在學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家整理的失去的作文，希望對大家有所幫助。
從小我就是一個很堅強的人，幾乎很少流淚，可是最近我卻不敢面對失去親人的痛，每每想起剛剛去逝的爺爺就會淚流不止。
那天，我正在學校上課，媽媽給老師打了電話，讓我收拾書包，張姨接我去了飯店。剛開始的時候，我快樂的像一隻小鳥，可到了飯店之後，我發現來了許多我家的親戚，有認識的也有不認識的。吃完飯之後，看着媽媽嚴肅的.表情，我不停地問媽媽：“怎麼了？”這時小哥來了，對媽媽説：“老嬸，告訴趙丹吧，反正她早晚要知道的。”媽媽忍着淚説：“爺爺走了，在瀋陽大伯家沒的，心臟病突發，在醫院搶救了40分鐘，還是沒能活過來……”我大腦頓時一片混亂：爺爺沒了，最疼愛我的爺爺沒了！媽媽和小哥扶着我，我忍不住地號淘大哭：爺爺不可以走，爺爺才67歲呀！他還沒有看見我和小哥上大學，還沒有看見我長大成人……爺爺好自私，您先走了，我們怎麼辦？
我不知不覺地走到了奶奶家，奶奶看見我哭了，奶奶也哭了，奶奶那麼堅強的人都忍不住哭了。這時小哥在我耳邊輕聲地説：“你別哭了，奶奶已經受不了了，你這麼一哭奶奶就更承受不住了。”於是我停止了哭泣。我出去在外面站了一會，我心裏一直在想：爺爺沒死，爺爺還活着，是他們在騙我，在騙我……但眼前的情景又讓我覺得這就是真的。爺爺沒了，這一切是改變不了的，誰都改變不了的。爺爺下葬之後，我就一直坐在牀上，看着爺爺的照片不吃不喝，媽媽勸我：“爺爺在天上也不願意看到你這樣，你要學會堅強，你答應過爺爺要考上大學，你願意讓爺爺失望嗎？所以現在你要好好學習，這樣爺爺在天上就會安息了。”聽了這話之後我決定不再悲傷，要勇敢面對失去親人的痛。
我感覺現在的我比以前更堅強了，我已經在這種痛苦中長大了。
走在繁華的服裝街上，心情自然是有説不出的好。可總是有些煞風景的東西，一個皮膚黝黑的男人裸露着上半身，手裏拿着一個裝了幾枚硬幣的破鐵罐子，艱難地在地上“爬”着，因為，他沒有腿。
看着從他身邊走過的人，大家都是冷眼相對，眼中流露出來的只有不屑，甚至噁心。而那個殘疾的男人看見形色匆匆的人們，只是不停地説着：“行行好吧，可憐可憐我這個沒用的人吧!”不懂事的我一直在傻傻地想他為什麼會失去雙腿，是因為兒時過馬路不小心?還是失手造成的火災?因此我根本沒去注意他的那雙渴望的眼睛，我晃過神來，看着他痛苦的表情，羣毆不禁一愣，從口袋中拿出唯一沒有花掉的一枚一元硬幣，放進他的鐵罐子裏。
我低頭看着手中拎着的大包小包，目光停在了胸前的“MERTERS/BONWE”的牌子上：再看看眼前的殘疾人，他沒有衣服穿，唯一的只是一段蓋在身上的破被子……現在終於發現了，我好過分!向父母親要求買什麼什麼牌子的衣服，唯一想到的是：買幾件衣服的錢總是有的嘛，沒什麼大不了的`。可這對一個失去勞動能力的，沒有人憐憫的殘疾人來説，是多麼奢侈啊!
