無論是身處學校還是步入社會，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的我不再天真作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
童年時的天真，固然美好，但那時天真的我，早已成為歷史。我只能細細體味那時的我，而不能去做那是天真的問我，我已經長大了，不需要那麼多天真來伴隨!
記得小時候我當“小老師”的情景，與小夥伴在小溪邊捉魚的畫面，還有用鬧鐘控制時光的事情，等等。有許多美好的事，令我回味無窮，讓我懷開大笑，但是，現在的我不能夠在做那時的我，因為我因為我有長久的夢想，有更長久的目標來面對我的未來！
那時天真的我總以為時間過得很慢，但現在看來我錯了。時間是過的很快的，一旦過去，就回不來了。以前，我上課時1總是東張西望，盼着趕緊下課，而且還經常與同學竊竊私語，亂傳紙條，還總以為學習很簡單，今天先放放，明天再説。現在看來，那時的'我還正是太傻太天真，現在的我，經常坐在位置上看書，認真聽講，不亂傳紙條，生怕起耽誤一分一秒。現在的我回家經常幫助父母做家務，與父母談心，不再像以前那樣與父母大吵大鬧了。現在的我明顯多了幾分成熟。
有一次，媽媽有事出去了，而我一個人在家沒事幹，我想：“如果，我為媽媽做一頓飯，媽媽的表情會是怎樣的？”想着想着就開始做了，我先洗了洗蔬菜，切了菜，讓後開始倒油，倒菜開始炒菜。另一邊，我把米洗了洗，倒入鍋中，加入水，開始煮。媽媽不一會兒就趕到家了，説：“來，讓我給你做頓好吃的，”剛進入廚房，就驚呆了。説:“這是誰做的？”我笑眯眯的説：“是你女兒做的呀！媽，你快嚐嚐好不好吃！”説着，媽媽便一把摟住我説:“女兒，你長大了！”
我不在天真，因為我長大了，我不應需要天真來伴隨我，應需要一些成熟！
我一直認為國小六年時間很長，但我發現畢業後的六年真的很短，畢業後我不再天真。一年級時，我認為六年是很長的時間。當我在二年級的時候，我覺得時間過得很慢。
在三年級時，我想:剩下的三年應該過得很快;當我四年級的時候，我想:我已經過了四年，剩下的兩年會過得更快。五年級時，我想:我可以在一年內離開這所學校。在六年級的時候，我和我以前想的`完全不同。我所想的是，當我離開這個班後，我會重新團聚。在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發現我已經五年沒有發現一個事實的夏天，班上的學生照常學習和玩耍，有一段時間發生了爭吵，下課後幾個學生聚在一起聊天。當我和朋友聊天時，我們談論了畢業。那時，我們覺得我們終於要畢業了，可以離開這裏了。
那時，我們很天真，覺得上六年國小是一種折磨。考試前，老師對我們説:“請珍惜剩下的幾周!將來很難想象全班同學坐在一起!”我們班的幾個學生平靜地説，“那不一定是真的。也許以後全班都可以出來一起玩。”“當時我們很天真，以為我會再聚一聚殘酷的考試終於來臨了。那時我們非常高興，因為我們可以在考試後離開這裏。考試後的第二天，老師讓包括我在內的幾個人去學校幫忙。
當我們考試後來到學校，我們幫助老師計算其他年級的分數。因為我們是畢業生，老師不得不做更多，我們也做了更多來幫助老師。當我們在休息時打開我們的報告時，我們看到了老師每年寫的評語，每年的成績，以及國小生活。我發現我已經融入了這個團體。但是我發現已經太晚了，因為這是畢業的最後幾天。我以前有多天真在國小的前五年，我一直認為六年的國小生活是六年的苦難。
我每天都在想我什麼時候畢業，什麼時候上國中。在去年的最後幾天，我發現我已經融入了這個羣體，並且習慣了這個班級的生活。如果我必須離開，我不知道我的生活會是什麼樣子。從那時起，我不再天真
