原諒作文
在學習、工作乃至生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的原諒作文 ，歡迎閲讀與收藏。
8月18日，我和爸爸、媽媽正在從老家返回蘇州的路上。沒有了回家時的興奮，旅途顯得有點寂寞。突然，廣播裏説奧運會男子110米跨欄預賽在上午10點15分進行，我們一下子都來了精神——劉翔要出場啦！
汽車在高速公路上疾馳，為了能聽清楚比賽的實況，媽媽不停地調台。電台裏都在廣播和劉翔有關的節目，談論劉翔的賽前訓練，談論劉翔的奧運賽靴和戰袍，我們三個聽得興致勃勃。突然，廣播的信號不好，聽不清了。媽媽反覆調台可是怎麼也找不到中央台的現場直播。我和爸爸在一邊着急地催促着：“快，快點，比賽要結束啦！”媽媽一邊快速地調台，一邊滿不在乎地説：“不就是預賽嘛，劉翔那可是世界級‘飛人’，預賽中那肯定是輕鬆晉級啊！”正説着，信號來了，我們都趕緊閉嘴，凝神靜聽。廣播裏，傳來主持人疑惑的聲音：“哎，怎麼回事，跑道上怎麼沒有劉翔呢？……我們已經掌握了確切的消息，劉翔因傷退出了比賽。”
一時間，劉翔因傷退出比賽的事成了人們關注的焦點，大家議論紛紛。有的人擔心劉翔的傷情，誇他敢於面對自我，而不是隻為超過別人。有的人懷疑劉翔是投入了商業廣告圈中，沒心思去訓練啦。又突然來了個羅伯斯，所以他就假裝腿疼宣佈退賽。甚至還有人懷疑劉翔的教練孫教練用不科學的方法訓練劉翔，導致劉翔的腿劇烈疼痛只好退賽啦。我相信有很多人一想到這事就很生氣，因為他們感覺就像受騙了一樣，有很多司機聽到劉翔因傷退出比賽的消息都傷心地哭了。很多人都是從外地專門趕到北京去看劉翔比賽的，他們對自己的孩子説：“走，我們去看男子110米欄的比賽，我們中國隊的劉翔還要出賽呢！這塊金牌非他莫屬！羅伯斯想拿，門都沒有。‘小小的蘿蔔絲’怎麼能比得過我們國家的劉翔呢！”結果一家三口一塊去，花了三萬多元買的票，看到的卻是劉翔因傷退賽。別説在現場啦，就連在收音機前的我也生氣極啦。古往今來多少戰士戰死疆場，寧可馬革裹屍還，也不做敵人的俘虜。可是，在萬眾矚目之下，劉翔卻不戰而敗啦！這真讓人想不通！
但是，一時的氣憤之後。我轉念又想：如果劉翔能早點告訴大家他的傷情，大家就不會那麼難受啦，也不會説出一些英雄變狗熊的話啦。有人説：既然到了賽場上就比啊，難道劉翔不知道什麼是奧林匹克精神嗎？就算是跑不了爬也能爬到終點吧！我看這也只是人們一時的氣話吧！試想一下，如果當時劉翔硬撐着跑了，那麼他不僅得不到金牌，而且很可能會終生與輪椅為伴，再也不能參加奧運會了。我相信，這絕對不是奧林匹克精神所希望的！如果你是劉翔的家人，那麼我相信你也不會希望劉翔爬到終點。留得青山在不怕沒柴燒！今年，劉翔因傷退出比賽，就是給自己留下了以後參賽的機會。所以劉翔因傷退賽，沒什麼可丟人的！
至於這背後有什麼陰謀也是不成立的！如果是別的.國家的人收買了劉翔，肯定是不可能的！因為這可是來之不易的北京奧運會啊！劉翔絕對不可能為了錢去放棄了家門口的奧運，如果他奪不了金牌也能拿個銀牌吧！孫海平教練用不科學的方法訓練劉翔也是不可能的！自己的徒弟獲得了好成績，一是靠自己的實力，二是靠教練的指導。所以徒弟的好成績，也有師傅的功勞，何況這又是北京奧運啊，孫教練肯定不會幹出這種事的！
我渴望人們早日原諒劉翔，因傷退賽不是他的錯！讓我們一起祝福劉翔早日康復，共同期待他在下一屆奧運會上取得好成績！
在我的房間裏，擺放着各種各樣的玩具，有泥娃娃，大布熊，小猴子和一些我兒時的玩具。在我的書桌上，一隻纏滿膠帶的陶瓷娃娃站在書桌上，傻乎乎的笑着，樣子極為可愛。在這眾多的玩具中，它是我至愛的玩具，儘管它並不奇他的玩具新奇，但我依然愛它。看着它，就令我想起了那件事，他原諒了我!
記得那時我在讀國小四年級，小胖是我們家的鄰居，但他家比我家富裕得多，所以他有許多玩具，每次他有玩具，都會和我一起玩，因此我倆成了最好的朋友，但他有一個最令人討厭的地方，就是動不動就哭，所以我們稱他為“愛哭鬼”，班上也沒人敢借他的東西用，每當破損了那麼一點，他就哭着鬧着要人賠，唉!真是個十足的“愛哭鬼’’!
記得事情是這樣的。那次班上舉行了一個展覽會，要求把自己最喜歡的玩具展出來。我在家隨便拿了一個玩具帶回學校，把它展覽出來了。班裏的同學也不甘示弱，展示出來的玩具一個比一個新奇，一個比一個有趣。最後展出玩具的人是小胖，他站出來的玩具是一個陶瓷娃娃，雖然不能“走”，不能“動”，但完美的雕工加上那清秀的顏色，搭配起來真是不同凡響。小胖展覽下來後，我輕聲問小胖：“小胖，那陶瓷娃娃可真漂亮!”小胖驕傲的.説：“當然，這可是我最喜歡的玩具了，花了我一百多塊錢呢!我眼睛瞪得老大，看着小胖手上的陶瓷娃娃越來越喜歡，可我哪有這麼多的錢去買一個呢?我想：不如去找小胖借那個陶瓷娃娃來玩吧，他應該會看在好朋友的面子上借給我的，恩，就這麼辦!我用請求的語氣對小胖説：“好小胖，帥小胖，我能借你的陶瓷娃娃玩一天嗎?”小胖果然夠朋友，他思量片刻後，還是答應了，不過他對我千叮嚀萬囑咐，叫我一定小心，不要把它摔碎了。我欣喜若狂，放學後馬上捧着陶瓷娃娃回家了，把小胖對我的叮囑完全拋到腦後去了。
回到家裏，我坐在牀上，捧着陶瓷娃娃左看右看，就是不捨得放手。突然，陶瓷娃娃從我手上“逃脱”了，隨着一聲脆響，陶瓷娃娃不見了，留下的只是地上的五六塊碎片。我嚇呆了，受楞在半空中，眼睛望着底下的碎片發呆，心跳好像也慢了一拍。凝視了許久，我才回過神來，我跪在地上，撿着地下的碎片，手被劃傷了也不知道。我想：媽呀，這回我死定了，小胖這個“愛哭鬼”，肯定會哭着鬧着叫我賠給他，可是一百多塊錢，叫我怎麼賠?如果不賠，他肯定會鬧得滿城風雨，眾所皆知，到時候豈不是更慘?要是現在去認錯，肯定會被他逼着賠錢，還很有可能會遭一頓毒罵!上帝啊!你怎麼能那樣對待我啊!你叫我怎麼辦?
