在平平淡淡的日常中，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編收集整理的悔恨的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
經過幾天的學習，考試的成績終於公佈了。正夢想着能打高分的我，被老師的一聲聲分數叫的'面紅耳赤，象一陣冰像我襲來，不斷打擊着我，一次，又一次……
看着打滿紅××的卷子，我的心情一下跌落到了谷底。
“難道，我是一個笨孩子嗎？”我在心底暗暗責備自己。象一隻無助的小燕，迷失在遼闊的天空……
“86，85，84，83……80，79……”就這樣，我與80分擦肩而過。
本以為會打的很好，本以為自己不比別人差，可卻……
是我自己太驕傲了嗎？是我自己不用功嗎？是我學習不好嗎？回想以前，數學課上，我並沒有把不會的題抄到改錯本上。語文課上，我並沒有好好聽課，以為自己都會。我本以為自己的寫作水平已經很好了，可卻打了43分，(滿分50)……
我怕同學對我投來異樣的目光，我怕老師認為我是一個笨孩子，我怕，我怕……
閉上眼睛，一滴淚水滑過我的臉頰……
悔恨，這個詞對我的傷害太大了，它留在我心中的陰影遠遠地超過了我的想象。我原本以為這件事過幾天就沒事了，沒想的一年過去了，直到現在，這件事還仍然記憶猶新的.在我腦子中回放。
那是一個雨天，我走在放學回家的路上，在我前面有一個人，她---雙腳殘疾，拄着枴杖在雨地裏行走，可能由於地太滑了吧，她摔倒在地，我走到她身旁，她那眼神彷彿在告訴我，讓我把她扶起來，但我還是視而不見的走了。可能是因為我們有緣吧。沒過幾天，她看見了我，走到我身旁對我説：“你放心，終有一天，我會站起來，而且和平常人沒什麼兩樣。”聽完這句話，我的心如刀割一樣痛。
真是功夫不負有心人，沒到兩年她找到了我。對我説:"看，我站起來了，而且和一般人沒什麼兩樣，我説過我一定會站起來，因為我相信我自己。”聽完這些話，我被震驚了，因為我不相信這些話竟然出自一個小女孩口中。可惜好景不長，在一次車禍中，他喪失了她那寶貴的生命。聽到這個消息我便潸然淚下，因為我恨為什麼我當初沒有扶起她？為什麼命運對她如此不公平？為什麼她好不容易站起來又讓她失去了她那寶貴的生命。
二三年級發生的一件事，雖然只是一件小事，但讓我後悔了很長時間。
記得那是一次在盤子上畫畫的活動，我在盤子上畫了一張我覺得很好看的畫，可當我準備拿給老師看的時候，這幅畫突然“調皮”地從我手上“跑”到了地上。一位同學看見了，就跑過來，故意在上面踩了幾腳，我的'盤子畫變成了他的“腳印畫”。我很生氣，都想把他倒掛過來，當沙包暴打一頓!可不能這樣，於是，我決定找機會報仇。我的“機會”就是下課，可今天的下課卻怎麼等也等不來，我只好靠畫畫消磨時間。
“叮鈴鈴”我終於把下課等來了。我看了看課程表，像：“天助我也!下節課是體育課!”於是，我又等了一會兒，同學們都走光了，我便開始了我的“復仇行動”。
我先把那位同學的桌子推到，再把桌子後面提起來，把他的東西全倒了出來，然後把它的椅子放到，這樣，我的“復仇行動”就成功了。
什麼都逃不過同學的眼睛，有一名同學觀察到了我在教室的一舉一動，病“彙報”給了老師，老師又告訴了媽媽，媽媽就把我講了一頓，讓我知道了自己有“報仇”的想法是錯的，要肚量大。所以，我一直後悔到現在。我現在想想，我當時真是太沖動了，衝動是魔鬼呀!
