在學習、工作乃至生活中，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編收集整理的憂愁的作文，歡迎大家分享。
大家好，我是須鯨，我的名字叫小月。我生活在波瀾壯闊的大海里，在媽媽的帶領下遨遊世界，有時對一些新事物還很好奇，便去左瞧瞧，右看看，非得弄個明白。媽媽總説我是個愛刨根問底的孩子。
我有很多快樂，就給大家介紹一下吧。我喜歡和浪花玩。媽媽用尾巴擊起晶瑩的浪花，撒在身上真舒服。媽媽浮在水面上呼吸時，噴出的氣體形成一股水柱，像花園裏的噴泉一樣。“哇，好高的水柱啊，我從來沒見過！”我讚歎到。
媽媽帶着我遊向深水區，繼續探索大自然的.奧祕。一路上，我認識了許多朋友：海龜、海馬、章魚，還有我的兄弟姐妹們。我的心裏充滿了歡喜，這種探險的滋味讓我回味無窮。
玩累了，我總是在媽媽的身上蹭一蹭，媽媽也用慈祥的目光温柔地看着我一天天長大。
玩了一整天，肚子早餓得咕咕叫了。一聽到吃，我就禁不住垂涎欲滴。我可是海洋裏的捕食高手。我張開大嘴，成千上萬的小魚小蝦順着海水一齊流進我的嘴裏，閉上嘴，把海水從須板中間濾出來，把小魚小蝦吞下去，不一會，肚子就吃得溜兒圓。媽媽看着我吃得這麼香，高興地笑了。
到了睡覺的時間了，我和媽媽還有其他同伴依偎着浮在海面上，漸漸地進入了甜美的夢鄉。
我也有煩惱，比如：人類駕駛着捕魚船把我的兄弟捉走了，做成了食物。我再也見不到他們;一些泄漏的石油使以前蔚藍色的大海變成了烏黑的網，籠罩了整個海洋，我差點透不過氣來;人類經常把垃圾往海里扔，我一不小心就會吃到塑料袋、易拉罐等垃圾，讓我肚子疼得難受。
我希望每一個人不要再傷害我們了，讓我們快快樂樂地生活。
人世間千變萬化，在特定情況下，善意往往會帶來壞的結果。一次對他人真心誠意的幫助，或許會讓別人深陷痛苦，甚至連累自己。
近段時間老師佈置的作業較多，通常都會把下午最後一節課留給大家做作業。
今天也不列外。剛上課，小李同學就被老師叫到辦公室去背課文了。“又不能做家庭作業了”同學們都同情地望着他。在沙沙地寫字聲中，一節課不知不覺地就過去了，小李帶着滿臉緋紅回到了教室。我們的作業在這一節課裏已經完成得差不多了，眼看他的作業一個字都還沒寫，同學們又一次向他投去了同情的目光。
“譚兄，借你的作業給我抄抄唄！要不今晚又要挑燈夜戰了……”小李本已緋紅的臉漲得更紅了，聲音也低得只有同桌的我能聽見。我一時有些不知所措，老師三令五申嚴禁抄襲作業，可面對小李那懇求的眼神，我還是答應了。我悄悄地把作業本塞到他手裏，生怕被其他同學發現了。
雖然借作業給他的.事做得神不知鬼不覺，可還是沒逃過老師的火眼金睛。老師在批改作業時，發現我倆錯的題一模一樣，就把我倆都叫到辦公室了。老師什麼都沒説，只讓我們各自分析自己在做題時的思路。我倒是很快就將思路給説了出來，但小李同學因根本就沒看題，他哪裏知道什麼解題思路呀？他的臉又一次漲得通紅了。老師也看出了其中的貓膩。開始語重心長地給我們講解做作業的目的和學習要靠腳踏實地，為了讓我們都長記性，老師還要求我們把作業都重新做一遍。
