在平平淡淡的學習、工作、生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編幫大家整理的找回的作文（精選52篇），歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
在不知不覺中，我已經是一名三年級的國小生了。隨着年級的升高，學科增多了，課程表上出現了好幾個新名詞，書包也跟着胖了起來。對我們這些小塊頭來説，書包的重量是個不容忽視的大負擔。
每天早上，爸爸幫我拎着書包下樓，送我去學校；每天放學後，爸爸接我回家，書包也不需要我自己背。日復一日，我就忘記了原來背書包應該是我自己該做的事情。直到那一天，外婆接我步行回家的時候，她自然而然地就接過我的書包背到自己肩上。而我呢，理所應當地跟同學們一路蹦蹦跳跳地聊天説笑。當我與同學道別的時候，才發現外婆揹着書包落在後面，從離我很遠的地方慢慢走來。心裏湧起了一陣異樣的感覺，我跑向外婆，一邊用力搶過書包，一邊請求道：“外婆，書包是我的，我自己背。您辛苦了！”我的小身體此時充滿了能量，外婆拗不過我，直誇我“真的長大了”！
從那以後，我把書包裏的書本及學習用品重新整理，每天能不帶回家的書本就儘量放在學校櫃子裏，這樣既可以不耽誤學習，又可以給書包減負。學習是學生的使命，書包再重也是我自己的書包。自己的書包自己整理，自己的書包自己背，都是我最應該做的事情。我肩上的書包減肥了，我的腳步輕快了，我的心裏美滋滋的，因為我找回了“我”的書包！
10月6日早上，我隨爸爸媽媽到西湖邊的茅家埠遊玩，一路上交通非常通暢。在農家喝了噴香的龍井茶之後，我們到西湖邊玩水。這裏的水真乾淨，清清的水能一眼望到底，能看到水草、小魚，還有小螃蟹。藍藍的天和綠綠的樹倒影在湖水裏，一陣陣涼爽的微風吹來，真舒服！這讓我回想起前兩天，我們到南京遊玩的所見所聞。南京的風景非常美麗，綠樹成蔭，街道乾淨。我們漫步在古色古香的夫子廟、秦淮河畔，遊人如織，讓人流連忘返。我很想坐一下游船，但是一靠近河岸，發現黑黑的河水，發出惡臭，令人作嘔，一下子就沒有了乘坐興趣。在南京長江大橋下，看到黑黑的河水流入到黃黃的長江水裏，讓雄偉的大橋黯然失色。一定是南京的工廠在排放污水，人們不愛護環境，我對這裏的印象差了不少。
今年，我們浙江開展了五水共治，大家不亂扔垃圾，工廠不排放污水，水乾淨了很多。聽爸爸媽媽説，前幾年杭州的河水也很臭，現在人們重視五水共治，開始尋找回碧水藍天。是啊，清清的水把西湖打扮得更加絢麗多彩，遊人喜歡乾淨的湖水，才不約而同走近西湖。
如今，水的質量有了大大的改善，我們一定要繼續保持。還要讓全國人民都來參加五水共治活動。相信以後我們的環境會變得越來越好。我想告訴大家：杭州是我家，水清靠大家。
童年是快樂的、開心的、高興的。可能大家都會這樣認為。可是，我不這樣認為我的童年是這樣的。你們知道嗎？在我的童年裏是傷心的、難過的、苦熬的！
小時候，我爸爸喜歡賭博。每天晚上很晚回來，媽媽一直在家等他回來。只要爸爸一回來，他們倆就吵架、打架。有一次，我從幼兒園裏放學，那時的幼兒園要家長來接才會讓我們走。我在幼兒園裏等媽媽來接。可是，我等了好久，媽媽都沒來接。我哭了。守門的老奶奶看見我説：“小朋友，別哭了，來，到奶奶這來吃飯，只要一吃完，媽媽就會來接你。”那時天真的我一聽，説：“奶奶，你沒騙我吧！”守門奶奶愣了愣説：“傻孩子，奶奶怎麼會騙你呢？來，進屋吃飯吧！”我聽了便點了點頭。等我吃完飯是八點半了。吃完飯的我正準備問奶奶為何媽媽還沒來。正在這時，媽媽來了。媽媽見我便抱我走連招呼都不和守門奶奶打一聲。我被媽媽抱到一個人較少的地方，看見爸爸正在賭博。便喊了一聲“爸爸”，爸爸聽了，慌忙收拾東西走了過來對我説：“我們回家吧！”一回到家，媽媽就用東西打爸爸。爸爸躲掉了，但他也過來打媽媽。我看見了邊哭邊説：“爸爸，媽媽，你們別打了。”誰知爸爸用力推了我一下，那時的我怎能接住這麼大的力氣呢？“砰”的一聲，我摔倒了，而且我剛剛好摔倒水桶裏面，水撒了一地。媽媽看見了，便連忙來扶我，一邊扶一邊説：“你幹嗎要用這麼大的力氣？”爸爸聽了便沉默了。以後，我差不多都是在這種生活下長大。
我想找回我沒上學的童年，爸爸媽媽一直生活的很好。我那時一直像快樂的小鳥在天空飛翔。當然，我也希望我找回的童年是快樂的、自由的、高興的。爸爸媽媽是可藹可親的。只是，我怕這是永遠不可能的！
蟬鳴陣陣，小雨淅淅，點點雨滴敲打在我的心門上，在不經意間泛起層層漣漪……
窗外下起了濛濛細雨，天空顯得格外明淨清澈。碰巧正值課間，我不禁心中一動，腳不自由地向屋外走去。身邊的同學三三兩兩地打着傘，有些甚至向我投來疑惑的目光，我不免感到哭笑不得，不就是看到外星人的表情嗎？
漫步在雨中，回想着如今的一切，學業變得越來越繁忙，每天的作業壓得我喘不過起來，為了自己的成績，我想囚禁在牢籠中的小鳥，不停地做練習、試卷。已經有好久沒有好好放鬆，心情思想隨着年齡的增長變得越來越壓抑複雜。“你會感冒的，怎麼不打傘？”朋友小昕的聲音打斷了我的思緒。“沒事，打傘太麻煩了！”我笑着向她揮了揮手。“是不是沒傘？一起唄！”小昕一臉擔憂地看着我，試圖勸我和她一塊走。我搖了搖頭，表情堅定，不帶一分一毫的猶豫。“真是怪人！”小昕無奈，笑罵了我一句，便離開了。
我推開手掌，任由雨滴落在手心裏。掌心中傳來的絲絲涼意觸動了我心中柔弱的領地。雨水肆意地在我臉上滑落，我終於再次感受到了童年曾擁有過，而如今卻不復存在的簡單美好。
我抬頭凝望天空，它的乾淨使我複雜的心境明亮了許多。這一場及時雨消散了心頭積壓許久的愁雲，洗滌了我內心深處的斑斑污跡。我的心又清澈似往昔。
這一場雨，澆灌了我，它將我淋醒，使我煥然一新！
雨中，我找回了曾經那個最簡單的自己……
依稀記起，小時候的那段時光。我們是那麼的單純是那麼的天真，是那麼的無憂無慮。而如今的這些只有在夢中才可找回了。
小時候的我們，拉着小手，笑嘻嘻的走在林蔭小道上，手舞足蹈的在那裏高談闊論，生怕別人聽不見似的。現在的我們又何時有那麼灑脱的行為？我們每天多沉浸在題海中無法自拔，還有什麼時間來歡笑呢？
何時我們才能找回那小時候那樣的無拘無束天真浪漫？
小時的我們，對於長輩的教導是言聽計從，從不會提出什麼異議。可是如今，處於叛逆期的我們，對與導師的教導，卻沒有了當年的尊敬，感到只是無邊的煩躁。我們是怎麼了？在這樣下去不就真成了傳説中的”忘八端”了麼。中國自古就要遵循孔子提出的八端。而我們難道連古人都比不上麼？
我們有着遠高於他們的知識，我們對於自然的瞭解比他們更是要多得多，而我們在道德修養上竟然還比不上他們麼？這不是太可笑了麼？但是實際是如此，我們又怎麼才能找回丟失的品質？
小時候的我們，有着極其強大的承受能力，那怕是被誰傷害很深，睡一覺也就什麼都忘記了，可是現在呢？我們卻禁受不住那麼一點小小的打擊，面對刁難或者是別人的冷嘲熱諷，竟然會懷恨在心，甚至會記恨好一段時間，如此的小肚雞腸，讓人不免擔心，我們今後要是遇見了更大的挑戰怎麼辦？以我們這樣的心理素質，可能承受得住麼？這着實讓人擔憂。真的越大越不如了麼？
找回，我們的童真，我們的品德，我們的精神。然而我們需要找回的又何止這些？這只是最基礎的罷了，我們需要找回的還有很多很多。
從前，有一隻自信的小青蛙，經常吹噓自己。
有一天，這隻小青蛙對這隻圓眼睛、白翅膀、軟毛的小鴨子吹噓道：看着我，我會游泳和潛水，而且我穿着一件綠色的外套！”小鴨子説：我比你強多了，我會飛！”青蛙疑惑地問道。但是為什麼我沒有看你飛？”小鴨子説：那是因為我有點懶。”如果你不相信我，我説小鴨拍打着雪白的翅膀，在天空飛翔。青蛙抬頭看着天空，心想：為什麼我不能飛？”
青蛙然後走向小豬的房子，看到裏面有一股美味的味道。他推門進去問小豬：你會飛嗎？”小豬説：雖然我不會飛，但我仍然非常自信，因為我能烤出世界上最好的蛋糕，而且我的外套是粉色的，這是我最喜歡的顏色。”小青蛙不相信。他堅信他能烤出這麼好的蛋糕。蛋糕放入烤箱，散發出一股異味。青蛙打開鍋，看到蛋糕燒焦了。青蛙更沒有信心了。
再往前，它遇到了一隻正在看書的兔子。“甲、乙、丙、丁。”,青蛙讓兔子教他讀書。兔子高興地同意了，但是學到了很多。青蛙只知道字母a。青蛙生氣地把書帶回家。當它打開書的時候，一些奇怪的字母出現在上面，但是它回到了兔子的身邊。兔子問它：“你能認出它嗎？”青蛙説：我不會，為什麼我找不到自信？”兔子説：你很聰明，例如，你可以游泳和跳水，這些都是你的優勢。”
青蛙恍然大悟，跳了過去，動了一下，青蛙又恢復了信心！
生活越來越忙碌，也越來越麻木，有時回想起童年的點點滴滴，不由得會心地笑了．原來自己還有這麼純真的時刻。時間一天天一年年地過去，其間發生了太多事情。漸漸的，這些事佔據了記憶的空間，沖淡了兒時的天真無邪與歡樂時光。
沒錯，人的大腦確實是潛力無限，但經過無數次的沖刷之後，你還能留下的最初的記憶還剩下多少呢？人腦不是硬盤，不是所有發生過得都能記錄下來，好在至少能留下些痕跡，當你處於某一時間，重處某一地點，還能喚醒這段回憶．所以，有空的時候，多想想你還記得的，不要讓它們也消失掉，因為有可能它們將從此沉睡，無法找回．童年對一個人的一生影響是巨大的．成年之後，為了生存而生活；為了享受而生活；為了更好的享受而生活；或是為了責任而生活；你會不會覺得有點無趣，機械，或是庸俗．當然，責任還是要的．或許我們可以從小時侯的願望，夢想中得到啟示，從而悟出生活的真諦，生命的意義．不管其中有快樂還是苦澀，它都將伴隨你一生，影響你一生．每個人都有童年，一生也只有一個童年，要好好珍惜．寫着寫着就一發不可收拾．文思泉湧，如山洪爆發．趕緊收筆，不然又要羅嗦了！我失去了某些重要的記憶，才發此感慨．
最後，借用遂前女友的一句話：記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能接受的。
尋尋覓覓，無處可尋，無處去找，站在原地發愣……
站在校門口，有兩個選擇——一個是出校門，另一個是進校門，不管哪條路都有不同的路在等着我。而我，卻總是選擇那條走爛了的，再熟悉不過的道路。上學是這條路，回家依舊是那條路，而我早已麻木。
我幾乎不會去選擇其它的路去走。可是，總有那麼幾個地方讓我迷茫。
學校旁邊那條林間小路，那兒格外美麗且幽靜，我時常想從那兒過——想知道那兒的風景，那兒真正的美麗。
可惜，我不願意，不願意去走，只怕那前路坎坷弄髒了鞋子，或是前路艱險不願為此浪費多餘的時間。我站在路口前，只是在往裏看，卻不敢往前走。