或許你十二年前他和我一樣，是個快樂的天真的乖學生，可因為一場車禍，失去了父母，失去了雙腿，從此就把自己“藏”起來，人為自己只是一個讓人看不起的殘疾的孤兒。老天真是不公平，將“天使”的“翅膀”折斷，讓他們整天忍氣吞聲的對待任何人。
因此，在我看來，殘疾人就相當於失去了戰鬥力的武者。不過他們失去的僅是戰鬥力，他們儘可以看開。
讓我們攜起手來，保護好身邊的弱者。
清明時節，明媚的陽光把人們誘出家門。例行公事般掃完墓之後便又宅入高樓之中，偶爾開個門説句話卻只是拿份外賣，收個快遞。
人與人之間愛的缺失成為了當今社會上最為顯著的問題之一。老人碰瓷、高鐵扒門、高鐵霸座、毆打公交車司機等近幾年頻發的一些關乎國民素質的事件，都是缺失愛的社會的體現，觸目驚心，令人發省。
所幸的'是，人們也逐漸意識到了問題的嚴重性，嘗試着去尋找被我們所丟失的愛，正能量的事正漸漸多起來。
在我的身邊，孩子與父母的良好的親子關係在慢慢被找回，學校大力開展“孝敬日”活動，讓學生在每個禮拜的“孝敬日”為父母做家務，分憂解難。久而久之，讓孝敬親情不再侷限於某一日的某一時段，而是擴展到了平時。
前些天看到一則新聞，在寧波的某小區中，幾位帶娃的奶奶在陽台上各開了一道門，將幾户素不相識的家庭串聯起來，陽台上的門打通了鄰里，也打開了人們的心。在另一個高檔小區裏，每年過年前，物業都會舉辦一場宴會，在觥籌交錯間增進業主間的感情，營造温馨、親密的鄰里關係。
在社會上，一些人或是一些羣體更是奉獻出自己無私的愛，在寧波，“順其自然”最為出名，我們不知道他是誰，但無疑他推動了愛心事業的發展，如今“順其自然”已成為了愛心事業的代名詞，呼籲了許多人奉獻了自己無私的愛。
一個人，一個社會在發展的過程中，總會失去些東西，但愛是不能失去的，我們要儘自己的力找回那失落的愛。
機遇不會一次次的光顧庸懶的人，人人得明白的話語，卻讓我在一個月前“感極而悲者矣”。
十四歲
“耶，好樣的”，當我在郵箱中翻出育英學校實驗班的錄取通知書時，我的心情格外激昂。那一刻，我的血液沸騰了，我明白，我將會踏上一條通往光明的路途，去迎接我光輝的未來。而事實證明我恰恰錯了……
來到了班級，我滿心歡喜的環顧着，猜想着輝煌的未來，我是否是他們當中最優秀的?一番交流後，我的名次大概在20名以內……
期會考試結束了，我，第13名，這樣的'成績——讓我“高處不勝寒”。
七年級
我的成績由於驕傲和不屑，開始了下滑，終於一次次的墜入了深淵，我不能自拔，我對學習的熱度一直處於低迷。每當我拿到試卷後，我對那見不得人的分數，眼裏卻充滿了不屑和無畏，。低分正像病毒般慢慢地擴散，慢慢地融於我的生活中。我面臨的是——勸退。
八年級
在我的極力央求下，班主任又一次的給了我機會，這就像是一根繩索，把我從懸崖上拉住，但他不能救我的命，一旦我把持不住，就會再次墮入那——萬劫不復之地。
不知是命運的捉弄還是我的慵懶，我的成績一直不見起色，始終沒脱離後十名，這像是一根恥辱柱，但背後卻刻着——活該你懶。
我退出了實驗班——一個高手如雲的地方。我的懶惰在向我譏笑。
問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
悔恨啊，悔恨啊，這失去的機會作文啊，讓我遙感：可憐白髮生。
失去，一滴眼淚的凝重？一絲苦澀的憂傷？一個笑容的甜蜜？也許會覺得不幸，會埋怨命運的不公，抱怨上天的不平，但我很喜歡一句話：上帝在關閉你人生的一扇窗户的時，會打開另一扇窗户。為何不去在坎坷的人生路上等一下這並不長的紅綠燈呢？
聽説過塞翁失馬的故事嗎?生活也是如此，也許再為某件事慶祝時，厄運悄悄降臨，也許在悄悄垂淚時，好運有落到自己的肩頭，這樣，世間才有了酸甜苦辣和悲歡離合，所以，失去並不可悲，樂觀起來，開心會取代失落。