走出辦公室，老師的教導還縈繞在耳旁：作業是老師們根據所講知識點佈置的，是檢查同學們是否掌握的依據；同學們也是通過完成作業，加深所學知識的印象，及時地對所學知識進行查漏補缺。我把作業拿給小李抄襲，表面是幫他解了憂愁，但他就未能及時地複習老師講的知識點，甚至遺忘。所以切莫忘記：作業不能抄，解憂需謹慎。
在堅持正能量的前提下，為他人分擔憂愁是高尚的，我們一定要儘自己所能為他人分憂愁。
説起憂愁，我可真是對我身上甩不掉的肥哭無淚，自從我開始發福，媽媽就對我進行一系列的魔鬼訓練。
早晨，當一輪紅日從東方徐徐升起，將燦爛的朝霞撒向天邊時，我還沉浸在香甜的夢鄉里，媽媽卻揪着我的耳朵，把睡眼惺忪的我拉到了跑步機前，説：大白天還在睡懶覺，做白日夢呢！趕緊起來跑二十分鐘！我只好乖乖地在跑步機上跑了二十分鐘，可把我累壞了。該吃早飯了，我滿懷期待地坐在桌子旁，等來的卻是一個雞蛋和一小碟青菜、胡蘿蔔。天哪，這還是不是早飯啊，這是在喂兔子吶！媽媽還振振有詞地説：從今天起，你就甭想見肉了！我只好叫苦不迭。
中午，在進行了一系列坐在書桌旁的精神勞動後，酷熱難耐的我偷偷地跑到冰箱旁，躡手躡腳地從冰箱裏拿出巧克力冰激凌，潛回書屋準備大快朵頤時，一隻無情的手一把奪過了我的冰激凌，一回頭，又是媽媽，哎，我就不能脱離她的'視線嗎？她還理直氣壯地説：巧克力冰激凌最好胖人了，你還吃，都成小胖妞了！我只好眼巴巴地看着媽媽把屬於我的冰激凌一口一口地解決掉，饞死我了，真是欲罷不能啊！好不容易熬到了飯點，我的肚子很準時地叫了，媽媽説今天吃九菜一湯，咦，挺豐盛呀！當我興沖沖地跑到餐桌前，看到的卻是韭菜，一湯，我哭笑不得地用韭菜和湯水温飽了肚子。
到了晚上，菜譜乾脆就減到半根黃瓜了，還得去陪媽媽散步一個半小時，疲憊了一天的我睡前還要做二十個仰卧起坐，真是把我累壞了。唉，對着我一身減不掉的肥肉，怎一個愁字了得！
從來不認為我是一個多麼幸運的人呢，因為自己從來沒有一個知心的朋友呢。
國小時，轉過一次學，轉學前，曾經有幾個朋友，當時很經常在一起玩呢，記得當時是很開心的一段日子，也是我最單純的一段珍貴的友誼了，每當週末，總是有一個人發起，然後五個人一起去樓下的`操場中玩，或是牽着手滑旱冰，或是在健身器上躲躲藏藏，或是構思一個故事，或是和我們的弟弟一起玩（我們五個中有三個有弟弟哦）。玩累了，會在健身器上坐下，依偎在一起，看着星星，訴説着着哪天遇到了什麼事，每次都是等到了廣場上的“飛碟燈”滅了以後才回家，就是大約十一點吧。 當時一起創建了賀卡節，那是專屬我們的節日呢，雖然只過了一次，不過那些賀卡卻讓我感動很久呢。 後來。轉學了。一星期才能聯繫一次呢，那時每當週末我們在一起的時間又向後延長了，因為我們其中的一個不和我們住同一個區，所以我們每次都去送她，順便在爭取一點時間在一起。
那是在新的學校也有了一個新朋友，平平淡淡的友情，很温暖，像温暖的白開水一樣，上課傳紙條，在紙條上畫畫、寫字，考試時總在一個考場，只是我在最後一排，她在第一排。如今上國中了，還和她保持着淡淡的友情，一如過往。
