無論在學習、工作或是生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家收集的最幸福的作文3篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
説這話的時候，千萬別以為我讓你換老婆（或老公），不過你有這種想法，等看完我的這篇短文再換也不遲。
人的生活是否快樂幸福，以什麼為準？名氣？財富？健康？當然人們各有各的看法。我想世界上大多數人還是會把“健康”放在首位的，身體健康，人際和諧，才是持久的幸福。可是從心裏的角度來看，我們常常生活在連續不斷的情緒中，讓情緒支配着我們的行動，那麼什麼樣的情緒佔多數呢？當然應該是追求快樂，享受快樂唄。可是生活中為什麼很多人會樂極生悲，縱歡致禍呢？
作家劉心武説：“快樂是幸福的必需品，但快樂何必無窮大，因為幸福的滋味不僅僅是快樂一種。”要使幸福感保持長久應該是一個時時洋溢親情與温暖的地方，我想這個地方除了自己的家，沒有別的地方。
一個人想要修身養性，以達到健康，長壽的目的，沒有一個和睦的家，那就成了妄想。説到這裏，我想，一個有家庭的人跟一個沒有家庭的人生活態度和認識應該是不一樣的，但家庭是否和睦依然是任何人或事無法比擬的保障。
用王蒙的切身感受就是：僅僅政治上或工作上的壓力是不會把一個人壓挎的，在不正常的年月自殺的人幾乎無一不是受到政治和家庭的雙重壓力。有許多寶貴的人才，可愛的人物，身處逆境，而終於活過來，健康地活過來，應歸功於他們的家庭，是家庭和家人使受到嚴峻考驗的人得到了哪怕是暫時的温暖，得到了喘息，得到了生活的照顧，才會有無論如何要堅強地生活下去的信心和耐心。
其實，家除意味着温馨和順的氣息外，還意味着秩序、責任和愛。許多農民時刻想着蓋個好房子，而城市裏的人時刻想着買個大房子，按理説有個住處不就行了，誰的不一樣？確實不一樣，自己的房子不僅僅因為是用自己的血汗錢買的，還因為裏面有家的氣氛和情感的温度。
有許多人喜歡把家裏擺設換個花樣子，這魯迅説的“愛情需要時刻更新、生長、創造。”如出一轍，讓家裏儘可能時常有些新感覺，確實讓人受益。儘管如此，家裏感情的氣候也難免有個交替，冷冷熱熱，只要能遷就、體諒還是很容易度過來的。只要你擁有一顆對家庭熱愛和感恩的心。而不是花心，就完全可以。
清代的李漁説：“使今日魂附一體，明日又附一體，覺愈變愈新可愛乎？”根本沒有這回事，問問那些成天看豔舞，泡藥浴，洗桑拿，享受全泰式按摩的人們，快樂的要死嗎？我認為正是因為他們心煩，才尋找暫時的刺激性。而過後，才是十足的空虛，依然是煩躁，究竟什麼才算真正快樂呢？王蒙説：“人需要愛，沒有愛的人生是沙漠，人生是難以忍受的。家庭是愛的結果，是愛的載體，是愛的場，而愛是家庭的依據，家庭的魅力，家庭幸福的源泉。有了愛，生命是生存的見證，活着的見證。”如果有人爭辯：“我的家庭就不幸福”，那一定是有一個人把愛灑向了家以外的地方，仔細想一下是不是這樣呢？
所以想要保持輕鬆、温馨、持久的幸福感。回家才是世上最幸福的事。回家，把愛留在家中，會有一個温存的窩等着你，就像郁達夫寫的那樣——“在這樣簡陋的房屋裏，你只要把爐子一生，電燈一點，棉門簾一掛，在屋裏住着，卻一輩子總是暖烘烘像是春三四月裏的樣子。尤其會使你感覺到屋內的温軟堪戀的，是屋外窗處面嗚嗚在叫囂的西北風。天色老是灰沉沉的，路面上也老是灰的圍障，而從風塵土塵中下車，一踏進屋裏，就覺得一團春光，包圍在你的四周左右，使你馬上忘記了屋外的一切寒冬的苦楚。”
