在學習、工作乃至生活中，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的其實我很在乎作文，希望對大家有所幫助。
在我上國小四年級的時候，曾為了那一次沒登上領獎台而止今耿耿於懷。
那是下學期的期會考試階段，放假那天，上午語文。數學考試均以結束，可不知道什麼原因，要推遲到下星期。於是我便懷期待的心情放假回家了，一心準備英語考試上大展身手，取得個好名次。
可誰也沒想到，假期中我竟換了腸胃炎在醫院裏，有時打針又是吃藥的，弄了好久。回家還得中。西並進。第二天一早，真準備上學，結果上吐下瀉，苦藥喝進胃裏，還未分解就吐出來了，還好像定了時，半小時吐一次。弄得連站起的力氣都消耗完了。
就這樣折騰了兩天，病況才見好轉，第三天上午就‘康復’了。我還是急於自己的英語考試，硬是來了學校。一問問才知道，英語考試早就靠過了。‘啊’我吃0蛋了。不過還是自我安慰道：“沒關係，老師會通知我補考的。”
出乎意料的是，一週都快過去了，班主任和英語老師對我補考的事隻字未提。到了表彰大會那天投票裁決的時候我才明白，這回我的英語成績真的要考“鴨蛋”了。
有些同學勸我説：“別灰心，這又不怪你，是特殊情況嘛，以你的成績那一張獎狀沒問題！”
我滿不在乎的説：“切！一張獎狀算什麼，我多的是，都扔了不少。”其實誰都知道，我挺在乎，雖然它的`價值不大，但對我來説以誒是一份鼓勵。
表彰大會時，本來我應該站在領獎台上的我卻蹲在普通同學之中，若是我自己未努力，成績不理想就罷了，可我是能夠有好成績的，是沒有機會而已。看見許都同學站在領獎台上，露出幸福的微笑，我心中就一片苦楚，我知道，其實我真的很在意。
今年春節，原本應該是與往年一樣的熱鬧非凡，可突如其來的一場大雪，沖淡了這氣氛——外出辦事的爸爸在回家途中出了車禍。
這雪一直斷斷續續的，好似誠心與我們作對，不然媽媽也不會因此而不能去看出事的爸爸。上午爸爸的`電話來的匆匆，掛的也匆匆。下午，正當我們一家人憂心忡忡的時候，電話適時地響了。媽媽剛接通電話，眼淚就像斷了線的珍珠不斷地往下掉。我們都以為是爸爸遭到了什麼不測，幸好爸爸沒事。我一直吊在懸崖的心也落回了地，踏踏實實的，真好！
聽媽媽説，爸爸是趕不上過年的時候了，只能在外地朋友家過。我聽了心裏有些失落，但轉念一想，爸爸沒事就好。新年要到了，家家户户都忙起來。媽媽在百忙之中還不忘了跟爸爸煲“電話粥”。而這個時候，我總會偷偷摸摸溜到電腦旁，豎起耳朵聽他們談話。
轉眼，就到了除夕夜，鞭炮聲一聲比一聲響，一下比一下有力。美麗的煙火在漆黑的夜空中綻放成一朵朵豔麗的花。而孩子們則呵着自己凍得通紅的小手，邊看煙花邊和身邊親人説着撒嬌的話。我鼻尖一酸，看着那絢爛的花朵，想：爸爸，此時的你是否也在和我觀賞着同一片天空的煙花？
除夕過後，天空放晴，積雪也開始融化。媽媽和舅媽出去採購食物，突然門鈴響了。咦，她們應該沒這麼快回來吧？打開門一看，爸爸回來了。我連忙打電話告訴媽媽這個好消息。媽媽也迅速趕回，抱着爸爸就是一陣痛哭……
爸爸回來了，我家又恢復了以往的快樂。這天，爸爸帶着妹妹出門玩，我在家上網，媽媽在旁邊打掃。突然媽媽出聲：“我看你怎麼總是一副不在乎的樣子，你爸爸出事的時候，我看你一點兒也不在乎，這話我忍了好久，你怎麼這麼冷血？”我大感委屈，可我的驕傲又不允許我向媽媽解釋。
我在心裏吶喊：媽媽，其實我挺在乎的！
有些東西，只有失去，才會去懂得在乎，只可惜那是指尖已經沒了它的温度。——題記