在一夜間，你可能失去了你所擁有的'陽光，卻有了所沒有的漫天繁星，可能那你所喜愛的寵物離你遠去，可能你所喜愛的事物不知在何處，塞翁失馬焉知非福，看看眼前，柳暗花明又一村，嫩葉會取代落葉，那即將盛開的花骨朵會取代開謝的枯花，為落下的樹葉悲哀，不如為剛發芽的嫩葉高興，因為失去，你擁有的最珍貴。
可能只是失去了一個簡單的物品，就會損失如此之多的眼淚，也許只是丟失了所謂的名譽，而搭上快樂與笑容。在挫折面前，人總是顯得不堪一擊，失去了喜愛的東西就會悲痛欲絕，而誇張的説自己 失去了人生最重要的東西，堅強起來，想想你擁有的再比一比你失去了，看看前方的路，忽暗忽明，在夜裏就説自己失去了光明，失去了照耀大地的的陽光，而黑夜不是還有星星照明？在照耀大地的陽光裏，就説自己失去了夜，失去了漫天的繁星。白天黑夜會交替，你的失去和擁有會互相彌補。因為失去才讓你明白，人生如此光明。
失去，一個容顏的璀璨，一種成功的喜悦，一份珍貴的問候。
父母對孩子的愛和孩子對父母的愛放在天平的兩端，在大多數時候，一端總是下沉，一端總是上揚……
星期四的生物課，老師要求寫出父母和孩子的外貌特徵，大家“刷刷”幾下就把自己的填起來了，但面對爸爸媽媽的那兩欄，我們都犯了愁，誰平時認真觀察或關心過這些細節呢？有的人抓耳撓腮苦思冥想，眉頭皺得都要糾結在一起，但收穫頗微；有的人與同桌交流起來，責怪書的編者幹嘛要出這樣的問題，不是有心為難我們嗎？還有的人用手託着下巴，拿着筆做選擇題似的隨意勾勾畫畫。也是，實在寫不出來就蒙吧！最後，沒有人能完成這項任務的，全都難在父母的外貌特徵上。生物老師連續巡視了幾個同學後，語重心長地歎了一口氣，説：“你們也太不關心自己的父母了，回去問你們的父母你們的外貌，他們肯定知道！”
聽了老師的.話，再看看手中未完成的表格，我心裏驀地生起一陣歉疚。以前，我在整理衣櫃的時候，翻出了小時候用的頭花，爸爸能拿着我的每一個頭花，説出它全部的歷史，而且講得眉飛色舞。我驚訝地問他怎麼會記得這麼多，他笑而不答，我卻知道了答案：是啊！因為愛着，所以記得。還有一件事，我在幫媽媽註冊QQ的時候，突然發現媽媽是7月12日生日，更突然發現我已經兩次忘記幫媽媽過生日。現在想起來，我還很有一種想哭的感覺。父母給了我們一切，我們又給了他們什麼呢？
愛的天平上，總是父母的愛重的多，孩子的愛輕得多，總是一端上揚，一端下沉。“誰言寸草心，報得三春暉？”誰能在這兩種愛間畫上等號呢？
有想到，在這麼一個風和日麗的日子，小狗被拴起來了，事情要從今天早上説起了。
今天早上，我還沒有起來時，小狗去隔壁家咬雞，隔壁的人來告狀了，奶奶就決定把小狗拴起來。奶奶叫爸爸買來了鐵鏈，把小狗叫過來抓住，爸爸趁機套上了鐵鏈，小狗拼命掙脱，把鐵鏈給弄下來了，它是多麼渴望自由，爸爸説：“因為小狗太小頭和脖子一樣大可能拴不住。“爸爸又再試了一次，這次拴住了，把它關在雞窩旁邊，小狗旁邊是牆壁，還有一邊有一堆柴火，前面可以看到外面，但是隻能看到洗手枱。
就這樣吧，小狗只能把柴火弄到一邊兒，趴在剩下的柴火上望着外面。它是多麼渴望自由。以前它在陽光下奔跑，今天它仰慕太陽，以前它自由的`奔跑，今天它被鐵鏈拴住了自由。我想它肯定很後悔，後悔自己為什麼要去咬雞，如果它沒有去咬雞，那它就不會被拴起來，如果世上有後悔藥，它肯定不會再去咬雞了。
之前，每次我還沒有起牀的時候，它就趴在門口等我，我一開門，它就對着我撒嬌，把臉放在地下蹭，希望我跟它玩。現在，它一看到我，就合攏前爪，站起來拜，可讓人心疼了。之前一吃飯它就會過來，現在把飯端到它面前，它都不怎麼想吃。
我希望世界上有後悔藥，這樣小狗就不會被拴着了，希望它能夠適應這樣被拴着的日子吧。
