在學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的關於母親的作文，歡迎大家分享。
打從記事起，就是在媽媽的細語叮嚀聲中長大。那時媽媽年輕能幹，還是方圓百里的大美人，在以侍奉孔夫子為聖人的那個年代，外婆家隔壁就是一所讀着之乎也者矣言哉的私塾學校，悟性不低的母親居然隔牆學藝讀了四年私塾，老師便是那個滿腹文才的大哥哥。一個鄉下女子，能看書識字，吟詩作文，這在當時來説可算是一件令人矚目豔羨的事。我不知道母親的少女時代是否也曾有過雨濕鞦韆幾回首，芳心暗許千千結的初戀，和終於還是懷抱錯錯錯的遺憾，默默地嫁給了我父親，但在我的少女時代卻常聽到媽媽低吟着：“一種相思，兩處閒愁，此情無計可消除……”的句子，因此，從小我便咿呀不清地學説着：自古紅顏多薄命的感歎。由少不更事到漸漸長大，開始有些明白了媽媽內心的孤獨與悽苦，朦朦朧朧的一種母子情愫，使我成了媽媽忠實的聽眾。
隨着我和姐姐慢慢地長大，媽媽的臉上開始露出明靜的笑容，在這笑容裏我看到了一種女人的自信，那是母愛的希望之光，替代了那雙眼睛裏霧水般的憂鬱，媽媽不再對着春夜秋雨多愁善感地吟歎不已，而是燈光下一邊督促我和姐姐背書和做習題，一邊飛針走線地為女兒編織新衣鞋帽，嘴裏不停地給我們講着古人刻苦求學成才的故事，她把所有的希望都寄託在我們的身上。那時候的媽媽簡直象是換了一個人，父親的沉默寡言成就了母親的能言善辯，無論走到哪裏，媽媽的能幹與口才總是讓人們刮目相看，鄰里鄉親以她為美譽，而媽媽卻以我們為驕傲，她要把我們培養得出色起來，以示她的能幹。而我和姐姐在這份沉重的母愛面前並未感到壓抑，猶如破土撥節的春筍，一副自然生機的狀態。
母親熟讀三國，也精於用人之道，記得她不止一次地給我們講述孔明揮淚斬馬謖的'那段故事，所以姐姐在她嚴教慈導下，冬練四九，夏苦三伏，終於成了遠近聞名的女工巧手，大概就是現在的出得廳堂進得廚房的那種吧，當地的名望之家均以能娶到姐姐為榮呢。而我，隨着學業的升級，母親漸漸力不從心，在那些數理化習題面前，她再也不能象國小時輔導得那麼得心應手了。但母親會用古人的故事來鞭策我如何頭懸樑，錐剌股，那些窮得無錢進京趕考的書生，終於點中頭名狀元的故事竟然令我牢牢記住在心底，幼小的夢裏都想成為孟麗君。身為母親的女兒，怎敢不優秀呢。也許，正是母親深諳用人之道，才不會象孔明那樣等到痛失街亭後再揮淚割愛已晚矣。
母親有一顆博大的胸懷，寬厚待人，我看到愛在母親的心中昇華，她已不再在狹隘的情愛裏苦苦徘徊，這種愛向更深廣的地方走去：在那個沒有兒子便是無後的年代，叔叔堅持要把二弟過繼到我家，母親的確猶豫了一陣子，她並不是怕苦，而是養一個孩子容易，而培養一個人才很難，終於母親還是接受了這個與我家有着血緣與親情的弟弟，答應過的事，母親絕不含糊，親切教導，盼子成才，如同已出，要強的母親是不會讓鄰里鄉親説長道短的，她也要讓弟弟和我一樣，讀同樣多的書，受同樣的教育，如今，看着優秀出色的弟弟，我不得不為母親的成功喝彩。母親是我們的驕傲，她至少在用人之道這一點上比孔明還聰明的。
冬去春來，幾度風雨滄桑，母親終於不再精明幹練地叱吒風雲了，她老了。老了的母親開始由那時的諄諄教導變成嘮嘮叨叨，而長大的我們一個個地飛走了，象時間那樣匆匆忙忙得沒有一分半秒坐下來聽她口齒不清地喋喋不休。
回家過年的時候，我愕然發覺，母親，真的老了。在家人厭煩的眼神裏，在媽媽已不顧旁人的暗示而顧自訴説時，我悲哀地讀出了一種孤獨，空前未有的孤獨。或許孤獨也是一種宿命，就象母親年輕時從孤獨裏走來，如今在生命的盡頭又回到孤獨裏去，心開始一陣陣地疼痛起來，也不禁陷入深深的懺悔中。
五月九日，母親節。我也學着洋氣了一下，隨着社會的大流給母親過一下她們自己的節日。但遠在他鄉的我也只能打個電話慰問一下，可心裏卻覺得有一絲説不出來的那種莫名感動，現在不僅僅再感動我的母親在農家田野裏那種辛勤，也不僅僅是我覺得自己懂事後會告訴媽媽説你自己買點喜歡吃的東西，而是感動媽媽那種我對她説一句節日快樂的那種激動。我雖然看不見她當時的表情卻覺得那麼深情……
母親節作為一個感謝母親的節日，最早出現在古希臘，時間是每年的一月八日，而在中國、美國、加拿大和一些其他國家，則是每年5月的第二個星期天，其他一些國家的日期也並不一樣（參見下面“世界各國慶祝母親節的時間都不盡相同”）。母親們在這一天通常會收到禮物。康乃馨被視為獻給母親的花。而我國的母親花是萱草花，又叫忘憂草。
母親節是在中國港澳台地區流行起來之後才進入大陸的,名貴的珠寶,象徵母愛的康乃馨,特製的愛心甜點,精緻的手工賀卡等,成為人們向母親敬獻愛意的禮物.20世紀80年代,母親節逐漸被中國內地的民眾所接受.從1988年開始,中國南方的廣州等一些城市開始舉辦母親節的慶祝活動,並把評選"好母親"作為內容之一.20世紀末,這一節日在中國大陸各地日益推廣開來.在每年5月的第二個星期日,中國人和世界其他國家的人們一道以各種各樣的方式表達對母親養育之恩的感謝.。
當然,中國人的母親節更有中國味道.中國人以自己特有的方式表達濃濃的親情.在母親節這一天,人們會送給母親鮮花,蛋糕,親手烹製的飯菜等等禮物.從小就孝敬父母的中國兒童會嘗試着為母親做飯,洗臉,化粧,演奏音樂,繪製圖畫,讓母親們快樂地過節.人們在這一天除了孝敬自己的生身母親之外,還會以慈善募捐,志願服務的方式向更多的'母親回報親情.。
在母親節這天,中國的母親們會舉行廚藝比賽,時裝秀等活動來慶祝自己的節日.，各地會舉辦各種各樣的活動,如組織母親們旅遊,評選優秀母親等.。
敬重母親,弘揚母愛的母親節,在中國已成為一個約定俗成的節日。
給媽媽打電話的時候已經是晚上九點多了，我在的城市也可以説我在的寢室還是那麼燈火透明，我們還沒有一點睡意。可我似乎沒有想到那頭的父母是否勞累，是否因為起早貪黑的忙碌而累得躺下就睡。“喂，孩啊，這麼晚了打電話啊？”“嗯，你們睡了？”我興高采烈的開心勁與媽媽那種累得沒有力氣的聲音形成鮮明的對比。“明天不母親節嗎，提前給你打個電話。”“噢，明天母親節啊，我還以為11號呢？”媽媽那種不經意的回答讓我忽然覺得媽媽整天累死累活的為了我的學費、生活費忙碌似乎忘了自己的節日，忘了自己的消遣。我不知道自己是不是該繼續跟媽媽這麼嘮下去。我猶豫了。不忍心繼續跟她説三道四，是因為媽媽為了我所受的苦與累實在太多太多，現在的累讓我不忍心再讓她不睡；想跟她繼續説説話.，是因為明天媽媽的節日我處了一個電話，好像什麼都幹不了而覺得心裏過意不去。
“孝敬”“孝順”“百善孝為先”我的字典裏無時無刻的存在，但真正付諸實踐卻表現的那麼沒有力氣。我不知道我什麼時候該做什麼事，但我知道我要為媽媽做點什麼，現在還想不出來……
