無論是身處學校還是步入社會，大家都經常看到作文的身影吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編精心整理的那天如果作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
那天，如果多一些留戀
失去後才懂得珍惜，然而，一切都遲了。
題記
那天清晨，很早，幾抹陽光灑在院子的牆上，整個院落看上去那麼靜謐美好。我準備出門，去給同學過生日。
我看到了廚房裏的奶奶，她仍然是家中起牀最早的人，腰上繫着圍裙，蓬鬆的頭髮還沒顧上梳。這時，她掀開鍋蓋，一團熱氣飄起，頓時她的面容就模糊了。沒有多留意，我隨口道了一聲：“奶奶，走了。”她好像點了點頭，我來不及回頭，急匆匆跑出去了。
後來，我就一直在朋友家玩。
太陽壓在遙遠的山上，周圍空氣有些燥，我有種不祥的預感。突然，爸爸的手機鈴聲響起，一聲比一聲急促。他接聽後，那頭説奶奶被送去醫院，他就立即趕往醫院。最後我獨自回到家中，默默等着。
我心裏一直祈禱：“奶奶會沒事的，一定沒事的。”過一會兒，我就出去看看他們回來沒有。等了好久，最終等來的卻是“奶奶已經不行了”，她被取下了氧氣罩，永遠地離開了。
天已經很晚了，第二天還要上學，媽媽先安頓我睡覺。院子裏各種各樣的聲音，我的心也很亂，淚水不停地向外湧，我不敢相信奶奶已經離開了，這真的太突然，太突然了。我越想心裏越難受。如果，早上我再認真看看她的臉，她的眼睛，和她説話更親切些，我會記得更清，她也會更開心；如果，我再回家和她聊聊天，她也會很滿足；如果，我回家幫她分擔家務，她也會更輕鬆，如果如果，那天多一些留戀，該多好哇！
我悲傷了很久，很久。
我知道人死不能復生。那天，如果多一些凝視，多一些交流，奶奶的離開也許不會讓我那麼痛。
那天，如果多一些留戀，我想奶奶會走得更安心。
記得以前我和姐姐一起去遊樂園，那是一個陽光明媚的午後，萬里無雲，但這美好的氣氛突然被一陣近乎淒厲的尖叫撕破了，我們看了過去——果不其然，是過山車。
光是看着過山車在蜿蜒曲折的軌道中穿梭，我就冒了一身冷汗，可姐姐的眼睛卻像發現了新大陸一般閃起了光芒。面對她的盛情邀請，我不甘示弱，於是我們來到了過山車隊伍的末端。
在隊伍中，我無疑可以將那些過山車上的人看得更加清楚，他們被風颳得面目猙獰的臉讓我不禁嚥了一口唾沫。我悄悄地打量了一下週圍的人：有的人臉上洋溢着欣喜；有的人面如土色；還有人像我一樣表面上一副不害怕的樣子，腳卻悄悄地向後縮去……
這時，又是一聲淒厲的慘叫劃過天空，我的心猛地收縮了一下，隊伍陷入了死一般的沉寂，但兩三秒後便發出了排山倒海的笑聲。
隨着隊伍的縮短，我原本堅定的決心有些動搖了。看着眼前的龐然大物，我幾乎哭出聲來，連姐姐都不忍心看我這像要上刑似的樣子，對我説：“要不你還是在下面等着我吧。”
她的話如同一顆火星，把我如干草堆一般的不肯服輸的心點燃了。儘管我渾身上下都在吶喊着，抗拒着登上那輛車子，我卻鬼使神差地要同我的懦弱作對一般地説：“不，我可以上去。”
但顯然結果沒有我一開始猜測的那般糟糕。當我坐在過山車上時，彷彿沒有其他人的尖叫聲，只有呼嘯的風不斷刮過耳旁，温暖的陽光毫無保留地灑在我的身上，天空也像洗過一般呈現出漂亮的藍色。只有那顆心隨着過山車不斷地起伏。我閉上眼睛，享受着這一切……
人生中我們也會遇到數不勝數的困難與挑戰，我常常想如果那天我沒有勇往直前，或許以後遇到一切困難都只會選擇逃避。所以面對這些困難和挑戰時，我們應該勇敢地嘗試，只有這樣，我們才能克服它們，取得成功！
那天，如果你在我的身邊，你會不會為我驕傲、分享我的喜悦？
那天，演講，説來並不陌生，只是第一次要搭配同伴的啞劇。緊張，必然的。天漸黑，夜幕一點點蠶食着太陽的餘暉，也蠶食着最終演出的時間。太陽掙扎着，無用；我抗拒着，亦無用。冬夜，蕭瑟了樹與風，卻灼燒了我的心。焦慮，緊張，如熊熊燃燒的火，點燃了空氣……“別怕，你可以的，我在台下陪着你。”你的聲音剎那入耳，似一陣清風，驅去了灼熱，穩了我的心。
記憶深刻，少時不知多少次，各種形式，各種內容的表演。恆久不變的，是我緊張的心，和你堅定的鼓勵。説來慚愧，不知我又失敗了多少次。聚光燈，晃了我的眼，顫抖，使大腦一片空白，失誤！每次，又會有你温柔的安慰，和，我瞬間捕捉到你眼底的遺憾。
這次，你不在身邊，憶起你給予我的信念，拂去落寞，我決意盡力一試。
上台，鞠躬，開場。我壓下緊張，放緩語速，平穩語調。腦裏回憶着排練時的一幕幕，愈加自信。落幕，收尾，下台。回到後台，鬆下一口氣，又想起了你的話。是啊，我可以的，而且，我做到了！
有興奮、雀躍，為自己的成功而喜悦。也有一絲遺憾與不完滿，多希望你能親眼見證這一幕。
那麼，那天，如果你在我身邊，你可會為我驕傲，分享我的喜悦？我想會的！我沒有辜負你的期待。如果你在，那天，你會因我而自豪的。
——歲月走過，人也一樣，回憶不再允許回頭。或許，我無法更改過往的缺憾。那便用將至的機遇，去添畫未來的色彩……
——後記
金秋九月，樹葉從碧綠變成黃色，然後緩緩的從樹上掉落下來，悽慘，無助，仔細聽你還會聽到他們哇哇大哭的聲音，你的心也會隨之顫抖一下。
去年九月，我離開家，來到龍港，成為一名中學寄宿生。
那天天氣陰森森的，彷彿會突然下雨似的，到了學校，處理好各種事情後，就該與父母告別了。
我站在樓梯的拐角處，想回頭告個別，但映入眼簾的卻是父親那雙充滿淚水的眼睛，不捨中帶有懊悔，他彷彿是捨不得我，或是後悔把我送到這兒來，就在這時，我不妨仔細的多看了一眼，他的臉上多了幾絲皺紋，頭髮也失去了原有的光澤，灰暗無光，頓時我的淚水已流出了眼眶，為了不讓父親看出來，我努力的剋制自己，但是激動的心情使我無法控制，父親似乎看出來了，他含着淚水，不敢説話，轉頭離我而去。
此時的我已經抑制不住自己的心情，淚流滿面。透過窗户，看到他漸漸離去的背影，我感覺我背後的依靠就能消失，那座依靠的山正在塌陷，頓時我明白了親情的潛在意義。
父愛，如同咖啡般苦澀，他可以為你撐起一片蔚藍的天空，任你翱翔。
窗外的那棵樹，現在雖然葉子已經落光了，但到明年春天，它依然嫩綠茂盛！
那天，如果我沒有回頭，我永遠不知道父親對我的愛有多麼深沉！
那天，女孩鼓足了勇氣。
台上的女孩，身子挺得筆直，好像躊躇滿志。可那顫顫的聲音，還有額上俏皮發亮的汗珠，終究出賣了她內心的忐忑不安。
那席看似按部就班的講話引起了陣陣掌聲。女孩當然明白，那掌聲也是按部就班的，可，那也的確是為她按部就班所鼓的掌聲啊！女孩試圖平復雀躍激動的心情，並悄悄藏匿起自己當下如星河般厚重的感激之意——她感謝自己那天鼓足了勇氣。
那天下午，女孩的老師詢問她，是否願意在週一的入團儀式上代表新團員發言。老師一向善解人意，她知道女孩害怕在大庭廣眾下講話，卻也想讓女孩儘早鍛鍊表達能力與膽量。女孩當然明白老師的心意，可在那短短一下午，就克服自己十多年來一直沒跨過去的坎兒，可未必那麼輕巧。
女孩躊躇不決。她知道這是個很好的機會。她願意褪去自己往日的畏縮與膽怯，她願意身披戎裝在青春的戰場上大肆奔走搖旗吶喊，她願意被旁人發現自己身上的閃光點，她喜歡聽到鼓勵與欣賞的聲音。她想更自信，她想變得更優秀。可是她不敢。
“我試試吧。”女孩鼓足勇氣如是説。女孩算是個有韌勁有行動的人，她那一晚馬不停蹄地改稿子，錄音，按照老師的要求不停練習，或是調語速，亦或是加重感情，只為第二天的發言能呈現出自己的最佳狀態。
到女孩上台了。她面帶微笑，手持稿子，小步上前，靠近話筒。發言時，雖然她手指微顫，髮絲還不住地隨風輕飄，自信卻也油然而生。
結束了。儘管那席發言沒那麼出色，但同學們都前來鼓勵讚賞。那一刻，再美好的事物，在被人認可所帶來的滿滿愉悦感前，也顯得黯然無光。女孩掩面微笑，她的眼睛閃啊閃，閃着一種名叫幸福的光，好似眼中住進了無數璀璨星辰在眨巴眼睛。
沒錯，女孩是我，很慶幸那天我沒有畏縮膽怯下去，很慶幸我能讓一陣掌聲只為我一人響起。
那天，如果我沒有鼓足勇氣，那不盡的滿足感，欣喜感，幸福感，是否也會被我的懦弱趕跑？我不敢想象！
生命是一場奇妙的旅行，也像一場沒有彩排的演出。一天又一天，我們感知世界的美好，享受成長的快樂，也體驗深深淺淺的憂傷。回首過往，是否有某個時刻讓你念念不忘？反思從前，是否有些情景總縈繞心間？
到現在為止，有一件事在我心裏一直沒忘，那是國小二年級下半學期放寒假的時候，那時我弟過生日，媽媽經常出門在外，很少回來，我便和我弟講：“弟弟，你看看別人家過生日有蛋糕，有父母陪着多開心呀！再看看我們什麼也沒有，爺爺奶奶又不給我們買蛋糕，媽媽也不知道回不回來……”説着説着，我弟弟便哭着跑開了，我那時還小，並沒有追上去安慰我弟弟，我也感到很憂傷。
過了好一會兒，我弟興沖沖的跑回來了，滿臉期待地走向我，並對我説：“姐姐，媽媽説今天回來陪我們，我們有蛋糕了，我們去邀請朋友過來玩吧。”我聽了之後開心的跳了起來，那時我和我的弟弟是多麼的開心，多麼的期待啊。可是不愉快的事情還是發生了！那時下午的時候，我的奶奶從老家趕來叫我們回家過年，我和弟弟一聽就愣在那裏了，我的奶奶是一個很倔強的人，她説了的事情從來都不會改變的，等我們回過神時，她已經幫我們收拾好東西了，我們連忙解釋道：“奶奶，今天弟弟要在家裏過生日，我們明天再回老家可以嗎？”誰知奶奶聽了後説她回老家再給弟弟過生日，就拉着我們的手上車回老家了，我們那時不敢反抗，只好乖乖的跟着奶奶走了。
可是到了老家，奶奶就把這件事忘記了，我和弟弟都很不開心，到後來，我們打電話給媽媽，媽媽對我説，當天她就買了一個大蛋糕，卻得知我和弟弟已經回老家過年了，她一個人在家裏孤獨的待了很久，後來我的朋友來了，就把蛋糕都分給了我的朋友們。如果那天我和我的弟弟沒走，我們就可以和我的媽媽，朋友一起開開心心的過生日，一起吃蛋糕，那該有多好啊！我們好久沒有和媽媽在一起進餐了，真的很可惜！如果那天沒走，就不會留下遺憾，就不至於使我一生無法忘懷，如果那天沒走……
本以為自己一直都是對的，只要按自己的路走，就可以實現自己的理想。可誰曾想，我的一意孤行，我的拋擲腦後，最終後悔的竟是自己。
最近的我，總是輕輕鬆鬆的，每天都喜歡把學習推遲到第二天。週末的時候，我把作業寫完就扔到一邊，什麼都不想了。有時候，我還會到外面閒遊。
那天，我遇到了一個朋友，我們在路上邊走邊聊。我很高興地説着我最近的情況，分享我的喜悦。他也時不時應答我。我們聊得很起勁，一句接着一句。我的每一句話裏，都充滿着一絲滿足和得意，連時間都忘記了。我們坐在路邊的石階上，他很慎重地看着我説：“你學習可要努力啊！馬上就升九年級了，可不敢懈怠……”我心裏感到很好奇，他為什麼要問我這個問我這個。可來不及多想，就倉促回答：“你説得對，我知道了。”天快黑了，我們便各自回家。