樹還是那棵樹，可再看它的時候，我的童年，流逝了。
今年春節，我回去看望了我的爺爺奶奶，以往一眼就能看到的白瓦房被葱綠的樹擋住了，透過樹葉，陽光在房頂撒下了密密麻麻的金斑。
“那個樹是什麼樹？”“芭蕉樹，是你小時候來這裏的時候種下的，怎麼會忘記了呢？”“我種下的？”我用疑惑的目光打量着這棵樹，樹幹上凹凸不平的紋理喚起了我童年流金歲月的記憶。
早已忘了是幾歲，這是我來這裏看望爺爺奶奶的時候用稚嫩的雙手種下的，我艱難地將比我高的樹苗栽下，用汗水澆灌它，用愛心呵護它，可是現在，在伸手去撫摸它的時候，已經沒有任何的感情了。
那稚嫩的綠葉早已變得寬大粗糙，那雙撫摸它的稚嫩小手也變得冰涼了，我再也找不到那稚嫩的`葉子和同樣稚嫩的我的雙手了。
我失去的真的只有這些麼？
在我的瞳孔中，再也找不到純真，只是充訴着對名利的追逐。我放棄了質樸的童年，而選擇去尋找一種名為成功的東西。
我再不能在父母的懷中撒嬌，我再不能與幾個小夥伴一起追逐打鬧，我再也不能用小鏟子建城堡，幻想自己是穿着白裙的公主，跟不可能找回那顆小時候一樣純潔的心。
寒風中，帶走的不僅僅是落葉，還有我如同黑白照片般漸漸泛黃的稚嫩童年。
我冰冷的手用鼠標點擊了QQ音樂，讓我對童年逝去的哀傷淚水在羅大佑名為“童年”的歌聲中落下……
自尊，我們每個人都有，無論大人小孩，無論成績好壞，無論長相美醜，無論 。。。。。，因為我們都想做堂堂正正的人，所以每人都有自尊。
當我們的自尊受到了傷害時，我們的內心就會湧起不受尊重的.感覺，很難過很難過。。
那是三年級剛開學的時侯，剛分的班，新的老師，新的同學面孔，讓人興奮上課了，音樂委員起了歌，我們唱了起來。老師進來了，教室裏的歌聲嘎然而止。我有些得意洋洋，剎不住車了，繼續哼着。新老師想給我們來個“下馬威”，大喝一聲：“誰在哼歌？”同學們紛紛指向我。我仿怫從天上一下子掉到了地下。老師讓我去罰站，我乖乖地站到後面。我覺得很後悔，也很傷心，卻沒有看見黑板上的數學作業，晚上回家就沒有寫。
第二天早上，在渾然不知中，倒黴的事接着降臨到我頭上。因為交不上數學作業，我又被數學老師吼了一頓，還被罰在角落裏，趴在地上寫三遍數學作業。因為這是我上學以來第一次受這樣的懲罰，趴在地上，心裏像打翻了五味瓶一樣不是滋味，至今想起來還想掉幾滴眼淚。
假如時光倒流，我想告訴老師，家長，當你們發現我們犯的錯誤時，不要那麼武斷，問清原因再處罰好嗎？
假如時光倒流，我也想檢討一下我自己，高興的時侯千萬不要得意忘形，否則樂極生悲。
假如時光倒流，我想讓自己變的膽大一些。在受到處罰和誤會以後不要只顧去傷心了留一些勇氣，去跟老師解釋一下，更希望老師能耐心聽我解釋，不要再一次傷我的自尊心。願我們在自尊心受到傷害時都能通過很好的辦法找回失去的自尊心，而不要讓傷害永遠繼續。
當我回頭髮現你們不見了，我的心亂了
--題記
慘白的枱燈下，我搖了搖暈沉的頭，抬頭望向窗外那孤寂的黑暗。黎明前的黑暗永遠是最陰沉，又最為孤獨的。似流浪的人不顧一切地走向光明，卻迎來更加深邃的暗。手指輕點，熟悉的旋律如潮水般湧入耳畔，我隨着輕輕吟唱，一個個音符彷彿在空氣中凝結，編織着屬於青春的夢。
記憶也許是最不會騙人的，我想。再次站在母校門口，心中百感交集。白色的校門依舊潔淨，值班的老爺爺依舊盡職，連那紛紛飄落的紅葉，也似先前一般，風起，四散。
輕輕地邁步，走進早已空蕩的教室，低頭數着那一個個桌子，那一把把椅子。眼前，一個個身影緩緩浮現，清晰，卻又模糊。如水中倒影，輕觸，便滿是漣漪。
“國中是一座城，外面的人想進去，裏面的人想出來”是啊，現在的我們，又何嘗不想回到過去，放緩時光的腳步呢？只恨時光太匆匆，還沒揮手道別，便已拉着我們各奔東西，留給別人各自的背影，深藏心中，久久醖釀。
