在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編為大家收集的我好想哭作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
窗外，又飄雨了。細細的雨絲像無數輕捷柔軟的手指，彈奏出一首又一首優雅的小曲，這樣的意境裏，這樣唯美的畫面中，使我不禁想起一件心酸的往事，不知為何，每每想起這件事，我的眼淚就不聽話了，自己便跑了出來。
一個寒風呼嘯的早晨，我睜開蒙朧的睡眼，看着窗外陰沉的.天空使我的心情特別沉重，我洗漱好了，早餐也吃過了，要去學校了，走着走着，天空竟下起了雨，北風就像小刀一樣割在我的臉上，我十分寒冷，已經凍得説不出話了，現在又加上雨，挨，真是……“孩子，孩子……”這聲音好熟悉，我的思緒被這熟悉的聲音打斷了，多像爸爸的聲音吶。我扭頭一看，一個高大的身影向我走來，手裏還舉着一把傘，是爸爸沒錯。我停下腳步，爸爸來到我的跟前，説：“孩子啊，你看看你，這麼冷的天，還下着雨，怎麼就不穿得厚一點呢，來，爸爸送你去。”我點點頭，衝爸爸笑了笑，
我們走了一小段路，我的手不停地搓來搓去，爸爸見了，就把外套披在了我的身上。好暖和啊。不一會兒，一個噴嚏打亂了我的心絃，現在，爸爸的臉、鼻子、耳朵無一不凍得通紅，我的心裏好不是滋味。“爸，還是您穿上吧”我幾乎哀求着。“算了，爸爸沒事，只要啊，你不冷，我就夠了。”“爸——”我的心中五味具雜。爸爸扭頭看着我“怎麼哭啦？”“沒有，是雨”我多感謝這場雨，感謝它讓我找了一個合適的藉口沒讓爸爸發現我哭了。
中午，我回到家，發現爸爸感冒了……
窗外，雨一直下。我倚在窗邊聽着沙沙的的雨聲，回憶着，這件往事事，淚珠再一次從臉頰劃落……
我好想哭，好想大大的痛哭，被別人喜歡的滋味為什麼這麼痛苦！！！
今天的第2節課是美術課，美術老師很好，要我們自由活動。我就寫數學家庭作業。不一會兒，做完了，恩真舒服，我懶惰的申了一個懶腰。
“雪兒，雪兒，”是誰叫我啊，原來是張哲在叫我，“雪兒，告訴你一個驚喜，有一個男生喜歡你哦，就是…………喻召其。”我一聽當時很生氣，説：“為什麼要喜歡我啊，怎麼不喜歡別人啊，滾！”當時，他以為我説的好玩，就沒有在意，馬上把情書塞給了我。我一看外表花花綠綠的，還蠻好看，就留放在書包裏了，沒有管信裏的內容。沒想到，張哲又跑來了説：“嫂子，看看我哥對你的愛啊，”頓時，我的臉通紅，再也忍不住了，一個膨脹了的氣球終於要爆炸了，我大生的説：“你們在想什麼啊，想不想讀大學，瞭解你爸爸媽媽的心願啊，這麼小就幹出這種事，還成的成器嗎？最好自己反省一下自己的行為！”全班霎時鴉雀無聲，包括老師在場，大家聽了我的一翻都佩服的五體投地，一陣激烈的掌聲熱烈的響起來了，我説了我的肺腑之言後，心裏舒服多了。
老師也覺得我很懂事：“雪兒，在我交過的'學生當中你最懂事了，不愧是班長，不愧是我們大家的好榜樣，我們一定會支持你的，努力的學習，爭取考上理想的大學，朝着自己的理想放飛吧！”
老師的話説的我的心坎了去了，我好想哭，我一定要好好的學，不能辜負所有人對我的希望！
雖然，我好想哭，但是我忍住了，我一定要堅強，要做一個什麼事都難不到的勝利者！
“你明天一定要得100分！”一陣憤怒的聲音在家中徘徊。原來，這次我數學又砸了，而且考得一發不可收拾。因為粗心的緣故，我考了79。79？起初連我自己也不敢相信，但又很快地被證實了。回到家，媽媽怒火沖天：“你怎麼這麼粗心這種題都會做錯？還是班長呢！”媽媽從來沒有這麼生氣過，自從上一年級起，考差了媽媽也不會罵我，只會鼓勵我，而今天……我一定拿個100分給媽媽瞧瞧。我心裏暗暗想。
終於又要公佈成績了，我心裏忐忑不安，就像15只吊桶打水——七上八下。“這次得100分的同學是：”老師終於出聲了她頓了頓説：“……”天哪，為什麼又沒我的名字？為什麼？聽了老師的話，我的心涼了半截，整節課總是心不在焉的。雖然我裝得無所謂的'樣子，但我的心卻在悄悄流淚，我真的好想哭。
馬上我就回家了，同學們個個有説有笑的，只有我默默地低着頭，想着回到家媽媽如何想自己的女兒是多麼窩囊，連個小小的100分也無法得到。我拖着沉重的步子，來到媽媽面前，告訴她我只得了個90分，我不敢抬頭注視她，害怕看到她可怕的面容。
過了好久，媽媽始終沒有罵我，反而對我進行了一番開導。想想自己是多麼無能，我的心碎了，眼淚順着臉頰滑落下來。媽媽看到了説：“哭，哭，哭，你再哭，哭有什麼用，它不可能讓你得個100分，只有勇敢去面對，自己去爭取。”
是啊，當夜我就想通了，什麼事，我們都應勇敢去面對，才能改變它。
“誰這麼缺德，真缺德，把香蕉皮扔在路中間，我如果被摔死了，做鬼也要抓住他來。” 看見阿慶大伯在路中間摔得四腳朝天，我差點笑了出來，只見他慢慢爬了起來，一隻腳跪在地上，另一隻腳倔着，像電視裏的男主角向女主角求婚似的地跪着……
他摔的不輕啊！我心想：“不好，那香蕉皮不是我扔的嗎？”在一個多小時前，我吃了一根香蕉。吃完了，我就把香蕉皮朝天上一扔，不知飛到哪去了？當時不知哪位老太婆喊了一聲：“別把香蕉皮亂扔！”今天是墟天，香蕉皮可能是被人不小心踢到路中間了，真沒想到，一根香蕉皮竟會害得阿慶大伯摔得如此嚴重。我心想：“真是的，自己怎麼會這麼不小心呢？害得人家傷了那麼重，怎麼辦呢？我乾脆向他承認了吧！不行，我如果向他承認了，那他不叫我賠錢嗎？”
