無論是身處學校還是步入社會，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編整理的難過的滋味作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
人生漫漫長路上，有酸甜苦辣鹹五種滋味，今天發生的這件事，不僅令我感受到了苦澀的滋味，還讓我“光榮”的獲得了嘲笑。
窗外陽光明媚，白雲在天空上自由自在的漂游着，而我在家裏挽起袖子，準備開始做菜呢。
我把洗乾淨，刮好皮了的土豆放在砧板上，土豆就像一個安靜的美男子一樣，躺在砧板上舒服地睡大覺。我把高高舉起在頭頂的刀，對着土豆的肚皮一揮，土豆卻敏捷的躲開了。要是今天我不能制服你這個臭土豆，我就不吃飯。我又把刀舉了起來，把土豆放中心，這樣我才能好好地“懲罰”它。我閉上了眼睛，用力向下一揮，自言自語地説：“這次應該切中了吧。”可等我睜開眼時，差點被眼前的場景嚇傻了。我這次可少不了一頓罵了，我土豆沒有切到，砧板倒是被切開了一大道口子，而它卻像是在申冤一樣，發出了一聲巨響。這聲巨響可把我嚇得夠嗆，我立馬向外面轉頭看去，幸虧媽媽沒有聽到。
我立馬轉身看着土豆，可它卻像是在調戲我一樣，對我説：“你倒是來切我呀！切不到，就是切不到。”我立馬把刀對着它切了下去，它卻像長了腿一樣，立馬跑到了水盆裏面。這時，我卻心生一機，我可以換一種方法。這次，我用手按着土豆，另一隻手切了下去，土豆終於老實的一分為二了。
我把所有的土豆切好後，滿心歡喜地倒進了鍋裏，土豆寶寶們在油鍋裏翻騰着。這時，我眼中彷彿出現了外脆裏酥的土豆，一口咬下去，土豆的香味已經佈滿了我的味蕾，我彷彿已經身處仙境。這時，一陣“滋滋”的聲音叫醒了我，原來土豆寶寶們已經開始了“變身之旅”，它們早已經變成一個身着金黃色衣服的土豆。於是，我把它們從鍋中解放了出來。
我忍不住，立刻吃了起來。剛吃了一口時，哎呀！鹹死我了，我喝了一大杯水。我辛辛苦苦做出來的薯條，就因為我放了一把鹽就毀了，心裏有説不出的苦澀。努力了為什麼沒有好的結果呢？還得到一陣陣的嘲笑，真是兩全不其美啊！
這一次，我感受到了生活的不容易。即使通過了努力，也有可能沒有好的結果。這種苦就像苦咖啡一樣，一直會濃濃的糊在我的心頭。
昨天，老師給我們佈置了一個非常有趣的手工作業。我非常高興！
到家後，不要説我要幹什麼事情？那肯定是設計手工。
終於到了！終於到了！終於到我把手工作業做好的時候了！我看着我做的手工，心裏不禁想起這幾個詞語：漂亮、精緻、有趣。
週末，我去上補習班了。我的手工作業就放在我書桌上，弟弟剛剛夠得上。於是，弟弟看了很好奇，就踮起腳尖，把我的手工當成了玩具去玩了！
當我回來後，弟弟正在哇哇大哭，旁邊放得就是我的手工，摔得亂七八糟的。可以看的出他是為了我的手工而哭的。他對我説：“對不起，姐姐。我一時好奇，就把它拿下來，我玩了玩，可沒想到……”此刻，我的心似乎沉進了泥潭……看到弟弟哭的那麼傷心，我強忍着眼中的淚水，心碎成了兩半，最後只好躺在牀上哭了好久，好久……
這件事，雖然我知道弟弟還小，我可以體諒。但我這次真讓我嚐到了傷心的滋味可不好受啊！
每當我走進爺爺家的院子裏時，我都會想起爺爺奶奶養的小狗京京。可是有一天，京京丟了……
那時候我還很小，每次到爺爺家都會和姐姐一起逗京京玩。京京是隻雪白的小狗，它的毛卷卷的，眼睛像兩粒黑芝麻，嘴巴小小的，尾巴老是左右搖晃。京京很乖，奶奶叫它站起來，它就站起來，叫它跳一跳，它就跳得高高的。後來奶奶也教我和姐姐訓京京，京京也聽我的話，做完了還跟我要骨頭呢！奶奶告訴我，京京可能幹了，好幾次半夜裏都把小偷趕走了！
有一天，我和爸爸一起去看爺爺奶奶，順便在他們家過夜。晚上，京京要睡覺了，我把它輕輕地抱進它的小窩。半夜，我突然被一陣狗的狂吠聲驚醒了，我害怕極了，趕緊往被子裏頭縮。爸爸爬了起來，摸黑走下了樓梯。房間裏只剩我一個人了，我仔細地聽着京京的叫聲，發現那個聲音越來越小，最後聽不見了！我十分慌張，趕緊爬起來穿好衣服，走到陽台邊往下看：奶奶在門口走來走去，爺爺在院子的角落裏找着什麼，爸爸在清理打翻的花盆。我突然明白了，大叫起來：“京京丟了！”爸爸抬頭朝我説：“爸爸會去找的，你快回去睡覺吧！”
第二天一起牀，我就來到京京的窩前，看着空空的窩，我不禁流下了眼淚。奶奶看到了安慰我説：“京京説不定只是一不小心打翻了花盆，非常害怕，正好門開着，它就出去了。放心，它一定會回來的。”於是我相信了奶奶的話，點了點頭。可是我又想到京京如果迷路了，那它就要變成流浪狗了。每天渾身髒髒的，吃也吃不飽，晚上也不知道睡在哪裏，可能還會在馬路上亂跑，萬一……我看着天空，灰沉沉的，院子裏的花草也垂着頭，無精打采。小鳥停在樹枝上，耷拉着腦袋，一切看起來都是那麼的灰暗。我傷心極了，大哭起來。
現在，我一看到別的小狗，就會想起京京，京京，這麼長時間了，你現在到底在哪裏？
“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”這句詩的意思我以前還不知道，但從上個星期五的班隊會我明白了這句詩是什麼的意思了。
原來李峯要轉走了，同學們紛紛寫給李峯分別的一句話。我聽了很傷心，馬上開始寫給李峯分別的話。
我剛寫完，班隊課開始了，只見黑板上寫着“聚散倆依依”五個大字。
這次班隊會由中隊長周琪主持。周琪説：“有一個壞消息，就是我們的好同學李峯要轉回老家讀了。我們給他開了一個歡送會”。她的話剛説完，同學們把目光盯着李峯，李峯低着頭沒説話。
周琪又説了：“請大家説一説李峯同學的優點”。同學們紛紛舉了手。有的人説他樂於助人，有的説他孝敬父母，有的説他學習刻苦……我站起來説：“李峯對我幫助很大，他走了，誰來幫助我呀……”我話沒説完就哭了起來。
接着，在《水調歌頭》的歌曲聲中，同學們紛紛和李峯拍照留念，有的和他擁抱，有的和他擊掌，有的把他圍在中間，我也哭着和他照了一張相，我真希望李峯不要走啊！
這次班隊會在我們的哭聲中結束了，這次班隊會讓我感到了傷心的滋味，更感到同學之間友誼的珍貴，我們要珍惜現在同學之間的友誼。
那是一個風雨交加的夜晚，大樹被風吹得東倒西歪，雨嘩嘩地下着，無情地抽打着大地，也澆濕了我的心。
爺爺打來電話，奶奶腦出血了，昏迷不醒，剛送去了醫院，醫生説只能盡力救治。聽到這個噩耗，我身體一個激靈，只覺得寒氣佈滿全身，雙腿顫抖，無力地癱倒在地上。“怎麼會這樣？上週末我剛去看了奶奶，她那個時候還好好的呢！怎麼會突然病重？”看着爸爸媽媽手忙腳亂地穿衣服，交代我在家照顧自己後奔去醫院的身影，我終於相信這是真的。我無助地看着窗外狂風暴雨的大街，心裏感覺如此荒涼，只有温熱的眼淚滑過冰冷的臉龐，流進我冰冷的心。
“奶奶，您在醫院還好嗎？您可一定要撐住啊！”我不由地喃喃道。説罷又蜷縮在地上，回憶起以前的一切：奶奶每天接送我上幼兒園，早上天不亮就起來給我做好吃的，奶奶還教我唱童謠，給我買故事書，生病時守護在牀前……點點滴滴，都在我的腦海裏重現。爸爸媽媽工作繁忙，是奶奶陪伴了我七年時光。想到這裏，我再也控制不住自己，踉踉蹌蹌地捂着臉跑進以前奶奶住過的房間，“哇”的一聲哭了出來，淚水模糊了雙眼，打濕了枕頭……
風呼呼地颳着，大樹搖擺着，雨“嘩嘩”地下着。我度過了一個最難熬，最傷心的夜晚。
在我的記憶中有很多的滋味，如快樂的滋味，難過的滋味，成功的滋味……而有一次傷心的滋味，一直在我的心頭浮現。
外邊下着大雨，時不時地響起了幾聲驚雷，門緩緩地打開了，張老師拿着一沓試卷，神情嚴肅地走到了講台前放下試卷，我在桌前默默祈禱着自己能有一個理想的成績。
老師整了整試卷，開始報名字了，一個，兩個……很多同學都拿到了試卷，我偷偷地瞄了大家一眼，他們臉上都掛着笑容。
“何一涵！”，我拿到了試卷，回到座位上，久久不敢看試卷，心跳加速，手心還一個勁地出汗。
我鼓起勇氣，翻開了試卷，但希望破滅了，我考了68分，鮮紅的68，就像是一把利劍刺進了我的眼，大大的叉在我的眼中，幻化成一張張笑臉，似乎在嘲笑我。
下課了，我一直沉默着，趴在座位上，好不容易捱到了放學，我撐起了我的黑傘，頓時覺得它把我籠罩在了黑暗之中。
回家路上，枝頭的鳥兒彷彿是在對它的孩子們説，他考了68分，長大不要學他。在雨點的拍打下，花兒也垂下了頭，像極了此時的我。
雨越下越大，傷心的滋味也變得越來越濃烈，猶如一股股洪流撞擊着我的心。
雨一直下着……
自幼出生於農村家庭的我，並沒有羨慕有錢人家的生活，也不埋怨每天粗茶淡飯，而是度過了一個快樂的童年，其實，這又是一個難忘的童年……友誼，這永遠是我內心的痛。我時常這樣問自己：“為什麼？為什麼？”國小一年級時我有一個好朋友，他叫黃明華，在班上，我們的成績一直名列前茅。在他傷心的時候，他總是給我帶來安慰，當我自卑時，他也總能給我自信……就這樣，我們成了一對無話不談的好朋友。
那一天，班上仍然像往常一樣安靜。直到試卷發到我的桌子上時，我見到試卷的92分，我開心極了！我帶着試卷來到明華前，直到看見一滴後悔的淚水滴在明華的試卷前，我才知道了一切——明華的試卷上印着鮮紅的75分，我本來想安慰他，可是他彎下腰，拿着那張還帶着體温的試卷，走了。我恍然大悟，看看自己手中的試卷，一下子明白了什麼……第2天，班上不再平靜——當同學們紛紛對我稱讚時，我回頭望望明華，他的眼神帶着一絲絲的悲傷，他緩緩的站了起來，邁動着沉重的腳步，漸漸地向我走來。可是……他像陌生人似的從我眼前走過，留下了一句話：“朋友也是敵人，敵人也是朋友，再見。”試卷掉在了地上，我的心也似乎沉進了泥潭……我忍着，我的心碎成了兩半。四半……
回到家，我吧試卷撕成了兩半，躺在牀上哭了好久，好久……我來到學校，不過，學校似乎發生了翻天覆地的變化，同學似乎不是記憶中的同學，老師也似乎不是記憶中的老師，而明華也似乎不是我記憶中的明華。我永遠不會忘記，這種傷心的滋味……
