在日常的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編幫大家整理的懷念的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
再次踏進國小的校園，真好！
我靜靜地站在那兒，閉上了眼，深吸一口氣，又緩緩吐出，然後揚起一抹笑，對那一行同學説：“走吧！”我們一行人便笑着鬧着，在校園裏回味着我那親切的懷戀。
“啊——還是那個熟悉的校園，就是變了一點點”有人感歎道。是啊，變了，但我們的回憶還在，一路聊着，找到了葉老師現在的辦公室，也遇到了不少熟悉的老師。
到了辦公室，旁邊的老師目光發亮的看着我們，説道：“你們找誰啊，是葉老師的學生吧，好幸福啊！”我們互相笑了笑，禮物將他的辦公桌堆滿，想着那張親切的面孔，我心裏既緊張又興奮。
過了一會兒，走廊那邊那抹熟悉的身影緩步走來，給了我們一人一個大大的`擁抱，也徹底勾起了我對張老師的回憶，如果她也在，多好！
那個温暖的上午，我們得知了她生病的消息，個個都緊張不已。雖説我們平時總皮了點兒，老讓她操心，她也很嚴厲，管我們管得多了點兒，但我們的師生情還是很深的啊！那幾日，大家都問東問西的，希望知道點兒她的消息，可是盼了又盼，不僅沒見到人，還連一點兒可用的訊息都沒有，我們一個個的心情可謂是煩躁。每節數學課上課前，我總是盯着門口，希望看到那抹身影。可惜。
不知又過了多長時間，她就像人間蒸發了一般，杳無音信，只是有傳言説她病重了，也不知真假，但我的心還是像刀絞了一般，痛！
直到有一天，葉老師紅着眼眶告訴我們，她，離開了。離開？辭職嗎？不，是永遠離開了啊！那天，天氣很好，很是温暖，但我整個人卻像掉進冰窟，徹骨的冷，眼眶裏眼淚在打轉，模糊了我的視線，鼻子泛酸，周圍也傳來陣陣抽泣聲。
我們給她寫的信，她還沒來得及看呢。與她在一起的點點滴滴又在我腦海中放了一遍，是那般美好。
那段時間，我時常坐在樹下階前，她的身影，她的面孔，她的聲音……在眼前在耳邊，漸漸清晰又漸漸模糊……
綠樹婆娑，階前草稀，一切如昨，張老師再也沒回來……
走出校門，我又回頭看了一眼那熟悉的教學樓，綠樹點綴下莊嚴肅穆，陽光透過梧桐樹葉照在我身上……
這親切的懷戀啊，有苦澀又有甜蜜。的確，人生路上，生老病死是自然之常，帶着感念，我們繼續前往！
真正的離別是悄無聲息的，人活這一生也不可能預知哪一次離別會是永別。
我還是有錯，她不肯原諒我。倘若不是因為我貪玩而不去看望她，她不會不肯見我最後一面，不會不辭而別。
小時候詞不達意，長大了卻言不由衷。我始終缺乏勇氣表達我對她的愛與依戀，甚至膽怯到無法擁抱她。可她為什麼就不明白，我那麼愛她，也許是她太年邁了。
那個星期天曾是我最快樂、最短暫的一個週末，我和她在一起吃午飯、一起睡覺，雖然僅有倆個小時。我和她沒有太多的話，因為即使我説了，她也聽不到。只有她和我説，她常和我説的一句話就是歲數大了，活着太累，真想一走了之。我總是抿嘴一笑，然後聲音高高地説：“好好活着！”她翻來覆去地説，我也總就是那一句話：“好好活着”！我從小就一直希望她能夠長命百歲，等我長大，長大就可以養她。
人間四月天，滿城的桃花。我一直惦記着她，我一直想帶她出來看看，可我終究是錯了。我想過那一天，竟沒想過會來的這麼突然，得知消息的我頓時淚如雨下，失聲痛苦起來。我一路跌跌撞撞的趕往，在我眼前的只是靈堂和四周擺滿了的鮮花。我怎能不難過，她躺在冰棺裏，以後再也不能喝上最愛的奶茶和酸奶，再也不能吃到最愛的'餅乾，再也不能穿上最心愛的紫色外衣，再也不能體會生活的苦與樂……