我裝着若無其是的樣子，走到了阿慶大伯身邊，我説：“大伯。你摔得怎麼樣了？”
我伸出一隻手牽着他，把他拉起來。他説：“還是阿梅好，能尊敬長輩！哪像那個亂扔香蕉皮的'，那麼不懂事。”我見阿慶大伯誠樸厚憨的樣子，我還是向他承認自己的缺點吧！“大伯，那……”我剛小聲開口，大伯就説：“阿梅，那個人哪有你乖，要是抓到他，我一定要揍他一頓。”我聽他這麼一説，我剛到嘴邊的話，又收住了，我終於沒有勇氣向大伯承認：“那是我乾的”。見大伯一拐一拐地走遠，我的臉紅了起來……
這件事雖然過去很久了，但是我每當看見大伯一拐一拐地走着，消失在馬路上時，我真得好想哭……
有的時候我真的很想哭，因為在家裏，無論我做什麼事，爸爸媽媽都誤會我，我又無法辨解，真的受不了了。
有一次，是星期日，吃完早飯，爸爸媽媽都上班去了。我一看飯桌子還沒撿利索，客廳地面也很亂。我心想，反正今天不上學，作業我已經完成一半了，幫媽媽打掃打掃衞生吧。我説幹就幹，先撿了飯桌子，刷了碗，掃了客廳的地面，連媽媽的.被物我都重新疊了一遍，我花了很大的力氣把室內全拖了一遍。心想，這回媽媽回來該高興了，一定要誇我幾句，想到這裏，我心裏美滋滋的。到了下班的時候，媽媽爸爸都回來了。沒想到，媽媽第一句話問我的是：“作業完成了嗎？”我真的還有一點沒寫完，就囁嚅着説：“還有不點了。”媽媽立刻大聲説：“我就知道，這是不想寫作業，折溜子收拾衞生！”聽了媽媽的話，我的眼淚在眼圈裏直打轉——媽媽，我只想幫幫你讓家裏乾淨乾淨！
還有一次，我放學後看媽媽還沒回來，就先把飯鍋插上了，爸爸一進門就笑着説：“沒錢花了，打你媽溜鬚，要零花錢？”其實我只是想早點吃飯，氣得我一句話也沒説。
一次我跟媽媽説要買個自行車，早晚上學放學不用候車，節省時間還方便，我媽媽卻説：“以後好方便逃跑啊！”
我非常喜歡籃球，懇求媽媽給我買一個籃球。媽媽不但不給買，反而還説：“我要是給你買籃球，那我就是傻子，因為你買了籃球后，甭想學習，就一心想着怎麼玩吧！”
氣死我了！這是為什麼？我爸，我媽，我爺，我奶，姥姥，姥爺全都不給我買玩的，頂多給點零花錢，這到底是為什麼？是因為我的成績太差？是因為我喜歡體育？難道説成績不好的學生做什麼都不好了嗎？
我好想放聲大哭一場！
一個沉重的提包，卻能讓我心生愧疚。——題記
那是一個下雨的早晨，我迫不及待地整理着書和衣服，塞進提包裏，前往外婆家。
天暗下來了，我向車窗外張望，天下起雨，雨越下越大。我沒有帶傘，我擔心自己下了車後會被雨淋濕。
到了車站，我便四處尋找外婆的身影，可結果還是令人失望，外婆並沒有來車站接我。看着乘客們都撐着一把把雨傘下車去，心中的焦急更是增加了一倍。無奈，只得淋着雨狼狽地走在路上，此時，我似乎成了萬人矚目的焦點，但沒有一個人肯“施捨”給我一把雨傘，哪怕是熟人。我一路小跑，心中不停地抱怨起外婆。
到了外婆家，我已是渾身濕透。看着我這個樣子，外婆顯得十分心疼，絮絮叨叨地把我領進屋，可我心中只有怨恨。猛然間，我想起我的書包，“我把提包落在車上了！”我不禁叫出了聲。
外婆被我嚇倒了，臉上露出驚慌的神色，連忙問我丟在哪了。
“提包，媽媽買的，新的！提包裏放着書和衣服，全落在車上了。”我有些語無倫次。
外婆二話不説，立刻衝出門去。
我在家中來回走動，我的.心忐忑不安，不時向門外張望。
外婆！啊，外婆回來了，她佝僂着身軀，正揹着提包，一步步地向我走來。
“喏，給你找回來了。”外婆笑着，把提包交給了我，然後用袖擦着額上汗珠。
我接過提包，摟在懷裏，這提包彷彿還帶着外婆的體温，我心裏有説不出來的開心。我轉過身，看見外婆濕漉漉的頭髮，衣服也被淋濕了一大片。她搖搖晃晃地跌坐在木椅上，直喘着粗氣，仍是滿臉的笑容。她一個勁地念叨：“還好還好，總算找回來了！”這時，我心中泛起了一絲愧疚和心疼。
那一刻，我真的好想哭，為了不讓外婆看見我紅紅的眼圈，忙躲在外婆身後，給她捶起背來。
我是一個很要強的女孩子，在同學的面前，我幾乎從沒掉過一滴眼淚，這並不是我很堅強，我也跟其他女孩一樣在不順心的時候想要大發脾氣，或者是痛痛快快的哭一場，然而，我的要強性格就是不允許我這樣做。
我是一個什麼事情都會埋在心裏的一個人，無論遇到什麼事情就算在大，我也不會將我的真實情感表現出來，除非我面對的是我的知心朋友。在爸媽的眼中，我是一個樂觀的人，無論遇到什麼事情都會往好處想；在同學眼中，我就像是一棵永遠不會倒的大樹一樣，從來都不會哭，不會倒下；在老師的眼中，我是一個心理素質非常好的人，就算老師再怎麼批評我，我也不會掉一次眼淚，不會哭着跑出去。其實，只有我自己知道，我並不像他們眼中的`那一棵大樹一樣，永遠都不會倒下，不會掉淚。我與他們一樣，都會哭，只是我經歷的失敗太多，經歷的痛苦太多，經歷的悲傷太多，我曾經對着月光發過誓言，永遠都不能哭，永遠都不能倒下。只要我忍不住想哭的時候，就會想，這是你的性格嗎？你過了你的誓言嗎？也許這個祕密只有我知道，我沒有也不想告訴任何人，因為我不想破壞我在他們心中的大樹的形象。就讓這個祕密隨着我的離去而消失吧！
因為心碎了，所以不會再心痛……
因為淚乾了，所以不會再哭泣……
學習成績下降了，對一個好學生來説，就像一座大山壓在背上，喘不過氣來。當然，我也不例外。