轉眼間一天過去了，我的世界末日也就來臨了。果然，小胖來找我要東西了。我想：死就死吧!我拿出那堆碎片，對小胖説：“小胖，對不起，我把你心愛的玩具弄碎了，你要打要罵隨便你!”過了許久，我既沒聽帶驚天動地的哭聲，自己反而也安然無恙，只是隱隱覺得手中的碎片被人拿走了而已。我抬頭一看，小胖正專心致志的拼着陶瓷娃娃，並用膠帶把它們一片片粘好。我忍不住輕聲問小胖：“小胖，你在幹什麼呢?”小胖回過頭來笑着對我説：“我要把它粘好送給你哦!既然是你把它打碎的，你就應該負責解決它，至於這個陶瓷娃娃嘛，我就當不小心丟了!”聽着小胖詩一般的語言，我的心裏頓時劃過一股暖流，突然有種要哭出來的衝動。我走過去，和小胖一起粘了起來。粘了一下午，我們終於粘好了，看着眼前這個全身纏滿“繃帶”的“木乃伊”，我們兩個不禁哈哈大笑起來。
就這樣，他原諒了我，我們也因此變得更要好了。那一次，我永生難忘!
這兩天心情不大好，因為遇到了魔鬼一樣的人，很生氣。但還是原諒了，不是原諒了這樣一個人，而是原諒了我自己。
曾經年少時，也犯過這樣的過失，造成他人的困擾，而今想起，心覺陰悶。處事當中，理直氣壯，認為是別人辜負了自己的真心一片。很久之後才發覺是自己年少無知，對別人的善意，理解成傷害。想想現在也遇到了像自己當七年級樣的人，是不是報應呢？沒有人非要對你的真心負責，真心是你的和人家沒關係，要執迷也是你自己的事，彆強求他人也和你一樣。
我曾很多次尋找當年的人，只是想真心的對他説聲：抱歉，請求他原諒我當年的蠢行。可是再沒能有機會聯繫到。因而久久不能釋懷。我想很多人也許都有過這樣的經歷，有人記得，有人也許已經忘了。這不是一件讓人娛快的事，我想還是忘記得好。若無法忘記也能時時提醒你，別再犯同樣的過失。
你拒絕了別人的真心，也應該接受別人的拒絕。只是要適當的，輕輕的儘量少的傷害到對方。為人處事，儘量心平氣和，沒有任何人虧欠你，所以不能因為自己的心情，去給別人臉色看，包括親人和朋友。講話時儘量謙卑，和謁，微笑，友好，無論是對陌生還是熟悉的人。儘量少説無心之語，千萬別傻瓜似的傷到別人也不知。已經不是小孩子，所以講話時，多動一下腦子，沒有那麼多青梅竹馬從小就瞭解你的人。多交益友，交那些有些涵養，素質和文化底藴高些的人，即便有一天你們吵架，他也不會像訓動物一樣罵你，而你如果沒有氣度原諒，也講不出那些污言穢語，你就吃虧了，但一定要記住這樣一句話：“應對污言穢語的'最好辦法就是對其置之不理。就好像人永遠不要跟豬摔跤一樣，雙方只會搞得一身泥，而這正是豬喜歡的結果——蒂姆。奧賴利。”算是寬慰自己吧。記得不能交往的朋友，不必留有什麼餘地，已經過了玩暖昧的年紀，還是快一點放對方自由，沒必要假裝對人家有感覺，還要表現出不冷不熱的距離感。還是把多一些的經歷和心情放在值得的人身上吧。若還沒能遇到，還很無聊，就多做一些對社會，對國家，對父母，對全人類有益的事，保護環境，做義工，幫父母給家裏打掃衞生，因為除了愛情，我們還有很多事可以做。
看人千萬別光是看外表，若是覺得外表可以，也要久處些時日，再獻出你的真心。沒有學會游泳就一猛子扎進愛河，可想而知，這是個愚蠢的行為。別再相信什麼轟轟烈烈的愛情了，早過了那樣幼稚的年紀。很多話能不講的還是別講了，你又不是什麼傳奇人物，沒有多少人對你的過去感興趣，還有你曾經辦過的那些愚笨的事，就好好收起來，讓它隨着歲月的河靜悄悄的流走吧。更不要為某個人而耿耿於懷，像我一樣不原諒自己。切記不要和某人翻臉，即使這個人不是人，對其置之不理就好了，因為翻臉的人，扭曲的不是面容，而是他的靈魂。
對於一個已經誤會你把你看輕的人，羞辱過你的人，千萬別去解釋什麼，更別要他的什麼道歉。因為他已經不是人了。還有女孩子千萬別對某個你覺得很陽光的人，就真的把他當陽光，因為當他變成魔鬼時，你會感到很冷。更別奢望他會成為你的小貝，即使你不是海澡，他也會認為你是一個低俗的人。試着作個高尚的人，清潔的人，真誠的人，不染紅塵的聖者吧。
讓年少的心經得起風，經得起浪，不再柔軟。
在你身上，我不能原諒的我所認為的錯，在之後，編成了我一生也追悔莫及的痛
——對不起，原涼我
初識至相惜
開學的第一天，我如願以償的坐到了一個靠窗的位置，雖然我旁邊多了一個你——在我想象中是沒有同桌的。
不知是否是為了證明你的存在，當我心情不錯的倚着窗户看天空時，你卻像個小鳥般在我耳邊嘰嘰喳喳個不停，也不管我是否厭煩。
直到第一次月考之後，你名列前茅的成績讓我對你刮目相看，也讓我對你們態度有了悄然的轉變。不久班主任準備把你的`座位前調，説是前面聽課效果好，而且有沒有人打擾你，我裝作不在乎似得依舊趴在窗口。就在這時你一語驚人的説道：“老師，我可以繼續和羕坐着嗎？還可以輔導他的學習。”老師卻只是點了點頭。等到老師走了之後我問你為什麼要繼續和我坐着，你笑着説：“我為什麼要換啊，和你坐着挺好的。”
我莫名其妙的對你有了好感，從那之後，我上課竟開始認真聽講，作業也開始認真寫了，做題時只要我一皺起眉頭，你便過來為我指點迷津每次都直到我完全弄懂你才去寫你的作業。就這樣我們的關係也逐漸好了起來，成了無話不説的好朋友。
裂痕至噩耗
轉眼間就到了第二次月考，雖然經過了你一個月對我的輔導，但我似乎還是有點信心不足。也不知道考試的座位是怎麼排的，居然幸運的把我和你安排到了同一個考場。考試快開始時，我向後面的你望去，同時你也抬起了頭，並笑着想我舉了個V字，轉過身感覺自信了許多。接下來的幾場考試我都輕鬆的應付了過去，雖然還有些錯題和不會的，但相比原來好多了。
語文是最後考，當作到古詩文填空時突然腦子一片空白。我深吸了一口氣，看了眼監考老師，從桌兜中拿出了語文書，正在翻時忽然感覺後面有人在看我，轉過身發現你正在以異樣的眼光看着我……
兩天後班主任辦公室，“羕，你為什麼要作弊？”
“老師，我……”
“你什麼你，不用説了，明天讓你家長見我一面！”