我昨天在一個朋友那裏讀到這樣一句話“一大早俺娘就在烙大餅，她壓根就不知道什麼母親節”，讀完這句話的時候我想到的不是給母親節買什麼珠寶、蛋糕，而是我應該幫母親烙烙大餅、掃掃地、做做家務，甚至承擔起養家、自己掙學費生活費的責任。那種樸實，那種祖祖輩輩生活的地方，那種需要我創造的地方……
媽媽我可以不深情的跟你説你辛苦了，我可以不用你給我的生活費買你喜歡的東西，但我不可以不在心裏對你説我愛你，不可以不用我自己的長大、自己的心意來回報你。真的，媽媽節日快樂！
母親去逝了，現在留給我的只有回憶了。
在我的印象中母親沒有年輕過。生我的時候，母親都已過四十五了。所以一生感受到的是母親那老人般不言笑的慈愛與溺愛。我又是家中的獨生子，更受父母的寵愛，長大了姐姐們經常笑話我都快上學了還在吃奶。
母親在我眼中是個老婦人，不強大不兇狠。在村子中沒跟人吵過鬧過。但有時候心中有不平事也要到村頭罵大街。童年裏，我常跟着母親，象對可憐的人。更怕母親受到意外傷害。一天放學了，鄰居大伯神色凝重地對我説；快回去，你媽從樓上摔下來，差點兒摔死了。我砰砰嘣嘣地跑回家，發現母親難過地躺在牀上，我走上前去趴在牀沿上急的汪汪直哭“媽你怎麼了，你怎麼了”現在想來這便是我為她一生流過的淚，喊過的哭聲。
我長大了見了世面了，人離母親遠了，心也離母親遠了。母親卻反而越發牽掛我。我每次打工回來她都可憐巴巴地跟我説，兒，你不要出去了，好久見不到你，我心窩子都是痛的；我不以為然，我説，我在家裏，你又嘮叨，我出去了你又捨不得。古人云父母在不遠游，現在我才理解這句話。
我快三十歲時，母親終於盼到我結婚了。第二年，她就有了個孫女，母親這時都已經七十多歲了，畢竟老了。跟着小孫女在嬸子家竄門時，不小心在嬸子家灶背後摔了一跤。從此便下不了地，挑不得水，做不了飯了，只能對着天曬曬太陽，做瞌睡。父母老了，我再才覺得家庭的重擔壓在我肩膀上了。我每天忙碌着。母親在我眼皮子地下，被我冷落了。隨然有時也在她跟前端飯遞水，那也只是例行公事，連句多話也沒有了。現在想來我十分的愧疚，生活中我有些無奈，有些麻木。不曾想到要為老人，為母親去陪她説説話，讓她心裏知道兒子眼裏是有她的心裏也是有她的。而我想得只是讓她吃飽穿暖，精神上卻漸漸地讓她心寒。
每次母親住院，我想到的是往家裏寄錢。來到母親病牀前也只是愣愣地看看母親那張衰老的臉，背詞似的問一句媽你好點了嗎。其實我不想説什麼，我只想能像小時候一樣哭着喊‘媽，你怎麼樣了，你怎麼樣了。’但我想喊喊不出聲，想哭流不也淚。
從母親生病到去逝，這個過程，是一件件我必須去面對，去打理的事。而我只想終日地守着母親，在她身邊給她拿出些舊衣服讓她鏠補，給她穿針引線。想像中我可以按我的方式送母親入土為安；首先，把母親放在她自己睡覺的牀上，一邊躺着父親，一邊躺着我，然後讓我哭過死去活來，哭累了再帶上鋤頭上山給母親挖井，然後叫人先把母親的棺木抬上山，等到天亮後，大家吃了早飯，我再把母親背上山，放進棺木裏，周圍圍上一圈土，棺蓋不要埋掉，過幾天，想她了，又把棺蓋挪開看看她，直到母親面目全非，再把她給埋上。我不想讓道士治什麼喪，把沉睡的母親弄得神神鬼鬼的。母親死了，她安靜地躺在那裏，依然是我依依不捨的母親，她不會變鬼，也不會成仙的。
母親是怕死的，當我們不在她身邊時，她感到生不如死，她又想死。母親病重的那天，她很願意讓我把她背到醫院，她相信醫院可以治她的病。但是母親一週以來粒米未進，連喝口水都難以下嚥，現在想來都叫人揪心，難受。姐姐要把她抬回去，她不讓母親死在醫院裏。母親神色暗淡了，知道自己沒救了。反正一死，她也不怕了。她説不出話了。躺在牀上，誰過來叫一聲，她也睜眼看看，臉上什麼表情都沒有。好象在專心地做着一件事，面對死亡。
半夜裏，母親要走了，父親守在她的'身旁，摸着她的腳，用一種最平常的語氣叫喚我們；你們快起來啊，你媽是要走了，腳都涼到腳彎了。姐姐們哭天喊地的叫啊，這時母親眼也閉了，耳也聾了。口是張開的，下巴有些為顫動，可能是鼻子不能呼吸了，再用口吸氣幾口氣吧。
母親走了，頭戴着她那古老的青絲頭帕，穿着她那從左肩膀往下扣的布衣，靜靜地躺着，儘管她現在已經是一具屍體，在我眼裏她還是一位手腳臉面我都熟悉的我媽。
母親節的早上，我和爸爸帶媽媽來到歡樂谷，我們一家三口要去過一個快樂的母親節。
走進歡樂谷的大門，在廣場中間有一個巨大的雕塑，那就是“歡樂谷”三個大紅字。就在我們和這三個字合影的時候，耳邊傳來遠處過山車上游客的尖叫聲。聽着這聲音就能感到他們的興奮。我拉着爸爸媽媽的手迫不及待的往裏面走。
我們先來到了“螞蟻王國”。哇！這裏設備真多呀！可是有些遺憾，因為身高不夠，我只能看別人瘋狂又開心的玩兒着。再往前走進入“瑪雅之旅”。也就是我“開心之旅”的開始。我和爸爸媽媽看了那些穿着漂亮衣服的“瑪雅人”的表演，我和爸爸還興高采烈的參與了表演呢。還學習了關於瑪雅人的一些傳説。我的腳步一邁進“危機重重”，就被正前方的噴水槍射中，剛要躲開，又被左邊的水槍掃射。我決定硬着頭皮往前跑，誰知道，剛跑了兩步就被上方的噴淋“衝”了個涼水澡，我已經徹徹底底的變成了“落湯雞”。再看看爸爸媽媽，哈哈！爸爸也正在被水槍攻擊着。媽媽在旁邊已經笑開了花兒。噴水口到處都是，左邊，右邊、上下、前後、無處不在，這真是危機重重呀！
穿着濕濕的衣服來到我最嚮往的區域，準備去玩兒過山車，媽媽給我換上早已準備的乾衣服之後，我和爸爸坐上了想了很久的過山車。當過山車以很快的速度帶我們到最高處時，我嚇得閉上眼睛不敢往下看，死死的抓住護欄。過山車在最高處稍稍停留一下，我知道這是在給往下俯衝做準備。往下衝時，迎面撲來的風讓我抬不起頭，也睜不睜眼。爸爸大聲喊道：“寶兒，睜開眼感覺一下速度，害怕就喊出來！”我睜開眼睛，看見眼前的樹呼嘯而過，好快啊！“啊，我飛起來了！”我大聲喊。當我再想喊得時候，過山車已經到站了。
時間過得好快，不知不覺已經到了下午，我們該回家了。我對着天空大喊到：“祝媽媽母親節快樂！祝爸爸天天快樂！我今天也好快樂！”
一年一度的母親節如期而至，在這樣的.節日裏，過於忙碌的不孝兒總想為您做點什麼！不是為了表現什麼，只是為了讓您知道，其實在不孝子心裏，您一直佔着很大很大的位置，您永遠是我心裏的驕傲！
親愛的媽媽！我想對你説：讓過於忙碌的不孝子為您做頓飯吧！曾經是您細心地一湯一勺把我餵養長大，今日讓我獻上一桌几盤家常菜為你增添新的快樂記憶篇章。也送上兒子最真誠的肺腑之言：媽媽！您辛苦了！
親愛的媽媽！曾經是您用温柔的雙手將嬰兒的我懷抱直至走路，今日讓我用您恩賜於我的這雙手，為您脱去那雙包裹着歷經無數風霜的那雙腳的襪子，除去您半生的千辛勞苦，是您無怨無悔地孕育了我這麼多年。請您聽不孝子説：放下您手中的一切勞碌，來靜享不孝兒的一次表達歉意的機會。請別驚訝也不必太過拒絕，因為您為我們辛苦了那麼多歲月，忍受了那麼多罪和苦，我現在所做的這些又算得了什麼呢？
