在學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編精心整理的母親的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
人都説母親是這個世界上最無私的最善良的，佛卻説母親來到你的身邊是因為上輩子她欠你的！我的母親個子不高但卻有一雙勤勞的手，以前的母親在外地給別人打工回來看到母親的手是白嫩的，現在母親在家給我“打工”回來手是粗黃的。好幾次看到母親的手我總是嘲笑她不懂得保養，她總是會説：“對呀，我就是等到你考上大學以後讓你帶我去保養哦！”看似一句玩笑話我卻可以看出母親真的很想讓我上大學！每次回家母親總會問我：“下個星期想吃點什麼，媽去給你買！”但每次和媽一起上街媽身上所有的錢加起來還沒有我身上的錢多，我知道這是她在省，但每次我問她的時候她總是會笑着告訴我：“反正每天在地裏，揣那麼多錢怕掉了！”我總説她一塊錢掉就掉了幹嘛呀那麼在乎，可她呢總説一塊錢也是錢呀，一塊錢也是用汗水換來的。誰不知道這些道理，但是現在這個社會面子總是那麼重要，每次和媽一起進城買衣服總要講很久的價，有時候甚至空手而歸，回家後我就和她吵：“不就買一件衣服嘛，幾十塊錢的事，你還要講價，現在好了吧，衣服也沒有買成和你一起上街真麻煩！“他總是聽到之後下次當我回來的是後我喜歡的那件衣服卻已經在我牀上擺着了！天下的母親都是這樣吧！寧願自己苦一點累一點也不願意自己孩子苦分毫，有好幾次我説：”媽，休息一下吧！“他就會抬着他那張黝黃的臉笑着對我説：”你要累了就回去吧，太陽這麼大你是有點受不了，媽再做會兒就回來了，啊“但我卻總會賴着不走，最後她還是很心疼我沒辦法只有帶我回去，下午的時候他又會很早就出門。太陽都還真是毒辣的時候就發現有一箇中年婦女弓着背再地裏遊走！就這樣一年又一年，在這片面地裏收穫的不但有莊稼還有母親的淚。有還幾次做夢夢到我考上了大學，媽高興了好久好久，我真的很想媽高興，苦了大半輩子，她總是這麼執着，就好性執着的我一樣，每次和她吵完架我總是不會妥協，但我真的愛你的呀！
如果時光能夠停在夢裏的那一刻我希望我永遠也不要醒過來，永遠停在你那張掛滿笑臉的臉上，永遠永遠……我不懂得為什麼身為父母就一定要甘願為自己的.子女付出一切，現在我懂了，因為我們都是母親身體裏的一塊肉，一塊永遠都捨不得割捨的肉，當我們哇哇墜地的時候這種關係就在默默的滋生，默默地長大，直到他們的生命走到盡頭，直到他們的黑髮攀上了白絲，直到黃土蓋住了他們的身體，直到我們都有了自己的家庭這種關係就會慢慢的消失，但他會永遠藏在心裏！
不要當有一天你的母親連筷子都拿不起，連電話都拿不起，臉水杯都端不起的時候你再俯在你母親耳邊告訴她你有多麼愛她，但你不知道她其實早已聽不見，只能含了淚水拼命點頭！拼命告訴你其實他也真的很愛你，愛到比愛自己還愛。你的母親是這個世界上最漂亮最善良的人，她不欠你什麼，所以我不信佛，我不相信聽天由命，我只相信盡人事，聽天命，別在你自己都沒盡力就告訴自己不可以。因為你母親把你生下來不是想養一個失敗者，沒有人願意把賭注放在一個不會有結果的人身上，這是人類的本性！趁你母親還在，氣逆大聲告訴她你愛她！
我現在對每日回家後的短暫時光近乎迷戀。
一打開門，那張圓圓的小臉就映入眼簾，與之伴隨的還有一陣陣的尖叫、拍手聲，眼睛彎成一條縫，嘴巴習慣性地微張着。其實到現在，我還是覺得很奇妙。這個小人兒，不比別人可愛，但我們之間就像是有塊磁鐵，冥冥間引着我總想去摸摸她的頭，捏捏她的手。她才八個月大，看我回來，臉常常漲的通紅，嘴巴努力地向兩旁擠着。她是否也如我一般地內心充滿欣喜？
許是見我許久沒有抱她，她原本大而明亮的眼睛突然一眯，眼淚瞬見噴湧而出，伴着哇哇地驚天哭聲……我的心猛然一抖，思緒被她的淚水帶回了那個原本平凡的午後，想起了那曾帶給我無比震撼的、我母親的哭泣……
那原本是平凡的.一天。蒼白的天空，隱隱浮着一層黑。幾縷雲慵懶地卧着，看不出情緒。濕熱的空氣像是黏在背上的蟲子，我再也睡不着，煩躁地睜開眼，“怎麼了，坐在這？”嘴巴先一步作出反應，我這才注意到呆坐在我牀邊的母親的眼睛——平靜無波的海面下囤積着億萬噸巖漿。我的心臟在一瞬間緊縮，神經像是被一根無形的細線勒着。有預感似的，只聽到身體裏火車開過的隆隆巨響。
“我懷孕了。”
大腦來不及消化，只有本能的應激反應——所有細胞噼啪炸開，劇痛的同時，焚燒後的血液衝上腦門。“不！我不同意！如果你把她生下來，我就出走！”顫抖，咆哮，憤怒。腦海中只要一想到會有一個人像我一般與媽媽如此親近，一種落失感、酸楚感幾乎將我摧毀。我簡直不敢想象去面對一個和自己幾乎一模一樣的人。所有的一切都混雜在一起，眼淚、汗水，剎那間，我似乎隨塵埃飄走了，不再屬於這裏。
模糊中，似乎傳來媽媽的抽泣。我驚了，停止了抹眼淚。她説：“對不起，我們不知道你的反應這麼大，媽媽向你道歉。”“但是，媽媽生二孩，是希望你在將來有一個可依靠的肩膀。”“那些表兄弟什麼的都不可能真正幫助你什麼，只有她一個人，身上流着的是和你一樣的血。”她抽噎着，斷斷續續，極力地在忍耐着。淚水還是源源不斷地流出，媽媽沒擦。“我們知道你可能一下子難以接受。但是，爸爸媽媽也這麼老了，哪一天就不在了。我們真的不忍心留你一個人在這世上。”