我低着頭，機械的走在教室辦公樓長長的走廊中，忽然你出現在了我的面前，我用低沉的聲音問：“你為什麼要告訴老師？”“作弊是不對的。”聽到這句話，我幾乎是吼着般的説：“不！是你不對，你不該告訴老師！”説完我便頭也不回的離開了，空蕩蕩的走廊中只剩下你不知道在説些什麼。
可憐的自尊
那天，我們兩個整整一天沒有説話。
第二天，被班主任和老爸一起批評了一頓的我心情很差，最後一節課趴在桌子上睡覺。這時你在我耳邊小聲的説：“對不起，是我錯了，原諒我吧！”我什麼也沒説，就這樣趴着，直到放學鈴聲響了，我背上書包便走，連你看都沒看一眼。
星期天在家想了一下午，覺得我有點太過分了，但我也因為我那一點點可憐的自尊不願承認是我錯了。所以我決定今天下午去學校的時候再説“我原諒你”。
難悔的結局
到了教室的時候，卻發現早早就該到教室的你這個時候還沒有到。便想：“等一會你就來了。”
我沒等到你卻等到了班主任，班裏的同學很快便安靜了下來。
她見教室安靜了，便站上講台説：“檠轉學了。”
再也説不出“我原諒你”四個字，再也原涼不了自己——後記
信任一個人，原諒一個人
在我家做清潔的鐘點工，是個女的，這是我要求的；但長得不好看，這是我太太要求的。每週一早上8時20分她準時到，大約11點半結束收工。我們對她非常信任，她一來，家人該幹嗎幹嗎去，只留下她一個人在我家。我不想給她壓力，心想：讓她呼吸自由空氣，幹活時心情舒暢了，幹勁也就大了。
有幾回，小女奇怪地問我，她的軟糖怎麼少了幾個，果凍怎麼也少了……那些零食，是她的酷愛，所以這位讀國小的大小姐會如數家珍地記住她的零食數量。每次，我都沒好臉色應對：“誰會吃你的好東西？”顯然大小姐也缺乏自信，被我這麼一反問，她也不再深究。
有一天，我買了一大袋水果回家，品種繁多，其中有鮮亮的蘋果十個，為什麼這次我對數字這麼明晰，因為第二天我要給孩子們做一個魔術表演，必須用十個蘋果做道具。週一早上，鐘點工來了，我留下工錢，壓在青瓷花瓶下，然後上班去了。中午下班回家，窗明几淨的，感覺不錯。正準備演練一下剛學會的魔術，奇怪，蘋果少了一個，我第一個反應是，鐘點工是疑犯，然後衝進卧室，看看密碼箱，沒有被動過，心裏的一塊石頭落地了。可是，仍然覺得不舒服，這怎麼可以呢？我把整個家都交給她，幾乎所有抽屜都不上鎖……
我恨不得馬上找到她，可是，她叫什麼名字？住哪裏？電話呢？她原來是由我單位一位相熟的退休同事熱情推薦的，所以我什麼都沒有調查，便接受了她。而這位老同事已去了美國。那麼，只好守株待兔等下週一了。這時，我開始同情女兒了，她幾次的報告，我怎麼就都給忽略掉了呢？
晚飯時，我輕描淡寫地通報了這件事。太太事後諸葛亮起來：“我就覺得她眼神特賊！”我反脣相譏：“你不是説找個長相一般的可信嗎？”看來，人不可貌相。其實，我們待她不薄，常有一些吃不完的用不了的東西禮貌地送給她，紙箱報紙之類的可以拿去廢品收購站賣的雜物，更是全部由她處理，她真不該拿走那個蘋果。我太太説：“看來，平常她拿過很多東西，我們都矇在鼓裏……”比如整箱的`牛奶，打開着，我們並不清楚還剩幾盒；進口的瓶裝維生素，放在她眼皮下……甚至我太太説：“雞蛋也可以帶走，你數過嗎？”看來，“一失足”真的要成“千古恨”了，你看，她現在全身都是疑點、污點，跳進黃浦江也洗不清了！
終於盼到鐘點工來了，我一個人在家，非常温和小心地輕聲問：“大姐，你是不是上週拿走一個蘋果？”我有點心虛與不自在，想不到她老人家非常乾脆地説：“對不起，對不起！”我反而不知所措，但與人為善地解圍説：“我們對你是很信任的，其實請你吃個蘋果也沒什麼，但不説一聲總不太好……”她很快就轉身開始忙碌地工作起來，我趁機閃身出門。這天我有些擔心她因此會在工作上鬧點情緒，便特地提前下班回家，她正準備收工，沒什麼異樣，我這才放心，並有意強調説：“下週，你還是再來吧！”
這事到此得到圓滿解決。有同事勸我趕緊把她辭了，我説，我不忍心。之後，我們發現，她的清潔工作越做越好，甚至自作主張地幫我女兒縫釦子，天哪，她居然知道我家針線盒放在哪一個櫃子裏，要知道，我太太曾為了找它，花了近三個鐘頭，顯然，她是帶着一份歉疚的心更細緻更賣力地做這份工作的。
太信任一個人，有時會給對方一個錯覺：我可以適當亂來，從而放縱自己。但原諒一個人，則會讓其自覺愧歉，從而心存感激，並更好地檢點自己的言行。
原諒我，是個不守信用的小孩。
我給自己十次機會去折騰，去嘗試，去接受命運的不公和戲耍。
然後，如果十次機會，都用完，還是跌跌撞撞、飄飄蕩蕩。
那麼，一切清零好嗎？
然後，告訴自己，你有十次機會哦，要把握，要珍惜，要努力哦！
原諒我，是個不守信用的小孩。
古宇湖賦
精緻隆昌，巴蜀要塞。淺丘地高，型如鍋蓋，河短庫少，十年九旱。隆昌人民，鬥地戰天，興修沱灌，堪稱典範。渠系配套，還需囤蓄，選址城西，移民四千，歷時三年，古湖得建。蓄水栽樹，風景蔚然。縣城飲用，九鎮灌溉。水鳥集聚，冬有十萬。
環湖而行，留戀忘返。大道光明，小船飛鳥圈點蒼茫，行人三兩，健身有道；夾道成蔭，綠柳蒼松鋪蓋山崗，水禽萬千，竟相歸巢。天靈地幻，自古民間多傳奇；山明水淨，沿岸景點數流芳。居仙洞，高壁百米露寒光；鯉魚石，湖中騰躍起波浪；八角亭，水島樓台辦餐飲；三墩石，遠古傳説寫洪荒；冷水溝，桃花源魚肥果香；鷂子崖，神奇故事好仗義；幺姑凼，村野故事説善良；娃娃山，原始森林多寬廣；李花巖，林中農家添悠然；情趣園，水畔賓館似花園；古宇寺，站佛林端看人間；洞庭山，冬暖夏涼好休閒。
登臨仙島，顧盼怡神。藍天顫動，白雲飄蕩。山深林茂，花豔果香，鶯囀燕語正悦耳；松濤嵐語，野趣風吟，山清水秀恰入懷。林影花影重疊，船影鷗影交織；島隱隱如夢幻，水澹澹而綠搖。煙波之浩淼，迷島之蒼茫。水岸交合，似急流勇退；湖島相擁，如情侶擁抱。
獨立船頭，靜觀雅然。白鶴漫步，逍遙自在；鴛鴦相戲，恩愛有加；野鴨羣逐，樂趣萬千；倒影連連，如煙似幻；魚羣遨遊，水兵佈陣；釣者悠然，其情自樂。