上國中時，搬家了，和最初的朋友失去了聯繫，直到最近才尋着了她們的QQ號，以後便能在網上聯繫了。
上國中了，又獲得了一份友情，她也是我的姐姐，彼此也許知心也許不知心，我也不瞭解，這或許是我獲得的最親密的友情了，希望一直這樣下去呢，不要國中結束了友情也不在了，我不喜歡不固定的友情，但是又能奈何呢。
只希望獲得一份知心友誼。
友誼在我的世界中彷彿不是那般蜜般的甜，而是帶着淡淡的憂、微微的愁。
什麼？媽媽住院了？話筒漸漸從手中滑落，聽着電話中爸爸焦急的聲音，我不敢相信這是事實，回想起一小時前媽媽還一臉温柔地向我微笑，而現在，短短一小時內，媽媽卻已躺在了醫院的病房中了。
匆匆穿起外套，去醫院看望媽媽，我小心翼翼地推開病房的門，卻見媽媽臉上依舊是温柔的笑，她笑着讓我坐下，一切的一切，都如同平時一般，但，如果此刻我不是在醫院中，如果我沒有看見媽媽的雙腿被固定住，如果……我不願相信媽媽已經因骨折而住院的事實。
此時此刻，看着媽媽的笑臉，我無法想象媽媽在摔下車的那一剎是何等的刺骨之痛，這一切我都無法體會，也無法避免。我能做的，只有在事後為媽媽分擔一些痛苦、一些憂愁罷了。輕輕地靠在媽媽的胸口處，聽着媽媽平穩的心跳，莫名的感到安心，媽媽輕撫着我的頭，我低聲問道：“媽媽，感覺怎麼樣？還疼麼？”媽媽安慰地回答我：“不疼了，不疼了，小雅在就不疼了。”雖説如此，但是看着媽媽蒼白的臉頰和緊緊咬住的脣，我知道，媽媽是為了讓我寬心。
回家後，又數次聽到爸爸説起媽媽的病情，心中雖然想念媽媽，但因為上學的緣故，總是沒有時間去看看媽媽、陪她説説話，為她分擔一些痛苦。終於又盼到了週末，便悄悄地走到病房外，想給媽媽一個驚喜，卻意外地聽見了爸爸的聲音，仔細聽聽，原來是和媽媽商量治療方案呢，聽着他們帶着倦意與憂愁的聲音，我想為他們分擔一點，或許我不能分擔太多的.憂愁，但至少，可以讓他們感受到：女兒也長大了，懂得為父母分擔憂愁了。輕輕地推開病房的門，爸媽聽到聲音似乎有些驚訝，頭，卻看見了我，我笑着對父母説了我心中的想法，以及，我願意為他們分擔憂愁的決心，聽完我的話，媽媽一下子抱住了我，柔聲説道：“想不到小雅也長大了呢，已經知道為父母排憂啦！”
這一次，我雖然沒有為父母做太多，但是，這是一份心意，我願意為父母分擔憂愁，以此來撫平他們深陷的眉頭，讓他們多一份輕鬆，也多一份寬慰。
1：有些話，説的人動動嘴，聽的人卻動了心。真正愛一個人是無法説出原因的，你只知道無論何時何地，心情好壞，你都希望這個人陪着你，真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守，畢竟感情是付出，而不是隻想獲得。
2：落花有意，流水無情。日曆隨着時間流逝，卻怎麼也翻不過心痛的那一頁;我放下尊嚴，放下個性，都只是因為放不下你;閉上雙眼，最掛念的是你;張開眼睛，最想看到的是你;如此執迷不悟，算不算刻骨銘心。愛到痛了，痛到哭了，選擇了放棄。你可知我的無奈?