今天是出殯的日子，我送她的最後一程。我看着，看着人們把她一鍬一鍬埋在土下，我的眼還是模糊了，眼淚止不住地往下流，心如刀割。因為我不知道下輩子還能否遇見她，能不能將此生遺憾彌補……
我很想她，如魚思水地想她，也滿是遺憾與悔恨。我以為生活總會好的，是夜太難熬。一次次在睡夢中驚醒，我哭着醒來，可她再也不在。
《尋夢環遊記》裏説：“真正的死亡是世界上再沒有一個人記得你。”我也漸漸明白，只要我一直記得你，你就會長久地住在我心裏。
奶奶：願您在天堂一切安好。
人生中有許多事值得我們去懷念，我也一樣。但我覺得最應該懷念的是童年，因為童年時最快樂，最天真的。
童年是快樂的。記得九歲那年暑假，我去外公家玩，外公見我沒有事做，便提議帶我去挖蚯蚓。我連連説好。挖蚯蚓首先要準備好鋤頭，準備好了鋤頭，我和外公便帶着鋤頭來到橋對面外公的一位朋友的菜園子裏挖蚯蚓，外公負責挖蚯蚓，而我就負責裝蚯蚓。當時菜地的旁邊有一個長方形的大坑，裏面裝滿了一種樣子很像泥巴的東西。我當時就想：有濕泥巴的地方就一定有蚯蚓，我一定要下去找找。想完後，我便把一隻腳伸了進去。可我的腳剛一伸進去，就陷到這個坑裏面去了。我當即就像：泥巴不是硬邦邦的嗎？怎麼我的腳一踩下去就立即陷下去了呢？這到底是不是泥巴呀！我抬起腳，只見我的鞋子上和褲腿上沾滿了一種深綠色的東西，還散發出一種非常濃烈的.惡臭味。我連忙叫來了外公，外公看到我鞋子上的東西，便為我怎麼回事。我説我把腳伸到那個坑裏去了，我邊説邊把手指向那個長方形的坑。()外公當即明白是怎麼回事了。於是便帶着我來到水管邊洗腳。洗完了腳，我急忙問外公：外公，剛才那個綠色的東西是什麼玩意？外公對我説：剛才那個是豬拉的大便。我聽完這話，當時又想笑又想吐，想笑是因為我居然把豬拉的大便當成了泥巴，想吐是因為我的腳竟然伸到那種噁心的東西里去了。
童年還是天真的。小時候，我特別喜歡吃糖果。有一天，媽媽買回來一袋子糖果。我看着糖果，怕它以後沒有了，便拿了一個糖果，下到樓下，俗話説：種瓜得瓜，種豆得豆。我把糖種在泥巴里，這就叫做種糖得糖。等它結了果，我就不愁沒糖吃了。這以後我每天放學後就給它澆一次水，施一次肥。有一天，我的一個朋友看到我在往泥巴里澆水。便問我；你在幹什麼？ 我在種糖。我開心地説。朋友驚訝的説：啥？我沒聽錯吧，你在種糖！ 沒錯，我在種糖。朋友又説：你太天真了，糖是工廠生產出來的，他不是植物，是種不出來的。我有點不相信，便上網查了一下，果然，如朋友所説，糖是糖果工廠生產的，不是種出來的。最終我只好放棄了種糖計劃。
時間如流水，童年早已過去，但我還是懷念那個快樂，天真的美好童年。
愛是生命的真諦，思念是愛的源泉、愛的靈魂，是情感的陶冶與昇華。——題記
有一種心緒綿延到難以停下，它的名字叫牽掛。在牽掛什麼事物時那種惆悵叫做思念。
有時候覺得，思念就像是一杯散發着濃郁香味的茶，雖然沒品嚐，但它無形的力量已把你拉入佈滿濃霧的幻境。
我讀懂思念，是在每次去外公家的時候。
每次去，外公都會笑呵呵地對我説：“想外公了沒有?”“想了。”我每次都好像在應付差事似的説着，説完便去玩了。
那時，我覺得很奇怪，外公為什麼總要問我想他了沒有，不是才一個星期沒見面嗎?可我那時哪裏知道，在這一星期裏，外公每天都在家裏念着我。