回家是世上最幸福的事。如果你覺得還是換老婆(或老公)好，那就換吧，不過不要不停地換，否則一定會着涼。
請不要在你寂寞的時候説愛我
“我柔柔的晚風輕輕吹過/我的心情平靜而寂寞/當我想忘記愛情去勇敢生活/是誰到我身邊唱起了情歌/當初的愛情匆匆走過/除了傷口沒留下什麼/你總是在我寂寞流淚的時候/用你的雙臂緊緊抱着我/
不要在我寂寞的時候説愛我/除非你真的能給予我快樂/那過去的傷總在隨時提醒我/別再被那愛情折磨/不要在我哭泣的時候説愛我/除非你真的不讓我難過/我不想聽太多那虛假的承諾/讓我為愛再次後悔犯下的錯/……”
靜靜的夜，音響裏起伏迴盪着鄭源的那首憂鬱傷感的歌曲《不要在我寂寞的時候説愛我》，讓人心痛的音樂旋律緩緩流淌在我的心扉將累累傷痕剝落。寂寞時，真真切切尋覓不到自己。
憑藉一顆相知的心我依然坐在電腦前與你守望在網上，靜靜地遙望着窗外的遠方，眼角有些悲傷欲絕的濕潤。一葉孤舟，一輪獨月，一個人在那條沒有邊際的河裏遊弋，只聽見自己的心在哭泣，孤帆絕唱了遠影。
愛，總在不經意間降臨，我們相識的時間並不長，遇見你時，你我都很孤單和寂寞，因為你我心中都有夢。
你看到了我紅袖添香中的文章，我在文中抒發了與你同樣的孤獨和落寞，也是你心靈的真實寫照，你喜歡欣賞我的文章，於是你加了我，成為了我的文友。
我不太喜歡和陌生人聊天，所以我一直隱身在線上，一般的人我聊過幾次也不會留下什麼記憶。
你我經過了一次次真誠的交流之後，我才開始注意起你來了。你用自己的柔情温暖了我的心，我的心被你的柔情蜜意包裹着，你就是那個守候在我身旁最近的人。
我們彼此在網上綿綿訴説着，我與你在文字中互望，將心靈深處的輕盈之語，側耳聆聽。我以敏感的指尖，輕觸你文字裏荏苒的暖。那馨香的傳遞裏，都是你為我存儲的温柔。
也許是相同的命運讓我們有了更多的話題，我喜歡和你聊天的感覺，你看起來很真誠直率，漸漸地我們熟悉了，心中有了一種悸動。
匆匆的腳步走在四季的時光，攜一份心靈的安然，執一份精緻淡雅的心情。
有一天你對我説，我已經成為了你生命中不可缺少的一部分，不管你每天有多忙都會想我，你的心好象多了一份對我的牽掛，你説愛上了我，好想與我朝朝暮暮的相依相伴。
也許我很清高並有一種孤芳自傲的文人氣質，網絡上的女人總是很容易愛上喜歡文字的男人。
我是一個浪跡天涯的人，一個人的時候總是有孤寂的感覺，而更多的傷感卻是因為找不到可以相愛的對象。
人都是有感情的，一個小小的關懷就會令我激動不已，也許我是因為孤獨而不拒絕出現的豔遇，也許這是一個人在旅途的潛在意識，我被你深深地感動了！
漸漸地我也習慣了有你的日子，後來我發現自己只不過是你孤單寂寞時的伴侶，是你心靈空虛時的慰藉。
不要在寂寞的時候説愛我，我獨自躺在孤獨冰涼的牀上，靜靜地細聽着這首受傷的歌。
紅塵中我曾經有過幾次深愛，一路走過風霜雪雨春夏秋冬，最終留下的只是等待與離別。
我曾在孤寂裏迷茫徘徊，我曾在落寞中苦苦等待，我曾在沉迷醉戀中與美麗邂逅。
過去的心靈創傷告訴我，如果今生的等待只是一場空白，我願在下一個輪迴裏與你牽手續緣，“請你不要在你寂寞的時候説愛我！”“請不要讓我為愛再次失落寂寞！”……