3：醉聽素琴，淺笑詩吟，淒寒半世留殤銘。往事霏微，來生青脆，紅塵一戀心泣淚。幾度徘徊望鄉邊，思玉顏，夢迴如前。誰不願，剎那永恆，記憶留痕?誰又肯，相別伊人，惜昔回輪清霜喧闐，易碎誓言，忘川漪漣，心絲嬋媛，奈何殘垣，情逝千年，依稀迴旋，紅塵舊緣。
4：站在季節交替的路口，早已找不到來時的方向，夕陽輝映着長長的背影。心念柔弱成水，在歲月靜好的湖波中輕輕搖漾。
5：零零落落的.幾行文字，足矣讓心緒起伏或平和。習慣了把歡喜哀愁，惆悵悲涼，落寞清寂，藏匿在文字裏日漸無痕。冬去春來，花開花落，在自己的文字裏跋山涉水，漸行漸遠。路遇幾許深深淺淺的緣分，就如美麗的風景與我錯肩而行。時光在指縫間一點點漏掉，來不及細心品味，便已是曾經滄海難為水的無可奈何。
6：終將温潤的盛放跌落於寒澀的淒冷，把所有的夢幻，摔的粉碎。而我，早已凝凍成了僵硬的呆像，生色不動。如此，要麼窒息，要麼蜕變。再破的罐子，也要摔出個驚世駭俗的動靜出來。這不是性格，而是做人的淨篤。
老師，像我們人生中的指路明燈，在我們陷入困難，黑暗時，老師會堅持不懈的幫助我們。在我們迷惘時，老師為我們指點迷津，協助我們走出困境。學生就是老師花園裏的渴望養份的花朵，老師就是那辛勤的園丁，用知識澆灌我們的根基，用毅力堅持來撫養我們茁壯成長。就像是一位母親不遺餘力地來養育我們給我們知識和做人的道理。
我還未做語文組長之前，一直對自己都不太有信心，什麼事情都覺得不太可能做好，感覺到前途迷茫，一時不知該怎麼辦。這種感覺束縛了我，困惑了我很長的時間，成為了我心裏的陰霾。直到那一天，您決定將我這個成績不太好的學生升為了一名光榮的語文組長，我猜，您一定是看出了我信心不足，想幫我走出陰霾。這個決定讓我信心倍增，好像突然明白了自己好像並不是一個一無是處的人，於是我暗下決定_決不讓您對我失望。我雖不是日夜不停的學習，可是每一節課我都很認真。正是這樣才能為老師分憂打基礎。
我在學習上努力堅持，也不忘您交給我的任務。我雖然不像包公一樣大公無私，可也沒有讓我的組員背課文，檢查作業不會有沒有做的人。背課文時不太會有矇混過關，漏網之後。嚴苛取守，不讓我的組員們抄襲別人語文作業，做好我的'分內之事。上語文課避免打擾又不影響紀錄管理。為了讓我的組員們的課文要記，背誦的知識要銘記在心。我會出其不意的抽查我的組員的作業，還有各種方法來進行語文知識要牢記。力量弱小的我也只能為老師盡這點綿薄之力了。
老師，世界上最辛苦，最神聖的職業，是令人敬佩，感激的，難度也是最大的，所為十年樹木，百年樹人。老師真是我們的指路明燈啊。
沒有燦爛的笑容，只有接二連三的憂愁。
沒有幸福的邂逅，只有三番五次的坎坷。
問君能有幾多愁？恰似一江春水向東流。
在憂愁中的我，是狼狽不堪的，就是這樣，我與‘憂愁“相伴！悠悠河水，你曾輔助我洗禮人生，又或者，朗朗書聲，你曾為我昇華心靈？何謂是”長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海？“我只明瞭”今朝有酒今朝醉。明日愁來明日愁。