就在這個星期二，我測試只考了77分，我不敢相信，可那是我親眼看見的，我好想哭；為什麼我才考了77分！後來老師把我考了77分的事在課堂上説了，同學們都在看着我，我真想在地上挖個洞，鑽進去。我也只能低着頭，忍着．放學了，我邁着沉重的步子走回家，在回家的路上，彷彿陽光不比以前明媚；花兒不比以前美麗......這77分讓我傷心，這77分讓我不敢去學校，怕同學們嘲笑我，這77分讓我有了自卑感．．．．．．老天爺！你為什麼對我那麼不公平啊！我好想哭。其實，我一轉學來就很倒黴，我的組長是個老愛瞪眼的人，如果你惹她生氣，會瞪眼給你，像個“老大”一樣，我已有好幾次被她瞪過眼了；我的同桌又是個在課堂上愛逗人開心的.人，聽同學們説，他還是個色狼在班裏，我只有三個好朋友，原來也有其他朋友的，可是她們跟我的組長，也就是組長玩起來了。為了不想跟“老大”玩，只好跟她們“拜拜”了，我好想哭。在我原來的班級，我有好多個朋友，我非常想念她們，可那也沒辦法呀！我好想和她們見面、玩兒，哪怕只有一分鐘呀！我好想哭。其實，我在家從來沒光明正大地哭過。因為我只要哭出聲來，爸爸就會跑過來。為了不讓爸爸擔心，我只能躲在棉被裏偷偷地流淚。我也想A訴自己的痛苦和煩惱，可又有誰能聽？一媽媽又不在這兒，二爸爸又沒時間。我只能憋在心裏或寫在日記裏。有時候太痛苦太傷心了，甚至想過要自殺或離家出走。可是我又想到了哺育我長大的爸爸和媽媽，我走了，他們怎麼辦？為了不讓他們傷心和擔心，我打消了這個念頭。可我把念頭打消了，我的痛苦又加重了．
我真想痛痛快快地哭一場......
鬱悶地在學校裏過了一天。
那天，平淡，憂鬱！我還有點神經似的，無緣無故的不開心了一天，也不知道是什麼原因。
難道他真的照我那句無心的話去做？那可是違心的話呀！！！他怎麼可以真的那樣做了呢？
想哭，想哭得天昏地暗，日月無光。不過，沒這麼嚴重啦！只是心裏真的好難受，像是被一塊沉重的石頭壓住了似的！快要令我窒息了！
他們有説有笑的，真是羨煞旁人（特別是我）！一旁的我，一句話也沒有説，更沒有任何動作，只是做作的一會兒寫作業，一會兒扒着睡覺！我自己的這種行為連我自己都受不了了！可好象已經失去了控制。
想哭！想大叫一聲！
正當我心情不好的.時候，天空居然下起了雨。
哎~~連上帝都知道我在傷心，所以他也就“哭”了！窗外的雨讓我的心情越來越糟糕，簡直糟糕透頂了！
明天我要快樂，我要一個快樂的我！
我長大了。14歲，已離我越來越近，越來越近，可我本該為這成長而高興啊，可是我，我，我真的是那麼地想哭，真的，想好好地哭一場。
過去的也就永遠的過去了，永遠的，不會在回來了。會離我們越來越遠，不可在觸摸到了。
小時候，是多麼天真，那時，一年好漫長，有春，有夏，有秋，有冬，要脱下毛衣，再穿上棉襖。那些光着腳丫在滾燙的地上奔跑的日子是多麼令人懷戀啊，可如今再也不能看到那些搗蛋的身影了。
11歲時，吃着姐姐12歲的生日蛋糕，還在想着12歲離我多遠啊。現在，12歲已經過去。12歲還在遙遠，比以前更遙遠了。不管多少年，哪怕100年，一萬年，那天終會來到的。而兩年前，上個月，甚至剛剛過去的一秒鐘，就永遠地過去而永遠也不可達到了。
12歲過去，地球似乎轉快了，一年在一瞬之間溜走。回憶起冬天的事，還像不久發生的一樣，可事實上，我已經離它快有半年了。夏天來臨，夏季的幾個月過得會很快。眼看着那麼多的書越來越薄，眼看着又要長大一歲，我的心中就是一陣悲哀。
人來到世上，卻一定要忍受這樣刺心的痛苦。眼睜睜看着來到的一點點遠去，遠去，最後消失，而遺留下的只是或喜或悲的回憶，可如今，除了沒有來到的，悲也好，喜也好的回憶全都化為千絲萬縷的愁線，剪不斷，理還亂。老天啊，為何人要忍受這種痛苦，既然要忍受為何又安排女媧造人啊！
我覺得真如朱自清説的，我赤裸裸地來到這個世上，難道也要赤裸裸地回去嗎？我做過什麼呢？在這個世界，除了荒廢的，我有剩下些什麼呢？
我好怕，怕爸爸那雙大手再也不能把我抱起來，我好怕，怕媽媽頭上的白髮會越來越多，我好怕，怕我的14歲，怕爸爸的白鬍須，怕媽媽的皺紋，我怕終有一天，這一切的一切都會離我遠去，我終有一天會離這一切的一切而遠去。
我一向討厭纏綿的細雨，那種雨境正是我不願的淒涼。可現在，我多想站在雨裏，和雲一起哭，我的`心都在流淚啊！
記得一個同學曾對我説過，你是世界上最快樂的女孩。的確，我當初確實很快樂，每天都是又蹦又跳的，是因為以前我有那麼多的快樂和希望，但它們大概都在童年。今天，我的快樂變得特別的珍貴了。我那些快樂是隨逝去的一起逝去的嗎？煩惱真是隨來到的一起來到的嗎？蒼天啊，你為何要吝嗇你的快樂啊！
我想起那些自在的老人，也許真的到了那個時候，煩惱才會去盡，既沒有了快樂也沒了煩惱，萬事都無所寄託，那時的心境才是真正的平靜吧。
14歲，我好想哭。
秋風吹不走一片落葉，卻帶來了無盡的思念，一瞬間，又是三年！
愕然回首，我已點燃了17歲的燈火，猛然抬頭，我好累。
一起走過的日子，雖然很短暫，一起走過的日子，可能很煩，一起走過的日子，似乎沒有寧靜過一天，一起走過的日子，總是毫無留戀。
可沒有了您，我再也感覺到温暖，爸爸，我好孤單！
一個人到底有幾顆心，一個人到底要與什麼糾纏，一個人到底為什麼而活？為什麼我的生活從未寧靜過。
你的一走，如同花殘也帶走了香漫，我的心好似那蜜蜂，找不到渡冬的.起點，天黑黑，路茫茫，我好怕！
不是為死而憂慮，不是為生而奔忙，只怕鬢霜一副，卻不知今生有幾份留戀。