三月，美麗的記憶
三月，離現在已經過去很久了，我一直想認真的忘記三月，可又一直懷念着三月，那畢竟有年少的我擁有過的最美麗的憧憬！
三月，桃花在閩院絢麗的開放，毫無保留的向世人展現她們的美麗。尤其在圖書館前面的那一株株桃樹，每當春風拂面，看到的還有印入眼簾的落英繽紛。也許，從圖書館出來，穿梭在粉紅的桃花世界裏，只是從一處寧靜到達另一處寧靜而已，再正常不過的了，但這些，也足夠迷人了，就象去年十月裏溢滿校園的桂花香，思緒之餘總有清香撲鼻，令人心曠神怡。
這樣個三月，是很美的三月。冬天寒冷的氣息微薄的就像遠處山上快要消散的層霧，夏天炙熱的温度更是未見着它的影子。這樣的三月，我便擁有了今生最美麗的境遇，我的心兒，在桃花中快樂的遊蕩，無比暢快！這就是所謂的三月兔吧！不過我只能是看看三月兔而已，在我想擁有它的時候，它忽然間也就不見了。就好似那些桃花，我在不經意間，翩然離我遠去，留下的只有滿地的遺憾了。
我，終於明白“三月兔”的意思了，它歡快，它漫不經心，它也極其容易的稍縱即逝！
是的，消逝，在不經易間。三月，我極力挽留，可它是三月兔，光滑的三月兔，我的雙手顧及不上。
如果可以，我願意在三月裏多留一些日子，守候着我的三月兔，一起看天上的月亮。輕聲的問那嫦娥姑娘，那月亮上的桂花，開了嗎？
人一生中，有太多想挽留而又不得不放手的事物了，也許後悔在所難免，那也只能是後悔了。學會放手，來到五月看彼岸花吧！有人説，明年不是也有個三月嗎？是啊！三月，明年還有，但值得一輩子懷念的三月只有一個啊！
五月，又是一朵彼岸花。未知的美麗！值得期許。
其實，三月已經足夠了，五月走走就是了。彼岸花再美，終究綻放在彼岸。
三區一號樓中間的那幾株花，隨着時間的流逝終究還是凋謝了，像是還未恍過神來的懵懂的愛，在最絢爛之際沒影了！心中難免有失落感，畢竟，關注它的時日也不短了！是的，全身心投入。儘管，從未有過靠近的`機會。更或許是害怕，害怕自己卑微的靈魂褻瀆了高貴。最後的離開，像是很自然地，從三月來到了四月。四月，還是一樣多雨，還是照樣的寒冷，冰涼更甚。原來，在有所寄託的三月裏，我忘記了寒冷，只感覺到屬於我的温暖，是該説謝謝了。就像我曾對誰説過的，謝謝你，曾經帶過給我的那般美好憧憬！
我常常問自己，什麼才是真正的有所為？我那些算是一種最真摯的情感嗎？我願意是，儘管它已不復存在，更不知將來是否有一天能夠重新來過！我想，我現在銘記的，是剛剛過去的三月吧！
紀念。三月。曾經的憧憬。最美麗的記憶！
殤志
雪紛飛，徹骨寒風止不住傷悲。故人歎，紅衣傾顏回頭已離殤，何處有篇章？磨劍三千日，以述凌雲志，奈何天上神明萬朵，卻也解不開心鎖。雪粘身，冰凍三尺留不住黃昏。淚如流，年少無知遙想未淒涼，隨風卻豪強。
惜敗神荒萬古情，至尊路上我獨行，帝王家莫輕言天機，只餘空悲若往昔。亙古仙荒，無字碑，多少魂靈，恨天書，只守長空心無悔。碧洗青天，道仙殤，聖雪山巔，萬龍吟，大千世界誰啼血。雪飛紛，不過一個再世輪迴。
——敗後感 20xx.2.4
愛情，與金錢無關
嚴冬來臨，心也變得蕭條。儘管笑容還是常常掛在嘴邊，但總不由得扯扯冰硬的臉。無事，突然覺得侄女梅，現在正是她開得燦爛的時候。就有了興趣，想撮合她的婚事。
梅已經有男朋友了，從我們過來人的眼光看，那是不甚理想的。自認為這個人比他優秀，無疑的，加進了很多與愛情無關的東西，那便是——金錢。