黑色的拱門，古色古香，在空中劃出一道美麗的弧線，好熟悉。旁邊矗立着一塊巨大的白色大理石，上面刻着七個燙金大字：xxx實驗國小。雖然洗禮了一百年，但依然光芒四射。啊，母校，我馬上就要離開你了。
走進大門，一縷涼風帶來陣陣紫藤花。一抬頭，映入我眼簾的是陪伴了我五年的紫藤。綠葉映襯着紫色的花朵，像一串風鈴，在風中搖曳起舞。
穿過紫藤架，我來到操場。操場周圍有一些巨大的翡翠樹，守護着它，保存着我們在學校度過的最好的時光。操場旁邊，幾棟教學樓挺拔挺拔，紅白相間的牆，大理石切割的長廊。這讓我想起了我一兩年級在這裏讀書的時候。
丁零零，下課了。學生像潮水一樣湧入操場。我的思緒一起回到了操場。操場記錄了我們五年的美好回憶，是我們幸福的'發源地。我忘不了一年一度的運動會，當時我們為我們班的運動員加油，加油，於是我們班獲得年級組第二名；難忘的是一年一度的書展也在操場上舉行。每次都能換很多好書，操場上都是很強的書；更何況五年一次的篝火晚會，我都忘不了。我們又唱又跳，度過了一個愉快的夜晚。
來到教室，看着朝夕相處的課桌和黑板，想起了親愛的老師。再見，老師！感謝你這五年來的認真教學，教會了我們豐富的知識，教會了我們生存的技巧，教會了我們做人的道理，帶領我們在浩瀚的書海中自由遨遊，讓我們從書本中享受快樂，從玩耍中領悟真理。
我慢慢回到校門前。這時已經是夕陽西下，太陽拖着長長的影子，更增添了我離別的傷感。啊，母校，我很快就要和你告別了。我在你懷裏度過了五年甜蜜的時光。剛進校門的時候，還是一個年幼無知的孩子。當我走出校門向你告別的時候，我已經是一個朝氣蓬勃的少年了！
再見，我的母校！我會經常回來看你的。
時光，宛如風，將那如桃花般清純的笑臉，無情地吹落；時光，宛如雨，將那如丁香般的幽幽清香，無情的打散；時光，宛如雪，將那如梅花般單純的一切，凝成記憶裏的一個瞬間。
歲月如梭，十二個春華秋實變成了一場夢境般的回憶，撥開虛無飄渺的迷霧之後，我恍然發現，原來此時的我正站在人生的第一個山坡上，身後彷彿還有許多人影前仆後繼的努力攀爬着。快了快了，可我無心去看仰望星空，猛然發現自己竟是如此的渺小。躺在草叢上，剎那間覺得自己似乎錯過了什麼東西，到底是什麼？這個困擾着我，卻想不明白的疑問使我心煩意亂。
五歲那年，我第一次讀課外書，讀的是童話。印象最深的是那本《海的女兒》，我在自己磕磕絆絆的朗讀聲中看到了海洋的色彩，那一年恰好是我人生中第一次見到大海。和我想的一樣，那麼清澈，那麼蔚藍。幼時的我在那片海灘上等待等待海的女兒出現，等待她送給我美麗的珊瑚，海風輕輕地吹拂過我的`臉龐，吹走了我的盼望，卻等來了我的失望，我痴痴傻傻的夢，如海的女兒在海上最後一刻，化為七彩的泡沫輕輕悄悄地融入大海里，那一次也是第一次，彷彿丟掉了些許天真。
七歲那年，愛幻想的我總是憧憬着在我需要的時候會突然有一位仙女出現，她會幫我化解困難，助我劈荊折棘。可能幻想就如小時候吹出的肥皂泡一樣，看着彩豔無比光彩可愛，但也悄無聲息的破碎了。
花開花敗，四季輪迴，歲月如梭，白駒過隙，時間如細沙般，從我指縫間溜走，一去不返。我的心中彷彿有一個聲音在吶喊：努力奔跑吧，不再天真的男孩！
每個人小時候都很可愛，他們的心是純潔的，沒有任何雜質。當我還是個孩子的時候，我也很天真。我總是問我父母一些問題。我不在乎自己的外表或別人的眼睛。甚至有時這是愚蠢和天真的。我依稀記得，當我還是個孩子的時候，我和我的同伴去上學，我們邊走邊聊。不知何故，話題突然轉向了我。她問，“為什麼你真的是白人？”起初，我停頓了一下，沉思了一分鐘。我天真地告訴她，“因為我今天用肥皂洗了臉。”“現在回想起來，我還是覺得很好笑