曾幾何時，幸運女神垂青於我？曾幾何時，幸福美滿我感受了？曾幾何時，我不是抵擋着寂寞？在這憂愁的牢籠裏，我渴望自由，盼望吸收的不是急促的氣息，亦盼望身體的顫抖不是為哀愁的旋律而導致的，亦希望有一天能站在歡樂谷幻想未來，構思人生。有人説。你只不過是沒有勇氣而已。於是我決定衝破頭頂上的烏雲，卻發現我離地面是多麼的高！我畏懼這高度，亦放棄一次次的決定！在憂愁中的我，試圖反抗掙扎，一次又一次的失敗，一層又一層的深淵，使我無法自拔，唯有服從於黑暗當中，做憂愁的奴隸。但是心裏還是默默地想着終有一天我會。
那些”抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁“的情懷，又或者”尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚“的哀傷，相信會成為我一段無畏的'回憶。但是憂愁的精神未嘗不是值得讚美的高尚心態，屈原那憂國憂民；陶淵明被貶之後；羅隱在政治失意後，這些都能讓世人千古讚頌。
現在面對一連串的攻擊，我選擇反抗。
在憂愁中的我，顯得格外不同。
憂愁失意經已成為昨天的歷史，從此我會樂觀做人，過上詩意的生活，一步一步的走向憧憬的未來。
一手無力地提着書包，一手拿着一張90分的試卷，我傷心地走在回家的路上。一陣風吹過，路邊的樹葉“嘩嘩”地響，好似在嘲笑我似的。我更感傷心。來到在家門口，猶豫許久，“咚咚咚……”我還是敲開了門。
門開了，映入眼簾的是媽媽那一如既往的笑臉。媽媽接過書包，眼光落在那張試卷上。我心虛地閉上眼睛，等待着狂風暴雨的來臨。沒想到媽媽輕輕拍了拍我 的肩膀:“餓了吧？快來吃飯。”我慢騰騰地來到飯桌前，毫無心情地拿起了筷子。那頓飯是我有史以來吃過的最難受最漫長的一頓飯。
吃過飯，媽媽牽着我的手來到洲河邊上。“丫丫，你看。”媽媽温和地説，“你看那流動的河水。”
我循着媽媽所指的方向望去，河水歡快地向前奔騰着。“丫丫，人生的快樂、痛苦、煩惱、憂愁應如這河水一樣一奔而過。如果你抓住痛苦不放，那會令人頹 廢。如果你忘卻痛苦，吸取經驗，那你的明天將會是開心的，美好的。”媽媽微笑地望着我。我抬頭望着媽媽，心情一下變得開朗起來，堅定地擦乾了眼淚。
我們坐在河堤上，享受着清涼的河風。 涼 風 拂面，彷彿告訴我：放下憂愁，忘卻痛苦，風雨過後便是彩虹。
我與媽媽一起分析了這次考試失敗的原因。媽媽摸着我的頭，慈愛地説:“成長的`道路上還有許多的荊棘、泥濘等着你，爸爸、媽媽樂意陪你繼續前行，為你加油，為你鼓氣！希望你用自己的行動去實現你那美好的夢想。”我堅定地點了點頭。
在我的人生道路上，媽媽猶如一座燈塔，指引着我這隻迷途的小船，讓我忘卻煩惱、拋開憂傷，以燦爛的笑容去迎接美好的明天。
在空蕩蕩的教室裏，一張課桌上擺滿了數學練習，我坐在課桌前拼命的研究着……