上岸登高，詩興滿懷。秋韻彈唱，紅塵百渡，迴歸天籟；炊煙點綴，綠影萬相，平湖落雁。六十里環湖路，五公里淨水面。大氣藏於胸，和氣浮於面。隱深山，施於民，絕佳美景，幾人能識？
傻瓜，這苦你不懂
看着去往天江公寓的501公交車漸漸消失在眼簾，自己不知覺的蹲在站台上。靜靜的盯着公交車遠去的地方發呆，想着剛剛那一幕，想着離別時心情惆悵的你，想着我們在一起的點點滴滴，眼淚又情不自禁的往外流。
笨蛋，你真的不在我身邊了。和你分開後，我該怎麼過。我們在一起的時間斷斷續續的也有兩個春秋，沒有你我怎麼會習慣現在的生活。總是盼望着下班回去和你在一起吃你給我做可口的.飯菜，總是想着呢叫我笨蛋的樣子。總是……和你在一起的感覺是那麼的開心那麼的幸福那麼的充實。喜歡天天粘在你身邊，喜歡你對我撒嬌，喜歡你那可愛的神情，喜歡你可憐巴巴的樣子。可你就這麼走了，我只能回想你的身影，在家只能回憶你的影子晚上只能抱着那個破心睡。
不知道我們什麼時候能在次相聚，也許離別是為了相聚。雖然離別很痛苦但我們不得不忍受，我們只能期待下一次的相聚。現在我們分開了沒有在一起了，可我們的心要在一起。我們的愛情不能因為相隔兩地的距離而產生距離。
都説離別最痛苦，到現在才真正體會到這句話的含義。第一次和我家的笨蛋別離是那麼痛苦的一件事，告訴自己不哭一直壓抑着自己。可是眼淚還是不爭氣的流下來了，突然間的發現你真的離開了。剛剛還在一起吃飯、聊天、逛超市現在就這麼離開我了。
笨蛋，回到家後一定要好好照顧自己，對自己好好的。勤快些，順便向叔叔阿姨帶好。下次見到你我還要緊緊的抱住你對你説笨蛋我很想你……
原諒你母親的不完美吧！就憑她深深的愛着你。
談起母親，我的內心是複雜的。她是一個潑辣，不講理，嚴肅、精明的女性。我從未見過這樣的母親，不似其他家長，都是温温柔柔，和和氣氣，臉上永遠堆滿着笑。母親永遠都是板着面孔，幾乎很少笑。
那年，正逢我十二歲生日。母親打算在家裏搞一桌飯，興致勃勃地讓我點菜。
“弄一個“翡翠龍眼”吧！”我指着一本《美食雜集》説，用期望的眼光看着她。不想，母親卻怔了怔，問道：“那是什麼菜啊？龍眼是什麼？桂圓嗎？”她雪亮的眼睛裏泛着疑惑的光。我皺着眉，又翻了幾頁，給她看另一道菜。“孩子，這都是些什麼菜啊？乾脆搞個辣椒炒肉吧！多簡單，又好吃！”我反駁道：“不行！算了，你就搞個西式土豆餅吧！”母親躊躇片刻，便答應了。
可等到下午放學回家，我奔進廚房時，卻傻了眼。
母親居然在用土豆泥煎餅！
“媽！”“唉，回家啦！你爸訂蛋糕去了。來！嚐嚐這……這餅怎麼樣？”母親往圍裙上抹抹手，用筷子夾起一張煎得歪七扭八的糊的油汪汪的餅遞到我嘴邊。“我不吃，媽，我讓你做的是西式餅，是烤的，不是煎的，而且要買模具，這都糊了，怎麼吃啊！媽，您的手藝真的該提高了！不能總吃那些土菜吧！你做點新的不行嗎？真是的，您怎麼就不能學學別人的媽媽呢？她們會做那麼多好吃的，您怎麼一樣都不會？”我像發連珠炮似的發着牢騷。
母親張了張口，卻又什麼都沒説。她清了清嗓子，放下筷子，關了火。然後和藹地説：“我去買模具。你先喝點酸奶，茶几上有零食”。然後，她解下圍裙，開始換鞋。
我垂着頭，自知失言，有些詫異！我，我怎麼會這樣對母親説話……她怎麼不生氣呢？這可收不回來了！唉……時間一點點流逝，廚房裏能聽到指針“嘀噠”轉動的聲音，空氣裏瀰漫着悲傷。我轉過身，看着母親彎曲的脊背，佝僂的身子，黑中藏白的發，有些生氣，又有些心酸，想説些什麼，可話到嘴邊又硬生生嚥了下去，眼角竟濕潤起來。
當門的把手旋轉到一半時，我猛地拉住她的手，看着她驚異的面孔，我抓起一張餅咬了下去，狼吞虎嚥吃着，滿臉弄得油汪汪的。
母親看着我，眼裏映着一個被温暖包圍的我，顫顫地問道：“好吃嗎？”
“好吃！”我回答着，差點被噎着，淚花從臉上劃下，落到餅上，“不用買了，好吃！”
母親笑了。眼角的皺紋聚到了一起，雪亮的眼裏滿是幸福的光芒，在我的心中綻開一束鮮花。
那晚，土豆餅把我的肚皮撐得鼓鼓的。父親訂的馬卡龍潮款蛋糕，我沒能吃上一口，但心中卻沒有絲毫遺憾，我沒吃的，是店子裏有賣的；我吃了的，是無價的。的確是這樣，又有什麼東西能比得上母親做的呢？
從此，我感受到了一種沉沉的，無形的東西。它被母親埋在心底，再被我一點一點挖掘。
雖然，我的母親是那麼的'不完美，有這麼多的缺陷，也許她處處都比不上別人家温柔和藹的家長，但她是那樣愛我，那樣關心我。一個母親對孩子的愛，能夠讓那個孩子幸福終生，讓那個母親掩蓋所有缺點。
原諒你的母親不完美，如果你知道你的母親對你的付出！這世上所有的人啊，只要有母親在，再大的人也是孩子，再大的事兒，也有你的母親為你保駕護航！
我愛我的母親！
這樣一個適合出行的節日，我依然固守在原地。上午在菜市晃盪，中午趕着去送飯，下午便一個人枯守在那個小店裏。等到小店關門時，外面的天已昏暗，這一天就這樣過去了，又好像每一天都是這樣重複單調的過着。
店裏有些清冷，我依舊握着手機看那些枯燥得讓人有些乏味的電視劇，只是不看這些又能做什麼呢？偶爾來上一個顧客，便滿臉堆笑的迎了上去，那笑容連自己都覺得有些假了。很多時候，我都會覺得自己厭惡極了這份職業，討好的口氣，虛偽的笑容。可是，我不做這個又能做什麼呢？其實我是很渴望去一個寂靜的角落呆着，然後放肆的哭或是放肆的笑，然最後再靜靜的看着這個彷彿與我無關的世界。
人其實是很奇怪的動物，會因一句話而欣喜，因某種天氣而傷感，又或者會什麼也不為的就陷入一種深深地落寞中。就如此時的我，沒有緣由的想要哭泣，窗外的這座我生活了三十多年的城市本應該是我熟悉的，可我卻覺得那麼的陌生，是因為我的不融入還是它的不肯接納？
小時候，我迫不及待的想要逃離那個讓我不覺得温暖的`家，於是上了國中我就爭取住校，長大了，我又迫不及待的逃離這個讓我覺得壓抑的城市，於是我去了遙遠的沿海城市，當這一些逃離讓我整個的人整個的心變得開始不堪後，我才明白，所謂的逃離，不過是一個時而温暖時而冷漠的詞語，而所謂的生活，就是這樣時而輝煌時而暗淡的時刻。