我瞭解思念的時候，是在每次奶奶給我打電話時。
奶奶每次給我打電話時，都會問我飯吃了沒有，身體好着沒有，每天早上喝牛奶沒有，學習怎麼樣……每次我都會想，我上個星期不是都説過了嗎?怎麼還要問。
每次我總會迫不及待地説：“嗯，好，奶奶再見。”而奶奶聽完後，先是遲疑一下，然後説一聲：“好。”最後放下電話。
後來我才明白，奶奶是想通過電話傳達她對我的牽掛、對我的思念，而我卻總以為她很囉嗦，總想掛斷電話。
我學會牽掛、思念是在一次爺爺生病的時候。
那天我去看爺爺，進門後卻看見爺爺躺在牀上，我問奶奶，爺爺怎麼了?奶奶説爺爺這兩天不舒服。我問爺爺想吃點什麼，爺爺説他只想吃點麪包。聽到這，我便向門口走去，奶奶問我幹什麼去?我説去買麪包，奶奶説買點普通的就行了。
在車上我想，如果買普通麪包就可以省下錢去買書看，但最後我還是停留在一家很好的麪包房前，走進去挑選了一些爺爺最愛吃的'麪包和點心。雖然很貴，但我卻很高興。
回去後把麪包拿給爺爺，看着他吃着麪包高興的樣子，我心裏才放鬆了許多。
我想，我寧願珍惜現在的，也不要在以後的日子裏，讓自己在歎息惆悵裏思念，在思念的濃霧裏牽掛。
思念是一種生命形態，是所有人都要尋找，都會珍愛的精神場所和心理磁場。鑑別感情深淺的最好方法是思念的長短。
對於我，這是個一生都要記得的人。因為那時，除了父母，便是她為我指路了。她，是我的啟蒙老師。
如今，我離開她已經八年多。可往事卻又歷歷在目。我還記得，剛見她時，那是一個晴朗的日子。媽媽緊握住我的手，把我領進了一個陌生的地方。我將開始第一次離開父母的階段。迎接我的，是一位女老師。個子並不算高。穿着也是十分樸素。但是很是慈祥。更為奇怪的是，她一來，那些本來還在哭鬧的孩子便停了下來。讓我感到十分的驚訝：“這老師有什麼魔力嗎……”。
就這樣，帶着對這老師的`“魔力”的好奇，我成為了她的學生。
那個時候，不知是為什麼，老師對每個人都特別照顧。如果是其他老師的話，這麼多小孩，可能照顧的不會那麼周全。但在她身上，這完全是不存在的。這體現在方方面面上。她經常讓我們坐一圈，給我們講些東西。沒有很華麗的詞藻，講的也不僅僅是童話故事。更多的，是一些我們從未聽過的東西。具體講了些什麼，恐怕早已經被時間沖走，流逝了。那些東西在現在看來，一定是簡單無比了。但是在我的孩提時代，那是最寶貴的財富。當別的同齡人都在快活的玩耍之時，我們已經開始汲取知識，多麼珍貴。她彈的鋼琴，雖比不上大鋼琴家，但在我聽來，那是天籟之聲。
她對我，更是關心備至。我當時的家也許離那兒並不遠。但是因為要過馬路，所以我需要媽媽來接。有一天，天上下起了傾盆大雨。而別的人都已被父母接走。媽媽卻遲遲不來。我急的在教室裏直跺腳……而這時，教室門口出現一個身影——正是她。她竟因為擔心我而回來了。一直陪着我，給我講了一些很重要的道理。直到媽媽匆忙的趕來，她才離開。其實這樣的事，不止是一次。因為她為我們，操勞了許多。我會沒齒難忘。
其實，就在去年，我還在某個地方遇見了她。她已經年過半百，白髮蒼蒼了。但她還是認出了我。我們又聊了很多。她看到我成了這個樣，很是欣慰。雖然七八年沒見了，但她對我以前的事，還是記憶猶新。
如今，那個幼兒園，已經不復存在。但對這裏的記憶，卻永遠會存在於我的記憶中。那是一位老師，更是我人生的指向標。
雲山蒼蒼，江水泱泱，先生之風，山高水長。她雖然只是位幼師，但我覺得，對於我，她很重要！
懷念，那一縷過往;懷念，那一條老街。
