在日常的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家整理的走出陰霾作文，歡迎閲讀與收藏。
我邁着碎步子在操場上走着，紅色的跑道映入眼簾，絲絲縷縷的不安徘徊在心絃。
回顧逝去的時光，總喜歡繞着操場一圈接着一圈，直到汗流浹背，衣服都被汗水“洗禮”過後，心頭才美美的離開。
對於操場，我自己也不知道什麼時候開始喜歡上她，甚至為什麼喜歡她。朋友説，因為操場是我們友情萌發的地方。
2022年，八年級的第二個學期開始了。開學的第一天，我們上了第一節體育課。老師把我們的成績一一準確無誤的念出後，一種莫名的感覺如陰霾般籠罩着我。老師讓我們跟着體育委員跑幾圈。站長跑道上，想到體育成績佔會考50分，而自己上一學期的分數是。我忽而害怕起來，忐忑不安；不再像以前那樣，見到操場有種熱愛，輕鬆地感覺。
為提高體育的分兒，放學之後，接納朋友的提議到操場上跑一兩圈。面對這熟悉卻又陌生的操場，我向朋友訴説了內心的恐懼與不安。朋友掏出《微笑百事達》中女角的經典台詞：只要笑一笑，沒什麼大不了。
笑？只是這麼簡單而已？我慢慢的嘗試，揚起嘴角，望向天空劃出一條完美的弧線，朋友也掛起一抹燦爛的笑容。
我們上了跑道，肆無忌憚地交錯擺動着雙臂。此刻，我們似乎與操場融為一體，我們飛奔着，歡笑着，張揚着——我們的青春。
第二節體育課上，在老師的指揮之下，我心堅定，平靜，毫不畏懼地踏上跑道。預備，起跑，我享受着這一切的一切，操場所帶給我的熾熱，那種唯我獨尊。到終點後，我們雙雙擊掌，儘管我不是第一，而且我也不在乎，因為我們在乎的只是那個過程，那個簡短的一個過程，而我們都已珍惜了。會考考體育，不久是想讓學生們重視運動，熱愛運動嗎？
而我們，已經做到了。
風雨過後，總會有彩虹；而陰霾過後，會是晴朗嗎？回答：是的。
“你們幹什麼？沒長眼？”我怒道。是“樂樂”和“紙豪” 在打鬧過程中撞倒了我的桌子，暴躁的我又喊又叫，破口大罵，像一個快要爆炸的手榴彈一樣。只見那兩位同學也沒説什麼，趕緊整理好散落在地上的書本，灰溜溜的走了。
我是班裏出了名的暴脾氣，有事總是不依不饒，綽號“黑旋風李逵”。大家都望而生畏。當然因此也得罪了不少人，跟同學的關係也只能是馬馬糊糊。
“砰”一聲，一個玻璃杯子在地上碎了，原來是我在跑步的時候撞倒了小鈺的桌子，一片狼藉，比我之前桌子倒了之後更慘，不僅書散落一地，而且玻璃混雜着開水鋪在書上。我的心不禁咯噔一下，要知道這位主子可不好惹，不是別人，正是班裏綽號“母大蟲顧大嫂”的“鈺姐”我的心裏有點慌，轉而又想怕什麼，管他呢？
正思量着，“沒事，你回去吧，不要緊。”她平靜的説道。她的平靜讓我驚訝！我突然覺得我該找個地縫鑽進去。
回到自己的座位上，看着她平靜地撿起地上的書本文具，我竟感到自己無地自容！忽然覺得自己的暴躁是那麼的不可理喻，那麼的不近人情！
整整一天的時間，我一直沉浸在深深的自責當中。我感到暴躁就是籠罩在我內心深處的“陰霾”，我想是時候走出去了。
“沒事。”這次這兩個字是從我嘴中蹦出的。“紙豪”和“樂樂”聽到這兩個字後，詫異的表情竟然有些凝固了。直到我蹲下來撿起書本，拍拍他們的肩膀示意他離去的時候，他們才緩過神來，輕鬆地離開。同學們都向我投來讚賞的目光。
我感覺到了寬容為我帶來的快樂！終於，我走出了心靈的“陰霾”。
那是一個死氣沉沉的一天，烏雲黑鴉鴉的一大片蓋住了整個天空的華彩，只映染了半壁天空的無言，濺起無盡空寂，緩緩蔓延
這是一個惱人的天氣，考試的陰霾籠罩着我，久久不能散去，壓得我喘不過氣。沿路的商店冷冷清清，我木然地向家的方向走去。
猛然間，道路的盡頭出現了一輪豔紅的落日殘掛天邊，把烏雲的黑調成了令人生怵的殷紅。眼前的一攤血紅，頓時化成了紅、黃、綠三色模糊在我的視線中，令人思緒萬千。
記得小時候，媽媽帶我上街，走人行橫道時媽媽對我説：你看，對面的杆子上是交通燈，會變成紅、黃、綠三個顏色。我用疑惑的眼神繼續盯着媽媽，期待着她接下來的話，所以，在走人行橫道時，一定要遵守‘紅燈停，綠燈行’的規則，如果紅燈亮時，不要着急，耐心等待，一會兒明亮的綠燈就會出現，記住了嗎？
媽媽用柔曼的眼神注視着我，我視乎早已被她的眼神所散發的柔光給融化了，只是木然地點了點頭，我並沒有太在意，但媽媽卻用一副擔心的神情望着我。
紅燈停，綠燈行多麼簡單易懂的道理啊，我怎會不明白。
抽象的色調慢慢在我眼前聚焦，一切都像是被按下了聚焦按鈕，恢復成往日的模樣。
那輪紅日依舊殘掛天邊，原來，在人生的道路上也會有信號燈的存在，而現在只是紅燈而已，短暫的停留並不會影響欣賞沿途的風景，只需要耐心等待，等待綠燈的出現，接下來的路就會暢通無阻。
等待？等待太陽由紅變綠？不，等待是等到太陽下落後，夜幕降臨，就意味着嶄新的一天即將到來。
忘掉耐心的等待，重新蓄滿熱情擁抱未來！
雲還是那麼黯淡無光，那麼死氣沉沉，而太陽也已經下落換來無邊的黑暗，但我的心早已裝進了一個紅綠燈，默默倒數，暗暗祈禱，它由紅轉綠。
鼻腔湧入一股清流，頭頂的陰霾被我擊散，儘管黑暗無邊無際，但未來的模樣照我前行！
天陰沉沉的，好像一場漂潑的大雨即將傾盆而下。
而這天氣，卻也符合我的心情。現在叛逆的我與父母一言不合就開始吵架，從未顧及他們的感受，我的心就像被枷鎖鎖住般久久喘不過氣。這大概是我和媽媽吵得最兇的一次吧，每一次我都會先做出讓步，但這一次，我不會。這一次，我一氣之下離家出走，絲毫不會顧及父母的感受，抑或者，我心裏堅信，她總會來找我的。