回家的路上，我想我不需要這種告誡，我自己很好的。可從他的眼神中，我還是看出了他對我的期望。我想了想，不管了，沒有事的，以後再説吧。回到家吃了飯，便早早去睡了。
現在快要期末考試了，我眼巴巴看着這成堆的書，自己還有許多不熟悉的知識，不知該如何是好。只是在後悔當初沒有記住朋友的教誨。如果我能有一絲自知之明，也不至於現在擔憂考試。這時的我彷彿被一座大山壓着，可卻無能為力啊！我怎麼會將自己的夢想忘得一乾二淨呢？我為什麼不能多聽聽朋友的話呢？唉，我真的錯了。
想想我最近的狀態，再想想老師對我的付出，父母對我的叮囑，朋友對我的期望，是我辜負了他們的心！如果我還記得他們每天的關懷，現在也不會這樣。
時光在我的消磨下慢慢流逝。如果我還記得，我就應該繼續努力。不論有何困難，我都要一拼到底，直達遠方。
如果，時光能倒流，回到小測試的那一天，我一定會用心地檢查每一道題……
那次，數學老師想看我們有沒有複習好知識，便拿出早就印好的一套試卷説：“這節課我們測試。”老師話音一落，班裏立刻風起雲湧。有人哀歎連天，有人沉默不語，還有人舉手贊同。同桌見我很淡定，就問我：“你就不怕測試嗎？”我反問道：“不就是一個測試嘛，有什麼好怕的呢？”我當然不害怕了，我在班裏成績一貫好，每次考試成績都是前幾名，現在只不過是一場小測試，我肯定手到擒來。
開始寫卷子了，作為一個數學王者，講究兩個字——快、對。我彷彿關羽騎着赤兔馬一樣，過五關斬六將，手起筆落，好不痛快。一抬頭，只見我的同桌才寫了半面，我就已經寫了一面，這簡直就是電動車與汽車的區別啊！他也注意到我了，驚訝地對我説：“你可真厲害，要是我能像你一樣就好了。”
我一言不發，繼續寫着那一張試卷。我當然快，這麼簡單的試卷，能阻擋我飛翔的翅膀嗎？很快，我就只剩下最後一題了，我同桌才剛寫完一面呢。同桌一看我的試卷，就露出驚訝的表情：“你怎麼寫得這麼快！還有，你不檢查嗎？”
我寫完最後一個字，把筆往桌上一扔，高傲地小聲對他説：“檢查？全對有什麼好檢查的！”説完，我就交了試卷，到班級外面呼吸自由的空氣去了。
終於，到發試卷公佈成績的時候了，我滿心期待。老師總是喜歡從高分唸到低分，我肯定是第一個名字。“馮蕭99，平羽康98……”什麼？我怎麼只考了98分？我怎麼可能丟分？我怎麼會又錯失滿分？啊！啊！到底是為什麼？試卷發下來後，我馬上翻到有錯誤的那道題，解題方法和運算過程全都是對的，就是答案寫錯了。我的天啊！我怎麼會犯這種低級的小錯誤呢？要是時光能倒流，回到測試之前，我一定會專心致志，檢查出那個錯誤的！
唉，我真是後悔啊！我想，我以後一定會專心致志，仔細檢查，因為世界上真的沒有後悔藥啊！
窗外風和日麗，微風徐徐吹來，拂起我的髮絲。説起來，我還要好好感謝這風呢……
那天，我陪妹妹去樓下公園玩，我坐在公園的長椅上，十分愜意的觀察妹妹自顧自的蕩着鞦韆。那鞦韆如蝴蝶般上下飛舞，妹妹簡直樂開了花。
“咚咚”，鞋走在路上的聲音打破了這一刻的平靜。只見遠處走來一位“大腹便便”的伯伯：頭髮花白，又高又胖，臉上帶着一抹和藹的微笑。我卻突然緊張了起來，人販子的各種新聞和報道如電影般在我腦海中閃過。他的每一次跺腳都彷彿跺在了我的心上，每一個微笑在我看來都不懷好意。近了，走近了，我“蹭”地站起身，謹慎的注視着他。
伯伯來到了鞦韆旁，妹妹可沒我這麼多疑，甜甜的衝伯伯微笑。伯伯頓時臉上像綻開了一朵花，微笑着説：“我來推推你吧！”一陣風吹來，我的心也涼了半截。我急壞了，不管三七二十一，一個箭步衝到妹妹身後，雙手護住妹妹：“你……不用了。伯伯，她自己來就行了！”我話音剛落，妹妹卻以迅雷不及掩耳之勢撇開腳丫跑到了公用自行車旁，伸出雙手好奇一推。真是“清風不識字，何故亂翻書”，一陣邪風吹過，自行車晃了三晃，就要倒將下來。
説時遲那時快，那位伯伯以劉翔百米衝刺的速度迅速飛奔到妹妹身旁，用他那飽經風霜的大手一下將妹妹抱了起來，並扶住了車子。我驚訝至極，臉紅的跑過去向伯伯道謝，同時也為我之前的想法和態度內疚。
那天，如果平靜無風，我就不會看到這感人至深的一幕；那天，如果平靜無風，微風就拂不去我那虛偽的猜疑；那天，如果平靜無風，我也許就永遠也看不清這世間的“真善美”……
我坐在窗邊，思緒萬千。望着窗外輕柔的微風，我不禁低頭默唸：那天，如果平靜無風……
九月的風有點輕，有點柔，但還是不小心吹落了樹葉的夢想。
回憶突然觸碰到你的模樣，竟有一種想哭的感覺。我本以為這段記憶能刪除，可情感卻能被逝去的時間帶走嗎？金黃的落葉，習習的微風，你的毛髮，好軟好軟。
後來，你不在了，我本以為我可以忘掉你，但我沒有，原來有你的陪伴已經成了我的一種習慣，從來沒有想過會失去你。直到殘酷來臨，我才意識到，心頭隱隱作痛，原來你就是我的氧，沒有了你，令我窒息。
我常常設想：那天，如果沒有遇見你，我會像現在這樣憂傷嗎？我不知道，但我確定的是遇見了你我的生活更加美麗。你會在我心情低落時，裝的呆頭呆腦，想盡辦法讓我開心；會在我氣憤惱怒時，會用你那濕漉漉的鼻尖蹭蹭我的腿，一切不開心的在你的安慰下立馬煙消雲散。但是你還是絕情地走了，留下思念的我。你可曾聽過樹與百靈鳥的故事？鳥最終走了，眼淚成了清晨的露珠，那一刻，樹是否真的懂百靈鳥的不捨？也不知道你找到藍色的落葉了沒有？不知道你是否記得我們之間的約定？
想知道的太多太多，卻又不知道該向誰詢問，誰能給我答案？我的世界開始空洞。
我想告訴你，我比以前長高了，我想告訴你，我還是想把自己的食物留給你，我想告訴你，我過生日那天，有些葉子落了下來；我真想告訴你，我想聽你“汪汪”的叫聲；我想告訴你，我好想你。
也不知道你在哪個平行世界會不會時常想起我，我的身影是否在你生命中留下烙印？輕輕的感覺，淡淡的回味，一個撫摸，一個跳躍，就會明白誰是誰，九月的雨有點涼，它打濕我的面頰，癢癢的，是雨還是淚？我也不明白。
你總像一個長不大的小孩子，會因吃不到東西上躥下跳，也會因我的暫時外出灰心喪氣。
那些不捨而逝去的東西，我們都無能為力，只是簡單在生命中留下甜蜜，快樂卻又短暫的回憶，趁着又是一個落葉瑟瑟的季節裏，我想對你説“那天，如果沒有遇到你，我的生命裏就不會留下這般美好的回憶。”
往事穿過溟濛的水汽，遊走開來，驚鴻般顫顫地滴落在我心頭，泛起回憶的漣漪，那天如果我沒有回家……
“這週迴家嗎？”電話那頭傳來奶奶關切的話語，正因一道“攔路虎”而困惑的我只是草草幾句，便忙着掛斷電話，一旁的母親急了，搶過我手中的電話，連聲道歉，與此同時母親那如刀子一般的目光使我無法動彈，無奈之下只好起身前去。
那天，如果我沒有回家，也許我會後悔……
奶奶住在偏僻的鄉下，透過車窗靜靜地望着道路兩旁阡陌的油菜花，一路延伸至路的盡頭，彷彿連着那詩和遠方，透過指縫與瀉下的陽光親切交談，豎起耳朵偷聽桐葉間的竊竊細語。
奶奶腿腳不便，坐在輪椅上的女也顯得更加蒼老、矮小，見我滿臉不順彷彿明白了什麼，便讓我拉着她到處轉悠。
那天，如果我沒有回家，也許我會後悔……
徐徐行致於一老屋前，奶奶突然要我停下，走進這透着陰森的老屋，映入眼簾的是一個半身殘廢的老媪正斜卧着：
“老劉！”聽到奶奶的呼喚，那位老媪這才清醒過來“看看我的乖孫子！”
“喲，都長這麼大了，快讓奶奶瞧瞧……”
……
兩個人就這麼磕着家常，直到月光灑滿屋內，二人這才想起天色已晚，便各自回家。
彳亍於，方反如墨染的黑夜中，奶奶無言，我亦無語，當我們走到一棵梧桐樹下時，奶奶突然開口説：“你知道嗎？那是我曾經的發小，卻，卻……”奶奶哽咽了，不禁長歎“人啊！”
是啊，我就這樣明白了梧桐的沉默不為行人如潮，往來頻頻而孤寂，不為天地只隅一人獨放而憂愁，而對我來説風又奈何，雨又奈何？
總有一份驚喜，讓你驚喜銘刻，刻在風華絕代一路而來的江山上，幹是説踽踽前行，無畏前行。
“這周還回來嗎？”
“嗯，一定的！”
我已然站成了一棵無畏風寒的梧桐。
那天，如果我沒有回家，也許我會後悔……
人世間的每一個生命都是有價值的，雖然微小，卻也不應被剝奪。
——題記
夏日炎炎，太陽公公努力釋放着光與熱，讓它們灑滿世界。
課堂上，英語老師津津有味地講着課，流利的英文從嘴裏流出，但我們卻無力欣賞。天太熱了，同學們一個個宛如被霜打過的茄子，無精打采地趴在桌子上，一動也不想動。
突然，班裏傳來了輕微的動靜。我和同桌循聲望去，只見一隻不小心從窗户飛進來的小鳥，正撲打着翅膀，尋找着出去的路。它如無頭蒼蠅一般，到處亂撞，同學們不由得竊竊私語。同桌靠近我的耳邊，輕聲説：“真是隻蠢鳥，難道不會按原路返回嗎？”我再抬頭看了看那隻鳥，贊同地點了點頭。
“叮鈴鈴……”下課了。同學們彷彿忘了那隻鳥，開始在教室裏嬉笑打鬧。班裏的“搗蛋大王”在最後一排吼道：“天真是熱死了，快把風扇打開。”這句話得到了幾名正用紙巾的女生的贊同。坐在門口的“小胖”伸出他那雙胖乎乎的手，猶豫地幾個伸縮，最終還是打開了風扇。風扇高速運轉，一陣陣熱風迎面撲來。好歹有風了，同學們興奮地大叫。
下一節是自習，大家坐在座位上，認真學習，努力思考，迎戰會考。
我在那裏發着呆，目光愣愣地看着屋頂。只見那隻鳥仍然在教室裏飛翔。它落到了電棒上，連接電棒的線開始猛烈搖晃，小鳥不受控制地從一頭撞到了旁邊高速旋轉的吊扇上。只聽它悽慘地叫了一聲，整個身體便如秋天那飄零的樹葉一般，掉到了地上。我呆愣在那裏，眼睜睜看着一條生命瞬間消失。
膽大的男生們走上前，用手指捏着小鳥身上的一角，將它扔到了垃圾桶裏，隨即又進入了複習狀態。
我久久不能忘掉那件事情，一條生命是如此的脆弱，能在瞬間死亡。而我們，都是導致它死亡的間接兇手。那天，如果我們不開風扇，它會不會是另一種命運？
那天，如果我們不那樣做……
深秋的清晨，風颳着樹葉，發出沙沙的聲響，街街巷巷的行人車輛絡繹不絕，重複着昨日的節奏。而我，懷着忐忑的心情邁開步子，融入到這個巨大的生活圈中。
這幾天我的心情格外忐忑，原因還要追溯到一件事，我校要舉行一年一度的運動會，我被老師選為主持人，這讓天生內向的我倍感壓力。那幾天，我一看到主席台，雙腿就抖個不停。運動會前一天的下午，最後一次彩排，恐懼仍然陰魂不散地籠罩着我，我害怕踏上那高高的主席台，並且在彩排過程中頻繁出錯。
放學後，我慢吞吞地往家走。天上烏雲遮住太陽，秋風掠過樹梢，沙沙的聲響彷彿是對我的嘲笑。我是個臉皮很薄的人，為了面子，我努力擠出作業之餘的時間反覆練習，稿子終於爛熟於心。但一想到那三尺高台，內心裏仍然充滿畏懼和膽怯。
第二天，運動會近在咫尺，伴隨着昂揚頓挫的音樂，笑容滿面的同學們邁着輕快的步子進入校園。我不禁捫心自問：這真的有那麼難嗎？我真的不行嗎？內心深處有個聲音在回答：“不難，你能行。”於是，我深吸一口氣，壓制住內心的恐懼，努力在臉上綻出一個微笑，積極地自我調整。運動會伊始，我偷偷地擦掉手心的汗水，暗暗地攥了一下拳，堅定地邁上主席台，宣佈運動會開始。頓時，台下響起了雷鳴般的掌聲，信心漸增的我滿懷激情，認真解説；台下的幾千位觀眾熱情高漲，屏息駐足；場外的運動員摩拳擦掌，躍躍欲試。
