在我們平凡的日常裏，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編為大家整理的對不起作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
在我的記憶深處，總有一件事情揮之不去。像一道無法逾越的萬丈鴻溝。可我總是會頻頻想起它，想在案發現場尋找線索一樣尋找有關那件事情的任何蛛絲馬跡。但都以失敗告終。因為再多的回憶也無法令我麻痺，相反，是更深的內疚與懊悔。
而現在，他仍舊只是以一件事情的狀態存在於我的腦海中，沒有背景與時間，像一個模糊的光點。
霧色迷濛之下的城市顯得尤為安靜。我剛剛放學回家，天色還很早，大把大把的陽光透過樹葉間的罅隙漏在身上，舒服極了。我仍舊是揹着書包低着頭，看着腳尖快速行走。就在我離家門口只差幾十步的時候，我聽見一聲吶喊聲，彷彿就是一瞬間，打破了這森然的闃靜。
“哎！大妹子！大妹子！”
這聲叫喊是個女人的聲音，略顯蒼老。在空曠的小區內留下了輕輕淺淺的回聲。我如夢初醒般抬起頭，好像對這突如其來的大叫有些抗拒。甚至條件反射地認為那聲音是在叫我，因為那種語焉不詳的`厚重感，把我叫“大妹子”也説得過去。不過我想也沒想地一票否決自己，頭也不回的往前走。
沒想到，我前腳剛邁出去，那聲音又響起來，而且這次更加急切，更加聲嘶力竭。顯然，那個被叫做“大妹子”的人，並沒有迴應她。我愣了幾秒，那個聲音一直在重複着一句話，好像還帶着哭腔。我都懷疑我是不是聽錯了，那氣力，根本是在叫“SOS”啊！
——“那個大妹子！別走！停下來，停下來呀！”
一股超自然的力量把我的雙腳釘在了條紋的石路上。我居然莫名其妙地停下來了！同時，我的“sixth feel”告訴我，那聲音是在叫我！這次，我滿腹狐疑地往後看了看——空蕩蕩的連個鬼影也沒有。還特別戲劇性地掉了一片槐樹葉。我有些煩躁的前後左右都看看，竟然都沒有一個符合條件的“大妹子”！難道那人在和我玩躲貓貓？或者突然竄出來大吼一聲説“愚人節快樂”嗎？God!讓我相信我是在拍電視劇吧！我完全沒有思考的時間，那聲音不停地響起——不是哪家沒關錄音機吧？！或者直接説我撞見鬼了！
這時候我反倒冷靜下來了。託着下巴作“靜心息事”狀。利用我的心智和無敵的雙耳效應去尋找和判斷。終於，我的腦袋定格在一個很不舒服的角度，我找到了那個蒼老的女聲的宿主。——它竟然是在鄰座樓的七樓之上！她看見我立刻高興地跳了起來！我真想跟他説聲老人家您慢點別蹦下來嘞。好在我也沒心思去管那岔子。我本來想問她有何貴幹，誰知到話剛到嘴邊上她就先説了：“大妹子！幫我個忙吧，我給鎖花園裏了。家裏廚房正在燉雞呢，不能沒人守着。你能幫我給我女兒打個電話好嗎？”我看她説了這麼一長串，幾乎是使出了吃奶的力氣。也不知道在我之前她還給多少人這麼喊過。那該有多絕望啊！她看起來差不多六十歲。照這麼喊下去，恐怕她比她家鍋爐更早出事。不知道為什麼，在這個學雷鋒好榜樣的節骨眼上，我居然不想幫她。我很是糾結，心念電轉之間，一句話就脱口而出——
“可是，我沒有手機。”這不是實話。“沒關係，你可以回家用座機。”我相信，這是她叫我之前就已經想好的劇情。我不記得我編了個什麼謊話去脱身，反正很荒唐。總之最後我沒有幫她。我衝着家門甩開腮幫子拼命地跑。幾個箭步閃回了家。那絕對是我迄今為止短跑最高紀錄。我聽見那個人一直不停的在背後叫我，關上門的那一刻，我似乎是聽見了她在説，"我求你——”我發了瘋一樣衝回卧室，一頭栽在牀上。像是作賊一樣滿臉惶恐不知所措。更不敢往對面樓看。不敢聽那近乎絕望的求救聲。心中卻不停的祈禱有人救她。不停的祈禱有好心人路過……後來，我似乎聽見了有人救了她，那也是個“大妹子”。這件事我一直深埋心中，不見光，不破風。生怕它在急雨滄桑中會長出芽兒來……偶爾會觸動敏感的神經，便也是無法原諒的懊悔。也不知道為什麼，居然鬼使神差地寫下了這篇文章。也許，我真的蠢到要用文字的方式去忘記了吧。