是的，有錢，未必就是幸福。但是，沒錢，未必也就幸福了。
我想起了自己的戀情，他的笛聲，他的素描，他的精美的手工製品。還有他深情的目光，娓娓的話語，都是我這個粗線條的女孩，望塵莫及的，他卻一貧如洗！家裏極力反對，從沒嚴厲苛責過我的父親，甚至不惜用棍子教訓我。母親，談起時就歎氣，甚至不拿飯菜招待他。這一切，讓我叛逆的心更加堅定。於是，背叛了家庭，拋棄了學業，毅然決然的與他，走在了一起。那年，我們都才19歲！他還是一個在校的學生！
梅説：“你們不幸福嗎？自己奮鬥，多好！”
是的，那個時候的浪漫，就是我們一起去小溪戲水，是踩着夕陽聆聽鳥語，是他幫家裏忙弄活，卻端個凳子讓我閒閒地數着花瓣，是他背上揹着揹簍肩上撈着女兒，而我卻邊走邊蹦着踢石子的頑皮。我們那個時候，不要求吃的精緻，穿的漂亮，在別人的羨慕中，懵懵懂懂的走過了花一般的年齡。
其間，也有過矛盾。他的牌癮讓我差點離家出走，他每次喝醉酒，我都置之不理。這一切，到與經濟沒有什麼關係。
當我們經濟還剛開始好轉的時候，與他們相依為命的二伯和父親相繼過逝。他們還沒來得及看見過熙熙攘攘的車輛，吃我們都吃厭了的火鍋，沒明白什麼是羽絨服的時候，就撒手而去。我想起常常覺得愧疚。尤其是他的父親，癌症可能早就把他折磨得死去活來了吧，可他沒吭一聲，怕是為了增添我們的負擔吧。他沒給我們留下什麼，那種勤勞，那種為後人付出的默默無聞，我慚愧！我覺得有錢也沒什麼不好，至少會讓父母早一點享受好的生活。而今，自己的父母也在逐漸老去，如果經濟允許，是可以帶他們去遊歷山川，是可以讓他們不再受天氣的煎熬的。
我自己的生活，也逐漸成了一種習慣。可以在夜開始深的時候一起去烤喜歡吃的，可以在孤獨的時候高興的時候約上朋友一起瘋的，也可以攜手在金頂看雲海翻滾。以前，我想做什麼買什麼他都支持，現在，一如既往。當然，我們偶爾還是會爭吵，因為他沉迷於遊戲，因為他喝酒依然不會節制。這一切，依舊與經濟無關。
梅説商人重利寡義，怕不能與之心相印。這和當年的我是何其的相似啊！他在追我的同時，一個父母中意的商人，外公舅媽都中意的商人，同時撇下事情守在老家，幾乎天天報道。現在回想其實他人也不賴的，可我天生的叛逆，和對商人的偏見，對他不屑一顧。據媽媽説他後來回老家都常常來打聽我，如今已是身家千萬，大腹便便。老實説我不曉得和他真在一起了，會不會幸福。因為以前其實我是很任性的！老公雖然有時候惹我生氣，但他的包容，也是讓我們生活依然多姿多彩的關鍵！
不管是在我們的那個年代，還是在如今的日子，愛情，其實都與經濟無關！這是我個人的認為。所以我對梅説：“幸福，不會因為有錢而不幸，也不會因為沒錢而幸運！”幸福的關鍵，在於各自的心態和經營方式！在於自己愛的人是否幸福！
一絲清涼，一份清爽，一絲柔情
那天一陣春風，從千里之外啟程，濾過網絡，悄然飄來，帶着您奔放的熱情，熾燙的話語。對此，我並不“感冒，”一個虛擬的世界，更是充滿了花紅酒綠，真真假假，虛虛實實，不小心就會踩上“地雷，”不想落得“粉身碎骨。”實在人，講究個實在地兒，怎能輕易被網住？戒備的城牆已築得老高。