人的一生就像一個調色板。彩色的塗料摻在一起，變成了人生。人生不是自己可以左右的。生活在什麼樣的家庭，有什麼樣父母。也不是自己能左右的。
酸甜苦辣四種味道，代表着四種情感。酸代表着傷心；甜代表着幸福；苦代表着艱難；辣代表着痛恨。但在我認為我品嚐最多的是酸的味道——傷心的味道。有什麼事讓我傷心呢？那是因為我父母。
清明節的後一天，我們家辦喜事，因為我哥哥要結婚了！第二天開始正式結婚。那天，家裏很忙，當然也沒人感覺到我，所以我只好在一邊玩遊戲。中午的時候，我哥和嫂子終於來了，我哥在房間裏被人用腰帶打，聽那叫聲就可以知道那有多疼了！現在我嫂子在另一間屋裏換衣服，讓我把門鎖上。可不一會，我媽來找東西，門打不開，我把門給開開了，開開之後，我媽問説“沒幹什麼”，我説“嫂子在換衣服”。之後我媽就説“那也不用鎖門，關上就行了”。沒聽我解釋，就不分青紅皂白的罵了我一頓。
我非常傷心一個人在房間裏哭了好久。我不想哭，但不知怎的，眼淚就止不住往下掉。我想過，可能我媽是太忙了，所以才會這樣吧。可是無論我怎樣勸自己，眼淚還是不停的往下掉。我哭了一段時間，有點困，便去睡了。起來時，又有點餓，所以就和我大姨去吃飯了。
雖然我媽對我兇了點兒，但有時對我也挺好的，會給我買好吃的、穿的。一想到這兒，之前的那些不愉快也都煙消雲散了。
生活就像是一個五彩的萬花筒，有幸福，有愧疚，有感動，有生氣。今天我就來為你摘一朵花吧一一難過的滋味。
上午，天氣很好，温暖的春風吹過來，是的，那天天氣很好，但是上午便試着暴風雨來臨前的寧靜，上午的我心情好極啦，就如那天的天氣一般，可是此時的我還沒意識到暴風雨的來臨……
下午，豔陽高照。“啪！”一聲東西被打碎的聲音在屋子裏劃開了，接着，等待我的是那無休止的爭吵。“這日子我是過不下去了，我們好聚好散！”“好，那就分唄，你現在脾氣越來越大了，哪個和你過的下去？“好，離婚！”這兩個人世界上所有孩子都去吧的字在這間屋子裏炸開了。我在流淚，淚水滴在地板上。我無聲地走了出去，將這件屋子留給他們繼續爭吵。
外面的陽光真的好刺眼，我想：不要哭，不哭，他們不喜歡你哭的。但我的淚水依然像斷了線的珍珠一般，滴答滴答的往外流，模糊了我的雙眼。過了一會兒我停止了哭泣然而屋內的爭吵卻仍在繼續，沒有停止過。
我抬頭望望藍天白雲，心中莫名的難過。白雲在飄，不知道飄走了是否還能找到回家的路；鳥兒在唱，等它唱完了這難過的曲調就回自己家了吧；花兒在哭，哭完以後又該傷心難過了吧。一陣風吹來，四月的風該暖和了吧，可如今卻為什麼如此的冰冷呢？如寒風徹骨，如掉落深淵，我不禁説道：“真的，好冷啊！”説完我又望了望，那還沒有停止爭吵的屋內……
那一天，一個曾經幸福美滿的家庭變得支離破碎，怎麼也在也合不起來了，那天后，我的家便從來沒有圓過了也是那個時候我嚐到了難過的滋味。
運動會結束了，但運動會帶給我的傷心難過沒有結束。
那一天，我掛好號碼布，自信滿滿的站在跑道上。砰！槍聲響起，我們像脱韁的野馬一樣，飛快地跑着。一個人超了我，又一個人超了我。我只得了個第三。我難過的回到教室，大聲的哭了起來。慢慢的我停住了哭聲，靜靜地坐在教室裏。不一會，一個人衝了進來，看到我在這，高興地對我宣佈我進了決賽！我不敢相信我的耳朵，我説我不信，但廣播突然説要參加50米決賽的人來操場排隊。我奔向操場，等待我的比賽。當我站在跑道上跑出去時，我看到了老師，我又加了把勁！哦!天啊！又是第三，我沮喪極了，我想起了老師在比賽前説的話:只要你努力了就行!是啊，我努力了就行，但我還是想為班級爭光，這酸楚不是一般人受的了的。
運動會上我失敗了，但我不服氣，下次我還要為班級爭光!
人的一生酸甜苦辣樣樣俱全，有成功的喜悦，成長的煩惱，離別的愁悶……我是20xx年入學的一名國小生，轉眼間，6年過去了。這學期也是我們國小生涯的最後一個學期。再過一兩個月，我們就要離開這個學習了6年的學校，多麼捨不得啊！真希望能有一所學校，讓我們從國小讀到大學，不用分開那就好了。這只是我的一個夢想，但現實是殘酷的，這種事情在現在是不可能的，天下沒有不散的宴席就驗了這句話。
但每當我想到這裏，一些曾經温暖鮮豔過的景象就會浮現在我的腦海裏，就像在看一部長篇電影，百看不厭，如，我們在課間偶爾會有一些小摩擦，蹦出一些小火花，但是過了幾天就又和好如初了，老師的批評起到了推波助瀾的作用。還有我們班全體班幹部和同學“狼狽為奸”瞞着老師在課間偷吃零食……這些事情讓我非常想笑，覺得自己很幼稚。
但是時間過得飛快，使快樂的日子快要走到盡頭。一兩個月以後，大家都會被分到別的國中，即使有些在一間教室，但也不完整了。永遠不可能再回到那個快樂的2班了。儘管我們班成績不太好，但是我們的國小生活非常快樂！不過無論我在哪裏也不會忘記陳品、鄭江浩、王金偉等好朋友的。因為我們曾經是在同一片土地生長的小草，受到辛勤的園丁的照料，茁壯成長。如果我的童年是一副彩色的畫，那你們就是五彩繽紛的色彩；如果我的童年是一首歌，那麼你們就是在五線譜上跳動的音符……
的確，説服別人容易，説服自己難。
每次看到其他同學因為考試沒考好而傷心，我總是不以為然。我會勸他們：如果他們這次考不好，有什麼大不了的？你為什麼不下次再考呢？失敗不代表什麼，無所謂。
我自己也是這麼想的，直到那次考試。考完試，自我感覺良好，滿懷信心的期待自己的成績。啊！老師最後報了我的成績：“59.5……”“天啊！失敗？這是怎麼回事？怎麼會這樣？這次我死了：同學老師會怎麼看我？爸爸媽媽會怎麼説我？我要去講台上拿試卷。我的心在騷動，我的腿很重，我走不動了，我的眼裏充滿了悲傷的淚水，我嚐到了悲傷。
班委競選結束後，看到有同學因為落選而傷心，我總是安慰他們：“沒關係，下次再試！”但是，那一次，我沒能競選“副班長”。站在講台上我哭了：我為選舉做了那麼多準備：查材料，寫演講稿，對着鏡子練演講稿，所以我失敗了。怎麼才能不難過？
生活中，各種滋味都有。我嚐到了悲傷的滋味。這種感覺讓我刻骨銘心，久久難忘。
那是一個悲傷的夜晚。
那天下午，我心情愉快地和同學們一邊玩一邊回家，但一到了門口，就聽到了一陣爭吵聲。仔細聽，原來吵架的雙方是我媽和我爸。我悄悄把門打開一點，透過門縫看到父親毫不猶豫地把一個盛滿米飯的飯碗扔到地上。掉在地上的飯碗立刻散架爆裂。善良不是很好嗎？”爸爸看着我冷冷地回答，“我們吵架是因為你媽媽説她買了這塊地毯！”我聽了之後很驚訝，問：“是因為這塊地毯嗎？“爸爸聽了這話，明顯生氣了，大喊道；”你對這個孩子瞭解多少？走開！“我一看沒動，就拿起什麼東西朝我扔過來。我立刻叫了一聲“哎喲”。我媽看到我被我爸的東西砸了，立馬就生我的氣。和父親的口水戰變成了踢腿。我沒辦法。我衝進房間，放聲大哭。
哭過之後，我坐在窗前，望着漆黑的天空歎着氣：“為什麼會這樣！”
運動會結束了，但是運動會帶給我的悲傷並沒有結束。
那天，我掛上號碼布，自信地站在跑道上。砰！槍聲響起，我們像脱韁的野馬一樣奔跑。一個人追上了我，另一個人追上了我。我只拿到了第三名。我傷心地回到教室，大聲哭了起來。慢慢的我不哭了，安靜的坐在教室裏。過了一會兒，一個男的衝了進來，看到我在這裏，高興的跟我宣佈，我進決賽了！我簡直不敢相信自己的耳朵。我説我不信，廣播突然説要參加50米決賽的人來操場排隊。我跑到操場，等着我的比賽。當我站在跑道上跑出來的時候，我看到了老師，我更加努力了！哦！耶穌基督！第三，我很鬱悶。我想起了賽前老師説的話，只要你努力！是的，我可以努力，但我還是想為班級爭光。這種辛酸不是一般人能企及的。
我在運動會上失敗了，但我沒有被説服。下次我會為我的班級贏得榮譽！
人都説：勸別人容易、勸自己難，這個道理千真萬確。
每一次看到其他同學因為沒有考好、而傷心難過的時候，我總會不以為然，我會勸他們：這次沒考好，有什麼大不了的，下次好好考不就行了嘛？一次失敗又不能説明什麼，沒有關係的。
我自己也一直是這麼認為的，直到那一次考試。考完以後，我的自我感覺良好，我信心滿滿地期待着自己的成績。啊！老師終於報到我的成績了：“五十九點五……”天啊！不及格？怎麼回事啊？怎麼會這樣？這次死定了：同學、老師會怎麼看我？爸爸、媽媽會怎麼説我？還得上講台領試卷，我心亂如麻，雙腿沉重、邁不開步子，傷心的淚水溢滿眼眶，我嚐到了難過的滋味。
以前班委競選活動結束後，看到有同學因為落選而傷心的時候，我總會安慰他們：“沒關係，下一次再努力嘛！”然而那次，我競選“副班長”失敗了。站在講台上，我就哭了：為了競選，我做了那麼多準備：查資料、寫演講稿、自己對着鏡子練演講，就這樣我居然還是失敗了，我怎麼能不傷心呢？
生活中，酸甜苦辣鹹、各種滋味都有。我嚐到了難過的滋味。這感覺讓我刻骨銘心，久久難忘。
常言道：“勸別人容易，勸自己難”，我體會到了：此言非虛。
每一次看到其他同學考得不好時，我都會去安慰他們：“這次沒考好沒有關係，下次努力不就行了嘛？一次失敗不能説明什麼？沒有關係的！”我自己也是一直這麼認為的，直到那一次考試。
你們知道嗎？語文一直都是我的強項，再加上我還在外面上輔導班，所以，語文對我來説一向都是“小兒科”。這不，又到了語文考試。剛拿到試卷，我就迫不及待地翻頁去看作文題目。不看不知道，世界真奇妙：這個作文題我居然寫過，而且，因為寫得好，還被老師誇獎過。那篇作文還成了我的經典之作。我暗自竊喜。再看一眼閲讀理解，這麼巧？這不是我在《亮點》上做過的嗎？哈哈！我這運氣，也太逆天了吧？
我得意洋洋地抓起筆飛快地做着題目。有些題目，我甚至不用看完標題，就能把答案寫上。怎麼樣？我厲害吧？很快我就做完了。檢查？有必要嗎？這麼簡單的題還要檢查？簡直笑死人了。我嘴角含笑，東張西望：咦？大家怎麼都沒有做完？他們怎麼這麼慢呀！就像蝸牛一樣，哈哈哈……人在教室，我的心早已飛到了炸雞店。這次考試成績出來之後，媽媽會不會獎勵我呢？我要吃炸雞的小小願望，一定能夠實現了吧？想到這裏，我不知不覺地笑出聲來。