臨近傍晚肚子咕咕的發出抗議的叫聲，我才發覺，我已經一天沒吃東西了，我漫無目的的走着，卻又想找一家飯館填飽我的肚子。走着走着，我突然眼睛發亮，因為我看見了一個小攤，我興奮的跑過去，攤主是一位慈祥的老奶奶，笑眯眯的問我要吃什麼，我要了一碗餛飩，卻在付錢時犯了難：我掏遍身上所有的口袋也沒有找到一毛錢，也許也是因為比較窘迫，我的臉突然紅了。
老奶奶或許看出了我的窘迫，慈祥的對我説：“沒帶錢對吧？趕快吃飯吧。”我倍受感動，也沒推辭，坐下就狼吞虎嚥的吃了起來的吃了起來。
我突然想到了我的母親，心裏對它的怨恨也漸漸消失了。曾幾何時，她也用這樣的眼神看着我，也會對我説温柔的話，我有從什麼時候忽略了她，才會與她產生那麼深的誤會。
我的眼淚突然如雨般的下，天氣卻也為了應對我的心情，像是要把一天的情緒發泄出來一樣，也下起了傾盆大雨。我與婆婆道別，獨自撐一把傘，走上了回家的路。
走到門口我看見了母親焦急的背影，淚又突然調皮的落了下來。
啊！母親，除了你，誰能帶我走出生命中的陰霾！
雨過天晴白雲飄，藍天架起彩虹橋。
——題記
依稀記得國小時，總是每人都有一個“小幫派”，每天“混”在一起，形影不離。而我，也不例外……
看似堅固的大舟，也有被推翻的時候。而我所在的大舟也在被巨浪推搡着。
“你們怎麼這樣啊！”
“我們怎樣啊！”
“我説了，我可以做到的！”
“你可以？就算你可以，她呢？她可以嗎？”
“這—哎！你們去哪兒！？喂！”
從這兒開始，我所在的大舟被推翻了，只剩下了那一片陰霾。
我期待着屬於我的藍天，期待着黎明的到來。可我期待的，何時才能到來呢？陰霾的天空何時才能放晴呢？
那幾天的我，如同行屍走肉，整天遊蕩在人羣當中。有位朋友告訴我：“當你一直面向黑暗時，為何不轉身去迎接光明。”我笑了笑説：“我怕的不是面向黑暗，而是當我滿懷希望去迎接光明時，那裏還是從前的摸樣……”“你不‘轉身’怎麼知道？”她激動的拉着我的手，微風吹起了她額前的發，凌亂着，飛舞着。她堅定的看着我，眼睛裏的星星閃動着。我笑了，鬆開了手，輕輕的推開了窗，明媚的陽光透過隙縫灑落在每個人的臉上，暖暖的。
“嘿！一起玩吧！”她拉着我的手笑着説，陽光灑在她身上，恍若一個天使。我們沐浴在陽光下，聽着遠處傳來的歌聲，玩着不厭其煩的遊戲，整個校園裏充滿了我們的歡聲笑語。陰霾漸漸散去，取而代之的是那明媚的陽光。既然大舟已被推翻，為何不再海里遊個泳呢？
人生就是這樣，不經歷風雨，怎能見彩虹。
人人都有煩惱，陸游有“王師北定中原日，家祭無忘告乃翁”的遺憾；李白有“欲渡黃河冰塞川，將登太行雪滿山”的煩憂；歐陽修有“淚眼問花花不語，亂紅飛過鞦韆去”的抑鬱存於心間……這些煩惱時刻困擾着人們的行動。生活的、事業的、學習的；要想重新笑逐顏開，就要學會一些排遣煩惱的方法，走出煩惱。
“哎呀！這次期會考試又退步了！”我無奈地面對那張無情的考卷氣憤而又後悔地説着。因為上次考試的成功使我變得驕傲起來，結果許多不應錯的地方卻錯了。想起媽媽對我的教誨和鼓勵，我更加懊悔。我心裏怦怦直跳，雙手顫抖地拿着這張千斤重的試卷走在回家的路上，因為回到家後我就會受到媽媽訓斥和教導，我知道這是對我，但是我還是不甘心，因為我想走出驕傲，走出這個煩惱。
經過媽媽的訓斥後，我決心走出煩惱。我下定決心在下次的期末考試會考出好成績，以後不再驕傲，每天早上天剛亮，我迅速地從牀上爬起來，迫使自己背書。慢慢地我覺得自己好像習慣了。到了天亮，我的身體像機器似的雙眼不由自主地睜了起來，雙手雙腳搭配地是那麼的完美，我好像愛上了學習。不僅早上如此在學校也是如此，下課時間同學們都去玩了，而我卻一個人默默地看着手中的書。同學們看了後都直誇我。我堅持使自己不能驕傲。終於，我期盼已久的期末考試到來了。
在考場上，我認真審題，對待每一道題，我都演算好幾遍，可是當我做到最後一題時忽然難住了我，我並沒有被它所嚇倒。果然真是“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”啊！最後，我終於把它做了出來。成績出來了，我得了三好學業生，我高興極了，我心中豁然開朗。在此後的考試中我都是沉着答題從不驕傲。
我覺得我終於走出了煩惱。
用不同的思維方式和角度來分析事物，你會發現原來你認為不公平、不美好的世界是這麼美好。於是你就會改變你那悲觀、消極的想法，而追求積極向上的樂觀精神。這時，你會覺得生活步步充滿陽光。
二戰時，有艘船被炮彈擊沉了，全船隻有一個人活着，漂到一個孤島，獨自在島上艱苦的生活。每天他都在岸邊大搖白旗，希望有人來救他，但終究毫無結果。有一天，他千辛萬苦搭起的茅屋，被一場大火化成了灰燼，把他所有的家當和唯一的一點生活用品都給燒光了。於是他抱怨上蒼，為何開這麼大的玩笑，把他逼上窮途末路。不久，忽然有人駕船來救他，他問他們怎麼會知道島上有人，救他的人説：“我們起先並不知道，看到島上有火光，所以船長就派我們上島看看。”他起初埋怨的大火，竟變成了救命恩人。大火在一定程度上毀了他，但從另一個角度講又救了他。這真是絕處逢生啊！
一隻驢不小心掉進一口枯井，哀鳴着求救。主人帶着家人想盡一切辦法也無法將它救出。考慮到這驢“年事已高”，又無法施救。主人最後決定進行“人道安葬”。全家人手持鐵鏟，將土塊扔向井裏，驢子明白了主人的用意，雙眼滿含憂傷，痛苦的哀叫，令人驚異的.是，一剷土下去，驢子反倒安靜下來，它抖掉身上的泥土，並把它踩在腳下，隨着倒下的泥土的增多，驢子腳下的位置越來越高，直到接近井口，當最後一剷土下去，驢子從容地從枯井中走出來。這告訴我們，絕境與死亡並不可怕，抖掉身上的泥，把它踩在腳下，用以埋葬自己的泥反而成為救援自己的資源。
