在平時的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家收集的説聲對不起作文，歡迎閲讀與收藏。
你今天和我説，我的心裏裝了另一個朋友，你的分量是很小的，但其實你比她更重。
當你告訴我這句話時我的心裏好難受，我朋友不多，但是我一直都把你放在心裏，如果説朋友是靠物質來維持的話，那麼我寧願不要你這個朋友，但是我做不到，我只能説對不起，事實上並不是這樣的！
沒錯我沒告訴你為什麼我會同意搬宿舍，那是我一直耿耿於懷的事，我覺得那是不好的事，我覺得沒人會像我這樣，我在裏面就是隻有被無視，只有被討厭，甚至在教室也能聽到他們的討論，我真的很難受，我沒告訴你，是怕你知道後不想和我做朋友。
我一直都記得你我第一次站在第一排的情景，是你的'那種温暖讓我鼓起勇氣和你説我們一起去吃飯吧，然後你告訴我你和她們一起去吃，我可以一起，但是最後也只是我們兩個一起吃飯，我一直都把你放在心裏，一直把你當做是我最好的朋友，可今天你這樣和我説，我真的很傷心。沒錯，以前我和她在一個班，是同桌，但是她不能和你比，你在我的心裏有了特殊的位置，我把最好朋友的第一位就給你，我視你為最好朋友，我知道我脾氣不好，我經常會對你發脾氣但是，過一晚就好了，只有兩次，我甚至想着就此分道揚鑣吧，可是後來你和我説話，我又捨不得，兩次了我沒有做那個低頭的人，但是我的心裏確是痛苦的，我心裏的痛，朋友，你有感受到嗎？
對不起，請原諒我的不願低頭，但你確確實實是我最好的朋友，我不想失去你！
我不是一個固執的女孩，但讓我輕易給別人説聲“對不起”也是一件不容易的事，尤其是自己不是故意的情況下。但那一次我超越了自己。
那天，我們進行了接力賽訓練，到我了，我準備就緒，哨聲一響，我一個箭步衝向了對面的人——趙欣妍，那一剎那，我感覺自己手拍的有點重。但是忙着訓練，我也沒怎麼多想。
到中午吃飯時，老師把我和趙欣妍叫到一起。原來趙欣妍手指腫了，不能吃飯，這件事居然和我有關，是我與她拍手時把她手指拍骨折了。想着自己一直是個好孩子,想着自己也不是故意的，想着自己從來沒傷害過別人。我很委屈，但看到趙欣妍很疼痛的.樣子，我也好心疼，也很慚愧，我傷害到了我的好朋友，淚水在眼眶直打轉，我偷偷地瞄了一眼老師，老師親切的對我説：“王旌歌，我知道你不是故意的，但是事情是因你而發生的，你應該給她道歉”。
我臉上火辣辣的，心裏糾結、委屈、害怕、難過…… 心裏像打翻了五味瓶。
我愣愣地站在趙欣妍對面，看着她的手指，看着她那痛苦的樣子，我鼓足勇氣説了一聲“對不起，趙欣妍”。趙欣妍説“哎，沒事兒”
看老師照顧趙欣妍吃飯，我心裏暗暗決定這段時間我要幫她打飯、洗碗。
從此，我和趙欣妍成了更好的朋友，一起學習，一起吃飯，一起聊天，一起玩耍。
想識你，你讓我認識了很多，但是我還要對你説聲對不起。
與你説對不起，不因為什麼，就是你與我相左，氣憤之餘，又有些無奈，只能説聲對不起。
與我相比，你是那麼的成熟，而我還是什麼都不懂的小孩。你事事都像一個大人一樣，能用大人的眼光去審視這個社會，而我卻還在用小孩的眼光看待事物，成熟的你融入了社會，像大海中的一滴水，而我卻還那麼幼稚可笑。看着你的成熟，我也很想和你一樣變得成熟。可是原諒我！
可是我發現成熟的你有點庸俗，每天奔忙着，每天忙得不可開交，與別人交談顯得拘謹，每天與人冷眼相對又常常被冷眼灼傷。看着你的遭遇，我輕輕地歎了口氣，心想以後我不要長大，永遠做個小孩。”
可是，你卻把我無情丟在了擁擠的人潮，你用生活把我的'鋭氣挫去了，你企圖用生活來把我變得成熟，你想讓我變得成熟。
謝謝你，可是對不起我無法勉強自己長大。
放眼如今，路上行人無不步履匆忙，行色匆匆。臉上的笑容消失了，掛滿了疲憊，他們為了生計，奔忙在擁擠的人潮中。他們有時間去笑，也不想笑。因為他們知道他們還要養家，工作還很繁忙。
大人們的繁忙讓我又歎了口氣，這也許就是長大吧！人長大了，童真也丟在了陰冷潮濕的角落了。
對不起，這個庸俗的世界。
那真是個好去處，温馨宜人，有碧藍的海水，有金黃的沙灘，有新鮮的空氣，還有柔和的海風。可是就在這令人心曠神怡的海濱，我卻做了一件至今難忘的'後悔事。那年的國慶節，我和媽媽與表姐一起去青島度假。記得那天我打扮得很神氣，其中最酷的要數我頭上戴的髮卡了！彩色的卡面上鑲着十幾顆珍珠，在太陽的照耀下一定閃着耀眼的光。“賣冰淇淋啊！賣冰淇淋啊！”清甜的聲音在耳邊響起。我猛地從沙灘上躍起，小跑到買冰淇淋的小女孩面前，買了三個冰淇淋，跑回去給了媽媽一支，姐姐一支，然後我迫不及待的打開包裝紙，隨手一扔，就大吃了起來。“姐姐，請把你丟的包裝紙撿起來。”我轉頭一看，原來是那個賣冰淇淋的小女孩。
我瞪了她一眼，沒吭聲，繼續往前走。她耐心地重複了一遍：“姐姐，請把你丟的包裝紙撿起來吧。”我轉過身吼道：“不是我丟的！”她被嚇懵了，大眼睛直愣愣地盯了我一會兒，蹲下身默默地撿起了沙灘上包裝紙。陽光漸漸強烈起來，遊客也多了起來。想起剛才的一幕，我有些後悔，真不該那樣對她。“姐姐，你的髮卡。”正思忖着，清甜的聲音又在耳邊響起。我摸了摸頭髮，頭上的髮卡果然不見了。只見剛才那位賣冰淇淋的小女孩伸着胖乎乎的小手，掌心裏躺着我美麗的髮卡。接過她手中的髮卡，我窘迫萬分。只想對她説一千遍：“對不起，小妹妹。”
請讓我説聲對不起，老師，對不起！別人把您比喻成園丁，辛辛苦苦教我們知識，讓我們明白人生的道理。但是，那次我們在聽您講課時，我卻認為您講的課乏味、枯燥，便悄悄地和同學説起話來，正當我們説什麼時候下課時，一個熟悉的'身影映入眼簾，我和她啞口無言，我們慚愧地低下了頭，雖然當初您沒有批評我們，但是那時我已經發自內心的明白做錯了。
請讓我説聲對不起，媽媽，對不起！您生我養我，讓我吃飽穿暖，我卻常常拿您當出氣筒，真是不應該。記得那次，我因為考試沒考好，對您發起脾氣來，您卻沒有説我，任意放縱我，當我氣消了，我才發現，自己做錯了，不應該對您大吵大嚷，媽媽，對不起！
請讓我説聲對不起，清潔工阿姨，對不起！那次我去上學，吃完零食，就把空袋順手扔在您剛剛掃過的清潔的地面上，沒有珍惜您的勞動成果，而是徒增您的煩惱，真是對不起！
這些事雖然過去很久了，但是我心裏一直很愧疚，我希望你們可以原諒我那當時的幼稚、不懂事，在此我向你們説聲對不起，希望你們可以原諒我。
全文以“請讓我説聲對不起”構成文章的主體，表達了作者對老師、媽媽、清潔工阿姨的歉意，從自己反思中尋求人生得失，在悔悟中流露真情，字句鏗鏘有力，震撼人心。
很多時候，我們曾做過對不起別人的事。在悔恨之餘，我們要鼓起勇氣，走到對方面前，向對方説聲對不起。
昨天，我在英語班學習。下課時，我和同學們一起到雪地邊上玩兒，遠遠地看見一個同學拿着一個大雪團，氣勢洶洶地向另一個同學奔去！旁邊又有一名同學拿了一個更大的雪球也跑過去了。看來，他倆肯定是好朋友。其他同學都十分驚訝！兩名同學一起用雪塊砸向另兩名同學的頭部。前面那名同學不由自主地發出一聲“啊”的慘叫！而他後面的同學也發出了一聲叫。另一塊雪塊也砸中了他。四名學生倆倆撕打在一起，你一拳我一腳地來回撕打起來。這時候，有的同學上前勸阻，有的同學一看情況不妙，就慌慌張張地跑去報告老師。幸虧老師“以迅雷不及掩耳”之勢趕到現場，制止了這場打架事件。
老師把打架的四名同學都叫到了辦公室，瞭解完情況後，對他們進行了思想教育。
原來，被雪球打的`兩名同學是同桌，上課時鬧點兒小矛盾，兩個人在桌子上分了界，其中一名同學過界了，結果兩個人吵了起來，把後邊的兩名同學擠着了，後邊的兩名同學非常生氣，下課後就找上邊的兩個同桌會氣去了，結果弄出了這樣一場鬧劇！他們四個人在老師的教育下相互説了一聲對不起，又相互和好如初了。
我們做錯了事的時候，都要勇敢地面對，向對方説一聲對不起。這樣，才能緩解人與人之間的矛盾，也才能使人與人之間的關係更加和諧。説聲對不起，其實挺好。
那天上午剛下第三節體育課，我和李澤林同學就像鳥兒一樣，飛到了老師的車棚附近的空地上玩耍。
因為剛下過一場大雪，車棚頂上還掛着幾根又粗又長的冰柱，亮晶晶的，真吸引人。如果我有了一根冰柱，可以拿來做一把透明的劍，用來做遊戲。立刻，我伸出手臂，呀，還差一大截呢。我只好迫不及待的往後退了十幾步，然後使出全身的力氣，向前衝去，本來我想借助慣性向上跳得高一些的.，可是用力太猛，一下剎不住了，腳不聽使喚地衝向了車棚裏，只聽“嘩啦啦！”老師那五六輛排列整齊的車子就依次倒了下來，啊，我一時愣住了，傻站在那兒不知怎麼辦才好，這時只見李澤林一溜煙向傳達室跑去，邊跑邊喊：“趙奶奶……”慘了，他一定帶我“二報”去了，轉眼趙奶奶就和李澤林一起匆匆地來到我身邊，趙奶奶看我一眼，邊扶車邊説：“操場地方大呢，幹嘛到車棚來玩？”後面的話我已經聽不清了，我一聲不吭地也跟着趙奶奶把車扶了起來。趙奶奶又仔細地看了看每輛車，自言自語地説：“還好，車沒有摔壞。”趙奶奶手一揮：“以後要注意了，去一邊玩吧！”我原以為她要把我拎到班主任那裏呢，沒想到她這麼爽快就放了我。
我趁勢趕快跑走了，我向四周看了看，還好，沒有什麼人發現。因為犯了這個錯，後面的幾節課我上得都特別的認真。
下午放學的時候，我路過車棚，不由地停下腳步，看了看那排被我無意中撞倒過的車，默默地在心裏説了一句：“老師，對不起！”
幾天前，我在家跳繩，一不小心打碎了媽媽參加“成都市公安局”演講比賽得的水晶獎盃。我嚇壞了，這可是媽媽最心愛的獎品，我該怎麼辦啊？
我把摔碎的部分用膠水給粘上了，又放回了原處，媽媽下班回來沒有發現。一天、兩天、三天過去了，我每天都生活在“獎盃”的陰影中，心神不寧，懷裏象揣進一隻小兔子一樣怦怦亂跳。媽媽，您沒有發現我這幾天總是耷拉着腦袋不敢看您嗎？都説眼睛是心靈的窗户，我生怕被您那鋭利的目光看穿。
今天，在我們的語文書上學習了一篇説聲“對不起”的課文，我深受啟發，決心做一個誠實的孩子，向媽媽承認錯誤。終於，我鼓足了勇氣，對媽媽説：“對不起，媽媽，我摔碎了您的獎盃，請您原諒我。”媽媽露出了慈祥的微笑，摸着我的.臉説：“寶貝，敢於説實話，承認錯誤就是好孩子。不怕犯錯，就怕知錯不改！”
