無論是身處學校還是步入社會，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的父親的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
也記不清是這幾年來第幾次惹父親生氣了。我仍是坐在電腦前，手指在鍵盤上不斷的快速敲擊着，眼神卻是時不時地飄向門外。此時夜已深，從我這個角度望去也只餘幾家燈火，在充斥於各個角落的黑暗中尤為突出，父親的身影在這夜幕的籠罩下若隱若現，被黑暗填色勾勒的輪廓似是在徘徊。輪廓旁想必定是有瀰漫着的我無從可見的煙霧——父親是有煙癮的。
回過頭來，卻已無心再玩下去，但還是要假裝輕鬆的隨意做事。這樣做的具體原因我自己也並不明，似乎是要向父親證明些什麼，亦或者是要逼迫着父親向我道歉。但我知道那並不可能，以為我知道，父親其實也在等待着我的道歉。
這到底是怎麼了？我不解的想到。為什麼會這樣？
也記不清從何時開始了這樣的`爭吵，起初只是彼此相互抱怨幾句，到現在已衍生為無休止的爭吵。原因不一，但大都是不值一提的小事，也許是因為父親太過於嘮叨，又或者是因為自己言語太尖利，如同一把利劍一般一下一下的插入父親的內心深處。歲月把我磨得太鋒利，卻沒有配鞘，而父親仍把我當一塊礦石對待。
這究竟是我不懂隱藏鋒芒還是父親在觀念上的停滯不前？我不知道。我只能知道的是父親長久以來的歎息，父親的憤怒，以及總是堆滿了煙灰的煙灰缸。
還記得那次因不滿父親用我的賬號與同學聊天而與他大吵大鬧。我歇斯底里地吼叫，與父親的沉默形成鮮明的反差。我也就是在父親的沉默中發現了他老去的事實，看着那佈滿血絲的雙眼，因滄桑有着些許皺紋的臉，心就突然軟下來了。現在想來，隱隱有種要哭泣的衝動。往事一幕幕回放，父親的形象在這回放中愈加高大，剎那間，我明白了問題的答案：無論對錯，他畢竟是我的父親。
或許我在活着的這段時光中被打磨得鋭利，或許我需要年少輕狂放蕩不羈來填補這段時光，或許我有權力忠心於自己，但承受這一切的，是父親。此刻，我突然明白：父親並非觀念上的滯後，他是需要一些安慰——甚至不用回報，只是安慰，一次滿足他那因承受一切而傷痕累累的心，我又有什麼資格去指責他那本無可厚非的行為？
回過神來，父親的身影漸行漸遠，略顯矮小的輪廓愈發清晰，我突然知道自己應該做些什麼，便站起來，向着父親走去……
偶然看到父親二三十年前的黑白老相片。他穿着淺色襯衫，輕輕倚靠在河岸的欄杆上，是一個明朗的青年。他的背後，是川流不息的人羣。
時至今日，我仍舊能清晰記得父親那日流淚的情形。他一個人趴在醫院樓道的欄杆上，獨自一人……
那天前夜，爺爺給父親打電話，我一聽爺爺來電話了，迫不及待地搶過手機，吵着要明天去爺爺家玩兒，父親笑得很開心，酒窩深深地綻在臉上，爽快地答應了。
第二天，我們一家人開車去爺爺家。在緩緩前進的車內，我嬉笑着説：“我先打個電話給爺爺吧，就説我們快到了！爸，你手機給我。”剛從父親的手中接過手機，撥入一串熟記的號碼卻還未按下撥號鍵時，叔叔正巧打電話給父親。我慣性地對父親説：“叔叔來電話了，你開車不方便，我先幫你接。”
“喂，阿哥嗎？咱爸現在在搶救！你快到城中醫院！”電話的另一頭説道，並且立馬掛斷了。
“爸爸，先回去，去我們家旁邊的城中醫院，爺爺在搶救！”我十萬火急地説。父親沒有回答我，只是默默地將車調頭，並加了速地行駛着。