世上沒有真正的絕境，真正的絕境是自認失敗，是精神上的放棄。災難並不可怕，它往往藴含着“新機”，讓你從絕境中走出。
若我們都像這隻驢一樣，放下身上沉重的包袱，把它踩在腳下來欣賞遠處美好的景色，放鬆一下，也許你會看得更遠，享有得更多。
以前我為了做錯的一道題、一件事，而整天苦惱，為什麼我會做錯？直到現在，我才深深體會到：何必計較這麼多，與其苦惱，還不如説我又懂得了更多道理，學習到了新方法或是知道錯在哪裏，吸取教訓，以後就不會再錯。
當你看到天空中的烏雲，悲觀的人會説：“又要下雨了”。樂觀的人則説：“烏雲雖有，但烏雲後面永遠會有太陽照耀。”
擁有你的日子，世界都是不自然的，總是沉浸在和你的記憶裏，總是很難遇見新的人，新的驚喜，還有新的未來，與其為你苦守，不如從你的世界走出來，遠離你的世界，總會有其他的世界等着我去闖蕩。
你是我青春的記憶裏遇見的第一個喜歡的男孩子，也是我曾經為數不多的異性朋友。我和你一起走過的日子，可以説真的有很多大風大雨，首先我們每次説話都要小心翼翼，因為有一個關係很好的異性朋友很容易被人誤會，而且老師往往會把這樣的友情看做是早戀的前兆，不注意的話總會招惹不必要的麻煩。我們聊天的時候還曾被父母看到，然後又是一場誤會的到來。即使頂着很大的壓力，我還是喜歡和你走在一起放學的路上，我還是喜歡和你分享各種零食，我還是喜歡讓你陪着我一起跑步，我還是喜歡聽着你彈着吉他唱歌，還是喜歡把所有的不開心都告訴你。
後來再大一點了，我們的關係有點微妙了，怎麼形容呢，就是比好朋友多一點，戀人未滿。雖然還是一樣親密無間，但是我們之間總是有一種彆扭的磁場，但是卻不能相互吸引，可能是在我的心裏你是喜歡我的，你會主動打破我們的微妙關係，但是在你看來，你不確定你在我心裏的分量。我以為我們是青梅竹馬，説不定有一天我們之間會改變一下身份，但是我不知道你的異性朋友很多，我只是很普通的一個。
就這樣我們一直尷尬着，我也總是在你的世界裏兜兜轉轉就是不想離開，你也不在意我是不是進入了你的城池，仍然自顧自地過自己的生活。我總是跟現實過不去，結果錯過了很多的遇見，好像也錯過了很多的良辰美景。
我想我還是離開你的世界吧，你的世界太大，我永遠也走不到最裏面，不如就讓我們在最開始認識的地方背道相馳。
我信天命，但不會間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。
信命有兩個原因：一是打死我也想不到明天會發生什麼，二是生活中有太多不確定，讓人無法把握。所以，我更相信昨天帶給我的經驗教訓和今天我要做的。
許多雞湯手告訴我，只要努力就能獲得成功。但實際上，想成功除了努力還有很多其他因素，比如機遇，比如有人賞識，比如你的外部環境發生改變，比如你持續努力二十年或者三十年，用時間慢慢來熬。努力是根本，但沒有那些外部因素，你的努力一文不值。
A君是名教師，工作努力且一絲不苟。好的教案見過很多，但我沒見過如此漂亮的教案，書寫一筆一劃，可以當做字帖來用；教案旁邊作滿批註，還有後面附着的體會及反思；他給學生批的作業，批語也是字斟句酌。
從二十多歲開始工作一直是這種態度，可他到退休也是一名普通教師。我不提體制的原因，只是他退休後説了一句話：我努力了一輩子，年輕時也有夢想，可是一次次的機會都沒有到我的頭上。這不是個例，不是以偏概全。看看自己的周圍，做到行業圈中佼佼者有幾人？大部分人都是普普通通默默無聞。
也不要提要善於把握機會，不要説機會都是給有準備的人準備的。追逐名利的人誰不會努力準備並如飢似渴的看着機會？
朋友是做酒水批發生意的，開了一家門面，早起晚休，聯繫客户，全盤考慮又精打細算，他掙錢了嗎？掙了。問他達到自己的預期目標了嗎？他説收入與自己的付出根本不成正比。生意是有賠有掙的事，好多東西都不確定。
説到這，好像很是悲觀，人活在世上，既然有那麼多的不確定，那還混什麼？走一步説一步，等着命運的安排算了。反正努力了也不一定有結果。
其實我更想説，人生苦短，沒有那麼多的時間死靠着看不到希望的事情來做。
山重水複疑無路，柳暗花明又一村，信命但不相信老天會一棍子把人打死，那麼多的路，非要在一條路上走到黑嗎？人生的困局有那麼難破嗎？
獨孤九劍的要旨不是看對方的破綻，而是率性而為，不拘泥於固有的定式。
有個小朋友問我：老任，我在單位快悶死了，每天朝九晚五，重複着同樣的事情，雖然我盡心盡力，可是生活就這樣了。我説，那你有愛好或者還想做其他事情嗎？他説，上班時間安排得很死，下班還要忙雜七雜八的事情，就是想做其他的事情，也沒有時間啊。
你衣食無憂，安樂死是個不錯的選擇。我説。
既然你一眼就看到退休，努力了還是那樣的結果，又不想做出改變，用這樣或那樣的藉口，享受牢籠給你帶來的安全感。那除了等死還有什麼好的結果？
在工作上，雖然一切都已清晰明瞭，好多事情自己無法把握。但總有你能掌控的東西存在，就像是跟小朋友説的話：你有愛好或者想做什麼嗎？他沒有，他的定式早就把它圍困住了。
令狐沖跳出了紫霞神功，跳出了嶽不羣教他的劍法，用一種更灑脱的方式成就了自己。他有種種困局，但他不拘泥於定式，能掌控自己。人生中的困惑太多，有時候，打破自己固有的定式，不僵化，換另一種心態或生活方式，天地就會變成另一個樣子。
李白説天生我才必有用，我更願意把這句話理解為在每個人身上都有某個突出的優點。自己不發揮自身的優點，有什麼辦法？