“不！”我抱頭痛哭。一道道數學難題令我頭疼，我再怎麼絞盡腦汁也想不出答案。我的心裏充滿了憤怒與無奈，我猛的一推，所有的資料都掉在了地上。我的腦袋裏像有一團火在燃燒，它不停的`燃燒着我的思維，腦袋裏一片空白，什麼也想不出來。我不知道該怎麼辦，只有不停的哭，不停的敲打着自己的腦袋，我覺得自己很沒用，像一隻迷途的羔羊不知何去何從。
忽然，一陣熟悉的腳步聲向教室逼近。她走到我的跟前，用手輕輕地搭在我的肩頭，用温柔的聲音問道：
“你怎麼了？哪兒不舒服嗎？要我幫忙嗎？”她是那麼的親切，我抬起頭來，是何陳！在這個時間裏，同學們都在操場上狂奔，而她卻肯放棄休息的時間裏來幫我，激動的淚花溢出了我的眼眶。我埋下頭，淚水如水晶般滴在了課桌上。
“我太笨了，數學題一竅不通，我該怎麼辦？”我用顫抖的聲音向她訴苦。
“放心吧，我來教你。”她的神情很誠懇帶着微笑。她那微笑給了我希望和力量，我擦掉眼淚，嘴角終於露出一絲微笑。
她彎下腰，撿起了所有的數學資料。她隨手打開一本，仔細地查閲着。“這些題不復雜，是這樣做的……”
她講得那麼認真，我聽得那麼全神貫注。在她的幫助下我的數學難題一下子都解開了。我的心中充滿了對她的感激，她微微一笑説：“幫你分擔憂愁，我很快樂。”我們微笑的對視着……
我的耳邊還時常會想起她的話，仔細捉摸，為他人分擔憂愁原來也是件快樂的事，我何不也像她那樣幫他人分擔，讓自己快樂呢？
在重慶的生活，日子當然也是平凡的了。走在長青小路上，仰頭望月月如鈎，地上是一長長的用大理石鋪成的路，周圍寂寞無人，悽神寒骨。
獨自彷徨在教學樓上，望不見那A組的故友，慢慢忘記那熟悉的面貌。這時飄過一位有着丁香般的味道的女孩，她默默地撿起我落下的東西雙手呈遞給我，然後又快快走過這小道，輕輕的腳步，似風一樣的，走過這教學小道。她是結着憂愁的女孩，太少的笑容，有的卻只是忍不住的歡笑。
飢餓敲打着肚子，意離開這小道。我不想坐在書桌上挑戰飢餓，那女孩卻獨自坐着，專心致志地坐在教室。漸漸走進對女孩説：“公無絕食，公竟絕食。絕食而死，其奈公何。”她憂愁地説；“作業多，難點多，用此時來完成。”飯必，她仍然是那樣坐着。那閃電般的眼光，鑲嵌着珠寶的友善的眼光，是珠峯頂上的一顆璀璨的.明星，看着那塔里木盆地；看着那黃土高原；看着那天掛着的即將完工的空間站。我是那上面的五星紅旗，獨自飄揚在中國，飽受狂風怒刮，到了飄飛的一天願單獨落在那釣魚島，永遠地安眠在那裏。有旗子飛過來，我會友好地待它，給它一片生存的地方。但它撞向我，我會緊緊抓住，死死抓住這柔軟的流着中國血的泥土。
夜唱着歌而來，那漫長的夜，如光速流逝。雨不停哭着，在夜雨的哀曲裏，消了她丁香般的味，消散了她那閃電般的眼光；消散了甚至那“美麗”的身影，那美麗的面容。
哭雨中，我與雨流淚。那丁香般的結着憂愁的女孩，在我回到那教學小道上，還會結着憂愁嗎？別人心裏頭的憂愁是凡人能讀懂的嗎？我只知道自己心裏頭的憂愁罷了，雙手輕輕推開門已經是深夜。
表妹靜，人如其名，文靜，什麼事兒都埋在心裏，什麼委屈都獨自往心裏流，自己躲起來一個人流淚。這天，她抱着心愛的小熊站在窗前，默默地凝視着遠方。哎，這個二代“林黛玉”，又遇到了什麼事兒呀？我明白她很不希望我在這個時候去跟她説話，但我聽説憂傷過度會傷身體的，我可不希望看到她那樣。