這麼多年過去了，而我終於過上了我想要的生活，無論別人還是我自己的眼裏，我都是一個幸福的人，有一個愛着自己的老公，有一個還算能維持基本生活小店，有一個聽話的女兒，有一個温馨的小家，可我的內心為什麼仍有無法排泄的苦澀和無力排解的鬱悶？我努力的想要衝破它，卻覺得越來越沒有力氣，我安於這種現狀，也習慣了這些個偶爾而至的憂鬱。
這些年，我好像也慢慢的學會了接受，接受委屈，接受意外，接受同情，甚至接受自己身上的那些不堪，我無法改變周圍的一切，但我努力的去愛，愛身邊那些不可理喻的人兒，因為只有這樣，我才能感覺自己活着的意義，才能快樂一些。
曾經 我固執的認為生命把很多原本屬於我的一些東西給拿走了，所以我開始怨恨，責怪甚至對所有事灰心，對所有人心懷戒備。可當我經過了那一些挫折，安然歸來後，終於才明白，有些東西原本就不是我的，強求也是不行，於是我學會了原諒，不僅原諒那些曾經傷害過我的人，還原諒曾經那麼不堪的自己。
走過了那些曾經隱忍的年月，現在回首，才發現，曾經覺得難以啟齒的往事，曾經用生命去愛着的人，都不過是滄海一粟，生命給予我不是那些艱難，而是學會釋懷，釋懷那些過往，並且相信，生命中遇到的每件事，每個人都有它的意義，有些人教會我愛，有些事教會我成長，在許多年後的今天，我才明白了生活，才懂得了自己。
這個世界其實是很熱鬧的，現實裏自不必説，網絡上，大家都忙着發圖片，寫説説，關注這個，留意那個，他們都活得很是精彩。而我只是安靜的看着，偶爾點個贊，很少去留言或是評論，或許我只是習慣，習慣了躲在角落裏，習慣了隔着玻璃窗看世界，順着自己的生命姿態慢慢老去。
我一直希望自己是一道彩虹，一道雨後掛在碧藍天空上的彩虹，那麼燦爛，那麼亮眼，可是更多的時候，我覺得自己是躲在了彩虹背後，我看不清前方的樣子，也看不清自己真正想要的是什麼。
這個喧囂的日子，每個人都在快樂的奔跑，而我在別人快樂的時候安靜着，回憶着那些曾經喧囂的過往。
弟弟，姐姐在讀二年級時，你便來到了這個世界。從小你就對姐姐很好，是你讓姐姐變得懂事。而從姐姐懂事的那一刻起，就一直想對你説：請原諒姐姐，弟弟！
那一天是你誕生到世界上的第一個星期天。媽媽把皺巴巴的你放到我手上時，你在睡覺，還不時的努努嘴。你是那麼無邪，那麼可愛。可我，你的姐姐，那時卻本能地感到你是一種威脅，因為你的存在，奶奶不會像以前那樣疼我，你會奪去奶奶對我的愛！從一開始，我就抱你不喜歡你。我把你放到滿臉歡愉的奶奶手上，吵鬧着要回家。我實在受不了，受不了這麼多人熱騰騰地圍着你一個人轉！
那段時間我常去奶奶家。自然你是一家人的軸心，我有種被冷落的感覺。我裝做很乖地自個兒玩兒積木，瞅着無人便狠狠地捏你一把。你那時什麼也不懂，便“哇哇”大哭，當奶奶趕來問“怎麼了，怎麼了”時，我理也不理，問急了便説：“好端端地他就哭了，我怎麼知道！”説罷一堆積木，跑了。我還爭着給你餵飯，趁人不備就偷吃你糊糊。其實你是很可愛的'，常會莫名其妙的對我笑，讓我不由自主地喜歡你。可當我看到奶奶一有空閒便抱你，對我不住地説你，我的心又會被一種感覺﹙後來我知道這叫“嫉妒”﹚套牢。畢竟在你沒出現之前，我是奶奶最喜歡的小枴杖呀！
你漸漸長大了。你一點兒也不挑食，而我卻異常挑食。那次全家一起吃飯，奶奶問我要不要魚頭，我説不要，你説要。大人把魚頭夾到你碗裏，説次了魚頭會更聰明。我急了，非要魚頭，大人説下次給我，你卻説：“姐姐要，就給姐姐吧。”我呆了，我有一種很恐懼的感覺，你讓我真真切切地感到了自己的渺小，讓我覺得自己的一切都被你看透了似的。我發瘋似的喊：“不吃了，我討厭你這樣！”媽媽很嚴厲地批評了我，而奶奶看着我，沒有説話。以後，奶奶很注意我的感覺，甚至説我是她的驕傲。奶奶是用心良苦的。可是，弟弟，你無知的姐姐卻絲毫沒有領悟，甚至天真地以為她又一次勝了你，得到了奶奶更多的愛呢！
後來去奶奶家的次數少了。我快活地成長，幾乎忘了還有一個弟弟。可是弟弟，我知道你從未忘了姐姐。當我又一次出現在奶奶家時，你，我的弟弟，用一雙小手拉着我的衣角，小聲説：“姐姐，你來。”在和你一樣高的抽屜裏，你取出一個小盒，抑制不住興奮：“姐姐，你看！”那是一對鐲子，是那種上面有棒棒糖的塑料鐲子。奶奶説，那天你非要買它不可，説要把鐲子給姐姐戴。弟弟，那一刻我還能説什麼，我是你姐姐啊，可和你相比我有那麼多欠缺！望着你神采飛揚的樣子，我幾乎要落淚了。從那一刻起，我懂事了；從那一刻起，我發誓，要一生一世做你的好姐姐！
上國中後，我給了你好多書，你高興極了。直到現在，別人問你：“你最喜歡誰？”你總説：“姐姐！她對我可好了！”每當這時，我總忍不住想説……
弟弟，請原諒姐姐！姐姐曾經是那麼小心眼兒，那麼不近情理地對你。是你的可愛和男子漢的胸懷讓姐姐明白：嫉妒是最傷人的，傷別人也傷自己。任何時候都比要因為別人擁有的美麗而新生惡意。最重要的是自己坦坦蕩蕩，從從容容。
讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想收穫一縷春風，你卻給了我整個春天；讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想捧起一簇浪花，你卻給了我整個海洋；讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想擷取一枚紅葉，你卻給了我整個楓林……只是，原諒活得粗糙的我，從未對你説：我愛你！
初夏，空氣中孕育着些灼熱的氣息，似乎下一秒，便要釋放出一片熱浪滔天。從天空傾瀉而下的陽光，被樹葉兒揉碎，灑下一地斑駁，我盯着那些光斑，記憶的大閘門就此打開，有的事情早已記不太清，但那件事，宛如昨天，歷歷在目。
三年前的那個夏天，距離會考僅剩三天。本該在題海中孤軍奮戰、過關斬將的我此時卻不得不守在醫院。媽媽的眼病又嚴重了，現在已經失明，醫生説，再不治，也許真的會失去以後所有的光明……