前面所説的那位做酒水生意的朋友，他有自己的愛好，喜歡字畫，閒暇之餘，經常與相同愛好的朋友交流，一點一點的的收藏積累，經驗也越來越豐富。時間一久，竟也煉出一副好眼力。在書畫收藏界小有名氣。後來，他將店盤給別人，專心做起了書畫收藏。
後來我們交流，他説：生意場上的事情，好多東西我都無法掌控。而在書畫上，我能在自己的能力範圍內完全掌控，做起來也有信心。做自己心裏特別有數的事情，是很快樂的。
為什麼我們哪怕在苦悶中也不肯丟掉現在已經到手的東西？如同雞肋，食之無肉，卻也捨不得丟棄，畢竟還有味道。因為害怕，沒有勇氣，更重要是沒有掌控的信心，沒有追求更好的發展的勇氣。所以我們寧願在困局中等死，也不願去做自己可以掌控的事情。
哀莫大於心死，只要心還在，還有不願等死不願任人宰割的心，有掌控自己命運的信念，發揮自己的優點與長處，會在困局中慢慢走出來。
相信天命，但不是消極等待，我信老天不會把所有的路都堵死。如果你敢跳出來，如果你有眼界、有格局。
張無忌是個武功高強的失敗者，他是業界良心，為了明教的發展兢兢業業，立下莫大的功勞。然而就他的性格特點來説，他並不適合在這個圈裏混，死撐到最後，還是幹不過朱元璋。趙敏是聰明人，帶他走出困局，拋卻世間紛擾，逍遙於江湖。
我們身邊沒有趙敏，沒有引路人指導着自己堅定踏實向前走，更多的是要依靠自己。
依靠自己的眼界和格局。
長久地從事於某一行業或者長期在一個單位，往往會在不自覺中浸染一些習氣，也會慢慢認為世界就這樣大。或者説，視野不寬闊，斤斤計較於眼前的得失利害，怎能會有眼界？
楊過在郭靖的家裏，只要他能忍受郭芙等人欺凌的困局，也會生活不錯。畢竟有郭靖和黃蓉可以教他武功，郭家又有那麼多的關係，混個衣食無憂，甚至小有名聲也不是沒有可能。
然而他跳了出來，他不願忍受那種生活，嚮往自由自在的天地，他更清楚自己的所愛和所要，所以他的成就甚至超過了郭靖。
眼界不高，在自己織就的藩籬中跳不出來，就永遠找不到另一扇門在哪裏。也唯有讀書與閲歷，可以在一點一滴中潛移默化的提升自己的眼界。
那一段日子，是我有生以來，最難熬的日子。
學習不順，老師批評，父母冷戰，彷彿一根根銀針朝我身上紛紛刺來，把我刺得遍體鱗傷，直到讓我麻木不仁。
因為我的任性，因為我糟糕的心情，父母對我的愛被我一點一點的消磨。那時的我，總想推開父母，推開每一個關心我的人，推開整個世界，一個人只想好好靜靜，那怕是孤獨成林……
那時的我，和父母對抗，是經常性的。每次對抗後，我總是把自己鎖在房間裏，一個人享受黑暗和孤獨，聽不進任何人的勸告，這樣的日子持續了很久。慢慢的，我便成為父母吵架的導火索，每次他們吵完架後，父親總是生氣的離去，只留下一聲響徹刺耳的摔門聲。客廳裏的燈總是閃閃爍爍，燈下的母親長時間呆坐着，小聲的哭泣着，整個屋子常常充滿了死寂的氛圍。
這樣，我度過了一個學期，期末考試成績下來了，在同級800多學生中我排在600多名，數學成績不及格更是丟人現眼。那時的我，世界只有陰沉沉烏雲，還有一絲絲奇怪的感覺從我的心臟旁邊掠過，甚是難以捉摸。
大概是因為從小就聽習慣了別人的誇讚吧，大概是因為別人誇我的時候父母臉上總是洋溢着笑容吧，也或許是因為忘記了母親對我考試之前的叮囑吧……都不知道。然而，這些感覺，許久都未出現了。
帶着複雜萬端的心情我痛苦萬端地回到了家，我準備接受父母給我的又一次暴風雨。
回到家，母親用奇異的眼光看了我的試卷，又看了我，接着，就是一陣可怕的沉默。她既沒有打我，也沒有批評我，只是輕聲地説：“來把錯題改了吧！不會的媽媽教你。”
那時，我並不想改錯題，因為我感覺到很累、很煩，不耐煩地對母親説“不想改。”可當時的媽媽還是和氣的一遍遍的勸我去改錯。我心中壓抑不住的怒火終於爆發，便把媽媽當成了“出氣筒”，怒氣衝衝地説：“説過了我不想改！你到底要怎樣？考試考不好就算了！被老師罵也算了！回到家後還要……煩透了！”媽媽張了張嘴，似乎要説些什麼，但還是忍住了。那時的我根本不考慮媽媽要説些什麼！我轉身便走向房間，學爸爸那樣留下一聲刺耳的摔門聲，把自己又鎖在房間裏。
那夜，我是含着淚水進入夢鄉的，我夢見我和爸爸、媽媽、弟弟、妹妹一家人快樂的生活，全家人的嘴上都掛着快樂的笑容，好不自在！夢裏的我很陽光，很開朗，多好的夢！要是現實也是這樣，該多好！
不知道為什麼，我醒了，揉揉惺忪的睡眼，輕輕地打開房門。客廳裏的燈還亮着，媽媽坐在書桌前，拿着我的試卷在那裏寫着什麼，爸爸在一旁看着，不時捂住臉歎口氣，我似乎看到爸爸媽媽的頭上多了絲絲銀髮，在燈下閃爍着，也印在了我的心頭。
試卷大概是看完了吧，爸爸沉默了一會兒，説：“給他報個補習班吧，以後我每天都去接送她，和她多談談心。”“嗯！我相信她只要努力，我們的女兒一定是最棒的！”媽媽接着爸爸的話説。
聽到這裏，彷彿有無數把刀子在深深淺淺地戳在我的心裏，或許爸媽以前就是這個感覺吧。一股温熱的液體不由自主的流到嘴邊，一嘗，甜的！我捂住嘴，害怕自己會哭出聲來。當時的眼淚中既有一些後悔，又有一些感動。
那夜，我沒睡。一幅幅我不斷惹惱父母的場景，一張張父母憂傷的表情都在我的腦海中重演，濃濃後悔心情的糊在了我的心頭。終於，我做了一個決定：改變自己，努力讓父母開心，一定要讓我的家人和和睦睦的，演繹像夢裏生活的情景。
那晚，源於感受到父母對我的真愛，我終於從迷途中果斷地走出。
我從小玩電腦遊戲就上了癮、着了魔。後來，在爸爸的苦口婆心勸導下，我終於從電腦遊戲中走了出來，又愛上了學習。