一上午的時間轉瞬即逝，隨着教師接力跑的完成，這一屆運動會結束了。我長舒一口氣走下台，意識到，我成功了。成功地戰勝了內心的恐懼，戰勝了自己的膽怯，隨之而來的是老師的誇讚以及同學的羨慕。站在台下，我不禁反思自己，如果當時我沒有勇敢地踏上這個主席台，還會取得如此的成功嗎？答案當然是否定的。從此，我漸漸敞開心扉，大膽展現自己，時刻提醒自己：我能行！
放學後，天上的陰雲逐漸散開，太陽光一瀉而下，我懷着愜意的心情，吹着清爽的秋風，邁着輕快的步子，融入到這個時刻往來不絕的街道中。
温柔的陽光灑向無垠的田野，幾縷微風拂過，思緒如蒲公英般飛舞，灑落在心間。
那天，如果沒有你，我就不會留意那個默默關心我的人……
午後，與外婆一起在田間採摘蒲公英，陽光透過那棵高大的桂樹，稀疏地投下片片斑駁的樹影。你總是眷着輕柔的風，小傘在飛舞、旋轉。在那絨絨的小傘中，幾縷銀色的髮絲閃過，在空中飄揚，我的心不禁一顫。
那是外婆的銀髮嗎？外婆那一頭烏黑油亮的短髮哪裏去了？我看着躬下身來採蒲公英的外婆，她的腿腳早已不太麻利，只能吃力地彎下身來，一株一株採摘着你。午後的陽光仍然毒辣，滴滴汗水從她的鬢角中流下，幾綹髮絲貼在她的臉上，我心裏一驚，有多長時間沒有留意那個默默為我付出的人了？我不知道。
那天，如果沒有你，我就不會留意那個一直愛我的人……
外婆扶着腿，一臉吃力地站了起來，看着身後滿滿兩大袋你，你笑了笑：“好了，這些應該夠了。快點跟我回家去，把婆婆丁洗淨。你的嗓子不是疼嗎？喝點婆婆丁泡的茶就好了。”
午後，陽光的毒辣絲毫未減。我看着滿臉皺紋的外婆，只是感到心酸。那個曾經鬧着要她抱的小男孩如今已比她高出半個頭，她對我的愛卻絲毫未減。
回屋後，外婆熟練地把在水中粘成一團的你弄用。我又回想起了當初，外婆也是這樣洗你的。只是當初外婆的皺紋沒有這麼多，頭髮也是烏黑。當她在洗你時，調皮的我總是將水弄得滿屋子都是，外婆卻只是笑笑。
那天，如果沒有你，我又怎麼會去留意那個為我採摘你卻又總是一言不發的人呢？
想起當初我的任性，我的頑皮，我未曾留意外婆。幾滴温熱從我的臉上滑落，再不留意的話，恐怕便只有回憶了吧？
你在外婆的髮絲間舞動，在我的心田舞動。如果沒有你，那淡淡的香又怎樣才能盈滿我的心田。
書香瀰漫在我的身旁，但在我看來，引人注目的並不是書香，而是坐在我旁邊座位的你。那時在一幢高大的書店裏面，恰巧坐在了我的旁邊，我默默地看着你，看着你修長的頭髮，看着你挺立的腰背，看着你圓潤的臉頰，你的一本名著《水滸傳》所吸引，而我卻被你看書時專注的眼神所吸引，糟糕，是心動的感覺。
我慢慢的開始緊張，開始不知所措，雖然一句話都沒有説，但卻怕她察覺到我的緊張，我慌了，放下了書，頭也不回的跑了出去，時不時的回頭看看書店，然後回到了家中。
那天夜晚是漫長的，那天回去以後我時時不能入睡，在我腦海裏不時的出現你的影子，蕩起的是對你的仰慕的漣漪。
那晚你出現在我的夢裏，在夢裏你用甜蜜的聲音對我説，你是我生命中一道亮麗的風景，卻不要被眼前的景觀所迷惑，認清自己的未來，好好學習，打拼自己的將來。
到了明天，我依舊來到了書店，坐在我原來的位置，靜靜地感受着剩餘的淡淡花香。
不知該怎麼説，那是什麼感覺，愛戀這個詞明顯太誇張了，也不適合我這個年紀，應該是仰慕。那昨晚的話又有什麼特殊的藴意呢？
我獨自一個人坐在書店，回想着當時的情景，被諸多問題所迷惑，
我望向了窗外，天空一片暗朗。我知道那是幸運女神在微笑。
頓時，我的疑惑有所破解。仰慕，並不是一味的想得到。而你在夢裏説的話，那是對我未來的啟迪。
以後我勤於讀書，發奮學習，令我不能忘懷的，依舊是你的模樣。
那天如果重來，我會對你説，我在光明的遠方等你。
生命是一場奇妙的旅行，也是一場沒有彩排的演出。一天又一天，我們感知世界的美好，享受成長的快樂，也體驗深深淺淺的憂傷，回首過往，總有一個時刻讓我念念不忘，反思從前，總有一些情景縈繞心間。
那天烏雲密佈，朵朵烏雲露出了奸詐狡猾的笑容。果然，短短的幾秒鐘內，一場如瀑布般傾瀉的大雨“唰”的一聲從空中倒了下來。雞蛋般的雨點兒砸在新發的嫩芽上，讓它奄奄一息；砸在蒼綠的樹葉上，讓它與枝幹分離；砸在肥沃的土地上，便顯出了許多的坑坑洞洞……雨點兒毫不留情，肆意飛霍，在妖風的協助下更加胡作非為。像一條條密織的粗線毅然決然地落下來使人們害怕而不敢出來走動。
我獨自一人坐在空蕩蕩的教室裏，其他同學都被父母接送回家了。教室裏的光線陰暗，大風的呼嘯聲從窗子邊擠了進來，使得教室裏頓時顯出一絲絲的涼意，我的心裏也感到不安和害怕，期盼着母親早點來接我回家。十分鐘，二十分鐘，半個小時……一個小時過去了，還是不見母親的身影。睡意悄悄地鑽進了我的腦中，而我也支撐不住了，正想趴下睡覺，我從窗外看到了雨中的熟悉的身影，啊！是我的母親。
她在雨中步履艱難，頂着狂風的怒號堅決地向前走着，爬近一點窗邊，啊，我看到了。她的頭髮被雨水打得雜亂不堪，覆蓋在面黃肌瘦的臉龐上，額頭沁出了細密的汗珠，與雨水交雜在一起。母親穿着補丁的衣服已完全被雨水浸濕了，雙腳如同踏進了游泳池，母親成為了一個“水人”，她手裏的那把藍色的雨傘，自我打小就開始上學時就在用了，它時常為我撐起一片藍色的天空。
看到這個情景，我不但沒有心生疼愛，反而一種憤怒的心情迫不及待的要爆發出來。我迅速跑到樓下，搶過母親手裏的那把傘摔在地上，大聲地對母親吼道：“你知道我等了多久嗎？其他同學都在嘲諷我一定會回不了家的，你讓我等了這麼久，你有考慮過我的感受嗎？”
母親沒有言語，她的眼神説明了一切。她的眼睛佈滿了血絲，充滿着傷感與憂愁，兩行淚從母親的眼眶裏流了出來，清晰可見，一滴眼淚從臉龐滑落到手心裏，並不是晶瑩剔透，而是灰色中泛着一點紅色。我看到母親雙腿在發抖，眼睛時閉時合，她剛想抬起手撫摸我的臉，一下子暈倒在地……
在醫院，母親躺在病牀上，牀頭邊放着那把藍色的雨傘。那眼淚的痕跡還依舊存在，我輕輕拿起母親的手，粗糙中又凸顯出粗粗的的血管，我的心裏充滿了自責與愧疚。如果我不頂撞母親，母親就不會躺在病牀上，如果我不向母親發脾氣，也許現在還在家裏吃着香噴噴的飯菜。我默默地哭，沒有哭出聲。對母親説了很多心裏話，不知不覺我趴在牀邊睡着了，睡意朦朧，雙眼惺忪時，我看到兩行淚從母親的眼眶裏流了出來……
對不起，我的母親！
人的情感分很多種，或興奮，或激動，或心傷。但這情感的產生都來自一件事或一個物。那我後悔又是因為什麼呢？梨，就只是一隻小小的梨。
那是一個夏天，空中沒有一絲雲，頭上頂着一個火紅紅的太陽，一切花草樹木都懶洋洋地站在那裏。樹上的知了也叫個不斷，像是在給烈日吶喊助威。大街上車水馬龍，人來人往。行人的臉上洋溢着笑容，向前行走着。還有賣梨的小販——“賣梨嘍！賣梨嘍！”響亮的叫賣聲更像是給烈日助威。
不久，攤販小車的倒下，阻擋了行人的腳步。
一個個金黃金黃的梨，像小球一樣滾了出來，淘氣得很。街上的行人看了，都連忙跑去幫忙，把一個個“淘氣的小球”撿上車去。這樣的一個場景，就像一棵樹，上面全是嫩嫩的綠芽，但有的時候，總是有那麼幾枝枯葉。我來到車子跟前，看着一個個新鮮的梨，便心生邪念。想起那甜甜的梨汁，便不由的伸出了手悄悄地帶了一個走，神不知鬼不覺。
我的內心恐懼着，立刻跑回了家。只見父親坐在樹下，拿着大蒲扇乘涼。不一會兒，他瞧見了我手中的梨。我想，他見着我那慌張的神情，就知道這是我偷來的。他換了副嚴肅的面孔，訓斥道：“小小年紀不學好，學別人偷東西啊？”他面紅耳赤，繼續説道：“有第一次就會有第二次，還不快還給人家，跟別人道歉！”我的眼眶裏浸滿了淚水。我又一次來到大街上，卻發現小販不見了。我握着手中那隻梨，流下了一串串淚水。父親見了説：“算了，你有這顆心就夠了，下次別犯這種錯誤了，快吃了吧。”我抽噎着咬了一口梨，這本該是甜的，可我卻嚐到了絲絲苦澀。
我真的很後悔，後悔伸出手的那一霎，後悔帶走梨的那一刻。
那天，我真的很後悔。
“奶奶，我真的要走了，學校還有軍訓呢。”此時的我正提着大大小小的包裹站在老家那大門的老桑樹下。
她頓了頓，忽然轉身向屋內挪去，沒過多久，她便拿了好多件手織的毛衣出來了，“這些你拿走吧，都是我平時有空自己織的。”“奶奶，我拿不走的，它太多，太重了，下次回來再拿走吧。”
她緊攥着毛衣的手突然鬆動了下來，將那用愛心一針一線編製成的“心意”疊整齊後輕放在院內的石凳上。她並不甘心就這樣將我放了去，於是蹣跚着步子重新向屋內返去。她彷彿從沒在這裏待過，步子極慢，頭垂得很低，很低，像極了委屈的孩子。也不知為何，這隻有十來米的路，這走了大半輩子的路，此時看起來竟顯得那樣漫長，艱難……
我跟在她後面，隨他一同進入屋內，“走之前，再嘗一次荷包蛋吧，家裏可沒有奶奶的味道。”她用湯勺在滾燙的水中繪畫着她獨特的作品，熱騰騰的荷包蛋甚是像清晨被白霧和雲朵團團圍住的太陽，太陽旁薄薄的雲又像是落在了奶奶的發間，化做了銀絲。
她將我送到了離家五十多米的梧桐樹下，對着車上的我招手微笑，直到我快要消失在遠方的路上，她才緩緩地放下手，朝着那所空無一人的房子走去。
如果我不走，如果……
“奶奶，我不走了，我要留下陪您。”我從車上跳下，朝着她的背影奔去，她似乎知道我要回來，於是站在原地等着我。
我一頭扎進她的懷中，突然發現她的懷竟是那樣的小，小到只容得下她的孫女。她似是哭了，眼角的淚映着夕陽，像是一顆黃琥珀；她許是笑了，眼角彎的弧度很大；她像是冷了，身軀直打哆嗦。
如果，我止步不行，停在那座院中陪她談笑風生，也許，那所房子就不會顯得那樣冷情、孤寂了。
那天，如果人類改變了，變得滿足，變得善良。
世界改變了。沒有高大的宮殿、隆隆的工廠，沒有科技遺留下的“垃圾”，沒有工作的煩惱，人們住在精緻的小木屋裏，幸福滿溢。
我出生了。睜開朦朧的眼，這個世界送給我的第一張畫映入眼簾，昏黃卻温暖的燈光下是爸爸媽媽辛福慈祥的臉龐。今天，我洋溢着笑臉。
隨着星辰的起落，我漸漸長大。在一個簡單而又不平凡的春天，我來到一棵大樹下，坐在一隻銀白色的貓旁邊，我看到花間蝴蝶的精靈之舞，聽到細細的雨劃過青青的葉，感受到光明沉澱在手掌上，滲入手心。不知何時我睡着了，又忽然在涼風中甦醒。
在華麗的仲夏之夜，我歌唱着心中的歌。皎潔的月光下，白色連衣裙中的少女坐在一塊石頭上，這是我兒時的玩伴。她那從銀河見垂下的黑髮貼着白皙的手臂，隨風搖曳。我們一起仰望星空，看見紫色夜空中的點點星光，十分遙遠卻似觸手可及。星與星的連線，心與星的交融，心與心的共鳴。那是使生靈們沉入夜之願想的祕密。
當我步入成熟的黃金之秋，豐收的喜悦已充斥在金色的殿堂。小孩子們從厚厚的葉子上踏過，擊打出“沙、沙沙、沙沙”的節奏。“搖盪微風之香，遍染遠方之蒼。”奏響天籟之音，金色的音符在指尖悦動。我們合唱着金色的秋之樂曲。