昨天下午，我正坐在屋裏上網。突然聽見院子裏果果和小黑瘋狂地亂咬亂叫，我瞟了一眼還以為是她們兩個在鬧着玩。後來仔細一聽其中竟然還夾雜着第三隻小狗的“嗚嗚”聲。我慌忙出去看看怎麼回事，原來在我家大門口外面有一隻渾身髒兮兮、濕漉漉的小狗，瑟瑟發抖，正在努力地想擠進我家的大門。可是果果守着門口，對着它齜牙咧嘴地吼叫，小黑也在院子裏“汪汪”叫，這兩隻忠誠的小狗顯然不歡迎這位不速之客，好像在用自己的吼叫來告訴它“這是我們家，這裏不歡迎你，趕緊滾！”我打了果果一下，不想讓她叫，可是她還是叫。我想讓那隻可憐的小狗進來，哪怕是給它一點吃的，或者進屋裏暖和一下。但是，看果果和小黑的架勢，如果我開門了，她們兩個肯定會把它咬死的。沒辦法，我只能又把門關上，進廚房給它拿一塊饅頭。可是當我回去以後，卻發現小狗已經不見了。我把大門打開，去外邊找它，果果也慌慌張張地竄了出去，好像很想看看那隻小狗的笑話。我們找了一會兒，還是找不到。突然，我聽見大街上一羣男人的議論聲：“活不了了”、“宰了吃了吧”……我尋着聲音一看，原來是那隻小狗。它站在人羣裏，好無助，好可憐。百感交集，我回家了。
其實，我好想收養這隻小狗的，就像今年暑假收養了果果一樣。可是聽媽媽説，果果和小黑她們兩個一頓飯可以吃兩個大饅頭，一天就是六個啊！這樣下去，一家四口要吃飯，再養這兩隻小狗就很有壓力，更別説再來一個了。現在我還沒有掙錢，但是我知道爸爸媽媽掙分錢不容易，養太多的小狗小貓的就有點“浪費糧食”了，雖然我們家都很喜歡小動物。
在農村的馬路上，經常可以看見一些乞丐，他們蓬頭垢面，頭髮可能一年都不會理一次，穿着破破爛爛的不合體的衣服，甚至是寒冷的冬天還穿着很單薄的褂子褲子。他們在骯髒的垃圾堆裏找吃的，眼神無助而犀利。現在我還記得，在我很小的時候，有一次我跟媽媽去趕集，媽媽給我買了一串糖葫蘆，有一顆山楂是壞的，我就隨手把它扔在了路上，突然，一個“要飯的”麻利地把那顆山楂撿了起來美滋滋地吃掉了。從那時起，我知道世界上有好多可憐的人，沒有媽媽給他們買糖葫蘆吃。而我，有。
在城市，比如泰安。跟朋友逛街的時候，同樣會遇到很多乞討者。他們或老或幼，或男或女，或貧或殘。只要我有零錢，我就儘量給他們。有一次，我看到一個和我們年齡差不多的女孩跪在馬路上。前面有一塊木板，上面用粉筆寫着“回家，貴州，沒錢了。希望好心人幫幫我。”看到“貴州”這兩個字我心裏就酸了一下，因為我們宿舍的葉子就是貴州的。多遠，多困難，多可憐。我摸了摸口袋，只剩32塊錢了，除去2塊錢的車費，把30塊錢放在了她手裏。她抬起頭看了我一下，“謝謝。”她微笑着對我説。我説“不用謝，你是大學生嗎？”“我已經畢業了。”原來她已經畢業了。後來我把這件事告訴了一個好朋友（趙志賀），他聽了以後罵了我一頓，還説老師告訴他們，以後在這裏碰到乞丐不要管，因為他們中間有很多是裝的，甚至比我們還有錢，有個村的村民憑着裝乞丐都已經蓋起樓來了。可是，這麼多人，我怎麼知道哪些人是真的可憐人，哪些是裝的。所以，我還是會幫忙的，只要我看到，只要我有。
現在，我只是個學生，我不能像大人一樣，掙好多錢養活自己。我的力量還太小，有好多事情，我是心有餘而力不足的。但是，我好想盡自己最大的力量去幫助情況不如我的人，救助可憐的小動物。
等我長大了，有了自己的工作，我一定會幫助更多的人，幫助更多的小動物。
我已經想好了，當我結婚以後，我一定專門留一間屋子，收養流浪的.小動物。我會給它們做飯、洗澡、做遊戲……甚至這個可以是我結婚的條件之一。
我會每個月把自己的工資取出一些，捐給希望工程或者其他慈善機構，幫助需要幫助的人們。
當然，前提條件是，我必須有個起碼能養活自己的工作。所以，我會好好學習，朝着這個夢想前進、加油。