搶救室門口，幾名護士攔下了父親，並説清了爺爺早上五點多鐘病發，六點多鐘才送到醫院搶救，沒有人知道途中的幾十分鐘，他有多難受……
搶救室前的.燈是紅着的，父親趴在樓道欄杆邊與時間苦戰。僅僅是幾分鐘多，紅燈滅了，爺爺是心肌梗塞發作而去世的。
我分明看到欄杆上有幾滴淚水，而父親一個人靠在上面，時不時用手撥弄起前額的頭髮，用雙手狠命地擦着雙眸和麪頰，父親叫我出去買打火機和香煙。我把手搭在欄杆上説：“爸，你之前不抽煙的……”“我知道。”我出去了，卻沒去買煙，看着父親一個人孤單的背影，想起相片中人山人海的青年。
後來，家裏人把爺爺房間裏的東西全搬了出來。父親看見櫃子的抽屜裏，放了許多藥片和膠囊……
父親，在那裏站了很久。從此，父親便沒有自己的父親了。
人們都説父親是山，以前我不這麼認為，但今天我卻十分地相信。父親他不是百萬富翁，只是一個再平常不過的打工仔，他的背影卻是我心中的山，父親他不是偉人，但他在我的心中是一個非常了不起的人，讓我感到自豪。
父親是家裏的頂樑柱，母親沒有工作，只在家裏種幾畝田，帶着我和妹妹。父親不得不在外面打工，供我和妹妹讀書。父親沒讀多少書，於是把希望寄託在我們身上，他時常説：“只要你們努力讀書，就是再苦再累我也不怕。”
父親的手
父親的手有很多繭，又很粗糙。每每父親從外地回來，我都喜歡先摸摸父親的手，他手上的那些厚繭颳得我的嫩手生疼生疼，但我情願忍着痛去摸，因為我覺得這樣才傳遞着我們那深深的父女情。
父親的'眼睛
父親的那一雙炯炯有神的眼睛，在我高興時會流露出喜悦，在我犯錯誤時會釋放出嚴厲的目光。父親的眼光讓我知道什麼事情該做，什麼事情不該做。每當我生病時，我都會看到父親那雙眼睛因為我擔憂而佈滿血絲，因此每次在學校生病我都不願告訴家人，我怕看見父親那雙眼睛，那樣我將會更加自責。父親的眼神在我心中留下了不可抹滅的印象。
父親的背肩
我父親有一個結實的背，他的背不知為我捱過多少打。小時候我常常做錯事，母親便要打我，我趁機哇哇大哭，父親一聽到哭聲便出來護着我，用他那寬大的背擋住媽媽的鞭子，然後把我帶到房間裏，幫我擦去臉上的淚水，教育我別再犯錯了。又把我抱起來放在他的肩上，讓我高高地坐着，逗我開心。坐在父親的肩上，我可以看得更高更遠，它也使我明白人生的道路還很長很長，需要我一步一個腳印地走下去。
父親是我心中的山，父親是我心中的神，父親是我心中的太陽。我深愛着父親，父親也深愛着我。我們之間的愛就如大洋的水永遠都不會乾枯。
小時候，父親像一條舟，讓我能在浩瀚的大海中自由飄蕩;小時候父親像一棵樹，讓我能在狂暴的風雨中得到依靠;小時候，父親是一根草，讓我能在寒冷的冬天裏看到希望……
那時的父親身強體壯，他的皮膚是健康的小麥色，眼睛又大又圓，炯炯有神，像黑夜中的繁星，閃閃發光。他的鼻樑高挺，像巴黎鐵塔一樣嚴峻，他小的時候卻很温和。眼睛像迷霧中的.路燈，照亮前方，嘴巴微微張開，像冬天裏的太陽，點燃温暖……
每次我要出去玩時，他會把我抱起來，放在他的肩膀上，我抱着他的脖子，咯咯地笑着，因為那時只有四五歲，所以覺得很好玩，父親總是笑着問我：“想去哪玩啊?”
“去小公園!”我拍拍爸爸的胳膊。
“走。”父親大步流星地跨出家門，伸開胳膊，就像小鳥的翅膀一樣，“飛嘍，飛嘍!”父親順着彎曲的石頭小路，慢跑進小公園。
“我要去月亮河!”我呵呵地笑，“我要去看小魚、小蝦……”
“走嘍，向月亮河出發!”