花開花落，月缺月圓，昂首仰問蒼天：我，你是否想要？
人已去了，人已走了，留下一個空殼只是一個累贅，可就這樣了了，卻又怕經不起人間的責問。
算了，我只是一個孩子，一個孤獨的孩子！
或許這樣也好，我可以無牽無掛，到那開着野花的田野裏，到那爬着牛羊的草原上，到那飛着海鷗的海洋上，去尋找我那遺失的心。
不管路有多長，無論山有多高，縱使狂風肆虐大海咆哮……也決不遲疑，也決不退縮。
哭，是一個都多常見的一件事情。哭，也是我often（經常）的事情。但是，你是否感覺到害怕的時候哭呢？我就是害怕而哭的'。記得，我在三年級的那個時刻，我單獨一個人回到了家裏，一到家裏的時候，突然，有一個人在外面敲門，那個時候我一聽到門的聲音就感覺到非常害怕。後來，我並沒有去理着外面的那個人。可是我不去理他，他反而敲門敲得更厲害了，而且還在門外大喊大叫起來。那個時候，我就把客廳的燈都關光了，然後，一個人躲在房間裏把門鎖上，那個時刻我非常心慌、非常害怕。躲在一個小角落裏，我心裏既害怕，甚至還想有一種哭的感覺，而且嘴裏面還直喊着：“爸爸、媽媽你們快點回來啊……然後，當我走到客廳時就沒有人再敲門了，可是正當我把心裏的這塊石頭放下來的時候，又有人來敲門，我並沒有去看是誰，因為我不敢去看。照樣子我躲在了原來的地方一聲不吭的。
後來，一直過了幾分鐘以後，有一個人叫着我的名字，我一聽怎麼感覺這聲音有點耳熟，就悄悄地出去一看。這時候我才恍然大悟，第二次敲門的既然是媽媽。我就連忙打開門讓媽媽進來。媽媽問我為什麼這麼長時間不開門。……我告訴了媽媽起因後果，這時候媽媽告訴我：“當有人敲門是你先看看是誰，再做決定，不要沒看就躲起來。”就是因為害怕，我差點哭了出來，可是我忍住了。
從小到大，我極少想哭。但是那一天與父親在一起時，我真的想哭泣一場。
這個夏天，我因家中無聊，主動要求跟隨父親去工作，去為父親幫忙。父親不允許，我執意要去，他只好答應我。父親是位電焊工人，剛進入他工作的地方，我便驚呆了。車間裏火花四濺，噪音巨大，悶熱難忍，進去還要穿上工作服，戴上安全帽。我在裏邊呆了一小會兒，汗如雨下，頭上像罩着一個厚厚的大棉帽。
我真不敢想象，平時便經常出汗的父親，是怎樣在這裏工作的？要是我，我早就跑了。車間裏熱得讓人喘不過氣來，我連跑出去摘下帽子。等到涼快了，又進入車間。父親已經開始工作了，他右手拿着焊槍，左手拿着保護臉和眼的面罩，正嫻熟而又緊張地工作着。見我走來，父親停下了手中的工作：“怎麼樣？熱吧，你別在車間裏邊去了，出去吧！”
我連忙説：“爸，我就是來幫你忙，給你打下手的，我在這幫你吧！”
聽了我的話，父親便沒再説什麼，他把護罩給我，説，“你拿着吧，保護眼睛。”
“那你怎麼保護眼呀？”
“沒事兒，”父親笑笑，“拿着它幹活不方便，平時我也不用它……”
我只好拿上它，來觀察父親工作。父親又開始了，焊接時發出的刺眼的強光與四濺的`火星，使父親不得不眯眼工作。突然，父親放下焊槍，捂住了眼睛。
我忙問，“爸，怎麼了？沒事兒吧？”
“沒事兒，火星兒進眼了。”父親滿不在乎，我急得要死，“那，那你休息一會兒吧！”
父親揮揮手，笑了笑，“沒事，不礙事的，都進過多少次了……”
父親又繼續工作，我的心中湧上了一股酸酸的感覺，眼中噙滿淚水。那一刻，我真想哭，真的想哭。因長期戴安全帽而稀疏的頭髮，眼角的皺紋，手臂上的一道道傷疤，一道道疤痕……都是生活與歲月在他身上留下的痕跡。
我真的想哭，可是我不能哭，哭泣，不能回報父親，唯有努力後得到的優異成績才能回報父親。從前頂撞父親的我已不復存在，現在的我已經懂得父親的不易。爸，我愛你。
為什麼！媽媽對我這麼不公平？
在我第一次考試時我努力了考了91分她卻對我説；“這沒什麼，第一次是最簡單的我以前第一次都考100分。”我真的不知道誇我一句有那麼難嗎？沒關係，我不哭！
第二次我們又考了英語，我提前跟你説；“我們英語考了試。”可你卻對我大聲叫道；“你又不告訴我你考多少，有什麼用呢？”我想提前跟你説一下難道也錯了嗎？我真的好想哭，我不哭！
我記得很清楚你上次因為跟爸爸吵架了差點打起來，我去勸架你盡然對我撒氣，刪了我一個耳光，我知道你太生氣了我原諒你了，事後你盡然還在我的`生氣一個禮拜沒理我。我在想“我做錯了什麼？”
我真的好想哭，媽媽。我是一個堅強的孩子，我不哭！
媽媽，我愛你！
我就是想哭。隨着年齡的增長，漸漸地，我已經忘了小時候哭的感覺。記得小時候我特別喜歡哭，可大人們告訴我：“哭是一種沒用的`表現。”可我想：高興的時候可以笑，那為什麼傷心的時候就不能哭呢？
哭是一種心情，也是一種享受。如果我不開心，就一定要大哭一場，哪怕哭得“水淹金山寺，沖走龍王廟”，我也一定要大哭一場，哭得痛痛快快。因為，我就是想哭。
有一次，我在學校吃午飯，那天有我最喜歡吃的番茄炒蛋，但是需要把碗裏的菜吃完，才能再去盛。我吃得太慢，想去再吃番茄炒蛋時，已經沒有了，我有點難過，就一個人躲在角落裏默默地哭泣。晚上回家的時候，我把我的委屈告訴了爸爸媽媽，淚水卻不爭氣地像小雨滴一樣刷刷落下來。可爸爸媽媽卻笑了！笑我動作慢，笑我沒吃到一點菜就哭！不像個男子漢。爸爸媽媽，我現在還沒想通呢！這難道是我的錯嗎？老爸跟我説：“男兒有淚不輕彈，不能為一點小事就哭鼻子，生活中、學習中、玩耍中有不如意很正常，關鍵要正確面對！”
哦！我慢慢明白了。下回遇到不如意，我一定自己努力去解決，做一個真正的男子漢！