通過這件事，我真正明白了媽媽説這句話的含義。撒謊是多麼恐懼和不安，而誠實是多麼快樂啊！生活中充滿了陽光和生機。媽媽，請您相信我，不管遇到什麼事情，我一定會做一個誠實守信的好孩子！
有一次，吃晚飯時，有一個菜——青菜，我可是最不喜歡吃了！那滋味又澀又苦，剛吃進嘴就想吐掉呀！
我吃飯比較慢，爸爸媽媽吃完後，就剩我一個人在餐廳裏時，我想：這兩棵討厭的青菜杆子，真噁心，我把它們扔了吧！反正今天我也吃了土豆、胡蘿蔔了呀！扔了這個又怎麼樣呢？於是，説幹就幹，我把嘴裏含了很久的.兩棵青菜杆子吐了出來，把它們放到餐巾紙裏包好，接着，我鬼鬼祟祟地走出餐廳，走到了廚房牆角的垃圾桶前，正準備扔時，媽媽拿着碗盤走了過來，奇怪地問我：“琳琳，這餐巾紙裏面怎麼是淡綠色的？是不是你把菜扔了？嗯？”“不……不是……是的，媽媽。”我支支吾吾地説。“哎！你明明扔了，幹嘛還説不是呀？！”“媽媽，您別生氣，我……”我還沒説完，媽媽就咆哮起來：“還説不是是不是？你這個小孩，該學學別人！人家知錯就改，可你……”我聽了委屈極了，我話還沒説完，媽媽就覺得我是在頂嘴，可是，可是我想道歉時媽媽卻不以為然。雖然我深知這件事是我錯了，可是媽媽的不以為然使我非常難受。
媽媽，對不起，是我錯了！請您原諒我，另外，您也別生我的氣了，好嗎？
這本是一件小事，上午在學校寫作業時不小心打翻了水杯。水灑到了作業上。中午回家後我本已經作好了受苦的準備，可媽媽並沒有過問，還是一如既往的做飯。我見沒事兒，別放開了膽子，該幹嘛幹嘛。白天風平浪靜，轉眼到了晚上
媽媽回來時，我已經將已經的作業從大到小放好了，但為了保險起見，我還是把那本皺巴巴的作業放在了最低下。我坐在沙發上看新聞，媽媽一進門就看見了那堆作業。説了句：“我現在做飯，把答案給你。數學英語自己改，語文我來改！”壞了，她要自己改語文，那被打濕了的作業不正是語文嗎？
吃完飯，我拖着沉重的腳步，忐忑不安的去看書了。看兩眼書，就瞄一下媽媽的臉。只見她的.臉。從白變紫從紫變紅，大戰一觸即發，只聽到媽媽喊到：“笨手笨腳的，什麼也做不好，作業難道也渴了！”媽媽的呵斥聲像利刃一般捅進我的心窩。她活像一個魔鬼，臉都扭曲了，上面寫滿仇恨。我的視線模糊了，再也不想聽下去，便摔門回到書房，用被子矇住頭失聲痛哭起來。媽媽仍在吶喊，不知過了多久，客廳才恢復寧靜。
夜深了，我起來上廁所。正要開門，看到門縫裏卡了一張紙條，“對不起”，三個字映入我的眼簾……
夕陽嫣紅嫣紅的，彷彿要溢出紅漿來。四周靜靜的，靜得使人升起一縷一縷的柔意。在這夢幻般的天地裏，靜寂似一位温柔的小姑娘，有着連綿不斷的情意。我抱着雙膝，坐在草叢中，聆聽黃昏無聲的歌。彷彿想起了許多許多，往日的歡聲笑語演變成前日的無端誤會，雜亂的聲音，無緣無故的吵架。那是不知不覺的'認識，那是一場明明可以避開的爭吵：不知是否我倆心心相印，還是別的，那一次考試，我和她竟得分一樣，錯的也一樣。一位同學對我説，她真是個長頸鹿。
我搖搖頭，那位同學就以為我偷看，於是就，老師叫我倆過去談話，就問誰偷看誰的。我心裏一急：這下，真是秀才遇上兵，有理説不清，就是跳進黃河也洗不清了。同學們議論紛紛，見到我們就做出長頸鹿的樣子還指指點點。她依舊來找我，我好不容易擠出一句話：“你有沒有偷看我的？”她吃了一驚，眼裏充滿了淚水：“連你也不相信我？”便頭也不回地跑了。
終於，我轉學了。我覺得好像甩脱了一種沉重感，但又覺得我背上了更沉重的包袱，壓的我喘不過氣來。 “無論你在天涯海角，我都要對你説聲‘對不起’！”
簡評：很細膩地寫出了自己的心理感受。別沮喪，大聲説出你的”對不起”，她一定會諒解你！
那是一個寒風呼嘯的早晨，怕冷的我慵懶地縮在被窩裏看小説。突然，一股寒氣從窗縫中鑽了進來，我不禁打了一個寒戰，緩緩地伸出腦袋，透過窗口，看到鄰居小孩裹得和粽子一樣跑了進來。
使了好大勁，我才慢騰騰地來到院裏。我和她決定比試一番“誰跑得快”。途中，她撞了我一下。當時才三年級我固執己見地認定她肯定是故意的，心裏有了報復的想法。
我尋着機會，反撞回去，可能是我用的力太大了。她倒在地上，膝蓋下方血流不止，“哇……”的.一聲哭了起來。
“怎麼辦啊……”我惶惶不安，一臉無措地站在她旁邊。過了許久，才反應過來，立即把她背到我家去。
我拿出一個棒棒糖，威脅她説：“你要是敢和你爸爸媽媽説，我會恨你一輩子的！”看到棒棒糖，她想也沒想就答應了。
包紮好後，我送她回家，剛進門，她媽媽就緊張兮兮地詢問我，這是怎麼了？我支支吾吾地説，她——她摔倒了！話音剛落，心虛的我找個藉口便跑回家了。
直到後來，我學習了一篇文章《説聲“對不起”》，我才明白撒謊是不對的。
我帶着深深的愧疚，登門道歉，並帶了一大袋她喜歡吃的零食。
阿姨笑着安慰我：“知錯就改還是好孩子。”這番樸實和真誠的話語，直到現在讓我受益匪淺……
地球是我們的母親，她用黃河水哺育了我們人類，作為地球的兒女，我們本應該精心的呵護地球，愛護地球，可是因為人類貪婪的野心使地球一次又一次的遭受破壞。
地球辛辛苦苦地培育出來的森林和灌木叢，由於人類受到金錢的誘惑，亂砍濫伐，破壞森林，砍伐樹林，使地球的植被受到了破壞，地球所給予的森林資源已經越來越少，人類過度砍伐地球身上的樹木，人類應該對地球説聲對不起。無數工廠那高大的煙囱裏冒出來的滾滾濃煙，汽車尾氣嚴重地污染了空氣，黑煙籠罩在城市的上空，工廠大量排放廢氣，破壞了地球的`臭氧層，使臭氧層漸漸稀薄，工廠排出的廢氣變成酸雨，使農作物枯萎，建築物外表受到腐蝕，人類對地球的傷害太大了。工廠排出的污水，把清澈見底的河水污染成髒水，沒有環保意識的人們把幾百年都溶解不了的垃圾倒進河裏，難聞極了。濫挖亂採，破壞和浪費礦場，人類破壞了地球上已經不多礦產資源;濫捕亂殺，造成物種滅絕，森林裏到處迴盪着動物的哀號聲。水資源，森林資源，生物資源，大氣資源等各種資源，由於人類隨意毀壞，濫用化學品，使本來可以再生的資源隨時面臨枯竭的危險。
人類對地球的破壞，不應該也不僅僅就是對不起這一句話，我們應該採取實際行動來證明，禁止使用破壞臭氧層的物品，植樹造林，儘自己所能。保護地球吧！地球需要我們的呵護。
有一件事情我一直念念不忘。對於這件事情，可能給別人留下了淡淡的印象。而對於我來説，印象卻很深，因為那一次，我超越了自己。
幾個月前，我在上課的時候，旁邊的韓宇軒突然打了我一下。可能他要跟我開玩笑吧，我卻當真了，上去就給他了一個耳光。就這樣，我們就我給你一拳，你踢我一腳的`打成一團。看到局勢越發緊張，在一旁的老師和同學都急了，連連過來勸架，可就是勸不開。最後，我想：哼！想跟我鬥，沒門！於是給他了一個“開山無敵腳”。結果這不踢不要緊，一踢可闖禍了。他的頭一低，我正好掃到了他的臉上。由於踢中的位置是眼睛旁邊，所以他沒有還手，而是哭了。老師終於忍不住了，怒吼：“孟業翀，快道歉！”我想：啊?關我事，他先打我的，自作自受。
後來，我媽媽來了，她耐心地給我講道理：“同學之間要團結友愛，不能打架，更不能往臉上踢，太危險了！要是踢到眼睛上，眼睛就看不見了！”我也意識到事情挺嚴重的。第二天早上，我和媽媽去韓宇軒家賠禮道歉，看到韓宇軒的臉上、眼睛上又黑又腫，我很害怕，也很內疚。好朋友，對不起，我錯了，請原諒我吧！
我這個人一向很經得起別人開我玩笑，但經過一件事情的發生後，我理解到不是每個人都像我一樣，他或許可以任意開你的玩笑，卻一點也經不起別人如法炮製的玩笑，踢到了這樣的鐵板，我感觸很深。
他一向很愛鬧我，我們彼此也經常打打鬧鬧，下課的時候肆意的把緊繃的情緒，好好釋放一下，我覺得這是一種很健康的紓解。
眼看他正要撞上我，我冷不防的扯下了他的'褲子，當下我覺得真是快要笑倒在地了，錯愕的他，爆發出來的反應，卻是讓我始料未及。
他怒不可遏的大發雷霆，激烈的對我狂吼，我這才意識到，他有多不喜歡我的這個玩笑，但我也被嚇傻了，呆愣在那裏，也忘了要道歉。
接着，我們就開始冷戰了，我感慨萬分，曾經這麼好的交情，就為了我這個有點過分的玩笑，搞的水火不容，讓我後悔莫及。
我還是沒有跟他開口説對不起，也或許我心裏並不是那麼平衡，大家互相消遣是一件你來我往的互動，為什麼他的容忍就這樣差呢？
等我心情平復後，我會跟他道歉的，因為我真的不想失去這個好朋友啊！
“對不起”是一種禮貌的語言，是一承認錯誤的方式。
“對不起”是在人們犯錯時，常用的第一句話。我也有一次這樣犯錯的經歷，那是在一個美好的下午，我以箭一般的速度去看書，結果，撞到了一個一年級的小朋友，她故意似的倒在了地上不起來，為了快點去看書，我趕緊扶她去醫務室，還好沒事，不然我的小熊波利錢袋就要空了，連聲説完：“對不起！”之後，就跑去看書。也許這個“對不起”是個意外，還是不小心，但我們也要説出三個字：“對——不——起——。”每個人都會犯錯，不論是誰，要承認出錯，就要説出來。
“對不起！”似乎是一個看上去十分簡單，實踐起來卻很難的一句話。
它也像素描畫一樣，要有近大遠小的透視，看別人畫起來的即簡單又好看，可是自己畫起來的時候卻即難又醜陋，包括十分的枯燥。所以讓我們用平常的.心態，去大膽地説出這三個字：“對不起。”
“對不起”可能是你的朋友，可能是你生命中不可缺少的，但要記住要在適當的場合説出這句話。
讓我們一同敢説“對不起！”這句活，也許是對你們的鍛鍊，也許是對你們的幫助與鼓勵，但是，我現在告訴你，不管是什麼，都要説出：“對不起！”三個字。
不管是不是故意的，傷害和影響了別人，就應該説聲對不起
星期一中午吃過午飯後，學校派了幾位主任來檢查紅領巾佩戴情況，為了這次檢查劉老師上午還一字不落的教給我們紅領巾的口訣，而且還不厭其煩的手把手教我們戴紅領巾那怎樣才能戴的既美觀又快速呢。劉老師悄悄地對我們説，想不想把紅領巾帶好，想的話就把口訣背熟！
我做好了所有的準備，去迎接這次檢查。而我卻萬萬沒想到，主任卻給了我們一個不及格