到了月亮河，清澈的河水映照出我瘦小的身影和父親高大的身影;映照出大樹粗壯的身影和小樹細嫩的身影;映照出小鳥脆弱的身影和大鳥堅強的身影……
五彩繽紛的小魚在月亮河中與小蝦嬉戲，各種各樣的小尾巴擺動出大小不同的花紋……
我聽到月亮河的笑聲了。
“爸爸，我們去小樹林裏玩吧，我想看小松鼠。”
“好，爸爸揹你去看小松鼠。”
那時，只要我想去，無論是哪裏，父親總是會帶我去，他的體力好像永遠都不會用完，但我總是會看見，他滿頭的汗水與深沉的喘息，儘管他總是努力不讓我看見……
如今，我長大了，父親也大了，他在這匆匆的歲月中丟了好多東西，他不再健壯了，他的眼神不再有神了，他的手粗糙了，他的腿細了……
雖然他丟了這麼多，但他從沒丟過對我的愛;雖然他不能再揹我去到處玩了，但我會伴着他一起去散步;雖然父親老了，但父親的城已永恆佇立在這世界上了……
人們常説父愛如山，可在我看來，我的父親對我的愛，並非完全如山那樣嚴峻，有時卻如水那樣温柔。
父親是位有文化，品德高尚的人，雖然他不像別的家長那樣富有，但他為我付出的絕對不比別的孩子差，甚至比他們還好。
每當談起我的父親，我不禁流淚。他平時工作很繁忙，但無論如何，每天堅持問候我有關學習、生活上的事情，只要我學習上有問題，他都會在百忙中抽出時間去輔導我。從上學到現在，每一次家長會他都從未缺席，他曾説過：“無論再忙，孩子永遠是我考慮的第一位”。
每個週末，我都去父親工作的地方。有時，去到時，看到他在工作，不忍心打擾他，就在一旁看着，看着那漸漸變老的父親，兩鬢又多了一絲白髮，我又一次不禁落淚了。看着那身體一日比一日瘦小，我的心萬分痛苦。想起了父親當年是如何捱過來的。
一轉眼我已經14週歲，現在上國中二年級，剛開學的時候我的學習成績很不好，我沒有讓我的.父親知道，到了其會考試，我的成績很差，可以説在我們班裏是四十多名次吧，考完試以後我就動起了逃學的念頭，在星期一的時候我讓我的同學給我請了個一病假，過了兩天半我的語文老師給我的家理打了電話。問我的病好了沒，我的父親説他不是上學的去了嗎？沒有啊！到了中午我回到家理後，我的爸爸開始給我上政治課了，我的父親也沒有動手打我，只是跟我講道理而以，他們也知道我在學校裏考試的成績了，這是他跟我講我父親小時候的事情，他小時是靠什麼長大的，小時候吃的是什麼。
而又的孩子的父親，他們是沒有上過學的，不知道應該怎麼樣教育孩子，他們只知道用它們的寶來解決對孩子的一切問題，他們這麼做可疑稱作是家庭暴力。他們的父親而是想讓他們有出息，將來有偉大的成就。
一個孩子的父親並不是不愛自己的孩子，雖然表面上並不是很親，其實他們善是不於表達這份愛，我的父親就是其中一個！
父親這詞對於我來説是一個既陌生又熟悉的詞語，在我的記憶裏有關父親的少之又少，大多數的記憶都是兩三歲時的，那是因為爸爸不上班，有很多時間可以陪我。而現在陪我的則是媽媽。
有時候我多麼希望您能像我小時候那樣多好啊！可是每天晚上您都是在深夜才拖着疲憊的身子回來，可那時我早已睡覺了。早晨您很早就去上班了，可我呢？還在睡覺。有時候您為了能多趕出一些材料好幾天都不回來。女兒知道，您是為了讓我能過上好日子。可是您知道我是多麼想您！最開始，我腦子裏都是在想您什麼時候能回家，可是後來我慢慢習慣了母親陪伴的日子。可是看着同學們都有爸爸接送，我是多麼的羨慕。每當我想很您説讓您來接我時，但看見您疲憊的身影時，我又把想説的話嚥了回去。
本來看見同學們都是由父親接送的，可後來我慢慢的習慣了，甚至以為爸爸不在關心我，可那次之後，我發現我錯了，而且錯的很離譜。那一次田徑隊訓練回來過後，“啊！好餓啊！不知道老媽我做了什麼好吃的？”説着我便打開了家門，看見了桌子上美味的飯菜不由得的感動的稀里嘩啦的！我打開父母的房門，沒有看到老媽在電視，反而看到了老爸在電腦前作材料。老爸看見我便站起來説：“女兒回來了！”説着便走到了廚房，把桌子上的飯菜一盤盤地端走了。
看到這一幕我愣住了，心中不由得的暗想：“不是給我的，幹嘛端上來啊！害的人家白感動。”在我心裏抱怨時，老爸那出了一盤盤冒着熱氣的.飯菜被端了出來。接着老爸就説：“你媽媽去你大姨加了，走到時告訴我，你不能吃涼的，所以我給你熱了一下，這樣會好一點。”看着父親的背影我不由得的沉思下來。吃着父親給我準備的飯菜，發現它是多麼的好吃美味。