我6歲（5週歲）時就開始玩電腦，先學會了打字，接着就玩上了“超級瑪莉”、“祕密通道”的遊戲。後來上學了，又學會了“卡丁車”、“紅色警戒”、“地下城”等“大遊戲”。有點滴時間從不放過。雙休日，別人都上第二課堂學點什麼，我卻成天沉浸在電腦遊戲裏。
爸爸見我學習坐不住，玩電腦遊戲卻幾個小時紋絲不動，就經常批評我，可我就是管不住自己，明知道應該把精力放在學習上，可是一看到電腦就什麼都忘到腦前脖子後頭去了。
一次，我坐在電腦前玩遊戲，一坐就是一個多小時沒動地方，爸爸走過來對我説：快把電腦閉了！我連忙説道：快了，快了，馬上就要過第十關了！又過了一會，爸爸見“聲明”無效，便衝了過來用拖鞋打了我一下，並把我“捉拿歸案”，按到桌子上逼我寫作業。
為了讓學習佔去我的遊戲時間，爸媽一下子給我報了5個課外學習班，週六、周天遊戲時間都給沒收了。我上圖畫課時，老師讓我們畫米老鼠和唐老鴨，我心裏想的卻是拳皇裏的八神和大蛇的大決鬥。我就畫了一個長着大鼻子長尾巴的八神和一個有着大嘴吧戴着小帽子的大蛇。老師一看，差點把鼻子氣歪了。
還有一回上英語課，老師見我總是心不在焉，就叫我領讀。因為我心思都在遊戲上，一走神就把音標讀成了遊戲中外星文字的音，惹得全班同學鬨堂大笑起來。我一急，決定不再上課，到同學家打遊戲去了。
半路上，爸爸像逮小偷似地逮到了我，硬把我帶回英語學習班。從此以後，不管上什麼課，就是上衞生間爸爸也跟在我的後面。
爸爸“不信東風喚不回”的執著精神終於打動了我；老師和同學刻苦學習的精神也逐漸感染了我；許多新知識也吸引了我。我慢慢地愛上了學習，再也不曠課，而且做到上課不走神了。電腦遊戲在我心中越來越淡。我有幾個月沒玩遊戲了，玩友們聽説後都感到驚訝，可這都是真的！
我的學習也明顯進步，以前，我最愁的是寫作文，憋得滿頭是汗，也寫不出300字來。現在，上作文班才一個多月，念五年級的我，破天荒地寫出一篇1000多字的作文來呢！
每一個傳説，都會隨時間褪色;每個強者都會有背後的辛酸挫折;之所以活得灑脱，是因為走出了迷茫。
我從小就是家中的寶，生活在無盡的誇獎與表揚中。總小到大老師的誇獎就不斷，從沒經歷過挫折與失敗的我從不知道失落是什麼的滋味。我走入了一個美好、天真、迷茫，甚至有些科幻與童真的世界裏。在這裏，我徘徊，幻想，憧憬着美好的未來，也讓我知道了“千里之行，始於足下”的意見。
這是一個真實的故事是我永遠不能忘記的。是我一輩子都刻骨銘心的教訓。也是我一生的財富。
那是三年前的一次期會考試，是我學習生涯的一個轉折點。那天的天氣我記得非常清楚，晴空高掛，萬里無雲，走在上學的路上，我覺得今天一定是個好日子，期會考試一定考的非常不錯，一路上哼着小曲，不到一分鐘就到了學校。
坐在椅子上，東張西望，迫不及待的等着老師。當老師來來時，我又急不可待地豎起耳朵聽着我的分數。“—”老師停頓了一下，清了清嗓子，“數學85，語文79，英語75”
一個晴空霹靂在我耳邊響起，並伴隨着颱風似的龍捲風卷這我的一切，將我所有的期待卷出千里之外。將我所有的夢想衝散到九霄雲外。將我所有的過去乃現在的經歷，攪成一團。好像灌木叢的亂枝一樣，無法分開。想要將它清理乾淨，受傷的總是自己。現在的我腦子裏一片空白，渾身發熱。我感覺到我的臉特別熱，一定很紅。我看不到同學的表情，因為我的眼睛裏是迷茫;我不想去解釋什麼，因為沒有什麼好解釋的，我不知道然後該幹什麼，因為大腦一片空白，我不想説話，因為我很無語。下午第三節課漫長的過完了，迷茫的我直到同學推了我一下才忽的醒來。機械般的收拾書包，走在堅硬的水泥路上，走出了無數的腳印。回家的路，
一望無垠。看不到行人，看不到車輛，看不到商店，看不到小樹。看到的只有漂浮的灰塵，看到的只有無奈。
當書包放在桌子上的一剎那，我如失去了重心一樣，躺在了柔柔的牀上。我想了許多許多，想到了過去，想到了未來，想到了自己無知的迷茫，也想到了將來的學習生活。
小時候，天是藍的，水是綠的，生活是迷茫的。現在，我覺得生活是多姿多彩的。生活就像一本書，翻得越多，明白得就越多。走出去了許多無知，幼稚，也走出了迷茫與過去。
我會用物理公式求出電壓、電流值，卻不會安裝一個簡單的燈泡，因為父母告訴我那很危險，我能熟練地寫出氮、磷、鉀肥的化學式及功用，卻種不好一盤仙人掌，因為父母告訴我，做那種事很費時間，影響學習，弄不好還會刺破手指。我説想和同學一起去泰山，父母如臨大敵：“乘錯車怎麼辦？遇上壞人怎麼辦？爬山擦傷怎麼辦……”。
我知道這一切都是因為父母非常愛我，很愛很愛……
放學時分，中國城市的任何一所國小門前，都可看到這種盛況：許多家長默默站列在校門兩側，孩子們歡叫蹦跳地跑出來，幾乎是所有的書包傾刻間拋到大人們手中，頭髮斑白的爺爺奶奶們將手中的巧克力、糖葫蘆送到“自家寶貝”的手中，於是孩子們在前面邊吃邊玩，而身後的老人像僕人一般緊緊相隨。
呵護是一頂美麗的傘，一把精緻的搖椅，對於尚未抵達青春彼岸的童心來説，它確實讓你感到無比的温馨和陶醉。
可是，當你涉過了青春之河，這美麗之傘成了一朵令人窒息的雨雲，讓你的夢永遠只是一個夢，這精緻的搖椅儘管搖了好久好久，並不能讓你前進一步。
讓你的心脆弱得像雞蛋殼；
讓你總擺脱不了自己的影子；
讓你跌倒了總不想爬起來。
當心理脆弱、離家出走、心理封閉、早戀、代溝這一大串流行問題圍繞在你的周圍時，面對這一切，你能做的只是睜大你那雙迷茫的眼睛：“媽，我該怎麼辦？”
是的，現在父母在各盡所能地幫你，盡全力呵護這不再幼小的你。但有一天，你總要離開他們，去開闢自己的生活之路。這時，你還能喊一聲：“媽，我該怎麼辦嗎？”新世紀將會無情地甩開你，你只能被社會淘汰。