親愛的媽媽！可不可以還像小時候那樣，為我講那誘人的童話故事或那些您所知道的不老傳説！曾經我憧憬着渴望快點長大，這樣就可以減少你的勞累，如今我也在期待着我不要那麼快長大，因為我還想在您的懷裏繼續躲藏，包容我所有的委屈和過錯，讓您就這麼地守護着我永遠永遠。我是您永遠的寶，您是我永遠的家！
親愛的媽媽！還可不可以為我唱首革命時代的歌，讓我再回味下小時候的那種童稚，靜靜地欣賞您美妙的歌聲，然後像兒時那樣安然的睡去！
晚上看見您燦爛的滿意笑容，總算沒白費一分苦心，心裏不免多了幾分自我欣慰，我默默地對自己説：我不要再讓下一次的遺憾成為我明天的目標，所以我要努力讓您過的快樂，然後像微笑老師説的那樣，要狠狠地幸福！
親愛的媽媽：
節日快樂！今天是母親節，全世界母親的生日。16年前，你帶着痛苦把我帶到這個世界，帶我長大16年。今天，媽媽，我最想對你説：“對不起。”我總是在不夠理智的時候惹你生氣。我不知道從小到大你為我流了多少眼淚。我記得有一次，你氣得心臟病發。我太害怕了，我害怕離開你。那時候我一直很羨慕別的孩子。他們和媽媽像朋友一樣無話不談，而我和媽媽像“敵人”，見面就吵架。每次你拿我和別的孩子比，我都説“那你就認他們做女兒吧！”其實我心裏已經咬牙切齒，下定決心要超越他們。我也想成為媽媽引以為豪的女兒。
媽媽，我想了多少次：像電視裏的孩子一樣依偎在媽媽懷裏聽你講故事，我想告訴你多少次我的小祕密，我想在你懷裏哭多少次，多少次…
媽媽，在你眼裏，我很堅強，有超強的適應能力，所以不需要媽媽的陪伴，因為我奶奶從我六個月大的時候就一直陪着我。其實我內心是渴望一直有媽媽陪伴的，就像其他孩子一樣。看電視，睡覺，和媽媽聊天。媽媽，我真的很想你。
第一次離家，第一次母親節不能陪媽媽，不想錯過你的假期。看着身邊被我媽帶出去過節的同學，我也想陪陪我媽。我想用圍巾把媽媽的臉裝扮起來；我想用一束花給媽媽的衣服加香；我想用歌謠唱出媽媽對我的好。
小時候聽外婆説，媽媽為了生我吃了很多苦，吃了很多苦。今天如夢初醒的我發誓：長大後一定要孝順媽媽，再也不要讓媽媽生氣，不要讓媽媽哭。我媽總是羨慕別人家的孩子比我優秀，因為我不愛學習，不懂事，不聽話，但是我學習到很晚的時候，你看到我媽了嗎？我下定決心要做一個好孩子，一個懂事的孩子。媽媽，請相信我，好嗎？請記住：雖然你的女兒在別人眼裏不是好女孩，但在媽媽心裏一定是個漂亮的女孩。
3歲的時候，我説，媽媽，我愛你！10歲：媽媽，聽你的！16歲：我媽真煩！18歲：我要離開這個家！25歲：媽媽，你説的對！50歲：我不想失去媽媽！70歲：只要媽媽還活着，我就為她放棄一切！
媽媽，我不想後悔錯過。
16歲，這是我第一次離家，一個人住難免想家。每天晚上回到宿舍自習後，第一件事就是打開手機等媽媽的電話。媽媽的提問，噓寒問暖，甚至無數次的重複話語，讓女兒聽起來是那麼温暖，那麼感動，那麼幸福。每當我考試不及格，你給我的不是訓斥，而是安慰和鼓勵。我很感謝有這樣一個善解人意的媽媽。
每週無論颳風下雨，你總是放下工作，不辭辛苦的來找我。給我帶了幾包誘人的零食和幾罐美味的食物。我怕菜涼了，我怕零花錢沒了，沒胃口。而你，卻捨不得吃這個穿那個，會第一個給我留下好吃的`。媽媽，我記得有一次有人給了你一盒零食。你連嘗都沒嘗就給我拿來了。我讓你吃，你卻説：“吃！我不喜歡甜食。”在我的印象中，我媽媽不喜歡甜食。你自己的鞋子穿壞了，所以你不願意給自己買一雙新鞋，但是你給我買了一雙左邊的鞋子和一雙右邊的衣服。
那個星期天，風很大，沙塵暴讓人睜不開眼。我以為我媽媽今天不能來了。就在我無可救藥的時候，我看見你在風中行走，你的頭髮被強風吹得變形，你步履艱難，手裏還提着大包小包的食物。我感覺你的身體在顫抖。聽説你回家感冒了，還堅持給我洗衣服。媽媽，謝謝你！這一天，我真的很感動。晚上在牀上想了很多，感覺自己大了一歲。
每次在學校門口離開你，看着你和爸爸不願意離開，很久不離開，我都覺得很難受。雖然我表面上裝作很放鬆，但在我回頭的那一刻，眼淚卻止不住的往下流。我發誓我會好好學習，對得起你。我想讓你為我驕傲。
也許你以為我心裏沒記住這些事，但這些事總是刻在我的腦海裏，讓我刻骨銘心。今天是母親節。我沒有買任何東西來慶祝你的節日。我只想用我最真實的感受給媽媽寫一封信，告訴我的心。
我的生日又到了。人們説我的生日是我媽媽的好日子。在這裏，我想再説一遍：媽媽，謝謝！謝謝你帶我來到這個美好的世界。一邊品嚐悲傷，一邊覺得更甜。我愛你媽媽！祝您節日快樂！永遠年輕漂亮！
母親的牽掛，就像雨後空中那道彩虹，絢爛多彩；母親的牽掛，就像炎炎夏日的陣陣清風，給你帶來陣陣涼爽；母親的牽掛，又像那爬滿牆頭的密密麻麻的青藤，剪不斷，理還亂……是啊，正是有了這牽掛，才演繹出人生中那許多動人心絃的動人瞬間，正是有了這牽掛，才湧現出生活中無數纏綿悱惻的故事。
小時侯的我，身子瘦得簡直像一根藤兒，皮膚黃得勝過那燒焦的蠟。鄰居們常拿我開玩笑，説我過不了幾天就可以用來喂螞蟻了。母親的心無時無刻不牽掛着我的身體，她帶着我，一次又一次地徘徊在醫院的門口，儘管每次檢查的結果都是一切正常，從沒查出過什麼毛病，但母親卻仍然放心不下……歲月的風霜讓母親那高大的身影日漸消瘦，令母親那俏麗的容顏日漸蒼老……
不知不覺，我已13歲了，我的身體一天天地壯起來，母親的臉上也開始掛滿了微笑——可以這樣説，在我已走過的13個春秋裏，無一個日日夜夜不是伴着母親的牽掛度過的。記得學校組織的一次夏令營，母親開始是不讓我去的，在我的執意要求下，母親無奈只好答應了。因為這是我第一次獨自遠行，母親自然放心不下。臨行前，她千叮嚀，萬囑咐：“外出遊玩要小心，緊跟着老師走，吃飯不要挑食，睡覺要蓋好被子……”一串串的嘮叨，一陣陣的羅嗦，開始讓我不耐煩了，我甚至感到有些討厭。本來早就説好，她不去車站送我的，可就在汽車緩緩啟動的那一剎那，我卻清晰地看見，車站的一個角落裏，分明有一個模糊而熟悉的身影，一雙關切的眼睛正凝視着我。剎時，我的淚水不知不覺迷糊了雙眼，我望着母親，一動也不動，直至她的身影消失在我的目光裏。出行的日子裏，心裏多了一絲莫名的空虛，才覺得母親的牽掛是那樣難得，她成了我惟一的寄託，也化作了兒子對母親的思念和牽掛……
