在我們平凡的日常裏，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的其實我很在乎作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
“其實我很在乎，並不是不在乎，只不過是不願意表達。其實我很在乎，並不是不在乎，只不過是不願意展現……”，每當我輕輕哼起這自編自導的旋律，我的好朋友一定知道，我又遇到什麼煩心事了。
一次風和日麗的下午，我靜靜地坐在座位上，等待發成績，表面看似淡定的我，內心彷彿有一隻小鹿在亂撞了，我會考的怎麼樣？有沒有超過她？有沒有比上一次高？在上課之前，我胡思亂想了好久，終於，最讓我害怕的時候來臨了，卷子一張一張地發下來了，而我的心也漸漸劇烈地跳動起來了，”別再低了，別再低了，“我默默祈求上蒼，可是，絲毫不起作用，我把分一算，我徹底對自己失去信心了，讓我怎麼向父母交代，但是，我什麼都沒説，下課了，我靜靜坐在座位上，望着眼前的黑板，呆滯着，窗外風和日麗，而我的`心裏烏雲密佈，同學問我怎麼了，我淡淡一笑，沒什麼，我很好。同學邀我出去玩，我慌忙藏好卷子，與他們一起出去了，可是，她們考的好啊，我與她們一樣興高采烈的，殊不知，我是一個與眾不同的女孩，越是笑得燦爛，心裏越是難過；越是説我自己不在乎，我越是在乎。
回到了家，望着試卷，試卷上的分數也似乎在嘲笑我，父母回來了，我撲進他們懷裏，他們關切的問我怎麼了，我抬起頭，依舊是淡淡一笑，沒事，我很好，可誰知，我的心裏像有千萬把刀在剮我，讓我生不如死，晚上，我躺在牀上，望着窗外皎潔的月光照在我身上，一滴晶瑩的淚珠劃過我的臉龐，我想，現在，也只能把我的苦水倒給月亮，倒給星星了，讓他們傾聽我的苦難。
“別看我不在乎，其實我很在乎，不要認為我是一個沒心沒肺的人；別看我不在乎，其實我很在乎，只不過是不願意表達，罷了……”
十八小時四十分鐘的車程，兩千零四十千米的路程，是心與心的距離。
每年只有兩個月可以見到你們，不想念是不可能的，可是想念是一種多麼可怕的力量，眼淚怎麼能夠丈量。你們幾乎只知道我成績不賴，卻很少過問學校的飯菜是否可口。我真是羨慕極了那些天冷了有家人送來衣服的同學，但我知道，這對我而言幾乎是不可能的。每個人都需要呵護，我也一樣。我是個孩子，我不想承受太多。常人無法理解我有時偏激的舉動，但我知道你們會理解我，可是我滿心的衷言想訴説卻止於昂貴的長途電話費。
當連吃上一頓父母親手做的飯都變成了奢望，我不得不承認我真的在乎。
六歲暑假，你們第一次離開我。我號啕大哭了一天一夜，任憑外婆如何講道理，我也止不住心中的壓抑，你們告訴我明天一定回來，可是我日夜等待卻只等來了開學，你們知道嗎？我抱着弟弟的小衣服睡覺，因為那上面有你們的.的味道。第二次是一個下午，你們不見了，奶奶家的院門緊鎖。外公告訴我你們去辦身份證需要好幾天，我相信了，可是你們沒有如期回來，我意識到了什麼，但我沒哭。人呀，是會長大的。我知道你們工作辛苦，要用汗水暢通整個家庭血液循環。我知道你們寄予我的期望，我不能辜負，更不能輸。我隱藏心中的困苦，變成了報喜不報憂的好孩子。