那兒偶爾會有人經過，每個人臉上的笑容總會引我發愣——那兒……好嗎？我不知道，只因我從未踏入那片領域。我極力去想象，為那個神祕的地帶添上風采——如童話裏那個鳥語花香的森林小道，如蘇州園林那樣的莊嚴小路。
只可惜，我從未涉及。
即使我找到了，找到這獨一無二的，讓我痴迷的道路，我卻不敢踏出。就好比那未來的路，通向何方？前路迷茫又會有誰不知道？太多的不確定，太多的迷茫，太多的猶豫，阻止了我的腳步。我想尋找別的路口，卻發現我被這眼前的道路迷住，移開不了視線。只能站在那，幻想着，尋找着……
回家的路，很多，你能尋找到嗎？你能放下一切去走嗎？至少我知道，我不能。
尋找着，可是找到了又怎麼樣？那兒我卻沒有勇氣邁出第一步，只能茫然地站在那，那個入口的前面。
靜靜的叩開久的大門，時間以一種安靜的姿態在我身邊肆意流淌，我在城市桎梏倉皇下逃出，曾經讓歲月定格下來，而我在這兒靜靜的懷念，靜靜的傷感……
漫步在小巷之中，烏黑的牆磚在看着我，泛黃的瓦片在盯着我，一切看起來都是那麼不和諧，牆根突兀出幾處雜草……驀然發現，在這恆古浩瀚的時光裏，唯我，那翠色的生命裏，你是否找回了曾經的自己？
我不知道我迷失了什麼，只是覺得少了點什麼。曾經的林裏，草叢裏到處充滿歡樂頌的純潔音符，到處被綠色的氣息與大自然的無邪包圍着，甚至有昆蟲們的包庇，這天堂竟如此愉悦快樂。
當初的我，可以説散發着金色的光芒，是光芒之神；可如今，我的光芒消減了，只是一味的努力學習。爬山虎在這一季爬滿了老牆，而我，則反射，一步一步縮減，直到我是誰？我在哪兒？我在幹什麼？
從前的院裏，有着五顏六色嬌嫩之花；池裏，住着小金魚和小烏龜，可它們不是天敵，為什麼一碰在一起就有種世界大戰的感覺。連池裏的荷花見到它們，都得避而遠之，也許是因為笑聲常瀰漫在它們身邊吧。那時，我總在院裏玩耍——其實是搗亂，花兒見到我就縮了起來，我則會毫不猶豫摘了它，放入池中。可以説那時我，天真、快樂、純潔。
可如今的院裏，花全都凋謝，池中全是泥土，小金魚與小烏龜，全都消失不見，整個院子就像荒廢了一樣。我何嘗不是如院子一樣，變得無畏，一個外向的我漸漸變得內向。
我激勵，我要找回自己，找回曾經的我——那個快樂，天真無邪的我，那個時刻洋溢着微笑的我，但是那個我在哪兒呢？我似乎在哪裏見過。陽光下依舊散發着光芒的我，就在那兒，我找到了那個，光芒之神。
我找了個安靜的角落，默默地注視着眼前的照片，拿起筆，記下了那個瞬間。
一個小女孩坐在孩子中間，正一字一句的認真教着孩子們唱歌，稚嫩的聲音合併在一起，融化了覆蓋在小女孩心頭的層層寒冰。她和孩子們笑着，鬧着，感覺到了世間最簡單的快樂。那笑聲猶如羣星，為漫漫黑夜帶來了一絲光明。
我喜歡坐在圍欄邊，看小孩子玩遊戲。跳房子、拔河、貓捉老鼠，多麼老套的遊戲！但反射在孩子眼裏的，是朋友的笑臉，迴響在耳邊的是那如；鈴鐺般清脆的嬉戲聲。
但漸漸的，人越來越少。我還是坐在圍欄邊，孩子們也還是圍着一羣，但他們的注意力都集中在一塊“會發出聲音的小方磚上”。他們沒有了交流，只剩片刻乾笑和手機的吵鬧聲。“鈴…鈴…”那陣陣鈴聲，敲擊着我的心臟，我的心像有利錐刺一樣地疼。
那份童真，那份快樂，去了哪裏？
我在球場漫無目的地走着，腳尖時不時會磨到地面，走了幾圈，孩子們畫的“房子”早已被我磨的面目全非。我抬頭望了望那羣孩子，希望他們可以注意到我。其中有個小女孩抬起頭，與我對視了幾秒，便又低下了頭。
看到沒人理我，於是我找了個安靜的角落，默默哼起了歌。
突然，一個小孩轉過頭，盯着我看，是我哼的太難聽，打擾到他們了嗎？我尷尬起身，正準備走時，小孩叫住了我：“大姐姐，你可以教教我嗎？”周圍的孩子也被吸引了，紛紛轉過身。
我被孩子們圍在中間，孩子們天真無邪的笑容感染了我，使我的的嘴角也微微上揚。“咔擦”，我抬頭向前看，一位阿姨正舉着相機，保留了這個快樂的瞬間。
離開時，阿姨把照片交給了我，我把它鎖在櫃子裏，只希望鎖住的，是那份簡單的笑意，是那短暫卻又難忘的快樂。
從小到大，父親陪伴我成長，不能忘的是他那熟悉的高大身影。
可是，最近他變了。彼此的話題越來越少，對於他來説似乎沉默是金。或許是生活的壓力，脾氣越來越暴躁，一件瑣碎的小事，往往觸他之怒。偶爾犯小錯誤，便會遭到他的嚴厲斥責。我很難得在看見父親的笑，即便是笑了，也只是勉強牽動着嘴角，劃出一條淺淺的弧度。曾經挺拔的身影似乎隨着歲月的消磨逐漸在我的腦海裏淡忘。
那天下午，我拖着疲倦的身子來到學校，不久發起了高燒。我拿到病假條後，暈沉沉的來到校門室，等待着父親的接送，在迷迷糊糊中悄然入睡了。
也不記得過了多久，似乎在夢中聽見陣陣呼喚聲，我便驚醒。此時已瀕臨放學時段，校門外各式的小車雜亂無章的擺放着，耳邊是嘈雜的車鳴聲。在車潮洶湧的大街上，我看見了父親。他遠遠的佇立在另一旁的街道，深陷的眼裏充滿了焦急，嘴角在劇烈地抽動着，好像在訴説着什麼。頓時，他向我慢慢走來，他瘦弱的身影如一葉孤舟，彷彿隨時會被澎湃的車潮淹沒，他艱難地繞過車後尾，小心翼翼地避開橫衝直撞的摩托車，頂着惡臭的廢氣，努力的向我靠近。那熟悉的身影，越來越清晰，我的眼裏照射出他高大的身影。他終於躲開了一切，全然不顧的向我奔來，青筋凸起的手默默的緊握着我的手。
我想，也許他曾經熟悉的身影從來都沒有離開過，或許是一度的沉默無言，又或許是時光賦予了它滄桑，無意間矇蔽了我的雙眼。慶幸的是，我找回了它。
雨開始淅淅瀝瀝的下，父親緊握着我加快了腳步。在朦朧的雨水中，我雙眼模糊地望着父親深沉的背影。
“在不久，你將會失去一樣東西……”一個少女望着我説道。
“什麼呢……到底是……”沒等我説完，她便消失。
“這個夢真古怪呢……”我坐在鞦韆上想着，“好端端的，我能失去什麼，我也沒什麼值錢的東西呀。算了，不想了，不過是個夢……”
我蕩起了鞦韆，蕩得好高好高。“是呀，好久沒有這麼得舒服了，才國小的畢業班就要被父母壓得喘不過氣來，中學可怎麼得了……”我這樣想着，卻絲毫沒有察覺到什麼。
旁邊的鞦韆斷了一條鏈子，不能坐了。
一個比我大幾歲而已的女孩子跑了過來，晃晃那斷了的鞦韆，還好還能接。儘管這樣，她的臉上也面無笑容。她接起了鞦韆，可是那鏈子怎麼弄也弄不進去，她泄氣的踩了一下地，撅起嘴去別地了……
兩個五六歲的小孩子跑了過來，他們的目標也是那斷了鏈子的鞦韆。小女孩拿住鐵鏈子，小男孩拿住那半鞦韆去接小女孩手中的鏈條。不出我所料，連大姐姐都接不上的東西，倆小毛孩怎麼能接上。我暗自笑了笑，可是那兩小孩放下鞦韆和鏈條，讓它們和鐵柱子相撞，發出了悦耳的聲音。在大人們看來，那聲音是煩躁、喧譁的；在小孩眼裏，那聲音卻十分美妙。他們聽着那聲音，相互望了望，便開心的笑了……那笑是快樂的，那笑是沒有污染的，那笑是天使們純真的笑……
猛然一抬頭，我失去什麼？對，就是它，陪伴我10年以久的童真……幾年來，我得到了父母心目中想要的成績，做到了一個乖乖女的責任，有了在親戚面前抬得起的面子，我得到了那麼多，卻單單失去了那純潔美好的童真。真的必須要這麼做嗎？
斷了鏈子的鞦韆是零零散散的童真，我的手是找回童真的道具，我要用雙手去接上那個斷了鏈條的鞦韆，塌實地坐上去，找回我要的童真……
社會早已進入快節奏，如今三歲小孩都早早上了雙語幼兒園，學起了京劇，練起了川劇變臉這一切都應了電視廣告裏那句話：讓您的孩子比別人早一步。
是啊，讓您的孩子比別人早一步，引得無數家長坐立不安，非得逼着童年兒女一天也不能虛度，表面看離成功更進一步，可事實並非如此。成功是多種多樣，五彩繽紛。父母按照自己的意願去塑造子女，到頭來可能事與願違，甚至適得其反。退一步説，童年沒有了，成功又有什麼意義？
不能想象，沒有童年的人生是什麼樣；不能想象，失去童真是多麼蒼老；不能想象，過早奮鬥取得的成功會有什麼喜悦？
童年在功利的父母手中失去了，在世俗的社會中盪滌了，在過早教育中撕毀了。找回童年，讓我們的人生不再有缺憾，成了時代的是強音！
拋開讓您的孩子比別人早一步的誘惑，就讓他們晚一步又何妨？晚一步並不一定失敗，起步早也不一定成功，人生是條漫漫長途，並不在乎起點的早晚，而在於終點的輝煌。就算一輩子平平常常，那也是多數人的夢想。
電視台少一些神童成功的報道吧，多一些神童背後的無奈和感傷。一個連話都説不清楚的孩童，一個不知京劇為何物的稚子，模仿出來的唱腔實在沒有什麼可恭維的，他們父母臉上的笑裏，其實包含失去童年的悲哀！
物質的豐富並不能給童年帶來快樂，相反倒是困難時期小夥伴一起玩耍能產生精神的愉悦。找回夥伴，找回時間，找回鞦韆，找回毽子，找回捉迷藏，找回小陀螺，找回老鷹抓小雞，找回屬於童年的一切
拋開功利，每個人都有權利享有自己的童年；找回童年，讓我們每個人的人生不再殘缺；擁有夢想，成功不在於起步早晚！
“豆腐花、豆腐花，又香又甜的豆腐花咧”一陣聲音從樓下傳來，我十分興奮，隨便抓了幾元就匆匆往下跑，鬧中不禁回憶起了過去的一幕又一幕……
小時候的我，無憂無慮，天天在樓下瘋跑，玩拔河、貓捉老鼠，對於現在的我是多麼老套的遊戲，可我過去竟是如此開心。當我玩累了後，便會跑到小區門口去買一碗香香甜甜的豆腐花，一下口一小口的嘬，那滋味，真香甜。
漸漸的，我長大了，一張張試卷和作業伴隨着我度過了國小六年外加國中一年的時光，現在的我十分懷念那童年的豆腐花，可那老爺爺已經搬走了。
如今再次見到老爺爺我也是十分的開心。“爺爺，給我來碗豆腐花。”爺爺認出了我，我遞給他錢的時候，他拜拜手，説：“這一碗，爺爺請你的。”
我委婉的道了謝，然後就迫不及待的吃了起來，可令我失望地是，和我印象中的味道大相徑庭。
我走到家樓下，一羣小孩在玩那些在我看來十分老套的遊戲，想起當年的我，也像他們一樣呢！
忽然，我恍然大悟，原來懷念的並不是記憶中的豆腐花，而是我的童年。
是啊，自從上了國中，我們娛樂玩耍的時間越來越少了，漸漸失去了童年，沒有童年的生活，就像是一個孩童面孔的老人。
找回吧，那記憶中美好的童年。
找回吧，那份丟失的童年。
在使用電腦的過程中時，都會有經常的文件產生，也會去刪除一些文件，在建立文件的時候如果出現失誤並沒有什麼問題，如果在刪除文件的時候不小心將之前建立的重要文件誤刪了能恢復嗎？
要是普通刪除的文件還好説，如果要是永久刪除的文件想要找回就要藉助到專業的數據恢復軟件了---強力數據恢復軟件的幫助，那麼下面就一起看看吧。
第一步：使用電腦的瀏覽器搜索“強力數據恢復軟件”，將軟件下載安裝至電腦上之後，運行恢復軟件，界面上有兩種的掃描選項：快速掃描、深度掃描，根據情況的不同選擇不一樣的選項，這裏因是永久刪除所以選擇“深度掃描”選項。