可憐的小狗，對不起，原諒姐姐的無能為力。希望今天晚上你可以找到自己的家，或者有好心人可以收留你，給你洗澡、餵食、保暖。我家的咪咪已經走丟了，一年多了，我好想她。我真的不希望你會凍死在外邊。而我，除了祝福之外，能説的只能是一句沒用的“對不起”。
今天上午第二節課，老師讓我們在全班同學的面前對着你對不起的人説對不起。原本這一節課是在下午上的。可是就因為大課間我們班一個同學自己的書包掉了。覺得不開心就把全班的書包都踢了一腳。上完大課間，大家知道了就都去向老師投訴，所以這一節課又改為了早上來上。
我們班的葉紹均就是這一節課的導火線。他先當着全班同學的面和大家説了一聲對不起，還説以後再也不會再這樣子做了。我們都原諒了他。葉紹均，你的書包掉了有關我們什麼事呢？又不是我們把你的書包弄掉的。你不覺得你這樣子做是不對的嗎？你不覺得這一種思想是不好的嗎？如果你在做每一件事之前都可以想一想自己該不該做的話。那你就不會做一些不該做的事情了。我希望你可以做到。就算你成績不好，你不多搞小動作大家也都會原諒你的。葉紹均加油哦！只要你管好了自己，全班同學都會為你感到開心的。知道嗎？
接下來就排着一個一個來説對不起誰，以後還會不會這樣子做，請自己對不起的人原諒自己。大家都互相原諒了大家。
第一組的人心腸是最硬的，一個人都沒有哭。就讓我覺得為什麼他（她）們沒有哭呢？就讓我覺得他（她）們的心真的那麼硬嗎？然後，有同學説到了我，那就是我的國小生。她和藹可親地對我説：“李慧珊，對不起。我整天都罵你。我經常都在你沒空的時候問你這個作業怎樣寫，那個作業怎樣寫。我每一次問你，你都很仔細的教我，該怎麼寫，用什麼方法去寫。我卻不聽你講，請你原諒我！”我對着她親切地説：“沒關係，只要以後你可以認認真真的聽我講就可以了。還有，你有什麼問題不懂就來問我，我會教你解決的這一個困難的。我原諒你。”這就是一、二組同學給我印象最深刻的同學。第三、四組就是我在的.地方，我們的心不向一、二組一樣硬。而是很軟的，我們第四組的人心腸最軟了，説着説着眼淚就像下雨一樣嘩啦啦的流下來了。到我們組的第一個同學説的時候，大家都被他感動了。就連嚴厲的老師也逃不過他的手掌心。老師的眼睛情不自禁的變紅了。全場都被這一位同學感動了。不信我們來數一數我們組有12個同學。一、二……六位同學都哭了。實在是太感人了。我迫不及待的在想，快點到我，快點到我。終於，到我説了。我對着我的“國小生”當着全班的面用響亮的聲音説：“李詩蓉，對不起。以前我和你坐的時候，你問我什麼，我都回答你、教你。可是，現在我不和你坐了，你問我什麼我都不回答你，不教你。請你原諒我，以後你多問我一些問題，我會教你的。”頓時，我熱淚盈眶説不下去了。我的國小生也原諒了我。接下來到我的同桌何炳茹講了。何炳茹講的是何東永。何炳茹講完後，突然就跑出了座位。我疑惑不解的，何炳茹到底想幹什麼？我的眼睛一直目不轉睛地望着何炳茹，突然看到了何炳茹的小手和何東永的小手粘在了一起。頓時，課室裏響起了雷鳴般的掌聲。
最後，老師讓大家到對不起的同學那裏，和那一個同學握一握手，抱一抱。老師話音剛落，每一位同學都已經走出了自己的座位，與對不起的人握了握手或擁抱在一起了，並永遠都成為了一對好朋友。當我和李詩蓉抱在一起的時候，我對李詩蓉説：“我們永遠都是好朋友，永遠都不分開，好不好？”李詩蓉高興地回答我：“OK，沒有問題。”當我回到座位的時候，我也和前面的同學握了握手。昨天是曾江的生日，別人送了他一盒筆芯。曾江為了表示我們之間的友誼送了我兩支筆芯。這讓我感覺到了朋友之間的友誼是不可少的。還有幾個同學沒當着全班的面對我説對不起，是下課的時候對我説的。藍老師，多謝你給了我們這樣一節課！
大家都講完了，這時我感受到了“朋友間的友誼原來是那麼深厚的”，這一句話已經成為了我的座右銘。我相信這一節課以後我們班上的同學會更加團結友愛；我相信大家會互相謙讓，創造一個美麗又温暖的家園。我想起了我們班級的口號：“我們是‘一夥’的。”
