在日常生活或是工作學習中，大家都跟作文打過交道吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編精心整理的其實我一直都懂你作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
窗台上不知何時放了一盆小小的蒲公英，還沒有開出花來，纖細的花莖，柔嫩的葉子，在春光的滋潤下顯得那麼生機勃勃。
光陰輕掂着腳過去，小小的蒲公英也靜靜地長大，新生的葉一片一片都向外探着頭。那原本纖細的花莖逐漸粗壯了起來，因為它正在孕育着一個花苞。這個模樣，我輕而易舉地便聯想到了她曾經的辛苦，卻從未言説。我隱隱有些心疼，也只是一閃而過。
又是一段日子默然離開，帶着我自以為是的短暫。蒲公英開了，白色的絨球，就像個小小的嬰兒，帶着新生的純淨和無暇，美麗的如同一個天使。我的思維又脱韁了，想到十三年前的光陰，想着那個白白嫩嫩的小肉球，是怎樣乖乖的卧在她的懷裏，吮着手指、吐着泡沫，不禁莞爾。
某一天，我驚訝地發現蒲公英頭頂那個潔白的絨球散了一部分，有的落在我的課桌上，有的落在地上。它的花莖微微擺動着，似是在焦急不安。可能哪陣鬼鬼祟祟的風，撿了漏子溜了進來，我想。但心在那一刻不可抑止地疼起來了，那微擺的花莖，就像我在第一次抵抗過她後，那一瞬間她破碎的笑容。
光陰太涼薄，它不給任何人改錯的機會。猶記得幼時任性的我，因為挑食而將碗打翻在地，碗邊的碎片折射出冷厲的光芒。她一言不發，只是沉默着將那些殘渣清理乾淨。冷凝的氣氛漸漸讓空氣都濃稠起來。其他的細節早已被我忘卻，但她再也支不起笑容的臉，卻成了我記憶裏怎麼也忘不了的畫面。
我伸手捧起那個裝蒲公英的小小花盆，打開窗，深吸一口氣，那些餘留的白色絨球便四散開來，像四散的雪花。花盆裏，只剩了花梗和花莖，形容枯槁。我覺得感官裏只剩下心疼。驀然回首，才發現，原來我一直都懂她，只是那份愛太過深沉，太過沉重，讓我把那份懂得深埋在了心底，不敢面對。
其實，我一直都懂你，懂你的愛，懂你的關心，懂得你以分外的包容和無私的姿態，去理解一個不懂事的女兒，自以為是的對愛的懂得。
我在哭泣，你説你會懂，因為我在你心裏；我在成長，你説你會懂，因為我在你懷裏。感恩的心，感謝有你······每當唱起這首歌時，我就想到母愛似水，她是柔的，軟的，親切的。那是一種偉大的，無私的愛。一句句叮囑，一點點關愛，都是來自愛的源泉。如果有一天，母親提起兒時的一件小事，請不要驚異於她的記憶，在母親面前，沒有奇蹟。因為有一種感情，醇厚如酒，讓人一飲而醉，有一種感情，淡雅如菊，無論是遠還是近，其清香總縈繞在我們的周圍，那就是親情。
剪不斷的是親情，理不清的是母愛。畢竟，血濃於水！
愛，不是一味的索取，於是母親就把她的一生都傾注於愛我這個責任上。因為，她永遠也不會給自己的愛留下任何遺憾。母愛，不會應時間而變質，不會隨距離而消逝，每當在北風咆哮是，我就會想起母親正讓我處於温度適宜的春天。
終於懂得，母親頭上那絲絲銀髮是為了誰在寒風中顫抖；終於明白，母親那不再年輕的臉龐上的條條皺紋是為了誰在風雪中刻畫；終於看透，母親那縷縷深邃的目光，又是為了誰在深秋中凝望；終於相信，母親那句簡單而平凡的話語世間有大愛的內涵；終於深悟到母親的無私和博大。這愛像冰一樣潔，像雪一樣白；這愛想酒一樣醇，像蜜一樣甜；這愛向海一樣廣，向天一樣闊；多想走近你，告訴你，其實我一直都懂。
瑟瑟寒風中，你堅強的昂起頭顱，這是甜蜜的負擔；瀝瀝秋雨裏，你倔強的挺直腰板，這是永恆的信念。無情的歲月，冷酷的在你單薄的體魄上，肆意塗改，白了眉梢，彎了脊背，抹煞了容顏。您，為我，為了這個家，始終沒有改變愛的航線。看着我傷心，你流淚；看着我高興，你也流淚。看着我一天天長大，你卻一天天變老，不管苦與樂，總會給我忠實的保護。
傷心間，不知時光還會剝奪你什麼。歲月已逝，青春已去，容顏已變。歷史沒有絲毫容那你的餘地，只有用生命的血液匯成愛的語言，那就是奉獻。曾幾何時，你把我冰冷的雙腳放在你温暖的肚皮上，你把我顫抖的雙手加在你温暖的腋窩下，你把我麻木的小臉貼在你温暖的大手中。就讓我和你共同去裝飾那片愛的宇宙！
感恩的心，感謝有你！
風，吹開歷史的塵埃，翻開歷史的書頁，抹淨歷史的污垢，一個鮮活又偉大的人物出現在我面前，他，就是岳飛。
走進歷史，拔開迷霧，揭開真相，我感慨良久，突然發現，其實我一直都懂你。我懂你對大宋朝廷的忠誠，懂你的精忠報國。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，我懂你的披頭散髮，漂泊天涯，我懂你的壯志未酬。
其實我一直都懂你，我懂你對胡人的恨之入骨。“怒髮衝冠，憑欄處，瀟瀟雨歇”，這是你不被理解的怒吼；“三十功名塵與土，八千里路雲和月”，這是你淡泊名利，殺盡匈奴，令匈奴聞風喪膽；“壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血”，這是你的壯志豪情，精忠報國；“踏破賀蘭山缺”，這是你殺盡匈奴的志向。
岳母刺字，“精忠報國”四字早已烙在你的心上，一杆紅纓，直攪黃龍奈何被十二道金牌擋住了去路，西子湖畔，你又一次吟出了“三十功名塵與土，八千里路雲和月”，這不是淡泊名利，而是一顆永遠不被紙醉金迷的南宋理解的精忠報國的心！
手起刀落，血染亭柱，湖水為之變色，舉國哀歎，這位天下英雄，就這樣揹負着“莫須有”的罪名，沉睡在了西子湖畔。
“待從頭，收拾舊山河，朝天闕”。內憂外患，佞臣當道，壯志難酬。你註定孤獨；我一直懂你這顆孤獨的靈魂。
風，輕輕翻開華夏五千年的文明史書，一個個鮮活的面容從眼前輕輕的飛揚逝過，或悠然自樂，或滿腹愁懷，或感時傷亂，或慷慨激昂……
雖然時空難越，不曾與你謀面，不曾與你促膝相談，可自從我第一眼看見你的文字，我就開始讀懂了你。
“舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒”。我懂你是孤獨的。在那個國君昏庸無能聽信讒言的國度裏，在那個臣子阿諛逢迎奸佞當道的國家裏，你註定了孤獨，註定了寂寞。你一身高風亮節，為風雨飄搖的朝廷奔波勞碌，為水深火熱的百姓九死未悔，然而你的期望與辛勞只能換得一世飄泊。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，你越發的孤獨，越發的悲愴。