月光下的母親，您還好嗎？我漸漸明白了，母親想用她那粗糙的雙手為兒子摘下星辰，挽住月亮，但她是不能的；母親想用她那勤勞的雙手給兒子帶來歡樂，留下温馨，這卻是可能的；我的母親，不正是在用她那雙温暖的手默默地為她的兒子做着力所能及的事情嗎？雨，靜靜的下着；夜，黑暗又漫長。我走在清冷的大街上，任那冰涼的雨滴打在我的身上。同學們有説有笑地分享着考試後的喜悦，而我的心卻早已同這冰涼的雨一樣，變得冷冷冰冰，失去了活力。一次失敗的考試、一塌糊塗的考試，回家怎麼向父母交代呀？恍恍惚惚中我便到了樓下，樓梯口站着一個人，昏黃的燈光映照着的是那張熟悉的臉，那副和藹的笑容。“你看你，衣服都濕透了，感冒了怎麼辦？這麼大個孩子了，還不會照顧自己！”母親心疼地接過我手中的書包。挽着我走上樓去，“對了，這次考試成績怎麼樣？”“我……我……我對不起你們……”我聲音哽咽了，母親愣了一下，拉着我坐下來，然後拿起卷子，幫我分析錯誤的原因，原來都是因為粗心造成的.。母親歎了歎氣，説：“孩子，你一定要改掉粗心的毛病，吸取這次的教訓啊！”我與母親的目光相對了，我能夠感覺到母親的目光裏多了些期待與鼓勵。看着無情的歲月在母親的額頭上刻上的幾道五線譜，我哭了，望着母親那張歷經滄桑的臉，我真的哭了，但這淚卻因為母親的牽掛而變得甜甜的……
友情也許會褪色，誓言也許會被遺忘，但親情將永存人間。朝朝暮暮，春去秋來，我的每一點進步，都是母親心血的結晶，它不知道包含了母親多少的牽掛。母親的牽掛，就像夏天的甘霖，深深地滋潤着我那乾涸的心田；它是心靈的閃電，精神的昇華；母親的牽掛，更是我成長的階梯，它引導我腳踏實地的邁好人生的每一個步子，它幫助我度過生活的每一道難關！
今天是五月的第二個星期日，所以今天是母親節。
早晨起牀，先為母親衝一杯熱騰騰，純香的豆奶， 看着她喝完，然後帶着女兒趕到花屋，在用鮮花裝點的花屋中，今天的主角——康乃馨顯得格外的醒目，大紅、粉色、黃色、白色、花的，各種顏色的花兒互相簇擁 在一起，細細看來，她沒有牡丹的雍容華貴，沒有玫瑰的香氣襲人，也沒有白合的高雅、清香。她們擁有的只是平凡的容顏，但正是這種平凡的、自然的可以親近的 花，才被世人用她來比喻母親。和女兒精心地挑選了三束，作為母親節的禮物帶了回來。
第一束是大紅色的，她們漂亮地被粉色紙呵護着，我將這束花 送給和她們一樣，有着鮮明性格的女人——我的婆婆。用她自己的話來説，她是一個沒有多少文化的粗人，但正是這種直來直去的性格，在我們婚後，在大家生活習 慣和生活態度都不太一樣的環境下，使得不太會和人打交道的我，對新的家庭沒有太多的.陌生感和侷促感，很快的融入這個新的家。在我女兒剛出生時，面對新的生 命，我感到無所適從，就連抱孩子這樣簡單的事情我都不會，因為孩子太軟了（當時感覺和麪條差不多），不知怎麼樣才可以把她抱起來。一直患腿疼的婆婆在醫院 照顧我，手把手教我們怎麼給孩子打包，怎樣抱孩子，怎麼喂孩子。當我不小心把我的腿弄髒後，婆婆立即打來了温水，給我擦洗腿和腳，從長大成人後從沒人這樣 為自己擦洗，所以這副畫面一直定格在我的記憶深處，我一直感謝她這麼多年來對我的包容和關愛。
第二束是白色的帶着紫色邊的康乃馨，在最中間是 一朵紅的玫瑰，散發着淡淡的香味，她們被綠色的紙襯托着，我要把這束花送給和她們一樣散發着清香的淡雅女人——我的嬸孃，我稱她為娘。我的父母離我比較 遠，娘經常告訴我，有什麼事就找她去，直到前段時間我生病以前，我和娘一直都是如水一樣的來往着。當娘最終知道我生病後，每天都來看我，眼裏滿是憂愁和不 安。住院後孃説她家離醫院比較近，我的飯她來做，於是每天娘和叔就來往於醫院間，和老公輪換着照顧我，手術前後不讓進食喝水，嘴全都起了皮，娘就用棉籤沾 水輕輕地為我擦拭嘴脣。後來，朋友來看我時，告訴我説我剛一進手術室，娘就在外面哭起來，感覺好像是她自己的女兒一樣，我的眼又一次模糊了。娘和叔那幾天 大部分時間除了給我做飯和回家睡覺就都在醫院裏陪着我，一次聽朋友説她上一次生病出院時，特意換上了大紅的衣服。第二天娘給我送來午飯後，説他們有點事， 就不陪我了，結果下午再來時，手中多了一個紙袋，裏面是一件大紅的毛衣，娘説：“出院時，咱也穿上紅毛衣。”在那段日子裏有太多的感動，有來自朋友的，家 人的，但最多的是來自孃的，她充滿關愛的眼神，在走廊裏響起她急匆匆的腳步聲。
第三束花是粉色的，配着幾枝白色的滿天星，這束平凡而充滿温馨 的花送給第三位女人——我的母親。當女兒將這束花遞給母親時，她接過花：“好漂亮！”“今天是母親節，祝您節日快樂。”母親回過頭來看我“花這麼貴，你又 浪費錢……”雖然她這樣説，但臉上卻洋溢着幸福的笑容。母親一輩子都在為兒女操勞，現在她的身體已不允許她再這樣做了，所以我和弟弟往往有什麼事的時候就 會瞞着她，不希望有什麼事來傷害她。雖着年齡的增長，我卻越來越覺得離不開母親，需要母親，不是生活上離不開，而是一種心理需要，我想要有足夠的時間去好 好的愛母親，去報答她的養育之恩。有時打電話父母不在家，手機又打不通，就會非常着急，他們到底去哪了，是不是生病了，還是出什麼事了，真到接通電話後， 確知平安時，我才會放下心來做別的事情。
其實現在我只需要母親健康、快樂地生活。
午後，太陽微微西斜，仍用亙古不變的光芒照耀着大地。廣闊的天空好似藍寶石般潔淨，只偶爾有白雲悠悠飄過。
坐在窗前，望着遠處天空的我，正慢慢品着一杯茶。另一隻手緩緩地撫摸着一本有些磨損的《三國演義》。窗口，一朵迎春花微笑着，這是我最喜歡做的事了。
只記得，這是我從小就養成的習慣。每天午後，趴在同一張書桌前，看着同一本書，品着同樣的茶，看累了便眺望遠方。至於原因，我卻説不上來。每每這樣做，只覺得心中便有一種温暖罷了！甚至整書架的書也就只有最舊的一本《三國演義》能被我放在這裏。
茶品完了，我習慣性的轉過頭，望着房間門口，仿若干涸的河牀期待着雨水似的期待着什麼。但，隨後我又自嘲一笑。媽媽今天出門了呢！於是，懶惰的我只能自力更生，依依不捨地從書桌前走開，走到樓下嫻熟地泡了一杯茶。有時候我也很納悶，為什麼明明在泡茶上也小有建樹的我還總愛喝媽媽泡的略帶苦澀的茶水，卻連自己泡的'茶都很少喝，甚至樂此不疲。
又一次百思不得其解的我很快就把這個問題拋之腦後了。而在我即將離開時，發現桌子上有張照片，好奇之下我將它拿起，準備帶到樓上去。
回到樓上，我才仔細打量起那照片。那是張人物照：一位約莫八九歲的女孩，穿着一襲白裙，捧着一束鮮花，俏生生地站在照片之中，周圍是為她爭豔為她添彩的鮮花，就像個美麗的花之精靈。
“這應該是姐姐吧！”我猜測着，“姐姐小時候真可愛呢，跟現在一點都不像。”隨後，我把照片蓋在桌子上，再次眺望遠方，口中又品着那杯茶。
忽然，我把頭轉了回來，看向照片的背面。我的瞳孔驟然間收縮，也剎那間緊繃：照片後面有一行字：祝我的女兒XXX永遠快樂！我心中的驚駭如洪水決堤般暴湧。她，是媽媽？窗口的迎春花也猛然震了一下。