國小五六年級時，我並不在意他人的眼光，只在穿的是否暖和。因此，當媽媽給我穿上一件臃腫的綠色棉襖時，我想都沒想的就穿上了，而且像飽滿的蘿蔔的我還愉快的在人羣中穿梭。並且我還很沒有審美觀。一個真實的例子，某一天我的好朋友指着班裏的一位男同學對我説：“哎哎，你看那個人，穿着女人的褲子。”我好奇的望了過去，並且連連附和的和他在一塊討論褲子問題。其實並不然，那一位男同學穿的是緊身牛仔褲，卻硬是被我們説成了女人的.褲子。
漸漸地，我變了，在剛上國中時就注重起自己的身材、外貌等等。我開始在意別人的眼光，開始挑剔國小穿的衣服，開始考慮怎麼樣讓自己更好的一面展現出來······就那體育考試來説，老師讓穿短袖短褲，我聽話的穿上了，但一到地方我看見絕大部分人都穿的是長運動褲時，我開始懊惱自己，甚至不敢看他人，害怕聽到別人説三説四。
我變得和以前大不相同，這使我感到恐慌、厭惡。但我知道我回不到從前，我只能管束自己，克服自己。讓自己變得給美好。
以前，天真幼稚一直是我的特權：在家中父母對我百依百順，我可以隨心所欲；在學校可以無拘無束，甚至上課都在和老師爭辯；在外面可以"摸爬滾打”，對大人的話是”聽宣不聽調”。
但是那一天後，我變了，依然是那個幹練潑辣的假小子，但隱隱多了一份沉穩，多了一份成熟。而我的轉變，都源於一次別離。
那天，天公不作美，烏雲滾滾，空氣沉悶，到處瀰漫着一股悲涼。
那天，同學沒有往日的歡愉，每個人都在強裝笑臉。
老師們面帶微笑，可眼底盡是蕭條：“以後，一定要好好學習！”同學們大笑着擊掌：“小子，以後常聯繫。”話語滿是調侃，眼裏卻泛起漣漪，每個人都不敢相信，六年的摯友，一瞬間，相隔兩地，每個人都不敢相信，那可親可敬的`老師即將離去，今後，我們將獨自飛翔。
那天，一張張同學留言簿在教室中紛揚，每個人都把千言萬語化為一句最真摯、最深情的話語，小小的紙張，見證了六年真情厚意。
那天，每個人的心裏都承載了許多，每個人都仔細端詳班中一切，生怕會遺忘什麼。就連校園裏的一花一石，也成了值得珍藏永久的寶物。
那天，天降細雨，我站在雨中，接住那飄逸迷濛的細絲————呵，天上，也有人在分離落淚嗎？
那天，風雲驟起，爾後，再無你們身影。那天，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。那天，相對無言，惟有淚千行。
但也正因那天，我們退去稚嫩，不再迷茫。
也正因那天，我們的心承受住悲痛，化其為動力，從此更加堅強。
也正因為那天，我們明白了人生曲折，自此，便會受住更多歷練，撐起一片天空，在那天空中，風雨過後，彩虹還在，烏雲散去，陽光依然。
那天之後，父母看我的眼中，有了”我家有女初長成”的欣慰。
那天之後，我長大了。
“悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。”光陰轉瞬即逝，人生短短几十年，卻要經歷萬般變化。物質在變化，習慣在變化，思想也在變化……這個過程，讓人深深體會到我們絕不能白白地走了一趟人間。
記得好像剛在不久前，那時候的我還什麼都不懂，還是那麼的無知，只知道今天過後就是明日。我整天就是一張圓圓的臉蛋配着一雙天真無邪的眼睛，奔跑在寬闊的操場上，與小夥伴們一起嬉戲，不高興了就無理取鬧，嘟着小嘴就哭，喊着“爸爸媽媽”。雖説這才和小夥伴鬧得不可開交，可不一會兒，又如同什麼也沒發生過一樣，照常笑呵，玩吶，不分彼此，沒有約束，自由着呢！可是我再多自由一會兒，童年就離我越來越遠了。
那些年，我還是無憂無慮的孩童，沒有萬千思緒纏繞着我。而現在，我告別了童年，新的一切事物都在陸續迎我而來，迫使着我用嶄新的眼光，嶄新的方式待人接物，迎接新的思想誕生。