我怔怔地望着媽媽。這是我第一次看到她哭。我一向知道，少女梨花帶雨的哭泣是何等的讓人心疼，卻從不知道一個母親哭起來會是什麼樣子，更不知道她的眼淚，會如此輕易地刺痛人的心。她哭，卻又極度壓抑着。她臉上的悲傷實在是盛不下了才會流一點出來。我突然很害怕，害怕在那眼睛中看到失望。“我們不忍心留你一個人在這世上。”像是一錘一錘，擊打在心中的堅冰上。“這是母親，這是你的母親啊。世界上真正最在乎你的人。你連對她最基本的信任都做不到嗎？”你究竟做了些什麼？所謂離家出走，你明知這會傷她的心，你卻自以為是地故意去氣她？你有什麼資格？好心當驢肝肺，你是大人了，本應當幫着媽媽帶妹妹才是啊！
我再次不爭氣地哭了。眼淚一滴一滴地落在地上，泅成一朵朵水漬。是悔恨，更是許諾：不再自私，不再讓媽媽操心，去努力做個好姐姐。
我輕輕地為媽媽拭淚。她顫抖了一下，低頭，頭髮已半白。
現如今，妹妹逐漸長大，我也逐漸發現自己原本的擔心是那麼的可笑。我逐漸接受並愛上這個新成員。我想，這愛，應該是從媽媽那裏借來的。
母愛似海，在柔，在廣，更在其源源不斷。
落葉在空中盤旋，譜寫着感恩的樂章，那是大樹對滋養他大地的感恩；白雲在蔚藍的天空中飄蕩，繪畫着那一幅幅感人的畫面，那是白雲對哺育他的藍天的感恩。
過幾天我們就要考試了，所以晚上不上晚自習了。放學後我回到家，雖然不上晚自習了，但是作業卻一大堆。我只好先去寫作業，媽媽不放心，在一旁認真地看着我寫作業，寫了一會兒後，該吃飯了，吃飯後我繼續寫，媽媽一直在我旁邊。突然，我有一個不懂的問題，我就請教媽媽，媽媽給我講了一遍，我沒有明白，因為我的心思根本沒在這，又講了兩遍，我才有點明白。我聽見表響了，我看了看已經九點了，我就和媽媽説:’媽媽，你先去睡覺吧，時間不早了。’’媽媽打了個哈欠説; ’不用，不用，我在這就行。’’我也沒再提起。一會兒，我看了看媽媽，他已經睡着了。我叫醒他，讓媽媽到屋裏睡覺，我也正好寫完。
早晨我努力睜開眼，眼前是個銀裝素裹的世界；一片片不再泛着綠的黃草地被蓋上了雪棉被；一棵棵松樹被裝飾成了綴着雲朵的聖誕樹；一幢幢樓房被雪人烹調成了香噴噴的奶油蛋糕；一條條馬路被挽成了無數根銀閃閃的緞帶。我突然想起了今天是考試的日子，我急匆匆的走着，差點滑倒，到教室後，我在那囫圇吞棗的複習着，一會看看這兒，一會看看那兒，反正沒心思複習，自己以為已經複習好，只差考試了。所以非常不認真的複習，下課只知道玩。“叮鈴鈴，叮鈴鈴”考試鈴響了，我胸有成竹，覺得展示自己機會的時候到了。我仔細地讀了讀題目。發現這道題我曾經做過，但是忘記了，只好自己思考。好不容易做完，耗了5分鐘。我又做下一題，而且時間還不多了。我匆匆的馬虎的全部做完。結果我聽同學們説這些題課本上大部分都有，我看了看真是如此。我非常後悔當初沒有好好複習。
幾天後，我去領試卷，因為我知道自己沒有考好，所以心情不好，幾天前的“聖誕樹”不再美麗：“奶油蛋糕”不再美味：”緞帶”不再美麗，一切的事物都變得沒有生機。我到教室後坐立不安，心想：“該怎麼辦？如果考砸了媽媽會打我的。真後悔當初沒有好好複習？”突然老師來到了教室，説：“現在開始發試卷。”我更緊張，聽到老師報着別人的名字説：“一百分，九十八分，我非常羨慕。一會，老師報到了我的名字説：“八十九分。”我的心像刀割了一樣，我慢吞吞走到講台上，拿着屬於我的試卷，一個個紅紅的錯號永遠記在我心中。現在我恨不得從地下鑽進去。放學之後，我最後一個走出教室，路邊的小樹在嘲笑我，花朵在鄙視我，天空的小鳥也在快速飛來看我的笑話。以前漫長的回家的路，變得非常短。
一回到家後，我的`氣爆發出來，既生氣又委屈，我用力推開門，又用力關閉，把書包往沙發上一扔，撲到沙發上痛哭起來。媽媽聽見後，趕緊跑出來説：“怎麼了？”我指了指桌子上的試卷示意給媽媽看，媽媽歎了歎氣，語重心長的對我説：“別哭了，哭腫眼了。”我不哭了，在媽媽的鼓勵下我又考了一次試，考了一個很好的成績。這是因為上次失敗後，媽媽對我的寬容和鼓勵，我卻不知道考試前媽媽對我的良苦用心，我應該感恩父母，現在我們能做的只有好好學習，時刻想着怎樣報答父母。
感恩父母讓我擁有這個多彩的社會; 感恩父母讓我擁有真摯的友情; 感恩父母讓我懂得了生命的真諦; 感恩父母讓我懂得了寬容和鼓勵。
父親去世後母親就像變了個人似的，整天沉默寡言，滿臉悲傷。幾乎每次回家，我都看到她一個人坐在院子裏發呆，像一尊石像一樣一動不動，常常是我喊好幾聲“娘”，她才回過神來，似乎剛才正在做一個痛苦而又甜蜜的夢。當她滯緩地轉過身來時，我分明看到她渾濁的眼睛已哭得通紅，憔悴的臉上滿是剛擦拭過的淚痕。看到母親這樣，我既難過又心疼，淚水禁不住奪眶而出，但除了勸説安慰、娘倆一起流淚外，我也沒有更好的辦法。以前母親並不這樣，她是一個愛笑的人。
小時候我家的日子很苦，一年到頭以黑窩窩頭為主食，只有在過年的時候才能吃上幾頓白麪饅頭和肉。所以我們姊妹五個常常晃着母親的胳膊問：“娘，啥時候過年呀？”母親總是用手把我們的頭全撫摸上一遍，然後慈祥地笑着説：“快啦，小饞貓們，大街上啥時候開始放鞭炮啥時候就過年。”平時母親很忙，白天她幾乎長在莊稼地裏，任憑風吹日曬；晚上我不知睡了多久，被尿憋醒時，常常看到母親仍然在昏暗的油燈下搖着紡車，嘴裏似乎還輕輕地哼着歌謠，神情安詳平和。新年終於來啦！孩子們穿上新衣，高興地到處亂跑；父親只是打打下手，最忙的就是母親，祭灶、掃屋、蒸饃、給祖先神靈準備貢菜，樣樣都離不開她。因為她手巧，往往忙完自家的，還要到鄰居家幫忙。生活即便如此，但我從未聽母親説過一句累，看到孩子們圍在鍋台邊，看到父親能吃能喝能幹，再看到鄰居們有來有往，她臉上總掛着滿足的笑容。