説來也奇怪，主任剛進門，一切都很完美，可就當開始檢查時，卻發生了一些意外：
第一，我們班整齊的邊念口訣邊戴紅領巾時，還有幾位同學在發呆，還有好久位同學在，手忙腳亂的戴紅領巾。
第二，主任都開始講話了，史家諾還在一本一本的把書往書包裏塞，我心裏憤憤的想，要是我會分身術，我一定會幫他快速收好書吧
另外我的表現也不太好，因為我的.紅領巾時雖然戴的不錯，卻比同學快了半拍
因為這些情況，所以主任，對我們説加油，下次複查時要做的好一些。我心裏暗暗的想，下次我們一定做到最好。
今天上午第一節課下課後，我和幾個同學照商量着去操場玩“三個字”遊戲！經過商議我們一致決定：最後跑到操場的當貓來抓我們！
説完，大家爭先恐後的向操場跑去，結果李子傑最後跑到操場。他理所當然當了來抓我們的`貓。你可知道，李子傑跑步的動作比蝸牛要快三倍，我們就可以慢慢的跑，一點也不好累，並且還可以左顧右盼。突然，李子傑跑出最快的速度把我抓到了，真是“驕兵必敗”呀！我又抓到了楊俊鵬，但我的指甲把楊俊鵬的手劃破了，他沒有哭，就是嘴裏不停地説：“好痛！好痛！"王智強對我説：“你快給楊俊鵬説聲對不起吧！要是他去告老師，你就完了。”我也想説聲對不起，可是不知怎麼回事嘴裏像堵有一條毛巾似的，我連一個字也説不出來，臉頰火辣辣的。眼看楊俊鵬要大聲地哭了，我終於鼓足勇氣大聲説：“對不起，楊俊鵬。”楊俊鵬平靜的回答説：“沒關係。”
一聲對不起能夠化干戈為玉帛，不是嗎？我們又在操場上快樂的玩“三個字”的遊戲。
有時我真後悔我是一堵牆！真是特別後悔！
而且我還不是一堵普通的牆，我是一道著名的牆！坐落在一個旅遊勝地，靜靜地，也沒招誰惹誰啊！
起先，我還有些害怕。許許多多不同膚色不同相貌的人都圍在我旁邊，在我身上指來指去，個個臉上露出興奮的表情。我低頭看看，我臉上沒髒東西吧！有人給我拍照，閃光燈啪嚓啪嚓的聲音聽得我很是悦耳。有人拿着一本厚厚的本子，便抬頭看看我，便拿着筆在紙上畫着什麼，每次我都會擺好美美的造型，但好像畫出來的都一樣。
或許那是我還很喜歡人類，也為自己是一堵牆而驕傲呢。
可越到後來，我的身邊多了很多垃圾，煩人的垃圾。果皮紙屑從人們的手中畫出一個“美麗”的弧線，便準確地落到我身旁。口香糖嚼完了更是隨便一吐，一下子便黏在我腳邊。蒼蠅也紛紛飛來，在我身上飛來飛去，“嗡嗡嗡”看着就讓人心煩，而我卻什麼也不能做，只能在心裏歎氣，只由得人們路過時不再駐足，而是投來嫌棄厭惡的眼神刺痛我的心。
或許人類都不喜歡我了吧，不過我還可以默默的'在一旁。
不過更可惡的事情發生了！那個下午，人羣嘈雜，黑壓壓的腦袋一片片的。這時，從人羣中間，探出了一個小小的腦袋，撲閃着眼睛，四處張望着，最後目光落到我身上，兩眼放光。這是我又驚又喜-----終於有人注意到我了！我低頭看看，整理好着裝。露出一個大大的笑臉，準備迎接這位小客人。可下一秒我卻怔住了。小孩從懷中拿出一支黑色的筆，拔開筆帽，露出粗粗的筆頭，左望右望，眼中劃過一絲狡黠的光芒。慢慢地走到我身邊，在我身上大肆塗鴉，亂寫亂畫，臉上還露出快樂的神情。我的心被硌疼了，露出受傷的表情，雖然他們都看不到。兩個大人走過來了，應該是這個孩子的父母吧。我想，他們應該會好好教訓一下這個不懂事的孩子，怎麼能在文物上塗鴉呢！我越想越氣憤。可令我更加氣憤的是，他的父母居然沒有做出任何生氣的反應！還笑着，露出驕傲的表情，揉揉小孩的頭説：“兒子真棒，畫得真好看！”我望着他們的笑臉，默默流下了眼淚。
或許我就不應該成為一堵牆，或許不應該成為文物。人類不是很文明嗎？是嗎？我在心底問自己。
兩天後。
“8歲男童文物上塗鴉，文明何在？”微博上爆出了這麼一條新聞！網民們沸騰了，他們在批判這個男孩不文明，也在批判孩子的父母。同時也在反思，文明去哪兒了？當今社會，文物一件一件地被破壞，旅遊成為了殺戮文明的戰場。我們該怎麼做？不扔紙同時也撿起一張紙，不隨便塗鴉同時至心呵護文物，就足夠了。
咦？今天真是反常，我身邊沒有紙屑，沒有口香糖，人們路過我身邊都紛紛流露抱歉的神情，並主動撿起我身邊的紙屑。我真是高興極了！噢，那個男孩又出現了。他要幹嘛？又要在我身上畫畫？我有些害怕。只見他走到我身前，彎下小小的身軀，説了聲“對不起”。我聽了，愣了一下，笑了，這時我真想揉揉他的頭啊！
或許，哦不，我真該慶幸我是一堵牆！
我曾經做的那件錯事，傷害了你，而你卻很淡然。礙人顏面，一直沒有道歉，今天，我對你説聲“對不起”。
那個時候，我的成績單才發下來，很不理想的成績，我很傷心，同時也很氣憤。而那麼巧，這時，你打電話給我了，還問我這次考得怎麼樣。我正在氣頭上，沒什麼好氣，加上我媽還在因為成績向我開火，所以我特別生氣，罵了幾句：“怎麼了？你成績一定很好吧！你成績好怎麼樣？對，我成績不好，就算不好，也不要你可憐我！你還是不是我朋友？滾！再見，不，我再也不要見到你了！你太驕傲了！”説完就把電話掛了，不久後，你發了條短信到我手機上，你沒有反過來罵我，而是好言相勸：“我知道你心情不好，沒關係，我不會介意的。你把氣消消，老師説這次卷兒很難，不怪你！我沒有要笑你還是怎樣，我考得也不好！——你最好的朋友小梅。”你不知道我收到以後多感動，我承認，那時候是我不對，我沒考好不開心，還把火全撒在你身上，對不起！
事後，我們彼此心照不宣，都當沒有發生，我們依然是好朋友。依然是兩個形影不離，會一起犯花痴，一起用奶茶澆花的好朋友。
梅子，對不起，謝謝你包容我，真正的`朋友。我們的友誼經過了考驗，那麼你、我就是永遠的好朋友。
天氣晴朗的一天，一大早，我就把我準備送給爸爸、媽媽的賀卡撕碎了。
前一天晚上，不知因為什麼事，我和爸爸、媽媽吵了起來。我心裏本來很想去道歉的，可嘴上説出來的卻是：“鬼才和他們道歉呢！”爸爸、媽媽聽了，更加惱火，又開始教訓我。我心中不明升起了一腔怒火，沒東西解氣。第二天早上，拉開櫃子的.抽屜，正中放着兩張卡片，一張是準備母親節送給媽媽的，一張是準備父親節送給爸爸的，上面還配了幾幅畫呢！要是平時，我看到這兩張卡片，定會摸一摸，並輕輕放好。可是今天，我隨手一拿，將兩張卡片重疊在一起，狠狠地撕碎了，撕成一片一片的小碎片，然後滿懷怨恨地扔進了垃圾桶。折回座位的那刻，我的嘴裏嘟囔着，委屈的眼淚任憑怎樣也止不住。
我決定，一個星期不睬他們，不，一個月
誰知，我放學回來時，突然看見書桌上有兩張熟悉的卡片，我先是一陣狐疑，而後心裏一顫，它們被用膠帶粘起來的，莫不是？
我仔細一看，竟然真的是我撕碎的那兩張。我頓時眼淚就流了下來。原來，媽媽在收拾東西的時候發現了這兩張碎卡片，便一片一片撿起來，把它們拼好，再用膠帶重新貼好。
這時，我才意識到自己的錯誤，可我是個倔脾氣，還是不肯説一聲“對不起”。可是爸爸、媽媽早已忘了那件事，依舊甜甜地喊我：“悦子，吃飯！”“悦子，該歇一歇啦”“悦子”
我羞愧地應着，趕忙按照爸爸媽媽的提醒地去做，其實，他們不知道，我最想做的只有一件事，那就是，飛快地撲倒他們的懷裏，大聲地喊一聲：“爸爸媽媽，真對不起！”
畢業後，才發現有一絲遺憾，那就是忘了對某人説一聲，對不起。我是一個愛面子的人，我希望在別人心目中永遠是乖乖的人，可是在有一個人心中，我永遠不是。我和他曾經是一對好朋友，旁胖的我和瘦瘦的他曾經非常要好。
他雖然説話有點難聽，但是我卻從他身上學會了仗義，他曾經為我打抱不平，可是同桌的他也會時常捉弄我，捉弄人的他和愛哭的我不會有好的結局，我們分開了，因為我們時常吵架，讓老師為我們煩惱，分開的我們友誼也更加在搖動，就像冰山上的.一粒石頭馬上就要掉下來是的，石頭終於掉了，友誼也沒了，這讓我才發現我需要他，每次被人欺負時，我才發現，我需要他，每次考試考不好時，我才發現我需要他，可是畢業了我們沒有一絲聯繫，沒想起一次瞬間，我的眼淚就刷刷的流了下來。對不起朋友我們不應該彼此的傷害對方的。
一句“對不起”，像陽光灑在積雪上，融解人們冰封的心；一句“對不起”像清風拂過水麪，撩拔人們靜寂的心。而我，卻沒有勇氣送出那一句“對不起”，那一段友誼也沒了結尾。
李默。一個全班人都淡忘的人。她是我二年級時最好的朋友。長長的頭髮，矮矮的`個子，一個書包在她身後似乎比她還大。但是別看她個子小，她卻是班上跑得最快的一個。
也許是嫉妒心在作怪，那次我竟然做出那樣的事。
那天上學的路上，我和李默並排走着。李默忽然提出來跑步比賽。這正中我下懷。我愉快地答應了。預備，開始！李默如同射出的箭似得，衝了出去。我也不甘示弱，緊跟其後。一個念頭在我腦海裏一閃而過：絆倒她！我立即開始行動，把腳稍微伸出一點，李默立即被我絆倒在地。她看向我，眼中滿滿地都是驚訝，還有一絲無奈，一絲氣憤。我裝作沒有看到，繼續向前跑去，心裏不免沾沾自喜。我很快的衝過終點，回頭看着她。李默艱難地爬了起來，一瘸一拐地向我這邊走來。經過我身邊時，也不看我一眼，直接向學校走去。
我以為粗心大條的她很快就會忘記，但這一段沒有結尾的友誼還是讓我措手不及。幾天後，她轉學了。我聽到這個消息後第一次嚐到了酸的滋味，我想哭，想對她説一聲“對不起”可這一切都太遲，太遲……
李默，對不起！是我，都是我，對不起！
討厭的作業被我一點一點地寫完了，我該出去打一場籃球了。
我看了一眼籃球，心裏想：我可以借別人的.籃球玩，免得弄髒了它。於是，我把他踢到牀底下，便飛快地跑到樓下，正巧郭映耀來找我打籃球，他同意了讓我玩他的籃球。
來到籃球場，我和他打了個比賽，一個鐘頭的時間很快到了，我飛快地跑回家，趕緊開始複習功課。當時我忘記了我把籃球踢到了牀底下，就焦急地找了起來，找了半天也沒找到。我一想：壞了，我這個籃球值五百塊錢，在我的心中可是無價之寶啊！有時都不捨得帶出去，丟了多可惜啊！我又一想，郭映耀拿得肯定是我的籃球。於是，我大步流星去找郭映耀，説：“咱倆再打一場比賽？”我衝上去，奪過籃球就回了家。