可我真的不想那麼堅強了，我想你們在身邊，我想吃你們做的飯，我想有人能安慰我的委屈。我想你們，真的。就像你們想念外公外婆一樣想念。
我希望你們開心快樂，平安健康，能多抽一些時間來看看我。我很好，偶爾會想那些很久很久以前做過的夢。
“啊！對不起，對不起……我不是故意要打破你的杯子的。”一位粗心大意的同學説道，“這個多少錢啊！要不我賠你吧！”
“不用了，這個杯子也值不了幾個錢的，碎了就碎了，反正它也舊了，正好，我也想換一個新的杯子了。”我無所謂地笑了笑。
難道這個杯子對於我來説真的無所謂了嗎？不是的`，事實並非如此，這還要從我國小説起呢……
回想起國小生活就不禁會想起她——我國小的閨蜜，在我們畢業考的前一天，我們倆坐在同一張牀上談論着自己未來的中學時代，“你要去哪裏讀中學呀？”我期盼的看着她
“那還得問我父母呀！這種重要的事呀！還是得多聽聽大人的意見才行。我們想要擅自做主，那是不可能的！”她抑揚頓挫地告訴我。
終於，到了不得不分手的時候了，“我們將要分隔兩地學習了，怎麼辦呀！我們在也不能手拉手一起上學了，我們該怎麼辦呀！”她就像得了絕症的人一樣，她那“痛苦”的樣子讓我也加入到了這一“哭”的行列中去了。
我在旁邊默默地流淚卻沒有發出一點聲音，我就這樣默默地坐着……
這一天下午，我們在路上看上了一對杯子，雖然這對於我們來説價值不菲，但我們還是把身上搜颳了一遍，把它給買了下來。
“就讓這對杯子來見證我們的友誼吧！我們不能夠忘記對方，見到它就會勾起我們美好的回憶。”我提高了聲調。
這個杯子對我來説意義非凡，難道我就真的無所謂了嗎？不是的，即使這個杯子碎了，但那份隱藏在我心底最深處的情是永遠也不會破裂的。
其實我真的很在乎……
若生命只到這裏，從此沒有我，我會找個天使替我去愛你。——題記你看那一輪明月總是靜靜地掛在空中，星星們總是可愛地聚在一起小聲嘀咕着什麼，似乎是怕擾亂了這黑夜的寧靜……而這一切就只能在黑夜中看到。而這一切的一切轉變只因為——我很在乎你。還記得，我們在小池塘裏玩，可那根木頭上有太多青苔，我一腳一滑就掉了下去，你跑過來，一把把我拎了起來，丟在火堆旁，不停地説我。我討厭你那粗暴的行為和冰冷的語言，眼淚便不爭氣地跑了出來，可你也不出來安慰我，一個人去忙了，我很憤怒，便衝了出去，一個人躲在蘆葦裏，想象着你來找我時着急的模樣。不可能，你怎麼會來找我，剛才對我那麼壞，現在我走了，你一定會很開心，不會來找我的，而且你一點兒也不會在乎我，我就像一隻醜小鴨，到哪裏都會被人厭惡。我躺在蘆葦叢裏，聽着風對蘆葦説的話，看大雁南飛，心情好多了！你還沒來找我，算了，天也快黑了，我還是回家吧！不行，我回去了你一定會打我，我就要讓你着急！
夜幕慢慢降臨，我抬頭看那一輪明月，靜靜地掛在天空中，星星們聚在一起小聲嘀咕，還是它們好，不會被拋棄。突然寂靜的.夜晚多了點聲音，是你，媽媽，你真的來找我了，我就知道你是在乎我的！我從蘆葦中跑了出來，您跑了過來，您説我不聽話，不懂事，可我好開心，因為我發現——其實，我很在乎你。
“沒事，你們還要工作呢……”電話裏，我儘量語調輕鬆。放下電話，我轉身靠在牆壁上，無奈地歎了口氣。