冬日降臨時，大地鋪上了一層厚厚的雪。它是柔軟的，甜甜的，彷彿能立刻讓躺上去的人入夢。站立在雪人旁，我看到這些清白的、紛飛飄落的天使，縱身躍入白色的大地，陷入長眠。
這便是這個世界奇妙的幻想曲。這是一個充滿魔法的世界，我感受到了這個世界的幸福。
但是我突然醒來，看到鋼筋林立的高樓大廈，看到化工廠的黑色煙霧，看到大頭奶粉、蘇丹紅、注水牛肉，耳中盡是城市的喧囂。
原來那天世界並沒有改變。
我坐在牀上，看着窗外的暴雨，心中祈禱着，並渴望為美好的世界獻上祝福。
只願人們拋棄心中的浮躁，拋棄對金錢的慾望，拋棄對名利的追求。
人生，是場奇妙的旅行。人的一生存在大大小小的機遇不勝其數。我的一生也曾因一次春遊而發生了極大的轉折。
我是一名普普通通的國中生，我也像其他平凡人一樣，要面對着三分50秒一千米的會考長跑。這看似簡單的一千米其實並不簡單。要跑一千米，不僅要有體力，更要有耐力和毅力。不要認為耐力和毅力很簡單就可以擁有，一千米的長跑距離，再加上與其他同學的攀比心，跑下來就會讓你精疲力盡，你的心在跑起的那一瞬間壓根就不會放在如何節省體力上。所以因此往往我從未拿過一次優秀，從未有一次將時間縮短在三分50秒以內。真不知道真正考的時候要怎麼辦？
學校的一次春遊，徹底點醒了迷茫無措的我。這次春遊的舉辦，就是為了讓學生們在考試前放鬆心身，也是想讓我們領悟那種爬山時的不放棄的精神，所以最主要的環節就是爬山的過程。這座山足足有七八百米高，在它的腳下，我猶如一隻不起眼的螞蚱，心裏不由得生出一種自卑的心情。望着那高聳入雲的山峯，經過自卑加持的心情讓我不禁產生了一陣退縮之意。
爬山不僅是一個體力活，它考驗的更是人本身的耐力和心中的毅力。800米的高山可不是那種公園裏的，不到100來米的山可以相比的。在800米的高山前，他就如孩童一般可以隨意被其摧毀。
轉眼間，到點了。同學們紛紛收拾行裝，準備登山。（其實也沒啥，就一個小包）一切都是那麼井然有序，一切都在按照着計劃走流程，按照規劃：中午時大概可以走到山頂，在山頂吃過午飯，下午坐觀光纜車直接就可以回家了。——我拼命的向上爬着，剛開始我便毫不保留的使出了渾身解數，前300來米，我一直是遙遙領先於大部隊。但在300米之後，我便我便感覺到渾身陣痛，大腦更是昏昏沉沉。我知道這是運動過量身體負荷的徵兆。我不甘放慢速度落後於他人，但身體卻一再的警告我“威脅我”，我只能放慢速度緩慢前行。我的速度以肉眼可見的形式下降着，而同學們卻還在對着山頂做勻速運動。一張張熟悉的面孔面帶着倔強從我身邊走過，有的因為身體到達了極限而滿臉通紅、有的因為精神的壓力滿臉通紅、有的因為超越極限而滿臉興奮……同學們的背影離我越來越遠，最終我只能看見一個黑點，在我眼前。我一步步的向上爬行，可雙腿就像灌了鉛一樣沉重。這時，我想到了長跑中的我，我想到了爬山前的我，我還想到了300米前的我。我的心中又燃起了雄雄鬥志，憑藉着“高能”的怒火，一步一步的向山頂爬去。
在不懈的努力下，在無窮怒火的推動下，我終於趕上了隊伍。——在一次體育測驗中，長跑我雖然沒有拿到優秀。但我有進步，我堅持了下來，我拼盡了自己最後一絲力氣。——這就猶如老秦人的軍訓：“赳赳老秦，共赴國難，血不流乾，死不休戰。”我們雖然不需要達到這種地步，但這種精神是可畏的。
這次春遊，也許在其他人那裏只是一個小小的人生插曲，但在我這裏卻是改變我人生的契機。機遇人人都有，只是有些人能抓住，有些人抓不住罷了。説真的，如果這次春遊我沒去，我真的不知道以後我該怎麼辦？
那是中午，熾熱的陽光撞在玻璃上，外婆家門窗緊閉，不小心溢出房外的是裹着緊張氣氛的冷氣。“啪——”一聲瓷碗打破的刺耳聲響撕裂了空氣中的沉默，取而代之的是狂暴的憤怒因子。
我也從未想到，平日裏一向和睦的母親與外婆竟能爆發出這樣可怖的爭吵。我茫然失措，腦子裏裝滿了説不清道不明的委屈與酸澀。
外公病了，從前利索的身影如今只能頹唐地坐在輪椅上……外婆從前悠閒的步調如今也只能為了適應外公的輪椅變得緩慢而沉重，我看着家中的變化，苦澀爬上了心頭，然而都被一片不知如何是好的空白緊緊壓住。
媽媽自然是心疼的，便提出請一個保姆，自己遠在千里之外，如果母親再累倒了，那無疑是雪上加霜，請保姆是最好的選擇。
可是平時節儉慣了的外婆哪裏容得母親這樣“揮霍”？外婆平日裏一塊錢都要掰成兩瓣花，請保姆的價錢對她來説太過奢侈，也太過不可理喻，認為這錢花的多餘。
僵持了兩個多月，媽媽好像每天都在給外婆打電話，勸説外婆，我也每次都問：“媽，怎麼了？”媽媽也緊皺着眉頭，歎道：“還不是請保姆的事嘛！”每問一次，都好像有一根針，紮在心裏，不斷提醒着我，外公外婆已經衰老，身體也大不如前。而我每次聽到，都只會默默回一句”哦。”但空白的腦子裏，卻迫切地想找到一個如上帝般的聲音，指引我，讓我能做些什麼……可是，沒有。
終於，長期的矛盾匯聚起來，演變成了那天爆發式的爭吵。
我坐在房間裏，手心中沁出了絲絲汗水。去做點什麼啊！走出去！向外婆説説母親的不易，向母親講講外婆的心酸，不要再這樣下去了，沉默從來都不是家庭矛盾的柔和劑！
“啪——”門外一聲瓷碗摔碎的聲音，慌亂的我被這刺耳的聲音嚇得一個激靈，頭腦漸漸清明。我攥緊手心，心中有了方向，默默地一遍遍彩排着出房間裏要對她們説的話，砰砰跳着的心慢慢平靜了，腳也漸漸變得有力。
“咔嗒”我開門出來，深吸一口氣，轉身。外婆被淚水浸濕的眼睛、灰白的面龐撞入我的眼簾，滿腹豪言壯語噴湧而出卻只化做兩行清淚，滑過臉龐。
我腳步緩慢而沉重地走向外婆，側身扶住外婆，將她扶到沙發旁，慢慢坐下。千言萬語只留下一句嬰兒般軟糯的“外婆……”而後無言，又是清淚兩行，外婆好像也回過了神，用她粗糙的手握上我已經長到比她還大的手，彷彿找到了安慰。
媽媽看到了我，好像想到什麼，態度像猛然被扎破的氣球軟了下來，也坐到沙發上，緊挨着外婆，手抬了抬，不容推脱地握住外婆的另一隻手。
那天我們説了很多，從媽媽小時候的調皮到未來的每一步計劃，但都默契的隻字不提之前的不愉快，而那緊張的氣氛好像也不曾存在過。
我拿起掃把，將一地的碎瓷片慢慢地掃起，倒入垃圾桶，瓷片清脆的碰撞聲讓我猛地一個激靈，我牽起嘴角，一種後知後覺驕傲爬上心頭，霎時充盈了整個心房。
如果那天我選擇沉默，母親與外婆的爭吵又會繼續；如果那天我選擇沉默，我就還會躲在自以為的安逸中；如果那天我選擇沉默，我就不會長大。
沉默，並不都是“金”。
那天，如果我再次無動於衷。
那天，我站在台上，和所有同學一樣，淚流滿面。
一次演講會，喚醒了幾百人的內心。張老師讓想大聲表達自己心聲的同學站上台，我瞬間想起了上一次王老師的演講會，相同的人，相同的內容，相同的場景，我那時膽子小，猶豫不決，最終還是沒能上台，一直到今天還很後悔。現在，終於有了機會，我下定決心，一定要上去。這不，老師一説開始，我就大步向前。
站在台上的我一點也不緊張，我很驕傲，很高興。一滴淚劃過臉頰，我覺得就在那一刻我長大了，我的內心成長了，這是感動、興奮的淚水。同時收穫了熱烈的掌聲，我，笑了。
可是，轉過頭來想想，那天，如果我沒有上前，那麼我可能還在後悔，還在自責，覺得自己可笑；我可能也會流淚，肯定不會是興奮的淚水，嘴角也不會有笑容；如果我無動於衷，那麼我可能聽不到淚水滴在地上的聲音，和掌聲交織在一起匯成的華美的'樂章，因為掌聲往往屬於勇敢的人，而不是怯弱的我
下了台，我快步找到那個等待了許久的熟悉的身影，深情地抱住了她。我能感覺到她在流淚，這是我第一次見她流淚。我從未如此深情地抱過這個辛勞了半輩子的女人，現在竟覺得她的臂膀是如此寬大，在她的懷裏我感到從未有過的温暖。她是那麼的平凡而又偉大，和她在一起的一點一滴浮現在我眼前，大概是淚水太多了，這些回憶清晰而又模糊。
媽媽緊緊抱着我，用沙啞的聲音跟我説：“孩子，你長大了，你真棒！”我看着她，目光中是滿滿的欣慰，她衝我笑了，是我見過的最美的笑容。
可是如果我沒有上台，應該得不到這些，我抱她的時候可能只會覺得內疚。
林俊杰唱過一首歌《可惜沒如果》，我覺得這個很有道理，這世上哪會有這麼多如果！我很慶幸，做了個正確的決定，沒有讓這篇文章的題目變成《那天，如果勇敢上前》。
遇見你們，三生有幸。
題記
還記得那天嗎，老媽？那天，你又被惡魔附身了，每次在那種時候，我總是躲得遠遠的，生怕風暴波及自己。但是那天，我卻開始和你頂嘴。那天，作業奇多的我，遇上了本就心情不好的你，兩刃相逢，必有一折。
你對着狹小的窗户，亂吼亂叫，語氣惡劣。一般情況下，清醒的我應早從你那高音中聽出憤怒，不爽，然後遠遠躲開。但我沒有！我重複着你的一些話語，這使你更加憤怒，兩眼似乎要瞪出來一樣。你開始拿菜刀追我，繞着落滿灰塵的小桌子跑。
最後老爸看不下去，才把你制住了。你平靜了下來，我也專心寫作業。但一會兒，你又被附身了，這次我同上的動作徹底惹怒了你。最終我不得不在他人的家裏睡一覺。但那一晚，我輾轉難眠。我仍記得你在我走前的一句話：踏出了這門，你就別想再認我做媽！
第二天，中午放學後，我躊躇不安，怕回家後仍是昨天那樣的情形。怎麼辦？還好，最後我還是勇敢地走向了家的方向。你眼底的黑眼圈和無神的雙眸觸動了我，我不由得想：那天，如果我未和你頂嘴，是不是你就不會無精打采，憔悴不堪了？那晚，我感到了家的安心。
老爸，你是音樂的無腦迷，幾乎一有閒錢就都花在了音箱等物上。同樣，也是你支持我每天嚎幾口的，你還總是帶我去探索新世界。小時候，別人問我喜父還是愛母，我總是回答你。你帶給我的都是新奇的感受：在老家用鋼材搭一個三米多的大秋千；帶我去老家探險，摘野葡萄吃你在我心裏總是大英雄：爬樹，修東西，唱歌你總是無所不能。
你還記得那天嗎？我早早寫完作業，你就帶我去了一個我從未想過的地方鐵路軌上。在那上面從上向下望，整座城市盡收眼底，你還給我指了指咱家。我第一次感到高空的美妙。你和我説，目標就是過了前面的隧道，説完便和我一前一後向那裏走去。但是，最後體力不支的我，還是沒和你走過隧洞。我總是不由得想：如果我和你過了隧洞，會成為千與千尋的主角嗎？
老姐，你和我像革命戰友，我們每天起義，反老媽，現在已經取得不錯的成績了。小時候我曾偷你錢，買零食吃。現在我想：那天如果我沒有做，是不是那段時間我們的關係也不會那麼僵，也不會將起義推遲了好久。所以，對不起！
奶奶，小時候最喜歡你了，放假就去你那裏。在你那裏，總能釋放我的小公主性子。你總有吃不完的零食，每次我偷拿的時候，你總是笑着説：小鬼真精。每次我受了委屈就去和你哭訴，得到的結果就是，一切都被擺平了。現在我想：那時，如果我不和你爭電視，是不是你也不會一人去天堂。
《愛情公寓》中曾説：人生沒有彩排，每天都是現場直播。那天，我知道了：要記得對別人好點，不要讓有那天，如果的後悔事件再發生。
我眼睛睜開了，就不會再閉回去。
——題記
白嘉軒終於帶着白靈進了西安城。
