在學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編收集整理的我想聽作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
坐在教室裏，繁忙的餘光無意間瞥到樟樹的輕顫，我便知道——風來造訪了。可我沒有時間去聆聽她，匆忙地一瞥後，繼續埋頭苦算一道道數學題。偶爾，伸個懶腰時也不敢將過多依戀的目光停留在那自由的風上，側身傾聽風的呢喃更是一種奢望。不要緊，不要緊，我安慰着自己，會考過後想聽多久就聽多久。
日薄西沉，斜陽的餘暉給天邊的雲鍍鍍上了淺淺的金色，遠處吹來一陣悠悠的涼風，悄無聲息地滑過身旁不見了蹤跡，徒留我站在原地悵然若失，直到好友催促，才慌慌張張奔到教室背誦將要默寫的古文。
一天中午，同桌再次將數學模擬卷揉成團並揚言要將它丟到窗外，可冷靜了會，又小心翼翼仔仔細細地將它展開撫平。我打趣道：這充分體現了你的`軟弱性。同桌面無表情地丟下一句：如果會考不考數學，我可以比誰都堅強。我不禁被他嚴肅而充滿哀怨的語氣逗笑了，回道：那你是在做夢。心中有一道風輕輕劃過，留下圈圈透明漣漪。
不知聽誰説過，痛苦過後便是真正的快樂。快不快樂我不知道，可我知道痛苦是必定的，我也知道毛毛蟲只有經過破繭的掙扎後才能羽化成蝶，只有流過血的手指才能彈出世間的絕唱。心中的風盪漾起細紋，輕輕推着我在黎明前深沉的黑暗中奔跑。
又一次看到窗外的樟樹搖晃起來，唱着快樂的童謠，深綠的枝葉和風兒嬉耍，銀鈴般的笑聲傳得很遠很遠。這一吹，我不再留戀，不再感傷，把堅定的目光投駐於書本。心中的風輕輕吟唱着勝利的凱歌，朦朧耀眼的白光閃爍在胸膛，——雖然：
有時，我也想聽風。
我想要聽家長和老師的教導，在講的時候我可能有一些頑皮和一些叛逆的心理，我總是不想要聽他們對我的教導，覺得我做的事情都是對的，他們都是在嘮叨，但是我現在越長越大就非常想要聽到他們的教導，因為我知道他們都是過來人，在生活中經歷了很多事情是我還沒有經歷的，所以他們的教導是非常寶貴的，如果我能夠把他們的話聽進去，或許對我的人生有一些指導作用，我現在就比較後悔，沒有聽他們的一些話，導致我做了很多的錯事，所以我想要聽家長和老師的教導，可以指引我做一個更好的人。
我想要聽同學和老師的讚賞，在我的學習生活中，我是非常的努力的一個人，我每次都很認真的寫完作業，並且比別人都要勤奮，可能大家都是六點半起牀趕去上早自習，但是我每次都是五點多就起牀了，早早的到辦公室去問老師問題，或者是早早的就去教室裏面背書，爭取比每個人做的都更好，我想要聽到老師和同學的表揚，因為我覺得這是對我的一種認可，雖然我的成績也是比較好的，但是我也希望聽到別人的讚許，這樣可以讓我更加的有動力，更加的有信心的'去做更多的事情。
我也想聽一些動聽的音樂，我覺得動聽的音樂可以讓我的身心放鬆下來，因為我覺得音樂史中有一種感染力歡快的音樂會讓我變得更加開心愉快的音樂會，讓我變得更加的開朗，而舒緩的音樂會平靜我的內心，一些悲傷的音樂也可以讓我沉浸在自己的世界裏，享受自己的空間。我總是在不開心的時候就聽一些讓我開心的音樂，這樣確實會讓我的心裏面好受一點，所以我也想要在我心情不好的時候或者是壓抑的時候，聽一些放鬆的音樂，讓我的心情更加的舒緩，讓我的生活更加的明媚。
我還想要聽很多很多事情，我覺得人的耳朵是很神奇的，他總是能聽到一些讓自己快樂和傷心的事情，我們也可以有選擇性的去聽聽，是一種很美好的事情，認真的傾聽也能夠豐富我們的生活。