我的爸媽長年不在家，工作忙是他們隨時掛在嘴邊的話。他們急促的節奏，跟我這個“閒人”完全不合拍。
小時候，媽媽常常拉着我的手，走過一家家服裝店，指着櫥窗裏耀眼的裙子對我説：“等你長大了，媽媽就買下這裙子給你。”後來，媽媽再也沒有牽着我的手，走過那家服裝店了。
想到這裏，身靠牆壁的我眼睛濕潤了，淚水滴在曾經拉過媽媽手的手心上，似乎那裏還殘留着媽媽的餘熱。
外面起風了，我哆嗦了一下，爬上牀，抱着雙膝，窩在角落裏。
什麼時候，我也做過這樣的動作？噢，那是一次家長會，全班只有我的家長沒有來。家長會上，有一個“親子對話”的環節，就是孩子對自己的父母説一些感謝的話。別的同學對着坐在他們座位上的父母鞠躬，説：“媽媽，您辛苦了！”“爸爸，感謝您！”迴應他們的是熱烈的擁抱，是拍拍肩膀對他們説“孩子，你真的'懂事了！”“我們的孩子真的長大了！”我也對着我那空空的座位，説道：“爸爸媽媽，你們辛苦了！”然而，迴應我的卻是一片寂然。
那天，我抱着雙膝窩在角落裏，只是發呆。後來，父母打電話向我解釋家長會沒來的原因，我只説“你們忙，沒事”。
雨，淅淅瀝瀝下着，聽起來那麼的雜亂無章。我起身去開每一個房間的燈，屋裏燈火通明，卻只有我一個人。我把電視聲音開到最大，然而，害怕與孤獨還是一陣陣向我襲來。傢俱、電器齊全，衣櫃裏滿是新衣，玩具，卻沒有一個是我在乎的。
我的內心有一個聲音在輕輕訴説：“爸爸媽媽，我需要你們温暖的懷抱。其實，我很在乎。”
聽着滴答滴答的雨聲，睡着了。那一刻，就好像，夜晚也在陪着我哭泣
昨天晚上，也不知道怎麼的，脾氣特別大，很不開心。真的很想靜一靜。
終於考完試了，成績也出來了。雖然説沒有發揮失常，但是還是沒有特別突出的成績。我告訴媽媽後，迎來的卻是令我目眩的聲音：快點學習去，別玩了！一直以來，我都為有個不攀比的好媽媽而驕傲，可是，為什麼他們現在比我還在乎別人的成績呢？
有時候我在想，她真的瞭解我嗎？感覺她好陌生。
她知道我的壓力嗎？在學校裏，我也怕，我怕我會落後，我努力地去爭取。是不是我的演技很好？為什麼連媽媽也沒有看出我內心的恐懼？
關於這次考試，我的不開心，是同學們有目共睹的。班裏的男生做鬼臉，逗我開心；宿舍的朋友們，也為我營造温馨的氛圍；弟弟，告訴我最好的朋友要她安慰我；還有我無法拿這些和媽媽的態度對比，真的。
每次回到家的.時候，我都一點精神都沒有，因為太累了，累得讓我有種虛脱的感覺。他們永遠不理解我。他們覺得天冷，就要我穿得厚些。可是她卻不知道，我不怕冷。她為什麼要把他們的想法強加到我身上？我知道他們關心我，可是關心太過了，我會受不了
還有，我長大了，我不喜歡把我的心情告訴她，讓她擔心，我還曾寫信給媽媽，讓他給我保留一些小小的空間，可是，為什麼我總是可以不經意看到到一些令我厭惡的痕跡？
媽媽，我在乎，我真的在乎你們的態度。
知道麼，其實我不在乎。
——題記
天飄着小雨，任性的我沒有帶傘，讓雨絲隨意刮過臉頰。星期天，帶着沉重的書包沉重的心無奈地向學校走去。或許是實在不願回校，即使下着雨，也特意多繞了路。
拐進一條小道，應該是下着雨的原因吧，人很少，雨水模糊了鏡片，使得眼前的畫面生出一絲朦朧美。在這個唯美的畫面中，我有種似夢非夢的感覺，唯一真實的是他。