我悔恨，我為什麼不舉起手來，而是讓別人告老師，況且是我最好的朋友告發的，為什麼……
那天，小雨滴滴答答的落在我的臉頰。淚，也不禁流下，鼻子酸酸的，眼睛紅紅的，好像被人數落了一番。也許在老師的心裏我的印象會一落千丈……。這又會怪誰呢？是她，還是我？
今天，新我們的老師好像變了個樣，竟然要親自檢查作業。我輕輕的拍着胸口，歎了歎氣，偷偷從作業堆裏找出我的作業，又左顧右盼地望了望四周，見沒人，我那緊張的心一下鬆弛了下來。可是卻被她看見了……
老師數了數作業本，又嚴肅的環顧了四周，結果又數了一遍。頓時，老師的眉頭皺了起來：“同學們，今天我檢查了作業，全班五十一人，只交了四十九本。”這時我的'手心不停地出汗，手想舉起但好像鉛一樣重。就在這時我最好的朋友舉起了手：“老師，是胡芳天沒交，我早上我看見了她……”當聽到這聲音時，我用手抱着頭，傾斜的細雨從窗外飄了進來打濕了我的衣襟，我痛苦不堪，灰濛濛的雨點中和着老師的一句話：這次作業沒寫完的回家補上。
風，輕輕的捲起我那悔恨的作業本，那一行行密密麻麻的字映入我的眼簾……
洛雪三歲時媽媽走了，她十六歲那年，爸爸又娶了一個，她和外婆住在雲霄。她的繼母對她很好，經常從廈門去雲霄專程看她。爸爸也會放下沉重的工作，去雲霄照顧她。可洛雪總是覺得繼母和爸爸欠她的太多太多，每次都以使喚的口氣或高高在上的語氣對他們。
星期天，天上烏雲密佈，幾分鐘後，天上下起了傾盆大雨。洛雪不耐煩地再打了一次電話，“洛雪寶貝，你再等一會兒，我們馬上就到。”“我説過多少遍了，叫我落雪，我限你們十分鐘後到。“”OK，落木，加大油門。‘’幾分鐘後，他們果然到了，我一上車，繼母就關心地遞上一杯水。我喝了一口就遞給繼母。“快點，我很餓。”爸爸聽了，再次加快油門。在沒有紅綠燈的路口，一輛轎車駛了過來，我們的車被撞上了。爸爸有安全氣囊，沒有性命之憂，而繼母的'第一反應竟是抱住我。
醫院裏，洛雪握着繼母的手，輕輕地喊了一聲：‘媽。’流下了悔恨的淚水。
今天是結業典禮，典禮快結束的時候，我想：快放假了，同學們又要好久不見面了，就和一個同學相約玩一會再回家。
我們玩的太投入了，漸漸地忘記了時間，等我回到家的時候已經是中午1點多了，家裏沒人，大概爸媽都有事去了吧，我想。剛一坐下家裏電話就響了起來，我小心地拿起電話“喂”了一聲。只聽見媽媽焦急地聲音從電話另一頭傳來，：“洋溢，你跑哪去了呀？別亂走了，在家等着```”説着就掛了電話，我心想：慘了，這次一定要捱罵了，不到5分鐘媽媽就到家了，看到媽媽的表情我嚇壞了，媽媽像是經過了一場戰鬥一樣的疲憊。眼睛有點紅紅的，她沒有罵我，看了看我就回房間了。後來我才知道爸爸媽媽看我沒有準時放學回家，已經找了很多地方了，就差點報警了呢。知道以後我才知道爸爸媽媽為了找我的那會時間是多麼的着急呀，是那麼的擔驚受怕，就是因為我的`一點貪玩，給父母老師帶來了多少的擔心呀，我的眼睛有點濕潤了，好想和媽媽説聲”對不起”！但是到現在我也沒説出口。
我只是在心裏暗暗下了決心，以後做什麼事都要先想想父母，不能再讓他們為我擔心了！
在我金色的童年裏，有許多事情隨着歲月的流逝而漸漸地淡去，然而有一件事情，猶如烙印一般印在我心裏，使我久久不能忘記……