今天，不知道為什麼，我會如此傷心，我想哭，很想哭。但，我卻無法使淚流出，甚至連眼眶都不能讓它濕潤。但，我是真的非常想哭的，於是，我只有執起筆，來抒發我心中的哀痛。
我，為什麼想哭呢？為什麼會如此哀痛呢？難道，難道只因為我中午看到她和他站在一起？
他，本是喜歡她的，而我也早已向她告知。不過，她是不知道我愛她的，她只是會知道有人愛她，但並不知道是誰，更不知道那就是我。因為我從未在她面前説過“我愛你”，我不敢，我懦弱，我只敢利用聊天工具來對她抒發我的愛。不過，她並未覺察到那就是我，莫非我有人格分裂？不，我只是有些話語不敢或不能在現實中説出罷了，因為我真的真的很怕。
呵，扯遠了，她僅僅只是和他站在一起罷了。並沒有過多的交談，兩人的距離也不算是很親密。但，我又為什麼會如此心痛？他們最多也只是同班同學罷了。
我，究竟為什麼會如此心痛？因為她沒有站在我身邊？因為我愛她？
我所喜歡的人是很多的，但我所愛的人至今只有兩人，一個是現在的她，一個是曾經的.她。兩者並非指同一人，只是我喜歡用她來替代罷了。
我想哭，我真的很想哭，因為在此時我哀痛無比的時候我發現偌大的學校沒有一個在我傷心時可以依靠的人！我彷彿是一個陌路人，靜靜地來，又靜靜地去，沒有人會過多的注意我，也沒有人會過多的在意我，因為我，只是一個陌路人。
我懷戀，懷戀我的國中生活，在那裏，我有我的好兄弟，有我所愛的人，雖然我不曾得到過我所愛的人，但至少還有兄弟，還有兄弟能給我依靠，能在我受傷時安撫我的心靈。
筆尖不想停，但時已不待，即將下課，即將放學，即將離開。
我相信，他們只不過是站在一起罷了，他們只不過是普通的同學關係罷了。
我相信，她總有一天會是我的，總有一天。
我相信，有野心有信心的人總是會最終取得成功的不是嗎？
靠着窗子，望着川流不息的車子，我想哭，淚，一次又一次地在我心裏旋轉。我沒有姨婆了，永遠也沒有了，她就在我身邊，躺着，靜靜地躺着。酸酸的心情不自禁地把我帶到一年前的一天。 “不要踩我的菜了，不要踩了……！”姨婆匆匆地走進她的菜地裏。痛心疾首地伸着手喊着。在夕陽那柔和的'懷抱裏，姨婆那散亂的頭髮隨着風一飄一飄……沒人理會她，她家太窮了。這片菜園是她的命根子，是姨公留下的唯一遺物，是供兩舅舅上學的存摺！她彎着腰，一會兒看看路，一會兒看看那幾個娃，氣喘吁吁地走到那兒時，那幾個娃已經喜滋滋地拌着鬼臉跑走了。
姨婆失落地蹲下，她像一個被肩上的擔子壓垮的人，伸出她那如土的手，一合，一扶。呆呆的，眼皮無力的睜着，茫然地侍弄着菜。兩顆渾黃的水珠子從她的臉狹墜落。她魂不守舍地回到家，見我和兩個小舅驚訝地看着她，她強勁抬起嘴角，透出一絲無奈的微笑。有氣無力的耷拉着腦袋，輕飄飄的進了屋。當時，我怕極了，覺得這個生命離我越來越遠，越來越遠，越來越遠……她走了，輕輕的，如煙，如霧，如雲……難道窮人就不是人嗎？我想哭。
我是個正宗的湘西妹子，我的性格非常活潑開朗，從來不愛哭。
但是自從進入國中以後，説真的，有時候我想哭。不是因為國中以後學習科目增多，難度增大，而是因為我不懂得怎麼去學會遺忘。邁入人生的第二個新台階，我心裏有一種從未有過的恐懼感，我覺得一切都是那麼陌生：陌生的校園，陌生的`班級，陌生的老師，陌生的同學……帶給我的只是讓我更加懷念以前的日子。燈光下，翻開昔日與同學們甜蜜的合影，不由得陣陣酸意湧上心頭……是啊，以前的日子多麼美好，總是能令我向往不已。雖然總是聽媽媽説，不能回到過去，要珍惜眼前，但我仍然控制不了自己的那種説不出來的情緒，遺忘對我來説是個新詞，我應該學會去遺忘。
有時候，我想哭！
想起今天早上被冤枉的事情，我就想哭。
早上陽光明媚，小鳥在嘰嘰喳喳地叫着彷彿在唱着動聽的歌。想到等下有我最喜歡的音樂課，心情格外開心。
“叮叮”上課了，我們跑到音樂教室。老師一手扶着琴，對我們説“：今天來檢查一下，你們昨天回家練習的.歌。”老師開始報學號説“：4號”。我心裏一怔，呀，差點就叫到我了，我是5號。4號同學慢吞吞地走上前去，老師給他播放了音樂伴奏，但是他一個字也唱不出來。老師叉着腰，皺着眉頭生氣地説：“看來你們還不會，我還是再教你們唱一次吧。”
説完，老師就開始教我們唱。我緊跟着老師的步伐，唱得很認真，很起勁時，我的同桌時不時地動我一下衣服，我輕輕地動了下嘴巴，提示她別再動我了。這時，老師的眼睛瞟向了我，立馬瞪了我一眼，生氣地説：“肖梓妍，你上來唱一下。”我很不情願地走上前去，我明明很認真地在唱了，是同桌在動我，老師卻認為我上課不認真唱。
同學們的眼睛都看着我，好像在説“：活該，誰叫你不認真唱！”我委屈得眼淚快要流出眼眶了，我竭力忍住了，緊張地把歌唱完，回到了位置上。
這件事讓我很難過，老師不分青紅皂白就誤會我，冤枉我，我想哭。
每當我心情不好或是被媽媽罵時，我會很想哭。如果爸爸在家時，我會偷偷的哭；但如果只有媽媽在，我會放聲大哭，讓媽媽瞭解我的心情。
很多人會想哭是因為想抒發情緒，並且表現出對他人的不滿，但心平氣和的`和對方討論是最好的方法。以前我想哭的時候，媽媽會很大聲的向我説:”哭什麼哭，如果哭能解決事情的話，那大家都來哭啊!”因此，我會慢慢的不哭。我在外婆家哭的時候，外婆會和衞生紙們一起安慰我，如果這樣還是不行的話，就會帶我出去走走，我就不再無精打采的，反而眉開眼笑。我曾經看過表弟被舅舅打時，哭得死去活來，也曾看過小表弟被打，但是他很會忍，要打到第三下才會痛哭流涕，讓舅舅覺得他很勇敢。