同學們，我們大家之間的友誼是非常深厚的。同學就是一家人；同學就是要你幫我我幫你；同學就是要團結友愛，互相幫助，一起打敗困難。
每個人都有自己的心裏話，我也有自己的心裏話想對爸爸説。只是您的威嚴，使我難以啟齒，今天我可以藉此機會，暢所欲言，説出自己的心裏話了。
從學小提琴的 比如：日光燈是科學家愛迪生根據螢火蟲在夜間發出冷光受到啟示發明的；潛水艇也是根據魚能在水裏自由自在的這種功能發明的；蜻蜓也給了創造飛機的科學家提供了許多啟示
我想：科學家能夠藉助大自然的啟示發明這麼多東西，那麼我們也可以藉助大自然中景物的啟示發明某種東西。於是，我陷入了沉思，讓我想起了啄木鳥替大樹治病的故事來，這棵大樹看起來很粗壯，好像一隻蟲子也沒有，我們就一定會以為大樹沒病，其實不然，蟲子在大樹內，人的眼睛是看不到的，而啄木鳥卻是靠聽力準確判斷大樹的病因，準確地找出蟲子所在的位置，然後把大樹體內的蟲子吃掉，大樹的病治好了。大樹果然與以前不同了，啄木鳥沒給大樹治病前，大樹顯得奄奄一息，可治好了病後，大樹又恢復了以前的樣子，生機勃勃的。我不禁冒出了一個念頭：啄木鳥治病的速度這麼快，我可以發明一個專門治病的小型機器人啊！
我想，我發明的小型機器人外表獨特，但比人要小得多，薄薄的一層，看起來像一張紙，而且家家户户都有，只要把它掛在門口，鮮豔的藍色和高貴的黃色搭配起來，裝飾外表特別的“新型測體儀”，它可以為走過的人做全身檢查，如果你沒病，那它就會亮出綠燈；如果你發燒了或是感冒了，那“測體儀”就會查出你的病因，並亮出紅燈警示和顯示出治療方法。如果是病情較重的，那亮出的紅燈就會一閃一閃的，並且查出病因，顯示並打印出治療方法和需要注意的事項。經過這種機器醫治過的病人，還不用上醫院就全部康復，這就能更好地解決了農民的看病難看病貴的問題，減輕了農民生活上的負擔，如果家家都有了這種機器，甭提有多方便！
世界上並不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。只要留心觀察，認真思考，大自然就會給你很多啟示。 螢火蟲的啟示 在多姿多彩的大千世界裏，科學家們根據根據蜻蜓的翅膀發明了飛機，根據鳥的飛行發明了滑翔機，根據鯨魚的外形發明了輪船我想：科學家能夠藉助大自然的'啟示發明這麼多東西，那麼我們同樣也可以發明某種東西。於是，我陷入了沉思
螢火蟲為什麼會發光？主要原因是：螢火蟲的發光器是由發光細胞和熒光素等所組成。當氧氣充足時，熒光素在發光細胞的激發下就可以與氧氣產生化合反應，合成氧化熒光素。這個過程釋放的能量便轉化為熒光。
我們可以把這種熒光素移植到植物體上，讓植物也象動物一樣吸氧吐氣，這樣，即可以減少空氣污染又可以節約照明用電，還可以美化環境。真是一舉三得！
壁虎為什麼能在牆壁上自如地爬行呢？那是因為壁虎的腳掌上長有細毛，就是像鈎子一樣可以牢牢地抓住牆壁。我想要設計出一種像壁虎的腳掌那樣的鞋，送給工人叔叔們。它的吸附力極強，即使是倒着刷牆、幹活也不會摔下來。我還要在鞋上安兩個按鈕，按一下綠色的按鈕，人就可以在牆上上下移動，按一下紅色的按鈕就可以輕鬆下來了，這樣就確保了人身安全。
大自然的啟示真多
啊！
壁虎的啟示
大自然是人類的好老師，人們從中得到了許許多多的的啟示。下面就用我在生活中的一件事來給大家隨便舉個例子吧。
一天，我正在做作業，忽然看見你一隻壁虎靜靜地趴在牆上。我非常好奇，壁虎為什麼可以吸在牆上不掉下來呢？好奇心驅使
着我上網查了資料。看了資料，我頓時恍然大悟。原來，每隻壁虎的腳就像一個個“吸盤”上長着許多絨毛。絨毛放大一百倍，
可以看見許多小分子，這些小分子和牆壁，玻璃上的小分子質量相同，所以壁虎爬行時就不會掉下來了。 突然，一個奇怪的念頭從我腦海中一閃而過，可不可以根據壁虎的這個特點發明一種機器人呢？這種機器人很小，大概只有一個