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為此，我也得到一份禮物－－－牛角梳。理由是：腦力勞動者，需要經常按摩一下頭部，況且還有那一頭長髮，必須的。到今天才知道“必須的”是咱東北人的口頭禪。濃濃的鄉音，在一定程度上增加了對您的好感。很遺憾，這把梳子在一次出差時，丟失在火車上了。愛好集梳子的我，每當欣賞十幾把各式各樣，五顏六色，大小不一的梳子時，都會想起那把包含着樸實情愫的牛角梳。
漸漸地，您成了所謂的“藍顏，”我成了所謂的“紅粉。”與您共享快樂，分擔憂傷。您，也有抹不開煩心事的時候。處在複雜社會的人們之間都會產生這樣或那樣的矛盾。幾十年的人生經歷，一直近距離地接觸過你們這個層面，作為一名旁觀者，自然看得很清楚，也感受得最直接。十分理解您的處境，只能用玩笑的方式幫您解悶：宰相肚裏能撐船，別白瞎了您那腆腆的大肚子。當聽到電話的那端響起“哈哈”的大笑聲，而且是那樣的毫不顧忌時，方感一絲欣慰。
和風細雨幾載，只見影像，未曾謀面。彼此的情感都不再單純，思念愈來愈烈，飽嘗的是一種無法言喻的折磨。我們有機會，但不能如約，因為有一萬個理由不允許。理智讓我們去彼此尊重、愛惜。深知，原有的天平，經不住任何一方一絲一毫的懈怠。牽一髮，則動全身。
風，狂如潮，愛意湧，彼此情絲揉入夢。這，像是一場夢，夢事回頭一笑空。這是一份緣，網的緣，夢來圓。這又是一份情，真摯而熱烈，又不乏温柔而嬌弱。就讓這份充滿着幻想主義的色彩，在彼此的心田生輝。衷心地祝福您和您率領的團隊永創佳績！
一陣風，從面前掠過，一絲清涼，一份清爽。
奶奶的愛情謊言
不知是第幾百幾十幾個日日夜夜了，奶奶一直守護在爺爺的病牀旁。看着爺爺那張被病魔折磨得不忍目睹的臉，奶奶肝腸寸斷。
爺爺患了絕症，醫生瞞着他，奶奶也瞞着他。但後來還是讓爺爺知道了。知道真實病情後爺爺變得萎靡不振，偶爾又大發脾氣。他跟奶奶已一起度過人生的５０個春秋。５０年來，他們相濡以沫，相敬如賓，但病魔卻不讓他們相依百年。
半月前，醫生説，爺爺怕是不行了，讓我們帶他回家靜養。那一刻，奶奶淚雨滂沱。奶奶不讓我們插手，她親自將爺爺帶到卧房，替他收拾好房間，然後將窗台上擺滿了大盆大盆的百合、秋菊、君子蘭花。
奶奶説，時間不多了，也得讓他活得個鳥語花香。然後，奶奶日復一日地替爺爺温藥調羹，像疼孩子似的瞅着他一口一口服下那些濃濃的藥湯。
爺爺説，不必了，我都這樣子了，即使弄來靈丹妙藥又能怎麼樣呢？
但奶奶卻悽苦地笑了笑，什麼也沒説。只那温藥的瓦罐，依然飄出淡淡的藥香。
又一天早上，奶奶端着藥湯走進爺爺的病房。看得出爺爺的病情已明顯惡化了，額頭上有大顆大顆的汗珠滲出，臉部肌肉也抽搐變形。忽然，爺爺劈手過來，一把打碎了奶奶手中的湯碗，大聲罵着説，讓我死，讓我去死吧，我再也不要喝這些亂七八糟的黃連湯了！
這個時候，奶奶就哭了。有辛酸，更多的是屈辱。要死你就去死吧，我再也不管了，每天這麼服侍你，我容易嗎？呆了片刻，奶奶嗚嗚咽咽地哭訴起來，一邊哭一邊撿拾着滿地的瓷渣。
看着奶奶傷心的表情，爺爺一下子傻了。瞅着她的臉，大約三分鐘後，他的淚也下來了。他抓住了奶奶的手，用她的手去連連抽打自己的耳光。
奶奶一把抱住了爺爺，淚如泉湧。爺爺也哭了，倆人抱住一團，眼眶都紅紅的……
那一天，爺爺吃力地從牀上爬了起來，蹣跚着摸到廚房，拾起了一把鋒利的水果刀。他執着那把刀，呆了片刻，就向手腕扎去。但就在這個時候，奶奶進來了。奶奶撲過去，奪下水果刀，淚流滿面。