隨着年齡的增長，思想也漸漸成熟，它是我們做每一件事的動力。然而思想的成熟跟點點滴滴知識的積累，社會中的所見所聞有密不可分的關係，所以懂得越多，思想就越成熟；思想越成熟，就越容易陷入沉思。
如今，我便是如此。一雙深邃的眼眸，彷彿要看透一切。現在不喜歡喧鬧了，只喜歡寧靜的世界；現在不喜歡熱鬧了，只喜歡一個人的世界；現在不喜歡爭吵了，只喜歡默默的聆聽……但這絕不是孤僻，這源於青春的正能量，讓活力在內心迸發，化作對夢想的`執着追求，對人生的反覆思考。想象站在窗前拉開玻璃，觀賞着朦朧月夜時的情景，最好再配上一首鋼琴曲，那就是我向往的感覺。
生命的單純和温柔，讓我堅信上蒼的所有安排，都是為了讓我明白，當我在千般尋覓後暮然回首，發現我夢想的枝頭，星光在慢慢綻放。什麼也沒有永遠，只有不斷改變，不斷超越，在改變和超越中領悟人在世間的真諦。
每一個人在小時候都是天真可愛的，他們的心靈純淨的不添加任何雜質。
我小時候也很天真，我會一直向我的父母提問，我不會在意我的外表，更不會在意他人的目光。甚至有時候會很傻很天真。
依稀記得一些在小時候和同伴一起上學時，我們邊走邊聊天，話題不知怎地，忽然轉移到我的身上，她問“為什麼你真麼白啊？”我剛開始愣了一下，深深思考了一分鐘，非常天真的告訴她：“因為我今天用肥皂洗臉了啊。”現在回想起來，我依舊覺得很好笑。
國小五六年級時，我並不在意他人的眼光，只在穿的是否暖和。因此，當媽媽給我穿上一件臃腫的綠色棉襖時，我想都沒想的就穿上了，而且像飽滿的蘿蔔的我還愉快的在人羣中穿梭。並且我還很沒有審美觀。一個真實的例子，某一天我的好朋友指着班裏的`一位男同學對我説：“哎哎，你看那個人，穿着女人的褲子。”我好奇的望了過去，並且連連附和的和他在一塊討論褲子問題。其實並不然，那一位男同學穿的是緊身牛仔褲，卻硬是被我們説成了女人的褲子。
漸漸地，我變了，在剛上國中時就注重起自己的身材、外貌等等。我開始在意別人的眼光，開始挑剔國小穿的衣服，開始考慮怎麼樣讓自己更好的一面展現出來······就那體育考試來説，老師讓穿短袖短褲，我聽話的穿上了，但一到地方我看見絕大部分人都穿的是長運動褲時，我開始懊惱自己，甚至不敢看他人，害怕聽到別人説三説四。
我變得和以前大不相同，這使我感到恐慌、厭惡。但我知道我回不到從前，我只能管束自己，克服自己。讓自己變得給美好。
當我看到小兔子時，我非常高興。輕輕撫摸着黑髮，無盡的幸福和甜蜜湧上心頭。陽光格外明亮，温暖了我的心，讓我像夢裏的酒一樣醉了。
她是我的第九隻兔子，所以我叫她小九。
天是藍色的，沒有云。春天在我和小九面前起舞。經過反覆評估，我放棄了放學後的作業時間，和小九一起去草地上玩
她的眼睛閃閃發光，像瑰麗的紅寶石，包容了整個世界。綠草似乎是她靈魂的寄託。到了那裏，她非常興奮，一蹦一跳，把頭埋在草堆裏，東嗅西嗅，開心得像個收到玩具的孩子。
那一天，天空藍得像太陽，空氣清新，沒有一絲雜質。這是我和小九度過的第二週的.第一天。
她最近活潑多了，紅鏡子映綠草。在我到達那裏之前，我把她放下，俯下身，輕輕地説，“小九，看，那裏有很多草！”我的眼睛閃爍着幸福的光芒。和小九在一起的日子真的很開心。
我不知道她是否明白，但她飛快地跑向草地，心中充滿了情感：小九，她原本屬於那個春天。有讓她着迷的寶藏，我給不了她。
噩夢來得更快，我更沒有準備。在明亮的燈光下，汽車按響了喇叭，輪胎似乎想停止轉動，但卻無法控制地向前衝去。我只是看着小九消失在陰影中，我看不見也摸不着它。我再也找不到了。
“小九——”我聽到汽車剎車的聲音，我看到車主下了車，困惑地檢查。我沒有去那裏。我呆若木雞地看着天空——它像洗過一樣藍，我的眼睛映出一片藍天——小九，她看到春天是這樣的嗎？
1999年，她在尋找春天的過程中和我分開了......
