在日常的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的生長的懊惱作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
生長，就好比我人生中的一艘小船，行駛在波面上。有時驚濤駭浪，有時也會遇到洶湧磅礴的海浪。但我的生長之舟，並不是好事多磨的，其中也閲歷着各種風雲。對我而言，悲歡離合鹹，樣 樣都有。
如今，由於我長大了，正在變成大人，所以在家長眼中，我已不再是小孩了，已變得無意識，有膽量，有知識了。有時，他們東一句”你曾經長大了！“西一句”你不再是小孩了！“ 聽得我頭都疼 了。如今的我無論做什麼事，本人都要先認好”羅盤針“，都必需要有準繩在身，不能馬虎完成，也不能大意看待，假如稍有差池，隨時都會招來暴風雪。
回想起本人小的.時分，生活是多麼輕鬆，牽腸掛肚，無拘無束，身邊基本就沒什麼懊惱。但是隨着歲月的流逝，後方的海浪也更大了，海面也更曲折了，我成為一個小先生了，往日那個我曾經蕩然 無存了。我個子高了，上學工夫長了，回家作業增了，學習科目多了，我的雙肩背起了更重的書包，心中的壓力也不時減輕。假如是小時分，我無論做錯什麼事，沒有人會來責怪我，再加上還有父母為 我當”導遊“。可如今的我，長大了，懂事了，要順應獨立了，但凡做事都要小心翼翼，三思然後行。這與小時分那悠閒自由的日子相比也漸漸地拉開了間隔。
小時分，身為小孩子的我，雖然生活地會自由些，可是我卻處處受着晚輩與別人的約束，走路時，有父母摻着；摔倒了，有父母扶着。但是我曉得，在本人長大了後，我就變成大人了，與小時分不 同了。就好比如今的我一樣，正在漸漸地生長着，我對凡事都曾經有了本人的主意。
陽光總在風雨後，不閲歷風雨，怎能成功？我的生長之舟，行駛得雖然不穩，有驚濤駭浪，也有波濤磅礴，但也正是各種各樣的風平浪靜，才讓我學習到了不少，錘鍊到了不少。經過我這生長的旅 途，我才真正理解到生長有一定的懊惱，但是有更多的高興。
生長是人們從老練逐步走向懂事的進程，在這個進程中，我們也許會遭到史無前例的波折；也許不能再向兒時那樣可以牽腸掛肚地遊玩；也許如今媽媽不再像以往那樣寵你……”世上無難事，只怕 有心人“，只需我們有堅決的信心，一切懊惱都可以拋出無影無蹤。
我本來以為真的如此”複雜“，只需抱着持之以恆的信心，就能打敗這一些生長中的”妨礙物“。可是當我親身體驗到的時分，我才覺察我的信心只不過是如此地微小，遇到的困難與波折，”一波 未平，另一波又起“，我手忙腳亂地不停地想着”接招“。這時，我是多麼的想念以前的生活呀！
以前，我被家人萬般呵護，衣來伸手，飯來張口，是多麼地逍遙自由的呀！如今只由於”長大“二字，這一切便成為回想。
如今，我剛上國中，面對的學習和生活與國小一模一樣，國中的課程量是國小的二倍不足。因而，學習成果還算好的.我，為了讓成果與以前無差，便比以前多出幾倍的努力，每天學習的工夫”侵略 “了我不少。好不容易到了週末，回到家，我想：”總算可以休息一下了吧。“剛翻開電視機，那邊傳來了媽媽的嘮叨：”功課完成了沒有啊，可不能光想着玩，學習就不論了，你要曉得……“天啊！ 我難得回到家，以為可以輕鬆以下，想不到還是得：讀書、看書、温習、預習……我是多麼地盼望自在的啊！每天在學校生活着，早晨不但沒有我喜歡的卡通片看，而且還要被蚊字送上一頓美餐，這生 活，幾乎就是人世喜劇嘛！
我多麼想逃離這種生活，可是人畢竟是要生長的，在生長的進程中難免會是波濤壯闊的，就像是天空，不能夠都是晴，某天它也許會轉陰，甚至下雨、下雪。所以，我們想要茁壯生長生長，就必需 打敗生長中的懊惱，讓本人高興地生長！
生長是什麼？懊惱有哪些?什麼？想要我講述你聽啊！那如同滔滔江水，流不絕；亦如黃河氾濫，一發不成料理！
我雖然已經13歲了，可照樣一個孩子啊。玩是我們做孩子的賦性，説刁悍一點，那也是我們的權力哦！可是，快要卒業的我們，哪有玩樂可言？想玩?“做完功課了嗎？”“做完了。”“搜檢了嗎？”“搜檢了。”“那温習温習過去的作業，預習預習明天的課程！別閒着啊！”像這樣的對話，不知幾何次了。我們是應該進修，但也不能制止我們歇息一下、自由一下吧？爸媽、教員，功課少點，督促也少點，給我們一些自由的時刻吧！