父愛如山。父親的愛是深沉的，不善表達的。請珍惜這份不善表達的愛！
父親，是一根頂樑柱，毫無怨言支撐着一個家；父親，是一座路標，在你迷惘時為你指引方向；父親，更是一陣風，吹去你心中的愁雲……如果不用心傾聽生活，你就不會發現父愛的偉大與默默無聞。
小時候，在我看來，父親就像一個“愚蠢”的人，不會“愛”自己的孩子。他沒有媽媽的温聲細語，沒有老師孜孜不倦的教導，沒有朋友們的鼓勵關心……長大後，我才覺得自己才是那個愚蠢的人。因為父親用行動愛着我，愛着這個家：每天起早貪黑去上班，最令人擔心的還是父親那飽經風霜的腰，即使經受病痛的折磨，他依然那樣堅強，永不言敗。每當我入睡時，輕盈的腳步帶着温馨的大手，為我蓋好被子；每次看到我為複習而熬到半夜時，父親總會説：“考多少分都行，考零分也沒關係。”高度緊張的我有時會把這句話當成一句玩笑，可這卻給了我放鬆的心態，讓我在以後的人生中勇於去闖蕩，去挑戰，因為有“考多少分都行”這句堅實的後盾，給我足夠的自信和堅韌不拔的信念。
我記憶最深刻的事，還是那天晚上，我拿着籃球憤憤地來到球場，考試的挫敗感折磨着我的自尊心，我一次次將籃球砸向籃筐，發泄着心中的'壓抑。父親散步來到我身邊，觀望並不打擾我。回家路上，我看他手裏拿着雨傘，心想，這麼晴朗的天，哪能下雨呢，真是荒唐！還沒走到家，忽然天空中烏雲密佈，瞬間，豆大的雨點以迅雷不及掩耳之勢從天而降。父親不慌不忙地撐起傘，把我和媽媽罩在傘裏，微笑着説：“天有不測風雲，人生也無常，會有起起落落，成敗得失，坦然面對，一切都會好起來的。”
父親的話時刻縈繞在我的心頭，他那深邃的目光，平和的心態和愛我的那種自然，深深地印記在我的腦海裏，成為我一生的財富。
我一直以為父親對我的嚴格要求是為了讓我以後出人頭地，直到我看見父親寫的那幾句話：做一個平凡的人，快樂的人，自由的人。我相信這是父親給予我的最大期望，我會在父愛的陪伴下，沿着這條平凡、快樂、自由之路穩穩地走下去。
爸爸，我也愛您。
父親是一名書法家，平時習字時，他總會叫上我。小時候，在我眼中，父親的書房就是一個神聖的地方。房間不大，一套老闆書桌和轉轉椅，一排書櫃和帶着黴味的書籍。書桌上鋪着一張白絨絨的習字布，一方硯台和兩三支毛筆。父親習字時，是那樣灑脱與端莊，鏗鏘有力的筆畫，盡收我眼底。望着父親沉醉的樣子，年幼無知的我，不知道父親如此用心習字的原因，父親也從未給我答案。
從小，父親就開始教我習字，可那時的我，懵懵懂懂，不珍惜跟父親習字的機會，淘氣地用毛筆在習字布上亂寫亂畫，弄得臉上、手上、衣服上都是墨汁，父親苦笑不得，久而久之，父親也就此作罷。
我總問文親:“為什麼要習字呢?”父親總是意會意味深長地説：“以後你總會明白的。”父親為人正直，慷慨大方，成功而不自滿，失敗而不自卑，口碑皆好。
也許是青春的'來臨，我的學業越來越繁重，很久沒見過父親習字了。近兩年又在長沙讀書，已經很少回家了，父親習字的情景，似乎成為了我記憶中的一部分。終於等到國慶長假了，總算可以回家一次。當我經過父親書房時，又見到父親那久違的習字背影，我情不自禁地走入書房。還是那鏗鏘有力的筆畫，勾勒在白紙之間，那蒼勁有力、縱橫揮灑的大字躍然在紙上。我呆呆地望着，就如年幼無知的自己，這時，只聽見筆桿放置硯台的聲音。
父親早已覺察到我站在他身後，他慢慢地轉過身來，注視着我，問道:“你還記得，小時候，為什麼我總逼你習字嗎?”我愣住了，慚愧地搖了搖頭。“習字不是目的，而是一種方式，真正目的是教你如何做人——人要正直、端莊、有骨氣，得意的時候不自滿，失意的時候不自卑，要像正君子那樣，錚錚鐵骨、義氣風發，而這正是習字的魂兒……”父親坐在轉轉椅上，語重心長地告誡我。
這時，我才發現，父親的兩鬢已有幾根白髮，泛黃的眼鏡下是一雙佈滿血絲的眼睛，充滿慈愛的眼光望着我，一支習了一輩字的手緊握毛筆，那麼有勁。這並不是最重要的，最重要的是他那書法家的心，把習字做人的魂扎入我的心，讓它生根，發芽，成長。
“得意時而不自滿，失意時而不自卑。”這句話，父親用筆點亮了我的心，點亮了我的靈魂，同時，也點亮了我的青春……
有一個人，無論你走到哪裏，他都無法放棄對你的關心。他願意為你無私奉獻一生。
有一種愛，讓你自由索取，自由享受，卻不希望你有任何回報.