巴掌那麼大。它和壁虎一樣，能緊緊吸牢任何一樣東西。我想，如果讓它來打掃摩托大樓的表面，這不是一舉兩得的好事嗎？用這種機器人來打掃摩天大樓，既不會產生人員傷亡，而且還很方便。別看它小，它吃灰塵，垃圾的本領可大呢，不但速度快，而且吃的灰塵是它的好多倍呢！它會利用這些垃圾轉化成能量，可以無止境地一直工作。要是它的某一隻腳喪失了吸力呢？沒事，這是張飛吃包子——小菜一碟！你會在
鷹，會歷經痛苦而重生；蟬，會經歷磨難而起飛；處於叛逆期的我，正面臨着人生中第一次重大轉折點——會考，但是，父母的叮囑、老師的教導、還有同學的拼搏卻一點也沒有激起我的鬥志，父母在外地打拼，很長時間見不到面，我想，也許就是這個原因吧。
明天就是20xx年最後一天了，班主任為了給全班學生加油鼓勁，特地開了一個家長會，起初我很犯難，父母都不在家，爺爺奶奶年紀都大了，沒有人來給我開家長會，同學們就又要議論我了，但我突然心頭一喜，想到了我的大姑媽，大姑媽對我很好，我也從小就喜歡和大姑媽在一起玩兒，如果這次大姑媽來給我開家長會，那我正好可以裝病，讓大姑媽帶我回家去，於是，我匆匆忙忙的給父母打電話，電話很快就接通了，母親温柔的聲音在電話那頭響起“喂？”“媽，找我大姑媽開家長會來吧，明天下午1點之前到。”母親有些驚訝“怎麼了？家長會？”“對，家長會，你告訴我大姑媽記得來啊，沒話費了，掛了”我有些不耐煩，匆匆掛了電話，準備裝病回家。我知道，母親肯定又是一臉失望的待在電話那頭，然後默默的打電話給大姑，因為我知道，所以我不心虛。第二天下午我準時在門口看見了大姑媽，我連忙跑上前去“姑媽，上去坐着吧。”我又故意打了好幾個噴嚏，果然引起了大姑媽的注意，她連忙問我到底怎麼了，我告訴她沒啥事。家長會準時開了，我坐在大姑媽前面，一直在咳嗽、打噴嚏。大姑媽問我要不要去拿些藥？我趕緊拒絕，我的目的是回家，又不是吃藥，後來大姑媽也就沒説什麼，一直在問我的學習，拜訪各科老師，希望人家盡心盡力的教我，我倒是沒説什麼，只是默默地點頭，心裏思量着如何才能回家的事情，終於，各課老師都收到了大姑媽的囑託答應好好監督我，大姑媽想要放心的回家去了，我很着急，説要送送大姑媽，在教學樓下，大姑媽問我要不要去拿些藥，別讓我死撐着，我問大姑媽能不能到我回去看病，大姑媽沉默了一會兒，帶我回去找到班主任，班主任不同意，她説：“你要是不想上了，直接就回去吧，想要學是從心裏想要學的，表面功夫沒有用。”在一旁的數學老師聽見了，大聲地問班主任：“誰要回家啊？”班主任説：“金天”數學老師馬上不開心了：“不行，金天，你不能回去。”我束手無策，呆呆的站着。數學老師又説：“過來，我跟你説句話。”我無奈的走到老師身旁，老師很小聲的問我：“金天，你是不喜歡我麼？我還有表演呢，一直想讓你捧場，不能不給我面子吧。”我不知道這句話到底怎麼了，聽完之後淚水就在眼眶裏打轉，數學老師一臉誠懇地望着我：“要是實在難受就回去吧，好好看看，別哭啊。”淚水更加洶湧的流出，我真的不知道到底是什麼打動了我，我突然不想回去了，可是，家裏真的是比學校裏舒服一百倍啊。我久久的佇立在老師旁邊，不説話。老師彷彿看穿了我的心思，她輕輕的説：“想回去就回去吧，希望你來了，可以讓老師看到你更加努力的一面。”我神使鬼差的點頭。在路上，我想了很久，我望着那輪紅紅的太陽，它很快就要下山了，但它的光芒，還是染紅了半邊天，夕陽襯着太陽，天空襯着夕陽，我突然很迷戀這種經常見到的景象，太陽，它每天都在照耀着萬物，從來沒有過一點厭煩之心，它每天做着同樣的工作，卻從來沒有説過累，説過苦，只是默默的奉獻着自己，勤勤懇懇的做着屬於自己的.那份工作，毫無怨言的付出。所以它受到了萬物的敬仰，而我呢，我無時無刻不想像它一樣，受到萬人矚目，崇拜和敬仰。但是呢，我什麼也沒有為別人付出，一直以來都是以自我為中心，希望事事別人都能服從我，順着我，我説一就是一，説二就是二。別人忍讓我，包容我，但心裏卻是厭煩我的。