青春，每個人都會做着自己的`夢，但當夢醒時，一切卻如水中撈月般空幻。也許在某個角落，我們的時間會再次相交，也許歲月會在我們的臉上留下時間的足跡，讓我們忘了誰的名字，但在那最美的年華中，我們相遇的一切，我們都不會忘卻。
聽，窗外的老鍾正在敲響那斑駁的年華。
眼間已經很長時間沒來過了，好不容易放假了但也沒經常來，告訴大家我已經搬家了，終於有了一個完整的家。母親節的時候全市組織每個學生給媽媽寫信，結果我那封信寄出去之後媽媽哭了，沒想到媽媽也給我回信了，看完信我也哭了，覺得自己真的長大了許多。或許我以前的想法太單純了，現在我懂得堅強。
七年級太荒廢了，回想起來就很後悔，當初剛要上國中的.時候本來我可以去重點的但是自己放棄了，而現在的學校老師很不負責。數學老師是個畢業沒多久的大學生，雖然她一心想教好我們但是總不起效，上課紀律亂，聽不到老師在講什麼。全班的學生都在“倒”，就因為數學老師的不負責，班上有同學開始帶頭不寫作業，漸漸的就大面積不交作業了，老師説了幾次沒效果就不再説了，幾個數學稍微好的也開始天天早上抄作業。語文老師講課不生動，同學們上課犯困，有時講着講着扯到一些不該講的東西，不過好在我們班同學語文底子都不差最終沒落下語文這門課。英語老師特別負責，是全市數一數二的，不過那些差同學不懂得珍惜，白白的浪費時間。期末考優的很多，偶也考了110，雖然不是很好。
這個暑假從來不去補課的我也去補課了，不但要複習七年級的還要學八年級的，到最後媽媽告訴我讓我學，到重點去上，可那邊進度非常快，優生全在那裏競爭很激烈，所以就得從七年級開始上。好不容易我想通了復讀一年，結果就開始找六年級的題和卷子做。參加考試結束後學校又説我不能上七年級，上八年級可以考慮，聽到這個消息太鬱悶了，上八年級的話我可能跟不上，唉，但自己還是得努力。
現在才懂得失去了機遇，當初可以擁有的沒有好好珍惜機會，不然怎麼説人總是失去後才懂得珍惜，失去了的東西永遠也回不來……
我有一位好朋友，她烏黑亮麗的頭髮總是那麼的閃耀；亮晶晶的眼睛如黑寶石般晶瑩，如清澈的湖水般純淨；在那又白又瘦的小臉上，嵌着一個尖尖的鼻子；櫻桃小嘴説話總是那麼甜；雪白的牙齒，真像閃爍着光彩的珍珠。
我們從小一起在老家長大的，可過了幾年後她就跟着爸媽去外面了，我也跟着爸媽來到了浙江，後來她也來到了浙江。我們像姐妹一樣每天嘻嘻哈哈的玩着，有時候我去找她們去公園裏玩，有時候是她們來找我玩，當我在她家玩到黑的時候，我就在她家和她們一起睡。
我們每天都是這麼得開心，每次上學的時候遇見臉上都會有笑容向對方打招呼，就一起去上學了，放學的時候也會遇見，差不多每天都會遇見呢，因為我們回家是走同一條路的。
但到了後來，因為一些挫折讓我們兩吵架了，我們吵架並不是在現實裏面對面的`吵架，而是在qq上一番大罵的吵。從開始罵的這一刻我們就已經絕交了，每天上學和放學遇見都會把對方當作陌生人，誰也不會理誰，連看對方一眼都不會有。現在我真的後悔當初和她吵架，使我少了一個很好的朋友。而現在的我，差不多每天晚上都會夢到我和她和好的背影。其實我真的很想和他和好，做回當七年級對開心的玩伴。
但是我卻不敢開口向她道歉只是心裏默默的想着......雖然我們不能再向以前那樣是好朋友了，但在我的心裏，我和她永遠都是好朋友。
好吧，隨便，沒關係。就這麼過去了。——題記
那些心疼的東西。
我也想挽留啊。想把他們都留下來陪着我。
可為什麼——
——那些東西對你沒用。
——是嗎。
——扔掉。
——……好。
“扔掉。”多麼乾脆。
為什麼。
一開始還在問，可後來就習慣了。麻木了。