過了一會兒，他打電話過來，我胡亂説了幾句，沒等他回答就被我扣斷了電話。過了五分鐘，我聽到敲門聲，然後聽到他説：“快把籃球還給我。”我説：“這是我的！”然後他還是使勁地敲門，我仍不理睬。於是我把籃球藏在牀底下，剛一蹲下，就看見了另一個籃球，這才是我的。我不敢再去還球，坐在沙發上不出聲。一會兒，敲門聲沒有了，我趕緊抱着籃球去還給他，只見他坐在樓道里乾等着，我把籃球放在他身邊，説：“對不起，朋友，給你籃球，你能原諒我嗎？”
他痛快地説：“沒關係！”
我和馮宇豪的關係一向很好，他就坐在我的前面，但是經過了那件事，我們之間有了隔閡。
那次，我正在寫着老師出的題，忽然，一個紙團“飛”了過來，砸到了我的筆尖，我的手抖了一下，在本子上劃出了一道深深的.印痕。我很生氣，又把紙團扔到了前位馮宇豪的哪裏。下課後，馮宇豪找到我，問：“為什麼亂扔垃圾？“，我白了他一眼，説：“你先扔的，所以，不——為——什——麼！”，馮宇豪被我輕岐的語氣激怒了，我們吵了幾句，最後以絕交告終了。
現在，這件事已經過去了很久，但現在回想起來仍記憶猶新。現在覺得真可笑，就因為芝麻大小的事兒就絕交了，在那之後，我心裏一遍又一遍的對自己説：“如果你能心胸寬廣一些的話，就不會失去這個優秀的朋友了。常言道：‘忍一時風平浪靜，退了一步海闊天空。’這些你都做到了嗎？”。在此，我只想説：“對不起，朋友！”
聖誕節到了，朋友的生日就在今天。可是，我們發生了不愉快的事情。
早晨，我心高采烈的走在校園的路上，看鳥兒展翅飛翔，為這美好的一天而歌唱。樹伯伯彎着腰，看看調皮的小草有沒有去換上黃色的新衣衫。我淋浴在陽光下，感受大自然的美妙。走進明亮的教室，同學們都迎上來，用好奇的眼神望着我。“唐琪，今天楊瀚儒過生日，作為她最信任的朋友，你的禮物是什麼？”我聽了，臉頓時變的'紅彤彤的，因為這是件非常糟糕的事。大家散開了，我低下沉重的腦袋瓜，慢慢走向座位。“唐琪！唐琪！唐琪！”這熟悉的聲音使我嚇得不敢回頭。楊瀚儒笑着跑來。我真不忍心讓一個可愛的小女孩失望，可已近沒有回頭路可走了。“嗨……嗨。”我小聲的打招呼。她沒有聽進去，只是在我身旁看來看去，她一定是在尋找她的生日禮物。果然，楊瀚儒她問我禮物的地方。我不好意思的將一張1元的小賀卡送給她，她那張充滿喜悦的臉變成一張陰沉的臉。她一定很失望，我是她的知己，看一下就能知道她此刻的心情。今天，楊瀚儒對每個人都冷漠無情，我也有些過意不去。
平靜的夜晚，我躺在舒服的牀上，翻來覆去。仰望夜空，發現星星美麗極了。我悄悄閉上眼睛，心裏不停念道着：“楊瀚儒，祝願你能永遠幸福快樂，這是你好朋友唐琪唯一的願望。”
我們在一起三年了，雖然沒有什麼鐵鐵的師生情誼，但是，提起您，我還是有很多的眷戀。
這是您當我們班主任的第三年，這一年是汗水揮灑的一年，是分期波及的一年，也是灑淚告別的一年
在我的記憶裏，在我落破的時候，在我傷心的時候，在我頹廢的時候，班主任是第一個月如我失業的人，他會坐下來陪我聊天，我會把心裏的一切不痛快給他倒去。不知怎麼，對老師，我沒有絲毫隱瞞，有時候老師比爸媽知道的都多，這是三年裏的一個總結。呵呵，説實在，我是一個比較離羣的.孩子，每次我被別人隔離在外時，老師會收在我身旁，他會把我引回正軌，如我我是一兩頁半車的話，班主任就會是黑夜裏的一盞明燈。指引我回到原來的生活軌道。
每當學校裏有什麼比賽的事後，您都會竭力做到最好，每次班級獲得榮譽時，我真的會發現，在您的嘴角，有那麼一抹淺淺的笑容，在我們有很多進步是，我也會發現，您的眼角會微微濕潤，我知道，您把我們看做您的一部分，可我們卻經常沒心沒肺，每當我們犯錯挨批評的時候，您一定會強壓怒火與我們悉心交談，當您發現我們打架鬥毆，內部起紛爭時，我知道您心疼，您希望我們一個班的可以像親生姐妹一樣，可我們卻讓您失望，有時候，我會看到您眉頭緊鎖的樣子，可我卻沒辦法分解您的憂愁。可恨的是，您對我們的好我都知道，我是，為什麼我還會在別人面前説您壞話，貌似很瀟灑的説這什麼都不在乎，然後，頂着哥們義氣的派頭去打架，。
我知道我們班不查，我也想有帶動全班上課活躍起來的想法，我也想在上課時氣氛僵住的時候去發言，可是每次蠢蠢欲動的我，都沒有勇氣舉手。
這是我寫過的第三封反思書，我不知道我的未來會怎樣，但在這裏我為您三年的教會説聲謝謝，在這裏我為我們三年的叛逆説聲對不起，為每次您責罵而説聲沒關係。老師，我們永遠記得您。
那天我剛準備回教室看書，便聽到了樓梯間裏的打鬧聲。
“你把……把東西還給我！”一個帶着哭腔的小男孩的聲音傳入了我的耳朵裏。
“你幹嘛……幹嘛……要打我！”另外一個男孩的聲音又傳入了我的耳中。話音剛落，他便號陶大哭，好像是受了什麼極大的委屈。
我循聲走去，在三樓的樓梯間那兒，有兩個男孩一邊哭泣一邊咬着牙望着對方。眼見兩個男孩就要扭打到一塊了，我急忙跑上去，想將他倆分開，啊喲！這兩小子，別看他們年紀小，力氣到不小，我使出了吃奶的勁兒才將他倆分開。
“唉唉唉，別打別打！有話好好説，君子動口不動手，你們倆怎麼了?” 我説。
“他他拿我東西。”一個身着暗紅色毛衣的男孩一邊嗚咽一邊説。聽得出來，他是我所聽到的那個先説話的小男孩。
“那你怎麼哭了呢?”我望着另外一個身着藍色校服的男孩。
“他……他……”這個男孩像受了天大的委屈似的，一邊哭一邊説，“他看到我拿了他的東西之後……就打……打我。”
我總算是弄清楚了，唉！可這件事就很難息事寧人了，兩方都有錯，讓誰先道歉都不服氣，怎麼辦?我皺起眉頭，突然，我腦子冒出來一個點子。“這樣吧，你沒有經過他的'允許就拿了他的東西，所以你現在要把東西還給他。”我看着身着藍色校服的小男孩説，接着我又轉過頭來望着另一個穿暗紅色毛衣的小男孩説：“你打了他，你也有錯，你們兩個給對方一個鞠躬，然後一起跟對方説一聲對不起。”
我見他們倆正在猶豫，又説：“快呀，説聲對不起不就什麼事都沒有了嗎?”經我一説，這兩小子終於向前一步，一起給對方鞠躬了個，然後站起來，挺直了脊樑，擦乾了眼淚，向對方説了一聲“對不起”。
“這不就行了嗎！”我拍拍他倆的肩，“回教室去吧！”
啊，事情終於解決了！我想，其實很多時候，一聲“對不起”真的能解決問題，也能讓同學們和睦相處;一句“沒關係”，能讓校園變得更加美麗、和諧。
車撕破黑夜中孤寂的空氣，向前駛去。車中的我輕鬆地如早上枝頭的鳥兒，這時無數個失望過後的第一個自在之夜，這是剛剛試卷收上後的第一個微笑之夜。
而他卻眉頭緊閉，眼神裏是比夜還黑的空洞，我不説話，我知道他會先拉話題。
“考了多少分？”出乎我的意料，爸爸先説話了。
“陳雨陽考得很好的'”，他終於開口，潔白的牙齒比燈光還耀眼，我開始詢問……但我知道，我不好。他竟為我講解了起來，我聽得很入神，他的話像是歌，使我豁達了許多。
在過去，我一直認為他是個虛偽的人，今天，我開始反思自己，發現我是錯的。我以一顆醜陋的心去裝整個世界，人也被我誤會了。我又望了望他，頭卻垂了下來。
太陽半掛在西邊的空中，昏沉沉的，風卻難得的大，一次次想把太陽吹醒。
我剛從文文家回來，剛剛晴空萬里，現在卻烏雲密佈，我的情緒也莫名的有些煩躁。
回到家中，在廚房忙着擇菜的'媽媽看了我一眼，皺了皺眉頭，説“怎麼弄得這麼髒？你怎麼玩得這麼晚回來？”可以聽出來，她正強忍着怒火，我沒説什麼，現在説什麼都能讓她情緒升級。我換了外套，扔在桶子裏，又到冰箱裏拿了瓶酸奶，一口一口地吸着，一不小心，酸奶掉在外套上，我下意識地擋住，可是為時已晚。
我媽如同被點燃的炸彈：“會不會吃東西？你回來晚我就不怪你了，剛換的外套就又弄髒了，你讓我怎麼説，回來時衣服像在地上打了滾一樣……”
我忍不住低下頭，我媽每次只知道以聖人的標準要求我，衣服弄髒了怎麼了！難道洗不乾淨嗎？不就是玩嗎？放了三天假，讓我玩一會不行嗎？一個個“嗎”被我藏在心中，可是到後來，我媽還在喋喋不休地指責我，我也不理她，這種事情發生不下十次了，每次都是這樣，毫不誇張地説，我媽能為一點小錯誤而指責我一個星期。
可這一次，我媽沒那麼簡單地放過我，到最後我再也忍不下去了！本來我就很煩，晚飯都沒吃，又聽我媽沒完沒了地嘮叨，一團怒火將剩餘的理智和忍耐力全都燒盡：“你有完沒完！天天就為了一點雞毛蒜皮的小事嘮嘮叨叨，你不煩我還煩呀！”
我媽愣住了，怔怔地看着我，半響，沒説話，我也沒等她説話，跑到樓上“嘭”地關上房門，把自己裹在被子裏，大聲地哭了一場，我一直裹了好久，晚飯也沒吃。
到快要睡着的時候，我模模糊糊地感覺媽媽在給我蓋被子，又過了一會兒，就離開了。隨着關門聲，媽媽在廚房裏忙碌的身影，為我洗衣疊被的身影……彷彿都重現於眼前，淚，無聲流下……
有人説，世界上只有孩子會任性的胡鬧，也只有父母，會寬容孩子的任性。媽媽，我很想跟你説聲“對不起”！
就在那個一剎間，媽媽那種無法用言語描繪的懷疑的目光，爸爸揚起的陌生冰冷的手，像一把鋒利的匕首，直刺女兒的.心扉。幾個月過去了，我還是感覺到很痛，真的。
剛開學，我收到了一封男生的信，他是我兒時的朋友及國小同學，後來因為他父母的關係，上了其他學校。但我們有時還是會寫寫信，互相勉勵。我們心底無私，所以不怕被別人發現。
當我把這封信帶回家時，先被媽媽發現。她劈頭就問：“是誰給你的信，是女生還是男生？”她當時面孔很冷，我回答是男生時，她馬上鐵青着臉責備：“你這樣怎麼讀得好書，是不是小小年紀就開始談戀愛了？”我滿腹委屈，鼻子酸溜溜的爭辯：“你不要污衊人，冤枉人……”一向好脾氣的爸爸竟也走過來吼道：“女孩子這麼小就不服管教，長大還怎麼吃你的飯，再頂嘴，我打死你！”説完真的揚起了手。
“許你們冤枉我，就不許我申辯嗎？這封信寫的什麼，你們好好看看……”我抽泣着把信遞給媽媽。
媽媽一把奪過信，氣沖沖地把信看了一遍，才知道這根本就跟男女戀愛搭不着邊。可媽媽只是説了句“今後跟男生少來往”就去做事了，而爸爸還是坐回沙發看他的報紙，好像什麼事兒也沒發生過一樣。剩下的，只是女兒一個人在房間流淚。
想起兒時的我可以隨意賴在媽媽懷裏撒嬌，可以任性地騎到爸爸肩上玩耍，媽媽慈愛的眼神、爸爸寬厚的笑容，開始點點滴滴地啃蝕我的神經。可現在，媽媽那麼殘忍的將我的自尊拋入湖底，爸爸又在我的傷口上又撒了一把鹽，為什麼啊？