四年前的一個下午，放學了，當時還是一年級國小生的我蹦蹦跳跳地走在回家的路上。突然間，我發現花園旁的雪堆前有一個又白又圓的'“大雪球”。好奇的我走過去定睛一看，原來是一條狗。啊，我還以為是誰的傑作呢？只見它全身蜷縮成一團，一動不動地趴在那裏，好像在睡大覺。反正沒事兒，閒着也是閒着，不如逗它玩會兒，我思忖着。於是，我順手撿起一塊石子兒，朝它附近扔去，它睡得正香，不知石子突如其來，正好砸中它的前腿。它一下子站起來，環顧四周，向我警告：“不要再砸我了，不然，我就生氣了！”小小年紀的我怎會知道它在告訴我些什麼。我撿起石子兒又向它扔去。這下子，可把它惹怒了。只見它齜牙咧嘴地站了起來，嘴邊露出兩顆雪白的牙齒，令人生畏。整條狗儼然變成了一條縮小的雄獅。只聽“汪”的一聲，它向我撲了過來。我見狀尖叫了一聲，扭頭就跑，回頭一看，它快要追上了，我便慌不擇路地撲到了雪堆裏……
這是我最悔恨的一天，我悔恨自己為什麼要去欺負小動物。這一天我永遠為會忘記！
每當看到那空空的魚缸，我就有1種悔恨之情湧入我心中。
幾個月前，爸爸帶我到唐王湖去玩，那裏景色宜人，當時是春天，荷花還沒有開。水生動物很多，捕撲捉它們的“漁民”很多，我向“漁民”們要了1些水生動物。它們是1條泥鰍、1只螃蟹、兩隻龍蝦、3條小魚和1些河貝和蝌蚪。
我把它們放進1個大桶裏，螃蟹揮舞着大鉗子，3只龍蝦兇惡地左竄右跳，泥鰍1會拱拱這，1會兒拱拱那，1會兒又盤成1個洞，小蝌蚪游來游去，有的1動不動，有的打鬧嬉戲，真有趣！
我很喜歡這些小生命，把它們放在魚缸裏，看着它們游來游去，心裏開心極了。
第2天，我看見小魚和龍蝦等小生命都死了，原來我把放小生命的水都換成了自來水，而自來水裏有殺菌的1些物質，水生動物不能接受這些化學物質，另外，自來水的'水温太涼，它們不適應，而且缺氧。所以都死了！
我真後悔不該把它們帶回家來，也許在唐王湖裏，它們會和自己的媽媽快樂的生活。
年少的我們志在四方，聽説外面的世界很精彩，一心要去遠行。
於是我們提起行囊，寧可風餐露宿，也不願守着家裏的温牀。
曾經的我們心比天高，總是覺得無人能懂，甚至都與親人背離。
於是我們倔強地闖蕩，寧可面對難辨真假的笑容，也不肯聽從家人苦口婆心的唸叨。
我們走過日日夜夜，甚至踏過萬水千山。
我們忙忙碌碌，甚至廢寢忘食。
在外面的時候，我們總是殷勤、耐心又和藹。偶爾回到家裏，我們常常冷漠、焦躁又任性。
過節的時候，我們總記着把恭敬送給領導、把浪漫送給情人、把祝福送給朋友，卻常常忘了把一句温暖的話捎給家人。
有人説，父母老了，需要我們的關懷。
我們總説自己太忙，總有一天我們會補償。
父母總説，你照顧好自己，家裏的.事不用操心。
有一天發現，生活已經越來越好，我們嚐遍了佳餚，卻越來越想念家的味道。
有一天發現，錢已越掙越多，我們一擲千金，卻再也買不回照片裏的幸福時光。
門前的老樹長新芽，院子裏的枯木又開花。
半生存了好多話，多少隻藏進了滿頭白髮。
有一天明白，父母需要的，或許我們再也無法補償。
提起千斤重的筆，愧疚與悔恨再次痛上心頭。