當我傷心哭泣時，我會看見烏雲漸漸飄過來，然後開始下雨。有些人會躲在牆角偷偷的哭，也有些人會正大光明的哭給別人看，我覺得我比較象是會哭給別人看的那種人，但是我想，不哭才是最好的吧!
我還在哭的年齡，可是，我的父母已經開始不讓我哭了，我不知道為什麼？有誰傷心了會不哭的呢？所以，我非常奇怪。不知道他們這樣的限制，是否有道理。
説句實在話，學習任務那麼的重，老師強灌，父母強壓，同學強扁。都是我哭的.理由。更是我發泄的理由。就算我已經長大了，淚水同樣也跟着多的啊。哭應該會很正常吧。反之，那才不正常呢？
所以，如果父母希望我長大，也應該理解我哭的理由，即便需要我堅強，也不能不顧事實一味地強調不許哭。再説，我也不會隨隨便便的哭啊。而且，那樣的哭，也哭不出淚水來。
經我這麼一説，朋友們應該知道我為什麼哭，或者説，我為什麼想哭了吧。
在父母面前，我的確還很小，在老師面前我也很幼稚，在同學面前我就更顯得弱了。因此，總讓我覺得，我隨時隨地都有被人欺負的可能。所以，我害怕。因此，總想哭。
不知道和我一樣年齡的人，有沒有這樣的感受。不知道大哥大姐們，你們是怎麼過來的。還有叔叔阿姨們，你們對待自己的子女是否也有這樣的要求？但是，我今天寫的的確是我的體會，不管你們笑話也好，不笑話也好，反正我是這麼寫了。如果你們覺得有什麼好的辦法能夠讓我不再這麼想哭，我希望你們能夠細仔的和我説一説。我會感謝你們的。
我是一個孤兒，但我依然很開心。幸福，我永遠不孤單。
媽媽，我想哭在我淹沒四歲那童年的快樂時，我爸和媽就離婚了，當時我傷心至極，有點想輕生。
其實我知道父母是愛我的.，但為什麼要離婚，我經常哭着向他們説要復婚，可一直沒復婚。在我小時侯就知道了做事不能靠它人，我終幹學會了自立，不是父母教我，是那親愛的奶奶。
媽媽從小就沒帶我，現在奶奶去世了，我也哭了。
奶奶冬天為我鋪被子，夏天為我扇風，我再在為父母而傷心，因為我心中充滿無限感激和温暖。
我是一個孤兒，但我依然很開心。幸福，我永遠不孤單！
語文課上，迎來了老師給我們的聽寫。但“天有不測風雲”當成績出來時，我的心碎了，錯了8個，我真不相信自己的眼睛。這個分數一直在我心中迴盪，錯八個在班裏一直數中下等，這讓我無地自容，我想哭……
放學時，我仰望天空，這時烏雲密佈的天空，下起了悽清的小雨，一陣冷風吹過，我的情緒跌到了谷底。這時，我更想哭了……
突然，背後一個熟悉的聲音響起：“誰都會有失誤的。就像今天，雖是陰雲漫布，但是明天太陽還是會出來的'！”是王文昊。“你不就是來嘲笑我的嗎。”我冷冷的懟了回去。他向前走了幾步，丟下了這句話：“勝敗乃兵家常事，誰也不是常勝將軍，不要因為一次失誤就放棄成功。”
我深思着，道理我懂，可就是無法接受錯了8個字的事實。傷心、失望濃濃包裹着我，心也在絕望的半蹲中哭訴着，哀嚎着……
不知何時，天已放晴，藍天白雲下，那些不快樂的事也跟隨陰雲飄到九霄雲外。現在，我只記得失敗後永不放棄便是成功！
我站起身，大步向前走去……
我想哭，因為怡人的春天已經過去，火辣的夏季來臨了。我厭惡夏天，他讓我像黑碳一樣，讓我不能打籃球，踢足球。
我想哭，因為我的性格：那一副漫不經心的樣子，讓處於高2的我無法向前挺進。
我想哭，因為不善於言表的我，不敢向心儀的女孩表白，這讓我想大哭。
我想哭，因為18歲的我，一事無成。自己在涼爽的`教室裏，年過50的父親卻在悶熱中做活，為我付一切費用，這讓我想放聲痛哭。
我想哭，還因為自己的成績，密集的課程，讓我無精打采；待完成的作業堆積如山；各科進程快如急流。這讓我想大哭特哭。
18歲的我，太想哭了，但欲哭卻無淚，我才發現，我是不能哭的。
我不能哭，因為男兒有淚不會輕易談的。
我不能哭，因為炎炎夏日，並不影響到什麼，教室、寢室涼爽極了，再説，包拯包大人他不是帥極了嗎？
我不能哭，因為性格懶散並不一定是壞事，這個張揚個性的年代，這就叫個性。
我不會哭，因為現在的我們，學習很重要，感情？隨緣吧！
我不會哭。因為我始終相信――有志者，事竟成。
18歲，不是哭的年代。這是我對所有人所要説的。
夜深了，我想哭，深深的吸一口氣，感覺好舒暢，夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我沒有絲毫睡意，呆呆的，望着天空，卻不知想什麼。好久，我心裏湧起一股莫名的苦澀，我想哭。
我是一個善於偽裝的人，總把自已包裝的很好，我的臉露出一個甜甜的笑，可誰又知道，此時此刻，我的心啊！天啊，有誰能看得見我樂觀的面具下到底隱藏着什麼呀！是痛苦？是傷心？是難受？不知道，誰也不瞭解我，我沒有知已，我不能對朋友訴，那滿肚子的苦只有自已承受，我知道，任何人都知道，同學們在一起，説難聽一點兒，就只是裝裝樣子，在她們的內心深處，有誰承認自已在這個班有知心朋友？可惜天公不作美，多少對知已，在國小畢業那一刻起，就註定要分離，老天，你為什麼要這樣對我們？
我在笑，每天都在笑，可笑後，心裏就更淒涼了，我討厭虛偽的人，但我自已就是一個虛偽的人，我虛偽地面對一切，虛偽的笑，這一切，讓每個人覺得我好像是一個活潑，開朗的女孩，可誰又懂我的心呢？迷茫地生活着，度過了一個又一個的`春秋，我長大了，兒時無憂無慮也隨之消失了，代替的是少年的憂慮。我多想時間倒流，再回到我一生都難忘的五年級，下雨了，我們可以在雪地上堆雪人，打雪仗，雖然有些冷；陽光明媚時，我們可以興高采烈地做遊戲，沐浴着“陽光澡”，雖然有些熱。雖然這已經過了，這是我最快樂的時候，多麼美好的回憶！