老街的樣子未變，夕陽的餘暉籠罩着空曠的老街，以往熱鬧的街道少了此起彼伏的叫賣聲，只留下遊人的遐想。
噼啪是香樟樹上殘留的雨珠滴落在石板上的聲音，時間還很早，可老街那間熟悉的茶館已座無虛席，有老人，有孩子。我跟在爺爺身後，想獨享清靜，那時候，人們樸素的臉上都掛着微笑，與彼此親切的交談，沒有心與心之間的冷漠，也沒有隔着一堵無法透風的牆。廚房裏，廚師手上的動作不停，剛才還是幾塊豆乾，轉眼就變成了一碟碟乾絲，倒上作料，得到的是讚美與喜悦。
長大後原來最愛的那座茶樓，已經消失了，變成了一家奶茶店，老闆是一位年輕的女子，他的濃粧豔抹與老街格格不入，她，神情厭煩，時光變遷，這與記憶中的老街，不同了。熱情的笑臉少了，只留下冷漠。曾在老街的拐角處植下一棵香樟，當時它是那麼小，葉子也都蔫了，在炙熱的陽光下渴望陰涼，就像我，在喧囂中祈求一份寧靜。當年的.那株小苗，已經沒了去向，或許是被風兒吹走了，又或許早已死在了烈日炎炎下。尋找，老街;懷念，老街。
長大了，一切都變了，懷念，卻更深了。
零零是老式自行車的響聲，街道很窄，勉強幾下幾輛自行車，走下車，買幾個燒餅，就是一天的早餐了。攤開時間的手掌，我看清了眼前的景，老式收音機長長的天線還在，木桌上，一團團麪粉，一聲聲：“你好”，一聲聲“再見”是一個個早晨最易聽到的聲音。
長大後又回老街，新式飯店、小吃店佈滿了新整改過的老街，掩飾了原來那個小巧、精緻的老街。各色各樣的遊人，來到老街，改變老街。抬眼，離開，懷念佔據了心靈。
長大了，橫亙在面前的是歲月長河，流淌着零星的記憶碎片，河的對面，是無法捉摸的彼岸，植滿了香樟，充滿了温暖。
望老街的雲捲雲舒，原來，越長大，越懷念。
樹葉飄落，秋風蕭瑟。秋天來了，就説“自古以來，每一個秋天都是悲傷寂寞的”。多傷感的秋天啊！食堂難得的紅薯讓我想起了對太公的懷念…
我的曾祖父，會讀會寫漂亮端莊的字，是這個村子裏德高望重的老人。他的一生可以説是苦難的一生，幾乎經歷了新中國發展的所有絆腳石。幸運的是，他有一羣孝順的孩子，給他一個舒適的晚年。
每到春節，我都會回老家，天寒地凍，大家都享受着屋裏小火爐送來的温暖。屋外寒風呼嘯，夾雜着漫天雪花，撕扯着世間萬物。只有幾棵枯樹，在風中無助地搖晃。即便如此，屋子裏還是温暖如春，只有灶裏燒紅的煤發出滋滋的聲音。當時只有一個傳統的火爐，全家人圍着它取暖。每年冬天，都是這樣過去的。
我喜歡跑到隔壁太公住的土磚房。他的加熱工具只是一個小碗。點燃一堆火，放些幹木頭在上面。我似乎對這個古老的'東西情有獨鍾，只是，靜靜地，看着爐火舔着空氣，看着柴火劈啪作響。那團暖意瀰漫在空氣中，我的構圖在心底升起。
太公總是給我煮一個熱紅薯。是剛刮出來的木灰，香甜可口，古樸。咬一口，會很香，佔據鼻腔。現在街上也能看到賣紅薯的人，也很好吃，但不知怎麼的，總覺得自己缺少了當初的感覺。太公燉紅薯的味道還清晰的印在腦海裏，讓我久久難忘。
一邊吃紅薯，一邊聽太公講故事。那一年是一場大饑荒。大片的土地一粒小麥都擔不起，人們都面黃肌瘦，營養不良，還有不少人因為飢餓慘死街頭。這個小村莊的居民只能靠藏在後山地下深處的紅薯生存。以前多苦啊！説着説着，我的眼淚滑下眼眶，我被迷住了，盯着手中的紅薯。好像土磚房空了，只剩下我們兩個，天地好像空了，只剩下我們兩個。
秋天！太公半夜突然生病，猝死。我們最後一次沒有見到他。他一生都很累，應該休息一下。人老了，應該回老家。
我在飯堂裏吃紅薯，流着淚，幻化出太公的臉.