那天，雨淅淅瀝瀝地下着。剛被老師責備了一頓的我，懷着滿腔無奈，一回到教室，就想從書包中拿出我的日記簿，向它傾訴我的心聲。然而，我到處都找不到我日記簿的蹤影。我焦急萬分，那日記簿上記錄着我心底的`傾訴，就連爸爸媽媽，也從來沒看過它，它會到哪裏去呢？
回家的路上，我心存着一絲微弱的希望，希望我的日記簿是靜靜地躺在我家中的書桌上。可是沒有。
我捂着臉，內心充滿了無奈與絕望。我不禁哭出了聲……
第二天早上，我頭髮亂得像雞窩，眼睛紅腫。突然，我看見妹妹正坐在屋子的一角，手中握着筆，看着我的日記本。壓抑已久的情感使我怒吼道：“你竟然……”我一巴掌朝她臉上打去，奪過她手中的日記簿。我氣得發抖，心愛的日記簿竟然被她拿去了！翻開第一頁，幾個歪歪斜斜的字赫然出現在我的眼前：“姐姐，知道你的日記簿不見了，我用我的零用錢買了這個一樣的日記簿送給你，希望你會高興。”
我的心像被利刃插入一樣，妹妹蒼白的臉龐浮現在我模糊的視線中。她每天把零花錢積攢起來，等待有一天，可以……
我望着妹妹，那雙眼睛多了一份委屈，我傷了一個幼小的心靈，我該怎麼彌補我的過失呢？
今天是我終生難忘的日子，因為在今天發生了一件可能會令我悔恨終生的事情。事情的經過是這樣的：
今天中午，我一邊洗澡一邊玩着小精靈，突然腳下一滑，“當”的一聲，我的`下巴撞在了香皂盒上了。鮮血漸漸地滴了下來，染紅了香皂盒，嚇得我趕快叫媽媽，媽媽也嚇壞了，説得趕緊去醫院。到了五官科醫院，醫生説得去大醫院縫美容針，它針細、線細，這樣才能不留疤痕。
我們急忙打車來到了大醫院，大醫院醫生先以下班了為由，讓我們去急診，急診又讓我們去住院部三部的11樓，到了那醫生説他那沒有美容針，並且説其實什麼針縫都會留疤痕。後來我決定縫！！
到了手術室，那個醫生開始拿針縫，那時醫生每縫一針，都會令我撕心裂肺地疼痛，最後我們打了一針破傷風，就回家了。
醫生説，我的下巴共縫了六針，也不知道以後會不會留下很深的疤痕！唉！看來以後我不能在淘氣了！
表妹菲菲出生之前，我備受大家的寵愛，都把我視為“掌上明珠”。自從有了表妹，我似乎受到冷落，再也不是“寵兒”了。我嫉妒她如此得寵，總想找機會報復她。
我和菲菲玩遊戲，她拿起一根紙棒亂舞，突然，紙棒脱手向我飛來。我卻沒有躲閃，紙棒打在臉上雖然並不很痛，但我假裝疼痛難忍，發出“撕心裂肺”的“慘叫”。菲菲被這突乎其來的狀況驚呆，站在那裏一動也不動。自然，大人們認定是她所為，便不由分説訓斥了她一頓。
菲菲受到委屈似要傾訴，卻又咽了回去，流下了兩行晶瑩的淚水。她畢竟是我的`表妹啊！我也該顧及親情吧！此時此刻，我有點後悔，原想幫她求情。轉念一想，她令我失寵，我怎麼能幫她求情呢？真是左右為難，陷入矛盾之中。我最終還是選擇沉默，在一旁一聲不吭地看“熱鬧”。
也許幼小的菲菲早已忘記了這件事，但它卻帶給我無比的懊悔與愧疚。我想到了“本是同根生，相煎何太急”，哎！都是嫉妒惹的禍。現在，我真的理解了羅曼·羅蘭的這句名言：“祛除嫉妒心才可以分享別人的快樂，也唯有能分享別人快樂的人才是最快樂的。”
這件事已經過去很久了，我想竭力地忘掉它，可我始終做不到。
