對不起散文

對不起,我曾經不懂事地打擾了你。曾經那麼那麼痴痴地仰慕你的文筆,傾心你的才情 ;曾經那麼那麼傻傻地認為你就是凡中不俗的一位，今天我們來看一下對不起的散文。

對不起 散文：對不起

最近看到一個故事，一個女孩在發完對不起三個字給每個她手機裏的號碼時，蘇縱身從高層上跳了下來，臨近絕望的時刻，她心裏唯一明白的事就是對不起曾經與她相識的人，但卻忘了最對不起的是自己。

她曾有過一段不愉快的婚姻，因為丈夫的出軌在先，自己的自甘墮落，最後婚姻以離婚告終，還落下了各種罵名，最終無法抵擋壓力，她選擇了死亡來釋放。

而我呢?又對不起誰過?

我對不起我的爸爸媽媽，因為他們從未知曉過我的內心想法，不是我不願告訴他們，只是每次想表達卻又發現選擇了錯誤的時機選擇了錯誤的地點，只好罷了。

我對不起我的朋友，因為沒能告訴他們我愛你們，只是因為出於不善表達，而我錯過了。

我對不起陌生人，本可以微笑面對，但是因為自己的多愁善感，每每走在街上總是臭臉相待。

我對不起那些乞討的人們，本該儘自己的力量把能給的你們一點點温暖給你們，但卻因為害怕被欺騙只好看着你們的哀求而無動於衷，一點點把自己的良心埋藏的很深很深，連我自己都找不到了。

我對不起我愛的那個人，雖然我無法確定他是否真的現在正在愛我，但是唯一可以確定的是我現在正深深地愛着他，可我卻沒給他我愛的表達，有的只是壞脾氣眼淚和惡語相對。

我對不起我自己，因為太多事本可以做的很好，可是因為我的一時衝動，卻變得一塌糊塗，不僅傷害了無辜的人，更讓自己深陷其中，不得自拔。

所有的對不起，只是在告訴自己……

對不起 散文：對不起

我們相識相知還不到一年。可是，你確實我現在最想好好對待的人，任何傷害到你的事情都讓我很難過。

你，可愛，但是不單純。你單純，但是你不傻，你傻，但是不笨。總之，因為你的經歷，你變得很有自己本身，我總是折服於你看人的本領。

你，總是想留給我好印象，你總是盡力在我面前嚴格要求自己，説難聽了，你總是在我面前裝。可是我不討厭，我理解你。你和他發展到什麼程度我也很清楚，可是你還是掩飾些什麼，我很清楚的知道，這不是你的不真誠，是你害怕傷害我。

你，總是有很多意見，你總是固執己見，你總是不讓我幹這幹那。但是，我從來不覺得你這樣很乾涉我，或者説很讓我壓抑，我感覺這就是真實的你。

我就是很喜歡你，因為浪費了你的心血我感覺很難過，因為讓你感到煩，我感覺很傷心，沒有怨，就是隻有難受。明天要面對你，不知道自己有沒有勇氣，想到很多面對你的表情，面對你是該説的話，但是我不知道怎樣才能平復你的氣憤。

我知道，我現在什麼也做不了，只有由衷的歉意。只想説，你別多想了，對不起。還有，一直想告訴你，有你在感覺很幸福。

對不起 散文：對不起

我畫好粧，打開衣櫃，精心挑選着衣服，如當初，第一次見你一樣…

只想漂亮地出現在你面前，於是我試了一件又一件，總覺不合適。你説你最不喜歡黑色，而我的衣櫃只有黑白兩色，可我試了試白色，終是覺得不適合自己，在臨出門時還是換上了黑色。

或許我兩性格相差太大，也曾經為彼此試着改變過，只是性格怎麼會説改就改呢。記得為你我選了粉色衣服，淡淡的粉紅色，且非常淑女的款式，在你面前淺淺微笑，可惜一切成記憶。

當今晚你説這是最後的晚餐嗎?用的是問句，還是輕輕地問，像在自言自語。那一瞬，我詫異萬分。不知道你從哪裏看出，於是我佯裝沒聽見，只想好好陪你，好好陪你吃飯，靜靜陪你走一段…

在湖邊，你説我是一個奇怪的人，讓人理解不透。其實我一點兒都不奇怪，一點兒都不復雜，你看見的都是真實的我，或許只是你不願去看得真實罷了。

當你送我回家時，你可知道一路我把你抱得很緊，我很怕失去你，怕再也沒人對我這麼好，再也沒人聽我絮絮叨叨，再也沒人説“喂，丫頭一起吃飯”，當我把自己鎖在門外時我不知道我將會打電話給誰…

然，我還是一個人上樓，急急地催你回家。望着你的車子遠去，我知道，我們真的會越來越遠了。你説是你的錯，其實誰都沒錯。只是我們都無奈，不知道將來你是否會記得曾經有個清瘦的女孩一直管你叫哥哥…

發條信息時，你並不知道我哭得很厲害，也非常傷心，其實我是愛哭的，卻沒在你面前哭過而已，也不在朋友面前哭，因為不想影響你們的心情…

此刻心情很糟糕，只想説：對不起。