好了！交卷了！我滿心期待着老師快點公佈成績，好讓同學們都向我投來羨慕的眼光。盼星星、盼月亮，成績終於出來了。哈哈！老師報到我的成績啦：“張紫妍，81分……”媽呀！怎麼回事啊？我怎麼會考這麼低？這些題我明明會做呀！不可能吧？我猶猶豫豫地走上講台。
我滿心疑惑：老師有沒有報錯？試卷上明明就寫着我的名字。可是，怎麼可能？我一遍又一遍地看那觸目驚心的“×”，一道題一道題地去檢查！唉！題目要求是“去掉不恰當的詞”，我卻選擇正確的打“√”……無語！不讀題就做，誰給了你這樣的自信？做完又不檢查，這種低級的錯誤怎麼會出現在自己的身上？同學、老師會怎麼看我？爸爸、媽媽會怎麼説我？……傷心的淚水溢滿我的眼眶：唉！都説“大意失荊州”，是我自己的粗心大意、驕傲自滿，造成了現在——“敗走麥城”的結果。
生活中，酸甜苦辣鹹各種滋味都有。我嚐到了難過的滋味。這感覺讓我刻骨銘心，久久難忘。今後，我一定要加倍努力，認真細緻，做最好的自己。
在這一週裏有些是快樂的，有些是難過的。下面由我來慢慢告訴你們大家。
在這個星期五，我們在吃中飯時，王澤凡先吃完飯。我也趕緊吃。我拿起球拍衝出門，準備和王澤凡打球，可沒想到王澤凡竟然在走道里打球。我就去喊他下來打。王澤凡不想打，可他看在我是他最好的朋友就答應了。我們在樓道的過道里打，可王澤凡雙手持雙拍，楊恆憶見我不行了，趕忙過來幫我。我先發球，我沒有想到我發了一個擦邊球。楊恆憶連忙衝上前去準備接王澤凡的球。我們一次又一次的'戰勝了王澤凡，真是愉快呀！
在星期六早上我寫完作業，爸爸説：“帶你去公園玩”剛説完，就下起雨來。爸爸真是個神仙啊！我只好去看電視，可電視也不幫我，竟然跳了。我只能觀賞雨景，情不自禁地編了一首詩：“雲淡風輕近午天，突然間烏雲密佈。從天上掉下萬條線，一用手摸變成水。”
真是無聊的一天！
四年級下學期，爸爸來接我，我看見爸爸非常難過，我就問爸爸出什麼事了，爸爸就説你三奶奶走了，那時候我還不明白“走了”是什麼意思，我就問爸爸“走了”是不是出去玩，爸爸説不是，我就一直在猜。
快到家了，我問爸爸“走了”是什麼意思，爸爸才説：“走了是死了的意思”，我簡直不敢相信，我就問爸爸：“三奶奶不是好好的嗎？”本來是好好的，結果到了下午病發作了，所以就“走了”。
爸爸在車上問我：“你回家，還是跟我一起去三奶奶家，”我自己在家非常害怕，所以我就跟爸爸一起去了三奶奶家，到了三奶奶家，我簡直不敢進屋了，因為我非常難過，我在外面哭了一會兒，爸爸媽媽非讓我進去，我就進去了，哥哥姐姐都來了，哭得非常厲害，我就跟着哥哥姐姐一起哭，哭得我的眼都腫了。
姐姐也從煙台趕回來了，到了晚上我都不敢睡覺了，因為我一直在想我的三奶奶，所以我就讓姐姐陪我睡，又過了一天，我又去了三奶奶家，就剩下帥帥的爺爺了，只看見爺爺也在哭，我的心裏也難過了。
我希望我的三爺爺不要再難過了，要好好的注意身體。
我在想，沒有誰離不開誰，我再這樣遲鈍，我再這樣不秒回他幾次消息後，我就會失去的這是毫無疑問的。也正因為如此，所以我們誰都沒有做得太過分，他也清楚他再冷一點就會失去我，所以誰都沒有越線，但也誰都在傷害呢。
他就要走了，結果在我這裏還老是在提他的寶貝。真的我看到那個消息的時候就瞬間沒有好心情，瞬間眼淚就掉下來了。太不爭氣了。可是真的好難過哦，明明我怕他太難過，因為就要回去了，那種心情我覺得我是可以理解一點點的，畢竟我也是一個很戀家的人，畢竟我也不喜歡每個星期都要回校時跟家裏人的那種分別情緒。所以我一直在愉快地和他聊天。
我努力保持愉悦的心情，他的懟我都可愛回去，不要跟他對着幹了，結果他聊着聊着就説他的寶貝，他甚至都不説小寶貝了，直接説“我家寶貝”。好難過哦，不知道，就瞬間有東西賭住我的喉部了，莫名好酸，然後眼淚就啪啦啪啦掉下來了。自己跟自己生氣，然後生着氣，打着手邊的衣服堆，彷彿被辜負了。
可明明沒有，但情緒還是那麼明顯。自己還是什麼都沒有説，只是説好吧。其實自己很少説好吧的，如果真的要説好吧，那就一定也是又讓我難過了。然後也沒回什麼了。本來還是一個小可愛，但是因為一句話，我就突然間覺得，沒必要了。該冷的就別刻意去熱它了。
大家都知道，玩具最終也要破損的，除非這個玩具質量好。這不，我爸爸給我買了一架遙控直升機，在附近廠邊飛時，尾巴撞牆，一刀兩斷了。
今天晚上，明月當空，皎潔的月光加上廠裏的燈光，顯得格外寂靜。我和爸爸都在想：把飛機放這廠邊飛飛，熱鬧熱鬧。於是，我們便一人拿着直升機，一人拿着遙控器，興致勃勃地來到樓下。我把直升機擺好位置，爸爸用遙控器操縱自如，我看他遙控的那麼好，便也拿起遙控器操縱。只見飛機快速地飛到天空，來到了一幢屋子的牆壁邊，我急了，連忙拉下油門。只見飛機的尾巴沿牆飛速下降，“喀嚓”一聲，尾巴成兩斷了。
我一看傻眼了，眼淚在眼睛裏咕嚕嚕打着轉兒。不會吧！這家高級直升機的尾巴……斷了。我簡直不相信，但看着他的尾巴被“分”成一段一段了，我真是捨不得啊！一陣陣傷心的液體向我的心處襲來。這尾巴七零八落了，就算螺旋槳會轉，直升機也不可能再次飛起來了！那這四百多元錢也就沒了。那時候的我多想讓時間倒流，在撞之前把直升機降落，我多希望施一點魔法，能讓直升機的尾巴變得完好無損，可這些都不可能了！我的心情不再是那麼晴朗了，而是變得陰沉沉的了。傷心和難過再次襲來，唉，都怪我不仔細啊！
同學們，你們能瞭解我玩具弄壞了後是多麼的後悔的心情嗎？
生活就像一串珠子。由悲、歡、離、合這樣的小珠子組成，有的令人難過，也有的令人開心。其中一件事深深的印在我的腦海中，讓我無法忘記。
在一次期末考試過後，我們去領成績的時候，我非常不想去學校，因為我有一種預感：我肯定考不好。可是不去領也不行啊。於是我就慢吞吞的來到學校門前，可我還是不敢去學校，不敢看到我糟糕的成績，不敢看老師失望的眼神，不敢看同學嘲笑的面孔。我慢吞吞的走進教室，等待着厄運的降臨。
過了一會兒，老師拿着一沓卷子，當老師跨進門檻的那一刻，我在暗暗祈禱：老天保佑，老天保佑。“希望我不要考砸了。“這時，老師開始按學號讀分數了，我的心砰砰的跳起來，我緊緊的抓住桌子，努力讓自己冷靜下來，當讀八號時，我的心跳的更厲害了，桌子也抓的更緊了。雖然我在老師讀成績時做了祈禱，可是厄運還是降臨了，英語：96分；數學：99.5分；語文：79分；我聽到“79”這個數字我一下就攤到在桌子上，放心之後老師找我談話，我對老師説：“對不起，老師，這次我考砸了。“沒關係。只是作文寫跑題了，才沒得高分，以後把作文成績提高一些就好了。”雖然老師沒有怪我，但我覺得還是對不起老師。天空陰沉沉的，和我的心情一模一樣。
我的奶奶是癌症晚期，因癌症去世。這件事是我人生中最傷心痛苦的一件事。
那天我和媽媽像往常一樣去看奶奶。奶奶病得很重，躺在牀上起不來，連説話都很困難，我把帶來的兩盒香蕉牛奶遞給爺爺，輕聲説：“爺爺，這是上次奶奶説想喝的香蕉牛奶，我帶了兩盒，如果不夠我再去拿。”爺爺接過去，欣慰地笑了笑説：“知道了。”
奶奶艱難地張了張嘴，用微弱的聲音説：“嘉嘉呢？”媽媽紅着眼睛回答了奶奶：“嘉嘉馬上就到了，您別説話了，歇着吧！”嘉嘉是我大姐，上次奶奶説想見爸爸就去接了。
過了一會兒，姐姐來了，奶奶再次艱難的開口，道：“好好學習，別擔心我。”姐姐強忍着眼淚，符合着奶奶：“知道了，奶奶，我一定好好學習，也請您一定要快點好起來。”
過了一會兒，大姐要走了，一出院就崩潰了：奶奶這樣我卻什麼也做不了，嗚嗚……：我去安慰大姐：“你別自責，你能做的就是不讓奶奶掛心。”大姐點了點頭，便上車走了。
嬸嬸怕我們幾個孩子太累，就要帶我們去休息，媽媽同意了，然後我們就先回去了。
我們剛回到家，嬸嬸接了一通電話，便急匆匆地向奶奶家跑去。
到了奶奶家，所有人都在哭，爺爺呆呆地望着奶奶，我瞬間明白了：奶奶死了。我的眼淚奪眶而出，不住地往下掉，那是我第一次哭得那樣傷心，那時我才8歲。
奶奶的突然去世，讓我難過了好久，好久。
今天，依舊很難過。這個日子對我來説又是一場噩夢。
早上帶着忐忑的心情上完課，心裏一直在緊張，這時一個電話完全打亂了我的心，“吃完飯，馬上到訓練場來”。我緊張吃不下飯，就趕忙到了訓練場，教練把車交給我了，練了一趟以後就趕場去考試。太陽很熱烈，緊張的心有時候都要停止了，緊張的手一直在冒汗。
進入考場，等待更是讓人痛苦的事情，但是你又不希望太快。一直探着頭望着車輛，9號車來了，我進入車裏，開始考試，由於是第二次考試，顯得更加慎重，我很害怕，害怕不該發生的事情，最終還是發生了，考試不及格，一下子心都不知道放在哪兒了。安靜地走出考場回來，一路上我不想説任何話語但是也不知道自己在想些什麼。路上還碰巧遇見舍友，她們問我，我只能勉強笑笑説沒過，她們不相信，我也不想相信。給媽媽電話説情況，她説我是不是騙她，我也很想是我騙她，但這是不爭的事實了。
這次，我很莫名地接受了這個結果，沒有像第一次那樣一個人躲起來哭了很久很久，一切彷彿就在昨天，很不願意接受，但還是被迫接受了。不想説話，不想思考，不想被任何人看見，付出很多努力都沒換來想要的結果，有了放棄的念頭，但始終沒有任何表露，心裏默默抽痛難過，所以依舊。
成長的故事很多。有開心，有幸運，也有悲傷，而今天我真的很難過。
早上，數學孫老師走進教室，把身後的門重重拉上。全班同學的目光都投向老師手上的試卷。“這次考試非常不好！現在大組長分發試卷。”當我把試卷翻開一看，才88分。我感覺腦子裏空空的，人也變成了霜打的茄子。記得這次單元測題目很簡單，我三下五除二就完成了試題，做完後也沒認真檢查，急急忙忙就交了卷，為什麼分數這麼低呢？我再仔細一看試卷，發現計算題要豎式計算，而我寫成了脱式，這道答題足足扣了9分。我既難過又後悔，如果我能認真審題，或做完試卷，再好好檢查一下，就不會犯這個低級錯誤了。
