在生活、工作和學習中，大家都寫過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的別把我當小孩作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
父母對我們的愛無處不在，但有些父母過於寵愛孩子，讓他們不能自立。就好比我。
我爸爸媽媽常常説我這個不行，那個不行，氣死我也。四年級的'時候，我終於找到了證明我自己的機會。那是一個夏天。
那次父母外出，“老虎不在家，猴子當大王”，我自由了。我趕緊打開電腦，打起了遊戲。在關鍵時刻，我的肚子唱起了“空城計”，我只好關上電腦。我打開冰箱，看看有什麼東西。一看，幾個雞蛋和幾個番茄。我想不如做個西紅柿炒雞蛋吧。我按照媽媽的做法，拿出一隻碗，把雞蛋打碎，將蛋清和蛋白倒入碗內，不停用筷子攪拌，我又以10秒鐘之速，切好了西紅柿。我把西紅柿導入了炒鍋內，不停的翻炒。我看時間到了，又將雞蛋到了進去，而且“嗞啦”一聲，我又開始炒了起來。我又到了一些油，嚐了嚐，淡了，又加了一些鹽和糖。我鼻樑上的汗都流了下來。5分鐘以後，我將西紅柿炒雞蛋倒入盤內。陣陣香味襲來，叫我口水直流三千尺。
我想：總不能做菜吧！得來點飲料吧。我拿出榨汁機，將切好的蘋果放進榨汁機裏。嗯一下“開始”鍵。榨汁機便發出“嗡嗡”的聲音，3分鐘不到，蘋果汁就好了。
西紅柿炒雞蛋不論香味，從色澤上就很誘人。我吃的都香死了。我很想説：“別把我當小孩！”
爸爸，別把我當小孩了！我現在已經是一個高年級的學生了，而您的心中總覺我是一個永遠也長不大的小孩。青蟲終究會飛蝶，種子終覺我成大樹，我也會長大。每當跨上那小巧的自行車時，你總覺得我不行，説太危險了，太不安全了。每當我踩上威武的滑板時，您就説這是大孩子的遊戲，你還太小。每當我拿起拖把，正要打掃時，您就會習慣性説，這太累了，你快去寫作業吧。我不再是兒時那天真幼稚的小孩，我也不是那膽小如鼠的膽小鬼，我是一個膽大心細的“小大人”，也許我不是太高，也許我不是太蒼勁，但我的思想已經成熟，我在成長道路上狂奔、飛馳。我的記憶中，我總是被您包裹的，就像一個大粽子，生怕我咳嗽了、感冒了。
吃飯時，我只要張開大嘴，您卻是一勺一勺的餵我吃，上樓梯時，你毫不猶豫的.牽着我的小手，走上樓梯，我的童年似乎是飯來張口，衣來伸手，從未吃過一點苦，現在我可以吃苦了，你卻還把我當小孩。星期天，看到浴室裏還沒洗的衣服，心血來潮，打扮的跟奶奶一樣，套上手套，圍上圍裙，坐在小板凳上，學着奶奶的樣子，搓起了衣服，我左搓搓，右搓搓，竟然沒放洗衣精，真是聰明一世，糊塗一時啊，我拿起洗衣精倒了起來，又按照奶奶洗衣的樣子，裝模做樣起來。過了大半個小時，一大堆髒兮兮的衣服，總算被我搓安淨了，看看我的“戰績”，心中頓時興奮起來。這次的洗衣活動，讓我大有啟發，以後要多多做家務，才能像個大孩子。爸爸，我已經長大了，我的世界由我操控，我的理想由我實現，讓我飛出“籠子”飛向天空，飛翔在大自然，讓我得到更多的啟蒙。
小時候，奶奶總把我當作是“掌上明珠”。他們很疼我，幾乎一點吃苦的事都不讓我做。我長大後，也依舊是這樣。
一次，媽媽的公司出了事，她連忙收拾好東西就要走，但臨走時，交給了我一個任務：把所有的鍋碗都洗掉。當時，奶奶坐在一旁，聽到了後突然説：“不行，他還小，別讓他做這麼多！”説完便把我拉到她的身邊。媽媽看了，對奶奶説：“你讓他自己來！這麼大得多多鍛鍊他！”我也點了點頭，從奶奶身邊走開，戴好圍裙，捲起袖子，便要開始幹活了！
把鍋碗洗掉對於一個8歲的男孩是小菜一碟！首先，我把碗放到水池裏，再把水放上，緊接着又灑了些洗潔精，開始洗了！我用洗碗布把碗全身擦了一遍，任何一個小角落都不放過。隨後，再用清水衝了衝，一個碗就像一個渾身沾滿泥巴的小狗被洗得乾乾淨淨。接下來，該對付“BOSS"鍋了。這個鍋渾身黑，乍一看像一個小怪獸，可終究還要被“奧特曼”制服。這隻鍋被無奈的放進水池，我用鋼絲球在它身上刷來刷去，可這隻鍋真頑強，上面的油漬怎麼洗也洗不下來。但是一隻小小的鍋怎能奈何得了我。我拿出一把乾淨的`刷子，往鍋上猛刷，在我的奮力努力之下，油漬終於紛紛逃走了。此時，我的臉也是通紅，豆大的汗珠從臉上滴下來。我叫了一聲：“終於洗完了！可以休息了。”
奶奶從房間走來，看到我已經出色的完成了任務，不禁流露出讚美的目光。我對奶奶説：“奶奶，你看我多厲害！我已經不是小孩子了！也不要把我當成小孩子了！”
光陰似劍，日月如梭，祖國發生了翻天覆地變化，如今的我也不是小孩子了！
小時候，我還小，想做什麼，都做不了。因為爸爸媽媽他總會説：“你還小，這件事你還不能做。”
我漸漸地長大了，有些事可以去做了，但有些事還是不可以做如：掃地、洗衣服、做飯……一次，我在旁邊看媽媽切菜，便對媽媽説：“媽媽，你也讓我切一下好嗎？”誰知媽媽毫不猶豫地一口否認道：“不好！”“你就讓我切一下，就一下。”“不行，你還小，這些事不是你該做的，你現在最重要的事情就是好好讀書，考個好成績！”還沒等媽媽把話説完，我就反駁道：“我現在不只學知識，長大還怎麼自力更生啊！就像是一個有勇無謀、一事無成的`人呀！”媽媽又説道：“這些做飯呀，掃地呀都是些簡單的事，一看就會，現在把學習學好長大再學這些家務不是也挺好的嗎？”唉……我輕輕地歎了口氣，無奈地回到房間，自言自語：“説長大了就可以做家務了，長大後在他們的眼裏還不是一個永遠長不大的孩子嗎？”
“再過幾天就是大年七年級了，我們明天出去，買點禮品送給爸媽他們吧！”媽媽和爸爸正坐在客廳裏議論着。哈哈，他們明天要出去？這時，我突然有個好點子。
第二天等他們出去後，我學着媽媽掃地的樣子，把後院掃得乾乾淨淨，又把菜切好了，在便利貼上寫着這樣幾個大字：別把我當小孩！然後自己出去玩了。
世界在變，生活在變，時間在變，唯獨我在父母心中永遠是小孩這個地位沒有變，我真想大聲説：別把我當小孩！
現在，我已經上六年級了，可是每次當我幫助家裏幹活時，爸爸媽媽都會説：“去吧！去吧！該幹什麼幹什麼去！小孩子把學習搞好就行了，你能幹什麼活？”我很苦惱，因為我已經長大了，可爸爸媽媽依然把我當小孩。
記得有一次，我早早地做完了作業。想給家裏一個驚喜，就偷偷摸摸進了廚房幫助洗碗。沒過一會兒，媽媽發現了我，便説：“去去！小孩能洗碗？不凍壞你才怪！”沒辦法，無可奈何的我心不甘情不願地回到了自己的房間。媽媽，求求你別再把我當小孩了，我已經長大了，我可以幹活！
還有一次，爸爸媽媽出去了，家裏只有我一個。等我寫完作業，我便開始為家裏大掃除。先是掃地，拖地，等地拖完之後，我又開始擦窗户、抹桌子……做完這一切，累得我夠嗆，但是，看着現在的家，是那麼的乾淨，那麼的清爽，那麼整潔！和原來的房間相比，簡直有天壤之別！我驕傲地對自己説，看，我厲害吧，別再把我當小孩！我會幹活，我可以幹活！我能做的很棒！爸爸媽媽請你們相信我。