他打破了畫面的和諧，卻也將畫面深深的印在我腦海中：雨下落寞的老人。蓬頭垢面的他蹲在一個角落，守着那隻破碗。瘦弱的他並沒有因為穿着厚厚的軍大衣而顯得臃腫，他露出的腳讓我難以想象衣服裏的骨頭，還有那張臉，讓我難忘。深凹的'眼窩中射出的目光讓我膽寒，那是一種幽怨對生活的抱怨！高高聳起的鼻子也只剩骨頭，乾裂的嘴脣時而抽動着，是被冷得發抖麼？滿臉的污垢與皺紋讓我猜不出他的年紀……
一瞬間，同情心氾濫。可，口袋中的是一個星期的零花錢啊，是每天可以去小店中瀟灑走一回的資本啊！糾結……終於感性戰勝了理性，一張五十輕輕飄入他的碗，正如我輕輕走向他的路。老遠，聽到一聲微弱的沙啞的“謝謝”，已然分不清眼前的是淚還是雨……
簡單收拾心情回校，之後的幾天，聽着肚子任性的叫喚，看着同學手上的零食，想着那一聲謝謝，覺得也沒什麼大不了，生活還是一樣美好啊！
花朵在乎它的美貌；葉子在乎它的翠綠；樹木在乎它的挺拔；鑽石在乎它的光澤，而我在乎我的身材。
胖是我身材的特徵，也是人們所談論的話題，更是我所討厭，所在乎的。
每當放學回家時我都要去外婆家走一走，一是為了看望看望外婆，二是為了能填飽我那飢腸轆轆的肚子。可不巧的是外婆的好朋友也時常在那個時間來串門。我正在吃東西時，那外婆就開始了她的復讀機般的話語：“少吃點啊，你看看都那麼胖了，那肚子，那大腿，都那麼粗了，你也應該注意一下啦！”那一個老奶奶笑哈哈地説道：“是呀！你自己個子又不高，有點矮，你再胖下去，就不好看了。”此時我只能用微笑來應答她們，裝出一副樂觀，滿不在意的樣子，然而我的內心早就破碎，無比的傷心，彷彿我的.世界開始下雪，讓人不禁打起寒戰。
有一種眼神像一把把尖刀刺入我的內心，傷及到了我那最為脆弱的心靈，有一種話語像一把烈火正在燃燒着我。
在學校裏，走在路上，總會感覺到有人在注視你，那一種眼神正在打量着，我加快了腳步，心情與呼吸變得焦躁，不安，急促。然而逃過這一劫，還有下一劫正在教室裏等待着我去面臨。走進教室，隨即傳來一聲：“小胖豬，你來啦！”他們笑着説。我面帶微笑迴應着：“是啊，可愛的豬來嘍。”雖熱我極力地挽回我的形象，然而還是沒有什麼效果，我再次加快腳步做到位子上，沉默了起來，以掩飾我真實而不安的內心。給人的感覺是我隨時都是開心快樂的樣子，我無憂無慮。
有時我真想甩了這一副皮囊，像無色無形的風一樣，離開這個令人傷心的地方。像牧羊奔跑在大草原上大聲地喊出：“我很在乎，我真的很在乎，我真的真的很在乎……”
當歲月掩蓋了初見時的花開，當時間塵封了相遇時的空白，我是否依然會在乎那些悠然綻放的時光？
——題記
那是三年前微醺的六月。童年在蟬鳴中逝去，別離錯落了斑駁初夏的痕跡，離開校園，我走出紛亂的過往，不曾駐足，也不曾回首。
冥冥中似有個聲音在問：“你可曾在乎？”
我不是個健忘的人，但每當面對無數個“曾經”的時候，我卻寧願説忘記了。並非真的忘記了，而是害怕回憶，覺得太累。那時的我，幼稚而自私，以挑剔的目光演繹着自以為高貴的角色，把自己藏在冷漠背後，失去了原有的.天真。因此，我封住了童年的回憶，封住了過往和曾經。偶然有人提起，我總淡淡笑過：“我不在乎。”