即使在父親臨走的前幾年，我家的日子也稱不上富裕，也就是不愁吃穿有一點積蓄罷了。眼看着不少同村的人搬進了樓房、買了小汽車，孩子們都很自卑着急，有時忍不住在二老面前抱怨上幾句，每當這個時候，母親總是温和而又嚴肅地説：“有衣有食，一家人健健康康和和睦睦就行了，再多的錢都沒這要緊。”母親的'話質樸得像泥土一般，但卻道出了最實在的幸福觀：美好幸福的生活不能用金錢來衡量，而是家人健康和睦。那時父親已經病得不輕了，每次回家，常看到他躺在藤椅上靜養，而母親卻忙裏忙外、腳不連地，還不時地和父親搭幾句話。笑容在母親臉上跳動，勞動對於她如同享受。
後來父親的病越來越重，母親的笑容也一天天減少，就像暮春的花次第凋落。但她依然不知疲倦地操勞，一天到晚很少歇息：給父親煎藥，幫父親翻身，替父親捶背，陪父親説話，有時我真擔心母親的小腳支撐不住她那高大而佝僂的身體，於是勸她道：“娘，別忙啦，歇歇吧！”而她卻説：“你剛來，歇着吧，我不累，你爹的衣服還沒洗呢。”説着端起衣服就走，臨走還不忘晃晃父親的胳膊，像宣告一件大好消息似的説：“老頭子，醒醒，你兒子來看你了，你爺倆拉幾句。”
父親住進了醫院，病魔一口口齧噬着他的身體，最後只剩下一把乾柴似的骨架。看到操心一輩子的父親竟將這樣走完自己的一生，我們心中都注滿了無法言表的悲痛。父親最終還是走了，永遠地離開了他眷戀的一切，把悲痛深深地烙在了每一個家人心中，尤其是母親。現在，母親不會笑了，她似乎忘記了人類還有這種表情……“執子之手，與子偕老”是一個美麗的夢，但活着的時候“且行且珍惜，且行且互愛”是可以做到的。當下一個春天來臨，百花盛開時，母親臉上的笑容一定會燦爛地綻放。因為只要我們“孝”，她就一定會“笑”。
朋友推薦我聽李健的《故鄉山川》，就找來，反反覆覆地聽，直到聽得潮氣漫上了雙眸，也不肯罷休。
我並不是一個特別容易感動的人，但想到故鄉，想到母親，心中總有那份隱隱的痛。
水一樣的聲音，纏綿在心底；憂鬱的清澈，繚繞成感覺，有那麼一點點清愁，有那麼一點點憂傷，我何時能回到你身邊，天涯羈旅，行色匆匆，我不知道如何能迴歸自己的原鄉？
我是喜歡動的人，能坐下來安靜在聽一首歌，真是不容易。歌曲循環往復的吟唱，唱到入心入肺的疼痛，我彷彿看見身邊的人腳步沉重，神情疲憊，多少人在無知的拼搏，卻不知道為什麼？
我有跟朋友説，我喜歡上課，跳舞、健身，散步……時間最好不要讓我安閒下來，只要讓我安靜地坐下來，我便覺得無所事事，生活中滿是頹廢和憂傷。
原來我的憂傷是因為靜下來會有雜七雜八的想和牽念，會前想過去，後想未來，擔憂不幸的降臨……每當聽説誰得了癌症，誰誰離世，誰誰慘淡，我就突然地痛起來，因為我太在乎一些東西，在乎身邊的一些人和事了。
那日接到姐姐電話，説母親身上不好，都交待後事了，頓時淚水婆娑了我的眼，怎麼會這樣呀，過年時不還好好的`嗎？好在姐姐是醫生，第一時間把母親的病情控制住，我長長舒了一口氣，老天保佑，母親你千萬別嚇我，遠在千里之外的女兒實在承受不起這生命之痛。
一夜，你們知道一夜有多難熬嗎，我輾轉反側，不能成眠，想我的母親，想要聽聽她聲音，可是我不能在夜間打去電話，怕驚擾她的休息，怕聽到她氣喘吁吁的無力！每當姐姐稍有父母不好的消息，我就會處在矛盾和煎熬中，因為我不能第一時間到達他們的膝下，這是一個羈客的無奈。
第二天，我打了母親的電話，聽到了她虛弱的聲音，心底一陣驚喜，轉而泣不成聲，“媽媽呀，你不要總説離開，不要總是交待後事，你剛剛73歲，你的路還長着呢，女兒不能沒有你，我還來不及奉養您，你怎麼忍心舍我們而去？”媽媽流着淚答應了我，不再説那樣的話，我的心底卻還是憂傷。
母親身體不好，我怕怕怕，所以千里的路程從不辭遠，一年總是要回去幾趟，通常只是住一兩宿，但看一眼兒的感覺，勝過天天的電話垂詢，我深知看一便少一眼的道理。
有好幾次，聽着李健的歌，走在異鄉的街頭，看到落葉飄零，光禿禿的枝幹孤獨無依，便會莫名其妙地濕了眼眶，裹在人潮洶湧的人羣中，我好想回歸故鄉，回到母親身邊。原來母親就是我的故鄉山川，只有她才能讓我笑靨如花，沐雪而開。
“君自故鄉來，應知故鄉事。來日倚窗前，寒梅著花末？”每當有來自故鄉的人，我都親切有加，他帶給我的是故鄉的感覺，儘管他可能不知我家中事，但我能讀出縷縷故鄉情絲，短暫安慰那顆流浪的心。
曾經少年熟稔的詩詞充滿了懷鄉的惆悵。彷彿看到了門前那兩棵綠意葱蘢楊樹，小巷裏升騰的短短炊煙，堂屋裏姐妹們的歡笑，光着小腳丫走在路上的童年……如水的日子流淌過夢境，可那樣温馨的畫面一去不復返了，和我的腳步一樣漸行漸遠，卻清晰如昨。
人到中年，越來越明白，無論走得多遠，走得多久，我們都是故鄉的兒女。故鄉里有什麼呀，母親懷裏的温馨，母親呵護的話語，母親佝僂的身形，母親就是我們的原鄉。
今天，母親巳度過了79個春秋。在她79歲生日的早晨，我很早便從睡夢中醒來。看看錶，還是凌晨四點鐘。我輕輕推開房門，只見母親正安靜而又踏實地睡在夢中。
望着母親，我從內心深處説一聲，媽媽，祝您生日快樂。
兒行千里母擔憂，有多少個夜晚，您從來沒有這樣踏實而又幸福的睡覺。今天兒子回到你身邊，你才會如此安靜如此幸福如此放心地睡在夢中。您就美美地睡一覺吧，等你醒來，我會親手給您煮一碗可口的長壽麪，讓您慢慢品嚐兒子對您的愛。
母親，你真的應該好好享受一下幸福的生活。您這一生活得太苦太累，您用一生的守望換來兒女們的幸福生活，可您自己卻無怨無悔。對兒女們，您是如此的寬容，又是如此地摯愛，可您自己，卻揹負着太多的疼痛，太多的守望。
母親，您曾經是一個幸福而又嬌貫的女孩。在外祖父外祖母的心目中，您是他們的'掌上明珠。在他們看來，您這個富家小姐應該嫁給一個門當户對的男子，可您卻對貧寒的父親一見鍾情。當您從嫁給父親那天起，您就開始了此生漫長的守望。