是的，我全然無法將那女孩同媽媽聯繫起來：媽媽的皮膚乾枯粗糙，而那女孩的皮膚光滑如玉。媽媽的頭髮黑白摻半，而那女孩的頭髮烏黑亮麗。媽媽的眼睛裏充滿了沉思，而那女孩滿眼都是無憂無慮，最關鍵的還是媽媽的眼睛已經老花，而那女孩的眼睛卻猶如寶石般清澈明亮、富有生機。“不！不是她！”我幾乎吼出來！窗口的迎春花無力地搖着。
漸漸地我冷靜下來，最終頹廢地癱在椅子上。是的，無論我如何否定，那行字依然無情地把我打回現實。於是，我開始關心另外一個問題—。為什麼？為什麼差距這麼大？我的喉嚨不斷地聳動，卻什麼也説不出，彷彿我知道卻又不願意承認似的。愈是如此，我便愈想，猶如離開水的魚垂死掙扎。我的視線開始模糊，窗口的迎春花低下了頭。
這時，風從打開的窗户鑽入，翻動了我的書，直到最後一頁。而我也驚訝地發現，這竟有一行小字：孩子，好好學習，媽媽相信……媽媽永遠支持你！
我驟然彈起，彷彿想起了什麼。是啊，這本《三國演義》，不正是媽媽送我的第一本書嗎？我又看向那個茶杯，這不是我八歲時媽媽給我的生日禮物嗎？還有，……記憶開始復甦，桌上的東西被一一認出。它們，都是母愛的展現。
窗口的迎春花又震了一下。
隨後，我又想起了什麼，那就是，我坐在這裏的原因。小時候，我也是坐在這看剛到手的《三國演義》，而母親也總給我泡杯温茶。而這些在我幼小的心靈中留下了烙印，使我依戀。所以，我便每天如此，而母親亦復如是。
我有此習慣，不正是由於陽光般温暖的母愛嗎？正是那股温暖，促使我坐在這裏去享受它，就如幼苗享受陽光。那迎春花也緩緩振作。
想到這裏，我抬頭看天，看向那太陽。那太陽就如母親的笑容。我也明白了，母親，是太陽。但這個太陽，是有盡頭的。
迎春花，沉默了！
對不起！
其實我一直想對她説這句話，但哪怕是直到現在，我也未能説出口過。要知道，這三個字遠比“我愛你”來得更為沉重。
昨天是她生日，農曆九月十一，我一直都記得。然而今年，我卻不知道要送她些什麼。課業越來越繁忙，我甚至已經不能一個星期回一次家，更沒有辦法再像國中時期那樣，在她生日的時候給她一份驚喜，親自給她準備一次晚餐。
高一那年，趁着週末我給她慶生，送了她一份蛋糕和一束鮮花；高二，我送了她一個親自DIY的水杯，上面清楚地用花體繪着“我愛你，媽媽”；今年，是第三年，可我卻不能和她面對面，只能是在打通電話的第一秒就跟她説生日快樂。
“沒關係啊，媽媽不要什麼，你明天回家讓我看到你我就很開心了啊！”
她在電話那頭笑得特別高興，還跟旁邊的阿姨説什麼我家小孩給我打電話祝我生日快樂了！她的語氣，好像，帶着一種很驕傲很自豪的感覺，卻讓我莫名地酸了鼻子，紅了眼眶。
十七年下來，整整，十七年。
她給了我生命，給了我堅強、自信、勇氣，教給了我如何去做人，給了我無數的東西，但現在我卻什麼都給不了她！
我知道，我還小，我還沒有能力。我不能像哥哥那樣去打工，用自己的第一份工資給她買喜歡的禮物。我能做的，除了跟她説生日快樂，除了在第二天趕回家後給她煎一份荷包蛋，幫她做些家務之外，真的沒有什麼東西是我能夠為她而做的。
在回到家的那一刻，在見到她笑容滿面的那一刻，我所有所有想説的話甚至包括那一句對不起，只一瞬都匯成了一句“我回來了”！
對不起。這句話便沉澱在了心裏，哪怕我很想對她説這句話，哪怕我在心底千念萬念，然而到了最後，這句話還是沒能説出口。
她打過我，罵過我，甚至狠狠地罵我沒用，説我不能更堅強——但我都知道，她是想我更好一點。她深深地鼓勵過我，也深深地維護過我。在難過受委屈的時候，她也曾一把將我拉到身後，緊緊拽着我的手，對着別人吼着“我家小孩怎麼就能夠給人這樣欺負！”，然而一個轉身她就掉了眼淚，哽咽了。
那是她第一次在我面前掉眼淚。我敢發誓，我這輩子都不會忘記。掉下來的'眼淚被她隨手抹去，可至始至終牽着我的，沒有放開的，是她的手。
她曾跟一些人説過這孩子就語文好，比較能寫作文；説過這孩子心很大，想出國，想跑到外面，想成為一個寫手。我為此生氣過，感覺她好像不信任我。可當我問她的時候，她只有淡淡一句：你有能力就出去，其他的都沒有關係。
乍聽上去還蠻冷淡的，但在第二天她就給了我一張銀行卡。她説：“你哥都跟我講了，你的小説想要和網站簽約，我這裏剛好有張多餘的卡，拿去吧。”原來，她不是不信任我；原來，她一直都知道。可笑的是，我竟然還懷疑過她。
後來，哥告訴我説，媽媽一直讓他教她打電腦，第一件事不是申請QQ，而是先教她怎麼瀏覽網頁，怎麼搜索書名。
她一直都在關注着我，只是，我從未發覺。
她就這樣默默站在我身後，看着我的文字由稚嫩變成熟，看着我一步一步向前跌走着，看着我慢慢成長，還想着我不要讓我知道，直到現在。
我愈發堅定想要成為寫手了，我也正走在成為寫手的路上了。但我永遠都不會告訴她，我的勇氣、我的堅持、我的決心有一半是因為她，就像她不想讓我知道，她一直在支持着我，關注我的小説——雖然我還是知道了。
對不起。原諒我曾經的任性，讓你失望過！對不起。原諒我曾經的不成熟，讓你傷心過！對不起。原諒我現在的小懦弱，讓你還得等。對不起，原諒我現在尚沒有勇氣，親口跟你説——
對不起，我愛你。
我的母親四十多歲了，是一位有二十多年教齡的中學教師。
我十一歲那年，得了重病，脊柱播要做有風險的大手術。可那時候我不知道我的病有多麼嚴重，也不知道後果是多麼可怕，因為母親從沒有告訴過我。她怕我幼小的心靈承受不住沉重的打擊。當我從手術的昏迷中醒過來時，淆到的是母親徽笑的面容，並聽見母親反反覆覆地説：“這就好了!這就好了!”
在術後長時間的住院過程中，母親並沒有陪我，因為她還要給她的學生們講課。母親在拯救她惟一的女兒的同時，也一如既往地培育着她無數的學生。
我的母親、父親收人並不多，為給我看病花光了積蓄，甚至賣掉了他們辛辛苦苦蓋起來的房子，但母親從沒有在我面前提過醫藥費的事，倒是經常和我説，不要忘了政府的領導、學校的領導和老師們，還有許許多多我們根本不認識卻為我獻出了愛心的人。母親説：“你一定要堅強地站起來，學好本領報答社會。”
不幸的是三個月後，我又做了第二次大手術。長時間的病痛折磨，使我特別依戀母親。寒冬臘月的天壇醫院，‘風裹着雪花，吹打着病房的玻璃窗，我支着兩隻耳朵，聽着樓道里的腳步聲，不知道這個週日母親還能不能來看我。聽着，盼着，在淚水模糊中我睡着了……母親抱着我回姥姥家，一路上風光真美，我掙脱了母親，在田野的花草中跑呀，跑呀，一回頭母親不見了。我急得大聲喊：“媽媽……”
“媽媽在這兒呢，媽媽在這兒!”我睜開眼，是媽媽，真的是媽媽，我高興極了，用力拉着媽媽的手説：“雪這麼大，您今天不回去了吧?”母親沒説話，只是微笑着摸了摸我的頭。我知道我是留不住母親的，因為她還惦記着她的學生。我想，在媽媽心裏我是不是還沒有她的學生分量重呢?我委屈極了，淚水不由得流了出來，我推開母親大聲地説：
“為什麼?為什麼?”