“爸爸媽媽，你們的女兒是在蜜罐子長大的，你們把她看作小孩，給她無比的愛。可是，你們知道嗎？你們這樣做，只會讓她一事無成，將來在社會上何以立足啊！所以，從現在起，不要再把她當小孩了！讓她自己嘗試做自己喜歡的事情，她不是不能幹，她可以幹！但是你們不讓她幹。請你們考慮一下女兒的感受！”真心地希望爸爸媽媽能理解我，放手讓我做我能做的力所能及的.事情，鍛鍊我，也減輕你們的負擔，讓我能夠早日走上社會。
別把我當小孩了，我已經長大了，知道好與壞，知道什麼是該做的，什麼是不該做的……因為我已經長大了，我已經不再是小孩子了……
“別把我當小孩！”“可是，你不就是小孩嗎？”“哎……”我一直在問着我自己我真的是小孩嗎，但自己給自己的答覆總是“不是”，也許我太天真了，但我認為我不是小孩，所以別把我當小孩。
在人們，甚至在大人眼裏好像只有大人和小孩，小孩長大了，自立了，就是大人了。在大人眼裏我們是小孩，小孩應該好好學習，早睡早起，少上網，多看書。但是大人們想過嗎？我們也會成為大人，成為祖國的棟樑。
記得有時候，一家人都在看電視聲音很吵，而我在一旁奮筆疾書，奮鬥在一線的作業苦海中。這茫茫苦海，濤聲連綿，聲音可謂是大呀，刺激着我幼小的心，不管聲音怎麼吵我還無動於衷。最後我忍無可忍了，大叫：“老媽，我寫作業呢，你那麼吵，我不寫了！”老媽淡定地回了一句：小孩，快寫你作業，我把聲音關小一點不就行了？““小孩？我不是小孩，我大了，別把我當小孩！”我答道。“你不就是小孩嗎，等你不用家裏錢的時候你才不是小孩。”原來大人是這樣看待小孩的，我有很多的作業，別把做作業當成就一定是小孩做的事，我懂事了，我長大了，你們的所作所為請不要影響我。而且馬上就要上國中了，住校以後衣食住行都要自己去做，難道那時你才放手嗎？
我不是小孩了，今天的我已經長大了，爸爸媽媽該放手了，讓鳥兒飛出籠吧，去翱翔，找到自己的'一片天空。讓温室的花朵接受屬於它的陽光雨露吧！別把我當小孩，我將有我自己的人生。
我要學會獨立，學會與困難做鬥爭，所以請您別把我當小孩！
在父母的眼裏，我是一個永遠長不大的小孩，像在雄鷹羽翼下生活的小小鳥，永遠也不能展翅翱翔。最可氣的是那一次，我要坐車去圖書館買書，這是一件很容易的事情，只是買書而已。您的臉卻沉了下來：“買什麼書呀！跑這麼遠的路，就為了這麼一本書，萬一走丟了，那可怎麼辦呀？再説了家裏有這麼多書，也不缺這一本，改天陪你一起去！”我委屈極了：“不，這本書售量有限，非常好看，我必須要買。”媽媽大發雷霆：“難道你的同學沒有嗎？向他借幾天，不行嗎？”您把我問得口無擇言，我只好放棄買書，悶悶不樂地回到屋裏。我不願做那隻小小鳥，天天被您噓寒問暖，養尊處優。我想做那隻勇敢的小鷹，讓我在蔚藍的天空中自由自在地翱翔吧！其實我已經長大了；我學會了獨立；不經歷風雨，怎能見彩虹？別把我當小孩；我已經不是在鳥巢裏的`小鳥；我是一隻充滿自由的小雄鷹；請鬆開您的手，讓我自由地翱翔吧！
我已經長大了，能夠自己照顧自己了，我有自己的思想，已經是一隻整天忙碌於學習中的雄鷹，學會飛，學會了在這社會上面對困難的經驗；就算暴風雨來了，我也不怕，因為我已經是一隻成熟的雄鷹了，就讓我離開鳥巢，飛向光明中去，不再受到黑暗的欺辱，因為這世界上的戰爭太多了，到處都充滿恐懼；獨立！才是正確的選擇，別再把我當小孩！
人在年幼的時候，通常都會非常弱小，什麼事家長都不讓你做，家長常常看護着你，保護着你，生怕你出一點點事。但是我已經13歲了，已經有自己的主張了，凡事都有善惡之分了。不過，我姥姥連倒一杯水都不讓我自己去倒，非要她幫我倒。
有一天中午，爸爸`媽媽都出去上班去了。只有我和姥姥在家。我感到很口乾舌燥，但是姥姥在睡覺，我不想吵醒姥姥，就輕手輕腳地拿起水杯去廚房倒水。到了廚房，我把水杯放在台子上，把杯子放在台子上的聲音驚動了睡午覺的姥姥。姥姥一向警甚小心，家裏有一點聲音都會出來望望，這不，剛好被姥姥捉了個正着。我傻傻的站在那兒看着姥姥。姥姥説：“傲呦呦！我的.小少爺啊！你倒水也不過來跟我説一聲，萬一燙到你怎麼辦？跟你説多少次了，燙到我這副老骨頭沒關係，燙到你可就不好了。”姥姥拿起水瓶，輕而易舉的倒了一杯水。我心裏一直在想：不就是倒個水嗎？我也會啊！為什麼一直要別人來做呢？姥姥，你應該要明白，我不小了，13歲了，不是像以前的我那麼需要關愛了，那麼需要依靠別人了，我已經長大了，請別把我像小孩那樣看待了！
這也難怪，老人的護子之心可能還要比爸爸媽媽的還要強，他們認為我們是祖國的棟樑，怕有什麼東西傷害到我們了。而我認為大人們應該放開手讓我們多做一點事，這樣不僅能鍛鍊我們的聰明機智，還能考驗我們的毅力。即便受到了一點傷害也沒有關係，恰恰相反，這樣反而還讓你意識到做這樣的事要多多小心！千萬別把我們當小孩子了！
在大人的心裏我們每時每刻都是一個並沒有成長完的小孩，在大人的想法中以為我們只能是一個只會玩玩具，做惡作劇的小孩。他們並沒有把我們當做已給堂堂正正的“小大人”。
在一次烏雲密佈，電閃雷鳴的雨天，我正在家裏吃飯，爸爸坐在沙發上專心至致看着報紙，瞬時間，如雷鳴般的電擊打到了房頂上，房頂上漏下了雨珠，那雨珠如一盆灌滿了水的水池哪個唰唰的落下來，爸爸急忙拿起保存很久的梯子慢慢的爬上去，爸爸看了看損壞的程度，我着急的問了問爸爸，“我能幫你什麼忙嗎？”爸爸嚴肅的.説，“快回房間，這是大人乾的事，小孩幹不了”我又問“我可以幫你拿工具”爸爸説：“不用了，不需要你來拿，你拿了上來萬一摔倒了怎麼辦？”我一直想給爸爸幫忙，而爸爸總以藉口而不讓我幫他，可我堅定的信念是打不斷的，我拿起了工具箱，爬上了梯子，一步一步的爬了上去，我望了一眼下面，非常高，我每次不斷的想“{兒時，都是父母在呵護我們，幫我們拿每一樣東西，現在我並不是小孩了，我是一個小大人了，我應該幫助父母”我依然往上爬，離父親不遠了，到了，快到了，我把工具交給了爸爸，而他卻大吃一驚，説了一句：“你長大了，能幫助別人了，”只見爸爸拿起工具，沒幾分鐘就把房頂修的和以前一樣了}
我們並不是大人所想的那樣只會貪玩的小屁孩，我們正在成長着，在生活中幫助別人，改善自己，讓別人認為我們是“個小大人”。
燕子長大了，總要離開媽媽的懷抱，去創造屬於自己的一片天空，孩子長大了，總要自己去面對生活的酸甜苦辣，就像青蟲終究會變飛蝶，種子終究成大樹。正如諺語所説：花盆裏長不出蒼松，鳥籠裏飛不出雄鷹。
從小媽媽什麼都不讓我幹，當我拿起一塊磚頭，您睜大眼睛，張大嘴巴，大叫一聲，連忙拿走。可現在我長大了，可以幫您幹活了，可是您不相信。有一次我求您給我買一輛自行車，您開始不答應，但是在我的再三懇求下,您終於答應了。到了下午，您出去了，只剩下我和姥姥了，我便把自行車推了下來，開始練自行車，我先一隻腳蹬上去，隨後另一隻腳也蹬了上去，可是一騎開，便向一邊傾斜了，我連忙用一隻腳撐住地面，這才沒有倒下去，我用了一下午時間終於練會了。這時您騎着電動車回來了，看見我正在騎自行車，您生氣的説：“這個太危險了，趕緊下來”，我極不情願的下了自行車，這時您去放電動車，我趁這個機會，又騎上自行車溜走了，您一出來大聲的叫着我的名字，我聽到媽媽的叫聲，連忙騎着自行車回去,看見媽媽氣的'五官都變形了，張開嘴正要説話，我卻對您説：“媽媽，我已經長大了，可以脱離您那温暖的懷抱，創造自己的世界”。您聽了以後讚許的點了點頭，我高興的一蹦三尺高。