親愛的爸爸媽媽，女兒大了，你們關心我愛我，嚴格要求我，這些我能理解，也很感激，可女兒也有自尊。你們常教育我做錯了要道歉，要説“對不起”，但為什麼你們做錯了可以只當沒這回事呢？如果你們真心説聲“女兒，對不起，我們錯怪你了，請原諒”那對我來説會是多大的安慰呀！爸爸媽媽，女兒會撲到你們懷裏，給你們深深的一個吻，女兒會説：“爸爸媽媽，沒關係，真的沒關係！”
這一聲對不起，足可以抹去我心中的傷痕，這一聲對不起，會讓女兒更加尊重你們，更加愛你們，可是，你們為什麼不説？
難道僅僅因為你們是大人，放不下面子嗎？
一句對不起，摻雜了太多無法言語的情感，彷彿一罈陳年老酒，每一口酸甜都需要你去細細斟酌。
肆虐的雪花紛紛揚揚的落下來，凜冽的寒風，一陣一陣的吹過，路上都是縮着脖子，拉緊了衣服領口急匆匆地行人，空氣中到處都膨脹着寒冷和乾燥。
我縮了縮腦袋，躲到了外公身後，他厚實的肩膀替我擋住了大半寒風，騎着摩托車如同以往尋往我這一週的學習，我便敷衍幾句了事。我並不是很想作答，我總是覺得家人關心的只有學習，沒有我。
我小聲在他背後反駁。張嘴呼出的熱氣形成了霧，然後被寒風吹散，外公似乎明白了我的'不耐煩，不再追問，這是空氣中好像莫名摻雜了些無奈。
回到家後，我被興致勃勃的和媽媽交談，以至於把外公拋在了腦後。外公站在我們面前一句話也不説。抬起頭忽而從他眼裏看到了失落，還有爬滿額頭的細細皺紋。
我忽然意識到外公老了，門外的楓樹也老了。外公經歷的斑駁歲月和楓樹承受的風風雨雨已經成為了過去。楓樹每年都會落下枯葉，長出新葉，我被注入了無限的生命力，新，舊，新舊，彷彿是一場無休止的更替。
可是，人的生命沒有重來。看着爬上他髮梢的一抹銀色，我有些心酸，我不禁開始回想這些時間對外公的態度，無視，不耐煩，甚至頂撞，這些無意識做出的舉動，不知給外公造成了多少傷害。
我幡然醒悟，為自己之前的愚蠢感到可笑。看着外公對我們的微笑，我的眼角漸漸濕潤，此時我多麼想衝上去對外公説一句對不起，可是我沒有那個勇氣。
我心裏明白，外公自己心裏也明白，他陪伴我們的時間不久了。那句對不起，到現在我依然沒有跟他説出。我甚至開始憎恨自己的懦弱與膽小，看着外公一天天衰老，心裏是止不住的心痛。人都會死的，他們都是這樣告訴我的，大人也是這樣認為的。不管你是一種反抗情緒又或者是接受的心態，你依然不能阻止死亡的來臨。
也直到他離開，我也許都沒有勇氣説出這句話，但是現在我只想説，外公，對不起。
雙語，其本意是在少説民族地區的學校裏既教漢語又叫本民族的語言。但是，在社會中有很多人誤解了他，他們認為是學習漢語和英語。所以有很多學校打出了雙語教學的牌子，把英語放到了極其重要的地位。
在現在的中國社會英語的地位已經遠遠超過了我們的母語的地位，也就是漢語的地位，這是很讓人痛心的。有人説過這樣的一件事，他説在他從天津的早晨醒來時，聽到的只有英語，以為到了牛津。聽起來可笑，但你有沒有認真的想過，這是何等的悲哀，何等的.讓人心痛，在中國的早晨卻聽不到背漢語的聲音。
在許多學校裏，不論是老師還是學生都對應於極其看重，有很多同學語文考不及格，卻可以把英語考滿分，不知他是中國人還是外國人，哈哈哈，可笑！如若你給他一百個漢字，你問他能讀對多少，他或許回答不出來，我敢肯定有很多同學五十個也讀不對，你要是再給他一百個詞語，讓他解釋他們的意思，只讓他們回答五十個，或許三十個也回答不對，可憐，可笑，可歎，可悲！但是要是英語的話，那就會恰恰相反了。這就是所謂的中國人嗎？
也許會有人説這是跟隨時代的發展，英語不得不學。但是你看看外國，其他國家學習英語，再高中學的東西還不及我們在七年級學得深，這又做何解釋呢？有許多國人為了讓只記得還指學習英語，早早的就把他們送進英語補習班，或送到國外學習，雖然學好了英語，但卻丟了母語的學習。
這或許並不怨國人，再看看我們的政府，他們也把英語看得很重要，在聯合國的文件中，漢文版的材料越來越少，英語版的越來越多。再看看西班牙語的版本卻越來越多，他們在保護自己的母語，我們的漢語是世界上所説人數最多的語言，可是卻不知道去保護，不知這是為何。一個泱泱大國卻不如一個小小的西班牙嗎？可悲啊！
所以會有在大學聯考當中，把英語的分數變得和漢語一樣多，均為150分。而且在大學的英語中，不過四級和六級就不會有畢業證，豈不知有了畢業證，在參加工作之後用不到學了又有什麼用呢？如果把用在英語學習的時間用在別的科目上或許會取得更好的效果，為國家培養出的有用人才，豈不更好嗎。
要想有英語方面的人才，就在大學中開設專門的專業，培養專門的人才。那不更好嗎？
我記得有一個人説過這樣一句話，我們現在學好英語是為了以後讓外國人能更好的學習漢語。可是他有沒有想過，如果我們人人都學會了英語，在外國人和我們交談的時候，聽到的都是英語，他們還會不會有學習漢語的心呢。如果想用英語給外國人傳授中國文化，誰敢站起來説他能把中國的唐詩宋詞原汁原味的翻譯出來，誰敢？如果他敢説的話，我就敢説我能完全理解相對論，大話誰不敢説呢。即使可以翻譯出來，可是你可以保證他們可以理解嗎？誰敢保證呢！
如果在這樣繼續下去的話，我不知會發生什麼樣的事情。我們這樣做是不是對得起我們流傳了幾千年的母語呢？我們該怎麼做，我想我們真的應好好的想一想了。
我很想改變這種現狀，可是憑藉我一個人的力量，真的是心有餘而不足，我只有好好的學好我們的母語。在這我只能對母語説一聲對不起，很真誠地説：“對不起。”
曾想跟父母説聲“對不起”，因為自己有時不懂感恩；曾想跟朋友説聲“對不起”，因為自己有時不夠寬容；曾想跟老師説聲“對不起”，因為自己有時不夠努力；曾想跟時間説聲“對不起”，因為自己有時不珍惜分秒……我想跟許許多多的人或事説“對不起”，但唯獨遺忘了一個最親近的人自己。
當氣温驟降、寒風襲來時，我為了追求只要風度不要温度的瀟灑，不願穿厚重的棉衣，而是在凜冽的寒風中瑟瑟發抖。冷暖自知，雖然我不愛惜自己的身體，但它依然努力工作、毫不懈怠，所以，應該跟自己説聲“對不起”。
“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌”，早飯非常重要，可常常被我忽視。每天早上，因為留戀温暖的.被窩而遲遲不願起牀，眼看快要上課了，才匆匆起牀趕到學校。因為沒吃早飯，餓得前胸貼後背，僅憑几口開水維持體能，就這樣一直熬到午飯時間。雖然我不珍愛自己的身體，可它依然堅守崗位，給予我最大的支持，所以，應該跟自己説聲“對不起”。
伸出自己的右手，看着那因書寫姿勢不正確而導致變形的中指，心中感到很愧疚。“身體髮膚，受之父母”，父母給予我健康而完整的身體，但我卻因長期的壞習慣導致其有所損壞。如果當時能牢記老師、父母的教誨，使用正確的握筆姿勢，定能避免這種情況發生，所以，應該跟自己説聲“對不起”。
因為總是在無形之中給自己製造壓力，所以跟自己説聲“對不起”；因為沒有充分利用時間享受生活，所以跟自己説聲“對不起”；因為一味倔強和固執而讓自己受了很多傷，所以跟自己説聲“對不起”……我虧欠自己太多，所以有許許多多的“對不起”要説，但我不敢乞求自己的原諒，因為只有讓自己活得更好才能對過去的生活有所補償。
那天上午剛下第三節體育課，我和李澤林同學就像鳥兒一樣，飛到了老師的車棚附近的空地上玩耍。
因為剛下過一場大雪，車棚頂上還掛着幾根又粗又長的冰柱，亮晶晶的'，真吸引人。如果我有了一根冰柱，可以拿來做一把透明的劍，用來做遊戲。立刻，我伸出手臂，呀，還差一大截呢。我只好迫不及待的往後退了十幾步，然後使出全身的力氣，向前衝去，本來我想借助慣性向上跳得高一些的，可是用力太猛，一下剎不住了，腳不聽使喚地衝向了車棚裏，只聽“嘩啦啦！”老師那五六輛排列整齊的車子就依次倒了下來，啊，我一時愣住了，傻站在那兒不知怎麼辦才好，這時只見李澤林一溜煙向傳達室跑去，邊跑邊喊：“趙奶奶—— ——”慘了，他一定帶我“二報”去了，轉眼趙奶奶就和李澤林一起匆匆地來到我身邊，趙奶奶看我一眼，邊扶車邊説：“操場地方大呢，幹嘛到車棚來玩？”後面的話我已經聽不清了，我一聲不吭地也跟着趙奶奶把車扶了起來。趙奶奶又仔細地看了看每輛車，自言自語地説：“還好，車沒有摔壞。”趙奶奶手一揮：“以後要注意了，去一邊玩吧！”我原以為她要把我拎到班主任那裏呢，沒想到她這麼爽快就放了我。
我趁勢趕快跑走了，我向四周看了看，還好，沒有什麼人發現。因為犯了這個錯，後面的幾節課我上得都特別的認真。
下午放學的時候，我路過車棚，不由地停下腳步，看了看那排被我無意中撞倒過的車，默默地在心裏説了一句：“老師，對不起！”
爸爸，一直想跟您説聲對不起，卻至今都沒有説出口。
那天下自習已經很晚了，外面又下着雨，我一心想着趕緊回家。我剛風風火火地邁進家門，不巧就被爸爸撞見了。
他不問青紅皂白就開始數落我：慢點兒，騎那麼快乾什麼？出了事怎麼辦？我沒好氣地白了爸爸一眼，剛想要回嘴，但又想到今晚作業太多，就忍住口開始馬不停蹄地寫作業。
寫完作業已經晚上十一點了，但我還有課文沒有讀，只能硬撐着兩張打架的眼皮，極不情願地捧起書來讀。此時爸爸又進來叫嚷：快點讀吧，都這麼晚了，作業怎麼還沒完成？我剛才窩着的一肚子火蹭地一下就爆發了，對爸爸吼叫起來：你睡你的覺得了，我讀不讀關你什麼事？我又不是小孩子，用不着你啥都操心。
爸爸被我的粗暴惹怒了，手揚起在空中，脖子上青筋凸起，嘴角抽噎着，眼睛瞪得如銅鈴一般，我嚇得向椅子裏縮了縮，生怕爸爸的手落下來教訓我。可終究他還是收回了手，搖着頭長歎一聲走出了房間。
這時媽媽進來了，對我説：你怎麼能這樣説你爸呢？他為了這個家付出了多少？他那麼累了還關心你，而你卻那麼無禮地對他，真是白養你了。
我的眼前浮現出爸爸那粗糙發黃的手，我記得小時候牽爸爸的手是白嫩的，現在怎麼成這樣了？為了這個家，為了讓我接受更好的教育，爸爸夜以繼日地辛勤勞作，那雙白嫩的手也被老繭所覆蓋，但我卻一無所知，肆無忌憚地發泄着自己的情緒。