閒來無事，翻出一箱舊書，不料國小到國中的學生聯繫手冊還很整齊的躲在那個角落裏。一打開，小小的書蟲就驚慌地四處亂跑，眼疾手快消滅幾個，手指上已蒙了淡淡一層灰，輕輕吹一口氣，在騰起的灰霧裏，看到陌生有熟悉的老師的筆記，一絲親切一縷懷念油然而生，充溢全心。照例，我隨手就翻到老師寫評語的那一頁，因為與此相比，在輝煌在耀眼的成績也黯然失色。
——“平時太邋遢，不太注意衞生。”這是國小老師的評語，在他眼裏，我是野孩子，不是他喜歡的男孩。可為了寫好<<我喜歡的一種動物>>我整整一個星期都泡在豬圈裏，還能幹淨嗎？老師畢竟懂得孩子的心，給了我一個鮮紅的88分，不想他的學生一下子忘乎所以，一下課就爬到山坡上與同學慶祝，掉在泥溝裏，又是一身泥巴！至今我還能想象，在寫這句評語的.時候，老師是一定搖着頭，皺着眉苦笑，可他的學生到現在還開心地嘻嘻傻笑呢！
——“是一個富有個性，有朝氣，有理想，自尊上進的男孩。”這是我國中時的班主任留下的評語，別看他平時文文弱弱，話不多，肚子裏墨水真不少，把我説得“飄飄然遇上九重天”，接着他馬上筆鋒一轉：“需戒躁，不斷努力，朝心中的目標奮進！”是的，多少次這句話像警鐘一般在心中敲響，讓我那飄浮的腳步重新變得堅實。
少年時光一晃而過，摩挲着這些小本本，回憶往事便深深地懂得它們對我的成長起了不小的作用。曾記得班裏有個很頑皮的男孩，就因為被評語中的“少壯不努力，老大徒傷悲”所震醒，發憤苦讀，還在一次班會上發言，把好些小男孩弄的“金豆”直掉。國中會考他一舉考入理想的學校，為自己寫下了美好的一頁。其實聰明的他在牙牙學語時就會念這首詩，而真正起作用則是在評語上出現時，是在“觸目驚心”的成績襯托下。評語，雖只有寥寥數語卻是我們成長的見證之一。及時的勉勵，及時的指點迷津，真稱得上“冬天裏的一把火，署日裏的一塊冰”。
我的奶奶現在已不在人世，可是我無比懷念她，和她相處的日子，懷念奶奶作文。
那是在我5個月大的時候，我還在搖籃裏靜靜地睡覺在我一旁的就是一個滿臉皺紋、慈眉善目的老奶奶，那就是我親愛的奶奶，她正在一旁搖動搖籃，突然我大哭起來，奶奶立即把我從搖籃裏抱出來，輕輕地用手掌拍着手，哄我睡覺，我唱着搖籃曲，從此我就深深地喜歡上奶奶。
我長到一歲了，奶奶總是無微不至地照顧着我，從此奶奶在我的心中就有了不一樣的地位。
有一天晚上，爸爸媽媽都出去了，只有奶奶和我在家裏，我獨自一個睡在一個房間。那個時候，我的家裏停電了，只好點着蠟燭。我的心裏充滿了恐懼，周圍都是黑漆漆的，伸手不見五的4旨，彷彿周圍有許多“魔鬼”在笑，我很快就被嚇哭了，奶奶立刻到我的身邊，就像位戰士，把“魔鬼”都趕走了，她馬上把我抱到牀上把我摟在懷裏，説：“不要害怕，有我在呢，我馬上把燈點燃給你講故事，國小生作文《懷念奶奶作文》。”她點燃了燈，屋子裏頓時明亮起來，然後給我講故事。
奶奶説：“從前有這樣的一個人……”聽着聽着，心裏恐懼煙消雲散，我想：奶奶真厲害，把周圍的“魔鬼”都趕跑了，等到故事講完，我安然地入睡了。
在一歲半的時候，我便可以在地上走路了，奶奶把我領出去跟別的小朋友玩，奶奶年歲已大，腿腳不是很好，走起路來總是腳痛，她好不容易把我領到了別人的家門口，突然在我的視角中出現了一個“大怪物”正在吐着舌頭，對着我喘氣，突然它向我走過來，大叫向我xx，我馬上被嚇哭了，奶奶不注意她的身體，趕忙從地上撿起一根樹枝，奶奶就像一位英勇騎士，打倒了“大怪物”。後來我才知道那所謂的“大怪物”就是一條大狼狗。
奶奶照顧了我兩年，在我兩歲零一個月時，奶奶就去世了，全家人為奶奶辦了喪事，那時我還不知道是怎麼回事，我總是問爸媽：“奶奶到哪兒去了？”爸媽總説：“奶奶到了別的.地方，不會回來了。”
後來我知道奶奶在我兩歲的時候就去世了，她的相貌在我的腦海裏揮之不去，現在想起以前的事，總會無比地懷念她老人家照顧我的事，仁厚黑暗的地母啊，願在你懷裏奶奶的魂靈！