媽媽，我的世界由我操控，我的理想由我實現，讓我飛出“籠子”飛向天空，飛翔在大自然，讓我得到更多的啟蒙。
媽媽，我非常感謝這十年來對我的精心照料，但有時您也是太寵我了，我就像一隻被關在金絲籠裏的小鳥，永遠也學不會飛翔。
有一次週末的.早上，我看見媽媽十分勞累的躺在牀上睡覺，於是我心想：我給媽媽煎個雞蛋吧。剛等我找齊材料，媽媽就醒了，一聽到嗞嗞”的聲音，就馬上一個箭步衝到廚房裏，看見我在煎雞蛋，就對我説＂小孩子，煎什麼蛋呀，小心被油濺到，回去看電視吧。＂
還有一次，媽媽正在廚房燒飯，我在沙發上看電視，發現沙發上還有一堆衣服沒折，所以我想：還有這麼多衣服，媽媽肯定折不完，那我就幫她折一下吧。於是我就折了起來，突然，您出現在了我的眼前，對我説：小孩子，別管大人的事，去玩兒吧。”
媽媽，我想對您説：我已經長大了，需要獨立的空間。我想和同學獨自去書城玩兒。你卻説路上有危險，怕我受傷，所以就不讓我一個人去，而是我和爸爸一塊去，可是我也需要屬於自己的朋友圈呢，您要給我屬於自己的獨立時間呀。
媽媽，不要那麼擔心我，我就像剛長出羽毛的雛鷹，只有獨自面對風雨，才能在藍天中飛翔。
媽媽，您為我付出得太多太多了。我非常感謝您對我的養育之恩。可我心裏還有很多話想對您説。媽媽，您別再把我當小孩了。
記得有一次，我們全家在一起吃完晚飯，就津津有味地看起電視。當時您疲勞地坐在椅子上，為了讓您多休息一會，我決定幫你洗碗和洗筷子。我小心翼翼地走進廚房，生怕打擾正在睡覺的您。我開起水籠頭的水，慢慢地洗着，一不小心，我用筷子敲了一下碗發出了響聲，驚醒了正在睡覺的您，您一下子跳了起來，一個箭步地走到廚房，大聲地對我説：“你在幹什麼？”我對您説：“幫您洗碗洗筷子。”您卻對我説：“哎，小孩子，你懂什麼，不會洗就不要亂來。”你還是回房間複習吧。我聽了媽媽的話，只好垂頭喪氣地離開廚房，繼續複習功課。
媽媽，其實我已經長大了，不再是小孩子了。有一次你出差，叮囑我和爸爸去飯店吃飯，可是爸爸還是決定自己做飯，我洗碗，但是我把水都弄到衣服上了，但受到爸爸的'指導後，我順利地洗完了碗，爸爸還誇獎了我一番。媽媽，我已經可以獨立完成一些事情了，您是不是可以放手了呢？
我親愛的媽媽，您對我和爸爸付出了很多，請您不要阻止我了，讓我對您敬一片孝心吧！
高爾基曾經説過，書籍是人類進步的階梯，而別把我當小孩這一本書，是一本不上鎖的日記，大人們可以瞭解到孩子們的喜怒哀樂，或許，大人也可以從這些日記中找回自己兒時蒙塵的記憶。
一個普通的小女孩二米，還有土豆、小茜、星只、菲兒、大丙等等。土豆説話不太清楚、小茜的頭髮卷卷的、星只有點像女的、二米喜歡在口袋裏放很多東西、二米喜歡芒果顏色的本子、二米喜歡玩打針看病的遊戲，二米其實是個在競選班長時只獲得三票的孩子，她也有許多很精彩的想法，比如‘媽媽説，不管男孩女孩都要上一年級，我本來以為女孩不用去的，因為男孩去門上畫着穿褲子小人的時候，媽媽就説，女孩不要跟着去。’二米認為自己是班上的摺紙大王，當田大田來挑戰的時候，二米贏了，後來回答快問快答的時候，二米承認田大田是班上的摺紙大王，二米一下子就愣了。對於胖胖的`老人家奶奶還是瘦瘦的老人家爺爺，二米跟喜歡奶奶，因為二米認為胖胖的老人家比瘦瘦的老人家慈祥，爺爺一直覺得很冤枉。二米就是那麼可愛，她的嘮叨，有點天真，有點好笑，就是這樣的一個她。
大家好，我叫“忑完美”，但我並不完美。
我特別﹑特別﹑特別愛收集各種學習用具和樂高玩具，已經到了“魔怔”的地步。“媽媽，給我買個文具袋吧。”“奶，給我買個小玩具吧。”“爺，給我買個樂高吧。”到現在，我家有數不勝數的筆，鋼筆﹑鉛筆﹑自動鉛筆﹑圓珠筆﹑中性筆……如果我長大了，我家的筆夠開個文具店。樂高更不必説，樂高城市﹑樂高幻影忍者﹑樂高未來騎士團﹑樂高星球大戰……簡直夠開個玩具店。
我還十分﹑十分﹑十分不想學習。一放學回家，就開始各種玩。看電腦的時候，我神清氣爽，通體舒泰，可以開始寫作業，“哎呦，我的頭好昏！”“不好，我腦子不舒服！”“糟了，我犯困了”。一次，我寫着作業，肚子就突然不舒服了，我説：“我要休息一會兒。”媽媽剛同意，我立刻坐到電腦前，開始“吃雞”。玩夠了，媽媽問我：“肚子還疼嗎？”我驚奇地説：“不疼了。”真沒想到玩遊戲還可以治肚子疼。
説了這麼多缺點，該顯擺一下我的`優點了。我在學校是體育委員，跑步第一﹑跳繩第一﹑跳遠第一，我寫的字還好，在學校參加書法大賽得了二等獎，在我們班男生裏，字算寫得好看的。
爸爸媽媽，我不是那種你門口中“別人家的孩子”，但請讓我自由飛翔，去尋找自己的夢想。
我不是完美小孩，也許在爸爸媽媽眼裏，我琴﹑棋﹑書﹑畫，樣樣精通，可以説很完美，可是我真的這麼完美嗎？不是。
我的體育很差，媽媽總是説：“你看你，立定跳遠連一米四都不到，別人都能跳一米八。”但我就是不擅長體育啊。就在昨天，學校測試50米跑，9秒9的成績讓我無比難堪，看着別人7秒﹑8秒的好成績，我真想吶喊：“我不是完美小孩！”
我不愛做家務，尤其不愛洗衣服，每次週末大掃除，我什麼也不想幹。媽媽總説：“你都這麼大了，也該洗洗自己的`襪子了。”我嘴上嗯嗯地答應着，可是下一秒，就把這事拋到九霄雲外了。偶爾心血來潮，難得把衣服丟進洗衣機裏洗，卻連內衣﹑外衣都不分。
我的脾氣很倔，有一次，我在學校和朋友開的出版社要加一個我不喜歡的人，我斬釘截鐵地説：“加誰都可以，偏不能加她，要不然我就不寫了！”好朋友害怕不失去我這個創作主力，只好站在我這邊。
雖然我的缺點很多，但我的優點更多。我擅長畫畫，我畫的人物總是栩栩如生；風景畫總是生機勃勃。每次美術課上，我的畫都能被老師表揚，別人總是羨慕我的畫，常常問我怎麼畫的，我總是得意地告訴他們：“多練習，鐵杵磨成針。”
我的記性特別好，當老師佈置背誦作業時，我5分鐘就搞定。一次，老師讓背《滿江紅》，別人還在那磕磕絆絆，我已經倒背如流了。
雖然我不是完美小孩，但我的優點比缺點多，我相信總有一天，通過努力，我會成為完美小孩的！
我不是完美小孩，我有很多缺點。
我每次做事老放棄，只有一兩個堅持下來了。記得有一次，鋼琴要考四級時，每天學校的作業都要寫到很晚，根本沒時間練琴。我已經很煩了，可還得硬擠出時間練琴，就用百分之六十的時間胡彈，百分之四十練習曲子，媽媽看到我這麼不認真，就給我停掉了鋼琴課。從此我再也沒摸過鋼琴，哎！現在每當看到別人坐在鋼琴前彈出流暢的`樂曲，我就後悔的要命，如果堅持下去，現在我應該考六級了吧。