一整個上午，我的心情都是“烏雲密佈”，還沒緩過勁來，下午語文樑老師又發了半期模擬卷，“82分！”我上學以來的最低分，我難過極了！不爭氣的淚水刷刷地往外流，我不敢抬頭看老師的眼睛，對自己感到非常不滿。
放學後，我心情十分沉重，垂頭喪氣地回到家。媽媽看我無精打采的樣子，問我：“你怎麼了？”我忐忑不安地拿出試卷，吞吞吐吐地説：“我語文、數學都沒考好。”雖然媽媽沒有罵我，但我臉上火辣辣的。媽媽耐心地和我一起分析沒考好的原因。
今天我雖然很難過，但通過試卷改錯和反思，我也明白了：沒有付出就沒有回報。今後我要加油努力，做題一定要細心仔細，不能馬虎。
我曾經問過花兒：“你為何這麼難過！”花兒無力地説：“你不知道，許多小孩都來採我，還有一些大人把我採去之後賣了許多錢。我有個願望，我希望別再讓他們採我們了，否則最後會全部把我採光了”。當花兒無能為力的説完這句話時，它枯萎了！我在旁邊對一採摘花朵的人説：“請勿採摘它們！“説完這句話我走了。
我曾經問過小樹:“你為何這麼傷心？”小樹傷心地説：“每個人都來砍我，把我當柴燒。而且還把我做成許多木材賣了！它們把我的手、腳、腿、胳膊都砍了，現在我只剩下了頭和身子。我有一個願望，我希望自己再長出粗壯的枝幹。”當小樹説完這句話時，它流下了淚水。我把它的枝幹重新讓它恢復之後，我微笑的走了。然而，當我又來的時候，它又被人砍的無枝無干！我無奈的走了！
我曾經問過小魚：“你為何亂蹦？”小魚蹦着説：“人們都往河裏倒垃圾，潑污水！弄得我們無法呼吸！我有個願望，希望你能把我帶到清水中！”我捧着小魚到了清水裏。幾天之後我再一看：魚兒死了！
我曾經問過地球：“你怎麼像是快倒了似的？”地球無奈的説：“人們都在我身上放些垃圾我都快煩死了，整天擔着他們,我都已經得了腰間盤突出了。’’
地球裏的所有東西都是我們一個可愛的家，讓我們真心保護她!因為當她倒下的時候，我們怎能生存呢？
我看過許多畢業照，上面的人都是笑盈盈的。可是，畢業真得那麼快樂嗎？
期末了，五年級的我想要感受一下畢業的感覺，好為下一年做準備。六年級的同學們照畢業照時，我跑了過去，一下子就浸在一種沉重的氛圍中。是啊，這是他們除考試外的最後一次集體活動了。
“咔嚓，咔嚓……”照相機的聲音在同學的微笑中響起，可照完了的同學，無一例外地都繃起了臉。我在四年級的時候曾想，為什麼畢業要那麼嚴肅呢？可隨着畢業漸漸來臨，還剩最後一年國小時間的我突然醒悟，我們將要離開親愛的母校，離開共同學習，共同生活的老師和同學！
畢業照上的微笑，只是為了顯得自己漂亮，帥氣嗎？不，他們要將燦爛的笑容永遠留在母校。
聽六年級的朋友説過，畢業典禮上，不是傻瓜的都哭了。這是一種玩笑，一種諷刺，可是，這何嘗不是真的呢？一起生活學習了六年的老師同學們即將分離，或許真得只有傻瓜才理解不了這種骨肉分離般的感覺。
五年級的我，突然發現好怕。畢業的感覺，只有剛畢業和即將畢業的人才能理解。美麗的母校給了我們太多的歡樂，太多的知識……我們怎麼捨得離開它？升入國中後，童年就離我們遠去，我們再也不能任性，再也不能哭鬧，再也不能撒嬌，我們長大了。
國小最後一年，我要微笑着學習，微笑着生活，微笑着做我一切應該做的事情，微笑着走過最後那一點的童年。我要把我自己的微笑留在這個美麗的校園。
“呯……”隨着裁判員一聲令下，男子110米欄小組賽拉開序幕。
前陣子，古巴出了一小夥子，叫羅伯斯，跑出了12秒87，打破了劉翔的世界紀錄，看來這“蘿蔔絲”是這次奧運會上劉翔的強敵了。
第一組比賽，羅伯斯沒有劉翔在，輕而易舉地拿了第一，因為劉翔在第六組。一組一組比賽都過去了，劉翔進場了！觀眾的歡呼聲一聲接着一聲。劉翔要先試一試賽道，意想不到的事情發生了，劉翔跑到一半，跪在地上痛苦的掙扎起來。全場觀眾驚呆了！怎麼回事？原來，劉翔在上一次比賽中受傷了，不會，不會是傷口還沒癒合吧？！劉翔帶着慘笑，一瘸一拐地走了回來。接着，比賽開始了，想必我們現在所有中國人一定為劉翔捏了一把汗吧，結果是出乎意料的，一個外國人先跑了，劉翔跟着起跑，還沒跨過一個欄，這個外國人被出了黃牌，而劉翔卻帶着遺憾徑直走出了賽道！劉翔退出比賽了！這個消息給我們心靈最大的震撼。
走了一會，劉翔坐在椅子上，哭喪着對教練孫海平説：“我很難過……”
劉翔，我覺得你不必難過，我覺得像你一樣的運動員很少，你為了為祖國爭奪一份榮譽，而拼死在賽道上飛馳，我們要的是劉翔，我們從不渴望金牌，我更覺得你的做法很正確，其實你不用這樣參賽，既然你受傷了，就不能不休息，等一下你拼命的跑，殘疾了那豈不是更得不償失？劉翔，你下一屆奧運會再來吧！我們會一直等着你，期待你的身影再出現在賽場上！劉翔，我們依然支持你，你不要再難過了！
在我中班的時候，有一天是我生日，同學送了我一個漂亮的水晶球，我非常喜歡。
到了家，我想炫耀一下，妹妹看見了，就搶着要，他説道：“給我玩一下，就一下嘛！”我不想給他，因為他肯定會幹出在我預料之內的事。媽媽看見了，説：“他是你的妹妹，姐姐應該讓着她。”“哦，好吧，好吧。”不情願地給了妹妹。妹妹興高采烈的拿起我手中的水晶球。
……
“作業都做完了，該把我的水晶球拿回來了。”我走出了門，看見地上滿是玻璃碎
片，那時，我心都碎了。在我預料真的是發生了。
“妹妹不小心把你的水晶球打壞了，我再給你買一個，好不好？”媽媽問道。“沒關係的。”我向媽媽笑了笑。其實，我挺傷心的。好不容易同學送我一個那麼貴重的水晶球。就被妹妹打醉了！
晚上睡覺時，我的小雨滴嘀嗒嘀嗒的留的出來，是啊！其實，我很難過。
第二天早晨，我告訴那位同學。那位同學説：“別傷心了，下次你生日時，在送給你一個。”“謝謝你！你的心意我領了！”我滿是感激地對他説。“好了，看看你，聊着聊着眼眶都紅了。”“我沒關係，我太感動了，能遇到你這樣的朋友。我真感謝上天。”“別那麼誇我，臉都紅了。”“嘻嘻！”我笑道。
跟他聊了一會兒。我感覺我心情舒暢多了，感謝身邊的每一個人，其實，每一個難過的背後，都是快樂！
最近發生了兩件事情讓我的心情不太好，我有點難過。
上個星期，我外婆一個人在家裏不小心摔了一跤，腰扭傷了，現在只能躺在牀上。以前每天放學回家，只要我一敲門，她就會來給我開門。爸爸媽媽不在家的時候，也是她熱飯給我吃，陪我做作業。可是，現在放學回家，我要自己帶鑰匙開門，爸爸媽媽不在家的時候，我還要熱飯，然後和外婆一起吃。看着躺在牀上的她，一動腰就很疼的樣子，我心裏真的很難過。
還有一件事也讓我很難過。上個星期六，爸爸讓我不要去上英語興趣班了。他説大伯伯，還有爺爺奶奶要帶我一起去東台，我聽了很開心。一路上下着大雨，過了好幾個小時，我們終於到了東台。一進門，我就看到舅爺爺生病了躺在牀上。以前舅爺爺每次來爺爺奶奶家，都會陪我下象棋。有時候我輸棋輸多了，就會有點小情緒不開心。舅爺爺還會故意輸兩局給我讓我開心開心。我真的很喜歡舅爺爺。今天看着躺在牀上的舅爺爺只有手能動了，我心裏很難過。臨走時舅爺爺還給了我一個紅包，讓我好好學習，以後上個好一點的大學，以前每次有紅包拿我總是很開心，可是今天我卻一點兒也開心不起來。
在回家的路上，大家都不怎麼説話。我看着汽車外面的雨漸漸停了，真希望所有的一切也會像這天一樣慢慢地變好起來。
打開我記憶的小倉庫，讓我開心，讓我難過的事有許許多多。有一件事讓我好難過。
在一年的夏天，我接到了外公打來的電話，我的外婆因病情惡化而走了。當時我聽了覺得這不是真的。我不相信，媽媽帶我來到外婆家。外婆家到處都是白的，我感覺到，路邊的花兒沒有往日開的那樣茂盛，岸邊的柳樹不再舞蹈。家中沒有了往日的歡笑，大家的臉上只有淚水，只有那傷心的淚水 ，我不敢相信眼前的一切是真的。為什麼，為什麼
在吃飯時，飯桌上，大人們不再像 以前那樣，聽不見飯桌上的議論聲，只有僵硬了的臉，我們小孩也不在蹦蹦跳跳了。這頓飯不知為什麼，一點味道都沒有。我們覺得飯菜味如同嚼蠟。
飯後，我們來到了火葬場，我在一個透明棺材裏看見了我外婆的遺體，外婆的臉上還是那麼的乾淨，那樣的美麗，臉上有着美麗的笑容，笑的，是那樣的燦爛，那麼的美麗。當外婆您被送進火爐中的時候，外面傳來了我們一家人的哭聲。我多麼想把您留住。您，知道嗎？我們捨不得您走。
當您被化成骨灰的時候，我們把您的骨灰帶到了墳地，把你埋在了綠樹底下。
外婆，我還想對您説聲對不起，在您生病時我拉着你陪我玩。外婆對不起，請原諒我。
外婆弟弟妹妹們在哭，他們也不希望你走。您聽見了嗎？樹兒在為您唱歌，花兒在為您開放，河中的小魚在為您舞蹈。外婆您聽見了嗎？您看見了嗎？
外婆，我們需要您。我們離不開您。您快回來吧。我們永遠等着您。
在我上二年級的時候，我奶奶給我買了兩隻小雞，一隻綠色的和一隻紅色的，我就把它們分別叫紅紅和綠綠。
它們長得毛茸茸的，可愛極了。剛來到我家時，它們都冷得打哆嗦，於是我就弄了一個暖水袋放在了它們的窩裏，它們自己就跑過去取暖了，沒過多久，它們就不再打哆嗦。每當我把小米放到窩裏的時候，它們都會跑過去津津有味地吃起來。紅紅每天都乖乖地呆在它的窩裏，綠綠總也不甘心呆在小窩裏，不停地向上蹦，想跳出小窩，看看外面的世界。所以在我心裏，我尤為疼愛紅紅些，每天我都會把紅紅放在手心裏，讓它也看看外面的世界。
有一天，我回到家了以後，發現小雞的窩裏又來了一隻比它們都大的小雞，個頭比原來兩個大些，羽毛也看着豐滿些。心想難道是奶奶又買了一隻雞嗎？於是我就去問奶奶，奶奶説：”那只是鄰居送的小雞。“我聽了以後才恍然大悟。