您曾經期待與父親朝夕相守，白頭偕老。可是從您嫁給父親的第二天，父親因工作關係便離開了那個剛剛建立的家。作為共和國第一批文職幹部，他有多少時間能陪伴您呢。你在鄉下，父親在城裏。於是，您總是站在家門口的山崗上，期待着那個熟悉的身影映入您的眼簾。而父親，在那樣一個建設國家的年代，卻一心撲在工作上。於是，朝朝暮暮，您的雙眼滿載着相思的守望。您這樣守望了二十個春秋，然而令您痛斷肝腸的是，在您剛剛四十歲的時候，您守望的那個身影永遠消失了，父親他帶着永久的遺恨離開了人世。留給您的，是身邊幾個傲傲待哺的小孩，還有躺在牀上病重的兩個老人。您的心碎了，您做夢也沒有想到，您日日守望的結果，竟然是這樣揪心，竟然是這樣悽慘。然而，更讓您摧心裂肝的是，在父親逝世的同一年裏，您朝夕服侍的祖母和外祖母，也永遠地閉下了雙眼。一年之中，你痛失丈夫又痛失雙親，不知您如何面對那沒有希望的未來。
有多少個夜晚，您哭着從夢中醒來。又有多少個夜晚，您抱着父親的骨灰盒抽泣到天明。在我兒時的記憶裏，我最害怕的，就是怕夜半聽到您悽慘的哭聲，怕早晨醒來看您那含淚的雙眼。您總是在兒女面前掩飾着您的悲傷，但是您可知道，母子同心，當您在我們面前偷偷轉身擦去淚花時，您可曾知道，您兒子心中的哭泣。
那是一段不堪回首的歲月。終於有一天，您從惡夢中醒來。看着身邊三個末成年的兒女，您突然變得格外堅強。為了一份新的守望，您開始把心思全部放在兒女的身上。您僅僅是一個四十歲的女人，為了兒女您卻再也終身未嫁。您就這樣廝守在我們身邊，默默承受着無聲的寂寞和孤單。
您曾經滿懷期待與兒女們朝夕相伴，廝守到老。可是當您把兒女們一個又一個成家立業後，兒女們又一個又一個地遠離您的身邊。為了兒女們的家庭幸福，您堅持留在鄉下。你説父親的墳在山上，他要有一個人陪伴。守得你們成家了，現在我也有希望了。就讓我守一下你的父親吧。您雖然這樣説，但我知道，當我在遙遠的江南飄泊時，我仍然能看到您站在家門前的山崗上那雙守望的雙眼。我也知道，您每天都在為兒子擔憂，您每天都在盼着兒孫的歸來。您在用您那無私的愛，默默承受着對兒女的期待。
孩兒不孝，不能與您朝夕相伴。今天兒子回來了，您就好好地吃一碗兒子為您做的長壽麪吧。兒子雖然不能天天陪伴在您的身邊，但是兒子知道，此生決不能辜負您的我們的守望。
説到母親，想到的形容詞無非是：偉大、無私、慈祥、可親。也許緣於每個女孩都有的戀父情結，從小總是和父親更親一些的。小時候寫作文，最尊敬、最敬愛的人總是父親，母親好像很少當我作文的主角。長大後，發現自己的牛脾氣跟父親一模一樣，固執、任性、愛憎分明、嫉惡如仇，還帶着一些天真；而母親温柔的性格、賢妻良母的本質我卻一點沒遺傳到，我想父母能三十年如一日相敬如賓，從不紅臉，估計全有賴於母親的好脾氣。當然這是進入社會後，漸漸才發現母親的偉大，並且她教給我的為人處事之道很受用,印象最深的有三點：
第一是國中時母親教我跟別人交往都要講人家好，尤其是背後更要多説別人的好，絕不能説別人不好。那時我正讀國中，有些青春期叛逆，剛好正流行港片，古惑仔之類的，不小心學了一些髒話做口頭禪，自以為很帥，出口成“髒”，媽媽平時不太管我，但見我連跟長輩説話都沒有禮貌了，才在記憶中第一次非常嚴肅地教育我，並跟我説了這些，影響了我一生的處事習慣。
第二是讀中專時讓我特感動的事。之前我愛看台灣作家劉墉的散文，有一篇散文説的是一位母親，一輩子吃魚頭，沒有吃過魚肉，子女叫她吃魚肉，她總是説“我愛吃魚頭”，臨終，子女端上她最愛吃的魚頭時，她才説出其實是因為以前條件不好，孩子又多，她把魚肉留給孩子吃，家裏沒人愛吃魚頭她才吃的，其實她心裏多麼渴望能吃上一口魚肉。看這篇散文時覺得這個母親很傻，到後來我到台州讀中專，媽媽給我帶了一盆帶魚，到學校吃時發現全都是中間的，沒有頭也沒有尾，打電話回家時我竟然非常天真的問媽媽：“怎麼這些帶魚都沒有頭和尾的”，媽媽説她燒好後把中間的挑給我，頭和尾留在家裏吃了，電話裏我很長時間説不出話，也許緣於中國人的含蓄，中國式父母為子女付出很多很多，卻從來沒有想過要讓子女知道他們為子女做了什麼，付出了多少。
第三是我工作幾年以後，頻繁地“被調動”工作崗位，其實平時不太會和母親説關於工作的事情，覺得和她説也沒用，只是有一次實在覺得很鬱悶才和媽媽説不想老是調來調去，媽媽跟我説：“合羣的人，不管到哪裏始終還是合羣的，你只要做好自己就好了。”那時不明白，也沒覺得什麼，後來又經歷了幾次調動，才發現媽媽説的果然是真理。其實日久見人心，始終以真誠的心對待別人，別人也會對你付出真心。
當然，我親愛的媽媽教給我遠遠不止這些。
從孝順的媽媽身上，我知道對待婆婆應該像對待自己的媽媽一樣；
從智慧的媽媽身上，我知道好丈夫不是管出來的，也是需要策略經營的；
從感恩的媽媽身上，我知道受人滴水之恩，是要湧泉相報的.；
從淳樸的媽媽身上,我知道教育孩子不是靠講大道理,自己的一言一行就是最好的教育,你是什麼樣,教出來的孩子就是什麼樣;
雖然生在農村，父母從來不會因為兩個女兒而待慢我和妹妹；雖然家裏條件不算好，但父母總是把我們捧在手心，在自己的能力範圍裏給我們最好的；雖然他們為了生活很辛勞，卻從不讓我們搭手幫忙，甚至連家務都不曾讓我們多幹；雖然很多時候我們沒有讓他們驕傲，父母卻從小到大從來沒有對我和妹妹有過一次嚴厲苛責；當然更讓人欣慰的是，“棍棒底下出孝子”這個謠言在我和妹妹身上不攻自破，我們要讓所有重男輕女的人看到，其實生女兒比生兒子有福氣多了。
最後還是老套地説些感謝的話吧:感謝母親賦於我的一切!
謹以此篇獻給我親愛的媽媽,祝媽媽母親節快樂!!!