我還有一個缺點，那就是幹什麼都喜歡東瞧瞧，西看看，也可以用一個詞來形容——東張西望。有一次寫作業時，我又開始啟動“東張西望”模式，表面看着數學題，腦子裏早都不知道在想些什麼了，接着，眼睛到處亂看，過了好一會兒，我回過神來，才發現作業本上依舊空空如也，就連自己都埋怨自己一點都不認真。一想到還有一大堆作業，我寫的這麼慢，到晚上睡覺估計也寫不完，急的都想哭，可我就是沒法專心去寫。
當然，我也有很多優點，我自認為我最大的優點就是善良。有一次，我扶老奶奶過馬路，還幫她提東西呢！可是，剛把老奶奶扶到馬路對面，老奶奶就無奈地笑了笑，説：“孩子，你的善良我心領了，可是我並不想過馬路啊！”“啊！”我不好意思地紅着臉笑了，急忙説：“對不起，我再扶您過去吧！”老奶奶微笑地説：“好，你真是個好孩子。”就這樣，我又把老奶奶送到馬路對面。
每個人都有優點和缺點，優點需要繼續堅持，缺點要努力克服。
小時候，別人説我是小小孩，我還是能忍受的。可是現在，別人再説我是小小孩，我的火馬上就要從頭上湧出來了。
一年級暑假時的一個清晨，我醒來就意識到自己不是小孩了，自己的事情可以自己做了。我穿衣服的時候，媽媽走了進來説：“別動啊，我來幫你穿衣服啊”。我説：“媽媽，我長大了，不要你們來‘伺候’我了”。“那好吧，以後你自己的事情自己做。”“好的”，我愉快地答應着。
中午姑姑要來我們家做客，媽媽很忙，所以我有義務把家打掃得乾乾淨淨。可我剛拿起拖把，爸爸就對我大叫：“快放下啊，自己去玩吧，你還是孩子，做不了的。”這句話深深刺痛了我的神經。我説：“不管怎樣，我就要拖地”。“我已經跟你媽商量了，你還是孩子，能做什麼呀！家裏的事情全都由我和你媽管。”唉！我都七歲了，還把我當作三歲小毛孩，你們這是太寵我了吧！
姑姑來了，我飛快地跑去開門。只見姑姑拎着大包小包。我趕緊去幫姑姑拎包。可是媽媽看見了，“孩子，這包太重了，你拿不動，讓媽媽來。”姑姑和媽媽聊了一會，就走了。我突然頭疼起來，自己跑到陽台去呼吸新鮮空氣。剛走到陽台，就看見我的.一雙髒兮兮的小布鞋。我連忙拿到衞生間，放在水裏，偷偷地刷了起來。正在享受着勞動的愉快，就聽到媽媽的尖叫：“快放下，你那麼小，怎麼能做這個呢？一邊玩去吧！”
唉！老媽呀，什麼時候，我在你眼裏才是大孩子啊！我不想做小小孩了！
我已經長大啦，我不是小孩了。
當開飯的時候，大人們總是聊得很起勁。而且，大人們還規定：只能聊那些他們感興趣的內容，不能聊小孩子的內容。理由是：如果聊小孩子的內容，就會吃得很慢。爸爸媽媽，我不再是小孩子啦，我也是一個“小大人”啦！為什麼聊我們自己的東西就不行？我們也有自己的想法！
而且小孩子就要聽大人的？我們每次問媽媽為什麼，媽媽總是説：“我很多事情都聽你們的了，這點事情你們還不聽。”媽媽幾乎沒有聽過我們什麼話，只有我們聽她的話，難道每次我都得提醒她“我們聽你的`了”嗎？我不喜歡事事都聽他們的，我不是小孩子！
小孩子如果不開心，也只能把氣埋在心底，不能發泄出來。大人們如果生氣了，就會擺出一副兇相，不準小孩子管閒事，如果小孩子去安慰他們，他們也會説：“幹嘛，小孩子別管大人的事情。”那語氣兇巴巴的，真叫我們害怕。可是，如果我們不高興，就沒那麼好了。我們只有拼命裝乖，才能博得一兩句安慰的話，“哦，你終於開始認真寫作業了。”“繼續努力。”大人們還説，小孩子是不能哭的，也不能對大人們兇巴巴的。可憐的小孩子們啊！所以我不想當小孩子，我不是小孩子了。
為什麼小孩子如此“特別”？我真想不通。反正我不是小孩子了，請不要把我當作小孩子了。
小時候常常會幻想長大以後的事，記得學前班的時候，我姐姐經常帶我去她們班，等她放學，班裏的哥哥姐姐們很多，他們正處於小升中的緊張階段，那時候我就在想，六年級的我是什麼樣的？
一轉眼我就從學前班到了六年級，那是忙碌的一年，是充實的一年，也是惋惜的一年。小升中的緊張與將要和國小同學分別的傷感交織在一起。那一年玩心還很大的我，沒有把太多的注意力放到學習上，導致成績掉得厲害，一落千丈。但也是那一年，我學會了很多人情世故和人生道理。就是那一年，小升中的那一年，讓我變得更懂事了，也長大了。
轉眼間就到了八年級，我也不再是那個可以放肆玩，可以放肆笑，可以肆無忌憚的無憂無慮的小孩子了。我已經到了需要為自己的`人生努力，需要為自己的人生定目標，定方向的年紀了。但這段時間往往是最不好熬的，因為你會感覺所有不好的事情都會在同一時間內，接踵而來，熬過去了，也許沒有什麼，但如果熬不過去，就真的什麼都沒有了。
所以我常常會想，也許小時候的時光才是人一生中最美好的時光吧，不用為了一些事情而操心，不用為了一些事情而難過，只需要快快樂樂的過好每一天，然後用微笑去面對美好的明天。
但是長大了就再也回不去了。
時光易逝，我們能做的也就只有好好的享受當下，趁自己還年輕，就多讓自己開心一點，做自己想做的事情。
媽媽，我已經不是小孩子了，您可不可以不要把我當小孩子嗎？我已經長大了！
平時，您跟阿姨或者其他家長聊天時，我把耳朵湊近去聽聽您們在聊些什麼，並不是想去打斷您，但是您沒有聽我的解釋，您就給我潑了一盆冷水，您還説：“這是大人的事兒，跟你沒有任何關係，你們小孩別管！”是的，在您眼裏我就是小孩子，是我沒用，但是比起一、二、三、四年級，我已經不再是小孩子了，我已經長大了，我已經是姐姐了，可以帶着弟弟妹妹去參觀學校了，不再是需要您手牽手去學校的小屁孩了！媽媽卻一直拿我當小屁孩，我帶着一肚子怒氣，有時還難受得有點想流淚。
媽媽，您知道嗎？每一次在您説我還是小朋友的時候，我雖然臉上沒有傷心的`表情，但是我的心裏是非常的傷心，如果您再説一句更刺激我的話，我就會忍不住想哭出來了。
現在，我有很多補習班，我是非常不樂意的，您讓我一天到晚的學習，我都沒有休息的時間，當初，您給我報這些補習班有考慮我的感受嗎？我説不要，但是您非要報，同時您還説：你們小孩子不學習幹嘛？長大以後找不到好工作都怪我嗎？每次您都會這樣説，逼我快去學習。好像在您眼裏沒有比學習更重要的事了，連我長大了您也沒發現。
最後，我只想説：“我已經不是小孩子了，我有自己的權利，請不要再把我當小孩了！”
這一夜，我孤枕難眠。
本來這幾天就夠煩的，每天要去我根本就不想去的英語和數學課後班，每天要寫根本一筆都不想碰多餘的作業。現在，這個煩人的楊珂源也來招欠，爸媽還不幫我，還説我，我氣得奪門而出。無暇顧及其他。最後還是爸爸在十一點多鐘帶着火氣把我找回，媽媽什麼都沒説，讓我睡覺，就和爸爸進了房間。
自那晚激烈的爭執後，媽媽越來越敏感且神經質。她偷了我的身份證，停了家裏網線，堅持送我上課後班，幾乎時時刻刻都和我在一起，她竭盡所能。彼時的我，有着鋒芒稜角，偏執又不肯認輸。
為此，我們又吵了一架。她步步緊逼，我毫不妥協。我還停了課，整一天我不吃不喝不説話，其他行動自如，終於媽媽投降了，勸我繼續上課。