那是在我四年級的時候，那是一個陽光明媚的早晨。我們大家都在教室裏全神貫注地讀書。“叮叮……”幾聲清脆的下課鈴響了。教室裏一下子變得鬧哄哄的，我和班上的惡作劇大王鄧剛在一起玩耍。
我和他十分無聊，於是決定去捉弄一下班長。
我們兩個悄悄地坐在班長後面，見班長走過來，正準備往凳子上面坐，我們馬上抽開了凳子。班長沒有坐在座位上，一屁股坐在地上。我們拍手大笑道：“班長摔倒了!班長摔倒了!”這時，班長捂着腦袋站了起來。眼前的`一幕讓我們驚呆了。班長頭上竟出滿了血!原來，班長因沒坐到凳子，他的頭撞到了桌子上。我們頓時不知所措，在一陣慌亂後，我連忙把他扶進辦公室，老師又飛速地把他送進了醫院……
過了幾天，班長出院回來了。我紅着臉，來到他面前，想要對他説聲對不起，班長好像看出了我的心思，説：“沒關係的，你不必難過，事情已經過去了。”我聽了，更加對我的行為悔恨不已。
雖然這件事已經過去兩年了，但每當看到班長頭上的疤痕，我便悔恨不已。
每個人都有最後悔的事兒，每個人也都做過傻事兒，也許那是我做過最傻的事了，也是我最後悔的一件事兒。
我記得那是一個週末的上午，爸爸去上班了，媽媽和阿姨有事兒要去北京，我自告奮勇的對媽媽説：“您去吧!我會在家認真寫作業的。”等到媽媽她們走了，我開始認真寫作業了，寫着寫着寫累了，我‘想現在家裏沒有大人，那我就是一家之主了’。我想去看看那對心愛的`鸚鵡，正好看見陽台有一片花的葉子，我給小鳥餵了那片葉子吃，它們看了看葉子，剛開始沒什麼反應，又過了一會兒，綠色的小鵡還是大膽的吃起來了，小鸚光在一邊看着，小鵡平時就很貪吃，看它吃的很歡，我也很開心。後來我接着去寫作業了，寫了一會，我發現小鵡死了，‘我想葉子一定有毒’。當時心裏十分緊張，也怕爸爸回來説我，我把鳥籠藏在了牀底下，又寫作業了，爸爸回來後問我‘怎麼有一隻小鳥死了呀？’我向爸爸説清了事實。爸爸看我也很難過，就沒有過多的責備我，讓我以後一定不能亂摸不知名的植物。我含着眼淚點了點頭。
從那以後，每當看到小鸚獨自在籠子裏跳來跳去，我的心裏都會很自責。這是我童年記憶裏最難忘、悔恨的一件事了。
這一生，若浮雲一夢，虛無縹渺，轉而飄散。
世間大多繁華如此精彩，但日益滲透，好似一切都不能麼重要了。
之下，土地之上，但我來到這裏，就已經在輸了。
我不像那些知名的人，用有很好的毅力，也沒有什麼自制力。就這樣浪費了糧食，浪費了時間，最後毫無所得，等長大了，有工作了，有了自尊心，就有了攀比之心。事事不如意，事事不如人。終於，在自責中，我就輸了。
後來回憶起，往日的朋友情深，今日又算得了什麼。他們事業日益輝煌，你什麼都沒有，你又有什麼資格去與他交流。是的，自你輸得那一刻起，你就已經沒有資格了。
天地之間，宇宙大地，我們就這樣散了。
你們過得風生水起，而我，就這樣成為了人下人。
説實話，我又有什麼能力去做那些賺錢的事業，人生的前半路是為了後半路的'鋪墊，而我前半生就已經毀了。
從此，或許我就與你們形如陌路了。
花開一季，四季芬芳。若我連第一季都沒開好，連這一次的珍惜都沒有，又談什麼下一次。
也許，我本身就錯了。世間之事或許都有我們做主，世間沒有神，有的是一顆迷了的心。
學問齋