吵鬧，喧雜的白天讓我沒法心靜，風清雲淡的夜晚讓我感到心靜，我喜歡黑夜，儘管黑夜讓我心中盪漾空虛。看滿天星斗，海蔘闊天空的感覺繚繞全身，我要喊：“我想哭。”
夜深了，我想哭。
冬天的早晨，大地還在霧氣中沉睡，我便背上那沉重的書包，穿過街道上那一排排香樟樹。香樟樹不時滴下幾顆露珠，沾濕了我的頭髮，也沾濕了我少年的夢。
誰説少年無憂無慮？我，真的想哭。昨天學的英語單詞還未記呢，默錯了還要罰抄。二次函數圖象那麼複雜，夠折磨人的。讀書、背書、默寫、作業、掃地，叫人煩不煩？
好不容易捱到週末，真想一個人到田間小路上去走走，你知道我想去幹什麼吧。我想放聲大哭，來釋放我此時的心情。還沒出發，電話鈴就響了，媽媽接完電話後，悲傷地對我説：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，這回。我真的哭了，而且哭得很傷心。
長長的送葬隊伍，在公路上緩緩地前進，一路素白，我也夾雜在隊伍中，欲哭無淚。因為我的眼淚基本上哭幹了。
祖母一生勤勞，撫兒養女，含辛茹苦，近年來，我們一家搬到鎮上居住，可祖母捨不得鄉下那幾畝薄田，不習慣城裏的生活，她依然一個人住在鄉下。每逢假日，我們回到鄉下，祖母總會説：“哎喲，你們可終於來了。我天天盼望着你們回來。今天我總算給盼來了。”想到這裏，淚水又一次模糊了我的眼眶。
祖母的靈柩安放在小山坳裏，村裏的人慢慢堆起一座小山堆。我一個人爬上了這座高山，坐在巖石上，想起祖母生前種種好處，看見白雲在藍天上飄移。我想：我敬愛的祖母定然隨着白雲飄上了那無比美妙的天堂。
有時，我也想哭。
人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悦。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。
我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上國小時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一箇中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的`心裏難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上週，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麼叫人難受啊！
放學後，我從校園裏那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閲讀小説的情景，淚水又一次從我的眼裏流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裏，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麼，問我怎麼了。我不願説什麼，就説沒事。吃過晚飯，我怎麼也靜不下心來做作業，又哭了一會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心裏想着用什麼方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來佈置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標籤，彼此都不理睬，別的同學都是有説有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的餘光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀歎過維特，又是那麼痴心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麼就和你一樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……
女兒突然告訴我説，中午把她的好朋友帶回家。我趕緊準備飯菜。因為我知道，這是一個特殊的女孩子，作文寫得非常好。還沒見面，我就打心眼裏喜歡她。
女兒風風火火地進屋就説：“媽媽，王依來了。飯好了嗎？餓死我了。” 女孩長得細細高高的，有點孱弱。女孩沒抬頭，更沒説話。等她坐在飯桌前抬起頭的時候，我才看清她的臉。她是個漂亮的小姑娘。五官長得精緻小巧，恰到好處。眼睛不大，總是使勁的睜着，分明有幾分憂鬱。看着這雙似曾相識的眼睛，我想哭。
常聽女兒説，她家遠在千里之外的西烏旗。在她上國小一年級的時候，就被離婚又再婚的父母送到這裏的舅舅家。説是上學，實際上是對孩子的一種拋棄。她跟女兒説，從那時起，她就覺得自己寄人籬下，受舅舅家哥哥的欺負。哥哥偷錢後強迫她承認；舅舅買好吃的，即使給她，她也是不會吃的，都會如數上交給哥哥等等一些事情。孩子沒有快樂的事，沒有傾訴的人，只有選擇沉默了。我又仔細地端詳面前這個小姑娘，拘束的有些僵直。飯一小口一小口地吃，説話聲音很小，菜要夾進碗裏才肯吃。偶爾抬一下頭，我又看見了她那雙憂鬱的眼睛。