閒暇整理舊時的信箋 ，紙上依稀還存有淺淺陳香，信中寫滿了密密麻麻的字，那些有關兒時的夢幻與少女的心思，彷彿積累着時間沉澱下來的莫名情愫，使我透過那薄薄的紙，穿越時光的痕跡，看清那個最初的自己，無關風月。
回到那段旖旎的時光，淚水沖刷過笑容，勇氣堅守着信念，失敗見證了成長。酸澀湧上心頭，那些所謂的不堪回首，竟在瞬間釋然。
跑過漫長的記憶，耳畔扔回蕩着那個聲音。驀然回首，曾經的漫天飛雪早已化為幾縷清愁——青春本是無憂年華，少年豈能輕言苦難。
須臾間，我幡然醒悟，不是不在乎，而是太在乎。太在乎曾經自己的好與壞，卻忘了那本是成長的辛酸；太在乎曾經的悲傷與雨，卻忘了那無與倫比的美好與幸福。快樂與否只在各人的一念之間罷了，在乎與否又有誰會去追究呢？在時光中凋零的繁花，註定會在回憶裏盛開。
光陰如昨，素年如洗，把我所在乎的一切珍藏於心，那終將成為彼岸流年中最美麗的風景。
有些東西，只有失去，才會去懂得在乎，只可惜那是指尖已經沒了它的温度。——題記
殘陽已沒入地平線，黑夜如同一朵遲鈍的花，一點一點地綻放，慢慢吞噬着一切。
彷彿所有的往事都被時間磨成粉末，散落在每一個角落裏，越是用力逃離，那回憶的塵埃越是飛舞肆意，讓人無力抗拒。我坐在窗邊，靜靜地看着這瑰麗奢華的夜，腦海裏又一次浮現出他的影子。
曾經我們是多麼要好。可是，卻永遠地淪為回憶，我們之間的友誼在悄悄褪色。幾個星期前，我們狠狠地吵了一架，只因一件微不足道的小事，自此，就再沒聯繫。
這樣的朋友，不要也罷！記得我是這樣對自己説的。後來，他發了一條短信給我，告訴我他要搬家了。正在氣頭上的我不屑地把手機放下，冷哼一聲，最終，我還是沒去送別。
本來以為自己不會在乎的……
我倚在椅子上，回過神來，看着牀上她送的洋娃娃，以及桌子上我生日她送的蘑菇筆架，心中還是漸漸瀰漫着無盡的寂寞和憂傷。
“滴答、滴答”
古老的鐘擺的聲響在這寂靜的.世界顯得格外清楚，，每一聲都狠狠地敲擊着我的心扉。本來此刻，我應該在電話裏和他談笑聊天的。
在路燈柔和的燈光中，我似乎又看見了以前我們的影子。一起吐槽班上的事情，一起叼一根棒棒糖在街道上散步，一起在細雨中奔跑……那些哭着笑着走過來的日子，那些和他嬉笑的日子，一起湧入我的腦海，讓我的鼻子酸酸的。
原來，我很在乎沒有他的日子，只是我才發現而已。深吸一口氣，按下那個已熟爛於心的號碼。
“喂？帆是你嗎？我……”出乎意料地打通了，只不過我哽咽住了，手足無措。
他沒有説話，只是快樂地笑出了聲，我也笑了，其實我們都明白對方想要説的話吧。
其實，我很在乎你。
從小，爸爸媽媽沒有要求我的成績多少多少，可是我一直想考最高分。
語文考試時，我在心裏想着：這次一定要考好。試卷發下來時，我急切地想找到自己的試卷。在試卷堆裏，我看見又大又紅的93。5旁邊是我的名字——用鉛筆寫的又淡又小的三個字“姚兮遠”。這個成績不理想，可是別人都説我是最高分，我驚訝萬分。
知道了自己是最高分，心中狂喜，腳下生風，耳邊的`讚揚聲久久沒有散去，可就在這讚揚聲中長大的人，會墮落嗎？
我放慢腳步，像思考人生大事那樣。我此刻的快樂是真快樂嗎？我之前不是還搖頭歎息，怎麼現在知道是最高分，又這樣開心？同樣的分數，不一樣的心情，之前的沮喪是真我，只有不滿，才能讓我看到自己的不足。