我多麼希望每個人都可以有自己不一樣的生活，只要你願意。
生活已經被太多的理所當然代替：小孩子理所當然要聽大人的話；理所當然地要考上重點學校；考不上好大學，就理所當然地找不到好工作；找不到好工作就理所當然地過不了好的生活……每個人都這樣按照大人們代代相傳的“祖訓”被克隆，像一條流水線上生產出來的產品。
大人們喜歡拿“不聽老人言，吃虧在眼前”、“我吃的鹽比你吃的'飯都多”這些話教訓孩子，希望孩子們按照他們説的那樣去做。但老師不是教過我們“實踐才能出真知”“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”麼？有時候，與其直接告訴我們怎麼做，還不如讓我們親自去實踐，按照自己的想法去做，再得出結論，這樣的印象才會深刻。
記得媽媽總説我做事情不動腦筋。當我準備去做某件事情時，一旦她覺得我開始誤入歧途，會馬上站出來説：“你應這樣做……”礙於媽媽的威嚴，我照做了，也不知道哪種方法更好。時間一長，就習慣了聽媽媽的指導，習慣於不動腦筋。
隨着年齡的增長，我覺得：除了原則的事情外，孩子還是應該倔強點好，要有自己的想法。更何況，大人總結出來的經驗也不一定都對。假如有時候，我們不那麼聽話，解決事情會不會找到更合適的方法呢？自己的個性發展會不會就不那麼千篇一律呢？我也知道，大人是希望我們以後少走彎路，少吃虧，但我想説的是：做人不能太墨守成規，生活也需要創新，更何況很多生活中的錯誤一不小心就化為了成功呢，比如熱乾麪，臭桂魚……
有時候，我也想不聽大人的話，想按照自己的想法去開拓一片屬於自己的天空……
在任何地方的人們，都有被冤枉、替別人背黑鍋的經歷。被冤枉的人往往心生怨念，而冤枉他人的人也許本意並非如此，人與人之間的隔閡甚至怨恨就此產生。我想聽到人們的心聲，想聽到他們説不出來的話語，人們內心深處的聲音。
因為我就經常被人冤枉。那天，弟弟妹妹又在花盆裏扔垃圾，我剛想阻止他們，他們卻一溜煙跑掉了，我無奈地搖了搖頭，不想跟小孩子計較，剛想伸手去把花盆裏的垃圾撿出來，可剛好看到這一幕的奶奶不由分説，就劈頭蓋臉地厲聲問道：“這是誰扔的?”那不容置疑的語氣，彷彿説出的並不是一句疑問，而是一句責問。看着奶奶怒氣衝衝的臉，我張了張嘴，剛想説“這不是我扔的”，可是話還沒出口，奶奶就一揮手打斷了我：“你以後要是再往花盆裏扔垃圾就給我出去!”我又張了張嘴，想要解釋，可看着奶奶不分青紅皂白的樣子，滿腹的委屈讓我説不出來一個字，眼淚不由地蓄滿了眼眶。
除了經常被冤枉，弟弟妹妹犯下的錯誤需要我來承擔之外，還有一些我不能理解的事情。在家中，該我做的事情需要我做，不需要我做的事情也要讓我做，就像弟弟妹妹的作業需要我來檢查，手機里老師佈置的任務，不管是誰的也需要我做，填什麼東西報什麼事情，也需要我做;我在家裏，都需要隨叫隨到，弟弟的.要寫什麼東西的時候，也需要我來寫;而且總是不停地説，讓我讓着弟弟妹妹。可是憑什麼啊，憑什麼都是來這個世上，都是第一次做人，都是第一次生活，我憑什麼要讓着他，只因為我比他早出生幾年嗎?
所以我多麼想聽到他們的心聲啊，這樣，也許我當時就可以知道那盆花是奶奶最珍愛的一盆花，我當時就能理解爸爸媽媽是為了鍛鍊我的能力，提高我的責任心，這樣我就不會有那麼多委屈和無奈，我也不會跟他們曾經那麼疏離。
如果我不能實現這個心願，那就希望人們把心裏的話説出來吧，讓隔閡少一點，讓怨念減一分，讓理解多一些，讓温暖增許多!