第二步：選擇之後，界面上出現有電腦的所有分區信息，在其中找到誤刪文件之前所在的分區勾選上，隨後點擊“開始掃描”按鈕，軟件就對選中的分區進行深度的掃描了。（如果知道文件的格式是哪種的話可以點擊“文件設置”按鈕來選擇掃描的類型，較少掃描時間）。
第三步：掃描結束之後，在左側找到文件格式勾選上，旁邊出現有具體的文件信息，在其中找到之前誤刪的勾選上，隨後點擊“下一步”按鈕。（雙擊文件可預覽文件的詳細信息）。
第四步：通過點擊“瀏覽”按鈕自定義選擇好文件的存儲位置之後，點擊右下角“恢復”按鈕，軟件就開始對選中的文件進行恢復操作了。耐心等待恢復完成吧。
小時候，我十分愛笑。臉上的歡樂，充實地體現了那個玩樂無窮天真愛笑的自己。隨着成長的，我卻在這時失去了這顆心，長大後，多多少少都會有煩惱，這些瑣事成了我的心頭大患，無時無刻捆在我心房，讓我感到無助憂傷。我悶在心裏，十分不舒服。想到成長的煩惱，心裏就難受，不停責怪自己。心裏一直在説：“我是多麼傻啊！”我晚上睡不好，課堂上有時就會犯困，開始有點厭學。這些在每個大人心中的毛病，都在我身上發生。隨着自己越來越大叛逆心自然就有了，做辛苦的事就極為不情願。老師、父母罵我的次數增多了，我便越來越消極了。直到有一個晚上，我沒睡着，有點煩躁，便對牀有了意見，我拍打牀，想哭也哭不出。
後來我媽媽被吵醒了。她來到我的房間，我立刻裝睡，確被她識破了。不過她沒有批評我。她看到我的臉色不好。她讓我起來，坐到沙發上。她安撫着我，問我發生了什麼事？我的心慢慢平靜下來了，漸漸就不生氣了。但心裏還在調整，還是沒有勇氣把不開心的事説出來。一遍又一遍的回想這些事，思考一個問題：“到底説不説好呢？”但最終鼓起勇氣，把自己不如意的事講給媽媽聽了。媽媽細聽我説的一切。聽完後，媽媽告訴我她明白了，她能理解我。那一刻，我發現心裏立刻變得十分舒緩。原來她也經歷過一段煩惱的時期，也在青春期間覺得很多事不順心。不過她會跟身邊親人朋友述説，經過一段時間，也會得到鬆解。談話中，我最忘不了的事媽媽的一句話：“你要把最大的勇氣把心中的結解開，才是得到最好的人生。
用‘減法’把不該得事減去。”對啊！“減法”這個詞其實在人生法則中也是做人的方法之一。要不斷用勇氣排除困難。人不能消極地活在世上，忽視了這些魔法般的人生法則，要與人交往，要互相溝通，不能只活在自己的世界裏。心裏的勇氣來了，人便看到眼裏的希望，把好的事記載在心裏。心結需要述説，得到家人的理解，憂傷就會遠離。我不在這麼憂傷了，快樂我找回來了。我長大了，不能像小時候天真無瑕了。但我要找回我最有的勇氣，最快樂的一面。
忘了有多久，不曾聽你講那優美的傳説；忘了有多久，不曾聽你唱那歡快的歌謠；忘了有多久，不曾和你一齊做遊戲。
我不禁要問：我的童年究竟在哪裏？難道它就這樣消逝了嗎？不，我不甘心！我要努力尋找，找回我的童年，我的天堂！你見過我的童年嗎？
那是一個天真爛漫的地方。那裏的孩子活潑開朗，陽光自信，對未來充滿着幻想，擁有“我要幹大事”的雄心壯志，個個都歡樂地成長着。
你見過我的童年嗎？那是一個無憂無慮的王國。那裏的孩子簡便愉快地學習着，沒有成堆的作業，沒有繁多的補習班，他們有的是古老的神話、優美的傳説；沒有父母教師的督促和嘮叨，他們有的是對知識的渴望，對未知世界的嚮往。他們就在無憂無慮中簡便地成長着。
你見過我的童年嗎？那是一個自由飛翔的天堂。那裏的天空很藍很藍，看，一隻蒼鷹飛向了雲端——噢，原先是一個七八歲的孩童在放風箏。在那無垠的草地上自由地奔跑着，放飛自我心中的夢想，沒有壓力，沒有沉重的負擔，他跑得飛快，雙臂張開，彰顯出飛翔的慾望。
再看看此刻的孩子們吧！
此刻的孩子們兩歲就開始上幼稚園，那對他們真的有好處嗎？要明白，沒有了家的温暖，沒有了親情和呵護，孩子會很危險的。
此刻的孩子們每一天都有成堆的作業，沒有了與自然親密接觸的機會。缺少了大自然這麼好的教師，孩子會損失多少財富啊！
此刻的孩子們玩得高級了，尤其是網絡遊戲，造成了孩子們的屏幕臉、電腦椎、沙發臀、鍵盤手、鼠標指。孩子們，你們為何如此沉迷於網遊呢？拾起那最原始的遊戲吧，讓自我的心靈更健康更向上。
找了很久，想了很久，原先童年的歡樂一向都在我們身邊，只是被快節奏的生活湮沒了，只是被所謂的現代禮貌覆蓋了，只是被急功近利的人們淡忘了。只要我們有心，必須能夠從某個塵封的角落裏找到我們的歡樂童年，將上頭的塵土擦拭乾淨，她依舊美麗！
噢，她微笑着，回來了！
“自信是成功的基石。”人説道。“自信能助人成功。”盧勤老師講道。“我不知道有自信會不會贏，但我知道沒有自信就一定會輸！”同學寫道。而我呢？
我，喜歡在自然中，在學習快樂中找到了自信。
在田園中，在鄉村中找到自信的音符，藍天的白雲，地上的牛羊，嬉戲的羣芳，嫩綠的小草，還有，那炊煙裊裊……都足以讓人賞心悦目，放鬆心情，在好心情中，找到自信，享受自信的喜悦。
放下在田園中享受的心情，把自己融入到學習的快樂中，在學習快樂中，也能感受自信。
學習《從百草園到三味書屋》，享受裏面風景獨好的美麗；享受詩詞的細膩：“才下眉頭，卻上心頭。”這是李清照發揮的似水柔情，還有杜莆的筆底波瀾，人生疾苦：“牽衣頓足攔道哭，哭聲直上千雲霄”……
自信在這些享受中尋找。因為有了好心請，才有了自信：因為學會品味生活，才有了自信：因為學會快樂學習，才有了自信……
其實，我本不自信，但因我融入了詩詞，融入了自然，融入了生活，所以我才在心底中悄然長出了自信的萌芽，我讓它慢慢長大??我自信了。
悠揚典雅的鋼琴曲汩汩流入聽眾的心房，一個滿臉稚氣的小女孩展示着與她年齡不符的高超演奏水平，令人不禁羨慕地感歎：“神童！”然而，當她接受獎盃時發表的獲獎感言卻是“感謝爸爸的400記耳光。”
節目看到這兒，我的心陡然一縮，壓抑得生疼。
“400記耳光” 造就“神童”？自從郎朗在他爸爸的嚴酷管教下成了“中國的莫扎特”，在海內外名利雙收，中國就掀起一陣“鋼琴熱”，誰都想自己的孩子成為鋼琴神童。同時，“棍棒底下出人才”的舊觀念在家長心中佔據了不少市場，責罵甚至體罰孩子司空見慣。中國的父母堅信：打是親罵是愛，決不能手軟，讓孩子輸在起跑線上。
孩子未來的成功至少需要健康的身心和豐富的創造力，而打罵恰恰很可能給孩子造成心理陰影，扼殺孩子的童真，為孩子的發展埋下隱患。這種氾濫於社會的錯誤的教育方式的結局，不會是人才的湧現，而將是天真爛漫、活潑快樂的童年的喪失。
童年，周國平將其看作人生沙漠中的一口水井，其中藏着永不枯竭的愛的源泉，可以讓最荒涼的沙漠也化作美麗的風景。我想，這種童年不會是被關在房間裏苦練所謂的“一技之長”，而應當是天真爛漫的童年，是濾掉功利色彩的充分展現真性情的、不帶任何鐐銬的、渾樸的、天真的童年，是盡情親近自然、觸撫生命、放飛什麼都不知道而什麼都想知道的美麗可愛的心靈，並從中得到最真最純的樂趣的、歡愉的、爛漫的童年。這種童年，就正是我們急需為孩子找回的童年啊！
找回這種童年，水井中才會湧出愛的甘泉，進而迸發出一切創造、靈感、歡樂，讓孩子們在起跑線上自由而快樂地起跑、騰飛，讓未來流成一條清澈激盪、不斷開拓奮進的河！相反，如果我們用打罵、強迫來壓抑孩子的童年，水井將會枯竭，乾涸孩子的生命力與創造力，甚至被外界污染散發出惡臭，將孩子送上一條痛苦的路。
找回天真爛漫的童年，本質是呵護一顆美麗純真的童心。周國平認為，靈魂不過是一顆成熟了的童心。我想，童心是多麼柔軟純淨，輕輕一劃都會留下不可抹去的痕跡，對童心的細膩呵護和正確引導對於未來的發展是多麼的關鍵。“400記耳光”足以挫傷甚至摧毀一顆原本純淨美麗的童心，連靈魂生長的根源都被破壞了，你還奢望孩子能成才？
為孩子找回天真爛漫的童年，呵護美麗純淨的童心，不要再讓孩子的眼睛籠上不該有的陰翳，也不要讓我們對長大後的孩子説抱歉。
我欲乘風而行，找尋那一份屬於自己的飄逸；我又想漫步於小雨之中，追回那一股曾是自己的寧靜。於是，在這欲尋欲追的猶豫之中，日子就消逝在那失落的過去裏……
如果我沒有記錯，事情該是如此，幻幻夢夢，迷迷濛濛——當我降生於世界的那一刻，誰知道那是開始或是結束?
我滿懷希望和喜悦來到這個世界，卻不知該如何帶走這一份寂寞與感傷?對於人生繽紛的色彩，就像追隨彩虹的那一股熱愛。我源自彩虹的此端，走向彩虹的彼岸，試圖追尋我所憧憬的未來，但就僅僅是短暫的猶豫，我卻不及遠望那彩虹的邊緣。是誰曾説過：“美麗的人生就像彩虹，而謎樣的彩虹卻更似幻構。”也許這確是一種“生命的迷惑”。
我又再度觸到那冰冷的水滴，絲絲的涼憊掠過我的心頭，我知道，又是一陣瀟瀟的夜雨。彩虹已不再希冀我的期盼，儘管那曾是我生命中的轉折站，但畏懼已隨着煙雨而消逝無蹤。我試着鼓起勇氣重回原路找尋，因為我已知道：即使人生已不再如此鮮明耀眼，但只要有光就有希望，哪怕它只有單一的色彩。但不幸的是原本繽紛的色彩，卻染上了一片灰色的黯淡。窗外依然是那般朦朧、迷離，然而正當我準備重新迎接那遲來的第二道彩虹之時，我卻又找尋不到方向。也許就是那彩虹的光芒，又使我迷失在回憶的幻夢中。
我曾告訴自己：沒有什麼值得失憊，更沒有任何足以悲歎，因為當自己有機會選擇時，卻不能做一個明確的決定，一旦成了定局後，又何必自歎呢?雖然，我知道人生短暫，不久的將來我就得向這裏的一切揮手，但是，我們仍然珍惜這一份緣……
如今，我確實經過深思，也確實做了慎重的選擇，即使曾有那麼多的憂煩，但不是已被那更多的歡笑代替了嗎?人們往往總在追尋那沒有到手的夢幻，卻不知珍惜那被自己所擁有的幸福。
我不再追尋那渺遠的彩虹，也不再回憶濛濛的煙雨，我願順着眼前的這一條又直又長的大道往前邁進，儘管平凡。但就在我做此決定時，我不但已走上了這條大道，更在那煙雨之中看到了真實彩虹。眼前的奇異景象，不禁讓我責罵自己為何不早做此決定，但又不禁想起：如今這一切不是以一段寶貴的人生所換得的嗎?我終於找回那失落的過去。
夢想是什麼？我常常這樣問自己，我不斷的去尋找，每天每天......——題記
小時候，單純，懵懂，可以説，對世界上任何一樣東西，都是這麼的好奇。小時候的夢想，很偉大，做一位科學家、藝術家……可以貢獻社會，讓世界和平；很浪漫，有面朝大海的房子，春暖花開，像詩人海子説得那樣......
我曾經聽説過一句話：‘夢想是人生路上的燈塔，在寒夜中照亮前進的路，是冬天裏的棉衣，讓我們獲得熬過最冰冷時光的力量。在這個時代，早就沒有當初，純真的夢想——沒有一點瑕疵，美好而剔透。’
夢，是期盼，而夢想，就是需要經過努力，才會實現的。夢想是什麼？是對美好事物的憧憬。在這個已經被物質化的時代，成年人、未成年人，都只是需要權利、金錢，或者是分數、學位，為了更好的，忘記的當初自己（不通順），最純真的夢想，最真實的追求，就是這樣，沒有決心去實現，夢想，變成了幻想......