我向往走出呵護，生活有晴也有陰，而只有在風雨中，一個人生存的潛力、意志的強度、心理的韌性才能受到前所未有的洗禮和考驗，閃爍出耀眼的光芒。
在我們的學業上，在我們的生活裏，不能有太多的呵護，困難給我們勇氣、意志和超常的韌性。而一個具備勇氣、意志力和超常的韌性的人，對於他的成功，不管在哪個領域都是極其重要的。
要是你走着走着，堅定地走出呵護之傘的陰影，遇到坎坷邁過去，跌倒了，爬起來，繼續前進。我相信你的路會愈走愈寬，風光也會更加明媚。
學習是成長必經的過程，學生透過學習來充實自我，師長也透過教學來重温知識，對於教育很多人會認為只有在學校或補習班才能專注的學習，但其實不然。古人説讀萬卷書不如行萬里路，這段話是在勉勵後人，與其透過書本吸收大量新知，不如走出室外透過户外的事物來學習這些書本中的道理。
我覺得走出教室的意涵其實不只是勉人放下書本親身走訪户外，有更多的層面寓意是讓人不要拘泥於學習的時機及場所。在任何時間，任何地點所發生的各種事情都可以成為你的老師 ，例如，我們可以從螞蟻搬運獵物和蜜蜂築巢的行為學習到分工合作及團結的重要性，並從已被煮熟歸西的母鱔魚將孕肚挺高領悟母親的偉大，這些生物的特性或背後所代表的涵義或許在書本中已經讀過或瀏覽過，但如果沒有親身發現並感受，這些道理或是特殊的行為終究也會被遺忘在歷史的長流中。
走出教室，我認為就是要跳脱一個學習的框架，並適時的放鬆身心，讓教室以外所有的事物都成為學習的對象，這樣不但能增廣見聞，也能讓生活經驗更多樣。
客居姑蘇，最深的感受是:走出了廚房，一頓飯，在家裏要忙上一兩個小時;在這兒吃食堂一二十分鐘解決問題。
太太是上班族，每日“七出六進”(七點出門六點回家);我不用坐班，自然成了廚房的主人。買菜一洗菜一切菜一妙菜，是每天必做的功課。長期的廚房實踐，練得一身過硬的本領。比如，我可以同時做三件事:一邊切菜，一邊盯着爐子上的高壓鍋，一邊聆聽隔壁洗衣機的旋轉。我還燒得一手好菜，諸如水煮肉片、清蒸武昌魚、涼拌粉絲等等。忙完了，解下圍裙，坐在餐桌邊等待太太和女兒歸來，覺得自己是地道的家庭婦女，並很嚴肅地思考“婦女解放”問題。
我曾不懈地追求“自我解放”。為沖淡廚房工作的單調，我打開收音機。可是，蒸汽對高壓閥的衝撞，菜刀對砧板的敲擊，淹沒了施特勞斯的圓舞曲。我和洗衣機配合默契，每日將大堆的髒衣服洗淨甩幹，突然覺得我們倆是出淤泥而不染的蓮花。然而，這一偉大的哲學頓悟，並未降低“污泥”的日產量，也未減輕“清污”的辛勞。我大膽地將“洋為中用”、“推陳出新”的文藝思想引進廚房，把蘋果、香蕉、茄子、蘿蔔一鍋煮，名曰“國際色拉”，結果弄得全家人食洋不化，腹瀉不止。我還用烹飪實踐來檢驗“物質不滅”這一真理，將昨天的炒菜，一變為今天的菜湯，再變為明天的貓食，卻遭到太太和貓的共同抵制……
記得一位哲學家説過:當你不得不做某一件事情時，你最好是從這件事中尋找樂趣。廚房工作並非全無樂趣，但月復一月，年復一年，剩下的只有嗆人的油煙和枯燥乏味的重複。
當我在異鄉享受食堂的快捷和便利時，太太大約正在武漢家中的廚房忙碌。而且，一年之後，我又得重返廚房。
何日才能走出廚房?
望着窗台上的幾盆嬌嫩的花草，不受風吹日曬的摧殘，我轉眼看見書桌上散落的一縷陽光，被這窗外一座座新建起的高樓打散。記得老住宅裏的歡樂與感悟。我沉浸在題海里，由窗外小鳥在樹枝上歡叫，竹林被一陣清風吹過，“沙沙沙”的落下幾片碧綠的竹葉，我不禁地抬頭望去，是大自然的演奏會開始了。走到露天的陽台上，傾聽那落葉聲、風聲、小鳥叫聲，觀看小鳥歡快舞蹈，蝴蝶翩翩起舞，一場多麼歡樂的節目啊。
我在清風的安撫下，漸漸閉上雙眼，進入夢鄉。醒後，發現沒打開過的書本，空白的作業本，心情開始煩躁起來了，聽見那小鳥的叫聲就不覺的清脆了，隨着煩躁的心情，我的字也開始不停的飛舞着，像一羣小惡魔在紙上玩耍。終於寫不下去，筆被我狠狠的丟下，只好無奈的看着它無助的樣子。走到陽台，本想發泄，看到那般迷人的景色，心情。變得歡快起來。
一抹殷紅色的夕陽照在西山上，湛藍湛藍的天空浮動着大塊大塊的白色雲朵，它們在夕陽的輝映下呈現出火焰一般的嫣紅，倘若你仔細地看，你會看見那雲絮在空中飄動，就像置身於輕紗般的美夢似的，會使你遠離煩惱的困擾。
在自然的安撫下，走出煩躁像咖啡加糖一樣。當你感到煩躁時，試着擁抱自然。
我睜開眼睛，感覺似乎什麼都沒有變，依然是在被黑暗籠罩的深夜。
我沒有方向跌跌撞撞地向前走着，走着，直到我的手似乎觸到什麼硬的東西，我停下來，試着將眼睛睜得大大的，又伸手摸了摸，但一切都是徒勞，除了黑暗，什麼也沒有。迷茫、孤獨、寂寞，一齊湧上來，心中空蕩蕩的。
我再次試圖用手觸摸周圍的世界，但能感覺到的只有空氣。
我依舊向前走着，前面似乎有一絲微弱的光，我努力地睜開眼睛，可是卻感到有東西壓着我的眼皮。
我好累，我真的好累，我的腿開始抖動，手開始不聽話了，頭也開始變得沉重，一切都在恍惚中，我感到我在倒下……
當我恢復知覺時，我感覺到有束微弱的光正照着我。我慢慢地睜開眼睛，發現那束光從很遠很遠的地方射來。
我掙扎着坐起來，眼睛始終盯着那束光，感覺到那束光在慢慢地遠去，慢慢地變得更加微弱。我絕望了，乾脆躺下來，那束光似乎就要消失了。
我用力掙扎着坐起來，那束光又在我的腦海裏慢慢浮現，我看到了它。
我感覺到有人想遮住那束光，還有人想移走那束光……
不，我絕不能讓你們霸佔它。我用力地想站起來，我用右手撐着地，腳用力地蹬着。終於，我站起來了。