你寧願嚐盡流浪之苦，也不願貪圖世俗的安逸，你的眼神裏充滿了深深的憂傷與憤慨。你不再峨冠博帶，而是披頭散髮，沉吟江畔；你不再追求建功立業，力挽狂瀾，而是化作一朵浪花，讓滔滔江水帶走你杜宇一般深深的悲傷哀痛與無奈淒涼。其實我一直都懂你，懂你的忠君愛國，懂你的孤獨寂寞，更懂你對真實自我的堅定執着。
“怒髮衝冠，憑欄處，蕭蕭雨歇。抬望眼，仰天長嘯，壯懷激烈”，我懂得你是激憤的。胡人幾度南下，你臨危受命，盤馬彎弓，縱橫沙場，帶着“待從頭，收拾舊河山，朝天闕”的堅定決心，你“踏破賀蘭山缺”，讓胡人微風喪膽，你“笑談渴飲匈奴血，壯志飢餐胡虜肉”，讓敵人丟盔棄甲。我懂你對胡人的恨之入骨！
一竿紅纓，直搗黃龍，奈何十二道金牌阻擋你前進的步伐。眼見勝利在即，你就這樣輕易地前功盡棄，於深深夜闌之中“撫琴吟唱知音少，絃斷有誰聽”，我懂得你是無奈的。於是，風波亭裏你仰天長歎：“三是功名塵與土，八千里路運河月”。你血染亭柱，風雲為之變色，永遠地安息在西子湖畔，用生命詮釋了精忠報國。其實，我一直都懂你，懂你對大宋朝廷的忠誠，懂你的滿腔熱血，更懂你的一份俠骨忠腸。
歷史猶如一面銅鏡，古人很早就有這般説法，我銘記於心。於是偶有閒暇，我便翻開那帶有淡淡墨香的書卷，咀嚼前賢的文字，細細品味前賢的人生，把他們的文字化作無形力量永駐心間。當你終於穿越時空，對或無奈或悲傷或恬靜的前賢説一句“其實我一直都懂你”的時候，你便懂得一份力量，懂得一份崇高，更懂得一份精彩的人生。於是你的心間便多了一份真摯，多一份情懷，更多一份責任與希冀！
或許是命運的不幸註定了投在我身上的賭注永遠收不回。
或許是天地的無情終要將你終日的辛勤化為六月的泡影。
或許是難以理解卻又實實在在的障礙要增加你的磨鍊，鍛鍊你的意志。
但無論如何，你從沒有抱怨。你告訴我應該在努力了後，接受既定的事實，但我知道你不會默默接受，你終會繼續努力，直衝雲霄。
高三時，你成了我的輔導老師，第一次見面，你就誇獎我：思維敏捷，勤學好問。可我何嘗不知，我從來平庸。也許你已從某一個細節上發現了我的虛榮：喜歡活在表揚中。於是你用那甜美的語言及後來的諄諄教誨幫助一個女孩子，也許這是因為我成績好，但又何嘗不是因為你有一顆慈父般的心。
我的作文向來馬馬虎虎，而我又太自負，每次我行我素，寫出一些沒有文采，沒有思想的文章來。可你給我的批閲總是鼓勵。每篇中總要找出一句“好”的來點評。在同學面前，也從不批評我文章的糟糕與態度的惡劣。從你身上，我領會到了一個老師的偉大。記得你説過讓我永遠別做老師，我知道這不是你的真心話。如果你沒有對教育的熱愛，怎麼會一站就是幾十年，怎麼會有那麼多尊敬你的學生。
還記得你寫給我的大學聯考贈言嗎？“自信、好問是你性格的亮點，你的優秀是不容置疑的，與你接觸多久，對你的欣賞就會有多久。”我不禁想問這是真的嗎？你教過那麼多優秀的學生，從你談到他們的表情，我知道他們是你的驕傲，與他們相比，我又怎麼會優秀？但我相信你這句話是發自真心。因為你在用父親審視女兒的眼光審視我，沒有哪個父親會認為自己的女兒不優秀。
老師，現在我坐在一個沒有你身影的教室裏，每當我想偷懶時，我就會記得你告訴我的話：你可以不在這裏復讀，但無論在哪裏，一定要盡力做到最好，明年爭取考上北大。老師，我知道你認為我可以考上北大，因為你説過我的悟性之高讓人驚奇。但你怎麼會讓一個可能成材的學生，尤其是你曾對之付出過的學生成為別人的成績呢？我想這是你作為老師的良心的選擇。
如果説我是華貴的絲綢，那你就是春蠶；如果説我是沙漠裏一朵盛開的花，那你就是澆灌的清泉；如果説我是一隻飛翔的海鳥，那你就是支撐我的信念……
面對我的苦難，你隱起自己悲痛的淚水，面帶微笑的告訴我：既然選擇了遠方，就該風雨兼程。
老師，苦難時你陪我走過，你快樂，是因為我的成功。
你給媽媽留下封信便邁出房門，你抱怨媽媽不理解你。我知道，你會回來的，希望你把信看完。在你很小的時候，抵抗力不強，總是生病，小嘴每天咳呀咳，媽媽看在眼裏，疼在心裏。每次抱你去打點滴，你都哭鬧，弄得醫生紮了幾次都沒扎準。你哭嚎着，兩隻小手緊緊攥着，一處處針孔讓媽媽跟着你泣不成聲。但是，媽媽必須按着你，看着針頭扎入你細嫩的皮膚，媽媽懂得你的疼痛。可媽媽為了你，還得扮演狠毒的老太婆。你能理解媽媽嗎？你上國小了，老師教你古詩“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”那次你吃飯時，迷離撒了一地，你卻拍着手，笑着看着小雞來啄雪白的米粒。我狠狠地打了你的小手，斥責你，命令你把地上的飯粒拾起吃下。你“哇——”地哭了，被拍得通紅的手背腫脹着，扭動着身體不去撿起。我聽着你撕心裂肺般的哀求，心中當然也有不捨。媽媽懂你，知道你愛乾淨，也深感你手上的疼痛，但媽媽不能依你，媽媽必須讓你明白盤中餐的不易，讓你學會珍惜。孩子，疼在兒手，痛在娘心，你理解媽媽嗎？
孩子，一轉眼，你升入了國中。過慣無憂無慮日子的你感到了時間的緊迫。媽媽似乎不近人情，將你的課外書全部沒收，你賭氣把自己關在房中，不吃不喝。孩子，媽媽懂你，課外書或者是你國中生活的唯一樂趣，但媽媽為了你能有更多學習的時間，也是忍痛割你之愛啊！每次考試，媽媽都“威脅”你，那是為了你能取得讓自己滿意的成績啊！
孩子，媽媽都懂你，媽媽一直都懂你。為了你，媽媽扮演遍了你生厭的角色，承受盡了你憤恨的目光，你，怎麼就不理解媽媽呢？
生為人傑，死為鬼雄。迄今死西楚霸王項羽，不肯過江東。在一個秋天的下午，望着那被太陽染紅的天上，頹然的寫出着悲痛的詞句。
縱歲月間隔，在這裏苟延喘氣的宋代農田上，從此覓不可一點兒你的笑臉，卻日復一日地從太史公廣為流傳的名篇中嗅得你的味道。這般濃郁。讓人牽腸掛肚，不棄不離。
力拔山兮氣蓋世它是何其的英雄氣概？望着遠方威勢過市的秦王，你奮臂一指：彼可用而代也。項梁見你這般心直口快，渾然一體暗淡，拉着你離開羣體。實際上快一點餓速率也遮蓋不了，消退沒去你的英雄氣概。比之，那見之只敢言：男子漢大丈夫當這般的劉季，你確實讓人曠百世快遞而相敬。
趙王急救，眾將士坐山觀虎鬥，害怕向前，但你趕來以後，立刻殺進，奮戰秦兵，併力退之，救得趙王，相比這些退而放前，外強中乾，掐指籌算的蛇鼠之眾來，你是何其的豪壯。