“母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉！”
這是孟郊在《遊子吟》中寫到的，但是誰又能真的領會到母愛呢？
母愛是人間最真誠的愛，只要在遇到了困難，才幹記起母親對咱們的好，母親總是咱們最剛強的後台，她們在咱們哀痛傷心期，會安慰咱們，給了咱們行進的動力。
她的體形不大，個子不高，本來美麗的臉龐好像抵擋不住年月的檢測和我對她的“摧殘”早已佈滿了皺紋，我感覺到她漸漸地老了，不像從前那麼靈活了，看着她臉上的皺紋，心裏不由傷心了起來，她的加快變老，不正是我的不懂事引起的嗎？時至今日，我仍是忘不了我對那掌紋的感知。
從小到大，我給你的損傷實在是數不過來，給你惹的費事不計其數。
但是直到兩個月前，我才真實領會到那巨大而忘我的`愛。
那是一個安靜吉祥的下午，我像平常相同來到了班級，意外就這麼渾渾噩噩的發生了，我居然被一隻馬蜂叮了，叮完之後，雙腿開端發軟，頭也暈了起來，我感覺到了欠好，便被同學連拖硬拽到了醫務室，這時，我第一個想起的居然是我的母親，臨走前，我還狠狠的傷了她的心啊！我認為她不會管我了，但是，當母親知道後，從電話的那頭傳來了着急的問詢聲，掛了電話後便往這邊趕，當我見到她時，看到了她的額前細細密密的汗珠，心裏説不出的傷心，我和她一起來到了醫院，通過處理後才發現我中毒的比較嚴重，不能回家，只能在醫院掛瓶，她知道了很嚴重，便整個醫院地跑，問問這個醫師，再問問那個醫師，我看着她那消瘦的背影，汗水現已徹底浸濕了她的後背，看了不由疼愛。但最終，仍是沒問出一個成果來。給我扎針的是一位實習護理，她給我紮了四針都沒有扎中，看着我的手腫了起來，卻也沒辦法，只好換一邊手，第五次她總算扎中了，她長長的鬆了一口。我那隻被扎的腫起來的手開端疼了起來，母親疼愛的看着我的手，僅僅別過頭去，我知道母親在哭，可轉過來時，卻現已換成了一種剛強的表情，她的眼睛現已紅腫了起。我疼的無法説話，默默地看着母親那勞累的身影，心中百味陳雜，説不出的感覺。
我不知不覺中睡着了，卻感覺到身上一陣温暖，我偷偷地睜開了眼睛，看見母親把身上僅有一件能保暖的衣服蓋在了我的身上，我看見她哭了，是的，哭了，是一種對兒子無比疼愛的眼淚。而她要在我面前假裝剛強，那是多麼巨大啊！全部的苦楚都自己一個人承當。
緊接着，她伸出了自己的手掌，悄悄的撫摸我的手，手雖小，卻帶給我無比的温暖，我再次閉上雙眼，感受着母親那特有的温情，但是越感覺越傷心，由於那清楚是一雙無比粗糙的雙手，手中那粗老的掌紋讓我感到反常的顯着，我那不知憋了多久的愛情總算在那一刻爆發了出來，我淚流滿面，徹底停不下來。到了這一刻，母親還認為弄疼了我，匆促收走自己的手，幫我擦淚。這一刻，我深深的領會到了世上最真誠的愛，我無比的悔恨自己從前對母親所謂的“摧殘”，我無法寬恕自己，母親無須做什麼來證明自己，那通過很多年月的掌紋可以證明全部。
母親的愛總是最忘我的，不求報答的，而咱們帶給她們的，往往只要絕望，傷心，和幾倍的損傷，所以，咱們要用咱們的的孝和感恩來報答她們的下半生，讓她們感到高興。
咱們真的沒有東西可以報答她們的，所以咱們要以咱們的愛來報答她們對咱們的愛。
母親的掌紋讓我怎麼忘掉！
父親49歲患病前，我從沒見他流過一滴淚。即使祖母去世，二哥被水淹死，也沒見父親流過一滴淚。
父親的身世很悽苦，6歲喪父，9歲母親改嫁，自己跟着祖母相依為命，直至我的母親出現，他的痛苦人生才有所好轉。然而，父親自患病動過第一次大手術後，他那顆堅強的心轟然倒塌，變得小女人起來，遇事淚水漣漣——看個稍微有悲劇色彩的電視劇，也哭得一把鼻涕一把淚；看到誰家女兒出嫁或老人歸天，就傷心流淚得像那家的人……父親病前病後判若兩人，我們做子女的真是琢磨不透。
母親在父親患病前，是個柔弱的農家女子，面對貧窮的家境和鐵石心腸的父親，她遇事常以淚洗面。祖母去世，她哭得像親閨女；二哥被淹死，她傷心得肝腸寸斷；尤其在父親患病那年，家中接連禍事，打擊得母親失去了活下去的勇氣。那年，父親躺在手術枱上，家中的搖錢樹老母豬因難產，一窩18頭崽全部夭折；20畝剛揚花結穗的稻子，因母親誤用了農藥，顆粒無收……那段天要塌下來的日子，我們兄妹幾個做了分工，哥姐去醫院照料父親，我和弟則在家看着默默流淚凝視農藥瓶的母親。或許母親不忍丟下未成年的我們和病中的父親，待父親出院回家養病，母親像變了個人似的，臉上整日盈滿了笑容，還時常和苦着臉的父親開玩笑。母親陡然的心情變化，令我們兄妹甚是疑惑。
因父親的病，以後的生活中，父母互換了角色。大哥大學聯考以三分之差名落孫山，父親去學校接他，一到家，父親陪着哥哭成個淚人兒，嚇得我們連大氣也不敢出。母親從農田裏回來，看到我們哭喪着臉，一問情況，隨即滿臉微笑勸哥，落榜了又不是天塌下來，上不成大學，就去學手藝，三百六十行，行行出狀元！後來，大哥學了縫紉，自辦了工廠，生意日漸紅火。
姐出嫁那天，父親最傷心，整場喜事他哭得像個孩子。姐夫家家徒四壁，父親怕姐嫁過去吃苦。母親卻笑聲朗朗，一邊照應客人，一邊拿父親開玩笑：“老頭子，哭吧哭吧，你哭得越傷心，女兒將來越發財！”父親哽咽道，“閨女到婆家，日子如何過呀！”母親上前拍拍父親的後背，微笑着安慰，“老頭子，兒孫自有兒孫福，他們年紀輕輕，有手有腳，日子會好的。再説，他們現在的家境比起我們逃荒時，好了若干。我和你逃荒還把兒女養育成人，他們日後定會把日子過得如芝麻開花節節高！”幾年後，他們的日子過得真如母親所言，不但在鎮上買了新房，還開了門市。
看着年老的.父母，一個遇事愛哭，一個逢事微笑，我一直以為是父親的病才導致他們不同的心態。父親對人生悲觀，整天流淚；母親樂觀開朗，整日微笑盈面。直到有一天，母親因心臟病住院，我才得知父親流淚、母親微笑背後的祕密。
陪護的父親握着仍在昏迷的母親的手，埋着頭，對我説：“自我患病後，你媽支撐起這個大家庭真不容易呀！我這輩子欠你媽太多了，你們對你媽要多盡些孝心呀……”。母親醒來，一時不見去打開水的父親，頓時囁嚅道，“我這身體不礙事，快回去把你爸照應好，他是家中的大樹，不能倒呀！只要他健在一天，我比什麼都開心！”母親説着，眼窩裏蓄滿了淚水。