總是覺得，找不到自己的夢想，看見別人為了夢想而不停下的腳步，心裏難免會有酸澀，看着他們找到自己的夢想，追逐自己的夢想，並且成功，總會想要放棄，一直以來，發現以前的那些所謂的夢想，一直只是自己的愛好，一直覺得，夢想，感覺會不一樣。
我知道，真正屬於我自己的夢想，就是我最初的夢想，我會努力；我知道，尋找夢想和追逐夢想的路上（不是找到了嗎，那是最初的夢想），難免會磕磕絆絆，四處都沒有光，自己也許會迷茫，但是，我有信心，我有希望，我有勇氣去突破黑暗，讓黑暗所懼怕，只要心中總有一處光明，就會找到夢想的天堂。
看到她時，她正坐在黑皮輪椅上，眼睛是無神的、煥散的，像是兩團終年不散的大霧，似乎沒有任何光距與焦點，遊離的。
這麼多年不見了，我幾乎已完全認不出她來了――她蒼老得實在太可怕了。幾撮白髮沒有任何光澤，似枯老的藤條，像是那麼硬生生貼上去的；臉上沒有任何皺紋――臉上的皮膚已全部鬆馳了下來，説不上是皺紋了。僅是嘴部周圍的地方在臉部的襯托下看出一點光澤與彈性；她的手真瘦，手上的骨頭突兀地凸起――這個樣子，與曾經容光煥發、行動如飛的她根本就是兩個人。再看，她的褲管裏空蕩蕩的，什麼東西也沒有――我知道，她的腿在多年前廢了――因為我。
對於我來説，那是一段不堪回首的日子。在我的印象中，她是那種封建、尖酸、刻薄的長舌婦，和她生活的日子，是黑暗的。我從沒見她笑過，她面對我的臉，永遠是嚴厲陰沉的，她總是罵我、打我，説我是瘋丫頭、社會的壞種。我討厭她，甚至恨她――在記憶中，她只對我好過一次――那是第一次，也是唯一一次。
我已經忘記那次我生的是什麼病了，反正是很可怕的――我昏迷不醒，腦中只留下一點點的意識。她揹着我去十里外的大醫院就診――像那種小村子，交通在那時是閉塞的，稍嚴重一點的病在那種地方根本無法治。剛開始，她揹着我一邊走一邊説着什麼，我那麼一點意識告訴我，她在罵着那些不堪入耳的話。之後我便聽見她開始喘氣，大口大口地，可慢慢喘氣聲便越來越小，到上氣不接下氣――我聽見她的心臟跳得特快――之後我覺得我的身子沉了下去，不一會兒又升了起來――我知道，她已經很累了，可她仍繼續揹着我向前走……我感到自己的腦袋越來越沉，越來越痛，慢慢地睡了過去……
我一覺醒來的時候，已躺在醫院裏，母親哭着告訴我，她因為揹着我走了這麼遠的路，雙腿勞累過度，廢了。我聽了，只是感激，沒有任何其他諸如悲傷內疚的情緒。
就是那件事之後，我再也沒見過她――父母出於對她的內疚以及對我的不放心，帶我回到了城裏――那年我六歲。之後我便再也沒見過她，當然，是我不想見。
這次，只是父母告訴我，她日子快到了，我才回來的。現在距我離開那時，已幾乎十年了。我一直以為我早已忘掉了關於她的所有的一切。可現在站在她面前，那些一直沉澱在腦海中的記憶一下子全漂浮了起來，鮮活了起來――至今我才發覺，無論我如何強迫自己去忘記，甚至當做自己生命裏從沒有個這個人的存在，可我根本就忘記不了，永遠也忘記不了。
現在，她就在我面前，看着她的樣子，我不知怎的竟會覺得心痛――我無法接受眼前這個風燭殘年的老婦人，便是那個曾經大聲地罵我，用力地打我，揹我走過十公里的她，這個現實太殘酷。
這時母親輕輕地對我説：“還不叫人？”“啊？”我還未來得及從回憶中走出來，遲鈍地應了一聲。這時她遊離的目光彷彿一下子有了焦距，定格在了我的身上：“你是‘瘋丫頭’嗎？”柔柔的的語調，彷彿是從遠古破空而來的聲音，我完全想像不出昔日的那股嚴厲與尖鋭從何而來，又是如何變成這沙啞蒼白的嗓音。昔日那些對她的厭惡與恨，彷彿都被這一名柔柔的問話抹平了，蕩然無存。
我遲疑着，我沒有回答。她的聲音開始發顫雙手微微舉至胸前：“你，你可以走近一點，讓我看清楚你嗎？”
在屋裏實在是呆不下去了，我百無聊賴地走在花園中，最近期會考試的事壓得我透不過氣，出來散散步也好。我坐在那石凳上，看着那一羣小孩子正開開心心地和自己的夥伴做着遊戲，他們一堆人，你追我，我追你的，玩得不亦樂乎，連額頭的汗水都沒空拭去。或許，當初的我玩得一定比他們更瘋。可現在呢，卻一臉憂愁。
我一邊注視着這羣孩子，一邊沉思着，到底是什麼使我以前這麼開心？大概就是那顆童心吧！它曾經讓我快樂無比……現在的我，早已沒了童心，有的只是那學習的壓力。我嘗試過把童心找回來，卻發現一切都變了。我的父母説：“都幾歲了，不好好讀書，找什麼童心，有空就多背下書。”最終，我也放棄了找回童心的努力，開始面對現實。
不僅是我丟掉了童心，現在的很多學生都和我一樣，深深地被埋進了作業堆和試卷中，把童心都弄丟了。而家長們，望子成龍，望女成風的心情可以理解，可是你們想讓孩子們等到了長大以後，回首過去，才知道快樂僅僅就在幼年？
其實我們現在也應當快快樂樂地玩，不是有專家説可以在玩中益智，可以在玩中培養我們的合作能力嗎？週六的時候就不要再去那討厭的補習了，和同學出去狠狠地“瘋”一下。平時，也可以看看漫畫，來緩解下心情，這些想法算不上過分吧？
看着此情此景，我又有了尋找童心的意願。對！童心不能讓它就這麼沒了，我要把它找回來。家人的反對不可怕，失去童心才可怕呢！
究竟何為道德我不清楚。如今的我，會當面説謊，會在背地裏説髒話，會在乘老師不注意的時候做小動作，我是多麼想掩飾自己，但是那些“陋習”卻一個接連一個暴露出來，令我常常措手不及。我是多麼想找回曾經那個無知，幼稚但又童真，善良的自己啊。
我第一次撒謊是在四年級的時候，那次我數學成績沒及格，回家卻又不敢跟父母説，為了能過老師那關，我只得騙取媽媽的信任，但是沒想到竟然成功了。雖然説是第一次，我光是緊張就緊張了大半夜，但是恐懼過後又是興奮，於是一顆“邪惡”的種子便在我的內心萌生了。無論我多麼想除去它，它仍然瘋狂地生長着，在我的心中蔓延着。
而現在，那顆在四年級種下的種子已經我的心中紮了根、生了芽，長着茂密的枝葉，汲取着我“身體”內的營養。正如我現在的處境，剛洗完澡為了能不洗衣服，我竟然想到了裝肚子痛這一招，心裏兩個小精靈打起了仗。小天使説：“不能這樣的，媽媽平時很累了，何況撒謊不是一件好事情，最終必將適得其反！”“誰説的，別聽它的，洗衣服多累啊，既然你母親生了你，就應該幫你幹活嘛！”小惡魔緊接着回答道。“不能撒謊”“一定要撒謊”“不能！”“能！”……最終，我選擇了撒謊。
為了能讓演技更加逼真一點，我捂着自己的肚子走到媽媽面前説：“媽，我肚子有點不舒服，不能自己洗衣服了，你可以把衣服放到明天給我洗的。”説出這句話的時候，我的內心在顫抖，我不知道接下來會發生什麼事情。沒想到媽媽二話不説便拉過我，摸我的額頭，深怕我體温升高，又問我是不是吃壞了肚子，全然將洗衣服這件事了。我羞得不知該如何回答，但為了能將謊言騙下去，我只得軟軟的靠在沙發上，捂着肚子説：“我休息下就沒事了。”“這怎麼行呢？身體是最重要的，別的先不要管了，等一下我們去醫院看看。媽媽快速的説着，我知道她一着急的時候都會加快語速的。一説完，媽媽便開忙活去了。我不知道該怎麼將謊言編下去。但是心早搖擺不定。
看着媽媽忙碌的身影，而自己居然為了偷一點點的懶而撒謊欺騙母親，心中那個邪惡的聲音又再次高傲的笑起來，他在笑我的懶惰，他在笑我的“道德淪喪”，那個聲音笑的越放肆，我便越羞愧，這就是平時老師、同學、長輩中好學生、好同學、好子女的榜樣嗎？終於，我醒悟過來了，我鼓聲勇氣向母親認了自己的錯誤，雖説遭受了一頓痛罵，但我的心寧靜了，整個人十分輕鬆。
我相信，有許許多多的人可能都跟我一樣，那麼如果這樣子，希望你們能用自己那雙手去摸摸自己的心口，那裏的心跳動的，可是你們真的配擁有良心嗎？
“何為道德？”
只要你任何事都憑良心做，做的光明磊落，你就是有道德的人。
時間的洪流將我們輕而易舉地帶走，如今我站在河的對岸。時光劃地成河，將現實與夢幻分割，乾涸的河牀上，感傷的年華洶湧而過。河的對岸，是童年。
可，如何找回呢？
去玩過家家、老鷹捉小雞的遊戲，在遊戲中感受昔日的天真歡樂嗎？去傻傻做事，童言無忌嗎？去黏着父母，撒嬌取鬧嗎？不可能了，畢竟時光不再，我們已不是當初的小屁孩，而是有思想、有主見也有心事的青春少年了。
那麼，去找回童心，一顆天真爛漫卻又靈秀創新的心，一顆純淨明亮善於發現的心，我想是能夠的。
現代社會高速發展，卻也時常遭遇道德滑坡的問題，諸多不良事件佔據報紙網絡頭條，讓人氣憤的同時不由感慨世風日下。這時，我們懷揣着一顆童心去看看安徒生的童話吧！是的，童話裏很多故事過程曲折，但結局卻永遠是公主和王子從此過上幸福的生活。白雪公主打敗了巫婆，灰姑娘成了王后等完美圓滿的結局，確實很幼稚，在現實生活中，絕對是痴人説夢。但童心卻能與此產生共鳴，覺得這個世界是美麗的，人性也是美麗的，正義必將戰勝邪惡。
快節奏的社會讓人整日奔波勞苦，學業的壓力也常常壓得我們透可是氣來，每一天麻木地兩點一線的循環，心裏的抱怨日積月累，身體被變得疲憊不堪。這時，讓我們懷揣着童心再次上路吧，你會發現天空是這麼的藍，躺在草地享受日光浴是多麼的愜意，竄入你鼻腔的泥土是多麼的芬芳。心曠神怡的你還會發現，廢棄許久的草地早已長出朵朵向陽紅，小雛菊正在迎風綻放，街頭賣藝老人拉的二胡古色古香。生活中藴含着多少美呀！至少無論是明天，還是明天的明天，一輪紅日總是從東方升起。
童心，沒有年齡的限制。錢鍾書學貫東西，赫赫有名，卻是一個不折不扣的“老小孩”，每一天都要畫一幅好玩的畫，常常躲在被窩裏偷吃家人不允許他吃的蛋糕。齊白石先生亦是如此，他畫出的蝦兒妙處橫生，逼真至極，而能畫出如此可愛之物的他自然也是可愛之人。一次在接待外賓後，白石老人悶悶不樂，艾青忙追問原由，白石老人説外賓沒有誇獎他的畫，艾青忙説，他誇了，但你聽不懂，白石老人卻説，僅有豎起大拇指才是誇獎。這兩位“老頑童”因童心而雖老不衰，因童心而感受天地之靈氣。
許多嚴謹的科學家也是極富童心的。霍金像小孩子般秀着自我的新輪椅，而軋到英國王子查爾斯的腳；愛因斯坦常常衣着不整不修邊幅做着鬼臉，吐着大大的舌頭。童心中的好奇與探究，往往是驅使他們在科學領域孜孜不倦地探索，從而使“黑洞大爆炸”、“相對論”等劃時代宏論石破驚天，改變了人類，改變了世界。
“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天，操場邊的鞦韆上，僅有蝴蝶停在上頭”每當《童年》的音樂旋律響起的時候，總會勾起我對往日的回憶。既然無法穿越，那麼就讓我們找回童心，這將是流年裏我最美的點綴。
時間向前，童年往事如粒粒珍珠散落在記憶的沙灘，我們都是匆匆的趕路者，來不及回頭。直到有一天，有人在身後拍了拍你的肩，轉過頭，才發覺，原先珍珠的璀璨會刺痛這雙迷茫的眼。
“我才不要呢！你們別操心了行不行！”這，是我説的嗎？確實，這是我對關心愛護我的父母説的話。毫不避諱地頂撞，毫不顧忌地冒犯，是我這個已經十九歲的大女兒常常做的。我的叛逆也成了父母的家常便飯，他們對我已百般忍耐，他們已沒有憤怒的責罵，僅有無奈的哀歎！
而我，像是要掙脱拉線的風箏。外界的風越大，我越努力掙扎，想要飛到那無邊的天際。我哪裏明白，如果沒有父母緊握的那根線，我將會被狂風撕得支離破碎，更別説是高飛。
一天晚上，我口渴醒來，便想去客廳找水喝，還未打開屋門，便聽見父母在那裏説話。我湊近耳朵，從門縫裏想聽聽這麼晚了他們還説什麼。
“唉，女兒越大越不懂事了，什麼事就非要和我們對着幹，難道她不明白我們做得一切都是為了她好嗎？”是母親無奈的聲音，手中似乎在翻看我小時候的照片，眼裏充滿了悲傷。
“對，小時候她異常聽話，還記得她和你去地裏種苗，在旁邊跑着為你打傘嗎？那時候，過路的人都會指着她問：‘你女兒幾歲了，都明白給你擋太陽啦！’你急忙自豪地回答：‘才三歲！’”
“對，還有一次我去地裏，看看天快要下雨，便要她先回家，果然，不一會就下起了暴雨，我以為她會在家裏背雨，我便找了一間大菜棚躲在裏面。誰明白，就在那雨下得正大的時候，她光着腳跑了回來，身上披着雨衣，手裏拿着一把傘，見到我的第一句話就是：‘媽，我來接你。’我當時感動得都哭了。那時，她才僅有十一歲呀！可此刻”媽媽沒有説完後面的話，只是歎了口氣。