但是，好景不長，有一天我回家時，奶奶遺憾地對我説：”紅紅死了。“於是我着急地問：”是怎麼死的？“奶奶説：”是被那兩隻綠色的小雞不小心踩死的。“我聽到了以後，心裏非常難過，想着它日日陪伴我的日子，想着它帶給我的快樂，眼淚忍不住撲嗒撲嗒往下掉。可能紅紅總是太乖，不會保護好自己，於是我對奶奶説：”奶奶，我們把它埋了吧，讓它永遠有自己一個單獨的窩，這樣它就不會再被別的小雞踩着了。“奶奶答應了，於是我們就把紅紅埋了起來。
雖然紅紅死了，但至今我還是非常想念它的。
該髮捲了，快走吧！我快步走進教室，教室裏到處瀰漫着一種緊張的氣氛。
丁零零，上課的鈴聲大響了，教室裏出奇的安靜。同學們都在緊張的等待着老師的到來。
突然，門輕輕的開了，只見老師抱着一摞卷子走進來。老師的臉色不太好，好像是在責怪我們，一會兒他會怎麼説我們呢？哎，真不敢往下想。
老師放下卷子，穩穩的坐下來，時間一分一秒的過去了。按捺不住的同學們開始喧鬧起來。“安靜，考試考成這樣還敢説話！？”數學老師嚴厲的説道。頓時，教室安靜了，安靜的只能聽見教室鐘錶的滴答聲。
老師開始髮捲了，他板着臉，叫着同學的名字，“曉飛，72分，小亮、66分”。我覺得時間過得好漫長，老師始終沒叫到我的名字，我的懷裏像揣着一隻小兔子一樣亂跳。我知道這次沒考好，這時，我好像看到爸爸臉上的無奈，媽媽臉上新增的皺紋，我怎樣面對滿含希望的雙親，我只能在心裏默默地祈禱着。 終於老師唸到了我的名字：“小潔，71分”，我長舒了一口氣，上去拿我的卷子坐到了座位上，果然沒考好！我拿着我的卷子陷入了深深的思考：是我驕傲了嗎？還是我太粗心了，拿着那張滿是紅叉的卷子。
看着同桌拿着92分的卷子，再看看他那眉飛色舞的樣子，我的心像針扎一樣難受，再看看老師那失望的眼神，我的心涼了許多。
丁零零，下課的鈴聲打響了，難過的我看着那張卷子，心久久不能平靜……
在一個寒冷的冬天，爸爸給我買了兩隻活潑可愛的小烏龜，在冬天這寒冷的季節，小烏龜十分怕冷。
一隻小烏龜叫西西，另一隻小烏龜叫多多。有一次，我彷彿聽到了他們的談話，西西説：“小主人為什麼不理我們呢？”多多説：“因為小主人很忙呀，她現在不會和我們玩踩小彩石的遊戲或玩捉迷藏的遊戲了。”我聽着細小的談話聲，我慚愧的低下了頭，我心想：我要認真複習呢，我不會理你們的，我有空餘時間才跟你們玩呢，我不會理你們的，我有空餘時間才跟你們玩呢，我還有作業要完成呢。
也後的日子裏。我彷彿又聽到了他們的談話，西西説：“我好冷啊，多多。”多多不高興地説：“我們這麼冷，小主人對我們還是不問不顧。”我就當沒有聽見一樣。
我心想：我不會拋棄你們兩個小生命的，多多西西還是兩很小的烏龜，不會死的，我要讓你們暖和起來。可是沒過多久，西西就已經死了，爸爸把西西扔到了一片小樹林裏，西西可能被紅頭螞蟻吃了，也可能被蛇給吃了。
剩下的就是多多了，沒到一個星期，剩下的多多這隻小烏龜也死亡了，爸爸把這隻死亡的小烏龜多多扔到了草地上，小烏龜的屍體腐爛了，變成小青菜的養分，小青菜在春暖花開的時候茁壯成長。
我好像多多和西西呀！他們是兩隻活潑可愛的小烏龜呀？可是我永遠永遠也看不到多多和西西了，我現在好難過呀！我不想再懷疑那件事了。
這件事，回憶起來，至今讓我思緒萬千記得那一年，我還沒上國小，奶奶特意去學會了開電瓶車，買了輛新車，就是為了接送我上下課。誰知天有不測風雲，奶奶一直覺得胃口不好，渾身無力。去醫院一查，啊！奶奶竟然患上了可怕的肝癌，要去上海住院治療。奶奶去上海後，我被媽媽送去了外婆家，因為爸爸媽媽都要上班，所以我就由外公，外婆來照顧。
住在外婆家的那一個星期，我感覺度日如年，並不是説沒有照顧好我，而是爸爸媽媽上班的時候，奶奶在家照顧陪伴我的時間更多些。奶奶不在的這些日子裏，腦海裏全都是和她在一起的快樂時光。
外婆也是每天變着花樣給我做好吃的，但我還是想念奶奶做飯的那種熟悉的味道。外婆看出了我的心思，安慰我説：奶奶沒事的。在漫長的等待中，奶奶終於回家了。奶奶剛走到門口，我大聲喊着：奶奶，我好想你，你終於回來了！看着奶奶花白的頭髮，蒼白的臉頰，瘦小的身軀，蹣跚的步伐，我的心頓時被揪了起來，五味陳雜。我把奶奶攙扶進了她的房間。奶奶掀開她的衣服，給我看了傷口。這時，我的眼淚再也止不住了，淚如雨下，奶奶堅強地對我説：沒事，一切都會好起來的。
直到現在，奶奶已經與病魔抗戰了整整四年，期間復發了兩次，奶奶都用她的堅強和樂觀挺了過來。我現在長大了，也懂事了，在我們無微不至的照顧下，她的病情也在不斷的好轉。
長大後，我一定好好學習，爭取當上醫生，幫助更多生病的人渡過難關。
有一件事，我至今難忘，因為它給我留下了深刻的教訓，使我後悔不已。這件事我一直都想把它忘記，可是我卻怎麼也忘不了，我一想起它心裏就酸溜溜的，難受的很。
事情的經過是這樣的。五年級的某一天，媽媽叫我去菜市場買菜，我高高興興的走進菜市場，我在一個叔叔那裏買了菜。忽然，一個小夥子匆匆忙忙的撞了我一下。“啊，好痛呀。”小夥子説：“對不起，小朋友，我不是故意的，我有非常急的事，我先走了。”説完他便飛快的走了。我從遠處看見他跑進離菜市場不遠的醫院的方向。
我回過頭來，抬腳一走，“咦，這是什麼？”我打開袋子一看，哇，這麼多錢啊？心想：“這麼多錢，不要白不要，再説我不要，別人還不要呀？”想到這裏我就趕緊把錢藏了起來。我回到家，媽媽問：“菜呢？”我説：“這呢。”
“那邊的是什麼？”我就把事情的經過告訴了媽媽。我本以為媽媽會高興，沒想到媽媽卻痛罵了我一頓，説：“如果人家是拿錢去救命的話，你不是害了別人嗎？再説，你們老師是怎麼教你的，你要學會拾金不昧的精神吶！”
聽了媽媽的一番話，我感到十分的後悔，後悔我不該撿到錢不還給別人，這些錢在我家一天，我就睡不着覺。
直到現在，我一想起這事還很後怕，自己是既後悔又傷心。這件事也告訴了我：凡事都要三思而後行，否則後患無窮。
我曾經有過一串漂亮的紫水晶手鍊，但是我不小心把它摔碎了，只剩下倖存的幾顆水晶珠子，看着這幾顆珠子，我的心別提多難過了。
02年夏天，我們一家到連雲港去旅遊。由於正碰上台風，沙灘邊波濤洶湧，海浪一個接着一個飛撲而來，衝浪的人們都發出一陣陣尖叫，真刺激。那裏還有豐富又美味的海鮮，真是讓我大飽口福。花
果山的風景也不錯，有着一段美麗的神話傳説。但是更吸引我的是遠近聞名的東海水晶，俗話説：水晶出東海，東海就是指連雲港市的東海縣，而不是住着龍王的東海喲！爸爸媽媽為我買了一串紫水晶手鍊和一個發晶球掛件，那串手鍊紫光閃閃，讓我愛不釋手，帶上去我就再也不想脱下來了。
回家的第二天，不幸的事就發生了。那天一大早，我就迫不及待地起牀，跑到窗台邊，把自己心愛的手鍊對着陽光轉動。這時水晶珠子發出耀眼的光芒，它們好像一下子活了起來，像一個個可愛的藍精靈，在我眼前歡蹦跳躍。正在我陶醉時，一失手，我那手鍊一下子從我家二十二樓落下……
我大哭了一場，不斷地央求爸爸媽媽再去連雲港。幾年過去了，我對那紫水晶手鍊還念念不忘，想起這件事就難過。當我寫這篇作文時，還流了幾次淚。媽媽安慰我説：“過去的事已經過去了，就不要再難過了。關鍵是能把毛手毛腳的毛病改掉，那手鍊摔了也值。我們有機會一定會滿足你的心願的`。”
在我活在這世上的光陰裏，我們逆光站着，看着那些年輕的光陰飛翔，飛翔那些不知名的地方。我經歷過很多的事，有的使我高興，有的使我激動，有的使我難過……
清晨，冷冷清清，離合悲歡。鳥兒迎着晨曦發出陣陣悲鳴，我還是照常地走在上學的路上，卻不知今天會有一些讓我難過的事情發生，走到了學校……真相是一種美麗又可怕的東西，需要格外謹慎地對待。
突然有人説，“就你們這個學習狀態，你們知道昨天開教師會的時候，校長説什麼嗎，現在全校最差的班級就是我們班了，送了我們班三個字“髒”，“亂”，“差”。現在我們班已經全校出名了。”老師怒氣沖天，眉頭一鄒地説。“查個作業也是的，十幾個沒交的，這就反映了你們最近的學習態度。”
老師意味深長地説：“法國作家——布朗·凡爾納説了‘悲觀的人，在每個機會中看到困難；樂觀的人，在每個困難中看到機會。”
想起我們班曾經是因為優秀才出名的，現在竟然因為學習態度差出名了。
頓時教室；裏一陣寂靜，誰也不敢發出一點點聲音，生怕老師又發火，所以教室靜得鴉雀無聲。
“老師，我們以後再也不會讓您失望了。”
老師的這一番教育，宛若對我們今後學習的期望，又如生命中重要的一堂課，更恰似今後學習生涯的一句警醒。
夜晚，我徘徊在路上，過了一會兒，我靜靜地坐在那裏，一遍遍地看，滿地月光，回想着今天的一幕幕，心裏有些許的難過。
在今後的學習中，我一想起這件事，我就難過。
記得在二年級的時候，我參加了學校的漢字聽寫大賽。當時，我非常認真地準備比賽，每天晚上都要記詞語，到了10點半左右才能睡。因此，那些常用詞語和一些不經常使用的詞語我都會寫，非常有信心奪得第一或第二。
比賽那天，天空下着綿綿細雨，使本來20度的天氣一下子降到了7-8度。這一變天，使我的心情都不好了，比賽開始前，我還在記着詞語，生怕漏掉每一個詞語。
比賽開始了，第一個上場的是我同學王鈺嫣。她在上面聽寫，我也在下面用手寫。很快的就輪到我了，我先寫出了“獼猴桃”這三個字，過了第一輪，接着第二輪、第三輪、第四輪、第五輪的字我都寫了出來，直到第六輪，我惜敗於“燦爛”一詞。我非常後悔，最後成績出來了，我以年級組第四的名次落敗。事後，我在台下把“燦爛”這個讓我後悔一輩子的詞語寫了幾十遍。心想：當時為什麼沒有寫出來。我非常難過！
回到家裏，媽媽問我成績怎麼樣，我把事情的過程都給媽媽説了一遍，剛一説完，就抱着媽媽哭了起來。媽媽勸道：“不要哭了，下次咱們再爭取，你就是太膽小了，有點怯場，男孩子膽子要大一點。”聽完了媽媽的話，我立刻止住了眼淚，説：“好，我下次一定會努力的！”
過了一年，在三年級的比賽時我贏得了一等獎的桂冠，我開心的笑了。