做為一個作家，做為一個身在一個滅亡之像地面的弱女生，你獨具一格造型藝術風采的為人正直傲骨，做事設計風格中，常常幫我以突然一現的設計靈感和悲傷。你是這般的讓人愛護和欽佩，乃至是流淚。
這般的勇敢蓋世，竟換得一身首異處的收尾！
在權謀抗爭中，中陳光計只是范增，而那隻要説為之奈何的劉小三，卻廣得天地天才。蕭何，高漸離，張良，各展所長，終使你兵敗如山倒。
烏江畔，前思後想，東張西望，悲嗆卻自始至終看不到淚水。終歸你還是舉起了長劍，挑選了回身向背。向天長哮：今天同決死，願為諸位快戰。
如老大言。這是你身旁僅存的28騎兵隊。
寒風吹，枯葉落。深冬的季節，北方的天氣實在嚴寒，連空氣都是冷的，人們紛紛都躲進了厚厚的棉服裏。
一日，傍晚放學回家，因家住的偏僻，所以白雪皚皚的路上，人跡稀少，耳邊只有呼呼的寒風掠過的聲音
回到村口，我正埋頭前進，忽然聽見一陣嬉笑打鬧聲，不禁抬頭循着聲音望去，原來是一羣小孩在雪地裏打鬧，大概七八個孩童，大一點的在堆着雪人，其餘的在打着雪仗，他們絲毫沒有感覺到寒冷，只有盡情打鬧的快樂和歡笑。
此情此景，讓我突然無限感慨。大概，這便是我們童年最美好的模樣，無憂無慮，沒有那麼多的勾心鬥角，沒有歧視與妒忌，-切紛繁雜亂都不會出現來打擾。
雪地裏的笑聲越來越遠，身後的人影也越來越模糊，我低頭繼續着自己的步伐。我知道，那些純粹的歡笑早已經不屬於我了。長大後的世界，參雜了太多太多，利益交織，現實骨感，冷暖自知。
或許我們都明白這些，卻只是總會幻想着自己還未曾長大，一遍又一遍地做着童年的夢。家中並不富裕，九年級的我，八年級的弟弟，日子過的很緊巴。但我們都在努力為着自己的前程而奮鬥。弟弟總愛玩彈弓，卻因為用彈弓打傷同學而被處分，父親一氣之下把他最心愛的彈弓燒了。那一天，我知道，父親把他內心最後的一把火也滅了。
我的弟弟，他並不是愛打架的壞孩子，若不是那些所謂的同學，變本加厲地歧視與謾罵，又何至於此？我們是沒錢沒勢，可是我們的尊嚴也不該任人踐踏！
寒風繼續在耳邊肆掠，家門口就在不遠處，我沒有走進去，而是去了王伯伯的家裏，王伯伯對我們姐。弟很是照顧，聽説我的請求後，毫不猶豫的便拿起了木頭，不消多時，便做好了一個嶄新的彈弓。
我把彈弓小心的放在書包夾層裏，踩着不深不淺的雪回家，一-路上，我放佛又聽見了孩子的歡笑聲，可是我已經分不清那到底是小時候的弟弟，還是村口的那些孩子的。
回家，開門，我永遠也不會忘記弟弟新彈弓時的那雙眼睛。那一天，雪一直在下，弟弟得到新彈弓，在雪地裏一直玩了很久很久，我已經很久很久沒有聽到他這麼開心的笑聲了。
弟弟，其實姐姐一直都懂你，懂你的心聲，你只不過是想要簡簡單單的生活，一個沒有太多黑暗的地方。沒關係，未來，姐姐會一直陪着你，相信我們的將來一定是閃光的！
未來，攜手同行，再多風雨，我們亦無懼！
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我和你之間，也是這樣的吧！曾經的自己，以為懂你勝過懂我自己，以為我們之間總會有無數個以後去討論，也總是自以為是的認為，我和你，我們之間會一直這樣下去，平淡卻又幸福……
忘記了是第幾次，我們之間又是不歡而散，不知道原因，也無需去過問，因為我累了，我不想和你再繼續這樣的遊戲了。明明就很脆弱的心，明明就經不起風吹雨打，也明明不想造成傷害……或許，有些事一旦發生，就很難有回頭的餘地，就像我們之間，可能永遠都不會再回到從前了，因為我不想讓自己所擁有的友誼有一點點的陰影。
一直都會想起以前的我們，擁有單純的快樂，擁有純真的友誼，擁有無暇的笑臉……或許一切的一切只能在回憶裏去尋找了吧。又或者，終有一天，它會在時間的輪迴裏融化掉，再也找不到最初的模樣。如果這就是我們之間的緣份，那我寧願失去你，也不願看到你不快樂。很少去相信友誼，也很少去接觸別人，我的世界總是以你為中心，我以為這就是我要的永遠，永遠有多遠，我不知道，我只知道有你就是永遠，而現在才明白，我所謂的永遠，也只有這麼遠而已……我真的累了，所以我不要再去追逐你的腳步。而我們之間，也最終變成：陌生——熟悉——陌生的模式，或許這是我們最好的結局。
曾經有人告訴過我，説像我這樣沒心沒肺的人，終究都沒資格去擁有友誼，以前的自己不懂，直到我身邊的人來了又去了，最終只剩下我一個人……或者這就是所謂的夙命吧，我逃不了，脱不掉，只能接受命運的安排。總以為你會陪我走過灰色的盡頭去迎接蔚藍的下一站，卻只是造化弄人，終究也只剩下自己而已！
我努力地去試着懂你，也試圖將你看作另一個自己，在你的快樂裏陶醉，在你的憂傷裏落淚，為你，我哭過無數次，當然也有無數種快樂，我以為這就是我懂你的最好方式，我以為這樣我大可以懂你，我以為……我所謂的以為在現實面前總是支離破碎的，我所謂的以為只會將我們越拉越遠，我所謂的以為總是讓你受到傷害……如果是這樣，我寧願自己從來都不曾認識過你，永遠……
原來，我一直都不曾懂你！
在那個陽光明媚、微風習習的下午，我遇見了你，也讀懂了你。——題記
那個星期六的下午。陽光輕輕地灑在我身上，微風輕輕地吹拂着。我坐在書桌前，看着一道數學題，一邊在紙上胡亂地勾畫着。在思考了多次仍無果後，我決定到外邊走走，曬曬太陽，順便放鬆一下大腦。
下樓以後，迎面撲來的是一陣微風，微風中夾雜着鮮花的芬芳香氣。花兒都開了，蜂蝶在花下翩飛。鳥兒時常從頭頂飛過，灑下一串優美的鳥鳴。今天天氣真好啊！我懷着愉悦的心情繼續向前走着。
走過了一段瀝青路，就來到了一條石磚路。突然，我放慢了腳步，我看到了你——一隻殘翅的蝴蝶。當我看見你時，你正在朝一叢低矮的灌木叢爬去。我對你產生了興趣，在離你不遠的地方蹲了下來。
你緩慢地爬着，一步又一步，雖然慢，但卻十分堅定。一陣微風吹來，吹在了你身上。這時，你那引以為傲的大翅膀卻拖累了你。風將你吹跑了，吹的偏離了你原本的方向。待風停了，你便慢慢地爬了回來。漸漸地你終於爬到了灌木叢的最高點。
你停了下來，似乎在等着什麼。一陣微風吹來，你便從上面跳了下來，用力地撲扇着你的翅膀。本以為你會飛上藍天，可是，你卻摔了下來。然後，你又爬起來，再次向那裏爬去。一次，兩次，三次……。可惜，每次的結果總是那麼的相似。看着你一遍又一遍地摔下，我有些不理解。明明註定要失敗，為什麼還要堅持呢？
我望着你，望着你旁邊石頭下的小草。風又悄無聲息地來了，其中還夾雜着小草的鮮嫩氣息。我突然明白了，明白了你為什麼堅持。堅持，是因為不想放棄，是因為，也許下一次就會成功！