我再也忍不住了。回想着自我的童年，淚水滑落到嘴角。我最終發覺，自我此刻錯得多深，已經讓父母失望多深！
於是，我想努力尋找過去，尋找那個迷失在歲月裏的小孩。
我必須要找回童年，找回父母眼中的那個乖女兒！
我想起熟悉的街道，想起逝去的完美。
如果説老年後的我們會變得孤獨，成年後的我們會辛苦的到處奔波，青春期時的我們會變得叛逆，那麼童年時的我們則是最天真，最歡樂的時期。
童年悄無聲息的的流逝了，似乎沒有留下任何痕跡，但它卻在我們的內心世界留下了很深的印跡。
此刻步入國中的我們，如同被關起來的小鳥，肩上揹負着學習的重擔。十二天的時間，在我們看來很漫長每一天晚自習回宿舍時，仰起頭望着天上的星星，似乎每一顆星星都代表我們童年完美的回憶，令我回味無窮。此刻的我們，已無法回到那已逝的童年了，腦海裏所存在的，也只是一些過往的回憶罷了。
十二天的時光最終過去了，我踏上了追憶的路途。在兩天的假期裏，我回到了闊別已久的母校。一進學校，看到那兩排的冬青，我彷彿在那一片片樹葉中聽到了我們朗朗的讀書聲。之後走進教學樓，看到那些孩子們坐在教室裏的樣貌，我不自覺的想起了國小時我們坐在教室裏聽教師講課的情景。不知不覺中，學校的鈴聲響了起來，這鈴聲既熟悉又陌生，那裏面好像包含了國小時我們的每一次嬉笑打鬧聲。再看看那一羣奔跑在學校裏的孩子們，又彷彿是看到了六年前的我們，也是剛剛步入國小，時間一分一秒的流逝了，上課鈴打響了，我才如夢初醒。走在回家的道路上，我看着街道上人來人往的情景。啊，我找到了我的童年生活。
童年生活已經流逝了，此刻的我們無法回到童年時的那麼無憂無慮了，而是在為學習奮鬥。如果説人生被分為幾個階段，那麼童年無非是最完美的時光，同時也是最令人難以忘懷的時光。“風吹雨成花，時間追不上白馬。”時間在一分一秒的流逝中，我們的童年也已經流逝走了，但童年的感覺不會被沖淡，我會一向把它深埋於心中。
在童年我們都有很多趣味的事情，此刻想起小時候，我就想到了那件醜事。
記得有一次，姑媽從大老遠的搭飛機過來，我就很好奇，想：姑媽怎樣這麼快到了？她怎樣來的啊？走路嗎？隨着自我的好奇心，我問姑媽：“姑媽，你是怎樣過來的啊？”姑媽説：“我啊？坐飛機來的啊，怎樣了？你也想去做一做？”我連忙説嗯嗯，媽媽一聽走過來説：“傻丫頭，那是要到很遠的地方才能做的，你沒事去幹嘛？”我説：“哼，不理你了，我去房間了。”過了一會兒，媽媽説：“麗麗啊，我和你姑媽去買東西，你在家裏好好待着啊，還有，姑媽帶來了一隻雞在那裏，看着，不要讓它走了。”我靈機一想：雞？不是“做飛雞”的嗎？呵呵，我也來做做“飛雞”。
我看見媽媽走了以後，急忙把箱子裏的雞拿了出來，拿了繩子把它的腳綁起來不要它跑掉，我説：“耶，我也能夠“坐飛雞”咯！”一開始雞一向飛害的我不明白怎樣辦，心想：飛機不就是飛的嗎？不會飛，那不是飛機咯，對。最終雞最終被我抓到了，我説：“哈哈，被我抓到了把，我要做“飛雞”咯！”我也想她們大人一樣做在雞的背上，手抓的雞的脖子，大聲喊着：“飛咯，飛咯。”
媽媽回來的樓下，聽見雞的叫聲，以為發生什麼事，連忙跑上來，一開門，把媽媽氣個半死。媽媽趕緊把我抱下來，才救下了那個無辜的雞。
在童年時，我們是個不懂事的孩子，可是我們都有許多不懂事的回憶，我們要好好珍惜我們童年的時候！
“噢！我找到了，找到了！”我發出喜悦的聲音。因為在“鑰匙爭奪戰”中，我拿到了夢寐以求的鑰匙。
為什麼要爭奪一把鑰匙？因為這把鑰匙所管理的地方關着我童年的印記，各種各樣的玩具。那些老舊的玩具，估計此刻都很難再買到。雖然它們中有些缺胳膊少腿、有些身體不見了、有些頭不見了，還有的更慘只剩了一隻胳膊。可是它們都是我童年完美的回憶！然而，家裏的東西太多了，沒有地方放我的玩具，只好把它們放進了儲藏室裏。
要明白，在沒上國小之前，我隨時隨地能夠盡情地和它們玩耍。每個的玩具的名字、故事都給我留下深刻的記憶，車頭長着人臉的托馬斯小火車，曾帶着我在童話世界裏自由馳騁；那不一樣品牌的玩具汽車，曾載着我的心駛向遠方；那高大威武的變形金剛，曾託舉起我拯救世界的夢想。每一天都有它們陪伴，我展開豐富的想象，在無憂無慮中度過了人生中最歡樂的時光。
火車、汽車、軌道、變形金剛，伴隨我度過了歡樂的幼年時光。此刻的我，每一天上學、預習、作業、複習，日復一日地學習學校規定的知識，雖然汲取着營養、擴大了視野，可是卻很難感到歡樂。雖然苦思冥想地解決難題，會給我帶來一絲絲興奮感，可是與我喜愛的玩具比起來，總差那麼一點點。
我每每忍不住地想念它們，內心便會湧起“奪回童年”的衝動。
於是，“鑰匙爭奪戰”上演了！鑰匙藏得真隱祕，我找了幾天都沒找到它的蹤跡。快要放棄的時候，眼前一亮，它竟然明目張膽地躺在桌子上！怪我沒有仔細地觀察，盡翻找我認為可能藏鑰匙的地方。我細心翼翼地將儲藏室的鑰匙取下來，以“迅雷不及掩耳之勢”把它串在我的鑰匙上，心想：嘿，媽媽這次就再也藏不了了。於是，我常會偷偷一人興高采烈地去儲藏室裏尋找童年的感覺。
好時光沒過幾天，被我帶回家的玩具逐漸多了起來，最終紙還是包不住火了。真應了老子《道德經》中的一句話：“禍兮，福之所倚；福兮，禍之所伏。”唉！怎樣辦呢？只好和爸媽進行一次異常的“談判”。我最終鼓起勇氣的對爸媽説：“你們就讓我把玩具留下吧！沒有玩具的生活太枯燥了，玩遊戲和看電視都太傷眼睛。你們擔心的事情就是影響我的學習，我不會耽誤學習的！”爸媽看着激動又盼望的我，最終同意我在每一天快速、正確地完成所有的功課的情景下，放心地玩上一會。
輕輕觸摸着那被我重新組裝的變形金剛、用強力膠粘好的火車、七拼八湊成的汽車，我又一次感覺到了童年帶來的舒心、愉悦。於是，我在心裏默默對自我説：珍惜收藏的“童年”，永遠保有一顆歡樂的心！
讀過《根鳥》這本書，裏面有個人物板金，他一路流浪，只是為了找到他的夢。他對根鳥説，我最終一場夢是一羣小鳥消失在西方。從此他就沒有做過夢了，他不能沒有夢，於是他就一路向着西方去找自我的夢。這樣執着的人，大概也僅有小説裏面才會有了。我突然多羨慕像他一樣的人，明白自我丟掉了什麼，也敢放下一切去追尋自我想要的一切。
瞧，我們活的多不痛快。我總是能夠看到小小的孩子們揹着大大的書包，明明是週末，卻依舊竄梭在大大小小的補習班之間，連懷在肚子裏面的寶寶也需要胎教。孩子們的童年消失了，變成了一個個僅僅只在童話書裏面的美夢。可是人人都應當有童年的啊，為什麼大人們要將一個個小孩子提早帶入競爭，難道大人們以往沒有童年嗎？為什麼自私的剪掉原本屬於孩子們的童年，這太自私了。
我很幸運的擁有着一個只屬於我自我的童年，我在田野放着風箏，在小溪撿着鵝卵石，去樹林冒險，和小朋友玩着過家家。我們無拘無束，沒有什麼比這更幸福了。我們不用擔心什麼細菌，不用擔心一切。我們能夠在田野追着蝴蝶，能夠養一隻自我的小兔子，帶着小狗遛彎。童年是彩色的，是有聲音的。是鮮活的，充滿冒險的，是歡樂無比的。
可是我看着這些週末不能睡懶覺的孩子們，小小的肩膀揹着大大的書包，他們像一個個小超人，他們能歌善舞，他們英語説的可溜了，他們簡直就是一個個小天才。可是又有什麼用呢。我想他們一點都不歡樂。如果是我，我也不會歡樂。
可是他們的童年該怎樣找回來呢？他們自我是找不回來了。這個只能大人們幫他們找回來了。大人們總想要看到的是成績，無論多小的孩子，只要考試考的好就能夠得到獎勵，無論是國小還是國中高中。這個像鎖鏈一樣牢牢的鎖住孩子們，為了成績為了分數，他們不得不奔波在各個補習班，因為他們的父母明白孩子不能輸在起跑線上，為了將來能夠考上好的大學，找到好的工作。所以犧牲一下童年好像沒有什麼了吧。
可是童年是完美的，是不應當被剝奪的，這是人的一部分，是不應當被未來的事情所提前剝奪的，難道那些成功的人難道童年就是補課過來的嗎？童年是最美的，一個人無論長到多大，童年的記憶都是最鮮活的，都不應當被剝奪。
讓我們呼籲，大人們，把童年還給孩子們吧。幫他們找回童年，我想那個童年必須是有色彩的，鮮活的，充滿味道的。童年的記憶，彷彿還在昨日，彷彿還在吵鬧，還在我的眼前跳躍，請把最美的童年還給孩子們，放下他們大大的書包。
一個越來越複雜的世界裏，尋找着一種簡單；一個越來越浮燥的心靈中，渴望着一種安寧；一個越來越淡漠的人羣中，搜尋着一份感動；每一個我們都在越來越現實的生活中，找回、回憶着我們那一去不復返的童年。
找回童年就是找回兒時的歡樂，自由，無憂無慮。
我的童年生活是豐富多彩、絢麗多姿的。爺爺家屋後的那片花園中，留下了我的無數腳印和數不盡的歡笑。
春天，大地復甦，和煦的春風像母親的手撫摸着我的臉龐，讓我有一種親人關懷般的温暖。花兒們爭奇鬥豔地開滿了花趕趟兒，你不讓我，我不讓你。幼小的我常常在花兒旁和花聊天，好奇地問花兒説：你為什麼春天才開？為什麼不能夠下來和我玩？為什麼你有香味而我沒有？此刻回想，真是童言無忌啊！
夏天最歡樂的事莫過於是逗螞蟻了。年少無知的我不顧酷暑，冒着烈日在地上蹲着等螞蟻。看到螞蟻了！我眼疾手快地捉住了它，把它放進早已準備好的塑料盒中。等捉到兩隻螞蟻后，隨便找了根稻草開始對兩隻螞蟻進行“離間”，果然，經不住挑逗，它們誤以為對方先動得手，廝打在了一齊。我在一旁暗暗為其中的一隻加油，這隻螞蟻勝利後，我歡呼雀躍，在高興之時，不忘釋放它倆，教師教育我們要愛護生命嘛！
秋天那就更別有一番趣味了，我最喜愛的秋菊最終綻放開了它那久違的笑臉。爺爺從小就教導我做人要像秋菊一樣，在人生的寒冬中，要和秋菊一樣，傲霜挺立，不畏嚴寒，才能成為人中龍鳳。秋菊那不畏嚴寒的俊拔身姿刻在了我的記憶中，在百花凋零的秋天，為這原本枯燥的畫卷留下了絢爛的一筆。
冬天是堆雪人的好季節，一下雪，我便坐不住了，呼朋引伴地衝出屋，開始了我們的趣味。聚雪、塑形、雕琢、打扮，好不愜意！
找回童年更是要找回夢想，找回期望。
童年是一筆人生財富，是一種人生感受，是一種銘心的體驗，是我們久蓄心中的一方天地，是魯迅先生筆下的《朝花夕拾》……
找回童年，讓我們在躁中取寧，鬧中取靜，以一顆單純寧靜之心來應對紛繁複雜的世事變遷。讓我們用一種平凡的心態去找回童年，成就精彩人生！
白駒過隙，帶來的不是身高的變化，還有心智的逐步成長。
於是，我們在這樣的成長，愈行愈遠，不斷拋出童年的點滴，來換取那一份所謂的成熟。
童趣不再。我們不會再因為一隻蹁躚的蝴蝶驚叫奔走；我們不會再因為一顆精緻的糖果大喜大悲；我們不會再高喊着“動感光波”肆意奔跑在院落、街巷之中。所謂成熟所謂禮數者，讓我們在看着孩子們歡呼雀躍時心裏悵然若失。
純真不再。我們還會不會大大方方追逐在自我喜歡的異性後面跑？還會不會對自我厭惡的人丟石頭？還會不會對一個借錢沒還的人很橫地説“還錢”？還會不會對一個不太熟悉的朋友説：“這個我喜歡，買下送給我吧！”？不會的，是嗎？因為這些把自我喜慾望表現得太赤裸。而孩子是不會偽飾自我的想法的。所以常常會羨慕那些哭鬧的孩子，心裏酸酸的不是滋味。
於是，找回童年成為心裏最洶湧澎湃的渴望，最純粹最完美的念想。
會試着哼一些兒歌找回昔日的天真的感覺，會試着走路時甩高臂膀無禮他人帶些許嘲弄的目光；會試着純粹一點表達自我的喜怒哀樂；會試着。
突然想起蘇東坡的詩詞“誰道人生無再少，門前流水尚能西”，難道他也是一位苦苦追尋童年點滴的同道中人？心下便釋然了好幾分，原先我也並不一個人在戰鬥嘛。
又能在耳畔縈繞着美國歌手的唱詞：“你見過我的童年嗎？我在尋找我來自的世界。”説起來，邁克爾·傑克遜也是在一生中不斷為自我找回童年的夢而努力，傾盡家財購置的“夢幻莊園”承載了他對童年的懷念與期望。
眼前又閃過汪國真低吟詩的影子。“人不長大多好，人長大了，煩惱總是比歡樂多”童年的無憂無慮，顯然深深印在了他的心底，多年後，仍牽引着他寫下無數懷念過往的繁華篇章。