這個白鹿原上長大的女孩子終於見到了夢寐以求的西安城。街邊的小攤各式各樣，對她來説到處都是新奇。親戚家的女孩穿着藍藍的衣裳和長長的白襪子，相比之下，她的長辮子和破布鞋顯得那麼扎眼。那個女孩用新式的算數方法輕鬆比過了白靈的大算盤，白靈一臉好奇地盯着她。她還從女孩那裏學會了唱“長亭外，古道邊”。原上沒有的種。種東西，都讓她睜開了眼。
她回到原上，時而望着天空發呆，這可不是她的性格。終於，她決定要進城上學。她把頭髮剪得短短的，像城裏的女學生一樣，把剪刀架到自己的脖子上，對着父親白嘉軒説：“我眼睛睜開了，就不會再閉回去！”這個族長父親哪裏拗得過寶貝女兒？她總算可以如願到城裏上學了。看着城裏的千千萬萬，她的眼睛裏好像有星星，眨呀眨的。這徹底改變了她的一生。
如果，白靈沒有到城裏上學，可能許多事就不會發生。北伐戰爭西安城被圍，民不聊生，是她，是這個內心堅強樂觀的女孩子，在古老的城牆上大聲唱：“打倒列強，打倒列強……”遇到敵人她不慌張，趁人不備，機智勇敢地將敵人困在了一個藥房裏。加入共產黨之後，她用一碗羊肉泡饃毒死了叛徒姜大成。
這位女戰士，堅強地為自己的信仰活着。有的時候，這種堅強與樂觀讓人覺得她不是一個女孩子。
如果，那天，不論白靈怎樣哭如何鬧，白嘉軒咬了牙鐵了心不讓她離開白鹿原，那麼原上就依然會有這麼一隻可愛的小白兔。可能在鎮嵩軍來原上徵糧時，她與他們鬥智鬥勇，可能她還在日夜盼望新一期的《秦進》，可能她還會繼續跟着朱先生讀書習字，可能她還是那個不經世事、內心一塵不染的白家丫頭吧！但是，鹿兆鵬就會因此少了一位好妻子，好戰友，不是嗎？
但，如果終究只是如果，她的命運也許早就註定了。註定者不是別人，正是她自己，是她不羈的性格，是她敢闖敢幹的本性。理想主義者是對她最好的描述，她為了信仰活着，也為了信仰死去，她始終堅守着內心的一份純淨。
如果，那天白靈沒有去城裏上學，我們也就看不到這麼一位有信仰、有魄力的女子，這個像極了秋瑾的女孩子。人性複雜，她的形象必定不完美，但她能夠喚醒我內心深處對自我夢想的渴望，並由此跋山涉水，不言艱辛。這，亦足矣。
想那無垠的蒼穹般，或明，或暗，像那皎潔的明月般，或圓，成缺，無論何時，總會有些可控或不可控的因素，突發的狀況，讓事情並不如人意，但這，卻也會們給你帶來些別樣的體會。
更深露重，陰冷的涼風四處撒野，空氣中盡浮動着氤氯的水汽，連帶着呼吸也變得黏膩起來。正是凌晨四點，為了看到日出，有天我和父母早已收拾好行裝，走在上山的路上。
山路並不太難走，但卻是因晨間的露氣而退濕滑，所以每一步都要走得分外小心。出山路上的行人陸陸繼繼的多了起來，大約一個半小時後，我們到達了山頂。
山頂温度較低，天空也還是灰濛濛的，幾乎可以説是伸手不見五指人，兩步以內分不清來人。我等待着，心中滿是期盼，分秒都計數着，生怕錯過一絲一毫，温度不高，我卻不覺分毫寒冷，計算着時間踱來踱去，沒有一刻停歇，哪怕是剛爬完山，竟也不覺得累，只是興奮和激動。
時間過得彷彿格外漫長，近乎大六點，雲霧卻沒有消散，雲層卻聚集了起來，天亮剛有些黯淡的光，卻又被厚厚的陰雲遮蓋，只從微乎其微的縫隙中掙扎着顯露了一點身姿，這樣的景色，我的心中頓時生出一股不好的預感。
果然，不一會兒，細密的雨絲紛紛落下，陰雲遮住了最後一點光芒，整片天空都變得陰沉、壓抑而且毫無生機。我看不山到日出了，眼前的景象無時無刻不在告訴我這個血淋淋的事實。而我呢？心中是愁雲慘談，失落如同暴風驟雨，將我洗劫，眼前盡是滿目的蕭然，實在是太失望了。我不再走動，不再言語，我和父母一起撐着傘站在一旁，等待雨停後下山。
雲層開始消散，雨終於停了，得空氣更加濕潤清新，但我依舊低落着，沉默不語地踏上下山的路。乍然，有人驚呼了一聲：“看，有彩虹！”，我於是轉頭望去，只見在半空中，正接着一抹絢麗、柔和的彩虹，很醉人，很美。我被這彩虹迷住，往回跑了去，看這又着那彩虹，不會膩似的，久久凝望着，直到它隱沒了形跡。
久久之後，我想到這那抹迷人的彩虹，便總會想到，那天，如果天睛，我或許永遠不會見到那般勝景，更難以體會到那種峯迴路轉、柳暗花明的奇妙感受。
你的生命裏，肯定會出現過這樣一個人吧，她陪你玩捉迷藏，和你一起生旋轉木馬，她願意陪你哭，陪你笑，願意和你一起裹着牀縵，假裝自己有魔法，願意與你一起在每一個有星星閃爍的夜晚，並肩躺着，做稀奇古怪的夢。她願意守護你那些很冒險的夢。她，願意陪你長大。
她性子和長相都像男孩子，那時候的我和她一樣瘋，可她卻總比我成熟沉穩，在我衝動與冒險時，在我身旁默默保護我讓我有前行的勇氣，她總説她是我的竹馬，我是她的小青梅，她説她要吃多點飯，長的高點再高點，這樣她就可以保護我很久很久。你還記得嗎？你説過要陪我走很遠很遠的路的？可現在你去哪了？
小時候的我總有並許許多多奇異而又冒險的夢，還記得都是一個有星星的仲夏夜晚，星光漸漸，晚風慢慢。晚風吹着星子的軟，進月亮也氤氲了絲絲柔情。我和你本一起喝着一瓶可樂，可樂里加了冰，驅散了夏夜的熱意，像極了你，總能給我的生活裏帶來歡樂與美好，。我突然和你説，我要爬到樹上，去摘星星。
你愣了一下，看着咬着吸管的我，摸着我的小腦袋笑開了，“傻瓜，星星怎麼摘的到呢？”“我不管！我不管！星星可以給人帶來好運的呀！我要星星！”你放在我頭頂的手又胡亂揉了一把我的頭髮，略帶無奈又頗為寵溺的聲音卷着襲襲夜風，響在了我心裏“算了，還是我去把星星摘下來給你吧……好不好？“好呀好呀！“我拼命地點頭，本來就亂亂的頭髮現在更加亂了，可我卻開心極了，你嘴角含着淺笑，把吹到我臉上的頭髮別在了我耳後。你比我大，也當然知道星星是摘不到的，可你還是義無反顧地去爬樹，只為向我證明星星真的摘不到。
你小心地爬上了那棵最高的樹，手攀着樹枝與藤蔓，腳小心翼翼地踩在比較結實的樹枝上。沒有鳥雲遮擋的月亮透過樹葉的縫隙，灑下片片輕柔，籠罩着整個夜晚。你輕輕撥開樹葉，在大樹的間隙中穿行而上，樹葉隨着手的撩動“沙沙”作響，樹枝也跟着搖曳，你彎着腰，生怕撞上樹枝，又要抬着頭，看清上面的路。你一步一步，緩慢而又堅定地向上穿行。終於，你爬到了頂端，你輕輕地坐在樹頂，伸出一隻手向上去找星星，另一隻手緊緊抓住樹枝，害怕掉下去。“看！星星是摘不到的，它們在很遙遠的天空裏呢！”我終於信了。
你順着枝幹，微微側着身，緩緩地爬下來，快到地面時，你不小心腳一滑，人雖站穩了，可你的褲子卻被勾出了幾條線。我連忙想上前看看，可你卻制止我，“髒，別來，"那一瞬間，我抬起頭，望着你，“不，你已經摘到星星了。“我開了口，因為我忽然看到，你的眼中，有千千萬萬的星光，你的眸中，有我未曾看過的遼闊星空。你笑了，我也笑了，我們在夏季的星空上下，笑的澄澈而閃光。
後來你跟着父母去了另一個遠方的城市我再也沒有見到你。可是，如果那天沒有你，我想我不會那麼深刻的明白“最好的愛不是教你長大，而是陪你長大。‘’我想，如果沒有你，那天，我不會看到世界上最美的星，宛若你眸畔那般動人。我想如果沒有你願意真摯守護我那些很冒險的夢，如果我不曾遇你，那會有多可惜。
感謝你出現在我的生命裏，宛如星星一般，靜靜地散發看璀璨光芒，用愛的點點星光，給予我遼闊星空。
山河遠闊，人間星火，
無一是你，無一不是你。
下一次，就換我為你去摘屬於我們的那顆星星……
我和你，本沒有什麼交集。那天的你，像是除夕的煙火，像是早春的融雪，給我的心靈，灑上了永不消散的温情。慶幸，遇見你。
初冬的下午像墨水灑透的宣紙，陰鬱低沉，抬頭，無星無月，路燈不亮，偶有車過，煞白的車燈刺破了冷冽的黑暗，注入一股冷冽的白色，卻也轉瞬即逝。
放學，我離校晚，黑色的視景透着危險的氣息，我很怕，加快腳步，同時找防禦工具，沒有。我索性低下頭，咬牙奔跑。過了一個個路口，稀少的行人打磨着我脆弱的冷靜。
“姑娘，等等！”我回頭，有人騎着摩托車，朝我的方向加速，我暗道不妙。他近了，濃烈的煙味和隨意的穿着浸泡着我的驚慌，我低頭加速。突然，淒厲的車的嘶鳴和鋪天蓋地的刺眼的白光拽住了我發軟的雙腿，那人趁機扣住了我的肩膀，耳邊再次響起汽車的嚎叫，似銀刃貫心。街道四周無人，這聲音便愈加狂妄地撞擊了夜幕和寒風。
刀片不加收斂地點過我的左臂。我幾番掙脱不得。繼而，我幾近絕望的心陷入了一聲有力的呵斥。
“放手！你對我閨女做什麼！”你一步上前，鉗住他的手腕，舉起手機對着他拍照，他慌亂而荒唐地去摸地上的刀。我聽着你簡潔有力的聲音在電話裏仔細地彙報地址、那混蛋的相貌，聽着他語無倫次的狡辯，看着他可笑地落荒而逃。像水撞烈火，像春迴雪融，我心中注入了一股暖流。
“沒事吧？”真誠温柔而又有力的聲音吞掉了我的恐懼，無盡的感激在我心中沸騰。“送你一程？”我難免警惕，拒絕，鞠躬道謝道別，轉身拔腿往家跑。到社區門口，下意識環視，卻看見一個離我略遠的地方，你揮了揮手，轉身消失在夜色中。
世間美樂匯聚不成那句温柔的詢問，人間善惡丈量不了你護送時的視野所及。
我和你，本沒有什麼交集。那天，如果沒有你，我的人生或許會跌落深淵，灰飛煙滅。慶幸遇見這世間如此的正義，慶幸，遇見您。
那天我走在路上，我自己，慢吞吞的去找賣橘子的攤子。
正是秋高氣爽的日子，金黃的夕陽斜斜的照着，將整個世界都變得金黃。我慢慢的踱着步，目光在各式各樣的水果上溜過。忽然看見了一堆黃燦燦，圓滾滾的東西——這麼新鮮又大個的橘子呀！這橘子又大又圓，帶着綠綠的葉子，散發出橘子特有的甜香，嗯！看着我的口水就流下來了。
我正目不轉睛的盯着橘子遐想，身後突然傳來了一個老奶奶的聲音：“小姑娘，你要買橘子嗎？”我抬頭，迎上了一個老奶奶的笑臉。身着橘紅色的秋衣，明顯有些舊了，卻漿洗得乾乾淨淨，腳踏一雙北京老布鞋。兩鬢斑白，一道深深地皺紋刻在黝黑的臉上，此刻她看着我慈祥的笑着，像極了秋日裏歷盡風霜的晚菊。我笑了，對她説：“奶奶，你給我稱上點吧，挑幾個甜的！”奶奶笑得更開心了，滿口答應。
奶奶步履蹣跚轉身去幫我稱橘子的時候，看着那令人垂涎三尺的橘子，我忽然鬼使神差般伸出手去偷偷的拿了幾個飛快的塞到了我的書包裏。這時奶奶的聲音又響起來：“小姑娘，橘子稱好了。”我嚇得滿臉通紅，因為做賊心虛，我付了錢，拿起橘子轉身就跑。
跑了一會兒，我便停下了腳步，把書包裏的橘子拿出來剛要剝開吃——耳邊卻又響起了那熟悉的聲音：“小姑娘，請等一下！”我以為是奶奶發現了，嚇得心都要跳出來，假裝聽不見拔腿就跑，卻沒想到奶奶在後邊喊：“小姑娘，找你的錢！”啊？我愣住了，不禁停下了腳步。
老奶奶笑着揉了我的頭一把：“粗心的孩子，慢點走，小心摔着。”接過奶奶找我的零錢，看着追我跑的氣喘吁吁的老奶奶，剎那間，我羞愧的無地自容。我鼓足勇氣，追上老奶奶，滿臉通紅，強忍着羞慚的眼淚向老奶奶説明了真相，把橘子還給了奶奶。
我不記得後來自己是怎樣離開的，只知道那一次我吃到了這世上滋味最好的橘子。如果那天我沒偷拿那幾個橘子，現在的我就不會這樣誠實正直，如果那天我沒偷拿那幾個橘子，現在的我就不會這樣善良真誠。感謝那幾個橘子和那個賣橘子的奶奶，讓我懂得了做人的道理。