“媽，我不會回學校的'，你好好休息吧！我出去給你買飯。”説完我就走出病房，身後傳來媽媽長長的一聲歎息，鑽進人心裏，擰成一團。其實我又何嘗沒想過參加會考，但爸爸不在身邊，我就是媽媽的全部，會考可以來年再考，但媽媽的機會，只有一次，我絕不能讓她錯過。
七月流火，室外沒了空調的庇護，早已熱得不像樣。柏油馬路被曬得發亮，踩上去，熱度穿過塑料鞋底，直抵腳心。早晨還英姿颯爽大香樟樹，此刻也無精打采的耷拉着腰，偶爾出現的行人，也飛快地鑽回室內，我加快了腳下的速度。
回到醫院，打開病房門，才看見媽媽坐在病牀上對我笑，看見我手裏的飯菜，就就招手讓我過去。我頓時愣住了，我試探着在媽媽面前伸出手晃了晃，媽媽卻笑着説我高興傻了。
在我的一再追問下，媽媽才告訴我，先前是醫院誤診了。暫時性失明的原因只是因為炎熱天氣使眼內器官發炎，壓迫視網膜神經而已，現在視力已經恢復正常了，説着還拉着我在病房內轉了一圈，見我還是不大放心，就指着窗簾上細小的花紋給我看。天藍色，一如窗外的天空，湛藍、清澈，沒有一絲雲彩。我這才發現，其實這個夏天也沒有那麼熱。
會考結束的我直奔醫院，卻接到媽媽正在進行手術的消息。住在旁邊的老大媽才告訴我：“你媽媽眼睛根本沒好，你快會考了，你媽説她不想耽誤你，那天你剛走，她就跪下來，求我們、求醫生，讓我們幫她演戲，騙你去學校。你不知道啊，那天她在病房裏不知道走了多少遍，手被鋒利的水果刀劃破了，她也沒説歇一下，只説不能讓你擔心，記得有一次踢到熱水瓶，整瓶是開水倒在她腳上，等醫生幫她把鞋脱下來，腳背上到處都是大燎泡啊，真讓人心疼，可她也沒喊過一個‘痛’字……”説着大媽還抹了抹早已濕潤的眼睛。
大媽説什麼，我已經聽不清了。頭腦中彷彿被人投下一顆炸彈，一片空白，只剩下媽媽那天坐在牀單病牀上，望着我，那張含笑的臉……
我轉身朝手術室奔去，淚已決堤。
所幸，手術很成功。媽媽依舊擁有那雙宛若星辰的眸子，我也考上了那所夢寐以求的高中。我依舊每天早出晚歸，家庭學校兩點一線，一如媽媽仍然堅持6點半起牀做飯，7點叫我起牀吃，然後提醒即將出門的我，帶好雨傘、帶好團徽、路上小心……
“門前老樹長新芽，院裏枯木又開花，一生存了好多話，藏進了滿頭白髮……”時間這個庸醫，綠了芭蕉、紅了櫻桃，給媽媽額上刻下了一道道皺紋，卻忘了提醒我，對親愛的你説聲：我愛你！
媽媽，原諒我沒説愛你，那麼以後的日子裏，請讓我陪你，好嗎？
過年的時候，小姨請我們去廣合緣吃飯。可能是大過年，人特別多，服務員有些忙不過來。給我們上菜的那位服務員好像還是位新手，動作笨拙，端菜的時候搖搖晃晃，像個不倒翁似的。我還和弟弟開玩笑：“你再不聽話，讓菜湯淋在你身上。”
大家美美的品嚐着廣式菜餚，興奮得談論着一些高興的話題，那位女服務員端上了最後一道主菜——涼瓜燜排骨。她小心翼翼地向我們走來，正當她要把這道菜放在桌上的時候，一個不當心，盤子傾斜了，油膩膩的濃汁跟瀑布一般潑灑在了小姨的皮衣上。
大家驚呆了，氣氛變得怪怪的，要知道那可是小姨最心愛的衣服，極好極軟的狐狸毛。小姨那原本陽光燦爛的臉，一下子來了個晴天霹靂，頓時變得陰雲密佈。我感到情況不妙，因為我也曾有過這樣的遭遇。
還沒等小姨發作，我就立刻衝到了女服務員的身前，對她説：“沒關係，每個人都有失誤的時候，況且又是不小心的，對吧。”女服務員像一隻受了驚的小白兔，臉漲得通紅，淚水在眼眶裏直打轉，不知所措地盯着小姨的衣服，嘀咕道；“我、我去幫你洗乾淨。”小姨，包括全家人都沒想到，我竟然會這樣説；“沒事，回家洗洗就乾淨了。你去忙你自己的事吧，別把這事放在心上，就當沒發生過。”媽媽也在一旁微笑着説：“沒事，你去忙吧。”這時，女服務員輕輕舒了一口氣，輕悄悄地説：“對不起，實在對不起啊。”便低着頭走開了。
小姨怒氣衝衝地望着我，其他人也用奇怪的目光注視着我。
小姨很生氣地説：“你們兩個也説得太輕巧了吧，要知道我這件衣服可是花了好幾千元錢買的。”弟弟也在一旁大喊：“讓她賠！讓她賠！”
我沒有接小姨的話茬，而是用很平淡的語氣給大家講了一件事：我9歲的時候，有一次獨自坐公交車去少年宮上課，那天人很多，車上又熱又悶，我有點難受，想吐，心裏不停地想：千萬別吐出來。可是一個急剎車後，我“哇”地一聲吐了出來。我旁邊是一位漂亮的阿姨，我把噁心的嘔吐物吐在了她那條雪白的裙子上，那一刻，我真有點掉進地獄的感覺。可是那位阿姨不但沒有罵我，而且拿了張餐巾紙給我，並且很和藹地對我説：“小朋友，還難受嗎？如果難受的話喝口水。”她連一字半句責備的話都沒有，我當時的'處境就像今天的這位姐姐，心裏不知有多難受，充滿愧疚，阿姨沒有責備我，我一輩子都感激她。
我又接着説：“弟弟早幾天不小心把索尼數碼相機從四樓摔下來，摔壞了，小姨你不也原諒弟弟了嗎？弟弟你説説相機墜樓的那一刻，你是怎麼想的？”
弟弟低下頭輕輕地説：“我、我、我當時害怕極了，腦袋像炸開了，不停地想，這下完了，要被媽媽打了。可媽媽原諒了我，我很感謝媽媽，我以後做事一定不魯莽了。媽媽，你就原諒她吧。那個姐姐一定和我摔壞相機時的心情一樣的，心裏真的又害怕、又難受。反正你有很多漂亮的衣服，你就原諒她吧。”
“當別人無意間傷害了我們，犯了錯，他們的內心一定很自責，此時，我們要學會理解和寬容，或許會讓對方放下心中的石頭。”小姨的臉似乎多雲轉晴了，也許她為剛才的行為而感到慚愧。這時領班過來了，向我們道歉，説：“那個服務員今天是第一天上班，服務不周，請原諒。”
當我們離去時，那位服務員跑了出來，怯生生地説：“謝謝你們的原諒，我會永遠記住你們的。”
“沒想到你這個小不點還有點水準，懂得原諒，你長大了。”小姨終於不生氣了，我如釋重負。愛因斯坦説得好：“生命的意義在於設身處地替別人着想，憂他人之憂，樂他人之樂。”
王老師，我現在想要告訴您一件事情，這件事情就像一塊巨大的石頭一樣壓在我的心頭。
那是兩個學期前的事了，當時我們還在南校區上學。一天早上晨會課，王老師您專門講了食品的安全，還説過不能去北校門口的門口小店去買東西吃，因為這些東西都是“三無產品”，吃了對身體有極大的傷害，可是……