人生路上漸行漸遠，靠出賣童真得來的成熟越積越多，那顆心也越來越寂寞，越來越蹉跎。日子過得日漸急促，生活也在慢慢走向無趣，在這種可悲可歎的境況下，我只能低頭寫下。
找回童年，找回純粹的自我。
我的童年，平靜又單純，簡單而歡樂。在我身上，沒發生過驚天動地的大事在我心裏，沒有成人世界中的紛繁複雜。我就是一隻小船，停泊在外婆的臂彎裏，看她滿足的笑如新月，感覺她的銀髮拂面似清風。外婆家附近的田野裏，處處都刻着我好奇的足印，遠處的小河旁，朵朵野花中都藏着我歡快的笑聲。小河裏清澈的水，波瀾不驚地向遠方流去，日復一日，永不回頭。
突然有一天，童年的五色氣球被風吹走了。我追啊追，直到筋疲力盡，卻再也夠不到氣球的線。我哭着往回走，無奈地讓童年的氣球隨風遠去。過了好久，我才明白，童年的氣球是被時間吹走了，它也如清清的河水，一去不返了。
外婆的臂彎裏再也泊不下我的航船了。我的心中滿是感傷與懷念，我不甘心讓童年這麼溜走，我要找它回來。我問外婆，我的童年怎樣才能找回來。外婆滿頭的銀髮無奈地顫動，不能給我答案。我的心中多了幾分迷茫，失去了尋找童年的方向。但童年單純完美的歡樂，讓我重新鼓起勇氣，繼續尋找。
我用更多的時間陪着弟弟妹妹們玩。無憂無慮還是他們的專利，我摻在其中只是愈加感到了不合時宜。童年的遊戲，沒有讓我找回童年。
我去找童年時的好朋友，我們依舊在一齊歡樂地説笑，但談話的資料卻終究不是過去的話題。童年的朋友，沒有讓我找回童年。
我翻開童年的相片，回憶着完美的往昔，但回憶卻更讓我惆悵，讓我感到童年的距離。童年的回憶，也沒讓我找回童年。
我有些泄氣了，難道我真的找不回童年嗎？
一天，又回到了外婆家，又是那片熟悉的田野和流淌的小河。我坐在河岸上，看河水靜靜遠去，藍天無語，默默包容了我所有的心境。我站起身，走向一片草地。這時，一隻五彩斑斕的蝴蝶闖入我的視線，它真美，讓我迫不及待地想得到它。我飛跑着去追，在我們都疲憊時最終抓住了它。我累了，捏着蝴蝶，不顧一切地躺在草地上，心中盡是滿足的欣喜。枕着温柔的流水，聽着時隱時現的鳥鳴，呼吸着最純潔自然的空氣，我突然想起，小時候，哥哥也曾這樣給我捉蝴蝶。一時間，所有童年的完美記憶一齊湧上心頭，卻還像此時的蝴蝶，安安靜靜躺在我掌心，讓我細細把玩品味。我認真地翻閲腦海中的童年回憶冊，心中充滿了孩童時的那種單純完美的歡樂。我這才恍然大悟，原先，我的童年沒有走遠，它是一道最美的風景，就藏在我的心底。只要我能用兒時那天真、好奇的眼光重新打量這個世界，我就能找得到我的童年，和童年時那獨一無二的歡樂心境。
我的世界豁然開朗。我的目光不再停留在昨日，而是堅定地注視着未來。我確定，我已經找回了真正的童年。
我找回了童年的歡樂
從邁進國中校門的那一刻開始，我便意識到：自我邁進的也是青春的大門，我將失去兒時的玩伴；失去了童年歡樂。
上了國中，作業多了，朋友少了，接踵而來的便是延綿不斷的煩惱。有時心中莫名其妙的竄出一股無名怒火，使我在家中大發脾氣，弄的家中經常硝煙滾滾，火藥味十足。
直至那天，我最終找回了那份童年的歡樂，那天學校放了假，我便回到了鄉下。正巧聰明伶俐的小表妹來了，嘿！可別小瞧了這麼一個4歲的黃毛丫頭，她可能給我們帶來無窮無盡的歡樂。
剛進門她就給了我們一個“下馬威”，“春曉孟浩然春眠不覺曉……”我打趣的問她：“小表妹，下一句是什麼呀？當然是處處蚊子咬啦！”“哈哈哈哈！”一串串笑聲似音符般在我們身邊盪漾。這個“下馬威”可真趣味。
笑聲引來了鄰居們的孩子，接下來當然少不了一場趣味的遊戲。於是一場老鷹捉小雞的遊戲便拉開了帷幕，經過了一場激烈的討論，最終決定“老鷹”由小表妹擔任，我則當那隻“老母雞”。後面帶着一羣可愛的“小雞們”小表妹是第一次玩所以難免有些不懂，遊戲開始了她東張西望了一會兒機靈的小腦瓜子轉了轉，一把抓住了我這隻“老母雞”，這引得“小雞仔們”一個個哈哈大笑。機靈的“老鷹”趁一隻“小雞仔”笑的前俯後仰一把抓住了她。小表妹欣喜若狂的叫道：“抓到了！抓到了！”我情不自禁的笑了起來，這時我們彷彿真是一隻只歡樂純真的雞仔，拋掉了煩惱；拋掉了憂愁，拋掉了一切。
瞧！我找回了童年的歡樂！
“滴答，滴答”，時間過得真快啊！一轉眼就上了中學的第二個學期了，想起我那些歡快的童年趣事，真是難以忘懷。
記得小時候我很喜歡幻想，每當吃過晚飯，我都會站在窗邊向那皎潔無比的的天空中望去，一看見有星星就會很高興，便總會想出許多其妙的幻想。我想：如果能夠把它摘下來，我便坐在上頭，飛到四面八方去環遊世界；如果能夠把它吃掉，便會有很奇妙的魔法，讓我去拯救受苦受難的人民。每當看見星星向我眨眼睛，我就開始唱着“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。”就這樣我便喜歡上了星星。
小時候我還是個愛觀察的孩子，有一次和幾個小夥伴去象山玩我們到了最高峯我看見一排排黑黑的小東西，那便是螞蟻，它們正在那把食物搬回家呢！我看見有三四隻小螞蟻在挪動一顆包穀米，見他們怎樣也搬不動正想幫忙時，就又來了幾隻小螞蟻，它們便一齊高興地把食物搬回家，它們可真團結啊！如果我們人類也能這樣和諧相處，那世界的戰爭便會很少。在小時候，我也很貪玩我經常在公園你盪鞦韆，偶爾還看見幾只蜜蜂飛過，那時總要幻想一陣子，幻想着如果每一天都能這樣無憂無慮的玩着該多好啊。想着想着，不知從哪飄來了歌聲：“只可惜先生不會懶惰，每一天都有數不清的幾套功課。”
“不知匆匆中已到了今日，童年就如此飄過”，唱着《童年》這首歌我不知不覺中就上了中學。增加了那麼多功課，我再也沒有時間去玩，再也沒有時間去幻想。再也沒有了童真的心，只想起當初稚氣種種，此刻卻改變太多，再也找不回童年時的那份歡樂，那份歡樂。只可惜當天，太快消逝，童年就如此飄過。我多想再回到那令人難忘的的童年生活中去啊！不管怎樣，我找回的只是童年的記憶！
風靜靜的飄落，載着那年不曾枯黃畢竟的葉。
如若説，成長的旅途中，僅有前行的的一排排的路燈，不會出現那一叢叢的花紅柳綠，柳暗花明，那麼，又怎樣理解以往的種種未完結？怎樣理解未來的種種未明瞭？
似乎，每一個明天都預示着成長的腳步更壯大，那麼，又有什麼能夠證明那洋溢着歡笑的童年以往到來過，經歷過，穿越過，並且，以往曾完結過？是年齡麼？那個無情的猶如流水逝去卻不斷在壯大的生命的尤物，無聲無息，絲毫沒有留下一絲成長的痕跡！我們是一棵小樹，我們一向這麼認為着，天真的認為着，記着。就這樣，不知過了多久，最終，出現了一把斧頭，無情的揮舞着它的鋒利，伐在腰際，一斬一斬的敲在心上，才顯現出那久藏不曾出現過的年輪，已經好密好密，密到自我都覺得，哦，原先，我早已脱離原先的那片天真，那大片大片的藍色天空。
哦，輕輕地揮手，作別童年的稚。我還是那棵樹，只是，此刻我擁有了繁茂的綠葉和淅淅瀝瀝在葉間灑落的陽光，明媚的燦爛，柔和而不刺眼。
告別了以往的遊樂場，卻不住的在懷念，懷念。懷念雲霄飛車上耳旁的風聲呼嘯，懷念激流勇進上軌道邊迸起的水花飛濺，懷念驚險鬼屋裏傳出的恐怖尖叫一陣陣啊！一切的一切宛在眼前，宛在耳邊，卻離我們那麼遙遠。似乎，那過去是一場絢爛的劇場，上演着未來曾彩排過的一幕幕。
有時候，我會想到與現實繁華太不相稱的童年的情景，似乎，是盛夏的天空上繁星點點，那一點一點閃耀着的不知是什麼憧憬，只是覺得前所未有的平和。那遙遠的以往裏，有大門口的葡萄架下，有一個小孩在數着一串串青翠青翠的葡萄，在院中滿是混着泥土的氣味與花香，似乎閉上眼就來到一個童話的世界，還有那棵老石榴的的花兒簌簌的落下的情景，都讓我感到，我不曾離去，童年也未曾與我分離，那閉上眼睛就會湧上心頭的花香，永遠，不會離去。
我已亭亭，不憂，亦不想。
再去聽一回遊樂場中孩童的歡笑，再去以往喜歡的堆滿糖果的貨攤上看看，抑或，你會流下莫名的淚水，源自心底的一種衝動，那是你童年的呼喚。
長大了，才發現童心漸漸離我遠去；而自我也默默走向成熟。
小時，嚷着要吃棉花糖的我，是多麼天真。拿着母親給的三塊錢，蹦蹦跳跳地跑向賣棉花糖的“移動小店”，心中是何等的歡樂；記得是我搖晃小辮時，爛漫的笑臉，無忌的言語。
鞦韆是我兒時的玩伴，是我在光下形影不離的好夥伴。還記得父親將我抱上鞦韆，在後邊推着我時那陽光的畫面；鞦韆上，是我無忌的笑聲，是我搖晃的雙腿。有時，腳會不細心踢到父親，他會假裝受傷的來到我面前，撲通一聲倒下，將頭埋在沙堆裏；我望着父親一遠一近的小丑般的動作，裂開了缺了牙的小嘴笑了。
啊！童心，無價的童心。
如今，棉花糖的物語我已不愛。我更喜愛看着棉花從天上慢悠悠的飄落在地；更喜歡把棉花收集起來做成小枕頭。只是母親彷彿慢慢愛上棉花糖入口即溶的感覺。
鞦韆，也不經常是搖晃的了。我已不愛坐在鞦韆上享受一高一低的飛翔感；已不愛吵着父親帶我去盪鞦韆；也不愛雙腿晃動；也很難看到父親的囧樣和以大欺小時無忌的話語。我愛的是靜靜靠在鞦韆上，聽着鞦韆的鐵鏈子晃動時得“咿呀”聲；我愛用手推動着鞦韆一前一後，一遠一近。
啊！童心，何時離我遠去？自我又何時丟掉了童心。我明白，是害怕被人嘲笑，笑我“童心未泯”，可是，幼稚有錯嗎？誰説幼稚只屬於兒時。
內心的那齣戲，上演着成熟。
童心，回來吧！我呼喚你回來吧！童心，你聽見了嗎？我在呼喚你。
在一天的下午，我照常放學回家，看到爸爸蹲着，不知道在看什麼。
我過去問，爸爸示意讓我回屋，但是我的好奇心很大，我就小心翼翼地走出來看。出來一看，原來爸爸面前是一隻可愛又迷人的小萌狗，我開心得心都要跳出來。
可是爸爸一看到我出來，就瞪着眼給我使眼色，感覺都可以飛到我跟前訓斥我，我連忙退回屋裏。
一會爸爸進屋，就説剛剛大狗來給小狗餵奶，不能驚動。小狗名叫“旺財”，以後歸我管。聽到這，我可是開心得不得了。
過一些年，旺財長大了，特別愛逛，也因此找不到它好幾次，令我們全家着急。為了讓有心人可以看見它，能給我們打電話，所以特意給它剪了個第三隻“眼”。
可一天晚上，它又沒有回來，我沒在意，就睡了。第二天也沒回來，我就踩了風一般地出去找。
可是一整天都沒有找到，我都有一點放棄的念頭，可爸爸説不要放棄。
就這樣日復一日地尋找、等待……終於有一天我就要出門的時候，門前有什麼動了一下，我出去一看，驚喜萬分，是旺財回來了！
旺財一看是我，馬上來到我面前坐下。我緊緊地抱着失而復得的“旺財”，心想：我終於找到了失去許久的親情。
抬眼望去，窗外仍是一片灰霾，不見一點兒光色，這個時候，心裏殘存的一點點美感都被徹底擊碎，因為此時的天空憔悴、發緊得像一團揉皺了的黃紙，不堪入目。
“我們去找回藍天，如何？”“藍天？”我苦笑了一下，，“別説藍天了，現在天地都渾然一體了呢。”老媽不由分説地拉起了我的手：“走！”
“咳咳……”馬路上，稀稀拉拉的身影，只有我們抽了風般興高采烈地走在馬路上，我知道，老媽總能給我驚喜。儘管是重重黃沙鋪天蓋地，仍有不少汽車鳴笛前行，因為處於市中心，這兒的天空，猖狂可怖，魔爪般揪着底下的人不放。在這一刻，我生平以來第一次嚐到窒息的滋味，噁心得令人作嘔，被勒製得苦苦無法掙脱。“能不能回去啊？”我嗆得眼淚都快出來了。“你説呢？”老媽繼續領着我往前走。很快就遠離了市中心，來到了靜謐的公園。雖然沒有了昔日鳥語花香，我還是忍不住跑了過去，深吸了幾口濃稠。
我坐在樹下，銀杏樹格外漂亮，葉片綠中透着黃，黃中漾着綠。綠是鮮綠，黃是明黃，兩種顏色交織在一起的時候，顯得十分相襯。身邊是翻飛的落葉，深沉的黃，新鮮的生命。我抬起手，把手放在眼上，然後緩緩地張開手指。我喜歡做這個動作，不過這一次，是不會有透過指縫的一米陽光了，我想。但在銀杏樹的掩映下，那一點點盪漾開來的明黃色，就好像陽光，透過指縫，映照在一隻手掌撐起的“藍天”下。
回到家後，我深吁了一口氣，衝着老爸喊：“我找到了藍天！”
“哦？”老爸斜着眼看了我一眼，“你説什麼？”
“只要心中有藍天，我們一定很快就能見到它。”我微微一笑，按住了他正準備拿起一支煙的手。