“滴滴——”嘈雜的街道上我憂心忡忡的踮着腳尋找着立足之地。
最近，朋友圈被碰瓷現象，食品安全等類似問題刷屏，新聞也常常報道扶人扶不起等突出社會現象，一時間，我被蒙上了灰色的面紗，陷入對社會灰色的恐慌裏。就連原本美好的五一青島遊，都變得黯淡失色。
“不好了！撞人了！”遠處的人羣驚呼起來。是碰瓷還是遇上了竊賊？聽説經常有本地人敲詐遊客，非常猖狂。現在我們正在一個小村鎮裏，讓人不由捏把汗。“大媽，請問摔到哪裏了？礙事不？要不咱去醫院？”我們順着人流看去。只見那司機面露討好之色，滿臉堆笑地賠不是。摔倒的是約摸50歲的大媽，頭戴草帽，皮膚黝黑。“沒事兒，嘿嘿，還沒碰到呢。”大媽站起來拍拍褲腿，“不小心自己絆倒了，耽誤大家旅遊了！你們趕路吧！”她咧開嘴笑着。那山裏人標誌性的純白的牙齒泛着亮光，射進我心中最柔軟的部位，難得一見的質樸淳厚。始料不及，遊客們上了車，大巴繼續前進。留下的只是大媽的那抹微笑和我滿心的疑念。
那天下車後，我們參觀了一些展覽館，參觀完後，就被導遊帶到民族特色店裏。那精緻的工藝品，可愛的小掛件，唯美的飾品，真是看着就愛不釋手，我想買個小玩意，剛伸手想拿起來看看，可一想到一些本地人專坑外地遊客的錢，不要就不能動，不能砍價，不能拍照的事件，就本能的縮了回來。“小姑娘，要什麼？可以試試佩戴哦！”一位小姐姐甜美的聲音衝入我的耳膜。我不由一驚，隨後是一抹甜美的笑融化了我心中那塊堅冰。我正端詳着一個木製海星髮夾，耳畔又響起了那如和風般的細語：“要這個嗎？便宜賣你，十元。”嗯，價格公道。我掏了錢，懷着一絲歉意，心滿意足地走出小店，那位姐姐的笑顏似乎在我眼前閃現着……
天邊的雲層漸漸散去，透出太陽的金色，灰濛濛的天空被笑顏洗淨，純淨，湛藍。
花開花落，人海茫茫。如果沒有那真誠笑意，我一定是帶着有色眼睛看這個紛繁複雜的社會。換一種眼光欣賞，去綻放一個笑顏，人與人之間的心靈必能架設起一道善意的橋樑，必能填盈誤解的鴻溝！
雖年少，不至於懵懂，我明白善惡美醜，也懂得知恩圖報。雨中的等待，是最初的感動，那天，如果沒有雨，我可能永遠也不會發現那份親情的温暖。
爺爺是個體態寬胖的老人，年過古稀，頭髮漸已花白，兩撇彎眉從不知修剪，拖到了眼角下方，面部坑坑窪窪，我從小就懼怕那張臉。
升入國中前，很少在家中見到爺爺，唯有雨天，他會在飯後拍響大門，身上掛着長長的雨衣，推着不知壞了多少次的“老鳳凰”進門。爺爺早出晚歸，年齡大了也閒不下來，幹過勤雜工，掃過街道，一味地去找工作，甚至只有過年才歇一天半，大年八年級又蹬着自行車去上班了。我對他沒有什麼索取，也沒有什麼依賴，相安無事過了十幾年。
可是那天，我恍惚間明白，誰也不是過客，只是缺少了感知的心。
爺爺總算停下了打工，在家照顧學業繁重的我，我第一次嚐到他做的飯菜，第一次有人接送。爺爺努力學會了電動車，可惜不過一年，生大病住了院，曾經寬大的手在風中不停發抖，我又過上了擠公交的生活。
那天，如果沒有雨，我或許早就忘卻了他對我的關懷。
早晨還陽光傾灑，中午便雨珠迸濺，天空的笑臉背後總藏着讓人捉摸不透的憤怒。我望了望天，一路小跑趕到了公交站台，哀歎着自已的不幸。奔上了公交，用面紙擦試着自已的外套，滿滿一車的乘客，竟沒有一位好心人與我同站下車！我極其不願地用數學書頂在頭上擋雨，我恐怕將迎來一個陰暗的下午了。跑到拐角處，見到了一把熟悉的紅雨傘——爺爺！爺爺穿着笨重的套鞋向我走來，腿微微顫抖，彷彿隨時都會摔倒，他的嘴脣凍得發紫，這麼冷的雨天，他又怎經受得住寒風啊！我衝到傘下，把書夾好，代替爺爺撐起傘。爺爺的聲音在發抖：“我真是不中用了，連接送你都不行了。”我不知該説些什麼，爺爺的身軀一天天萎縮下去，臉上的光澤早已暗淡。他的步伐也一日日變小，膝蓋的曲度日漸加大。我忍着寒，側着身擋着急風，我該做自已應當做的事了。
小時不知何為“孝”，嚷嚷着對物質的渴求與對生活的不滿。那場雨不覺中成了我成長的契機，暮年的哀樂是人生最後的記憶，養育之恩怎可負棄？
那天，如果沒有雨，我可能仍在甜罐中不知所措地享受，而忘記了家人的操勞與艱辛，更無法體會爺爺對孫輩的關懷。
生命是一場奇妙的旅行，也像一場沒有彩排的演出。一天又一天，我們感識到世界的美好，享受成長的快樂，也體驗深深淺淺的憂傷。回首過往，是否有某個時刻讓你戀戀不忘？反思從前，是否有某些情景縈繞心間？
總會有那麼一點兒地，讓人難以忘記的回憶，而現在，那些回憶，猶如片片花瓣，一片片地、輕盈地撩動我的心絃……而他們也像珍珠寶石般，被我珍藏在內心中的那座寶庫。
記得以前，我無論遇到什麼事情，只要是困難的、我做不到的、我總是喜歡哭。所以，我只要所決定的事，絕大部分都半途而廢。
而現在也是一樣，並沒有什麼成就，所以，他們很多人都給我取了個外號：鴿子怪
所以我有時還有一點自卑，也全因為是這樣，但是隨着年齡的增長，我也學會了堅持。
就在上次，我決定學習溜冰。我可開心了，覺得沒什麼難的，看到別人滑來滑去都不會摔，我的內心信心十足。但是我付出了實際行動的時候，我才真正意識到了什麼叫後悔。
早知道就不學什麼溜冰了，差點沒把握給摔死……
當我穿上了溜冰鞋，信心滿滿地説我學會了的時候，剛邁開步，我就開始不受控制，不到5秒，我便吃了個“狗啃泥”。而在這時，我心中萌發了“我想放棄”的念頭。
但是我還是站了起來，我可真是勇敢啊。所以我決定再試一次，哪怕一次、萬一成功了呢？拍拍身上的塵土，我再一次嘗試。
但是步子還是不夠穩，所以我開始學習着如何“走路”。一步一步，慢慢地邁開步伐……於是漸漸着，我逐漸掌握了技巧。
就是這樣，一天又一天的積累，付出了大約一個多星期的時間，我終於學會了溜冰，而這時我第一次嘗試堅持做一件事。
成功的喜悦，我的心中猶如吃了蜜一樣的甜，第一次感受到，堅持做一件事之後，那勝利的喜悦，真的令人很開心。
時間彷彿流水，從指尖緩緩淌過，一去不返。——題記
我靜靜的坐着，望向窗外，思緒萬千，卻偏偏停留在了你我相遇之時。
晴朗的天空中高高地掛着一輪紅彤彤的太陽，陽光照耀着萬物，發出了耀眼的光芒。耳邊時不時傳來鳥兒的叫聲，清脆悦耳。翠綠的樹木巍峨高大，此起彼伏的山，抬頭可見。五星紅旗在風中隨意飄蕩。
這時，我遇見了你，雖然只有一眼，你的模樣卻深深地印在了我的腦海中，揮之不去。我開始期待你的出現。終於，在那一天，我又遇見了你。幸運的是我們被分到了同一個班級中。這天，你主動來和我打招呼，但稍微有一點害羞的我，只是向你説了一聲“你好”，並沒有過多的説話。漸漸地，我們熟悉了，我把我們之間的感情當作了我們之間的友情。
在那一次的拔河比賽中，我們都參與在其中，你站得離我非常近。在比賽過程中，幾乎用盡了你全部力氣，但卻沒惱，手被抓的通紅，額頭湧現出了豆般大的汗珠隨着臉頰流了下來。在比賽結束後，你卻也沒感到煩惱。相反，好像還有一點高興，臉上掛着一絲微笑，這個微笑一直維持到上課。但不知什麼時候，我們之間的關係上升了一個階段。不知什麼時候，我們變得越來越熟悉。
那天，如果我們未曾相遇，是否還會有這麼多的故事發生。
那天，如果我們未曾相遇，是否我們還會有這樣的關係。
天漸漸黑了，在伸手不見五指的漆黑夜晚，我卻依然能找到你的身影。因為你是那麼的耀眼。
餐桌前，碗碟碎地，母子對峙。不知天高地厚的輕狂少年，面紅耳赤地宣泄情緒，已把自己變作焚灼的火藥，火星四射，連最後一分理智也燃燒殆盡。屋裏的氣氛，焦灼到令人窒息。
“孩子，給媽點面子，媽做了一中午……”母親心裏似乎仍抱有一絲期望，眼神裏幾乎流轉着哀求。可我卻置若罔聞，無動於衷，紅着眼，頭也不回地走出客廳，“砰”地一聲帶上門，震碎了窗玻璃，驚起了幾聲鳥鳴。獨處卧室，雙膝跪地，臉色幾乎要崩潰，但我沒有哭。畢竟我是個“堅強”的大孩子，執拗就應該是青春的旋律。
及此，猝發現冰冷的牆上，貼着一張蠟筆畫。充滿稚嫩的筆法下，一位年輕的婦女和一個天真的孩子躍然紙上。他們手牽着手，有説有笑，那一頭秀髮下的婦女是多麼慈祥，孩子是多麼可愛，白底畫面洋溢着七彩的歡樂。正上方還有歪歪斜斜的幾個大字：媽媽，我愛你。
那一刻，自欺的面具被無情地撕裂，“堅強”的形象轟然倒塌——我終於埋頭大哭，昏天暗地。不知過去了幾分鐘，亦或是幾小時。
曾幾何時，我們之間也有着温馨幸福的記憶。遙記得在她的懷中牙牙學語；遙記得在她的牽扶下去上幼兒園；遙記得餐桌前彼此的歡笑……可隨着時光荏苒，世事流轉，它們只是徒增回憶罷了。現如今，雖與她只有一牆之隔，可彼此的心靈如天各一方的牛郎織女，彷彿被千萬層可悲的厚障壁阻斷！
烏鴉得育，亦知反哺，可我的心中怎毫無感恩之情？從第一次愧於叫她母親開始，從第一次無理取鬧開始，我的良心便在消逝，直到它成為負數，成為負債，知道自己的心靈變成換不起債的空虛土地，我才意識到自己的喪盡天良……
那天，如果渙然冰釋，我的良知能夠再生，我一定會擦乾眼淚，走出房間，對正在俯身收拾碎碟子的她道聲：“對不起，媽媽，我錯了。”
時光荏苒，日月如梭，歲月如箭，一經射出，拒絕回頭。
多少次孤燈徘徊，獨自拭淚，多少次取得成功，贏得喝彩；多少次陪伴家人，温馨自己……多少酸甜苦辣被淹沒在時間的雲煙中，成為歲月剪影。那天，如果永恆……
初冬的一天午後，我早早地完成了一天的學習任務，也許就是如此偶然，媽媽那天下午也清閒得很。“我們去散步吧。”我對媽媽説。媽媽畏寒，但由於是初冬，也看我如此清閒，媽媽答應了我的要求，我們走到了河邊。
我們向陽走着，頭頂着不時的幾聲鳥鳴，一陣風吹過，河邊樹上的葉子舞動着，奏出銀鈴般的響聲，似乎隨時準備衝向樹根，等候春的孕育。我們邊走邊聊，沿河漫無目的地走，毫無條理地聊，河岸不時迴響起母子倆歡快的笑聲。
陽光傾斜地撒落下來，順着陽光的痕跡，我看到了媽媽的臉，也許是因為陽光的照射，顯得有些泛黃。又是一陣風，媽媽的青絲被微微撩起，我竟看到了幾根白髮，我擋住光，眨眨眼睛，靠近媽媽仔細看了看，確認無疑。我不禁心頭一驚，只覺得鼻子有些酸，但咳嗽一聲，假裝扭頭整衣帽，手從面前劃過，順勢將淚抹去，扭過頭來，卻又是媽媽微微泛黃的臉龐，是母子倆的對視微笑。
我們沿河走回了家，又是笑聲相隨，卻多了落日與斜影……
“等有時間再去散步吧。”我説，媽媽不語，幾分鐘後，只是點頭微笑。可我不曾知，那個冬日後學業是多麼繁重，回家的次數屈指可數，媽媽也陷入了整日忙碌中，而這個看似簡單的約定卻變成了一個美好的願望。
想到這裏，又是鼻子一酸，視線漸漸模糊。那天，如果是永恆……
雨淅淅瀝瀝的下，風呼嘯着，吹倒角落那罐千紙鶴，灑落到我面前，裏面清秀的字跡打破了我的沉思，回憶便如潮水般湧入……
她終究還是離開了我，去往他鄉。
國小的那段懵懂時光，温文爾雅的她是我最好的閨蜜，她是班裏的尖子生，知道我成績差，便主動提出要輔導我，而調皮的我卻總讓她失望：打c的作業，不盡人意的測驗，還老愛抄她的答案，即使這樣，每次責備完我後也會原諒我，每天仍一起笑着放學回家。