我開始憑感覺向那束光跑去，然後試圖用手去摸它，但我卻抓不到它。我突然感覺到周圍的一切都變得很陰沉，有人正舉着劍向我撲來。
我飛快地跑着，跑向那有微弱的光的前方。左邊，我看到了一張恐怖的臉，它正向我走來。近了，近了，它快要粘在我身上了。我的身體在發抖，但馬上鎮靜下來，站住了，雙手握成拳，憤怒地瞪着那張臉。
沒有了任何感覺，我再看看周圍，似乎沒有任何東西。我邁開腳步，繼續向前跑。它又來了，我不管一切，只顧向前走……
突然，我似乎聽到了什麼聲音。我想停下來，但我又不敢。有人拍了一下我的肩膀，我本能地回頭，看到的不是那張恐怖的臉，而是人們善意的微笑。
我終於走出了那個黑洞，大口大口地呼吸着新鮮空氣，我盡情地看着那束耀眼的光，它是那麼美麗。我開始微笑……
我同走過我身邊的所有人打招呼，我對他們微笑。終於，我走出了那個黑洞。
冬季，暴風吼叫，折斷了樹枝的小樹在北風中哆嗦，它的生命力好像現已中止了。約翰和父親商議要把那棵小樹砍了，父親看了看他，想説什麼，但又沒説。春回大地，那半截裸露在地上的小樹樁上冒出了青青的嫩芽。父親意味深長地對約翰説：”孩子，不能在冬季砍倒一棵樹。”
是呀，不能在冬季砍倒一棵樹。雖然它在北風中顯得那樣懦弱，但是隻需它的根還在，就一定會比及朝氣蓬勃的春天。任何事物都有起有落，正如小樹，有枝繁葉茂的春天，也有北風蕭條的冬季，但是咱們不應由於它的蕭條而約束其開展，而應該看到它開展的出路，盡力促進它走進春天，試想，假如小約翰並未將那棵小樹砍倒，而是仔細照顧，加以扶持，那麼誰又敢説這世上不是多添了一棵參天大樹呢？
人生也是如此，總不可能一往無前，有高潮也有低谷。一位巨人説過：“一個人在困難的時分最需求別人的協助。”的確如此，當人處於低谷時，最需求的便是別人的協助，經過別人的協助，逐步走出低谷。
巨大的革新導師馬克思終身貧窮，在作業、家庭中無時無刻不遭到恩格斯的協助，兩人結成了深沉又巨大的友誼。便是在恩格斯精力、物質等多方面的協助下，馬克思終究完結了人類的鉅作——《資本論》，試問，假如不是恩格斯的忘我協助，馬克思能如此順暢地完結他的作品嗎？
放眼當今社會，許多工人下崗，沒有作業，日子怎樣過？當大多數工人苦楚惆悵的時分，咱們的國家、咱們的政府伸出了協助之手，各地紛繁成立了“下崗工人救業基金會”；更有許多合資企業打出了只接收下崗工人的旗號。在社會各界人士的大力協助下，廣闊的下崗工人的日子得到了妥善組織，絕大多數人獲得了再就業時機，許多人還在新的崗位上成了勞動模範。下崗工人走出了低谷，不正是有了國家的協助、社會的協助嗎？一棵本不應砍下的小樹假如被砍倒了，會給人留下深深的惋惜。本該絢爛的人生，不應由於暫時的窘境而委頓。別讓悲劇重演，正如別讓小樹倒下，在冬季裏要給它以扶持，給它以呵護，信任來年的春天，那綠會特別的迷人！
沒少偷哭，沒少向上帝下跪，更沒少受無眠夜的折磨……是無數個失望襲擊了我？是未圓的夢縈繞着我？還是我的小屋阻止了我？回答不出這個無數個問心自問。我情不自禁地感到好孤獨，比被鞭打過後還痛的孤獨。
幽幽星空，深邃莫測，我意可以呆呆得看月亮冉冉生起在徐徐落下，送最後一顆星星消失在天幕，直到天地下剩着一個漆黑的寒冷和孤獨的我。一夜之間，孤獨竟長滿整個心域，我驚諤。不知什麼時候，竟學會了用詩人的語調去歎息孤獨，學會了用哭笑去打發難熬的日子，學會了機械地掰手指頭去數時間，去驅逐長夜，直至黎明。
恍恍惚惚的生活捉弄着恍恍惚惚的我，讓我不知道地球在怎麼旋轉，不明白太陽在如何趕路，睜眼閉眼之間，竟跨越了這段長長的天河。我失意。
陰晦的日子裏，盼着心能夠出太陽，盼着回到無憂無慮的童年，盼着母親用甜甜的笑温暖我，盼着…既在意料之中，又在意料之外，信鴿銜着薄薄的信箋飛向我，將遠方朋友的聲音變得不再遙遠，“不是説這個世界有太多的誘惑嗎？因此有太多的慾望，就有了太多欲望足不的痛苦。所以，地老天慌又何妨？只要不埋葬嚮往，哪怕用一生去實現。既然相信春天會來到，為什麼不相信命運也有黎明？抬起你迷惘的頭，看見了嗎？滿天都是朝你笑的星星…
朝我笑的亮星星，竟有朝我笑的亮星星！哦，我應該説看見了，打點好行裝，去尋覓它吧！第一步，應該是毫不眷戀地遠離我這片孤獨的樹林。
信鴿，別忙着飛走，我還要託你帶句話給我那遠方的朋友：“你朋友説他要去覓星星！”
“啪——，咚——……”又是一個下雨天。風，在空中吹；雨，在風中飄……
我記得最後一次見到您，也是在一個下着雨的一天。那天的天空是陰沉的；那天的風是刺骨的；那天的雨是苦澀的；那天，我的腳步也是沉重的……
您靠在潔白的枕頭上，嘴脣有些發白。空氣中飄滿了消毒水刺鼻的氣味。您抬頭望着窗外，對我説“丫頭，你看，外頭下的雨好美呢，就像細絲，不過隨時都可能會斷。我記得我小時候，像你這麼大，常常在空閒時淋着雨在山間的小路上抓青蛙……可是，我現在老了，不中用了，什麼時候會離開都不知道呢。”“不會的，您會長命百歲的，等您好了，我和你一起去散步……真的！”您朝我笑笑，用手愛撫的摸摸我的頭。我的眼裏彷彿有一根刺，扎的我的眼生疼。淚，好像隨時都會往下掉，可我不敢讓它掉，我怕它一掉，就止不住了……
三天了。我沒有再去醫院看您。可，這成了我永遠的遺憾——您，因病而逝！
我的世界彷彿有一道電劃過，最後綻開在我的心頭。