這個叫“父親”，這種愛叫“父愛”。
沒有驚心動魄的歷史史詩，沒有滔天的風浪，父愛就像一場春雨，一首情歌，默默地滋潤着萬物，綿長而遙遠…
父愛是天涯遊子的最終歸宿，是滋潤孩子心靈的清泉。伴隨着孩子的喝喝，沒完沒了.
所以，在孩子的歡笑和淚水中，摻雜着父愛的感動.
父愛如一首田園詩，清純飄逸；
父愛如山水畫，洗去鉛雕，留清新自然；
父愛就像一首深情的.歌，悠揚悠揚，輕聲吟唱；
父愛如暖風，吹散積雪，帶來無限春意。
父愛是陪伴一生的笑點；父愛是流浪世界的思念；父愛是孩子在病牀前的焦慮；父愛是對孩子成長的深深期待…
一想到父親，我的野心就會變成意氣風發；
一想起父親，浪費時間就會變成豪情；
一想起父親，流浪的流浪者就會萌發回家的願望；
想起父親，我無助的靈魂找到了歸宿。
時間如水，時間轉瞬即逝，消逝了我們的記憶，卻從未改變我們對父親的綿綿思念…
鶯鶯去燕，春天去，看起來老了，白髮如雪，孩子一天天長大，父親卻一天天衰老.
當孩子們看到大廳上方白髮蒼蒼的父親時，他們會淚流滿面地投入父親的懷抱！
父愛偉大無私。它沉浸在一切之中，瀰漫在天地之間。
有了父愛，人類從荒蕪走向了繁榮的文明。
有了父愛，社會才會從陌陌走向和平安康；
有了父親的愛，我們從憂鬱走向歌唱，從固執走向智慧；
有了父愛，就有了生命的開始，歷史的延續，理性的萌發，人性的迴歸。
讓我們開始歲月的長卷，拂去歷史的塵埃，感受這個世界的真情，解讀父愛的纏綿…
高泰亭台樓閣間的清代歌舞已漸淡，昔日繁華浪漫的生活已湮滅。只有慈愛的父，不斷的去愛，穿越時空，流淌千年！
它是歷史，給了父親深深的愛；是真情讓孩子對父親產生了深深的眷戀。
忙碌和粗心，讓我們忽略了太多的父愛。父親節再來，請告訴爸爸你心中湧動的感激、思念、祝福、愧疚……吧！今天就讓你的情緒自由表達吧——爸爸，我愛你！
讓我們給父親更多的關愛，讓我們對父親説“一生平安”。
或許父親真的老了吧，他如火一般的年齡已經逝去，歲月的温度把父親的眼角烘出褶子來。
不知什麼時候父親愛侍弄起花草來，我還常聽到他在院子裏一遍遍訓樂樂(一隻不聽話的狗)。我能感受到父親的心，歲月流真是滴穿了父親這塊磐石，每天父親便像真的老了一樣早早地睡，早早地起，在院中久久地坐，杯中的茶淺淺地喝。父親原來是極愛喝咖啡的，因為常常只有在破曉時睡下，那時的他如一團火不分晝夜地燃燒着，如今卻也淺淺地喝起“苦水”來。一陣莫可名狀的酸楚湧上心頭，父親青春的烈焰已逝，他卻把我的點燃。
父親最愛兩種花，其實不能叫花，它們從不開花;卻又不能叫草，因為它們盡態極妍，更不相仿的外貌實在不好用草這樣單調的詞來搪塞。一種是虎刺，顧名思義，到處都是刺，卻不同於仙人掌，它沒有莖，就是這樣驕傲地挺着。它們也不分開，一簇一簇地聚在一起，如人的青春，一簇一簇的。另一種是吊蘭，柔柔地垂着，沒有堅挺的身杆兒，一陣風吹過，它蕩着，不反抗。忽然覺得這兩種植物像極了父親，一個是已逝去的，一個是現在的。我不敢碰吊蘭，生怕它掉下來;我喜歡虎刺堅挺向上，像極了軍人，我喜歡男人般剛強的東西。
天涼下來了，父親還是早早地睡，早早地起，久久地坐，淺淺地喝。吊蘭也漸漸地長，垂得更長了，而虎刺卻沒了生氣。我問父親為什麼虎刺這樣剛強，卻漸漸死了呢，父親説：“它活得太剛強了，連每一絲風，每一縷光，每一滴雨它都想刺破，它最終逃不了逝去的'命運。”