記得小時候，又一次我在家後面的小樹林裏玩。我像一個快樂的小精靈一樣自由自在的玩耍，好像整片樹林都是我的遊樂場。突然，我看見了地上有一小鳥，不遠處還有一個小鳥窩。看着小鳥蜷縮在地上，好像很痛苦的樣子，我的心裏感到莫名的難受。我輕輕的將它拿起放回到窩裏，又把小鳥窩放回到樹枝上，心裏默默地祈禱小鳥下次要小心點。
第二天，我又一次來到小樹林裏，又看見了小鳥掉在了地上，我趕緊跑過去將小鳥捧在手心裏。小鳥低聲的叫着，好像在説：“好痛，好痛！”感受到小鳥身上的顫抖，我輕輕地撫摸着它，希望可以減輕它的痛苦，等它好些的時候我才將它放回到窩裏。我感覺很奇怪，為什麼小鳥總是會摔下來呢？我決定明天再來看看。
第三天，當我再來的時候，我看見三個小男孩正手拿彈弓在打樹上的小鳥。這次我總算知道為什麼小鳥總是從樹上摔下來了，原來是這三個小孩子乾的。我趕緊跑過去制止他們，將他們趕走。抱起小鳥，看到小鳥身上都已經有了血跡，我心裏難受極了。我小心翼翼的將小鳥的傷口包紮好，再一次將它放了回去。我隨即找了個小木牌，用小石頭在上面刻下了“保護鳥兒，人人有責”幾個字，將它放在了樹下，但是想到剛才一幕幕，心裏還是難以釋懷。
這件事真讓我很難過，我覺得小鳥那麼可愛，它們都是我們人類的好朋友，它們的生命也是很寶貴的，我們應該好好的保護它們，而不是去傷害它們。希望以後那幾個小男生別再傷害小鳥了，這樣我們的家園才會更美好。
失敗，能令人墜入萬丈深淵，也能成為一個人向上的動力。
有一次，我期會考試，作文沒寫完，還有好多空白處沒有填。幾天後，卷子發下來了，我再也沒有想到我會考到29名-30名，看着這鮮紅的筆記，我的心變得冰涼，似乎每一個交叉都深深地在我心上割下一刀。“30名”像一塊大石頭壓得我喘不過氣來。
回到家，獨自一人待在房間裏，呆呆的望着卷子，腦子一片混亂。我真得不知道該怎麼給爸爸媽媽説，眼眶不禁濕潤了。我艱難的拿起試卷走出房門，爸爸辛苦的工作着；媽媽一絲不苟的做着家務，為的是我有一個舒適的環境。我的眼眶再也容不下那豆粒般大的淚珠。當時，我真想鑽進被窩大哭一場。
爸爸媽媽見我出來：“怎麼了，昕昕？”“媽媽，這次考得不好”一邊用蚊子小的聲音，一邊把卷子那個媽媽看。
媽媽輕輕的拍拍我：“傻孩子，考差了就考差了，這麼傷心幹嘛？誰能每次都考好？”這是出乎我意料的回答，是我愣住了，爸爸説：“沒聽説嗎？失敗是成功之母。”爸爸媽媽這樣説，讓我心裏更難受了，還不如説我一頓好。爸爸意味深長的説：“失敗和成功是每個人都要經歷的事，繼續努力，一定要找到失敗的原因。"
聽了爸爸的話，我的心中好像輕了很多，我要把它化作一股動力，是我不斷奮進。
球員的難過，是沒把球射進對手的球門；汽車司機的難過，是正好趕上油價上調而自己又不得不加油；上班族的難過，是在發工資的時候被扣掉了大部分的獎金。而我的難過，則是那一恍如昨日的經歷。
那是暑假裏的一天，我和好友小謝正騎着單車飛快地掠過一條條道路，突然“啪”的一聲，一個調皮的弟弟的單車撞向了我，我的右手腕撞到了扶手的手柄上，肘子給撞得突出了一塊骨頭。媽媽知道後，開着車子來送我去醫院，她臉上焦急的樣子讓我自責，責備自己不該騎飛車，弄傷了自己，還讓媽媽傷心。
到了醫院，刺鼻的消毒水混合着葡萄糖的甜味兒撲面而來。媽媽掛號去了，我懷着志忑不安的心情坐在空蕩蕩的骨科診室的外面。我向左看看，沒人；我向右看看，沒人；我又向椅子下望了望，還是沒有任何東西。我不知道醫生將會怎樣給我弄這個骨頭回位，我想找個人問問也沒有！“這下真的完了！”我自語着，神情也開始恍惚起來……我不記得我是怎樣進了醫生的辦公室，醫生身邊又怎樣出現一個護士，我只記得他倆拉着我的手，猛然一扯，“嘎吧！”一響，我的肘子恢復了原狀。跟着，那個地方被五花大綁，上了夾板。過了好久，我才知道那個地方疼得揪心，疼得讓我直吸冷氣！我喊夠了，哭累了，最後迷迷糊糊地睡去。
那一次不幸的經歷讓我難過，也讓我銘心刻骨。但是，我知道，在我難過的那些日子裏，有一個人比我更難過，她就是我的媽媽。也因為有媽媽的難過，我更為自己的過失而後悔莫及。
那一次因我沒有按時完成英語老師佈置的作業，被英語老師在教室當着所有人的面狠狠地批評了，我真難過。
剛上七年級時，我很不適應剛從九年級下來教我們的英語老師，雖然她很淵博，但她脾氣不是很好，喜歡追求完美。那時我很努力，也很想學好英語，可是有時老師佈置的作業實在太多了，我已經很努力地去做作業，但是還是沒法完成。
那一次，老師佈置的英語作業，我努力做到了11點，但還是沒完成。我感到特別的疲倦，實在撐不住了，只好睡了。第二天起來，想起還沒寫完的作業，我早餐都顧不上吃，趕緊跑到教室打掃完衞生，繼續寫作業。不知過了多久，時間彷彿停止了一般，作業還沒有寫完，卻聽到了上課鈴聲，我只能停下手頭的作業開始朗讀課文了。直到早讀課下課鈴聲響起，英語科代表開始檢查作業，因為我還沒有完成，被記了名字，英語老師也過來了，知道我沒完成，就在教室當着所有同學的面狠狠地批評了我。我看到她那嚴厲的樣子，難過極了，於是悄悄地低下了頭。我差點沒忍住流下了眼淚。手不知不覺在抽屜裏緊緊握着一把剪刀，我也不知道我想幹什麼，不過我還有一點理智，努力讓心情平靜下來。等老師終於停止了對我的批評，然後走出了教室。我坐下來感覺特別難過，腦中總不時浮現出老師那嚴厲的面孔，我把書本放好後趴在桌子上，心裏難過的差點又哭了，我只好再一次的努力控制自己的情緒。
震驚全國的四川涼山木裏縣森林火災30位消防戰士犧牲的消息傳來之後，舉國上下萬分悲痛，人們紛紛以各種方式沉痛哀悼救火英雄。
追悼會那天，天空陰沉沉的，下着小雨，好像蒼天也在為這30位英雄哭泣、在惋惜。殯儀館前的路上，擠滿了從四面八方趕來悼念的羣眾。人羣中有顫顫巍巍的老人，有懷抱嬰兒的婦女，有機關幹部、企業職工，還有佩戴紅領巾的少先隊員。悲痛欲絕的人們手捧鮮花，抬着花圈，走在掛滿白花的山路上，哭泣着、高喊着：“英雄一路走好！”
我在電視上看到這個場面，又感動、又難過。感動的是這30位英雄為了保護國家財產和人民羣眾的生命，不怕山高路險，不怕犧牲自己的生命，衝在救火第一線。而他們犧牲後，又有各地的人民羣眾滿懷着無限敬佩的心情，自發趕來送英雄最後一程。這是多大的正能量啊！難過的是這30位年輕的生命瞬間就被大火吞滅了，他們再也不能為國為民做貢獻了，再也不能和家人團圓，他們的父母、親人、戰友該有多傷心呀！我的心隱隱作痛，久久不能平靜下來。
晚上我做了個夢，夢見自己立志要發明滅火神器，從此發奮學習，再也不用爸爸媽媽督促了，上課用心聽講、積極開動腦筋回答老師提出的問題，取得了優異成績。經過一番刻苦研究，終於發明了新型的滅火神器，幫助消防員叔叔撲滅了一場又一場大火，他們再也不用冒着生命危險衝在火線上了。這該有多好啊！
從小到大，發生的事情太多了，它們如天上明亮的星星，數也數不清；也像在海邊五彩繽紛的貝殼，撿也撿不完。但是在這些事情中，有的一閃而過，很快就忘卻了，有的卻已深深地印在了我的腦海中，使我永不能忘。讓我最記憶猶新的，還是那一次我被批評的事。
那件事發生在不久前的一次閲讀課上，那一節課老師佈置了任務，但是我很快就寫完了。這時恰好我的同桌也寫完了，我倆想：反正班主任不在，可以活躍一下了。於是我倆便玩了起來，當時我們應該想到：在閲讀課上玩是不對的，但是那時的我們並沒有意識到，而是繼續地玩。
第一節閲讀課很快過去了，也可以説是一段美好的讀書時光被我們浪費過去了。可是我們還是沒有感到，現在想想：當時的我們怎麼那麼傻呢？
第二節課的大半時間又已浪費過去了。大約剩十五分鐘時，我們才開始靜下心來學習。五分鐘過後，班主任推開了門，黑沉着臉走了進來，看到這副表情，不禁讓人心裏咯噔一下子，我想：我們幾個完了。
果然不出我所料，班主任走到講台前，就把我們那一片的幾個人全部叫了起來，劈頭蓋臉地把我們幾個吵了一頓。我們幾個站着，才意識到課上確實做得太過分了，這一頓吵是早晚必定都要挨的。
通過這一次，我深刻認識到了紀律的重要性，並且知道了：紀律是用來遵守的，而不是用來違反的。遵守紀律最關鍵，違反紀律必懲罰。
那一次，我被懲罰了，並且被叫了家長，我很難過。但是我下定決心一定要改正這個愛説話的毛病。
“難過”這個詞語讓人勾起過無數的悲傷，就像一下子被矢刀所刺痛、刺傷，久久不能癒合，就只能在這個虛擬的、痛苦的、悲哀的世界獨自的傷心。
難過，它隱藏着我內心的千言萬語；難過，它也代表着我在一次次遇到挫折與失敗時的不堪。
每當我走進校門，我就會深深的吸上一口氣，微閉眼睛，想象着自己遨遊在天空中那種歡快舒適的感覺，然後用輕快的步伐走進歡樂的交響曲。可每當心中響起交響曲，又將慢慢靠近教室，它將會慢慢覆蓋我歡快的自信的心。因為教室裏會讓我想起難過的那一幕幕，那一幕幕會不停的浮現在我眼前，是那麼的清晰，心頓時“怦怦”的加快了速度。
正當我想着，老師拿着厚厚的試卷走了進來，我頓時嚇呆了，看着其他同學期待的目光，我長歎了一口氣。可當我抬起頭時，那一張張卷子，一張張不理想的卷子都被我所有。我氣憤，恨自己是那麼的落後，那麼的不爭氣，那麼的……我害怕的是難以面對，面對自己的父母，面對老師，面對朋友……他們都給予我關心和幫助。我眼睛裏不時的有眼淚，我的心不時的在沸騰。我默默的忍受着，不敢讓任何人知道，因為我覺得這決對不是一件光彩的事，有句俗話説得好“家醜不可外揚”。
晚上，躺在牀上，我輾轉反側，儘管我明白“失敗乃成功之母”的道理，但我還是難以忍受，無法剋制自己，任憑淚水盡情的流。
那一次，我真的好難過！
上週三的晚上，我去葉子音樂學鋼琴，在那裏發生了一件令我非常難過的事情，也許是最難過的，也許是忘不掉的，回想起來當時的情景，就好象喝了一杯咖啡，苦苦的，濃濃的。
到了那邊，按着慣例，先做音階練習。我的手指快速地在琴鍵上流動，張老師滿意地聽着。我得意極了：嘿，取得成功可如此容易!