那些讚揚聲像毒酒，讓你四肢無力，神志不清。我停了下來，想：分數是努力學習的證物，沒錯，可是判定人才的標準不僅是分數，還有能力。這樣想着，就覺得現在早起遲眠刷題的孩子，真是苦不堪言。拋睡眠灑熱淚，夜作舟燈作槳，若只為了考試，只為了分數。即便得了最高分，我也不要！分數不是一切，然而沒有分數也是萬萬不能的。在學校裏，也有“種族歧視”，那是“高分種”對“低分種”的歧視。我想：與其整天刷題，不如總結方法。我不在乎分數，我在乎的是能力，是學習本身的趣味。前者是外衣，後者才是肉體。有了肉體，何愁沒有外衣？
爭名奪利幾時休？早起遲眠不自由。有些“學霸”真的被分數束縛了。我想通了，也知道了，我其實不在乎分數。
春去春又來，花謝花再開，你從我的記憶匆匆走過，知道現在，我才驀明白：其實我在乎。
第一次遇見你是在剛踏入四班的大家庭前，那時是你領着我們走進教室的。那時，你如懸崖上的一朵野百合美麗動人；如池塘裏的一朵蓮花清正廉潔；如嚴冬裏的蠟梅爭奇鬥豔。
剛開學，我就對你有了好感，逐漸的喜歡上了語文，可是，當你上課時給我們打吼大叫時，我們就對你產生了不滿。為什麼你每天總像一匹飢腸轆轆的餓狼，來獵殺我們這羣軟弱無知的小綿羊，我覺得沒幾個人在乎你了。
還有一次，讓我改變了對你的'評價，那就是前幾天的事，那是一個家長讓小A幫她把車子騎回家去，去的時候小B、小N、小K、小O，也跟着去了。
回來時，你不但懲罰了小B、小N、下K、小O，竟然也把小O懲罰了，你難道沒有一點同情心了？我覺得沒幾個人在乎你了。
你嘶啞着嗓音為我們講課，但卻大如洪鐘，彷彿每個字都發自肺腑，生怕我們聽不到。上課時聽到你一陣陣咳嗽聲，我的鼻子酸酸的，有一種説不出來的焦慮和悲痛我這才明白自上週住宿以來。你罰他們幾個是為了讓他們記住不要隨隨便便出校門。
我們在乎你，其實我們都在乎你﹗我們都在乎你那美麗動人、清廉正直、爭奇鬥豔的性格。
我知道，我現在只有好好學習，為父母和您爭口氣罷了。
老師，您辛苦了﹗
我不像一個會在乎什麼的人。
我不會在乎瑣事，懂得如何處之遊刃有餘；我不會在乎衣着，不要刻意只要自然；我不會在乎過去，不會沉浸回憶中無法自拔……總之，我不會在乎的太多太多。
但其實我也很在乎……
夕陽西斜，慵懶地依着天邊的彩霞，毫無正午時的耀眼與灼熱。我快步向家中走去。
門吱呀一聲開了。開門的是父親，他依舊板着一張臉，怪嚇人地盯着我。我的好心情一下消退了十分之九，一句話也不説，就走進了房間，氣鼓鼓地把門甩上。
父親總是如此，缺少些温情，更多些嚴肅，又少言寡語，總讓我覺得難以親近。但父親隔三差五的那三五個字的批評卻時常是一針見血，潑冷水的技術也堪稱一流……總之，我不怎麼喜歡我的父親。
算了，就當我不在乎吧。這時微醺的陽光已爬進屋裏，白牆變成了淡黃的亮色和深棕的'陰影，煞是柔和。然而，我卻覺得房間有些變化，似乎……
噢，原來是書架上多了一排新書！我十分詫異——除了我，誰會把書放在這兒？我走近細看，不由大喜過望——這不正是我朝思暮想的那套書嗎？我雖一直想買，但書實在太貴，我只是不經意提到過一次，根本沒指望……難道是父親買的？