我到最後，淪落到連個説知心話的人都沒有。我想這並不是我想要的結果。太陽一點一點的沉下去，消失在大地的盡頭。但它的光輝還是染紅了周邊的天空，儘管它落下了，它留下的還是為別人服務，我幡然醒悟，原來，對母親的冷淡，對學習的厭煩，從來都不是別人的錯，而是我，是我在本該吃苦的年齡選擇了安逸，在本該懂事的年紀選擇了叛逆。我不想在會考之後去步入社會，在別人的青春年華里，我卻在埋頭苦幹，所以，我選擇重新站起來，努力去學習，在這僅有的幾個月裏，用我自己的汗水，去拼搏我自己未來的人生。
楔子
‘我願意。’我看着他的眼睛，那一刻，我以為我是這個世界上最幸福的人。當冰涼的戒指套住了無名指時，心裏緩緩湧上一陣温暖。
‘終於嫁給他了’
第一章
‘噠噠噠’高跟鞋的聲音。
似乎每一次來到墓地都是穿着白色來的，因為這是他最愛的顏色。
‘我來看你了’，將雛菊放在墓碑前，其實我應該帶白玫瑰來的，但是他説過最喜歡雛菊。
‘他已經去世，你滿意了嗎，也許，就如你當初所説，我們的結合是上天的錯誤。所以，這枚戒指，也該還你了。’我從口袋裏伸出手，將無名指上的戒指脱下，可是為什麼，我不想脱，眼淚逐漸積聚起來，充斥着眼眶，好酸，為什麼，當初不是已經決定了嗎？
‘噹啷’戒指摔在了地上，眼淚也在同一時間落下。
這就是我給你的答案，在婚禮上你問我，如果父親死了，我會不會傷心，我可以告訴你，我會，我會痛苦，我會悲傷，我甚至會傷害自己。可是，在我生命中最重要的人，是你，一直都是你。
對不起，我還愛你。
第二章
‘喲，今天新娘子好漂亮啊。’伴娘在耳邊叫着。我不自覺的淺笑，卻更覺得是甜蜜。
‘新郎來了。’
‘你真美。’他在耳畔輕身細語道，頓時，一抹紅霞飄上了我的臉。
‘看看，喜歡嗎？’是戒指，為什麼現在給我看，不是？
‘這是我為你挑的，不是上次我們一起看的。’我正欣喜地看着，卻沒有注意到他的眼中閃過一絲陰霾。
或許，那時的我真的太天真，把他當做世上對我最好的人。
‘對了’他突然轉身，我微微揚起頭看他，‘如果岳父去世了，你會傷心嗎？’
‘我……’我還沒有説，就被他打斷，其實我自己也不知道自己會不會傷心，腦子裏突然閃過一絲什麼。可是又突然忘記了。忘記，常常會很亂，某些片斷，總是在不停的重複，又不停的遠去，還沒來得及想起，已是消失得無影無蹤，腦裏，在一剎那間空白了所有，我懷疑是不是自己失憶了，才會這麼抓不到自己的思想，甚至某些屬於自己東西
那一刻，一心只想成為他的妻子，腦子裏只有他的温柔，沒有其他。
眼睛看着手上得戒指，我突然想帶這枚，因為這是他選的，這是他為我買的。
第三章
在兩句我願意之後，就是交換戒指，我把那枚他買的戴在了無名指上，他愣愣的`看着我的手，並沒有説什麼，只是，為什麼，他的眼眸一下子就暗沉下來了呢？
爸爸和親戚在那邊歡呼，可是我卻沒有感到一絲歡愉，我怯怯的看着他，我愣了。
他的臉是從來沒有過的陰霾，往常的陽光也沒有。
‘對不起，打擾一下。’
我轉過頭，但下一秒。
‘別過來。’冰冷的刀子，就那麼貼着我的臉，他怎麼
所有人像瘋了般拼命往外跑，一剎那，留下的只有爸爸和警察。
‘你想怎麼樣’我好像聽到爸爸顫抖的聲音，腦袋好暈，我……
‘砰’
血灑了滿臉，是他的嗎
為什麼
你告訴我啊
為什麼要這麼做
可是，他只是用盡最後的力量將我無名指上的戒指脱下，甩在一旁。
‘我的妻子永遠不會是你，我恨你，我更恨你父親，因為你的父親。
他顫抖的聲音一直在我耳畔迴盪，那魔鬼的樣子讓我不敢直視。
終章
也許，那場婚禮就是一場夢。一場噩夢，但是醒來後，人變了，人走了，那枚戒指還在那裏，物是人非嗎？
每年的今天我回去墓園看他，照片上的他也許永遠都不會為我笑出那如陽光般的笑容。
戒指還你了，我已經要忘記了，我想擺脱你了，可是，為什麼，我的心還會痛，為什麼還會記起我和你的點點滴滴？