歲月如梭，白駒過隙，形影不離的我們建立了深厚的友誼，可突如其來的一場打擊讓我難以置信，悲傷不已。
那天她來找我交換彼此最好的禮物，也就是那罐我珍藏到現在的千紙鶴，並囑咐我一定要期末後再看，自此，她變了，在往後的輔導中，速度變快，要求變嚴，態度變差，卻硬是把我提到了80分以上，後來便開始疏遠我，不和我一道走，甚至最後還惹我麻煩，卻不道歉，她對我態度的一落千丈使我困惑，卻也惱火不已。最後鬧翻，是在測試時，我想看她幾題卻被拒絕，咬咬牙，竟還和老師道出了實情，這件事讓我顏面盡失，也惱怒到了極點。
那個時候我已明白，友誼的小船翻了，友誼之心也碎了，便有了那個深灰色的雨天……
那天，雨淅淅瀝瀝的下着，我拿着那罐千紙鶴硬將她扯到了校道：“我們的友誼就到此為止吧！”“啪！”傳來玻璃罐破碎的聲音，一滴淚順着我的臉滑下來，她的雙眼充滿了驚駭，悲傷，嘴角抽搐了一下，手顫抖着，想伸出去撿，不言語……卻又那一瞬，轉身離去。我望着她的背影，是那麼瘦小，無助，迷茫，甚至走一下還要攙一下路燈，就這樣默默的漸行漸遠。
我跌坐在地下。看着她。無聲的啜泣。我沒有指望她回頭。
一剎那，背影，停住了，在我震驚的眼神中，她，轉身了！那一刻，她早已淚流滿面。
她開始往回走，艱難的，她的全身始終都在顫抖，舉步維艱。她終究還是走到了凌亂的千紙鶴面前，跪坐下來開始一個一個的撿起，用纖細的手扯平，用凍得發紫的嘴吹乾，無力的腰桿，一遍遍彎下，雨飄凌着，無情的拍打着她瘦小的身軀，她沒有離開，仍執着的撿着……
霎時，我的雙眼再度模糊，像一頭髮瘋的野獸，我衝回去，跪下陪她一起撿，不知為何，我只想拼湊回從前的友誼，她抬起頭用感激的眼神望着我，我倆，相顧無言……
事後當我知道，她是因為要離開而怕我傷心才疏遠我後，眼淚終還是止不住的流，思念，亦隨千紙鶴飛向有她的遠方。
那天，若她未轉身，我不會知道她對友情的珍視，不會察覺她細膩的心思，不會明白她良苦的用心，“海內存知己，天涯若比鄰”，是她讓我明白友情的珍貴，感謝那天她的轉身，讓我讀懂她最美的內心！
那是一個寒冷的清晨，車站上寒風呼嘯，陰冷的風如尖刀一般劃在身上，生疼。天灰濛濛的，鵝毛般的大雪四處飄飛，四處都充斥着一片慘白。汽車的轟鳴不時響起，行人都把身上厚厚衣服裹得緊緊地，渾身上下只露出一雙漠然的眼睛，匆匆的趕路。
我在媽媽的陪同下，準備坐車去學奧數，走過一排排幽深的小巷，我逐漸放慢了腳步，小巷口彷彿有一個奇怪的人影，我忍不住好奇的向前走了幾步。原來那是一個乞丐，消瘦的身上披着一件有無數破洞的單衣。因常年不洗而粘連在一起的頭髮遮住了大半邊臉，全身縮成一團，在冰天雪地中不住的發抖。又仔細一看才發現他只有一條腿，另一條幹癟的褲管往外流濃水。我的心忍不住瑟縮起來，有幾分同情又有幾分噁心。這時媽媽催促道：“快走吧，不然補奧數要遲到了。”我緩緩的移動腳步，向媽媽走去。
這時，一陣清脆的腳步聲由遠及近的響起，最後腳步的主人出現在我面前，原來是一個大概六七歲的小姑娘，臉紅彤彤的，手裏拿着一個塑料袋，她徑直跑向了那個乞丐。這怪異的一幕瞬間引起了我的注意，莫非他們認識？是親戚？巨大的問號讓我最終停下了腳步。只見她站在那個乞丐面前，遞出手中的塑料袋，脆生生的喊了句：“叔叔，給，這是我最喜歡吃的餅乾，專門給你帶的。”這時我才看清楚小姑娘敞開的食品袋裏有十幾塊動物餅乾，那個乞丐聽到聲音，抬起了佈滿皺紋的臉，看看小女孩，又看看塑料袋，卻無聲的搖搖頭。小女孩説：“叔叔你吃啊，你不喜歡吃嗎？”他又搖頭。“那你就吃啊，你再不吃我就生氣了！”小女孩把塑料袋硬塞到他手裏。我清楚的看到他的眼眶紅潤了，他用粗糙乾裂的手抓起餅乾，一口一口的吞吃着。
我的心靈被觸動了，在這三九寒冬，我能看到如此這一幕，彷彿有一束温暖的陽光衝破了層層陰雲，融化了滿地積雪。霎時間，那個小女孩好像變成了一個天使，那麼聖潔、美麗。
那天，如果沒有停留，我就不會看到這人性之美——善良，是它使世界更美好，使生活更加温馨；那天，如果沒有停留，我的心靈也許不會那麼震顫，不會温柔一片……
炎炎夏日，讓人變得無比煩躁，想起即將來臨的期末考試，內心更多了幾許焦慮。
“快點寫，別磨嘰，還有政治沒背呢！”期末考試的到來，也讓母親有了幾分着急，也如上足了發條的鐘表不停催促，“期末考試考砸了，我看你交待誰去！”交待誰？莫非我不想有個好成績嗎？這道理還用你講？想到這，我心中不免有幾分厭惡，便大聲回道：“交待了我自己就行，不用你們管！”話一説出口，似乎悶氣釋放了許多，但母親卻不依不饒地説：“你怎麼説話？什麼叫交待了你就行，老師們是多麼重視你，相信你一定會成為他們的驕傲，你就用這種態度對待學習嗎？”母親的語氣更加強硬了，似乎註定要將我逼到走投無路的境頭。
好吧，我惹不起，總可以躲得起吧？於是，我一把推開椅子，將筆折斷扔在了地上，飛速地衝出了家門。
我跑到小院的石階上，一個人獨自哭了起來，想着每天如洪水般湧來的作業與考試，我不禁有了一板子拍死自己的衝動。正值六月盛夏，蟬在鳴叫着，可我聽見卻像是父母和老師的説教；月光灑在地上，我好像看見了地上鋪滿了作業；那院牆上掉落下來的牽牛花，就像我一樣，是因為自身的壓力而掉落的！
我在石階上靜坐着，回想着升入國中後的點點滴滴，老師的玩笑，同學的打鬧，課堂上的笑話，想着這些令我發笑的小事，我的臉上也露出了幾分笑容！於是，回憶一幕幕湧來，老師們那關切的眼神，父母那親切的叮嚀，想着同學們那不羈的笑容，我心中的那塊重石似乎逐漸消失，消失的無影無蹤，以至於不留半點痕跡。
再抬頭望着皎潔的月光，我似乎望見了一張笑臉，仔細一看，好像母親的笑容；一股清幽的香味飄來，似乎是花香，讓我心曠神怡，豁然開朗；蟬兒的鳴叫也在為我加油鼓勁，鼓勵我渡過這一時期的難關，突破瓶頸，勇往直前！
我站了起來，拍拍身上的塵土，重振旗鼓，披掛上陣，回到屬於我自己的戰場！
那天，如果沒能放下這塊重石，也許我無法找回自己，無法變回那個積極向上，迎難而上的我。
那天，如果沒能放下重石，我將無法釋懷，與媽媽僵持不下，後果不堪設想。
幸好，那天我放下了重石……
窗外，天邊僅餘一抹雲霞，它似是疲了，倦了，並未向大地一展容顏，便匆匆躲進了西山，本應金光閃閃的大地，頓時毫無色彩。我的心也似這天一般，一片灰暗。臨近期末，學習的壓力愈發加大，似塊大石，壓得我毫無喘息機會，幾次模擬小考，也不盡人意，更是得到了不少老師的“關注”，望着窗外，我迷茫了，為何這大千世界之中，競未有一處容我之地！
忽而想起老師佈置的作業，歎了口氣，只能再度迴歸“無望”的學習之中。翻開作業，是幾篇古詩詞賞析，近幾小時的“戰鬥”，我終於把它們消滅，只餘最後一首——李清照的《武陵春》，讀完全篇，我感受頗深，似是知了易安的情，明瞭易安的念，被易安所感染，與易安產生了共鳴。心中不知怎的，竟是有了一絲愁思，一種孤寂之感。靜下心來仔細思量，回首這幾日心中之煩，我似明白了易安之感，那種孤寂，那種愁思，我好似也體會了分亳。可隨即又自嘲，我與易安又怎能相提並論？易安乃為大家文人，寂得是無人與其訴心中之事，愁的是家國戰亂之大事，而我呢？只不過是為學習中的煩瑣小事而愁罷了，想到這兒，心中更是不止的愁，“只恐歎溪船艋舟”，也“載不動這般愁”啊！
從此，你——易安，走進了我的視野。不甘於只與你在書海中“驚鴻一瞥”，又或忘不了那“前世五百次的回眸，才換來今生一次擦肩而過”的留戀，我開始有意搜尋你的詞。於是你的人生、你的生活漸漸越來越清晰……
原來你生於書香門第，你自小便是聰慧喜人。少女時期，天真無邪，秀髮香腮，“半筏嬌報寄幽懷”，遇人來訪，只得“襪劃金釵溜”。在文化的澆灌下，你貌美如花，內秀如竹。一時間，“李家有女初長成”。上天似是發現了你的才華，如果只讓你寫閨怨閒愁，自是埋沒了你。於是，天降煞星，斬斷了你的愛河。你的愁早不是“一種相思，兩處閒愁”的兒女情愁了，在國破山河之際，你“欲將血淚寄山河”，希望收復失地，“徑持紫泥沼，真入黃龍城”，卻換來偏安都城的虛假繁榮，迫害忠良的怪事。面對物是人非，短香殘酒，綠肥紅瘦，沒有同道，沒有知己，只有一杯濁酒洗清愁。只得歎：“生當作人傑，死亦為鬼雄”。
易安，你是中國文學史上綻放的絕世之花，是閃耀着傳奇色彩的亂世美神。你似縷陽光，指引我前進，讓我不再仿徨。告訴我女子應堅強，人生在世多磨難，踏平坎坷是春秋，讓我在一次次失敗後站起來，繼續向勝利出發。你讓軟弱的我充滿力量，讓我不再輕易向生活低頭。
並非歲月深情，而是你的才華驚豔了歲月，我便穿過漫漫歲月與你相遇，與那縷温暖的陽光相遇。
天未醒，像往常一樣，我起牀、疊被、梳頭，開始一天的生活；像往常一樣，或是一聲“你好”，又或點頭微笑一下；像往常一樣，在食堂見到你，我一臉地嫌惡，你直接用手把桌子上的剩飯、剩菜，甚至是人們故意或不小心灑在桌子上的粥，一把推到那滿是腐臭的飯渣的垃圾桶裏
每一次我看到你都會心生餘悸，心中隱隱作嘔。每當你來到我身邊時，我都會努力的把身體向後傾，生怕你碰到我，更擔心那些剩飯剩菜沾到我的身上。
世上怎麼會有這麼邋遢的人？我的心中默默鄙夷着。偶爾，你會用自己渾濁無神的眼望向我，我下意識地躲閃着你的目光，當做沒有看見。要實在躲不過，我就只好出於禮貌地回你一個勉強的笑，而帶你卻會給我一個大大的燦爛的笑，但我並不為之所動，相反，有時還覺得那笑容中加雜着一絲可憐，甚至感覺那笑容比哭還難看。總之，我不想與滿身餿味的你有任何糾葛。
又是一日寒天，我竟然將偌大的暖瓶找不到了。一上午的焦急煩躁：“萬一，萬一丟了可怎麼辦呀？這麼冷的天，怎麼能離開暖水瓶呢？找不到該怎麼辦？身上的錢又不多了，即使有錢也無處可買呀……”
“冷水瓶上連個名字、班級什麼都沒有，即使有人撿到，也無法找到我呀！”
終於，熬到了中午。我飛似地衝進食堂，奔到我早上吃飯的位置，果不其然，空空如也。我一下亂了分寸，不知該如何是好了。忽然，一聲沙啞的聲音飄進了我的耳朵：“姑娘，這是你的吧？你早上走的太急了，忘了拿。我給你收起來了，等着你來取呢！”我趕緊回頭看，竟然是你，我的暖水瓶正在你每天都收拾剩飯剩菜的那雙充滿老繭的手上。
一時間，我不知道該説些什麼，只是愣了一下，忙説：“謝謝，謝謝。”然後，很恭敬地接過了暖水瓶，抬起頭來，迎接我的又是一個燦爛的笑容。這次我仔細地觀察着你的容顏——那滿頭花白的亂髮，那亙古不變的保暖衣和爛棉褲，還有一個髒得發亮的圍裙，再加上你的善良。此時的你是如此的實在，如此的淳樸。想到以前對你的所想所為，心裏滿是羞愧，不禁臉又紅了起來，而你，還是滿臉燦爛的笑容。
那天，如果沒有你，我可能無法找回暖水瓶，更無法找到如你般的人間温暖！
那天，如果我無視尊重，我必將受到心靈的譴責……