殘陽已沒入地平線，黑夜如同一朵遲鈍的花，一點一點地綻放，慢慢吞噬着一切。
彷彿所有的往事都被時間磨成粉末，散落在每一個角落裏，越是用力逃離，那回憶的塵埃越是飛舞肆意，讓人無力抗拒。我坐在窗邊，靜靜地看着這瑰麗奢華的夜，腦海裏又一次浮現出他的影子。
曾經我們是多麼要好。可是，卻永遠地淪為回憶，我們之間的友誼在悄悄褪色。幾個星期前，我們狠狠地吵了一架，只因一件微不足道的小事，自此，就再沒聯繫。
這樣的朋友，不要也罷！記得我是這樣對自己説的。後來，他發了一條短信給我，告訴我他要搬家了。正在氣頭上的我不屑地把手機放下，冷哼一聲，最終，我還是沒去送別。
本來以為自己不會在乎的……
我倚在椅子上，回過神來，看着牀上她送的洋娃娃，以及桌子上我生日她送的.蘑菇筆架，心中還是漸漸瀰漫着無盡的寂寞和憂傷。
“滴答、滴答”
古老的鐘擺的聲響在這寂靜的世界顯得格外清楚，，每一聲都狠狠地敲擊着我的心扉。本來此刻，我應該在電話裏和他談笑聊天的。
在路燈柔和的燈光中，我似乎又看見了以前我們的影子。一起吐槽班上的事情，一起叼一根棒棒糖在街道上散步，一起在細雨中奔跑……那些哭着笑着走過來的日子，那些和他嬉笑的日子，一起湧入我的腦海，讓我的鼻子酸酸的。
原來，我很在乎沒有他的日子，只是我才發現而已。深吸一口氣，按下那個已熟爛於心的號碼。
“喂？帆是你嗎？我……”出乎意料地打通了，只不過我哽咽住了，手足無措。
他沒有説話，只是快樂地笑出了聲，我也笑了，其實我們都明白對方想要説的話吧。
其實，我很在乎你。
我不像一個會在乎什麼的人。
我不會在乎瑣事，懂得如何處之遊刃有餘；我不會在乎衣着，不要刻意只要自然；我不會在乎過去，不會沉浸回憶中無法自拔……總之，我不會在乎的太多太多。
但其實我也很在乎……
夕陽西斜，慵懶地依着天邊的彩霞，毫無正午時的耀眼與灼熱。我快步向家中走去。
門吱呀一聲開了。開門的是父親，他依舊板着一張臉，怪嚇人地盯着我。我的好心情一下消退了十分之九，一句話也不説，就走進了房間，氣鼓鼓地把門甩上。
父親總是如此，缺少些温情，更多些嚴肅，又少言寡語，總讓我覺得難以親近。但父親隔三差五的那三五個字的批評卻時常是一針見血，潑冷水的技術也堪稱一流……總之，我不怎麼喜歡我的`父親。
算了，就當我不在乎吧。這時微醺的陽光已爬進屋裏，白牆變成了淡黃的亮色和深棕的陰影，煞是柔和。然而，我卻覺得房間有些變化，似乎……
噢，原來是書架上多了一排新書！我十分詫異——除了我，誰會把書放在這兒？我走近細看，不由大喜過望——這不正是我朝思暮想的那套書嗎？我雖一直想買，但書實在太貴，我只是不經意提到過一次，根本沒指望……難道是父親買的？
一定是父親，他總是沉默，但他的沉默中總是藴含着太多太多。而他對我深厚的愛，則永遠深藏在他冷漠外表之下，那顆炙熱的心中！
夕陽投來最後一瞥，月的銀輝悄然而至，柔柔的，不易覺察，像父親的愛，又讓我不能不在乎、不能不感激、不能不用行動去報答。
其實，那份父愛，我很在乎！
伴隨着悠揚的上課鈴，我急促地跑進了教室，首先映入眼簾的便是黑板上的幾行小字，也就是本節作文課的題目“其實我在乎”。
當看到這個題目時，我便沉浸於無限的遐想之中，在乎的於不在乎的到底有什麼區別？這個問題困擾了我很久，我不知該從何處起筆。
這時，我的.腦海裏突然閃過兩個人的笑容，他們的笑是那樣的慈祥，似乎還帶着一種鼓勵。他們便是我的爸爸媽媽。