父親的眼淚，緣於對母親的感恩之情而流；母親的笑容，全都為父親的健在而綻放！那一刻，我淚流不止，醍醐灌頂——父親的眼淚和母親的微笑，原來一直在向我們闡述一份相濡以沫、終身相伴、慢慢變老的樸素愛情。
我是在母親的懷抱里長大的。
在我的記憶中，最熟悉的就是母親的懷抱，母親的懷抱總是暖暖的，帶着一股獨特淡淡的香味，讓我特別有安全感。
母親的懷抱對幼時的我來説是温暖的搖籃。
大人們説我幾個月的時候特別愛哭，誰哄都不管用，只有母親的懷抱才能讓我停止哭泣。於是，我一哭，母親就把我抱在懷裏，哼唱着歌曲，兩腿輕輕的搖晃。不知什麼時候飄來一絲若有若無的香味在我鼻尖縈繞，舒心的味道讓大哭大鬧的我漸漸安定下來，不一會兒，我就在母親温情的注視下進入了甜美的夢鄉。
母親的懷抱對兒時的我來説是美好的天堂。
四五歲時，我更貪戀母親懷抱。躺母親的懷抱中聽母親柔聲給我講故事，無論多麼枯燥乏味的故事從母親口中傳出都是那麼有意思，像仙人用神筆描繪的一樣，讓我浮想聯翩。那些故事總是能折射出簡單的道理。母親講到動情之處，總會輕輕捋着垂下來的一縷劉海。有時我淘氣，悄悄伸出“魔爪”想抓住那縷頭髮，母親裝作沒看見，突然一把握住我的手，得意的對我説：“小鬼，幹什麼呢？”説着便用另一隻手胳肢我，銀鈴般的笑聲在整個房間裏迴盪……
母親的懷抱對童年的我來説是藍色的避風港。
七歲那年，有一次考試，監考老師誤以為我和鄰桌作弊，要告訴我們班主任，我百般申辯，卻還是啞巴吃黃連——有苦説不出。一回到家，我便向母親一股腦兒把苦水全倒了出來。我越説越委屈，最後竟放聲大哭了起來。母親把我抱在懷裏，説：“我相信你，別哭了，哭解決不了任何問題，我一會兒和你班主任説説，明天你自己再和老師解釋解釋就沒事了。振作起來吧！”擲地有聲的幾句話，給我帶來了無窮的勇氣和信心。母親輕輕拭去我的淚水，晶瑩的淚珠折射出母親堅毅的面容，閃耀着奪目的光輝。
母親的懷抱對成長的我來説是無言的課堂。
九歲那年，有一次，同學約我週日去逛街，我爽快地答應了。但是一回家，我才想起父母根本不可能讓我去這麼遠的`地方，但是內心蠢蠢欲動地冒險慾望又讓我不能自已。我內心掙扎了許久，最後決定撒一個謊，騙父母説我要和同學去離家近的公園玩。果然不出我所料，父母答應了。週日，我和同學去商場玩得很高興。正當我唱着小調、一蹦三尺高的回到家時，卻發現家中的氣氛異常凝重，父母的臉鐵青，地上掉根針的聲音都能聽得見。過了好一會兒，母親才終於緩緩地開了“尊口”：“你今天去哪了？”我心道不妙，但是謊已經撒了，我只得硬着頭皮説：“去公園了啊。”又是一陣難捱的沉寂。母親長長的歎了一口氣，眉毛凝成了一個大大的疙瘩，眼睛裏是掩不住的悲傷，我從未看到過母親如此這樣。她把我攏進懷裏，母親的懷裏依舊温暖，但似乎多了點什麼，也讓我心裏灌了鉛般的沉重。母親像囈語般地對我説：“我沒有想過你會變成這樣，你為什麼對我撒謊？要不是你爺爺看到你的話，你難道就一直騙下去嗎？我從小教育你做一個誠實的孩子，難道……”説着説着她再也説不下去了，一滴豆大的淚珠滴落在我的手背上，是那麼熾熱，我的心也被烈火燒得粉碎。我忙亂的擦着母親的眼淚，喃喃地一遍又一遍地説：“我錯了，我錯了，這一定是最後一次……”從這時起，我再也沒有騙過父母。
光陰似箭，日月如梭，時間像白駒過隙般匆忙流過，現在我已成為亭亭玉立的少女，而母親的黑髮中卻摻雜了銀絲。啊！母親，你的懷抱比海深、比山高、比地大，我該如何、如何報答您的養育之恩？母親呵！只要有你的懷抱，冬天就不再寒冷，黑夜就不再漫長！
老舍在《我的母親》一文中，寫到自己的老母親在我的記憶中，她的手終年是鮮紅微腫的，突然深覺觸動，想起我的母親，覺得她們之間真的很像很像。
很早的時候，母親開了一家裁縫店，每天她盡心盡力為顧客量體裁衣，手拿皮帶尺或蹲下或彎腰測量她們的肩寬、袖長、胸圍等等，總是不厭其煩地重複核對數據，然後放心地將數據寫在工作簿上，她會認真傾聽顧客對衣服款式的想法，母親也總會微笑地提出自己的建議，直到顧客穿上母親親手製作的衣服，她們露出笑容的那一瞬間，我看到母親也舒心地笑了。
母親對自己總是馬馬虎虎，舊衣服穿了幾年，從不捨得穿新衣服，破了就縫補着繼續穿。問她，她總是説：平時隨便穿穿沒關係，衣服能穿就行。老舍説母親生在農家，勤儉誠實，我的母親也很節約，吃得省，用得省，穿的省，方方面面都很省，我想我的節儉一定是隨母親。
記憶中的母親總是很忙很忙，忙着洗衣服，忙着打掃房間，忙着做衣服。但母親總不忘為我準備最好的東西。每個雙休日回家，我總能吃上美味可口的飯菜。只是記得有一次，我忘了提前告訴母親我會回家，結果發現桌上只有兩疊小菜，一看就知道是之前吃剩的。她説：我隨便吃點沒關係，剩菜倒掉怪浪費的。
母親雖然節儉，卻從未減少對我的愛。那時每次晚自修結束回家，總會看到家門前的那盞路燈永遠亮着；餐桌上也總會有一盤提前切好的蘋果；坐在一旁微笑地看我做作業的，也是母親。臨近會考的那些個夜晚我總在背書中不知不覺睡去，睡夢中總會有一雙温熱的.手輕掖牀被，指尖偶然劃過臉頰，温暖落入心湖。
母親有時很笨拙，她對觸屏手機不適應，不懂如何發微信，不會用電腦上網，更不怎麼會打字，現在她只學會用手寫輸入替代打字來給我發短信。母親也很少出遠門，這麼多年來，她一直留在我身邊，放棄了成為更好的自己，只為更好地照顧我。
今晚，我竟不知不覺望着母親洗碗時的背影發了呆，這個背影我不知看過多少回。可是，今晚卻特別有感觸，原來，母親的背影是這樣的！昏黃的燈光在白色的牆上投下瘦矮瘦矮的彎彎的黑影，特別柔和特別温暖。小時候，多少次母親將我送到學校門口，又轉身回去，我目送着她的背影漸漸走遠。到了中學，母親騎電瓶車送我上學放學，轉身的依然是那個背影。邁入高中，每次傍晚回家，第一眼見到的便是母親在廚房做菜的背影。
這個晚上，我突然明白這個並不高大的背影為我遮擋了無盡的風和雨。我才明白她是將那雙想飛的翅膀安在了我的肩上，禁錮了自己的飛翔；為了讓我飛得更遠，看得更廣，自己甘願活在那個狹窄的天地裏。
原來，被母親無盡的愛包圍的家，那是我永遠的歸宿。在我眼中，最美的不是下雨天，而是母親撐着傘緊緊摟住我的畫面；最暖的不是陽光，而是多年來母親牽着我走路的手；最深邃的不是星空，而是母親目送我時的眼眸。
母親並沒有很淵博的知識，但是她給予我的卻是生命的教育。世界上的母親不盡相同，但她們給予我們的愛卻如出一轍。與老舍的母親相比，我更幸運，因為我的母親一直在我身邊。
