳，有絢爛到平淡。無數永恆的畫卷糾結着我們的心靈，執着的找尋着靈魂的歸屬。無數的變化牽引着我們流浪的足跡，是浪遊，還是皈依？在一片紅楓下，我採摘紅葉，叩問人生：是去尋覓那片代表生命無限的嚮往，還是暫時放棄遠處模糊的風景，而去選一高高的枝頭站在那裏，觀覽生命的宏圖，孕育人生之歌？
我回想起過往在我迷茫於考試失敗時，母親總是拍拍我的肩説，不要灰心，你能行！這是我才懂得我並不是一個人在戰鬥，我還有母親！樹高千丈，葉落歸根。風景的永恆與瞬息，演繹了結束，又醖釀了開始。在由始而終的途中，她用厚厚的積蓄，孕育了一曲生命之歌，訴説着古老的永恆和幻變。
於是有了回憶的歌，歲月的痕…
我是一個五年級國小生，在我的世界裏，世界是醜陋的，因為我很孤獨。
下課了，同學們像一羣小鳥一樣，嘻嘻哈哈的湧出了教室，勾肩搭背，有説有笑，好不快樂。我呢？當然是靜靜的坐在座位上了，看着同學們勾肩搭背，有説有笑，心裏好難受。
也許你會問，為什麼不跟他們一起玩呢？這就是本次我寫作文的題目了，也是原因。我在學校“混”得不好，事事無人關心，我受傷了，也只能得到一個“你沒事吧？”這樣的問話，並無人關心我，我在學校待人很好，把每個人都當成朋友，他們有困難了，我及時挺身而出，遇到男生欺負女生，我更是“路見不平一聲吼”。但是，朋友們只把這當做理所當然的事。他們認為女孩子就應該團結一心，有女孩被欺負了，其他女孩就應該路見不平，拔刀相助，毫無怨言。
我的朋友有很多，輕輕鬆鬆就能舉出幾個：蔣孟希，魏遠怡，廖安琪，程蘭茜……我對她們都很好，但是仍然沒有最好的朋友。
為什麼對我這麼不公平呢？這是什麼道理？
學問齋