風靜靜的飄落，載着那年不曾枯黃畢竟的葉。——題記
如若説，成長的旅途中，只有前行的的一排排的路燈，不會出現那一叢叢的花紅柳綠，柳暗花明，那麼，又怎樣理解曾經的種種未完結？怎樣理解未來的種種未明瞭？
似乎，每一個明天都預示着成長的腳步更壯大，那麼，又有什麼能夠證明那洋溢着歡笑的童年曾經到來過，經歷過，穿越過，並且，曾經曾完結過？是年齡麼？那個無情的猶如流水逝去卻不斷在壯大的生命的尤物，無聲無息，絲毫沒有留下一絲成長的痕跡！我們是一棵小樹，我們一直這麼認為着，天真的認為着，記着。就這樣，不知過了多久，終於，出現了一把斧頭，無情的揮舞着它的鋒利，伐在腰際，一斬一斬的敲在心上，才顯現出那久藏不曾出現過的年輪，已經好密好密，密到自己都覺得，哦，原來，我早已脱離原來的那片天真，那大片大片的藍色天空……
哦，輕輕地揮手，作別童年的稚。我還是那棵樹，只是，現在我擁有了繁茂的綠葉和淅淅瀝瀝在葉間灑落的陽光，明媚的燦爛，柔和而不刺眼。
告別了曾經的遊樂場，卻不住的在懷念，懷念。懷念雲霄飛車上耳旁的風聲呼嘯，懷念激流勇進上軌道邊迸起的水花飛濺，懷念驚險鬼屋裏傳出的恐怖尖叫一陣陣……啊！一切的一切宛在眼前，宛在耳邊，卻離我們那麼遙遠。似乎，那過去是一場絢爛的劇場，上演着未來曾彩排過的一幕幕。
有時候，我會想到與現實繁華太不相稱的童年的情景，似乎，是盛夏的天空上繁星點點，那一點一點閃耀着的不知是什麼憧憬，只是覺得前所未有的平和。那遙遠的曾經裏，有大門口的葡萄架下，有一個小孩在數着一串串青翠青翠的葡萄，在院中滿是混着泥土的氣味與花香，似乎閉上眼就來到一個童話的世界，還有那棵老石榴的的花兒簌簌的落下的情景，都讓我感到，我不曾離去，童年也未曾與我分離，那閉上眼睛就會湧上心頭的花香，永遠，不會離去。
我已亭亭，不憂，亦不想。
再去聽一回遊樂場中孩童的歡笑，再去曾經喜歡的堆滿糖果的貨攤上看看，抑或，你會流下莫名的淚水，源自心底的一種衝動，那是你童年的呼喚。
找回自己上了國中後，我變了，變得自己都認不得自己了，對事物冷淡，在危亂面前，也鎮定的多了，歡笑也少了，有一次，朋友小賈説：“你變了。”哦，真的嗎？我變了，哼，我要找回我自己。查看以前的日記，發現我真的變了很多：以前，每天下午，我總要打一會籃球，打的滿頭大汗，可現在呢，我每天從不運動（除過每天早操），一跑步就氣喘吁吁，哎。我決定了，每天下午的第八節課要打一會籃球或打一會羽毛球，運動運動嘛。還有啊，我以前總是樂呵呵的，可現在呢，每天都很冷漠，別人在我眼裏都是冷空氣，所以我又決定每天要給自己講一個笑話，每天笑一笑，放鬆一下，俗話説的好嘛：“笑一笑，十年少。”不過我還有變好的一面哦，以前我做事總是毛毛躁躁的，不加考略，並且一意孤行，只要我説是對的，誰也改變不了，哪怕是父母，可現在呢，我做事總是三思而後行，考慮到前因後果，也懂得了“合作”的真正含義：先合而後作。我更懂得了但丁的名言：“走自己的路，讓別人説吧”的意義。我變好的不只這一點哦，還有我的人際交往在這個陌生的集體裏得到了加強，在這裏我一個人也不認識，可現在我差不多全認識了。呵呵，很強吧！1000多人吶，才13周啊，我很厲害吧！“我一定要找回自己”我暗下決心，我一定會找回自己的，為我加油吧，耶。
“自信是成功的基石。”人説道。“自信能助人成功。”盧勤老師講道。“我不明白有自信會不會贏，但我明白沒有自信就必須會輸！”
國小時，我的成績頂呱呱，總是名列前茅，深受老師的好評。在國小的六年生涯中，我總是深感驕傲……
隨着秋天的腳步，我上了中學了，國小的一切則發生了翻天覆地的變化。中學生活壓得我喘但是氣來，作業堆如山，做完這科作業，那科又擠過來；英語單詞成千成百，像得健忘症似的，朝讀夕忘；早晚自修活整人，每一天雙眼黑圈……國中猶如無指山，壓得我毫無縛雞之力，又得任其擺佈，每一天“行屍走肉”。我越來越厭惡中學的學習生活，開始逃避他。
上課時，我根本不在聽課，睡覺，睡覺，還是睡覺，成績一落千丈。考試名落孫山。一天比一天厭劣，我開始意識到人生的渺茫。我心中那團火焰滅了，我的心涼了半截，整天胡思亂想，整天沉迷在遊戲中……
直到有一天，一個人改變了我。
那天，我沒去上學，在鄉下的那條羊腸小道徘徊着，滿面惆悵，遙望着遠方的小河。這時，一個年過七旬的老人在勞作。他似乎看穿我的心思。果然，那個老人向我搖了搖手，我跟他來到一片枯草從中，四周野草都快枯死了，顯得一片淒涼。這時，老人把一快壓在枯草從中的大石搬開，我驚奇一看，哦！那是一抹鮮綠。我感到異常驚奇。老人鄭重其事地説：“你看，身邊的小草都枯死了，唯有那一抹草被大石壓着，但仍生長。它們雖然被壓彎了腰，但還是堅挺着，你説是不是？所以説，做人也是這樣！”
從那以後，我找回了自信，陽光地踏上了生命的旅程。
“歲月在無聲地溜走，最後，採野花、數星星的日子紛紛飄散在發黃的掛曆上，離我們遠去，那份快樂也將永遠被鎖在記憶的門檻裏。隨之而來的，是幻想破滅後的絕望和失落。但，我不甘失敗，我不甘寂寞，我要點燃我的心燭，讓它驅散瀰漫在我周圍的黑夜，讓它熔化覆蓋在我心頭的片片寒冰……”寫完上方的話，她合上了自我那精美的日記本，留意翼翼地把它放入抽屜裏，扣上鎖，同時，也把那份自信埋入心底。?
她，一個有極強好勝心的女孩，轉入重點中學快半年了。從一個很普通的學校轉到那裏，她明白家裏託了很多關係，花了不少的錢。但是，在那裏她沒什麼朋友，最讓她心煩的是她的成績。每次成績表排出來，她的名字幾乎都在長蛇陣的最下層。每當想到這個，她都有一種莫名的壓抑感，似乎她前面的名字有千萬噸重，壓得她快要窒息了。?
她要奮發，她要無愧於所寫下的話，要付之於行動。於是，她不再整天空想那些無用的虛幻的東西，為她明白要應對現實，不能做空想主義者。她上課精力集中，踴躍回答問題，認真完成作業……這一切，她都盡力做得很好。果然，她的成績有了起色，她的臉上也露出了
久違的笑容。就這樣，她堅持着這樣做下去，她的成績竟到了中游。這些都太令她高興了。
又一次，她打開自我心愛的日記本，寫道：?“人，就像茶葉一樣，只要投入沸騰的生活，點亮心燭，激活自我，就肯定能夠顯現出生命力的顏色。”?
寫完之後，她又一次合上日記本，把它鎖在抽屜裏，同時也把那份成功的喜悦鎖進了心房。
漸漸地，她的成績直線上升，她也更加自信起來了，也結交了好多朋友…?
她再次翻開日記本，鄭重地寫道：?
“人生，一局落子無悔的棋，一場人喧鼓響的戲，一重波濤萬頃的海，我只是一個平凡的過客，但我自信，我能夠化解心靈的困惑與遲疑，而今，我真的做到了……”?她就是我。?
固然，你我只是一個平凡的過客，當面臨絕望、失意時，必須要點亮心燭，找回自信。它必定能照射出生命力的本色。
以前，我是一個陽光燦爛、活潑開朗的男孩，笑容無時不掛在我的臉上，天天讓牙齒曬太陽，好一個自信快樂的我。
但是，進入七年級以後，應對着升學，學習負擔日益加重，我從心底裏暗暗告訴自我要考一個滿意的成績，然而結果卻往往事與願違，我曾一度自信地告訴自我：“沒關係，這只是意外罷了。”但是，許多的“意外”過後，我的夢冰冷了，我對自我失去了信心。
風唆使着枯葉墜落，自信也隨之搖墜，徘徊在落葉之中的我，將自我與悲觀緊緊相聯。我感覺自我已經站到了燦爛四季的邊沿，四周一片黑暗，我覺得自我是那麼的孤寂、冷漠。於是我將自我緊緊封鎖、隱藏，像蠶一般作繭自縛，久而，便忘記了自信長什麼樣，自信也便成了自我的陌生人。
一個春光明媚的早晨，偶然間，我發現一縷陽光跳躍在桌上，心中一份無以名狀的驚喜與感動油然而升，似乎那縷陽光一向照到了心房。暖意一下子流遍全身，許久沒看到陽光如此可愛了！我將自我與陽光的精靈融合，一齊歡歌，一齊樂舞，嘴角微微抬起，笑容在飛。
同學走過來，拿着一道題目走過來，請我幫忙解決。不知怎的，我竟然沒有回絕，接過來埋頭苦攻了好一會，最後解答出那道題目。同學翹起大拇指説：“你真棒！”
似乎好久沒聽到這樣的話了，告訴自我：“你行的！”抬頭，天更藍了，雲更白了；低頭，草更綠了，花更豔了，舉手投足間，又發現了那份似曾相識的感覺，是自信嗎？我不明白，留着問號在腦海裏打轉。
經過雨季的洗禮，花季的薰陶，我敢肯定那份似曾相識的感覺真的是自信，我最後找回了那位被我拒之千里之外的朋友自信！
蠶，破繭成蝶，在無邊的花海上飛翔，周圍包裹着花的芬芳、草的清新，化作彩蝶的我在自信的花海上飄舞，相信自我經得住風雨的考驗，經得住雷電的磨練，自信在為我加油，為我吶喊！
自信，是一個人不可以缺少的品質。如果一個人沒有了自信，很多事都做不成功。
一個炎熱的下午，太陽像噴火器一樣向地面噴射着火焰，地面好像都被太陽的火焰給烤熟了一樣。可我還是想去打籃球，因為籃球對我的誘惑力實在是太強了。我對媽媽説了我的請求以後，就拿了兩瓶水出發了。
我來到籃球場後，只看見有幾個人在打球，看上去像比我大五六歲的青年人。他們穿着短袖和長褲，還穿着籃球鞋。
我現在既累又渴，我坐上椅子，“咕咚、咕咚、咕咚”，兩瓶水就這樣被我一口氣喝完了。我看下那幾個青年人，他們手拿冰鎮的可口可樂，看的我心裏直髮慌，我走到了那些青年人面前，想與他們分享可樂，他們並沒有拒絕，而是提出要和我比三步上籃。他們對我説：“如果你贏了，我們就給你買一杯可樂，如果你敗了，我們就給你起一個外號。”他並沒有説要給我起什麼外號，可是我為了可樂還是接受了他的挑戰。比賽開始了，我不出意外的輸了。就在這時，他們才説出要給我起的外號“小雞崽”。我並不知道“小雞崽”是什麼意思，就同意了。我問他們“小雞崽”是什麼意思，他們不懷好意地笑了笑，並沒有回答。
直到幾天後，我又遇到那些青年人，他們當着眾多人的面喊出他們給我起的外號，籃球場的人全部都笑了出來，我問那些正在笑的人，這句話是什麼意思，他們告訴我是……
就因為這個外號，我不再敢去籃球場，甚至大多數時間都呆在家裏。直到有一天，我的媽媽發現了我的異樣，問我發生了什麼，因為我不想再回憶這些讓我生氣的事，可媽媽卻不斷地逼問我，媽媽問的話步步緊逼，我終於無法再忍耐了，我向她哭訴着我的經歷，她知道過後就開始安慰我，在她的安慰下，我終於又找回了自信。
陽光照在了我的臉上，我拋下不愉快，又重新回到了我心愛的運動場。
現實世界中，往往存在這麼兩種國家：一種是耀武揚威、橫行霸道、為所欲為、出爾反爾式的，一種是尊重他國、平等互利、友好協商、言而有信式的。如果要你選擇一種國家交往，你會毫不猶豫地選擇後者。
現實生活中，往往存在這麼兩類人：一類是老奸世故、圓滑泥膩、見風使舵、兩面三刀式的，一類是古道熱腸、樸實厚道、真誠懇切、一心一意式的。如果要你選擇一類人做你的朋友，你會毫不猶豫地選擇後者。
為什麼我們會如此迅速地做出選擇呢？因為我們希望做事，尊重他人、平等互利、友好協商、言而有信；因為我們希望做人，樸實、厚道、真誠懇切、一心一意。
可是，隨着經濟的高速發展，隨着物質的極大豐富，確實有那麼一些國家，日益變得耀武揚威、橫行霸道、為所欲為、出爾反爾起來了；也確實有那麼一些人，日益變得世故、圓滑、見風使舵、兩面三刀起來了。
為了那麼一點點蠅頭小利，父子反目，兄弟成仇；為了那麼一點點恩怨，夫妻互怨，朋友失和。
大者而言，世界走向單極，霸權、霸道盛行。近人皆知的是，美國強權外交，單方行事，雙重標準，充當世界警察……人間何異於地獄？
富士康的員工，連續十二人跳樓自殺，暴露了企業老闆的唯利是圖，巧取豪奪，不顧員工利益的醜陋心態……社會何來關愛？
小者而言，個人主義至上，一切以利己為準則，有利就上，無利則避，見利忘義。重慶的文，不是第一人，也不會是最後一人。
更有甚者，大人圓滑，小孩也變得世故起來了。小小年紀，説話辦事，滑頭無比，狡猾有加。一個個似乎小老頭，人小鬼大，滑不溜鰍。
有人可能會反駁我説，你説的是極端例子，但仔細想想，這又何嘗是極端例子呢，相信你我絕大多數的人，都會對我説的現象表示贊同。