一定是父親，他總是沉默，但他的沉默中總是藴含着太多太多。而他對我深厚的愛，則永遠深藏在他冷漠外表之下，那顆炙熱的心中！
夕陽投來最後一瞥，月的銀輝悄然而至，柔柔的，不易覺察，像父親的愛，又讓我不能不在乎、不能不感激、不能不用行動去報答。
其實，那份父愛，我很在乎！
很多時候，我們往往口是心非，內心卻無奈到了極點。但是我們沒辦法。為了所謂的面子和尊嚴，我們不得不口是心非。我也不例外，那個人，那個我一直很珍惜的友情，我其實很在乎。20xx年的一個下午，我和肖佳吵架了，我們大聲喊叫，不給對方解釋的機會。我彷彿在她眼裏看到了無奈和痛苦，但我還是堅持下來了，這三年的友誼毀在我的手裏。
正因為如此，她“偷”了我的東西。那天，我帶肖佳去我家玩。她立刻愛上了藍色水晶髮夾。我會毫不猶豫的'送給她，但這是我媽從外地買的生日禮物，我一直很喜歡。但是她走了之後，就消失了。我放聲大哭，第二天卻在她頭上看到了。我很生氣，和她吵了起來，但她總是解釋説是她自己買的。我不信，就一直走。生氣回家後，在沙發底下看到的。
我為她感到難過，想道歉，但因為面子，我把它放在心裏。於是她交了新朋友，經常在我面前玩得很開心。我假裝不在乎。有人問我，她説“:”隨便。我不是唯一的朋友。有什麼大不了的？“其實，心裏早就哭得不像樣了，三年的友誼怎麼能不在乎，該死的臉。田主動找我談話。他説她要回老家上學。我想向她道歉，可是當我無話可説的時候，就變成了“走開”。跟我有什麼關係？肖佳聽後，哭着跑開了。全班去機場為她送行。我默默地站在遠處，看着火車帶走她的笑臉。當學生們陸續離開時，我流着淚對肖佳喊道：“對不起，肖佳，我真的很關心你。我很在意。"
為了尊嚴，我希望她能聽到我，原諒我的錯誤。生活總是這樣。失去了才懂得珍惜。得到了就毀了，失去了就後悔。
若生命只到這裏，從此沒有我，我會找個天使替我去愛你。
——題記
你看那一輪明月總是靜靜地掛在空中，星星們總是可愛地聚在一起小聲嘀咕着什麼，似乎是怕擾亂了這黑夜的寧靜而這一切就只能在黑夜中看到。而這一切的一切轉變只因為我很在乎你。還記得，我們在小池塘裏玩，可那根木頭上有太多青苔，我一腳一滑就掉了下去，你跑過來，一把把我拎了起來，丟在火堆旁，不停地説我。我討厭你那粗暴的.行為和冰冷的語言，眼淚便不爭氣地跑了出來，可你也不出來安慰我，一個人去忙了，我很憤怒，便衝了出去，一個人躲在蘆葦裏，想象着你來找我時着急的模樣。不可能，你怎麼會來找我，剛才對我那麼壞，現在我走了，你一定會很開心，不會來找我的，而且你一點兒也不會在乎我，我就像一隻醜小鴨，到哪裏都會被人厭惡。我躺在蘆葦叢裏，聽着風對蘆葦説的話，看大雁南飛，心情好多了！你還沒來找我，算了，天也快黑了，我還是回家吧！不行，我回去了你一定會打我，我就要讓你着急！夜幕慢慢降臨，我抬頭看那一輪明月，靜靜地掛在天空中，星星們聚在一起小聲嘀咕，還是它們好，不會被拋棄。突然寂靜的夜晚多了點聲音，是你，媽媽，你真的來找我了，我就知道你是在乎我的！我從蘆葦中跑了出來，您跑了過來，您説我不聽話，不懂事，可我好開心，因為我發現其實，我很在乎你。
學問齋