當天下午放學我路過北校門口的小吃店，小吃店裏突然飄出陣陣香味，我深吸一口氣，哇！一股香氣撲鼻而來，它鑽入了我的鼻腔，飄進了我的胸膛！我頭腦彷彿被控制住了似的，不由自主地走到小店旁，心裏樂滋滋地想：哇！好香呀，真想吃呀！我饞得直流口水，然後我又看到許多學生成羣結隊地跑上去買東西，都在樂滋滋地吃時我心裏想到了一個點子：對！快回家拿錢！但我又突然想到了今天早上王老師您説的話，有點不敢吃了，心裏很是糾結。吃，如果被發現了怎麼辦？我肯定會被王老師您一頓教育的，還會被扣掉許多表揚卡；不吃，下次就可能沒有機會再吃了，那也太可惜了！但最終我毫不猶豫地選擇了——吃！
我連忙飛速地奔回家，心裏只想着：快！快！快！然後從口袋掏出鑰匙，急忙地打開門，連鞋都沒有脱，跑進小書房，打開書櫃，從錢包裏取出20元，把錢包往櫃子裏一扔，再用腳把櫃子的“大嘴巴”“塞”了進去，把門用力一關，沒鎖門就心急如焚地跑下樓，直奔小吃店。
我氣喘吁吁地跑到北校門口，心裏就像吃了蜜一樣甜：太好了，我馬上就可以吃啦！
哇！門口小吃裏的東西可真多呀！我立馬掏出那20元，買了許多肉串和好吃的。我手裏拿着肉串，立馬被它那誘人的香味給吸引了，我舔了舔嘴，大喊一聲：“開吃！”然後我就迫不及待地一大口咬了上去，“哇！嫩中帶香，香中帶辣，真是美味，好吃！”我情不自禁地叫了起來。轉眼間，3根肉串已經進入了我的肚子了，那香香的味道在我的嘴巴里“跑東跑西”，我忍不住了，又大口大口地咬了起來，不一會兒，“肉串大軍”們就都被我“消滅”了，接着，我又迫不及待地拆開了一袋薯片的包裝，我完全沉醉在美食裏了！
第二天早上晨會課，王老師您又對大家説：“同學們，我們昨天晚上開會的內容就是校門口的小吃店。現在我先問一下昨天我們班有沒有人到小吃店去買東西吃？有的.就站起來！”我心裏不禁一愣，心想：站，批評是免不了的，更要扣表揚卡，而我，現在表揚卡是排在班級前幾名的，扣了卡，可不是“元氣大傷”？不站，可以逃過一劫，但是我對不起我胸前的紅領巾的這份榮譽，更對不起我們班的“無錫市優秀班級”這個稱號！這兩個想法在我心裏激烈地打着架，但最終，第二個想法獲勝了，正義敗給了它！而我的屁股就像生了根似的，並沒有站起來。
如今我已經是一名五年級的國小生了，這件事已經過去了整整一年！它雖然只是個小事，但這件事如同一座頂天立地的巨山壓在我的心中。雖然我們現在都搬到了北校區——我們的新校區去學習了，而且門口沒有小吃店，但我每次路過那正在施工的老校區，看到那早已關門的門口小店，都會想起這件事，這時我才覺得撒謊是不好的，心情也會不好受的，會變得非常非常地煩惱，所以我決定把這件撒謊的事寫下來告訴您。
王老師，我欺騙了您，您能原諒我嗎？
一二年級時，我是一個文靜且優秀的孩子。因為我很文靜，大家都來欺負我，我忍無可忍，開始了大反擊。可是這樣也不怎麼好，那些所謂的我的同學，包括同性都叫我男人婆和母老虎。這樣一直持續到五年級上半學期將近期末考試的時候，我漸漸意識到自己就像全世界的眼中釘。選三好學生時我只有很少選票；換座位時哪個男生和我坐都大呼倒黴……我又開始熱情對待他們可還是這樣。我下定決心，徹底轉變性格，變得冰冷起來，昔日的笑臉從此基本沒有出現過了。你拿我原來的照片和現在的比一下。原來我是標準圓臉，現在呢，我也不知道，反正是類似瓜子臉。果然，從此以後，大家對我也不那麼排斥了，不包括你，，你至今不知道吧，你的感覺對我來説，比任何一個同學或老師重要。
我們曾經是學前班同學，一年級你被分到3班，我在2班，説實話，我對你印象不深，幾乎一點印象也沒有，而你見了我總是衝我笑，是那種像百合的香氣一般的微笑，我也會像你笑一下示意，是那種狗尾巴草一般不好看的`笑，現在我一想起此時就後悔得想撞牆。五年級我和你在一個奧數班再一次見面了，你撲哧一下笑出來了，我也沒忍住，老師上課，我們在下面玩。“嗨，小樣，看那什麼。”果然，你又上當了我順手把你的衣服扒了下來，你又笑着追打我。“你煩！”這樣親密無間的場景是我們上奧數班的家常菜。我每次故意動她，她也不客氣地還擊。“你説你看上去挺文靜的，其實是個母老虎，真可笑，是吧！”“切，説了誰信呢！”我們又鬧起來。真想回到那時候，那我最留戀的時光，我們根本沒有那麼大隔閡。
轉眼，五年級下半學期開始了，我每節課下課都去找你，開始一上午你還很願意和我聊，但下午你就有些不樂意，第二天我怎麼叫你你都不出來，因為你知道我找你不是聊柯南就是網球王子。“你就個網球王子裏誰最帥？你覺得柯南里誰最美？不二殿下和越前哪個更上一層樓？哀殿和毛利蘭呢？……”我只顧着自己滔滔不絕，沒有想你沒看過怎麼知道誰更好一些好。
“太好了，今天我爺爺沒來接我，我可以跟你一起走了。”“最討厭同性戀了。”你別這樣説好不？我有那麼眼拙麼？我又不是青光眼白內障，不會喜歡你的，白痴！”我嘴上雖然和你較勁，但心裏真的很喜歡你，我要是個男的多好，我這樣想。我以後還是經常去找你，過了三天，你一看見我就跑。那次我又自作多情送你和王晗靜回家。本來沒她什麼事，她非要插進來，我以為這影響不了什麼，沒想到你們倆商量好對付我，一路走鮮為人知的道路，我是何等人物豈能是他們能甩掉的，我想幽靈一樣跟在她們身後，在這有節奏的雨聲裏，我失落的回到了家，基本沒有再騷擾過你。
董怡馨，你知不知道，自那以後你每次遇見我連看都不願意看我一眼，我是什麼感受，對你來説，我只是你的一個玩物吧！我多少次追着你想解決我們的矛盾，你不給我機會，即使追上了，我也會被你冷淡的目光弄得有傷感，只得敷衍了事而我想我知道是由於我的過度熱情你才離我遠去的，我也知道你很討厭我，但我還是要借用工藤新一對毛利蘭説的一句話。我喜歡你，比地球上任何一個人都要喜歡！
小時候，我是多麼愛你，愛用黏糊糊的手牽着你的手；我愛你，愛把目光粘在你身上；我還是深深的愛你，為此哭的撕心裂肺……