歲月如梭，白駒過隙，時間如細沙般從我指縫間溜走，一去不復返。轉眼間，以致13年華。卻不知在何時，我的身上流逝了一件東西——天真。 何時，我不再畏懼夜晚那陣陣陰風；何時，我懂得收斂內心；何時，哪怕委屈也埋藏心底；何時，受了傷也忍忍忘卻...... 何時，再也不哭哭鬧鬧；何時，再也不耍性子；何時，再也不分享心事；何時，再也不鬧要玩具...... 兒時，還是那麼的天真爛漫。想哭就哭，想鬧就鬧，想玩就玩，想睡就睡，沒有人干擾，沒有人阻止。那時，幻想着有着一支神筆，畫出什麼便有什麼；那時，幻想着成為仙女，會飛會法術；那時，幻想着每天在遊戲中玩耍，只有我與夥伴；那時，幻想着飛向月亮，與嫦娥聚會......
現在，我已是六年級的畢業班了。我懂得什麼該做，什麼不該做。我懂得要好好學習，不能辜負他們的一番好意。我懂得要為自己的所作所為付出代價。 從上國小開始，我便沉浸在書香裏。學習，學習，卻還有玩耍。當長大了，懂得越來越多了，競爭越來越大了，朋友越來越少了，壓力便大了。每一天的生活是在書裏泡過，每一次的成長是在責備中蜕變，每一次的努力是為未來而奮發。 每天老師佈置的作業説多不多，説少也不少，但無論怎樣，時間卻是滿滿的'。我喜歡給自己分配時間，在什麼時候做什麼事情，可是，每一次都會被打破。
國小低年級時當過班長，被責備過，原因竟是自己不管理好班級。説實話，我確實沒有管，因為那時老師沒選，我便不知道，但也想過管理，卻被另一人阻攔。她説老師沒選班長，老師讓她管理班級，我那時沒什麼可以説的，便不再管了。卻始終沒有想到老師會因為這個找我談話，那一天，我在學校第一次哭了。也許也是那一天，我——變了。 如今想想，兒時的自己多麼天真，又多麼快樂，現在的自己卻在壓力中成長。我有時會迷茫，我還是當初的我嗎？但很快便釋然了，因為我知道，人總是要變的。 我不再天真，但歲月總要流逝，我相信在今後會打出一片天地！
童年的天真當然是美好的，但那時我的天真已經成為歷史。那時我只能感激自己，但我做不到。問我是天真的，我已經長大了，不需要那麼多天真來陪我!
我記得當我還是個孩子的時候，當我是一個“小老師”的時候，當我和我的'小朋友在河邊釣魚的時候，當我用鬧鐘控制時間的時候，等等。有很多美好的事情讓我深思和歡笑，但是現在我不能做我自己，因為我有一個很長的夢想和更長的目標去面對我的未來!
那時，我一直認為時間過得很慢，但現在看來，我錯了。時間過得很快，一旦過了，就不會回來了。過去，當我上課的時候，我總是東張西望，期待着快點下課。我還經常對我的同學耳語，並傳遞筆記。我一直認為學習很簡單。我把它放在今天和明天。現在看來，那時我只是太愚蠢和天真了。現在我經常坐在那個位置看書，仔細聽，不要隨意傳筆記，以免浪費一分一秒。現在我經常回家幫助我的父母做家務並和他們聊天。我不再像以前那樣和父母吵了。我現在明顯成熟了一點。
有一次，我媽媽有事要出去，我一個人在家無事可做。我想，“如果我為我媽媽做了一頓飯，我媽媽會是什麼樣子?”想着想着，我開始做了。我洗了蔬菜，切了蔬菜，然後倒了油，倒了蔬菜，開始做飯。在另一邊，我洗了米，把它倒進鍋裏，加水，然後開始煮。媽媽很快就到家了，她説:“來吧，讓我給你做一頓美味的飯菜。”她走進廚房時感到震驚。他説，“誰幹的?”我笑着説，“是你女兒乾的!媽媽，請快點試試!”這時，我母親伸出雙臂抱住我説:“女兒，你已經長大了!”