採一束陽光放入懷中，希望可以感到昨日的温暖；抓一把落葉排成一列，希望可以從脈絡的延伸中找到你遠去的方向；吸一口空氣慢慢呼出，希望可以嗅到你留下的髮香。然而，時間留下了記憶，卻帶走了那些誓言。現在，我只有守着泛黃的記憶。懷念。
我曾經説過，要和你去同一座城市，繼續做四年同學，朋友，然而，我望着那張可以決定我發配何方的表格，心中泛起了些許膽怯。那陌生而未知的城市是否會歡迎我的遷入。我的思維被恐懼和失措充斥着，忘記了那曾對你説過的“報考志願上，我要和你添同一個地方”“我們還要在以後的四年裏繼續做朋友”。三流專科對我來説無疑是致命的通。所以，我選擇了復讀，希望通過再一年的努力來重塑自己的尊嚴。當我失措的説：“我復讀了，我不想就這樣逃掉”時，你依然單純的對我説，“好啊，小騫，終於知道學習了，不過還不晚啊，相信你的選擇。”當我想把那盒千紙鶴和心送給你時，你卻已坐上火車，駛向了那個叫德州的城市。
望着桌上那個精緻的變形機器人，我會想起我們在大學聯考前那段難忘的記憶，猶如兩個單純的小孩，偶爾的一次相遇便建立起了無邪的友誼。那段時間以為S的離去，我憂鬱的不能自已，只想着自己要放棄一切，忘掉一切，是你耐心而關切的勸慰，使我從黑暗的陰影中解救出來；是你把陽光灑進我的懷中，使我從北極的冰天雪地中踏入充滿生機的大陸；是你時常提醒我天冷加衣，夜冷早睡，使我不再衣單心寒，為白天的萎靡而曠課準備理由。
照片上，你那淡淡的笑，是我神往已久的期盼。我因為太在意鳥兒的飛過而忽略了萬里的晴空；因為太過於追求虛無的完美，而束縛了別人的'自由；因為太關注那虛無的海市蜃樓，而忽略了現實的風景。當鳥兒飛過天空，卻什麼都沒留下，當追求毫無意義時，她卻早已離去；當虛幻面對現實時，只有風吹過含淚的雙眼，無語以追。你的沉默，被大家認為是冷漠，而你微笑的嘴角，卻時常為我扯動。
情真才會意切。就如每天放學你手心的那顆我為你折的心。那淡淡的顏色，襯托出了那愜意的曖昧。然，我們是朋友。所以，我們共同維護着那份單純。順其自然。
在冥冥之中，突然想起你，提筆寫下因思念而對往事的懷念。然而，此事無關風月。
我在燈光的照耀下坐在沙發上，此刻已是夜晚。白天的零碎瑣事使我坐在沙發上感到很睏倦，只想靜靜的靠着。身子靠在枕頭上，全部身心此時有個安歇。不知為什麼，我突然有一種從未有的情緒。我頓時間好想念我的同學，我的老師……我好懷念，懷念昔日與同學之間發生的故事，懷念我難忘的老師……一切都是那麼值得我懷念。
懷念着這些，我有種想哭的感覺。淚水模糊了雙眼。心中酸酸甜甜，感受甚多。懷念着這些，一幕幕往事浮現在我腦海中，一絲絲想念的信號逐漸加強。回憶往事真好！重新瀏覽我記憶匣子裏的一部分，我首先懷念的是我的同學，組合成一個集體的同學。
在一次翻開我收藏禮物的文件袋，從文件袋裏找出一張折着的紙。輕輕的`折開這摺紙，映入眼簾的是用鮮豔的顏色塗制而成的祝言：聖誕節快樂！在此的中間畫着聖誕節的英文字母。還用鉛筆在這些祝言和字母的邊緣輕描，使它有立體感。這份禮物是一位同學在聖誕節的前一天送給我的。我知道，這是這位同學親手做的，這裏麪包含着她的心意。也許在別人看來這不足為奇，但對於我卻很珍貴。即使是送你一是野菊花，也是送花人的心意。同學的這一段情，我怎能忘記？送人玫瑰，手有餘香，我體會到了。
與同學在一起的時光我懷念，發生的酸甜苦辣更使我回味無窮。但是，我也忘不了那些傳授我們知識的老師。同樣的，我也懷念他們。回想我記憶管轄裏的老師，我記憶最深的是我的班主任何老師。何老師高高的個子，戴着一副眼鏡，在我們班上很有權威。只要何老師一來，喧鬧的教室立刻就變得安靜下來。我心裏格外的尊敬何老師，儘管何老師使我難堪。曾幾何時，何老師當眾批評我。曾幾何時，何老師指出我的錯誤。從何老師那裏，我知道我的課外知識多麼淺薄。回顧我以前的一舉一動，我心裏真是輸得心甘情願。從何老師那裏，我沒有後悔過我對自己肯定的機會所做的事。老師，謝謝你，讓我認識到我多麼的不足。我心裏懷念着這些難忘的老師，心潮難平。