我心頭一熱，趕緊跑回家，又坐到了書桌前。經過了一番艱苦的思考，我那緊皺的眉頭舒展開來。沒錯，我成功了！我望向窗外，柳枝在風中輕輕搖擺，鳥兒在春風中唱着歡樂的歌。我似乎看到了你，看到你撲扇着那雙殘缺的大翅膀，驕傲地迎着陽光，向太陽飛去！
這個下午，我遇見了你，讀懂了你，懂得了你的堅持和永不放棄。陽光灑在身上，很柔、很暖。
懂你，無需言語，心有靈犀。——題記
你就像是一杯55℃的白開水，無色無味，而我卻能品出不一樣的風味；你就像是夜空中不起眼的星星，若隱若現，而在我眼中，卻是最亮的那一顆；你就像是一棵葱鬱小樹，不似松柏那樣高大，我卻認為是最好的陪伴。
懂你，無需言語，心有靈犀。回到家，常看見你坐在輪椅中，望着窗外，不知在想些什麼。這時，我會放下書包，跑到你的身旁，蹲下，抬起頭，甜甜地叫聲：“老婆婆，我回來啦！”聽到我的聲音，看到我的身影，你總是笑得很慈祥。
你牽起我的手，緊握住，而後又輕輕拍打着。我知道，這是你開心時的動作。我常會拿着椅子，坐在你身旁，與你一同分享趣事。雖然你不能與我共談，而我卻能通過你的一個動作，得知你想要表達什麼。
懂你，無需言語，心有靈犀。隨着時間的流逝，我漸漸的長大了，而你也漸漸老去了。你被接到舅公家去了，而我也因為學業的繁忙，無法常去看你。
有次，與奶奶一同去街上看你。來到你的房間，就能感受到濕氣，我忙為你打開門與窗户。看到你獨自一人躺在牀上發呆，無人陪伴，我的眼圈一下子紅了。你看到我，臉上馬上浮起慈愛的微笑，你拍了拍牀沿，我立馬坐在你的身旁。
這次我主動牽着你的手，緊握住，輕輕地拍着，微笑着。你就這樣看着我，我也靜靜地望着你，望着望着就哭了起來。你微微坐起，為我拭去眼淚，笑着在我手上畫了一個圈。我知道，你是讓我不要哭了，像以往一樣，圍着你，與你一同分享趣事。
懂你，無需言語，心有靈犀。今天，與媽媽通話，忽然得知你逝世的消息。我木訥地掛了電話，呆呆地往前走着，走到寢室忽然大哭起來。同學們問我怎麼了，但我腦海裏卻一直浮現着你慈愛的笑容，是你特殊的笑容。
我一個勁地哭着，漸漸眼前都虛幻了，忽然我看見你坐在我的身旁對我笑着，然後揮了揮手。我眨眼的一瞬間，你又不見了。
但我明白你揮手是讓我不要傷心。我漸漸停止了哭泣，走出寢室，望着天空，呼吸一口氣，伸出手，向上揮了揮，哽咽説道：“老婆婆，您走好，您會一直活在我心中！”
懂您，很自然。
匆忙的到達和匆忙的離開。有的着急了。也許這就是生活。天空藍藍的，那種藍，我從來沒有在畫家的筆下見過，彷彿是一片夢幻的海洋；那幾朵白雲雖輕，卻異常素淨，宛如海上飄揚的白帆；一片白雲飄散，太陽從海平面緩緩升起，露出燦爛的笑臉。它非常明亮，但不熱——這是幾場大雨的好處——明亮的光，給一切都蒙上了金色的面紗。晚飯後，我和一些更好的朋友去操場玩。無意中抬頭看到了天空。天啊，就像藍寶石打磨得非常光滑，就像藍色緞子織得非常精緻。好像離你很近，一舉手就能摸到。它似乎離你很遠，無法靠近。藍天映襯着雪白的雲朵，真的很美，像一條柔軟的藍色絲巾掛在天上，又像一口甜甜的井水夾着幾顆冰糖。天空真的很美。因為空氣被污染了，所以很難看到這麼藍的天空。只是下一秒就會消失，美好的東西不會一直存在。真的是“夕陽無限好，被即將來臨的黑夜掩埋。”
這裏的天空無污染，綠白相間，讓人心曠神怡，所有不愉快的事情都在這一刻煙消雲散。其實生活就像電視劇。你和我是這部電視劇的主演，但我們在不同的地方，以不同的方式演繹着不同的故事，不同的人生。其實我們是用自己的親身經歷來解讀生動精彩的故事。其實只要我們仔細觀察，每天都會有新的發現。哪怕是很小的問題，只要我們仔細觀察就會發現。我們現在需要的是善於觀察身邊的小事。沈父很小就善於觀察，何況我們？沈父在很小的時候，就能把蚊子當白鶴，把煙當雲，給我們一種奇妙的意境，讓我們覺得自己就在那裏。天空真的很美。淺藍色的天空安詳，流淌着一點點雲彩，像一件透明的連衣裙，像梳理過的羽毛，像遙遠的山，像平原上銀色的小溪。他們走得很慢，彷彿走過了一個美麗的仙境。
讓人流連忘返。其實我認識你，藍天！藍天，你讓我知道:無論遇到什麼，都要坦然面對，無論成敗，都不要氣餒，要勇敢面對，失敗是成功之母。藍天，你讓我知道:做人要豁達，不為一點小事生氣，不為一點小事煩惱，做事要豁達。寬容，善良，真誠。藍天，你的美麗無法用語言來形容，但在你安靜的外表下，你有一顆寬容的心和廣闊的胸懷。藍天，我懂你！
微風似動，海波起伏，高高的樹木垂下頭望着我，在這裏不管是樹還是我似乎懂了很多，又似乎什麼都不懂。
窗簾猛地被拉開，刺眼的陽光讓我縮回被窩，始終不想起牀，直到被媽媽叫起，才懶洋洋的從牀上爬起，洗臉刷牙一成不變，甚至走到街頭，無邊無際的小巷子，行走的人羣，高高的煙囱冒出的白煙，似乎都在漸漸老去，但我不明白人生還有多久。
漸漸的便不在乎時間的流逝，想起鮮花會凋謝，白紙會變黃，我們每個人的平淡人生也會結束，但總有些事讓人很難忘記。
粗糙的手，速度極慢的腳步，滿是皺紋卻笑盈盈的臉。這是極普通的老人家的臉。我見過無數張這種臉，但最熟悉的是爺爺。
爺爺年輕時很是俊朗，老了已看不清以前的容貌。雖然一直住在一起，但我們的話語似乎是少之又少，他的喜好我也瞭解的很少，只知道他喜歡看書，一看便半天也不出屋，他脾性不好，但老了似乎又好了起來，直至今年八十大壽的時候，他也只是希望全家平安便一帶而過，或許人老了無論外表還是內心就會變得很平淡。
記得國小時，是爺爺接送我上學放學。七十多歲的老人不騎電動車，只是一輛簡單的自行車，車後面是為我特意準備的墊子，下雨時便會鋪上一個塑料袋或是媽媽和爸爸來接我，但下雨的日子很少，我總是會坐在後座上去想無數件事，而他會哼着小曲兒使勁蹬車，有時候我會問他在唱什麼，他總是回答沒有唱，我一直都不知道他為什麼要否認自己唱歌這件事。
後來，上了國中，搬了家，離學校很遠，他年歲大了，明天都是媽媽來接我，放學時也會在外面簡單吃口，便上課去了，直到晚上回家，他的房間常常是黑黑的熄燈休息狀態，我和他見面的時間少之又少，偶爾會在早飯時，簡單地交流幾句。當我揹着書包離開時，我知道他會呆呆地看着我，我試圖去想他究竟在想什麼，但我想不通，或許只是內心的一份牽掛吧。
時間漸漸流逝，他漸漸老去，如今我才懂得，時間多麼珍貴，就像飛走的氣球不會回來，但他對我的愛早已凝固在時間裏，默默地，與我的生命融合在了一起，永永遠遠。