我不天真，因為我已經長大了，我不應該需要天真來陪我，應該需要一些成熟!
記得曾經在班裏QQ羣説過一句話：“畢業不悲傷……很麻木……很無聊……”那時正在複習，氣氛好壓抑，後面用了很長很長的省略號。但，59個孩子之間這個未完待續的故事，我們蒼白無力的筆卻再也不能為它書寫一個結尾。也許，沒有結尾才是最好的答案。
畢業了，我還是想向以前的暑假一樣，讓日子平平淡淡地過，九月份就開始新的生活。離別不悲傷，不應該轟轟烈烈，過去的時光就像一場幻覺，在腦海裏一閃而過。我依然微笑着面對一切，面對現實，面對生活。抬頭看天，它並沒有因為分離而失色，反而愈發一望無際地藍。
不再模仿
曾經發了幾篇自以為“精華”的作文，實際上根本無人駐足；換了一個又一個的號，最後連自己寫過什麼都已經忘記。在剛下過雨的.夜晚，我望着紅褐色的孤獨天空，才發現以前的自己是多麼天真。我總是以為作文是靠互相模仿，你環境描寫好，我就在景物上大費筆墨；他的文筆傷感，我也學着大段大段書寫憑空的“悲傷”……當然也有模仿得像樣之處，但更多就是最後捏造出一個四不象，純屬眉毛鬍子一把抓。如今的我似乎受到了某些啟發，擁有了自己的文字，終於笑着看到作文像砌牆的磚頭，後來居上。
不再幼稚
多少次暗自或公開流淚的傷痛，滿懷希望卻總是被命運排斥，我已經不記得。因為路還要走下去，而且會越來越寬闊，盡頭將撒滿金色的燦爛陽光。烏雲將會散去，為什麼我還要揹着挫折的包袱？時間一分一秒過去，也許我現在就應該上路，開始有些孤獨的旅途。
不再奢望
總是歪着腦袋胡思亂想，許下一個個願望，卻每次都像一個大卵被現實摔肥粉碎，甚至連殘破的殼都沒有留下，裏面的夢想就被扼殺。後來我才明白，其實夢想也有限度，一旦過頭就只能是奢望，華麗而美好，卻只能是永遠的虛無。
不再繼續寫，也許就是這篇作文的結尾吧，很簡單，很簡單。
國小六年我一直以為時間很長，但自從畢業後我發現六年真的很短，也是從畢業後我不再天真。
一年級的時候我覺得六年時間很長；二年級的時候我覺得時間過得很慢；三年級的時候我想：剩下三年應該會過得很快；四年級的時候我想：我已經度過了四年，剩下兩年會過得更快；五年級的時候我想：一年後就可以離開這個學校了；而到了六年級我與以前想的完全不一樣了，我想的是離開了這個班級什麼時候才會團聚。
在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發現我五年沒有發現一件事實的夏天，班裏的同學和往常一樣學習，玩耍，一段時間發生一起打架事件，下課幾個同學圍在一起聊天。我和我的`朋友一起聊天的時候，我們聊到了畢業的事，那時的我們覺得終於要畢業了，可以離開這裏了。那時的我們很天真，覺得國小六年是一種煎熬。在考試之前老師對我們説：“大家珍惜剩下的幾個星期吧！以後還想全班都坐在一起很難了！”我們班幾個同學悄悄地説：“那不一定，以後叫出來一起玩説不定全班都能到。”那時的我們很天真覺得我還會重新聚在一起。
考試那個殘忍的惡魔，最終還是來了，那時天真的我們很開心，因為考試過後就可以離開這裏了。考試完的那天，老師叫了幾個人第二天去學校幫忙，其中就有我，考完試來到學校，我們幫老師算其他年級的分數，因為我們是畢業生，所以老師要做的事情比較多，我們幫老師做的事也就多一些，休息時當我們翻開自己的報告冊看時，看到了我們每一年老師寫的評語，每一年的成績，又想起在國小期間的生活，我才發現我已經融入了這個集體，可我發現的太晚了，因為那是畢業的最後幾天。之前的我多麼天真。
國小的前五年我一直以為國小六年是煎熬的六年，我每天都在想：什麼時候能畢業，什麼時候能上國中。最後一年的最後幾天我發現我已經融入到這個集體裏，習慣了這個班級的生活，如果要離開不知道我的生活會是怎樣的。從此以後我不再天真。
學問齋