坐在沙發上，回憶往事，懷念着身邊的一草一木。藍天白雲悠悠，夜空繁星點點。重新觀望他們，仍不失乏意。重一次懷念，重一次觀望，得到的感受也是重新的。
回首想想，仔細品味，你會發現這多麼美好。懷念，真好！
暑假，我去了新疆，回來後，對那裏的一切念念不忘。
我懷念新疆，懷念那裏的陽光。新疆地理位置特殊，在那兒有個奇怪的太陽，早休晚做。早上七點才懶懶的睜開眼睛，晚上卻非常勤勞，九點多還不肯回家。
我懷念新疆，懷念那裏的天氣。新疆不僅有奇怪的太陽，還有奇怪的天氣。在巴音布魯克大草原，我們得穿着羽絨服，即使這樣早上出去還是涼颼颼的，好像在泡冷水澡。可是到了吐魯番，則是烈日當空，我就算脱掉羽絨服穿上短袖依然像在烤箱裏面烤着一樣。一冷一熱就像換了個天空似的。我是百思不得其解呀，同在北半球同在新疆為什麼温差這麼大呢？
我懷念新疆，懷念那裏的美景。天山從山腳看高聳入雲與其它高山並無區別，一樣高一樣險。但是登上山後一切都變了。遠處的山峯層巒疊嶂，山頂上鋪着銀白色的積雪，黑色的山峯蓋着白白的棉被，像是一位嬰兒躺在媽媽懷抱裏面睡覺。近處的天池，池水像藍天一樣藍，像翡翠一樣綠，它就像專門為寶寶準備的梳粧鏡，又像是裝飾嬰兒牀的寶石。天池的水，是雪山流下來的，冰冷刺骨，晶瑩剔透可以直接飲用呢。如果天池是自然風景，那是大自然的產物，也許其它地方也有類似的產物，但是坎兒井那絕對是有的，那是人類的偉大創舉。每條井都是從天山上直接從地下挖下來的，遍佈新疆各地，給缺水的新疆帶來生活及生產的用水。據説每造一條坎兒井要花費古代人將近兩百年時間呢，新疆將近有1700多條呢，想想看古代的`中國人多麼偉大呀！
我懷念新疆，懷念那裏的美食。大盤雞，烤竄兒，犛牛肉，天下第一饢，葡萄，哈密瓜，抓飯，烤包子，烤全羊等等等數也數不清，每樣都讓我垂涎欲滴。
我懷念新疆，懷念那裏熱情好客的人民。他們用優美的舞姿、輕快的歌聲迎接着我們。
我懷念新疆，懷念那裏的一切！
陽光透過窗户灑進來，感覺到有一絲炎熱的氣息，時間真快啊，夏天又來了！
關於夏天，我總免不了有許多感慨和回憶，“記得那時年紀小，你愛追趕我愛鬧”，兒時的我們大概都是這樣過來的吧。
還記得小時候，總是和小夥伴們遊蕩在故鄉的青山上，記憶裏故鄉的山，有永遠也摘不完的野果，永遠也開不謝的野花，永遠也抓不到的野雞。那時候即便是炎炎夏日，我們也仍然奔跑在外，不知疲倦。
我們這一代人，小時候沒有那麼多玩具，更沒有電腦，手機。我們的娛樂設施很少，但我們自己想出來的娛樂遊戲卻很多。我們一起玩過家家，一起跳方格，一起玩捉迷藏，一起唱着小曲跳着繩，玩老鷹捉小雞，手拉手轉圈圈丟手絹，我們會去夜晚一起抓螢火蟲累了就坐在一起數星星……
記得那時候，家裏不會給我們買很多零食，但我們常常會自己想辦法來滿足口福，我們到處去找野果子吃，枇杷，桑葚，櫻桃，梨兒……還有好多叫不出名字的果子。炎炎夏日，我們去河邊捉螃蟹，網小魚，收穫滿滿後，我們一羣人圍在一起，烤着美味的.“海鮮”。
每每玩耍，大家總是不知疲倦，待夕陽西下，炊煙升起才覺已到飯點，小村莊便會傳來媽媽叫我回家吃飯的聲音，然後大家就各回各家。吃過晚飯，大人們會出來閒聊，我們這羣小孩也會出來遊戲，圍坐在一起吃西瓜，天黑下去，我們會去把螢火蟲抓進透明的瓶子裏，抓累了大家就會坐在一起數夜晚的星星……
“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天……”室友放起這首音樂，讓我更是懷念童年。
童年的那些日子真的美得太純粹，那年的我們那麼童真，現在卻天各一方難相聚。歲月真的有讓我們無法抗拒的力量，但所幸我常常會在夢裏夢到那個炊煙裊裊的小村莊，在我人生失意時，想起那些純真我依然會不忘初心堅強的走下去。