家裏人因為您的喪事而忙碌起來。花圈、壽衣……家裏人一大早出門，傍晚，夕陽後歸來。我一個人待在房間裏，房間裏很黑，桌上的電腦放着一首首安靜的歌；我拿着原來的舊相冊一頁一頁地翻着，一頁；兩頁；三頁……翻着，翻着，臉上滑下了兩道熱乎乎的液體，是淚。滴到我手上；滴到相冊上，滴在相片中您的臉上……不知不覺，我睡着了，等我醒來，桌上的電腦還在循環播放着那首安靜的歌，屋子裏還是靜悄悄的，我，又紅了眼眶……
您被人護送着離開，而我被留在家裏。天還在下雨，彷彿老天也在悲傷，或哭的那個人是您吧。我站在窗前靜靜的看着您離去，越來越遠，人都離開了，只留下我一個。我沒有再哭，因為我知道您不願看到我哭紅了眼；若我笑，老天是否也會晴朗？
撐着一把傘，在雨中漫步，一切是那麼安謐，只因雨中那道若隱若現的彩虹橋……
成長是一條漫長的路，路上總會充滿荊棘坎坷，但正是這些荊棘坎坷，才讓我們變得更堅強自信。“不經歷風雨，怎麼見彩虹，沒有人能隨隨便便成功”正如這句歌詞所説，走出風雨，走出挫折，我們將會看到不一樣的風景，那便是成功。記得那時六年級，為了期會考試取得好成績，我不浪費一分一秒，“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”，可謂是嘔心瀝血。但上帝好像是在跟你開玩笑，偏偏不讓你如意。我滿懷信心，迎接我的卻不是成功。那段時間裏，我心頭一直籠罩着厚厚的烏雲，巨大的沮喪在我心裏揮之不去。
一天，天氣十分沉悶，似乎在映襯我的心情，壓抑得我喘不過氣。我想應該是快要下雨了吧，夏天總是這樣陰晴不定，前一秒還是陽光明媚，這會兒就烏雲密佈了。不出我所料，豆大的雨，像斷了線的珠子，一個勁兒的砸下來。雨是下了，但天空那股壓抑的感覺還是沒有散去。
也不知過了多久，窗外嘩啦啦的聲音漸漸低了下去，我正在埋頭苦幹，對着作業百思不解，正是心煩意亂。“姐姐，快來看！”妹妹的聲音從外面傳來。“下雨有什麼好看的，不去。”我無精打采地説。“快出來嘛，外面多漂亮！”我終是受不住妹妹的軟磨硬泡，與她一同出去。出去也好，不用對着作業發呆。
“姐姐你看，是彩虹！很漂亮吧？”我望向天空，果然是彩虹，像一座七彩橋，給這經過雨水的沖刷而顯得更加湛藍的天空增添了一分美麗，甚是好看。“姐姐，為什麼彩虹只在雨後才出現呢？”妹妹天真的問題引起了我的沉思:是啊，為什麼呢？我突然間明白了。只有經歷過風雨的摧殘，才會出現如此美麗的彩虹！
成長的路上不可能一帆風順，風雨只是彩虹出現前的一首協奏曲。走出風雨，彩虹就在成功的彼岸等着你！
我會用物理公式求出電壓、電流值，卻不會安裝一個簡單的燈泡，因為父母告誡我那是很危險的；我能説出上百種花的名稱，卻連一顆小小的仙人掌都種不好，因為父母怕我被刺到；我説想和同學出去玩，父母卻如臨大敵，因為父母怕我走丟了。
我知道這一切都是因為父母非常愛我，很愛很愛……
記得小的時候，一放學我和同學走出校門口，就看見父母的車停在校門那。不捨地跟朋友分別，還沒靠近車，媽媽就伸手過來拿我的書包，並遞來一瓶營養快線説：“快點喝，今晚帶你去吃好吃的，乖……”
也許那時侯還小，還需要人照顧。可是上了國中後，還是老樣子。每次看到四、五年級的小朋友自己回家時，心裏就不是滋味，覺得自己連他們都不如。
然而，像我這樣的孩子在現實生活中還有很多。我們都在爸媽的“懷裏”成長。他們關心我們，愛我們，想讓我們成為祖國的花朵。可是他們錯了，因為父母們忘了，温室裏的花朵經不起風雨。要想走進社會，就要先經歷暴風雨的洗禮！
呵護，它是一把美麗的大傘，它總是小心翼翼地保護着你，不讓你受到一點傷害。可你何曾想過：這把美麗的大傘，會讓你的夢永遠都是夢，它會毀了你的未來。這把大傘將會讓你窒息。而面對這一切，你只能睜着迷茫的雙眼喊：“媽，我該怎麼辦？”
是的，父母會竭盡所能的幫助幼小的你。可總有一天，你會長大離開他們，難道那時候的你還能這樣嗎？
我決定，走出呵護我的那把大傘。遇到坎坷，邁過去，跌倒了，爬起來，繼續前進。我相信，我的路會愈走愈寬，風光也會更加明媚。
是誰令我在人生漫漫長途中一次一次地放棄？是誰令我失去了迎接挑戰最起碼的勇氣？或許……
或許是懦弱吧。當不幸悄悄地降臨時，我措手不及。儘管竭盡全力在痛苦中掙扎也無濟於事。一串串的煩惱佔據了我的生存空間，而我卻找不到去解決它們的勇氣，於是我學會了沉默。有人説：“沉默是山洪在默默地積蓄力量，等待着暴發的那一瞬間的來臨。”如果真是那樣，我何時才能擺脱不幸，何時才能找到自我，找回失去已久的勇氣？
朋友説：“懦弱並不可怕，面對困難重在擁有一顆堅毅的心！”
是的，任何東西也無法阻擋我前進的方向，我願作一名勇士，迎難而上。“懦弱”與“依賴”成為我人生中的“絆腳石”之日，便是我重找自我的時候。告別依賴，我選擇了自強。從那以後，“絕不作温室裏的花朵，也絕不消極墮落”成了我的座右銘，給了我獨自面對困難的勇氣與自信……
告別懦弱，我選擇了不屈。不再因膽怯而埋沒自己，不再因猶豫不決而被別人誤解自己，不再因優柔寡斷而讓朋友遠離自己。我想，我已找到了那顆人生路上的“墊腳石”，我正在向着自己的目標前進。
臘梅因為有着與嚴寒作鬥爭的傲骨而傲雪枝頭，雛鷹因為有了博擊長空的恿氣而展翅翱翔。新中國革命因為有了人心的凝聚而了取得了最後的勝利……這以上種種成功都因拋開了“絆腳石”——膽怯、懦弱和自私。其實“絆腳石”無處不在，困難無處不在，勇於對“絆腳石”説不才是我最明智的選擇。我想，經歷了痛苦與悲傷，告別了懦弱與膽怯的我已經不比昔日。我的成功源於一份激情、一份勇氣，那便也是“對‘絆腳石’説不”，只要勇敢一點點，你一定會看到前方的路。
一路上，風雨兼程，我坦然地笑着説道：“請勇於對‘懦弱’説再見吧！”
學問齋