第二天早晨，正想着如何向爸爸道歉時，他搶先開口吩咐我：上學路上慢點兒，上課好好聽講，聽不懂的一定要問問老師。還有如果冷了就添衣服，不要讓自己着涼。聽到這兒，給他道歉的話都沒臉説出口，更不敢抬起頭來直視他的眼睛，懊悔就像一隻魔爪一樣佔據並折磨着我的內心，讓我渾身難受。而爸爸説完後就意味深長地拍了拍我的.肩膀，便工作去了。接下來的幾天那道歉的話我都沒有勇氣説出口。
再過幾天就是父親節了，我一定要在那天鼓起勇氣對爸爸説：爸爸，對不起，我愛您！感謝您對我的無限包容，我也要改正我的無禮。現在的我雖然還沒能力為您做太多，但我一定會好好學習，不辜負您對我的期望。
那是一個星期五，我整理好一大堆書準備帶回家去。大大的書包像是吞進了好幾餐飯，肚子頓時變得鼓鼓的。我吃力地背上書包，本想快步下樓，但是背後像是有一座山壓着我，我只能慢慢地小心翼翼地走。
校門口，穿着紫衣的媽媽向我招手，我加大了點步子，向着她奔去。我握住她的手，冰冷，上面還有幾道乾溝。顯然，她已經在風中等了好久了。
“我幫你拎書包吧！”她把手伸過來，是那樣的乾澀。“不用了，媽媽。”我笑着推卻了。媽媽見拗不過我，問道：“今天數學考得怎樣？滿意嗎？”我沒有開口。“難嗎？儘管難，你肯定也能考出好成績的，對吧！”她問道。
我只是停了停腳步，想讓她走在前面，我不想再聽到她的嘮叨。
她上前走了幾步，又轉過身來看着我。“今天不對勁啊，是不是你加加減減的又算錯了啊？”
“你煩不煩啊，不要老是念叨了，那麼喜歡幫我拎書包是嗎？”我把極重的.書包從肩上滑下來，一把塞到她的手中。
我看到她向後打了個趔趄，用腳跟拼命地抵住，高跟鞋“蹬蹬”的聲音隨之傳來。她的身子不自然地往下彎了彎，手上的血脈似乎快要掙破皮膚了。她沒有説一句話，這一切我都是看在眼裏的，我多麼想過去幫一把啊，但是事實不是這樣，我轉過身，快步向前走去，任她在後面艱難地挪動。但是，後面還是傳來這樣的聲音：“過馬路小心！”
於是，我的心開始痛，我心疼她，對不起她，我開始自責我自己，為什麼要這樣做，她對你哪裏不好了！我想起她的手，那溝壑縱橫的手；想起她的話，那温暖有愛的話；想起她的眼神，那充滿期待的眼神……
窗外開始下雨，不是淅淅瀝瀝，而是磅礴大雨，每一滴雨，都是我的一聲“對不起”啊！
“媽媽，對不起！”
親愛的同桌，每當回憶起那件事，我總是充滿了羞愧，我真的很想對你説對不起！
那是一個下午，我不小心把你的書塞進了我的書包。“我的補充？為什麼不見了？”當你準備做作業的時候，你發現你的補充練習不見了。你是一個脾氣暴躁的男孩。當你發現你的補充練習沒有了，你就把書包裏的書“咣噹”一聲放在桌子上，把鉛筆盒掉在地上。然後你再檢查一遍，發現還是沒有人。又一個個胡亂塞進書桌裏。轉眼間，你的書桌就歪了，底下，已經亂七八糟了。但你好像還是擺出一副“永不放棄”的表情，嘴裏不停的嘟囔，告訴老師你的不幸。老師非常同情你，我們把書包翻了個底朝天。我仔細搜書包的時候，發現你的補充練習夾在我的課堂練習裏。但是，我猶豫了。你一直是我的“死敵”。如果當時我把補充練習還給你，你會嚷嚷着説我是故意的，因為你一直不信任我。但是回頭看你，你好焦慮，你的臉紅紅的，你渴望的眼睛裏滿是血紅。
我一直猶豫到放學，還是沒有把筆記本還給你。
回到家，我想起了你在學校翻書包時的身影，那熱切的眼神。我心裏突然愧疚起來。晚上在牀上翻來覆去睡不着，進行着激烈的思想鬥爭，最後，我決定明天把書還給你。
第二天，我懷着一種焦慮的心情來到學校，把補充練習塞進了你的`課桌。看到你來了，我的心像一隻奔跑的小鹿，我的心跳到了嗓子眼，我的臉又紅又熱，雖然我拿着一本語文書，但我的眼睛一直在窺視你的一舉一動。看到你很快就找到了補充練習，滿臉笑容，上躥下跳，手捶胸頓足，像是老鼠掉進米缸裏，或者發現了什麼稀世珍寶。但你笑得越開心，我心裏就越慚愧。
我多麼想對你説對不起，可是好像一塊石頭堵住了我的喉嚨，我不敢説。通過這個張文，我想真誠地對你説：對不起！
呼嘯的寒風從我身邊刮過，不由得讓我拉緊衣襟。這寒冷的日子卻勾起了我心底的深深歉意。
四年前的那件事仍歷歷在目，記憶猶新，同樣是一個寒冷的日子。四年前，你是我們班的語文課代表，成績不算太好，也不算太差。雖説你是語文課代表，但老師一樣重用你我，在語文課上你我也是針鋒相對。一次老師讓我檢查作業，你沒寫，你讓我幫你打一下掩護，我想都沒想就斷然拒絕了，因為你做的確實比較過分，竟然把別人的作業改成你的，而且我認為老師是信任我才會讓我檢查作業。於是在語文課上我當着全班的面向老師舉報了你，當時你神色慌張手足無措。老師先是怔了一下，然後緩緩説道：“人總有犯錯的時候，下次記得寫。”我當時就覺得很不公平，於是補到：“他把別人的作業改成他的.名字。”老師抬頭看着你説道：“人做錯了事不要緊，但要勇於承擔，勇於認錯。於是你的語文課代表被撤下來了。我頂替了你，當時我沒有一絲愧疚，反而有一些興奮。下課後，老師找了你談話，而且是很長時間的談話，我不知道老師對你説了些什麼。
上了高中以後我才意識到我犯了多大的錯。我當時不知道你的感受，也沒顧及你的感受，不知道無形中對你的傷害有多大。讓你在全班面前丟裏面子，況且當時我們只是一個孩子，我不知道你在心裏有沒有哭過。
刺耳的鳴笛聲把我從回憶里拉了出來。四年了，四年來我無時無刻不想和你説一聲“對不起”，但我沒有勇氣面對你，也不敢奢求你的原諒。
我目視前方，一股温熱的液體滑過我的臉頰。老師當時的話響在我的耳旁，“人做錯了事不要緊，但要勇於承擔，勇於認錯。”
我加快了腳步，因為我心中以有答案。
時光匆匆，一晃過了七八年。驀然間瞥見了窗外流雲慢慢紅暈，無意沉醉了凝望它的大地，陣陣風闖進了我的視線，將思緒牽向那個傍晚，相同的紅霞，卻又添了幾抹懊悔。
我的老家在北方，甜菜是主要的糖料作物，對年僅六歲的我來説，世界不過是自個兒家的屋子，還有橫在門口的那條長長的街。白天除了吃飯、午睡，其餘的時間就是在偌大的屋子裏皮打皮鬧。每逢甜菜成熟之際，就清楚地認識到自己的好日子到頭了！
還記得每隔一兩天的傍晚，那個總是揹着用粗糙的藤條編成的木筐的女孩，就會準時出現在家門口，她從不敲門，只是靜靜地站在門前。約莫八九歲的光景，凌亂稀疏的頭髮像稀稀拉拉散在礁石的紫菜，劉海下藏着一雙大眼睛，永遠穿着那件破舊的校服，過大尺寸的外套更顯出她的瘦小單薄。她總是一言不發，拿出幾顆甜菜用力用力地遞上前去，母親照例接過，拿錢給她，並用慈祥的目光一直注視着她飛快地跑向另一家。這樣後的兩天，晚飯總會有那難以下嚥的甜菜粥。我憤恨地瞪着那幾顆甜菜，再看看這味同嚼蠟的粥，急得直跺腳，又不得不捏着鼻子一勺一勺地將粥送到嘴裏去。為此，我心裏暗暗下定了決心。
她來了！夕陽將她的身影拉得很長。當她遞過甜菜時，我壯起膽，仗着在自己家門前，跳到她的`眼前氣呼呼地喊：“你走開！我不要吃你的甜菜！”。她伸在半空中的手擅抖了一下，怔在了那裏，她吃力地揹着筐子，轉身走開，這洋洋的自得只是一瞬間，轉身看見母親臉上強忍着的怒火。母親把她追了過來，一個字一個字清清楚楚地厲聲對我説：“好好給人家道歉！”在我猶豫的一剎那，她再也沒有多呆一會兒，我失去了道歉的機會。晚飯喝着雞湯，不敢抬頭，母親沒有説什麼，這樣反倒更可怕。
後來，我離開了老家，那女孩再也沒來過，是我打擊了她的自尊心了罷、是我傷害了她的心靈了罷、是我加重了她對生活的恐懼了罷、可能因為悔恨才使得我想出了這麼多條理由。
好想喝那甜菜粥……
夕陽西下，窗外流雲紅了又暗，天色陰沉下來。心裏的悔恨永遠不能卸掉，我永遠也彌補不了那聲對不起，本來我可以……
“對不起”一句人人都會掛在嘴邊的話，我們會因為不小心傷害別人而對他説對不起，或是因為犯了錯誤去説對不起。而我卻一直想對我的媽媽説一聲“對不起”，但卻一直沒説出來。
記得在國小六年級，我們班要出一節體育公開課。老師特別叮囑我們要早到校，能早來的同學到校幫老師拿體育器材。我也想去為班級做一份貢獻，平常懶牀都能懶幾個小時的我，今天也早早起要來了。
洗漱完畢，我便去了廚房。咦？今天怎麼沒看見媽媽？我以為媽媽早已經給我準備完早餐了，但走進了廚房，卻發現餐桌上連一個碗都沒有，更別提什麼早餐了。
“媽，今天早上我要早走，你怎麼還沒給我準備早餐？我昨天告訴你今天我要早走的。”
這時聽到媽媽在卧空對我“哦”了一聲説：“媽媽今天起晚了、沒有準備早餐，要不拿二十塊錢去買兩個包子吃吧。”聽媽媽是聲音她很虛弱，但我沒想那麼多，因為我很生氣。媽媽明明知道我今天早上要早些走的，競然還不給我做早餐！我把書包背上就去了學校，連買早餐的錢也沒有拿。“嘭”的一聲把門摔上我就走了。
今天的天一整天都陰沉沉的，那灰色的雲總是把太陽遮住，就像我的心情一樣。我一天都過得渾渾噩噩，體育公開課我也沒啥突出的表現。
放學了，我和同學剛出校門口，就看到迎面跑來的舅舅。他對我大喊：“你媽媽生病住院了你還不知道呢，快點跟我去醫院！”我的心咯噔一聲，快速上了舅舅的車，心提到嗓子眼。
我們到了醫院時，媽媽已經出了手術室。但是麻藥勁還沒有過。我就坐在她牀旁邊的桌子旁，看着媽媽，她閉着眼睛，臉色憔悴。我發現她竟然有了白髮。
不久，媽媽醒了，見了我就説“對不起”，她的聲音很小：“我今早起晚了，害你沒有吃上飯就去上學了”。不知怎麼的，我感覺很難受，眼淚也在眼眶裏打轉。我別過頭去，不想讓她看見我的臉，説“沒、沒事，反正今天也沒上公開課。”我撒謊騙了她。“真的.對不起”。媽媽小聲的説着，我拉着媽媽的手，哽咽了。我本想説：媽媽，是我對不起你，對你的關心不夠，還錯怪你。我感謝你對我十多年的愛，但卻啥都説不出來了。
傍晚的餘暉灑在這間病房裏，一個女孩看着窗外默默地流淚，而病牀上也有一位偉大的母親看着這個小女孩。因為她們知道，愛有時是無言的。
而我現在想跟她説出那句話：“媽媽，對不起。”
“對不起”是一個能解化人與人之間矛盾的一個詞語，在中國的文化當中它藴含着許許多多的情意……
在臨近深秋的時候，當煞爽的秋風拂過我的衣裳時候，當我想起五年前的今天的時候，我好像和你説聲：對不起……