你本可以做得更好些。我懂你，才這樣説的。
你家境一般，長得，確也平平。這些都不是你能夠決定的，這些我也都瞭解，但我確實覺得，你還可以做得更好些。
你常常會在考試結束後，獨自黯然失神，呆呆地望着那遠方的山巒，似有着説不盡的訴不出的悵然……
也有的同學説你很達觀，但都只是單單看到你在考試失利後，所表現出的，一如往常的嘻嘻哈哈，自然就不曾接觸到你嬉笑之時泛出的那沮喪的目光。
你從不會真正地去抱怨那些考試，去抱怨那已成結果的成績，也不會極為苦惱地後悔不迭。因為你每次都沒有為這考試認真準備過，這都要歸結於你身上已然深深紮根的隋性。也正是這惰性使你每每都缺少行動，缺少準備。你總沒有準備，也就總是遭受失敗。
但你知道，你可以做得更好些，你要意識到，你需要做得更好些。也就是説，從某刻開始，認真對待考試，認真紮實地去做好準備，準備迎接那考試，迎接那進步，迎接那更好的結果。
你總是好像表現得很漠然，在路人面前，在無數的陌生人面前，你哪怕是連一絲笑意也都是要收斂的。即便是面對熟悉的人，若不是特別親近，要好之人，你也總是漠漠然地好似不苟言笑。雖説有一定性格內向的因素影響着，但你到底現在已經是缺了些許活動，少了一點熱情，缺乏了一點對生活的積極態度。漸漸地，你發現你的情感神經上傳遞的快樂信息越來越少了，甚至恐怕連情感界線也將近模糊了。你笑起來也顯得“力不從心”，顯得空洞無神了。
但你可以不是這樣的，你雖説算不上外向開朗，但也還從不至於吝嗇那些許善意的微笑和温暖的表情。你只不過是累了，在重重的繁重的壓力下，心有一點乏罷了。漸漸地習慣了適應了，難以擺脱這種消極的狀態罷了。但你可以做到的，每天多一份愉悦，多一分輕鬆，這隻需要多一絲微笑，多打開心靈一絲窗而已。從某個時刻，你試着去做，你將會改變，將會變得更好，更愉快，更輕鬆。
你可以做得更好。面對鏡中的自己，我總這樣鼓勵你。我懂你，你是鏡中的我自己，瞭解你，相信你，會超越鏡中的我自己！
人生得一知己，足以。是啊，每個人都想擁有一個真正懂自己，真正瞭解自己的人。一轉眼我已變成了一個八年級的大姑娘了，對大人們口中的時事，也頗有了解，所以有時我也會充當一下“知己”的角色。
不知什麼原因，在班裏年級雖然不大，卻相比有的人成熟一點。這樣性格的我，卻不知為何有一個大大咧咧的好朋友。有時我們的交流並不需要語言，一個眼神，一個動作，甚至一個表情，都能讓對方懂得其中的含義。我知道考試完後你很傷心難過，你哭的時候，我的鼻子也酸酸的，但我知道，此時的你只是想大哭一場，哭過之後就沒事了。我並沒有讓更多的人安慰你，只是默默的陪着你，拿你最喜歡的東西來哄你，知道你開心為止。
因為我懂你，我懂你心裏的想法！
都説母女是冤家，可我和我媽媽的關係好的像姐妹一樣。我倆經常在一起説我爸爸和我弟弟的“壞”話，有時候還聊一些無關痛癢的話，老媽還經常説一句話是“知母莫如女！”我和我弟弟還都笑她説“你從哪造的句啊”。有一次發生了一些事情，媽媽從醫院回來，哭的很兇，可我弟弟還在一旁説一些話，弟弟説那些話，讓我覺得弟弟很不懂事，一向對弟弟很温和的我，卻對弟弟大吼一聲。我知道媽媽此時很脆弱，需要安靜，需要休息，所以才不願和我們多説話，可是我一點也不怪她。
媽媽，因為我懂你，懂你心裏有説不出來的難過！
每個人的心裏都住着兩自己，一個是天使自己，一個是惡魔自己。選擇哪個自己，往往都是在一念之間，因為兩個都有理。可慢慢地惡魔的自己變得不在可惡了，而天使的自己也不在傻傻的隨便相信他人了，因為天使教會了惡魔善良，而惡魔教會了天使怎麼辨別好人和壞人。不像以前一樣，遇到分歧就爭吵，而是知道為對方着想了。
因為他們懂得對方，知道對方都是為一個自己，當遇到分歧時，一方就會對另一方説“我懂你”。
或許這些稱不上知己，而是單純的懂得當時的你而已。懂你會給對方帶來感動，懂你會放縱你，懂你會心疼你，懂你會順從你，因為我懂你，所以想要你懂我！
首先，我非常感謝在我遇到困難、需要幫助的時候，你伸出“雪中送炭”的雙手。鑑於社會上存在對你的偏見和懷疑，深知你實則飽感心寒。我特在此，獻上最真摯的慰問，希望能給你帶來安慰。
前不久，北京國道遭遇鮮見大雪的事，我知道你一定存有委屈。
面對久困於貨車之內等待救援的司機，你潛藏於人們心中，默默地呼籲北京政府及市民加入行動之中。多少愛心市民，多少成功人士，紛紛加入慈善的行業。
然而，令人心酸的一幕出現了。許多司機大哥明明忍受着飢寒的折磨，卻又不敢輕易打開自家的車門。你的微笑，你的愛心就這樣被隔絕於車門這一看似單薄的城牆之外。人們不懂你的單純，你的真摯，就這樣談笑間回絕了你的温暖。
我明白，我懂。最令你寒心的，莫過於人們眼中那懷疑的目光。
我記得曾經有位偉人説過：停電時，怎麼點燈，燈也不亮；懷疑時，怎麼暖心，心也不亮。
可是，這又是為什麼？我思考過，也深深無奈過。中華民族幾千年來關於仁義的教訓始終也抵不過“防人之心不可無”的俗話。
我不知道，這算不算是一種悲哀，但我還是向代表那些曾經傷害你的人對你致以真摯的歉意。我知道你心中一定還牽掛着另一種人，中國首善陳光標。你一定內心之中感到深深自責，不知是否因為你的緣故，讓那些心中有你，併為你大力宣傳的人也因此受到牽連。
陳光標，一位熱心於慈善事業卻又因此頗受爭議的慈善家，一位為鼓勵青少年創業創新，設立億萬獎金而遭吐槽的慈善家，一位在日本地震一線支援又遭忘國批評的慈善家。我實在不知道用什麼樣的言語來表達我心中對他的想法，我相信你的心中也一定和我一樣。儘管你不説，但是我懂。
中華民族是一個歷經磨難但卻心中有愛的民族，在這個民族下成長的我們，流着的是偉大民族的血液。所以我相信，我一直相信，無論外界有多少冷言冷語，中華民族人民心中那對於愛，對於慈善的`信任一直都在。
終會有一天，你的真誠，不僅我懂，我們都懂。
你默默的支持者。
那天，放假，天氣格外好，我和朋友開心地在街上走着。朋友望着天空，對我説道:“小鳥能自由自在的在天空飛翔，真幸福啊！”就是因為這句話，讓我開始沉思：幸福，我有嗎？我懂嗎？
我知道無論什麼時候，大家都在追求着幸福。有的人認為有錢就幸福，為此不擇手段，鋌而走險，最後落了個鋃鐺入獄，妻離子散，家破人亡的下場。
我所認為的幸福並不是這樣的。幸福，是豐收時農民臉上歡快的笑容；幸福，是從媽媽手裏接過的一碗沉甸甸的米飯；幸福，是回家後一句温暖的問候……