母親轉過身去，好久，她才回過頭來對我説：“孩子，你知道嗎?為你捐款的人當中有不少是媽媽以前教過的學生，他們有的在外地工作，聽説你得了病，他們有的給媽媽寄來錢，有的寫信安慰媽媽。孩子，手心手背都是肉啊!在這裏有醫生、護士和爸爸照顧你，可是，我不在學校，學生就不能按時上數學課，請別的老師代課，同學們一時半會兒適應不了呀。”
母親終於還是回去了，坐末班長途汽車，在風雪黃昏中回學校了。我沒有跟媽媽説再見，用被子矇住頭，任憑淚水打濕我的枕巾。我知道母親的眼淚會從北京一直流到學校的。到了晚上，她又會吃不下飯，但她一定會在辦公桌前，全神貫注地準備明天的課。明天，她的學生又會看到一位精神抖擻的老師，又會學到許多新知識。想到這些，我為自己感到慚愧。
我的母親給予我的太多了，我無從回報，好在蒼天有眼，我站起來了，我又能走路了。我感謝醫生，感謝所有幫助過我的.人，更感謝我的母親。是母親的人格力盤，使我成長為一個心理健全而又堅強的少年。出院以後，母親一點兒也不放鬆我的學習。那時候我在生活上根本不能自理，因此無法到學校讀書，母親就用自行車推着我，到美術老師那裏去學畫畫，母親説：“放棄學習，就等於放棄自信，只有知識才能使人自信。”我的母親也正是在這段艱難的時光中完成了大學專科進修，了卻了她一生的心願。這使我更加敬重母親的為人。
三年過去了，我跨過四、五、六年級，直接進人母親任教的學校讀國中。每天晚上，我同母親住在學校的宿舍裏，她備課，我學習，母女之間的理解和激勵不是常人可以體會到的。母親做着班主任工作，同時還教着幾個班的數學，一天到晚，腳步匆匆，忙忙碌碌，稍有空閒，身邊都會聚集着她的學生們。有人管母親叫“工作狂”，我覺得挺合適的，我再也不會因為嫉妒而哭鼻子了。（國中作文）
我的母親，很普通，又很偉大。她的善良、敬業和堅毅對我來説是一筆無法估盆的精神財富。我要做母親那樣的人，為別人、為社會付出我全部的努力。
“世上只有媽媽好”這句歌詞説的不錯，從小到大，我們吃的、用的、穿的、玩的，哪一點不是媽媽給的呢？今天是母親節，我想好了，首先要寫一封信給我無私愛的好媽媽，另外就是我要為媽媽做餐愛心飯。
在我眼裏媽媽總是很勤勞，無論是工作還是家務活，從早忙到晚，照顧我和弟弟，吃飯時大魚大肉都留給我和弟弟吃，自己只吃青菜，花在自己身上很少，省吃儉用還要給我們買零食，可我有時候還要惹她生氣，真不應該！前段時間媽媽還累出了病，住了醫院動了手術。看來是該我長大替母親分憂了，我認真地給媽媽寫了一封信，表達了我的感受，並對以往的任性説了對不起，信寫好了裝進了樓下我家的信箱裏。
接下來就是準備愛心餐了。説到就做到，這不，我一大早便到市場上買菜。媽媽是湖南人，喜歡吃辣椒，所以我便挑了一些紅辣椒放在購物袋裏，接着又買了番茄、蛋、肉、雞肉、土豆，豆角……挑好菜後，大概10：30多了，我提着一大袋菜回家了。
回到家後，拿出菜放在桌上端詳着，心想着，不如做兩道家常菜吧！豆角炒肉，土豆燜雞肉，想了一會兒便決定下來，我首先做個豆角炒肉吧，先把豆角去絲，然後把肉切成肉，把豆角小心翼翼地切成斜片，用盤子盛好，接着就開始煎肉了，我放上少許油後把肉丟進鍋裏，油闢裏啪啦地飛濺起來，險些濺到我的胳膊上呢，我等肉有點變色了之後又放些鹽後繼續翻炒，等煎得差不多的時候，我再把豆角倒入其中翻炒，等菜炒得有些軟後放了調料品，然後翻炒均勻，最後再加點水用小火燜了三、四分鐘便出鍋了。第二道菜做起來十分簡單，只要把土豆和雞肉切好放入盤子裏，再加調料，最後放在飯鍋裏蒸上30分鐘左右便好了。
十一點半到了，飯菜也做好了，我把媽媽請到餐桌上品嚐我為她做的飯菜，媽媽用筷子夾了一條豆角，嚼了嚼説：“嗯，不錯，女兒長大了。”我聽了心裏樂滋滋的。
下午我出乎意料地收到了媽媽給我的一封回信，大意是母愛是世界上最無私和博大的，但做母親的卻老是愧疚自己做得不夠好，在對待我和弟弟之間，會對我更嚴格，因我是長女，母親還諄諄教育我要心胸開闊，快樂成長！
真是一個不一樣的母親節，雖然母親節每一年只有一次，但我對媽媽的愛天天都有！我長大了，會替她做難忘的`母親節
母親，謝謝您把我撫育成人，今天是母親節，我一定要好好感謝您。
在離校的前一天，我在心裏想，明天就是母親節了，我要先幫媽媽幹一些力所能及的事，然後再送一份小禮物。
時間過得真快！轉眼間，我便回的了爸爸的新店，剛一進門，我就看見了正在削土豆的母親，我悄悄走過去，放下書包，然後大叫一聲，把媽媽嚇了一跳。她轉過身來，看見我，高興地説：“豪豪回來了！在學校有沒有吃飽飯？”看見母親那興奮的臉，我點了點頭，這是，我看見媽媽手上的傷口，忙問：“媽媽！你怎麼受傷了？”媽媽説：“不小心切到了！”我聽了，一把奪過媽媽手中的削皮刀，説：“那就我來削吧！”我小心翼翼的將削皮刀從土豆的皮上，一下一下地揮舞着，土豆便脱下了原本沾滿泥土的外衣。我沒想到削土豆這麼容易，於是越削越快，突然，我一不留神，手上的一塊皮便被削皮刀割到了。我急忙放下削筆刀，對着手上的傷口吹起風來，我想，這個該死的削皮刀，疼死了！
這時，媽媽聞聲趕來，看見我手上的傷口，十分心疼，扶着我坐下，然後從櫃子中拿出一盒創口貼，取出一條為我貼上，看見媽媽那心疼的表情，我心裏美滋滋的，不過，為媽媽做事的計劃也就泡湯了，我只好問：“媽媽，你的願望是什麼？”媽媽説：“我希望你能茁壯成長呀！”我一聽，眼角有些濕潤。心想，媽媽，我一定要好好學習，天天向上，不辜負您對我的期望。
媽媽，對不起，我在母親節上，沒有給您帶來開心，不過，我長大後，一定會出人頭地的！
大學聯考過後，並沒有給我帶來期望中的喜悦，而是讓我近來的生活總是異常的煩悶。母親是知道的，我大學聯考落榜了，心裏難受。母親什麼話都沒講，更是讓我覺的愧疚。我到是希望她罵我，或者是打我…。我不明白她為什麼是這樣的態度，我猜想應該是對我的失望吧？於是我就把自己關在房間裏，一坐就是一整天。期間母親來敲過幾次門，見我不理她，便不在敲了。房間裏的空氣使我快要窒息，好像隨時就會死掉一樣。
或是坐久的緣故，就扒在桌上睡着了。睡夢中我做了一個很長的夢：夢中我回到了小時候，得了百日咳的我扒在母親窄小、温柔的背上。一路冒着大學去找大夫看病。長長的腳印映在了母親的喘息中。隱隱約約有一雙手，緊緊握着我的手，隔的我的手微微生疼。這是母親的手，不需要質疑的。睜開眼睛看着母親憔悴的臉，竟發起了呆。
“你張大了，遇到失敗就要面對。一百次的跌倒，就要一百零一次的爬起來，即使你遍體鱗傷，而我是相信你的”。這是母親的給的安慰，讓我忍不住的想要靠近。母親是一個平凡的女人，也是一個偉大的母親。
玻璃窗上映出個人兒，母親的眼睛是亮晶晶的。你的影子疊在我身上，我的眼裏折射出你温暖的光。我一直都知道千山萬水的那端還有一個時刻在我身後默默着我的你。
黃昏時候於你漫無目的地散步，兩個人，兩種不同的心境與目的。我其實很享受這樣漫長的時光。母親問我：“知道我為什麼帶你出來嗎”？我平靜的搖搖頭，再將視線投入深不可測的深淵。母親就站在壯美如詩的暮色中，伸出雙手擁抱着風。