那就像一場夢，不缺浪漫的夢，你就像一個擁有黑羽翼的天使，你再也不會吻我的額頭，再也不會牽我的手，再也不會擁我入懷。
那枚戒指，就像一個禁忌，也許是我錯了。我一生中最幸運的兩件事：第一件，那枚戒指終於將我對你的愛磨得消散。第二件，正午陽光，我遇見了你，而那時年華正好。
對不起，我，還愛你。
茫茫人海，我們相遇。
七年級的時候我開始乘公交車回家，我們在車站相遇，一起乘車，巧合的是，我們在同一站下車。每天同一條路線，讓我們關係日益增長，久而久之成為了閨蜜。
我是一個沒有自己主見，也不愛拒絕的人。
曾經老師一度勸我不要和你交友來往，老師覺得你在一些方面不好，但是我沒有聽，我信任你，我選擇了繼續我們的友誼。
假期我們一起出去玩，在校我們一起學習，課間我們一起聊天。
預備七年級的時候我的成績一直不錯，直到七年級下，我的家裏出了很大的事情，我的心情跌入低谷，成績也像過山車一樣一落千丈，從班級前十年級前五十，一度跌到了班級後十年級150，那段時間我甚至自暴自棄，有時候甚至有些不該有的念頭，或許的友誼的強大，或許是我的害怕，不捨，至少我沒有做出傻事。
那段時間，在學校我每天偽裝，偽裝成很快樂的樣子，或許你至今都不知道。
你跟我説過有很多同學都覺得我很裝，很假。沒錯，在沒有經歷過這件事的人眼中，這不算什麼，或許會覺得這樣會很快樂。畢竟在這之前，我也一度覺得這樣會很快樂……所以我不管你在背後怎麼説我裝，因為你不理解。
直到九年級下學期，疫情來襲，我們被迫上網課，那段時間我很懶散：語文家默卷，我都是翻着書直接抄，數學作業遇到難題要不就是找人抄，要不然就直接空着，英語考綱默寫，我和你連着語音，翻着考綱，你先提交，然後告訴我答案，理化考試，用的都是二模卷，我提前做過。
在你的啟發下，我也開始用起了學習軟件，在那裏找到了你，看了看你的計時，你的日記，我才發現在背後，你是這麼努力。
網課拉近了我們的距離，也疏遠了我們的關係。“距離產生美”説的一點都不錯，大概是4月中下旬，我們的關係徹底崩了，我們鬧掰了，讓我印象深刻，那是一個星期五，連着的語音突然斷了，給你發消息，那個紅色的感歎號印入我的眼睛，淚點很低的我哭了，這是我第一次和閨蜜鬧掰，經歷了家庭的變故之後，我變得脆弱（或許在別人眼裏就是矯情），我甚至有些害怕，那個時候距離復課沒有幾天，我的腦子裏一直蹦出“之後在班級裏我怎麼面對你？”“我們真的沒有可能複合了嗎？”“我是不是真的有些話説得太重了？有些事情做得太過了？”“我是不是應該主動找你道歉？”
那天我們先是在原班級集合，你坐在我的右後，我努力控制自己不去看你，努力讓自己忘記網課最後的不愉快。
在復課的`一週，我們彼此沒有説過一個字。
曾經的“閨蜜”，如今變成了這樣。
五天的五一假期，我在學習軟件上更了一篇日記。那篇日記，讓我們複合了。
這段時間，我們一起努力，每天互相背古詩，古文，實詞。
數學的題目不會做，我們互幫互助，講清思路，整理錯題，整理思路。
英語的考綱一遍又一遍翻過，互相補充在筆記。
作為物理學渣的我，只是做不對壓軸題，是你一次一次幫我。
經常被化學老師叫到辦公室的我，看着曾經化學成績和我不相上下的你也一點點進步，我越發努力，想要趕上你。
當然，一篇日記真的就能讓我們的友誼恢復到從前嘛？那當然不可能。
沒錯，這一波三折的友誼終究還是失敗了。
大概是會考前的倒數第二週吧，我們還是掰了！！這一次，我徹底淚崩了，雖然在複合那天我就早有心理準備，我還是哭着抱怨，反正我們已經掰了，我跟你説了很多心理話，你也跟我抱怨了你的背後的不易。
看着你的成績一天天提高，從最早的被我遠遠甩開，到後來與我不相上下，再到最後遠遠甩開我，我很酸。
我開始瘋狂刷一模二模會考卷，每天不到十二點不罷休，家長不讓熬夜，我就假裝睡覺，半夜起牀繼續奮鬥。
終於我們之間的差距從30分到20分，到10分。
或許是我的被迫成熟，或許是你父母高學歷的壓力，或許是更多的……