從小就脾氣任性的我總會因為一點小事與父母爭吵，惹得他們生氣，甚至還説過“生活在這個家中是我這輩子最倒黴的事”這樣的話。當時也沒感覺這句話有那點不對，因為我認為這句話只是我無心的一種表現。可當我看到爸爸在門外悄悄地流眼淚時，我才覺得我錯了，自己無心的一句話竟會惹得爸爸這一個大男人哭，自己簡直就是大錯而特錯。我當時就在心裏一直反覆的問自己：為什麼要説那樣是爸爸媽媽傷心的話，生活在這個家中有哪點不好，有這麼愛你的爸爸媽媽，難道還不滿足麼？自己到底為什麼要説那樣的話呢？
於是，我有了一種想要去道歉的衝動，在爸爸的情緒穩定了一點後，我便走到他跟前，張開嘴想要説什麼，但是我這可惡的自尊阻止了我去向他道歉。那時，我對自己是又可氣又可恨。
接下來的幾天裏，我又裝作沒事人一樣享受着他們給我的好處，表面上看不出來有絲毫改變，或許有些人會説我無良吧，可是，我自己的內心感受只有我自己知道，看到他們哭，我怎麼會不心疼呢？他們可是從小到大一直對我呵護備註的父母啊。
通過這件事，我發現我自己已經徹底的改變了，我變得不那麼自私了，知道孝順父母了，曾經的那件事，我會一直放在心上，因為我很在乎。
很多時候，我們往往口是心非，內心卻無奈到了極點。但是我們沒辦法。為了所謂的面子和尊嚴，我們不得不口是心非。我也不例外，那個人，那個我一直很珍惜的友情，我其實很在乎。20xx年的一個下午，我和肖佳吵架了，我們大聲喊叫，不給對方解釋的機會。我彷彿在她眼裏看到了無奈和痛苦，但我還是堅持下來了，這三年的友誼毀在我的手裏。
正因為如此，她“偷”了我的東西。那天，我帶肖佳去我家玩。她立刻愛上了藍色水晶髮夾。我會毫不猶豫的送給她，但這是我媽從外地買的生日禮物，我一直很喜歡。但是她走了之後，就消失了。我放聲大哭，第二天卻在她頭上看到了。我很生氣，和她吵了起來，但她總是解釋説是她自己買的。我不信，就一直走。生氣回家後，在沙發底下看到的。
我為她感到難過，想道歉，但因為面子，我把它放在心裏。於是她交了新朋友，經常在我面前玩得很開心。我假裝不在乎。有人問我，她説“:”隨便。我不是唯一的朋友。有什麼大不了的？“其實，心裏早就哭得不像樣了，三年的`友誼怎麼能不在乎，該死的臉。田主動找我談話。他説她要回老家上學。我想向她道歉，可是當我無話可説的時候，就變成了“走開”。跟我有什麼關係？肖佳聽後，哭着跑開了。全班去機場為她送行。我默默地站在遠處，看着火車帶走她的笑臉。當學生們陸續離開時，我流着淚對肖佳喊道：“對不起，肖佳，我真的很關心你。我很在意。"
為了尊嚴，我希望她能聽到我，原諒我的錯誤。生活總是這樣。失去了才懂得珍惜。得到了就毀了，失去了就後悔。
有些東西，只有失去，才會去懂得在乎，只可惜那是指尖已經沒了它的温度。——題記。
殘陽已沒入地平線，黑夜如同一朵遲鈍的花，一點一點地綻放，慢慢吞噬着一切。
我坐在窗邊，靜靜地看着這瑰麗奢華的夜，腦海裏又一次浮現出她的影子。
曾經我們是多麼地要好。可是，卻永遠地淪為回憶，我們之間的友誼在悄悄褪色。幾個星期前，我們狠狠地吵了一架，只因一件微不足道的小事，自此，就再沒聯繫。
這樣的朋友，不要也罷！記得我是這樣對自己説的。後來，她發了一條短信給我，告訴我他要搬家了。正在氣頭上的我不屑地把手機放下，冷哼一聲，最終，我還是沒去送別。
本來以為自己不會在乎的。我倚在椅子上，回過神來，看着牀上她送的洋娃娃，以及桌子上我生日她送的蘑菇筆架，心中還是漸漸瀰漫着無盡的寂寞和憂傷。
“滴答、滴答”古老的鐘擺的聲響在這寂靜的世界顯得格外清楚，每一聲都狠狠地敲擊着我的心扉。本來此刻，我應該在電話裏和她談笑聊天的。