“帶你出來就是為了讓你目睹大自然的坦率”。
“聽到什麼聲音了嗎”？
“恩，是風聲”我點了頭。
“那是大自然的歌”母親背對着我還在繼續説着。
“是的”我是真心這樣覺的。夕陽的餘暉打在母親帶有皺紋的臉頰上，微微的泛着紅色剎是好看。暖色系的陽無限抵達我的內心。挽着母親的手，走在陌上，看夕陽夕下。
我無法用語言來表達我此時內心的感受，不知該如何向你解釋我要離開一段時間，請原諒我的固執，原諒我偷偷離別。
凌晨一點二十一分，提着行李箱離開了家。火車蹣跚來遲，終於踏上了火車，開始了一個人的旅途。車箱裏的每一天人都顯得陌生與不瞭解，坐在靠窗的位置，我使勁的把臉往往車窗的玻璃上蹭。透過車窗一切都現得那麼寧靜，視野裏一片漆黑。一排排白楊慢慢的出現在我的視線裏，近了又遠了，直到白楊迎來清晨的第一縷陽光。車輪依舊在轟隆轟隆的跑着，環顧四周，所有的人都還在夢中，連同窗外大片的稻田一起靜默。我呼了口氣在玻璃上留下了一層白色的霧。
在一個不知名字的站我下了火車，隨着洶湧的人潮來到繁華的都市。我像一個流浪漢一樣坐在街邊廣告牌子下面看行色匆匆的.過路人。不一會兒就下起了小雨，街道慢慢變的空蕩蕩。一個乞丐和盲人從我眼前嗒嗒走過，破舊藏亂的背影，讓人不免生出憐憫之心。突然間我才明白自己是多麼的幸福－我有一個愛我的母親。
離開這裏，我又去一趟江南水鄉，我知道在那裏我可以找到原來生活的勇氣。
最後我毫不猶豫的買了回家的車票。回到家我看見滿院子金色的陽光和母親沒有責備的笑臉。“我已經把過去不應該在意卻抓住不放的，應該在意卻沒有看清的東西找回來了”。這是我回來對母親説的第一句話。
窗外陽光依舊耀眼，我在本子寫下了深刻懺悔。
“請原諒，親愛的。
原諒我的離別，原諒我沒有信箋，原諒我這麼久才回來，原諒我…
有很多沒有明白的道理，也有很多需要明白的，我現在都已經明白。因為我很少去愛，沒有領悟的愛的真蒂，讓你感到傷心委屈。
母親，你是我一生都唱不完的歌。
最後一次請你原諒我，親愛的…”
她是第一個抱我的女人，她是第一個親我的女人， 她是第一個聽見我哭看見我笑的女人， 她是第一個叫我寶貝的女人，她是一個我相信她説的承諾都會做到的女人，她是一個敢和我説會一直陪我我身邊的女人，她是不管我錯對美醜都覺得我是最好最優秀的女人， 她就是媽媽，我這一生最愛的女人。母親節快樂!
雖然童年少了某人的陪伴，可是媽媽卻還是湊合着給我一個像樣的家，真的很感謝!自有記憶起，腦海裏關於媽媽的記憶依舊清新、依舊深刻到心痛不止。記憶中的媽媽是那麼的勤勞節儉，對自己總是那麼的吝嗇，可是對於我們姐弟卻那麼的大方。總是儘量滿足我們的要求，不想讓我們感覺那麼的孤單和無奈，儘量讓我們過着像其他孩子一樣的生活，可是她的無奈卻只有她自己知道。那時我們不懂，不懂媽媽的無奈與堅持。直到稍大一點，我們終於明白，在突然懂得那一剎那，我們是有多麼的心疼。直到現在想起那突然懂得那一剎那的心疼，依舊那麼的心疼。
媽媽的幾十年，的確很苦，不知道被人拋開了多少次，不知道別人誤解了多少次，不知道傷了多少次心，不知道吃了多少的啞巴虧，不知道為了這個家操了多少的心……任誰都應該都心疼都對，可是卻還是有那麼些人，永遠都不知道心疼……對於那麼些人，我已經無語，永遠都痛心。
還記得，國小的時候，送給媽媽的禮物是自己做的卡片和，國中的時候，送給媽媽的是買來的卡片再加上自己的設計元素，高中的時候，我會特地回家做一頓完全自己做的飯菜，大學的時候，連飯菜都欠着了，送給媽媽的是幾句祝福，弟弟説“我幫媽媽記住，你欠她多少……”越來越長大，可是陪在媽媽的身邊卻越來越少，怪自己不好，是我不好，從小就一直吵着要快快長大，可以幫媽媽分擔。可是如今長大了，卻付出的時間的代價。特別是上了大學之後，回家的次數少的可憐，呆在家的時間也不多，陪在媽媽的身邊也越來越少。我知道，放假的時候，媽媽會説“沒什麼事就不用回來了，反正家裏沒什麼事，省點車費也好……”可是每次我回去，她都會煮好粥等我，會一直打電話，擔心我會坐車坐過頭，因為她知道我有點暈車，知道我在車上會忍不住睡覺……每次想回家的時候，聽了媽媽的話我還是沒有收拾行李。掛完電話後就忍不住神傷。是我不好，現在還有很多的無奈，然後另種念頭在我心裏萌生。我會繼續堅強下去，堅持下去，我一定要做到，就算是為了自己。是我自私，為了以後要跟媽媽永遠生活在一起，所以現在努力讓自己控制一切的情，所以現在努力學習，努力生活，努力工作，努力自力更生，努力忍住回家的念頭……
我一直是媽媽最擔心的對象，以前身體一直不好，她擔心。國小、國中少在我身邊，她擔心我的.成長，高中擔心我的成績，最擔心的時候是高三，那時候生病是最要命的，大家都不病不起的時候，我被病毒點中，所以一年多時候與藥為伍。媽媽更是頂着風雨給我送湯送新鮮牛奶，她不會騎車，所以只能步行，一日三餐都送，那時候，我是最受同學們羨慕的。可是卻是付出了極大的代價。如果可以選擇，我會讓自己健健康康，像現在一樣，可以省去很多的錢，更可以讓媽媽安心，很多家庭瑣事已經讓她夠累，要照顧我更是辛苦。所以，我會堅持運動，讓身體好好，我知道媽媽失眠的很厲害，所以更多的是想讓媽媽安心。如今，她對我也該放心多了，但是弟弟的問題又隨之而來，她還是得繼續操心，總是聽説，父母上輩子都欠了我們的，所以這輩子拼命地還債。所以，我們一個個都是討債鬼。
總之，感謝媽媽的十月懷胎，沒有她就沒有我;感謝媽媽的多年養育，讓我沒有變成壞女孩;感謝媽媽的噓寒問暖，讓我越來越健康;感謝媽媽的嚴加教育，讓我越來越堅強!感謝媽媽的每一頓飯、每一件衣，讓我中吃飽穿暖;感謝媽媽温情的撫摸與永遠的牽掛，讓我不會太孤單;感謝媽媽給我一個家，讓我感受到家的温暖。
敬重母親,弘揚母愛的母親節,至今已成為一個約定俗成的國際性節日。
母親節起源於美國。1906年5月9日,美國費城的安娜·賈薇絲的母親不幸去世,她悲痛萬分。在次年母親逝世週年忌日,安娜小姐組織了追思母親的活動,
並鼓勵他人也以類似方式來表達對各自慈母的感激之情。此後,她到處遊説並向社會各界呼籲,號召設立母親節。她的呼籲獲得熱烈響應。1913年5月10日,
美國參眾兩院通過決議案,由威爾遜總統簽署公告,決定每年5月的第二個星期日為母親節。這一舉措引起世界各國紛紛仿效,至1948年安娜謝世時,已有43個國家設立了母親節。
日本的母親節也是5月的第二個星期日。節日裏人們送給母親一枝紅石竹,表示祝賀。
法國首次慶祝母親節是在1928年,節日定在5月的最後一個星期日。節日這一天,數以百萬計的媽媽們,懷着喜悦的心情接受各自子女們的"節日愉快"的美好祝願。
泰國於1976年宣佈8月12日為母親節。這一天也是泰王后麗吉的生日。節日裏,全國要開展"優秀母親"的評選活動。兒女們手持芳香馥郁的茉莉花,獻給自己的母親。
孩子,當你還很小的'時候,我花了很多很多的時間,教你慢慢用湯勺,用筷子吃東西;教你穿衣服,綁鞋帶,係扣子;教你洗臉,梳頭;教你擰鼻涕,擦屁股……
這些和你在一起的點點滴滴,是多麼的令我懷念不已!