可是好景不長，當我彈《瀏陽河》的中段時，老師的聲音也慢慢地嚴厲起來：“這個音不對”，“這兒節奏不對”的話反覆出現，我儘量按着老師的要求來彈，可是總彈了這個丟那個。由於平時沒有嚴格按老師的要求彈，總是彈不好，音符多的多，少的少，節奏也亂成了一團。
我好不容易彈完，額頭上已冒出了汗珠，頭垂得低低的，恨不得找個地縫鑽進去。張老師冷冷地看了我一眼：“這彈的是什麼?牛頭不對馬嘴的!下節課再彈不好就不用來了!”張老師的話像針紮在我心上，我心裏難過極了，最後怎樣離開學校的我都記不清了。
回到家，我的腦海裏不停地翻騰着我練琴的摸樣：一會上廁所，一會出來看時間，一會把琴彈的“乒乓”作響……，後悔、慚愧一起湧上了心頭，眼淚模糊了我的雙眼。
難道難過就能解決問題嗎?萬丈高樓平地起，我以後一定要踏踏實實、認認真真地練琴，不再重導覆轍。
記得很久以前，看過這樣的一句話，年難過，年難過，年年難過年年過。當初只是覺得念着挺順口的，挺好玩的。如今，卻深刻體會到了這句話的意義。
幾天已經是農曆臘月二十了吧。大街上擺滿了賣春聯，年華，年貨的，空氣中似乎都漫延新年的氣息。只是，自己家裏面什麼還沒有準備來着。
那天閒聊起來，他説，長大以後，發現過年越來越沒意思了。是啊，長大以後，過年無非就是回家陪陪老人，哄哄孩子，讓老人開心，讓孩子快樂，這大概就是成年人所謂的過年的意義了吧。
只是，能夠做到真正的讓老人開心，讓孩子快樂，也越來越困難了。都説，錢越來越難掙了，可是物價卻越來越高了。前幾天聽説，一袋白麪漲了到九十塊，小米一斤五六塊，超市裏一斤糖二十五塊，還叫喊着打折價。
有時候，感覺自己不是農民的孩子，米麪都得買的吃。
過年的紅包也是一年比一年包的多。小時候過年，媽媽給上五塊錢，高興的不得了，在小夥伴當中那是最多的。如今，給朋友家小孩包紅包，五十一百那是普通的。二十三十壓根就不敢往出拿。
距離過年越來越近了，感覺自己越來越不淡定了。今年的年又會過成什麼樣子？不敢去想，也真心不願意去多想。
年難過，年難過，年年難過年年過。還是任時間慢慢的流逝到新年的那一天，然後順其自然的道聲新年祝福吧。
對於普通人來説，今天只是個放假的星期六，而對於我來説，今天卻是一個繁忙又傷心的星期六：早上開始“金鑰匙”比賽；中午到別人家去吃飯；下午去皮膚研究所；晚上學吉他。這之中令我最難忘的是去皮膚研究所，請聽我詳細道來：
下午，媽媽帶着我坐了一個多小時公交車到了南京皮膚研究所。一進門，我發現拿藥的人排得像條長龍，我們趕緊上樓掛了號，媽媽就帶我去了診所看醫生，醫生語重心長地説：“這個是化膿性肉芽腫，需要馬上切掉。”切掉，不會很疼嗎？我心裏暗暗地想着。
醫生又説：“我把你直接轉到皮外科去，你直接到三樓左轉再左轉就到了。”我心事重重地來到皮外科室，心裏暗想：“説不定有轉機呢，看我運氣吧。”到了裏面，醫生邊寫邊説：“這個是化膿性肉芽腫，只要切掉就行了，”醫生指着對門，“到隔壁登記手術時間，然後交費用。”
我再次失望地到了對門，醫生拿出一張紙，邊寫邊説：“你是國小生吧，只有放假有時間，那你“十一國慶節”來。記好，“十一”早上領過藥，八點半去手術室，不用來這兒了，浪費時間，去付費用吧。”我和媽媽來到收費台，費用竟然要647元！我還看見上面寫縫合術，切過之後需要縫合嗎？我在路上邊走邊和媽媽説：“這一定是蚊子在我的耳朵後面叮了一個包，然後我把它抓破後，讓細菌有了可乘之機，讓它潛入了進去，所以變成了化膿性肉芽腫。
唉，真不知道“十一”的時候我的命運又將要怎樣，這真是一個令人難過的星期六啊！
上午，卉憐站在站崗，呼呼的北風吹着，臉如刀割一般。這時風宇晃晃悠悠地走了進來，思琦走上前説：“小黃帽呢？”風宇懶洋洋地説：“沒有。”於是一班這樣扣了一分。後面寧靜又走進來，她本來知道自己的小黃帽沒帶的，可是她沒找，所以説一班又被扣了一分。寧靜看自己扣了分，有些懊惱，她問卉憐：“小黃帽沒戴是提醒吧？”卉憐聳聳肩説：“我也不知道，應該要扣分的。”這時雅琴也走了過來，問：“陳老師不是説提醒嗎？”卉憐説：“可是她沒戴她也沒出校門重新戴起來才進來的。”雅琴説：“哦。”便走了。
上午老班連着上了兩節課，同學們本來就對語文不感興趣，可老班不但連着上課，還把偶們寶貴的大課間的時間給佔了十多分鐘，這樣一來，同學們下課僅剩十幾分鍾休息了。同學們是怨言連連，可老班還在那喋喋不休，這真是應了那首歌：“黑板上老師的粉筆還在嘰嘰喳喳寫個不停……”同學們都無精打采的。一聽到老班説：“下課。”同學們就像出了籠的小鳥一樣高興。可是英語課上，阿潔狠狠地批了同學們，因為這次英語期會考平均分很差。同學們又像囚禁在籠子裏的小鳥一樣不開心了。
以為下午能好過一點，誰知星期三沒啥好課，一天就圍着語文、數學、英語和科學轉悠，同學們腦袋都大了。不用説，數學和科學期會考的平均分都沒好得到哪裏去。同學們這一天真的不是很開心。
難過的一天，嗚嗚嗚嗚……
一個人有很多情緒：高興、得意、後悔……可是讓我最難忘的就是有一次，她傷心了。
去年的9月1號開學之後的一天，妹妹迎來了開學的第一次考試。妹妹放學出來後，媽媽擔心地問她：“題目難不難？有沒有沒寫的？感覺考得怎麼樣？”妹妹滿懷信心地一個一個回答：“題目一點都不難，試卷的題目全都寫了，我還感覺考得很不錯呢。”妹妹説着説着就情不自禁地笑了起來。
一路上，你一言我一語，很快我們就到了姥姥家。妹妹放下書包，就和表妹們説她怎麼把不會的題目寫出來的；怎麼檢查出一題錯了，然後改回來的；怎麼以快速的方法寫試卷……表妹們聽得津津有味，眼裏都是崇拜。我們都希望妹妹能考個好成績。
過了好多天，我放學回到家，剛打開門，我就看到媽媽怒氣沖天、火冒三丈的樣子。我問媽媽：“這是怎麼了？”媽媽生氣地回答：“你妹妹的試卷發下來了，57分。”我大吃一驚，回頭看看妹妹，一臉內疚和傷心。
媽媽等妹妹寫好作業後，就狠狠地教訓了妹妹。我注意到妹妹的眼淚開始在眼眶裏打轉，漸漸的眼淚奪眶而出，流在通紅的臉頰上，在燈光的照耀下顯得更加閃爍。
妹妹這一次也吸取了教訓，她明白了：做什麼事都不能太過於自信，要懂得謙虛。
一個人的情緒是豐富多彩的，每一刻都會讓人記憶猶新。
今天聽説姐姐要去以前的地方玩，我高興地對她説：“我明天也可以回管城英語實驗學校。”誰知道，姐姐説：“我不回以前的學校了。”聽了這句話，心情一下子就低落了。
以前聽姐姐説要回管城英語實驗學校的時候很開心，現在聽到這句話又想起以前的快樂都浪費了。以前想着回管城英語實驗學校，以為明天就能回去。但現在我知道這一切都是徒勞。
想到妹妹能去，能回憶，能玩，能走過每一個教室，能知道學校的變化，她會很開心。
想回管城英語實驗學校的話，只能和媽媽在一起。和媽媽在一起挺好的，但是沒有姐姐開心，心裏好不開心。我覺得我每天在這裏沒什麼可玩的，就是妹妹可以在外面玩，所以我只能寫作業，看書或者看電視，回家也玩電腦，但是不可能因為電腦有密碼。所以，我很無聊。
最後我還是決定和媽媽在一起，但是我的心也是我想去的地方，因為這裏曾經是我的家，讓我想起了我的成績，我的老師，我的阿姨，我的宿舍，我的老師。除此之外，還有一個重要原因，也是我人生的一個起點。所以，我很想回去看看以前的學校——冠城英語實驗學校。
本來以為可以去的，現在失望了。我真的很懷念那些過去的日子。
我家有一隻可愛的小花狗，這隻狗是我親手養大的。每次我吃過飯都要盛點食物餵它。在我孤獨的時候，是這隻小狗給我帶來快樂。日久天長，我們就成了感情很深的好朋友。
今天放學回家的時候，我感覺好像少了什麼似的。我突然想起來，今天小狗沒來迎接我呀，是不是去玩了，因為我每次到家時，它都搖頭擺尾地向我迎來。中飯吃過了以後，還是沒看見小狗回來，我很好奇，就問媽媽：“媽媽，我們家的小狗跑哪去了？”媽媽對我説：“説出來你可不要難過哦！今天上午，我把這隻小狗賣了。”“為什麼？為什麼？”我大聲地嚷道。我又説：“那狗是我親手養大的，為什麼不經我的允許就把它賣了？”媽媽對我説：“春天到了，別人家養小雞了，這隻小狗也不聽話，老去追人家的小雞，如果不賣的話，遲早也會有一天被人家打死的。”雖然媽媽這話説得很有道理，但我的心裏還是很難過。
到了晚上放學回家的時候，我又想起了小狗每次迎接我的場面，心裏不禁又難過起來。晚上，我一個人躺在牀上，想了很多以前我和小狗一起玩耍的場面。想着想着，我的眼淚不由地從眼眶裏流了出來。
今天，我真的好難過啊！
打開我記憶的U盤，一件件往事從我的腦海中一閃而過。在我成長的記憶中，有的是和同學吵鬧被老師罵，有的是去公廁走錯了地方。特別是那一次難過的事，讓我刻骨銘心。
記得那是一個風和日麗又很難過的下午，我走在回家的路上，我看見一位開汽車的人把一位老奶奶撞倒了。這個開汽車的人本來可以把老奶奶扶起來去醫院檢查一下，説聲對不起就行了。但是他並沒有選擇這條路，而是選擇了逃跑這條路。我非常生氣，於是就跑過去，剛要扶起老奶奶，人們就一堆地走了過來。看見老奶奶在地上哭。於是就紛紛罵起我來，有些人説：“這學生怎麼那麼不懂事呀！也太不小心了，還撞這位老奶奶。你家在哪，我要去告訴你媽媽”。還有些人説：“你的學校是實小嗎？我要去告訴你們老師”。我難過極了，難過得快哭出聲了。於是我也不管三七二十一就把老奶奶送回了家，自己才回去的。在回家的路上，小草彷彿在表揚我，這真是一個即快樂又難過的一天啊！
那一次難過的事，雖然這件事已過了很久，但是卻彷彿在昨天，因為它讓我明白了一句話“做人難，做好人更難！”
時間流逝地很快，它給我的童年帶來了悲傷、難過、氣憤、高興的事情。但最讓我記憶猶新的這件事，令我非常的氣憤。
在上一個星期，我們學校沒有星期，在學校裏苦苦熬了十天才放假。這不！好不容易放假了，我媽媽就先問我老師佈置的什麼作業。我不耐煩地説：“語文報一個手抄報，一張試卷，一張報紙。數學一張報紙、還有數學書上的幾個小題。”接着我拿出手抄報對媽媽説：“老師説了，辦手抄報的就減作業，不辦的作業就翻倍。”媽媽聽了就問：“多了什麼作業啊！”我抓了抓頭説：“多了一篇作文和抄一篇作文。”媽媽聽了這些話，點了點桌子説：“你要辦手抄報也要把這一篇作文寫了，把這一篇課文也抄了。”