五年前的今天，我和你一同坐在了四年一班的教室裏，那時我們的'感情就如親兄弟一般無二，絲毫沒有什麼不能説的話題，也沒有什麼需要隱藏的，埋怨的。但那一天我卻因為了自己的膽怯而害了你。
還記得嗎，那一次我和你在學校裏值日，但原本是四人打掃的教室卻因為兩個人跑了而只剩下了我和你。我甚至為此惱怒過，覺得他們就是無賴。是你好言相勸我才沒有了那麼大的怨氣，後來我們邊掃地邊説起了笑話來。我記得，在那中間的時候，我用掃帚當起了武器，原本是想着戲耍一般，卻不料因為太過入戲，把教室裏的一個花瓶當場打飛。‘嘭’伴隨着一聲響，花瓶碎了。我頓時就呆住了，腦子頓時停止了運轉。不過只是一會，當我再一次的看到那牆角落的花瓶碎片，我就開始害怕了，變得不知所措。是你，想了個法子，把那些碎片依次粘補了起來，還好是有一塊大的沒有碎掉，但是就是這樣粘好後的花瓶看起來卻是不倫不類。最後還是你把不倫不類的那一面一轉到了後面，只露出好的那一面出來。
到了第二天，原本我以為老師不會發現什麼，但是結果卻是大大出乎我的意料。下課後，我們昨天負責值日的四人都被老師叫到了辦公室裏。那老師看見了我們都到了，一開口就是問道：“教室裏的花瓶是誰打碎的？”言語中充滿了疑惑和一絲絲的惱怒。結果那兩個人因為昨天沒有打掃教室而被清洗了嫌疑。當老師的目光投到了我們兩人的身上時，我的一整顆心都提起來了。我開始害怕了起來，擔心老師會因為這件事而告到了我家裏。
“説吧，你們兩個人誰是打碎花瓶的人？！”老師的話語再一次的傳了過來，但從言語中更加可以聽出老師的不耐煩。
“老師，花瓶是我不小心打碎的！”一聲話語傳到了我耳邊，我頓時就驚了，原本還在往上舉的手也放下了。我回過頭望去，卻見那個喊話的人是你！
後來，我不知道你在那辦公室裏怎麼樣了，因為老師還沒有對你説話時就已經把我們叫了出去，但我知道你在辦公室裏絕對不太好過，至少我看見了出來的你的手掌中多了兩條紅紅的傷痕。
假如時光可以倒流，我真想在那個時候堅決的舉起手來，付起我相應的責任。也好想在那個時候對你説聲“對不起”。雖然我不知道你接不接受……
逝去得小生靈，你可聽到我心中得懺悔?雖然現在已經無法彌補，但我還是要對你説一聲：“對不起！”
幾年前的一天，我興高采烈地到樓下去玩，玩着玩，我忽然發現跑道上有一隻不過多月的小貓在操場上緩慢地跑着；它長得可真漂亮：背上是一身米灰色的皮毛，脖子上的一圈白毛一直延伸到肚皮下面，臉上嵌着一對水靈靈的，充滿着純真的眼睛。看着這隻小貓，一種喜愛之情湧上心頭，我輕輕地撫摸了一下這隻小貓，沒想到到它不但不跑，還很乖地趴下，我興奮極了。可就在這時，不遠處走來了一幫孩子，我知道，他們裏有幾個十分調皮，我可惹不起，於是只好丟下小貓到別處去了。
雖然我人走開了，可心思還在那隻小貓身上，這時當我看到他們不把小貓當生命看待，把它向上拋又重重地帥在地上，再把它扔進樹叢裏時，心裏十分難受，但卻沒有勇氣去勸説他們。過了一會兒，他們玩夠了，走了，於是我趕緊去把小貓抱起來，發現它的眼睛裏充滿了渴望得到愛撫的神情，於是，我下定了決心，把小貓抓起來去向衞校小賣部要了一個紙箱把它放了進去，拿了回家，並向媽媽説要養這隻小貓，可媽媽一口回絕，不讓我收養它，最後，在媽媽的再三催促中，我只好傷心地把小貓放回了操場。
第二天，我再見到小貓時，它正被一隻兇惡的'狗折磨着，最後被咬死了，看到這一幕的我十分心痛，竟“哇”地大哭起來……
直到今天，那一幕仍深深地印在我的心裏，我常在想，如果我當時意志堅定，把小貓養下來也不會……小貓我真想對你説一聲“對不起”！
田惠君，你最近好嗎？有一些話像大石頭一樣一直壓在我的心中，久久未能對你説出。今天，我想借這次作文，對你説聲“對不起。“
記得那天下課，我們正興致勃勃地聊着自己班中的老師和同學。我無意中説了你的老師一句：“你們的老師長得不漂亮，而且作業又留那麼多，幸好她不是我的老師。“你一聽，臉色立馬變得陰沉起來，就如萬里的晴空突然間烏雲密佈，反駁道：”哼，那又怎樣？她在我心目中就是最好的老師！你那才説的那番話並不影響我的老師給我留下的印象！”我一聽，也來氣了：“既然不影響，那你幹嘛生氣呀！”説到這兒，我停頓了一下，又用挑釁的語氣猜疑道，“會不會你在班裏和其他同學吵架了，很不開心，想把氣撒在我頭上吧！”你一聽，臉被氣得通紅，但卻沒有再次反駁我，只是生氣地瞪着我。我也不甘示弱，回瞪着你。突然，上課鈴響了，我依然狠狠地瞪着你，你卻匆匆瞥了我一眼，就急忙跑回了班級。看着你離去的背影，我皺了皺眉，不滿地嘟囔了一句：“就因為這一點小事吵架，才不是好朋友呢。”從那天以後，你再也沒搭理過我，形同陌路。
每當下課時，同學們就和自己的'朋友手挽手，肩並肩在一起有説有笑，而我少了你的陪伴，心中非常孤寂。想起我們在一起的美好時光，我開始後悔。
現在想想，確實是我引起的矛盾。對不起，我不該説你的老師！對不起，我不該挑釁你！請你原諒我，我們合好吧！
“對不起，對不起，媽媽，請你不要離開我，不，不要……”我追逐着那個離我逐漸遠去的身影、哭喊着，奔跑着，突然，我醒來了，夢境中的身影已消逝，眼前的，只有陰暗漫長的黑夜，摸摸枕邊，濕濕的，是我剛才流下的淚……
“砰”我重重地把房門關上，手上還沾了一些蛋糕漬，我恨恨地把桌上的禮物掃到地上，為了母親的小氣而感到丟臉，本來今天是我的生日，我想叫幾個小朋友來我家聚一聚，可誰想到，母親卻把原本訂好的大蛋糕換成了一隻小的，面對這只不夠我們幾個人分享的小蛋糕，我當下就羞紅了臉，恨不得找個地縫鑽下去，面對眼前的好友，我決定拿出私房錢和他們到外面慶賀一番，於是，我不顧母親的勸阻，和他們出去了，直至半夜十一點才回來，打開客廳的燈，那隻被我遺棄的蛋糕還孤伶伶地躺在那兒，旁邊，還有趴在桌上，一直等我回來的母親，雖然我放輕了腳步，但母親還是察覺到了，她揉了揉惺鬆的睡眼，看着我，温和地説：“怎麼這麼晚才回來啊？肚子餓不餓？來，吃塊蛋糕吧！”説完，她急迫的'切了一塊蛋糕遞給了我“快吃吧！”我望着母親，又看了看她手上的蛋糕，想起了今天發生的事，於是，我狠下心，把手一揮，蛋糕頓時四分五裂，母親被我這突如其來的舉動給愣住了，她看了看我沒有説什麼，只是剛才的温和蕩然無存，在她的臉上，只有無奈和傷心，她默默地彎下腰，撿起那些蛋糕，可正在氣頭上的我，哪裏還能在乎到母親的感受呢？我就這樣氣呼呼地跑上樓，將門摔上……
我坐在牀上，想起了今夜之前發生的事情，又回想起夢境中不斷説對不起的我，和遠離我的母親，我不驚嚇出了一身冷汗，不，媽媽，你不可以離開我，我在心中吶喊着，腳，也不聽使喚地奔下樓，來到媽媽的房間，看着她熟睡的臉龐，我痴痴地看着，媽媽，對不起，我在心中默默地念道：對不起，媽媽，是我傷了你的心，傷害了一顆愛着我的心，對不起，對不起……我幫媽媽拭去了眼角的淚滴，媽媽，你是不是也在睡夢中流淚，對不起……
面對着睡夢中的媽媽，我又一次説了一聲對不起……
我是一個在同學中愛面子，不肯輕易承認錯誤的人，然而，今天我想把我埋藏了很久很久的“對不起”説出來，對我的國小同學王一帆表達我最誠摯的歉意。
我國小四年級的時候，班裏轉來了一個同學，叫王一帆；她很快就融入了我們這個大家庭，人際關係很好；沒過多久，我們倆竟然同時遭殃——碰上了“骨折”。這一段的升旗儀式和課間操我們都呆在教室中聊天，雖然她是女生，但是我們還是很聊得來，我為我又有了一份新的友誼而慶幸。
有一天，她的一個要好的.朋友見到了我，説：“王一帆喜歡你！她親自告訴我的！”我頓時打了一個冷戰，其實我在暗地裏已經“看好”一個女生，想：再和她説話恐怕不好。於是我看見了她就當作什麼都沒有，一開始她還和我打招呼，但後來我們就像平常同學一樣了。我以為事情就這樣過去了，但是這沒有我想像的那麼簡單！
當時我有三個朋友，我們總是形影不離，好的像一家人，但王一帆好像私下裏得罪過他們，於是他們就把王一帆當做仇人似地不理不睬，有時還刁難她。
在這種環境下，我因為一時衝動，被“義氣”矇蔽了雙眼，開始越來越討厭王一帆，好像是無法原諒她似地，經常把她的錯誤化大，不知不覺中傷害了她的自尊心，但是我毫無察覺。
漸漸的，我到了該畢業的時候，我們的關係還是那麼僵，她一見我就把頭扭過去，好像非常討厭我……
到了國中，我回顧往事，發現了這個純潔的心背後的傷感，也許是我錯了，是我把問題看得太大了，其實喜歡一個人並沒有錯，不能把責任全歸咎到喜歡者身上，何況是天真的情感。
我深深地感到前所未有的自責和歉意，雖然有時能見到她，但是沒有勇氣道歉，她仍是那樣不理不睬，來懲罰我的衝動，我知道這是自作自受吧！我最想説聲對不起來彌補我的過錯，用最真誠的道歉來維持這段過期的友誼，但可能為時已晚了！
父母，你們是我們避風的港灣，是我們堅實的臂膀，是我們最依賴的人，你們無私地愛着我們，甘於把自己的一切都給我們，但我們卻沒有學會怎樣去愛你們，我們常常在不經意間傷透了你們的心，在這裏，請讓我説聲對不起。
我曾經聽過這樣一個故事：一棵蘋果樹，深愛着一個男孩。每天，它都和小男孩玩耍，蘋果樹十分開心。時間飛逝，小男孩長大了，不經常來了，蘋果樹很孤獨。終於有一天，男孩來了，蘋果樹好高興地説：“我們一起玩吧！來，爬到我身上吧！”男孩説：“我現在需要錢，你能給我錢嗎？”蘋果樹説：“那你把我的果實摘了拿去賣錢吧！”男孩高興地摘了果實走了，蘋果樹也很高興。又過了很長時間，男孩又來了，蘋果樹高興的説不出話來。男孩又説：“我需要房子，你能給我房子嗎？”蘋果樹説：“你把我的樹幹砍去蓋房子吧！”男孩高興極了，於是，便把蘋果樹給砍了，可他一點也不傷心，就這樣，蘋果樹死了……
故事中的大樹就像父母一樣，他們不斷為我們的`需要而無私奉獻，供應我們的需要，把一切都給了我們。而我們往往卻只知道接受，還時常抱怨父母，這又是何等的愚頑啊！
請讓我説聲對不起，你們把自己的一切都給了我們，懵懂無知的我們卻還不知足一味向你們索取；你們無私地讓我們沐浴着愛的陽光，我們卻讓你們一次又一次的傷心難過；你們用自己的行動，證明了親情的偉大，我們卻以自己的自私，誤解了你們的用心。