爺爺只得重回病房。往後，爺爺打消了尋死的念頭，但疼痛卻一天比一天加劇，弄得他整天都小聲地咕嚕些什麼。咕嚕些什麼呢？我們不懂，奶奶卻懂了。奶奶説，這老傢伙，他是怕留下我一個人，他不放心哪！
往後的日子，奶奶與爺爺總是寸步不離。已整整三天了，爺爺沒有進食一點兒食物。整日整日，他都用無神的眼光盯着天花板發呆。看着爺爺那不忍離去的眼神，奶奶只是唏噓歎氣，揹着我們偷偷地抹眼淚。
有一天，我們幾個孫子輩的晚輩去探望爺爺，剛到房門，聽到他們在對話。
你心中到底在想些什麼呢？奶奶説。
爺爺微笑着，斷斷續續地回答道：你……應當知道的……我是舍不下你……
爺爺還想要説點什麼，奶奶卻用手封住了他的嘴。奶奶哽咽着説，其實，我不值得你這個樣子的。這麼多年來，有一件事情，我一直想要告訴你，卻一直不敢啟齒。我怕説出來，這一輩子你再也不理我。30年前，你去南方一個城市出差了，有一個人闖進了我的生活。後來，你回來了，雖然給了我百般的呵護，但我卻不能忘掉他，時時夜裏夢見他。一年前，我甚至還打聽了他，知道那個人就居住在這座城市，至今還活着……
聽完這話，站在門外的我們都呆了。爺爺似乎也呆了。你剛才……説的……都是真的嗎？良久，爺爺方才吁了一口氣，問奶奶。奶奶強忍住噴湧而出的眼淚，沉沉地點頭。
三天後，爺爺離開了人世，臉上卻帶着笑。
奶奶也笑着，但那眼淚卻再也抑制不住，濕透了衣襟。我們分明聽見她偷偷地一個人在自語：傻瓜，我那麼老實的一個人，哪有什麼人哪，我是不忍心讓你為我忍受病痛啊！
突然間，淚水也掛在了我們的臉上。我們懂得了，原來，世間有一種愛情謊言，也是如此美麗。
世界上最幸福的事，莫過於擁有父親的關心，不論孩子在何地，父親一如既往地關心着、愛着他。——題記
我是個留守兒童，在六個月大時，父親就把我交給了奶奶，去外地打工了。從小我就活在沒有父親疼愛的陰影裏。同學們嘲笑我“沒有爸爸媽媽，是從石頭裏蹦出來的。”我怨過，恨過，卻終究改變不了這個事實。於是，我對父親有了牴觸之心，不願接聽父親打來的電話，對父親不冷不熱，甚至不願親近父親。有一度，我故意拖拉作業，想在心理上給父親一報復。我如願以償了，父親對我失望了，不在對我抱有任何的想法，每次打來電話都是厲聲的呵斥。
自己終於報復了父親，本以為我心裏會有一絲喜悦，沒想到，取而代之的卻是滿腔的失落，像是吧什麼東西丟了似的。
此後的一段時間裏，我的學習成績直線下滑，對家人也越發的冷淡了。
父親再次找我談話了。
這次，他不是同往常一樣用命令的語氣，而是像朋友之間的商談。我在心裏暗罵他虛偽，正厭惡地想把電話掛掉。卻聽到了一句話，一句令我終生難忘的話：
“萱萱，其實你一直是爸爸的驕傲，我以你為榮。”
你一直是爸爸的驕傲。
是爸爸的驕傲。
驕傲。
我不知道爸爸接下去又講了什麼，也不知道自己愣了多久。原來，父親一直在關心着我，只是他的關心我無法理解。我與他兩地相隔，他工作又忙，無法抽空來看我，只能通過電話交流，而他的關心就隱藏在平日的電話中，他一直以我為榮。可我卻全然不知。每天只想着如何報復他，以報復他為樂，卻從未想過，我一直絞盡腦汁要報復的人竟是最愛我、最關心我的人。
一直以來，我都為自己戴着一個面具，從不願摘下面具，。顯現出真實的自我。此刻，那堅硬的面具碎了，在父親的關心織成的愛中，碎了……
此時此刻，我才真真正正地感受到父親對我的愛與關心。原來，父親並非不愛我，也並非不關心我，只是我從未發現罷了。