我茫然，父親是否是在告誡我，告訴我人生的態度呢?或許我該像現在的父親那樣輕柔地活着吧，可是我不想，我還是想像虎刺樣地活着。青春的火不燃燒，又怎知歲月的味道呢!我跟父親説我還是喜歡虎刺，他沒作聲，不知是高興還是失望。
我想每個人都有逝去的一天，但我不想如吊蘭一般活着，我願青春如烈火，足以煮沸生命的水。
一些一觸即發的瞬間在按下下方記憶快門的瞬間閃過，烙印在腦海裏，永不褪色。
記憶照片一
那是一個温和晴朗的日子。早上奶奶給爸爸打電話説：“你爸爸住院了。過來看看。 "我看到了父親放下電話時的表情，亮晶晶的臉皺着眉頭緊鎖着。他儘可能温柔地對我説：“兒子，請你先放假，我們去爺爺家。”一路上，健談的父親沒有對司機説一句閒話。就一遍又一遍的問我：“孩子們，你們餓了就告訴爸爸，一定要吃早飯。”我不和我爸開玩笑。我好像感覺到了什麼。車停了，然後秒針停了。爸爸從車上跪了下來，一聲驚心動魄的“爸爸”砰的一聲直衝雲霄，震撼世界。爸爸在門前看到一個大大的“喝”字。他一次又一次地大喊大叫，咆哮着，跪着向前走了一點點。他的`身體垮了。他失去了他的意志。沒人能把他拉上來。他突然崩潰了！我也哭了，感受到了突如其來的悲傷、痛苦和心痛。爸爸在花圈前跪了一個小時，哭出了傷心欲絕的痛苦，榨乾了男孩們的眼淚。突然他進來了，鬆鬆垮垮的，就像一個沙袋，裏面的沙子倒出來了，塌了！我不知道該説什麼，父親對我説：“沒事，沒事，你吃早飯了嗎？”臉僵了，嘴機械了，聲音啞了，但是呆滯卻明亮的瞳孔裏全是我！
記憶照片2
那次減腳趾甲的是我媽。我媽媽很樂意做這件事。她故意摸着我的小腳説：“太嫩了。一看就是房東。”我把手放在腦後，閉着眼睛躺在牀上微笑。這個時候我媽也想説實話。一邊專注地看着減指刀的工作，一邊形象地説：“從前，有一個人在一家公司應聘，雖然學歷高，相貌好，也很有名氣。但是最後，他沒有被錄取。原因是他的簡歷上有水痕，一個簡歷保存不好的人是做不好的。説着説着，我媽完成了減肥，然後抬起頭，饒有興趣地對我説：“孩子，你的腳趾甲長高了，學會自己去發現吧。有時候，細節決定成功。”之後，我媽撓着我的小腳説：“記住這個故事，孩子們，快去睡吧，做個好夢。"
這是父母的愛，往往被忽視。沒有宏偉，沒有色彩，沒有驚心動魄。但好歹是厚，深刻，驚天動地！讓我們捕捉記憶中的生動照片，那裏有一個由愛構成的天堂！
躺在披着草地上，望着藍天上一片片被陽光鑲上銀邊的雲朵，我的回憶，飛向那無垠的雲宵……
小時候我是媽媽的"心肝寶貝"，是爺爺奶奶的"小祖"，是老師同學眼中的"三好學生"，而這一切都似乎與爸爸沒有關係。每當我生病時，細心照料我的是媽媽；深夜坐在電腦前，為我披衣的是媽媽；外出旅遊時，擔心我安全的還是媽媽。而爸爸呢？他愛我嗎？關心我嗎？他真正在乎我嗎？我不只一次這樣問自己。在我的記憶中，爸爸總是很嚴肅，就像醫院裏拿注射器的醫生。每當我興高采烈地拿着狀、證書給爸爸看時，他從不會誇我，而是重複着一個話題我：不要滿足於現在的一點小成績，應該把目光放長遠。我失望了。爸爸呀！我離你的期望到底還有多遠？什麼樣的我才能令你滿意？記得那個夏天，您看見我摔了一跤，竟然站在旁邊，不肯伸手扶我起來。