在路燈柔和的燈光中，我似乎又看見了以前我們的影子。一起吐槽班上的事情，一起咬一根棒棒糖在街道上散步，一起在細雨中奔跑。那些哭着笑着走過來的日子，那些和她嬉笑的日子，一起湧入我的'腦海，讓我的鼻子酸酸的。
原來，我很在乎沒有她的日子，只是我才發現而已。深吸一口氣，撥下那個已熟爛於心的號碼。
“喂？尋是你嗎？我。”出乎意料地打通了，只不過我哽咽住了，手足無措。
他沒有説話，只是快樂地笑出了聲，我也笑了，其實我們都明白對方想要説的話吧。
其實，我很在乎你。
很多時候，表面上裝作什麼都不在乎，其實心裏有多在乎沒有人知道，只有自己明白。
小的時候，父母不在身邊，陪伴在身邊的只有外公和外婆，或者是僅僅比我大兩歲同時也是留守兒童的表哥。
當時是走讀，每天都回家。基本上，每到放學前走的十分鐘，教室外都是來接孩子的父母。我每次總是習慣性的透過窗户，看看有沒有人來接我。即使明知道他們不會來接，我也會習慣性的看看。除非是早上來讀書的時候沒有帶傘，他們才會來接。記得影響最深的一次，外面已下起了大雨，我沒帶傘也沒有看到有人來接我。被迫無奈的我拎起了書包奔向雨中。跑到半路才看到外公那高大的身影出現在大雨中，瞬間，不爭氣的淚水湧出眼眶，外公説我怎麼那麼傻，下這麼大的雨不知道在學校等一下。我只是輕描淡寫地説了幾句，可他卻不知道水和雨混合流過我的臉頰。
父母外出打工，一年除春節外很少回來，回來也只有待幾天又出去了。大人們經常會問我想不想爸爸媽媽，我總是搖搖頭。可他們卻不知因為見不到父母的我曾躲在廁所哭過多少次。
父母通常一星期打一兩次電話。那天，我等了很久，一直沒等到他們的電話。下午，電話終於響了，一聽是女聲，還沒仔細聽，就毫不猶豫地叫了聲“媽媽”。對方震驚，急忙把電話給了表哥，才知道她原來是舅媽的侄女。第二次電話響起，我想一定是爸爸，卻不料是舅舅。表哥因這事笑了我很久。他笑時，我只是在一邊尷尬地笑着，表哥卻不知我的`心有多痛。
如今，父母待在我身邊，他們還是經常會問我，如果他們外出打工，我會支持嗎？而我總是習慣性的説一句隨便，而心裏是多麼希望他們能永遠陪在我身邊。
對於長輩對我的叮囑、關心，我會選擇習慣性的假裝不在乎，而心裏卻很在乎。
對於他們的愛，我都在乎。
春去春又來，花謝花再開，您從我的生命中匆匆走過，待到分離那日，我才驀然明白：其實我在乎。
初見您，是在去年的夏天。烈日炎炎，您穿着白色長裙如花仙子般站在講台上，裙襬輕揚，眼角被歲月雕刻出的痕跡絲毫掩飾不了您的光彩。您是那麼的迷人。然而，在您的連續拖堂一週後，我對你的好感消失殆盡。下課了，我的肚子咕咕地抗議着，您像沒聽到下課鈴聲一樣，繼續滔滔不絕地講述着。
外表像仙女一樣的您，對待工作是那麼的一絲不苟，嚴肅認真：不允許遲交作業，考完的試卷非要我們再做兩遍，直到不會的題做會為止，作業多得似大山……您從不給我們喘息的機會，就算有十分八分的休息時間，您也會踏着布鞋，從辦公室滑進教室，給我們説這説那。班中同學無不提你色變，我覺得沒人在乎你！時間就這樣在您的步步緊逼中逝去。畢業的時間一天天逼近。那天，我偶然闖進您的辦公室，見您靠在椅背上，髮絲有些散亂，柔暖的.陽光灑在您的臉上，您睫毛微閃，睡得像個孩子。桌上還有正在批改的作業本，又紅又大的評語映得您的臉色更加柔和。不知怎的，我的心突然顫動了：每日批改過的作業不知是您伏案到幾點的成果；考場上助我們一臂之力的法寶不知是您多少個日夜的結晶；您講課專注，甚至踩到了水盆裏……