我突然想起一些已故的東西——一隻貓。大概在我六七歲時，這隻貓就融入了我的生活，它是外婆在一個冬日從鄰居家抱回家的，當時它還是隻奶貓，全身金黃，只有尾巴末上綴了一點白，因為冷，所以它成天蜷縮在爐火旁，像它的玩物一團毛線球一樣。這隻貓算是我兒時最親密的夥伴之一，當我寫作業時，它就會站在我身旁，或是很享受地躺在地上，並不鬧。我很喜歡它，我會蹲在地上摸它的頭，它就會蹲坐在地上，微閉着眼，還會時不時“喵”一聲，似乎很滿意我對它的愛撫，小時候也是天真吧，有時它“喵”一聲，我學着“喵”一聲，然後它再“喵”一聲。就這樣，兩種貓叫聲在庭院裏此起彼伏。
我有時還會把它抱在懷裏，但這個場景是不能讓外婆瞧見的，外婆向來不允許我和貓狗走的太近，因為貓身上有跳蚤。有點遺憾的是，這隻貓我沒給它取名字，叫它時，只是學着“喵喵”叫幾聲它就會出現了，不知道是不是所有的貓都有這麼個壞習慣，就是比較喜歡偷東西吃。它就如此。這給它招來了不少外婆的棒喝。所以過年時，每當薰臘味時，外公就會把它拴起來，它的活動範圍就只有以木樁為中心繩長為半徑的圓之內了。
每當我經過時，它就會喵喵地叫，可是我也無能為力呀，我只好蹲下去摸摸它的頭。當然也因為它，家裏確實少了許多老鼠，它好玩，抓到老鼠總是先不吃，好幾次我撞見它在玩弄一隻半死的`老鼠，直到玩膩了，才飽餐一頓。據説貓的一年相當於人的八年，在我讀高中時，它抓老鼠越來越力不從心了，所以偷吃東西的次數越來越頻繁，後來它真的不行了，很多天都不怎麼吃東西。再後來，我失去了它，似一個親人永遠離我而去。
此後再也沒有動物在我吃飯時會守在我身旁，喵喵地叫嚷着似請求我分它一塊肉吃，也再沒有動物會在我寫字時用前腿搭在我膝蓋它抓到老鼠總是先不吃它天生好玩，好幾次我撞見它在玩弄一隻半死的老鼠，直到老鼠斷氣，才飽餐一頓上，似央求我陪它玩一會。雖然現在家裏又添了只貓，但因為學業，我與它接觸甚少，我給它東西它都不吃，更別説像那隻貓一樣和我親密了。
現在我想起那隻貓，懷念它陪伴過我的時光，懷念那些曾陪伴過我，而我卻再也沒有機會陪伴的生命。
六月，香樟的花又開了。一陣微風拂過，摩擦着晨昏的邊緣，在幼稚與成熟的交界，擦去了我們年少的稚嫩，但沒有帶走童年親切的懷念。
六月夏至，迎來了我的畢業考。走進這所無比熟悉的校園，黯然感傷。空蕩蕩的樹林，空蕩蕩的操場。我從沒在學校見過如此安靜的一幕。待了六年的校園，竟在此刻讓我有了些不習慣。
如往年的考試一樣，我拿着准考證，走進了自己的考場。望着正在拆卷子的老師，她依然掛着一絲微笑。指尖慢慢把試卷袋的扣子打開，小心翼翼地把卷子拿出來，慢慢放在桌上。旁邊的同學都沒了往年那般開心，枕着頭的；把頭埋下兩臂間的；望着窗外發呆的……沒有人説話；沒有人在複習；沒有人再笑了；考試鈴響了，也沒有人催老師髮捲子。
窗外下了大雨，聽着雨“啪嗒，啪嗒”滴落在地上的聲音。我不禁鼻頭一酸：我們還會像以前那樣嗎？
一直到下午的最後一場考試，雨還在“嘩嘩”地下着。沒帶傘的同學竄到一把把傘下。回想起以前的每個下雨天，都是這個場景。但這次的雨，卻不同於往常。這清涼的雨中，夾雜着一絲悲傷。向四周望去，沒有人回頭，沒有人注意到空曠的操場，也沒有人注意沒了老師和學生的教學樓。再望向最前面的班主任，她的腳步那樣緩慢，一隻手握着傘柄，另一隻手我看不見，只能知道她的頭往下低着，背也稍微駝了。
就這樣，我們慢慢走出校門。我從沒想過，我們的道別，竟會如此潦草，就是在學校門口揮揮手，然後分道揚鑣，或許唯一剩下的'，也就只有這親切的懷念了吧。握着一張已經揉皺了的衞生紙，再回頭，太陽散發的光芒，跌入眼眸。是否此刻的世俗都歸於沉寂？翻開逐漸發黃的扉頁，國小生活的青葱歲月，結局已經寫好。所有的淚水都已經擦乾。
陽光被跳躍着的綠葉打碎，斑駁的碎片隨風舞動，舞出一路的斑斕，散落在這熟悉的校園。這熟悉的校園，將是我最親切的懷念。
學問齋