記得多年前的一個週日早晨，風颳的很猛，我去商場買東西，路過一條馬路時，迎面飛來一頂帽子，就落在我的腳邊。那帽子看上去舊舊的，髒兮兮的，我看到對面一個拾荒老者正顫巍巍的試圖穿過馬路來拾他的帽子。
她頂着一頭微黃的亂蓬蓬的頭髮，已經是油膩得發亮。臉就像是用一把刻刀雕刻過的木雕一樣，有着清晰鋭利的輪廓，幾乎是木雕一樣的膚色。她身上的衣服都是補丁，滿是污漬的一條褲腿已經缺了一小半，狼狽的掛着幾根布條。
我遲疑了一下，最終決定撿起那頂髒得要命的帽子，向對面晃了晃，示意我會拿給她。當我穿過馬路，把帽子交到那個老者手上的時候，我清楚地看到了她眼中的感激，也聽到她一連聲地對我説：“謝謝你，小姑娘，你長命百歲！”，“小姑娘，你長命百歲”，這在一個拾荒者缺少詞彙的嘴裏，可能是最真摯的感激和尊重了吧？
那天，如果我無視尊重，我定不會得到這衷心的感謝。
尊重是一種修養，一種品格，一種對人不卑不亢、不俯不仰的平等相待，對他人人格與價值的充分肯定。任何人不可能盡善盡美，完美無缺，我們沒有理由以高山仰止的目光去審視別人，也沒有資格用不屑一顧的神情去嘲笑他人。
尊重是一縷春風，一泓清泉，一顆給人温暖的舒心丸，一劑催人奮進的強心針。
當今社會，有多少人看見地位卑微的乞丐寧可避而遠之，出言不遜，更別提能夠走上前去放下那小小的一枚硬幣。有些人看見拾荒者，甚至捏緊鼻子，捂住嘴巴，繞道而行。
那天，如果我無視尊重，我的心中將不會盛開這一朵尊重之花；將不會鋪平一條通往美好的路；更不會燃起一團温暖彼此的火。
人無論富貴與否，人格與尊嚴都是自身最為珍視的，尊重對方，給人友誼和尊嚴有時比施捨金錢更讓人感動。因為我們都需要平等相待，都需要受到尊重。
那天，如果我無視尊重，我也將不會得到尊重。
那天，如果“流星”不落
那天，如果可怖的“流星”不落，璀璨的夜將永遠燈火不熄……
那天，是個美麗的午後。淡紅的日映着雲霞，天邊似揮灑緋色薄紗。和平的白羽的鳥掠過，化作一道銀光。
那天，敍利亞大地祥和，享受着詩意黃昏。五月的葉旺盛地綻放在路街枝頭，稚嫩的花飽滿地打着羞澀的苞。寧靜的小路有稚童的喧笑，伴隨着蟲鳥的細鳴，被暖風緩緩捧向草叢深處……
那天，敍利亞的城將要入夢。深藍色的天靜謐深遠，温和甜暢，萬家燈火，亮若點點繁星。月亮鼓着半邊臉，欣賞着這温馨之城。
那天，紅日落了，夜幕臨了，燈火熄了。天際劃過一道道灼熱的“流星”，小城的心臟被灼成了墨樣，孩子指着它問父親：“那是什麼？”父親含淚抱緊孩子，微笑道：“一顆顆美麗的流星。”
那天，緋紅四起，“流星”實現了美國的夢，敍利亞的小城轟然倒塌，流下的淚化作一場春雨，滴落在廢墟瓦片上，和着無辜的塵灰，茫然緘默。
那天，敍利亞瞬間變為地獄之城，號哭撕碎了暗夜。日出，天空黯然失色，失去家的鳥兒痛哭啼鳴，叫聲撕心裂肺，劃裂天邊。樹葉落地沾上泥污，花朵無精打采耷拉在街頭。房屋塌陷，將無數孩童掩埋在黑暗深處，哭聲悉悉索索，狠狠扎入世界的心臟！
那天，敍利亞的平民，眼黑了，血盡了，神散了，心暗了。男人呆坐在濕涼廢墟上，目光呆滯，手中摟着再也不睡不醒的孩子，一聲不吭。女人血淚混雜，無聲流落，吼着嚎着，一雙血淋淋的手，搬開廢墟里的一磚一瓦，擔心黑暗中的孩子冷了餓了……
那天，如果燈火不熄，小城也不會消失。可是，世界和平，就被一顆顆子彈無情地撕毀，人們的心也隨之暗淡。五月的春彷彿已逝去，帶來刺骨寒冬，冰冷與淒涼……
和平，如此不堪一擊嗎？人性，如此狠毒無情嗎？社會，如此紛繁複雜嗎？生命，如此不值一提嗎？淚落了一地，血沾了天際，日落了西山。敍利亞不要哭，正義的世界，為你祈禱，持久和平，就在前方……
那天，如果“流星”不落……
那天，如果她沒有回眸，也許友誼之花將不會重新綻放。——題記
那是一個陰雨天。
如果不是我在班會上口不擇言，揭了她的短，大概也不會出現這種情況。她也不會在放學時直接離去，在我連續的呼喊聲中，甚至加快了步伐。
我不知道怎麼辦才好。我是一個不善言辭的人，説不出那些感人的、肉麻的、卻請求她原諒的話。我只能隔一段距離悄悄地跟着她。看着她那單薄的身影，無奈而悲傷。只能把苦澀釀成茶，長久不去。
回想起與她相伴的時光，都是那麼美好。陽光灑滿大地，鳥兒都在低低的吟唱着，花朵飄着芳香，露珠在歡樂的跳躍着。我與她並肩走在小徑上，低語着，歡笑着，美好的就像盛滿陽光的蜜糖。
而現在陰雨連綿。一連幾天，我們都形同陌路。我想她不會再理我了，卻仍放不下那段友誼，於是我總在她身後悄悄跟隨，觀察她的一舉一動。我相信她也一樣，內心在受着煎熬，卻找不到合適的契機，與我重歸於好。然而連續數日，雖然只隔隔這短短几步距離，但中間那堵冰牆卻沒有任何消融的跡象。
所幸，有了那次回眸。
那天放學後，我依然在她身後悄悄跟隨，像沉默的影子般無言。而她似乎是感覺到了一般，突然向我扭過了頭，我尷尬的頓了頓，心中的期待，卻如盛大的花朵在綻放。我看見了她在向我招手，雖不敢相信，但我仍以箭般的速度站在了她的面前。她大概也很尷尬吧，許久才開了口：“我最近看了一部動漫。叫做……”
就這樣，在經過了一段時間的冷戰後，我們又重新成為親密無間的好友。沒有讓人感動的片段，沒有精心準備的道歉，沒有擁抱，也沒有誓言。就在兩人尷尬的對視中，融化了長久的堅冰。
後來，我常常想，如果那幾日我沒有選擇跟隨，而且對她不理不睬；如果那日她沒有恰好回眸，那友誼之花是否會重新綻放？那堵心中的冰牆是否還會融化？
好在――雨停了，花開了。
謝謝那天她的回眸！
“滴滴——”嘈雜的街道上，我盲目地跟隨着人流走動。
最近，朋友圈裏碰瓷、食品安全問題等各種負面新聞，讓我對這個社會充斥了滿滿的厭惡。就連這幾日原本美好的青島旅遊也變得黯然失色。
“不好了，撞人了！”遠處的人羣驚呼起來。是哪個黑心的碰瓷了，還是哪個沒良心的又去搶劫了？我十分的擔憂。
“大媽，你摔到哪兒了？嚴重不？要不咱現在去醫院吧？”只見司機大叔滿臉帶笑，忙着給人家賠不是。摔倒的大媽看起來也就是四五十歲的樣子，頭上戴着一頂破舊的草帽，皮膚也是那種常年在太陽下工作所特有的麥色。大媽慢慢地站起身，拍拍褲腿上的塵土，對司機輕聲慢語地説：“沒事，是我騎電動車不小心，你車有沒有劃到？真是對不起，都耽誤你趕路了。”大媽咧着嘴笑了。“沒事就好，那您慢點走。”司機大叔道。
大媽笑的時候，她的一口牙不算是潔白透亮，可是卻泛着光芒，照進我心裏，觸動了心底最柔軟的部位，令我深深感動。最終，司機大叔放心離去，事情就以這樣完美的結局收尾了。
下午我們又陸續去了另外兩處景點，我心情十分晴朗，一掃清晨出發時的滿懷憂鬱。
天邊的雲層漸漸褪去，露出了太陽金色的光芒，就如那位大媽的笑容一樣耀眼……
如果那天沒有那抹笑，我一定還像從前一樣，帶着厭惡去對待這個世界。
是啊，去綻放一抹笑，讓這抹笑解開人與人之間的猜疑、誤會吧！希望人人都有一抹笑，多一份理解，這個社會將更美、更暖！
人生中有許許多多的錯過，因此造就了許許多多的遺憾。然而，時光不可能倒流，過去了也不能改變。也許對待一個個錯過的最好紀念，就是從中吸取的教訓吧！
那天，風扇沙沙的響着，筆尖在紙面上摩擦着，除此之外，教室裏別無它聲。此時此刻，每個同學都在思考着老師剛出的一道題。
我眉頭緊鎖盯着一堆符號，看着那複雜的幾何圖形，頭腦不禁有些雜亂。我不斷搜索關鍵信息，尋找突破口，不斷尋找着以前解題的種種方法。忽然，一道靈光在腦海中閃現，我豁然開朗，將這道題順暢地解了出來。我的心裏一陣欣喜，同時還伴有一些驕傲。此時的我已經開始幻想自己講出這道題後的風光，手臂也已準備好舉起。可是抬頭望望四周，同學們都埋頭苦想，沒有一個人舉起手，我不禁又對自己的答案產生了疑惑。
但是，經過再一次思考之後，我對自己的答案確信無疑。抬頭環顧，整個教室裏仍是沒有一隻高高舉起的手。這時我儘管明知答案正確，但仍是猶豫——我的心裏似乎有兩個小人在打架，一個讓我勇敢的舉起手來回答問題，另一個則讓我繼續沉默，他們兩個在我心中激烈的鬥爭着。儘管勇氣一度佔據了上風，可最終還是沉默掌控了全局。
這時有一個同學舉起手，流利地回答了這個問題。他的聲音剛剛落下，便是一陣“叮鈴鈴”的下課鈴聲。這時，一陣掌聲響起，老師也賜予了他肯定和讚美的目光，並讓同學們向他學習。
此時的我不禁萬分後悔，後悔自己當初選擇了沉默。“不在沉默中爆發，就在沉默中死去。”正是因為沉默，我沒有用發言的機會來展示自己，而又是一次次的沉默，讓我一次次失去機會來展示自己，因此不能在前幾次的考試中有一個大幅度的進步。再看班級前幾名，幾乎每節課都少不了她們舉手的身影，也許正是因為這樣，才使她們在不斷進步吧！
如果那天沒有沉默，我就會多一次提升自己的機會；如果那次沒有沉默，我就會使自己更有勇氣。然而，後悔是沒有用的。對此，我只有從中吸取教訓，在之後的各種機會中打破沉默，提升自己！
那一次，物理測試過後，由於我過度的自信，而導致我又一次與渴望已久的滿分失之交臂。我覺得自己就是一個徹底的失敗者，正從尖子生行列一步一步地滑落下來。面對朋友們的驕人成績，我的心情跌入了谷底。那些班上優秀生臉上寫滿喜悦，他們彼此祝福着，慶賀着，彷彿是在嘲笑我這位名落孫山者。
我不忍繼續“欣賞”，只好沮喪地走出教室，來到小花園。
正值秋日，秋風送爽，坐在樹蔭下的我卻只感到透骨的涼意。忽然一羣黑色的小螞蟻引起我的注意，他們在與一隻衰弱的蜜蜂作鬥爭，那隻蜜蜂不斷地振動翅膀卻無力飛起，“又是一位可憐者！”我歎息着，決定要捉弄一下這羣小螞蟻，以此來慰藉這隻可憐的小蜜蜂。於是我用小樹枝將這隻蜜蜂撥開，丟到一邊。正在我盯着這隻蜜蜂，幻想結局時，發現它的背上竟趴着一隻螞蟻，正不知所措地亂竄。我將這隻螞蟻從蜜蜂背上挑開，想知道它接下來會怎麼辦，於是我便努力給它製造困難——都説螞蟻怕水，我便在它身上澆了一點水，只見它努力把頭探得老高，四肢地撲騰着，但也無濟於事。過了一會兒，它不動了，似乎在等着什麼，“它一定命不久矣！”我竊喜，“誰讓你欺負我的蜜蜂呢！”然而，幾分鐘後，事實證明我錯了——水漸漸幹了，螞蟻又重新活蹦亂跳起來。
這也許是一個巧合吧，我想。鬱悶的我還不肯放過這個可憐的小生命。於是，我踩了它一腳，它四腳朝天，這次它似乎元氣大傷，更加虛弱了。它的腿不停地揮舞着，想要扭轉這個局面，一秒，兩秒，一分，終於它成功地翻過身來，跌跌撞撞，一腳深一腳淺地離開了我的視線。
我蹲在地上，眼睛不由自主地模糊了。它經歷了一次又一次的打擊，一次又一次的失敗，最終都沒有放棄，堅強地面對困境。一隻小小的螞蟻都能這樣，而我呢，我就這麼放棄了嗎？我難道連一隻螞蟻都不如嗎？我既然出人頭地考入附中，面對父母的期望，老師的鼓勵，結果一次次地名落孫山，就因為這樣，我就失落？人總是要經歷挫折的，甚至要經歷生與死的考驗，豈能輕易向挫折低頭？
瞬間，我釋然了，渾身充滿力量。
謝謝你，這隻平凡的小螞蟻，因為我遇見你，才讓心頭的陰霾得以解開，讓我不再灰心，充滿面對生活的勇氣。
學問齋