傷口漸漸滲出殷紅的血，我心裏酸酸的。假如媽媽在，她一定會將我扶起，開車送我去醫院的。我不想再轉頭看到你的.眼神了。我咬牙，着痛，站起身，裝做若無其事的樣子繼續向前走去。想着：沒有您，我照樣可以。血還在往外滲，而您卻笑了，笑得那麼開心。直到那天學校讓我們去階梯教室聽《父母》的公開課。回到家，心中不免有些起伏。我習慣地打開音響，靜靜地坐在沙發上，右手從茶几上端來一杯綠茶，慢慢品味着，茶香着我的思緒。"嗯，這茶好清爽，一定是爸爸泡的。"我心中暗暗稱讚道。
父親這些年來對我的愛是暖暖的，父親會在吃飯時讓我多吃點兒，會在我回家時為我泡上一杯香茶，會在天氣轉涼時勸我多穿點衣服，會在洗臉時讓我用温水……原來親情之濃完全體現在漫不經心和舉手投足之中啊！原來爸爸不在我跌倒時扶我是為了讓我學會堅強啊！謝謝你，親愛的爸爸，原諒我十二歲才讀懂你。一瞬間，我明白了一切：父愛如雲，沒有裝飾，沒有温度，是那麼透明又是那樣，它會始終飄浮在你生命的天空裏……
從小到大就懼怕父親一人，記憶中的父親非常嚴厲。
小時候很少看到父親，父親遠在新疆，母親在家鄉帶着我們兄妹四個艱難度日，我們一年才見父親一次，有時甚至是兩年，如此這般，很難跟父親有多深的感情。父親回家探親時，經常是我們一進院兒就大聲呼娘！如果娘不答應，扭頭便跑，只有父親在家我們是不進去的。等天黑了母親收工回來，我們再跟着進屋。
飯桌上，父親也是嚴厲的緊，絕對不允許用筷子亂扒拉，吃菜就吃自己跟前那一塊兒。如果沒規矩，是要捱打的。現在看來，也挺受益！
學習不好也是不行的，要捱打！而且捱了打還不許哭！父親非常要強，父親年輕時的成績在縣裏都是數一數二的，自然對我們是望子成龍，望女成鳳。我的成績還算不錯，記憶中倒沒有因為學習捱過打。
我們兄弟姐妹四個總是戰戰兢兢的，一直到父親探親假結束。
直到我十二歲時，我們一家人才團聚到一起，但對父親，還是懼怕的很。去年，小妹也有了一個胖嘟嘟的.兒子，我們分明看到父親臉部的線條竟奇蹟般的柔和了，每逢假日，哪個孫輩不去，父親也要打電話問一聲，如果母親做了什麼好吃的，父親就會騎着小三輪挨家給我們送。跟四個孫輩兒相處時，從來沒見父親着過急，母親總是揶揄他：“對自己的孩子那麼狠，可對孫子外孫子，只要不是摘下腦袋當球踢，什麼都依！”
四個孩子也喜歡父親，兒子一到星期六，就嚷嚷着：“上姥姥家，找姥爺去！”和四個臭小子在一起，是父親最開心的時候，那張日漸衰老的臉，笑得滿足，象一朵盛開的金絲菊。
對待我們，父親也沒有了原先的嚴厲，哪個兒女走時，他都要送出去，直到我們拐彎，看不到身影。我知道，父親是愛我們的，只是裝在心裏，不善表達；對我們的孩子，卻傾盡所有的愛，表現的淋漓盡致！
父親抽的第一根煙，我依稀記得是他剛辦起電子廠時抽的，自那次起，父親就一發不可收拾，深夜裏一人在陽台抽煙已經成了他的習慣，他熟不知，我早在五年前就看見他抽煙了。
白色的頭髮漸漸佈滿父親的頭髮，因生活之苦愁出的皺紋也不只一道了，那夜的一點“星火”，我記得很深。
天空中沒有一點星，月也已經隱匿在了灰濛濛的霧，父親拖着疲憊的身軀挪進陽台，倚在欄杆上，他已經為公司裏的事幾夜未眠了，我就悄悄地看着他，看着他，可憐的父親！藉着街燈，我看見了父親充滿血絲的眼。這還是我可愛的'父親嗎？整夜整夜的孤寂，獨有他一人，默默承受。