我所懂得的幸福，我並不認為它很遙遠，它就在我們身邊，只是很多人錯過了它而已。當你做出別人都沒有做出的數學題時，這種感覺是幸福；當你考試試卷得了滿分時，這種感覺也叫幸福；當你有了理想，奮發圖強時，這種感覺叫什麼？也叫幸福……
我所懂得的幸福，其實就那麼簡單。它只是家庭温暖與親情而已。
居里夫人和她的丈夫皮埃爾·居里一起，忘我工作，最終，他們發現了鐳。但他們並沒有申請鐳的專利，也就拋棄了一筆財富。皮埃爾·居里去世以後，居里夫人一人仍然繼續工作，她一生追求的是自由和對真理的探討，而不是對名利和金錢的渴望。她活了67歲離開了人世，她覺得幸福而滿足。
我所懂得的幸福，並不是金錢和名利。像居里夫人一樣，我所追求的幸福只不過是自由和純粹的幸福罷了。
相信大家都學過《白兔和月亮》這篇寓言吧。為什麼白兔擁有了月亮之後，不再像從前那麼快樂，那麼幸福了呢？是的，我們其實也和白兔一樣，一但擁有了巨大利益之後，就會有得失之患。這時，我們應該放棄利益，過着幸福、快樂的生活。這就是我所懂得的幸福，它是閒適而又安逸的生活，並不是巨大的利益與權力。
我所懂得的幸福，還需要美好的心態。我曾讀過這樣一個故事。一個小女孩看着樹上叫的小鳥説：“小鳥唱的歌真好聽。”一個小男孩卻説：“小鳥在叫什麼，煩死了！”可見，心態很重要，女孩獲得的是快樂，而男孩獲得的卻是憂愁與煩惱。
只要你用良好的心態，去發現世界的美，去感受人間的温暖親情，不在於得失，你就會和我一樣，懂得什麼是真正的——幸福。
“眾裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。”此為人生第三境界也。回首見得心中人，快樂永存。
可是不然，(精煉的文言語句的妙用)幾年前，因為父母離異，小小的你帶着一個妹妹和爸爸住在一起。老一輩人的思想與教育沒有了母親的緩解實在是倍感壓力，(姐妹情誼相通更是情感上的理解)加上父親並不時常在身邊，對母親的思念定然是如洪水般已發不可收拾，這也導致了你比常人更為得叛逆，不能控制自己的情緒。
但，我懂你。我雖然不同於你的父母離異，但我的媽媽也有離開的時候。當時她要去學習一年，從未離開過媽媽的我是多麼的不可以接受現實，更何況當年的你承受了多少壓力和痛苦。你掉了多少眼淚，心裏多少痛苦和委屈，我知道。“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。”(第二次巧妙引用而且很恰到好處)思念，是多麼痛苦的事，只有體會過才能明白，懂得。(相同的境遇才會有相同的情感體驗，我懂你的苦，你懂我的痛。)
面對隔代教育，我可以説你這是青春期遇到更年期也讓我哭笑不得。沒辦法讓情緒收放自如的你來得也快，去得也快。前一秒大吵大罵，後一秒説説笑笑。你在那前一秒之後會不會感到心痛？與老年人鬥嘴之後的愧疚？思想是不會輕易改變的，如若不能控制情緒，那麼內心愧疚將會成為以後永恆的悔恨。你心裏感到不能表達出來的委屈，我能懂！
我見證過你的成長，經歷過你的痛苦，感受過你的委屈，也許是這些相通的感受，讓我們變得心有靈犀，這種緣分也讓我們成為了無話不説的朋友。(懂你就要人容忍你的一切，包容你的壞脾氣。)我因為你不能收斂你的脾氣而和你鬧過矛盾，也因為你有時不能顧及我和別的同學打得火熱而生氣，可是你知道嗎？因為咱們的緣分和我對你的懂，讓你始終佔據着我心裏的大部分。我的深交和你的廣交讓我們互相猜疑過彼此是不是真心？是的比真金還真！
也許當你驀然回首，看到的不是自己思念的人，而是我時，不要失望。我會一直陪在你的身邊，做最懂你的那個人，幫你驅走內心的黑暗。我最重要的朋友啊，其實我是真的懂你！(最後點題巧妙結尾，願倆人友誼天長地久。)
媽媽，也許在你心中，我彷彿還是一個天真懵懂的小孩兒。其實，媽媽，我長大了，我已經讀懂你了，懂你的擔心，懂你的牽掛，懂你的愛……
錯了事，你看到我不屑一顧時，氣沖沖地瞪起了眼睛，臉都白了，我倔強地挺着頭，撅着嘴。你氣得説不出話來，緊緊地捏着衣角。我開始覺得自己有點過分了，害怕起來。你怒不可竭地用力一扭頭，長長的頭髮轉了一個小小的孤度，衝進房間，鎖上了門，我只聽見摔東西的聲音——“砰……”我驚得目瞪口呆，雖然我並沒有看見你摔的是什麼。我一直緊張地守在門口，直到聽見裏面的聲音平靜下來了，我才戰戰兢兢地向爸爸討來了鑰匙，打開了門，一抬頭，看見的是你哭得紅腫腫的雙眼。我哭了，可你卻出乎意料地安慰起我來：“孩子，哭什麼！下次別再犯同樣的錯誤啊……”
媽媽，我懂，我懂你的愛。
放學的時候，幾個好朋友拉着我來到操場上玩，我們正嘻嘻哈哈地玩得火熱，我把你囑咐我“放學早點回家”的話拋到了九霄雲外，興高采烈地玩着“水鬼上岸”。一直“瘋”到六點多，我終於從快樂的“玩樂王國”裏醒過來了，扯起書包這才戀戀不捨着跑回家。一回到家，我驚訝地發現，你正坐在冰冷的門檻上緊張地四處張望着尋找我的身影，你一看到我，驚喜地衝過來，抱緊了我，眼裏濺出了晶瑩的淚花，嘴裏喃喃唸叨着：“寶貝，你這麼晚才回來啊……可把我擔心的……”
媽媽，我懂，我懂你的擔心。
寒假到了，爸爸帶着我去外地好好地“爽”一把，留下你一個人在家。剛到旅館，你的電話打來了，我聽到你那急切的聲音：“孩子，孩子，你在那兒好嗎？”我愉快地回答着。這時候的我也沒感覺有什麼，可是，半夜起牀上廁所，我猛然聽到一陣手機鈴聲，是爸爸的手機響了。我悄悄地一看，哦，天哪，媽媽你竟然還打電話來。我聽見你温柔的聲音：“孩子，你在那兒好嗎？”我的心一震，媽媽，你是多麼掛念你的女兒啊！
媽媽，我懂，我懂你的牽掛。
其實，媽媽，我已經長大了，我已不再是那個稚嫩難纏的小女孩了，我懂你了，我懂你的心意。而且，媽媽，我也願意接受你那份寶貴的心。
有你在的地方，永遠都是我最安逸最心無芥蒂的角落，你站在夏風中用灌滿關切的目光眺望着我，似是出自莫奈之手的油畫，是沐浴在你愛的目光下的獨屬油畫。
“快！我帶你去搖桂花，好不好？”奶奶拉着我的手慢慢地指向山下的桂花樹，那時的我像一隻鳥一般從枯燥的空調房衝入氤氲着香氣的夏風中，夏風從桂花樹的枝丫穿堂而過，身上掛滿了似星星的桂花，又落在奶奶的頭頂，藏匿在髮絲間流連不去，我笑着伸出稚嫩的手，笨拙地撲下卡在灰髮上的小星星，奶奶也笑着偏頭縱容我的笑鬧，她拉着我的手一起搖着樹幹，樹上的桂花紛紛揚揚的灑下，我蹲下撿拾桂花，她便繼續搖着，花蕊裏寫下了我與奶奶的故事，花瓣的紋理將那日的花香永久鐫刻。