“長年夜了，你應該自己做家務。”“長年夜了，你怎麼越來越不聽話？”……這些話你年夜概一點也不生疏，也常聽父老對你這樣説吧。然則，當放着手中的'筆去做家務、料理房間時，老媽、老爸會鬼不知神不知地冒出來：“怎麼功課做完了？素心發了然……”聽了這話，我回身就走，背後又傳來一陣使氣的吼叫：“怎麼黨羽還沒硬就想飛了？真是越來越不像話了……”聽聽，這真是太讓人疾苦了！
哎呀--生長的懊惱太多啦！思量着明天未來誥日的數學測驗，晚上10點後另有兩篇作文沒寫、三張試卷沒做。然則，爸爸、媽媽不單通俗在進修方面給我加“小灶”，讓我苦不堪言，更不理解?理睬我，老是偷看我的日記，偶爾辰考試闡揚反常，還得挨他們的一頓批，刺刺不休，就像緊箍咒一樣吵得我頭都年夜了……
然則，生長便是這樣的，誰也變化不了。我只有變壓力為動力，奮力拼搏。我信託，憑着我的聰明材幹，必然會迎來“長風破浪會偶爾，直掛雲帆濟滄海”的那一天的。
生長——懊惱並高興着，而更多的是被懊惱的矛盾所包圍。關於一個快要成為花季少女的女孩來説，應該是天真爛漫，充溢高興。但是——我卻在為一個雙面的我懊惱着。
在家裏，我要充任乖乖女的角色，只要在裏面沒有媽媽在的'中央，才是真正展示自我的天地。我曾經長大了，骨子裏曾經萌生出一種叫做生機的東西，本應有的生機卻被媽媽壓榨得不敢泄漏出來。這個 雙面的我，使我困惑，我無時不刻不想重新紳士本人，做回本人；而媽媽卻不斷在為有我這樣一個女兒而感到驕傲。可是，在我心中卻有難以言語的悲痛……
每次出門之前，媽媽總要嘮叨一番：女孩子坐要有個坐樣，站要有個站樣，不能大聲笑，見到熟人要問好……其實這一切，我曾經聽得倒背如流，差點就可倒背如流了，媽媽只不過是”例行私事“，重 復一遍罷了。可是這些在我看來，是在我真實的表面披上一層虛假的外套。只要在外邊。沒有媽媽的約束，我才幹和同窗們大聲地笑，縱情地舞，為所欲為地唱……自由自在地享用着生長的歡樂。雖然 街上路人看見了都感慨我們這些少年太瘋狂，沒規矩。可是這些並不能阻撓我們，我們照舊停止着我們的歡樂。
我是一個什麼樣的我：媽媽的乖乖女？生機的青少年？還是路人眼中的瘋狂少女？不，我就是我，我不用粉飾我本人，我是一個生機的青少年。我不再受大人控制了，我長大了。當前，不，從如今開端 ，在家裏，我文靜但不死板；在裏面，我生機但不瘋狂。這又是一個雙面的我，可是，我愛這個我，這個雙面的我。
生長的腳步離不開懊惱，我生長着，感受着生長，享用着高興，也享用着懊惱！
隨着歲月的流逝，我已辭別的天真爛漫的童年，步入了充溢生機的少年。但在生長的同時，也有了生長中的懊惱。多少次這樣的誤解，多少滴冤枉的淚水。
我從小住在姑姑家，姑姑、姑夫對我像對女兒一樣，他們疼我、愛我，但在愛的的同時，我也領會到了愛的懊惱。
一個陰雨天，我匆匆趕回家，一進家門，姑姑的神色就不對，我很懼怕，怕我又做錯了什麼。桌上放着一封信，我忐忑不安的問：“誰，誰的信？”“你的.！”姑姑進步了嗓門答覆説：“才多大的孩子 ，就寫信要什麼照片？寫作還寫英文！”我翻開信，果真有一張相片掉了出來，信上除了一些問候和鼓舞我的話，也沒什麼。我説：“您怎樣這麼説，他是我的國小同窗，如今在外地念書，我們同窗之 間通訊有什麼，下面的英語一句是‘很抱歉’，另一句是‘再見’。”
同窗？你的同窗怎樣那麼多？早就跟你説少跟男孩交往，你就是不聽！哦，還有上次，我上班回來看見你和兩個男生在一塊兒！“
我急了：”您怎樣這樣呀！上次那是我們國小最好的同窗，很久沒見，所以來找我玩。您怎樣處處都那麼想，我一個先生，除了看法一些同窗還能看法什麼人？你們總以為這呀，那呀，難道你國小時就 沒有關係比擬好的男同窗？“
姑夫是個通情達理的人，他見局面趕緊來勸架，但姑姑又説：”你別跟我頂嘴，你，就好好學吧，哼！“
雨越下越大了，我哭着跑出家門，邊跑邊哭，站在沒有人的小路上，我大聲喊媽媽！有誰可以瞭解我，為什麼不幸總是我。”我的媽媽，你在哪裏？“
直到如今，每當看見那張他的相片，我都會流下冤枉的淚。
童年像夢樣，那麼美。但是生長中的我卻蒙受着重重打擊，我要的不是這樣的愛！從那當前，放學後不敢和男同窗一同走，每次都怕被姑姑看見。我真要走這條路嗎？也許是為了不惹起不用要的費事， 也許是為了少流一些眼淚。
學問齋