一歲時，我得了一場病，高燒久不退，燒得我啼啼大哭，爸爸媽媽心驚膽戰地把我送到醫院，經過治療，我的病慢慢地好了。
有一天，姥姥抱着我坐在院子裏曬太陽，教我説“媽媽”。姥姥見我沒有反應，很驚訝，連忙跑到媽媽廠
裏把情況告訴她。媽媽非常傷心地哭了。第二天，媽媽、姥爺帶我去市裏的大醫院找專家給我看耳朵。經過電測，確定兩耳的聽力損失均為110分貝，屬於重度耳聾。後來，醫生診斷：由於注射慶大黴素過敏，導致中毒性耳聾。
爸爸、媽媽非常着急，到處尋醫問診。什麼“脱敏療法”“氣功療法”“耳朵注射藥物法”等都試過，卻沒有效果。在我三歲的'時候，爸爸和媽媽經過商量，把我送到北京。那年冬天，天氣好冷，爸爸帶我來到了天安門廣場。哇！多麼宏偉的城樓，多麼壯觀的廣場。我們又來到了毛主席紀念堂，看到了他老人家安詳的面容。
在北京，爸爸抱着我跑了多家醫院，最終沒能治好我的耳朵，我們只好回家了。那幾年，父母親先後帶我又去了上海、山東、浙江，家裏的積蓄早已花光了。可那時，我對於發生的一切，並沒有悲傷的感覺，依然快樂地成長着。
一年又一年，我長大了，漸漸地懂事了。有一次，一位可愛的長髮小女孩走到我面前跟我説話。因為聽不到，不知道她説的是什麼，我心裏很着急，只能搖搖頭。那女孩很失望地離我而去。這件事對我觸動很大，讓我很煩惱。我為什麼不能像正常人一樣面對面地交流！我知道，世界上一定有美妙的聲音、動聽的音樂。要不然，怎麼有那麼多人在聽音樂會？我渴望聽到聲音，我要聽見小鳥唱歌，我要和小朋友説話。
我夢想着上帝能給我一副健康的耳朵，讓我恢復聽覺，我願做一名節目主持人，把18年來要説的話，在一天內都説出來。
寒假很快將要過去了，開學的日子將至。父母們依舊是不忘的再三叮囑我，要好好學習。不同於其他的孩子，我似乎從小便是聽慣了父母的嘮叨，不但不覺得厭煩，反而覺得有一絲的暖意。
窗外的陽光在這個冬天少有的明媚，讓我不經的思緒萬千。想到了很多，開學後的生活，與朋友間的嬉戲。可是一想到回家的事情，卻又不經一番感傷。是啊，學校離家裏太遠，一個月才能夠與父母見上一面，這讓還未出門的我，已經開始了想家了。
晚上吃飯的時候，我看着父母。可每當他們的眼神轉移到我臉上的時候，又馬上埋了頭下去。雖然我平常是個喜歡依賴父母的孩子，可一想到還有一年我將要成年了，卻又不由得覺得有些害臊或者靦腆。如此循環多次，父母們終於忍不住問詢了起緣由。我埋頭盯着飯碗，沉默了一會。還是支支吾吾的講出了我的內心所想。
父母聽完了，摸了摸我的的頭。也不知道為什麼，在這一刻，我卻忍不住流出淚水，也是在這一刻，我也承認了自己愛哭的事實，即使我將要成年了，卻依舊像個孩子一樣，在父母面前。
“我想為你們做點什麼，在臨走之前。”過了好一陣子，我輕聲的説出了這句話。
我將熱水倒進腳盆裏，為父母們洗一次腳。這是我有史以來，第一次，也是主動的提出來的。我並不想讓他們太勞累，也不想讓他們為我操心太多，只能盡力的做到懂事，不惹他們生氣便十分的滿足了。
這一天的夜晚，也是我自上了高中之後，再一次的.躲進父母的被窩裏，看着電視。坐在他們中間，一股温暖的舒意酥麻了我的全身，就這麼悄悄的看着，也不知道過了多久。
忍不住疲憊的眼皮下垂，我竟在父母中間，悄然的睡去。這是我久違的安寧和舒心，明明是在這冰寒刺骨的冬天，卻又好像回到了夏日的懷抱。
而第二天，我依舊是嚮往常一樣，聽見了父母的嘮叨。而這，便是我想聽的。
學問齋