畢業典禮那天，我的衣服上籤滿了全班同學的名字，唯獨沒有你的名字，因為我實在沒有面子來找你。
想來以前我們每天都互發消息，而現在我們已經一個多月沒有發過消息，沒有説過話了。
之前不想影響彼此會考，我也拉黑了你，會考後第一件事我就把你解除拉黑。
雖然你明確跟我説我們不可能複合，但我還是很想和你道歉“對不起~我真的很後悔”即使不能複合，但我希望你能原諒我，不要恨我。
薛之謙有句歌詞 ： 我想摸你的頭髮，只是簡單的試探啊。
你看，試探這樣的傻事，其實我們每個人都做過。試探去看對方的眼睛，試探去找他告白，試探去問他心底的人。其實那無數的試探都是在説 " 我愛你 " 。
有人説過：" 真正沉浸在愛情裏的每個人都很卑微。" 人一旦有了喜歡的人，就會變得小心翼翼處處敏感，喜歡一個人真的不是一件輕鬆的事情。更何況，你還不愛我。縱然為你千千萬萬遍，你也未必懂我情深。
有人問：" 第一眼就喜歡的人，能做朋友嗎？"我想了想，點了點頭。我想起來，其實於你，我大概就是這樣不知所措，明明心裏喜歡卻還要拼命剋制和你做朋友。初見你的時候，我就注意到你，其實你也沒什麼特別，你的襯衫並沒有散發着乾淨的薰衣草香氣，你的眉眼也沒有那麼温柔，一切都只是我臆想出來的而已。
我們都認為一見鍾情是荷爾蒙作祟，但其實一見鍾情也未必不可靠人。在《老九門》裏，尹新月就是對由張啟山假冒的 " 彭三鞭 " 一見鍾情的。縱使驕傲如尹新月也要小心試探一番，裝作開車司機打探 " 彭三鞭 " 的情況。你看，再驕傲的人只要先愛上了，也會學會主動示弱放低姿態。
我當然也是試探過你的，不然真直接開口説自己喜歡你，我覺得會嚇到你。所以在一次聚會之後我就試探性的問了一句：" 你為什麼一個人看電影，為什麼不帶女朋友？“ 然後你説：" 我沒有女朋友。"
愛大概是一場天時地利人和的迷信，在那個時間點那個地方那個你出現了，一切都來的湊巧。你的'試探，他的迴應，開始時的心動讓先愛的那個人越陷越深，從此深信不疑。
當你愛上一個人的時候，你也就有了軟肋。這軟肋總是毫無道理的讓一個人變成另外一個人，冷靜的不再冷靜，堅強的不再堅強。如果我沒有遇到你，我是不是還會像以前一樣笑得肆意。這一切大概只能説是 " 如人飲水，冷暖自知 "。
我相信我們很多人原來是無比驕傲的，也相信自己的美好。但這設想總會被現實無情的打破，最傷人的竟然是自己的痴情。因為愛他，所以總是可以無條件的選擇原諒。因為愛他，所以願意為他做很多自己都不曾想象的事情。因為他是你的軟肋，所以只要提起他，你就變成了另外的一個你不太認識的自己。當我們遇見了愛情，也就遇見了自己的軟肋。
倉央嘉措的情詩裏有這麼一句：" 我放下過天地，卻從未放下過你。" 大概説的就是執念，太多的人哪怕是傷痕累累，也不會選擇忘記。剛認識你時，我沒有想到會發生後面那麼多事，而我從當年的那個花痴變成了只能看到你一個人的白痴。無論身邊再也多少人出現，我心裏最重要的那個位置卻一直都是你的。
在你有了女朋友後，我就慢慢淡出了你的視線，從你的好朋友變成了普通朋友。你會告訴我，你那麼久不回消息是離開去給她送雞湯了。你會問我，女孩子那幾天需要注意些什麼。我難過這些幸福不是給我的，但還是會給你支招，而這一切不過是因為我知道真正的愛情是，就算你不是我的，但我也希望你過得幸福。
大概每個人先愛上的人都如履薄冰，小心翼翼的試探前進，生怕對方厭惡。我也相信很多人都和我一樣，會去質疑自己的那些試探到底是否正確。如果當時就説出了自己的心意，是不是就沒有那麼難受，是不是現在和你在一起的人就會是我。這些，我都不知道。
假設的事兒不管多美好都是假的，而試探也應該是不問對錯的。就好像在《那些回不去的年少時光》裏張駿形容羅琦琦：" 對我而言，她唯一的缺點就是不愛我。" 一切的問題，都只是他不愛我，與 " 試探 " 無關。
所以對不起，還是喜歡你。
像風走了八千里，不問歸期。
學問齋