今夜，燈光下，我寫下這些文字，想起在六橫老家的母親，只願歲月悠長，母親安好！
高三那年，看着年邁的母親，我思想開了回小差。我想，如果一年後考上大學，母親肯定還要再吃幾年苦。於是，我開始逃學，成績直線下降。尖子生成績莫名的直線下降，老師很想找到原因，母親就成了班主任及各科老師辦公室裏的常客，連其他班的好多老師也間接認識了我的母親。看着老師們不解地歎氣搖頭，看着我如此地下落，母親很是着急。
幾次屢教不改後，班主任怕我影響其他學生，便讓母親把我帶回家教育，老實巴交的母親一時沒聽懂老師話中的含義，用家裏的那輛破自行車吱呀吱呀得把我帶回去了。回去的路上，看見母親語無倫次着急的樣子，我很想告訴她真相，以安慰那受傷的心口，但我一時又不知怎麼説是好。我怕我説了更傷她的心。於是，我選擇了沉默。
接下來，我便在家裏幫母親做一些小事情，令我沒想到的是，母親在和我一起做事的時候，稍微重點的活，她都不讓我做，他説：“你歲數還小，不能做重活，會傷了身子。”每每此時，我心中就莫名的難過，感覺自己對不起辛辛苦苦的母親，真想一切從頭來過。假如那樣的話，我一定要好好學習，讓母親的臉上多些笑容。記得有一次挖地時，看着滿頭汗水的.我，母親語重心長的對我説：“在家好好改正，爭取早日進校。”當晚，我把頭蒙在被窩裏大哭了一場，恨自己太任性。
在家呆了兩週，母親的心事來了。“老師不是説好過一陣子跟我聯繫的嗎?怎麼一直都沒聯繫呢?”母親整日嘮叨着。我真想上去跟母親説，我已經被學校開除了。但看母親焦急的樣，我不忍。
母親終於忍不住去了學校，這一次母親自然明白了帶回家教育幾個字的真正含義了。母親沒想到會是這樣的結果。晚上吃飯後，看着躺在牀上的母親，父親朝我翻了一眼呢叨説：“你母親今天從學校回來的路上一時失神竟摔了一跤，還好沒什麼大礙，要是有個三長兩短的，看你這張臉朝哪兒放!”看着躺在牀上的母親，我心裏很不是滋味。
漸漸地，我再和母親説話時，竟有些愛理不理的，高興時和我説兩句，不高興時叫她幾句都不吱一聲。我難過至及。一週後，16歲的我跟村子裏的一個熟人偷偷出去打工了。幾經周折，我成了一名工地上的水電工。開頭的幾天裏，我吃盡了苦頭。第一天，我的腳被工地上立模用的木方上的釘子從腳心刺進三公分，血流了一地，我咬牙挺了下來。第三天，我感冒了，倔強的我去診所開了幾顆藥。第五天感冒剛好，我又鑽進了工地，開始忙碌起來，可是老天偏愛捉弄人，沒做多久，我的手又受傷了，扶鐵鑽的左手一歪，右手中的鐵錘一下子砸在左手的大拇指上，大拇指的指甲立刻黑了，到了第二天，大拇指的整個指甲都脱掉了。雖是錐心的痛，但想想母親的冷默，我哼都沒哼一聲。
半年後，父親找到了工地，讓我回去復讀，我死活不肯。父親還説是母親的意思，這倒令我有些驚訝，但我隨即又一臉地不以為然：“她不是不想理我嗎，在家時，我叫他，都不願應，我不回去!”看着我的堅決，母親的眼淚簌簌地落了下來：“你可不能怨你媽啊，她連我的話也沒法應了?你知道嗎?她的耳朵被那次從學校回來的路上跌成間歇性耳聾了!”“什麼!”我怔怔地站在父親的面前，眼淚頓時一湧而出。
到家後，我抱着母親痛責自己：“您為什麼不告訴我真相，我還以為您是故意不理我的呢!”旁邊的父親接着説：“你媽一直不讓我説他耳聾的事，她怕你內疚啊!”望着眼前已經年邁的母親，我立誓從此要做回自己，就像母親一樣，勇於擔起自己肩上的責任。
一年後，我順利考上了夢寐以求的一所大學。
有人曾説，記憶是手中的一捧水，無論握緊還是鬆開，終有一天會流盡。
我已不記得你的模樣什麼時候住進我的腦海，不記得你的黑髮，不記得你的白色碎花裙，不記得你的貌美，時間在榫卯之間遊走，從我記事後的十年，便只是須臾。
我只模糊記得，在我很小的時候，你獨自一人帶着我，遊走在大街小巷，我喜歡熱鬧，這像是天性。每當看到人多的地方我就一股腦的跑過去，而你只好緊緊跟在我身後。我矮矮的個子靈活的穿梭，我忘了你在人羣后焦急的臉龐和汗濕的衣裳，你用力的撥開人羣，承受大家責怪的眼光，然後低下頭找我。我故意跟你玩抓迷藏，你一邊找，我一邊跑。結局便每次都以你生氣而收場。再大一些時，我便不會和你玩，院子裏有我很多的小朋友，我們每天一起做盡壞事，你生氣地來找我回家時，我便躲進其他朋友家裏，在窗台上，看你生氣地在院子裏轉來轉去，我就暗自偷笑。
後來讀書了，才開始知道乖巧，記得我在二年級時給你寫的一張生日賀卡，你都紅了眼眶，誇着我懂事了，我不經意間做的一些理所當然的事都會被你冠上成長懂事的名義。我才發現，我以前是多麼頑皮。
國中時，我離開了你，離開了生活好久的家鄉，去外地讀書，是你執意要送走我，你認為要走出小地方才看得到遠路。七年級時的每一個夜晚，我都會哭着睡去，我依賴你的愛，依賴你的照顧和叮嚀，我習慣了你牽着我的手前行，當你猛然放開時，我便會不知所措。星期六聽到你的電話，星期天膩在你身旁，想要把你一個星期的寵愛全部裝進行囊帶到學校。到後來我才發現，國中三年，你不曾離開，你一如既往的在寵着我。你的愛縈繞我生命的十年，媽媽。
我上高中以後，你説我和你生分了很多，電話來來回回也找不到什麼聊天的話題，只剩下幾句普通的寒暄，你開始變得很忙，我等不到你的電話。我才發現以前是想見就能見到的面，想説就能説的話，在小屋温暖的白熾燈下的玩耍，如今都成奢侈。十年磨平我稚氣未脱的稜角，染白了你的發，推遠了我們的距離。以前在舊屋，你喜歡跟我説很多你年輕時候的事，説你以前不好好讀書，現在才會這麼辛苦，我知道，你不想我步你後塵，便時常鼓勵我，讓我在失意時振慨，在落寞時奮勇。還説我長大的時候一定不會生活得不那麼辛苦，你會努力，讓我有更好的生活。可是我懷念你的抱怨，還有你的每一點小幸福，你連一隻雞腿都要留給我的真實。現在的你，真的在努力，努力地工作，努力地掙錢，努力地為我。我不知道你什麼時候才能停下，也許是你老得走不動路，聽不到我的聲音，看不到我的影子的`時候。
媽媽你的確是老了，你臉上的皺紋都是時光最殘忍的炫耀。它得意洋洋的橫亙在我和你之間，它的名字叫十年，它帶走了你的黑髮，你的白色碎花裙，你的貌美，留下你的骨架支愣和一個不那麼好的我，它逼着你往前走，你一步一步地改變我，用盡你的精力和心血，它以死亡為據，以空間為刃。掙扎中，十年就這樣過去。