其實自那次以後，我就下定決心不出“我所控制”的情況下再也不會了。然而不知情的`她，每天愁雲密佈，甚至憂心忡忡地買了很多關於青少年心理學的書。一天媽媽又抱着筆記本在牀上看知心姐姐的講座視頻，我衝着她嚷嚷：“你累不累呀？我不會再走了。”媽媽愣了半晌，合上電腦坐起來，拍拍我的頭緩緩地説：“乖，早點睡吧！”我轉過身背對着她，眼淚奪眶而出。
青春裏，我們總是藉着各種各樣的理由，任性的傷害那些愛着我們的人，錯把偏執當成成長，仗着年少輕狂肆意氾濫着那份叛逆。我最親愛的媽媽，原諒我不是乖小孩。
媽媽，我不是一個完美的小孩！
在你眼裏，我調皮呀，皮得要命，皮得讓你無可奈何，可是你想想看，説自己皮到光腳繞着院子跑，踩一腳泥的人是你，只不過因為晚幾分鐘回家而怒斥我皮的`人也是你。
你曾説過，我這麼大的女孩怎麼不知道心疼自己，可是你説説，自己上吐下泄也要為我做飯的人是你，我只不過忘記戴手套就心疼得睡不着覺的還是你。
你還説過，我很懶，早上起來不知道疊被子，連喝杯水也懶得去倒，而犯困時在被子裏讓爸爸，妹妹和自己餓了一個早上的仍是你。
你老是説，我貪吃，見到自己想吃的東西就想個好幾天，可是見到路邊爆米花就想買點回去的也是你這隻大饞貓……
有時，我看一會兒電視，你就説我沒節制，我想問，你是我嗎？我會節制，當然也會愛護自己的眼睛，否則我乾脆看它個三天三夜好了！
我只不過先寫作業，你就皺着眉頭大聲嚷嚷“古箏是不是又想賴着不彈了？”我並沒有。我只是想先寫完作業而已。為什麼我先彈古箏，你就不問“作業還做不做了”呢。
我不完美，不想完美，也不會完美，因為當有一天你發現我真的變得完美了，什麼也不用你操心，我們之間就會很自然地隔上一層膜，再沒人向你撒嬌只是為了要一塊雪糕，再沒人讓你感到哭笑不得而平添生活的許多樂趣……
我從來沒有不愛你，還有你所説的不體諒你，請你試着不要只看到我的無動於衷，去試着看到我為了你作出的努力和改變……
成不了偉人，就成了凡人，平凡的生活才是本真；做不了大事，就做小事，點滴小事同樣精神；當不了西施，就當一回東施，笑過以後世人同樣銘記在心。——題記
望着灰色的牆壁，心頭不禁一冷，在成長的道路上，難道就有這麼多的坎坷和困難嗎？起牀的時候，頭髮像爆炸頭那麼亂，睜不開睡眼朦朧的雙眼，只能眯成一條縫。這模樣，連在壁爐旁邊工作的灰姑娘都比我好多了。各種煩惱和沮喪襲上了心頭，攪亂了一天的好心情。
也許我不夠令父母滿意，種種批評環繞在我耳邊，讓我氣餒、泄氣。是的，也許我不是那種討人喜歡的完美小孩，但上天賜予我智慧、活潑，勇氣和堅毅。沒有人説過，“長得矮的'小孩不是乖小孩”。
有一次六一兒童節，我們正在盡情狂歡，有人提議玩搶椅子的遊戲，我們紛紛贊同。沒過多久，道具準備好了，我和同學紛紛躍躍欲試，那一聲期盼已久的停，終於在我耳邊擦過。眼疾手快的我，率先用手按住一把椅子，像餓狼撲食一般撲過去，椅子都被我這種突如其來的動作打了個踉蹌，然後我緊緊抱住椅子背，不輕易讓別人佔領。
有位名人説過：“只要你懂得去避免完美的人生，就説明你已開始享受人生。”我好像是那個數字十，拼命尋找着那個剩下的1，而錯過童年，丟失快樂。
音樂大師貝多芬在耳聾的情況下，創出了聞名世界的《月光曲》，難道這不是因不完美帶來的奇蹟嗎？
完美與缺憾，是我們生命永遠的主題。人生，有缺陷才有美麗，
我們才有生命的動力。
爺爺，我不是三歲小孩
爺爺，我不是三歲小孩，不怕黑，我會照顧好自己的，請您不要擔心。
爺爺，“請你不要擔心”這句話我已經跟您説過上百遍了，可你還是聽不進。上個星期一晚上，爸爸媽媽都去上班了，我一個人在六樓彈琴。
爺爺在五樓坐立不安，一會兒温柔地説：“筠筠，別害怕，有爺爺在，什麼東西也不用怕。”一會兒又焦急地説：“筠筠，快下來，我們不彈琴了。”最後，爺爺竟然邁着蹣跚的腳步挪上了六樓，坐到了我的身邊。爺爺呀，別太關心我了。
我彈完了琴，就自顧自去電腦房玩電腦遊戲了，我還以為爺爺肯定會先下樓睡覺的。可誰知道，年逾古稀的爺爺竟然一直守在電腦房門口，就像一位老兵，守護着寶貝。而我卻一點也沒發覺，一直等到爸爸媽媽回了家，我才知道爺爺一直守護在我的'身邊，而爺爺卻只是對我笑了笑，説：“筠筠，媽媽爸爸，回家來了，早點睡覺吧，早上多穿點衣服，別凍壞了。”然後就扶着樓梯扶手，顫巍巍地下樓去了。
爺爺，我不是長大了，翅膀沒硬就想飛，我是不想讓您為我擔心，您年輕時在水電站工作，生活非常困難，工作非常危險，你受過許多傷：右腳膝蓋沒有了、頭部受傷縫過好幾針、肋骨斷過，胃也出過血……如果您再為了我跑這跑那，就……後果不堪設想，我們還想多孝順您呢。
爺爺，您對我真好，可是，我不再是賴在您懷中的小寶寶了，我在慢慢地長大，我會照顧好自己，請您別擔心我，您可一定要健健康康地等到我長大，讓我多孝敬您啊。
院子裏，彷彿下了一場大雪，所有的，所有的塵埃，都被純淨的白色覆蓋。皎潔的月光下，那麼美，那麼純。
那是沉默了一冬的杏樹只開了幾日的花。她的落正如她的開一般，悄無聲息。望着這雪白的場景，一副副多如花瓣的畫面一片片飄落下來——
記得剛踏入母校的校門，每一棵樹，每一株草，都能引起我的好奇。當然，還有教室：一間寬大的房子，幾十個還乳臭未乾的小毛頭，歪歪斜斜地擠在一起。性格內向的`我懵懵懂懂走進了這個大家庭。
平時在家，好吃的、好事都先盡着我。可是在這裏，每個人都像一台機器上的零件，少一個都不行。我在這種環境下，逐漸學會了樂觀的融入這個大家庭裏。誰有困難，誰有缺點，大家都互相指出，成天和大家打成一團，開心地似一羣鳥兒。
低年級的我們，之間還沒有什麼祕密。我還天真地以為，這樣無憂無慮的生活能一直持續下去。可是沒想到，那一天，這麼快就要來了。
現在，離畢業只有兩個月了，每一分，每一秒，都對我們能共處的時間進行着倒計時。我曾努力回想過我踏進這個校門前的自己，多麼幼稚，隨着年級的升高，學業的加重，我一點點地，明白了許多。
真的快要走了嗎？夕陽下，温柔的太陽光灑在嬉鬧着的我們身上，一會兒推推搡搡，一會兒又拌拌嘴，快樂地彷彿不真實。鬱鬱葱葱的木瓜樹，粉紅嬌美的桃花，都在按着它們本應遵行的軌道生生息息，而我們，過完這個夏天，還能再在一起嗎？
滿樹的銀花落了，我也不再是小孩子了。
七歲前，我什麼事情都要靠別人的幫助才能完成，七歲以後，我能夠獨立完成許多事情，比喻幫爸爸媽媽買菜、搞衞生，甚至還能獨立上學、回家。大人們都説我長大了，我也認為自己不是小孩子了。
由“小”到“大”不容易，成長的過程中要吃很多苦才能獲得成功！記得有一天，奶奶病了，不能接送我上學回家，媽媽無奈只好讓我一個人去上學，這是我獨立辦事的第一次。當我準備跨出家門時，媽媽遞給我一張乘車卡説：“小涵，從今天開始你得學會自己上學了。”我按平時奶奶接送我的路線首先找到紅花坡站台，然後坐803路公交車至赤崗衝站下車，直走15分鐘便到了砂子塘學校。放學後，我走到砂子塘站，好不容易擠上了102路公交車，在車上，我豎起耳朵聽廣播，當廣播報雨花亭站到時，我大叫：“叔叔快停車，有人要下車！”我像劍一般衝下車，然後左顧右盼地橫過十字路口迅速到達目的地——媽媽的`辦公室。當我探出小腦袋朝媽媽傻笑的時候，媽媽非常驚訝，並豎起了大拇指。
