婚姻幸福有什麼成功的祕訣

要想擁有一個長久而幸福的婚姻生活，需要怎麼樣做呢？婚姻幸福有什麼成功的祕訣嗎？以下是小編為大家整理推薦關於婚姻幸福的成功一些小祕訣，希望對大家有所幫助。

婚姻幸福的成功祕訣

祕訣一：男女差異既擦出愛的火花，又引發兩性大戰。

所以要注意不要總是以自己的方式去要求對方。

祕訣二：男人是用來崇拜的，女人是用來疼愛的。

男人和女人的需求是不一樣的，男人需要信任、讚美、鼓勵，女人需要關心、理解、尊重。成就感、滿足感對男人非常重要，這讓他覺得自己是個男人。女人切記：獻出你自己，但不要放棄自我。

祕訣三：兩性感情沒有對錯，家庭婚姻不需要法官。

在兩性關係中，誰爭了一輩子的對與錯，誰就是永遠的輸家。

祕訣四：用接納和包容代替雕刻和改造，兩性關係就會幸福。

不要老是想着去改造你的另一半，每個人都有自己的尊嚴與信心，多一些寬容、多一分和諧。

祕訣五：壓力面前，男人需要安靜，女人需要傾訴。

所以男人有了問題和壓力，女人要給他足夠的空間去休息、去療養、去考慮對策，給他一個自己的空間，讓他一個人靜一靜，別去打擾他。女人出了問題、鬧情緒，男人要做的是學會傾聽，你不需要做什麼，你只要安靜地聽她訴説、聽她哭泣，看着她破涕為笑，事情就解決了。

婚姻幸福成功的小妙招

1、少説。

當然，你可以暢談自己的夢想、事業規劃，或埃及的未來，但當你的配偶在外勞累一天回來後，不要喋喋不休地提醒他還有哪些家務沒有做——扔垃圾、出去遛狗、寫感謝信函、把雞塊拿出來化凍、修理音響——最好把自己的話匣子關上。經濟學家談到有一種“信息處理成本”，即在處理、吸收和過濾信息過程中產生的成本。當信息處理成本過高時，人們會對信息變得麻木起來。比如我們去逛宜家(IKEA)的廚具餐具部門時，會看得眼花繚亂，最後決定什麼都不買，去餐飲區吃上一盤肉丸子，然後回家睡覺。

你可能覺得很多信息跟配偶説説理所當然，但其實不然。要記住，一次只説一件事，而且先説最重要的。當兩人發生爭執時，也要遵循同樣的原則。只談眼前的這件事——比如丈夫加班但沒打電話回來——不要把他上週二以來答應做但還沒做到的事都扯出來。

2、瘦身。

已婚者比單身人士更少鍛鍊身體，我知道這一點，因為這是已婚者自己説的——在我們調查過的夫妻中，有56%的人説他們結婚後體重增加了。每個人都有各自的理由：工作太忙，帶孩子太累，懶得從沙發上起來，等等。然而，真正的原因在於一種道德冒險，即當不用承擔後果時，人們傾向於冒更大的險，做更不負責任的事情。正是道德冒險讓美國最大的一些金融公司把賭注押在次級貸款上——因為他們知道，一旦崩盤，美國政府會來救他們的。

同樣，既然已經找到了另一半——而且政府還發給你一張結婚證明，那為什麼還要健身和減肥？我結婚後，一個單身朋友説我很幸運，不用去健身房了，因為我已不再“處於求偶狀態”。

讓我們振作起來，挑戰自己的懶惰心理，試着把結婚後長出來的肉減掉。不過，即使在瘦身期間，也不要整天穿着運動褲在屋子裏轉悠。

3、洗碗。

你們可能覺得承擔洗碗的義務是在倒退50年，但我還是要冒着風險提出這一點：主動洗碗，因為你可能洗得更好、更快，別讓你的另一半把碗撂在那裏一晚上。也許你認為結婚後家務應該對半分，但如果你跟20xx年的眾多夫妻一樣都在持這種平均主義的態度，那麼當家務分配進入60/40的區間時，爭吵就會發生，甚至更糟。

最好建立一個制度，讓每個人做自己最擅長的家務。這種制度依據的是經濟學中“比較優勢”的概念，(相信每個《華爾街日報》的讀者都知道)比較優勢是自由貿易產生的基礎，而婚姻不正是兩個交易夥伴形成的一種聯合嗎？因此，如果你真的更擅長洗碗而不是給另一半的父母和親戚打電話，那就主動承擔洗碗的任務好了。你洗碗所花的時間要比他少，而他更擅長跟母親聊會兒天，這就意味着從整體來看你們倆可以節省不少時間，而你們可以利用省下的時間做點有趣的事，比如過夫妻生活。

4、滅火。

這就是我要説的第四點：慾火的解決。我知道，告訴已婚人士應該經常(跟對方)過性生活似乎很荒謬，但為什麼那麼多人會忘記這是婚姻生活的一個關鍵環節。根據我們的調查，約有54%的夫妻希望過更多的性生活，而性生活更多的人也表示自己的婚姻更美滿。這兩者並沒有直接的因果關係，但肯定具有一定的相關性。人們説夫妻生活不多的最大原因就是：他們太累了。

解決這個問題的唯一方法是醒過來，過夫妻生活——就像你每天早上醒過來去上班一樣。沒有理由你可以去上班而不可以過夫妻生活。在《夫妻經濟學》這本書裏，我們建議降低性生活的成本，以鼓勵需求。讓性生活變得簡單、快速和有趣。有些人甚至表示，他們越養成過夫妻生活的習慣，需求就會越旺盛。這有點像用牙線剔牙一樣，會上癮的。

5、規劃。

最後一點是，開始規劃自己的生活，戰略性地思考問題。戰略規劃聽上去有點冷酷和過於算計，但不管承認與否，你可能早就在這麼對待自己的另一半了。舉個例子來説，如果你的朋友邀請你週末出去玩，不能帶家屬，而你很想去，你會很自然地開始考慮，怎樣在最不容易引起配偶不滿的情況下成功出行：你能給配偶做些什麼作為回報，怎麼跟另一半提起這件事，以及在討論這件事的過程中，該準備些什麼東西來順順對方的心。

提前規劃，從以往經驗中汲取教訓，從配偶的角度來考慮問題——這些都是從博弈論(一種研究競爭環境下各方行為方式的理論)中直接拿過來的策略。事實上，如果你能像一位博弈理論家一樣思考，你會發現婚姻其實就是一個雙人重複博弈遊戲，在雙方都參與的條件下，每一方都想取得最有利於自己的結果。考慮對方可能採取的行動，這就是戰略性的規劃;而且設身處地從對方的角度考慮，這也是一種浪漫。