這決不是正常的現象，這決不是正確的方向。人類要前進，社會要發展，必須回到正確的軌道上來，必須教人學善向善，必須倡導古道熱腸、真誠厚道之風，必須尋找人類的原點、人類的童年。
喪失童貞，社會將走向衰敗，人類將走向滅亡。
古今中外，有多少畫家描繪過旭日東昇，有多少文人讚頌過豔陽高照，然而，卻有很少的人在意過夕陽西下，就像李商隱的《樂遊原》中所描繪的那樣“夕陽無限好，只是近黃昏”然而“夕陽西下”卻對我有不一樣的意味。
一提到夕陽總會另人聯想起垂暮的生命，使人對眼前完美的事物產生留戀，一絲莫名的憂傷會湧上心頭，我就像它一樣：沒有動力，也就是不自信。
那年春天，我獨自一個人在黃昏躺在田野裏，望着夕陽，我看到一幕心驚膽戰的情景，正是這個情景，從此改變了我的人生：
有一隻雞媽媽，帶着小雞，在田野裏玩耍，突然出現了一隻野狗，這隻野狗像一隻餓狼似的向它們跑過來，小雞們嚇的到處亂竄，只有雞媽媽很冷靜，野狗站到了雞羣前面，雞媽媽不顧一切，像野狗奔去，與野狗亂打成一片，一會兒，野狗跑了，但是雞媽媽卻早已奄奄一息，小雞們都沒有受到野狗的傷害。
這一幕，讓我先想起的是母愛，但是那裏面最重要的是雞媽媽的那種精神，那種自信。
這使我想到：雞媽媽明顯比我弱小很多，它能夠為了孩子，向比它厲害十倍的野狗挑戰。這需要多大的勇氣與自信！
雞媽媽像我一樣都和夕陽西下密切相關，我們都是像夕陽一樣薄弱。然而夕陽不僅僅僅意味着即將結束，更孕育着新生，象徵着期望。
雞媽媽的這一幕，改變了我人生的方向，讓我懂得了自信的可貴，讓我懂得了人生必不可少的精神就是自信。
我抬頭仰望天空，夕陽早已落到山的那邊。我在回家的路上我很高興！因為我最後又找到了屬於我的那份自信！我明白了自信是一條長河、一朵鮮花、一陣無處不在的清風。只要我們有了自信，我們的人生將會一帆風順！
她，一個膽小、不自信的女生卻在一堂生動的奧數課上改變了自我，又重燃起了自信。究竟是怎樣的一堂課能夠讓她重新找回那遺失的自信呢？
她翻開那本自我心愛的日記本，向它訴説着心中的波瀾，似乎那是她唯一能夠傾訴的朋友。此刻她又拿起筆在上方認真地寫着：
“這天又上奧數課了，但是這天老師為了調動我們的用心性決定開展一場男生女生pk賽。規則是讓每隊同學分別派出一名代表上講台講題，誰講的精簡明瞭，就給他所在的隊加一分。
比賽開始了，開講被男生隊搶了先，只見他在台上邊製圖，邊講解過程，用簡潔的語言把一道題講的詳細透徹。台下一片掌聲。這樣男生隊領先得到了一分。當然，我們女生也毫不甘示弱，我們派女生隊的隊長上台講題，她在黑板上一邊板書一邊講解思路，講的男生們心服口服。‘譁’又是一陣熱烈的掌聲。我在台下羨慕的看着她們，羨慕她們能夠在講台上表現得那麼簡單自如、有條不紊。
接下來一道難題向我們撲面而來，大家看着這道題都面面相持、不知所措，我仔細的把題審了一遍，發現這道題以前在一本奧數全解的書上見過，我濾清思路，把這道難題完美的解了出來，我們組裏的女生都驚得目瞪口呆。她們一致推薦讓我上台來講解這道題，對於一個從沒上過講台的我，心裏很緊張。剛想要推辭，但當看到她們那一雙雙期盼的眼神時，只好勉強接下了這個對我來説‘艱鉅’的任務。
我留意翼翼的走上講台，拿起一支粉筆邊在黑板上板書，邊細心地講解。在我講解的同時，偷看了同學們一眼，立刻又像觸電似地收了回來。我感覺到自我的心跳在‘撲通、撲通’地跳個不停，頭上佈滿虛汗。最後在不自信的狀態下將這道難題講完了，居然還不到2分鐘，而我卻覺得自我像過了半個世紀那麼久。台下此起彼伏的掌聲在教室裏持續了很久…很久…當我下台來看到老師對我肯定的目光以及同學們對我鼓勵的掌聲，心中感到波瀾起伏。我想，其實上台講題並不是一個難過的坎，而真正阻礙你的，並非別人，是你自我！但當你勇敢地跨過這道坎時，就已經戰勝了自我。
這堂奧數課真的帶給了我很多的收穫，這些收穫不僅僅僅只是知識，而我認為更多的收穫是自信，一個值得大家肯定的自信！”
一篇日記寫完了，她滿意的合上日記本，我感到在她的嘴角浮現出一絲甜甜的微笑。我也笑了，因為……這個女孩就是我。
我最後透過了人生的第一關，回頭望望以前走過的路，是多麼艱難。再看看眼前的路，火紅的太陽，清澈的河水，碧綠的森林……一切第一是充滿期望的。而我卻感到一片黑暗，隨着一道道關的難度，我幾乎失去了信心。在這個困難的時候，是她，讓我找回了自信、
當我剛剛進入國中的時候，覺得這個環境是陌生的，因此在走着條路的時候，十分留意翼翼。
走進中學的教室，望着一個個陌生的面孔，我恨不得用自我的衣服遮攔着自我，左看右看，沒找到一個適宜的座位，最後還是坐在了後面，母親明白我的眼睛不好，多次找老師，母親要我自我説，可我沒有那個勇氣，老師將我調位置調到了前面。
國小作文是我的弱項。碰見作文就頭暈眼花。寫不出幾句好話來。我來到這個學校這個班級，聽説每週兩篇作文，我聽了就發黑眼睛，作文寫得不好，閲讀理解差。這下被老師看出來了，國中階段第二次寫日記自我感覺不好，本子發下來卻打了個“好”真的太陽從西邊出來了，這麼不好的作文卻打“優”，起初，我不明白老師的用意，經過我多次琢磨，明白了。他是在鼓勵我，激勵我，寫作文要細心，多看課外書。於是我不管三七二十一，只要是有空就看課外書，寫作也就更認真了，在不知不覺中我愛上了語文，愛上了寫作。我找回了自信。
你們明白她是誰嗎？她從事教書工作，不斷栽培學生，衣着樸素，但樸素中帶有美麗，她有一雙黑黑的眼睛，但在這雙眼睛裏充滿着智慧的光芒，她表面嚴格，但嚴格中帶有慈祥和鼓勵，她就是52班的晏老師班主任。
你們必須覺得吃驚吧！她就是我的知音，就是她讓我找回了自信。
一個越來越複雜的世界在尋求一種簡單，一個越來越浮躁的心靈在尋求一種寧靜，一個越來越淡漠的人羣在尋求一種感動，一個越來越奢華的社會在尋求一種質樸……不經意間。找回童年似乎成了每一個人的夢想。
找回童年就是要找回自由找回快樂。我的童年的天地是廣闊的，望不到邊的鄱陽湖就在我家屋後。岸邊是我們常去玩耍的兒童樂園。最有趣的是夏天，在水邊上嬉戲打鬧。數着過往的帆船等着賣西瓜的船靠岸，大人會用錢或用穀子換，一籮筐一籮筐的西瓜搬回家的快樂是現在的孩子很難體會得到的：秋冬時節水位下降，乾涸部分成了綠洲，便又可以隨父母去洲上打柴草或撿牛糞了，幾個小玩伴在那青綠的洲地上邊玩邊打滾，嬉笑着躲避大人的責罵，那時的我們自由自在，沒有裝修得華麗的城市套房的束縛，沒有各種培訓班的學習，沒有大人從小就灌輸給我們的競爭的壓力，我們無拘無束，在廣闊的天地間找到了無窮無盡的樂趣。
找回童年就是要找回單純找回真誠。童年的我們是單純的，對人是真誠的，左鄰右舍的大門都敞開着，王大爺張大媽家的竹牀板凳都好像是自己家的，可以躺下就睡拿來就坐，那時沒有人叫我們不要和陌生人説話。沒有誰教我們如何去識別形形色色的騙局，有的是鄉里鄉親的融洽相處，有的是人與人之間的真誠相待。雖説日子苦，可喝杯清水心也甜。其實很多的快樂和感動都是來自於人與人之間的真心相待，只可惜在物慾橫流的今天，追名逐利的人心似乎已容不下真誠了。
找回童年，更是要找回夢想找回希望。童年的夢想比天還大，認為自己的未來一定是前途無量。也許昨天還在立志要當科學家。今天就想改當文學家了。同學之間還會比夢想，你當教師我當醫生。你當解放軍我當警察，反正沒有一個人會承認自己的明天會不如人。那時老師出題，問你最想上的大學是哪所，同學們的答案大都雷同，回答國內的就是清華北大，國外的就是哈佛和牛津。儘管現在我的同學當中無一人在這些名牌大學深造過，也無一人成了名成了家。但那時的夢想確實激勵了我們整整一代人。
童年是一筆人生財富。是一種人生感受，是一種銘心的體驗，是人們久蓄於心的一方天一塊地。是魯迅筆下的朝花夕拾，是高爾基人生三部曲的開篇曲。即使是頂天立地的偉人，也會有童年狡黠的回憶：即使是惡貫滿盈的壞人，也留下過童年純真的笑容。找回童年就是要讓我們學會於躁中取寧，於鬧中取靜，以一顆單純寧靜之心來應對紛繁複雜的世事變遷，以不變應萬變，來成就我們精彩的人生！
童年的回憶是難忘的，童年的心靈是純潔的，童年的歌是動聽的，童年的夢是美好的……讓我們帶着一顆寧靜之心，去找回自己的童年，相信這個世界一定會因此而更美好！
成功總要有個助手，那就是自信，如果自信丟失了怎麼辦那就找回自信下面就看我是怎樣找回自信的吧。
以前我上課不愛發言，性格內向，生怕説錯了，就是有正確答案也在心理憋着，久而久之我做什麼事都沒有信心了。
有一次數學測驗，我一看試卷就馬上想到自己考不好怎麼辦，爸爸媽媽會不會吵我或打我呀？這一害怕，“粗心”就趁我不備來偷襲，之後，爸爸又語重心長地給我談了一會，使我知道了自信心是成功的一半，既然我已有了刻苦的一半，為何就不能有這一半哪？
這回又要數學測驗了，我反覆想着爸爸的話，腦海裏一直浮現着“我一定會考好，不會考差”這幾個大字，仔細認真地做着每一道題目，又檢查了一遍。待卷子發下來以後，我考了98分！這可是自信心的功勞呀！如果沒有自信心，我不會做到這些；如果沒有自信心，我的成績不會提高的這麼快；如果沒有自信心，我的卷子上還是有很多“叉叉”。自信心找回的太及時了！
沒有自信就沒有成功，自信是成功的一半。這句話真是一點兒也不錯，朋友，您也試試吧？
找回童年 你們的是童年五彩斑斕，無拘無束的嗎？當歲月的離去，抹不掉那累累痕跡。突然一個念頭在我腦海裏產生了，我，要找回童年。 童年，有些孩子也許過得很悲慘；童年，也許是很快樂的；童年，也許是最天真的一個季節……我們，童年真的那麼快樂麼？ 找回童年，也許用愚蠢、幼稚的方式能夠找到的。那麼該怎麼幼稚？ 放假的節日，我一個人寂寞的很。晚上，打開電視。
哎呀！怎麼這麼多個頻道啊！以前只有三十幾個頻道，現在五十幾個了。是因為我整年都很少看的緣故吧！慢慢地按着遙控器，發現了很多很多：恐怖的、開心的、悲傷的、令人大聲痛哭的……這些都有。
隨手按了一下，忽然看見以前很小的時候那個幼稚的，又有點現實的漫畫片。我竟有好奇之心想看這個漫畫片。以前不是九點才開始播放的麼？現在怎麼到十點才開始呢？裏面總是有個伴音，是講故事的。真的，太幼稚了！這個漫畫片只適合歲數很少的小朋友看的，最多就是有七或八歲。可是我一個十幾歲的女孩，怎麼也學會幼稚了？可是我卻很想很想時光能夠倒流，讓我在重新做一個快樂的小朋友，沒有煩惱的孩子。
在天真的童年中，盡情歡樂。可是，時光卻一去不復返了，已不會有那幼稚的智慧了。看着這個漫畫片，我又不由自主地深思起來……那漫畫片的xx，也像以前的我。一個人睡覺總是心驚膽戰，甭管是什麼，讓我抱牢了，我才慢慢地進入夢鄉。現在回想起來，真的太天真了。這一天就這樣慢慢地過去了，同樣，新的一天裏也繼續找回童年的樂趣。 一分一秒地過去了，時間就像漂流瓶似的，迅速地離去了。就這樣，迎來了第二天。在牀上被嬉笑聲驚醒的我，伸了伸懶腰，裝扮好自己，準備出門時。忽然發現窗外令我寒酸的事——一羣小朋友在外面玩耍，多麼自在，多麼歡樂啊！看着窗外這一幫天真活潑的孩子們，我不知不覺心裏寒酸了。
若是以前我能夠像他們一樣自由自在，那該多好啊！但我卻不會珍惜這段童年的美好時光。我不敢也不想再看了。想自己去散散步，也等於散散心吧！走在路上，突然發現幾個和我年齡相仿的女生，覺得很熟眼。“
麗，不是説要找回童年嗎？不知打羽毛球合不合？不過我感覺這樣既能鍛鍊身體，又不讓別人知道我們正在是玩耍！過來玩吧！”一位女生朝我説道。原來是潔啊！沒關係的，讓別人知道又怎麼樣？我心裏默默地想着。我接過羽毛球拍，順手將羽毛球拍了過去，又接了回來。“來個有挑戰性的，”潔説“羽毛球越高越好！”我大力地一拍。啊！五樓高的球，潔接住了，然後又……這一天我過得很快樂，似乎有點找回童年的感覺了，心臟怦怦地跳着…… 天下的父母親們，我知道你們想讓孩子“望子成龍，望女成鳳”！可是，你們又為何不想想你們的孩子的感受呢？放飛你們手中的小鳥，讓他們找回自己真正的童年吧！
學問齋