於是，我躡手躡腳地走了過去，輕聲説：“又遇到什麼事兒了嗎？”
她把頭低下説：“沒事。”
我把手搭在她肩上，説：“我是你的表姐，我很瞭解你。有些事兒埋在心裏是很難受的，説出來會好過一點，説不定我還可以給你出個好注意呢。”
她的兩隻手在熊背處交接，互相摩挲着。沉默了一陣，她帶着哭腔説：“我一不小心把哥哥的瓷娃娃打碎了，真不知道該怎麼辦才好。”我心裏一陣欣喜又一陣擔心。欣喜的是，她終於肯把她心裏的話告訴我了；擔心的`是，那可是在哥哥生日那天姨媽送他的，平時我們摸一下都不行，現在靜卻把它給打碎了，簡直不敢想哥哥發怒的樣子。
我撫摸着靜的頭髮，勸她：“主動去向他承認吧。”她把頭埋得更低了。“如果他罵你，你就當沒聽見，左耳朵進右耳朵出。讓他發泄一下吧，畢竟是他的最愛呀。”
靜把頭稍微抬起來，眉頭舒展開來，一副若有所思的樣子。於是我趁熱打鐵：“你只要誠懇地道歉，讓他感受到你的誠意，她會原諒你的。”靜眼睛裏含着淚水，疑惑道：“真的可以嗎？”我凝視着遠方，似答非答地説：“應該可以吧。”
靜抱着小熊默默地走開了，只留下我一個人在深思。
幫別人分擔憂愁，可以讓雙方的心情都獲得極大的滿足和快樂，何樂而不為呢？
今天星期六，媽媽要加班，偌大的家裏只剩下我一個人。唉！真無聊。我從卧室踱到陽台，又從陽台踱到大廳，最後又從大廳踱到了洗手間。
就在這時，我看到了洗手間裏滿滿一盆的髒衣服正縮在一起，好像在對我説：“小主人，你已經是國中生啦，要替媽媽分擔家務呀！你媽媽為了讓你能過上安逸舒適的生活，連休息時間都用去加班，你説你該不該幫你媽媽做一些力所能及的家務活呢？”我想：對啊！媽媽為我做了那麼多事……於是我決定把髒衣服洗乾淨，給媽媽一個驚喜。
我先倒了一些洗衣粉在盆子裏，再放一點水，把髒衣服打濕後放進盆裏去浸泡。大約過了15分鐘，我開始洗衣服了。我拿起我的一件衣服，髒得簡直讓我不忍直視：有油膩、有鋼筆墨、有灰塵……我很難想象媽媽是怎麼把這些“垃圾”洗得一塵不染的。想歸想，吃驚歸吃驚，衣服總還是要洗的。我在那些非常髒的地方又撒了些洗衣粉，然後就使勁地反覆揉搓，再翻來覆去的查看；還有污漬的地方，我又搓。終於費了九牛二虎之力才把這件髒衣服洗乾淨了。我又把媽媽的'衣服拿來搓……最後，我又用清水把衣服漂洗了三次，然後把衣服一件一件地晾在竹竿上。看着一件件乾淨潔白的衣服，我的心裏無比自豪。
晾完衣服，我開始收拾客廳，先把扔在沙發上的書、衣服整整齊齊並有序地放在一起，再把房間和客廳的地板拖乾淨，最後，我躺在沙發上享受着我的勞動成果，心裏無限愜意。
不久，媽媽回來了。看到這一切，她愣住了，好一會兒才回過神來，喜滋滋地對我説：“我女兒長大了，懂得為媽媽分憂解愁啊！”我聽了，心裏感到如吃蜜一般。
漸漸地，只要是雙休日，水池邊、客廳裏、水盆邊、飯桌上，就有我勞動時忙碌的身影，更有我和媽媽一起分享成果時的開心笑顏。
告別了昨日温暖的陽光，近日已完全有了冬日的氣息，撲面而來的寒風，突然讓我有了一種壓抑的感覺，總感覺我一直都在失去什麼東西似的，我怎麼了？