“人面桃花相映紅”，母親，我希望您的容顏和春風桃花一起，在我未老時，在我已老時，幸福燦爛。
匆匆十年，須臾一瞬，你的愛於我可不是十年，榫卯之間，是比光年還要永恆。
有一種愛是無私，母親們給了最完美的解釋，帶給我們無以名狀的感動。打開俄國著名作家屠格涅夫寫的《麻雀》一文，我讀了以後，深深地被老麻雀那種奮不顧身，保護幼兒的壯舉所感動。
地上，一條大獵狗逼近小麻雀，張着大嘴，露出鋒利的牙齒……在小麻雀生死攸關的時刻，老麻雀突然像一塊石頭似的落在獵狗前面，扎皺起全身的羽毛，尖叫着，準備與獵狗進行一場特殊的生死搏鬥，獵狗只得慢慢地向後退去。
捨己救幼兒，老麻雀哪來的勇氣呢？它的勇氣來自母愛，博大而神聖的母愛。
由麻雀聯想到人類，我覺得人類的母愛，更是誰都無法比的。從咿呀學語，蹣跚邁步到走進校門……孩子的哪一點微小進步，不是母親哺育的結果呢？凌晨做飯，寒夜縫衣，雨天送傘……為了子女的健康成長，哪一位母親不是受盡苦累，費盡心血？孩子生病，母親日以繼夜守在牀前，恨不得把病痛挪到自己身上。
為孩子捐腎、捐肝的父母已屢見不鮮，似乎成了天經地義的事。但前幾天電視中報道了這樣一則新聞：有一位孝順的女兒為母親捐出了一隻腎，這是多麼偉大的壯舉，這是對母親哺育之恩的真誠回報，這也讓我自愧不如。
我的媽媽是一位普通的婦女，而且還是所謂的“外地人”，在左鄰右舍指指點點的目光中，我感到了無比的氣惱和羞恥，漸漸地我覺得母親是我的一個恥辱。在同學面前我從來就不敢提起我的母親。更可氣的是，母親還沒有固定的工作，靠擺一個賣早餐的小吃攤過日。因為母親的熱情好客，動作伶俐，再加上她做的餛飩、烙的.大餅特可口，所以生意還不錯。每天早上，母親都會忙得不亦樂乎。每到星期六、星期天，她總會叫我去幫忙。可我總是推三阻四，因為我怕同學們看到我有個外地人且只能靠擺小吃攤度日的母親。
但讀了《麻雀》一文後，老麻雀誓死保護小麻雀的場面卻永遠定格在我腦海裏，讓我慚愧，讓我不安。我的母親雖然沒有為我們做出驚天動地的大事業，但是她的操勞、她的忙碌不正是為了我們姐妹倆，為了減輕父親的壓力，為了我們這個家嗎？
今天又是個星期天，母親似乎明白了我的心理，今天卻沒有叫我去幫忙。我偷偷地在小攤對面的牆根下望着，只見母親一個人，既要照顧客人，又要烙餅、煮餛飩、收錢……兩隻手像亂彈琴一樣，實在是太忙了！我依稀看見母親那雙過度操勞而顯粗糙的手，有幾個手指甚至紅腫着纏了創口貼……我這才明白我身上的新衣服、腳上的新鞋子、姐妹倆的學費，都是母親五塊十分積攢下來的。
當客人詢問母親，女兒為什麼沒有來幫忙時，母親卻淡淡一笑説：“孩子功課忙，不想打擾她的學習。”母親啊，你是否知道，這都是女兒的藉口啊。我真後悔自己的無知，竟然會如此幼稚，會失去那麼多報答母親的機會。我為有這樣一位偉大而平凡的母親感到自豪。我拔起腳義無反顧地向母親攤前走去，往日羞恥的感覺消失得無影無蹤，有的只是自豪和驕傲。
也許真正的母愛就是這樣：我愛你，不圖一絲回報；我愛你，用盡我的所有——只要我有。我得感謝那隻老麻雀，是它讓我突然醒悟，懂得了偉大的母愛；我得感謝書，是它引領了我該如何做人……
飛機起航了，我走了，離開了我為之奮鬥的城市，回到家這個避風港。正如徐志摩再別康橋：輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的雲彩。
我出生於暖陽四月，四季如春的南國。我的家鄉並不是什麼著名的旅遊勝地，也沒有奇峯羅列怪石嶙峋的高山，更沒有奔騰不息蜿蜒曲折的大河；有的是高矮不一的山丘，緩緩流淌的溪水；但我愛我家鄉，因為那裏有盡忠職守的老黃狗，縮頭縮腦的寵物龜，膽小怕事的小黑兔，以及家鄉的每個人。
我的父親極其不平凡，不平凡的他做出了不平凡的事 。我的父親出生於60年代，在那個年代是勞力至上的年代，你沒有力量只能屈尊於社會的底層。而我的父親恰恰就是勞力低下。勞力低下的父親常常遭到旁人的冷眼不屑，恥笑其難成大器。倔強的父親不甘於現狀，千方百計想證明自己，於是他花樣式的探索，那樣可以致富，那樣可以成功。他當過漂不在外手工藝人，做過走街串户的二道販子，開過起早貪黑實體經營店，最後還幹起了勞心勞力的造紙廠子。命運似乎很不鍾情這一倔強的漢子，每每都報以最大的打擊，做什麼，什麼都失敗。而我的父親也都在這失敗站起來，失敗再站起來，失敗還站起來的時光中慢慢的老去。時至今日的父親已疾病纏身行走不便，到達知天命的'他還想再拼一回。我不知道是什麼讓他屢敗屢戰，是不甘平凡，是不屈於命運，還是家庭的重擔母親的寬慰。我不知道，但時光請您暫停一下腳步讓如此倔強的父親慢慢的老去，讓他能好好的贏一回。
我的母親生於南方長於南方歷經半世紀還是在南方，跟父親不平凡經歷相比永遠沒離開過家鄉的母親實在是太平凡了。平凡的家世，平凡的容顏，平凡的農村婦女思想，出生，成長，出嫁，生子都是平凡的。跟大多數家庭一樣，我家也是不苟言笑面無表情的父親跟慈祥可敬事事包容的母親。小時候往往我一犯錯誤，常常會出現這樣的情況，父親那張臭臭的臉凶神惡煞，好似別人欠了他多少一樣二話不説棒子就上，有時急了繩索加身，那是棍棍到肉，結結相扣啊。正所謂打在兒身痛在母心，每當這時候母親必然會變身為河東獅吼橫眉冷目咆哮不已一副護犢子表現，而我也順勢跑到母親身後裝出一臉怕怕的表情，事後母親都會針對父親一系列指責。在我的記憶了父親常常漂泊在外經年累月難以看到他的影子，家中大小諸事皆有母親操勞。繁瑣的俗事經由母親的手打理的井井有條，讓街坊鄰居稱讚不已。除了家裏瑣碎雜事之外，母親還兼當我們思想老師，我們思想上的灰塵都是母親拂塵的。母親還是父親的避風港，父親每每失敗後母親都會進行安慰，説沒啥了不起，梅花也是經歷苦寒後才能開的更加靚麗，你可以的在來過。或許因為身後母親的支持與鼓勵父親才能屢敗屢戰越加的頑強，所以如果把家描寫成大樹那父親就是軀幹，那麼母親一定是大樹的根莖在暗無天日裏默默的為大樹輸送營養，我們就是樹葉吸收樹幹樹根過活。時光啊，時光請您暫停一下腳步讓樹根慢慢的腐朽，因為她無法經歷太快的摧殘。
時光啊，時光您能聽到嗎？聽到一個遊子的心聲嗎？讓時間慢慢的老去，讓我們快快長成大樹讓倆老能好好乘次凉。
學問齋