看到她，我想到了自己。我小時候那雙驚恐的眼睛，也曾經給多少人留下了深刻的印象。在我七歲那年，最最疼愛我的爸爸因病去世了。後來我就來到了這個家。那個所謂的家呀，我感覺不到一絲的温暖。天天無休止地爭吵代替了我童年所有的快樂。我活潑開朗的性格，逐漸消失了，取而代之的就是沉默和那雙驚恐的眼睛。聽表姐説，我整天瞪着一雙眼睛，觀察每個人臉色的變化，他們的.喜怒哀樂直接影響到我的行為。我會用那雙眼睛找遍屋子裏的每一個角落，不説話，總是找活幹。以至於後來，我再去她家的時候，姐姐們會把我來到她家後會做的事提前梳理好，並且打賭。還真有人贏了。我果然是吃完飯後就收拾碗筷，接着刷碗掃地。整整一中午，我沒説一句話。
童年的不幸能把活潑可愛的孩子變成有程序的“機器人”，真是可憐、可悲、可怕。
我小時候的書費和學費至少是在發新書一個月後才交上的。所以每個學期我都要用舊書很長一段時間。這不算什麼，最叫我受不了的是，老師天天上課之前點着我的名字説全校就你沒交書費了，你什麼時候交？搞得我無地自容。什麼時候交？我哪知道。雖然我有些習慣了，但是八年級那年，我還是和父母大吵了一架。説他們不負責任，叫孩子們跟着受罪之類的戳他們心窩子的話。捱揍是少不了的。直接的後果就是以後再也沒用過新書。偶爾有一本，是老師借給我的。他們想把我扣在家裏不讓我上學，怎麼可以？我天生倔強，上學就是我活着的全部意義，我不但要讀書，我還要讀出個樣子，我要脱離這個家庭，改變我的命運！
從此以後，我住校了。在家裏經常惹氣，用孃的話説。有住的地方，我再也不願意回家——那個冷冰冰的地方。記得九年級那年，有一次放了五天假，我也沒回家。學校有幾個路遠的補習生回不去，食堂有飯，餓不死我。開學那天早晨，同村的一個男同學找到我，是娘給我捎來了一個布包。一般住宿生的家裏都會捎來好吃的，比如饅頭、油餅、鹹菜之類的。我的布包裏會是什麼呢？我有些期盼，又有些激動。畢竟我在學校已經有兩個多月了。學校的飯是亙古不變的有蟲的小米飯，菜是沒有幾滴油的白菜或者是捲心菜。平時同學們從家裏帶來的好吃的，強烈的刺激着我的神經，我就躲進教室去學習。眼不見心不煩。我只有拼命的和他們比學習成績，才會找到些許安慰。但是優異的學習成績，並沒有給我帶來驕傲，我還是自卑的要命。當我低着頭接過包，打開它的時候，我的眼淚立刻就下來了。我只看了一眼，就流着淚，跑到學校高高的土牆邊，帶着我的憤怒使勁地撇了出去。雖然我知道我很需要它，它總比小米飯好吃些，可我還是義無反顧地做了。
現在想想，那三個玉米麪的乾糧裏，揉進了孃的多少牽掛和愛呀。雖然娘沒白麪饅頭給我，那是她所能給我的最好的東西。當娘起早兒把玉米麪乾糧做好，趁熱送到同學家的時候，孃的心裏是多麼的無奈和難受呀。難道她不想給孩子帶去白麪乾糧嗎？她不想給孩子帶點肉嗎？每個母親都會想的。要是有，寧肯她不吃，她也會給孩子捎去的，可是她實在是沒有呀。我可以想象得到愛哭的娘邊走路邊抹眼淚的樣子。那時的娘是多麼不容易，可當時的我並不理解。
時代不同，經歷相似。看到女孩的眼睛，我想起了小時候的自己。我的眼淚抑制不住地流下來。
是女孩的那雙眼睛，讓我想到了很多。就因為這雙眼睛，我要盡我所能地去關心她、疼愛她，讓她的眼睛也像我女兒那樣，充滿陽光。
在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裏有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜着快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班裏，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的'書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地説了一句，但很堅決。有誰知道我的心裏是多麼的難受，後來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裏有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
就在她説她沒有資本去追求自己喜歡的東西時，我突然有了一種想哭的感覺，但誰能借我兩滴淚，一滴為她，一滴為自己。不多不少，正好兩滴，一滴從左眼角飄下，一滴從右眼角滑落。
但我還是喜歡着她，我們在同一個班裏上課，我們在同一個班裏對視，我們在同一個班裏默默的消磨着青春與思念。但我想是我自己在思念她，而她沒有在思念我。就像飛鳥和魚一樣。
也許我是沒有勇氣去告訴她我喜歡她了，但我會像星星一樣永遠的祝福她的。
也許我也會馬上去告訴她我喜歡她，讓她做我女朋友。
但現在我突然有了一種想哭的感覺，為她而哭的感覺，但我沒有，因為我相信我自己的愛能感動一切，當然也包括她。
夜深了，我的思念也該睡了，因為還有明天要我繼續想她。
寫到這，我的淚還是流回了心裏，它沒有讓我的眼睛模糊，而是讓我更加的.明白了自己需要的是什麼？
我需要的是她為我流下的那滴淚。那滴為青春為夢想為……
流星劃過夜空，我的心留下了一道思念的傷口。
學問齋