自習課仍像以往一般吵鬧，放下手中的黑筆，靜靜地着同學玩鬧，一種厭煩又羨慕的感覺突然湧上心頭。我厭煩，因為我討厭吵鬧，我喜歡靜靜地坐着；我又羨慕，因為我突然發現我也很想和他們一起笑。最終厭煩戰勝羨慕。看着吵鬧的教室，無奈的搖了搖頭，執筆，繼續寫作業吧。
耳邊又傳來同學們的'玩鬧聲，欲阻止，算了吧，又能怎樣，又會反駁吧。我才不要惹起不必要的麻煩呢。真希望四周可以安靜下來。
帶着緊皺的眉頭，飛快的寫下每一字、每一句。
“——”
靜，好靜，心真的好靜。我喜歡這個地方，這個被壓力折磨的支離破碎的地方，那裏很靜，有陽光，有草地，很温暖，很舒適。放下壓力，盡情的在哪裏享受。但是，為什麼感覺有些奇怪，是什麼？耳邊又傳來教室的吵鬧聲，對！是歡笑！我拼命的在這個靜得不能再靜的地方呼喊，卻只有自己的回聲。倏忽，那裏的陽光讓我感到十分的難受，那裏的靜，突然變得那麼陰森。頓悟，今早，我所感覺失去的東西被我發現了。
我失去了快樂，我開始明白，從我踏入七年級大門的那一刻，我的快樂就在慢慢的消逝，被那所學校所施與的魔法，壓力日益增多，快樂日益減少。我突然忘記了微笑的姿勢，只記得皺眉的瞬間；開始喜歡一個人的獨處，開始習慣一個人的寂靜。我失去了笑容！我失去了快樂！
也許，在人的一生中，似乎，該銘記的，我們卻在不知不覺中將它遺忘，該遺忘的，卻在一天一天中將它死死的記在心裏。
快樂，是該銘記的，我卻慢慢地將它遺忘了。
而該遺忘的憂愁，我卻把它留在了我的心間。
一雨點醒上帝淚，行人匆匆淚潸潸。孤獨一人望灰天，心裏怎能不憂愁?心溢慢愁怎可述，只有夜雨能曉之。
夜，灰濛濛的，猶若披上輕柔的薄紗，模糊不清，但此時我不能辨別，那模糊是因為下雨，還是因為自己的眼淚。
清明。在不知覺中，竟已到了。故鄉的思念湧上心頭，悶熱得令人難以喘息，即使清明前後都下着小雨，亦是清涼。
自然界的雨，是十分平常的事，只因雲撐不住那沉澱的水蒸氣，於是墜下雨滴。卻有人説，清明的雨，是上帝的淚，是上帝在哀悼那些死去的人，是上帝也在思念那些離去的'人。
這在科學原理上完全可以稱得上“可笑”二字，但是人們卻固然地認為確乎所以，因為清明，沒有人能夠大聲地笑，因為清明，是在哀悼那些死去的親人，因為清明，是溢慢思念的節日。
我已經兩年沒有回故鄉了，鼻子想嗅那裏的草味兒和空氣，眼睛想看那裏天然的植物和景觀，雙手想要觸摸那裏純淨的一切，嘴巴想嘗那裏的特產美味......心，更是嚮往那裏，嚮往那裏的純淨、那裏的天然、那裏的一切。
昔日的歡笑，昔日的清新，昔日的一切，只源於故鄉的記憶，只是，已經很久很久沒有去看那記憶的故鄉。
望向窗外，依稀看到一個打着傘的人焦急地跑着、跑着，大概是加班很晚的人吧，忽然那個人跌倒了，傘被風吹到了那個人的不遠處，雨盡情地將那個人納入自己的懷抱。那個人張着嘴巴説了什麼，抬着頭望着雨，苦笑溢滿了那個人的嘴，雖然離得很遠，依然能夠感覺到那個人的悲傷。那個人就這樣靜靜地站在雨中，傘被雨擊打得東倒西歪，風將傘颳得面目全非，那個人並沒有管。
學問齋