那一天的天氣很晴朗，可是我的全身都濕透了，原因是我從沒有獨立上過學、出過門，心裏很緊張害怕造成的。但是從那一天起，我擁有了真正的自由，不是以前的小孩子了，可我要告訴大家我的這點自由來得實在不容易！
“我想要自己去上學，我不是小孩了，已經長大了！”我生氣地説道。媽媽仍是把我送到了學校，我生氣地走到教室裏，同桌問我，“怎麼啦？”我説：“我都已經四年級了，可以自己上學了，可是媽媽説我還太小，不能自已上學！”
下午，放學了，媽媽準時來接我，在路上我一直求媽媽，最後，終於答應了，但不是讓我自己上學，而是可以一個人去買早點。晚上，我調好鬧鐘，第二天早上，鬧鐘響，我被鬧鐘從睡夢中叫醒，我立馬醒來，穿好衣服，下樓了，買完大家的早點，我就回去了，趁他們還沒醒，先把自己的早點吃了，他們終於醒了，媽媽驚訝地説：“你已經把早點買來了？”我自豪地説：“對呀！”
等他們吃完早吃完了，説：“怎麼沒有你的'份呀？”我假裝傷心地説：“你們都不留給我呀！”又哈哈大笑説：“我已經吃了！”媽媽説：“雖然你已經可以自己買早點了，但還不能自已上學。”我失望地看着媽媽，媽媽補充了一句説：“你可以經常自己去買早點。””好耶！”我終於證明我不是小孩了。
我不是一個完美的小孩。
我很犟。常常因為頂嘴而讓媽媽大發雷霆，有時還會讓媽媽為一件小事，氣的連飯也吃不下去，她經常説：“氣都氣飽了，還吃飯幹什麼。”
我比較懶，襪子在桌子上放了好幾天，直到媽媽發出最後通牒，我才懶洋洋地去洗襪子，就這我也只是把襪子扔進洗衣機裏洗。有的時候，我真想把髒髒的狗狗“滾雪球”扔進洗衣機裏，這樣就不用給它洗澡那麼麻煩了。我還經常為自己的懶惰狡辯，跟媽媽説：“把這些幹家務活的力氣用到寫作業上多好啊，”但我常常因為寫作業偷工減料惹得媽媽怒髮衝冠。雖然我比較懶，但是我在玩手機方面從不偷懶，每一個遊戲我都是不玩到底，決不罷休，從不留一點遺憾。
我的'缺點真的很多，但我也有很多優點。
在田徑賽場上，我經常傲視羣雄。春季運動會上，我拿到了鉛球冠軍。其實上學期，我還沒這麼厲害，和田徑隊的同學比試過一次，她比我扔的遠了好幾米，但我沒放棄，寒假裏天天在家練俯卧撐﹑仰卧起坐等各種力量訓練。開學後，我如願以償戰勝了她，拿到了比賽第一。
我不是完美小孩，但我正在努力追求完美的路途當中。
“乖妹，吃飯了。”“哦，知道啦！”我懶散地回答媽媽。“快點吃啊，飯飯和菜菜都是很好吃的哦！”外婆笑着勸説我。我天哪！就算我不是太大吧，至少也是個五年級的女生了吧，怎麼還拿我當3歲小孩啊！我一下子從書桌前‘跳’出來，大聲宣佈：“哎哎哎，我不是小孩了啊！”大家都奇怪地看着我，我暈！
吃完飯，我要到同學家去合做一份小報，臨走前，外公十分關心地説：“路上注意車車，過馬路要小心一點點，紅燈亮了千萬不要走，綠燈亮了也不要太急！要跟着人羣過馬路，免得一下子紅燈就來了。”我暈啊！俺不就快五年級了嗎，怎麼還要用‘飯飯’、‘車車’一類的詞語來説啊！我背上用具，剛要走，外婆就上來了：“我太不放心你了，還是我送你吧。”天哪！我倒！“這個嘛……那個嘛……外婆，你還是別去了，你那老風濕，也別去了啊！我會小心的'！”説完我就逃命似的奔出門外。到了樓下，還聽見外婆在窗口喊：“小心啊！一定要小心！”我捂着耳朵跑出院子。
回到家，外婆又上上下下把我好好看了幾次，才按着心口：“哦……沒事就好，沒事就好！”
各位，能否放開我的手，讓我在社會的懷抱遨遊！
大人都希望自己孩子的腦袋裏能開出智慧的花朵，而別人的孩子的腦袋裏最好只是一堆雜草。
小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他冷嘲熱諷。
美洲原住民有句諺語：同時追逐兩隻野兔，你將一無所有。而光芒萬丈的人生，絕不應該只因為一點點錯誤而終生遺憾。
大人都愛説孩子是他們的一面鏡子。
孩子説什麼、做什麼，都是的大人的反射。要養孩子有好模樣，大人應該先做好榜樣。可是，我不想變成好模樣，也不需要好榜樣，我要自己長大，變成自己的樣子，我討厭變成別人的鏡子。
大人喜歡嘲笑別人的孩子是温室裏的花朵，卻又努力培養自己的孩子成為温室裏的花朵。
大人通常搞不懂什麼是孩子真正的樣子，孩子也通常搞不懂什麼是爸媽真正的`樣子。
人生的每一次選擇，都是令人頭皮發麻的關鍵球！如果大人都不相信童話，為什麼又要不斷地對孩子們訴説他們不相信的故事呢？
當我變得和你們期待的不一樣時，請愛我原來的樣子，疼我原來的樣子，讚美我原來的樣子。
我知道，沒有一個人是完美的。
我也明白，我有很多缺點。但是，正因為有着許多優點和缺點，才形成了我—蓋樂，一個獨一無二的我。無論我有什麼缺陷，我都會無條件的接受。
可能只有在別人眼裏我才是完美的吧。成績優異，乖巧懂事，禮貌文靜，再加上人緣好就組成了人人讚不絕口的那個我。可是，真正的我是這樣的嗎？我想不是。至少我的體育很差。只走400米我就會很累；同時學跳繩，別人可以跳40個，我只能跳5個……這樣的我，還是完美的嗎？
我的手工比體育還爛。別人可以輕鬆的做出實用的手工，而我呢，連是什麼都看不出來……這樣的'我，還是完美的嗎？
當別人在我身後議論我時，我的心中總有一絲慚愧。什麼是完美呢？新華字典裏的解釋是：“完備美好；沒有缺陷。”但是，在這後面緊跟了一句：“現實中並不存在完美，它是人們渴望得到並追求的一種理念和動力，是存在於思想中的。”所以説，一個人很完美，是一件很荒唐的事情。
這就是不完美的我。
人無完人，我也不是一個完美小孩。我的字寫的走筆龍蛇，龍飛鳳舞，因為這個字，我的本子可危險了，今天被老師扯兩張，明天被媽媽撕兩張……
我上四年級時，因為字寫得漫天飛舞，老師直接把我的本子扯下來六頁，還罰我把扯下來的作業寫十遍，到現在想起這件事，我還心有餘悸，同學們還經常開我玩笑，説我寫的`字像甲骨文。
我還很挑食，尤其討厭吃雞蛋，因為五六歲的時候，媽媽每天都要給我吃一個雞蛋，把我吃的，到現在只要一聞見雞蛋味就噁心。可是不吃雞蛋哪來的蛋白質呢？所以爸爸媽媽整天換着法子讓我吃雞蛋。昨天，媽媽做了兩個讓人眼饞的雙黃蛋，本以為我會吃一點，可我一看，立刻捂住嘴，做出想吐的表情，還説：“呃，好惡心啊！”説的媽媽都沒了食慾。
不過，我也有很多優點，比如説我記性特別好，背誦特別厲害，前天老師讓我們背《夢遊天姥吟留別》的前五行，別的同學背的頭都大，而我看了幾遍就流利地把二十二行，四十四句背下來了。
這就是我，一個有缺點，有優點的許恆寧，我想要變得更好，不能光説空話，我就從每天的書寫開始做起吧。
一個平常的早晨，我忽然意識到自己長大了，不是個小孩子了。我決定以後自己的事情自己做，不能什麼事都讓別人幫忙。