我聽了這句話，氣憤地説：“憑啥呀！老師説我們辦手抄報的就不用寫這兩樣作業。”媽媽聽了我的話臉上露出生氣地表情，一句話也沒有説扭頭就走了。我坐在牀上心想：媽媽可能被我剛才的話給激怒了，但是媽媽也太不講理了，我上了十天的學，這次作業本來就不少，我們老師本來就沒讓我們寫，但我媽媽就讓我寫。唉！真是氣死我了。我再躺到了牀上，閉上了眼睛，然後就睡着了。也許是太疲勞了，也許是被氣得。
但是這件事我能不難過嗎？
時間就像運動員，跑的時間有多少，給我們的時間也有多少。而假期就像風箏，飄得時兒快，時而慢。很快，暑假就過去了，迎來了新的一學期，也迎來了痛苦的分班。
開學第四天，我們因為昨天的考試已經知道今天要分班了，我想：“我不會和郭春雪分開吧？如果分開了，我怎麼辦，她又怎麼辦呢？”幸好體育老師在第一天就説以後上體育課時兩個班一起上，一班和二班，三班和四班……我真希望我們兩個在一個班，如果真不能，能在一起上體育課的兩個班也行。
上午第二節課，開始分班了，老師為了不讓我們難過，給我們看爸爸去哪兒的節目。我和郭春雪沒看，因為我們看過了，就談起了分班的事。我故意平靜地説：“郭春雪，如果我們分開了該怎麼辦？”“如果非得分開，最好是一班和二班，因為一班和二班一塊兒上體育課。”“我贊同。”我説。“那你怎麼辦“”。郭春雪問我。“涼拌。”靜一靜，同學們，我們來分班。馮瑞，一班。王寧，一班。王圓夢，一班。付博，一班。魏一凡，一班。郭春雪，二班…….“我們要分開了。”我説。“是的，再見。”“郭春雪，我快哭了。”“我也是。”“唉，幸好是二班。”
這件事雖然過去了快一個月，現在想起來，還想哭，唉……
今天，我興高采烈地來到了學校，因為今天我要代表我們二年級去領優秀安全員的獎狀。
一去學校，我先幫張老師把書抬到了我們班，然後到對面二樓階梯教室去領獎狀，階梯教室裏麪人來人往，不一會兒，就安靜了下來，鴉雀無聲，劉校長開始宣讀獲獎名單，當劉校長念道：“領優秀安全員的同學有任展禾……” 我高興地跑到前面領了獎狀，照了相，就回到了座位上，我心想：不管誰獲了獎，只要有我們班的同學，我就高興，但是自己獲獎更高興。最後，楊校長説：“祝各位老師同學們愉快地過新年。”結業典禮在一片掌聲中結束了。
參加完結業典禮，我回到了教室，看到桌子上放着數學試卷，成績是94＋10，一個不好的成績，我的心情一落三千丈，心想：我怎麼可能考得這麼差。仔細一看，原來都是粗心的問題，都是不應該出現的錯誤，如果全對了，就是100＋10，就是我們班的最高分，我恨不得嚎啕大哭。再一看語文試卷，是98分，我把選擇—（ ），（ ）寫的是拿出，應該是（挑選），這次區考我的成績不理想，我一定要勤奮學習、踏實認真，改掉粗心的壞毛病，爭取得100分。
今天真是既開心又難過的一天。
昨天上晚自習的時候，我和左右兩個同桌開玩笑：後來他們兩個用凳子把我夾在中間，然後就把我推給夾到了，還一邊打我，他哦們兩個一起打我一個。後來我趴在了桌子上，心裏一陣委屈，突然就想哭了，也哭出來了。我的兩個同桌還以為我沒哭，就一邊説我一邊弄我。我哭了好久他們才知道我是真的哭了。就一直説我，還嬉皮笑臉的叫我不要哭了。當時的我只想一個人靜靜，但他們太吵了，我就直接走出教室。老師在教室外面，他看到我哭着走出教室就問我怎麼了，誰欺負我了。我不想和老師説就跟老師説沒有，我去趟廁所。老師就讓我去了。等我從廁所回來的時候，他們被老師喊出去了。我不知道老師為什麼會叫他們出去，回到教室後我書也看不進去，心情也異常的低落。
等他們進來教師的時候，兩個人就把桌子往旁邊拉，其中一個還一直故意説我怎樣怎樣的。他們肯定都以為是我和老師告了狀。所以進來後不但不和我説話，還一直絮絮叨叨的説我。但是我真的沒有向老師告狀，他們今天一整天一句話也沒和我説。平時我們都玩在一塊。突然間他們都不理我了，我真的好難過。
他們不理我了，我真的好難過好難過！
人人都不想生病，我也不想生病，但是我今天卻偏偏生病了。
我感到渾身無力，還頭暈暈乎乎的，好像在雲端走路似的，我的鼻子也塞塞的都呼吸不到空氣了，我用弱小的聲音呼喊媽媽，雖然這聲音是如此的小，可媽媽還是聽到了，我對媽媽説，我好像發燒了。
媽媽摸了摸我的頭，着急的説不好，真的發燒了，不好，家裏的發燒藥都用完了，我現在就去買，只見門咚的一聲就知道媽媽已經去買藥了，接着又是一陣下樓的腳步聲。
在媽媽去買的時間裏，我好難過，一陣寒風吹來，讓我感到很涼快了，很多，可過一會兒又熱的很，媽媽終於回來了，我吃力的，對媽媽説，我好難過，媽媽馬上給我頭上放了一塊了塊冷毛巾。我終於，涼快了點，媽媽馬上給我去弄藥。
過了一會兒，藥就做好了，媽媽給我藥我喝了一口就不想喝了，媽媽問我為什麼不喝，我説太苦了，媽媽拿出，白糖放進藥裏瞭然後給我喝，媽媽問我，苦不苦了？我説不苦了，很快我就喝完了藥。
第二天我的病終於好了。我變得神清氣爽了。
母愛是一種最無私的愛，最無私的感情，它像春天的甘露灑落在我們的心田，雖然悄然無息，卻滋潤着一顆顆生命的幼苗。
4月12日兩點，下午第一節課，英語課即將來臨了。
我很開心，感覺可以考到90分以上哩！上課了，同學們看英語老師還沒有到教室，便“猴子稱霸王”在座位上盡情地玩耍，忽然英語老師過來了，他拿起了熟悉的教棒，在講台上敲起了節奏曲。我緊張了起來，要是我考的不好怎麼辦？正好我看到老師的手上全都是白花花的試卷，上面都是√和×，這時老師説道：“這次考試很不理想，居然一個一百都沒有，只有98的，太讓我失望了！”老師愁眉苦臉的，像是在説，我已經盡力了。試卷發下來了，哇，我的天哪，我只考了86，頓時我一臉陰雲。評講卷子的時候，我一直在唉聲歎氣：“哎，這次又要被罵了！哎，我是一個英語組長，為什麼會考得這麼一點分呢？”我同桌考了84分，他對我説：“不要灰心，我也考得不好。”我本來很傷心的，聽他這樣一説，我變得滿面春風，認真聽英語老師講試卷了，那一刻我聽得很認真，把錯誤題完完整整的訂正了一遍，然後把錯題抄到一張紙上，這樣下次就不會犯同樣的毛病了。
那是我悲傷而又愉快的一天，我充滿期待的一天。
寂靜的夜晚，我來到九山公園，坐在一條窄窄的小溪旁邊看着水裏的影子。
這時，一隻青蛙打破了安靜的夜晚，我仔細地看着那隻青蛙，它不停地在水裏蹬腳，我明白了！這青蛙一定是被誰扔到水下去的，它渴望有人來救它，可我卻把我水杯裏的水倒到它身上，那時我似乎沒感到一點不高興。我的好奇心越來越強，一會兒用樹枝碰它，一會兒用樹枝打它。我看着它被我折磨，但它還是不放棄，使勁掙扎，我就在那裏當做什麼事情也沒發生……
我就這樣看着它，過了15分鐘，它不動了，一動也不動。這時我嚇壞了！馬上用樹枝碰它，可它就是不動，我瞬間感到一股酸溜溜的滋味直入心田。沒錯，它死了，它死在了我的眼前，它死在了我的手裏，死得那麼無辜，死得那麼沒有價值。我感受到一個微弱的生命死在了我的手上，我感到特別的難過，難受……
我慚愧，我後悔，它有着那樣強的求生欲，我為什麼不去救它？為什麼要去折磨它？它也是個生命而不是個玩具。為什麼那時我要打它？難道它不值得珍惜嗎？一大堆的問題在我的腦海中徘徊……
我希望回到15分鐘前，我想去改變命運，我要去救它！以後我一定要善待小動物，愛惜它們的生命。
兒童時代的一件件往事，隨着歲月流逝，在我腦海中漸漸淡忘。可惟有一件事，就像刻在我心上似的，怎麼也忘不了，每當我回想起來，就感到非常難過。
上幼兒園時，哈哈哈朋友為了給我留個紀念品，買了五條金魚、魚食和一個大魚缸，還教我們怎麼養金魚。我的心像吃了蜜一樣，拿着這些禮物剛一到家便給金魚餵食了。我拿出魚食，放了幾粒進去，金魚們爭先恐後地搶了起來，一下子吃完了。第二天，天還沒亮，我和弟弟便早早起牀，去給金魚換水。弟弟拿了個水桶接滿水，就把金魚從魚缸裏一條條地撈出來，放到水桶裏。我把魚缸裏的水倒了，然後把它洗乾淨，如此往復幾次，金魚在我和弟弟的照顧下，生活得安然無恙。有一天，我因上學沒時間來不及給金魚換水，放學回來一看，金魚死光了，連一條也不剩，我傷心地哭了起來。媽媽説給我再買幾條，我不要，那畢竟是別人留給我做紀念的。我對不起金魚，更對不起給我買魚的那位阿姨。
我真想再見到買金魚給我的人，跟她説聲“對不起!”
漸漸的，我覺得我的校園生活似乎有些空虛一樣，想想也是畢竟大家有的都是六年的同窗同學了，還有二十多天同學們都要走進考場，進行我們人生道路上的第一次重要考試——國小升國中，我不知道這次考試過後會有什麼，但我知道考試以後或許我就不能與我的好朋友見面了，雖然寫志願的時候我的好朋友都寫的是一中，但是一中今年只招200名學生，能不能考上還是一回事呢！
雖然説過進一中的分數只用一科90一科95，但是這樣的標準似乎很低？能考上這種分數了能夠佔4/3，也就是説要想去一中分數總分一定要上195分，那才有希望？我媽説，如果我能夠考上州民中，她會讓我去的，等上高中的時候再去考州一中。如果在州一中（州一中的國中部是俊波外國語學校，屬於私立學校）能夠考獎學金的1、2等獎也可以讓我去讀的。只要能夠上西昌的中學就可以了，其他的上高中再説。
飛飛今天又改變主意了，她總是那麼的善變，上個星期還説去州民中，今天就要去考俊波了，明天可能又會去川興，後天又可能去哪兒呢？成都七中？雙流中學？攀枝花炳三中？呵呵，管她去哪兒呢！哎……不管了一切隨緣。
我奄奄一息的躺在牀上，有如一塊木頭一樣，動也不動。但咳嗽時就像失控的機關槍，不停的胡亂掃射，周圍的人都躲到天涯海角去避難了。
我像走火入魔一樣，頭腦被放了一顆點燃的原子彈，快把我的頭腦給炸了。鼻涕像大海嘯襲擊而來，整包衞生紙一張張的被淹沒。肚子裏熱鬧滾滾，嘴巴吐出一大堆酸溜溜的“垃圾稀飯”，噁心的味道在家裏漫開竄流，臭氣沖天。
媽媽把我像綁鴨子一樣，帶我去如地獄般的醫院，一股刺鼻的藥水味直撲而來。哇！大家都來趕流行啊？怎麼會人山人海、大排長龍？醫生的藥單上寫了一大堆密密麻麻的英文，我都看不懂，但我知道，一字字一句句，都代表我的痛苦，我的苦難。領藥時，我緊張得想尿尿。我在想：藥是像蜜糖一樣的甜蜜，還是像苦瓜一樣的苦澀呢？還沒找到答案，但我的臉已經糾結如苦瓜了。
過了幾天如地獄般的試煉，我終於康復了。陰暗的生活又見到燦爛耀眼的陽光了。
感冒讓我多彩多姿的生活變得亂七八糟、黑白一片，暗淡無光，真是生不如死。所以大家要避免感冒，才可以快快樂樂的過生活喔！
學問齋