我後悔，可是後悔有什麼用呢？我的舉動對父親帶來了多大的傷害，這些我無從的之，只知道父親用他的寬容饒恕了他的女兒一次又一次的無知的舉動。
報復的念想，早已從我的心頭消失得無影無蹤，留下滿滿的感動、温暖與愧疚。
的確，擁有父親的關心是世界上最幸福的事。——尾記
第三篇：我最幸福的一件事
童年如一串冰糖葫蘆，有很多種味道，像酸、甜、苦、辣樣樣都有，相信你們也能感受到吧!通過下面這件事，我現在終於懂了幸福是甜的味道了。
就在過年的前一天早晨，蒙朧中的我依稀聽到一陣流水聲和器皿的碰撞聲，於是我伸了個懶腰，聞着香味從房間走到廚房。“哇噻!湯圓，美味香甜甜!”我高興的跳了起來。“小饞貓，昨晚你看了電視上的廣告，不是鬧着要吃嗎 ?”媽媽臉上洋溢着滿足的.笑，一邊説着、一邊用食指戳了一下我的腦門。媽媽把湯圓煮好了，把湯圓端在桌上，並且幫我盛了一碗。迫不及待的吃了起來，嘴裏還説着“謝謝!媽媽!”抬頭看見桌上放了幾隻紅紅的大蝦和米飯，旁邊還有一個又大又紅的蘋果。再看自己碗裏有三個湯圓，可鍋裏只有十多個了，怎麼夠爸爸、媽媽吃呢?看到眼前的一切，我又吃不下去了。我想:媽媽一大清早來，又買又做，可她自己、、、、想着想着我情不自禁地問了一句:“媽媽，你幾點起的呀?”媽媽聽了我説的話，便用幸福欣慰的眼光望着我。並且温柔的説:“快吃吧!媽媽是大人，少睡點沒關係，你現在正在長身體的時候，吃不好，睡不好，可不行!”聽了媽媽的一番話，又看着她疲憊的樣子，我的眼睛濕潤了，便把一碗湯圓端到媽媽的面前，倔強地説:“你不吃，我也不吃。”在我的強迫之下，媽媽終於吃了。臉上露出了甜蜜的微笑!這時候爸爸起牀了，聞到了香味，便走到廚房，看着我和媽媽，笑着説:“你們母女倆吃好東西都不叫我!”
媽媽的愛縈繞在我心裏的最深處，經過這件事，我知道自己已經長大了、懂事了，童年如一串冰糖葫蘆，有很多種味道，像酸、甜、苦、辣樣樣都有，我愛我的媽媽，更喜愛自己的童年!
因為我的童年是幸福的，有着爸爸媽媽的相伴!
我一直在想你哄寶寶的樣子，微笑，微笑，天荒地老。
——題記
當演講比賽我們取得小小勝利時，我提着凳子從評委席下下來，我穿過黑壓壓的人頭一眼看到微笑的你，我長長的舒了一口氣。知道我當時心裏想的什麼麼？ 我，終於為你做了一件事。
親愛的，允許我這麼叫你。
只是在人生半路遇到你，沒有比你更baby的人，誰也沒你能鬧，除了我以外，你能鬧，我會配合你比你更能鬧，呵呵，我們就是體現欣欣向榮地生物圈，生物與生物之間相適應。
每個人都是你生命中的過客，或許有些許的停留。只是想看看你想把誰在短暫的過程中停留永恆，我想抓住你，那是因為我知道總有一天我們擦肩而過，沒有關係；我想抓住你，就像好多人想抓住時間的尾巴，當然，我也想，抓住它，讓時光的年輪轉的慢一點，妄想讓地球為我們稍稍停留一小會，我也希望我可以把你給的幸福無限延長，停留的'時間長一點，分離的時間慢一點。
我記得上次在一起吃飯的時候，我説過，我要把你帶走。
或許，誰都把它當成玩笑話來聽，現在仔細想想，如果我不是真心希望那樣，也不會脱口而出。
我給過你承諾，許下的承諾欠下的債。這筆債，我會好好還，就算一輩子，我也願意。更何況我想一輩子。我不知道這次期中能不能看出結果，不過無論怎麼樣，我已經盡了我百分之百的努力，我沒有説漂亮話。
學問齋