我猛地跳下牀，打開衣櫥，穿好衣服後正準備出去時，外公正巧來叫我起牀，看見我已經起牀了，很開心地説；“今天起得真早，我來疊被子。”我一聽，就搶先把被子奪過，認認真真地理好，説：“我不是小孩子了，我已經11歲了！”
中午，吃飯時，我幫忙拿碗筷盛飯時，更是小菜一碟！準備工作ok後，外公正要提醒我，我便一溜煙地跑向衞生間，幹嗎？洗手。這可是我們家的好傳統。每天吃飯前，外公都要叫我洗手。“我大了，要自己養成好習慣哦！”我在心中默唸道。
下午，我碰巧看到一個美食節目，廚師在做炸雞蛋，我一時心血來潮，叫外公把煤氣開着，外公一開始不願意。我又説：“我是大人了，難道連雞蛋都不會做嗎？那我長大了，要天天吃快餐嗎？”外公甘拜下風，只好任勞任怨哩！“真不愧是‘廚王’。我連雞蛋都做得那麼美味。”我自誇道。
晚上，我很快進入了甜甜的'夢鄉，在夢裏，外公，外婆，媽媽，爸爸都對我讚不絕口，誇我是個小大人呢。
我不是小孩子了，我長大了，是個能做事的大孩子了！
好像所有的媽媽都只認識三個孩子：別人的孩子、鄰居的孩子、自己的孩子。而最好的一定是前兩個，最不完美的總是自己的孩子。
我很懶，而且已經懶得無可救藥。把手放到口袋裏都懶得拿出來。只要躺在牀上，我就懶得再從被窩中出來了。爸爸與奶奶都對我無可奈何，可是媽媽卻有“法術”可以讓我乖乖地去拖地、掃地、倒垃圾……這招就是“河東獅吼”！
我很犟，每次犯錯誤，犟勁兒上來，可以氣的媽媽吃不下一口飯。媽媽讓我寫檢討，我不寫。媽媽罰我不許吃完飯，我就把自己“關禁閉”，那時我恨不得離家出走，可是一看到媽媽氣得為我落淚，我的`心一下子就軟了。
其實，我還是很愛媽媽的。我什麼都不完美，唯獨對媽媽的愛是最完美。媽媽什麼地方都不完美，唯獨對我的愛是完美的。
媽媽，我想對你説：當我為你朗誦時，請別嘲笑我呆頭呆腦；當我為你洗碗時，請別嘲笑我洗的碗上還有油點兒；當我為你掃地時，請別嫌棄我把家裏弄得亂七八糟。請告訴我，只要是我為你做的一切，全都令你感到幸福。
“啦啦啦！啦啦啦！我不是一個乖小孩，不管誰的話也不聽也不聽，看你能把我怎麼樣。我就是不聽話，不聽話！”
我唱着自編的我不是一個聽話小孩的歌在餐桌上歡快的吃飯，我唱的太過頭了被媽媽聽到了，他立馬瞪了我一眼天啦那個目光冷得讓人瑟瑟發抖呀，我正在“專心致志”吃飯根本沒有聽到老媽到底在對我説什麼要讓我幹什麼。我以為沒什麼事情就更加為所欲為的唱歌了。突然我感覺背後有一束寒冷刺骨的眼神在狠狠地盯着我，搞得我有點魂不守舍的終是感覺有不好的`事情將要發生。突然一聲“江至芸”把我嚇得魂都沒了那聲音至少有一億萬分貝呀，差一點就要把我的耳朵震聾了。我慢慢地回頭一看，媽媽像一隻母老虎一樣用銅鈴一樣的眼睛瞪着我。“江至芸吃飯不許唱歌，你又不是搞花子，唱什麼唱呀。小心我揍你！”不是吧我不過是小聲地哼了幾聲，不至於那樣吧。不要做聽話小孩，也不要成為大人使喚工具。我不想天天有太多的拘束太多的規矩。煩死人了，我幹不下去。我，我要罷工我不幹了，我看你把我怎麼樣，我偏偏就要氣死你，哼！哼！哼！大人們再不敢活就要小肥豬看他們到時候怎麼減肥哼！
我不要做聽話小孩！我不要成為大人的家務工具！
父母總認為別人家的孩子滿腦子長的都是草，自己家孩子滿腦袋開的都是智慧的花朵，簡直是“最閃耀”的完美小孩。
不過，對不起，媽媽——我不是完美小孩。
我很犟，犟的'讓您火冒三丈。每次我們有什麼分歧，都會惹您吃不下一口飯，喝不下一口水。但我愛您，每次和您吵完架，等我冷靜下來的時候，都很後悔，但又不好意思去跟您道歉。我沉溺在您無限的愛的世界裏，不知如何回饋，想去幫您幹一些力所能及的事，卻又無從下手。
媽媽，你還記得嗎？我第一次被選為“三道槓”時，您樂的合不攏嘴，為了獎勵我，給我買了一個“哈根達斯”冰淇淋。那天晚上，我激動得半天睡不着覺。可第二天一早，聽爸爸不説，習慣晚睡的您，昨晚卻早早睡了，睡的很香，沒有起夜。
媽媽，我想告訴您：當我為您彈古箏時，請別挑剔我弦彈錯了很多；當我為你朗讀生日賀卡時，請別嫌棄我聲音太小；當我為您切菜時，請別嘲笑我切的大小不一。請告訴我，只要是我為您做的事，全都令您感到温暖、幸福。
我是一名國小生，爸爸心中的好兒子，媽媽心中的小幫手，老師心中的學困生。
我愛幻想，幻想自己在蔚藍的天空中自由自在地翱翔。那時，我開心的.笑容會讓小鳥也黯然失色。是的，哪個小孩子不愛幻想呢？
我最大的缺點就是學習差。只要不提及學習，我也是爸爸媽媽心中的驕傲。我的學習一直是他們最頭疼的問題。在大人眼裏，我就是一個壞孩子，天天不思進取，只知道玩耍，是個沒心沒肺的小孩。
每次看到爸爸、媽媽、老師們無奈的表情，我心中也有一種説不出的滋味。其實我並不是沒心沒肺的壞小孩。每一次老師找我談話，一説起學習，我都是嬉皮笑臉的，常常被老師訓斥説我態度不夠認真，並批評我學習習慣存在嚴重問題……
其實我一直想説，我並不是壞小孩，上課時我也想認真去聽，也渴望進步，也盼望着得到大人、老師們的嘉獎，我想真正地發自內心地去笑一次，想交一個能説真心話的好朋友。可為什麼現實中的我會屢屢犯錯呢？是不是我像他們説的那樣，永遠沒有長大？我很疑惑，很迷茫。
但是，我想對爸爸、媽媽、老師説，請相信我，學習上我會努力的，可能這個努力在短時間內你們看不到成效，但我願意改變，願意成為你們眼中的好孩子、好學生！
我小時候特別不聽話，常常惹爸爸媽媽生氣，還嚷着要買玩具。即使家裏有許多玩具沒玩過也要去買新玩具，可現在，我已經12歲了，我是少年了，該懂事了，一回家該幫爸爸媽媽做家務了。
記得有一次，我們家辦喜事。那時來了許多的'客人們，有我的大舅舅、婆婆……人實在太多了，數都數不清。正在這時，我看見爸爸媽媽正忙得熱火朝天，而我只顧自己玩。轉念間，我一想，爸爸媽媽這麼辛苦，我應該幫他們，可他們竟説：“你還小，不要幹”。我想：“我都12歲，還算小嗎？”我就偷偷地幹了起來，幫媽媽拿碗、拿筷子，我想：媽媽這麼累，我一定要幫忙。
還有一次，我考試考得好，爸爸説要給我買玩具，我連忙説：“爸爸你賺錢這麼難，每天都要東奔西走，還是不買了吧，要買就買書吧，我已經不是小孩子了。”爸爸笑了笑説：“我兒子長大了。”
從此以後，我一直幫媽媽做家務。朋友，假如你到12歲還什麼都不懂事的話，你長大會成為一個沒用的人，所以也請你快快行動起來吧！
我長大了，但是爸爸媽媽卻還是把我當作三歲小孩。
你看，星期天到了，好開心，正想出去玩，但是媽媽已經跟在後面：“幹嗎去啊？還不去做作業。”“媽，都完成了嘛。”我向媽媽撒嬌。可她毫不留情：“要考試了，不知道啊？看書去。”看着她鐵青的臉，我嚥下了一肚子求情的`話，捧起了書。
為什麼不讓我出去玩呢？所謂秀才不出門，難知天下事啊。你知道嗎？大家都叫我“温室裏的花朵”。我聽了有多鬱悶呢？你知道我們班家在舒家的，都是自己乘車來上學的嗎？可我只要離開你和爸爸的視線，你們就慌。要知道，我已經十二歲了，我已經會自己照顧自己了。好不容易找到一點空閒，抬頭一看五點。啊，正好《貓和老鼠》熱播中。