請讓我説聲對不起，年少無知的我們不懂你們對我們的愛，總是把你們對我們關心的叮嚀當成煩人的囉嗦，我們不懂事地誤解你們的愛，認為那是對我們的一種約束，我們一直追求自由，卻從沒想過缺少你們關愛的我們，如何成長。
請讓我説聲對不起，我們已經長大，我們不會再像以前那樣的不懂事，我們已經學會了如何去愛你們，去感恩你們，去報答你們。
爸爸媽媽，請讓我説聲對不起。
小夥伴，我想對你説聲對不起小夥伴，我想對你説聲對不起！這句話我埋在心裏很久了，一直想對你説，可是不知道怎麼説才好，只好鼓起勇氣，通過寫作這種方式告訴你。
小時候的你和我形影不離。我們倆在一起踢足球，一起翻跟頭，快樂得不得了，當然了，有時你還會邀請我到你家裏去玩。記得有一次，在經過媽媽的同意後，我和你手拉着手，蹦蹦跳跳，開開心心地唱着歌，到你家裏去玩。你和我一起玩電腦，一起看電視，還在地板上翻跟頭，做捉迷藏等等有趣的遊戲，學着人家打槍戰，一不小心兩個人一起跌倒了，但我們倆都沒感覺到疼，反而還哈哈大笑。我們倆還在一起打水仗，儘管每個人渾身上下都濕透了，很難受，但我們倆依然玩得不亦樂乎。
時間過得真快，轉眼間，我該回家了，可我還是戀戀不捨，於是我便抓緊在最後的時間裏獨自去參觀一下你的房間，我左看看，右看看，突然眼前一亮，發現了一個我很久以來一直都想玩的玩具，我得意忘形地跳了起來，意外發生了，一不小心我撞到了你放在書櫃上的小豬儲錢罐，可愛的小豬儲錢罐頃刻間掉在地上，變成“粉身碎骨”了！“哎呀！”這可怎麼辦？我知道這個小豬儲錢罐是你最心愛的`禮物，它是你過生日時媽媽送給你的，你以前還經常在我面前炫耀呢！眼看着面前可憐的小豬儲錢罐摔成了碎片，我簡直犯了傻，呆呆地站在那裏，我該怎麼向你交代呢？這時你正聚精會神地在另一個房間看電視，也許一時不會發現吧？！，於是我抱着僥倖的心理飛快卻又不發出聲響地把地上的碎片掃起來悄悄倒進垃圾桶裏。從你房間出來後，我故意裝出一幅若無其事的樣子，可心裏卻是十五個吊桶打水——七上八下。很慶幸，那天你並沒有發現你那個可愛的小豬儲錢罐已經不翼而飛了，還熱情地跟我説再見。回家了，可我的心裏卻一直還是忐忑不安。
兒時的小夥伴，現在我把這件事告訴你，只想真誠地對你説聲：“對不起！”，是我錯了，你能原諒我嗎？
一句“對不起”能換回兩個好朋友之間最珍貴的友情。但是，這句簡簡單單的一句話，我們卻常常説不出口。
有一次，我和最要好的好朋友張豔麗在討論小課題研究的事。可是，我們兩個越談越火大，到最後竟然吵了起來，兩人爭得面紅耳赤，你一言我一語，互不相讓。原來，我們是為了兩個方案而吵架的。公説公有理，婆説婆有理。於是，大戰就這樣爆發了。後來，我説了一句：“既然合不來，大不了絕交！”“絕交就絕交！哼！”説完，張豔麗就氣呼呼地走了。過了好幾天，我們都沒有和對方説話。同學們看見平時我們形影不離，而現在卻像仇人一樣。個個都疑惑不解。相繼跑來問我們，而我們的'回答就只有三個字：“絕交了！”
終於有一天，上美術課，我的畫畫工具沒帶，怎麼辦呢？平時，我都是問張豔麗借的。而現在，我已經跟她絕交了，怎麼好意思問她借呢？這時，上課鈴響了。完了，完了，這下死定了。我在心中默唸着。老師發話了：“美術工具沒帶的人站起來。”正當我要站起來時，張豔麗竟然扔過來一支畫筆和一小盒水粉顏料。我不由得呆了一下。我沒有站起來，當我回頭看她時，她卻好像什麼事情都沒有發生一樣，目不轉睛地看着老師。過了好久，終於下課了。我拿着畫筆和水粉顏料來到張豔麗課桌前，紅着臉説了聲：“謝謝。”她站了起來，我們站了好久，竟然，異口同聲地説了聲：“對不起?”説完，我們兩個人忍不住了笑了起來。從此，我們又成了行影不離的好姐妹。
這件事，就像是我的記憶銀河中一顆最閃亮的星星，我們永遠不會忘記。
我是一個還算漂亮女孩，考試成績也非常好，性子嘛，我自覺得還好。可是要我認錯，那簡直比捱揍、捱罵還不舒服的事！
實際上那時一件較為大的事，還記得那一天放學後回家了，母親一進家門口便説：“回家了第一件事就要洗手消毒，快點兒！”這是我每日都能聽見的一句話。沒多久，母親又説：“歇息好啦，趕快去彈鋼琴！”我講：“等一會去彈！”未過一會，母親又喊我講：“如何仍在那呆着，快點彈！”我對母親的一口氣十分不滿意，就犟嘴説：“如今就沒去，一會再聊！”如今你知道吧，事兒就這樣越吵越兇的`。我的話剛説完，那裏就生氣了，説：“你如今不彈，一會也是要彈得，別混日子了！”就是這樣，我與媽媽一直犟嘴到用餐。餐後，我走到電子琴前坐着，剛開始彈鋼琴。儘管我已經來彈了，但母親還説：“你這首歌歌曲早已彈了三天了，為何還磕巴？”我覺得：我還彈了，為何還説？我禁不住喊着説：“我還彈了，如何還説我？”妻子被説的有點兒無奈。大家像火山爆發一樣吵了起來，但是珍惜每一天，這種原本就是我彈鋼琴的時間，卻在跟母親爭吵中過去，簡直太遺憾了。
平靜下來後，我確實十分後悔莫及，母親，我該向您説聲“抱歉”，您的絮叨聲中藴含着愛。我明白了，我一定改！
三年時光如流水般逝去了，坐在窗前，看窗外鳥語花香。
回想我的過去，我好想説聲對不起，不是對不起別人，亦不是對不起外物，而是對不起我的人生。我懺悔，痛恨我自己。
三年來不知所以，白白地讓時光流去了，它甚至不回過頭來嘲笑我一番就遠去了，我想抓住它，可它比我跑得快，一晃眼，它便不見了蹤影，怎麼辦？正當我捶胸頓足、號啕大哭時，時光老人走來了，他拍拍我的肩，不喜不愠地説：“孩子，你後悔了，我知道，為了讓你深深地記住，去看一下過去的你吧！”説完，我的身體便輕飄飄地飛了起來。咦？我來到了我的教室，課堂上，老師正講《人琴俱亡》，唉，這是在七年級，我在哪兒呢？匆忙尋找，卻在一個角落中找到正在酣睡中的我，睡得如此的香，全然沒有把學習放在心上，我憤怒了，正要上前呵斥，我的身體卻把我帶到了另一個地方，是我的家，媽媽在外間為我煮夜宵，細細地切菜，煮麪，再看裏間的我，不禁怒火中燒，我竟然在看武俠小説，而面前的作業動也沒動一下，我想上前制止，卻見媽媽端着一碗麪條進來了，我趕緊把書放在牀底下，卻對媽媽説：“寫得我好累啊！”我眼睛濕潤了，我分明看到了媽媽頭上的絲絲銀髮，我感動了。
我不知不覺又“飛”到了我經常去的網吧，進去一看，座位倒是滿滿的，卻全是學生，我多想告訴他們趕快懸崖勒馬吧！卻一眼瞧見了正在電腦旁聊得正開心的我，我再也忍不住，真想出去號啕大哭。時光老人走了過來：“孩子，三年一眨眼就過去了，十年、二十年也是這……”説完我被送回了現實中。
看到如此不珍惜時間的我，好想對我的人生説對不起，是我把你荒廢了，不該呀，我真的不該呀！恍惚中，我聽到我的“人生”説：“記取教訓，來日方長！”我的眼前一亮，對！我不該就此頹唐，我正年少，我的人生之路還很長，我要揚起前進的`風帆，振作起精神，跟時間賽跑，成就自己成功的人生。最後再鄭重説一聲對不起：我過去的人生。
但我更要感激你，因為你，我會讓“對不起”從我的人生字典中銷聲匿跡，我未來的人生路上會充滿陽光！三年時光如流水般逝去了，坐在窗前，看窗外鳥語花香。回想我的過去，我好想説聲對不起，不是對不起別人，亦不是對不起外物，而是對不起我的人生。
我懺悔，痛恨我自己。三年來不知所以，白白地讓時光流去了，它甚至不回過頭來嘲笑我一番就遠去了，我想抓住它，可它比我跑得快，一晃眼，它便不見了蹤影，怎麼辦？正當我捶胸頓足、號啕大哭時，時光老人走來了，他拍拍我的肩，不喜不愠地説：“孩子，你後悔了，我知道，為了讓你深深地記住，去看一下過去的你吧！”説完，我的身體便輕飄飄地飛了起來。
咦？我來到了我的教室，課堂上，老師正講《人琴俱亡》，唉，這是在七年級，我在哪兒呢？匆忙尋找，卻在一個角落中找到正在酣睡中的我，睡得如此的香，全然沒有把學習放在心上，我憤怒了，正要上前呵斥，我的身體卻把我帶到了另一個地方，是我的家，媽媽在外間為我煮夜宵，細細地切菜，煮麪，再看裏間的我，不禁怒火中燒，我竟然在看武俠小説，而面前的作業動也沒動一下，我想上前制止，卻見媽媽端着一碗麪條進來了，我趕緊把書放在牀底下，卻對媽媽説：“寫得我好累啊！”我眼睛濕潤了，我分明看到了媽媽頭上的絲絲銀髮，我感動了。我不知不覺又“飛”到了我經常去的網吧，進去一看，座位倒是滿滿的，卻全是學生，我多想告訴他們趕快懸崖勒馬吧！卻一眼瞧見了正在電腦旁聊得正開心的我，我再也忍不住，真想出去號啕大哭。
時光老人走了過來：“孩子，三年一眨眼就過去了，十年、二十年也是這……”説完我被送回了現實中。看到如此不珍惜時間的我，好想對我的人生説對不起，是我把你荒廢了，不該呀，我真的不該呀！恍惚中，我聽到我的“人生”説：“記取教訓，來日方長！”我的眼前一亮，對！我不該就此頹唐，我正年少，我的人生之路還很長，我要揚起前進的風帆，振作起精神，跟時間賽跑，成就自己成功的人生。
最後再鄭重説一聲對不起：我過去的人生。但我更要感激你，因為你，我會讓“對不起”從我的人生字典中銷聲匿跡，我未來的人生路上會充滿陽光！這是我找來的，不是我寫的哦，你可以借鑑一下。
我是一個漂亮的女孩，成績好，脾氣好。我覺得還可以。但是讓我認錯比被打被罵還難受！
實際上，這是件大事。記得那天放學回家，我媽一進屋就説：回家第一件事就是洗手，快點！這是我每天都能聽到的一句話。不久之後，我媽媽説：好好休息後，去彈鋼琴吧！我説：等一下玩！過了一會兒，我媽又給我打電話説：你為什麼還在那裏？去玩吧！我對媽媽的語氣很不滿意，就頂嘴説：不是現在，是以後！現在你知道了，事情就是這樣變得越來越激烈。我話音一落，對方就生氣了，説現在不玩，以後再玩。不要浪費時間！就這樣，我和媽媽頂嘴吃飯。吃完飯，我走到鋼琴前坐下，開始彈鋼琴。雖然我來玩了，我媽還是説：這首歌你已經彈了三天了，為什麼還結巴？我想：我玩過，為什麼要説？我忍不住大喊：我玩過。你為什麼説我？母親被説得有點無語。我們像火山爆發一樣爭吵，但時間不等人。可惜是我彈琴的時候，卻在和媽媽的`爭吵中過去了。
冷靜下來之後，真的很後悔。媽媽，我應該對你説：對不起，你嘮叨的聲音充滿了愛。我明白了，我必須改變！
學問齋