記得當時二年級，你和爸爸外出打工，我天天對着手機發呆，每天都發數條信息給你。我知道你不識字，但手機可以語音朗讀。你回來時也總是紅着眼睛説:“媽媽可想你了！天天只能在手機裏聽到你的聲音……”
我會忍眼淚，我會咬緊嘴脣，不漏出一點點想你的聲音，怕你更操心。
我愛你，媽媽。上次科學老師説，每個人都會死的。我不信，你那麼好，我最愛的就是你，你怎麼可能會“死”呢……我自欺欺人的自言自語着，嚎啕大哭起來，哭的肝腸寸斷……而我這時做了一個美麗無比的夢，夢裏，我看到了未來有“不死藥”，我真的好高興，媽媽，我要跟你永遠在一起！我緊緊地摟着你的照片，媽媽，我好愛你，你不能離開我呀！
小時候的我多愛您，愛的“小心翼翼”，愛的“不厭其煩”。我會反反覆覆的喊:“媽媽，我愛你！”
現在的我呢，已經變了，媽媽。您知道嗎，青春期多麼的可怕，我竟然開始有離開您的想法，我想展翅高飛，我想賺一大筆錢讓您幸福享樂，這是多麼的幼稚呀！我狠狠地傷了您的心……
那次我去車站坐車，準備去學校，您拖着拖鞋，慌慌忙忙地跑過來遞給我麪包和牛奶囑咐我……我不知怎的，竟然一把推開，吼着:“學校不能帶這些！”您沉默了，撿起了被推掉的牛奶，“這個可以吧。”我翻了白眼:“我又不愛喝這種牛奶！”
您急紅了眼:“你還沒吃早飯，這怎麼辦呀！糟了，我錢也沒帶出來，蒙，你等會兒好嗎……”説着，車來了，我不管不顧地丟下您在那兒乾着急，躍上了車。您不知所措地望着我，眼裏蓄滿了擔心我的淚水，着急又害怕。
我似乎才當頭一棒醒過來似的，恨不得死死扇自己兩巴掌:我在做什麼？車緩緩走了，我和媽媽相交的目光被一個擠上車的人擋住，我捂了捂鼻子，酸溜溜的，我怎麼可以這樣對媽媽！
媽媽在家裏待不上些日子的，很快就又要去打工，媽媽那麼辛苦還擠時間來看我，多照顧我，我卻顯得冷漠無情，對不起呀，媽媽！我在車上一遍遍地在心裏喊着媽媽對不起，淚不由自主地滑了來，我低着頭，勉強地擦乾……
放學時，我打開門，媽媽走了，媽媽走了……我正心痛不安時，媽媽又冒了出來:“我去買菜了，別哭。”她抹着我的'眼睛，我的鼻邊，和藹可親地説，我心裏恰似一束美妙的陽光暖暖地照着我，我開心極了。抱着你勞累的身體，珍惜一分一秒。
時間過去，現在的我又獨自住了，但至少可以一個星期回一次家，我們的關係也有了微妙的變化，這種變化是不好的。
我們有些疏離了，您動不動就責罵我，我也常常跟您“鬥氣”。心痛的感覺很不安，我漸漸的發現，其實您就想讓我不再用“小心翼翼”的愛來珍惜您。您也知道，人固有一死，您身體非常差，到醫院打針輸液都成了“家常便飯”，您怕我太傷心難過，故意的吧！我懂了，又撕心裂肺地哭起來，我好愛您！我離不開您！媽媽！
媽媽，原諒我自私的愛，原諒我太過懂事而離不開您，原諒我的心連着您而看穿您的一切心思……
我愛你媽媽。
“李剛剛，100……”“哇……”許多同學不約而同地發出一聲驚歎，目光轉向那個不起眼的“豆芽菜”。
“張林，100……”“啊？”許多同學又是一驚，用懷疑的目光瞅着張小林，張小林則驕傲地昂起了頭。
“王洪濤，100……”“譁”讚許的掌聲四起。
趙老師公佈完成績，環視了一下全班同學，提了提嗓門説：“同學們，自從咱班實行‘一幫一’互助組以來，許多同學在“小老師”的幫助下有了較大的進步，尤其是王洪濤同學，多次小考成績獲得滿分，經班委會研究，王洪濤同學被評為本月的‘進步之星’，大家掌聲祝賀！”此時的老師一改往日的嚴肅，親切而慈祥地望着王洪濤。王洪濤，班級裏那個瘦小而蒼白的小男孩，細長眼、水蛇腰，任性而好動，昔日成績平平，在老師的'眼裏似乎是站沒站相，坐沒坐相的“南郭先生”；在我們眼裏，是個無足掛齒的，應該與其“劃清界限”的“小人物”。而如今，接二連三的優異成績已證明他並非是個“下里巴人”。
此時，王洪濤還是彎着他那特有的水蛇腰到台上領獎了——他還是站不直。“王洪濤，你有何感想，請你和大家談談，好嗎？”王洪濤手拿獎品，躊躇了一會兒低聲説：“我，我謝謝我的小老師……”話音未落，同學們的目光齊刷刷地轉向那個坐在中間文文靜靜的小姑娘身上了，她，細高挑的大個兒，白淨的臉上透着一股才氣。入學以來，她的成績在班級甚至在學校一直名列前茅，在老師的眼裏，她是一塊完美無暇的碧玉：第一批團員、學習委員、三好學生、課代表……幾乎所有的榮譽和頭銜都集中在她一人身上；在同學們的眼裏，她高傲得令人無法接近。現在，面對大夥讚許的目光和掌聲她卻紅着臉低下了頭……
誰能想到，此刻的她腦海中正翻騰着開學初發生的一件令人難以啟齒的事。
那是週三下午的自習課，老師開會去了。快下課時，班級有些騷動，一些不安靜的“好動分子”開始竊竊察察的了，沒料到，老師猛地出現在班級門口，空氣緊張得似乎凝固了。“寫條，要有署名！”老師斷言下令，同學們哪敢怠慢都低下頭開寫，小姑娘也拿起筆來，可寫誰呢？剛才一直忙於學習，根本無暇顧及誰違紀了，她咬着筆桿四處環顧，王洪濤！這個平時令她不屑一顧的小男孩似乎從來沒被老師表揚過，對，寫王洪濤充個數吧！若王洪濤沒説話呢？她猶豫了，老師開始收條了，她來不及多想，哆哆嗦嗦地寫上“王洪濤”三個小字交了上去。
晚自習時，王洪濤被老師叫了出去，隱隱約約聽見老師在走廊了批評王洪濤，聲音異常嚴厲，也似乎聽見王洪濤委屈地辯白：“老師，我真的沒説話……“小姑娘再也無法安靜地學習了，她慚愧地底下了頭……
班級實行“一幫一”互助組後，小姑娘主動做起了王洪濤的小老師，令她吃驚的是：王洪濤身上有那麼多可愛之處：他善良、純真有聰明，學習成績進步很快。有一次，小姑娘的嗓子啞了，王洪濤還偷偷地塞給她一塊潤喉糖……
“鈴鈴鈴……”下課的鈴聲打斷了小姑娘的思路，她如夢初醒般地站起身來走到王洪濤身旁真誠地説：“王洪濤，祝賀你，其實，你真的很棒！以前，我錯怪了你，請你原諒！”王洪濤看着她，寬厚地笑了……
那天晚上，小姑娘在日記本上寫到：缺憾必須依附於完美，獨存的缺憾豈有美麗可言，天殘地缺，是因為天地如此美好，才容得修地補天的改造的塗痕。我寧肯做一塊有瑕的真玉，也不願做一塊無暇的假玉。
那個小姑娘就是我！
學問齋