恍然暑假結束，便只記着你的身影一直豎立在門旁，目光裏湧現的是花的暗香，裏面有萬般柔情躲在瞳孔裏，裏面寫滿了不捨與悲傷，它沒有夏日陽光特有的耀眼，只是微黃的光與種種感情雜糅在眼仁中，我當時並不在意她的目光，只是在想下次何時見面便又可撿桂花了。
十三歲，再一次見你。
“你看，外面的葉子都落啦！”奶奶輕輕碰下了我的小臂，指向窗外的孤立大樹，若是把桂樹比作意氣風發的少年，那窗外梧桐則是披着風衣的婦人，“去外面撿落葉吧”，我提議。奶奶似是很驚喜於這句話，便笑着站了起來，在客廳裏踱來踱去，邊搓手邊説：“好！那我收拾收拾，趕緊收拾收拾…...”，我默默地走在奶奶的後面，思索着。夏日頭頂桂花竟化作絲絲白髮永久地扒在奶奶頭皮裏，月夜四季的風不光把奶奶從我身邊越吹越遠，也同樣把她臉上的笑顏吹向五湖四海，化作風雨滴落在她想念我的夜裏。秋葉落，秋葉黃了好幾年，奶奶已為家操勞成這般陌生的模樣。我這樣想着，低下頭踩着焦黃的樹葉，再次抬頭時竟與奶奶的目光相對，她的眼皮鬆弛地遮住往日灰濛濛的角膜，金秋的絢爛在裏面鍍上了金黃，而金黃的正中間是我的身影。
歲月交替的場景重疊交錯，我再次迎她的目光去看，我在裏面看到的不是斑駁的悲情，而是對我的期望，她期望着我的成長，期望着對我未來的信息，我讀懂了你的目光。
“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝。”在許多人眼裏，秋天總是藴含着悲傷之情，沒有春天的勃勃生機；沒有夏天的綠樹成蔭；也沒有冬天的白雪皚皚。但，秋天，其實我懂你。
秋天有大雁南飛的景象，這是秋天給予我們的珍品，放眼望去，一排排大雁從你眼前飛過，如同一排排檢閲的士兵一般。秋天，既沒有夏天的炎炎酷暑，也沒用冬天的冰冷無比，可以説是最適合的温度吧。秋天也沒有春天頻繁的下雨，而是有節制的哭一些眼淚蒞臨人間。如果説，滋潤萬物的是春天，讓植物快速生長的是夏天，但最終，產出的果實總會被秋天的手牢牢抓住，為秋天帶來些許色彩。秋高氣爽，花果飄香，這是秋天的代表作之一，農民們喜歡這個季節，正因為它能帶來果實，但好的收成還是壞的收成，也只能看秋天自己的心情了，但也請秋天，賜予人們更多的收穫吧！
桂花，一直是秋天的象徵之一。看見它，你就不免會想到那沁人心脾的香味，桂花一直是一款十分奏效的空氣清新劑。在秋天的日子裏，在大街小巷裏，四處洋溢着桂花的香氣，如同吸收天地之靈氣，日月之精華，特意等到秋天這個美好的季節釋放獨有的風華。或許你只知道去吸允這誘人的香氣，卻從未想過，是誰，帶給我們這些美好，是秋天，那個總被人們遺忘的秋天。秋天啊，秋天，其實我懂你，人們沒有忘記你，請你也不要忘記我們吧。
秋天，你寄託着思念與歡笑。你總是為人們帶來祝福，帶來美好，這是你獨有的風采啊！八月十五就是中秋節了，天上掛着圓圓的月亮，而地上，吃着香噴噴的月餅，這是秋天為人們獻上的瑰寶。那一縷明月，如同白玉盤，也如同團聚在一起的家人。圓月，給人們的團聚，增添了不少色彩。九月九日是個大家熟悉的日子，重陽節。這是那一朵朵菊花向我們張開笑臉，喝酒賞菊是中秋佳節的習俗：菊花糕點，菊花茶，菊花酒……都是秋天賜予我們的，不好好答謝它，又怎麼對得起敬愛的秋天呢？秋天啊秋天，你總是在我的心頭，留下非凡的滋味，總是佔領我心中數一數二的地位。你就是我的心境，我的夢境。
秋天，其實我懂你。你總是為我們做了許多，而我們有時卻不珍惜你，使你離我們越來越遠，啊！秋天，你要相信，其實我懂你！
説起春天，第一個聯想到的就是春雨，因為它滋潤着世間萬物……
春天到了，第一個來臨的就是春雨，春雨喊醒了一切事物，無私的春雨飄在這個城市中，和小燕子打招呼，與春風一起拂面而過，給人們帶來了第一次春天的温暖。可是，到底有誰真正的懂過這滋潤萬物的春雨呢？我偷偷地想：可能，我，懂過……
春雨的生命，春雨的眼神，春雨的一切，帶給我一種無比清新的自然感。看着他的眼睛，他的眼神告訴我它的留戀與不捨，他希望留在天上，留在那朵白雲中，留在他的angel身邊。可是，他卻做了一個無私的決定，為了喚醒一切沉睡的事物，他必須來到人間，迎接春天，看着萬物復甦，大地甦醒。春雨的氣息，也就慢慢的降臨。
當我伸出手迎接你們時，你們總會給我一個飛快的吻，緊接着悄然離開。你們來到花瓣上，花兒便甦醒了；你們來到草坪上，小草便探出了腦袋；你們來到柳樹上，柳樹便展開了微笑。一切都如此美好，但，你們卻一起落在了地上，又用了很長的時間，才回到了天上，繼續在天空中望着我們。
去年的第一場春雨，是我最開心的一天。我喜歡拿着一把小雨傘走在鄉間的小路上，伸出手觸摸你們，在那棵柳樹下面，我懂得了春雨所存在的意義，明白了春雨當時留戀與不捨的心情。每當觸摸你們時，你們都會在愕然之間柔順的劃過，滑進裏我的心中。我知道你們很平常，但你們對所有生物的愛是無聲地。如果你們聽得懂我的話，我很想告訴你，其實我一直懂你……
天，冷。月，殘。人，靜。家鄉的夜，寧靜，陰冷。
我挪着那疲憊的身子，緩緩地拾級而上，月光冷冷的，那“咚咚”的腳步聲，使我有些心悸。一步一步像是走在父母的肩頭，駐足，昂首，看那微暈的銀船，好象也在打量我的心思。
邀請你吧，捎我的話回家：我想你們。
這些天來心裏積壓的委屈固執地拉着我，彷彿在告訴我不要回頭。如同我不明白，媽媽的誓言為何在沒有實現時便轟然倒塌。答應我用工作以外的所有時間陪我成長，可一次次希望落空。説好了回家吃飯，卻打電話説有事不能回家。説好了一起去看電影，卻被告知不能來了。忘了飯菜是什麼時候變涼的，忘了電影結束後人羣是什麼時候散開的。只記的當時的陽光很刺眼。陽光？於我而言，只能帶來光明而不能帶來温暖，冰冷的。
面對這些，我早已學會了坦然，哪怕是有千千萬萬個不理解。所以，我要獨立出來，讓寒風吹醒自己，使我窒息，我的心裏只有灰色。我作在石階上，凝望着漆黑的夜幕，等待着劃破它的第一道曙光。我的心早已穿透了深邃的宇宙。
“怎麼還不回家，都幾點了？”背後傳來媽媽的喊聲。我扭過頭去，“她永遠那嘮叨。”我想。我沒有作聲，知識望着她。那條條魚尾紋不知何時爬上了她的眼角，西日的美麗也都漸漸消失。她本可不管我的，可這時媽媽的到來，竟讓我有一種説不出的情感：驚訝？感激？不，都不是，我想，是我那出自內心的感動。
我突然想起，即使是不能回家，媽媽也不忘告訴我要熱菜：即使不能陪我看電影，她也不忘囑咐我回家時要小心。她的愛亦如一件棉襖，只會在冬風襲來時想起，當我們沐浴吹光時，