我默默回到教室，與小B説着剛才看到的情景。我的嘴角雖然彎彎的，但鼻子卻感到酸酸的。他沉默半晌，忽然説：“她要是玻璃娃娃，我就把她護在懷裏，不讓人欺負她！”他認真的表情逗得我想笑但又想不出來，温熱的淚珠從我臉頰流下來！
其實我在乎你，其實我們都在乎你！今天坐在考場上，不知何時才能重温您那高亢的聲音。離別那天，您説不想念，不忘記。生活還在繼續，我能做的也只有把您的模樣與話語珍藏在心裏。
總有那麼一個人，會在我失落的時候用長滿老繭的手撫摸着我的頭；總有那麼一個人會在我受挫時做我的精神支柱在我的心中點起一盞明燈；總有那麼一個人會在我任性的耍小脾氣時包容我，温柔的牧光伴我成長。
時光慢慢流逝，但您對我的愛卻一點也沒有減少。每天早上總是會一遍遍的對我説那些説了一遍遍的話，可我卻不耐煩的説：“好煩。”總是在我後面默默地看着我前行，默默地守護着我，總是費盡心思做各種各樣的菜給我吃，只為得到我的那一句：“還行。”
謝謝您，用青春換來我的成長。小時候您有一雙讓我引以為傲的手：滑滑的皮膚嫩嫩白嫩白的.，修長的手指甚是精緻。可現在那雙手經過這麼多年的風吹雨打，嚴寒日曬，已經變得粗糙而黝黑了，所以我漸漸的不喜歡您的手了。
對不起當您伸出這雙手想要撫摸我的臉的時候我卻任性的躲開了，還嘀咕着不喜歡你的手，我看到了您的眼眶中有東西在閃，心裏酸酸的，可就是固執的不説對不起。是我忘了，是這雙手伴我度過了一個又一個夜晚，是這雙手牽我走過了一段又一段時光，在那個陌生而冰冷的城市，是這雙手温暖了我的心帶給我光與熱，也是這雙手為我默默地付出不求回報。
媽媽謝謝你十幾年如一日的照顧我，把最美好的青春時光都耗在我身上，媽媽，對不起，原諒我的年少輕狂對您的中傷。對不起我總是和你吵架，總是我行我素，每當您可口婆心的勸我時我卻總是不耐煩，但您卻一次又一次的原諒我。
媽媽，我只在乎你的微笑，這笑容給我力量、給我勇氣、給我希望、給我快樂，請您永遠保持微笑，因為我只在乎您的微笑，我愛你！
十八小時四十分鐘的車程，兩千零四十千米的路程，是心與心的距離。
每年只有兩個月可以見到你們，不想念是不可能的，可是想念是一種多麼可怕的力量，眼淚怎麼能夠丈量。你們幾乎只知道我成績不賴，卻很少過問學校的飯菜是否可口。我真是羨慕極了那些天冷了有家人送來衣服的同學，但我知道，這對我而言幾乎是不可能的。每個人都需要呵護，我也一樣。我是個孩子，我不想承受太多。常人無法理解我有時偏激的舉動，但我知道你們會理解我，可是我滿心的衷言想訴説卻止於昂貴的長途電話費。
當連吃上一頓父母親手做的飯都變成了奢望，我不得不承認我真的在乎。
六歲暑假，你們第一次離開我。我號啕大哭了一天一夜，任憑外婆如何講道理，我也止不住心中的壓抑，你們告訴我明天一定回來，可是我日夜等待卻只等來了開學，你們知道嗎？我抱着弟弟的小衣服睡覺，因為那上面有你們的`的味道。第二次是一個下午，你們不見了，奶奶家的院門緊鎖。外公告訴我你們去辦身份證需要好幾天，我相信了，可是你們沒有如期回來，我意識到了什麼，但我沒哭。人呀，是會長大的。我知道你們工作辛苦，要用汗水暢通整個家庭血液循環。我知道你們寄予我的期望，我不能辜負，更不能輸。我隱藏心中的困苦，變成了報喜不報憂的好孩子。
可我真的不想那麼堅強了，我想你們在身邊，我想吃你們做的飯，我想有人能安慰我的委屈。我想你們，真的。就像你們想念外公外婆一樣想念。
我希望你們開心快樂，平安健康，能多抽一些時間來看看我。我很好，偶爾會想那些很久很久以前做過的夢。
學問齋