所以,當我想不起來,接不上話時,請給我一點時間,等我一下,讓我再想一想……極可能最後連要説什麼,我也一併忘記,請體諒我,讓我繼續沉醉在這些回憶中吧!
孩子,你是否還記得,我們練習了好幾百回才學會的第一首兒歌，你是否還記得,你每天都逼着我絞盡腦汁回答你是從哪裏冒出來的
所以,如果我羅羅嗦嗦重複一些老掉呀的故事,如果我情不自禁地哼出哦孩提時代的兒歌,請不要怪罪我。
現在,我經常忘記係扣子,綁鞋帶,吃飯時經常弄髒衣服,梳頭時手還會不停地顫抖……
不要催促我,不要發脾氣,請對我耐心一點,只要有你在眼前,我的心頭就會有很多的温暖。我的孩子,如今,我的腳站也站不穩,走也走不動,所以,請你緊緊地握着我的手,陪着我,慢慢地向前走,就像當年我牽着你一樣……
以上文字是我在讀者雜誌上看到的一篇文章,是一位孤苦老人寫在敬老院磚牆上的留言,不知道你看時會是什麼感覺,我和作者一樣心裏一陣陣悸動,麻木的神經被這曾經經歷過的往事驀然觸動,如果你將這段老人的留言認真地,用心地讀上幾遍,你或許會更深瞭解我們上了年紀的父母,或許想到我們年邁時。我彷彿聽見了父母在對我説心裏話,很傷感,想流淚,於是我打開的電腦以我的方式給母親以迴音。
媽媽,原諒我,我已經記不清楚您是怎樣教我如何穿衣服,綁鞋帶,係扣子;教我如何洗臉,梳頭了,在您的精心照料下除了身體的成長外,還有對您所給予的關愛理所當然的接受與司空見慣的麻木。
媽媽,我們都很平凡,我們不會創造大恩惠,大感動,假如是以前,您為我所做的平淡不過的小事,我也會認為是理所當然,絕對不會知道,我是您生活的目標,當我開始站立,您已走向衰老。為捧給我一縷芬芳,您遠植千株花苗,為劈一塊淨土,您願鋤一片雜草。為了播一段我愛聽的音樂,您寧願哼自己唱膩的小調。為了我眼中的大自然,您寧願撥節或折腰。
媽媽,如今我與您有着一個世界上最美的稱號----母親。我與您扮演着同一個角色,如今,我每天在温習您曾經的功課,我才知道,這所有的一切做起來原來是如此順理成章,如此義無返顧,如此責無旁貸母親祝你節日快樂
高三的時候在母親的堅持下，家裏費了很大的力氣接上了有線電視。我家在很偏遠的小山村，當時為了裝有線電視找人請客花了不小一筆費用。其實母親本不大喜歡看電視的，母親平時最愛和我們聊天，聊我們小時候的生活聊我們的未來聊很多很多。母親堅持裝有線電視的理由是等我上大學走了好看看電視打發時光。我有姊妹五個，我是老小。哥姐門都已成家立業，在母親身邊的只有我一個了，而父親整天為了讓我們的生活過的充裕一些，時常在各個地方奔走。父親十七歲的時候爺爺就去世了，奶奶身體又不好。父母的負擔很重，是父親和母親一手建立了這樣一個大家庭，雖然我們姊妹五人過的並不是特別好，但在農村算是很好的了。有時候想想，覺得父親母親真的很偉大，是那種平凡的偉大。母親常常指着牀頭那隻蜕了皮的古董般的老木箱説，那就是我和你父親結婚時最值錢的大件。可見當時母親嫁給父親的`時候生活是多麼的艱難。經了生活風雨洗禮的母親日漸蒼老，頭髮已經白了很多，但依然要操勞。每次過年哥姐他們回來的時候是母親最高興的時候，雖然她很累很辛苦，有那麼多的小孩子要照顧，還要幫忙燒飯做菜，但母親臉上始終流露出滿足的微笑。等過到年初幾的時候母親就高興不起來了，因為哥姐他們都要走了，他們有了家庭有了孩子生活的重心也基本轉移到孩子身上，有很多自己的事情要去操持，就像現在的母親。哥姐們每走一個母親都會送的老遠，總想留他們多住些時日。但是該走的時候，都走了，留下母親和空落落的房子。
轉眼我到外地上學了，每次過完年基本都是我最後走。走的時候母親也會送的老遠，直到看不見了才願意回去。記得大三那一年，母親送我到村口，我叫她回去，她説好，可是腳步還是不停，最後我好説歹説母親才停下腳步。我都走的老遠了，母親還站在原地努力的張望着，看着母親日漸蒼老的面容不禁叫人眼睛發熱。屹立在風中的母親是那樣的偉岸，就像一座堅強挺拔的高山。母親老了，漸漸的對我們有了一種依戀，就像我們小的時候依戀她那樣。有好多事情母親都聽我們的，就像我們小的時候聽她的話一樣。母親對我們的依戀隨着時間的遊移越來越強烈。我知道母親很喜歡我們小的時候的生活，那時生活雖然艱苦，但是我們天天都圍繞在她的身邊，我知道只有她看着我們她的心才是塌實的。母親養育孩子就像我們鄉下老母雞養小雞一樣，下了很多蛋經過很長一段煉獄般的日子小雞孵化出了，然後帶領着小雞給他們找吃的找喝的，時光就在這快樂的行進中一晃而過。終有一天，小雞長大了，紛紛的離開了老母雞去找尋自己的生活，這時候的老母雞顯得那樣的形單影孤。母親常説的一句話就是，平時時間過的那麼慢，怎麼過年的時候卻又這麼快，沒有感覺就過完了，年過完了又都要走了，真捨不得。
畢業以後為了生活，因為換工作不斷的在各個城市間遊離。有一段時間很多事情都不順利，就告訴姐姐準備回家調整一下。回家的前一天晚上給家裏打電話，接電話的是父親，父親説叫我出門的時候一定不要忘記帶傘，並且説是母親出門前叮囑了好多遍的。我問為什麼要帶傘，父親説母親看了我所在城市的天氣預報，還説天冷淋了雨感冒了就麻煩了。當時就非常的感動，一時不知道説什麼話好。父親又説，你知道當初為什麼你母親執意要裝有線電視嗎？自從你到外地上學以後，你母親每天都會看你所在城市的新聞和天氣預報，你畢業後走到哪個城市她就拿遙控器調哪個城市的台，她不放心你一個人在外面……我再也抑制不住自己的感情，淚水潸然而下。母親，我平凡的母親，世界上有了您這把大傘，什麼樣的雨也沒有辦法把我淋濕！
記憶拉我回到很多往事，很多情形都歷歷在目。母親的呵護總在心屏浮現，母親的電話總在天或冷或熱的時候響起，每次回家的時候母親總是做了我最喜歡吃的菜，然後接到村口老遠的地方。難怪每次回家的時候母親總能和我聊我所在城市的很多事情，原來她一直拿遙控器追索着我的生活，即使再遙遠的地方，母親的遙控器也能到達。
學問齋