還記得小時候，給家裏的長輩做了些賀卡。滿心歡喜得把它們交給父母，父母也着實得誇獎了我好一陣子。後來，到底是因為什麼原因，致使父母將我做的所有賀卡全部撕掉？記不清了，忘記了。唯一記得的就是那些塗抹着幼稚色彩的卡片被撕碎，它們紛紛揚揚向下落的時候特別像折了翼的蝴蝶。和我滿手滿臉的淚水。
還有。
朋友送的生日禮物。她費了好大勁，一塊一塊拼湊起來的木盒。被“咣”的一聲，摔成木塊。攢了七個月才買回的書。有些被打火機燒成灰燼，有些被那雙手撕壞了，再也修復不來。筆友寫來的信。被未經允許的拆開，被細細閲讀一遍才被放在了毫不知情的的我的書桌上。
還有。
好多好多。
為什麼。在心底一次次撥動着。
為什麼？
告訴我！
一次次被你們粉碎的，我所珍愛的物品。
對你們而言那是微不足道的`，甚至是礙事的，可對我而言，那是珍貴的，是佔據了整個心靈的。
為什麼？
從一開始的嚎啕大哭，變成現在的冷冷觀望。
心底卻在隱忍的抽泣着。
為什麼。
那些美好的東西，就這麼離我而去了。再也尋覓不見。
淚沾滿衣襟。
真，無能啊。
被毀滅了的，我所珍愛。
週日一早，媽媽就將我從被窩中叫醒：“你聽話，我要去加班，今天的任務是：寫你的作業，全部完成；將《國恥·國魂》”再讀一小段。”説完便離開了。
可我連動都沒怎麼動。“被窩可真緩和！再睡一會呢，還是現在就起牀呢？”我自言自語道，“哎呀，不管了，睡會吧，時間還長呢。”於是，我再次合上雙眼。
起牀時……“不好了！”我像接火警一樣，“咯吱”“咚”，便飛跑過去。還好！沒耽誤多少時間。
我拿起筆……“咕……咕……”
回來之後，我再次拿起筆，寫了一段，又放下去，“不對，今兒是放假第一天，還有三天時間吶！媽媽讓我今天就完成任務！”
於是我便拿起就放在一邊的《語文》，翻了翻。當我看到20課主人公佩佳時，笑了笑，而後思索：“要是他在我身邊，我就去告誡他一頓。”
可當我看到“我今天卻遊手好閒”八個字時，時間彷彿僵了，我的笑容不見了。我的.胸口好像被一口千斤大錘砸中。
這我聯想到我的現狀。然而，這種想法只困擾了我短短几秒鐘，繼而電視開了，課外書翻了，“星球杯”不見了……
中午媽媽回來，“上午，孩子，你都幹了些什麼？”媽媽照例詢問。可我只寫了一點。我不敢看媽媽。結果就是我受到了媽媽的責備。
原來，我失去的不僅是我的讀書時間，我的作業時間，我的課餘學習時間，更重要的是我把自己如金子般的時間隨意拋灑浪費……現在，我認識到了什麼叫早失去的一天。
每當看到別人的爺爺和孫子在玩耍的時候,我都會非常羨慕。我又何嘗不想的爺爺一起玩耍，一起看書呢，可是我想永遠也沒有機會了。
記得小時侯，我也和別人一樣有一個和藹和親的爺爺。在記憶中爺爺是一位幫理不幫親的人，他有一雙慈祥的眼睛和一雙巧妙的手。從小我就在爺爺的呵護長大，可是在我6歲那年爺爺悄悄的離開人世。那是陽光明媚的一天，我那着老師獎勵我的小紅花高高興興的坐着校巴回家了。到了家樓下，來接我的並不是爺爺，而是鄰居家的'阿姨。就在着時候，機靈的我便感到不妙。在我再三的逼問下，阿姨告訴了我一件非常傷心的事——爺爺住院了!聽了這個消息我哭着，鬧着，吵着要阿姨帶我去醫院。無奈下。阿姨只好帶着我飛奔去醫院。無奈下。阿姨只好帶着我飛奔去醫院。一路上我一直在安慰自己説：爺爺只是去檢查身體而以，檢查而以............來到醫院的病房裏，我看到了滿臉蒼白，有氣無力的爺爺，頓時，我不禁哭了出來。或許是我的哭聲感動了上帝，讓爺爺見我最後一面。看着滿臉淚水的我，爺爺也哭了。還記得爺爺説的最後一句話是：“ 柳兒，你一定要做一個孝敬父母的好孩子..................。”爺爺説話時非常痛苦，就在第二天早上爺爺最終 還是離開了我。
每當我望着天空時，我都會記起爺爺説的話，也會努力做一有用的人!!
學問齋