他摸了摸口袋，抽出一根煙，在欄杆上輕輕磕了三下，放進嘴裏，用脣夾着。然後，他掏出打火機，只聽清脆的響聲，在陽台上躥起一顆微弱、渺小的火苗。父親小心地伸出另一隻手護住火苗，把它貼近煙頭，點上了，小小的“星火”隨着父親一次次吮煙，熄了又亮，熄了又亮。一團團飄渺的煙霧遮掩了父親的臉，一會兒散開去，就又有一團新的煙霧續上。一聲歎息，父親倚在欄杆上，低着頭，我模糊地看到，有幾滴淚從父親的眼裏流出，從父親臉上滑過，從父親臉上墜落。
煙滅了，誰知父親反常地掏出了第二根煙，又點燃，又吮吸，又是幾團煙霧，我一下子愣住了，有誰能夠體會到一個男人在深夜抽煙的痛苦與寂寞呢？只有他們自己吧。
我曾看過父親照片上的樣子，他正值二十歲，已是個風度的青年人了。留着當年最最流行的四六分，穿着一身西裝，燦爛的笑容裏是一個青年的無所畏懼。那個照片裏的男人真的是父親嗎？我無數次捫心自問，是什麼讓那個男人變的如此狼狽？是時間？是我？還是命運？這沒人去研究，他自己也不知道。
也許我根本不認識照片裏的那個男人，他只是我人生中一個陌生的親人罷了，又或者父親有他不為人知的一面，有他難言的苦惱，他只是慢慢地讓痛苦隨着時間累積，自己單槍匹馬承擔一切。
我不瞭解我的父親，我不瞭解那個深夜獨自抽煙的男人。
相信在人生這個漫長地路上，每個人都有一位好爸爸，在心中是個好榜樣。當然，我也不例外。
我的父親是一位樸實敦厚的農民。他長得並不帥氣，也沒有華麗的衣服，也沒有一口流利的普通話，也不懂什麼大道理，更沒有顯赫的背景與高權。在別人眼裏，他只會做事，只會一天到晚啃泥土。但他在我心裏卻是最棒的`。
我的父親他很“吝嗇”。在中秋前夕，在外打短工的父親打電話回來説：“中秋我不會來了，來回的路費都要80元。”聽到這句話時，我小聲的嘀咕着：“老爸，你也太吝嗇了吧!過節都不會來，80元要你命啊。”當我聽到父親囑咐母親時説棉花摘不完就請人，不要帶我下地，説我成績差，讓我多複習。聽到這些話，我心裏突然一陣酸楚。在父親呵護下長大，而自己卻説父親不愛我了，到現在才知道是我自己不懂發現，並不是父親不愛我。
父親他這人很勤勞。他每天天不亮就起牀在田間勞作，有時中午都不會來。挑水、插秧、做飯，他無一不會，無一不擅長。他不管是雨天還是晴天都沒完沒了地做，別人在休息他在勞作，別人在打撲克、打麻將、抽煙、喝酒，他依然還是在勞作。
父親不擅長的就是打麻將、喝酒、抽煙。不!不是不擅長，而是根本不會。我長這麼大，從來沒見過父親打麻將、喝酒、抽煙。有一次，我問老爸為什麼不幹這些事，爸爸説“冤枉錢”。
父親還是大孝子，長這麼大的我更沒有看過父親違背奶奶的意願。我上四年級時爸爸説要買一部手機，但奶奶的一句話他就沒有買，就這樣別人一次一次地譏笑他沒錢買手機。奶奶知道後同意了，爸爸馬上就買了一部手機。十幾年來父親一直給我做學習的榜樣。
在幻想中，我渴望有一個有權有勢的大官的父親，也有渴望過有一個大款的父親，那樣我就能去我想去的地方。雖然動物園、遊樂場我的父親都沒有帶我去過，我也沒有吃過什麼吃山珍海味，但父親給了我一個温暖的家園，給了我最珍貴的父愛，每當想着父親為人的品質、父親的勤勞、父親的孝心，我都有所啟發和感悟，我為有這樣一位好父親而感到非常的驕傲和自豪。
學問齋