我趕緊打開電視。噢，笨湯姆又上當了……“作業做好了嗎？”爸爸嚴厲的聲音又在耳邊響了起來。“爸爸，就看一會兒吧。”“你眼睛不要了。”唉……爸爸媽媽，你們就把套在我身上的繩索鬆開吧！讓你們的女兒如小鳥一樣在天空中自由自在地飛翔，去經風雨，見世面，鍛鍊自己吧！我已經長大了。
媽媽，請原諒我不是個完美的小孩，我總是很貪玩，不認真，玩是個孩子的天性。不過，每次我玩得很高興的時候，您都讓我寫作業，我非常生氣，瞪大着眼睛，撇者嘴，嘴裏小聲説到：“我真不想學習，我想變成只自由飛翔的小鳥，那樣就可以盡情地玩耍了。”您經常讓我學習、學習、再學習，我知道您是為我好，讓我變得更優秀，可我總是控制不住自己，把學習的時間用在了玩上。
媽媽，請原諒我不是個完美的小孩，您總是希望我各方面都很完美，您總是給我報很多班：美術、播音主持，給我很多壓力。我最喜歡的是美術，每次去上課的時候，心情都會特別地愉快，就像林中的鳥兒樣自在，每當老師講起畫作時，我的眼前都會浮現出幅幅優美的作品，每次老師講到畫樹木的時候，我就會聯想到整片森林，在上美術的時候我真的很快樂，但是，我最不喜歡的是播音主持，每次去上課的時候，我的.心情都很沉重，腳上像灌了鉛樣，邁不開步，所以，媽媽，請您尊重我的決定，讓我做我喜歡的事，我努力變得更加優秀。
親愛的媽媽，雖然我不是個完美的小孩，但是我會努力成為個完美的小孩。
父母總認為別人家的孩子是最好的，最厲害的，總認為自己家孩子這不好，那不好。
是的，我的`確不是完美小孩。
我很懶，懶到實在不能再懶的地步。衣服總是穿到髒的不能再髒；襪子也是穿到臭的不能再臭，才統統把它們塞進洗衣機裏。
我的脾氣古怪。一次我正在看最喜歡的動畫片《夢精靈葉羅麗》，看得正入迷，媽媽説：“別看了！快看書去！別光知道看電腦，你看看人家王天予多好學，你看人家王天予學的多好，又考了一百分；你看人家王天予報了那麼多的輔導班，都不怕累；你看看人家……”我一聽到媽媽的排比句，立刻生氣的舉起拳頭打自己的頭，把自己打的天旋地轉。
爸爸、媽媽，我不是完美小孩。我知道你們對我的種種要求，都是希望我有一個美好的未來。但我需要一點一點的改變，請您再給我一點時間。
現在我只想説：爸爸、媽媽，當我為您切菜時，請別挑剔我切的薄厚不均；當我為您炒菜時，請別嫌起我炒糊了；當我為您洗碗時，請別嘲笑我洗的碗上還粘着葱花。
只需要告訴我，只要是我為您做的一切，全都令您感到快樂、幸福。
今天，我特別開心，那是因為我們盼望已久的文集終於到手了，有兩本，一本是1年級的，一本是4年級的，我非常喜歡這這些文集。
大家的水平進步了，文集在鼓勵我們把寫作堅持下去，我們已經出了4本書了，1—4年級的文集都有，一本比一本多，一本比一本精彩，一本比一本有趣。我很喜歡石得臻的一篇《我的媽媽》，寫得非常樸實，寫出了媽媽有多麼愛他，同時也寫出了媽媽的愛好，令我很是欣賞。而我的一篇《女漢子媽媽》，跟石得臻寫的.《我的媽媽》運用的方法略有不同，表達的情感卻相同。我那一篇沒有用華麗的語言來點綴也很樸實無華，我既寫出了媽媽工作的辛苦，也寫出了我對媽媽濃濃的愛。
看完4年級文集再看1年級文集，又薄又好笑，令我記憶深刻的是李路陽寫的，她的日記記錄了她生活中的點點滴滴，可惜她已經轉學了，看到她的日記彷彿又回到了我們1年級一起玩耍的時光。
再回到現實中，突然發現我已不再是小孩子了，兒時的生活也只能是憧憬與嚮往了，隨着自己一點點長大，我們需要學習的東西越來越多，有這些文集的鼓勵，我的寫作習慣會堅持下去。
你，一直幫我這兒，幫我那兒，天天為我操心，一點兒也不願意讓我受委屈，但是我想告訴你：我已經不是小孩子了！
你總是不讓我幹一點兒家務活。有一天，我在自己的房間裏掃地、拖地、擦窗户……幹到一半的.時候，你直接衝了進來，對我説：“你幹什麼家務活？快去給我學習！家務活我來幹！快去。”
又一天，我在五樓幫奶奶穿針線，快要穿完的時候，你突然跑上來，大聲對我喊：“你穿什麼針線活兒，快走！”我下去後，你還對奶奶罵道：“你讓他幹什麼針線活，他將來不是要幹針線活的！”那一天晚上，我本來決定要洗碗，你走到洗碗的地方，看見我在洗碗，一把奪過洗碗用的毛巾，對我説：“去去，不要幹家務活，走去看電視！“我只好灰溜溜地跑去看電視了。
你總是不讓我受一點兒委屈。在學校，我跟同學玩時一不小心摔破皮了，回到家裏被你發現了，你一直逼問我，我只好説出了一個名字，你直接打電話到他家裏去，最後還是他出面道歉説對不起，你才放過他。我在外面和別人鬧不和，打架了，你馬上就出面，説到他哭，還要讓他的家長來一趟。
你——媽媽，我想對你説：“我不是小孩子了！請不要用這樣的方式愛我！”
從小到大，我的事從來都是被媽媽管着，不論什麼時候，老媽只要一有時間就盯着我，恨不得把眼睛裝在我身上一樣才安心。
記得有一次，我和幾個同學約好上午一起去滑冰，當我和媽媽説時，她出乎意料的`答應了。當時間到了，我開開心心地拿着滑冰鞋到約好的地點，可是滑了一會兒，媽媽來了對我説：“藝婷，我還是不放心，你們繼續滑，我在旁邊看着就好。”可不知為什麼，媽媽一來我們就玩得很不舒服，本來説好玩一個小時的，只玩了幾分鐘就不玩了。
還有一次，我要去買一本書，可在我就要走出門時，外面下起了毛毛細雨，媽媽看了連忙把我拉了回來嚴肅地對我説：“外面下雨了你不能出去，要是感冒了那可不好，要買什麼書我幫你買。”我説：“不可以，那種書有很多種版本的，如果您買錯了那……”可是無論我怎麼説，媽媽都不肯讓我去買書。由於沒有買到書，第二天我被老師説了一頓。
媽媽，我知道，您是關心我怕我受傷，可您有沒有想過我已經不是一個小孩子了，我也可以照顧好自己了，請您打開那溺愛的牢門，讓我自己在藍天白雲下成長吧！
我今年十六歲，是一個八年級的大學生。
按理説，我已經這麼大了，不應該沒天早上起來後，讓父母倒水和做飯，不應該每天放學後有父母來接我，並幫我將書包拿回房間，寫完作業後讓父母幫忙收拾。可我的父母卻一直改不掉什麼事都代替我做，我和他們説過，可他們去説：“你學習一天，一定累了，我們在家也不幹什麼，一點也不累。”我説：“那就去找些人打打撲克，玩玩麻將嘛！幹嘛一天天圍着我轉，我又不是地球。你們要有你們自己的時間和自由，要知道，再不瘋狂你們就老了。”我順便開了句玩笑。可是第二天早上起來，還是如此。我氣憤地説：“媽，你們到底還要我怎樣説啊？你們怎麼這樣死腦筋啊！你們就不能有你們自己的生活嗎？為什麼一定要無微不至的照顧我。我是大孩子了，不是那個咿呀學語的嬰兒，不是那個蹣跚學步的.小孩。我長大了，我需要我應該有的歷練，你們不可能陪我走一輩子，你們的這種保護是在培養我的無能；你們這種一直的代替我做這些事，更是在讓我依賴你們，那我以後走向社會該怎樣活啊。媽，我知道你們愛我，怕我累着，可是你們這種過分的寵愛叫做溺愛。”他們不説話了，第二天我發現不同以往，因為他們正在睡夢中，我開心地笑了。
學問齋