總是把她忘卻。
其實媽媽始終是在乎我的，她在給予我血脈骨骼的同時，也將深深的愛植入其中，知識我忘了去體會。雲破日出，天邊掛着温情的太陽。我倚在牆角，看着正在吐綠的柳枝，感受陽光滌盪芬芳的味道。
我知道，那是媽媽的味道。在媽媽的眼裏，我看到了陽光。
因為等待春天等得太漫長，太辛苦，所以，當春天來臨，我更要懂得珍惜……
“這都幾月份了，還下雪！”望着窗外紛紛揚揚的雪花，像是樓上哪位愛惡搞同學灑下的碎紙片，不懷好意地隨處招搖。我氣急敗壞得跺着腳，這怎麼可以啊！
無奈地盯着這夥“早春”的雪花，眼看着它們窸窸窣窣地灑滿一地——是夢碎的聲音！
忽然來了陣冷颼颼的“春風”，蠻橫地跌開門。無情地鑽進我的褲腳裏，真冷，真想哭！像是受了極大的委屈似的，我呆呆地撅起了嘴……
“這個冬季未免也太折磨人了吧……”我小聲地嘀咕着，腦子裏出現我們頂着寒風“艱難”地在校外覓食的狼狽模樣。外面的風歇斯底里地嘶叫着，真嚇人！
記得我們拿着衞生工具，顧不得“淑女”形象，拼命地跺腳，哆嗦着，呻吟着。被一夜的寒風蹂躪的草地，已是慘不忍睹，我們直着身子，像個木頭人似的挪着身子打掃……還有我們凍的通紅的小手，還有我們的“紅椒鼻”……呵！真像個滑稽的小丑……
還想起在教室的走廊下，老師的批評和着寒氣一起鑽進身子骨裏，不知是太激動還是太冷，總是情不自禁地打着哆嗦，所以，我不敢回答老師的話，我怕張開嘴，牙齒會忍不住的打架，要是那樣可就糗大了……
不知道，就因為這寒的那個的壞天氣，我打了多少噴嚏。吃了多少感冒藥，流了多少清涕，還有那撕心裂肺的咳嗽聲……唉！想想就委屈
所以，我在等待着春天！等待春天裏的第一縷陽光，第一習春風！我站在春天裏，呼吸着清晰的空氣，疲倦地伸個懶腰，任憑愜意在身體蔓延出來……這時我要到校園的白石橋上，看碧綠碧綠的河水歡快得流淌，看河堤楊柳裊娜的擺弄她的纖腰，我還要偷偷折下幾隻柳條兒，和朋友一起細細發現它的芽兒，莖兒，葉兒……一起回憶兒童時的樂趣，微風吹過我們一起靜靜的看河面上柳枝的倩影……一切，美呆了！
“桑！”同桌狠狠的叫了我一聲我才知道自己又在愣神……”“我啊，我……”算了吧，她怎麼會讀得懂我的心思呢。
悄悄地告訴你，我在等待春天，因為冬天太漫長，太寒冷，所以，我才曉得春天的美好，因為等待的過程太辛苦，所以，我才懂得珍惜它。
也許生活亦是如此，美好的東西總需要我們為之付出些什麼，所以，當他們悄悄來到我們身邊可要好好珍惜！
在我兒時的記憶中，爸爸媽媽常年在外忙着賺錢養家，照顧我的飲食起居、關心我的冷暖憂喜的，一直是我的外婆。
外婆是個既温和又能幹的人，不論對誰她都是笑臉相待，我從來不記得她對我發過脾氣。小時候，我最喜歡吃外婆親手做的雞腿了，或黃黃的、脆脆的，或油油的、酥酥的，一口咬下去，簡直香到了骨髓裏！每次外婆看我狼呑虎咽啃得滿嘴是油時，她都在一旁高興得眉開眼笑。
説起外婆對我的好，三天三夜都講不完，簡而言之，就是三個詞：牽掛，寵護，教導。
長大後我隨爸媽來到了深圳，因為只有春節時才回外婆家，所以外婆對我越發視如掌上明珠，時時牽掛於心，每天晩上七點就會準時來電話“諮詢”我的近況。如果我們抽空回到外婆家，外婆便會樂得喜不自勝，滿面笑容、滿腔熱情地款待我們。在外婆親手烹製的滿滿一桌子色香味俱全的菜餚面前，全家老少團團圍坐，每道菜都散發着愛的味道，每個人都品味着親的氛圍。席間歡聲笑語不斷，其樂融融，那時我感到生活真是美好。看着外婆笑得合不攏嘴的樣子，我知道此時外婆一定希望時間停止，讓她的所有牽掛都凝固於眼前不再散去。
外婆特別寵我，一直是我的保護神。小時候，我像潑猴一樣頑皮，屬於“三天不打，上房揭瓦”的類型，每當我調皮搗蛋幹了壞事爸媽提着雞毛撣子找我“算帳”時，我就躲在外婆身後，和爸媽玩起了“老鷹捉小雞”，爸媽為此頗為無奈：“外婆，孫子遲早會被您寵壞的。”外婆也知道，但是每次都不由自主地成了“雞媽媽”保護着我這個“小雞仔”。每次看我在她身後左躲右閃，她都會歎息一聲説“下次再不護你了”。可是每當“下次”來臨，她還是會情不自禁地為我張開雙臂。我知道外婆這無原則的“寵溺”背後，是對我滿滿的憐愛！
外婆雖然在生活上寵我，但是在人生教導上從不含糊，對我的學習也非常關心。她常把她一生走的路，好的、壞的都語重心長地給我講了個遍，一再教導我男兒要勤奮、當自強。所以每當我被遊戲誘惑時，都會盡量剋制自己。因為我知道外婆“望孫成龍”心切，她不想讓我像她那樣，吃沒文化的苦！
今天是國慶節。在這舉國歡慶的夜晚，我眼前浮現着外婆牽掛、寵護、教導我的一幕又一幕，我的思念聚成了一片無邊的海。想到外婆日漸蒼老的模樣，想起自己受到的無邊無盡的呵護，我的眼眶濕潤了。此時此刻我只想大聲説：外婆，您那無言的愛與無聲的期待，我都懂！
父親，有時您就像蒙了一層紗一樣，總想把自己對兒女的愛蓋起來，總是用另一種方式來表達，總以為兒女沉浸在愛中卻渾然不知，其實，爸爸，我是懂你的。
從小，父親您就是如此。那時，您由於公司倒閉，沒了工作，還欠了一大筆債，家裏的開銷就沒有一天超過十五塊，為了給我們兄妹湊學費，您竟把你的那份飯給搭上了。那時，我們仍吃好，穿好的，可是，您卻不知什麼時候穿上了有補丁的衣服。有的時候，家裏就剩一些魚，可您卻偏挑魚骨吃，還表現出一臉的津津有味，其實，爸爸你早已不用扮演這個苦角色了，女兒也曾經偷偷嘗試過，那簡直是貓該吃的。雖然您的愛沒有“三遷”的孟母、“刺字”的岳母表達得明顯，可您的愛卻一點也不遜於她們。爸爸，我懂你的愛。
上了中學後，您尤其關心我們的學習，對我們也尤為嚴厲。每當我們取得優異成績時，你雖然只是嚴肅地扔下四個字—“再接再厲”，可是，女兒清楚的很，您夜裏做夢都做的香，我知道，您就是為了讓我這隻飛上天的風箏不斷了線;當我考得一塌糊塗的時候，你沒有想母親那樣鼓勵我，而總是板着臉對我説：“你沒考好，還不去複習，還在這裏歎氣，想要捱打呀！”然後做出要打我的樣子。其實，父親您總讓人覺得那麼嚴厲，可卻從來沒有打過我們。國小時，我學過《“精彩極了”和“糟糕極了”》這篇課文，我認為我比其中的主人公來得幸福，因為我的父親在嚴愛中更帶着支持、鼓勵，這可比作者的父親好多了。爸爸，您為我好，我明白，我懂。
爸爸，您對我的愛總表達的像礦泉水那麼淡，若沒有細細品味，還不知他的好，可泉水卻深深地滋潤了我們的心靈。爸爸我是懂你的，我懂你的心，懂你的愛。
學問齋